Как поставить на место коллегу (и стоит ли вообще?)
Решила спросить совета умных женщин, как вести себя в отношении коллеги.
История в следующем.
У нас в коллективе работает девушка, которая очень любит проходиться на тему того, что дети - главный смысл в жизни, без чего всё остальное утрачивает какое-либо значение.
И это ещё можно было бы терпеть, если бы не большое но - девушка своей пятилеткой и двухлетними близнецами практически не занимается. Судите сами - она работала до последнего, родила, взяла очередной отпуск и через месяц снова приступила к работе. График у нас не всегда нормированный, частенько работаем вечерами с переходом в начало ночи, случаются командировки до двух недель. Так вот в плане дисциплины девушка безупречна, за все годы у неё был один единственный недельный больничный - когда её мама была в отпуске, а свекровь попала в больницу. При том, что как и большинство её дети болеют и т.п. В развлечениях тож себе девушка не отказывает - и в поездки не раз с нами выезжала, и по клубам.
И как же бесит вот это её, как только тема у кого-нибудь из нас коснётся, что дети не дадут того и того делать и может не стоит вообще их заводить такой снисходительный взгляд - девочки, какие же вы ещё незрелые, дети самое большое счастье в нашей жизни, без него все остальные достижения ничего не значат.
Всё чаще и чаще возникает желание осадить её, как-то поставить на место, но не знаю, как правильно это сделать. Вот честно, есть у нас ещё одна девушка с ребенком в коллективе, для которой задержаться проблема, в самый неподходящий момент может не выйти по причине болезни дочки и лично мне не раз и не два её работу делать приходилось, но к ней отнощшение гораздо лучше у меня, чем к этой псевдоматери героине.
Кароче, подскажите что нибудь. Как поставить на место? Или не надо этого делать, пропускать мимо ушей?
Для любителей написать в подобных топах фразу на работе надо работать поясняю, что специфика нашей работы такова, что она часто естественным образом прекрасно выполняется за разговорами.
имхо, если вас эта тема задевает, значит, вы, действительно незрелы. Зрелым людям глубоко индифферентны убеждения коллег - разговоры вообще идут фоном и никого не напрягают.
Ну, не скажите фоном, можно, конечно, и не слушать, вставить себе беруши, но не всегда это возможно.
на работе весь трындёж не по работе - фон. Вот я сейчас вам пишу, а мне коллега рассказывает что-то - я кивну ей на том и закончим :-)
ну что-то от этого фона вы уходите в виртуальное общение, представьте у вас нет такой возможности, этот фон на работе начнет вас быстро выбешивать, особенно, когда изо дня в день как в темечко клюют одной и той же темой.
я найду, чем заняться, если у меня не будет вирта. Любой разговор без поддержания темы сходит на нет очень быстро. Если отвечать, то да - болтовня может тянуться часами. Если не обращать внимание, то монолога автора темы хватит максимум минут на 10 - это безобидно время для моего уха.
Это понятно, что если не отвечать, то коллега отстанет, только в коллективе надо еще и поддерживать более-менее нормальный климат, а вот с такими клевателями в темечко, трудно наладить нормальные отношения, они, кстати, еще частенько бывают и интриганами со всеми вытекающими сплетнями и наговорами.
:-) ыыыы, ну, вы и приколистка!
То есть, сделать паузу и не отвечать на монолог безобидной сотрудницы - это НЕ поддерживать в коллективе нормальный климат? Имхо, но это неумение выдержать паузу и вестись на все внешние раздражители.
Ну, а чем она клеватель в темечко? Вы разберитесь, прежде всего, в себе: почему вас так гложет и раздражает этот разговор и вообще эта тема? Когда найдёте ответ в себе, то станете вообще игнорировать эти нравоучения.
У меня детей нет и уже не будет, мне 40 уже. Все эти разговоры о смысле жизни в детях мне глубоко индифферентны и я никому ничего доказывать не собираюсь. Ибо мне тупо лень :-) и во мне лично есть душевная гармония в этом вопросе. Ну, считает человек по другому - делОВ-то? :-)
Нее, меня уже ничего не гложет, так вспомнила как это было, когда работала там, и сейчас еще с отвращением вспоминаю этот коллектив. Все там беременели лишь бы в декретный уйти и чуть ли не наперегонки пока с работы не выгнали. А теперь у меня другая жизнь :party2, в другой стране.
Почему же автор не зрелый? У меня например подруга в в похожей же ситуации, ей 38 у нее уже 6 по счету ЭКО, на работе об этом никто не знает, и ее до дрожи пронимают такие вот разговоры, что типа счастье только в материнстве , а то что ты чего то в работе достиг -то это все фигня.. и бла бла бла..
потому, что зрелому в собственном мнении человеку, а также в принципах своей личной жизни (включая репродуктивную и профессиональную сторону) такие разговоры не более, чем радио. Зрелые люди на такое просто не ведутся и не вступают в разговоры на неприятную для них тему.
Человек не может в никуда (не получая ответов) сам с собой разговаривать. Максимум монолога хватит минут на 10 :-) Это всего ничего по сравнению с сохранением душевного баланса.
Имхо, у девушки гармонично увязались дети, работа и досуг. План по детям она выполнила, на жизнь им зарабатывает, себя не забывает. Можно только порадоваться за нее, а не на место ставить. А те, кому "дети не дают что-то делать", просто неумело живут.
согласна с вами )) и те, кого эта тема задевает, похоже, подсознательно тоже с вами согласны.. оттого и бесятся ))
так и я говорю, что авторша завидует своей коллеге, которой тратиться на нянь не надо,Ю а автору надо (видимо в будущем)
ну у меня нет рядом свекрови (живет в другой стране) и матери (живет в другом городе, работает). зато есть няня и муж, являющийся папой ребенка, так что я и работаю, и в волейбол играю, и в гости хожу иногда. и муж тоже:)
выходные обычно семейные: занятия с ребенком, бассейн, музеи-театры, вылазки за город и пр.
был период, когда я дома сидела, но от этого никому лучше не было: ребенком занимались меньше, активности не было почти никакой, финансово тоже гораздо жиже (муж неплохо зарабатывает, но и я почти столько же). а теперь количество общения с ребенком переведено в качество: разнообразных интересных занятий стало больше, перед сном секретничаем обычно и т.д. муж тоже больше с ребенком стал заниматься, т.к. когда-то думал, что раз я дома, то можно расслабиться в этом плане. у ребенка с няней взаимная симпатия, к тому же няня педагог и при всей своей доброте строгость проявляет.
А зачем ее ставить на место, не поддерживайте беседу на эту тему, да и все. Она молодец в том, что и детей завела сколько хотела и работает хорошо. А если любит поучать, ну так не ведитесь.
В чем молодец-то? Предположим, у меня от природы хорошая фигура. Мне можно проезжать по носу всем тем, кто упорно пытается похудеть? И каждый божий день говорить об этом?
Молодец, что устроила так, а не то, что тычет всем наличием детей :) Кстати женщина, у которой хорошая фигура в зрелом возрасте по причине того , что она за ней следит и может вовремя рот закрыть и не жрать булки тоннами - тоже молодец. И если она на работе будет рассказывать о том, как она хотела съесть торт и не стала или вчера пробежала 5 км, лично меня не выведет из равновесия. Мож даже замотивирует. А че такого-то?
