Стали бы общаться?
Папа мой всегда был со странностями, но в последние несколько лет, особенно в последний год, после операции на сердце, все только хуже.
Родители не жили вместе, с отцом и его женщиной мы стали общаться три года назад. Живут они за городом, в частном доме. До декабря прошлого года отец работал (ему 67), зарабатывал прилично, объездил по работе весь мир, привык жить если не роскошно, то не в пример нам свободно и легко (когда деньги есть).
После первого визита мне было сообщено, что мы не имеем права являться с пустыми руками - как минимум что-нибудь к чаю (мы один раз забыли - чуть ли не скандал был), обязательно помогать по кухне, когда приезжаем (это при том, что за ребенком тоже надо следить в незнакомом доме). Женщина его напрямую ничего не говорит, только через отца (он потом мне такое выдает, что я офигеваю. Какие-то немыслимые обиды и претензии).
Так, например, было категорически сказано, что мы не должны упоминать в разговоре мою маму (мы с мужем придумывали что-то, что было неудобно).
Еще момент. И я, и муж люди с лишним весом (серьезные причины, лечение не всегда успешно, мы занимаемся этим), так в гостях у отца (при других особенно), указывается, что для нас ставятся менее удобные, но наиболее прочные стулья (а то мы - слоны, их сломаем). К слову сын отцовской любовницы уже дважды за три года ломал пластиковый стул (при этом его вес не так велик, но то ли руки-крюки, то ли еще что), все сходит. Ну и за столом - орлиный взгляд и едкие комментарии на тему выбранных блюд. Стали ездить к ним плотно поев - теперь обиды и претензии на тему, что ничего не едим, что обижаем их (любовницу) и пр. К слову, ее готовка мне не очень нравится.
Ну, и буквально неделю назад совсем здорово.
В конце августа мы ездили за город, по дороге муж купил и подарил мне цветы. Когда приехали к отцу (пробыли у него 4 часа), я поставила букет в ведро с водой рядом с калиткой у отца дома. Не светилась с этим букетом до самого отъезда. Когда уже прощались, я тихо взяла его и понесла в машину. Это увидели другие гости. А отец потом заявил, что это невежливо, что надо было подарить его хозяйке (при том, что у них сад ломится от цветов). Последний визит - день рождения отца. Было указано на предыдущий момент с цветами и ткнуто мордой, что мы в отличие от других гостей не подарили цветы хозяйке (я как-то не планировала это).
В общем, достали меня эти условия. Обсудила с мужем и решили, что редкие визиты к деду (ради внука, не чаще 1 раза в месяц) не стоят того, чтобы нас оскорбляли, ставили в рамки и требовали чего-то. Захочет увидеть внука - либо пусть идет с ним гуляет, в цирк и пр., либо приедет к нам.
А то получается, что мы - "бедные родственники" (живем очень скромно), должны еще и преклоняться.
Интересно мнение зала.
После прочтения первых двух предложений в списке претензий лично мне было уже все понятно.
Общаться - стала бы. С отцом по телефону о погоде. Ежели захочет увидеться - добро пожаловать в гости, а лучше погулять с внуком. Один.
Никаких разборок и разговоров на серьезные темы.
Да, они некрасиво себя ведут. Я бы перестала туда ездить. Но и с букетом как-то неправильно получилось. Всё-таки уезжая прихватить букет на глазах других гостей...как-то ... неудобно :-)
А куда мне было его девать, если в машине на солнце было +30? Ну, так получилось, что ж, теперь.
А когда мы уезжали из гостей и, на наших глазах сыну его женщины (и его семье - жена и ребенок) давались полные сумки - нормально?
Мне муж подарил букет, все, точка.
Ой... Ну все же разные :-) Я просто Вашу ситуацию примерила на себя. Я бы попросила мужа не обижаться на то, что я букет оставлю там. Он же не первый раз был там и знает - что за повадки в их доме. мог бы понять, что Вам неудобно забирать букет из дома отца. Ну, вернее, мой бы понял и на обратной дороге купил бы второй букет :-) Хот, ещё вернее - он бы мне не дарил букет ДО гостей. Подарил бы на обратной дороге. Но мой не спонтанный человек :-) Говорю же - все люди разные.
Но Вы же уже поняли, что "сын его женщины" там стоит выше, чем Вы и Ваша семья. Примите это уже. Действительно - встречайтесь с папой на Вашей территории, или на нейтральной. По-любому я желаю Вам счастья! :-)
я бы не стала с таким отцом общаться и высказала в т.ч. при любовнице все им в лицо и нах послала бы.
