Возвращение блудного отца.
Родители расстались сразу после моего рождения, мне и 3 месяцев не было. И все, после развода "развелся" и со мной, поставив на мне жирную точку. Не было ни алиментов, ни писем, ни встреч, ничего. Хотя живем в одном городе. В доме не было его фотографии, поэтому я даже не знаю, как выглядит мой биол. отец. Говорят, что только мальчики-безотцовщины остро чувствуют всю жизнь нехватку отцовского плеча, это не так. Девочки страдают не меньше. Я тосковала и завидовала девочкам, которых отцы водили в киношку, приходили в школу, а самое главное-навещали в больнице. Мне часто приходилось лежать в больнице, а мой частный рекорд-5 с половиной месяца лечения в палате, в 9 лет. Меня навещала мама, и редко кое-какая матер. родня. Я лежала и смотрела, как за соседками по палате ухаживают отцы, навещают, приносят сладости, игрушки, книжки. Мне запомнился один, неуклюжий, гренадерского сложения, он чуть не плакал, когда ей делали перевязку, меня это потрясло, и подумала, что если мой "отец" когда-нибудь появится в моей жизни, я откажусь с ним встретиться. Но это гипотетически, где-то в душе я знала, что он потерян для меня навсегда. И вот, случилось. В мои почти 40 лет он впервые появился на горизонте. Торкнуло, видать, на старости лет (хотя он и не совсем старик, слегка за 60), вспомнил о кровиночке. Позвонил моей матери и стал настаивать на встрече со мной, к тому же он хотел бы, чтобы я обязательно подружилась с его детьми (сын и дочь от второго брака). Для меня это стало моим личным землятрясением. Буквально почва заходила под ногами, когда я об этом узнала. Я отказалась с ним и говорить, и встречаться. Детская клятва пришла в реальность. Я не могу его простить, принять. Но и забыть не получается, блин, как раньше. Раньше я понимала, что он где-то есть, но не думала о нем, как о чем-то реальном. А теперь, я знаю, что он может стать реальностью, и я этого не хочу. Но коварное сознание хочет все-таки его увидеть, хотя бы понять, какой он, пока он еще жив. А с другой стороны, зачем он мне нужен? Сейчас, когда я уже взрослый, состоявшийся человек, проживший 40 лет без его присутствия, к чему мне знакомиться заново с ним, его детьми, впускать в мою жизнь.
Моя подружка, в почти такой ситуации, пошла-таки на встречу с отцом и его второй семьей. Не сказать, чтобы она была в восторге, но она-циничный человек по жизни, поняв, что он-обеспеченный человек, решила так: он в неоплатном долгу, пусть платит. И он платит. Обставил мебелью ее новое жилье, оплачивает ее семье отпуска, т.п. Я не в курсе, бедняк ли мой отец либо состоятельный, мне все равно, Т.к. если бедняк, его проблемы, если нет-мне его деньги не нужны. Прочла ниже топик "сварила отцу суп", подумала, так ли необходим, в конце концов, отец, точнее, такой отец. Где гарантия, что и этот не такой. Или такой. Или хуже...
Вы бы встретились с ним? Есть ли среди вас люди с подобным опытом, не поделитесь своими впечатлениями?
у вас явная проблема и увидет его, имхо, вам необходимо, даже если просто плюнуть ему в лицо.
Я бы встретилась, спокойно и с улыбкой полушала бы его,а потом сказала бы все,что думаю, что он мне нафиг не нужен, и тем более его дети, что он хамло трамвайное, что звонил моей матери и что то там требовал и послала бы глядя ему в глаза. И мне стало бы лучше и забыла бы я такого папашу на след. день.
Но это я и мой характе, как вы, не знаю.
Да, сначала у меня был такой порыв. Увидеться, чтобы выкричать ему в лицо всю свою боль. А потом я остыла и подумала. А ведь он оправдываться начнет, тому подобное, что-то говорить. Нет, не хочу. Сейчас подумала, что даже голос не хочу его слышать. Противно.
Я внимательно прочитала всю ветку. Вы все пережили много боли, это можно понять. А как же " не судимы да не судимы будете"? А за свои"40" Вы не делали ошибок которые вспоминать не хочется? Разве мы все тут совершенны?
