Общение с онкобольным человеком
На работе сотрудница больна , прогнозы плохие (мтз печень, легкие). Лечится уже год, ходит в платках. Она умничка, держится, но она постоянно об этом говорит. мы все понимаем, поддерживаем.
Но я схожу с ума. После работы я выхожу как выжатый лимон, ночью проверяю себе лимфоузлы и тп.
Мама научила читать молитву, читаю про себя, когда она что-то рассказывает опять (сидит напротив). Немного помогает.
Я не знаю ЧТО я хочу от форума. Может быть вы сможете что-то верное подсказать.
надо научиться не пропускать через себя, абстрагироваться :)у вас свою жизнь, у нее своя :)
т.е сотрудница ходит на работу одновременно находясь на химиотерапии? ничего себе....да она герой! постарайтесь понять ее, но действительно не надо на себя принимать сильно ее состояние и положение...
Да, сначала была хт, после которой она несколько дней удаленно работала. Сейчас у нее другая хт, лежит только 1 день и потом на работу.
Не зря я пол года назад здесь топик заводила про заразный рак. Как же я права, что никому не говорю о своей болезни.
Сколько ж чудаков на свете.
У нас тоже девочка больна, рак груди.Сделала пока 4 химии, а их 6, потом операция и опять 6 химий.
Тяжело переносит.Держится,но у нее выхода нет,она одна дочку ростит.
а при чём здесь заразный рак? Вы видете то, что хотите видеть - не более. Автор топа разве что-то написала о заразности этого недуга?
Автор топа пожаловалась на то, что смертельно-больная сотрудница всё время говорит об этой своей болезни.
Поскольку природа рака толком не изучена и любой из нас задумывался в жизни об этой болезни, то автору психологически тяжело и некомфортно при таких беседах. Скорее всего, она очень впечатлительная и не может отрешаться от чужих болячек.
А молитву она от чего читает? Избави меня Боже от глупости, так, что ли?
Тут совершенно очевидно, что человек боится, что эта зараза перейдет на нее, через общение, вероятно.
для того, что в этот момент она чувствует единение с высшими силами, которые защитят её разум, душу и тело от недугов. А для чего читают молитвы? Я тоже читаю молитвы и просебя, и вслух шёпотом, если мне страшно - прошу отвести от себя такие испытания и защитить.
она больна уже год, неужели вы думаете, что я бы не уволилась, если так считала! Правда, ну, подумайте логически. Вопрос в ином. В восприятии.
ну извините, автор всего лишь хочет жить спокойно! Вот зараза какая! Никто слезы умиления пускать не будет при слове РАК!
а к чему вы в таком ключе высказались? Автор про заразность как раз-таки ничего и не говорит. Её просто удручают постоянные разговоры об этом. Вполне нормальная реакция. И вы правильно делаете, что не говорите о своей болезни - это только наши проблемы, а не окружающих.
причем тут заразный??? речь не об этом, а о том что мы узнав об этом, начинаем боятся - "вдруг у меня тоже , но я еще не знаю?". У меня когда подруга раком заболела- я побежала обследоваться- не потому что "заразилась", а потому что есть "слабое место" , которое надо регулярно проверять, да некогда.
Не сцыте, в 2016 году изобретут лекарство от рака и вылечат вашу знакомую и вас если чо. Ванга говорила про это.
нет, я вполне образованный человек, не истеричка, просто себя начинаю накручивать
Так вам к специалисту надо обратиться,вам помогут. Пока этот невроз не перерос в фобию.
мне в свое время хватило просто подробного рассказа про скоропостижную смерть сына сотрудницы моей мамы. Парень был моего возраста, и рак весьма быстротекущий. Меня это так впечатлило, что был конкретнейший психоз- все время находила у себя кучу признаков разных раков. Удалила большую папиллому, обследовала все, что никогда прежде и не думала обследовать. Похудела на 10 кг. С парнем я никак не контактировала, так что дело совсем не в заразе. Я, в итоге, переборола свой психоз. Но таких подробных рассказов стараюсь избегать.
я переключаю, перевожу темы на разные иные темы, позитив, рассказываем о случаях излечивания знакомых и тп, но я же не психолог, понимаете!?
Я понимаю, поэтому поддерживаю. Но и меня поймите, у меня есть семья, муж, ребенок, я хочу ночью спать, а дома отдыхать и заниматься своими делами. А я часто выхожу с работы просто в депрессии полной, перевариваю ее слова, слезы. Она мне даже не близкий человек, я знаю ее год (так совпало, что я работаю тут с обнаружения ее болезни как раз)
а кому она не нужна? но это не означает, что надо целыми днями ездить по ушам о своих бедах. Да, я понимаю, что звучит жестоко, но это так.
результат? она опять начинает свою песню? ВЫ подробней распишите, что хоть говорит она, может помогу вам.
Да. Все приходит к одной теме, рассказах о химии, людях, которых она там видит, или уже не видит. Мне даже стыдно сейчас, как будто я что-то плохое делаю, что тут на форуме пишу о ней.
