Развестись нельзя остаться.
Где поставить запятую в предложении. Сижу, раздумываю. Браку 15 лет, женились по любви, у друг друга были первыми. Он не пьет, не бъет и даже не курит :), но при этом занудлив, педантичен, аккуратист, трудоголик, приземленный прагматик. Казалось бы, человек-сказка, живи и радуйся. Не получается. Порой даже домой не хочется возвращаться. Казалось бы, карты в руки-привет, развод! Одно но: маленький ребенок, который обожает отца и это взаимно. Они дышат друг другом, я-просто приставка.
Плюс, проанализировав всё, я поняла, что чувства остались. Конечно, не столь пылкие, все-таки 15 лет-не шутка, но они, елки-палки, есть. Было бы гораздо проще если бы взамен пришло равнодушие, даже ненависть, но такого нет. После ссор (они у нас участились очень) напускаем на себя вид: мне плевать на тебя, но на деле не так.
Но мы перестали слышать друг друга, наше общение сошло на нет, у меня свой мир, у него-свой, и они не пересекаются. Он ушел давно в работу с головой, война, чтобы провести выходные просто с семьей, если дать ему волю, то домой он бы приходил только в отпуск. Рождение ребенка нас не сблизило, хотя ребенок желанный и долгожданный. Муж приходит поздно, часто ребенок уже спит, ест, после позднего ужина говорит, что у него куча работы, надо доделать срочно. Если я начинаю кривиться, то соглашается провести хвостик вечера со мной и посмотреть, допустим, вместе фильм, после 5 мин. просмотра раздается храп, уснул. Я его рассталкиваю и отправляю спать. На след. день то же самое. Секс у нас редкий, по темпераменту он ему не нужен, ну, раз в пятилетку, и все, и чего ты недовольна? Раньше я расстраивалась, но как-то смирилась, а после родов со мной что-то произошло и мне бы хотелось и покачественнее, и почаще. Но нет! Сказано, раз в пятилетку, и хоть ты тресни. Что делать? Искать любовника? Не хочу обманывать, и потом это такой лабиринт, начинать отношения, вдруг, влюблюсь, а там только секс. Не хочу вообще никаких отношений ни с кем, так устала от брака, что от каждого мужчины шарахаюсь. С рождения ребенка и до его 4 лет спала в его комнатке, у ребенка был очень беспокойный сон с рождения, и мы единодушно решили, что будет лучше, если я буду рядом с ребенком, а не вскакивать 100 раз за ночь. Я так привыкла, что мы спим раздельно, что обратное перекочевание меня в спальню далось мне с большим трудом.
Появилась аллергия на слова "свадьба", "брак", если вижу по дороге свадебный кортеж, у меня сразу отрицательные реакции, типа, вот, глупые, не знают, что они творят, сейчас у вас один день праздника, а за ним последуют суровые, серые будни. От приглашений на свадьбы родственников, друзей стараюсь уклониться. А когда слышу, что если кто-то из знакомых после развода снова женится, меня переполняет недоумение, и чего не радоваться-то долгожданной свободе, нет же, опять каторгу подавай! Когда слышу, что кто-то отметил аж серебрянную/золотую свадьбу, опять недоумение, ужас, столько лет друг друга терпеть, уму непостижимо, надо в красную книгу заносить, как исчезающий вид.
Понимаю, что со мной что-то не то. Я несчастлива в браке, хотя со стороны если посмотреть, а люди и смотрят и судят со стороны, у меня неплохой брак. Есть жилье (платим ипотеку), муж непьющий, негулящий, т.д. Но у меня тоска. Накапливается гнев на мужа, ежедневно подумываю о разводе. Меня удерживают: а)маленький ребенок б)реакция родных (их теория по жизни: дорогуша, вышла замуж-терпи, насильно тебя никто заставлял) в)блин, остались крохи любви, лохмотья, но она есть все же. Боюсь развода. Буду тосковать по нему, по всему тому, что было хорошего в нашей жизни, мало, но было же. Вообще, у нас был долгий старт, мало вводных для нормальной сем. жизни: мы оба из малообеспеченных семей, долго мыкались по разным съемным углам, частые долгие командировки у обоих, вечная гонка за рублем. Это жизнь, жизненные трудности нас закалили человечески, но брак подточили, что-то ушло из нас безвозвратно.
