Самомама - профессия или должность?
На днях отмечали мой ДР с 2-мя подругами: обе успешные в работе, симпатичные, чуть за 30 (обе родили рано), без жил. проблем, живут отдельно от родителей, только с детьми.
Лёля. Дочке 12, в разводе с ее отцом уже 8 лет, Всю жизнь кладет на дочь и продыху не знает от ее учебы, кружков, секций и пр. Личную жизнь начисто отметает, второй брак отрицает - "Ребенок будет несчастлив с любым отчимом, а части материнского времени лишится. Это уж мой крест, мне его и нести до конца, пока на ноги ребенка не поставлю, нечего о хуях думать!".
Эля. В разводе с отцом своего сына (11 лет) еще до рождения ребенка. Все время в поиске нового счастья, два раза уже жила с мужчинами (ну и вместе со своим сыном соот-но), с одним МЧ 2 года, с другим МЧ 4 года и расходилась - "не то", и продолжает поиск. Сын у нее очень самостоятельный, и чего скрывать чуть более успешный, чем дочка Лёли, т.е. не подвержен гиперопеке.
Короче на моем ДР подруги чутка поцапались. Эля сказала Лёле, что для Лёли самамство - пожизненная профессия, а для Эли - только временная должность и что женщина никогда не должна забывать о себе и стремиться найти свою половинку. Я как бы посередке, у меня обычный брак, обычный муж, обычные двое детей. Но обе подруги ждут, чтобы я заняла чью-то сторону. Если честно мне понятнее Эля. В вам? Кого бы вы поддержали?
А Вы разведитесь и там определитесь походу.
Имена, блин, как в дурацких передачах "про психологию", да и стиль. Буэээ...
Если бы они были моими подругами, то ни чью.
А как посторонему человеку мне позиция Эли ближе, хотя бы потому что она дает пример своему сыну, что отношения таки надо пытаться строить. Дочке Лели будет много сложнее в этом плане, категоричность мамы сильно скажется на ее жизни.
А Леля всю жизнь упрекать дочь, что положила на нее всю жизнь и дочь должна теперь ей по жизни платить, а не строить свою жизнь :)
конечно не факт, может быть Леля мудрая женщина и не будет лезть к дочери, когда та начнет строить свою жизнь, может быть дочь будет воспитана в духе мамы и вообще не захочет отношений с мужчинами
Кто ж его знает как будет дальше :)
Только любое гипер никому не идет на пользу
ничего она не хлебнет, таки добьется своего, встретит своего мужчину и все у них в семье будет ок, а вот от дочи Леля хлебнет и будет хлебать полной ложкой всю жизнь.
Скорее Элю :).
Просто считаю, что для ребенка гиперопека очень вредна, это раз. И растворение мамы в ребенке тоже очень вредно, это два. Что будет делать Леля, когда дочку надо будет отпускать? А ведь ей 12, отпускать, по хорошему, надо было начинать пару лет назад.
Ну и отношение к мужчине как к "хуям" она дочке однозначно вложила, а это тоже не на пользу девушке.
Но лучше не скакать, а уж выбрать одного и жить с ним. Поиски прЫнца тоже не есть хорошо.
Лёля классическая мамка,Эля самка,а вы нормальная. Не нужно Вам пытаться занять чью то сторону.
У каждой своя жизнь. Может, Леле муж и не нужен, дочка - только ширма. Ну не хочет она ни с кем жить! Для нее самомама - не профессия, а состояние души. А будет дочке 20, а ей всего-навсего 40 - тут они и оттянется, например. :)). Шутка. Просто, повторюсь, у каждого своя жизнь и свои приоритеты.
Поступите как мудрый царь Соломон. Он сказал спорящим: "и ты прав и ты прав.... у каждого своя правда."
Эээ... а если Леля просто не хочет, а дочкой прикрывается? Раз попробовала, поняла, что не ее, а ребенка растить надо по-любому.
Конечно, имеет. Одной мужик нафиг не нужен, второй нужен. Вот и живут по-разному в зависимости от потребностей.
Вы не верно задали тему - самрмама немного другое, ваши же разведенные женщины.
