Погодки. Брат.
Модераторам, это недетская тема, я тетя за 30, брат еще старше, чисто психология.
Интересует вопрос, а как у вас отношения с братьями-сестрами , если вы погодки?
Расскажу свою историю. До 18 лет были не разлей вода, делились самым сокровенным, лет до 14 дрались насмерть, потом прекратили, стали уважать друг друга. Когда брат служил в армии переписывались, письма до сих пор храню, настолько они пропитаны нежностью и любовью, писали про все самое сокровенное, делились тем, чем не с каждым поделишься, даже себе порой признаться боишься. Помню, как у меня была неразделенная любовь, мальчик меня бросил и я, дура-малолетка, лежала на диване в одеяло завернутая и плакала. Приехал брат в увольнение, подошел ко мне, сел на край дивана, стал по голове гладить, потом обнял , как маленькую, утешал, говорил что-то. Как же я ему тогда благодарна была... Как же мне помогло его участие. потом его девушка бросила, тоже плакал как маленький у меня на коленях, мне его жалко было-аж сердце разрывалось.
Так было до его 20 лет. Он женился. Впервые сказал мне жестко-не лезь в мою жизнь. У меня семья теперь. Я послушалась. С женой его до сих пор дружим, отношения я еще тогда наладила. лишнего не спрашивала, общаться без повода не начинала. Уважала его и его семью. Жили тогда вместе, морду я никогда не воротила, старалась уходить чаще, чтоб у них было время на личную жизнь. Потом как гром среди ясного неба-развод. И уже потом как во сне. Он переругался со всей родней, всех послал в грубой форме, общение прервал. Не видела я его 3 года. Через 3 года нашла в соц сетях. С родителями у него было настолько напряжно, что они и слышать о нем не хотели. Я перешагнула через себя, помирила почти всех. очень осторожно стали снова общаться. Старались беречь его, так как вспыльчив невероятно стал. Общаться стало почти невозможно. Еще до начала общения женился и развелся во второй раз. Потихоньку налаживали отношения, он в третий раз женился. жена вначале приняла нас нормально. Постепенно отношения становились все хуже и хуже, брат цеплялся за любой повод, чтоб переругаться, мы старались сглаживать. Однажды я праздновала юбилей, а брата не позвала.Я настолько устала от этих склок и скандалов, что просто решила оторваться с друзьями. результат-брат позвонил спустя неделю, сказал, что знать меня больше не желает, что у него нет сестры, что ребенок у меня страшный и семейство мое сволочное. Я ему тогда просто тихо сказала, чтоб он забыл, что когда-то у него была сестра. Его жена скорей всего знала об этом скандале, но с ней я не ссорилась. Она не звонила больше. прошел уже год, мы не общаемся, думаю, что и общаться больше не будем. Мне не больно, вообще никак. Видимо, я пережила уже эту ситуацию. Но часто думаю, а стоит ли вот так погодок рожать? Или не смотреть в будущее, оно же непредсказуемо? Даже не знаю, что хочу от форума, может кто-то расскажет свою историю, может посоветуют что-то. Еще интересует как складывались отношения с братьями-сестрами погодками во взрослом возрасте.
Эт просто вы разные,даже родись вы с разницей в 10 лет и то не ужились бы.Не расстраивайтесь за всех,у всех по-разному.Кто-то с погодками душа в душу,а кто-то с большой разницей и как кошка с собакой. Вот у моей баушки 10 детей и все разные.Бывало начинают огороды копать четверо ребят так разбивают,чтоб двое не попадали рядом.потому как один-творческая личность,встанет и рассуждает как к лопате мотор приделать,а второй-тупой но работящий.Глядишь-через полчаса один за другим с лопатой наперевес несется. И дочери так же.Одна врунья,другая-гулена,третья-онажемать,четвертая-вообще не мать:) и тоже не могли всю жизнь "ужится" и понять друг друга.
Если вы хотите оставаться семьей-надо ПЕРЕСТАТЬ лезть в личную жизнь др друга не только братьям и сестрам,но и папам и мамам. Нужно уважать мнение и желание родственника жить так как ему хочется.Остается лишь выбрать-общаться тебе или не общаться.
