Сварила суп отцу
В детстве я его воспринимала, как данность. "Втяни живот!" "Почему здесь опять бардак?!" "Чтобы в девять была в постели"
Я безотчетно радовалась, когда он уезжал в командировки, потому что отец мог запретить что-то просто так, под настроение, без причины. Мама защищала меня, как умела, но мы с ней похожи, любим быть хорошими, пусть и в ущерб себе.
Я еще похожа на нелюбимую тещу. У меня из-за этого был период отрицания бабушки. А потом я поняла, что внешность и привычки можно переделать, но отец все равно во мне будет видеть ее.
К юности отец вырастил во мне огромный комплекс вины. Я училась, помогала вести дом (например, уборка была полностью на мне), подрабатывала. Тогда даже мысли не возникало взбунтоваться и пойти тусить с одноклассниками или одногруппниками. Мама только радовалась, какой у нее золотой ребенок.
Когда после института я вышла на работу и почувствовала себя взрослой, поняла, что большой кусок жизни прошел безвозвратно. Пыталась наверстать. С мужчинами было трудно, потому что я не красавица и не умница, и как только слышала знакомые интонации ("Ты, конечно, не то, что нужно, но под пиво сойдешь"), я прекращала отношения. (В результате все равно мой муж сначала полюбил мой суп и мою квартиру, а потом уже оценил мой сговорчивый характер. Но это уже не в тему.)
Сейчас отец с мамой в разводе, живет в другом месте. Я звоню ему редко, потому что приходится заставлять себя.
Попросил приехать и сварить ему суп. Съездила. Услышала, какая я старая, как плохо выгляжу и другие подобные вещи. Суп тоже не очень понравился.
Спасибо, папа, за то, что я есть.
Извините , а у вас есть муж и ребенок?
Просто я тоже всегда считала, что отец меня не любил, пока у меня дочка не подросла. Мой муж гоняет ее почти так-же как меня мой отец. Да, они такие эти папы- "Втяни живот!" "Почему здесь опять бардак?!" "Чтобы в девять была в постели". Но при этом он с ней много занимается (так-же как и мой отец со мной в свое время) и точно, очень любит. Просто они не такие как мы (женщины), это мы можем нацеловывать детей и все подрят прощать. Для отцов типо долг такой, его задача как отца- воспитывать.
Есть. Строгость отца - это другое.
Мой отец со мной не занимался. Мы вдвоем практически ничего не делали, только вместе с мамой. Это был такой диванный оракул, к которому подходишь за разрешением и никогда неизвестно заранее, по какой причине он откажет или разрешит.
Извините, конечно, но всю эту муйню с втяни живот и почему бардак папа говорить не должен, мама лучше. Я была папиной принцессой, да и сейчас, при самых низких данных, я - самая лучшая, умная и красивая. Так приятно!
Прочитала вас , как с подругой поговорила. У нее тоже так же. Всегда пыталась для отца стать лучшей , чтобы хоть раз похвалил-так и не дождалась. Была отличницей-только бы заметил, похвалил. Гнобил, в подростковом возрасте любимой фразой было " не дай бог принесешь в подоле". Выросла, захотелось сделать назло. "Принесла в подоле"- не специально, конечно, так получилось.
Вовремя поняла, что не угодишь ничем, отпустила.
Теперь и отца уже нет. Но и мужа нет....
Не, а почему бы не сказать спасибо :).
Выдержка, умение находить общий язык с кем угодно, умение видеть хорошее в жизни (иначе вы давно бы умом тронулись). Это хорошие навыки.
Да и мимо кучи козлов вас ваше чутье, с ним развившееся, пронесло (почитайте сколько тут умниц-красавиц, о которых ноги вытирают).
Осталось немножко самой покрыть все это оптимизмом и верой в себя - и все классно.
У меня не лучше было. Урок усвоен, пойдем за другими. Спасибо, папа, еще и за то, что научил меня ценить душевное тепло, которого так не хватало в детстве. Только вот следствие этого учения то, что я не собираюсь греть тебя, есть люди, которые меня действительно любят.
Зла на отца не держу. Но общались мы в последний раз пару лет назад, что ли.