Мне была бы понятнее Эля, если бы она все таки не сожительствовала, хотя бы со вторым, пусть был бы и второй развод.... но если выбирать из двух, то Лёля обычная ипанашка, которая не сможет воспитать дочь иначе, чем эгоистичную, амбициозную, не самостоятельную...короче очередную фифу, которая ничего из себя не представляет, в обиде на всех и в первую очередь на мужиков и она также как и мамашка не сможет построить нормальную семью. Вообще. любой перегиб очень пагубно влияет на детей. Таких примеров как ваша Леля у меня перед глазами несколько, дочам этих примеров за 30 - ни детей (и это хорошо, что они смогт им дать) ни личной жизни ни успешности, хотя бы...
У меня сестра как ваша Леля. Ну вот вырастила она сына, он уже институт закончил. И теперь всем стало понятно, что ей просто удобно было так жить и прикрываться всеми этими "жертвую собой ради ребенка". Не хочет она сама ничего, трудиться ни над чем не хочет, застыла где-то на этапе "мама ребенка ясельного возраста", когда гораздо легче ребенка от всего оградить и не вкладывать в него душу, и продолжает себя так вести - катит по накатанным рельсам: покормить, постирать, полечить, если болеет, все без души. И у ребенка ее социальное развитие на уровне первоклассника по этим причинам.
Создать семью с новым мужем - это труд, а ребенком, хоть и взрослым, довольно легко помыкать и прогибать под себя, что она и делает до сих пор.
Мое мнение - самомама это несчастный случай. А кто как в такой ситуации выкарабкивается - его личное дело. Не суди, да не судим будешь.
И надо заметить, не случайно у "опекающей" мамы девочка, а у "пробующей" мальчик. Вариант, когда отчим домогается падчерицы, к сожалению, не редкость, думаю, мама девочки это сознает.
Мне ближе позиция Лёли, но не в такой категоричной форме. Личную жизнь я бы не отметала напрочь, а как сложится, так и сложится. Будет - хорошо, нет - тоже неплохо. Бегать, высунув язык, искать мужа мне не нать. Да и лениво как-то :)
Кстати, успешность ребенка никак не зависит от матери, а только от характера и темперамента самого ребенка. И я не поверю, что девочка, в которую мать вкладывается по полной, есть дуб дубом, просто, вероятно, она еще не раскрылась и дается ей все это не так легко, как, возможно, мальчику.
Там нигде не написано, что Эля "бегает , высунув язык, ищет мужа"
То, что она пытается строить отношения-нельзя осуждать. Нигде не написано, что она занимается блядством, таскает в дом мужиков. А то, что не сложилось-так это случается. И то, что она прожила с ними 2и 4 года -это все таки достаточные сроки, не 2-4 недели же. Ну, не сложилось, так случается. Но у этого ребенка откладывается в голове, что все таки надо пытаться строить отношения, и не терять надежду, что все получится. Думаю, что мама мальчика оптимистка и легче относится к жизни. Что и ребенку передается.
А вторая мамаша наверняка своим поведением дает понять , что "всю жизнь на тебя положила" и рано или поздно выработает в ребенке чувство вины. Ну не бывает счастливого ребенка без счастливой мамы. А мама несчастна , потому как ей наверняка хочется полноценную семью с мужчиной любимым и любящим.
Да автор не написала, что Лёля прям несчастна. Может, она счастлива тем, что живет такой жизнью? Почему Вы не допускаете мысль, что жизнь без отношений может более чем устраивать женщину и ей даже в голову не приходит, что надо, оказывается, обязательно иметь личную жизнь. Если личная жизнь - это исключительно мужчина, то мне жаль таких женщин. Понятие "личная жизнь" гораздо шире. И потом, банально жалко тратить жизнь еще и на мужчину, когда время ограниченно работой, детьми и собой :) Чем старше становишься, тем более приходишь к выводу, что мужчина в жизни - это, скорее, обременение, чем удовольствие :)
Вот как раз ее и Хоботова меньше всего можно назвать счастливыми людьми :-). Ну да - приспособились друг к другу как мозоль к натирающей обуви.
В случае Эли: кому и временный партнер - счастье, потому что по-другому не умеет :)
Главное чтоб она довольна и счастлива была :-). Ей же своего ребенка растить. Ну а то, что это может показаться кому-то неправильным - да. Бывает :-). Может ей с точки зрения логики и рожать-то его не надо было. Ну так что теперь - обратно засовывать? Будет жить с тем что есть.
