Что делать?
Спасибо всем, кто дочитает до конца.
Ситуация у меня дурацкая, даже не представляю что делать.
У нас семья - я, муж и 2 маленьких ребенка. жили мы в моей однушке. замечу конечно же, что куплена она была благодаря моим родителям. им дедушка с бабушкой дали деньги на расширение жилплощади когда я была еще студенткой. но им попалась плохая риелтор, предлагала поменять шило на мыло, но с доплатой. в итоге они сказали мне - покупай однушку. я конечно же купила. еще дядя помог. свои деньги тоже все вложила, но это не считается - как у студентки, накопления были жалкие, хоть и копила долгие годы. но это даже смешно считать.
нам конечно же было тесно вчетвером в однушке, и мы копили на нормальное жилье. муж молодец, старался, накопили. купили трешку. во всем себе отказывали, лишь бы не брать в долг. поскольку у меня маленькие дети, за 6 лет у меня не было отдыха. единственный так сказать отдых - поход к врачу. за все эти годы только 1 раз осталась дома без детей на целый день - они с мужем и моими родителями ездили на дачу. потому что так вышло, что дети не садовские. старшая болезненная, муж слишком нервничал когда начался у нее период адаптации к саду, пришлось забрать. младший аллергик. но тьфу-тьфу, вроде сходит на нет уже его аллергия.
когда мы переехали, ту однушку оставили со всей мебелью и бытовой техникой. чтобы мои родители туда переехали - они сказали, что хотят сделать в своей двушке ремонт и жить в этой однушке. и это понятно и логично - в их двушке не было ремонта лет 30! не представляю как они там живут, квартира имеет ужасный вид. мягко выражаясь. я не утрирую. сантехника вся желтая в трещинах, линолеум уничтожен, стены и дверные проемы ободраны. по периметру проемов торчит строительная пена. в моей детской комнате все вещи сохранены - ничего не выброшено! еще там склад барахла. паутина( нет обоев в моей бывшей детской, то есть бетон на стенах! уже 14 лет. 14 лет назад они хотели сделать ремонт, отодрали там обои. на этом их энтузиазм закончился.
однушка же у нас хорошая, с красивым ремонтом, качественной техникой. въезжай и живи.
так вот, прошло уже больше года! с момента нашего переезда оттуда. родители так и не вселились туда. раз в 2-3 месяца я спрашиваю, в чем дело. почему не переезжают. в ответ мне - обида и возмущение. возгласы типа что тебе надо?! зачем торопишь нас? у тебя денег чтоли нет, дать? еще говорили, мол мы уже собрались переезжать и вот вот скоро это сделаем. через 2 месяца спрашиваю - ну что? в ответ опять возмущение. спрашивала, можно ли сдавать квартиру, пока они не надумают переезд. деньги пусть берут себе, мне без разницы. мне всего лишь не понятно, почему хорошая квартира в Москве, в хорошем районе, в прекрасном доме простаивает. обиделись ужасно, говорят ты нас гонишь. конечно же не хочу ссориться с родителями. но что делать - не представляю. я верю, что в скором времени они все-таки переедут туда. по крайней мере надеюсь. но главная проблема не в этом! а в том, что зная их, я понимаю, что ремонт в той их двушке растянется на десятилетия. и опять же будет такая же ситуация - они живут в одной квартире, а вторая стоит без дела. не в деньгах и не в квартирах счастье, скажите вы мне. согласна. но мое сознание отказывается спокойно воспринимать не понятно почему и зачем пустующую квартиру.
если у кого возникнет мысль, что мне делать, буду рада.
далее можно не читать. но если кто очень терпеливый, спасибо на этом)
у мужа родная сестра получила в наследство двушку в хорошем районе Москвы. она в разводе, живет вместе с 2 детьми и своими родителями в квартире родителей. эта двушка уже более 10 лет пустует! они туда приезжают только полить цветы. при этом ее мать, то есть мать мужа, работала учителем за маленькие деньги, теперь на пенсии. отец мужа - то же самое, тоже на пенсии. сестра мужа работает на госпредприятии тоже с маленькой зарплатой. они жаловались мужу на то что денег мало, но при этом не сдавали квартиру. главный аргумент сестры мужа был - мне мама не разрешает сдавать. а ей, сестре то есть, уже под 40 лет.
