Развод. Сколько просить?
Девушки, вопрос. Предстоит развод, это вопрос решенный. У нас трое детей. Маленькому 1,5, старшие в начальной школе. У мужа свой маленький бизнес, официальный доход 25т.р., реальный около 100. Я не работаю, профессии не имею, только высшее, без опыта работы, т.к. всегда занималась семьей. Всегда считала мужа очень порядочным и справедливым человеком. Но он из тех, кто, если любит, то все для этого человека сделает, если нет – то просто вычеркнет его из своей жизни (пример в первом браке есть). Сейчас даже не знаю, как все пройдет – мирно или ??? Надеюсь, что претендовать на детей не будет, т.к. вообще ими не занимается последнее время. Против его встреч с детьми я не буду против, только двумя руками “за”.
Хочется понять, сколько просить на детей? думаю, что 50 – это не реально? Но тогда вопрос, если, например, он озвучит 30000 на всех троих, то как на это жить? надо идти работать, но тогда как совместить работу и детей, ведь их отведи и забери из школы и садика (в который надо будет срочно пристроить), к логопеду, в музыкалку, на танцы, футбол своди, плюс домашнее хозяйство тоже никто не отменял. Как выкручиваются мамы примерно в моем положении, как все успеть, чтобы дети не пострадали ни в качестве жизни, ни в “спокойной уравновешенной внимательной, а главное любящей маме”, а не загнанной лошади.
Девушки, дайте советы, как собраться в кучу и все оформить.
Благодарю за Ваше мнение!
На что жить - нужно было думать ДО рождения детей. Сейчас, в лучшем случае - 33 тр на детей, а сама - на работу.
так пишет же "жОна" что от первого брака разлюбил. А что от второго дети "детее"?
Уточню, когда он разводился в первом браке, его дочери было 22 года и она вышла замуж на тот момент, он переписал свою половину квартиры на нее и ушел с одним чемоданом. Но с тех пор (10 лет) они не общаются вообще:(
сами себе противоречите. верите, что не оставит, но опасаетесь, что квартиру оттяпает...
интересные у вас отношения.
Я думаю, что он не обидит детей, и не будет делить квартиру. Но это я так думаю. Просто последние месяцы показали, что я плохо знаю любимого человека, с которым прожила достаточно лет...Поэтому и не уверенна ни в чем.
ну вот и в вашем случае будет примерно также. только вот с квартирой вопрос - захочет ли оставить жилье вам или делить будет. в принципе, конечно, имеет право делить.
А гугл говорит, что на троих 50%. Так что если муж "честный и справедливый", то вполне должен 50 тыров жене отдавать. В принципе, учитывая возраст младшего ребенка и фактически отсутствие у нее возможности работать пока ребенок настолько мал, это было б честно.
подозреваю, что ему на это начхать. на 10 прожить наверное тоже можно. на кашах, правда, видимо, без вкусняшек и витаминов, но можно. так что не стоит зарываться и надо просить столько, сколько он реально будет готов платить. начать тысяч с 30. автор еще тыщ на 20 устроится (вряд ли ее возьсмут на большее, если на это еще возьмут, конечно) и будет у них 50. на еду хватит.
Куды устроится автор, имея ребенка полутора лет? Если б автор могла на 40 устроиться, то еще б мог бы быть такой вариант - 60% няне, остальное себе. А при зарплате в 20 и ребенке 1.5 лет ситуация не решаемая. Почему вы папаню по-определению записываете в подлецы, которому на своих родных детей начхать, я не понимаю.
кто ж виноват, что она только и делала, что плодилась? ребенка в ясли. с 1,5 вроде б уже берут. папаня, как я понимаю, обычный осеменитель. автор сама такого выбрала. раз он наплевал на старшую дочь и забыл о ней, а растил он ее, на минуточку, до 22, то какие основания пологать, что он будет трястись за тех, кого дорастил до 7ми, тем более автор писала, что интереса к детям не проявляет?
сейчас найдет себе новую игрушку 22 лет с упругой фигуркой и история повторится.
Кобра, прочитала несколько Ваших сообщений и если честно, в шоке. Ваши посты сразу бросаются в глаза, в них столько злобы? Объясните, если можно почему?
Он не бросал свою первую дочь! она уже была взрослой девочкой, сделала свой выбор, он его не одобрил и они перестали общаться. Это было решение двух взрослых людей. Когда были нужны деньги ей (у нее были временные трудности), пришла его БЖ и попросила -мы дали без вопросов. Он не бросал ее!
По поводу только плодилась. Вы это видите так. Но я это вижу по- другому. Я хотела иметь троих детей и понимала, что рожать надо чем раньше, тем лучше, ведь мы здоровее не становимся. Параллельно училась и учусь, потихоньку. Далее я планировала выходить на работу, как только младший ребенок пойдет в садик. На работу, которая будет мне нравится, в первую очередь. Ситуация изменилась, выйду раньше и куда возьмут, не до жиру.
>Он не бросал свою первую дочь! она уже была взрослой девочкой, сделала свой выбор, он его не одобрил и они перестали общаться.
А вот представьте своего подросшего сына на ее месте: "Папа, я пойду учиться не в тот институт, который выбрал ты, а в тот, в который хочу я!" (варианты: женюсь на другой девочке/заведу собаку/буду продолжать общаться с мамой) -"Ну и иди в ж тогда, ты мне не сын".
У мужа папаша такой же мудак - нашел какую-то фигню в отношении каждого ребенка, чтобы перестать общаться с пятью детьми от разных браков! А зачем париться? Ему без детей легче.
Вы передергиваете. Он говорил ей, что она ему теперь не дочь! Она сама не хочет общаться, это их обоюдное желание, но от помощи ей он не отказывается.
Я описалась, не гворил, что она не дочь!
И Вы прекрасно меня поняли, но зачем-то хотите обговорить человека? Вот интересно зачем?
ОК, пусть не говорил, но поступил, как с неродной.
Не поняла, но, кажется, Вы можете заглянуть в мою голову? Впечатляет.
вы кому сейчас врете? автор, посмотрите правде в глаза. чтобы ребенок не хотел общаться, нужно приложить массу усилий. нужно насрать на голову ребенку не просто кучу дерьма, а втереть его в темечко.
ОН не хочет знать своего ребенка. ОН. а бросить подачку - не значит не отказываться от помощи.
да нет в них никакой злобы. что мне злится, катя? мне нет дела ни до вас, ни до вашего мужа, ни до ваших детей. я пишу всего лишь как все это выглядит со стороны (на мой взгляд, конечно).
есть некоторое раздражение, но оно исключительно от того, что вы не хотели думать головой, включая в работу иные органы, а теперь страдаете. а ведь помимо вас, будут страдать и дети.
и дочку свою старшую он именно что бросил, не зависимо от ее возраста. даже более того, от того, что она уже все понимала и была большой девочкой, ей было еще больнее. но ваш папик об этом не подумал. как вы думаете - почему? может нормальный человек наплевать на чувтсва своего ребенка? может не интересоваться как живет его ребенок? вас же не смутило, что вы вышли за престарелого монстрика. нет. вы сразу принялись от него почковаться. и теперь слезно говорите о своих надеждах на то, что ваших детей он не бросит и не забудет. какие к этому есть основания?
не одобрить выбор своего ребенка - не значит забыть о нем. но это у НОРМАЛЬНОГО родителя. ваш дон-жуан таковым не является. и не пытайтесь уговорить саму себя. вам же уже не 22. дать денег = откупиться. это знаете ли, поганенько по отношению к дочке.
ну и я вижу как вижу. и высказываю, что вижу. всего лишь. ваши планы - дело хорошее, но и головой думать порой не повредит.
опять же, на мой взгляд, рожать 3х детей, не имея никакой подушки безопасности, от человека, смогущего однажды предать своего ребенка - очень уж легкомысленно. и ладно, что вы старших детей нарожали пребывая под наркозом молодости, младшего-то вы рожали в уже совершенно осмысленном возрасте. уж можно было подумать на шаг вперед. тем более чредний ребенок у вас не совсем злоров.
потому и тон такой) но это не злость, это скорее недоумение. мне злиться на вас смысла нет, я вам никто и вы мне тоже)
Кобра, спасибо за Ваше мнение, пусть у меня оно и другое, но за честность и взгляд со стороны - спасибо!
Кобра, я в основном с вами согласна, но вот вам моя история, точнее маминого мужа, с которым она уже нн-ое кол-во лет живет. Отчимом он мне не стал, ибо я уже была далеко не ребенком, когда он появился. Так вот, своих двух дочерей он растил, поил, вместе с женой, денег как шахтер зарабатывал выше среднего, у девочек было все. Прошло время, и с их мамой они уже не были близки и хоть и жили в одной квартире, но в разных комнатах, но были семьей лишь по паспорту. Девочки уже совершеннолетние все видели и знали и все было ок. У мамы их был любовник,они о нем знали, а вот как только их папа решил начать новую жизнь и предложил развестись, ибо он встретил женщину и хочет жить своей жизнью...обе дочери встали на сторону матери, мол придатель, и в один день прекратили с ним общаться. Я сама лично видела эту картину, его слезу и попытки. Он искренне до сих пор не понимает почему так. А все просто, не все люди вырастают ХОРОШИМИ людьми и не все способны понять и принять даже собственных родителей. Дочерям стало сильно не удобно, что папочка будет жить с другой женщиной, ибо содержать их совершенолетних кОбыл он более не будет, а мамочке их это никогда не надо было.
Раньше я на 100% также как и вы рассуждала, мол, не могут дети вот просто так отвернуться от своих родителей, но после выше описанного случая, я пресомтрела свою ТЗ.
С дочерью, вроде, размолвка вышла. Опять же, в 22 она в нем явно уже не нуждалась. А семилетний ребенок (как и полуторогодовалый) явно нуждается и в уходе, и в полном содержании. Ну, и поводов поссориться с ним куда меньше. В ясли в полтора еще мало где берут, а если учесть, что автор туда с рождения не записывалась, то, думаю, даже при многодетной льготе они ей вряд ли светят. Потом... чем такого крошечного ребенка в ясли сдавать, я б лучше с папаней его оставила.
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
муж детьми не занимался как автор говорит. видимо дети были решением жены. так что получится, что как бы и не от официального.
Он вполне может платить алименты с белой зарплаты, с 21 тыщ. И никто, ни суд, ни друзья, ни вы, не сможет его заставить платить с черного дохода, если коненчо же он сам это не захочет:)
Заставить может хороший адвокат путем соглашения сторон, разнюхав уход от уплаты налогов и другие косяки в жизни мужа.
Ну какие там могут быть гонорары? Закроет свою конторку и пистец, нет больше 100 тыщ и алиментов в 50 тыщ.. Мож конечно мужиг копил всю свою жизнь и имел доход еще выше.
смешно) и как этот адвокат будет доказывать уход?) кто его к бумажкам подпустит, тем более что бумажкам на 99,9% все чисто?
Вам смешно, а у нас вокруг дамы очень неплохо устроились, просто надо знать, где данные собирать, за то бабло и берут, часто процент от отсуженного.
где собирать - ясно) вопрос в том, что там все чистенько, а где рыть грязьненькое надобно знать) правда, узнать можно, при большом желании) но это стоит доооорого)
Мне тоже так казалось, а оказалось, что, если у людей уже организован поток таких дел, то стоит вполне подъемно для брошенной жены.
Хотите на елку влезть и ж не оцарапать? Работать идти придется, это по любому. Алименты то будут на детей. Кружки и занятия - ну придется от чего-то отказаться.
у мужа оф. зарплата 25 тыщ, на троих 50%, на вас, тысяч 5 макмимум до 3 ребенкиных лет, это все, что официально.
Если муж захочет от реального дохода вам еще что то сверху давать (сомнительно, если подадите на алименты), то это его добрая воля + вы знали, от кого рожали и что он может и вычеркнуть после разрыва, так что...
А как вы рожали троих? вы не понимали,ч то слычиться можэет всякое и вам возможно нужно будет одной детей поднимать. После развода вас муж не обязан содержать и не обязан содержать старших детей на 100%, вот младшего до 3 лет обязан, а старщих лишь на 50%, а по факту алименты и все.
Что это значит не обязан старших?:-ОДо 18 лет он обязан одинаково содержать детей и без разницы 3 года или 10.
