развод дочери
блеать, девочки. Я в полной прострации. Только что говорила с дочкой, говорит, что хочет бросить своего мужа.
Как бросить? Куда? У нее полуторамесячный ребенок на руках. Она, понятно, не работает.
Муженек у нее, конечно, не подарок. Сложный характер, ревнив как Отелло, зарабатывает мало. Зато претензий - выше крыши! искренне полагает, что то, что она дома с ребенком, это отдых, а вот он РАБОТАЕТ.
но эта тоже. Характер, видишь ли, решила проявить!
я ей говорю, оставь его хоть на полдня с малым, пусть прочувствует. У него и папанька такой же мудозвон. Считает всех женщин людьми второго сорта. Дети, кухня... ну вы в курсе.
Но бляха! Она не представляет себе, что такое быть одной с ребенком!
Какие аргументы привести?
Они молодые еще очень. Первые трудности.
Как же у них щас запросто: расписались, ребенка родили, чуть что - в кусты
Можно подумать, у нас не так было. Я свою с дитём возьму обратно к себе, если что. Не голодаем, слава Труду!
Вооот! Когда говорят, закатив глаза "однааа с ребёёнком", такое ощущение, что её высадят с телеги в поле одну с ребёнком и пойдет она в лес землянку рыть.
Ну, почитав тут Еву, вон, за посидеть в внуком денег требуют, тач что таки да, некоторые и ссадят в поле одну.
не хочу я этого! Понимаете, ради благополучия их семьи, я отказала квартирантам, которым пять лет сдавала квартиру и получала с этого доход. Я сделала в этой квартире ремонт, обставила мебелью. Приданое для ребенка приготовила тоже я. Те родители как-то сделали вид, что их это не касается.
Короче, живи - не хочу.
Я сама недавно вышла из декрета (у меня большая разница между детьми)И их трое.
Я наконец начала жить для себя. Я купила абонемент в спортклуб, хожу на танцы, занимаюсь своим ребенком. Мы с мужем наконец стали удлять время друг другу.
Я НЕ ХОЧУ снова маленького ребенка в доме! Я сыта детьми и детскими проблемами по горло!
Меня бесит, что со времени их росписи не прошло и года!
Меня бесит, что при малейших трудностях, они готовы убежать от них, а не менять что-то в себе!
Я НЕ ХОЧУ жертвовать собой!
Если они расстанутся, все разговоры "буду попогать с ребенком", так и останутся разговорами.
Я понимаю, что все это ляжет на меня. Дочь учится на последнем курсе. Ей надо закончить ВУЗ, устроиться на работу.
в общем, я не знаю, что делать
Балованная дочка у вас и эгоистка похоже.:( Приоткройте ей глаза на прозу жизни.
да вроде не была эгоисткой. Всегда подрабатывала, с первого курса вообще постоянную работу имела.
Все эти инициативы с моей стороны были из лучших побуждений. Мы с мужем очень сложно начинали в свое время.
Она и не претендует на проживание у нас и чтобы мы ее содержали.
Гворит, так и будет с ребенком в той картире жить.
Но я-то немного знаю, как в жизни желания с результатами расходятся...
Ну так и скажите дочке открытым текстом, что она сама приняла решение выйти замуж за этого человека и родить от него ребенка, а значит и терпеть его ей, или менять, или притираться друг к другу, а если и уходить то после того как себя и ребенка содержать сможет, а до этого пусть терпит.
У них ведь обычная притирка идет, не более того, делят обязанности, пытаются друг другу на шею залесть, распределяют роли в семье так сказать. Сколько раз я в первые годы разводиться собиралась, даже не счесть. Но у меня хватало ума не информировать об этом родителей и у мужа тоже. Они не знали о наших ссорах.
так и я о том же. И у нас гладко не было. И тоже родители ни о чем не догадывались. У нас с ней всегда близкие отношения были. Она всегда со мной делилась. И сейчас она со мной в виде совета говорила. Вот я и думаю, как ей лучше объяснить, что притираться можно и нужно в первые годы брака
Хотя изначально мне ее выбор совсем не по душе был. Не ее он человек. увы
Мамааааа, зачем притираться с человеком, которые НЕ ЕЕ???? Зачем мучать дочку-то? Вот ну никак не пойму...
Вы шутите? Даже пятилетнего можно воспитать только до определенных границ. Потому что характер и генетика - это значимо. Взрослого парня, у которого в голове уже есть схема отношений в семье из собственной семьи и которую ни одним каленым железом не выжжешь, вы хотите переделать? Ну да, ну да. Даже если вам что-то там удастся, не забывайте, что к 40 годам мужчины, даже те которых вроде как переделали жены, почему-то становятся копиями своих отцов, вот включается что-то у них, не знаю что.
я как-то опираюсь на свой опыт. Муж на мне женился, мне было 18, ему 20. Я его таки воспитала согласно своему видению мира:) хотя вы правы, ему сейчас 43, что-то от его папика в нем проглядывает
ошибаетесь, наверное еще молоды очень) можно переделать, а вот нужно ли это другой вопрос)
если что я замужем 23 года...
Ну замуж то она пошла, так что может и ее это человек, просто разные характеры, в разных семьях росли, разные привычки. А в юности люди часто более категоричны и эгоисичны, терпение и понимание с возрастом приходят.
вот именно: "категоричны и эгоисичны, терпение и понимание с возрастом приходят". Очень в тчку вы написали. Это я до нее и буду доводить. Именно это из них обоих и прёт
деточка, а как же тогда учиться строить отношения, если бегать от первых же трудностей?
Чёт мне кажется, что такие "трудности" навсегда, судя по тому, как автор зятя описывает.
а не маме решать ее это человек или не ее, мнение мамы тут сто десятое. Мама уже как могла поднаслара благими намерениями, дура, мля. а теперь ах что желать.
Блин, вы определитесь уже. То надо притираться, то не её человек. Всю жизнь притираться с человеком, который ей не подходит? Как? И зачем?
сложно объяснить. мне он не нравится - это факт. Но это моя ТЗ. Она мне говорит: ты его не знаешь. И у них любовь бешеная! Такая типа итальянская семья. Ссоры-примирение-бурный секс
вы объясните детям, что в итальянской семье не только ссоры-секс, но и мама -папа на равных за ребенком бегают. А папы даже больше ;)
вы так легко штампы раздаете? Вы этого человека знаете, так его оскорблять?
так вы сами это сказали. а, не... вы сказали про мудозвона. да, это совсем не мудак. ага.
"Сложный характер, ревнив как Отелло, зарабатывает мало. Зато претензий - выше крыши! искренне полагает, что то, что она дома с ребенком, это отдых, а вот он РАБОТАЕТ."
И это уже в первые годы брака.
Это ЕЩЕ в первые годы брака :) По первости и по молодости как раз такое бывает... вот лет через несколько сие уже будет странно выглядеть... по меньшей мере
/шёпотом/ Я знаю вполне обеспеченных мужчин в возрастной категории 30+, которые тоже считают, что жена, сидя с ребёнком, отдыхает. А чё? Она ж только ест, спит, гуляет и с деткой тетешкается. :-)
если сей замечательный мужчина при этом оплачивает няню и домработницу - вполне себе имеет право так считать:-)
И зачем ей такой некчемный нужен? Моя мудрая сестра, отдавая свою дочь замуж за явного урода, той было 18- любофффь, сказала мне " Молю Бога,чтобы она от него ушла через год или 2" . Сестра не вставляла палки в колеса, любишь - выходи,но ждала когда же этот урод отвалит от девочки. Дочка ей родила внука, и через 2 года ушла от мужа-козла. Сейчас она замужем второй раз, родила дочку и счастливы все и моя двоюрная сестра тоже,ибо новый зять-умница.