кстати когда сестра мужа была еще замужем, мой муж рассказывал, что ее супруг очень хочет жить отдельно от ее родителей и предлагает ей переехать с детьми в ту квартиру. но она была против - ее мама же и детей в школу отведет, и постирает(у них до недавнего времени не было стиралки), и приготовит. думаю, что одной из причин развода могло стать это совместное с родителями житье. когда мы копили на трешку и муж попросил их, чтобы он временно сдавал ту квартиру, они отказались. я конечно всегда понимала, что та квартира никакого отношения ко мне не имеет и это не мое дело. пусть что хотят то и делают. всего лишь удивлялась и не понимала их. думала, что они уникумы и больше я такого не встречу. а тут такое же происходит с квартирой, которая у меня в собственности.
А чего делать? Отвалить от родителей и прочих родственников, это их жизнь, их кватира, им решать, вам хочется так, а им комфортно так. Ну как вы не поймете, что все мы, люди, очень и очень разные, и читать нотации доставать родителей, пытаясь сделать им, как вам кажется, во благо, не всегда может хорошо обернуться, да и сдавать не все любят, знаете есть такие психологические затыки про чужих в доме, которые ограбят, облапошат, поломают, попачкают, заберут квартиру и все такое...
тоже подозреваю, что это единственное решение. спасибо за совет) проблема в том, что я крайне мелочная и меркантильная личность) мой логический аппарат не воспринимает такое как у них отношение к материальным благам, вот я и страдаю. была бы квартира в их собственности, я бы наверно так не заморачивалась. но дарить ничего не собираюсь, я жадная.
Прекратить играть роль маленькой доченьки -послушной и смирной и делать то, что ВЫ считаете верным и правильным.
сдавать свою однушку. если она на вас оформлена и ставить родителей перед фактом, что так и так сдала, деньги забирать себе и точка. Пусть родители делают что хотят, хотят жить в сраче,пусть живут.
Автор родители если бы хотели,то у себя сделали ремонт давно и по тихонькую,мало у кого есть возможности съехать в другую квартиру и в своей делать ремонт,все делают как то живя.Нет у них желания.Что я бы сделала первое сдала квартиру,деньги копила и летом с детьми обязательно на море или еще куда,но хорошо отдохнуть.Можно еще родителей в дом отдыха или санаторий и ремонт,ну не евро ,а так чистенький все свежее сделала бы.
нет желания у них - это точно. отец так прямым текстом и сказал - меня все устраивает, желания переезжать нет. у мамы якобы есть желание сделать ремонт, но я не верю. было бы настоящее желание - давно бы сделала. вот были у них отпуска летом, месяц они отдыхали, ничего не сделали. я конечно же предлагала помочь - они тут же обижаются. типа зачем торопишь, мы сами знаем что делать и можем.
Сдавайте свою однушку и не ждите родителей, а им оплатите аренду однушки в их же доме, когда они таки упакуют вещи и будут готовы начать делать ремонт. Ну и помогите им, их надо с места сдвинуть, придать ускорение. Ну вот найдите бригаду, которая осмотрит квартиру, осметит ремонт, может тогда и родители поторопятся.
когда я предложила ее сдавать, они очень возмутились и обиделись. сказали мол мы скоро переезжаем. они категорически против. и против моего вмешательства в ремонт.
Вы все хорошо предложили,теперь расслабьтесь вы заслужили отдых,да и детям пора побывать на море,сдавайте и к лету в отпуск и пусть совесть вас не мучает.