значит, что имать старших обязана содержать, не зависимо от того, вдекрете она или нет, обязанности то как бы равные, я вот о чем. А по факту и по закону - алименты отец обязан об официального дохода и на бж до 3 лет тыщ 5 присудят и все. Вот и получится 12 500 алименты на троих детей и еще 5 000 на нее и все. Был бы один ребено можно было бы, наверное, нормально прожить на такие деньги, хоть и сложно, а с тремя....ну не знаю.
Я че-то не догоняю вашу мысль. Отец платит равные доли на старших до 18 так и на младшую которой 1.5 года. Так же и мать должна содержать как младшую, так и старших детей. А был бы одни ребенок, было бы 25 % от всех офоциальных доходов отца ребенка.
Я понимаю, что официально 12,5, на свои алименты подавать не стану, т.к. у меня есть руки, ноги и голова. Я просто спрашивала у Вас, Вашего мнения, на что я могу в моей ситуации рассчитывать. То есть я пришла на форум, чтобы узнать мнение и ОПЫТ женщин по данной ситуации.
По вопросу: как вы рожали троих7 Я любила его, я очень люблю детей, и рожала, потому что хотела, чтобы этой любви было чуть-чуть больше. Я не жалею.
Ничто не указывало на возможный разлад, финансы позволяли, квартирный вопрос тоже, хотя все эти факты, на мой взгляд, не первостепенны.
Вот вы дура! А как люди вообще рожают детей в семье? Прикидывают, как будут их одни содержать, ежели чего? Бред какой. Так вообще никто рожать детей не удет - можно же безотцовщиной оставить, мало ли чего...
дура, это вы, если бездумно рожаете и таки да, у кого есть голова на плечах прикидывают, ежели чего, сможет ли воспитать одна, люди и умирают иногда, не знали?
А иногад оба родителя умирают. Опачки. Вы опекуна реенку назначии на случай своей смерти и капителец ему оставили? А как же он страдать будет, если оба помрут? Не подумали о этом, не предусмотрели?
Бред какой. Если женщина ыбирает мужчину своим мужем, она считает его надежным. И рожает от него, ан сколько у НИХ хватает денег, а не у нее.
Да некоторые ваще рожают без мужа, не будучи уверен, кто отец у ребенка. И разбираются с вопросом потом, ничего. В 21 веке с голоду не помирают.
конечно и опекуна назначила и сама таковым являюсь ежели чего :) и капиталец имеется :)
вы правда идиотка? троих нарождать, а подумать,ч то у мужика не первый брак и что он может свалить времени не хватило
А опекун ваш железный? Бессмертный? А ну как помрет тоже? А капиталец под матрасом, али в банке? А инфляция-дефолт-банкротство?! Тупко!!!! Неплодись)))От тебя дегенераты произвестись тока могут)))
ну вот пусть теперь сидит и прикидывает как на 5 тыр будет всех троих содержать, раз думала пестой, когда рожала.
Конечно, умные люди прикидывают как они будут жить в случае чего.
Умные женщины получают образование и работают после института хоть сколько чтоб стаж иметь на всякий случай!
Половину бизнеса (вместе с прибылью от него). Пост, скажем, коммерческого директора в фирме с зарплатой, равноценной его зарплате.
Ну а там пусть уже платил алименты от чего останеццо:-)
Этот бизнес был его до нашего брака. Да, мы его подняли вместе, но он его детише. По трудовой у меня и так зам директора, но что это дает...ничего.
Уставной капитал за это время увеличивался?
ЗЫ. Тогда ему еще надо вас как зам.дира уволить.
Вроде как, при наличии ребенка-инвалида, это не так просто, но я могу ошибаться, конечно.
Да, юридически все не так просто для него. Но для меня с детьми это не имеет никакого значения, ведь я там просто для декретных. Зарплата - копейки.
Если уставной капитал увеличивался - то вы имеете право на долю. Раз вы там работаете - вы можете ходить на работу и контролировать свои алименты.
До 18 лет проблематично,но есть варианты как ликвидации организации, и после 3-х лет младшей - прогулы, грубые нарушения,смены собственника имущества организации,неоднократного неисполнения работником без уважительных причин трудовых обязанностей, если он имеет дисциплинарное взыскание. И сомневаюсь что автор после 3-х лет декрета с младшей не нарушит не один из этих пунктов.
Сейчас немного по-другому, уволить сложнее, статьи прогулы больше нет, есть прогул, а на него завтра справка и восстановление сотрудника обратно, с дисциплиной аналогично, с должностными обязанностями еще хуже, нужна переаттестация всего коллектива, с зарплатой в 100 тысяч он такое не потянет.
Всё зависит от позиции автора в отношении мужа, если соплежуйка, то останется на хлебе с водой.
Ликвидация тоже стоит хороших денег, не ради 30 тысяч в месяц ее делают.
зачем ликвидировать бизнес, когда можно открыть новую фирму и всех клиентов перевести туда. А жена пусть сама веселится с этим бизнесом. Сама потом не рада будет.
Млин, такие бизнесмены, с чистым доходом 100 тыр в месяц на двоих))) Че-та нет никакого желания в такой "прибыльный" бизнес влезать.
Я думаю, что 40 это много (наглеть не хочу, чтобы не злить). Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Если он будет давать 30 плюс пенсия с пособием 15, то этого хватит на первое время. А дальше работать, чтобы была возможность няню найти для хождения по кружкам и т.д. Хотя моя мама слезно просит поручить это ей.
Кстати, как Вы думаете, насколько тактично принять большУю помощь от мамы (забирать, везде водить, делать уроки, гулять, накормить и т.д.). Она просится, говорит, что для нее это будет только в радость, но я знаю, что это не так легко. Очень не хочется свалить на маму свои проблемы.
А почему много? Если б ваш муж получал зарплату в белую, он бы вам 50 должен был бы. Или как вариант можно просить 30, но дополнительно просить оплачивать какие-то кружки и т.д. В плане помощи от мамы... в вашем положении не до жиру и лучше всех напрячь, чем детей чего-то лишать. В конце концов ваши дети вашей маме внуки, а муж и вообще имеет по отношению к ним те же обязанности, что и вы.
Вариант 30 фиксировано и по возможности натуральная, так сказать, помощь (может быть что-то из одежды, может квартплата или кружки) - было бы здорово!
Скорее всего, приму помощь мамы, но, честно, главное не сесть на шею...мама у меня астматик
на что жить - идти работать. с него 30, с вас 30 - на еду детям хватит. кружки убрать, раз водить не сможете.
На фига рожали троих детей, в принципе, не имея ничего своего и полностью завися от мужа. Зависеть можно с одним ребенком и если что устроиться как-то, можно даже и замуж удачно с одним выйти, если повезет. С тремя с личной жизнью надо вообще завязать.
Второе: Если вы знали как человек относится к миру и ко всем в принципе, неужели вы ждали от него другого отношения к себе, если разлюбит?
Отменяют музыкалку, танцы, футбол до тех пор, пока не начинают зарабатывать или пока дети не начинают передвигаться самостоятельно.
Понимаю, что, возможно, придется чем-то жертвовать, но моя мама обещает помогать. Очень не хочется лишать детей, для них это будет "маленькой трагедией".
старшие на продленке младший в сад на полный день, нанять тетечку всех с 18 до 19 собрать и доставить домой пока вы с работы едите
домашнее х-во много времени не отнимает - все дела на ночь и на выходной
кружки или на выходные или нанимаете тетеньку водить или отказываетесь
Катя, Вы когда второго рожали, я уже молчу про третьего, о чем думали? Тем более, если говорите, что есть пример того, кук муж "вычеркивал" людей из жизни? Ну емое...(((
Девушки, ну как же так? Неужели всё так печально? Ведь живут люди в гармонии и любви, наживают детей, радуются первой улыбке, первым шагам и первому "мама, папа", а потом, как будто, этого и не было что ли? вот читаю девушку в соседнем топе про 4 т.р. алименты и не верится, неужели так бывает??? я просто наивная дура....:(
Ну а в чем трудность? Придется в чем-то себя ущемить, придется поработать. У вашего мужа не пистец какая огромная зарплата и пока он одинок он сможет вам платить больше чем положено по закону. А когда он обзаведется новой семьей, вам будут светить только алименты от официальной зарплаты.
кто-то так и живёт в гармонии. а кто-то и разводится. а что до 4 тысяч - так и хуже бывает. работать вам в любом случае придётся. и урезать многое - тоже.
Чтобы жить с мужем в гармонии и любви надо иметь собственный доход или ликвидные активы.
Главный евский вопрос: квартира чья?
И не главный : сколько годиков то мужику 50 -т или меньше?
Если это второй брак и старшей дочери было 22 на момент развода,значит ему было около 42. С какой интенсивностью Вы наклепали троих детей?
там сверху написано, что когда он развелся дочке от первого брака было 22, как и автору, с тех прошло 10 лет и он с дочкой не общается, значит и дочке и автору по 32, мужу минимум 52, детей нарожали в течении 10 лет, читайте внимательнее.
обыкновенно. а вы конечно наивная дура, потому как родили 3х полностью расчитывая на милость мужа, зная при этом, что как только он кого-то разлюбит - этот человек перестает для него существовать и что разводясь с женой, он разводится с детьми. ведь дочку от первого брака он бросил. там тоже были первые шаги, первые улыбки, первые мама-папа. тем более она была ПЕРВОЙ и все равно забыл. значит на ваших наплюет тем более.
Да, живут люди в гармонии и любви, но дети это не единственное что их связывает и чему они радуются! Чтоб прожить много лет вместе надо иметь одинаковые взгляды, стремления, увлечения.
бывает всякое-разное.У вас отличный вариант.30 тыр - да я бы прям горя не знала, еси бы столько получала)) Ещё же пособие на мелкого, льготы многодетные на квартплату-электричество-телефон.И мама, полная энтузиазма ;).За 1,5 года можно уже закончить своё образование и найти работу.
Вот и я тоже считаю, что материальных проблем особо (пока!) не вижу. Ведь не у всех запросы огромные. Тут много людей написали, что 100т.р. на 5 мало, а мне кажется, что очень даже не плохо. Мы всегда отдыхали не менее двух раз в году, на все остальное тоже хватало.Когда вчера он оставил 50 и сказал, что так будет каждый месяц, я грешным делом ночью надумала не бросать учебу, пока! Но на работу выйду все равно после НГ.
Учебу глупо бросать, особенно, если осталось немного и до НГ вы успеваете доучиться. Не надо себя корить и обзывать инфантилом и незрелой какой! Всё у вас нормально! Понятно, что при муже надежнее, но и с работой договорились, и мама полна энтузиазма, да и муж (ТТТ) по-человечески себя повел, вполне достойно!
Конечно, после такого предательства, уже надеяться целиком и полностью на этого человека вы не станете, я в вашей сообразительности не сомневаюсь ;).На вашем месте я бы не расчитывала на то, что так и будет БМ четко и без задержек приносить именно по 50, потому, по возможности, хоть по пятерке, откладывала бы.Ну и работа в перспективе тоже само собой.
Поцелуй прощальный(( блин, вот это совсем уж некрасиво((То ли действительно оставлял себе вариант с возвращением, то ли наоборот, хотел последний раз зафиксировать(( И сиди теперь, теряйся в догадках((
Нет, до НГ не успеваю доучиться. Но и бросать пока не буду. Потяну, так потяну - а нет, тогда уже никуда не денешься.
Да, с работой все просто супер получается. Я ведь даже не осмелилась бы просить меня пристроить, а подруга сама предложила, спасибо ей огромное. Хотя, не удобно не много, честно.
Откладывать буду обязательно. И думаю, что значительно больше, чем по 5.
Про поцелуй стараюсь не думать, в следующий раз не позволю. Тяжело.
Вам спасибо большое!
Ну зачем вот так грубо? Вы действительно считаете, что только так бывает? Когда я ушла к нему, зарплата моего тогдашнего мужа (ровесника) была ВЫШЕ, чем у будущего. Но я так влюбилась, что пошла против всех и всего. Мои родители были категорически против, мы не общались несколько лет, и только когда они узнали, что наш второй ребенок, сын, находится на грани, они приняли нашу семью. Он не был для меня папиком. Обидно, что большинство нашего общества именно так видят браки с большой разницей.
ничего обидного) правда жизни) родителей ваших жаль, конечно. вкладывались же в вас наверное, а вы только рожать научились. зато может теперь начнете что-то делать помимо размножения.