ничего себе, ошибка. невозможно ошибаться 365*40 раз...это знаете ли систематическая ошибка, которая уже стала фатал ерором)
зависит от вашего характера и от того, что вы ждете от этой встречи. Если вы не особо сентиментальны и вами движет одно любопытство, сходила бы. Если уверены, что потом спать перестанете, переливая из пустого в порожнего на тему, а что бы было или как бы сложилось и т.д - не пошла бы. Опять же, поймите - вы живете своими фантазиями, а в реальности он чужой вам человек. Абсолютно посторонний и неродной. Если хотите поставить точку в детской недосказанности, идите. Если все таки вам ценен ваш внутренний мир со своими пониманиями и представлениями и вы не хотите его расшатывать- нет
Спасибо за совет. Выбираю, конечно, второе. Его отсутствие, отрицание меня на протяжении долгих лет дало о себе знать. У меня куча комплесков, многое сказывается на моей семейной жизни. Еще, вдогонку. Что меня убивало больше всего. Его сетрсы и братья имели кучу знакомых, друзей, которые были в курсе моей жизни. Они рассказывали наверняка обо мне. Когда я об этом узнала, у меня была некоторая фобия, перекочевавшая в комплексы, мы жили бедно, одевалась я не очень, училась плохо, вечная троечница, и мне всегда было стыдно, что они могут его об этом рассказать, а он подумает, хорошо, что я ее бросил, зачем мне такой ребенок? Сейчас-то я, конечно, понимаю, что это глупо, но в детстве для меня это было трагедией.
ну в таком случае, если бы я была психологом, я бы исходила только из того, насколько вам может быть полезна эта встреча. Если благодаря ей вы сможете избавиться от груза из детства, то сказала бы что вам можно сходить. Я конечно не психолог ни разу, но что-то мне подсказывает, что не уверены вы в себе, и не готовы к переосмыслению. Не получится у вас там при встрече передачи "Жди меня". А травму себе еще какую-нибудь душевную разбередить сумеете легко.
"Жди меня" не получится по-любому. Да, я-неуверенный до конца в себе человек. Ему спасибо за вклад в мое становление, как личности. Хотя, часто думаю, а был бы он алкашом, но жил бы с нами, или бил бы меня нещадно, унижал, как у многих, была бы я счастливее, увереннее, т.д.?
Поняла, что важно качество отца. Плохенький, лишь бы отец, нужен ли такой. А хороших, "качественных" отцов на всех не хватает. У меня знакомые, приятельницы, у которых замечательные отцы. Заботящиеся, любящие, понимающие. Иногда я прихожу к ним и греюсь немного в тепле этих отношений. И уже не зависть у меня, а простая грусть и осознание, что это прошло мимо меня. Я не буду с ним встречаться. Решено. Порсто я хотела для себя понять, вычеркивая его из жизни, не делаю ли я ошибки? Наверное, нет.
Я думаю это правильное решение :) Все хорошо в свое время: когда он был нужен вам,его не было. Сейчас надо ему. Пусть сам со своими грехами и с совестью разбирается
Спасибо. :-) Приятно, когда не одна. Вообще, Ева-это Вещь! Где я раньше была? По-моему, я останусь здесь теперь надолго.
Еще. Хотелось бы думать, что не только женщины читают ТД. Заглядывают наверняка и мужчины. Ну, кто знает. И вот прочел бы потенциальный отец-кукушка мое сообщение и задумался бы. Ведь человек никогда не заглядывает вперед, а вот ему и ответ, как это может быть, если спохватиться поздно. Не бросайте, мужчины, своих детей, даже если с их матерьми у вас не сложилось. Дети имеют обыкновение вырастать, а ваше отрицание ребенка может аукнуться и вам, и ему впоследствии. Участвуйте в их жизни, если хотите, чтобы потом взрослый ребенок участвовал в вашей. Найдите любой способ, переписку, соц. сеть, т.п., сейчас гораздо больше техн. возможностей, чем было раньше, но не оставляйте его. Крик души.
улыбнуло ваше обращение :)) Нормальный отец и так не оставит, а мудак живет сегодня и ему плевать и на будущее и на ребенка.
Но хотелось бы надеяться. Зря я завела этот топик, многих задело за живое, сама не своя который день хожу. Не привыкла я делиться сокровенным, как голая теперь хожу. Неловко.
Враки. Мой муж пока жил с БЖ с ребёнком носился как с писаной торбой. Даже отпуск по уходу взял, когда после родов жена угодила в больницу и каждый день по многу раз возил ей ребёнка на кормление.