Да, и захотел бы общаться с внуками, только на моих условиях без его сучки - так бы ему при ней открытым текстом сказала бы.
Да какое там наследство. После маминой смерти хочет оттяпать даже те крохи, что есть (у него: квартира, дача, машина, гараж).
ну и терпение у Вас :-) я бы давно забила ездить, а то и послала прямым текстом. Захочет дед видеть внука - пусть сам выходит на связь. Да и нужно ли внуку видеть такое свинское поведение деда, унижение его родителей и т.п.?
Зачем вы ездите туда, где вам некомфортно? Вот не могу этого понять.
Что там такого внук получает? Дед уделяет ему кучу времени?
Хочет папа общаться - ваши двери всегда для него открыты. Спокойно обьяснила бы, что дома у него мне не комфортно, увы. Приезжать не буду. К обидам готова. Как-то так.
Про маму и цветы и помощь на кухне - отец прав. Про стулья и прочее нет. Я бы не рвала отношения, в гости не ездила бы часто. К себе приглашали бы.
Но похоже у вас просто нет близких отношений. Отец будто сигналив о чем- то. А хотите ли разбираться- дело ваше. Возможно и не стоит.
Как говорится, никто мамой не тыкал, но имея живую маму (до марта 2012г.) довольно затруднительно не упоминать иногда о ней (человек-то жив). Я же не сравниваю маму и его любовницу.
Помощь на кухне... Я дома посуду, к примеру, не мою, есть ПММ, да и вообще - это вотчина мужа.
В гости к ним мы ездим очень редко. К нам (при том, что в 20ти минутах от нас живут мать и сестра отца) приезжает на 15 минут и буквально бежит прочь. Один раз отец с дамой брали внука в Океанариум (приезжали на машине).
Да, близких отношений нет. Отец не жил с нами с тех пор, как мне исполнилось 10. Он жил и живет под девизом: "Жить и делать так, как хочется"
А вы не миндальничайте, будьте так же прямолинейны. Так и объясните, что вы солидарны с папой в его принципе "Жить и делать так, как хочется", не зря же вы его дочь:) Вам и вашей семье некомфортно в предлагаемых той стороной условиях, а посему вы предпочитаете общение либо на своей, либо на нейтральной территории. Вам так хочется, вам так удобней, и точка.
Отец с Вашей мамой не живет не первый десяток лет, мало того, мама Ваша уже умерла (сочувствую очень), а Вы до сих пор продолжаете женщину отца называть оскорбительным словом любовница. Неудивительно, что в ответ получаете тоже негатив.
Вообще-то любовница - это слово, которое используется исключительно по отношению к женщине, состоящей в интимной связи с женатым мужчиной. А отец автора не женат. Боюсь, если отец еще и женится на этой женщине и женщина станет наследницей её имущества наравне с автором, автор вообще озвереет. Радоваться должна, что папа не женился и что пока только она его законная наследница, радоваться и поощрять этот факт, а не провоцировать женщину узаконить отношения своими язвительными намеками с использованием оскорбительного слова любовница.
И словарей у вас нет, и в яндексе забанили...
Любо́вница — женщина, состоящая с мужчиной или женщиной в половой связи. В прошлом любовницей называли влюблённую женщину, возлюбленную. В настоящее время обычно это слово означает женщину, состоящую с мужчиной в половой связи, но не являющуюся его женой
Не надо выискивать устаревшие значения слова, используйте СОВРЕМЕННЫЙ русский язык: http://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/182891/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0
Надеюсь понятие "внебрачной связи" разъяснять не требуется?
Не,любовница-это слово,которое употребляется по отношению к любой женщине,находящейся с мужчиной в связи,но не проживающей и не ведущей совместного хоз-ва.Мужчина может быть женат,а может быть холост при этом.Сожительница-это то,что стыдливые россиянцы любят называть "гражданская жена" :)Хотя ,гражданская жена-это жена,забракованная в загсе,но не прошедшая венчание или никох.В словах любовница и сожительница нет ниче оскорбительного,одни сплошные факты бытия."жопа есть,а слова нет" (с),как грицца :)
Нет, в современном русском языке слово "любовница" используется исключительно к адюльтеру - внебрачной связи.
Их отменили в "современном русском языке",как и дохуа всего прочего.Людские бошки атлична тупяцца именно через "упрощение" языка.И те,кто его упрощают-отлично это знают.