Зачем что-то преодолевать с человеком ,который не её?
Так и объясните дочке, что она вольна делать что хочет, но ребенка на шею вам не сможет посадить.
Да вы-то тут при чем?
Дочь решила, так пуска она и заканчивает, и устраивается. И няню нанимает.
А вы ей уже предоставили жилье - во временное пользование, что есть очень хороший старт.
на какие шиши? она студентка. Да она ничего от меня и не требует. Просто я не могу принять такого решения. Я считаю, что все можно наладить
Так это ее проблемы, а не ваши.
Что бы вы не считали, ей жить и ей решать.
У меня мама тоже была категорически против развода. А уж мужчина, которого я себе потом нашла - вовсе вселенская трагедия. Но это МОЯ жизнь.
вы знаете, была бы она постраше, был бы ее ребенок постарше, была б она уже с дипломом на руках, я бы, наверное, даже поощрила бы ее решение. А тут как-то не могу
Подождите. Квартира же есть, где жить? ну пусть и живет, с ребенком. Ага, одна. Алименты через суд, но, в случае чего, кастрюльку-то с супом ей подвезете? И, да, пусть посидит на бобах и подумает.
какие алименты? он работает неофициально. Зеленые еще оба. Кастрюльку с супом и принести могу, у нас квартиры в соседних домах. Не в этом дело. ни любят друг друга, но очень странною любовью. В данный период жизни разбежаться - это спассовать перед трудностями. Они еще и не жили толком вдвоем, тут ребенок родился. Нужно хотя ПОПРОБОВАТЬ преодолеть трудности.
И что, это не повод не платить алименты.
Вы по ходу пьесы, смотрю, свое мнение меняете.
Я бы не лезла, вот честно. Вы останетесь крайней в любом случае.
Я бы сказала, что, мол, решай сама, я тебе помогу тем и тем в любом случае. И приму твое решение, каким бы оно не было. Такие ответы обычно очень отрезвляют. А пока что Вы сама играете по сценарию итальянской семьи.
Да все нормально.
Вы, главное, реально, отпустите ситуацию. В любом решении есть плюсы и минусы. Главное, чтобы Ваша дочь САМА приняла это решение. Чтобы потом не говорила - а все ты, мамочка. Потому как боком может выйти и спасение брака, и скоропалительный развод.
По-моему, тролль обыкновенный - уже в нескольких топах отметилась с заявлениями в стиле этого. Ну, или это просто осеннее обострение у клинической идиотки. Вариантов-то не так много:)
ваш год рождения в паспорте вас прощает. Учитесь, детка, видеть в свекрови человека со своими проблемами, а не с вашими
И еслишо, третьего ребенка я родила в 36. Это по-вашему поздно?
нет, мля, рано, дело ваше рожать или нет да хоть в 50, но то что происходит сейчас с вашей дочей - результат вашегно "вопитания", хренового.
иди убейся апстену! тут в 36 -40 первых детей заводят. И вообще не твоего ума дело. Ты своих воспитай, потом советы раздавай
тетенькО, вы на форум пришли со воими проблемами, вот и слушайте мнение, кто тут кого и во сколько рожает - не важно, вадно что вы никого пока не воспитали нормально и не воспитаете, дочь никчемная старшая, которая сама уже плодиться начала, а мозга как не было так и нет. На Ты я с вами не переходила, слишком много чести. Да, удивляться то нечему, от осиники откуда апельсинки :)
может не поздно но зачем? к старшей отношение жуткое! вы б поддержали переезжай доченька помогу! а сколько ж вашей дочке лет что она уже от мужа с ребенком убегает? а мне до свекрови фиолетово мне пох на ее проблемы но как она обращалась с сыном в сложных ситуациях я ей вместо воды в старости в лицо плюну!
А вы хотите, чтобы ваша дочь была бита? Судя по тому, как вы описываете зятя, осталось ждать недолго.
нет. Этого у них точно не будет. Мама для него - святая. Просто святая, которая их разбаловала. Там все-таки интеллигентная семья, просто со своими захерами
зря так думаете!интелегентная семья- понятие растяжимое и что происходит за закрытыми дверями вы не знаете! дочку от мудака спасать надо раз так воспитали!!!правильно написали от осинки не бывает апельсинки
Попросить их с этой квартиры или обозначить арендную плату и посмотреть,что будет :)Люди,озадаченные выживанием,меньше гоняют какашки в голове и больше делают дело-и вуз у дочки закончицца,и мужика себе найдет,какого ей надо.Так что вариант "высадить в поле и отправить рыть землянку"-самый продуктивный.
куда я ее высажу? нет, это не мой вариант. Мне не квартиры жалко. Поймите. Я больше всего боюсь, что она примет импульсивное решение
Мы с мужем вполне прилично зарабатываем, эта квартира изначально ей предназначалась. Не в жилье тут дело
Я своих ОЧЕНЬ люблю.Именно поэтому они будут отвечать за себя сами после совершеннолетия.На мой прицел-девочка у автора в полном релаксе -квартирка бесплатная,муж кормит,она не работает-оттого и с жиру бесицца :)Мужа она сама выбирала.
Я не понимаю, как можно любя детей раздавать те советы, которые раздаете вы.
Такие, как выгнать из дома дочь с новорожденным ребенком.
Вам логику в инсте преподавали?Дочь молода,славатеосспади,физически здорова,в своем уме,ребенок рожден в браке-соответственно,не вижу причин для финансовой помощи и предоставления бесплатного жилья.Если и дальше ей попу вытирать,то все последующие мужья будут "не такие".
она молода и здорова. Но она еще учится. Я считаю, что важнее доучиться, тем более, что первые три курса она работала. очень много и очень тяжело.
Если они разойдутся, я на 100% уверена, ее муж и думать забудет о том, что у него сын растет. Он вообще не ориентируется во все, что касается ребенка. На алименты рассчитывать не приходится: он работает неофициально.
Дочка оформила пособие на ребенка. она будет получать ежемесячно около 100 долларов. Этого на жизнь на двоих с ребенком категорически мало. Я не смогу не помагать ей финансово. Это не по-людски. Я и сейчас то памперсы по пути куплю, то закупаясь для себя, им подкину чего-нибудь и т.д.
На ребенкины одежки мы пока не особо тратимся, т.к. у меня много осталось от моих детей. Но ребенок растет - растут и потребности. Да не в деньгах дело! Я писала во многих постах чТО именно меня беспокоит в этой ситуации
Нафига? чтобы лыжи мазал вазелином? Если мужик разумный, то он и так помнит. Ну, а если нет, то бесполезно, только накрутит его против себя. Кому это надо, меж двух огней-то дочка окажется.
он, кстати, при встрече мне всегда говорит спа ибо за всю ту, помощь, что я и муж оказываем.
Мож, и не такой он безнадежный,к ак я думала?
Спасибо за помощь САМ говорит,не пьет,работает.Для первого "тренировочного" мужа-отличный вариант.Имеет шансы стать человеком лет через пять.
)) Не знаю)) сложно сказать, ибо только один хозяин знает, как ботинки давят.