А я нигде и не писала, что личная жизнь-это только мужчина. Да, иногда мужчина только создает проблемы. Но в определенном возрасте ( в момент формирования представлений о семье) это очень важно.
Чаще всего в таких кривых семьях дети повторяют кривые судьбы.
Повторюсь, что говорю не теоретически, а прожив жизнь именно в такой кривой семье
Ну а я росла в прямой семье, что не помешало мне наловить косяков в моей собственной жизни :)
Про косяки я не пишу-они бывают в любой семье, речь идет именно о модели поведения . Не пишу о том, что полная семья нужна любым путем. Лишь бы какой но свой-такое тоже не пойдет.
Но от своей личной жизни отказываться тоже нельзя, а в личную жизнь входят и друзья, и подруги и мужчины . А здесь "личная жизнь" ограничивается жизнью ребенка. Про собственные увлечения и занятия ничего не говорится
Не говорится, да, и мы все сразу подумали, что кроме ребенка Лёле просто нечем себя занять. Она не читает книг, не ходит в кино, в театр, не встречается с друзьями, не отмечает ДР, не выезжает с друзьями на пикник, не ходит по магазинам? Я уверена, что все это в ее жизни присутствует, просто упор она делает на воспитание ребенка, а Эля упор делает на поиск штанов. И вот эта самостоятельность Элиного сына может быть следствием того, что от матери он не получает достаточно внимания, она им занимается в выкроенное с трудом время от "личной" жизни. Тут уж хочешь не хочешь, а быть самостоятельным - это, скорее, инстинки выживания :) Смена подружек как перчаток и поиск "удобной" в будущем - его реальность.
Мнение однобокое, потому как это автор со своей стороны описывает ситуацию. И ровно так, как ей кажется. А что там внутри каждой из подруг-никому из нас неизвестно.
Я абсолютная не сторонница "знакомства" детей с чужими дядями ДО того момента пока не будет понятно, что это ИМЕННО ОН. Все отношения, я считаю, должны быть за кадром до полной уверенности.
У меня есть в друзьях такие семьи. В одной разведенная дама с дочкой 13 лет и тоже ВСЯ ее жизнь вокруг ребенка. На танцы она ходит с ней же, уже там создав взрослую группу. Дочка общительная, дружит с мальчиками. Но там мама сохранила нормальные отношения с БМ. И ребенок часто встречается с отцом.
У второй сын 18 лет. Мама строила отношения с мужчинами -ребенок был в курсе. Но я не вижу каких то отклонений в его представлениях. Тоже встречается с девочками. Что будет дальше-не знаю. С отцом видится, с сыном отца тоже видятся и общаются. Не вижу в нем никакой ущербности
я знаю многих женщин, живущих без мужей и действительно получающих кайф от этого, но у Лели дело в другом - не обязательно искать мужика, можно просто наслаждаться жизнью - найти хобби, ходить с подругами по театрам, ездить куда-либо, а у нее один свет в окошке это дочь, слова про "мой крест", не говорят о том что она счастлива от своей свободы, а именно как прикрытие своей несостоятельности и может закомплексованности
Вложив всю душу в дочь ее может постигнуть разочарование, когда дочь начнет строить свою жизнь и вполне ее взгляды могут расходиться с мамиными, так что золотая середина все же лучше, когда мать и себя не забывает и о ребенке думает, все гипер никогда не идет на пользу
успешность ребенка очень зависит от родителе, и таких примеров у мен масса, где мамки категорично отказывались от собственной личной жизни называли млядями всех, кто хамуж вышел повторно....дочи никто и ничто и мамки сделали все для этого :(
Если для Лели отношения с мужчинами,- это "о хуях думать", то тут надо голову лечить. И дочка ей точно спасибо не скажет когда соберется замуж лет в цать, а маман будет пытаться и дальше рулить ее жизнью, поскольку своей жизни у маман нет.
Скорее всего не соберется, ибо не сумеет построить отношения. Т к просто не знает КАК. Моя мама 15 лет прожила одна как раз с моих 4 до 19. Ничего хорошего. Ни про какие *уи никак не отзывалась, просто их( по крайней мере я не видела никого) не было. Либо было все шито-крыто.