а кто мешает папе завещание составить на гражданскую жену? не вижу поводов для особой радости, что папа ходит в холостятках ;-)
Отец до самой маминой смерти был женат официально. При этом более 10 лет жил с той дамой. Кто он? И кто она?
То, что дама желает закрыть тылы - ясно, как божий день. Но как я уже упоминала, у отца достаточно имущества, на которое я (пока, при его жизни) не претендую. Кроме того, официально у него еще есть дочь (моя сестра)
Радоваться или печалиться... Вот если честно, пофиг мне, меня бы не трогали. Ей в лицо я слова плохого не сказала, в отличие от того, что услышала, когда мама умерла, а отец поехал на похороны (переволновался). Меня винила...
А как ее назвать? Сожительница? Разве лучше?
Может, они и поженятся - тогда будет другое дело.
Я получаю негатив, потому что так удобно было, когда был только ее сын, а не мы (моя семья) втроем. Она элементарно боится, что я буду что-то требовать от отца, но после всех зае... мне ничего не надо.
Я вообще рада была бы оказаться от всех родственников подальше, желательно в другой галактике.
Да называйте, как хотите. Но учитывайте, что во-первых, коль скоро отец Ваш не женат - она ему не любовница и Ваши слова звучат исключительно нарочитым оскорблением, не соответствующим действительности, ибо женщина эта не спит с женатым мужчиной, а живет со свободным мужчиной, во-вторых, странно ждать хорошего к себе отношения, если Вы так пренебрежительно к ней относитесь, в-третьих, не в Ваших интересах, чтобы отец женился, ибо тогда она станет наследницей наравне с Вами...
выше писала, что она уже может быть наследницей покруче автора. А почему автор должна её сильно любить, если та женщина регулярно "капает" на автора?
Интересна,стоимость "шкуры неубитого папика" так велика,чтоб делать приличную мину при этой игре?
Это не редкость среди папА :).Не понимают,дурашки,что больше пасти хапать не на здоровье,да и в чистилище все с собой не утащишь.
там ещё интересы и мнение (любовницы, сожительницы, гражданской жены, боевой подруги - нужное подчеркнуть) активно учитываются ;-)
Последние полгода только - отец стал вдовцом, а до этого был женат официально, но с женой не жил (все знали об этом).
отец был женат на вашей маме формально, она уже давно не являлась его женой. Посему его женщина не любовница и вы не правы. Также, вы не правы что терпите и позволяете над собой издеваться, имхо, возможно отца и раздражает, что вы толстая, вас оскорбляют, а вы за себя постоять не можете, мямля такая.
Я не мямля. Он даже свою женщину, которая вполне стройная для своих 52, гоняет за каждый кусок (это фобия какая-то)
И толстая не от того, что ем не то, а у меня гормональное нарушение серьезное.
ага, и новый член семьи сплошное очарование :-) лучше с ним потусить лишний выходной, чем у дедушки выслушивать наезды.
Ах, Роза, он не понимает. Ну реально не понимает!
И мои знакомые (именно мои, а не родителей) знают меня, как очень доброго, отзывчивого, мягкого и заботливого человека, хорошую жену и мать. И только по отношению к отцу (с его слов) - я черства, невнимательная, ну и толстая корова, конечно.
ну и нафига Вы годами вымучиваете общение с таким человеком? может быть при более жесткой позиции скорей начал бы Вас ценить?
ну и зачем Вы туда регулярно стали ездить? чтобы внук учился, что к членам своей семьи можно относиться с пренебрежением? Дети же всё чувствуют и впитывают.
Автор, вы пишете, что ездите ради ребенка - а ребенку оно надо? Если очень-преочень, то можно и потерпеть, конечно, "не для радости живем, а для совести". А если не очень - то отлично можно и на своей территории общаться.
Ездим, когда их величество дедушка приглашает. Ребенок иногда говорит о деде, но не взахлеб.
Как уже неоднократно говорила, к нам он не желает приходить. Видимо, боится, что корона свалится в нашей скромной однушке.
Если нет положительных моментов, то не стала бы. Ну на день рождения отца бы приехала по приглашению. Или если дед обожает внука и уделяет ему время, если нет, то вообще зачем? Но вот в открытый конфликт я бы не вступала, тихо-мирно просто свела общение к минимуму.
Вы слишком долго терпели. Над было сразу на первую претензию высказать три свои. Не давайте себя в обиду, тем более понятно, откуда ноги растут.