Мне кажется, Вы просто боитесь, что Вам на голову сейчас свалится еще и эта проблема, в то время как, казалось бы, все остальные уже решены, живи и радуйся... Поэтому и начали в зяте положительные стороны искать.
Ваша девочка выросла. Хорошая, плохая ли, удачная, не очень - но это Ваша дочка. любите ее, поддерживайте, но перестаньте уже постоянно ее оберегать от проблем. Пусть падает, набивает шишки и взрослеет. Иначе - никак)
наверное и тут вы правы.
У мея этот год сложный очень выдался. я только на работу вышла.
А тут столько событий: расписались детки, сообищили про бер-ть. у нее бер-ть сложная была, она три раз в больничках валялась, это на мне. Папа мой умер. Сами понимаете.
потом роды. Небесплатные, понятное дело. Я ее к своей докторше определила, хоть тут надежнее было.
потом с квартирой этой. Они сначала снимали.
Потом посчитали, решили, что все-таки своя есть. Квартиранты съехали. Я как зашла - мне дурно стало: засрали по самые уши. Пришлось срочно ремонт делать.
Мама на мне. старенькая уже. я у нее одна. Ей помощь нужна.
Подходит к концу год, я вижу, муж выдохся, мы отпуск планируем.
Только вроде все более-менее выдохнули... короче, абзац
но соломки ей хочется подстелить
Я Вас понимаю. Сама такая, только вроде все проблемы решились - и на тебе, что-то на голову валится, и снова здравствуйте.
Поэтому, на самом деле, абстрагируйтесь. Вы же не беретесь разруливать проблемы подруг, сестры/брата? Так и тут, переживайте, советуйте, если просит, но живите своей жизнью. Доверяйте ей, она уже взрослая, справится, вот увидите.
Неофициально работающий муж будет платить алименты в фиксированной сумме на ребенка и в фиксированной сумме на нее до 3 лет. Это намного лучше, чем когда он работает официально - за 5 тысяч. Сейчас по-моему, меньше 7 тысяч на 1 не назначают. Т.е. ей светят алименты в размере 15 тысяч.
мы не в России. Нашего законодательства по этому вопросу я не знаю. У него папик юрист, там где сядешь, там и слезешь
А вы узнайте.
Если вы в США или Европе, то там и неработающего заставят содержать ребенка.
Работать пойдет через год. Я пошла работать дочке полтора было,а когда ей год был на курсы пошла полугодичные,чтобы работу найти,(а вузовский диплом засунала подальше) 90-е были, муй ничего не получал в НИИ, не платили. И никто мне не помогал, родители сами были в той же большой попе. Через полгода,как я вышла на работу сняли квартиру,и платила за нее я,потом муй начал что-то получать. С мужем я развелась,но позже, и вообщем жалею,что не развелась в первые 5 лет. Не мой был человек.
Я так пахала и достаточно здорова для продолжения пахоты,того же желаю своим детям-быть достаточно здоровыми для того объема пахоты,который они себе выберут.В случае с дочкой автора-ей нужно научиться строить отношения с этим мужем,чтобы они были максимально комфортны,под это дело доучиться,подрастить ребенка,а потом,если потребуется сменить мужа-то таки сменить мужа на более качественного.Только и всего.Никакой трагедии в этих событиях нет.
ну славатехоспади! все-таки я здравомыслящая тетя:)))) теперь надо этот алгоритм и дочке в бошку вбить
А я в детстве перед машинами дорогу перебегала. И жива. Чего не скажешь о многих, кто это дело практиковал.
А зачем ей строить отношения с этим мужем, вы можете мне объяснить?
вам завидно, что мать помогла дочери с квартирой или что? по-моему это естественное поведение матери, когда дочь еще учится
так нафига детей то рожать?! Еси собой жертвовать не хотите?! Дети - это НАВСЕГДА, они вашими детьми и в 30, и в 50 остаются))
"Муженек у нее, конечно, не подарок. Сложный характер, ревнив как Отелло, зарабатывает мало. Зато претензий - выше крыши!" И чем всё вышеописанное легче, чем "одна с ребенком", можете рассказать?
да не легче. Но не бывает начала семейной жизни без конфликтов! Нельзя от них уходить. ИМХО
Конфликты конфликтам рознь. Какие-то конфликты на самом деле нужно разруливать, а от каких-то - бежать, пока молодая. Вы же сами написали, что папаша у зятя мудозвон и сын такой же. Меня это и настораживает. Вы же понимаете, что мудозвонов (и вообще взослых людей) переделать нельзя, с ними можно только угробить свою жизнь.
ну может, погарячилась я про мудозвона. Папахен да. Но там и профессия отпечаток наложила. И маманя егойная привыкла своим мужикам в попу дуть. У меня дочка не такая, на этой почве бац" и конфликт
То, что мне зять не нравится, это исключительно мое ИМХО. Он не пьет, работящий в принципе. Тцт чисто перекосы воспитания.
Я считаю, что в их возрасте еще не позно создать СВОЮ собственную модель семьи.
Ну так поняньчите внука, а дочка пусть работает и половину дом. дел на мужа свалит, все будет честно тогда.
копирую свой ответ, написанный чуть выше: не хочу я этого! Понимаете, ради благополучия их семьи, я отказала квартирантам, которым пять лет сдавала квартиру и получала с этого доход. Я сделала в этой квартире ремонт, обставила мебелью. Приданое для ребенка приготовила тоже я. Те родители как-то сделали вид, что их это не касается.
Короче, живи - не хочу.
Я сама недавно вышла из декрета (у меня большая разница между детьми)И их трое.
Я наконец начала жить для себя. Я купила абонемент в спортклуб, хожу на танцы, занимаюсь своим ребенком. Мы с мужем наконец стали удлять время друг другу.
Я НЕ ХОЧУ снова маленького ребенка в доме! Я сыта детьми и детскими проблемами по горло!
Меня бесит, что со времени их росписи не прошло и года!
Меня бесит, что при малейших трудностях, они готовы убежать от них, а не менять что-то в себе!
Я НЕ ХОЧУ жертвовать собой!
Если они расстанутся, все разговоры "буду попогать с ребенком", так и останутся разговорами.
Я понимаю, что все это ляжет на меня. Дочь учится на последнем курсе. Ей надо закончить ВУЗ, устроиться на работу.
в общем, я не знаю, что делать
или послать мужа, сдать комнату в своей квартире, доучится
еще вариант:
переехать к бабушке, сдать свою квартиру,
пока дочь не работает, а учится и сидит с ребенком, она и за бабушкой может присмотреть,
бабушке и уход, и радость от общения с внуками и правнуками будет
то есть, Отелло, который мало зарабатывает и не уважает вашу дочь лучше, чем если она одна будет? Вы совсем свою дочь не любите? Или лишь бы мужик был в доме, а там стерпится-слюбится?
Ну вдруг припашут с родным внуком посидеть, вы чо :) Пусть лучше муж унижает и оскорбляет, зато не одна и бабку не напрягает :)
а, ну если с этой стороны. конечно, пусть доченька говно хлебает полной ложкой. Бачили очи, что покупали, теперь кушайте, хоть повылазьте
Кто про пелёнки-то говорит?? Это всё сама. Но если надо в поликлинику - самой или ребёнку - съездить по делу, а не на гульки, что, мама рОдная не поможет? А все сразу прям представляют, как маманя берёт к себе внука или внучку и он становится её 4м ребёнком и она попу ему моет, грудью кормит и ночами не спит. Чё за ерунда. Всего-то и нужно - подстраховать на случай непредвиденный.