Ну, а я не считаю приличным постоянно зудеть моим подругам, которые считают, что надо кууушать (в зрелом возрасте не только булки не надо жрать тоннами, надо серъезно урезать рацион, после климакса меняется обмен веществ), и не могут похудеть тем, что вот я не толстею и фигура у меня до сих пор очень даже ничего. Смысл? Чтобы их поддеть? Другого ведь нет.
я думаю, что ни один здоровый человек не будет на ровном месте начинать петь здравицы. Скорее всего разговор об этом кто-то заводит. В каком ключе его поддерживать решает каждый на свое усмотрение. Невозможно всем одновременно угодить. Всегда у одного найдется то, чего нет у другого. По такой логике разговоров вообще не должно быть,иначе кто-то может расстроиться. Заговорили, например, о машинах, а у кого-то из присутствующих ее нет, а она ее хочет и давно. Что ж теперь, замолкать, чтобы ее не травмировать? Моя подруга с великолепным образованием, живет в загородном особняке и ничем кроме себя не занимается. На работу ходит когда ей удобно, содержит двух гувернанток на каждого из детей, содержит ее в большей части муж- член СД известного крупного российского холдинга. Помимо этого она по полгода живет в особняке на Галей-Тхелет в Израиле. Мне с ней не общаться, потому что общаясь, разумеется, она в том числе рассказывает о своем быте?
А это вы уж сами решайте, общаться вам с ней или нет. Я бы не общалась, у меня вон олигархи кругом, на фиг они мне сдались, те, кто с ними общается из знакомых, говорят о них как о людях глупых и с низким уровнем культуры.
нет, она очень умная и с отличным ЧЮ :) К сожалению у меня просто физически нет времени с ней часто общаться :)
Да, впечатление такое, что вас задевает именно потому, что она права :) Ей удалось организовать свою жизнь так, чтобы сомещать и работу, и детей. А вам- нет? Сколько времени она уделяет своим детям- это собсна не ваше дело. Работу выполняет хорошо и не опаздывает, будучи при этом многодетной. Хороший пример для однодетных, вы сами это признаете. :)
Даже не знаю, что сказать... Вас тошнит от того, что у нее все организовано так, что можно работать нон-стоп и радоваться жизни?
Я ребенка тоже очень люблю. Только вот незадача, без работы, сидя дома с ребенком, я на стены лезу, и даже ребенок не радует. А когда работаю - все у меня ЗАШИБИСЬ. Хотя работа ненормированная, и больничные я за 4 года брала раз на неделю и два раза по дню.
Я думаю, что нужно просто пропустить мимо ушей ее замечания или кивнуть мол УГУ! и сделать вид, что возникли неотложные дела и тему развивать не ко времени... не углубляйтесь в те темы, которые могут спровоцировать обострение отношений... ну представьте, что Ваша мама например все время Вас критикует на какую-то конкретную тему: ответить грубо Вы не хотите, проще уйти от разговора и не накалять отношения. Вот и тут: Вам же работать вместе: зачем личное переносить на служебные отношеия: а напряженность скажется в той или иной ситуации.
игнорировать, при чем демонстративно, как только она начинает говорить в таком тоне, игнорить, максимум сказать, знаешь, Маня, в таком тоне да еще и о детях с тобой лично мне разговаривать не интересно и точка. Ну и опять же демонстративно обходить тему о детях при ней.
смотря каким тоном она это говорит. Если надменно-поучающим - осадить. Если жизнерадостным - не обращать внимания
Если задевает,поставьте на место. Скажите,что ее дети - самое большое счастье в жизни ее матери и свекрови,а она сама еще незрелая,в материнстве ничего несмыслящая.
Главное,чтобы легче стало.
я не поняла - а что такого она говорит чтобы это звучало возмутительно. по сути она права... ну здорово конечно что она так все организовала что все крутиться без нее, ну совсем не здорово что ее работа лишила ее детей общения с мамой - но это их проблемы.
да действительно сколько бы мы не работали - дети все равно любимее и важнее
А в чем ее ставить на место??? В том, что ей повезло, и у нее бабушки есть, которым детей доверить не страшно? Или в том, что она с первого дня беременности и до совершеннолетия детей не заперлась в квартире?? У девушки прекрасная жизнь, гармоничная и сбалансированная, и excellent time management skills :-) А то, что она работает, не исключает того, что смысле ее жизни не в работе, а в детях.
+1.
автор бесится, что нигде не преуспела, в отличии от "деушки с 3мя детками")))
Большинство решило, что девушка права? В чем? В навязывании своего мнения? Леко быть "зрелой" за счет других, детей то она не видит толком, скинула на бабок-нянек, а строит из себя мать-героиню и других поучает.
ну те кого она поучает вполне имеют язык и могут в свою очередь объяснить что "имея бабушек на 100% подхвате не стоит рассуждать о ...." вот и все.
ну вот вы уже даете совет как осадить коллегу, а то большинству и ответить нечего по теме, все решили, что коллега автора права, когда самоутверждается за чужой счет.
Или еще проще: "Есть разные мнения на этот счет" или " Согласна: дети - это здорово!" - и заняться своим делом (работой или бутербродом)
думаю, я поняла мысль автора:) Саму бесят такие феи, которые родили и теперь считают себя выше не родивших и всячески это подчеркивают и выпячивают:) Все, чем бы ты не занимался - это фигня и вздор, а вот дееети.:) Такие дамы всегда считают себя в праве учить других как правильно надо жить. Обычно они выносят мозг бездетным товаркам, на тему непременного необходимого этим товаркам размножения, не слушая никаких возражений, да они вообще никого кроме себя не слушают, ибо не умеют.:)
Тут уж не до зависти:) Отмахаться бы от навязчивой заботы. Реально, встречала такие кадры, это жесть и ахтунг.
да разве в этом дело? прочитайте пост автора. у них разговор заходит, что дети - это обуза и лучше б их не рожать (говорят те, у кого нет мам-нянь-свекровей), а девушка говорит - что дети это прекрасно, это смысл жизни. а автора беси чужая жизнерадостность.
Лично меня больше бесят те, кто не выполняют свои должностные обязанности и подставляют под соусом "дети".
с детьми бывает по-всякому, но я плохо себе представляю, чтобы я сказала о своём ребёнке, что это обуза.
а если б кто другой такое сказал, и я знала, что у него есть ребёнок - я бы обязательно поубеждала его в том, что дети это прекрасно. это как бы защита ребёнка, пусть мне незнакомого. но это же его родители говорят, что он обуза (((
но у меня наверное нет права голоса в этом топе, я ни в декрете не была, и с работой у меня всё прекрасно увязывается )))
даже сейчас, когда ребёнок уже три недели болеет - мы с мужем уложили наши графики, чтобы ходить на работу по очереди. и жизнь продолжается. и работу я свою люблю, и ребёнок не обуза а радость и смысл жизни.
Девушке можно только позавидовать в том плане, что она реализована и как мать, и как жена, и как работник. И что имея трех детей, у неё развязаны руки для развлечений после работы, что она не летит сломя голову домой потому, что знает, что за детьми присмотрено.