Не знаю сама, зачем пишу. Хожу с таким настроем, не с кем поделиться, угнетает меня все это. На ребенке тоже сказывается, раз он сам стал спрашивать, мама, а ты папу любишь еще, или папа, ты любишь маму? Мама, ты счастлива сейчас? А вчера? А завтра? Видимо, уже просачивается скрываемое содержимое из незаметно треснувшей глиняной вазы. Иногда муж так меня сильно раздражает, что сил нет смотреть, как он двигается, ест, переворачивает газету, еле сдерживаюсь.
Как дальше жить с таким настроем? Сохранять хорошую мину при плохой игре? С сексом как быть? И как люди все-таки находят любовников? Встают на площади и трубят:помогите? Или через газету? Если серьезно, он сразу уйдет из семьи, если узнает про измену, еще на раннем сроке брака он это озвучил. Хорошо ему так говорить, секс ему не нужен, а мне как быть. Имеет ли право на жизнь сестро-братский брак, а мы почти так уже живем. Ругаемся, как два неподеливших что-то брат и сестра, и отношения такие же. Есть ли еще шанс сохранить семью или уже всё? И есть ли жизнь после развода?
Так как я нахожусь в такой же ситуации не поленилась всё прочитала и напишу :)
Правда у вас еще что то наподобии любви осталось у меня ничего не осталось.
И правда в том, что появление другого мужчины помогает. Не обязательно чтобы были какие то отношения, просто чтобы он был в вашей жизни.
Как найти? Надо учится заново привлекать или именно искать. Я не искала, даже не думала искать, он сам нашелся, отношений нет и не будет, но самооуверенности прибавилось.
Вообще отношениям, скорее куда вас клонит. Если в сторону развода, то туда и клонит, а если сохранить отношения, то есть над чем подумать.
Это надо уметь маневрировать, лавировать между двумя, я не умею. Есть опасения, что появление любовника сведет окончательно на нет ячейку общества, поэтому мысль о нем хоть и допускается, но не станет реальностью, скорее всего.
что такое секс раз в пятилетку? поконкретнее можно? ну не раз же в 5 лет у вас?
я бы открыто сказала или ты муж делаешь что то или я завожу любовника, я тебе предупредила один раз, дальше, тебе решать, на раздумья неделя и я готова тебя выслушать.
Про пятилетку я преувеличила, конечно, но не сильно. В общем, инициатива моя. Хотя не то, чтобы я сильно приставучая, сама часто уставшая. Но сам человек не пристанет лишний раз. Может, в отпуске, к примеру, когда мы на море, взять инициативу на себя, был даже некий рекорд-2 раза в день! Сами обалдели. :-)
Но снова будни, снова раз в месяц, а то 1.5-2 месяца. Объясняет усталостью, говорит, что не может настроиться, т.к. на работе завал, то-се. Я ему говорила и не единожды, что вот так женщины и идут налево. Он расстраивается, бурчит. Но не меняется. Однажды в сердцах ему сказала, давай каждый заведет себе кого-нибудь. Тебе-счастье и мне. Начал отговаривать, типа, мы ведь семья.
У вас видимо слишком долго брак был без детей, поэтому каждый привык жить только своими чувствами и желаниями - один с утра до вечера работает, другая не может дать теплоту в доме - все "мне и я ". Думаю, при правильном подходе кого-либо со стороны, ваш муж первый уйдет и его будет сдерживать только ребенок.
Да, вы правы про ребенка. У самой часто бывали такие мысли. Мы откладывали с ребенком в силу многих обстоятельств, чаще всего экономически-жилищных. Мне казалось, что ребенок-недостающий паззл, потом все сложится хорошо.
