дом престарелых
Деду 85 лет. Иногда просто изводит, я ему оказывается просто обязана ухаживать, говно вытирать и прочее (все реально говорю, попу ему вытираю, ноги мою и тд). Мне 36 лет. Не хочу тратить свою жизнь на его проблемы. Кроме меня за ним никто из родни ухаживать не будет. Сам себя обслужить никак не сможет - ходит с ходунками.
Что такое дом престарелых? Сейчас посмотрела слегонца в инете - ой, как тяжко это в России, прямо депресняк... Но и вокруг деда дальнейшие годы крутиться не вижу смысла. У кого есть опыт с домом престарелых? каково старикам там?
на платный дом престарелых деньги есть или присматриваетесь к бесплатным? На Еве иногда обсуждают такие заведения. Писали, что есть и бесплатные более или менее приличные, но попасть в них очень тяжело.
А если не оставляет, то на помойку? Какая хрен разница, оставляет или нет. Впрочем, у него и пенсия наверняка тысяч 25, что очень даже не мало.
я к тому что нехрен ныть! раз оставляет наследство то и будьте любезны потратьиться на достойную старость. А если не оставляет - то по мере сил самим ухаживать
мой тоже не воевал. 84 года. пенсия в прошлом году уже была под 20. в этом не в курсе. так что все может быть
как это не воевал по возрасту? как раз странно было бы, что не воевал, в 43-44 в армию призывали 17-летних.
после 80-ти лет пенсию увеличивают всем
а почему он сам не подтирается? руки, вроде, рабочие, если опирается на них при хотьбе. может ему типа таких приспособлений купить на унитазhttp://www.dobrota.ru/shop/CID_134.htm
Я работаю в пансионате для ветеранов труда в Москве. Знаю ситуацию изнутри. Скажу так - своего близкого родственника не отдала бы (родителей, я имею в виду). И не потому что с ними там плохо обращаются, вовсе нет. Просто с позиции тех, кто живет у нас и находится в здравом уме, самая главная проблема, с чем трудно смириться - режим. Изо дня в день все происходит в одно время - питание, прогулки, процедуры. И пожилые люди устают от этого. И вторая проблема для тех, кто в ясном уме - это двухместые комнаты. У каждого человека за жизнь складываются свои привычки и тп, а чаще всего соседями оказываются совершенно неподходящие друг другу в быту люди. В остальном все прекрасно (это Москва, повторю). Кормят отлично, все гигиенические процедуры делают вовремя и качественно, реабилитируют (по мере возможностей), на прогулки вывозят - что тоже немаловажно для тех, кто годами не мог выйти из квартиры, т.к прикован к инвалидной коляске. В общем, если есть вопросы, пишите в личку
Спасибо что написали! С моим дедом никто не уживется: он всех соседей извел в больнице, тк совсем не спит ночью. Спит только днем. Ночью ходит по квартире и ест. Ему скучно, он будит всех. Просто подходит со своими ходунками и в лицо смотрит. На мой вопрос - чего тебе? - спи, спи, я просто посмотреть. Я спать хочу.... Я с младенцем так не мучилась, как сейчас с дедом.
Так что про быт понимаю ваши слова. Ему придется отдельную комнату, если все же решимся.
И его психику жалко - новое место его будет тяготить сильно.
А как написать в личку анониму.....
А за отдельную комнату можно доплачивать? И есть ли возможность, например, чтобы пожилой человек приехал и пожил какой-то срок и решил останется или нет. У меня еще дядя 85 лет. Очень слабенький. Дочь его за ним не смотрит совсем, заходит только пенсию забрать. Т.е. покупаю еду, убирают, моют его мои родители и брат, т.е.оплачивают продукты и уборку. Но они тоже старенькие уже. Поэтому если можно было бы его "пристроить" на недельку пожить-посмотреть, может быть он бы и остался. Оплата - не проблема.
И еще вопрос - а если жильцы люди в здравом уме и силах, они сами могут куда-то ездить - к внукам, в музей и тд? Расписание - это понятно, но это ж не больница и не турма *с акцентом*?
Отдельные комнаты полагаются нескольком категориям проживающих, за доплату нельзя (у нас точно нельзя, как в других - не знаю).
Устроить человека временно можно.
Пансионат - это не больница и не тюрьма, можно выходить и отъезжать без проблем, некоторые из проживающих работают и ежедневно покидают территорию.
Для проживающих есть КУЧА развлекаловок (даже для лежачих!), все кто хочет находят себе занятие по душе. Только половине бабушек и дедушек это не надо - им проще ныть и депрессировать, играть в жертву и бесконечно жаловаться на всё и всех :-(
Проживающих хорошо и разнообразно кормят, вывозят гулять колясочников, все обеспечены полным медицинским уходом.
Вот с соседом как повезет... Может и сильно дементный попасться. Но это тоже решаемо при желании.
Вот не понимаю, в чем проблема отдельные комнаты сделать. Смотрела тут ради интереса, даже в хорошо платных живут почему-то вместе. А жилье за городом, ну не настолько метр дорог, чтоб на головах людей размещать.
может это важно для стариков? присмотр какой-никакой соседом круглосуточный. чтоб не сделал с собой абы чего...крыша то едет.
В моем роддоме принципиальная позиция главврача была-после родов,если без ребенка временно-только в парную палату. Это важно для психики
Это 2 тысячи рублей в день, в которые входит койка-быт, питание, медицина-лекарства и пресловутое выгребание горшков и мойка жоп. Кто это будет за меньшие деньги делать? И все это должно быть расположено на территории, где должны быть обеспечены прогулки. Так что двушка - это минимум. Рассказы о том, что какие-то таджики будут облизывать на дому наших стариков за 600 баксов в месяц - сказки венского леса.
недавно топик про сиделку с проживанием был-недорого выходит. может и вам о таком подумать,если дед не против будет..
по-моему недорогая сиделка - это ужас ужасный.. и по опыту Евских топиков, и по опыту рассказов знакомых :-( Все эти приезжие, а только они недорого соглашаются, стариков только гробят :-(
ну имущество может и не тронут, а вот то, что лежачих старики умирают от пролежней и недоедания - это, к сожалению реальность :-( У моей сотрудницы так тетя умерла. Жила в дальнем подмосковье, ездить часто близкие не могли, а сиделка вела себя кое как :-( Даже вроде сиделок меняли, а результат один - ухаживают плохо. А старики еще не всегда жалуются :-( Некоторые терпят молча :-(
мои родители при жизни откладывают на сиделку,прикиньте.
и на похороны. Они любят нас,своих детей и понимают,что такое уход за пожилыми
А Вы сами откладываете? А муж Ваш откладывает? А то вдруг с ним что случится, Вы ж сразу свалите в туман.
спасибо за такое внимание к моей семье)))
не волнуйтесь, вам отчитаемся обязательно! адресочек только оставьте
да уж, меня прямо трясет от топа. Не думают, что с ними дети и внуки так обойдуться потом, и старика как барахло хотят сдать в утиль, или продать за недвижимость
Да что вы говорите...А если вы во время игр с бабушкой обосрались, а родителей дома не было. Так и ходили со сраной жопой?
во-перевых я не "обсиралась" с года примерно,а до этого возраста мама всегда была рядом.
а во вторых ненормально это-вешать дедов и бабушек на внуком.им надо жить своей жизнью,а не говно убирать. уход за престарелым-тяжелейший труд(смотрю сейчас на родственников-там брат с сестрой за матерью ухаживают несколько лет и мыслей у них нет на детей это перебросить)
Ну на счет того, что вы с года не какались - промолчу. Сделаю вид, что верю.
А если нет родителей - умерли, к примеру. А дед всю жизнь заботился о внуках. Тогда как?А если у деда и внучки договоренность была - дедуля, родной, я буду ухаживать, только квартирку отдай, мне с мужем жить негде... Или нормально только с дедов деньги и квартиры просить, а ухаживать не нормально?
я,ясное дело,такого не помню. все по рассказам мамы. Она с самого раннего возраста и меня и сестру держала над тазиком,потом высаживала на горшочек. памперсов не было, жили в общежитии и стирать многочисленные пеленки в тех условиях было не айс.
Мне сложно представить такие отношения. Я писала выше,что мои деды-бабки умрели очень давно.я никогда с ними не жила. с одной стороны мою маму и меня ненавидели и знать не желали(с папиной стороны это,ясное дело). Вторые жили от нас в тысяче км и приезжали мы к ним с мамой летом на пару месяцев только. последний дед умер в мои 7 лет(я поздний ребенок и маму бабушка тоже родила в свои 40 лет). Так вот я не могу представить уборку за престарелым дедушкой. Не смогла бы(
Можно вопрос - ваша мама в старости, слегла, ходить не может, ходит под себя. Вы ее быстренько в дом престарелых?
Я тут ратую за сиделку,если вам не понятно. Ни разу не писала про дом престарелых.Не отказывалась и не собираюсь от родственников. Вся моя родня закончит жизнь,если не будет показаний, дома, в окружении любящих людей. И ПЕРСОНАЛА,УБИРАЮЩЕГО ЗА НИМИ ГОВНО. Вот о чем я говорю,а не о том,что нужно все забирать у стариков и быстренько от них отделываться
Ну слава богу. Хоть в этом мы с вами одинаково мыслим. Только вот сиделка автора, видимо, не устраивает. За нее платить надо. А в дом сдал и забыл, конечно, если это не платный пансионат для стариков.
я вообще не понимаю истерии в мою сторону,если честно.
ну если можете убирать-молодцы. я за сыном не могла рвоту убрать-меня два раза вырвало рядом,пока пыталась-муж пришел и за нами убрал...
попку ребенку помыть-пожалуйста, отмыть тапочки от говна,в которые он наступил на улице-никогда. все на выброс(редко такое было-у меня аккуратный мальчик).
ну не могу я убирать за кем то и все(((
Вы о своей персоне слишком высокого мнения, если думаете, что из-за вас кто-то истерит)) .
у меня бывают рвотные позывы когда и ребенку попу мою, вот не знаю от чего зависти, т.к не всегда это.Тоже очень чувствительна к запахам
ужас - это желать своей дочери и внучке такой жизни. Попу, поди, не десяток лет вытирают.
да никто и не желает, но если так сложились обстоятельства (жизнь так сложилась) то это называется забота и милосердие
автор выкидывает его на улицу? бросает без помощи?
предложили выход-недорогая сиделка. Лучше уж ее контролировать,заезжая через день/поставив камеру,чем своей жизни лишаться
так я ж не против милосердия (вообще с моей точки зрения дома престарелых в России - это легче просто самой деда придушить, чтоб не мучился), но нельзя жить жизнью больного (а там видимо еще и психически) вместо своей. Не знаю, я бы вкалывала с утра до ночи, но только чтобы это своими руками не разгребать. А уж ребенку своему никогда бы в здравом уме такого не пожелала.
Вы не правы. У меня свекровь, и бабушка с такими сиделками. Загляденье!
Свекровь с сиделкой уже 6 лет.
Бабушка только 3 года. Но, и там, и там - без нареканий. Правда, прежде чем найти таких, чтоб характеры совпадали и раздражения не было, сменили двух - трех.
Ну у моей тети 3 года жила сиделка из Молдовы. Нанимали через фирму. и Договор с фирмой был, а не с ней. Очень хорошо ухаживала, и за квартирой следила и кормила. По поводу цены, то 4 года назад около 23 тысяч с месяц стоило, но платили на счет фирмы, поэтому не знаю, сколько она на руки получала. Зато, когда ей надо было 1 раз в 3 месяца выезжать за пределы России (по закону) то фирма на неделю предоставляла другую сиделку. Они сами друг-другу "дела передавали".
Мы тетю навещали не реже 1 раза в неделю, так что все под контролем было...
Сиделка с проживанием получает в сутки минимум 1 т.р. + оплата питания (от 200 руб.). Недорого, говорите?
И ещё - ей нужны условия для проживания (отдельная комната или спальное место в кухне).
я сама не пользовалась.тут на еве писали(сейчас топик в "няни и домашний персонал"). Там шла речь о 17 тысячах в месяц.
но для меня 1200 в день за то,чтобы родственник был чист,ухожен,накормлен и в случае необходимости вызван врач-это нормально. Тк сама я не в состоянии ухаживать.мне проще денег заработать.
+1 я бы тоже отдавала. А у деда, как я поняла, кроме внучки еще родня есть. Почему бы не потрясти и не нанять вскладчину?
Подобная складчина - дело добровольное.
Если есть наследники, предполагается, что организацию и оплату ухода они должны взять на себя.
Материальные возможности у всех разные.
Дальняя родственница некоторое время назад нанимала сиделку для матери (лежачая больная с онкозаболеванием). Родственница - 50-летняя дама, с з/п около 60 т.р. в месяц, полный рабочий день. В наличии сын - старший школьник. БМ платит умеренные алименты, правда, регулярно.
Калькуляция была такой - 40 т.р. оплата услуг сиделки и питания, 10-12 т.р. - перевязочные материалы (средства для обработки кожи, перевязочные материалы). Дополнительно она оплачивала услуги санитаров (без них не могли помыть больную) и врача (вызывала при кровотечении из распадающейся опухоли). В хоспис больная не хотела категорически.
Сиделки попадались разные - были и откровенно недобросовестные (не ухаживали, работали где-то ещё, воровали). Кроме того, все они подолгу не работают - заработают немного денег и домой (внук родился - надо ухаживать, весна - надо огород сажать, сын из армии вернулся и т.д). За 2 года сменилось 6-7 сиделок.
Так что 2-3 раза в неделю она мчалась после работы на другой конец города, к матери - контролировать сиделку и помогать ей.
За 2 года она потратила почти 1,5 млн. - на оплату сиделки уходила существенная часть з/п, были потрачены почти все накопления. Родственница совершенно истощилась и морально, и физически.