Сейчас полно информации и помимо семьи о том как, с кем и почему надо строить отношения. Наличие полной и даже счастливой семьи у ребенка никак не гарантирует его от неудач в собственном поиске партнера. Мне моя десятилетняя дочь на днях задала вопрос "зачем надо выходить замуж?" Я ей ответила максимально объективно, раскрыв несколько имеющих право на жизнь позиций по этому вопросу. Чем в дальнейшем будет руководствоваться она в совершенно конкретной ситуации - ее дело.
Что дает такое знание, особенно, когда Вы - не участник партнерских отношений (а Вы по-любому не участник, а только рядом живете, участники - родители, и Вы не в курсе большинства нюансов их отношений)? На людях может быть все идеально, а в спальне каждый спит, отвернувшись к своей стене и не пожелав друг другу даже "спокойной ночи".
Кроме того, лучший опыт - это свой собственный, пусть даже и неудачный.
подросток прекрасно умеет анализировать и видит что происходит в спальне родителей, даже если на людях они идеальная пара, то дома он прекрасно видит изнанку, поэтому и делает выводы для себя на будущее, как бы он хотел строить отношения в своей семье
И вообще не факт что в полной семье выростают прекрасные семьянины
Не может быть счастливых детей рядом с несчастливыми родителями. Поэтому к позиции "мой крест" отношусь весьма скептически.
Обе позиции ущербны.Но,позволять себе сожительствовать на глазах ребенка в совместном с ребенком доме,перебирая куи-имхо,хуже,чем вообще прекратить поиск партнера.
И как "глазам ребенка" это навредит? Я так понимаю, что если папа с мамой спит это ребенком на генетическом уровне считывается как "зачет", если мама не с папой спит, но у мамы штамп в паспорте, то ДНК ребенка тоже "добро дает", а вот если штампа нет, то для психики ребенка начинаются необратимые негативные последствия?
А если штампа нет,то в каком качестве представить ребенку того,с кем "спит" мама ?Если мама от прежних "снов" разжилась такой роскошью,как дети ,проживает с ними и несет за них ответственность,то неплохо бы утрудить себя поиском более качественных партнеров,чем епари-надомники.
"А если штампа нет,то в каком качестве представить ребенку того,с кем "спит" мама ?"
В зависимости от возраста ребенка. Либо другом, либо бойфрендом, либо любовником, либо сожителем. Зачем врать? Тем более ребенку.
"Если мама от прежних "снов" разжилась такой роскошью,как дети ,проживает с ними и несет за них ответственность,то неплохо бы утрудить себя поиском более качественных партнеров,чем епари-надомники."
Может мама сама решит что такое качество и как его счиать? Или все таки эту функцию возложим на ребенка? :-). Осилит ли? Вот тут как раз и надорваться психика может, если непосильную ей задачу дать. Как с мышцей, которую нагрузить непосильной нагрузкой.
Как в рекламе? "Петя, а ты останешься на завтрак?" - "Нет" - "А Коля оставался". По мне - абсурдная ситуация, когда бойфренды меняются даже раз в 2 года, не то, что в 2 недели :)
ИМХО, одного раза замуж сходить достаточно, чтобы потом не обременять себя совместным проживанием, а подвести личную жизнь под своё удобство и ненапряжность.
Совместное проживание иногда просто удобно. Особенно при наличии маленьких детей. На кого иначе их оставлять на время личной жизни?
На кого их оставлять-мегавопрос :).Да хоть на био-папу :)А еще есть платный персонал,госучреждения ,бабушки.А еще совместное проживание бывает не на территории ,где проживают женщина и ее дети(но оно тогда менее "удобное" для "бойфрендов",да).Или надо обязательно с котомочкой и зубной щеткой приперецца в дом к женщине?
На самом деле вопрос кто к кому и с чем переезжает - не самый принципиальный. Аж ни разу :-). Мысль о том, что женщины это какой-то мегаприз ради которого мужчина должен расшибиться в лепешку мне не близка. Тем более что объективно это не так :-).