Девушки, вот тут многие написали, что придется работать. Так я только за! Я совсем не боюсь работы, наоборот. Вы спросите, почему я не работала? Наверное, в Ваших глазах – я бездельница? Первый ребенок родился в 2004 году, второй в 2005. Понятно, почему не работала? Второй ребенок родился “не совсем здоровым”, несколько операций, до четырех лет из больницы почти не выходили, у ребенка статус “инвалид-детства”. Далее я занималась его реабилитацией. Сейчас ему почти 7 (1 класс). Мы пошли в обычную хорошую школу. И это для меня очень ценно, надеюсь, что и для него в дальнейшем это будем важно. В мае 2010 мы повенчались с мужем, в июне зачали (запланировано) третьего малыша. Это к вопросу как “клепали”.
Вы придираетесь? Если Вам это действительно важно, то уточню: мы венчались 30 мая, в этот же день была попытка, которая окончилась деточкой. Врачи по-моему циклу,считали, что зачатие произошло 1-2 июня.
Почему такое отношение? Когда я писала сюда, я ждала конструктивных высказываний, советов, но видимо, я действительно наивна...Девушки, ну почему мы такие злые друг к другу...ведь большинство из нас прошло через многое...
Какое ТАКОЕ? Вы венчаться пошли лишь бы зайти или Вы верующая? КтО в пост детей зачинает, простите? Если уж Вы венчание приплели.
Мы зачали не в пост! Ваша неправда. Не один из наших детей не был зачат в пост. Зачем Вы так?
Зачем Вы вообще упоминаете о венчании? Это таинство. Если это было искренне, до чего же криво теперь звучат вопросы "на что я могу рассчитывать". На божью волю, если уж на то пошло.
Утра, честно, не ожидала... Вы пытались поймать меня на одном, не поймали, решили надавить на другое?....
Ведь я пришла "в мир", хотела узнать мнение женщин, таких же как и я, матерей. Упоминула о венчании потому, что для меня это было очень важно, чтобы передать Вам общую ситуацию о нашей семье.
вот интересно. венчание, ситуация... а на вопрос о причинах развода упорно не отвечаете. что же у вас там за ситуация такая вдруг приключилась?
Вы не стройте из себя деточку, пожалуйста, поскольку не получается у Вас. Просить что-либо бесполезно, и Вы сами это понимаете. Что сочтет нужным, то и даст и Вам, и детям.
Согласна, абсолютно. Я поэтому и пришла сюда за советом, чтобы послушать опыт женщин, которые были в моей ситуации. По поводу деточки - мой муж так и сказал, с тобой больше не о чем говорить, ты мне больше не интересна как собеседник, так что Вы правы.
Да бог с ним. Решение уже принято. Вы судя по всему на евке не первый день и отлично знаете, что тут почти никто не гребет алименты в 30 тыс., тем более - в 50. Зачем эти вопросы? ЧтО и КАК Вы просите хотите? У человека, для которого Вы - никто? Как оказалось... Ну давайте еще поунижаемся... до кучи.
а как вы думали? девчушкой вы быть в силу возраста перестали, фигурку девичью потеряли, но интересным человеком не стали, т.к. все жизнь ничего не делали и кроме пленок ничем не интересовались. т.е. интереса от вас теперь нет никакого. учитывая, что ваш муж не слишком склонен ущемлять себя, ваш развод был закономерностью.
вы не в мир пришли, а в осиное гнездо ;). Тут уважают наглость, упертость, подозрительность, хитрожопость и другие подобные "ценности")))
Катя, я Вам очень сочувствую, но Вам пора бы повзрослеть, а то сами еще, как "деточка" :(
Согласна с Вами, "деточка", даже внешне мне все дают не более 25. Вот и пришла за Вашими взрослыми советами...
через что прошли ВЫ?) а ждать вы можете много, только ждать совсем не значит получить. советы вам дали - пытаться договорить по-хорошему на более-менее приемлемую сумму, не наглеть, т.к. по закону получите от 25 штук и все. договоренность зафиксировать у нотариуса, искать младшему сад, старших отдавать на продленку и бегом бежать на работу.
Да вот удивляюсь тута, что ты в отца Всеволода Чаплина решила поиграть:-)
А темка-то не смешная совсем:-(
автор, не обращайте внимание на загнанных евских лошадей, они просто на подсознательном уровне ненавидят женщин, которым не нужно работать, ибо им так с мужьями не повезло, не дают им расслабиццо и спокойно заниматься детьми, домом, собой.
так что вы сейчас огребете по полной за то, что не впахивали на работе, а потом дома у домны, как они вынуждены.
это для автора если че)), злобным загнанным лошадям отвечать не буду))).
"и ни хавариття!" мне страсть как интересно, что там сразу вслед за венчанием случилось такое. и про первый брак "тема сисек не раскрыта". короче, у "кати" огромное поле деятельности, а она жмётся, как институтка. )))
какой такой анамнЕз? Вы умных словов-то бросьте употреблять! а то ишь, моду взяли! кати напужаются )))
Сейчас еще и там наклепает детей, а потом эти несчастные 100 тыщ будут биться до копейки.
А вот это уже 10000% его сугубо личное дело. И ставлю 100:1, что законные 12500 он будет выплачивать исправно и нисколько не беспокоить Катю темой отъема детей не выходные.
Этта как?:-) Вы думаете, Розарька, что мужик зашысят прямо копья ломает, чтобы детей забирать? Ога...щаз:-) Мне ли не знать:-)
чёта ваще, конечно, тоскливая картина рисуется. Но с другой стороны, лично я не знаю ни одной пропавшей после развода женщины
да ладно, скажет - не возьму и все. она не возьмет, он не возьмет и отпрявятся детишки по приютам.
Вы не правы. Я верю, что он не уйдет одним разом. Мы все его очень любим, дети будут счастливы, если он найдет на них время и желание. Я очень надеюсь на то, что он не оборвет связь с ними. Он хороший отец, несмотря ни на что.
ага-ага) мечта а не папашка) о старшей девочке забыл напроч, а ведь растил ее до 22х) подумайте как быстро он забудет о существовании ваших)
навязыванием детей на выходные!))) типа не будетшь платить - привезу на выхи детей и оставлю под дверью?))))
а там у него уже и пенсия *это я автору перспективы расписываю, чтобы ничего не рскатывала особо*
А через десяток годков уже и папаня будет алименты на себя любимого требовать. Черт побери, какой хитрый ход. Наклепал детей и потом с каждого алименты поиметь.
ну так все правильно. катя подошла к нужному возрасту и потеряла упругость попы) время менять ее на новую))))
В жопе, с 3 детьми на руках, один из которых годовас, еще один - инвалид, не имея опыта работы - меня бы в первую очередь беспокоило именно НА ЧТО. А уж при наличии НА ЧТО, КАК - я сама придумаю.
да ладно, не все такие с полочками в голове) У неё ща стресс, сумбур и тяжкое окуение
ну не все как автор. я не работаю. у меня счет в банке за миллион, квартира общая, дом общий и все деньги в ячейке на мое имя. работать не хочу. уйдет отдаст половину.
и? посчитайте на сколько вам хватит этих денег, при том что как спец вы ноль без палочки и нормальных денег уже никогда не заработаете.
Нет, если вы изначально ни на что не были способны и ваше "призвание" дом, тогда понятно, а если были куда идти и развиваться на работе, а вы от этого отказались....хотя, от врятли.
отрасслаблялась уже. теперь ей напрячься придётся.
потому как с мужем таки не повезло. а без работы и профессии "ентот случАй всех злее".
Доо... много автор выиграла от такого образа жизни - ни накоплений, ни опыта работы, ни навыков самостоятельной жизни. Сразу говорю, я не против того, чтобы муж хорошо зарабатывал, но надо же продумывать все, стелить себе соломки. Пусть даже отношения с мужем отличные и он на 100% порядочный человек и не бросил, а вдруг, не дай Боже, заболеет или умрет?
Даже если не работаешь и хороший достаток в семье (а у автора он не айс, скажем прямо - 100 тыс на пятерых до развода), нужно заниматься самообразованием, иметь мало-мальскую подработку, уметь водить машину, откладывать на черный день.
В данном посте я почувствовала поддержку в мой адрес, может быть, и не заслуженную, на Ваш взгляд. Но я ее почувствовала, понимаете...
Выходит, на еву с советом может обратиться только сильная умная женщина, а такая как я не нет?
Рыдаю сейчас навзрыд от Ваших слов. Разве я против работать? нет.
Девочки, ну как я могла думать о работате, если я собственного ребенка 4 раза реанимировала, собственными руками. С финансами было нормально, и я считала, что лучше я всегда буду рядом. хотя в глубине души понимала, что надо иметь тыл. Оправданий не ищу.
Я учусь сейчас, 4 курс, но надо не менее 7, чтобы это стало приносить хоть какую-то денежку.
4-й год и второе высшее или это у каких специальностей? Если у нее уже есть вышка и если это второе значит оно платное, насчет оплаты учебы не было упомянуто. Значит нас опять наипали.
Почему заведомо автору не верят? Неужели Вы думаете, что люди пишут от хорошей жизни. Вот я на еве с 2003 года, но НИКОГДА не писала ранее, была только читателем. А сейчас вторая тема за последние две недели. Потому что, лично я, пришла сюда за советом, пусть и жестким, но, главное, конструктивным.
Второе -мед. Платное. Если не будет возможности – брошу, как бы больно и обидно не было, на детей это никак не отразится.
Это была моя мечта. Я много встречала врачей, которые были готовы уйти домой, только потому, что у них закончился рабочий день, несмотря на то, что у меня на руках был маленький мальчик, который требовал немедленной медицинской помощи, но им надо было домой.... Господь всегда помогал ему, поэтому он с нами. Пошла учиться, чтобы хотя бы понимать, что происходит с моими детьми, а не верить слепо ... В РДКБ я видела столько судеб..., девочки, дай Бог нашим детками здоровья.
вот это пост "не мальчика, но мужа". в ситуации, когда болен ребёнок, медобразование - понятный ход.
значит, ищите способы закончить и работу, соответственно, в том же направлении.
Поправьте меня если я ошибаюсь, мед не может быть заочным или вечерним. Значит вы ежедневно ходите на пары, большую часть времени проводите в институте, универе.А как же дети, вы изначально говорили что все для семьи? На 100 тыщ которые зарабатывает муж очень тяжело содержать 5 человек,оплачивать обучение, развивалки и нанимать няню.
4 года и потом еще интернатура (2 года я так понимаю), ординатура (1 год) и это после курсов?
Я не знаю, как сейчас, а раньше медицинское можно было вечернее, первые 4 года, но при этом надо было РАБОТАТЬ по специальности, т.е. санитаркой хотя бы. Моя подруга так училась, это очень тяжело, после тяжелой работы идти учиться, у нее не было детей, и она очень хотела стать врачом, но еле вытянула. Каким образом Автор может медицинское образование (не очное) получать при наличии 3 детей, не представляю.
зайка, раз вы могли думать чтобы роджать одного за другим, значит думать о работать вы могли тем более.
минуточку. вы же сказали, что вышка у вас уже есть? или "есть" - это 4й курс? так это значит, что нет.
"Это интернет, детка" (с). Вам нужно уметь отключаться от особенностей интернет-общения и искать в советах максимум пользы. То же самое, впрочем, в той или иной мере относится и к реальной жизни.
Очень Вам сочувствую, если что.
ни сколько и надеюсь, никогда-никогда-никогда не буду иметь к ним никакого отношения! чур вас! сами растите инвалидов!
Девочки, да просто доброе слово... Вот уложила всех спать, а сама рыдаю, как дура. Понимаю, что надо другое делать, а не плакать, но ничего не могу поделать с собой. Весь день кручусь и дети довольны и я держусь, но только я остаюсь одна, не могу совладать со слезами.
Пожалуйста, не судите строго.
Понимаете Катя, финансовые вопросы надо решать с только с мужем. Вам уже сказали на что вы можете расчитывать. Если чисто душу излить,тогда - да, можно здесь обсосать.
Ну конечно душу излить, поплакаться, так сказать, а зачем еще форум? Что положено 50% от официалке - я знаю.