После смерти мамы остался пожилой папа, который пока отказывается от чьей-либо помощи, но говорит дочери о том, что в пансион он не поедет 100%.
Что делать - наверное, ничего. Просто поставить крест на собственной жизни, бросить её на уход за родственником, который НЕ ХОЧЕТ в хоспис и подобные учреждения.
Что Вы, она и не думала бросать работу. В 50 лет трудоустроиться потом почти нереально. Хорошо, что она не потеряла работу тогда.
Жалко её очень - она все это время просто с ног валилась от усталости. Продолжает плотно лечиться у невропатолога/психиатра, из последних денег старается отложить хоть какой-то НЗ. Тем более, что в её организации выпирают на пенсию сразу по достижении пенсионного возраста. Надеется, что сын поступит в ВУЗ на бюджет (посещает платные дополнительные занятия).
Говорит, что про ремонт в квартире, летний отдых, покупку новой одежды и обуви можно забыть навсегда.
Тем более, что её отец регулярно напоминает ей, что в дом престарелых, если что, он не поедет. Она приезжает к отцу 2-3 раза в неделю, иногда вместе с сыном - привозит еду, помогает стирать и убираться (он категорически против приглашения соцработника или помощницы по хоз-ву). Его вполне устраивает, как дочь в свое время организовала уход за матерью. То, что у дочери сейчас нет на это денег, его мало беспокоит.
Пля....извините.
А папе пояснить, что денег нет?
и слегка забивать на его нужды, пока он сам подвижен?
Ну там, приезжать 1 раз в неделю, потому что заболела?
Я не глумлюсь, если что.
Я хочу для себя в подобной ситуации выработать верную стратегию поведения.
Папа подвижен, но ему за 80, есть объективные проблемы с сердцем и со зрением. Поэтому он себя обслуживает, но ограниченно.
На улицу выходит редко, еду только разогреть может либо приготовить что-то типа яичницы. Сам убираться не может. Зато куча стариковских заморочек - соцработника не хочу, помощницу не пущу, доставке продуктов из Утконоса дверь не открою и т.д. Если заболею - давай сиделку, в интернат не поеду.
Если что, дочь наследует за отцом и матьерью хорошую двушку в центре. Но она уже физически не тянет ситуацию - поэтому просила отца продать двушку, купить однушку в том же районе, а разницу положить в банк (чтобы сиделке платить потом). Или съехаться и жить втроем (чтобы не мотаться), или же рассмотреть вопрос ренты в пользу 3 лица. И сделать это, пока отец в твердой памяти, так сказать. Но папа все это отметает. Ты дочь, ты должна, мы тебе всю жизнь отдали, ты дорогую квартиру получишь и т.д.
Поэтому приходится приезжать пару раз в неделю - еду привозить, убираться и т.д. Пробовала приезжать 1 раз она, 1 раз её сын - папа недоволен, как внук помогает, и выливает это все на мальчика.
автор, а не послать ли вам его с его "ты должна"? просто поставьте его перед фактом, что или так как скажете вы - или никак. и все. и не ездить, не убираться, жратву не таскать.
повыпендривается и перестанет. а пока вы слушаете и делаете - будет из вас веревки вить. вы же видите, что ему на вас начихать. так вспомните о себе сама. никто кроме вас этого не сделает. а если вы надорветесь? как думаете, что будет? прежде всего вам нужно думать о себе, своих детях и в самую последнюю очередь о нем. так ему и скажите и подтвердите действием.
А вы считаете, что он специально это делает? Не в курсе, что люди стареют, что многие лежат годами и ходят под себя, что у людей голова "отключается". Казенный дом таким уродам нужен, которые подобные топы создают.
Я хуею, дорогая редакция. Хочется напомнить, что все, рано или поздно, станут старыми. Кто-то будет на своих ногах, а кто-то, будет лежать годами. Вы себе хотели бы такую жизнь - под конец оказаться в доме престарелых? Что люди, о которых ты заботился всю свою жизнь, помогал, скорей всего и жилье свое им отдал, тебя просто спихнули в дом престарелых?
Кстати, автор, а почему именно вы заботитесь о деде? У вас родители есть? Что-то мне подсказывает, что живете то в квартире у деда и изначально разговор был другой - дедуля, родной, мы о тебе заботиться будем, только вот квартирку дай. А теперь можно и в дом престарелых. Блевать от таких людей, как автор, и ей подобных тянет. И хочется пожелать таким, оказаться на старости лет в доме престарелых, чтобы голова работала, а ходить вы не могли, чтобы лежали, срали под себя и думали о том, что когда-то вы решили сдать в дом престарелых тех, кто отдал вам всю свою жизнь.
а зачем отдавать "кому-то" всю свою жизнь? ПОчему своей не жить? Зачем сначала отдавать, а потом требвать, чтобы отдавали вам?
Я вам даже отвечать не хочу. Не отдавайте, не требуйте, лежите обосранной в доме престарелых, все в ваших руках.
Душу не за что-то отдают, а потому, что по-другому жить не могут. А если вы изначально отдаете в расчете на возврат, то невелика ей цена, душе вашей.
Мерзкие те, кто своих родственников в дома престарелых сдают, а потом еще на форумах такую херню несут.
То есть если за квартирку, то потерпеть обязаны и говно поубирать. А если за так, то плевать, на какого-то деда, можно и в пансион?
Это автору плевать не на какого-то деда, а на своего собственного. А я писала,что человек должен быть до конца со своими родными, в своем доме, окруженные заботой. А не гнить в доме престарелых, пусть и платном. Но, есть такие убогие, которые и хату себе захапать рады,а деда упрятатьпо-дальше. Автор тому подтверждение.
У меня близкая подруга (внучка, кстати) оформила своего деда в Дом престарелых в Тушино (по великому блату) только когда он избил своей палкой её дочку (т.е. правнучку) 8 лет дома (матери не было, работала, они втроём жили). Дочь родная деда к себе не брала, там 4-ро в двушке жили, а дед хотел отдельную комнату. У подруги двушка.
А так..... и мыла она его, и ссанье-говно за ним убирала и терпела всякие "закидоны" его. Но тут уже вопрос безопасности и ЖИЗНИ ребёнка стоял. Вот в этом случае я "ЗА" Дом престарелых.
Вот он двуликий анус евы, как свекровь сдать в дурдом, то все только за. А деда ни ни, он жешь наследство оставить, ни чего, что глумиться и в говно макает родню.
В 98 году умирала моя бабушка. Перед этим она два года болела. Было все - под себя ходила, родных не узнавала, мерещилось ей что-то. Бывало, ночами не спали вообще, с ней были, то мыли, то белье меняли, но просто сидели. Последние полгода она не вставала совсем. Заботились все - мой отец не брезговал на руках ее относить и мыть, моя мать, хотя она ей просто свекровь, я, вместо тогдашних дискотек, младший брат помогал чем мог, сестра бабушки, не многим ее младше...и не за наследство заботились...Потому что, по другому НЕ ВОЗМОЖНО! Столько времени прошло, а я до сих пор сижу и думаю, а вдруг что не так сделали? И ни у кого даже мысли не возникло о доме престарелых! Хотя очень хотелось и погулять, и отдохнуть. И работали тогда все, а отец с ночных смен приходил и сидел с ней. Потому что это МАТЬ, потому что это БАБУШКА! Несколько лет назад у мужа умирал отец. Так же - он лежал, голова "отключилась", он еще и слепой был. И муж мой тоже самое делал, и старший внук ухаживал. Нанимали сиделку на время работы, потом нанимали сиделку с проживанием. Я одна в другом городе сидела с двумя детьмя, младшая была тогда грудничок. Муж после работы ночевал у отца своего, а я одна с детьми в другом городе. Тяжело. Но, если б муж даже заикнулся бы о доме престарелых, я бы его перестала уважать, совсем! А таких, как автор, людьми назвать сложно.
Моей матери 65. Она не ходит под себя.
Она просто сломала правую руку.
Я приезжаю помочь раз в неделю. Господи, что она говорит..
Как она меня ругает.. как носится полуголая, даже если я приезжаю с мужем или ребенком..
Мама, мамочка, я тебя люблю, но я боюсь будущего...крышеснос это или полная разбалованность, я боюсь, что дальше будет только хуже...
И что делать, как быть?
только 1 из 6 визитов прошел нормально, и то, возможно,
потому что мой супруг навестил мою маму посреди недели и выслушал небольшую истерику...
Не слушайте никого про разбалованность. Моей бывшей свекрови сейчас 69. В 61 она готовила, пела песни, сказала на одной ножке с детьми в классики и болтала со всеми соседями. Но начались первые звоночки, забывчивость. Сегодня она не помнит что у неё два сына. Иногда узнаёт в лицо мужа. Может внезапно заплакать или ударить в лицо старинного друга семьи. Альцгеймер.
знаете, второй моей бабушке (мать моей мамы) сейчас 78. Она на своих ногах. Тоже ломала руку. По характеру - кошмар. Вечные придирки, ругает и мать и меня. Вечно всем недовольная. Все ей не так. Вот честно - ходить к ней совсем не хочу. Но я понимаю, что рано или поздно надо будет. И я пойду, и мать моя будет терпеть придирки и ухаживать. Мой папа тогда, когда мыл свою мать, сказал: "Если бы я даже на минуту подумал о доме престарелых, я бы сам себя уважать перестал".
Это понятно..
но в моём случае, если разбалованность пока, может, кто посоветует,
как поправить дело?
никак, терпеть. а что? вы ей ультиматумы ставить не сможете. некоторые ещё хуже начинают себя вести, начинают жаловаться соседям подругам как вы их "гнобите"...здесь только терпением и лаской........
сына с мужем не брать с собой
Не беру уже.
жаловаться - это пожалуйста (записала в блокнотик - возможный следующий этап - жалобы от незнакомых людей и попытки меня вразумить), но терпеть не буду.
попробую осаживать.
Не велась уже на 3 вида болезней: высокое давление, боли в животе, почти упала в обморок - всё прошло.
Терпеть хамство не хочу, слегка отвечаю.
Война, война..
да там не хамство, наверное, в чистом виде, а ..... ну как это...... вроде "старческих манипуляций" что ли)))))
рисковая вы, а вдруг правда....боли какие или давление (ну здесь можно дома померить), обморок......я сама тут "снесла" стену)))) от недосыпа, правда. но напугала домочадцев реально)))) прямо даже порадовалась заботе о себе))))))
Так это..три посещения - три разных болячки на фоне её воплей..
у меня с папашей подобное было. Мне его друг сказал, после того, как я у отца переночевала: "Ты ж не спала ночью, правда? Рядом с ним спать нельзя, надо слушать, вдруг у него сердце остановится??".
Так я и оказываю, но уже бешусь..
трудно столько гадостей про себя слушать регулярно
Врача пригласить каким то образом. Я за границей живу, но работаю соцработником и вижу очень много пожилых нездоровых людей. В 65 уже может начать развиваться какая угодно болезнь.
Пусть у вас будет все хорошо и мама будет здорова.
Вы разницу не видите?
"...Заботились все - мой отец...моя мать... я, вместо тогдашних дискотек, младший брат...сестра бабушки..."
У автора тоже толпа готовых помочь на подхвате?
Второй пример вообще не про что:"...муж мой тоже самое делал, и старший внук ухаживал...Я одна в другом городе сидела с двумя детьмя..." Вы в первом случае эпизодически, вместо дискотек, во втором вообще не при делах.
Вы не знаете, что это значит- круглосуточно ходить за стариком. Не лежачим, как я поняла, что ЕЩЕ ХУЖЕ.
Вы лучше проходите мимо...Вы не поняли и ладно. Чтобы понимать, надо голову иметь и не пустую.
Куда мне... ЧТО тут понимать? Что в одни руки заботиться о больном человеке, нуждающемся в КРУГЛОСУТОЧНОМ пригляде невозможно? Нас было трое на одну бабушку, плюс днем сиделка. И то я понимаю, КАК это тяжело одному.
У меня есть подруга. Тоже "о высоком": как так, родного дедушку, последнюю родную душу, да в интернат... И что? Он 8 лет пролежал. В итоге у человека ни образования ни семьи, всю жизнь сознательную положила во имя долга. ВСЮ. Когда он умер она осталась одна на всем свете. Ни работы ни образования ни перспектив в жизни. КОМУ это было надо?
Автор, а вы съездите в такой дом, поживите там недельку другую. Вот и узнаете, что это за "счастье" такое. Заодно и прикините, захотели бы вы там оказаться под конец.
Не знаю, как там живут, но мои родители категорически отказываются идти к кому-нибудь из нас, детей. Уже выбрали себе богадельню. Вот... Ищу платный пансионат, чтобы только не туда.
Не, там чистенько, хорошо, персонал хороший, кормят, мед. обслуживание. НО это наше, бесплатное...
Ну.. раз настроены на богадельню, то хотя бы приличную им оплатить.
Не знаю, у меня нет профессионального образования по уходу за стариками.
В любом случае, моему отцу бывает, нужна срочна помощь.
Максимум, я могу сделать внутримышечно укол и вызвать скорую, которая к старикам едет очень долго.
А даже в той бесплатной богадельне врач всегда на месте и есть возможность достаточно оперативно вызвать специалистов. Наверное, в платной уж не хуже...
В том-то и дело. А у анонимов старики могут сидеть днями в говнище, и не получать необходимого лечения, зато ж дооооома.
Поэтому Вы пИшите анонимно?
Я уважаю любое решение родителей. Они дееспособны и хотят быть "независимыми". Это их право. Моя обязанность - обеспечить им достойные условия. Даже если это только их капризы.
Тут половина топа пишет анонимно, начиная с автора. Весьма глупый вопрос.