Хорошо, что я-таки написала сюда, независимое мнение, хоть и колючее, но самое объективное. Получается, я эгоистка и не даю тепла. Я прочла ваше сообщение и оцепенела. Про тепло в семье, не могли бы вы, если не сложно, объяснить подробнее, что это такое? Я не ерничаю, я честно не знаю, как это бывает. В моей родной семье не было теплоты, понимания. Я, к примеру, забочусь о нем, он ходит выглаженный, накормленный, его лечу, когда он болен, напоминаю о лекарствах, т.д. Интересуюсь его работой, стараюсь узнать его мнение о том или ином событии. Делаю ему комплименты, обнимаю.
Автор, моя подруга в такой стуации завела любовника. В результате у нее там родились чувства, крышу снесло полностью, муж стал еще более равнодушно восприниматься, чем раньше. Потом, после очередной ссоры она предложила развод. И муж, мужчина полностью ориентированный на семью, согласился. Для подруги это был в некоторм смысле шок, но идею развода уже назад не засунешь. Несколько месяцев они жили вместе, подруга уже и как бы назад отыграть хотела, и любовника любила - в общем, все сложно. Теперь они разъехались, подруга с любовником рассталась, ждет, пока теперь муж нагуляется и у них снова будет шанс быть вместе.
А у мужа уже появилась новая женщина, с которой он раскрылся совсем по-другому. Он при разговоре даже о ней использует столь нежные эпитеты, что я просто ушам не верю - я его знаю довольно давно как некоторого зануду :) И ту женщину знаю - это наша общая знакомая - она его действительно любит, похоже.
Честно говоря, слыша вот такие откровения подруги, похожие на ваши и видя теперь новые отношения этого мужа, я считаю, что лучше вам разойтись и не мучить ни себя, ни его. Вам наверное нужны совсем другие люди по жизни.
Точно. У меня сосед по даче также - жена его выгоняла-устраивала скандалы и т.п., а он в один прекрасный момент ушел и не вернулся. У него теперь новая отличная семья, а она всю жизнь одна и характер не сахар.
Справедливый упрек. Понимаете, в младенчестве это был самый неспящий ребенок в мире. Он спал по 15 мин., просыпался, хныкал-плакал, вертелся. Мне мужа жалко было, ему на работу рано вставать, в итоге мы все трое были никакие. Я наивно думала, что если не буду ночами спать, у меня хоть весь день впереди-высплюсь (не было такого никогда), а ему ведь на работе будет тяжело. Мы поговорили и вместе решили, что так будет лучше. Я приставила кровать к детской кроватке и так пошло-поехало. Наверное, это сказалось.
С огромным трудом, но я могу понять, когда уходят спать с новорожденным в другую комнату. Но застрять в этой комнате на 4 долгих года???? Даже в 2 года малышу можно объяснить, что "спят усталые игрушки" и тебе пора спать, уйти и закрыть за собой дверь! А спать с 4-х летним - это вообще нонсенс. Мне искренне жаль вашего мужа....
Пы.Сы. Мой ребенок тоже плохо спит. Но у меня и мысли не было уходить куда-то из супружеской кровати. Муж привык спустя неделю. Теперь может спать и под вопли и под чавканье кормящегося младенца. Когда хочешь спать, уснешь и под перфоратор.
Ха, имея одного ребенка вы говорите о самом неспящим ребенке в мире? Смешно, ей богу, всё в мире относительно и всё зависит от ваших приоритетов. У меня трое, и ни один не спал ночами, но это не повод бросать мужа. ИМХО. Учитесь снова быть женой, а не мамой. Разрушить семью всегда легче, чем изменить себя.
Справедливо. Я сама заметила уже давно, что мы стали просто родителями. И потом, когда нам общаться? Ребенок в те малые отрезки времени, что муж уделяет семье, узурпирует отца. Вечерами мы уставшие, утром у нас 10 совместных минут, потом мы все разбегаемся кто куда. В выходные-РЕБЕНОК. Он заполняет всё пространство. Когда мы с мужем говорим о чем-нибудь своём, ребёнок начинает вмешиваться, тянуть его на себя. Тупик. Научите, плз, я не понимаю, как можно отыграть ситуацию.