мама получится на себя должна взять или обеспечение этого ребенка и дочь или дать возможность ей выйти на работу, а это означает опять пеленки и все по кругу.
вы бы опять окунулись в младенческую жизнь из которой только-только вышли и смогли заняться собой? когда у автора еще будет подобный шанс когда внука вырастит?
Да. Именно поэтому хочу второго ребёнка, хотя первый ещё мелкий. Мне не сложно. А уж дочь родную без помощи точно не оставлю, когда такая кроха на руках.
вы читали все, что я писала выше? моей младшей дочери еще нет 4-х лет. Я сыта по горло младенчеством. А без помощи я ее не оставляю, не переживайте.
вы за меня не переживайте. Я с внуком за его полтора месяца уже достаточно много времени провожу:) я еще раз пишу, моя дочь - студентка, учится на очном, так что, не надо проецировать свои проблемы на чужие семьи
Вы с голосами в своей голове говорите, похоже. Да шлите дочь на хуй, я не против, нам-то всем тут что за беда?
им по 20 лет. В этом возрасте все еще впереди. Меня убивает их нежелание решать конфликты. Я нигде не писала, что он не уважает ее. Он ее любит, но странною любовью. У него, видите ли, характер. Там много из семьи взято.
Автор, вы просто сразу четко обозначьте дочери свою позицию и те рамки, в которых готовы помогать - например, готовы оказывать финансовую помощь в пределах определенной суммы до 3-летия ребенка (т.е. до сада). А дальше - сама-сама-сама. И сразу оговорите, что полностью спихнуть все на вас не получится. Т.е. чтобы она полностью несла ответственность за принятое решение.
она это знает. И про помощь знает. Что как бы то ни было, я, конечно, на хлебе и воде ее не оставлю. В финансовом плане она всегда очень самостоятельна была. Да и сейчас она уже присматривает где можно удаленно подработу найти. Но я считаю, что для нее сейчас первоочередная задача закончить ВУЗ и ребенком заниматься.
Дело в том, что я считаю в корне неправильным вот так рубить с плеча
мать написал(а): >> У него и папанька такой же мудозвон. Считает всех женщин людьми второго сорта.
Вот именно, что из семьи. Вы сами своего зятя называете мудозвоном и на примере папеньки знаете, что будет дальше. И тем не менее, оберегая себя заставляете свою родную дочь жить с мудозвоном (с)
Вы отдали ей свою квартиру - пусть сама теперь решает. Она взрослая девочка. Обрисуйте ей картину, дайте понять, чем вы ей сможете помочь. И дальше сама пусть лапками гребет.
Вот именно - у вашей дочери вся жизнь впереди, а вы хотите, чтобы она ее не придурка угробила.
Из того, что вы написали, следует, что он ее не уважает.
Автор. У дочери вашей послеродовая депрессия. Очень остро и болезненно она сейчас все видит - что естественно + еще муж такой.
Помогите ей это пережить и попросите не рубить сейчас с плеча.
Вы реально мать? И хотите чтобы она жила с мудаком, который её вторым сортом считает?
мать-мать (повторило эхо). Не считает он ее вторым сортом. Я не хочу повторяться. Да и не опишешь на форуме всех "тонкостей" его характера
Понимаю, что Вы переживаете. И дочку жаль, потому, что реалистично смотрите на ситуацию и своё достигнутое сдавать просто так, по прихоти дочери не хочется. А может и не надо и не всё так трагично? Вы же писали, что пара темпераментная, эмоциональная и сора - в порядке вещей для обоих. Это что-то, что только они двое понимают. Может быть сами пусть разбираются? А эмоциональную поддержку, как мать и хороший человек Вы же окажете:-)
Вы и так очень много сделали для неё, создали ей солидную основу для жизни. Может быть птенчику пора начинать летать самой и самой делать свои ошибки? Вы же знаете сама, как это на детях, даже на маленьких: тысячу раз скажи, что горячо. Всё равно будет пытаться, пока не обожжётся.
И Вы молодец и умница, что думаете о себе. Сохраните это, пожалуйста. Иначе это будет жертвой, которую никто не оценит. Совесть тут нипричём. Ваша дочь - взрослый человек, который отвечает за свои действия (или будет учиться это делать).
спасибо. Я почему распереживалась-то так. Когда мы с мужем начинали строить семью, всякое бывало. У нас, правда, кризисы где-то с пятого года начался. У меня несколько раз был порыв уйти-послать-начать все сначала.
Но, когда я выходила замуж, мне мама сказала, что бы между вами не происходило, собирать вещи и уходить - это последнее дело. И я понимаю сейчас, как она была права! У нас скоро 21-ая годовщина свадьбы, у нас трое прекрасных детей, и я реально понимаю, что уйди я тогда, я бы потеряла родного мне человека.
Я очень надеюсь, что они все-таки переживут этот период сложностей первых лет жизни. И очень боюсь необдуманных ерешений именно со стороны дочери. Она Овен: всегда очень решительно принимает решения. Я же ее знаю, как облупленную. Принимае решение, трах-бах саблей на скаку, потом остывает и начинает задумываться павильно ли она поступила. Вот именно от этого хочу ее уберечь. Я-то приму любое ее решение, тем более, что она человек в принципе-то самостоятельный, но хочу, чтобы это решение было взвешенным.
Как-то так
муж мудак конечно, но у дочери похоже банальная послеродовая депрессия, она все его слова очень близко к сердцу принимает...пусть скажет ему - да я отдыхаю потому что у меня малыш и ему мама нужна здоровая и веселая... помогите ей с ребенком... пусть отдыхает побольше... а с разводом посоветуйте ей повременить пока: типа ребенку папа нужен и т.д.... может муж еще поймет, что с ребенком - это не совсем отдых (хотя откровенно говоря, когдау меня родился второй малыш, я сразу поняла, что с одним ребенком - это был таки отдых)))
Откуда у женщин такая ущербность? Хоть какой мудак, , пусть ваша дочь для него второй сорт, унижает ее, но чтобы был под боком?
Поддержите молодых, дайте в кино сходить вечером, отвлечься на пару часов и тп. Это же стресс, им по 20 лет, дети совсем, а у самих лялька уже. Дочка небось дуреет сидеть сутками дома с младенцем, ждет мужа как праздника, а он уставший с работы приползает - вот и конфликты.
Не детям тоже грудничок нонстопом - тяжело. И очень это кстати, когда бабушки с дедушками не только жизненные советы дают, но и помогают не сойти с ума от усталости.
Да, дать возможность раз в неделю сходить в кино надо, но, извините, ляльку сделать смогли, так что пусть все прелести родительской жизни теперь поглощают в тех же количествах, что и все семейные люди. У автора самой еще ребенок есть маленький, ей тоже, наверное, в кино сходить хочется с мужем.
А кто не дурел с младенцем в ожидании мужа? И 20-летние, и 30-летние, и даже 40-летние. Материнская роль у всех одна.
так может родители этих детей виноваты, что не смогли подготовить их к семейной жизни, пусть расхлебывают. Сделать ляльку большого ума не надо, вырастить ляльку - вот где сложная задача.
вот тока не надо умничать. Полагаете ваше дети будут у вас разрешения спрашивать на семейную жизнь? Сильно заблуждаетесь
Да много кто не дурел. Материнство - непременно кошмар чтоли? У вас нет знакомых, у кого бабушки отзывчивые или мужья, которые на няню деньги дают? Ну или просто дети настолько спокойные, что с ними хоть в космос лети.