Абсолютно любой человек хочет умереть у себя дома, в окружении своих родных, а самое главное, любящих родственников. А не в доме престарелых, пусть даже и платном. Родители могут говорить одно, а думать и желать совсем другое. Моя умирающая бабушка тоже говорила - сдайте меня в дом престарелых, чтоб вас не мучить...но вы бы видели ее счастливые глаза, когда она слышала в ответ, что она будет дома, мы будем дома и чтоб она даже не бумала о богодельне.
Знаете, не дай бог мне даже подумать, что что вы пишите. Что б я своим детям жизнь испортила в случае не дееспособности, никогда. Вот счастье, то гнить и с ума сходить на глазах у любимых.
т.е. вы предпочтете умереть, как собака под забором, или одна в богодельне, среди таких же никому не нужных стариков? Или может быть вы сразу об эвтаназии попросите, чтоб не мучить никого? Бред то не пишите.Смешно, ей богу, вот такая я молодец, детям жизнь портить не буду. В таком случае, у вас уже и для своих родителей присмотрен такой домик, чтоб они вам жизнь не портили? Пусть гниют на глазах санитаров, чтоб вам жилось хорошо? Да, с такими детьми и правда, лучше сразу в гроб, живьем.
Поражает, сколько убогих на одном сайте, в одном топе собралось.
мла причем тут врать? я еще раз повторяю если у вас проблемы с русским языком, нет я не хочу что бы мои дети выносили за мной говно я хочу что бы это была богодельня и точка, если это ваша мечта то что же удачи в ее выполнении.
спасибо за пожелание! и вам исполнения вашей мечты! Свою койку в богодельне.
какая вы дура, просто ужас. сколько в вас говна уже сейчас. бедные потомки ваши
а ваши богатые вы на них перепишите однушку только после того как тонну говна перекидаете да?
Встряну в вашу беседу :)
Живу в Европе, работаю соцработником и каждый день посещаю на дому 10-15 бабушек и дедушек, живущих дома.
Мне 46, у меня трое детей, но я уже сейчас думаю, как обеспечить свою старость так, чтобы я была независима. Не будут мои дети за мной ухаживать по принуждению. Только если сами захотят.
А так пусть лучше придут ко мне в дом престарелых раз в неделю с любовью.
Таки да, не все богодельни такие как Вы себе представляете. Есть прекрасные пансионы, с шикарным обслуживанием и практически рестораном.
Мне жаль Ваших детей, которые во имя долга перед безумной матерью, будут убиваться на работе, потом дома и мечтать о сиделке.
Вы себе хорошо представляете лежачего больного, капризного, неадекватного и лежачего уже не год и не два??? А что делать если вес у больного больше чем 70? Прежде чем обвинять и о морали орать, стоит подумать о других.
Ухаживаю за матушкой, которой 87 лет. Слепой и практически глухой. Живет в нашей семье. Не узнает никого, ругает всех и кого-то воображаемого. После работы - резиновые перчатки и вперед: памперс поменять, полы помыть, накормить, постель перестелить, подмыть. Честно признАюсь: матерюсь и ругаюсь (хорошо, что не слышит), но НИ РАЗУ даже мысли оформить в дом престарелых не возникло. Когда как-то предложили помощь в оформлении туда, даже испугалась, и так жалко ее стало! Характер у матушки всегда был очень сложный, нелегко с ней было, есть, за что обижаться.
Имела бы возможность оплачивать сиделку - наняла бы, но каждый день контролировала ситуацию. Но все равно в дом престарелых не отдала бы.
А вы не думали об этом немного в другом контексте?
Вот вы пишете - "после работы". А до после работы она так и лежит в говне? А может, в доме престарелых ее бы мыли ... по мере необходимости, а не когда дочь с работы пришла?
Не лежит она в говне, сердобольная вы наша! Я и утром успеваю ей сделать, все, что нужно. А про дом престарелых в вашей фразе ключевой момент "А может ее бы мыли.."
Думаю, что да, лежит "грязная". Мои родители когда за дедом ухаживали (еще при СССР) так и делали - ДО работы и ПОСЛЕ работы ему подгузники меняли. А весь день он он лежал... и ходил под себя, как придется. Он же не мог по команде ходить в туалет. Другого выхода не было.
Мы еще детьми были, помочь не могли.
А мой папа (ему 70 лет сейчас) говорит последнее время, что хотел бы в конце жизни жить в доме престарелых, будет с кем футбол посмотреть говорит, в шахматы поиграть. Ну не знаю, что за идиллистические картинки он себе представляет, но пока желание таково.
Он за своей мамой парализованной ухаживал, пока она не умерла, говорит - не хочу быть родным таким камнем на шее... он и мыл ее, и кормил с ложечки...
моя бабушка умерла в 87 лет, последние годы перед смертью так нас всех доставала, у нее были постоянные боли, уже безумие было, и убить нас хотела и все такое. Были мысли, были ее куда-то отправить, радуюсь, что не дошло, она дома умерла... потому что еще немного и я не знаю, что бы я выбрала
Вот! И мой отец так же. Поэтому если кто-то здесь может порекомендовать такой дом для пожилых, то было бы здорово. Цена вопроса не интересует, т.е. если хороший государственный или разумно дорогой частный, недалеко от Москвы, то буду благодарна. На гугле искать могу, но была бы благодарна именно если кто-то знает либо сам, либо от знакомых у кого там родственники, или владельцев. Это так сказать на будущее (мамапапа ттт три раза здоровы, хотя потихоньку позиции свои сдают, к сожалению). Сиделку мы с братом для родителей у них в доме рассматривать не будем, а вот в дом престарелых со спец.персоналом - да.
А вот моя свекровь - аболютно против таких домов. Т.е. моему мужу и его брату придется ухаживать за ней самим,так как она даже домработницу в дом не пускает. Старается сама.
Думаю, что когда родители становятся слабыми и не могут себя обслуживать, то постоянная или приходящая помощь обязательна. А уж если болеют, то тем более. Вариант же каждый подбирает по своим возможностям и желаниям.
Посмотрите дом ветеранов труда на Островитянова. Это на территории санатория Узкое, недавно открылся. Сама туда собираюсь, правда, через лет 25.))
Спасибо большое. Просто пока родители в нормально здравии, кмк самое время поездить и посмотреть где-что-и как. Ну и мониторить ситуацию.
Лицемеры премерзкие здесь собрались, когда вас не узнают уже,то человеку по фигу кто памперс ему меняет.
Просто жлобы "праведные" здесь, прална одна здесь написала -"матерюсь но чищу". А на фуя такая забота, думаете зачтется на том свете, ну-ну, материтесь дальше.Здоровья вашим родственникам еще лет на 20цать.
Давно уже в цивилизованных странах изобретены сиделки и дома престарелых, просто кто визжит здесь что дом престарелых-говно, или нищеброд или жлоб.В России платных хороших домов с уходом -до фига.
Или думаете вашим родителям приятно когда такая "любящая" дочура меняет памперс и матерится? Угу, но что за жил площадь халявную не сделаешь. Дикари.
Грубо, но...соглашусь с вами...Но в Европе всe совсем по другому-и отношение к старикам тоже.
Есть очень приличные пансионы в МО от 45, в соседних областях можно от 25тр найти
То что бесплатно или чисто за пенсию- это в 99% мрак и тихий ужас
Дайте ссылочки на платные пансионаты, плиз. Может не так ищу, но нашла пока тока Питер. А мне в Мо надо. За 90тр не согласна, не потяну, а вот поскромнее - это можно.
Мне, к сожалению, уже не актуально, не осталось, но посмотрите так https://www.google.ru/webhp?source=search_app#hl=ru&newwindow=1&sclient=psy-ab&q=%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D1%82%D1%8B+%D0%B4%D0%BB%D1%8F+%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D1%85+%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C&oq=%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D1%82%D1%8B+%D0%B4%D0%BB%D1%8F+%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D1%85+%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C&gs_l=hp.3...1981.12931.0.13477.34.27.0.7.7.0.201.3302.4j22j1.27.0...0.0...1c.1.zPUbaTuO8Yo&pbx=1&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.r_cp.r_qf.&fp=d8bc4b78441dde7d&bpcl=35277026&biw=1366&bih=643
Помотрите тульскую область еще
Наследства вобщем-то нет. Все уже поделено на семейном совете и оформлено. Так что ухаживать надо не за наследство, а по совести и по душе.
Мы до больницы порознь жили - дед один жил. Ну как один - еду ему возили два раза в неделю (не я одна), он даже хлеба себе не покупал. Только водочку. Ей же и траванулся. Попал в больницу. Пролежал почти два месяца с платными сиделками. Сиделки у нас были три разные (если не считать палатных нянечек). 50 дней в больнице. Я "предвкушала" дальнейшую жизнь вместе. И сочувствовала сиделкам - он им открытым текстом говорил все что думал "деньги получила - терпи". Короче, некрасиво вел себя.
Теперь иногда некрасиво ведет себя дома: но я не сиделка, у меня своя жизнь есть (ребенок и муж). Так вот этим двум товарищам пришлось со мной переехать. Согласитесь, им то за что?
За собой вполне может поухаживать получше, но не считает нужным. Я его осекаю. Ему не нравится. Грозится умереть досрочно :-) Вступаем в перепалку. Унитаз за собой не спускает. Сморкается в любые полотенца. Жрет по ночам из любой общей посуды ПАЛЬЦЕМ (оближет и макает - сметана, суп, плавленный сыр...). По утрам вся кухня в пятнах от его пальцев. И все продукты в его слюне... Про его подколы вообще молчу - умеет завести. Вожу его гулять на улицу под руки. Брею его. Обтираю салфетками - он не хочет мыться, много лет уже не мылся, даже сиделки не смогли помыть, только пенкой и салфетками терли. Только ноги дает помыть.
Если что у меня своя отдельная квартира есть - стоит пустая теперь.
Если конфликты участятся, буду собирать семейный совет. Будем искать дом престарелых. В Тушино уже были - вроде там прилично (были по другому поводу некоторое время назад). Вот собственно и хочу понять, а вдруг потом себе простить не смогу, что его там уморят?! но и жить так самой во всем этом - это ж просто похоронить себя...
Ищите. Даже и не парьтесь, не загоняйте себя, и наплюйте на этих фарисействующих кликуш, с надрывом кричащих о священном долге :) вы делаете, что можете. И точка. Кому-то впадлу, что он, как идиот, говно греб, а вы не хотите :)
автор, сочувствую очень:( не терпите и не тащите все одна. Собирайте родню и решайтесь, иначе свою семью потеряете.
Автор, посмотрите информацию по Институту герантологии (Москва). Моя бабушка там была. В платном отделении уход весьма приличный.
автор, не терпите. оформляйте в дом престарелых. или просто скажите остальным поделившим, что вы попахали, теперь их очередь, а вы уезжаете. дальше будет как остальным подскажет совесть. вы свою обязанность выполнили.
мне вообще если честно странно читать рассуждения в стиле * хочу в старости если голова откажет говно в родных стена мазать*
Я не хочу своим детям такого, конечно хорошо в платном доме для престарелых быть, можно еще и в здравом уме перебратся все таки своя возрастная компания мед обслуживание, ну а если голова откажет и у детей денег не будет то пусть в бесплатную тогда сдают, и буду задолго до настраивать детей на такой расклад мне не нужны жертвы их и их семей.
Так дедка спецом эти фортеля выделывает?? Я бы не стала после такого за дедком ухаэивать. Я человек мирный, сама никогда первая на конфликты не иду, но подъебоны своего отца оч.хорошо "читаю" и настолько м не противно, что закипаю, а послать нре могу- таки родной папаня. Воспитала себя хорошо. Да и сердце у него слабое- вот и пользуется. Никогда не думала, что буду своих родаков осуждать или обсуждать. Ан нет... Старики становятся неадекватными.
Интересно, как вы станете рассуждать на ту же тематику о возрастной компании и т.п. лет в 80. Обычно в достаточно здравом для такого возраста уме бывает про сверстников что-то вроде "Они все бестолковые, говорят одно и то же по 100 раз, плохо соображают, но я то не такая." И общаться обычно хочется с людьми гораздо моложе. А уж если еще и терпеть таких же соседей по комнате.....
согласна. сама на данный момент про себя также думаю. пусть сдают куда угодно, лишь бы не мучились из-за меня.
2 месяца назад искали сиделку для свекрови. Она после инсульта и комы была, те лежачая. золовка в агентство обратилась. С проживанием 23 тыс в месяц. С медицинским образованием, но не москвичка.
Я подскажу - телефон висит по всей боткинской больнице - 903-960-8041. Только меня смущало, что с меня они брали 1500, а на руки сиделке давали 800. Все сиделки были замечательные. Если бы брала себе домой сиделку, оформила бы у них на неделю или две. Далее договорилась бы частным порядком с сиделкой мимо агентства.
Ну дед ваш допрыгается, конечно. Если он в своем уме и такое вытворяет - с этим мириться нельзя.
Никто не предлагает на помойку или в общую могилу (что за кликуши? Не слышу!) Есть вполне цивилизованные способы ухода за пожилым и вредным дедкой.
Лично я за сиделку. Только найти хорошую надо.
У нас в свое время была сиделка классная у свекра. Жил он не далеко от нас, но в отдельной квартире, что упрощало. Мы платили ей хорошо, но оно того стоило, горя не знали
Сиделка получается дорого: 1000 рэ в день в нашей квартире, плюс питание деда не дешевое (он любит не просто творог, а альметте и т.д.). Но есть еще куча НО: квартира в жутковатом состоянии, сейчас делаем ремонт своими силами, ни одна сиделка не согласится жить с опадающей на голову штукатуркой и обоями 50 летней давности. Да и контроль за сиделкой и покупку продуктов все равно надо будет делать мне.