да у меня муж нормально зарабатывает, так что теперь уже можем съездить куда угодно отдохнуть. и этим летом наконец съездили, правда только в Крым. но это не из-за какой-то денежной проблемы, а потому что муж не оформил вовремя загранпаспорт. он не фанат заграничных поездок почему-то. другое дело, что отдых - только для детей. у старшей гиперактивность, в результате на отдыхе я расхлебываю адаптацию и все время ношусь за детьми, так что отдыхом для меня лично это не назовешь. я наоборот худею и устаю больше, чем дома.
сначала, после покупки квартиры, мы должны были накопить, чтобы хоть что-то было на банковском счете на всякий случай. сейчас уже все нормально. поэтому нет смысла ради денег от сдачи квартиры полностью испортить отношения с родителями. меня только выбешивает факт их бездействия, того что она без дела. они всегда были такие инертные. они и дизайн интерьера к примеру крайне далеки друг от друга. не считая экибан из одежды, которые всегда были на стульях. и экибаны в виде горы вещей на столе по центру комнаты. воспоминания детства такие.
к тому же, сейчас я не очень тороплюсь ехать отдыхать, потому что жду третьего) так что приоритеты пока другие.
Ну вот, в теме "муж ходит к проститутке" уже 400 сообщений. какая-то я оказалась неинтересная) Да и ситуевина такая, что сложно наверно что-то придумать.
Если Вас утешит, у меня такие же родители. И сами никуда никогда не поедут, хоть наобещают, что вот завтра, ага... И костьми лягут сдавать не дадут. И не пропишут никогда никого и ни за что... Так что, я вполне понимаю Ваших родственников, которые не могут распорядиться своим жильём.
о, это классно, что вы понимаете моих родственников! может и мне, тормозу, объясните их позицию и так сказать мироощущение? то есть как можно жить годами в (не люблю грубые слова, но это так) засранном помещении, и при этом не хотеть что-то изменить к лучшему. или например сидеть на двух стульях - и самим не въезжать, не получать прибыли, и своему ребенку не давать возможность задействовать такой хороший ресурс.
Не буду углубляться в психологию, просто нужно принять как данность, что они такие - руководствуются не логикой, а им понятными ощущениями и представлениями. Вы же не первый год знаете и родителей, и родственников? Чего тогда удивляетесь на форуме? :) Если люди не выросли с этим, как мы с Вами, им не понять. И советы относительно других семей будут малоприменимы в нашей ситуации.
Боюсь, что Ваши любые телодвижения по рациональному подходу и высвобождению одной из квртир под сдачу, будут восприняты со скандалом вплоть до разрыва отношений. Да и вообще любые телодвижения, что идут вразрез с их представлениями о жизни.
в моей. сдача квартиры будет означать полнейший крах отношений с ними, которые мне дороже денег. тем более что я не очень остро в деньгах нуждаюсь.
они живут в одной остановке метро от нее. и ездят туда часто, иногда чуть ли не каждые выходные! зачем, спросите вы? да кто их знает. готовятся наверно типа( уже больше года.
они однажды ответили на мой вопрос о переезде, что мол мы уже практически все подготовили. что там готовить, спрашивается, если там все было готовое, когда мы уезжали! мало того. из-за маленьких детей и из-за того что мы сейчас далеко от того места живем, я туда никогда не езжу, но 1 раз заехала. это было что-то. раньше квартирка была светленькая, нарядненькая. а тогда в ней были потемневшие, видимо от грязи полы(у меня светлая плитка). на балконе мы оставили свои ненужные вещи - торопились и не было времени разобрать балкон. я как раз тогда приехала, чтобы его разобрать. так вот, они умудрились зачем-то достать все с балкона(ненужные игрушки, журналы компьютерные мужа, в общем не важно что), и разложить это по всем горизонтальным поверхностям квартиры(кровать, пол, кресла, комоды, стиральная машина и т.д.). все было усеяно вещами, и от этого и так небольшая квартирка показалась в 2 раза меньше( я весь день выбрасывала мусор, складывала нужные вещи с балкона в ящики для перевоза к нам. убрала все. в конце трудов все было идеально чисто. только пол и стены не успела вымыть. но не думаю, что это на долго.