Когда развелись - чего там только эта идиотка не вытворяла. И поставила конкретрое условие, чтобы тебя ни в моей жизни, ни в жизни моего ребёнка не было.
Ни копейки от тебя не возьмём.
Это было между делом 18 лет назад. Я ему уже много лет мозги на эту тему промываю. Он пару раз пытался связаться с сыном. Услышал столько много ненормативной лексики от мамы, что каждый новый раз уговорить его попытаться общаться с сыном проблема.
Поэтому я его ни разу не могу осудить за эту "ошибку". Это исключительно вина ипанутой мамаши.
Единственная ошибка, за которую он себя ужасно корит, это то, что воообще когдато связался с этой идиоткой. И сделал это по настоянию мамы. Но винит он себя. Мама для него святая. Мамы между делом уже нет в живых.
Автор, ну нафига вам впечатления чужих, посторонних вам людей? Моя школьная подруга увидела отца в 40 лет (нашла через соцсеть его дочь, свою сестру). Встретились, пообщались. Чужие люди, просто познакомились, поговорили. Моя дочь впервые встретилась с биоотцом в 17 лет (его не было вообще всё это время в нашей жизни), нормально общаются несколько лет пару раз в месяц - чужие люди!!! Правда, наш - богатенький буратин, платит сполна за свои ошибки.
Из моих знакомых и друзей я знаю только одного человека, мою подружку, которая побывала в аналогичной ситуации. Я ее пытала, как человека прошедшего линию фронта, мне хотелось понять, как это, увидеть воочию то, что было призраком. Причем, перипетии с найденышем у нее начались до звонка моего найденыша (мы их так называем в шутку, ну, не отцами их называть, не так ли?). Мне казалось все это фантастикой, пока он не позвонил нам. Ваша подруга как моя, выбрала деньги. Я, повторю, не хочу от него ничего. Слава небесам, я не голодаю, могу себе позволить многое, что в детстве казалось несбыточным. Пусть даже если он окажется супербогатеньким буратино, мне его "ключ от запретной комнаты за холстом" не нужен. Ежели неудачник, я не хочу, чтобы на меня повесил себя и своих деточек. Стакан воды ему есть кому подать. Аж два стакана.
Моя подруга ничего не выбрала - она сама очень обеспеченная. А моя дочь - да, получает деньги от внезапно возникшего био, но это ее выбор.
Тоже выросла без отца, тоже скучала и горевала молча, даже матери не говорила, всегда считала, что это моя личная боль, еще мать всячески скрывала его имя, боялась, что я уеду к нему, а потом в мои 33 все-таки расшифровалась, поехала искать без адреса, нашла через чужих людей, встретились-поплакали, у него, естественно другая семья и дети, была встречена очень хорошо, пожила у них дней 5, уехала, думала, что буду поддерживать отношения, а потом узнала, что и сын у него такой же, бросил девушку с младенцем, и как по живому мне полоснули, обрубила все связи, он еще потом звонил, но я уже не отвечала.
"Если в пять лет у вас не было велосипеда, а сейчас у вас бентли, то все равно - в пять лет у вас не было велосипеда".
Зная свой характер - не пошла бы. Реальный дедок не имеет ничего общего с детской пропастью в душе.
Мои родители развелись, когда мне было 5 лет, и так же, как у Вас, отец полностью ушел из нашей жизни, я его с тех пор ни разу не видела и не общались никак. От алиментов мама отказалась. Родители его к тому времени умерли, поэтому вообще никакой связи с той семьей не было с тех пор. В мои 17-18 лет мы случайно узнали, что отец умер, замерз в тундре.
Но примеряя Вашу ситуацию на себя, думаю, что все-таки встретилась бы с отцом и его новой семьей ради интереса. Обиды на него особой у меня никогда не было благодаря маме и бабушке, гадостей про него никто мне не говорил, это я уже когда выросла и сопоставила некоторые факты, поняла, что не очень хорошим человеком он был по отношению к маме и ко мне.
А вот впускать или нет в свою жизнь этих людей - это я бы сильно подумала - а надо оно мне?
Встретиться надо хотя бы для того,чтоб выслушать его версию ухода из семьи!Ваша мама могла и не сказать вам всей правды!