Получается дешевле сдать квартиру и поместить деда в приличное место: аренда плюс пенсия. Тем более там врачи рядом. Смущал этический вопрос, но похоже чем дальше, тем спокойнее себя чувствую - надо просто хорошее место найти.
В итоге все равно в ремонт придется вложиться до конца.
Мне вот просто интересно, а дед в курсе, что его внученька богодельню ищет? Он вроде как при уме еще, свое мнение имеет. Найдите человека, который будет ухаживать за дедом за квартиру. Платить таким не надо, дед присмотрен и вам мороки нет.Платить не надо, можете даже не ходить проверять. Какая вам разница, как себя дед чувствует? Или вам наследство жжет в одном месте? А дед все не загибается?
Человек, который будет ухаживать за дедом за квартиру, кровно заинтересован в том, чтобы дед отбросил коньки как можно быстрее.
Так автор тоже не особо расстроится. Ей дед обуза. Какая ей разница, где деду помереть - у себя дома или в доме престарелых? Только вот хата может уплыть в одном случае...
Мне вот Наша Раша тут вспомнилась, про такую вот "внученьку", которая описывала прелести такого дома своему деду (Светлаков). Помните что он сдела с ее хахалем и внученькой? Вот и тут внучка такая же сво.
Нет квартиры, которой можно было бы расплатиться. даже если бы и была - не стала бы: это наверняка ускорило бы его смерть. Вы очень наивны, если полагаете, что вам попадет честный человек, готовый отдать десяток лет жизни за квартиру.
Я не наивный человек. Дед бомж? Он разве не в своей квартире живет? Вот ей и расплачивайтесь. И не надо о смерти. Вам все равно, когда он умрет и где. Не стройте сейчас заботливую внучку. Было б не все равно, не искали бы богодельни и о родном деде такое бы не писали.
Квартира ему не принадлежит. Ею владеют сразу несколько человек родни. А проживает он один (теперь уже с нами). И мне не все равно, сколько он проживет. И никого я из себя не строю. У вас просто бедная фантазия - в жизни бывают такие крендебобели, что не придумаешь нарочно.
Те кто входит во владение, а потом деда в дом престарелых сдают - ничем не лучше тех, кто не звонит. Я ухаживала. И буду еще ухаживать. И я не буду ублюдские темы создавать и подобное писать о своих родных, какими бы они не были.
Не заходите в такие темы. А писать обзывательства в чужих топах - для этого много мыслей не надо. Пройдите мимо моего топа. И не ухаживали вы ни за кем. Иначе по другому бы ответили.
Это не обзывательства, это факт. Про остальное промолчу. Мне все равно, верите вы или нет. Просто не все люди, такие как вы.
это потому что у вас шоры на глазах как у лошади. гордиться своей ограниченность и требовать чтобы все как и вы лишись разума - это хуже чем глупость, это мерзость.
ну или вам завидно что у других есть варианты, а вам приходится всю жизнь говно выгребать.
если б ей было все равно, она бы без особых заморочек свезла его в деревню пождальше и забыла как зовут. так что не кликушествуйте. мерзотненько от вас пованивает.
а чем не ходить не проверять - лучше? тому кто возьмется за хату обслуживать, как думаете, выгодно будет чтоб дед жил долго и счастливо?
а в ДП как раз выгодно - не будет деда не будет и платежей.
так что со все сторон лучше ДП.
хуже только таким как вы, которые надеятся за счет ситуаций автора, хатку оттяпать.
автор, конечно сдавайте квартиру, и оформляйте за пенсию и ар.плату в дом престарелых! зачем превращать свою жизнь в кошмар, если можно обойтись без этого?
Спасибо за ссылку, посмотрела. За 45-48 тысяч меня устроит: хватит аренды квартиры и пенсии. Красиво у них на сайте. Если решимся, понятное дело, будем ездить и смотреть.
У нас случилось почти несчастье: дедова сватья попала в дом престарелых. В бесплатный. Дед очень впечатлен. Я эту даму ни разу в жизни не видела. Но дед говорит, что ей поделом (она дедову дочь сильно обижала). И сам о чем-то сильно задумался. И пока молчит. У него так бывает, мысль зреет, и кажется мне - про свою участь думает. Стал просто лапушкой, сегодня прямо ангел.
Млин, ну был бы такой всегда! Не впадлу и ноги помыть. лишь бы характер умерял свой. Но в 85 лет наверное это утопия...
Фу бля..."про свою участь думает"...и это о родном деде. Как о собаке какой, а не о человеке. Еще раз спрашиваю, деда то в известность поставили о его участи? Он в курсе, что его внученька тут поиск дома престарелых устроила?
Ваши вопросы не соответствуют моему запросу - не по теме. Ваша цель - посраться. Это не ко мне. Проходите мимо.
Ваш топ - посраться. Вопрос очень даже по теме - ДЕД В КУРСЕ, ЧТО ЕГО ВНУЧКА ИЩЕТ ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ? Человек, который еще в своем уме, вправе знать о том, что ему готовят родные. Я то пойду, а вот вы от совести своей вряд ли уйдете, когда-нить потом, не сейчас.
Почему мимо? Мне тема близка и понятна, я считаю автора в праве защищать свою семью от морального гнета, тем более автор не рассматривает варианты дешевых/ государственных богаделен.
Не унижайте его своей жалостью, будьте построже и не позволяйте себя топтать. Старики, как и дети, не умеют справляться с эмоциями и очень страдают от этого. Мне об этом одна дама 90 лет сказала, совершенно серьезно.
Это все оправдания, что не умеют справляться с эмоциями. Если маленького ребенка этому учат до взросления, то взрослые этому уже научены. так что не надо... Это все от эгоизма и не более. У меня бабушка в 86 лет умерла от саркомы желудка ( ей не говорили диагноз). Во сне умерла и когда ей стали колоть морфий, обезболивающие, боль забивали, она просила отвезти ее домой в деревню. А уснула и не проснулась. Всю жизнь горбатилась на других и ничего не требовала для себя, ни внимания, ни содержания.
Ну можно и так сказать. Все одно - не надо "цацкаться", чересчур, это не на пользу.
Работала соцработником раньше. Видела разных стариков. Так что как бы была готова к тому, что получу. Но все равно понимать - это одно, а реально жить в этом - совсем другое. Я два месяца не спала нормально: дед не дает, ему видишь ли не спится ночью, а днем спит. А мне днем по делам шмыгать надо. ну и прочие прелести совместного проживания.
Сейчас буду стараться с дедом как с ребенком: строгий контроль и направление.
Да в том-то и перец, что чужой старик вообще никак не трогает: отработал свое и баста, а тут близкий человек, которого помнишь совершенно другим...
Всем спасибо за участие! Решение лично я приняла для себя, но семейный совет будет решать, может быть кто-то найдет лучшее решение. У меня для совета будет несколько предложений:
1. платный дом престарелых среднего ценового диапазона. Морально-этические нормы считаю тут будут соблюдены, тк сраться дома со старым дедом также не этично, а терпеть его сморкания в детское полотенце я не смогу...
2. ухаживать за дедом будет кто-то другой из семьи (утопический вариант)
3. ухаживать буду я по-прежнему, но дед будет себя достойно вести (это можно обеспечить "промывкой мозга" деда силами других родственников)
Лично я за третий вариант, но мне нужна помощь от других родичей по приведению поведения деда в норму, общепринятую для совместного проживания. Надеюсь, все вместе мы справимся.
Все обсуждения будут происходить за спиной деда. И потом сообща, выработав решение, будем ему ставить условия.
Спасибо всем откликнувшимся :-)
"Все обсуждения будут происходить за спиной деда. И потом сообща, выработав решение, будем ему ставить условия." Хозяева жизни, мля.
Тему эту потом детям своим и внукам покажите, чтоб они по отработанному сценарию от вас избавлялись! А не ломали голову, куда деть старую занудную бабку.
Не осуждайте автора, девушка. Вас, видимо, еще не торкнула жизнь больными родственниками. Кстькоторые и газ включают и с кулаками бросаются и матом кроют. У меня подруга соц.работник. Так ее старушенция одна проклинала без конц и кидалась на нее с кулаками и царапала.Вот на кой кер такие бабки не дур.доме?? Родаки чо- сплавили на сиделку и рады епт. Раз в неделю деньги приносят вот и весь их уход и внимание... Бросила она это дело. Нервы дороже.
По-вашему, у родни больше прав и они могут безнаказанно унижасть своих родных? прелесть какая. Если дядька на улице пнул - это плохо, а если родной сынко или дедко - то так и надо?
Надеюсь, вы регулярно получаете по мордам от родни.
Была. Поэтому судить имею право?
Вот читаешь и поражаешься, сколько нелюдей в одном топе. Тут в соседних разделах людей осуждают за то, что они надоевших кошек-собак в добрые руки пристраивают. А если уж в приют отдают, то их и за людей не считают. А тут родных дедов сплавляют, и ничего, все нормально, еще и советы дают куда сплавить. Мерзота одна, а не топ.
Автор, не забудьте, тему скопировать и потомкам отдать, чтоб они руководством вашим воспользовались, куда вас сдавать в старости.
Объясните, чем оскорбителен дом престарелых хорошего уровня с врачом, бассейном и парком-практически курорт?
И чем так высоко духовно -злиться ворочая говно?
Почему нельзя ездить 2-3 раза в неделю к деду и читать, разговаривать с ним, гулять в удовольствие? Почему надо лечь костьми но угробить жизнь ребенку, мужу себе и деду? Потому что Вы так сделали? Или потому что Вы побоялись осуждения или не смогли себе это позволить, и теперь все вокруг уроды кто может иначе?
Вы это поймете тогда, когда сами там окажетесь, вместе в автором. И вам будет ДИКО хотеться домой, пусть ты там никому не нужен, пусть обуза для всех...но родной дом будет сниться.Будет хотеться в свою комнату, в свою кровать. И на хер не будут нужны бассейны, парки и прочие "курортные" радости. Я делала, мы делали так, как нам подсказывала совесть. А вот на счет уродов вы правы. Слишком их тут много, в одном топе.
В доме престарелых у каждого - своя комната или квартира. Вы никогда не меняли жильё? Кончайте придуриваться, что не понимаете, что вам пишут. То, что вы кому-то подтёрли жопу за наследсыво не делает из вас святую и не даёт вам право осуждать тех, кто решает проблемы цивилизованно.
У меня перед домом был дом престарелых, объясните мне чем отличается там проживание в своей квартире, от проживания одному в своей квартире? Дом ветеранов, дом милиции все социальные учреждения, тот же дом, квартира отдельная. Ну какая разница?
Вот когда, сидя в богодельне, вы будете смотреть на окна своего родного дома, тогда и поймете, в чем разница.
Я как то не привязана к местности) Я за чистую душу и поступки, а лежа в говне и видя усталые глаза моих детей мне счастья не будет не дома ни на том свете.
Вы как то уходите от ответа на вопрос. Исключительно симафорите: сами пидарасы.
вы как попугай повторяете одно и тоже. т.е. аргументов нет. но очень хочется вынудить поступать так как ВАМ кажется правильным и как ВАМ выгодно) вы прям поп)))
может вы специально хотите сделать так чтобы автор, ее ребенок и ее муж стали мучится, а не жить нормально? может ваша цель - разрушение?
Себя со своими сторонницами перечитай. Вы уже давно в говне утонули. Пусть ваши дети за вами лет 20 говно утирают, не видя жизни, а вы будете жить дооолго, без мозга, какашками стенки мазать, и внукам в еду плевать, и все вас будут ненавидеть и желать вам скорейшей смерти, по заслугам и по злобе вашей.
Вы то с рождения живете без мозгов и ничего. А вам лежать 20 лет в богодельне и в своем же дерьме гнить, и даже санитары вам ничего вытирать не будут. И вы будете сами молить о смерти, а она все не будет к вам наведоваться. За заслуги ваши и по злобе вашей.
У меня мама жила с сиделкой. Я пыталась взять ее к себе- через очень короткое время дети начинаются скатываться на тройки, постоянно нервное напряжение в доме, срывы, ругачки... Даже собака бочком ходить стала- я не не преувеличиваю.
Ты с утра встаешь в туалет- а в коридоре и туалете говно по стенкам размазано. Ты ищешь колбасу в холодильнике, а находишь ее через неделю по запаху- на подоконнике... Ты просыпаешься ночью от каких-то звуков, а мама стоит около твоей супружеской постели... Ты даешь маме таблетку, подносишь стакан в с водой, она отпивает и начинает полоскать, ты "мама, пей, пей, мамочка", гладишь ее по шее, показываешь, а она вдруг раз- и тебе в лицо всё это выплевывает... Всего не расскажешь...
Поверьте, это не самое простое решение- дом престарелых, и даже сиделка- не простое... Но на кон ставится твоя семья, твои дети, твое психическое здоровье...
Прочитала- и дописываю. Моя мама была замечательным, добрым, светлым человеком, она не заслужила такого состояния, в котором была последние годы, возможно, она не заслужила быть с сиделкой... Но я... Я же тоже живая, у меня есть обязательства перед детьми, как минимум. Не думаю, что моя мамочка хотела, что бы я положила к ее ногам свою семью.
Сердце сжалось... Не знаю, что ждет нас впереди. Пока у нас ситуация полегче. Но почему должен страдать ребенок - не согласна я. Ребенку противно входить в обосраный туалет, если вдруг я проморгала убрать за дедом. Взять полотенце или ручку двери, а там сморки дедовы. Дед за ночь может съесть то, что было оставлено ребенку на завтрак - ребенок ест просто хлеб. Да все не расскажешь. Теперь понятна ваша реакция выше с пониманием к моей ситуации.
Плюс у вас нет спецобразования, подготовки, чтоб с таким человеком обходится. Укол надо поставить - вы не знаете, как. И много всего. Чего не могут понять кликуши.