Сейчас скажите отцу прямо, что при таком отношении желания ездить к нему не возникает.
Я бы свернула поездки к отцу, где мне не рады и выставляют условия. Отца бы принимала у себя, но тоже с условиями - без тетки и её сына, ибо не хочу склок и конфликтов в своем доме.
- Ты, папа, можешь жить как тебе нравится, но не навязывай пожалуйста, мне рамки, в которые тебя поставила твоя женщина, - вот как-то так бы объяснила ему политику общения со мной и моей семьей.
Если не ошибаюсь, у Вас с папой уже были некрасивые "терки" по поводу квартиры? Папа продолжает быть царьком, да еще тираном? Вам реально так уж необходимо к ним ездить? Я бы по телеону общалась, а к ним - на фиг, на фиг.
Любовь к отцу,терпеливость, терпение к его выходкам...
У нас это ни к чему не привело.
У него есть любовница, собака и собака любовницы...
Мы там не ко двору.
Последнее, что мне предъявил отец - что я не целую собаку его любовницы. Поэтому я злая и жестокая. Моя терпелка лопнула.
Общаемся 2 раза в год - формальные поздравления по телефону на мой и его дни рождения.
Мне жаль, мне очень жаль...
Мне было бы достаточно одного визита. Второго бы уже не было. Хочет дедушка видеть внук- добро пожаловать. Все остальное общение- а зачем оно вам? По ходу, вы ему более 40 лет не были нужны, теперь-то чего?
Простите, вы мазохистка? Зачем вам это? Вам нравится, когда на вас самоутверждаются? Какие бонусы вы имеете от этого общения, если вам постоянно дают понять, что ваш номер двадцатый, а вы это терпите?
Я бы общалась только на своей территории, если папашка изъявит желание. А нет - так и не надо.
С какой целью три года назад вы начали общаться с отцом?
Чего ради вы пошли на эти терпения?
А ВАМ это надо??? Ему-то понятно, надо показать себя Первым номером. Он - это оно, а остальные лишь г--о. Извините, но выпендривается он в данном случае за Ваш счет... Я б точно не стала к нему ездить. Хочешь внука? Приезжай. Даже с пустыми руками. Но без своих забебонов и тётки.
Не хочешь приезжать? До связи. С вашей стороны 2 раза в год : на ДР и НГ. Дежурный звонок.
А мальчику лучше видеть счастливую семью, чем загнобленную маму. И папу вкупе с ней.
Так мы и были последний раз на дне рождения отца. Там была и ситуация со стульями, и с едой и прочее.
А с Новым годом он объявил, что поскольку он теперь пенсионер (мол, средств и сил тех, что были нет - что очень сомнительно), то будет собирать всех, но каждый должен что-то привезти на стол - салат, закуску. Один раз это уже было (я привозила вкусный салат и печенье к чаю). Но опять-таки, ехать и не мочь ничего съесть и выпить нормально, чтобы не попасть под язвительные замечания...
А с дежурными звонками вообще забавно. Честно, я как-то не нуждаюсь в его внимании и могу преспокойно не звонить и не интересоваться отцом очень долго (корни из детства, когда его 9 месяцев не было дома). Звоню раз в неделю. А он опять-таки попрекает, что я невнимательная, что он своей матери каждый день звонит, иначе плохо ему. Ха, я своей по 10 раз звонила по поводу и без...
Но его-то мать не бросала... А о Вас он вспмнил черех хрензнаетсколько лет.
Не знаю.. Это Ваше дело, как Вы решите.
Я бы не стала подвергать унижению себя саму и мужа. А ведь Ваш сынишка тоже растет, ему-то это нафик? Он же тоже станет неугодным. Сначала на тему невоспитанности ( поверьте, такие люди находят к чему придраться), будет сравнивать его с родителями и припомнит Вам всёвсёвсё, что было, есть и будет. От и до. Вы будете нервничать, Ваш муж однажды скажет, что он туда не ногой, начнутся проблемы в семье. Зачем сознательно идти на унижение и уничтожение?????
А вот с цветами. извините, муж Вас подставил неосознанно... Лучше бы он Вам их подарил на обратном пути, заодно бы и настроение поднялось после всего "этого".
Звонки - нафиг.
Звонить, чтоб нарваться на попрёки - оно вам надо?
На язвительные замечания отвечать своими не менее язвительными. Хоть на бумажке пишите и заучивайте. Поможет и поставит хамов на место.