Я бы встретилась, чисто из любопытства. В конце концов, что Вы теряете? Если поймете, что прямо жутко вам неприятен, просто развернетесь и уйдете. А иначе будете жалеть, что не решились, Вы ведь уже этим грузитесь.
Просто постарайтесь во время встречи отнестись к этому отстраненно, как будто Вы смотрите кино или спектакль и это происходит не с Вами.
Было у меня и такой порыв тоже. Движимая любопытством я подумывала, а почему бы и не встретиться. Но в конце концо, осилил разум. Думаю, что мой категорический отказ от встречи с ним и и его детьми даст ему о многом понять. Ведь не звонит он больше нам, к счастью, не тревожит, ушел в призрачный мир, как раньше. Видимо, что-то понял. А если не понял, то и потом не поймет. Не бросают детей, а если стал ты отцом-кукушкой, вот и кукуй свой век без оставленного тобой же кукушонка. Кукушонок оперился уже давно и без его помощи. Может заклевать даже. Извините, наболело.
Почитала я вас автор и вспомнилось про своего папашу, полезла в инет а он оказывается помер еще в мае, отлегло так на душе...
Знаете я всегда боялась что на старости лет он нарисуется на горизонте, у него никого не было, а вообще он знал обо мне, но я его никогда не интересовала, в интервью всегда говорил у меня нет наследников, заостряя внимание именно на мужском поле чтофамилию передать никто не может и был расстроен что у братьев девочки что тоже замуж выйдут и фамильный род вымрет... А сейчас отлегло, нет его в живых и ладно, мне теперь спокойнее) спасибо за темку, не Вы я бы и не полезла новости о нем в инете смотреть
Что умер? Я в инете статьи в газетах нашла, но мой био был в определенных кругах известный товарищ
Ну, мой "товарищ" вряд ли известен... А вот узнать, жив он или нет хотелось бы... А как, не знаю :(
Вот. Меня и маму тоже гложат сомнения. С чего это вдруг, да еще на старости лет? Неужели только совесть замучила? Скорее всего, мат. часть примешана. Дети еще его... Странно все это.
Знаете, большая вероятность того, что он может казать, что вы с ним чужие люди, а вот Саша и Маша - его родные дети, наследники. И поэтому он очень надеется, что вы не станете претендовать на наследство.
Я знаю, что существуют завещания, но бывают т.н. "обязательные доли", может папаня хочет удостовериться, что его био-дочь ничего от него не ждет.
поддержу
Если отбросить его "разовое" участие, то он посторонний человек. И это просто громкие слова про "биологический отец"(.
С чего ради он вспомнил про Вас? Что-то ему надо ...
Вспомнила фильм "интердевочка", когда козел-папаша знать не хотел, а потом шантажировал, что согласие не даст. И вообще показан в фильме упырем мерзким. А "взаграницах" героиня даже по такому скучала и посылки ему посылала, чего я понять никогда не могла.
Правильно, наверное, было бы вам с ним не встречаться, но вы будете жалеть потом, если не увидите его. Передайте через маму (раз он с ней разговаривает) свой телефон, пусть звонит и сам начинает разговор, а вы уже послушаете - захотите его дальше узнавать или нет.
Про общение с его детьми это совсем мозга у мужика нет, пусть сначала добьется, чтобы вы с ним захотели общаться
Знакомых таких несколько
Когда то давно общалась с девочкой-мама ее родила не будучи замужем. Отец как то явился, когда ей было несколько месяцев и типа хотел ее забрать . С тех пор она его не видела, хотя он жил в 100км от нее. Захотела его найти , когда ей было уже больше 25. Так получилось, что я помогла его найти. Я ее тоже напутствовала-моет хоть в лицо плюнешь)))
Ну и что-встретились, на встречу даже шоколадочку не принес. Пришел в калошах. Зато пытался ее в разговоре цеплять, что как это она образование то даже не высшее получила, а всего лишь техникум. Козлина... Она , в силу своего характера, не стала ему хамить.Как итог-давно уже женат, детей бог не дал, выглядит как старик. Зато у нее всякое желание видеться с им пропало. Неизвестно, как бы она себя чувствовала, если бы он был успешен и у него была счастливая семья и дети.