Да нет, похоже, что вас. Мне гавно ни за кем не приходилось убирать, и мерзота мне встречалась в этом топе в единичных случаях. А вокруг вас- какашки и проклятая мерзота. Как вам тяжело жить, святой лицемерке, тфубля.
Автор, я так поняла, что вы ему не нужен круглосуточный уход? Может, можно обойтись приходящей помощницей часа на 3? И дешево, и жилья ей не надо.
Ему нужен присмотр: его "ведет" в сторону иногда. Вот два дня назад вела прогулки - третий этаж пешком, не шутка - его два раза повело юзом, то есть не понимая этого он стал заваливаться назад и вбок. Я снизу всегда стою, сразу к стеночке его привалила. Обошлось. Или вот ночью упал, я от незнакомого шума проснулась - он кровать ползком пытался найти... Не, надолго его не оставляю. Либо с сыном (я в магазин, ребенок позвонить может мне сразу), либо совсем ненадолго когда ребенка из школы беру. Прошу его лежать, не вставать, но ведь он не слушает. Не верит, что ему пока везет - нет переломов.
Но проблема-то в его поведении. Я понимаю, что мне за ним надо сейчас смотреть как за ребенком. Я согласна. Не согласна я на отсутствие добрососедских отношений, типа подколов его (ребенка он подкалывает, мужа моего унижает - типа ты кто тут есть, вали отсюда) и нежелания гигиену соблюдать. Он может, но НЕ ХОЧЕТ. Вот в этом беда.
скорее всего мучаться вам недолго.не расстраивайтесь и не выкладывайтесь понапрасну.гулять я бы не стала вообще.все вы сделали правильно.
Так он у себя дома. Это я к нему приехала жить, оставив свою квартиру в соседнем районе. Так что мне достаточно просто вернуться обратно. Но он-то один останется. Никто к нему не придет жить тогда. Сиделка на дом получится дорого, в среднеценовой ДП получается оптимальнее (там еще мне не надо будет продукты покупать, что отнимает время - он не ест все подряд когда один, вообще может не есть, пока не привезете ему его любимую еду, а с нами за общим столом ест все, получается ради него одного мне приходилось три года ездить в дальний магазин и потом отвозить ему продукты и опять в это подвязываться.)
Мне даже денег не придется просить у родни: все получится итак отлично - аренда и пенсия. Хватит на приличный ДП.
Многие обвиняют автора, потому что сами не имеют или не имели возможности устроить родственника в платный дом престарелых. Считаю, что старикам там лучше в плане общения и ухода. Лично я копить буду на ДП для себя.
А в чем ее заслуга? Пенсия деда, деньги от аренды квартиры деда. Выходит дед за свои же деньги переезжает в дом престарелых. Только вот его желания не спросил никто.
Копите. Главное инет туда попросите. Чтоб потом рассказать, как вам там "отлично" живется.
запад почти весь доживает в ДП. А я хочу не сидеть одна дома, а общаться с людьми. Поэтому хороший ДП
да их недавно по телеку показывали.Ваши "хорошие" дп в Москве и областях.Если голова в порядке,то и в сто лет лучше дома.В дп будет неестественная среда - одни старики.Вы думаете,это нормально, когда не мелькают рядом молодые лица? Я не говорю про деда автора. Там может старческое слабоумие на подходе,ей выбирать не из чего.Есть люди,нуждающиеся в регулярных медпроцедурах. им надо.Есть одинокие,жаждущие "общения".И название у западных заведений есть - прибежище.Их там возят на экскурсии,они могут ездить с родней куда-то.А у нас прототип больницы развит.Нечего сравнивать.Вообще какой-то французский фильм недавно смотрела по тв 1000.Как они бабулю взяли из дома престарелых.Деваха сообразила, что ЭТО не жизнь для человека,который еще в уме.
Anonymous написал(а): >> Лично я копить буду на ДП для себя.
Ага. Мадам Гайар из "Парфюмера" тоже копила.
Автор, а нельзя чтобы родственники по очереди по разочку дежурили?Я вас очень понимаю у нас сейчас бабушка ей 101 год,вроде до 100 все хорошо было и ходила сама и себя обслуживала,сейчас крыша поехала,часто приступы с просветами.Оставить даже на минутку нельзя,дежурим по очереди мама с папой,я,две мои дочери,остальные ее дети отказались.Могу сдать в дом престарелых хороший,но как то не готова к этому,не то воспитание,да и детям моим урок пригодится.Я лично сама обузой никогда не хочу стать,но и оказаться брошенной тоже не хочу.Терпения вам.Наша сиделку не дает - гонит и все.
мля.. чтобы дедка мне ночью в лицо смотрел- так я сама от страха обкакаюсь в конец. А мужу -то моему каково будет, лежит жена рядом и дедок на нас смотрит. Я тоже задумалась о средствах накопления себе на ДП. Буду договариваться с детьми, чтобы в случае, если сама не успею- поместили в хорошие условия. Хочу видеть в глазах дочери не страдания и укор, а радость от жизни. Пусть живет без забот.
Ого, 101 год :-) зачетно :-)
Родственники помогать могут только словами. Сидеть с ним никто не будет кроме меня. Это уже обсуждалось в семье не раз. Так что тут все ясно, увы.
Не обольщайтесь по поводу примера для детей: мой дед ни за кем не ухаживал по жизни, однако вот уже 5 лет, как ему возят продукты и меняют белье, покупают одежду, возят по врачам. Согласны тратить на него свои деньги, умеренно, конечно, мы и сами не богаты. Вот только его характер никто терпеть не хочет. А пример для детей?! Ну не знаю, не верится мне в это. Моя свекровь за своим отцом ходила - лучше пожелать нельзя, у него онко было. А ее оба сына ей даже таблетки сбегать купить не хотят, я по началу мужа пихала к ней, а потом плюнула - вот у них так заведено: мама должна всех обслуживать, себя не щадить, они к этому привыкли. Так что не обольщайтесь.
Для тех, кто осуждает передачу родни в дом престарелых.
У нас в родне тоже такие есть. И именно они не имеют "времени" не то, что заехать к старику, но хотя бы позвонить и спросить о здоровье. Зато здорово умеют дать советы как и что лучше с ним делать. И приехав раз в год, будут улыбаться старику и ласковым голоском общаться. И все. Опять год свободны.
Пробовала выдавать им задание обслужить старика, раз уж пришли: предварительно по телефону согласовали все. Неа, брезготно стало. Спрашиваю - почему не сделано? ответ - не успела, тут других дел много было. Занавес.
А тут еще муж. Представьте себя на его месте - некровно родного такого старика рядом иметь. Я мужа в туалет теперь сопровождаю - сначала захожу я, проверяю, вдруг дед успел без меня тут "отметиться", потом мужа пускаю. Ну и много по мелочи всякого набегает. Особенно подколов деда, что он тут главный "самец" - без него мужу низя ничего делать. дед походит и стоит рядом с мужем, советы дает как лучше гвоздь забивать. И не надо сразу говорить, что "муж-дерьмо, за вами в старости не будет ухаживать". Когда меня рвало и поносило - убирал без эмоций. Но вот за дедом, ес-но, убирать ему невозможно. Когда муж сорвется?
Для тех, кто пропустил - у меня есть где жить отдельно. Вот сейчас муж туда сбежал - два дня возвращаться не желает под разными предлогами. Даже осуждать не буду. Понимаю. У меня свекровь старая - кажись, она мне тоже на руки попадет. Деда я люблю, а свекровь презираю. Много накакала мне в душу. А ведь кроме меня у нее все равно никого желающих ходить за ней не будет. Она мне в лицо так и говорит. Так что второй заход аналогичной проблемы меня еще ждет впереди. Но там будет наверняка по-другому, едва ли буду искать так долго пути выхода на оптимальное решение. Каждому - по заслугам.
И да, сама я до возраста такого просто не доживу. Наше поколение не имеет такого запаса прочности. Так что я просто умру на работе. Учитывая нашу пенсионную реформу с повышением возраста пенсионного.
Автор, так вы с дедом возителсь из-за наследства? Я бы старика на мужа не променяла. Вот чесслово. Прости меня Господи. тем более, что дед никогда низа кем не смотрел. И счас ему в миг все обязаны. На кер. Сиделку. Еще и за мужем смотрит что и как тот делает. А в туалет- воще ППЦ. Чо за дедом смотреть, если он сам писать ходит и какить. Ну пришли вечером, подтерли деду опу. Он же не срется у вас по 5 раз в день. Налили суп в тарелку. Помыли все и спать его уложили. Вы чо убиваетесь. Он ходячий и с мозгами да еще подъебоны его слушать и смотреть. Пестец- до чего старики эгоисты стали. Он вас еще танцевать стриптиз не заставляет для развлекалова?
а почему ваши мами-папи не смотрят за ним? Где его дети? Топните ногой- сгоните всех в круг и поставьте условия- каждый смотрит неделю в месяц. Вы мужа потеряете и всех подруг.
"Все давно поделено. " ай, молодцы. Деда обобрали всей родней, а теперь можно и в дом престарелых. Конечно, наХ он теперь нужен...
Вы так ничего и не ответили - почему именно вы взяли на себя обязанность следить и "жизнь свою класть". Чего другие внуки не следят? Куда делись его дети?
Ну так и вы забейте, как дети. Это будет честно, по крайней мере. Пусть дед один будет. Это лучше, сидеть, ждать смерти и знать, что ты один, и никому не нужен, что хату твою уже родня поделила и тупо ждет твоей смерти, чем строить из себя любящую внучку, жить с опастылившем дедом, писать на таком грязном форуме, как этот, и искать приют.
автор,сорри,что подняла топ.Не посоветуете недорогой дом престарелых?Уже нет денег дорого платить.
а надо сразу относится более трезво и менее эгоистично.Родители обязаны детям ж. подтирать,кормить и воспитывать?Да. Так как они родители,они сделали выбор родить детей и тд.
Дети обязаны отдать долг? Нет. Так как у детей должны быть свои дети,и так далее. Реки не текут вспять.
...
В моей семье был пример самоотверженного служения дочери больной матери,которая лежала несколько лет. Несколько лет потрачены на уход за больным человеком,который раньше говорил- Самое страшное-это быть обузой,не дай Бог.
Дочь не хотела нанять сиделку,именно по этическим соображениям.Служила матери ,в самом высоком значении этого слова,была матери-матерью.
Когда мать умерла дочь вздохнула, взялась за себя,за свою жизнь.Понимаете,она вздохнула с облегчением.
Это нормально в данной ситуации.но вообще это неправильно.
А могла бы не только не успеть наладить свою жизнь, но и слечь из-за постоянного нервного напряжения, усталости, недосыпа, стресса и т.п.. И кто бы тогда ЗА НЕЙ ухаживал? :-( Вот и вся жизнь... :-(
ну,там примерно так и вышло.Она была уже немолодая,с семьей.Переехала жить к матери,чтобы ухаживать за ней. За это время испортились отношения с мужем,-понятное дело,муж мог видеть ее только на территории матери.Разошлась.
Видя самоотверженность,с которой человек занимался больной матерью,я думала- как же будет после смерти...А после смерти увидела облегчение.
Человек начал заниматься собой,своим здоровьем,внешностью, обратил внимание на семью.
Это вообще сложный вопрос,так как нормально- ухаживать за матерью,которая была ХОРОШЕЙ мамой всю твою жизнь. Но с другой стороны, должна быть какая-то золотая середина. Это вроде как- Милости прошу,а не жертвы...Вроде как Господь тоже против такой вот жертвенности,когда она внапряг уже.Может,я неправильно понимаю эту фразу.
Есть такая херь по телевизору "Рожденные в СССР". Вот, почитав, данный топ, крики тех лицемерок "сдохну в богодельне", "коплю бабло на ДП" и т.д. Очень хочется увидеть передачу имеенно о тех, кто мечтал сдхнуть в ДП. Много ли из них, по своей воле, там оказался, счастливы ли они и т.д.
У Вас однобокое восприятие мира и ситуации. Приезжайте в Питер, ул. Советская д.6. Дом ветеранов. Удивитесь на сколько живущие там бабушки счастливее Вас и кушают икорку и грильяжик, а любимые дети и внуки навещают их регулярно. И ни кто! Ни кто не ноет и не сетует на богодельню (даже мысли нет такой у них).
Вы читаете чужие мысли? Откуда вы знаете, что в мыслях у тех, якобы счастливых и улыбающихся?
мне вот что интересно почему я , которая считает что ДП(конечно если выбирать то желательно платный и с условиями) это лучше чем изводить родных детей, я лицемера, а то кто хочет мазать говно на глазах внуков детей и что бы им вытирали жопу, тоьо потому что в детстве они сами вытирали жопу детям- святые люди.
ну вообще-то уход за собакой не сравним по уходу за человеком. за собакой ухаживать в миллион раз легче. ну и если можно отправить в приют надоевшую собаку, то уж тем более можно надоевшего человека.
к тому ж просто интересно, вам так сильно хочется стать всем обузой и отравить собой всем жизнь? это ваша цель - чтоб близким жизнь малиной не казалась?
Не хотела тут вообще-то ничего писать. Тяжелая тема. Стариков очень жалко, они как дети во многом, только вот будущего у них нет...И то, что прощаем детям, старикам прощать неохота, отработанный материал, че. Я все могу понять, старики - тот еще бонус, ухаживать за ними тяжело и неохота, и время свое жалко, и силы, и жизнь свою жалко. Все могу понять. Но вот с невероятным цинизмом говорить, что в богадельне им замечательно, просто мечта, а не жизнь - вот этого я никогда не пойму. А че детей тогда своих в детдом не сдаем? Там тоже кормят три раза в день, занятия и даже экскурсии. Но не сдаем же, осуждаемо у нас такое в обществе. Пока еще, слава Богу. Я, кста, смотрела сюжет по телеку про американский дом престарелых, весьма элитный и дорогой, не всякому доступный. Все там зашибись и супер, но вот глаза у старичков невеселые. И потом сказали, что все же абсолютное большинство предпочитает доживать дома, а не в казенном заведении. Почему-то. Наверно, когда старик уже совсем ничего не соображает и никого не узнает, ему все равно, где и с кем находиться. А если в уме?