А что мешает ответить: "Извини, папа, я другая, я не такая как ты. Хочешь поговорить, набери меня сам."
Это все манипуляции, вестись на которые не стоит. Поступайте так как удобно вам, а не ему. И Новый год вы тоже вольны отмечать там и с теми с кем хотите сами, а не вас (как вещи) собирают за чьим то столом.
У меня свекровь в гости недавно приезжала. Мы далеко живем. Она первая жена свекра. Так дети второй жены очень возмущены были, что она решила по общим знакомым пройтись. Говорили - зачем мол старое ворошить. Справедливости ради стоит сказать, что общие знакомые как-то тоже неуютно себя чувствовали. Мне свекровь жалко. Но и тех людей понять можно. Там старая и грустная история. Основным ее участникам уже за 70. Вот с цветами мне эпизод не понравился. Это была не случайная встреча, вы знали что едите в гости, цветы надо было оставить или купить на обратной дороге. Насчет "не с пустыми руками".. Знаете, у меня родной папашка при родной мамашке также орал. Мол тварь неблагодарная, к отцу с пустыми руками. Потом, правда сумки накладывал и говорил, смотри, тварь, как я к тебе и как ты ко мне. Что я насчет внешности выслушивала - тоже песня. Вы мне мою очень хорошую подружку напомнили, она тоже считает, что во всех бедах любовница папашина виновата. А я ей даже немного завидовала. Говорила - не знаешь ты как с родными хреново бывает. мне вот виноватить некого. У меня все кровные родственники. Это тип людей такой. С ними и правда тяжело общаться. Я, например, и не общаюсь.
Я не говорю, что виновата любовница, хотя, известное дело, что ночная кукушка дневную перекукует. У нее своя политика и она с ним почти 24 часа в сутки. А мои интересы и проблемы ему не понятны (кажутся мелочными и глупыми).
По-вашему нормально, если в субботу днем отец звонит, спрашивает, чем занимаюсь. отвечаю - делами. Какие у тебя могут быть дела? (Нормально? Мне 36, у меня семья, уйма даже домашних дел, досуг в конце концов).
Ой, ржу-не могу!!! реально!! у нас с вами не общий папашка случайно??? Ну а если серьезно - то да, для такого типа людей это нормально. Я только к 30 поняла, что я для своего только инвестиции, которые я обязана по первому требованию вернуть. И у меня не может быть своих дел, когда ПАПА звонит. "МОИ интересы и проблемы" не существуют, когда ПАПЕ что-то надо.
Возможно:)
Мой мне неоднократно заявлял, что я не оправдала его надежд и чаяний... А что он для этого сделал? Почти все время был в командировках и при малейших проблемах опускал руки?
Самое интересное, что ему 67, мне почти 37. У него большая часть жизни за плечами - масса опыта, знакомых, связи, достаток. У меня этого нет, так что ждать от меня помощи ему, в его траблах - даже смешно.
Один раз подробнейшим образом с пристрастием расскажите,какие это были дела.С пошаговым сценарием.Больше этот дурацкий вопрос Вам не зададут.Но ,наверняка,зададут другие дурацкие вопросы :)такое ощущение,шо Вам не 36,а 6,и Вы не можете нагнуть родственного тролля раком сами.
Купите тетке коробку конфет и цветы, за то что избавила вас от такого гиммора как ваш отец. Жил бы он один, а еще не дай Господь, заболел бы, вот тогда бы вы узнали, чем отличается г-но от повидла.
и вы еще туда не забыли дорогу? какое на фиг ради внука... меня бы там после первого посещения бы уже не было...
Я бы не общалась, разве что по телефону иногда. Я вообще не понимаю, зачем общаться с людьми, от которых исходит один негатив? Заняться больше нечем?
Папы разные бывают. Как говорится, что посеешь, то и пожнёшь...Такого папу и послать не грех.
Вы мазохистка? Вам нравится, когда вас унижают? Нафига вы тужа ездите и звоните? Раз в неделю звонки - это часто. Звоните раз в месяц. Поставте отца на место. Что значит он не понимает, какие это у вас могут быть дела? Вам 5 лет и вы не в состоянии ответить, что его это не касается? Перестанте быть мямлей. Вы взрослый человек. Ну и что, что он ваш папа? Если человек дерьмо, то ни какие родственные связи не смогли бы меня заставить терпеть подобную х-ню по отношению к себе.