Отец второй знакомой после развода с ее матерью исчез. Ей было 9. Даже его мать и родная сестра н знали, где он. Мать, не дождавшись его-померла. И вот недавно нарисовался-прошло 20 лет с тех пор. Причем все это время девочка общалась с его сестрой. И сестра эта стала настаивать на встрече. Причем не он собирался ей писать и встречаться с ней, а чтобы она сама ему написала. Нахал какой... Естественно, она так и сказала-ему же надо-пусть и пишет. А мне нах не нужен такой "отец". Все это время он преспокойно где то жил и ни в каких пленах не был.
Зато со своим отчимом она общается как с отцом , хотя мама с ним давно развелась.
Третья история с моей подругой. Родила дочь от женатого. И вот недавно так получилось, что девочка(ей 13) увидела фотку отца. И так уж сложилось, что пришлось ей рассказать . И про брата старшего, о котором она всегда мечтала. Подруга сама предложила найти ей его вконтакте. Нашла брата, написала. Не знаю, чем дело кончилось.....
3я история- имхо глупо поступили, могли и семью их развалить. Додуматься же- написать какому-то брату, не зная его, а если он маме, а не папе там все сразу выложил? :(
Не зная всей ситуации до конца-не можете так судить. Я не описала то , что не относилось к данной теме. Или подумала, что не это здесь важно.
Этот товарищ предлагал встречаться моей подруге еще задолго до своей женитьбы. Мы тогда учились в 10 классе. А встретились они уже в институте. Он, оказывается уже тогда погуливал, а она молодая. Конечно оба виноваты, ее не оправдываю, но вот случилось, причем она предохранялась. Она в принципе от него ничего не хотела, только чтобы хотя бы раз в год на ДР ребенка поздравил. Чтобы она знала, что у нее есть отец. Не космонавт какой то, и не водолаз.
А фотку она увидела случайно и стала спрашивать-иначе бы не рассказали.
Товарищ тот с семьей своей давным давно не живет, уже лет 7 как. И уже снова женат-не знаю, в который раз.
И что значит "разрушить семью"? Чел бегая, разбрасывая уем СВОЮ СОБСТВЕННУЮ семью не разрушает? Значит, не так уж эта "семья" ему и важна. И почему слепив ребенка всю ответственность за случившееся должна нести женщина одна? А он не участвовал? Или его насиловали?
Ваш муж если подобное вытворит, вы его по головке погладите? И во всем будет виновата другая, а ваш козлик белый и пушистый?
а ребенок здесь причем? у ребенка совершенно другое виденье своих родителей, а тут как пыльным мешком по голове да и еще наверное подростка. Как вообще взрослый человек додумался предложить подобные вещи ребенку написать, еще и помочь найти. Видно очень хотелось отомстить вот и решила так поступить. Не подумав, что своими писюльками могли жизнь ребенку испортить.
Что значит, причем здесь ребенок? Ребенок проявил интерес и начал настаивать и выспрашивать. Это вообще то часть жизни ребенка тоже и он имеет право об этом знать. Был период, когда ей это было неинтересно и нелюбопытно. Пришло время-спросила-рассказали. Девочка разумная, все восприняла нормально. Или вы тоже считаете, что надо было всю жизнь рассказывать, что папаня геройски погиб на Кавказе или замерз в экспедиции в Антарктиде? Про отца ничего плохого сказано не было( каким бы он ни был) просто рассказаны факты. Или вы представили себе, что все было рассказано "в красках"?
так вы пишете что она брату написала, я про этого писала. Что такая информация через инет, вообще ребенку не нужна была.
Я бы сходила, а там решите будет ли вторая встреча или нет. Может не он один виноват, что так получилось. У меня у подруги и у моего отца было, мамы говорили одно ,а папы совсем другое, в обоих ситуациях мамы оказались куда более виноваты во всем. Я совсем не оправдываю вашего, но мне бы даже любопытно стало чего это он зашевелился. Не понравится гордо скажите не прощу.
У меня отец пропал без вести, когда мне было 9 лет. Мои до этого успели и скандалить, и развестись, все у меня на глазах. Любви от этого человека я особой не получила, а вот синдром "брошенного ребенка" мы с сестрой получили. И это отражается на моем настоящем, к сожалению. Сейчас на моем ребенке, и я над этим работаю. Так вот, если бы была возможность мне с ним встретиться, я бы пошла на встречу, чтобы так сказать, поставить точку самой себе. Если Вы к 40 годам на обрели равнодушия к тому, что Вас когда то бросил родной отец, надо разобраться с этитм сейчас, я так думаю. Вам повезло, жизнь дает Вам такой шанс.