Я, кста, автора абсолютно не осуждаю. Она в целом большой молодец. Ибо ухаживать за стариками - обязанность детей прежде всего, а не внуков. А она за всю семью отдувается. А вот дети этого деда симпатии не вызывают. Мало того, что уход на автора скинули, так еще и квартирку дедову попилить не забыли. А теперь, что с него взять-то? Нах он теперь кому нужен?
И все же я за сиделку. По деньгам выйдет не дороже, но дед хоть у себя дома будет.
Т.е. из Ваших слов получается, что ежели старики не в своем уме, то отправившим в дом престарелых скидка по совести?
Есть ресурс собственных сил и приоритеты. Да, если у человека на чаше весов - дети или пожилой человек в синильном маразме, и он один на один с этим выбором, то - да, жестокий выбор, муки совести, но выбор неизбежен.
а если свои жизнь и здоровье на одной чаше весов, а на другой старик в маразве или в полумаразме, то на себя следует забить и спустить свою жизнь в канализацию?
Ну кто - как? Прямо в 60 лет, на второй день выхода на пенсию - отправили в интернат здорового человека? Такого не видела.
Ну не в 60, канеш. Но в 80 легко. Все в маразме, штоль, в этом возрасте? Ничего подобного. Летом у сестры были на даче в Павловске, там ДП недалеко. Со второго этажа дачи видны их корпуса, видно, как старухи (дедов мало)сидят на балконах и перемещаются по двору. Они и по улице гуляют, вполне шустрые и в уме. Как-то две старушки подошли что-то спросить, разговорились, сказали, что они из ДП. И одна так горько сказала: "Не дай Бог сюда попасть, не дай Бог..." А ДП считается очень даже, не уверена, что так просто туда пристроить.
Я знаю людей в полном уме и в 92, никто их не выпихивает. Мама в юности работала у начальника, который засунул мать в психушку, дабы площадь освободить. Больше я пока не видела и не слышала реальных выпихиваний на ровном месте. Вероятно, это тщательно скрывается и мы половину не знаем - что там и как. И какие они, на самом деле, за пару реплик не узнаешь.
Ну какие-никакие. Все люди не без недостатков, даже и не старые. Все же ДП крайняя мера, крайняя. Когда все ресурсы исчерпаны.
Чем они ценнее? Тогда уж лучше жить только для себя и вообще ничем не жертвовать. Чего ради?
Есть противоестественные вещи. Типа копать такие красивые могилы, срывая спину и ломая руки. А можно сажать сады.
Красиво, канеш:) Можно копать, можно не копать. Но каждый человек имеет право на то, чтобы уйти достойно. Ну почти каждый. Можно, канеш, как в Индии - они таких уже неходячих стариков приносят к Гангу и там оставляют. Нуаче, птички растащат...Не уверена, правда, что после этого идут сады сажать:) ИМХО кто так может сделать, он и сад и не посадит. Я условно.
Так я тоже условно. Тем более, что на самом деле ни Вы, ни я, не отнесем туда своих матерей. Воспитание не то, традиции не те. И мы с Вами наступим на те же грабли внутренних терзаний. Каждому свое. Я умом понимаю, что жить надо проще, но чувствами не созрела.
Ладно, Утра, сохраним уже в себе что-то человеческое. А то мне от топа этого как-то тошно стало.
Главное, не возлагать на себя обязанности бога. Главное, надо вовремя попытаться почувствовать - надо ли человеку, чтобы ты "сделал для него все, что мог".
Это, пожалуй, самое сложное. Когда ты уже втянут в процесс, сложно почувствовать эту грань.
ну, во-первых, вдруг обычно все же не бывает. во-вторых, в зависимости от множества причин. ну и сравнивать пожившего старика и ребенка как-то бессмысленно.
Очень даже бывает. Но дело не в этом, вы ж не готовы "спустить свою жизнь в канализацию" ни в каком случае, чего торговаться и сравнения проводить?
Полумаразма не бывает, когда дело доходит до мыслей о соц. учреждении, обычно это уже предел возможностей.
Нет, из моих слов получается, что старика, выжившего из ума, уже не мучают мысли о том, что от него избавились, как от ненужной вещи. А скидок по совести я не раздаю, со своей совестью каждый сам договариваться будет.
Мне кажется - мучают, еще как. Проблески сознания - это СТРАШНАЯ картина. Я 5 лет назад помогала устроить одного мужчину 88 лет в коммерческий интернат для ветеранов, потом навещала его, пару раз. УЖАС. Все он понимает - где он, как он, кто он... Просто его уже ни на минуту нельзя оставить и изводит он семью до ужаса, а там дети, тесные условия проживания и пр.
Вот это ужасно...Жалко деда. Но ведь там полно стариков, которые в уме. Просто не нужны и мешают. За них решили, что в ДП им будет отлично, чудесные условия, че, врачи там, кормят, экскурсии опять же. А каково это жить в одной комнате с посторонним, возможно неприятным человеком, среди чужих вещей, в чужой обстановке и знать, что это навсегда, и отсюда только вперед ногами?
Не особо в уме: у одного - мания собирательства (все тащит с помойки, в червях и плесени, ТОННЫ этого дерьма, дома, другой - временами с топориком ходит по дому, третий - немного сдвинут на сексуальной почве. Так вот навскид в чужую семью не влезешь, никто сор из избы не выносит. А впечатление - стариков выпихивают на ровном месте, просто из каприза.
Ну это уже откровенные отклонения. В основном дело не в этом, старики становятся эгоцентричны, ворчливы, медлительны, неряшливы. Это раздражает. И наша российская беда - ТЕСНО.
у моей знакомой бабка и дед в одночасье: им лет под 88 один топор схватил и все трупы прятал другая слегла и под себя ходила(но тут хоть в своем уме) и смотрела за ними дочь, 65 лет, весело, а буквально пару лет назад были еще огого.
а моя двоюродная бабушка, вот уже пару лет как почти ничего не видит, но то не беда, беда когда она с мертвыми начала разговаривать и какашки мазать на стенах петь песни и все это почти каждую ночь, дочь за ней смотрела, сейчас сын с невесткой, а ведь изумительная бабушка еще пару лет назад такие частушки пела про войну рассказы да про мою бабушку.
Господь не дает непосильные ноши, это так. НО. Но. У меня лучший друг семьи стал инвалидом, ухаживая за мамой после стволового инсульта. Она 3 года называла нас всех чужими именами, а теперь он, вместо того, чтобы носиться с внуками и работать на жизнь, работает себе на лекарства. И перспективы - не айс. Оно надо было? Наверное, надо. Но теперь жизнь поломана у всей семьи.
А как надо было? У вас есть однозначный ответ? Вот другу Вашему как надо было? Вот интересно мне, старики были всегда. Болели, умирали, естественный процесс. Но приличные люди в ДП их не сдавали, не знаю я таких случаев в своем окружении. При том, что сейчас-то легко можно нанять сиделку и так уж не корячиться.
"Всегда" человек просто не выживал, после стволового. Как надо было? Оставить ее в больнице. На самом деле, я же участвовала во всем этом. Часто видела - мы ее просто мучаем, искусственно принуждая жить. Осуществлять биоциклы, точнее. Порой мне казалось - она смотрит на меня и безмолвно кричит: "Да дайте же мне уйти спокойно! Хватит этого балагана!"...
Извините, "стволового" пропустила. В этом случае ей было, действительно, все равно, дома или в больнице. Она не понимала, где она и кто рядом с ней.
Дык ить одно дело - говорить с неврологом, другое - кормить ее йогуртом и смотреть ей в глаза, а в них что-то такое страшное...
Не страшное. Там пустота. Или даже нет, не пустота, а ощущение, что человек видит что-то другое, в другом измерении существует. Знаю я, как это выглядит...
Ну вот и - вот. И так - не сяк, и эдак - не эдак. Я видела ее, уже почившую: тихая такая, лицо спокойное. Отмучилась. Ей СТАЛО ХОРОШО. Выходит, с нашей долбаной заботой ей было очень плохо, даже в ее безумии....
Бабушка моя умерла в 97. Соображала плохо уже, но жить хотела ОЧЕНЬ. Поди знай, действительно...
моя бабушка живет в Доме для Ветеранов труда №29, и живёт уже давно.... в 1992 году она бросила своё жильё в г.Прокопьвске и приехала к нам в Москву. жить у нас не было где...помыкались,помыкались и через собес устроили её в этот дом.
навещают её дочери. я была несколько раз. там количество человек для посещения ограничено. ну, как сказал мой муж:как в пионерлагере.
их там кормят, ухаживают, моют, памперсы меняют. кровать всегда чистая.
живёт она в комнате на двух человек. у неё кровать, тумбочка, шкаф, стол, холодильник, телевизор.
если мы не можем до неё дозвониться (у неё мобильник) то всегда можно позвонить на пост мед.сестре. если заболевает, то нам обязательно сообщают.
настроение всегда хорошее.
пенсию ей оставляют 25% (вроде бы так), к праздникам всегда дают продуктовые наборы.
сегодня к ней ездили. навезли всякой всячины....а она рыбу красную не взяла, говорит надоело и очень часто дают. на праздник вот икра была. очень много фруктов (яблоки,апельсины), и тоже надоели....на обед был суп фасолевый, очень ничего себе))))
в доме чистота и красота после ремонта!
Имеется престарелая дама. Из самых близких родственников - племянница. Она в дом престарелых ее определила после многочисленных просьб соседей (коммуналка). Живет в ДП уже года 4, может и 5 все. Все у нее пучком. За это у нее пенсию всю присваивают и все, никаких доплат.
Тут, я так понимаю, чувства этой дамы никого не интересуют. Просто физиологически вопрос решился. Но, думаю, для нее все же лучше, чтобы ее обслуживали хотя бы физиологически в ДП, чем лежать в своем г-не дома в коммуналке.
Тяжелый вопрос...Тоже - имеется свекровь (75 лет). Физически еше крепкая, но крыша едет все больше. Как Плюшкин...Одета всегда в старое (грязное и засаленное). Лучшую одежду "бережет". Она пошла недавно на китайский рынок трусы себе купить и ужаснулась - труселя там аж по 50 рублей штука!!! Это она потом мне рассказывала. И не купила себе трусы из-за "дороговизны". А у нее пенсия хорошая, между прочим...
Живет под девизом "кругом враги". В квартиру невозможно войти из-за вони - моет все самодельной смесью из уксуса и хозяйственного мыла, один и то же жир/масло неделями использует. И ничего не выбрасывает.
Причем постоянное ухудшение налицо...
Она умная образованная женщина, и я ее помню 20 лет назад еще нормальным человеком, с которым интересно поговорить.
Но вот когда с головой не того, это страшно...И непонятно, что хуже - когда старик лежачий или когда крыша поехала...
Бывает сразу оба показателя: крыша и неходячий... Ваши перспективы ваш муж понимает?
Конечно, понимаем. И муж, и я. Часто говорим об этом. И страшимся заранее, потому что неизвестно, что конкретно будем делать, если ухудушения будут насколько, что понадобится помощь врача или другая.
Сиделка только к лежачему пойдет. А кто пойдет к сумасшедшей старухе? Она же выгонит сиделку (или та сама сбежит)! Она не выносит чужих в доме.
сиделка к любому пойдет. Когда мы с братом наняли для мама с поехавшей крышей сиделку- мама была абсолютно ходячая
не всегда пойдет к любому. Мой папа был тяжелобольным, лежачим. Сколько искали сиделку-медсестру - никто так и не согласился. Ухаживала я сама почти год до самой его смерти.
Ооо..больное место..У нас тоже так было. Требовалось всего на несколько часов в день кого-то найти и только в будние дни. Никого не нашли. Дело было в небольшом городе, много народу без работы. Но никого на нашли. Никто не захотел «мараться».
Приходила одна женщина 50 лет – главное, опыта нет никакого по уходу, просто безработная инженер, а потребовала 40 тыс в месяц. За меньшее не хотела руки пачкать. А это всего около 15 часов в неделю.
Сами досматривали, своими силами. Всего год продлилось, а как измучились.
Не к любому. За присмотр за стариком с поехавшей крышей очень трудно кого-то найти. Или за очень большие деньги, которые далеко не каждому по карману.
Одно дело, когда просто переодеть немощного лежачего, помыть его, пролежни смазать. И совсем другое когда в тебя будут чашки запускать, стены говном мазать, отказываться мыться и орать "пошла нах.. из моей квартиры".
Не все же миллионеры у нас, чтобы платить любые деньги сиделкам.
когда мамина сиделка уезжала в отпуск я находила замену на раз- через агенство.
Сами сиделки получали от агенства в руки 24тр... С меня брало агенство 30.
У нас в городе нет таких агенств. Наверное, спроса и предложения настолько нет, как в больших городах.
У нас обратная ситуация. Свекровь - тяжело больной человек, в основном из-за веса, 180 кг, почти полностью отказали ноги. Любит шиковать. Все должно быть самое хорошее, самое дорогое. Часто говорит, вот купила объект за 50 тыс., недорого, конечно, но мне в старости дорогое уже не нужно. Причем это недорогое относится к премиум-сегменту, но человек не отдает себе отчета, что это слишком дорого! Долги:( Устали отдавать. Причем пользоваться ничем не может, потому что по комнате только передвигается.
Обидчива, заносчива, пытается командовать. Хорошо живем не вместе.