Единственная претензия к девушке - это непонимание ситуации других людей, которые не имеют бабушек или денег на няню. Нет у неё чуткости. Вот этому ей бы следовало поучиться :-)
угу. полностью согласна. и за эту нечуткость от меня она бы в первый же раз огребла))
Я бы тоже не промолчала :-) Вежливо, но спокойно рассказала бы что очень рада за неё, но есть и другие люди в нашей компании - без бабушек, с меньшей з/платой, одинокие... Просто оглянись вокруг. А дети даааа - это счастье! :-)
Скажите ей, Ой, Мань, дай совет, ты такая умная, как быть, бабок-нянек рядом нет, что делать-то?
Все просто - нянька находится за три дня и все проблемы этим решаются. Только большинство жаба задушит ей платить, ибо сами могут заработать лишь копейки.
Вот,честно-пречестно завидОВАю ВАМ,что можете оставить ребенка с нянькой,которую нашли за три дня.Наверное бешеные ТЫЩИ платите.Вам же не деньги главное,а КАЧЕСТВЕННЫЕ услуги,которые не могут стоить дешево :-)
а вы в коме что-ли годами были и не знали, что у вас нет бабок-дедок??? в нормальных семьях "вопрос няни" решается, естественно, не за 3 дня. Зная, что предстоит выход на работу, а детку не с кем оставить (т.к. бабулек нет) ищем няню - месяц-два-три, смотрим на нее месяц-2-3, потом спокойно выходим на работу и реализовываемся как профессионал, делаем карьеру дальше. будучи при этом уже матерью)
Я "конечно дико извиняюсь"а Вы тот аноним,который за три дня няньку нашел? Или так,просто,шашкой помахать?Потому что моему ребенку уже 6 лет,и я ВОЗРАСТНАЯ мама,поэтому я соломки себе толстенько подстелила,и про карьеру забыла,ушла на две позиции ниже.Ну у нас еще папа есть,поэтому и "удивилась" слегка няне за 3 дня. А так,конечно,где-то очень глубоко в душе ЗАВИДУЮ :-)
я другой аноним, который нашел няньку (правда не за 3 дня). И моя нянька сидит на больничных вместо меня, моя работа оплачивается "больше" нянькиной, а у автора вероятно меньше, поэтому и бесится)
Дааааа.... зачем вам дети?.... если вы готовы первой встречной оставить их?
ну почему первой встречной? вы когда беременность планировали, детей рожали и т.д. знали наверное, что у вас ни дедок ни бабок нет на подхвате. на что рассчитывали? на бесплатный гос.сад? няню? или до пенсии в декрете сидеть?
имхо, но в вас говорит зависть, что кто-то умудряется "малой" кровью совместить и работу и детей и все остальное, а не превратиться в курицу-домохозяйку-обслугу (как подавляющее большинство).
Не все доверяют людям как вы. Не могу я оставить ПОСТОРОННЕМУ человеку своего ребенка. По крайней мере пока, слишком маленький.
Мне кажется что вас бесит позитивный настрой девушки, у нее все хорошо и никаких страданий. А остальным вечно что то не так в жизни, возможно своими общими фразами она и призывает вас не видеть в этом проблему, а видеть хорошую сторону происходящего.
У меня свекровь, вот такая, ныть начинает по любому поводу, то это не так, то другое. Не обращать внимания злится, что безразлична нам. Начнешь утешать или ободрять нарвешься на фразу: "Тебе хорошо так говорить, у тебя же такого нет". Да, мне всегда хорошо, я не делаю проблем на ровном месте, и если вижу что что то не получается по тем или иным причинам то молча ищу приемлемый выход, а не ною, что я хочу, но не могу и т.д.
Она действительно более зрелая и более успешная, так что вам ее никак не место не поставить, у нее уже есть место успешной тетки, с которого ее не сдвинуть. Вместо того, чтобы злобствовать - спрашивайте у нее совета, пусть рассказывает, как лучше время организоваыва, вам это все пригодится.
не люблю таких людей, во 1х легко быть "идеальной" мамой (не видящей своих детей) с бабками, дедками а во 2х человек просто не думает что рядом могут быть люди с проблемами, котоые тянут на себе лямку и помошников нет,или люди которые не могут иметь детей,да и еще с другими проблемами и им не сахар ее слушать, да и чем ей хвастаться то??!! вот я могу,да похвастатся (но я этого не делаю) что я успеваю работать,имея 2х детей и мужа которого почти не вижу, родственников-помошников нет вообще, еще успеваю печь пироги,пирожки и тортики, и вязать на всю семью,вышивать,шить куколок, с детьми после работы занимаюсь и развлекаюсь, всегда их таскаю в зоо, цирк,театр и тд...дети умненькие и воспитанные растут, а она сидя на работе до поздна чему их учит??? бабушки может да, так это ИХ заслуга...я считаю она не вправе воспитывать других и навязывать свое мнение, а если она просто хвастушка то ее заткнуть надо бы
+ Легко хвастать тем, чего не "хватил с лихвой"... Я о воспитании и заботах...
так там тетка вроде и не хвастает, она просто говорит, что все можно, если захотеть, но что дети важнее всего. И она может так говорить - у нее дети, и она это понимает. Пока детей нет, можно рассуждать как автор.
Так в том то и дело, она рассуждает о детях, в то время когда САМА ими не занимается, родила и бросила на бабушек! Вот это смешно как раз!
откуда вы знаете, что не занимается? Потому что на работу ходит? Потому что иногда по клубам бегает?
Так это нормально, можно в выходные так заниматься детьми, что мало не покажется.
я так поняла по посту автора, если она работает до поздна то когда ей заниматься, и на б/л 1 раз только сидела хотя дети болеют все, если все так как пишет автор то поди и не видела когда первые зубки лезли.. и воспитание ребенка это не только выходные, это каждодневный труд
Да, сначала зубки, потом садик с болячками, потом школа, потом "трудный возраст", охохо.... А если еще один, или два? Мда, хорошо, если к пенсии разгребешься... благо, сейчас пенсия что у работавших, что у неработавших практически одинаковая. :)
А когда она ими по вашему занимается????? Если даже в декрете не была? Вот когда????
а как она может рассуждать об этом, если она их не воспитывает?? родить и бросать на других а потом сидеть и говорить что дети это ВСЕ!!-это воспитание?? да она представления не имеет что такое дети!! автор пишет что она 1 раз всего на Б/Л была, а я своих детей когда они болеют никогда в жизни не оставлю ни на кого, да и вообще не оставлю, только на свою маму когда она приезжает ко мне 1-2 раза в год и то если оставлю на 1 час то звоню каждые 10 мин как и чего, а та дама только сидит на работе и пизд..т как важны дети..
ой-ой-ой. ну не всем же быть онажематерями, которые над каждой соплей будут прыгать. имхо, главное нащупать золотую середину, если уж вышли на работу работать родив детей. или по-вашему, родив надо дома сидеть до брака детки???
она может сказала пару раз за год, но автора это вот так беспокоит сильно, что ей кажется что ей это постоянно говорят :).
Моя свекровь такая. Только у нее 2 детей. и она тоже типа "крутая"! А вот сейчас ее дочь, ей столько всего вспоминает! И как ее бросали на родственников, когда они со свекрам по гулянкам ездили, и дома всегда бутербродами питались, всегда одни были, и в саду последними забирали, и вечно в соплях сидела. И даже на детской фотографии у нее ногти длинные и грязные((( Зато с виду они очень хорошей семьей казались, пока я подробности не услышала...