Они поссорились на почве его неодобрения к выбору дочери, это было до меня, поэтому тонкостей не знаю. После этого они вообще не общались. У нее своя семья, материально там все отлично. Много раз я заводила тему: позвони, поздравь, хороший повод, но получала четкое: не буду, если она сама захочет, то знает как меня найти. На увещевания, что она твой ребенок, и ты должен быть мудрей, он отвечал, не надо... Материально он платил бывшей жене в течении 5 лет по 500 долларов 5 лет, по их обоюдному согласию. Кстати, то, что он оставил дочери свою часть квартиры и ежемесячное пособие жене, была моя инициатива. О чем опять же не жалею. Я всегда гордилась, что он у меня такой.
Так гордится надо было ,если бы он Вам как НЖ также по 500 долларов на личный счет перечеслял, а не тупо прожиралось все в новой семье.
Знаю, что многие уходят, не оставив ничего, при условии, что ребенок взрослый и алименты уже не положены, а он все оставил, да еще жене не безрукой, прямо так скажем, помогал. Она, кстати, и года не прошло, как свой аналогичный бизнес открыла, но он все равно еще 4 года ей платил. У нас уже Тема был, на лечение деньги очень нужны были, а мы платили ей. И тогда, в глубине души, я думала, что зря я тогда настояла на этом. Но, клянусь, не жалела об этом.
А чем гордились что он такой? Если он сам ничего не инициировал, а эти действия с квартирой и пособием былио вашей просьбой? Можно сказать что он баран и если ему попадется тетка которая скажет что плати что положено,вы хрен что увидите вообще. И отношение к вашим детям будет такое же как и к дочке от первого брака. Гордиться то особо и нечем.
Простите, он со 100 тыс. (или меньше??)отдавал БЖ - маме своей уже очень взрослой дочери (Вам же с дочкой по 22 было, когда вы с ним познакомились) 500 баксов и Вы были от этого в восторге и гордились? Чем? И кем?
Было меньше. Отдавал, и я гордилась. Потому что она никогда не работала, лет ей уже было не мало, ей надо было научиться жить без МУЖА. Запросы у нас не большие, хватало. Тяжело было только в период острой болезни у сына, но все разрешилось. Для меня очень важно было, чтобы моя совесть была чиста.
Нет. Когда мы познакомились, он уже был свободен несколько месяцев. А я была замужем.
а вот точное вы определение выбрали. загнанные лошади, поэтому и злятся. счастливый не будет так травить другого.
не понятно на кой клепали одного за другим. тем более на кой наклепали среднего если со старшим из больниц не вылезали. и с кем он был в то время пока вы по больницам мотались.
в любом случае - это ваша жизнь. у вас было такое решение, вам теперь с последствиями этого решения и разбираться.
ну и с кем был первый пока она со вторым моталась? зачем родила с такмими разницами и при таких траблах на кой третьего - опустим. но раз нарожала, значит, ей с этим и разбираться. знала же, что она никто, ни образования, ни жилья, должна была думать головой. не умела, значит, сейчас будет учиться.
Выше уже написала Вам, напишу и тут. Как только злобный пост - так Ваш. Интересно, Вы во всех темах так себя ведете или именно я вызвала у Вас такую бурную негативную реакцию?
По пунктам:
1. Старшая дочка была с папой, когда я лежала в больницах с сыном.
2. Сын был незапланированным малышом, но очень желанным, т.к. об аборте и речи не было. Разница у них действительно маленькая.
3. Третьего - очень хотела, муж тоже.
4. Образование у меня есть, писала уже выше. Высшее юридическое, среднее мед. Сейчас учусь для себя (считайте хобби).
5. Жилье у меня есть. Большая трешка.
Учиться жить буду....
откуда ей знать, что второй болен будет? А рожала так, правильно делала, я, н-р, жалею, что я не из погодок, у нас 8 лет разница - это много. И по подругам вижу, у кого меньше разница, дети ближе. Вот среди моих знакомых - у всех так, хотя, конечно, по- разному бывает, но ситуации вокруг именно такие.
А третьего она родила, так тогда, я так поняла, со вторым урегулировала все, с мужем все хорошо, если даже повенчались. Другое дело, что человек не разобрался, что за кадр, ее муж. Так не она первая. Теперь, конечно, опыт научит, но гнобить из-за этого человека - подло.
Вы правильно все поняли, именно так и было. И мое мнение, что человек он хороший, просто разлюбил, а ведь сердцу не прикажешь...
Но я так понимаю, тут гнобят всех, кто родил больше двух, кто не отдал детей в ясли в 2 года, а то и раньше и не пошел строить карьеру... Видимо, ценности нынче такие.
Не знаю, у каждого всё же свои отношения в семье и не знаю, каким советом помочь. Интуиция вам ничего не говорит? Искренне сожалею по поводу развода(
Вы говорите, что развод - вопрос решенный. Значит, вы с мужем его обсудили? А будущее детей, режим общения и прочее - не обсуждали, получается?
Катя, бабы существа очень живучие. Проблем у тебя сейчас куча, просто не знаешь как и за что хвататься. Постепенно всё наладится, потому что отступать некуда. Просто сейчас неопределённостей много. Что теперь говорить о том, как надо было себя вести и страховать. После еппли трусами не машут. Теперь только вперёд. Думаю, что вполне потянешь, ведь жили же вы впятером на 100 тыщ. И ничего просить не надо, надо всё рассчитать и предъявить расходы в письменном виде. А там уж будем посмотреть
Не просите сумму "от балды", а на бумажке распишите все подробно, отдельно на детей, отдельно на себя до Вашего выхода на работу. И суммы в каждой графе тоже желательно не брать "с потолка", а вот так: "еда на 5 человек была 20 тысяч рублей (я условно), следовательно на 4 примерно 16 тысяч рублей". "На лекарства в летний период - 1 тысяча рублей, в осенний - 2 тысячи рублей". "Зимняя одежда - закупка раз в 2 года, стоимость по результатам такого-то года из следующего ассортимента составила столько-то тысяч рублей, в этом году надо/не надо закупать, в следующем не надо/надо". Желательно вспомнить все, даже счет на городской телефон и сборы в садах/школах, оплата подъездной консьержки и так далее". Можно избрать такой подход: постоянные и обязательные суммы из месяца в месяц и суммы, которые изредка (закупка зимней одежды, к примеру), (но лучше первый вариант ;)). Тогда разговор с мужем будет более конкретным, он будет видеть, что у Вас не просто запросы, а подкреплены цифрами.
Моего мальчика вытащила гомеопатия. Хотя традиционными врачами он был "приговорен". После последней операции, по их мнению, он был не жилец, и мне все дружно говорили, что ведь у меня УЖЕ ЕСТЬ дочка. Кто проходил, тот знает, что значат эти слова.
Я учусь на гомеопата, изначально без общего мед образования, в Питере. Знаю, как на форуме относятся с гомеопатии, поэтому прошу в этот топ не вмешивать эту информацию.
Вы имея ТАКОЙ опыт за плечами, возьметесь лечить кого-то без медобразования? Кать, это уже все пугает...помимо развода.
Нет, не возьмусь. Я учусь, чтобы помогать СВОИМ детям. Теперь я понимаю что растет и откуда. В том году я закончила мед училище, теоретически у меня есть начальное мед образование, но кто в теме, тот понимает, что это за образование (только уколы, капельницы ставить, да в косметологии работать, ох!)
А, своим, другое дело. Чтобы работать "уколы, капельницы ставить, да в косметологии"(для тех, кто в теме) НЕОБХОДИМО иметь хотя бы ветеринарную академию.
Знаете, какие бывают последствия после неквалифицированно поставленной капельницы? эх, всем бы иметь совесть... люди идут, лишь бы им заплатили... даже не хочу об этом...тяжело вспоминать.
Т.е. медулище Вы таки закончили? Среднее у Вас, а не ВО, как Вы писали выше, а то, что Вы сейчас получаете - чисто коммерческое, чисто для себя, так? Иначе гря, Вы - медсестра, по профессии, полученной лет 12 назад?
Нет, первое у меня юридическое, сейчас получаю коммерческое, как Вы выразились, для себя, в процессе его получения закончила мед училище (то есть среднее МО).
Официально: Медицинский колледж № 8.
офф...У меня такое ощущение, что я на перекрестном допросе, а не на форуме женщин, которые готовы говорить о наболевшем, я не права?
Просто Вы какую-то ахинею прете, про то, что у Вас нет профессии, все у Вас есть. ЧтО у Вас там наболело? Смешно. Уже все отвалилось нахрен, поздно орать "Пожар!", тушить пора, вовсю. И шансы потушить у Вас очень хорошие.
Я говорю, что нет профессии, потому что реального опыты у меня нет, сейчас везде он нужен, сами понимаете. Я знаю, что детей прокормлю, обую, одену и выучу. Я пришла сюда чисто по-женски. Люди мы все-таки, и можем ведь просто поговорить друг с другом.
Опыт, как выгребаться, что ли? Да брать и выгребаться. И все получится. Пропавших нет, не было и не будет.
Глянула: очно-заочная (вечерняя)
Принимаются абитуриенты:
Специальность Сестринское дело - на базе основного общего образования ( 9 классов), форма обучения очная.
Специальность Лечебное дело - на базе среднего полного общего образования (11 классов), форма обучения очная.
Специальность Сестринское дело на базе среднего полного общего образования (11 классов), форма обучения очно-заочная (вечерняя).
Я училась очно, диплом у меня "Лечебное дело". Это кому интересно, но ведь к моей теме это никак не относится.
Здраствуйте, я ваша тетя, как не относится?! Устроиться по профилю - хотя бы санитаркой для начала или от тоски пойти фасовщицей - разницу не понимаете? Помимо прокорма детей, Вам надо еще себя уважать. Потому что никто за Вас этого не сделает. С мужем и так понятно. Просить его еще... Уже давно сам должен был привести Вам расклад. А если не привел - что проку просить?
Может, это сейчас так? У меня подруга училась, там 4 года. И статус не ПТУ отнюдь, а как минимум техникум.
Когда говорят про начальное проф образование, имеется в виду именно ПТУ. Техникум - это среднее проф образование.
Катя, когда успели? И высшее получить и детей родить и закончить мед.училище еще и на высшее в мед поступить?
Как все, после школы институт. Потом родила двоих детей с небольшой разницей. Когда сыну было 4, пошла учиться в мед колледж (закончила) и параллельно на гомеопата, где до сих пор и учусь (это не второе высшее!), писала выше - учусь для себя! Скорее всего, придется бросить теперь:(
Согласна с Вами. Но не все можно прочитать в интернете или книге. Есть вещи, которые приходят только на практике, пощупав и понюхав, так сказать.
У вас отношения с мужем в одночасье разладились? Почему нет заначки? Или есть?
Да у Вас уже все "все смешалосьв доме Облонских". Вообщем так: сидели бы Вы ,Катя на ж... попе ровно.
Мужику Вашему уже за полтинник, самое климактерическое время у них:-(.
Куда ему "с подводной лодки" уходить? Какая баба в здравом уме возьмет "Ваше чудо" ( 4 ребенка, один из которых инвалид).
А самостоятельно он вряд ли жить будет: надо квартиру снимать ( хотя , может он часом какое наследство получил?), питать себя, быт организовывать и т.д.
Конечно, Вы своим детсадом достали его капитально. Ну выделите ему сейчас хотя бы комнату. Пусть поживет спокойно, а там и померитесь.
Катя, дело не в гомеопатии, а как вы учитесь, это кончено жестоко не имея мед образования потом идти и "лечить" детей.
ну тогда это аргумент за "не рожать ваще" а не за "рожать одного". Для меня единственный аргумент "сколькирёх" рожать это сколько сама можешь потянуть. 3? 5?- ну и рожай себе. А на мужика нечего рассчитывать у них мозг в яйцах.
вот мой инстинкт на одном не успокоился :) так что "не рожать совсем" такой же вариант.
почему? При 0 шансов устроить жизнь гораздо больше, чем при 1. А 1-2-3 или 10- уже не суть важно. Дама либо детная, либо нет.
Я имела ввиду не это, а то что имея одного ребенка вы уже мама, легче смириться с нерождением второго, чем первого. Но если эта история для кого то не аргумент, я конечно спорить не буду:)
нифига. Я без мужа. И третьего рожу. Потому что я работаю и зарабатываю. Могу себе позволить рожать.
А времени на всех деток хватает? И на 3х тоже хватит? А родите от кого? (этот вопрос просто из любопытства:))
:))) не знаю от кого это круто:) главное с такой уверенностью "я еще рожу!")) я не в коем случае над вами не смеюсь, я сама без мужа и тоже хочу еще ребенка) мне на одного мало времени, не могу представить на двоих-троих.