Займитесь для начала воспитание своего единственного ребенка. Научите не влезать в разговор, когда разговаривают взрослые в том числе мама и папа. Ребенок будет вести себя на столько, на сколько вы ему позволите сесть себе на шею. Ещё раз скажу, у меня трое, если каждый будет встревать в мой разговор с мужем, мы никогда не пообщаемся. Уделите ребенку часть свободного выходного, другую часть мужу. И перестаньте быть уже родителями, будьте просто людьми, не усложняйте, ребенок потом за это всё на вас отыграется, уверяю вас. Ребенок должен понимать, что он не пуп земли, а такой же член семьи как вы и ваш муж.
Ищите время, чтобы побыть ВДВОЕМ с мужем. Укладывайте ребенка раньше спать, чтобы у вас был хотя бы 1 час времени, когда вы можете спокойно поговорить, обсудить, что произошло за день, построить планы на выходные и т.д.
Воспитывайте ребенка, чтобы он во-первых не перебивал вас и не вмешивался в разговор взрослых. А во-вторых, учите его играть самостоятельно. Ребенок 4-х лет уже может один заниматься чем-то: рисовать, лепить из пластилина, строить домик из лего и т.д. Когда вы научите его этому, у вас в выходные будет немного времени для мужа.
Еще вариант, найти няню. Хотя бы на пару часов в день. Тогда у вас будет время, чтобы заняться собой: сходить в бассейн, в парикмахерскую, к косметологу, прошвырнуться по магазинам. Это повысит вашу самооценку и благотворно отразиться на ваших отношениях с мужем. А няня на пару часов в выходные позволит вам с мужем сходить в кино, театр, кафе или ресторан. Возвращайте потихоньку романтику в ваши отношения и семейное счастье вернется к вам
И что? Не стригитесь, не красьтесь, ходите лохушкой в растянутом свитере и удивляйтесь, почему муж заглядывается на других. Зато сэкономите 1000 руб.
Спасибо. В те маленькие промежутки времени, что у нас остаются после того, как ребенок уснет, каждый разбредается по разным сторонам. Мне уже не хочется ни фильм посмотреть вместе, ни поговорить, честно говоря, уже и физ. близости не хочется. Как романтику внести, понятия не имею, тем более, он ни разу не романтик. Одно время старалась, но видя результат, точнее не видя результатов, перестала. Подуставший брак. Мы устали оба. Это чувствуется. С каждым днем все больше пропасть, хотя прочитав ответы и советы, я и стараюсь им следовать.
Ой, у вас так мило... но как у 70летней бабки:-)))))))) заведите любовника... и эмоции, и свидания, и секс...ммм... потом все равно надоест, но хоть будет весело жить пару месяцев:-))))))) вам лет сколько, что все так грустно?
И вы нормально бы в нлаза смотрели мужу поимев какого-то Васю в подъезде?
Почему в подъезде???!!!:-))))))))...аж кефиром подавилась)) мне же не 15 лет... нормально, в глаза смотрела бы)) после стольких лет брака-то)
нет, я думаю, не надо разводиться. надо вашу завявшую любовь определить в теплицу и культивировать ее, чтобы она дала новые побеги)) маленький ребенок это всегда тяжелый период для пары, и ожидание розовых соплей разбивается о реальную ответственность, рутину, усталость. В первую очередь вам надо перестать вести войны и ругаться - вы не сможете насильно внедрить желание проводить время с семьей. Вспомните, что же было хорошего в вашей жизни - и попытайтесь ненавязчиво вернуть это. Вам помогает кто-то с ребенком? Вы сама работаете? Есть ли в вашей жизни совместный досуг с супругом без ребенка?
Спасибо. Ваш голос неожиданно выбивается из общего хора. Знаете, если было бы так легко, разрубила бы сразу этот гордиев узел, но меня к нему тянет, еще огромная ностальгия по тем начальным временам. Сама часто себе боюсь признаться, неужели все позади, неужели все потеряно? Прочла ваше сообщение, сижу с непонятным чувством. Вы считаете, еще можно сохранить семью, есть еще предпоссылки?