я бы встретилась, как показывет практика в таких ситуациях всегда виноваты оба, может ваша маман с горяча брякнула что ребенок не его.. А он 20 лет думал, сопоставлял.. Ну мало ли что.
Этот человек-младший сын мажорных родителей (обком, горком, т.д., кто в курсе, поймет, о чем я), до свадьбы был душка, после свадьбы переменился, начал гулять, пить, поднимать на мать руку. Мама терпела, а потом подала на развод. Она не препятствовала встречам, он не искал, подавала на алименты, он не платил. Ни разу не появился ни он, ни его родня. Мы о нем почти не говорили, негласное табу.
Прочитала Вашу историю, Автор - мне как ножом по сердцу!!! Только я как раз росла в полной семье, а муж от меня ушел, когда дочери было два месяца. Я в отделе самостоятельных мам темы заводила. Уже больше года прошло, а он ни разу не появился и, понятное дело, не появится никогда. Он жил на две семьи и мне пришлось его выставить. Вернулся к БЖ и их детям. Мы с ним еще даже и не разведены. Прочитала Вас и прямо плохо мне - Вы описали все мои опасения за дочь - очень боюсь, как бы не было у нее психологической травмы и чтобы отсутствие отца не отразилось на ее жизни. У меня есть еще старший сын, разница с дочкой у них 12 лет. Надеюсь, может он будет для нее примером мужчины? Не знаю, мне и так тяжело, мысли об этом не покидают меня никогда, а тут Ваша тема...((( Надеялась, что уж взрослые люди точно по этому поводу переживать не будут, а оно вон как глубоко у Вас...(((
P.S. И еще вопрос к Вам, Автор, и еще к таким же девушкам и женщинам, которые здесь писала и тоже росли без отцов. Как Вы считаете, каким образом можно уменьшить ту самую психологическую травму ребенку из-за отсутствия отца? Что может сделать для этого мать? (Если нет мужчины в перспективе). И как Вы считаете - может ли мать одна воспитать ребенка без подобных проблем или это нереально? Спрашиваю Вас как людей, проживших без отцов. На Ваш взгляд, как Вы думаете, могли бы Ваши мамы что-то сделать, чтобы Вы пережили отсутствие отца с наименьшими потерями? Спасибо большое! Мне очень важны мнения на этот счет...
Для меня было большой проблемой, что нас с сестрой мама видела не часто, она "королева работы", и всегда была на работе (кстати и сейчас тоже, хотя причин для этого нет, мы выросли и сами себя обеспечиваем). А мне как старшей, приходилось решать все брократические дела, типа сестру в другую школу перевести, с учителями разговаривать и т.д. Банально: не вешайте взрослые дела на подростка, он тоже ребенок и любите детей, и будьте рядом, когда им нужно тепло. Никогда не говорите детям в запале, что мол будешь себя плохо вести, я тебя.... Уже и папы нет, а тут еще и мама угрожает отдать куда-то там :), я ведь до подросткового возраста верила во всю эту чушь. А отец? Ну нет его и нет, сейчас главное это Ваши отношения с детьми. А правильно Вам сказали, не нужно даже предполагать, что старший сын может где то заменить папу, старший еще и сам не знает что значит быть мужчиной, а младший не его сын. Как то так, по любому везде нужна золотая середина.
Честно скажу, не знаю. Недавно наткнулась на статью, где психологи английские, по-моему, говорили, что дети из разведенных семей как меченные. Эта пометка, зарубка, остается навсегда с ним. Толкает к необдуманным поступкам, они нерешительные, закомплексованные, и пр. И не важно, когда родители развелись, когда ребенку год или 30. Там много чего интересного было написано, помню, прочла, и подумала, это же про меня. Эффект полукрыла. Т.е. птица летать может, но одно крыло подбито. Мы с мамой никогда не обсуждали эту тему, негласное табу. Хотя спроси я у нее, она бы ответила, но мне не хотелось.
только не навешивайте доп.комплексов на ашего сына. он ребенок, а не какой не мужчина. и он ей брат, пусть и старший, а не отец. не усугубляйте ситуацию. ему самому отец нужен.