А что по-вашему должно помешать девушке считать детей главным смыслом в жизни? Ее успешная карьера, наличие у нее помощников или что? Не вижу никаких противоречий:) Ее жизнь многогранна, имеет не один смысл, из коих дети - главный. И для этого не обязательно всю жизнь детям к ногам положить.
Насколько я поняла, автор не задается целью поменять что-нибудь в деушкиных смыслах. Ее напрягает выпячивание этих смыслов.
Автор желает "поставить на место", а я не вижу причин считать, что девушка не на своем месте обретается.
По-моему, уже есть признаки наезда одного "своего места" на чье-то еще "свое место". А то бы и топа не было.
хуясе. то есть когда вам в лицо вещают про вашу "незрелость" и неумение растить детей, причин для недовольства быть не должно? я, видать, не такая долготерпеливая)))
ну вам с бабками не повезло, а девушке автора повезло. и что? она может пойти и отдохнуть в клуб иногда, а не нестись домой сломя голову 365 дней в году.
Какая правда? Кто ее знает, эту правду, в полном объеме? ИМХО, традиционное дамское "мерянье сами знаете чем" начинает принимать недостаточно корректные формы - чем Вам не причина?
Конечно никто не знает правду на самом деле, совершенно согласна. И в связи с этим тем более странно реагировать столь бурно и пытаться "ставить на место". На какое место и с какой стати?
Формулировка "ставить на место" мне тоже кажется неуместной:-) Но причина для недовольства у автора есть.
Полагаю, дело больше в ее собственных "тараканах". Человека, чувствующего себя уверенно, не смутит какой-то там "снисходительный взгляд".
Всё дело в количестве. Каждый имеет право на своих тараканов и на то, чтоб тараканы сотрудника их не очень притесняли.
Ну вот автор и задалась вопросом, чьих тараканов ей дрессировать в первую очередь: своих или уже коллегиных?
Логичнее вроде бы своих, т.к. коллегиных, судя по описанию, вообще не наблюдается:)
Да и я бы не стала, просто автор со своим праведным гневом выглядит как-то не лучшим образом на ее фоне.
Главное не что мы делаем, а как мы это делаем. И если девица настрогала детей, но ими не занимается, то это плохая мать, которая ставит себя почему то в пример другим, прикрываясь смыслом жизни.
Ярлычок старательно рисовали, высунув язык, поди? Вы всегда знаете все про своих и чужих коллег - кто чем и сколько занимается или не занимается... и кто плохой и кто хороший - ну, кто бы сомневался:)
Мои дети уже выросли и не без помощи бабушек-дедушек, за что им низкий поклон. Я имела возможность заниматься любимым делом и растить детей параллельно.
Ну значит я была права выше постом, себя узнали в этой девице. А внуками своими занимаетесь?
Ну так собака порылась именно там, что речь об офисных работниках и об этике вынужденного общения:-)
Этика разве не подразумевает невмешательства в личные дела коллег и предполагает их прилюдное обсуждение? Сомневаюсь, хоть офисной темой, в общем, не владею))
Равновесие ж само редко устанавливается. У всех разные представления об открытости-закрытости-участливости и пр. Отсюда и терки.
Ну-ну,то-то в ТД через день топы про таких МАМ возникают,причем создают их не девочки-подростки,а, вполне так себе тетки за тридцать,которые уже давно сами мамы.
Зависть и невостребованность не имеет возрастных ограничений. Кто дал право судить такая-мама или не-такая-мама? Цыплят по осени считают, видите ли. Вот вырастут дети, сформируются как личности и будет понятно кто какая мама... и кто прав:)
Откуда у нее вообще может быть понимание проблем, которые встречают другие мамки, если она своими детьми не занимается, но хочет вставить свое слово в виде понимания смысла жизни и своей "взрослости", тем самым опуская тех, кто, действительно, занимается детьми?
Проблема - это проблема, это то, что требует решения. Действительно наглая - посмела разрулить проблемы, в то время, когда "приличные" люди сидят в них по уши и не квакают:)
Хороший руководитель должен не взваливать на себя все вопросы, а выстроить процесс так, чтобы все работало, как в его присутствии, так и без него. Цитата, не помню чья. Не дословно, но суть подходит. Девушка далеко пойдет, адназначна:)
У вас мешанина такая в голове, просто ужас. То что девка, устроилась за счет своих родителей, не говорит о том, что она далеко пойдет в карьере.
Не только в карьере, но и вообще по жизни. Правильная организация любого процесса - основа успеха:)
Следуя вашей логике, тетка, идущая по карьерной лестнице с раздвинутыми ногами, тоже разрулила себе проблемы и достойна уважения.
В том,что "цыплят по осени считают" согласна с Вами полностью. По поводу кто имеет право судить "такая или не такая мама", возьму на себя смелость предположить,что имеют право взрослые дети.
Тут еще один топ есть ,"Коллега",загляните,не сочтите за труд.
Моя мама считает себя МАТЕРЬЮ,я сейчас,в мои 43 ставлю твердую четверку.У меня тоже есть дочь,подозреваю,она тоже мне "предъявит" :-) Но и я себя как МАТЬ не позиционирую,просто стараюсь быть хорошей мамой,но и критике готова.
Да, выросшие дети могут ставить оценки, согласна. В упомянутый топ зашла... там какой-то клинический случай по-моему. Моя мама тоже считает себя МАТЕРЬЮ и я с ней согласна, хотя с 6 мес. я была в основном на попечении бабушки. Но у меня была замечательнейшая бабушка, с которой я была вполне счастлива, а матерью я гордилась и горжусь, мне приятно видеть дома, которые она проектировала, иногда стараюсь специально проехать мимо, чтобы взглянуть:)
А зачем вообще родителям ставить какие-то оценки? Большинство все-таки как могли нас любили и заботились, почему что-то надо оценивать и мусолить свои обиды?
Девушка-прекрасный организатор. Вы просто ей завидуете, т.к. вам наврядли так помогают родственники или вы с ними не в таких хороших отношениях. Вам совет-не надо ныть про свои неустройства, учитесь лучше-как организовать быт и работу, имея 3-х детей, и при этом еще успевать вести светскую жизнь.
а автор и не ноет. ей просто надоело нравоучения слушать от коллеги.
расскажите нам, как надо организовать свой быт и работу, имея троих детей, гуляя с коллегами, разъезжая по командировкам и выходя на работу через месяц после родов. по пунткам с ценами и работо-часами.
А что мешает ей считать, что дети - самое главное в жизни? То, что она недостаточно ими занимается - ее проблема, может, качество занятий покрывает количество.
То, что она лезет в разговоры мам, обсуждающих каждодневные заботы о своих детях, и лезет с поучениями о зрелости-незрелости, будучи сама инфантилкой, сбросившей аж троих детей на бабок-нянек.
а эти "МАМЫ" на кого своих детей сбросили??? или они вместе с детьми на работу ходют?:-о
В чем другие мамы преуспели больше или лучше??? В том, что когда ребенок заболел, они, не имеют возможности нанять няню или вызвать бабушку??? продолжая при этом полноценно работать (не подводить коллектив, делать свой проект и т.д., т.е. быть ответственным сотрудником)???