Если у Вас трое, и Вы не видите разницу, то значит - она Вас не коснулась, нафиг тогда Вам мое мнение?
Но человек же уверен, что разницы нет. Я такое могла бы предположить только из практики.
а что, я единственная женщина в мире? У меня даже с тройней есть подруга, при двух старших. Есть подруги без детей, с 1-2-3-4. Есть замужние и самомамы. Я не на Луне живу. Как говорят дурак на своих ошибках учатся, а умные- наблюдают за другими.
да. И даже не одна. Если умеешь организовать процесс с 2, справишься и с 3. А есть кто и с одним при муже ничего не успевает и не может. Вон в соседнем доме дама не может выкупать и погулять, коровой работает 24/7
Вот это же - Ваше:
http://eva.ru/topic/63/3014178.htm?messageId=77126308
Правильно?
Дальше Ваши вопросы о различиях говорят о том, что полностью в теме и пришли к выводу - разницы - нет:-)
Справляюсь, просто времени не хватает. Вернее в моем представлении, не хватает. Если с мужем то времени было бы в 2 раза больше на ребенка.
не нужно время НА ребёнка, нужно время С ребёнком. Ребёнок это не хобби для свободного времени, это не то чем занимаешься когда нет других дел. Ребёнок- это самое главное дело, а остальные делаются вместе с ребёнком. И с уходом мужа их число резко падает и времени гораздо больше.
У вас резко падает, а у меня например резко возрастает. И время потраченое на уборку к примеру, я не считаю потраченым на ребенка(с ребенком?) даже если мы вместе убираем(обычно нет)
а вот вы убирайте вместе, живите вместе. Готовьте и ходите в магазин вместе. И пользы будет больше чем от "лепить 30 минут в день по схеме"
Например, мой любит фокусы показывать, купили ему коробку, а сидеть разбирать инструкции сам не хочет, меня только на один фокус хватает, я так устаю либо занята чем то(например мою гребаную посуду) что и один фокус смотреть не хочу/не могу, а он так хочет показывать фокусы..Или читать сказку на ночь, иногда язык заплетается
Я и так не мою сразу, но раз в неделю? Превратить мой дом в помойку иза того что нету мужа? Еду надо готовить, для ребенка важнее в сто раз чем для мужа. А 2 котлеты или 3 это уже без разницы. А вы значит посуду докупаете и питаетесь пицой? А одежду, белье тоже покупаете новое, чтобы не тратить время на стирку?)
да нет, это я вам советую, если уж вас с одним времени не хватает.
Да, еще стиралка-сушилка-посудомойка помогают. Тоже вариант.
Катя, советую Вам продублировать тему в разделе "Самостоятельные мамы", там подобные истории нередкость.
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=96
Здоровья Вам, сил и терпения!
Спасибо Вам за совет! Наверное, так и сделаю. Просто тут мне хотелось услышать мнение разных женщин. И я его услышала:)
Точно! Не ходите в самомамы!!! Я туда под дулом пистолета не зайду, там так все грустно:(
А что значит сколько просить? Вы хотите в суде требовать установления алиментов в твердой денежной сумме? В рамзере 30 тыс или 50 тыс ее вам не установят при офиц. зарплате 25 и отсутствии каких-то подтвержденных иных доходов. Установят по прожиточному миниммому на каждого и будете наслаждаться.
Вам надо с мужем договориваться не в суде об этом. И уже сейчас заниматься всем этим - садами, поисками работы и все такое прочее. Должность у вас хорошая в трудовой написана. Можно пытаться искать работу руководящую, найти, устроиться. Потом - пытаться удержаться и изображать компетентность.
Работа бывает разнаяи не всегда зарплата соответствует реальной компетентности и рыночным ценам на то, что человек может предложить.
Напишите себе на бумажке, что вам сейчас надо. Работу? Какую? С зарплатой в те же 100 тыс. (80? 150?) и гибким графиком и... ну еще законную. Все? Всего по сути 2 требования? Написали на бумаге, запомнили. Отложилось в голове. Дальше подсознание само отработает запрос, реагируя на то, что может быть результативно (проверено на себе в мелочах и с поиском работы с кучей требований малосовместимых). Ну и мозг выключать не надо. Не думать о ужас, придется выходить на работу, а думать: мне нужна такая работа, чтобы... где я ее могу найти?
что еще надо? Нужно, чтобы детей водили на занятия. Главное - видимо занятия среднего ребенка. Кто может помочь? Ваши родители? Родители мужа? (никто из них никогда не помогал и не проявлял интереса? Их 4 человека. Кто-нибудь наверняка озаботится, если озаботить). Няня. Какая нужна няня? Пишем на бумажке, откладываем в башке.
Алименты. Сколько надо алиментов? Как опдтвердить обязательство платить? Пишем, откладываем. Думаю, тут надо договариваться, объективно оценить слабые стороны его и давить на них. Мелкий бизнес - боится контролирующих органов - шантаж? Человек чести? Судя по действиям после первого брака вполне возможно. Боится общественного порицания? Боится своей дряхлой мамы?
Ну и наконец по поводу о ужас, всего 30 тыс.
Был период у нас на двоих с моей девушкой и 3 детьми доходов было ее ЗП 25 и от моей халтуры тыщ 8. И никаких алиментов ни у одной. Т.е. 33 000 на пятерых и за них еще пахать ей полный день, а мне - все время, что остается от детей. Потом я вышла на работу, ей повысили зарплату, один из папаш стал платить алименты (опять же применяюешь мозги и они начинают платить, манипуляция - наше все, а закон нас не защищает практически) и все наладилось. Но суть в том, что все дети всех возрастов водились на занятия, и на них никто не орал и денег даже тогда хватало на все искомые кружки и развивалки. На одеться вот не хватало, правда, ну так ежели платят 25, то и одеваться в офисе как-то круто не требуют, а друг другу мы и без одежды нравимся. Ситуация не ваша - нас двое все ж. но и дети меньше были, и народа больше на те же деньги.
Сразу хочу сказать огромное спасибо, что уделили мне столько времени и поделились Вашим опытом!
Про суд даже не думаю, верю, что и ему это не нужно.
Может он сам назовет сумму, которую посчитает адекватной на троих детей, может попросит меня назвать желаемую, и, исходя из этого, будем договариваться. Хочется верить, что на самое необходимое он будет давать.
Про работу: если устроюсь на 35-40 (для начала) - буду счастлива, хотя и это маловероятно. Ваш совет про попытаться устроиться на того, кем не являешься - не смогу, характер у меня не тот. Про бумажку - очень интересно, буду пробовать.
Логопед, кружки и музыкалка. Логопед у нас в школе, просто два дня в неделю после уроков - забираю позже. Музыкалка - в нашем дворе, танцы там же (школа искусств). Футбол в школе. То есть все в 3 минутной доступности, моя мама хочет помогать, она давно рвется:) Спасибо ей! Папа работет, помочь не сможет. Свекровь старенькая - я ей помогаю, собираюсь продолжать это делать, по возможности, отношения у нас с ней хорошие. Свекра уже нет с нами.
Вы молодцы в Вашей ситуации, шли вперед - и у Вас все получилось, выкрутились, все наладилось! Здоровья Вашим близким.
Автор, ну ведь вы же уже видели его отношение к предыдущему браку. Вот типичный пример "уж со мной он так не поступит". И сколкьо же таких как вы- не работают, сидят дома, рожают детей от пенсионера и на что-то еще рассчитывают...
А разве у него было плохое отношение к первому браку? В чем Вы это увидели? Считаю, что он поступил благородно. Половину квартиры отписал дочери, БЖ платил алименты 5 лет (а ведь у нее на руках не было детей!), ушел с одним чемоданом. Где тут плохое отношение? Финансово дочери (когда была необходимость) - помог без слов. Разлад со взрослой дочерью никакого отношения к его уходу не имеет.
Все не читала- какая причина развода? Неужели снова помоложе нашел? :) Автор, так ему теперь нужно думать, как он будет обеспечивать более молодую следующую жену и их новых детей. Наверное еще настрогает. :)
Каjаkas C.S. написал(а): >> ему теперь нужно думать, как он будет обеспечивать более молодую следующую жену и их новых детей.
**************************************
В тему:
- Мой решил завести любовницу. Еле отговорила! Сказала, что материально мы не потянем. Лучше я заведу любовника. Всяко любая копеечка в семье пригодится...
:)
Весь день меня не было в инете, сейчас почитала и стало грустно…Кем меня только не назвали, и что только не додумали…
Огромное спасибо тем, кто дал конкретные советы, высказал свое конструктивное мнение, а не просто оскорбил ради….не знаю даже ради чего, желания самоутвердиться?
Изначально, когда писала, не хотела рассказывать многого, чтобы не прошлись по моей семье танком (но так и вышло), хотела просто узнать опыт других женщин или выслушать предложения, как более правильно поступить. Но так вышло, слово за слово и я очень много рассказала, излила душу, так сказать и получила ведро помоев.
Ведь я не сказала, что ой…ой…ой…чем теперь кормить детей и как вообще жить? Я знаю, что подниму их. Я просто спросила, какую желаемую сумму озвучить мужу, т.к. почти уверена, что он именно так и спросит, сколько тебе нужно на детей в месяц? Я не хочу перегибать палку, но и совсем минимум просить тоже не правильно, просто хотела узнать о “золотой середине” по Вашему мнению. Почему так много злости и негатива, за что?
Причина развода: разлюбил, не интересно, раздражаешь. Скоро уйду. Все.
По поводу детей: почему столько нарожала, дура и т.д. Отвечаю: не жалею! Очень счастлива, что они ВСЕ есть в моей жизни, они мое счастье!
По поводу 100 т.р. – я считаю, что это нормальная сумма, нам всегда хватало, никогда не голодали, дети одеты, обуты, их здоровьем и развитием занимаемся. Еще получаю пенсию (сына), деньги как многодетная, выходит чуть более 15. Хватало.
Сейчас еще почитаю, пока не все успела прочитать, только уложила.
ну, сядьте за компьютер и сделайте подсчет: сколько стоят кружки? сколько в год примерно тратите на одежду? сколько нужно на еду? и покажите мужу...
Написала ниже, веду подсчет всех расходов по статьям. Знаю точно, на что и сколько. Муж тоже в курсе. Я решила радоваться 30, если он будет не против:)
Вы хотите, чтобы форум вам сказал сколько вы на дитев тратите? *в офигении* А сами вы ни сном, ни духом...
Вы у мужа пятым ребенком были? Тогда я его в чем-то понимаю. Кать, если резко попытаетесь повзрослеть, то может и без развода обойдетесь, раздражать перестанете. Все равно ж придется...
Вы меня не поняли. Я прекрасно знаю, сколько я на что трачу, т.к. записываю все траты по статьям расходов уже много лет. Я знаю, что минимум нам нужно 40000. Но хочется, чтобы и подушка безопасности была, так сказать, была. С возрастом детей их потребности растут, а значит и затраты.
Грубо говоря, придя суда, я ожидала услышать: "30 проси смело, 50 даже не заикайся" или "радуйся, если хоть 20 даст" ну и в таком духе. То есть хотела со стороны услышать, где "золотая середина". Вот и все. Но, почему-то, огребла по полной.
Вы считаете, что если человек раздражает и его уже не любишь, то что-то может еще измениться, даже если он вдруг станет другим? Мне кажется, что уже ничего нельзя изменить:(
Нет, это вы не поняли. Причем, не меня одну.
Какая, нафиг, золотая середина? Это как анекдот про "температуру по больнице".
Откуда толпа посторонних теток может знать, сколько вы смело можете просить у ВАШЕГО мужа? Именно поэтому я и говорю - взрослейте. Тогда, глядишь, и мужу с вами интересно станет. А пока у вас, как у Райкина - "Закрой рот, дура, я уже всё сказал!", то конечно раздражаете. *поясняю - это не грубость; это классика*
Мне столько людей тут сказали - взрослей, видимо Вы правы...Только ведь этому не научишься, если само не пришло...эх
Научишься.
Вариантов развития событий два.
1. Жизнь научит. Придется учиться находу, на "пепелище", чтоб не сдохнуть.
2. Можно сходить к психологу. Это не больно. И для этого можно выделить один из выходных. У вас явная модель "маленькая собачка - до старости щенок": выбор мужа-отца, и нарочитый инфантилизм в ключевых вопросах. Это лечится.
Можно украсть еще немного Вашего времени?