Я не хотела вас за живое задевать, извините. Это мой частный случай, понимаете? Не факт, что и ваша дочь будет страдать, тем более, у нее есть старший брат. У меня было много факторов, но суть в том, что если бы он не появился никогда, мне было бы намного легче. Я его похоронила для себя, а он воскрес зачем-то.
Отношение к моей маме со стороны более благополучных знакомых (ах, разведенка, ах, ребенок-безотцовщина, что с нее взять, поэтому она то, она се, т.п.) я улавливала легко в детстве и меня это очень злило. И еще совет, научите вашего сына говорить комплименты дочке, и сами тоже не забывайте, моя мама как-то не считала это нужным, у меня комплексы остались по поводу внешности, т.д. Я с этим борюсь сейчас, стараюсь искоренить. Но истоки оттуда. Как-то так. Я маме, кстати, никогда не озвучивала свои мысли по поводу отца, переживала в себе и носила это долго, вот только сейчас в форуме раскрылась, зачем-то.
Да ладно вам, я тоже росла без отца и с нелюбимым отчимом. И ничего , никакой травмы. Вон внизу написала, как я встретилась с отцом через 13 лет. Просто смешно, не больше. Зато мужа выбирала от противного, чтобы меня любил и ценил, и детей наших обожает, они для него главное в его жизни. Я научилась хорошо разбираться в людях зато.
Просто не накаляйте обстановку с дочкой. Говорите спокойно, что бывают разные семьи, где папа один растит детей или мама одна растит детей или есть оба родителя. Мне кажется, девочку проще маме воспитать, чем сына, у мальчика все-таки должна быть модель мужчины в семье.
Автор, в Ваших словах столько боли, столько горя маленькой девочки.
И эта боль продолжает в Вас жить. И будет продолжать, если Вы не разберетесь с этой ситуацией. А разобраться можно только встретившись, поговорив, завершив.
Ему было около 20, когда Вы родились? Возможно в этом возрасте он искренне полагал, что для Вас будет лучше, если Вы вообще о нем не будете знать. А сейчас он уже зрелый человек, и у него уже другие представления о том, что ценно в этой жизни.
Наш "папаша" не в 20, а в 37 лет решил, что дочери его лучше не знать... Уже больше года следует своему решению... Вроде бы, зрелый человек.((((((((((
Было такое. Не стала встречаться. Чужой человек. Но у меня был отчим, полностью заменивший отца, чувствовала, что встретившись с био, предам отчима.
Ох,автор,трудно это.Я папина дочка,выросла в полной семье,и муж мой тоже,а вот свекр мой,которому 31-го 70 будет,так и не простил свою мать(свекровь моей свекрови)за то,что вырос без отца,сам уже трижды дед,дважды отец,а вот САДНИТ ДУША,это он мне сам за "рюмкой чая" рассказал.Но,как говорится,история не знает сослагательного наклонения.
Я Вас просто поддержу,может Вам легче станет,если Вы поймете,что Вы не одна такая,и боль ваша не зависит от пола,или возраста,или даже национальности.(Свекр мой немец,42-го года,а отец его женился на другой,она тоже родила,у свекра с братом разница 3 месяца,.а потом война,фронт,так и сгинул где-то.А брата свекра еще ребенком в Америку увезли от войны,со стороны матери родственники.Вот вижу,не может он ситуацию отпустить,но и брата искать не хочет,но ждет,что брат его найдет.:-(
Девочки, трудно Вас читать! подскажите, что может мать сделать, чтобы облегчить страдания ребенка из-за отсутствия отца???!!!
Сильно страдает? недоедает?
работать, кормить и не паритьему мозг мнимыми страданиями
Все дети разные. И характеры у всех разные.
Кто-то будет страдать и при имеющемся отце. Будет сравнивать его с другими родителями и страдать, не замечая достоинств своего ("у Васи папа с ним в хоккей играет, а мой нет", "Пете папа игровую приставку купил, а мне нет"). Очень похоже, что автор как раз из этой категории.
А кто-то и без отца сильно страдать не будет.
Мать лучше всех знает характер своего ребенка и понимает, что нужно сказать ему. Универсальных рецептов нет.
Почему вы решили, что я из такой категории? У меня не с кем сравнивать. Я просто хотела, чтобы он навестил меня в больнице. Чтобы открылась дверь и он пришел. Особенно перед операцией. Из моего рассказа получилось, что я-плакучая ива? Я озвучила некоторые ощущения, хотела советов, мне дали, я благодарна здешним читателям, кто не прошел мимо, я сделала для себя выводы и поняла, что я на правильном пути.