дополнила свой ответ. эх, зачем они туда ездят, не знаю( чужая душа - потемки. спрашивала - отвечают очень расплывчато. еще возмущаться начинают, почему пристаю с распросами. единственная понятная и адекватная причина по-моему - там в шкафу оставались мои несезонные вещи - пуховики, пальто(мы в начале прошлого лета переезжали) и теплая обувь. они их взяли и привезли мне. но согласитесь, это же не повод ездить туда постоянно.
И ради несезонных вещей они ездят туда каждую неделю? :)
Автор, я так понимаю, что родители взяли вас "к ногтю" - вы отчитываетесь за каждый свой чих. В то время, как они свободно и без лишних отчетов распоряжаются своей, и вашей собственностью.
В противовес вы пытаетесь "прогнуть" их, заставив сделать то, что они не хотят - ремонт их квартиры. В результате счет необъявленной войны 1:1. :)
Тогда у вас два пути.
1. Забыть на время про ту квартиру. "На время" потому, что вы все же ее получите назад. Но 100% гарантия, что родители ее уделают ровно так же, как и свою. А вы не только не получите денег от сдачи, но и попадете на дополнительные траты по ремонту. В результате, общая напряженность только усилится.
2. Вспомнить, что вы уже не ребенок. Что у вас у самой уже дети. Что денег много не бывает. И сдать квартиру. Чтоб смягчит "удар", можно озвучить, что пустили пожить друзей в крайней жизненной ситуации. Только обязательно сменить замки, т.к. ни одни квартиранты не полюбят визиты непонятных родаков. Скандал будет один (ну пару раз), после чего родители спокойно останутся жить в своей квартире, а вы перестанете выносить им мозг.
вообще-то я ничего о своей жизни им не рассказываю. так сложилось с детства - не спрашивали, я и не рассказывала. но квартира была куплена мной не на мои деньги, а на данные им. и спасибо им, то есть родителям, что я жила там много лет. я чувствую эту благодарность, и я не конфликтный человек. поэтому считаю, что пойти наперекор именно в вопросе сдачи - предать их. я так и поступила, как вы советовали в первом варианте - забыла на время об этом. но времени прошло довольно много, и мое возмущение снова поднимается. забыть снова пока что не очень удается.
думаю смогу забыть, если найму няню детям и смогу хоть немного работать сама. понимаете, 6 лет сидения дома с детьми, без работы, это тяжело для тех, у кого нет призвания быть воспитателем, поваром и т.п. до этого не нанимала, потому что видела что муж отдает все на накопление, а я не факт, что сходу сама бы смогла оплатить няню двум детям. но вот засада: у меня откуда-то некий барьер - я постоянно откладываю поиск няни. не пойму, что меня удерживает.
Что удерживает от няни - это вопрос для отдельного топа. :)
А отпустить ситуацию с квартирой у вас не получается именно из-за двойственности ситуации.
Вам ее подарили. Юридически она ваша. Но пользоваться, как своим вам не разрешают. Более того, единоличное владение подарком рассматривается, как предательство дарителей. :)
С другой стороны, вы прекрасно понимаете, если квартира будет сдаваться, то вам не придется ломать себя поиском няни. Но, вы привыкли быть неконфликтной дочерью. Поэтому в ущерб себе терпите родителей с их поведением "собака на сене" на вашей територии.
Вот от этого диссонанса и поднимается возмущение. И не получается забыть.
А т.к. открыто отстаивать свою точку зрения вы не приучены - вы же неконфликтная :) - то, неосознанно :) запущена многоходовка с ремонтом родительской квартиры. После которого, вашу они какбэ должны оставить в покое.
Такое дружное мозгоепство "и карнавальные маски по кругу, по кругу" (с).
)))
"...с ремонтом родительской квартиры. После которого, какбэ вашу они должны оставить в покое."