Вот не раз тут встретила фразу "чтобы не умереть с голоду, выживать и т.д." У меня возникает вопрос? Откуда такие мрачные картины у людей? Ведь я же не лежачая больная, которая теперь будет полностью зависеть от милости БМ. Ведь я молодая работоспособная женщина. Жить где - есть. Главное, что дети сейчас не болеют. Откуда такие страхи, что все...конец света. Или люди намерено сгущают краски, для колоритности, так сказать?
По поводу психолога - еще в пятницу записалась, сегодня пойду. Будем лечиться:)
Люди просто немного дальше видят.
Пока вы - не лежачая больная, а молодая работоспособная женщина - не заработали еще ни копейки. Так? И при наличии троих детей в анамнезе начинать вам будет очень сложно.
А учитывая тот вопрос с которым вы пришли на форум, картина этого начала (и остального процесса) рисуется очень мрачная.
По поводу психолога - вперед. Если не будете бояться работать над собой, то все получится. Потенциал у вас хороший.
А можно поподробнее про мрачную картину? Может я совсем дура, но я вижу все как раз в светлых тонах. Скоро пойду работать, а ведь это новый этап в жизни. Морально и мне и детям будет легче, т.к. никто в доме не будет орать, унижать и придираться. Я перестану пытаться угодить ему, а значит свободное после работы время буду уделять только детям, плюс выходные тоже им. У меня расширится круг общения и это здорово, т.к. друзей у меня почти не осталось, близкая подруга да пару приятельниц, остальные были неугодны ему. Кстати, работать мне он бы никогда не разрешил, а теперь я смогу попробовать реализоваться себя не только как мать и жена. Так что плюсов много, я смотрю на эту ситуацию именно так.
По поводу не заработала ни копейки. Вы правы, после родов я не работала (Мэри кей – не в счет), но жила я отдельно с 16 лет и конечно полностью себя обеспечивала. Да, эта была не очень перспективная работа (курьером, писала рефераты и курсовые, и даже торговала по выходным в лужниках), для кого-то даже постыдная, но свою копеечку я зарабатывала.
Что начинать будет сложно, согласна, но мне не страшно, может я правда клиническая дура. Вообщем, психолог мое все. Надо разбираться с собой. Как ни странно, но мой настрой очень поднялся после этого топа, хоть и облили меня тут с головы до ног, но очень помогли. Спасибо!
>т.к. никто в доме не будет орать, унижать и придираться. Я перестану пытаться угодить ему, ... друзей у меня почти не осталось, близкая подруга да пару приятельниц, остальные были неугодны ему
За что Вы его любили и продолжаете любить, простите?
Это такая евская манера общения, не обращайте внимания.
И мне нравится Ваш боевой настрой, так держать!
Раньше он никогда не кричал, не говорил гадостей, не срывался на детей, он ими занимался. А теперь как отрезало.
Мы были очень близки. Он был для меня всем, я полностью растворилась в нем и старалась быть такой, какая нужна ему. Я ведь первые годы даже не общалась со своими родителями, перестала встречаться с друзьями, была полностью его. Когда заболел ребенок, нас это еще больше сблизило. Но последнее время я устала жить чужой жизнью, я захотела иметь свои, отдельные от него, интересы, свои взгляды на жизнь и все как-то резко изменилось. Он стал чужим, точнее мы стали чужими. Я и старшие дети теперь его бесим, он стал многое себе позволять, за все совместные годы он ни разу не послал меня, а теперь через день. Любила и люблю за что? Просто люблю, не могу объяснить. Раньше я бы не поверила, что мы можем не разговаривать целый день, по отдельности кушать и ложиться спать в разное время, а теперь я уже привыкаю к этому и мне это уже не кажется трагедией, как казалось еще пару недель назад…Не только он изменился, я тоже меняюсь.
Про настрой - Вы правы, я как будто от спячки пробудилась.
В чем мрачная картина? Попробую объяснить...
Вот этот образ "угнетенной восточной женщины", которая пытается угодить мужу настолько, что "забивает" на детей...
Иначе к чему ваша фраза "Я перестану пытаться угодить ему, а значит свободное после работы время буду уделять только детям, плюс выходные тоже им"
У которой совершенно не осталось друзей... Опять же потому, что были неугодны мужу.
Которая нерешительна настолько... Что в отчаянной ситуации, когда все средства хороши, приходит на форум посоветоваться с посторонними тетками сколько ей попросить у мужа денег.
Это при том, что необходимую сумму на проживание она знает, дополнительных доходов нет. А значит то, что даст муж - это единственное на что она будет жить. Т.к. заработать с 1,5 годовалым ребенком, и не являясь ценным сотрудником, для таких мямликов - анриал. И тем не менее, сумму на "не умереть с голоду" должны озвучить тетки.
Так вот, этот образ не сулит ничего хорошего. Потому, что мало хотеть работать. Надо еще уметь это делать.
Мало найти хорошую работу. Надо еще суметь на ней задержаться, и как-то продвинуться. Потому, что иначе подвинут молодые и ръяные, которым тоже кушать хоцца.
Очень хорошо, что у вас поднялся боевой настрой. И от души желаю, чтобы весь этот пар не вышел в гудок.
Вот в чем меня точно нельзя упрекнуть, так это в “забивании” на детей. Я очень много времени провожу с ними, фактически все свое время, а его у неработающей женщины, как понимаете, не мало. При этом я не просто нахожусь рядом, я действительно занимаюсь ими, и это мне в кайф. Про вечера и выходные я написала, имея ввиду время, когда я выйду на работу. Я переживаю, что дети будут очень страдать от отсутствия мамы, и успокаиваю себя тем, что если все вечера и выходные заниматься только ими, то это не так уж и мало.
По поводу нерешительности и мямли – что мое, то мое. Вот такой у меня характер, мягкий, но ведь не всем быть сильными. И на работе нужны не только руководители, но и подчиненные.
И если честно, Ваша мрачная картина меня не пугает, так как считаю, что Вы сгущаете краски. Спасибо большое за Ваше мнение!
Планирую выйти после нового года, если будет все так, как я вижу это сейчас. Место нашла, не скрою через близкую подругу, ее муж большой начальник в госструктуре. Ездить одним автобусом около 30-40 минут в час пик. Все по ТК. Может и не очень красиво по блату, так сказать, на теплое место устраиваться, но, когда они предложили мне, я сразу согласилась, каюсь. Если будет надо, выйду хоть через два дня.
Младший будет с мамой, с сентября пойдем в садик уже. Я же объяснила, что работу предложили друзья, да, будут ждать. Предприятие там огромное, места всегда есть.
Кать, вы кем работать собрались, где и за сколько? Как вы думаете, много будет желающих взять вас на работу, с учетом, что вы ни дня нигде не работали, ваши корочки уже быльем поросли и можно смело считать, что их и не было (это если вы закончили учебу в районе 22-24), ну и на последок, как вы считаете, какая очередь из работодателей выстроится, учитывая, что у вас 3 детей, одному из которых 1,5, второй инвалид, а третий восьмилетка (или сколько старшей)?
Вот объективно.
И теперь подумайте - сгущает ли народ краски.
хотя, главное, что дети не болеют и жить есть где. остальное уже можно преодолевать.
да я не нагнетаю. я правда так думаю. знакомы и друзья помогут? ну может быть. если они готовы будут работать и за себя и за нее. все влозможно, в принципе. или если работа такая, что пара недель отсутствия ни на чем не сказывается) а что она справится, я не сомневаюсь, просто объективности ей не хватает. с другой стороны, была б она объективна, крылышки б повесила, а она весела и полна энтузиазму) наверное, это и к лучшему)
С какой стати работать за нее? Просто замолвить словечко, где надо, можно подумать, Вы не в курсе, что по рекомендации устроиться намного легче, чем "с улицы". И правильно, что не повесила крылышки, про лягушку в сметане, надеюсь, слышали.
Кобра, я выше написала, что уже нашла работу. Меня на данный момент даже больше чем устраивает, я бы сказала, я счастлива!
Про больничные: мама будет сидеть. Старшие у меня за последние два года не болели ни разу (Спасибо Господу), если не считать пару раз соплей на пару дней. Маленького пока не отдаем, чтобы не начал часто болеть, дома в этом возрасте всяко лучше. А в два с половиной уже многие идут в садик.
По поводу моего сына. Не надо, пожалуйста, постоянно кричать про его инвалидность. У нас уже несколько лет все отлично! С ремиссией в 5 лет даже инвалидность обычно снимают, а у нас уже почти 5. Он обычный здоровый мальчик, я молюсь, что у нас все страшное позади!
Жалость плохое чувство, спасибо, что не жалеете. Не считаю себя несчастной овечкой, знаю, что бывает намного хуже и тяжелее. Во многом сама виновата.
Знаете, Катя, в своё время я делала выбор -карьера или дети. ВЫбрала первое. Зато теперь я могу не выбирать, а контролировать. А вы выбрали второе. И у вас выбора нет.
Вы сначала сделали карьеру, а потом родили? у Вас один? двое? Если не секрет, во сколько Вы родили?
интересно, а что такого "не вашего" в этой схеме?
я не устаю поражаться, с каким завидным упорством определенная часть женщин продолжает убеждать всех и вся, что надо рожать в 20 и бог с ней с карьерой, ведь главное - дети. И это при том, что каждая вторая тема в ТД - ах, он ушел, трое детей, на что мне жить, я не могу работать.
Я никого не убеждаю, что карьеру делать не надо. Но дети для меня главное, да! Я за то, чтобы женщина могла себя реализовать и в материнстве и в работе (любимой), но это в идеале.
Моя мама родила меня в 24, потом работала и параллельно очень хотела еще ребенка, но не получалось. А в 30 ей удалили все женские органы, она переживала так, что папа боялся за ее психическое здоровье. И вытащила ее карьера. Но мне она всегда говорила, Катя рожай, не откладывай, это важнее всего. И я очень боялась повторения ее судьбы.
Сейчас понимаю, что женщина все же должна быть реализованной и там и там, где больше - это выбор каждой конкретной женщины. Для кого-то дети будут на первом месте, для кого-то карьера, но и то и то должно быть в ее жизни.
У меня уже есть детки, скоро будет и работа, какие наши годы:)
И я нигде не говорила, что не могу работать и не знаю на что жить.
Да ладно, можно подумать, полны канавы трупов разведенных женщин, умерших от голода и холода. :)
разведенных, с 3 маленькими детьми и без единого дня стажа? Работу-то она, коненчо, найдет (и то, если постарается), только скорее всего неквалифицированную и без тех радужных перспектив, которые ей рисуются.
Вы невнимательно читаете. Повторю специально для Вас.
Найти работу не проблема.
Найти работу по душе, за приличные деньги, с удобным графиком и какой-то перспективой - при этом не имея образования, опыта и при наличии троих маленьких детей - очень и очень сложная задача.
Это для всех сложная задача. Большинство работает просто за деньги. Ничего, дорогу осилит идущий, как говорится. А образование у нее есть, кстати.
У автора муж старый уже. Не в 60 же ему детей рожать. Хотя... как оказалось, что рожать стоило от кого-то другого. Но кто ж знал.
Сколько сам даст все ваше. А остальное вам прийдется заработать. Младшего в ясли, старших на продленку (там и уроки сделают) и секции только те что в школе. Так полстраны живут. Дети не пострадают, они просто чуть раньше станут более ответсвенными, чуть раньше повзрослеют.
Так и будет: сколько даст из этого и буду исходить. Маме моей спасибо, говорит детей будет везде водить, продленку оставляю как крайний вариант. Младшего в садик отдам в сентябре, если будет маме очень тяжело, то раньше придется, тоже крайняк.
Дети мои, конечно, мамские, если честно. Переживаю, как они это все перенесут.
Откуда в людях столько озлобленности? Для меня не ясно. Объяснение от противного: кто мечтал о троих и пишут: куда столько детей? Кто мечтает заниматься детьми и домом: пишут, что главное карьера, а дети приложатся. А вот фиг вам, ситуации у всех разные. И делая карьеру, не факт что родить будет просто после 30-ти...Так у меня было, потом никакой карьеры не нужно, когда ребёнка хочешь, а не получается и зарабатываешь только на врачей...Сейчас усыновили и счастливы и карьера не главное, это точно для женщины!!! Не слушайте озлобленных тёток, радуйтесь, что Вы-МАМА!!! А Бог даст и ситуация разрулится. Деток дал и на деток даст!!!