Я не могу так радикально.
Потом я не могу с уверенностью сказать, что есть люди, которые меня действительно любят.
Да, умение находить общий язык есть - но в ущерб себе.
Замуж-то я вышла все равно за человека, который меня не любит. Кажется, полюбил, но он не хочет этого признавать.
Признает или нет, это не важно :). Важно что полюбил.
Я сама такая же. Муж за почти шесть лет в любви не признался ни разу. Ну и ладно, таких выбираю. Зато на самом-то деле кого угодно за меня порвет :).
Вам бы теперь найти одного любящего вас человека, который очень нужен - себя саму. И это только ваша задача, вы ведь выросли. Если что-то будет этому мешать - нафиг это что-то (я про вашего отца, если что).
что радикально? прекратить общение? ну раз не хотите, признайтесь себе, что вы мазохист и продолжайте наслаждаться)
Ой, да пошел он! Вы уже взрослая девочка, все вас хорошо, а будет - еще лучше!!! И не варите ему больше ничего. Пусть Доширак трескает.
И чем кроме общих генов он вам не чужой?
Тратили бы себя на тех, кто вас действительно любит.
А то обычно получается, что такие вот мальчики/девочки всю жизнь бегают в попытках заслужить благосклонность какого-нибудь сухаря, а сами при этом обделяют тех, кто реально делится с ними своим теплом.
Я уже давно ничего не хочу ему доказать. Но мне не все равно, что с ним. Вроде спокойно живу полгода, ничего о нем не зная, понимаю, что позвоню и ничего приятного не услышу, но беру себя за шкирку и веду к телефону.
То есть у вас в комнате бардак, а папа должен был вас по головке гладить. Так чтоли? Из-за этого комплекс у вас развился?
Не знаю, может у вас какие-то другие серьезные претензии, кроме этих. Я не заметила ничего, иззв чего стоит устраивать этот прилюдный психоанализ с обвинениями.
Если нет, то вы какая-то сварливая просто, еще неизвестно какой вы будете в пожилом возрасте.
Укол попал в цель, поэтому отвечаю. Бардак - это кукольная квартира в углу комнаты. Которая мной без звука убиралась, если приходили взрослые гости. Кстати, когда я была уже подростком, у меня была идеальная комната, как сказала мамина подруга: "Как будто здесь никто не живет". Я повозмущалась, купила плакат любимой группы... и так и не решилась повесить.
да и вы и сейчас у него на поводу идете! Надеюсь в следующий раз, когда он вас опять призовет, у вас хватит мозга ответить , что "Пап, херово выгляжу, суп новый не освоила, поэтому не хочу тебя расстраивать. Доширак себе купи". Вы от унижения удовольствие что ли получаете? Комплекс жертвы какой-то :(( Научитесь себя любить и уважать и требуйте от других хотя бы уважения к себе.
Плюсанусь :-)))) Особенно в том месте, что выгляжу херово и про суп - пущай сам себе варит суп, критикан хренов ;-)
Когда он назвал меня старой, я внутренне упала в нокаут, а сама сказала: "Ну разве у такого молодого отца может быть старая дочь".
Мне не помогло http://eva.ru/topic/63/3016381.htm?messageId=77188564
"Вон, видишь, сколько лекарств стоит, скоро и на кладбище."
Я потому так ответила, что подумала, что он испугался, что я такая старая, а он тогда какой?
отличный совет, но папа не только не оценит такой ответ, он даже его не поймёт! Интересно сражаться с равными себе, а у отца автора обычная долболобая прямолинейная непосредственность. Дебильное чмо, которому отцовство, как рыбке зонтик.
После чего папа выест моск чайной ложкой на тему, какая она неблагодарная свинья. И регулярно будет долбить, чтоб доца все-таки приехала.
Ну так доца приедет, поставит на стол упаковку доширака и уедет. Молча. И будет папА ипаца с тем дошираком.
Вот ваш совет гораздо лучше, нежели СКАЗАТЬ "Купи себе Доширак". :)
К сожалению, если родители не видят положительного в своем ребенке (уж какой любовью это не назови), то вправляет мОзги только шоковая терапия.