В чем их преуспевание конкретно???:-)
Или может быть они к 5 утра на работу приходят, чтобы в 15*00 успеть уйти с нее и отвезти ребенка лично в бассейн/гимнастику/танцы и т.д.???
Нормальные мамы в декрете сидят с ребенком, а не выскакивают через месяц на работу, да и если болеет ребенок, то берут больничный, а потом отпуск за свой счет, а не оставляют больного ребенка на бабушек. А если хочет карьеру делать, то зачем столько рожать? Для галочки, чтобы потом коллегам говорить о самом главном смысле жизни? В чем ее преуспевание как матери? Только в том, что родила и скинула как кукушка побыстрее на чьи-нибудь плечи?
Хм... А ничего, что еще в СССР приняли закон, позволяющий брать декретный отпуск любому члену семьи, так же и больничный лист? Это что, для ненормальных придумали? В чем ее преуспевание как матери - пока рано судить. Один известный чел писал в мемуарах, что он своего отца вообще видел очень редко, тот все работал, и дома тоже (ученый). Но, засыпая, он видел полоску света из-под двери кабинета папы... И гордился, что у него такой отец. И через жизнь память о той полоске пронес.
Папа и мама это вообще то разный подход, если нет обоих родителей, то такой ребенок гордиться уже не будет ни тем ни другим.
А где ее место? Там же, где и любой работающей матери.
А от того, что одна в связи с болезнью ребенка уходит с работы, а другая организует, чтобы им занялись, ничего не доказывает. Ну не заболел бы ребенок - точно так же им бы занималась не мать. Какая разница? Вопрос не в коичестве, а в качестве.
Я забираю ребенка из сада, и вижу, как одни родители выспрашивают, что было в течение дня и ведут развивающую беседу под это дело и рассказывают, куда они пойдут гулять, а другие шипя сами одевают ребенка (чтоы не ждать, пока оденется), просят помолчать и отказываются идти гулять, говоря, что устали. На раоте и те, и те провели одинаковое количество часов. И я уверена, что те, кто удеил время себе, сходив на корпоратив или отдохнуть раз в две недели, имеет больше шансов не щипеть.
Знаю по себе: когда запара на работе, ребенка терплю. Как помягче все - милейшее созданье:)
Мне кажется, Вы ей просто завидуете:) У нее "всё есть" и нет проблем. Хотя, уверяю, в каждой избушке свои погремушки! Да, она и работать может, не отвлекаясь на семейные дела, и отдыхать без детей, в клубешниках. Потому она так и говорит про детей, что они ей не досаждают)))) И что плохого? Уверяю, МАТь они будут при этом любить больше всех!:) Т.юк. она не лезет, не поучает, не имеет времени наказывать и воспитывать - она просто фея))) А у большинства таких условий шикарных и в помине нет, вот и волокут все на себе с постной рожей и усталым взглядом.
Автор, завидуйте молча! :)
Тогда получается, что если мужчина в нашей стране скажет о том, что дети -это счастье, то его надо вобще закидать камнями! Так как они не рожают, в декрет не ходят, на больничных не сидят, в командировки ездят, пиво по пятницам пьют :)
Там у них работает женщина с детьми, которая не имеет возможности оставить их с бабушками. Она дура? Ей надо постоянно по морде проезжать своей удачливостью?
Вторая девушка приведена в пример исключительно для того, что подчеркнуть, что такое понятие материнства для автора ближе!
Для обоих девушек их дети главое в жизни! только они по-разному организовали свою жизнь с детьми
Автор, да полно таких дам, кто пытается самоутвердиться за счет кого-то, и не важно какие вопросы - дети, замужества, карьеры. У нас так сотрудница тоже говорила, что запланированного ребенка родила в браке в 20-ть с небольшим, только забывает уточнить, что муж почти сразу ушел и деньгами не помогал, у другой карьера аж во время учебы в институте пошла сразу, умалчивая, что ее приняли в компанию благодаря высокопоставленному родственнику. С мужчинами работать легче, мало кто из них пытается кого-то учить и не помню, чтобы себе ставили высосанные из пальца заслуги, у них нет ПМС и не меняется с погодой настроение, они не будут завидовать "новой кофточке" сослуживца. Спросите у своей коллеги, когда она последний раз была на утреннике в д/с у ребенка и чем она их лечит, если они заболеют, вряд ли есть у нее ответы на эти вопросы.
Да увольте её и наберите таких, которые будут не вылезать из больничных, а в редкие визиты приходить на час позже, уходить на 3 часа раньше, да и во время "присутствия на рабочем месте" быть не в состоянии сосредоточиться, потому как переживают за дитяток, из-за этого всю их работу будут выполнять другие, но тем менее получать деньги сполна будут они сами. Так лучше?
Вот многие пишут "организатор прекрасный"... Ха! Она прекрасный организотор ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО потому, что мама и свекровь ПОЗВОЛЯЮТ себя организовать. А если родственники не захотят сидеть с детьми - да не помогут эти организаторские способности ни хрена!!!
Есть еще няни :) Тоже отлично организовывают возможность мамы работать и развлекаться :)
Стоимость няни у двойни будет сравнима по ЗП среднего офисного сотрудника. У самой такая же двойня + старшая во 2 м классе, если мне выходить на работу, то нужно будет 2 няни, потому как хотя бы 1 для двойни и со второй заниматься, возить и водить ее по доп. занятиям и на спорт. Бабушки бы рады помочь, но каждый день это невозможно.
Многие мамы выходят на работу, несмотря на то, что всю ЗП отдают няням. Причин на это масса.
Каждый выбирает для себя.
Смысл спихивать своих детей на чужих людей, да и работать под 0 - глупость несусветная, если только нет перспектив увеличить свой доход через какое-то время в несколько раз. Я уже потеряла время со старшей, когда ею практически все время занималась бабушка, теперь мне дети дороже.
Да, одна из!
и насколько мы все видим сидящие дома мамы это далеко не гарантия того, что они детьми занимаются! Бесконечный день сурка изматывает очень сильно! Женщина становится НЕСЧАСТНОЙ! и в этой атмосфере растут ее дети!
Кроме нежелания заниматься детьми есть еще куча причин. Некоторым просто нужно зарабатывать деньги на тех же детей!! Сначала ЗП покрывает только няню, потом она растет, потом и няня не нужна.
У нас в классе у 9 человек - многодетные семьи, плюс сейчас много, кто рожает второго ребенка. Что-то несчастных мамаш у нас не заметила, наоборот, как-то все без надрыва и спокойно, у кого младшие до д/с - или няни или бабушки помогают, со старшими многие доп. занятия посещают. Почему женщина дома обязательно должна быть несчастной? Наоборот, если в семье все благополучно и есть возможность заниматься детьми, то такая жизнь только в удовольствие.
ну вы и юмористка) а потом возникают топы: сама я не местная, с роду не работала, 20 лет дома за детьми попки подтирала. муж ушел к другой интересной молодой красивой, что мне делать, на что мне жить я ничего не умею и не могу.
Женщина, в первую очередь, как мать, всегда должна думать о благополучии своих детей.
Завтра муж уйдет/умрет/потеряет работу/заболеет, и как же "мама" с такими тараканами от ребенка отлучится?