Адресок раздаси подскажите, чтоли :) И как не устают писать, а главное, верить в эту феерическую херню про заек и лужаек :)
Спасибо за теплые слова Ваши! Очень рады, что Вы Мама, каким бы путем не пришел к Вам ВАШ малыш! Выше я писала о своей маме, которая тоже не смогла родить как и не старалась, и что она вложила в меня, что дети это важнее карьеры! Все женщины разные, многие думают не так, как я.
По поводу злобы - это действительно поражает, думаю это не от хорошей жизни в женщинах, но ИМХО.
Я вот тоже не понимаю. Пришел человек с конкретным вопросом. Не ноет, не поливает никого грязью, не клянчит денег.
Нет, надо оттоптаться - нафик рожала, как смела не работать и т.д.
Все у вас автор наладится. может еще и встретите любимого и любящего. крепитесь. договаривайтесь с мужем. желаю вам удачи. евских жаб не читайте, завистливые грымзы
Ну, людей, которые придерживаются принципа "падающего - толкни", злые и есть. Можно и похуже определение сказать, но не буду.
заезженные, потому и злые ))), со стороны виднее.
Вашим нормальным мужьям плевать на вас, раз они позволяют, чтоб вы заездили себя. Карьера нужна, это неоспоримо, но не ценой злости, что вы в семью несете, а заодно и на форум.
Я про заезженные не говорила, и про злых. ВЫ запутались в своём желании язвить) Никто не заезжен, никто никуда не плюёт. Добре быть надо )
ничего я не запуталась. язвят здесь те и травят тех, кому плохо, кому самому плохо. Вот со стороны всё у них вроде бы в шоколаде, а на деле жизнь их заездила. Вот и срывают нервишки на тех, кому и так плохо.
А добрее точно надо быть. Но такие люди эгоисты, они так и будут издеваться над теми, кому плохо.
Спасибо и Вам! На самом деле, тут многие пожелали мне и моим детям добра. Добра все же больше в этом мире!
Да вам и вашим детям все пожелали добра, нукак можно вам не елать добра, кто бы вы ни были, но вот сопли жевать не все стали,Ч то вас так поразило и вы приняли это за злобу.
Нет, за злобу я приняла только конкретные оскорбления. А что многие сопли не жевали - так это то, что мне и надо, т.к. своих соплей предостаточно. За добро спасибо большое!
Да на самом деле в прошлом году, кажется, офиц. прикрыли эту канитель, но заниматься инд. торговлей там было интересно лет...э....минимум...15 назад.
Мне через несколько дней стукнет 32. Торговала по выходным, когда еще училась в институте. 17-18 лет мне тогда было. Встречалась тогда с мальчиком, его мама там торговала, я ей сначала просто помогала, а потом она мне стала доверять выходить одной по выходным. У нее были выходные и не пропадал абонемент (там каждый день стоил денег и не маленьких), а мне была реальная подработка. Мальчик помогал нам, сумки носил, ну и так на подносе.
Что-то опять вызвало в моем посте недоверие?
Да нет, просто свою юность вспомнила:-) И.........одну знакомую, из тех времен: не то, чтобы "деточку", но немного того - восторженную малохольную (в позитивном смысле - Вы не подумайте чего:-)) И тоже помню, что она совершенно искренне была уверена, что "больше 25-ти ей никто не "дает". И все-то она пыталась кому-то угодить, да получала по мозгам. Бесила она мужчин своей покорностью. Хотя? Казалось бы? Ну чтО им надо, мужчинам этим... Мда...
Впрочем - пустая это риторика. Удачи Вам.
Понимаете, я не могу сказать, что я специально пытаюсь угодить... просто на деле так и выходит, я всегда думаю, как мое слово или действие скажется на детей, на него. Всегда думаю о них, мне так легче, что ли, это так приятно, когда вокруг тебя люди счастливы. А потом бац! и несчастливы, оказывается. Может и надо было иногда сказать, как я думаю, а не как ему хочется услышать, сделать так, как мне хочется, а не так как ему. Вообщем, сегодня иду к психологу:)
По поводу возраста: сама я считаю, что выгляжу на столько, сколько есть. Но люди незнакомые постоянно делают круглые глаза, когда дети называют меня мамой, и с язвительностью спрашивают: а во сколько же вы их родили? вы школу к рождению старшей закончили? Я наоборот, стремлюсь выглядеть постарше, посолидней, так сказать:)
и Вам удачи!
Тут два момента:
1. Вы такая покладистая и угодливая по природе своей, у Вас подавлено внутреннее "Я", не факт, что Вам удастся себя перекроить. Просто есть мужчины, которые очень ценят таких женщин и весьма трепетно к ним относятся, а есть такие, как Ваш муж - Вы "умерли" для него потому, что полностью растворились в нем. Поди знай - не оценит ли эту Вашу тургеневскую натуру другой мужчина, а Вы начнете гнуть пальцы, и опять невпопад. Эх...
2. Люди только на первый взгляд могут промахнуться с возрастом, а когда понимают истину, тут же начинают включать стереотипы: в 25...в 30...в 35... и т.д. человек УЖЕ ДОЛЖЕН вести себя так-то и так-то. Мало кто принимает людей такими, какие они есть.
Вы ж вчера написали, что еще в пятницу записались "на сегодня" :)
http://eva.ru/topic/63/3014178.htm?messageId=77141959
Да, вчера ходила, да не солоно нахлебалась. Оказывается, чтобы попасть на прием к психологу! не психиатру, надо завести карту. А карта автоматически ставит на какой-то там легкий учет. Но меня очень напугало это сочетание ПНД и учет. Я отказалась там заводить карту и вставать на учет, хотя меня и уверяли, что мне это ничем не грозит, а они отказали мне в приеме. Я решила тогда пойти к платному психологу (кстати, сегодня тоже не попала, но уже по совсем другой причине).
я неверно выразилась, "заявить" а не "просить". А уж что "получить" это совсем другая песня, давайте решать проблемы по мере поступления
Ниже пишет - оставил ей полтинник добровольно. На первый раз это никак нельзя оценить, выводы делать не с чего. В губки чмоки сделал. Автор ждет его назад...
ну и слава богу (не дочитала еще), рада за автора, думать о деньгах самое противное на свете занятие
Катя, совет из жизни, проси больше, дадут меньше. Просите 60. Обосновывайте, что по 20 на дитя: одежда, кружки, питание. Ведь Вы должны будете за детьми ухаживать и свою долю на воспитание детей будете таим образом вносить, т.к. дети маленькие еще и им нужно внимание и все такое. Главное - самой быть убежденной в своей правоте. Помнется и даст 40. А 40 - это уже совсем не так плохо для первого раза. Главное - поджать губки и красиво уйти.
Будете просить 40, получите 30.
Не стесняйтесь.
А по поводу, как живут мамы в разводе с тремя детьми, отвечу, полагаю, что как загнанные лошади, особенно, если до этого они не работали, а занимались только детьми.
Ой, левочки, спасибо Вам за внимание! За дельный совет, так сказать. Ниже напишу как все разрешилось на данный момент.
даже не знаю, хоть и ругают вас, но вы меня восхищаете, я бы столько не вынесла, даже при наличии работы и жилья. Морально, имею в виду.
Вы обязательно прорветесь.
Ругать меня есть за что, что правда, то правда. Взрослеть мне давно пора. Вот сейчас сижу и думаю, ведь, если положить руку на сердце, то в жизни были очень тяжелые (морально, да и физически) времена, и по идеи я должна стать взрослой и мудрой, а я действительно, так и осталась "деточкой и мямлей". Так что уж восхищаться точно не чем. Но за такие теплые слова - спасибо!
П.С. Жилье у меня есть.
Вот и все, девочки. Он ушел. На душе так тошно, выть хочется. Дети спят и теперь я одна.
По делу:
Дети: поговорил со старшими, сказал, что очень любит их, но жить теперь будет отдельно. Сказал, что будет часто видеться с ними, особенно в выходные. Я сказала, что не против встреч, в любое удобное время. Дети не плакали, что меня просто поразило. Они конечно знали, что папа скоро уйдет, но все равно я поражена. Дочка только очень крепко его обнимала и не хотела отпускать, когда он уже совсем уходил. Я рыдала, чтобы не травмировать их, ушла в ванну купать маленького. Успокоилась, вышла и поговорила со старшими. Такое ощущение, что они более мужественно перенесли его уход, чем я. Сын вообще считает, что папа вернется, “когда отдохнет от нас”.
Мы: просил прощения, что все так вышло. Сказал, что не знает, что случилось, но как обрезало у него, а жить с нелюбимым человеком он не хочет и не считает честным, даже ради детей. Предложил официально оставить все как есть, если мне так удобней. Я согласилась, конечно. У двери плачущую меня поцеловал в губы, что окончательно добило меня.
Деньги: дал 50т.р. на месяц. Сказал, что больше пока давать не сможет. Я сказала, что этого достаточно на месяц и что я пойду работать. Он очень просил не отдавать маленького в садик, еще хотя бы полгодика. Я сказала ему, что мама вызвалась помогать, что в сад пойдем в сентябре (его это успокоило), а пока она поможет. То, что я хочу выходить на работу – его расстроило. Но он признал, что на 65 т.р. всегда не проживешь, что надо думать о будущем, когда у детей будут уже другие запросы и потребности. Просил отложить по возможности выход, чтобы “дать детям адаптироваться к такими изменениями в жизни“. Я сказала, что с нового года, не раньше.
Девочки, пожалуйста, выскажитесь, что Вы думаете по поводу:
1. Может ли он вернуться, ведь в губы поцеловал? Или для чего он это сделал, если учесть, что близости у нас не было уже несколько месяцев.
2. Думаю, действительно не выходить на работу раньше января, а то и февраля. Ведь сейчас ушел папа, а если сразу же уйдет и мама, то для них это будет просто катастрофа. Пусть немного это устоканиться, а?
та молодка, к которой уполз пошлёт- и приползёт. Умный мужик у вас- и аэродром запасной ждёт "оставим всё как есть, если ТЕБЕ удобнее", у новая 22-летка в кровати пока стоит еще.
Я задала ему этот вопрос: у тебя кто-то появился? Он сразу ответил, не мешкаясь, что нет. Сказал, что даже не думай об этом, у меня никого нет и не было. Вот и не знаю, верить? С другой стороны, зачем ему скрывать, если он уже ушел?
Вообще, он был очень мягок, что и вселило в меня надежду.
Кстати, вещей почти не взял, сказал, что в выходные придет.
Я теперь стараюсь думать наперед и об этом тоже подумала. Поэтому думаю выходить на работу, и откладывать лишнее. Тоже думаю, что всегда он столько платить не будет, хоть и сказал, что будет стараться платить больше, если будет возможность, но я думаю, что все будет наоборот.
И что осталось в конце концов? Как Вы справляетесь? Как перенесли дети?
Нотариальное соглашение, срочно. СРОЧНО!!!!
Они, когда уходят, чувствуют вину некую, и пилюльку золотят, как могут. А потом.... единицы соблюдают то, что обещали. Тащите его к нотариусу!
Мой тоже, помню, говорил, и ничего ему не надо, и денег будет давать *** сумму. Через два месяца началось: денег сейчас нет.... и вообще это слишком много.... И к нотариусу затащить уже не просто было.
Так что куйте железо.
Понимаю, что это было бы лучшим в данной ситуации. Но, зная его, боюсь он скажет: ты мне не веришь? я тебе когда-нибудь врал? не хочу ссориться с ним и раздражать его. Надо как-то это так преподнести, чтобы его это не задело.
А что в результате у Вас получилось? Затащили все же к нотариусу? платит сейчас?
Мало ли, что Он скажет... Вам надо защищать интересы детей. Скажите честно: да, больше не верю.
Впереди еще много лет, мало ли что случиться может.
Вон, когда женились, небось не думали, что образ мыслей и чувств так поменяется, аж до развода? Так что.... дети не должны зависеть от настроений и хотений....
У меня получилось - пришлось его слегка пошантажировать, благо, было чем. :) Как вопрос ребром поставила, так сразу и время нашлось и все-все.
На следующий же день все подписал... правда, торговался до последнего, но я отморозилась и смотрела в пространство. Платил все аккуратно (уже закончили эту тему). Там оговаривается сумма, в каком виде, и каким образом. Некоторые предпочитают сразу: типа, всю сумму, за все годы единовременно и гуляй. Или помесячно. Или еще как.