нее, где это вы вычитали, что они оставят ее в покое) планировалось ими так: они переезжают в однушку, делают ремонт в двушке, а после этого живут в той где им больше понравится(не знаю где) а вторую сдают сами. это я так себе представила, на самом деле, прямым текстом они ни разу не говорили, что будут делать со второй квартирой. их принцип - что ты бежишь впереди поезда, вот переедем, отремонтируем, тогда и решим что дальше делать. да мне уже без разницы что, меня раздражает этот пофигизм и нерасторопность. я это назвала бы просирание денег. которые лишними не бывают.
в общем такие неторопливые они у меня попались, черепашки какие-то. смех сквозь слезы.
Это закономерный вывод из ваших постов. :)
Если бы вы так не думали, то еще раз - какого лешего вы периодически выносите мозг пожилым людям, которых все устраивает; и переживаете из-за пустующей квартиры? :)
Ну, раз в результате ОБЕ квартиры будут в их распоряжении, в одной живут, другую сдают, какая Вам разница, что именно они с ними делают, в какой из них живут, сдают или нет? Для Вас ничего не изменится, если они переедут и сделают ремонт.
они и не узнают, что квартира сдается))
А вообще вам надо взять их ремонт в свои руки. Везите родителей в магазины строительные, показывайте им каталоги ит.д. Они просто не знают, с какой стороны к ремонту подойти. Найдите бригаду рабочих, если средства позволяют - то и дизайнера сразу с авторским надзором)) Обсуждайте с родителями - что и где они хотят поставить (только с картинками! а то они и не знают, что нынче бывает) - короче, пусть захотят перемен)) Папе в вашей детской кабинет пообещать, маме роскошную спальню и кухню))
кабинет?) да я ни разу в жизни его не видела работающим дома, за исключением починки чего-то сломавшегося. зачем ему кабинет. мама готовить не особо любит, кухней не соблазнить. но это все ерунда, главный затык - когда я хочу им что-то рассказать про ремонт и переезд, слово ремонт, и все из этой области, действует на них как красная тряпка на быка. они тут же воспринимают мои слова, как будто я их подгоняю. и говорят мы сами лучше знаем как нам надо, мы сами справимся. но спасибо за идею конечно. папу нереально чем-то заинтересовать, маму еще попробую. осталось только придумать, чем.
А можно вопрос? :)
Если им комфортно так жить, то зачем вы их провоцируете на скандал с ремонтом?
я их не провоцирую, только раз в несколько месяцев спрашиваю, почему они не переезжают. они отвечают - сейчас некогда, скоро переедем. пару раз говорила, что давайте я тогда посдаю несколько месяцев. эти слова вызывали плохую реакцию. где вы усмотрели, что я их провоцирую на скандал.
Провоцируете тем, что раз в несколько месяцев спрашиваете про переезд. :)
Если бы вас устраивала сложившаяся ситуация, то вы бы расслабились, и перестали забивать себе голову ремонтом, который к вам никаким боком. Но, нет. Червячок гложет. :)
конечно же меня не устраивает эта ситуация - я же об этом и пишу в своем посте. об их будущем ремонте я честно говоря не много думаю, хоть в идеале хотелось бы конечно, чтобы они зажили в человеческих условиях. больше меня раздражает пустующая квартира. если бы они были там, то все встало бы на свои места независимо от ремонта - квартира занята ими, вторая(двушка) принадлежит им, значит смогу абстрагироваться от того что в ней происходит.
Вы себя обманываете. :) Через какое-то время вы так же начнете выносить им мозги, что они ютятся в однушке, вместо того, чтоб отремонтировать двушку и жить в просторе и комфорте. :)
если они начнут сдавать одну из квартир - это по-моему будет правильное и логичное решение. даже если я ни копейки от этого не получу, я буду спокойна.
Автор... Ну, ведь по кругу ходите. :)
Опять, и снова - зачем родителям ВАША логика? Если поверить, что у вас ничего личного, то не оставить бы вам их в покое с ихними квартираМИ?