Т.е. обычно так и бывает, кто экономный в молодости, к старости становится скупым, а кто был расточительным, те вообще в транжирство пускаются.
Да, это другая крайность. Моя свекровь в молодости многое себе позволяла (зарплата и положение позволяли). И модничала, и прически красивые носила, и хорошую одежду-обувь покупала. На фото 60х она вылитая Бриджит Бардо - фигурка, лицо с косметикой, прическа, юбка.
А сейчас - старуха в засаленный майке и трениках с вытянутыми коленями (при двух шкафах нормальной одежды!). И гребешок в волосах с непонятной стрижкой (на парикмахера денег жалко).
Меня серьезно интересует вопрос - какова вероятность, что так может крыша поехать? А вдруг и у меня что-то перещелкнет в голове к старости?
Моему мужу было стыдно, когда мы отмечали важный юбилей, приехали родственники издалека, мои тоже, и свекровь пришла, как побирушка (свою майку засаленную сняла, надела чистую, но застиранную и растянутую)
ваша свекровь судя по описанию и сейчас вылитая бриджит бардо только в старости(видели бардо фотки сегодняшних дней)?)
Обычно Бриджит Бардо выглядит сейчас, обычная старая женщина в возрасте 80 без малого лет, не делавшая операций. И навряд ли она ходит в засаленный майках, как моя свекровь. Моя свекровь ходит не из-за бедности (у нее полно нормальной и даже приличной одежды), а из-за "бережливости". Уверена, на нее уже люди не раз оборачивались и шептались «До чего Путин наших стариков довел!»
И пенсия у нее хорошая, благодаря ее бывшей должности, работе и стажу.
Тоже ужасно боюсь, что может с головой не того приключиться.
А моя свекровь все что-то скупает, а пользоваться этим не пользуется:( Просто чтобы по телефону всем знакомым рассказывать. Вообще сейчас вещизм у нее зашкаливает, лихорадочно просматривает каталоги, интернет-магазины и прочее. Смысл жизни. Еще нравится, что курьер привозит и она ему 500 рублей дает на чай. Говорит, что нужно помогать. Еще любит делать соседкам подарки. У них же занимает деньги. Мы потом отдаем.
Короче, не знаешь, что лучше.
У нас я хожу в чистом и растянутом:( Денег на двух мотовок в семье просто нет:(
да, неизвестно, что лучше. Да оба варианта плохи...
Я в 30 лет ходила в растянутом дома, в халате. Но потом стала следить за собой, в чем хожу. Не надо что-то дорогое и кружевное, нет, но поддерживаю спортивный "нерастянутый" стиль и чтобы чисто было.
Вчера ездили в дом престарелых к соседке. Она там уже 4 года. Сама туда оформилась, родных перед фактом поставила. Все очень пристойно, ремонт достойный (это район пересечения ленинградки м МКАД). Ей 94, со светлыми мозгами, очень активная. Правда, она говорит,что с каждым годом становится несколько хуже (еда, например). Но само впечатление довольно позитивное - чистота, обстановка, нет неприятных запахов. Она не жалеет совсем. Жалеет о том. что не ушла туда раньше (плохие отношения со снохой). Вот только одиноко им там... Сыновья к ней приезжают раз в неделю, а бабульки в коридоре то ли просто сидят, то ли ждут...
Понятно, что им там одиноко. Сейчас дед стал как-то посговорчивее что ли. Пока все так и будет - нет желания его куда-то "сдавать". Лишь бы в разуме был. А вот если "крыша" у него поедет - придется опять вернуться к таким мыслям.
Так им и в квартирах одиноко. У моего мужа с матерью прохладные отношения. Она как-то очухалась последние года 3-4, начала что-то осознавать. Сейчас звонит под любым предлогом, чтобы он пришел. А муж приходит на минутку и уходит. А раньше она звонила раз в месяц и первым вопросом было, когда он ей деньги принесет. Чтобы просто позвонила, как дела, да никогда.
Бабульки и перед подъездами так сидят, кто один живет или дети далеко. Такова жизнь.
+1, и в квартире одиноко. Моя свекровь одна в квартире 120 м кв. С ума сходит от скуки (в с кем-то на улице посидеть не любит, ни с кем не дружит).
Нас зовет жить к себе. Но мы предлпочитаем отдельно жить.
Не согласна. Чуть выше описывала самый обычный московский ДП. Думаю, что просто нужно искать. Поездить, поговорить. очень многое от руководства зависит.
Показала топ мужу, он 5 лет назад отца похоронил. Муж сам деда на руках в ванну носил, и дерьмо мыл и кровать и полы от дерьма оттирал...На время работы сиделку нанимали. Так вот муж мой, посмотрел топ и сказал: "Даже противно, сколько гнид в одном топе собралось", а от себя добавлю, в КОНКУРСАХ вы значит ретро фото выкладываете, с бабушками, дедушками, родителями, в комментах пишите о великой любви и нежности "Я с любимой бабушкой", "со своим любимым дедушкой", "мои любиые родители и я..." А здесь обсуждаете, что родственники, которые "вышли в тираж" и теперь обуза должны в богодельнях жить, чтоб своим "любимым" внучкам и детям жизнь не портить... Мерзота!
Не пытайтесь меня подловить или острить. Не та тема, чтоб свое "остроумие" показывать. Для мужа он отец, а для моих детей дед.
Вы сами мерзко всех осудили. Старики бывают и буйные. У меня папа весит очень много, боюсь, что если начнет совсем сдавать, то я ничего не смогу сделать. Он и сейчас становится упрямым и агрессивным. Как я смогу ухаживать за ним? Я его не поверну даже и даже 2 сиделки не повернут помыть. Если придется, то найду самый хороший ДП для него. И от этого я не стану мерзкой.
З.Ы.А ваш муж вашего папу будет мыть и гавно за ним убирать???
Во-первых, у моего папы есть я и мой брат, который, считает так же, как и я. Что кроме родительского долга, есть и сыновий долг.
Во-вторых, я уверена в своем муже, и если надо будет, он и мою маму помоет.
Я и дальше буду осуждать.
ну вот мама моя со своей практически и не жила... мой отец в детском дом рос при живой матери... и терпеть бабулю никто не хотел. и тем более убирать за не г@вно....она всю жизнь моталась по всей России, а под старость решила вообще всё бросить и пожить дочерями...только у одной дочери была одна комната 11м в общежитии и двое детей. а у моей мамы в двушке нас было пятеро (мама, папа, я, муж мой и дочь).
так что в ДП, она живёт очень хорошо и главное у неё есть своя кровать, а не раскладушка....её кормят,моют и она не ждёт, когда её позовут к столу...
Предлагаю такой вариант продумать. Раз обогатившиеся родственники хотят только квартиру, а вы отдуватесь, то продумайте вот такой вариант, я не юрист, но думаю, что есть лазейка.Стать его опекуном не только де факто но и де юро, обратить сделки дарения или чего он там подписывал (может просто отказался от доли или вообще красота, если ренту с кем нить подписывал). И оформить дедову долю, когда вы её выделите, на себя. Потому что реально- деда вы с такой совестливостью никуда не сдадите, всё будет продолжаться, как продолжается, с мужем начнутся проблемы. а так хоть сыну жильё заработаете, причём честно заработаете.
Вы, кто хотите сдать в богадельню своих близких, хоть раз в больнице лежали???
пусть даже в самой навороченной, с сиделками, акушерками, няньками,млять??? Вам ДОМОЙ К РОДНЫМ не хотелось? Месяц, другой в любом таком учреждении покажется адом, старики же там живут годами и надеятся что хоть кто то приедет к ним и заберет
Такие думают о том, что старики мешают им с мужьями трахаться, личную жизнь гробят. А о том, какого там одиноким старикам им плевать. Вон, тут особо умные и одаренные, решили, что старикам там самое место, там кормят и на экскурсии возят оказывается, а на чувства стариков им плевать, главное личная жизнь и не важно, что эти же люди жертвовали своей личной жизнью, когда эти "умники" срались в штаны и орали ночами. Тут рассуждают так - у детей есть будущее, а у стариков его уже нет, поэтому самое место им в доме престарелых.
Отцовство и материнство, это безвозмездный дар, которым не попрекают, детям должны мы, а не они нам. Читайте иногда классику и психологию. Если стоит выбор между здоровьем моих детей и спорным вопросом комфорта в уходе за стариком, выбор очевиден.
Выше задавали вопрос, если родственник агрессивен и несостоятелен, что лично ВЫ сделаете? Ответа не было получено, ответьте сейчас пожалуйста.
Я читаю не меньше вашего. Как здоровье детей и уход за своей собственной матерью, к примеру, между собой связаны? Долг любого ребенка, сделать так, чтобы твои родители в старости достойно жили и умерли в своем доме, а не как собаки, в приюте.
Вам я отвечать не буду, ибо это бесполезно. Вы на своей волне, как и большинство здесь собравшихся: дожили родители до 80 лет - прямая дорога в богадельню, чтоб жизнь не портили и не гадили в квартире. И у таких совесть будет чиста, что они здесь, а их родные там. Как же, им же там экскурсии светят. А потом умрут бабушки-дедушки, мамы-папы, переползут в топ памяти, создадут тему "Умер мой любимый дедушка, помолитесь о его душе..." лицемерно расскажут, какой он был замечательный, как его любили, попросят прощения у него, что "не успели вовремя" и забудут.
Есть ситуации когда старые люди не контролируют свое поведение, выше Вам писали, что в доме творится адское шапито, они душат детей, кидаются с ножами и это напрямую связанно со здоровьем ребенка моральным и физическим.
Вот видите, ответ не получен. Потому как рассуждать и осуждать в чужом горе, когда оно далеко, очень легко.
Какая разница на какой я волне, ни у кого не стоит цель навязать свое виденье.
"мразь, гниды, мерзота, нелюди" что-то у меня наш праведный аноним, муж которой ухаживал за своим отцом, вызывает только антипатию. Истинно добрый человек едва ли будет употреблять такие слова. Видимо, сама ситуация ее тяготила, а изменить ничего не могла, у меня такое впечатление сложилось.
Из ситуации можно выйти по-разному. Можно ухаживать, любя. А можно ухаживать, но при этом гнобить и попрекать. Это как в сказке про железную кружку вместо глиняной чашки.
Судя по лексикону дамы, она так может запросто и в реальном режиме разговаривать.
Вот только непонятно, зачем пожилому человеку, пусть даже и усугубившимися отрицательными чертами характера, выслушивать нечто подобное. Себе я такого не хочу. Да даже и с любовью если относиться будут. Не хочу. Попрошу, чтобы место искали...
А с чего вы решили, что мы ухаживали не любя? мой лексикон предназначен исключительно для таких, которые избавляются от надоевших стариков. И с такими я буду и в реальнов времени так разговаривать, можете даже не сомневаться. А старик жил в любви, модете быть уверены, и слышал только слова, о том, что он любим, даже тогда, когда приходилось полностью менять его кровать.
Вы о смене постельного белья говорите, как о страшной жертве. А синяки своему ребенку не лечили? Кухня не рванула к такой-то матери, потому что бабушка в очередной раз открыла газ и не закрыла его?
Да кто мечтает? Старика, который вполне в своем уме, с которым можно обходиться дома - почему бы и дома за ним не ухаживать? А если он никого не узнает, если он опасен, если надо глаз да глаз, то газ откроет, то соседей зальет, то да, на ребенка набросится с кулаками, потому что "чужой"? Когда убегает, как только ослабили надзор, и потом ищи по всем окресностям. Что делать?
Мне, собственно, все равно, какие чувства я у вас вызываю. Я не добрый человек, я очень злой, по отношению к тем, кто избавляется от своих стариков, как от надоевших собак.
Ситуация с отцом мужа тяготила, и изменить мы ничего не могли, потому что на первом месте тогда был больной человек. И мы наплевали на свою жизнь и на развлечения, и детям было не столько внимания, сколько они хотели. Но человек умер у себя в доме, в своей кровати, и его сын был рядом. И я горжусь своим мужем, и я знаю, что дед, умирая знал, что он нужен своим родным. Я считаю, что человек, давший тебе жизнь, это заслужил.
Мразь, гниды и мерзота - я так считала и буду считать тех, кто избавляется от своих родственников. И мне плевать, что обо мне будут думать такие, как вы.
"что обо мне будут думать такие, как вы" А что Вы вообще обо мне знаете? Я здесь написала только один комментарий, мнение ни за, ни против не высказывала. Просто меня поразила Ваша злоба и некультурность. Не все могут наплевать на своих детей
Зато очень многие плюют на своих родителей.Не вам судить о злобности и некультурности. Повторю еще раз, с такими "людьми" я буду общаться именно так.
Новости, кстати, не смотрели, как раз показывали сегодня, как старики сгорели в таком вот "раю". Представляю, как "убиваются" их родственнички.
Я надеюсь, что сдохну до того, как вот так отравить жизнь людям, и не просто людям, а собственным детям. Не хочу, чтобы, когда я сдохну, все чувствовали только облегчение. Но у меня есть силы и возможности кончить самой.
как я понимаю, те, что избавляются от собак вас не смущают? ну а если можно избавиться от надоевшей собаки, то от ссущегося и срущегося старика - тем более.
Когда у матери уже глубоко поехали мозги, и дети, прийдя из школы, находят всю квартиру, измазанную гуано, когда поехавший мозгами отец может ударить ребенка, и когда с ним не справится один человек - что делать?
Вообще-то это и была личная жизнь :) Пока ребенок мал, отказываешься от всего с радостью.
Да, лежала. ДОМОЙ - хотелось. К РОДНЫМ - нет. Вы себе представляете ужас, чтобы муж, ребенок увидел тебя по стеночке в туалет пробирающуюся? Да мне стыдно было медсестру звать. Хотя ей за это платят, и ее отвращение ко мне меня как-то не колышет. И тем не менее....