Автор иногда, к сожалению, так бывает, когда нас не любят родители - не все любят детей априори... Вы, как мне кажется, так и не избавились от детских комплексов и не смогли простить своего отца за нелюбовь. Весь этот пост говорит о том, что вы и сейчас что-то пытаетесь доказать. Нам. Себе. А может быть стоит научится парировать колкости отца и сводить все на шутку?
Как только вы сможете говорить с отцом на его языке, вам сразу станет легче.
Наверно.
Меня немного на части рвет. С одной стороны, я не хочу "говорить на его языке", с другой, я понимаю, что я его дочь и отрекаться от нашего сходства бессмысленно.
Вот-вот :-))) И вы не виноваты в том, что похожи на его нелюбимую тещу - это проблемы вашего отца, а не ваши. Это он перенес свою неприязнь на ни в чем неповинного ребенка.
Да, не растраивайтесь так, автор. Иногда бывает и такое проявление любви. Когда не любят, то и внимания не обращают, тогда вот все пофигу. Детй часто шпыняют дабы сделать их лучше для их же блага, ну вот такая система воспитания зачастую у людей с которыми тоже в их детстве не панькались. Я со своей старшей автоматически так поступала, пока не осознала, что меня саму то почти не хвалили, но на недостатки вечно указывали и это при том, что любили меня безумно. Когда отец ругал меня за беспорядок, я понимала, что он хочет приучить меня к порядку, что бы мне же потом было легче во взрослой жизни, когда ругал за плохую отметку, то хотел что бы я наверстала упущенный материал, который мне же может пригодиться, когда сейчас говорит, что я не так что то делаю, то просто переживает за меня. Но у нас с ним какая то ментальная связь есть, я всегда понимаю и чувствую то что стоит за его словами, а вот младшая моя сестра обижается на него.
Вт кстати да. Я тоже себя сдерживаю, потому что свою старшую могу пилить во благо вместо того чтоб лишний раз приобнять. Автоматом включается неправильная реакция.:( По рукам себя бью.
Да ему большую часть времени было все равно. А потом он вдруг говорил: "Нельзя и все". Или "Ты бы волосы накрутила что ли, а то прямо три волосины". Или "Ты в кино не пойдешь".
Если вы не понимаете, это еще не означает что этого нет или быть не может.
Взаимоотношения людей самая сложная штука на свете, их невозможно упростить и уложить в рамки, как бы не хотелось это сделать.
И, кстати, как только у вас появляется это желание упростить, разложить по полочкам, дабы обвинить кого то не в том чувстве и мере или форме его проявления это звоночек к тому, что в вас нарастает внутренний конфликт, обостряются ваши внутренние противоречия.
У меня панический ужас перед отцом, перед его капризами и истериками. Он любого доведет ехидными под..бами. Меня порой трясет и на душе гранитная плита. Сочувствую вам. Всю жизнь прячусь от отца. Не могу с ним нормлаьно общаться.
Ну, какая любовь: "три волосины"? "Какая ты старая"? Она что, сейчас снова 19летней станет? Это все от любви говорится?
Или нет. Очень часто это просто самоутверждение. Ты вот сделал, но все же не так, как я.
Млин, я когда поехала помогать отцу убирать опавшие листья на участке. То на его " не так гребешь" сказала сразу, чтобы он брал грабли в руки и меня не беспокоил более по энтому поводу. Сразу ушел мне чай делать и более не поучал.
Автор, не знаю, что вам написать. Но, у меня ровно то же самое. Только еще и мать из той же оперы. И я похожа на нелюбимую свекровь.
Для отца я не похожа ни на кого. :) Поскольку у них в роду подобных недоразумений не было.
Я почти не общаюсь с отцом. Кстати, как только он понял, что я готова окончательно прервать всякое общение, то поток негатива иссяк волшебным образом. :)
Мама сама приезжает в гости. Ну, с ней у меня чисто меркантильный интерес - иногда надо кому-то посидеть с моими детми. И то, это если прям позарез. Т.к. если мы с ней общаемся дольше 10 минут, то она обязательно со мной поссорится.