Вам приходилось бывать таким переехавшим бойфрендом?Если да,то это "приз" еще более сомнительный.А уж объективность меня мало волнует в этой ситуации,главное,чтоб получатель меня в качестве приза был "САМ обманывацца рад" в мою пользу и пользу моих детей .
"Вам приходилось бывать таким переехавшим бойфрендом?"
Не. Я люблю жить у себя. Трахаться с одинокими мамами доводилось. На их территории. Вроде ничего смертельного.
".А уж объективность меня мало волнует в этой ситуации,главное,чтоб получатель меня в качестве приза был "САМ обманывацца рад" в мою пользу и пользу моих детей ."
Все зависит от того насколько вы и ваши дети ему нужны.
Настолько,что он изменил большую часть своего жизненного уклада :)Впрочем,быть "одинокой" мамой никогда в мои планы не входило.
Чтобы изменить свой жизненный уклад надо иметь на это какие-то основания :-). Просто наличие симпатичной и даже умной женщины - слишком мало :-).
Ну если есть, то конечно :-). Мне же, допустим, надо сначала пожить вместе с женщиной, чтобы понять как долго и с каким удовольствием я согласен ее терпеть рядом. Но полагаю у всех тут по разному.
То есть бойфрендов либо не должно быть вообще, либо жить с ним надо любой ценой всю жизнь? :-). Как по мне абсурдная ситуация это вцепиться в какую-то искусственную модель и слепо за нее держаться. Жизнь одна. Другой не будет. А ребенок уйдет в свою жизнь. Причем неизбежно.
Это как раз к вопросу "личная жизнь на глазах ребенка". Какую модель ребенок вынесет из такой ситуации, когда сегодня "доброе утро, Петя", а вчера "доброе утро, Коля"? (Утро - условный период времени, это может быть и неделя, и месяц, и год)
Да какую угодно! У него будут перед глазами 2 модели (жизнь мамы с папой достаточно долгое время и жизнь мамы с бойфрендами менее продолжительное время). Вырастет - будет из чего выбрать. Навскидку обе модели вполне жизненные и каждая с массой своих плюсов и минусов.
Ога - бой-френд,"мальчик еще" (с) :) уржаццо,чес гря.Друзей не ипут.Зачем врать?Действительно,зачем...если мама такой неликвид,что ей сразу не предлагают "руку и сердце" или,хотя бе не обеспечивают поебушки на мужской территории по схеме все включено ,то это очень повышает детскую самооценку.
Ну хорошо, а если мама и правда неликвид в вашем понимании - замуж не берут, да и не замуж тож со скрипом - ей монашкой жить? Это не все так могут. Да и понятие ликвида - оно не замужем определяется, ваще-та
Ребенку 2-3 лет довольно трудно объяснить что такое "ебаться на мужской территории" поэтому слово "друг" адекватнее. В 10-13 уже можно объяснить ребенку и про "неликвид" и про "по схеме все включено", но , опять же, "бойфренд" адекватнее. Ну а пассаж про то, что ребенкина самооценка (в любом возрасте и ребенку любого пола) должна повышаться из-за того, что маму везут ебать на мужскую территорию оставляю вообще без комментариев :-).
И еще... с кем мама занимается сексом, в каком помещении, в какой позе, любит ли глотать или сплевывать - совсем не компетенция ребенка. Любого возраста.
Ребенку 2-3 и далее лет совершенно необязательно бывать в обществе материнских "друзей" и быть им представленным.То есть,эта сторона материнской жизни ребенка не касаецца,и демонстрация ее ребенку излишня (да и в случае с оих тцом,отчимом,просто мужем матери эта демонстрация не нужна).Дело самой матери организовать свою половую жизнь так,чтобы она ее детей касалась как можно меньше.
"Ребенку 2-3 и далее лет совершенно необязательно бывать в обществе материнских "друзей" и быть им представленным"
Необязательно. Но и не противопоказано. На усмотрении матери.
"(да и в случае с оих тцом,отчимом,просто мужем матери эта демонстрация не нужна)"
Что такое по вашему демонстрация? :-). Если папа живет с мамой это демонстрация того, что он 3 раза в неделю ее трахает или еще нет? И чем в этом случае совместное проживание не с папой принципиально иное? Во втором случае информация про "3 раза в неделю" до ребенка обязательно дойдет? :-)
"Дело самой матери организовать свою половую жизнь так,чтобы она ее детей касалась как можно меньше."