С ребенком никто не помогает с рождения, я работаю, он ходит в садик. Знаете, стыдно признаться, но я не помню ребенка в младенчестве. Смотрю на его фотографии, например, в 4 месяца и не помню его таким. Я так уставала, еще после тяжелых родов, как-то все в тумане прошло, даже обидно, что не насладилась его грудничковым периодом.
Когда мы женились, секс нас связывал мало, мы были неопытными. Была огромная дружба, чувство юмора, нам было интересно друг с другом, мы много проводили времени вместе, организовали частые вылазки, т.д. А сейчас как будто выдохнулись. Куда все ушло? Сейчас ребенок связывает постолку-поскольку, мы сами это понимаем. Недавно прочла статью в тему, про продолжительность брака. Ученые поделились своими многолетними наблюдениями за парами плюс статистика: брак живет 3-5 лет, далее он еле выживает, потом развод. Так мало, оказалось.
То есть вас связывали вылазки и развлечения. А что-то посущественней?
Это "статистика" неудачных браков, когда через три года люди понимают, что кроме общих детей и постели у них нет ничего общего.
Конечно, не развлечениями едины. Существеннее тоже. Да та же мечта иметь свой угол. Через годы, через усилия нам это удалось. И многое другое тоже, просто не хочется уж совсем себя здесь наизнанку выворачивать.
Мечта иметь свой угол - она практически у всех есть, и у одиноких, и у женатых:) Вы все о бытовом аспекте говорите, а духовно вас что-то связывало с этим человеком? Не надо тут выворачивать. Сами себе ответьте.
ответьте, пожалуйста, на три вопроса.
1)почему вы думаете что любовник решит проблемы вашего брака?
имхо, любовник те-же яйцы тока в профиль. ну да. новизна, бла-бла-бла и через 4-5 лет все то же самое.
2)уверены ли вы, что ваше состояние "несчастна в браке" вина вашего мужа?
3)насколько ваш муж счастлив с вами?
я вас кстати прекрасно понимаю, сама там же. Тока я не виню мужа в том, что я все не так как я себе представляла. Я его уважаю и ценю как отца наших детей. И моя задача, как матери и женщины, дать своей дочери понятие о роли мужчины в семье, а сыну пример мужского поведения. И никакой простите меня любовник, отец, дедушка, приходящий дядя этого сделать не может. Мой муж прекрасно справляется с этими задачами. Дети его обожают. Я спокойна, доброжелательна и самодостаточна.
станьте счастливой и атмосфера в доме изменится.
Попробую ответить.
1. Я не уверена, что любовник сможет кардинально решить проблему. Наоборот, он может ее усугубить, я же говорю, это лабиринт, откуда может и не быть возврата.
И зная себя, я не смогу усидеть на двух стульях.
2. Если быть объективной по отношении к себе, выключив жалейку, то скажу, что вина моя на 80-90%. Мои ошибки помноженные на его дали такой результат, что в семье тоскливо. Ему тоже несомненно. Меня предадут анафеме, но если сказать, что семья-это некая структура для совместного выращивания детей, с огромными рисками, с максимальными вложениями и с сомнительными дивидендами, то я не так себе представляла семью. Конечно, это не может быть вечным праздником, но и не вечной каторгой. Я-женщина, фундамент брака, но он шатается. Поэтому я и обратилась к вам, на еву, дабы понять, где я не права и что делать. Кто-то щедрый уже стал делиться, кто-то открывает мне глаза на мои ошибки. Я приветствую то и другое. Ведь не от хорошей жизни люди пишут в ТД.
3. Я даю себе отчет и понимаю, что ему со мной несладко. Мне с ним тоже. Но я бы хотела спасти то, что можно, и сделать нашу совместную жизнь менее тяжелой. Как, не знаю, пока.
Какие у вас были предпосылки, чтобы стать спокойной, доброжелательной и самодостаточной? Я тоже хочу так. Прекратить беспокоиться. Секс, точнее, отсутствие его можно направить в другое русло, более мирное. :-) Если Челентано в фильме "Укрощение" рубил дрова, то я давно подумываю записаться в какой-нибудь кружок, латинского танца, к примеру, или на капоэйру. Хожу на фитнесс, на физ. форму хорошо влияет, на моральную-нет.