Сравнительно недавно я у нее спросила, зачем она мне постоянно говорит что-то о моих недостатках? К слову, мне уже под сороковник, девочка давно выросла и что-то изменить невозможно. Ответ был потрясающий "Люди должны САМОсовершенствоваться". :) Вот так. :)
моим по 70. Она живут, как буд-то на дворе еще Советский союз и социализм. Все им обязаны! А они- никому. Ох плохо мне. Всем помогаю им. Все тащу на себе, они настолько уже заелись, что требуют для личных семейных поездок мой соллужебный транспорт. И мама говорит УУУУ, когда я отвечаю отказом, что служебный транспорт для работы, а не их катать по магазам. У них стоит в гараже машина новая. Но там же ай.. бензин надо заправить. И чо ее гонять туда-сюда по грязи ))).
Предложите ей посамосавершенствоваться и изжить в себе занудство, от которого вешаться хочется :)
Так я и предложила. :)
Но ее подсознание этого не допустило. :) Она вообще предпочла сделать вид, что меня не поняла. Или действительно не поняла.
Лет 5 назад я выпихнула ее к психологу. Это была последняя попытка с моей стороны жить в мире и согласии.
После второй встречи мама заявила, что психологиня - шарлатан, говорит не о том, и вообще у нее уже все прошло.
Кстати, психологиня - настоящий профессионал своего дела, и качественно "выправила" мои мозги.
Так что, тут медицина бессильна.
Я примерно на такой же вопрос услышала: "Потому что тебе тридцать, а ума не нажила".
А я очень признательна своему отцу, что он настоял на том, чтобы я обратила внимание на свою физическую форму ("втяни живот"), а образование мне пришлось получать уже на свои кровнозаработанные, т.к. я могла бунтовать или не бунтовать, тусить или не тусить, а содержать моим родителям меня было не на что и учить тоже. На "что-то ты постарела" я бы не обиделась, это все от недостатка внимания или собственной неудовлетворенности, у мужчин. Только посочувствую.
Знаете, даже когда ты прекрасно понимаешь психологическую подоплеку сказанного, от этого не легче.
Я столько работала с психологами, чтобы вытянуть свою психику, что эти нюансы - неудовлетворенность, несостоятельность, комплексы и их причину - у родителей вычислила от и до. Но, бляяя... Когда начинается очередной засер - абыднааа! :)
Отвечу по существу: дабы не испытывать чувства горечи, я прекратила общение с родным отцом 10 лет назад. Т.к. очень хорошо понимаю, о какой гамме чувств Вы говорите. Не скажу, чтобы прямо меня это ниипет, но представлять его поведение - одно, видеть - другое. Я помню его в целом хорошим человеком...
Ну я надеюсь, вы тот суп тут же в унитаз и вылили? Уж на голову тарелку надеть не надеюсь, хотя было бы неплохо для профилактики.
Говно ваш папа. Примите как данность.
А стОит ли опускаться до такого? Во-первых, какой ни какой, а отец. И если он мдак, то просто не стОит общаться, но делать то, что Вы сказали ИМХО ниже достоинства нормаьного человека...
А сейчас автор испытывает исключительно позитивные эмоции, после того как на нее ушат говна вылили? Оттого и топик завела, ага, поделиться радостью.
Вы слышали про волчьи котлетки?
А не проще вообще не ходить? Я вот об этом лишь. А если уже ушат говна получила, надо второй добавить? :-) Интересная логика...
Это вы меня так ругаете здесь что ли? На детях своих иди поупражняйся. С незнакомыми взрослыми тетями не нада, ага.
И да - хамов надо ставить на место, моя принципиальная позиция (вот как сейчас).
Ну я это и делаю, интеллигентно только. Но Вы непрошибаемы. Видимо, тетя уже... слишком взрослая. *шутка*
Да реагируйтен Вы с юмором и пофигистически. Ну, сказали бы, мол, узнаю тебя, пап, как был занудой, так и остался, но я все равно тебя люблю. Наплюйте и разотрите. Бывает такой сорт людей, вечно им все плохо в жизни, ноют и ноют, поубывав бы, ну вот папашка у вас такой.
Вы, главное, сами будьте оптимисткой.