Или перестаньте "трясти красной тряпкой"; или наберитесь смелости зрить в корень проблемы. :) Как только вы наберетесь храбрости признаться себе в своем интересе, то все встанет на свои места.
А вы им не говорите ничего, сами они еще 10 лет буду сидеть спокойно на месте, и квартира им не понадобится.
А вообще-вы о всех своих шагах всегда докладываете родителям? Тогда, конечно, ничего вы не сделаете, продолжайте себя вести как послушная девочка.
смотрите этот мой ответ
http://eva.ru/topic/63/3018127.htm?messageId=77256277
ну и они говорят вот мы уже скоро-скоро переезжаем, а я им - мол нет, сдам. они этого не поймут. когда я так сказала, мама говорит - кому же ты сдашь на пару месяцев? я говорю сдам - этот дом пользуется большим спросом. далее - обида. и я бы поняла такую обиду - ведь зачем вселять каких-то людей прямо перед тем, как они там будут сами жить. но проблема в том, что это совсем не несколько месяцев, как они говорят. и что будет дальше, не понятно.
Вы очень все усложняете. И наслаждаетесь этип, похоже. Все гораздо проще. Большая Медведица вам выше все правильно расписала.
Наша с мужем первая квартира тоже была куплена при помощи родителей (нам было по 20 лет), она оформлена на нас и мы ее считаем своей собственностью, как и наши родители, и без всякого чувства вины и долга. И эту квартиру мы сдаем, и живем совершенно спокойно, чего и вам желаю в итоге.
наверно в вашем случае ваши родители не утверждали, что скоро будут жить в этой квартире. а мои утверждают.
Я бы забила на этот вопрос, раз деньги не нужны и время не поджимает. Пусть сами разбираются, зачем их торопить. Мои родители 10 лет собирались пойти в собес за бесплатными путевками в санаторий - 100 отговорок выдумали. Уговаривала их постоянно.
В этом году они сами созрели, прошли все круги выбивания путевок, оформления справок - сразу в два санатория поедут.
Ремонт - тоже дело сложное, надо на него настроиться, чтобы вдохновение изнутри пришло.
ну вы сравнили - сколько стоят путевки в санаторий и сколько стоит сдавать квартиру в Мск каждый месяц полтора года например. забить на путевки и забить на квартиру - разные вещи. были бы вы на моем месте, не факт что забили бы.
Путевки я привела для примера о том, что есть полезные, но тяжелые дела, на которые людям, тем более пожилым, бывает трудно решиться, особенно, если они привыкли обходиться без этого. Видимо, вашим родителям нужно больше времени, чтобы решиться на ремонт, чем вы им выделяете. Сомневаюсь, что вы их сможете сподвигнуть на ремонт, они сами должны дозреть.
У моего мужа слишком большие тараканы по поводу людей, сдающих квартиры, поэтому я не стала сдавать - было, кого поселить из родственников. Но, если бы деньги действительно нужны были, сдала бы.
Квартиру сдать, денег накопить, Через 11 месяцев дать родителям на ремонт. Если откажутся брать/переезжать/ремонтировать, снова сдайте. И еще накопите. И капитал будет, и на ремонт родителям накопите.
вы конечно правильно рассуждаете, но у вас чисто экономический взгляд.
А ваши родители совсем непрактичные люди. Им их душевный комфорт важнее материальной выгоды. Поймите их. Ну вот нравится вашим родителям рефлексировать и не скряжничать. Уж позвольте им пожить на старости лет как им нравится.
В противном случае, если вы сдадите квартиру или самостоятельно организуете родителям ремонт, они не смирятся с такими изменениями. Насильно людей счастливыми не сделаешь.
Попробуйте мягко подтолкнуть их к активным действиям, придумайте какую-нибудь легенду что вам допустим через 2года эта квартира категорически понадобится (например вы планируете в своей квартире поменять всю электропроводку или там поселится мужнин троюродный дедушка). Но предварительно обязательно возьмите тайм-аут допустим на полгода, когда вы вообще слово "ремонт" в присутствии родителей не произносите, чтоб эта тема перестала быть такой болезненной.