Ну а как это может касаться детей, если половые акты проходят не в одной с ними кровати? Или вы сторонник скрывать от детей телесную сторону жизни всеми силами вплоть до их нежелательной беременности? :-)
Папа,или отчим (усыновивший детей),или муж матери имеют право на участие в воспитании ребенка.Бойфренд или сожитель таких прав не имеет.Он вообще-никто,конь в пальто.Половое просвещение киндеров никак не соотносицца с личной жизнью их родителей.Для этого есть литература,беседы и посещение специалистов совместно с родителем.Про половые акты в одной кровати я на еве впервые узнала-тут есть дамы,практикующие масега на сисьге спереди одновременно с бойфрендом сзади :)
"Бойфренд или сожитель таких прав не имеет.Он вообще-никто,конь в пальто"
Ну так речь и не идет о том, что бойфренд будет ребенка воспитывать. Речь пока идет о том, что он будет трахать ту, кто будет ребенка воспитывать :-). Ну и вести совместное хозяйство (при желании).
"Для этого есть литература,беседы и посещение специалистов совместно с родителем"
Угу. В первую очередь абортариев, если просвещение запоздало :-).
Вот только откуда-то таки берутся ранние аборты и ранние браки по залету? :-). Мамы не дорабатывают?
Меня мало волнует,откуда они берутся у кого-то там,в моей практике ни того,ни другого не было.
В моей практике тоже абортов не было :-). И даже к гинекологу не ходил ни разу. Значит их не существует. Ни одних ни вторых.
Если абортов не было после Ваших практик с женщинами,то могу тока выразить респект.Редкий постсовеццкий мущщина имеет такой "анамнез".
Я сторонник женского мнения "мое тело - мое дело" :-). В смысле "ее тело - ее дело". То есть предохраняюсь, конечно. Но не для того, чтобы женщина аборты не делала, а чтобы ее кандидозы и хламидиозы не цеплять :-).
Не факт. Если ребенок - не конченый эгоист, он потом понимает, ЧТО и СКОЛЬКО для него сделала мать. Конечно, это происходит не а подростковом возрасте :) И уж конечно я не рассматриваю торжество абсолютной глупости, когда ребенку говорится "я для тебя личной жизнью пожертвовала!"
Вот это "потом" имеет разные временные рамки, иногда очень поздние, что печально... А в подрастковом возрасте детьми это вообще во внимание не берется, к сожалению.
Я не говорю, что обязательно надо таскать после развода в дом мужчин, ни в коем случае, и не пропагандирую стремительное второе замужество, ради исключения одиночества....
Я говорю о том, что о себе тоже забывать нельзя иначе это чревато тем, что именно эгоистом ребенок и вырастет, ибо с малых лет видит, что все в этой жизни для него....
Даже если ребенок не эгоист он всегда сможет оценить нахрен ему все это нужно, что мать для него делала :-).
"И уж конечно я не рассматриваю торжество абсолютной глупости, когда ребенку говорится "я для тебя личной жизнью пожертвовала!"
А зря не рассматриваете :-). Это может быть не дословно, но в момент когда ребенок в свое время решительно поменяет общество матери на свою собственную личную жизнь подобные высказывания вполне могут пойти.
Самое смешное, сын Эли вполне может услышать то же самое. Маразм - он такой...
Ну вот в плане взаимоотношений с мужчинами мне ближе Леля, но гиперопекой своих детей не достаю. Просто считаю что муж должен быть один в жизни, если не сумела удержать - ну вот так и живи и не создавай лишних проблем детям
"Муж должен быть один в жизни, если не сумела удержать-ну вот так и живи и не создавай лишних проблем детям"
ВОТ ЭТО БРЕД ИЗ БРЕДОВ! Большей глупости в жизни не слышала. Вы , полагаю, так и сделали? И ваша мать поступила так же?
НУ как в христианской церкви второй брак вообще не приветствовался никогда, правда, у ап. Павла речь идет о вдовах, но там развод в принципе не имелся в виду. Успокойтесь уже, у меня все в порядке. И кстати в некоторых христианских церквах второго церковного брака до сих пор не существует. Либо без причастия всю жизнь
+1 Акромя материнствого счастья, есть еще и женское, и его вродь никто не отменял....