это я вам задавала вопросы. спасибо что ответили. вы хотите что-то исправить=это хороший знак. Мои предпосылки:
1)мое душевное состояние не зависит от поведения мужа. Я сама по себе девочка, своя собственная. Ситуация-это просто ситуация, плохой делает ее ваше отношение. Боритесь с этим.
2)сядьте и напишите какую семью вы хотите. какие ритуалы вам хотелось бы соблюдать, общий воскресный ужин, совместные походы в музеи, и т.п. и претворяйте все это в жизнь несмотря на то участвует в этом муж или нет. У вас есть дети они как правило более благодарные участник, глядишь как -нибудь и муж подтянется.
3)поймите что муж ваше отражение. вы к нему плохо и обратно прилетает то же самое.
4)все это надо делать искренне, и если в какой-то момент муж присоединится к вам не делать "морду тяпкой" а сделать вид что так и должно быть, вы его ждали, вы ему рады. А то есть соблазн, все выше написанное превратить в игру "посмотри как я хорошо обхожусь без тебя" Это скользкий путь, вот этого нам не надо.
кстати, вовсе не факт что мой путь верный, может быть он даже в корне неверный, но я так решила. Я прощаю его (не поверите каждый день это повторяю) прощаю и отпускаю. Вернется мое, нет, так я ни в чем себя не предала. На мою моральную форму хорошо влияют книги. у меня 2-стивен кови и глеб архангельский. мне помогает вставить мозги на место.
Увидели противоречие - ребенок и отец не могут друг другом надышаться, и тут же пишете, отец приходит домой, когда ребенок уже спит. Так когда же они общаются? Может привязанность не так сильна как вы представляете? Про кровать - скажу только, что мы с мужем со второго дня совместного проживания спим в разных комнатах. Все у нас отлично.
Мне кажется вам тоскливо не с ним, а с самой собой. В счастливом браке люди как правило живут, не решая свои проблемы за счет партнера, а наоборот, из желания помочь этому человеку/быть с ним рядом. И еще у вас точно комплексы. Женщина - фундамент брака, да разные бывают браки. Вот я точно не фундамент, и уют и теплоту создавать не могу, вообще не умею и не пытаюсь. А живем мы счастливо, надо просто чтобы люди подходили друг другу.
У меня ситуация очень похожая на ситуацию автора. Только мы без деток (у нас их двое) жили всего полтора года. Спали всегда вместе. А с сексом, да и с отншениями в целом, полная ерунда:(
Похоже,что у вас тот самый пресловутый кризис.Но по моему не все уж так плохо.Учитесь заново любить своего мужа,ищите в нем новые достоинства.
Разводиться для этого вовсе необязательно.
Найдите себе какое нибудь хобби,чтобы этот сложный промежуток вашей жизни пройти без такой тоски,а там....придет весна и все у вас будет....
Не знаю, автор, утешу я вас или разочарую, но так как вы живут очень и очень многие, и чем больше семейный стаж, тем чаще такие отношения, где каждый сам по себе. В вашем случае это более болезненно, потому что у вас еще ребенок небольшой и вам, по-хорошему, еще многое бы нужно было пройти вместе с мужем. Но - как складывается, так складывается. Не торопите события, не доводите себя до постоянного самоедства, постарайтесь -как очень правильно написали выше - найти себе хобби и созидательно проводить свое время.
Просто у вас получился такой прыжок во времени, как у тех семейных пар, которые годам к 45-50 уже детей вырастили, квартиры имеют, говорить не о чем.
Фильм был как-то "Лилии для Лилии" с А.Филозовым и Е.Яковлевой в гл.ролях. Посмотрите как-нибудь.
У вас есть возможность оставить с кем-то ребенка в выходные? бабушки, няня? съездите с мужем в двоем в дом отдыха или куда-нибудь заграницу(в пятницу улетел, в воскресенье прилетел), проводите время в двоем, сходите в кафе, ресторан (бывают с игровыми комнатами для ребенка), театр, кино. Сближайтесь с мужем заново.
А он вас любит?