Думаю, так и надо сделать. Скажу честно, что не за себя переживаю, за детей. Буду мягко, но твердо отстаивать их интересы. Сумма большая, самой не верится, т.к. есть за что бороться.
Спасибо!
Я не справилась, я снова вышла замуж. Тот платит 2 или 3 тысячи, рублей, а может и того меньше. Уже через суд на карточку, в суд сам попросил подать, чтоб все было официально, а платил копейки. А у него новая семья и еще дети, ему 40 годков, 3 жена :) Возможно не предел.
Работать ийтить! Он всё равно будет в курсе всех ваших дел, а как пойдёте работать, то это обязательно на вас отразиться в хорошем смысле. При правильном поведении должен обратно через полгода приползти (статистика такая, запала у них на полгода хватает). По поводу поцелуев сильно не обольщайтесь, мало того, ещё и приставать может начать - привычка, ёпти
Решила, что больше не позволю себя целовать или, тем более, чего-то более. Вот если вернется, тогда другое дело, а так - больше нет!
С работаю решаю детали, а так уже все решено, иду!
...а с вами остались трое детей....жеееееееееееесть!
у самой рядом муж любимый и любящий сопит и сын в другой комнате 11 лет, а на глазах слезы от прочитанного.
1. по поводу поцелую в губы -вы мать его детей, вы прожили с ним столько лет...на прощание поцеловал, это ничего не значит. Он жесток....не вернется
имхо, у него баба, и говорить вам об этом было бы верх глупости, чуть чуть представьте себя на его месте, сказали бы? неа.
2. Ищите работу.
Держитесь.
Спасибо большое за поддержку!
Как хорошо, что у меня есть возможность тут выговориться, посоветоваться.
Подругу лишний раз не хочу грузить, она и так очень переживает, по несколько раз на дню звонит. Мама тоже плачет, приходится ее успокаивать.
Больше пока никто не знает.
А тут можно выпустить пар.
Спасибо девочки!
Скорее всего, кто-то есть. Мужики САМИ уходят очень редко, они консерваторы страшные. Тем более, он не мальчик уже, и ТРОЕ детей маленьких. Нужен магнит очень сильный, чтобы он решился.... Ну, а какие у мужиков магниты.... известное дело.
Вроде он ушел и меня, по идеи, не должно волновать, к женщине или в никуда. Но волнует! Больно будет узнать, что у него есть кто-то. Так хочется верить, что просто ушел. Я вчера спросила, где он будет жить. Сказал, что пойдет к маме, а там посмотрит, может комнату снимет. Эх, скоро все равно все тайное станет явью...
Положа руку на сердце, дети - это на 90% - ВАША инициатива, поэтому предлагаю выключить все свои неприязни, чтобы они не уничтожали Вас изнутри, и просто радоваться тому, что имеете. Вы получили тО, что хотели - детей. А вот сопроводительные моменты немного разошлись с идеальным миром. Ну, что же - это второстепенное. Только Вам с ним еще развенчаться надо. Сейчас опять скажете, что я домоталась до столба, но это не формальная вещь - обряд венчания, понимаете?
А что Вы имеете ввиду под словами "выключить все свои неприязни"? Честно, у меня ни к кому и ни к чему неприязни. Я считаю себя очень счастливой женщиной, очень. У меня есть очень много - ДЕТИ! Да, сейчас я не могу назвать себя счастливой в личном плане, но я была ТАК счастлива эти 10 лет!
По поводу инициативы на 90% - согласна.
По поводу венчания. Я не спешу с этим, у меня еще есть надежда, что мы будем снова вместе. Зачем спешить? Я понимаю, когда люди расстались, и кто-то хочет создать новую семью или им просто претит быть мужем и женой перед Господом, вот они и спешат развенчаться, но это не мой случай. И да, я понимаю, что обряд венчания - не формальная вещь.
Неприязни сейчас попрут как грибы после дождя: поиск работы - дело непростое само по себе, никто там не будет в восторге от Вашей многодетности в "входить в положение" не поспешат, пока Вы научитесь всюду успевать - пройдет время, а когда Вы поначалу будете пролетать, как фанера над Парижем, возникнет неприязнь к самой себе - ее надо душить в зачатке, да на каждом шагу что-то возникает, с непривычки. Одной трудно, Катя...
Ой, Утра - как я боюсь, этой одной....но у меня теперь нет выбора, он УЖЕ ушел:(
Надеюсь, что специалист мне поможет.
1. Розовые очки снимите, что за романтический бред, достойный любовных романов? ну и поцеловал, по привычке может, может чтоб утешить
2. На вашем месте я бы пока на работу не выходила на целый день, зачем с ума сходить
К женщине ушел, имхо :-(
Теперь от вас ничего не зависит, на арену выходят только его чувства и его ощущения. Если там, с другой будет лучше - не вернется. Если хуже, то будет бегать от вас к ней.
Вот что хочу посоветовать - не будьте тряпкой, Автор. Ушел, значит ушел. Точка. Будет приходить, постарайтесь обойтись без поцелуев, иначе будет еще гаже потом, после ухода. Выстройте стену, разозлитесь на него, ведь фактически, он вас бросил ради другой и все его красивые слова - только красивые слова, он свой выбор уже сделал и не в пользу вас. Это вы уже и сами поняли.
Не советую разводить с ним канитель и разговоры о чувствах - все, он ушел, чувств больше нет. Сейчас есть вопросы жизнеобеспечения детей, вот об этом и говорите.
Теперь приступим к шкурным вопросам: чья квартира? Как она будет поделена? Что детям? Решайте эти вопросы сейчас, пока горячо, а то потом станет поздно. И, даже если он вернется (не обольщаемся), вы будете полностью ограждены от его дальнейших, будущих засков и уходов.
Филинг, спасибо. Я выше написала, что решила его больше не подпускать к своим губам и другим частям тела:) Понимаю, что если думать только о деле (то есть о детях), то мне будет легче. Теперь постараюсь это реализовать в жизнь.
По поводу шкуры: квартира моя. Поделена на 3 части (моя и старших). Сделали путем дарственной от родителей. У него ничего нет, т.к. что делить, хочется верить, ничего не будем. Больше всего переживаю за детей, вдруг ему что в голову стукнет, хотя вчера ясно дал понять, что дети со мной.
ПРОСИТЬ,блять,денег на общих детей! русские бабы уже ниже плинтуса с нашими законами и самооценкой.пиздец просто какой-то.
ха-ха, вчера у подруги муж вычел 3тр из алиментов, за то что ЕГО ребенок нечаянно дома с компа игру скачал, с сайта где его карта привязана ( т.е. деньги автоматом снимаются без подтверждения)
вот где пиздец то, а они еще даже не развелись, разошлись то только, 2 мес не прошло!
Катя, вот реально переживаю за Вас, а как Вы описали его уход...слезы на глазах...
У меня что-то похожее сейчас, тоже трое детей (правда на всех уговаривал муж и работала я до рождения второго 9 лет), младшему нет еще двух и последнее время муж стал выкидывать фортели, я же дома засела с детьми, куда теперь денусь, а ему разгрузка нужна от семейной бытовухи. Сейчас сразу же озаботилась поиском каких-то альтернатив в своей жизни, вот так, два декрета подряд и пожалуйста, ты уже в зависимости(((... Тоже жалко малыша в садик, буду что-то придумывать до следующего года. Так что, Катя, я Вас всей душой понимаю и очень сочувствую.
Вот, буквально вчера прочитала топик, тоже муж ушел, оставив троих детей, так девушка почти сразу познакомилась на СЗ с мужчиной, и, когда через полгода муж захотел вернуться, она его уже не приняла и теперь он страдает, т.к. не думал, что может потерять ее навсегда, думал, игрушки это все. А они с новым мужем уже совместного ребенка ждут. Я Вам ссылку поищу сейчас.
Держитесь, Катенька, жизнь не закончена на этом, впереди у Вас может намного интереснее, разнообразнее и многограннее жизнь начинается!
Вот ссылка на тему http://eva.ru/topic/46/3012010.htm там, понятно, свои проблемы пошли, но период развода с отцом своих детей, женщина пережила быстро и не тяжело, может засядьте тоже за СЗ, отвлечетесь, поймете, что не один он мужик на свете, почувствуете себя кому-то интересной, а может и любовь новую найдете, а она, как известно, быстро вытесняет старую ;), ну, или хотя бы как психотерапевтическая процедура пока на этот период. Удачи Вам!!!
я с вами.. 2е детей,но не представляю как прожить будет одной с ними если я пока не работаю (начала искать) а при нормальной замужней жизни тратила на детей (продукты на всех,вкусняшки, игрухи,развлекухи) тыс.40, но это без одежды, без комунальных и без моих потребностей (я не в Москве)
А вы не напрягайте голову по этому вопросу, потому что больше чем есть, вы не потратите все равно. На сколько будет на столько и проживете, у нас никто с голоду не умирал после развода. КОгда была жопа с деньгами, я просто затягивала поясок и отказывалась от чего возможно. Это не конец света, и как ни банально это звучит - главное, чтоб никто не заболел. Вот тогда недостаток денег становится ЖИЗНЕННО важной вещью.
Я думаю, что без мужчины в доме расходы снижаются. Я посчитала, что должна укладываться в 40 (но на развлекухи, конечно, не закладывала, да и откуда ни них будет взять силы и время?). А на самое необходимое вполне можно уместиться.
Виола, надеюсь, что у Вас тоже все наладится.
Алена, как тепло на душе, что рядом столько сочувствующих людей. И как горько, что иногда в жизни получается вот так...Я Вам от всей души желаю, чтобы у Вас все наладилось с мужем, чтобы это был просто непростой этап в Вашей Счастливой и Долгой Совместной жизни!
Я не унываю да и, если честно, все не так плохо. Главное - дети со мной, здоровые, улыбаются, смеются. Не голодные и не раздетые.
Про девушку, почитаю, порадуюсь за нее, спасибо!
Не ждите его, если можете, вычеркните. Вам надо начинать с чистого листа, вы молоды - 32 года всего. Идите работать сразу же, как сможете, не ждите. Вам так легче будет, голова будет занята не мужем, и детям тоже легче будет. Тем более, вы писали, что мама будет с вами.
Причина его ухода кажется несерьезной, учитывая, что у вас 3ое детей и его возраст. Или у него другая или он очень своеобразный человек.
Сама знаю, как хочется, чтоб вернулся, но это почти 100% деструктив. М.б. вы посто боитесь изменений в вашей жизни и цепляетесь за мнимую стабильность в прошлом.
Всем доброго вечера! Сегодня ездила на предполагаемое будущее место работы. Встречалась с кадровиком (И.А.). Со мной вызвалась поехать подруга (Света), которая и пристраивает меня туда. На самой встрече она тоже присутствовала, так что общались втроем.
Сначала я честно рассказала, что училась давно, не работала, английский со словарем, знаю офис и немного 1С – вот и все. Она спросила как у меня с больничными, я сказала, что будет сидеть мама.
Мне предложили два варианта:
1. Выходить не позднее 10 декабря (девушка уходит в декрет). В юридический отдел. На мои слова, что я же ничего не помню, все сто раз изменилось, И.А. (кстати, очень приятная женщина) сказала, натаскаешься, если будет желание, а мы тебе поможем. Будешь сначала в роли помощника, а там посмотрим. Оклад 30.
2. В любое время можно выйти в отдел бухгалтерии. И.А. сказала, что там всегда нужна помощь, найдем тебе место. Оклад 25.
Что смутило меня, так это то, что ее ни капли не смутил тот факт, что я совсем без опыта. Мой диплом она даже не посмотрела.
Понимаю, что такое отношение ко мне, потому что я близкий человек директору, но все равно очень приятно, душевно.
От дома не далеко, 30-40 минут на автобусе, без пересадки. Все по трудовой, обедом кормят, даже страховка есть. Я очень благодарна ребятам за такой подарок мне.
Переживаю, что обо мне будут думать коллеги, ведь все, наверняка, будут знать, что я, так сказать, “своя”.
что юрист что бухгалтер - очень не плохо, имхо, лучше юрист, образование вышка есть, остальное натаскаете. Удачи вам.
Согласна. И подруга говорит, что там отдел очень дружный, я даже одну девушку знаю, у нее самой 2 - близняшки, она только из декрета вышла.
Единственное, придется выйти чуть раньше, чем планировала, зато перспектив для меня больше.