ну почему сразу кошмар, материнство это прекрасно, только не так легко, как кажется на первый взгляд.
Какое кино с таким младенцем?? Меня мама выпинывала, чтобы я хоть до магазина прогулялась, купила себе что-нибудь, хоть на полчаса, так я со скрипом уходила от ребёнка, просто не хотела оставлять. Но я, правда, и не в 20 рожала, поэтому мне не хотелось совершенно по кино бегать, а было интересно с младенцем няньчиться.
я как его оставить такого маленького они же еще на груди висят? мы начали оставлять с бутылочкой только месяцев в 8 и то максимум часа на 2
я их каждый вечер отпускаю:) а то, что устает, да. Он не офисный работник. И она устает. Дом, ребенок, учеба.
И я, и его мать (надо отдать ей должное) никогда не отказываем в том, чтобы провести три-четыре часа с ребенком.
Ничего не поняла, честно...Что делают молодые родители 3-4 часа КАЖДЫЙ день? Нормальные родители в это время общаются с ребенком! Они от такого ЕЖЕДНЕВНОГО отдыха не сильно устают??? Папа видит ребенка в какое время?
гуляют. В кино ходят, на концерт ездили. Ну, может, не каждый день. папа ребенка видит катострофически мало, я совершенно согласна. И думаю, что именно из-за этого он не понимает, что такое быть целый день на хозяйстве.
Вот видите, как хорошо: я со стороны увидела свою ошибку. Вроде хотела как лучше, а получилось, что вреда больше
Дело не в хозяйстве...Папа, как и мама кстати, должны купать ребенка, кормить, спать укладывать. Вы их от этого "тяжкого" труда освобождаете и как они смогут полюбить ребенка? Почувствовать ответственность за него? И потом вырастает ребенок,которого недолюбили, который не понимает почему родители занимаются только собой....Лично у меня нет такой потребности ежедневно отдыхать от ребенка - он везде и всегда с нами. Оставляем с бабушками крайне редко и по достаточно важным случаям. Хотите помочь - помогите, но только в чем-то более важном, чем киношка. Можно еду приготовить, чтобы мама поучилась лишний час или с малышом на развивалки сходила...Так они вам еще одного подкинут и будут искренне удивляться вашим недовольством - ребенок это же совсем не трудно! Для них...)))
они все это делают, но достается ей больше конечно. Он с 9 утра на работе и до 9-10 вечера, как смена выпадает. Выходные три через три. но он сейчас побольше смен набрал, чтобы денег больше было. Она целый день с малышом. потом он приезжает, малыш уже спит, они оаставляют его на меня, а сами куда-нибудь прогуливаются. Но не каждый день конечно.
Сына она очень люит, что вы. Она росла, когда я рожала детей. Она ловко с ним управляется, тут все в порядке. Ей скорее сложно от дня сурка. Потому что она всегда была фигаро - тут, фигаро - там. Школа, кружки, секции, потом институт-работа. встречи с друзьями-подружками. она домой только ночевать приходила. А тут бац! и день сурка. В институт с радостью ездит, хоть какая-то отдушина.
А вот он, реально мало с ребенком бывает. Будем над этой ошибкой работать.
Дамы, давайте себя вспомним, когда у вас родился первенец? Мы все были свежи как майская роза? Бодры и готовы свернуть горы? И никакой усталости и жеваных сосков, сплошной позитив? Устали молодые просто, не готовы к детям еще.
Да нам через монитор не видно, что там у молодых.
Лично я в первый месяц после рождения ребенка догадалась таки, что вышла замуж не за того. Ну хороший человек, но мне с ним никак. А тут, как мамой себя ощутила, мозги включились.
Ну уговорили меня тогда, осталась с мужем. Но ничего не изменилось, мы развелись на несколько лет позже. По тем самым причинам, которые я увидала после рождения ребенка.
И никому не понятно. Не лезла бы мама с дочкину личную жизнь. Быстрее дочка вырастет.
Ну что голодная посидит, так это даже полезно для фигуры.
у нее с фигурой все отлично. А вы не различаете когда мама "лезет" в личную жизнь, а когда мама искренне переживает?
рассмешили)) Это и есть одно и то же))) моя свекровь очень искренне переживала))) Потом еще больше переживала, когда я от Бм свинтила)))
Сплошной позитив, именно что. Потому что желанный ребёнок. А соски не навечно сжёваны, всё проходит. А отоспаться - до этого не спали совсем? Можно и не поспать чуток, никто от этого не умирал ещё.
родила в 24, мне попался очень спокойный ребенок ,позитива не было, тк прибывала в шоке ( как то по другому все это представляла), но вот усталой не была, была свежа и бодра
Помню все отлично. Мне тогда 21 год был, училась на дневном, академ не брала, только 25 дней после родов пропустила. Няней не было, бабушек тоже, сами с мужем по очереди сидели с ребенком. Он работал в свободное время, я за него курсовые писала (он второй вуз заканчивал). Жили в квартире свекрови, которая мне расписание составляла посещения кухни... некогда было думать о разводе, да и младенцем я наслаждалась... сейчас тоже 4-х месячный малыш, никуда уходить от него не хочется, только в случае крайней необходимости (он уже третий).
не хочет. говорит, что сама все сможет. Но я-то знаю. что не сможет. и даже не в материальном плане. Психологически.
Жалко, конечно, но тут Ваша твёрдость ей только на пользу пойдёт. Когда материальный вопрос снят - уже легче. А девочке взрослеть пора - сама мама теперь.
потому что сама была мамой-студенткой. И муж у меня был, и спасибо родителям, что поддержали тогда. А самое сложное было знаете что? Устроиться после института на работу. С трехлеткой на руках.
А что конкретно ей муж даст? На работу устроит?
Ваша дочь сейчас уже подрабатывает, еще в институте учась. После института у нее будет намного меньше проблем с трудоустройством.
А потом, лет через -дцать уставшая, замученная дочка придет к маме и будет плакать, что все не сложилось, как хотелось... А мама с ехидной улыбкой вспомнит ей не то, как советовала притереться, а то, как говорила, что это не ее человек и расскажет ей, как ей зять с самого первого дня не понравился.
разумеется. тем более не понятна эта истерика. Сделала дочка ошибку, пока не поздно хочет ее исправить. А мама поставила ее в угол, да гороху подсыпает - терпииии, сама выбрала мужааа.
Але! Мама давно поняла, что зять совсем не дочкин человек. Теперь и дочка это поняла. Что это, если не ошибка?
Пусть мать ответит поняла она или нет. Потому что она пишет что у нее с мужем тоже было не все гладко, но они пережили и притерлись, и она наоборот не понимает дочь, которая хочет сбежать от проблем путем развода. Типа нет человека, нет проблемы. Проблема с ней и останется. Ну от этого она сбежит, со следующим будет та же песня, потому что не хочет она строить отношения и учиться этому не хочет.
http://eva.ru/topic/63/3012123.htm?messageId=77062989
последние два предложения как раз. Именно поэтому мне никак не понять, зачем учиться жить с таким человеком. Если бы мама написала, что зять не без проблем, но дочку он любит, все ради нее делает, а она характер проявила, когда он попросил рубашку ее погладить. Это одно дело, а тут - зять мудак, сват мудак...