Вообще-то у любой женщины имеющей детей, пока она на работе, дети с кем то находятся ( бабушка, сад, няня). Те они свой выход на работу уже как то организовали. Кстати, некоторые при этом все равно ничего не успевают, тк не могут это свободное время нормально спланировать. А вы какой то бред пишите. Да, она прекрасный организатор! У нее есть главное как она говорит- дети, при этом она успешно работает и может позволить себе отдохнуть!
Чтобы родственники захотели, надо суметь выстроить с ними отношения соответствующем образом. Это и есть организаторские способности.
Одного этого тоже не достаточно, надо чтобы хватило их здоровья все это делать, тем более пожилым.
У коллеги дети еще маленькие - вот потом как раз и начнется самое интересное, особенно когда старший ребенок пойдет в школу - уроки, доп. занятия и т.д. Я в прошлом году так устала, что летом дача без удобств мне показалась раем, если я раньше "нос воротила", то в этом году я ловила " кайф".
И в чем проблема? Или родственники инвалиды? У меня мама- 73 года, справится и сейчас с младшим школьником без проблем. Она стала бабушкой в том возрасте, в котором сейчас пребываю я. Уверяю Вас - это "детский" возраст. Усталость происходит от неумения правильно распределить свою и детскую нагрузку. Только это с потолка не падает, приходит с опытом( у меня по крайней мере).
А у меня трое - двоим по 2,7. Старшая очень послушный и беспроблемный ребенок, но вот младшие - это что-то. Поэтому распределение и организация здесь мало помогают.
Где не помогает организация, поможет здоровый пофигизм:) особенно при наличии парочки бабушек:)
Где больше одного, уже не важно сколько ( говорит моя приятельница, у нее 6)
У всех разное отношение к детям. У меня бабушки живут на другом конце Москвы и одной 75 лет, если бы они не помогали бы мне хоть как-то, то я загнулась бы раньше, для меня 6-ро детей - это что-то за гранью реальности (в хорошем смысле).
а может вам направить ее словесный поток в мирное русло- ну типа, научи, поделись опытом, а как ты делаешь это, а то, и будет более конструктивно и не так раздражительно?
Я бы поглумилась над барышней))) "Мань, а что твоя мама дает детям при ОРВИ?" "Мань, можно я вечером позвоню твоей свекрови - расспрошу, как она организует прогулки с твоими детьми, я в выхи их видела на улице - залюбовалась аж", "Мань, а во что твоя мама одевает твоих детей при -10?", "Мань, а чем твои родственики лечили твоих детей при прошлогоднем бронхите?".
Автор, вынесите ей мозг вопросами на тему, как её родственники справляются с её детьми )))
Глупость несусветная... Я бы лично решила, что она дура. А кстати, если бы дети девушки были в саду? Вы бы предложили автору в сад позвонить воспитателю, расспросить как там дети проводят день? Тем более у автора детей то и нет, с чего она вдруг такие вопросы будет задавать?
Автор, вы сможете полноценно рассуждать на эту тему только после того как родите троих детей как она. Вот и напишите нам, расскажете во-сколько вышли на работу, с кем у вас дети, как часто берете больничные, как отдыхаете... Нужно уважать женщин, которые смогли и родить, и работать полноценно. ( я ни в коем случае не ставлю их в противовес домохозяйкам!) Не важно, кто там у нее с детьми, ей повезло, бабушки сидят, у кого то няни, сад, каждый по своему решает этот вопрос. и если она со вмещает работу и детей, она молодец, и опыта у нее уж поверьте больше вашего! Кстати, ради интереса, почитайте как с декретами обстоят дела в США например, во сколько там на работу выходят... По вашему, они там видимо все матери- кукушки, детей не любят своих? И дети для них не главная ценность?
Всегда были пизделки, с гордостью рассказывающие о достижениях по части материнства, у которых при этом львиную часть забот о детях берут на себя бабушки.
Повезло тебе с бабками? ну и радуйся молча, не фиг приписывать себе чужие заслуги и раздуваться от гордости, ведь видно всё как на ладони, ху из ху, просто большинство людей, слушая таких, деликатно молчат и не говорят им ничего, но ведь понимают всё прекрасно!!!
Офигеть!!! Я тогда тоже мамаша блин некчемная!!! Интересно, обо мне тоже у кого то душа болит, кто то тоже желчью исходит? :)
2 детей, работа тоже бывает не нормированная, бывает и вечерами остаюсь, и в выхи, и в праздники, и всегда на телефоне!!! И на больничных не бываю. И на корпоративах отмечена постоянно (у нас корпоратив - это прям таки обязанность у нас, ага! И с подружками, в ресторан, в клуб езжу!
Только дети у меня не обделены общением со мной! На больничных бабули сидят, из сада, школы бабулям за радость только - сами они говорят, ладно внуки есть, а то бы чем и кем занимались на пенсии. Весь вечер и по максимуму выхи я с детьми! Любую свободную минуту - парки, коньки, горы, снежки, пляжи, купания, рисования, поделки, развивалки, и многое, многое другое :). Я прям позволяю Вам считать меня кем Вы хотите! :) Только дети мои меня считают - самой лучшей мамой! И я считаю, что дети это все и самое главное богатство :) просто это богатство еще кормить надо, одевать и тд... Потому как без работы?!? Я бы с удовольствием дома сидела, но не могу!
PS завидуете? Завидуйте молча! :)
Вам неведомы многие лишения,связанные с материнством,поэтому и рассуждать вам нечего.
"И на корпоративах отмечена постоянно (у нас корпоратив - это прям таки обязанность у нас, ага!" И у нас - ага! Только я не хожу все равно,ребенка не с кем оставить. И на больничных сижу в ущерб зарплате,премии и нормальным отношениям на работе.
Никакой желчи и зависти,просто факт: вы полумама,с вами материнство делят бабушки. Зато вы - ценный работник,а я -полуценный.
А почему с нянькой не оставить?
Нам тоже бабушки не помогали, а были няньки. А потом садик и няньки.
И папа еще :), всмысле мой муж. Он тоже сидел с ребенком: я на корпоратив - он с ребенком, я в гости на день рождения - он с ребенком, я в спортзал - он с ребенком.
Или тут все одинокие мамы? Тогда нечего рассказывать про героический материзм :), просто так вышло - некуда деваться.
Няня - другое дело,на няню вы зарабатываете,а здесь просто перекладывание материнских обязанностей без ущерба себе любимой.
вообще-то если есть возможность оставлять ребенка с бабушкой, и бабушка сама непрочь посидеть с внуком - это очень и очень полезно для воспитания. От этого никогда не стоит отказываться. Участие всех членов большой семьи очень важно для становление ребенка. Это из опыта - нам этого сильно не хватало, мы уехали рано в другую страну, и вот сейчас наверстываем, по большей части перетащила к нам родителей в том числе и чтобы с внуком общались.
Это вы может полумама - а я мама! И руководитель отдела! Мне кормить надо своих детей! И дать я им хочу все самое лучшее! И мне как руководителю корпоратив, тренинг в выходной - это обязанность, и отказаться пару раз и можно сказать лишишься многого - а в наше время хорошая работа ох как важна! А в городе, где я живу найти работу, где я могу отлучиться на 30-60 минут по личным нуждам, чтобы свозить ребенка к врачу, когда он болеет и после приема быстро завести обратно к бабушке, например, где мне платят адекватную зп, на которую можно жить, а не существовать просто не найти!