Да. Вы производите впечатление всем недовольной плаксы. Ваш отзыв о матери подтверждает это мнение о вас.
"Отношение к моей маме со стороны более благополучных знакомых (ах, разведенка, ах, ребенок-безотцовщина, что с нее взять, поэтому она то, она се, т.п.) я улавливала легко в детстве и меня это очень злило. "
Так меня не мама злила, а эти знакомые, что так о нас думают. Я на них злилась. Маме старалась помочь, зная, как нам тяжело материально, никогда ничего не просила, подрабатывать начала с 14 лет. Хотя, конечно, матери было очень тяжело со мной. Я часто болела, падала, ломала конечности, интроверт, в школе часто был риск остаться на второй год. Сейчас задним числом понимаю, каково ей со мной было.
ИМХО. Вам много чего думалось и мерещилось. Вы были очень мнительным ребенком. Больше чем уверена, что ничего подобного ваши знакомые о вашей матери и не думали.
Я скажу кратко, это было. Было и сказано в лицо, и поведением тоже давали понять. Вы же не знаете, как мы жили.
а ребенок реально СТРАДАЕТ??? Просто я тоже росла без отца-и не страдала от его отсутствия-у меня есть чудесный дед, дядя-мне хватало мужского примера :)
Нет, ребенок еще маленький, :-)это мои страхи. У нас тоже есть дедушка и дядя, из-за чего я полагала, что ребенку должно все же хватать мужского внимания, но почитав этот пост, снова расстроилась...
так зачем свои страхи на ребенка проецировать? Чтобы ребенок действительно начал страдать, выполняя мамин негласный посыл-"ребенок без отца-страдалец"?
Ничего. Мои тоже развелись, но хоть мама и не знала- а я страдала, мне не хватало отца, мне было стыдно когда поднимался вопрос в школе- а у меня его не было, было неловко когда к подругам приходила, а там папы.
Потом мама замуж вышла, вродебы радовалась, что отец появился, но жутко комплексовала разным фамилиям в журнале((
В общем никак. И это при том, что я спокойный ребенок, без психов и истерик, все в себе переваривала.
Да, точно, те же чувства, как у меня (я-автор, если что). Тоже хотела, чтобы мама вышла замуж, был отец, но не получилось. А уж как я фантазировала себе встречу на Эльбе! :-) Эльба пришла в мои 40 и совсем не такая. :-)
Вы были спокойным ребенком, это хорошо, я, увы, нет. У меня, к тому же появилась странная напасть, я себе делала больно, потом, правда, смогла побороть. Училась плохо, неусидчивость была, учителя жаловались. Наверняка это не связано с безотцовщиной. Скорее всего, нет. Но все делали акцент на этом, что именно это меня толкает на это все, особенно когда видели мои болячки (хотя я старалась в незаметных местах себя ранить). Или приходили родители детей жаловаться на меня и я часто слышала, да безотцовщина она, что с нее взять!
Я даже не знаю... Гордость говорит - нет, а любопытство посмотреть на человека и его поведение - да.Просто не ожидайте много от встречи и эмоции подальше засуньте, это просто чужой человек.
Мой отец меня не видел 13 лет, до этого хоть и был в разводе с моей мамой, но кое-как общался со мной очень редко. И когда я приехала в его город со своими детьми - его внуками, которых он вообще никогда не видел, он, зная, что я здесь, не пожелал со мной встретиться, хотя возможностей было достаточно - он был в отпуске, на своей даче один и я с ним говорила по телефону. Зато в ночь перед отъездом, мы зашли с детьми к нему сказать *привет*. Это было интересно, он прыгал вокруг нас и сто раз спросил когда я уезжаю ( завтра утром - время на общение больше нет!), не знал чем нас угостить и был сильно взволнован. Мы пожелали ему здоровья, я чмокнула его в щеку, подарила подарок, которые приезла специально для него и через пять минут мы свалили с детьми в ночь и утром уехали. Я удовлетворила свое любопытство, но в след. поездку я не буду с ним встречаться больше и звонить тоже не буду.Этот человек дал мне свой генокод, но он мне не Папа.Ему плевать на меня и моих детей, значит мне плевать на него.