Если у детей любовь, то они и после развода вместе останутся или вообще не будут разводиться, остынут через пару недель и сами смеяться будут над своей категоричностью.
У меня перед глазами живой пример: пара, которая до развода жила просто как кошка с собакой, ругались постоянно. Развелись - третий год душа в душу живут, понимают, что любят друг друга.
вы понмаете, последние два предложения это исключительно мое ИМХО. Скажем так: он не соответствует тому, каким я себе представляла будущего зятя.
Если я сейчас дам ей карт-бланш и скажу: "давай, доця, разводись" не буду ли я потом виновата: мама, я его так любила, а он тебе не нравился? зачем ты отговорила меня от этого шага?
Жизнь, чертпобери, сложная штука
никто не толкал. Они пришли и сказали: мама-папа, поздравьте нас, мы поженились. Я ее самостоятельной воспитывала. Это один из таких мегасамостоятельных шагов
И точно так же может быть наоборот, прийдет и скажет, что же ты меня тогда от развода не остановила.
Вспомнила пожилую женщину, она пять раз была замужем, так вот она сказала: "Самым лучшим был первый муж, но если бы тогда я это понимала, все было могло быть иначе".
ИМХО - не тот случай. Но дочь однозначно должна принимать решение самостоятельно. Самое разумное сейчас рассказать все перспективы жизни одной (перспективу жизни с мужем она сама видит) и точно придерживаться позиции, в том, что касается помощи.
И не только принимать, но и отвечать, а это значит надо доучиться, получить работу и подростить ребенка до сада. А уже потом разводиться. Это, кстати, мой ход мыслей в 22 года, когда начались скандалы в браке после рождения ребенка. Когда я все это осуществила оказалось что и скандалы закончились, мы притерлись, нашли компромисы и стали жить дружно.
Везёт,Вам,автор!А я вот вижу,что мой зять козёл,да и доча уже вроде догадывается об этом,да уйти от него не хочет-говорит,боюсь одна остаться...Это в 20 с небольшим,детей нет!Работает много,коллектив бабский,ездит далеко,устаёт-нету сил на развлечения и проч.,а он ей ещё и мозг выносит.Жалко её,пытаюсь объективно к нему относиться,принимаю его сторону когда она начинает на него жаловаться,да срываюсь постоянно-доча есть доча,твержу ей: "У тебя есть дом,мама с папой,мы тебя всегда поддержим".Мой муж называет это "укреплением молодой семьи"...
А Ваша вот молодец-не боится остаться одна с младенцем,значит всё-таки уверена в себе и знает,что у неё есть семья,родные,которые ей помогут.И не думайте,что она мечтает сесть на шею-девочка Ваша умничка-поддержите любое её решение,в трудную минуту надо знать что ты не один,просто ЗНАТЬ-это очень много!
безусловно поддержу любое ее решение. Не было бы у них ребенка, я бы напилась от радости, что она такое решение приняла. Но ведь он есть. Чудный малыш такой! На папу, кстати, как две капли воды похож.
Не готов он был отцом становится, отсюда все претензии и недоразумения.
Она не пропадет в жизни - это стопудово. И мы с мужем всегда поможем. Мы еще молодые. Но все так это сложно
Все ляжет на вас.В нашем случае так было.Дочь-первый брак развалился,есть сын,и нет ни жилья,ни большого желания работать(есть высш.образование,но оказалось,что это не то,чем интересно заниматься в жизни).Начались поиски "себя",нашла нового мужа))и сразу забеременела.Сразу!(этого я вообще не поняла,зачем!!).Родила и пошла выполнять мячту: учиться на мед.сестру.В итоге:муж сидит с ребенком(ему год с небольшим сейчас),и конечно,должен зарабатывать деньги.Вопрос-когда?!?ее не волнует.Брак трещит по швам.ЕЕ это не останавливает.И конечно от помощи никто не отказывается,мягко говоря... все время просьбы "подкиньте на жизнь". Даже смешно,до определенного числа(дня зарплаты)ни звоночка,зато когда когда настал час икс,трезвон))).Ну вот тут как поступисть?!?А ведь когда,в свое время,ей говорили,что помогать ей не сможем,был ответ,не надо,мы сами....
Пока будете помогать - ничего не изменится. У нас такой же вариант, в этом году "детишки" стали шантажировать, что ребенка не отдадут в 1 класс - денег нет на ранец....Мы не повелись, ребенок в школе, все в порядке!
Было так с первым ребенком-мы сегодня не пошли в школу,так как нет денег на проезд.Там на трамвае 4-5 остановок.Да,я все понимаю.Головой.Но совсем снять с плеча не удасться никогда.
вот-вот. Я 20 лет с мужем живу и очень не хочу, чтобы моя дочь превратилась вот в такго мотылька.
Деньги, она, кстати, не тянет. Даже наоборот. За мебель, анпример, мне частями отдает. Идя к нам в гости, покупает к столу что-нибудь. С младшей мне помогает: из сада забрать, когда я занята и т.д.
Но вот не хочу, чтобы у нее появилась привычка жениться
это я, автор. Забыла подписаться
Весь топик не читала, пишу по мотивам первого поста: дочка с мужем совсем молодые, первый ребенок, к тому же полтора месяца младенчику всего... Мне кажется, у них просто стресс у обоих от свалившейся на них ответственности, а у дочки, возможно, гормоны еще бушуют, усталость, депрессия...
Я бы уговорила дочку пободаться еще... Развестись никогда не поздно, просто полтора месяца еще не срок для того, чтобы можно было делать глобальные выводы, кто и кому не подходит.
Автор, я вашу дочку хорошо понимаю, сама также маялась с неподходящим мужем... Разошлась в дочкины полтора года.
Привет!!! Где ты ходишь?
Согласна с тобой, как всегда. Они живут-то всего-ничего, и ребенок сразу, и учеба. Не очень просто. Впрочем, у меня так же было. Развестись дело нехитрое, я бы не спешила. Почитала по диагонали, мальчик ИМХО не безнадежен, молодой ишшо, но это пройдет:)
Приветик, дорогая! :-* Ага, и у меня тоже. Да кому первые месяцы после родов легко даются, я о таких только на еве читаю... А у дочки автора и ее мужа еще детство в же... пардон, в пятой точке еще не отыграло, хочется былой легкости бытия, когда утром не знаешь, куда тебя вечером занесет... А тут ребенок маленький, и вся жизнь расписана по минутам, и вдруг понимаешь, что ты уже не принадлeжишь себе, что все это надолго, если не навсегда... У более взрослых в таком случае крышу рвет, а тут два подростка вчерашних фактически.
Точно:) Я хорошо помню, как мне папа мой сказал, когда я ему из роддома позвонила - "ты теперь всегда должна думать о нем..." Прям помню, как мне это не понравилось:) Но папа таки был прав:)
Во-во... Я тогда не то, что с мужем, я с мамой рассорилась чуть ли не насмерть, спасибо, маминой мудрости хватило все наладить...
Я реально выматывалась, у меня была искуственница, при катастрофическом отсутствии детских смесей в продаже, постоянное сцеживание и прочие прелести... И муж из разряда "ты же дома сидишь, тебе все равно больше делать нечего...". Не зря ж я его в конце концов послала...
ОФФФ_______Кудой-то наш Сырочек девалсо... /плачед/
несерьезно.год посидели и достал.то есть доставал беременную и кормящую, псих что ли? надеюсь, жилья ему не дадите.