Ну вы можете и дальше быть супер мамой! Только мои дети меня считают супер-мамой! Они видят как я много работаю и стараюсь ради них и гордятся мной, всеми силами стараются меня не огорчать и быть похожей на меня! Так что то, что описано в топе - это зависть. В том числе и зависть от того, что кому то бабушки помогают, а вам нет! Кто то может совместить работу и семью, кто то нет!
Так вы и не можете совместить работу и семью,также как и коллега автора,вы пользуетесь бесплатной рабсилой бабушек. Где окажутся ваши работа и корпоративы,если бабушки заболеют? А многие тянут и детей,и родителей старых,нуждающихся в уходе,и им не до гулянок и не до клубов. И если их дети имеют не меньше,чем ваши - это матери действительно. А вы свалили все на мам и свекровей. Гордиться здесь нечем,гордиться надо бабушкам,а вам быть благодарным.
так это вы полу мама, полу работница, полуженщина, пониматете?:-) Вы нигде не преуспели! везде наполовинку, ибо настоящие МАМЫ вообще на работу не ходят, а исключительно и 100% занимаются детьми (в отличии от вас), настоящие работницы не сидят н6а больничных и т.д. (как вы), ну а настоящие женщины никогда не забивают на себя-маникюры, фитнес, посиделки с подружками (а это не о вас тоже))))
Закон природы.... универсалы всегда проигрывают в специализации. :) Как утка: она умеет и бегать, и плавать, и летать. Но все это делает плохо. :)
:) вы замужем? У вас есть бабушки готовые помочь вам? Подожду ответа, но что то мне подсказывает, что у вас ни мужа нет, ни бабушек, готовых прийти на помощь.
Вы наверняка считаете, что, жена занимающаяся бытом - это тоже бесплатная рабсила для мужчины :)
У меня есть муж, который тоже работает, но дети для нас одинаково важны! Он может посидеть с ними в выхи, когда я занята! Бабушкам - просто в кайф с внуками посидеть, и свекровь у меня золотая со свекром! Они обижаются, если мы в гости не приезжаем, если внуки не остаются у них погостить на праздниках или в каникулы, хотя бы пару дней! У них сын - мой муж, единственный, так дети наши - это его продолжение и они души в них не чаят! А теперь ответьте на вопрос - что мне теперь бить себя в грудь, кричать, что я блин мама, не троньте моих детей и не пускать их к бабушкам??? Мы работая вдвоем с мужем, помогаем и его родителям-пенсионерам, и моей маме. Так что оставьте при себе мнение о бесплатной силе, описывая таким образом помощь бабушек! Зависть не очень хорошее качество, которое раз"едает человека изнутри - избавляйтесь от него.
Ну вообще воспитание ребенка в большой семье исторически более распространено. Хотя бы потому, что возможность воспитывать ребенка, не работая, было привелегией узкой прослойки высших классов. Остальные впахивали, а дети - с бабушками и старшими сестрами. Поэтому смешно говорить, что только те матери, в чьей семье произошел разрыв между поколениями.
Если вы не бываете на корпоративах - значит у вас они не обязательны для посещения. У нас это обязательно - бо начальство считает, что именно там, в неформальной обстановке рождается командой дух, который сплочает коллектив и увеличивает эффективность работы! А если не ходишь - значит не наш человек!!! Что равносильно не желанию работать в организации - тогда до свиданья!!!
А вы тоже коллегам мозги вправляете и жизни учите? Если нет, то и говорить нечего, как можете, так и живете. Автора больше всего задело не то, что коллега в чем-то ущемляет своих детей, а то, что она пытается всех учить.
автор только не знает как, у нее опыта недостаточно, поэтому скорее на еву побежала
А почему вы думаете, что вам завидуют? Мне, например, жаль мам, которые не могут посидеть с больным ребенком, и вместо того, чтобы держать "руку на пульсе", держат руку на телефоне. А если у ребенка случаются проблемы искренне теряются, поскольку крайне редко догадываются о причинах, бегут к психологу, который знает еще меньше о маме и ее ребенке. И такие мамы даже не догадываются, что они упускают в жизни ребенка, поэтому естественно недоумевают, что ему еще нужно, если есть вечера и посиделки. А для детей мама - всегда лучшая. Любая. Это аксиома. Лет до четырнадцати.
А вы считаете, что у детей мам, которые 24 часа в сутки с детьми, в семье не бывает переходного возраста? Или у таких детей переходный возраст мягче проходит? :)
острый период заболевания я с ребенком, после приходят на помощь бабули!
Вы знаете, да. Мягче. По моим наблюдениям, чем больше мать занимается ребенком в детстве, тем меньше у нее сюрпризов в отрочестве. Взрослеют-то все тяжело, только мамы, занимающиеся детьми, лучше знают своего ребенка, и проще находят подход.
Но я написала про идеальную мать "лет до четырнадцати" не для того, чтобы обсуждать переходный возраст, а в ответ на ваше: "Я для своих детей лучшая мама". Любая мама для своих детей лучшая. Любая. Это не повод делать выводы о своих материнских успехах.
Хорошо, что вы можете проводить с ребенком хотя бы острый период болезни.
А по моим наблюдениям разницы нет. Т.к есть на примере семьи, где мамы не работали, и были всегда с детьми, но переходный возраст переживался в этих семьях очень бурно! И есть семьи, где мамы работали (самый яркий пример семья подруги, где мама педагог, завуч - уходила на работу в 7 утра и приходила очень поздно) и ничего спокойные дети.
Автор, бесит вас только одно- с точки зрения работодателя, эта многодетная мать более ценный сотрудник, чем например та однодетная, которая вечно на больничных. И в случае ситуации, когда нужно будет выбрать кого-то из ваС, многодетная будет в заведомо выигрышном положении. Вы это понимаете, и ваша коллега понимает, это вас всех и бесит. А все разговоры про состоятельность ка кматери, время на детей и прочая хрень- просто для отмазки.
кстати да.
многодетная уже проявила себя как ответственного и исполнительного сотрудника
Если у нее дети - главный смысл жизни, что она дома тогда с ними не сидит? Лукавит сильно. Чтобы кукушкой не назвали.
какая связь? Главный - не значит единственный.
У нас у обоих ребенок - главный смысл жизни. Оба работаем :).
А вы не работаете? А муж? У вашего мужа ребенок не главный смысл жизни?
Думаю, что ребенок - смысл жизни у очень малого кол-ва мужчин. И не путайте - няня к одному подрощенному ребенку и няня к двум малышам и маленькому ребенку.
но раз родили троих - значит у них нет проблем гарантировать нянек-бабушек ребенку, значит у них достаточно поддержки, чтобы рожать троих детей, не бросая работу и другие увлечения в жизни.
Можно не бросать работу, но результат будет не фонтан. Моя подруга всю жизнь занималась карьерой, у нее было куча разнообразных интересов- танцы, языки и т.п.. Ребенок пошел в 1 класс без нее, потому что у нее была командировка,и так все время. Ребенком занимались бабушки - в результате в подростковом возрасте, дочь вышла из-под контроля, а в 16 лет родила. Сказать, что это был удар для моей подруги - это ничего не сказать. Девченка у нее была да и есть красавица, не дурочка, но сейчас прабабушки занимаются правнуком и что будет дальше и как сложится жизнь - непонятно, д.б., что все будет хорошо, а подруги моей нет уже полтора года. Хотя и наличие мамы постоянно не дает никаких гарантий, но тогда претензии только к себе будут.