Правильно. И вовремя умри, оставии детям жилплощадь. А то вдруг неудобства создашь :-).
Я предлагаю лет до 50, не больше. А то дитяткам придется в ипотеки влезать. А так вроде и решено все)))
Лучше даже раньше. Дитятке надо где-то ж "чувства проверять" в юности. До браков и ипотек. А тут мать ныть будет.
Ключевая фраза "Это уж мой крест, мне его и нести до конца". ВСЕ! Если женщина ребенка называет "свой крест" - то все, вопросов больше не имею. Одно дело, если женщина действительно любит своего ребенка, считает его самым-самым и считает НОРМАЛЬНЫМ ставить его или ее на пьедестал. При этом обычно такая женщина позитивна, жизнерадостна и (внимание!)нравится другим, в том числе и мужчинам (НОРМАЛЬНЫМ!). Но вот жертвенница-мученица...нафик-нафик, никому от этого не лучше. Ни ей самой, ни ребенку, ни окружающим.
Ну и другой вариант - хорош, если без крайностей, екогда мама занимается своей личной жизнью, считая, что ребенок от нее нимкуда не денется. Ребенок может быть самостоятельным и успешным...поначалу, потом может приобрести черты такого. который "все тянет".
Но...уж лучше такое, чем "крест на всю жизнь".
Ну Эле, пожалуй, стоит заканчивать с блядками, сын вступает в переходный возраст. Не успела выйти замуж пока сын маленький, теперь надо угомониться, 2 мужика которые пришли и ушли - и так многовато для ребенка..
Многовато для чего? И чем материнский опыт отношений с несколькими мужчинами так трагично помешает мальчику в собственной жизни? :-)
Такие простые вещи нет нужды объяснять. Мать - гулящая тетка меняющая мужиков на глазах у ребенка. Во все времена такое не считалось нормальным, мальчику будет неловко и стыдно за нее, сыновья обычно такое не прощают, говорят потом о такой матери с презрением когда вырастут.
А как он будет относится к женщинам, когда видел такую картинку в детстве? Какие представления у него будут о семье?
Даже если он будет менять женщин как перчатки (возьмем крайний вариант) кому конкретно от этого плохо будет? Небо упадет на землю или земля к небу воспарит? :-).
зачем брать крайности? что мать мальчика гулящая тетка? вполне может быть что он нормально принимал ее мужчин, да и за 11 лет 2 мужика в доме это что уже блядство?
Мне ни та ни другая позиция не близки. У меня дочь. Если я останусь с ней вдвоём, то замуж больше не пойду и сожительствовать в нашем доме с мужиком не стану. Любовники будут,на личную жизнь не забью, но постороннего мужика в дом? НЕТ. Почему? Потому что у меня был отчим. Своей дочери я такого не желаю и не допущу.
Вероятно, это все таки зависит от отчимов, и от матери, которая решает, продолжать ли жить с уродом-отчимом только ради уя. Иные отчимы гораздо лучше собственных отцов. Видимо, вам не повезло с отчимом. Сочувствую...
У меня имеется отчим, который сейчас смотрит за моей мамой и которому я очень благодарна, несмотря на всякие разногласия , которые были и бывают у нас с ним.
В вашей ситуации все зависит от отчима, если это человек-г--о то конечно... Вот у меня был отец-алкаш, просто урод, избивал брата и мать (меня не трогал), так когда он ушел от нас это был великий праздник, а потом у матери появился новый муж, очень милый дядька, до сих пор общаемся
Дочка смотрит на маму и становится такой же: не принимающей мужчин в своей жизни и прячущейся от них за заботой о ребенке. Это путь к неустроеной личной жизни в будущем.
Сын смотрит на маму и видит своих будущих женщин: каких... а мы не знаем, каких. Кажется, веселых.
И он смотрит на дедушку и маминых мужчин и знает, каким должен быть мужчина (не знаем, каким опять же). Хлебнет ли от него Эля, зависит не от колчества ее мужиков, а от других факторов. т.е. злебнут-то от мальчика-подростка все ,вопрос в том, как долго будут хлебать.