ну, беременные и послеродовые мозги - это тоже, знаете, не всегда адекват. помню тоже ругались когда я в декрете со вторым была, немного другая история, но нервы были на пределе, на грани нервного срыва, о разводе мысли тоже бродили. год рождения ребенка показателен как правило - семья или укрепляется или разваливаестя
Вот удивляют такие посты. То есть вам ваши родители никогда не помогали ни в чем и выперли из дома после исполнения совершеннолетия?
Что удивительного?
Вообще-то автор дочери помогает, она предоставила жилье. Что остальное сама, так это вполне реально.
Мне помогали до тех пор, пока я делала так, как они говорят. Выросла, посчитала себя большой, чтобы решать - тогда дальше сама. Считаю это нормальным.
у меня не так много детей, чтобы я ими разбрасывалась. Я ее люблю, она мой первенец, моя подруга... она любит его, сасма же будет страдать от свего решения. Она еще молодая, импульсивная, опять же послеродовые гормоны играют...
не скажу я ей так. Я 20 лет завоевывала ее доверие, я не могу ее оставить без помощи
Это как раз и будет ПОМОЩЬ, как вы это не понимаете??? Дайте ей возможность самой принять решения, исходя из собственных сил
Автор, я бы не стала давать советы дочери по семейной жизни. Это ее жизнь. Пусть наломает дров сама и сама же расхлебывает. Но у нее не должно быть повода выставить Вас еще и виноватой. Пусть разводится, идет на работу, до сада помогите с ребенком. Выкарабкается, никуда не денется. Но пусть понимает, что быть одинокой замотанной невостребованной мамашей - ее выбор. А если сложится иначе - ну повезло считайте.
а где вы прочитали, что кто-то кого-то выставляет виноватым?????
не пойдет она на работу - ей доучиться надо. Какая работа с таким крохой? и потом я писала, она пытается подабатывать там что-то в инете.
Как я буду помогать с ребенком? Я работаю, аки папа Карла, с 9 до 6. И у меня свои дети. И своя жизнь. Мне 40 лет всего.
И вот так осознанно бросить ее как котенка в колодец я не могу.
А я вот никогда не понимала куда люди торопятся, по 20 лет, учеба не закончена, а уже взамуж и детё рожать... Вы бы дочке про контрацепцию объяснили бы что ли! Что бы она со своим благоверным сначала пожила, а потом уже детей рожали, когда на ноги встали бы и были уверены что это их мужчина/женщина. Вот где ошибка, а то что сейчас происходит - это последствия! И ничего с этим не по делаешь! Я бы дочке посоветовала сначала пожить отдельно и понять лучше ей одной или это обида и усталость сказывается! Пусть не разводятся, а разъедутся на пару месяцев, если они нужны друг другу, то сойдутся, а если нет, то нечего себя мучить!
ваш совет про предварительное проживание и контрацепцию ох...но своевременный. Вашим детям по сколько годиков? Иногда бывает, знаете ли, гормон в голову бьет так, что все мамины поучения до жопы. Вы думаете, я счастлива была, когда мне сообщили, что они расписались и ждут ребенка? Или по-вашему, мне надо было ее на аборт тащить? Или кричать: принесла в подоле - вали из дома?
Я приняла ситуацию такой, какая она есть. И, понимая, что да, она еще очень молода, моя задача,как матери, постараться помочь и направить ее по жизни в правильном направлении.
Конечно не тащить на аборт, а раньше внушать, что дети - это не розовощекие улыбающиеся малыши, а ответственность, бессонные ночи, колики и т.д. Гормоны - гормонами, но дочке надо было со школы объяснять, что сначала образование, потом дети! Сначала пожить вместе, а потом нестись в ЗАГС. Сейчас только пожить отдельно какое то время и понять как оно с мужем, а как без него и выбрать как лучше!
ржу. Вы думаете, не говорила? Когда она в пубертат вступила, мне было 30. Я сама была очень озабочена этим вопросом. Много говорила. И разные методы перебирали. С врачом своим познакомила для консультации. Еще раз говорю: своих детей вот так правильно вырастите, тогда поговорим.
Теоретики вашумать
вот и направили б к свекрови, быстро мозги на место встали б. А то вы им все условия создали, чё б не ипстись и не рожать?
извините, но это какое-то детское оправдание, что мол гормон в голову ударил и любовь и расписались. Я понимаю, что вам сейчас не до выяснения кто был прав тогда, но имхо оправдывать безрассудное поведение детей - не стоит в любом случае.
Я тоже была 20-летней студенткой, не так уж давно, и тоже была влюблена. Но чтобы будучи студенткой 1) выйти замуж 2) родить 3) придти к маме жаловаться и разводиться - вы меня извините, но это надо вообще не приходя в сознание жить.
Вам правильно пишут, что ваша дочь избалована выше меры, и пока она не начнет сама нести ответственность за свои поступки и за свой выбор - она не повзрослеет.
Отвечая на ваш вопрос - я думаю, что вам с ней надо очень серьезно поговорить. И сказать, что вы ее поддержите и поможете, но не сделаете все за нее. Что она сама выбрала ранний брак и ребенка, и надо идти дальше, а не бросать все просто потому что игрушка сломалась. Постараться наладить отношения, послушать себя, если пациент скорее мертв - да, расходиться, но не к маме под бочок, а дальше жить самостоятельно. Да, с маминой помощью и поддержкой, но не у мамы за пазухой.
Я убеждена, что лучше в этом возрасте проявить твердость и научить ребенка плавать, даже если это кажется жестоким со стороны, потому что иначе потом это вообще никак не исправишь.
Разумеется, все сказанное выше мое личное мнение.
Да ей самой бы кто про контрацепцию рассказал. Мама же родила первую дочу примерно в таком же возрасте.
Да неужели? И никто-никто не помог? И выучились? И муж все без проблем воспринял?
И лет мне не так уж мало, я немногим вас младше.
вы уводите разговор в сторону. Я как раз тут отбиваюсь от тех, кто мне советует на все забить и на помогать вообще
просто я намекаю. что вопросы МОЕЙ контрацепции вас лично никаким образом не касаются
Естественно, ваши дети-внуки, вот и разбирайтесь. А вы что посоветуют, то и будете делать? Или будете свое сердце и разум слушать?
Еве не угодишь: рано рожаешь - плохо, поздно рожаешь - опять не хорошо... Как в том анекдоте: "А как надо, мамо? - Не знаю как, но не так!"
По-моему надо когда уже учеба закончена и есть работа. Крогда ты более-менее стоишь на ногах. А то получается ни нормальной учебы, ни работы, ни воспитания ребенка.
А по-моему, не надо указывать другим, когда им обзаводиться детьми. Тем более, если они советов не спрашивают.
Конечно, конечно. Это только мое мнение. А так хоть в 15. Но в таком случае ребенок воспитывается не мамой, а бабушкой.
Все-то вы знаете, кто и кем воспитывается, что в каком случае происходит... А главное, как оно должно быть, и как быть не должно.
С какой стати я должна вам что-то доказывать, да еще, когда со мной разговаривают в таком тоне?
Ух, какие мы обидчивые. Со мной вы тоже не в дружеском тоне.
Ладно, пойду пылюку прибью.
Просто абстрагировавшись от конкретной ситуации... Неужели правда кто-то считает, что лучше с козлом, но МУЖЕМ, чем вдвоем с ребенком? Тем более, если козлятство там наследственное...
да вот сижу полдня, отписываюсь тут, смотрю на него сос тороны, может, предвзята я к нему?