Неее, дети для меня не главный смысл жизни, поэтому у меня их нет :-), а вот такие коллеги-жжужалки были, правда слава богу не за моим столом.
так пока ребенка нет - он и не является главным. Пока не родишь - не поймешь, это тоечно. Но это не значит что он становится единственным смыслом жизни.
А вам не пофиг? В любом случае, оценивать надо по результату :) Но пока, в моем видении, это самая обычная мама.
А вы пока попридержите свое мнение, вот лет через десять, когда начнутся проблемы с подростками, которые выйдут из-под ее контроля (а с чего они должны быть подконтрольными, если мать ими не занимается?), то и вставите: "А где ты была, когда..." Детьми заниматься надо, это сложное счастье.
Или еще вариант: договоритесь с подругами, и начните наперебой рассказывать друг другу, как ваши дети сделали первый шаг, как прорезался первый зубик, как вы переживали, когда малыш заболел, и как радовались, когда ему стало лучше, как учили читать, как о звездах рассказывали. Всякие смешные и умные высказывания детей приводите в пример. Думаю, девушка быстро почувствует себя не в своей тарелке. Дети имеют свойство расти постоянно, без перерывов на мамины командировки. И не жалейте ни о чем! Дети - это действительно счастье, и находиться рядом с ними - тоже счастье, огромное. А она делит свое счастье на армию помощников.
Проблемы с детьми есть у всех и всегда. Потому что ребенок - это человек, а растет человек долго и сложно. В каком-то возрасте у него появляется болезненная привязанность к матери, в каком-то страх смерти, в каком-то просто беспричинные страхи, а когда-то и первая гормональная буря... И если маленький ребенок еще робко проявляет свои потребности, он слаб и зависим, то подростки уже не церемонятся. Даже очень занятые родители чувствуют, что в подростковом возрасте с ребенком что-то не так, и не могут с этим справиться, потому что привыкли полагаться на нянюшек-бабушек-учителей. Частым решением в такой ситуации становится закрытая школа, и дети вырастают совсем чужими. И это уже совсем не похоже на счастье.
А проблем с подростками может и не быть :) Также , как и у той, что как наседка над своими детьми, они могут возникнуть. Так что тут вариант такой, ненадежный :))))
Ерунда какая :) Я училась когда дочка родилась, потом работала, с ней днём бабушка сидела, спасибо ей огромное. Так вот не было у моей дочки проблем ни в подростковом возрасте, и ни в каом другом. 22 года ей, в институте учится, отношения со мной - лучше не бывает. А первый зубик и первый шаг я прекрасно помню, это всё при мне было и никуда из памяти не делось.
Так, а что вы делаете на работе? как же ваши дети без вас? ой-ай-ой какие плохие матери, ишь вышли на работу, не выдав детку взамуж))) надо сопли подтирать и с разносолами ждать, а не на работу жопочасы отсиживать ходить (ведь, по-чесноку херовые вы работницы, на которых поолжиться нельзя):-)
поражают меня такие люди, как ваша коллега, честно. Просто редкостной недалекости человек. Вы знаете, автор, я бы не связывалась глобально. Понятно, что слушать такое неприятно, но если бы это относилось не ко мне, а "в воздух", я бы не обращала внимание. Если бы ко мне - поставила бы на место, что, мол, как тут правильно выше написали, "пиздеть - не мешки ворочать".
офф А у меня мамина знакомая лет 40-ка, помню, очень возмущалась, когда я дочь устроила в сад в 2,5 года. Как, мол, малышку не жалко, это ж надо, какие матери молодые - все в работе, надо с дитятком дома сидеть и себя ей посвятить до школы. Я очень смеялась, особенно когда мама мне рассказала, что эта коллега в молодости с ребенком своим только месяц отсидела, а потом отправила его к бабушке до школы, а сама усердно работала)))
Так что спокойнЕе, автор, спокойнЕе!
Может эта мамина знакомая потому так и говорит, что поняла свою ошибку выхода на работу в месяц?
Ну мне тоже непонятно, как можно в 2.5 года отдать ребенка в сад. Замечу, что сама вышла на работу, когда ребенку было 1.3 года. Но с ним сидела няня. В таком возрасте может быть мама, няня, бабушки, но никак не детский сад.
ну так мы много чего в других не понимаем - это не повод по-детски непосредственно высказывать эти мысли вслух. А то о себе тоже можно в ответ много чего правдивого услышать;)
ЗЫ а ребенка я к себе устроила, потому и в 2,5))
О да, коллега ваша «прекрасный организатор» :) я тоже вот неплохой организатор и коммуникатор, но без бабушки сидела бы с детьми дома, и это вопрос совести, а не организаторских способностей. Мы и с бабушкой «дома сидим» по вечерам – чтобы проводить с детьми больше времени. В кино/театр ходим раз в полгода, а в гости и в отпуск – только с детьми ходим, и считаем такой вот анахронизм правильнее, чем сбагривание детей персоналу. Нет, можно, конечно, найти няню… Работа-работой, но никто не ответит ребенку, а тем более лет 3-8, на вопрос «почему мама с папой в свободное время предпочли опять идти в клуб/ресторан, а не побыть со мной?»
Особенно умиляют молодые старлетки, которые рожают и на 2 месяце уже оставляют детей на нянь, уезжая на гастроли – и потом на страницах журналов, трогательно рассказывают о своей любви к детям ,как они с ними возятся и проводят много времени у меня аж скулы сводит от такого…лукавства :)
Майн готт, почему бы на работе для разнообразия не ПОРАБОТАТь, а не учить людей жить?
А дама - молодец; любит детей, но удачно организовывает свою профессиональную жизнь.
Кстати, откуда Вы знаете, что она своими детьми НЕ ЗАНИМАЕТСЯ? Может очень занимается -в нерабочее время.
Неужели "онажематери", которые вечно берут больничные и за которых отдуваются другие - лучше?
Я бы с вами согласилась, если бы у всех был нормированный день и дома можно было бы быть ну в крайнем случае в 19ч., а так мать приходит в ночи или она в командировке или она пошла тусить с подружками. Где вы увидели, что мать занимается детьми, а самое главное - когда?
А меня обычно чужая семья не гребет. ЕСЛИ бы вдруг были какие-то основания считать, что дети не ухожены, запущены, подвергаются насилию или горюют по маме денно и нощно, или что мама пьет горькую или торгует наркотой или водит мужуков при детях - тогда МОЖЕТ быть.
Кстати, а откуда автор знает, когда приходит домой ее коллега?
Автор, не вам судить сколько она занимается детьми, может она начиная с пятницы вечера и до вечера воскресенья только ими и занимается, гуляет, развлекает, учит и тд.... а бабушки ей нужны по сути чтоб в будни забрать из сада? Да у неё нет возможности каждый день проводить с детьми, но есть возможность их обеспечивать, может она сама страдает, что не может с ними проводить столько времени сколько ей хочется, но приходится с этим мириться.