Так уважение ведь у нас изначально было. да и как так получилось, что мы до 18 лет были бальзамом на раны друг друга, а затем стали врагами номер 1. Мы играли вместе в детстве, нам интересно и хорошо было вдвоем, самым страшным наказанием было-когда нас рассаживали по разным комнатам. И вот такой итог. так где же гарантия? или ее никогда не бывает в отношениях с близкими?
А чем близкие отличаются от других людей? Никогда нет никаких гарантий в отношениях.
Мне кажется, вы себя в чем-то вините. Не надо. Случилось как случилось, если человек не хочет общаться по какой-то причине, просто примите это. Кстати, это может потом пройти. Моя мама дружила с сестрой все детство (разница в 2,5 года), потом лет в 20 сильно ссорились и почти не общались, а после маминых 45 снова начали общаться и сейчас видятся часто.
Вот у меня такое мнение, что я застрахована и загарантирована в отношениях со своими родителями. Я никогда не брошу их и не предам, для меня это свято. конечно, зарекаться-не слишком хорошо. Но вот она гарантия с моей стороны, и почему-то мне казалось, что так должно быть для всех людей. Я понимаю, что я не права.
Да, виню именно себя, отчасти жен брата, которые настраивали его, как мне кажется, против семьи. Маму виню, у которой непростой характер. Но это уже непринципиально, кого я виню, отпустила ситуацию. После слов брата о моих детях и моей семье я его даже через 20 лет знать не захочу. Пережила уже это все и повторно переживать не хочу.
а в чем же? У нас хорошие мама с папой, без гнили, без червоточины. Воспитывали нас одинаково, у меня есть уважение к родителям, у брата совсем нет. Может обозвать, ударить(такое реально было, когда родители ему отказались помогать материально в возрасте 25 лет, ударил маму, чуть не подрался с отцом). Мне интересно, так как муж сейчас просит погодок, а я не хочу почему-то. Я совсем не хочу больше детей, понимая, что у моего ребенка возможен такой же вариант как у меня. И в то же время-это несправедливо лишать своего ребенка брата или сестры из-за собственного опыта. В таком случае как застраховаться от таких вот "родственников".
В случае рождения двоих детей, если один вырастет как ваш брат - у вас будет один нормальный. А вот если единственный ребенок вырастет как ваш брат - вот тут будет совсем грустно.
Причина однозначно не в погодках. Скорее всего из детства все идет. Как бы ни воспитывали родители одинаково - а где-то они сына проглядели. До женитьбы дитятки косяки в воспитании в глаза не бросались, а вот в момент развода и новой женитьбы - поперло.
Да, тоже верно, спасибо за мнение. Я всегда придерживалась мнения, что у нормальных родителей не может быть ребенка урода, но жизнь меня переубедила. Мои родители не ангелы, конечно, тараканы есть, да и возраст уже такой, что за"бы вылезают разные. Но у меня всегда нерушимое терпение к ним, я всегда понимаю, что они у меня единственные и других не будет. Вот поэтому и странно, как можно раскидываться родными людьми, которых и так в жизни немного.
Мы никогда не знаем, как тот или иной воспитательный прием воспримет тот или иной ребенок. Наклонности детей разные, восприятие, темперамент - тоже разные. Поэтому то, что вас с братом воспитывали одинаково - это скорее зло. Просто ваши особенности характера были этим воспитанием учтены, а брата - нет. При этом родители не проявили родительского чутья и не увидели, что брата куда-то не туда заносит
в том-то и дело, что не заносило до 20 лет. Выходит, что никогда не знаешь, когда из тебя г..но попрет? Хорошо, вылезут издержки воспитания?
А при чём тут погодки? Ну вот мы с братом погодки, в детстве то играли-не разлей вода, то дрались и ругались страшно, потом повзрослели, периодически, когда складываются обстоятельства, мы-банда. В остальное время можем даже парой слов за месяц не перекинуться. Жену его я не люблю-есть причины, но случись что-мы друг за друга горой.
И все люди разные, у каждого своя судьба... Так что погодки или брат или сестра, тут значения не имеет..
Я знаю, что по разному. Мне просто интересно послушать у кого как, и именно меня интересуют именно погодки. Так лучше объяснила?
Зачем сюда погодок приплели! Вы поймите, ваш брат -мужик! Они другие... А вы его всё за сестренку принимали! Вот смешно!
вы правда считаете, что если бы он был на 4 года вас старше, а не на 1, то все было бы по другому?)))