Просто молодой ишшо, категоричный во многих вопросах. Хрен его знает
Если он реальный козел, то нет, конечно. Но как это выяснить? Это все так субъективно и неоднозначно. И за год жизни и под влиянием гормонов в беременность и после родов этого точно не поймешь. Тем более что молодые они оба, а поэтому и категоричные, неуступчивые.
Я не уверена, что он такой прям кАзел:) Мама не может быть объективна по определению. Это только дочке решать. Моей маме тоже казалось, что все козлы, типа мало любит и плохо бережет:)
да-да. Я это вполне осознаю. Как в том анекдоте: что бы ты себе не выбрал - ОНО мне уже не нравится.
Отнюдь, просто перхоть не обязательно лечить отсечением головы, можно сначала попробовать менее радикальные средства, вот например, вода и мыло иногда помогают.
Можно я все-таки влезу :)
Я считаю, Вы - очень хорошая мама. Не слушайте тэ, кто советует не помогать. Наоборот скажите дочери, что поддержите ее любое решение и займите выжидательную позицию. В случае чего, сможет же она остаться в той квартире, где они сейчас живут?
Удачи Вам!
Как дочка, могу сказать только одно- не лезьте.
Я с мужем развелась ещё будучи беременной, мать отговаривала меня( на отговорах продержались ещё 2 месяца).
Я взяла академ отпуск, потом доучилась.Мелкий в сад, я на работу.Через 2 года вышла замуж за "того".
С мамой до сих пор в контрах ( 7 лет прошло),тоже без конца - а как я буду( т.е. мама),и кому ты(я) нужна и т.д.Ха,эти упрёки сделали меня ещё сильнее в жизни.Хоть за это ей спасибо.
Вот таких донь надо топить в унитазах, чтобы потом сучками не вырастали. Не захотела мать на шею ярмо вешать-всё, сука, пусть подыхает без помощи?
А до размножения КТО кормил? Мать. Сука вы, и дети ваши такими же будут и пошлют вас на хуй))))
Если бы я знала, что мне будет где жить и что мама будет сидеть с моими детьми, я бы уже ушла от мужа минимум десяток раз. Не потому что муж такой плохой, а потому что ну очень горячие у нас конфликты... И я практически уверена, что с любым другим будет или также, или еще хуже - я не сахар... Потому уход и развод - это в моем случае просто манифест, вариант выразить свою злость и обиду, на самом деле я этого не хочу. И что было бы, если бы при моей очередной жалобе маман сказала бы: "Да, дочка, уходи ты от этого мудака, я тебя всячески поддержу"? Ушла бы, да, а потом локти кусала и ту же добрую маму проклинала...
Так что я очень рада, что знаю, что могу рассчитывать только на себя - это крайне отрезвляет даже в моменты послеродовой депрессии. Мама работает, живет в двушке-хрущевке, всегда могу к ней, если что, но и я, и она уверены, что это самый крайний и худший вариант. Если я считаю, что муж совсем мудак, хочу уйти, я четко просчитываю - куда уйти, на что жить, где работать, кто с детьми сидит. При отсутствии ответов на все эти вопросы никакого скоропостижного ухода не будет, даже если мне совсем невмоготу, сначала я обеспечу себе эти пункты (не обязательно материально, хотя бы буду знать, что оно будет), а потом только пойду.
Так что я за полное обозначение своей позиции - сидеть с дитем не буду, содержать буду только, чтоб с голоду не померли. Все. Пусть подумает. В конце концов, если даже еще около годика поживет с этим самым мужем, ничего страшного не случится - любовь имеется, помощь тоже, никаких издевательств и травм моральных и физических он не причиняет, нового содержателя и любимого человека она все равно вряд ли сейчас отыщет всерьез. Так что потерпит, ничего страшного. А потом уже пусть и работать выходит, ребенка с няней или в сад и т.д. Не уговаривайте ее, просто объясните, как вы будете себя вести в таком случае. А дальше пусть сама решает.
Кстати, да, я как-то бабушку спросила как они с дедушкой столько лет прожили и не разбежались. На что она честно ответила, что бежать некуда было - оба сироты, одна комната, одна кровать...
Мама! Скажи мне о том, что ты можешь не разделять мои взгляды, но всегда у тебя я найду утешение!!!
Я дочка-очень правильной мамы. Она не приемлет секса до брака и развода до совершеннолетия ребенка. Мне сейчас ОЧЕНЬ тяжело. Я понимаю, что моя мама не читает Еву. Но вы-мама другой страдающей девочки. Предоставьте ей плечо поддержки! Да, вы не согласны,но ей тяжело!!! НЕ гнобите ее! ПОЖАЛУЙСТА!!! Пусть девочка знает, что мама ее поддержит, даже если не согласна!!!!ПОЖАЛУЙСТА! Ради девочки и ее детей! Просто поддержите. Ведь больше некому. Возможно, разделять ее позицию и не надо, но поддержать-это единственное, что я бы просила от мамы.
Я пару дней читала ваш топ. Я дочь и мама. Моя мама сурова и придерживается старых правил. Но если бы она только поддержала меня-не гнобя, не рассказывая о нормах жизни-я была бы ей признательна. И, поверьте, если бы я сейчас была трезва-опять бы прошла мимо вашей темы, надеясь, что моя дочь вырастет без проблем.
Но так не бывает.
Тяжело.
И только мама может приласкать и понять, пусть и не разделяя жизненной позиции. Но не гноби, МАМА!!!
Да? а автор считает иначе. Цитата :"Она и не претендует на проживание у нас и чтобы мы ее содержали.
Гворит, так и будет с ребенком в той картире жить."
Ну да - выгонит мужа и будет жить в этой квартире.
А автор будет содержать её и ребенка.
Полно примеров вокруг :). Рождение ребенка в 20 лет финансово несамостоятельными родителями - не из моей жизни.
Бля, а мама лошадь ломовая??? Кто её поддержит, а? Почему она всё время всем должна, даже взрослой тётке???
Она только-только задышала свободно и тут вторая смена! Вот уж точно детки-это цветы на могиле своих родителей!
Поддержите дочь
Я еще беременная хотела развестись, а все отговаривали и в том числе мама, но как хорошо что в конце концов мама меня поддержала и да помогла на первых порах, да я пришла к ней пожить (хм, в коттедж где 2ой этаж мой), через год купила квартиру и уехала туда уже с дочерью и новым мужем.
Ну что там у вас, автор? Поговорили с дочкой? Почти уверена, что она и сама уже разводиться раздумала. В порыве чувств, что только не ляпнешь.
на рен тв сейчас новый проект "Любовь 911" - психолог помогает разобраться в семейных проблемах. Пусть запишутся :-)
http://www.ren-tv.com/pages/lyubov-911
Я бы не вмешивалась, они сами должны разобраться, вы ведь не хотите остаться виноватой лет через дцать, когда доня ваша заявит, что из-за вас у нее жизнь не удалась?
Вы хотите, чтоб она с тем уродом дальше жила?
Открылись у девчонки глаза, сами говорите - не эгоистка.
Помогите чуток, а дальше она сама осилит. Справится.
Ошибся человек, что ж теперь, в петлю?
Она дома "сидит", а он работает - это не исправить никогда. И дальше будет измываться над ней. И дальше будет еще хуже. Этого хотите? Для дочери? Какая же Вы мать после этого будете? Если человек ошибся выбором - пусть всю жизнь расплачивается?