Человек, который не помнит кто находится с ним рядом, не помнит их имен и родственных отношений, агрессивен или неадекватен (может в окно сигануть), короче, те, у кого с психикой безвозвратно плохо - какой смысл оставлять их в семье, если они итак не понимают, что они в семье? ради чего? ДП за нормальную денежку - лучший вариант.
А вот если психика еще нормальна, то, конечно, надо пытаться договориться. Если возможно. Но я против закладывания нескольких жизней ради одной. Все хорошо в меру.
Наш дед стал стараться к нам привыкнуть. Сейчас я вижу его попытки в бытовом плане стать приемлемым для окружения. Не все получается, но видно он сильно напугался ситуацией со своей сватьей, загремевшей в бесплатный дп по договору ренты (ее дом сносят и по договору ренты получилось, что ее навсегда отправят в дп). Договор ренты она заключила с неким ООО. Мда.
Нашелся врач, прописавший деду курс таблеток для активации мозга (не могу точно сказать - активация чего там, но наша ситуация врачу известна). Сейчас прошерстю по инету эти таблы и будем пробовать. Возможно часть функций деду удастся вернуть.
про таблетки для мозга смешно, конечно это мертвому припарка - мозговые препараты в таком возрасте и при исходных данных. ну, решать все же вам.
автор. а мне вот вашу семью жалко - мужа и ребенка:(
прочитав бОльшую часть топика с вашими высказываниями, сделаю вывод, что таки ДП вам нужен. квартиру дедову сдавать и деньги не тем, кто уже ее поделил, а часть на гробовые, а остальное полностью на дедовы нужды - оплачивать ДП, уход, какие-то ему выезды в пределах МО совершить (экскурсию и проч.), чтоб ему не было скучно и стало интересно. денег дедовых со сдачей квартиры хватит вполне на хороший частный ДП.
не мучайте ребенка, он этого говна видеть не должен, фекалиями дышать не должен, питаться слюням и и завтракать в неряшливой кухне не должен! Мужу сочу, у вас разладится все может в личном плане.
Старость уродлива, неприглядна, лишает человеческого достоинства и облика, ужасно пахнет, безысходна и безнадежна. Люди тупеют и опускаются (не все, но большинство). Это тупик и конец.
На нас с мужем висят тяжелым грузом-удавкой три старика - его родители (разведенные и живущие раздельно) и моя мать. Все троим за 70. Еще не лежачие, но...ТРИ места, ТРИ старика, живущих на ТРЕХ разных концах города. Всем надо что-то привозить, помогать, навещать. Терпеть их физическое и моральное опускание и деградацию....У каждого свои причуды и капризы....
Да ладно...Совета не прошу. Просто накипело...У мужа братьев-сестер нет, а у меня сестра самоустранилась.
Так что никогда никого не осужу и не брошу камень.
Когда кто-то из наших стариков станет лежачим и потребуется уход, будем тоже что-то думать...И мне все равно, что про меня люди подумают или на еве.
П.С. Сегодня были у свекрови, привезли ей продукты. Она стала редко мыться, к ней не подойти, такой запах. И ходит в дырявых заношенных вещах. И если бы они были только старые и застиранные, но они еще и грязные до ужаса! Дома склад всего, что она за последние лет 15 не выбрасывала. Все разложено по коробочками, сверткам, пакетам, как в картотеке. Вся квартира захламлена! Ничего из еды не выбрасывает, даже испорченное съедает. А как она выносит мозг, что все дорого, что весь мир с ума сошел (кроме нее ессно).
У свекра там свое, другое...И у мамы моей закидоны свои...
Сочувствую, тяжело Вам. А подключить соцработников нельзя? Чтобы хотя бы продукты им регулярно приносили?
Можно, и будем, наверное, организовавать. Но это УВЫ поможет мало - они хотят НАС видеть, НАС слышать. Чтобы НАМ рассказать, пожаловаться, поругаться, поныть, НАМ надавать заданий. А звонков сколько ежедневно!
Они как дети малые. ТОлько дети растут и становятся самостоятельными и смышлеными, а тут наоборот идет процесс...
Поверьте, старики быстро очень переключают свои проблемы на того, кто рядом. Если человек будет адекватным, думаю, ваша свекровь не будеьт чувствовать себя одиноко и вам с мужем будет проще.
Если человек всю жизнь прожил без друзей, как моя свекровь, то в 70 с лишним лет она ни с кем чужим не начнет делиться проблемами и заводить дружбу. Она могла бы и на соседских старушек "вылить" свои проблемы - благо их во дворе сидит много и готовы охотно выслушать и сами пожаловаться. Но она не привыкла душу перед чужими изливать.
Кстати чужие и на место поставить могут, не то что свои...
Просто поделюсь с Вами положительным опытом в этом плане (чистоты стариков). Моя бабуля после смерти дедушки жила одна 5 лет в своей квартире. Всё, что вы поисывается - грязь, запах, белье, которое не меняется неделями. Убедить ее было невозможно. Потом родители таки решили забрать ее к себе, и она сама вроде как согласилась - сейчас ей 89 лет. Под напором родителей( в основном, мамы) он вполне себя поддерживает - в комнате у нее порядок, моется, меняет одежду. Это я к тому, что старики в "обществе" вынуждены себя поддерживать, а когда они одни - быстро запускают себя. Когда родители ездят в отпуск, с бабулей живу я. Она очень боится смерти и частенько ночью бродит, просит ей давление измерить или скорую вызвать. Я не к тому, чтобы агитировать Вас кого-то забирать - это - личное дело каждого, но опыт показывает, что лучше не жить старикам одним - так они дольше себя блюдут. Наймите свекрови компаньона - если вы в москве, то много тетушек, которые подрабатывают домработницами, будут рады с ней жить и поддеживать ее в форме. Только здесь нужна настойчивость - навязать ей жить не одной. Ну и подобрать человека, который ей и вам подойдет. И самое главное - наблюдать за человеком, чтоб не обидал свекровь.
Попробуйте их совместить. Я не шучу. В свое время мы организовали совместное проживание моей бабушки и свекрови - бабушка почти не ходила, свекровь мерилась с ней постоянно, кто больнее. Двух сиделок мы не тянули совершенно.
Они жили вдвоем в двушке с приходящей ежедневно сиделкой, жаловались друг на друга периодически (из серии, а она больше мармелада съела, а я не могу), но в целом им было веселее. Сиделка снимала все бытовые вопросы - приготовить, постирать, помочь вымыться, погулять, ну и еще один человек для общения.
Совершенно нормально. Они не настолько чужие - они сваты. И если квартира позволяет, то вполне можно попробовать.
Пожилим и одиноким людям не только физическая помощь нужна, но и общение, обсудить, что по телеку показали, что соседка сказала. Если дети работают + у них самих дети есть, такой объем общения никто не выдерживает. А так хоть небольшая часть нагрузки с детей снимется.
Сваты бывают чужее чужих между собой. Это даже чаще встречается. Или в лучшем случае нейтральные отношения. Но живя на расстоянии, сватам легко поддерживать нейтральные отношения.
А тем более если один старик "синдромом Плюшкина" страдает, тут если и была дружба раньше, на расстоянии, то они за 2 дня совместного проживания точно лютыми врагами станут.
Тогда остается только забить на себя и рваться на обслуживание 3 равноудаленных родителей.
Я бы не хотела такой жизни своим детям.
Так топик и называется "дом престарелых" кстати.
А кто хочет такого своим детям? То ли самой тронуться умом, то ли за 3 стариками разрываться ухаживать, у одного из которых (ПОКА одного!) уже крыша поехала.
Мне и одной матери хватает. Если бы стариков было двое, причем в разных мстах, так вообще можно было вешаться.
живу заграницей,и дома престарелых здесь хорошие ,как правило,то есть все чисто,со стариками занимаются,вовремя меняют и т.д.Так вот,от тех,кто там работает уже неоднократно слышала,что даже при таких условиях,душа разрывается,когда бабушка каждый день кричит,что хочет в СВОЮ постель,как они плачут,что больше не попадут в СВОЙ дом,что видят своих детей в лучшем случае по выходным,как им при наличие развлечений одиноко.Это написано к тому,что старым людям в лючом случае в доме престарелых будет плохо.
А это к вопросу об социализации. Смешно, но в конце жизни он опять выходит на первый план. Я так понимаю
Знаете, я вот думаю, что своим детям скажу, если буду в немощи, чтобы они меня в дом престарелых пристраивали. Конечно не в абы какой, в нормальный. Но я согласна заранее. Тк не хочу быть обузой для детей. Это может быть год, а может и 10 лет, когда человек по себя ходит и не может за собой ухаживать.
У меня сейчас мать впадает в состояние похожее. Это одни нервы. Она ничего делать не хочет, к врачам не хочет, в больницу не хочет, мыться не хочет, к нам поближе переезжать не хочет. Она меня замучала уже. С трудом женщину им привела, чтобы хоть убиралась. И то привела и сказала-вот. Только так согласились. У меня уже руки трясутся. Я с ужасом понимаю, что начинаю ее тихо ненавидеть, как бы это страшно не звучало.
Ну на фик. я лучше в дом престарелых поеду. Сама))))
да все бывает... у меня отчим последний год до того как слег - вот реально вся квартира в Г была. возвращаешься из магазина и начинаешь принюхиваться и осматриваться куда ступить можно. не доходил до туалета, от памперсов отказывался,срывал, немного соображал ещё - пытался сам помыться, следы "скрыть" закинуть куда-то... координация нарушена была - один раз мама на обед пришла, а он в зале все перевернул и на кухне газовая плита боком на шланге висит буквально. она после этого уволилась, чтобы ухаживать за ним и минимально оставлять одного.
реально легче когда слег. если это можно назвать
"легче"
мой муж посмотрел тогда и сказал - если что-то со мной такое будет - определите в более-менее приличный дом престарелых.
отчима тоже можно было определить - все советовали, но маме не смогла и врачи потом сказали - за ним там такого ухода не было бы и он быстрее умер.
Не в немощи а в маразме. Немощь это терпимо, я ухаживала за отцом, онкология, ездила почти каждый день , скребла, мыла, разбирала...человек жил нормально, мне так было легче. А маразм никто не потянет, это да.
Автор, я Вас очень понимаю.Но у меня мама, 56 лет, рак, лежачая.Ходит под себя.Если бы не папа....не знаю как бы справились с этим.Это очень тяжело.Подмыть, накормить, выслушать и всегда быть в хорошем настроении при ней.Тяжело морально мне, а я не целый день с ней.Целый день с ней папа.Я вижу как ему тяжело.А моя помощь считай и не помощь, на пару часов в день захожу к ним.А папа рассказывает, ладно днём как то терпимо.А в последнее время ночью будит, или поменять памперс, или кушать просит, а вчера просто не хотела спать и разбудила папу, что бы он составил ей компанию.
Крепитесь автор.Или сиделка, или в дом престарелых.
Мне сегодня озвучили цены - за проживание в квартире с двумя старыми ходячими людьми, чтобы им готовить и убираться, просят 25 тысяч, за ежедневный приход без проживания- 60тысяч. Я присела. В первом случае еще более или менее но не нужен посторонний денно и нощно, они в здравом уме и тоже не хотят так, а второй вариант убиться по деньгам, почему так, не поняла. Молдова и украина( вроде с рекомендациями и от знакомых, но в честь чего такие цены, неясно).
Советую только сиделку, в таких домах люди долго не живут, от одиночества и предательства родственников умирают...
Вы ошибаетесь.Как раз там они живут долго (не путать с "долго и счастливо", конечно). Если мы говорим о хороших пансионатах, как правило это для Ветеранов (войны или труда, или театральные). Подруга работает там врачом. У них столетние старики есть, 90 - это вообще норма. Живут дольше, чем дома. Не потому, что там райская жизнь, а потому что медицинский контроль, уход, кормят, следят. И развлекают тоже (концерты там постоянно разные и пр.). От одиночества и предательства можно и дома умереть. Даже быстрее, потому что к этому еще куча проблем добавляется, когда человек в возрасте сам себе предоставлен.
А бесплатные дома для престарелых только за квартиру ? Или бесплатных не бывает ?Кто в курсе?
У меня дед по линии отца остался один, все умерли, жил один, я ходила помогала, а сама живу с мужем, мамой-она инвалид, с памятью проблемы, и с бабушкой 82 года. Дед заболел отвезли в больницу, через да дня у него начался психоз, в реанимации связанный пролежал три дня и выписали домой. Дома сразу слег, мы с мужем ходили давали еду, лекарства, мыли, а он капризный дед-то, то не так повернули, то больно, то грубо разговариваем. Я не работаю, мне 34, но за день устаю со своими домашними, а ещё к деду бегать два раза в день, физически тяжело плюс его капризы, муж работает, ему 36, после работы только со мной ходил туда, естественно уставший, мы думали помрём раньше деда. Сиделку дед никак не хотел и в приют тоже, типа на чужих людях помирать не хочет, просили и так и сяк. В собесе объяснили, что его согласие нужно в любом случае. Неделю пролежал, давление упало, увезли на скорой в больницу, через два часа скончался. Во время не придёшь к нему, таблетки не дашь, орёт, всех соседей поднимет, а то и было дело, простите, дерьмом все стены обкидает. Страшное время было для нас с мужем.
Есть такие дома престарелых, где домой старичков можно забирать на выходные или вообще на месяц, или на лето, например. По желанию родственников соответственно.
Если старичок в своем уме, то с ним нормально можно договориться хоть где - и дома, и в доме престарелых. А речь о дементных стариках, вон как выше написали - сиделку не пускает, родных изводит придирками и капризами. А без его согласия ни в какой дом прест. не отправят! ну и че делать ?