по-моему вы единственная поняли до конца меня и психологию моих родителей. они действительно не смирятся, если я сейчас стану ее сдавать.
но душевный комфорт в таком гадюшнике, какой они устроили - это за гранью моего понимания. я когда уезжала из родительской квартиры, у меня как будто камень с плеч свалился. и то в те годы там было на порядок чище.
Это единственный совет оставить все как есть. :) И под бездействие тщательно подогнано обоснование. Поэтому вам именно этот пост и понравился. :) Т.к. ничего менять вы не хотите.
хочу менять конечно. но я слишком слабохарактерная, мягкая, боюсь негативной реакции, ссор. мда. желание есть, но у меня столько забот, что они вытесняют мысли о том, как быть с той ситуацией. поэтому я редко о ней думаю. сама уже запуталась.
Да все тут поняли вашу с родителями тонкую душевную организацию :-) И вам многие написали-оставтье все, как есть, родителей вы не измените, и их отношение к ситуации тоже.
Вы определитесь для себя, что вам больше нужно: сдавать квартиру и получать деньги или иметь "хорошие отношения" с родителями. Первое осуществимо путем прекращения игры в хорошую дочь, страдающую чувством вины. Второе-путем прекращения придумывания за родителей, как им будет лучше жить. Вот и все.
как вам такая мысль: привезти внуков в гости к бабушке и дедушке на выходной. под предлогом "мы к вам в гости" и "у вас столько моих детских вещей, что наверно они вам мешают и я помогу их выбросить"(я ничего кроме одежды не взяла, когда уехала от них лет 10 назад, все на своих местах).
передо мной им не стыдно, может перед внуками станет? единственное, боюсь не будет ли у детей психологический шок.
ps тут еще некоторые назвали их пожилыми людьми) да, они пожилые наверно, но как-то язык не поворачивается их такими назвать - выглядят гораздо моложе. особенно отец - дети говорят какой же это дедушка, на дедушку совсем не похож.
Браво! =D> Давайте в этот хоровод и детей втяните. Шоб они за вас, значитЬ, с дедом и бабой живо разобрались.
а как вам такая идея: накупить маме красивых журналов по дизайну интерьера, типа подарок. чтобы она ими обложилась, почувствовала контраст тех картинок с ее трущебами, и появилось у нее желание что-то менять. что-то размечталась я. да, кстати желание у нее есть если верить ее словам. но если смотреть на ее действия(как она проводит отпуск, что делает по выходным), то создается впечатление, что это желание маленькое, а лень большая.
Если смотреть на вас, то тоже складывается впечатление, что и желание маленькое, и лень большая.
Про себя, любимую, вы пишете, что у вас столько забот, что вам не до того. И вообще, что-то удерживает, чтобы поменять жизнь, нанять няню и выйти на работу.
А для мамы, которой годков поболе, все то же самое вы не допускаете.
Смотрите - по-вашему родители, которых все устраивает, должны:
1. собраться силами
2. переехать
3. поднапрячься
4. сделать ремонт
чтобы ВАМ было хорошо и спокойно. :)
При всем этом вы - неконфликтная, слабохарактерная, мягкая и страшно занятая, чтобы самой решить СВОЮ проблему. Мысль, что для достижения цели можно столкнуть родителей и ваших детей вообще феерична. :)
Хотите изменить мир к лучшему - начните с себя.
читайте внимательнее - переехать и делать ремонт - это исключительно их идея и желание. мое желание - чтобы моя квартира не пустовала. для этого ее можно сдавать например, пока они не въедут. но они категорически против. что непонятного-то.
И вы типа сама наивность, и не понимаете, что говорить и делать - две большие разницы. :)
Сдайте уже эту квартиру. :)
Про сиськи тема не Ваша?- http://eva.ru/topic/63/3018039.htm?messageId=77239985 Тоже все без заглавных букв.