Знаете, у моей дочери бабушка только с одной стороны, и напрочь отсутствуют деды, - и моя дочь как-то не переживает из-за этого.
Думаю, и ваш ребенок обойдется без такого деда.
Отваживает вас тетка эта, сожительница отцова. Там глядишь и совсем разосретесь, без наследства останетесь.
Да я и не набивалась к ним в родственники и/или гости.
Если он на ней женится что я там получу в виде наследства? Было бы ради чего терпеть. Но я не хочу терпеть. Я уже все решила.
Нет. Он сдает ее последние лет 10... Мама все хотела заявить свои права на половину денег от сдачи.
Я живу в бывшей бабушкиной квартире, которую заработала мама, а я купила ее после вступления мамы в наследство.
только мне одной показалось, что автор с мужем странные?
если под вами трещат стулья, то понятное дело ,что лучше дать вам самые прочные
про цветы - вообще бред. вот прям мужу так захотелось цветы вам купить? ну купил бы после гостей. это все равно что идти в гости и по дороге купить торт, чтобы съесть его потом дома- пусть у вас в холодильнике полежит, мы потом заберем. неужели было сложно 2 букета купить?.
про к чаю что-то - если у вас с мужем лишний вес, то он не от воздуха, значит, много едите. вот и принесите для себя же к чаю
Да, хоть табуретки пусть поставит, но не надо не акцентировать на том, что люди с излишками веса не достойны стула эпохи Луя фигзаеткакогопосчёту. Я бы купила набор прочных складных стульев и не парилась - все бы сидели на одинаковых и всем было бы комфортно.
Про цветы согласна, некрасиво получилось. С другой стороны, будь та тётка к автору и её мужу поласковей, то ни у кого бы не возникла мысль "заныкать" букетик.
Проводить параллель между излишками сладостей и лишним весом - весьма самоуверенное действо. Вы точно знаете, что автор и муж нажирают килограммы, а не страдают метаболическим синдромом, при котором похудеть реально тяжело? Я, например, знаю людей, которые едят постоянно и не морковку с яблочком, а весьма калорийные вещи и при этом не набирают вес (а очень хотят, т.к. выглядеть мощами не всем в радость). И также знаю людей, которые очень стараются питаться сбалансированно, занимаются спортом и т.д., но похудеть им удаётся с весьма не выдающимися результатами. Там, где среднестатистический человек с ожирением потеряет за год 10-20 (а то и больше) кило, у них максимум уходит десятка.
Автора и её мужа откровенно унижают. Я бы вообще отказалась от общения с таким родителем, ну, или свела бы его к поздравлениям с днём рожденья и новым годом.
А что страшного в том, что попросить разрешения положить продукты в холодильник, если мы едем с дачи домой (мимо отца). Или что, нельзя заехать в гости, коли за продуктами заезжали? У нас других Ашанов, к слову рядом нет. Надо продукты им оставлять?
Стулья под нами не трещат, мы на них не прыгаем. А вот сын дамы уже второй сломал (при весе не более 80 кг).
Мой вес от гормонального нарушения. Даже справка есть. Показать?
У меня ощущение, что Ваш отец тролль :-) Ну, а если серьезно, то таким образом он вымещает на Вас обиды какие-то, может быть, за то, что Вы не оправдали его надежд. Сворачивайте лучше общение, а то наживете себе гору обид и комплексов.
возьмите отпуск в отношениях и жизнь будет прекрасна,не стоит так переживать:-)
У Вас такая клевая семья! Сразу видно, что вы все друг друга любите. Я бы перестала ездить к папе в гости, только общение по телефону. Оно Вам нужно - терпеть такое отношение от посторонней тетки?
Не нужно, однозначно!
Да, мы очень любим друг друга в нашей семье. Я безмерно счастлива, что у моего сына есть любящий и заботливый отец, которого не было у меня (все всегда с оговорками и условиями).
Самое забавное, что вчера, после того, как я завела топ, отец звонил аж в Турцию, где мы отдыхали. При этом роумингом съелись последние деньги.
Да спросонья схватила...
Самое забавное, что сегодня утром, уже в Москве он опять позвонил и разбудил нас...
Присоединяюсь!
Вчера еще читала топ, пыталась придумать совет Вам, Жизнь Прекрасна(Жизнь Прекрасна!), но моя "мудрость" молчит :). Счастья Вам и Вашей семье!
Пусть эти странные события просто разнообразят Вашу жизнь, дадут повод для Ваших с мужем душевных бесед на кухне, и сблизят вас.