все проблемы из-за его дурного характера.
Я не думаю, что по вашему сценарию складываются отношения у всех братьев-сестёр погодок. У моей мамы есть младший брат, в детстве бывало всякое. А сейчас уже им по 50 и они любят друг друга. Да, общения прям частого, как в детстве нет (всё же у каждого свои семьи, свои заботы), но они сохранили тёплые родственные отношения. Причём, тут либо оба работают над этим, либо кто-то один делает усилия. Но ради мира, ради хороших отношений стОит постараться. У меня брат гораздо младше. И тоже всякое бывает. У меня семья, дети. У него пока только девушка. В детстве и дрались, и любили друг друга. Сейчас тоже почти так (только что не дерёмся), ссоры бывали конкретные. Но всё же всё от характера зависит... Так что, сложно предугадать, как и что будет развиваться в жизни.
И потом, может Ваш брат, вспылил... в запале сказал обидные слова, раскаивается.... бывает и так.... простите его... просто ради себя и для себя...
Да, процесс двусторонний, согласна. Но брат не хочет поддерживать отношений.И это не минутная слабость. Он постоянно скандалит, орет из-за любой мелочи, мы все уже боимся ему слово лишнее сказать, никогда не известно, как он себя поведет в следующий момент. Поэтому я решила для себя, что больше знать этого человека не желаю. Слишком страшные вещи он осознанно мне сказал.
Есть брат погодок и сестра на 6 лет старше. Отношений особых нет ни с сестрой ни с братом. Живем каждый своей жизнью. С сестрой иногда детей обсуждаем. У брата детей нет... общаемся крайне редко...
а погодки то причом? у нас с сестрой пять лет разницы. 25 своих лет я за нее глотку любому бы перегрызла. А потом она показала своё лицо. Настоящее. И сейчас я считаю, что этой сестры у меня нет.
А брата-погодка двоюродного я обожаю нимагу. И он меня.
Опыта взролых погодок нет. У нас сыновья-погодки - все бывает, конечно, но не дай Бог кто-то обидит или даже плохо скажет об одном из них - берегись!;)
У мужа брат на 1.10 младше. В детстве были близки, пути разошлись, когда брат уехал в военное училище и женился. Мой муж женился на 10 лет позже. На то, что они разные по характеру совершенно, наложились еще и разные жизненные этапы. Отношения сейчас нормальные, но не близкие. Живем в разных районах города, почти не общаемся, кроме как поздравить с праздниками или что-то спросить-помочь-проконсультировать.
У меня два сына-погодка, сейчас очень близки. Но я себя настраиваю на то, что не стоит рассчитывать на особую близость между ними, когда они вырастут. Будут близки - замечательно.
Задумайтесь над причиной того, почему тогда еще он впервые сказал Вам жестко "не лезь в мою жизнь". Отнеситесь к себе чуть более критично, может быть - Вы и правда ему жить не давали? Зачем через себя перешагивать? Зачем брать на себя функции матери, когда Вы - сестра?
задумывалась. Да, действительно лезла. Просто по привычке, после многих лет близких отношений, думала, что ничего не изменится, не смотря на его брак.Сильно сдружилась с его женой, в спорах принимала ее сторону. Возможно он приревновал, или просто решил отдалиться. Да и жили они в то время со мной. Мне было 19, я еще безмозглая была в плане отношений.
решила уже, что перешагивать через себя больше не буду. Оказывается, что этот человек мне абсолютно чужой.
Я очень внимательно прочитала каждый пост Автора. НА ВСЁ обратить, честно говоря. От и до. 1000% вижу проблемы воспитания. Но это я чисто для себя.
Отчего же? Ход мысли прост: необходимо всем детям давать равнозначные материальные старты (захотят, потом сами друг с другом поделятся, если кто-то более успешен, кто-то - менее), а вот одинаково воспитывать детей нельзя. Ну в общем смысле, если сухой остаток вывести из того, на что меня навел топик Автора.
При всем уважении к Вашим маме и папе, где-то они пропустили момент, когда надо было "стренОжить" Вашего брата, тогда как Вас нужно было немного больше поддержать, вселить в Вас побольше уверенности. Единообразие воспитательной линии дало серьезный сбой, увы. В какой-то момент Ваши родители не выделили задатки каждого из своих детей, и задатки развались сверх допустимой меры.