Сейчас с вами разговариваю, а она сидит рассказывает, что стало больше народу, очень много молодых, что болезнь молодеет, что она не сажала цветы на даче в этом году, потому что... и все по кругу.
При этом она сильно кашляет, все хуже и хуже. У нее рак лимф.узлов. Она молодая женщина. Дети взрослые. Общаются они редко, мало. Муж часто уезжает. Она одна дома постоянно.
автор, вам реально страшно потому, что вы слышите дыхание смерти и оно рядом с вами. Поэтому и циклитесь. Но подумайте о том, что эта женщина нуждается в малом - наговориться о том, что ей необходимо. Помогите ей в этом её желании - эта маленькая толика, которую вы можете отдать ей.
Вам надо для себя определиться, готовы ли вы ее поддерживать или нет? Если готовы, то просто стараться минимизировать разговоры, но не путем рассказа об излечениях. Попробуйте отвлечь разговорами о своей жизни, например.
Если не готовы, то деликатно сказать, что все понимаете, что да, трудно, но разговаривать об этом не хотите, т.к. вы сами это тяжело перевариваете.
не смогу я сказать деликатно, мне придется работать пока так, я буду стараться ей помочь
а зачем вы переводите её на позитив про излечивание больных? Если женщина знает свой диагноз (а судя по тому, что вы знаете, то она тем более знает), то о каком излечивании при метастазах в печени и лёгких может идти речь? Человек умирает - будьте к ней милосердны и не метите лабуду про счастливые финалы. Это не её случай. Человек живёт в своём горе - это её право.
Научитесь абстрагироваться - это будет намного полезнее, тем более, жизнь очень длинная.
У мамы моей подруги было такое же. После метастаз в печени и лёгких, метастазы идут уже в кости, разрушая их.
Она вроде бы надеется, я же не могу ее не поддерживать. Она верит, что кашель это аллергия на пыль от папок с документами...
Тоже есть коллега, лечится от рака. О болезни почти не говорит. Общение такое же, как обычно. Искать рак у себя как-то не приходило в голову.
Тетки , а я вот читаю - слушаю все это ( не только данную тему ), и окуеваю , какие же люди недалекие и эгоистичные ! Получаются , что пока ты здоров и можешь что-то дать другому , ты на коне , и всем нужен , а как только беда..... даже слушать тебя не кому , всем впадлу , депрессия , признаки они ищут ! Хорош пизде..... про признаки , их все рано или поздно ищут , просто человечнее нужно быть ! Челу жить осталось месяц , другой , неужели так сложно быть просто рядом , слушать , и самой не сочинять охинею ?
Очень сложно, поверьте. Если вы такая правильная, белая и пушистая сходите и проведите время хотя с 1 человеком в хосписе. Просто так.
Я не психолог! Я на работе! Я не замыкаюсь, но мне трудно и сложно. Я не умею потом отойти от этих разговоров. Вот в чем проблема.
И не стоит говорить, что я нечеловечная. Я верю, что ей осталось не месяц, и что она проживет дольше. Она держится.
если Вам сложно, общайтесь только на рабочие темы
сочувствие очень важно, его ищет ваша коллега, но если его нет, не надо его изображать
На работе она...работайте тогда, а не на еве трындите!!!!!!!!!!
Автор, я Вам сочувствую. Не все оказываются готовы оказывать моральную поддержку в таких ситуациях. Здесь каждый решает для себя. Одно дело, когда это близкий человек, тогда без вариантов, собираешь себя в кулак и держишься. В Вашей ситуации Вы имеете полное право отстраняться. Как я поняла, родственники у нее есть, должны быть и подруги.
Посоветуйте ей почитать книгу "Секрет" Берн Ронда (есть и фильм). И сами почитайте, если есть время. Ее это, возможно, отвлечет и - не исключено - чем-то поможет.
а вы сегодня прилетели с Луны и искренне удивлись, что на этой планете гуманистов и сердобольных абсолютное меньшинство?
Вообще-то, автора понять можно без обиняков; и камнями бросать в него не стОит. Не каждый может философски рассуждат на тему о жизни и смерти, которые всегда идут рука об руку. Ничего удивительного нет в том, что человеку некомфортно в этой теме рядом с тяжело-больной сострудницей, котрая даже цветы на даче весной уже не посадит.
Я автору искренне сочувствую.
Абсолютный стопудовый прессинг на психику.
от таких разговоров можно реально в депрессию впасть. Дело не в человечности, а в том, что можно послушать день, два....но сидеть каждый день по 9 часов слушать такие вещи - это правда тяжело.
смените работу на ту, где 9 часов РАБОТАЮТ, а не разговаривают. Каждый рассказывает то. что его больше всего волнует. Разговоры о трусах вашего мужа не более привлекательны, поверьте. Я офигеваю - в людях ни грамма человечности!
вы не поверите, но у меня на работе о трусах моего мужа не разговаривают, а работают. Работа на то и работа, что деньги платят за то, что сделал, а не сколько наговорил
Какие трусы? Что вы несете.
Ну, ест-но не 9 часов. Метафорически "постоянно"
а в чем по-вашему заключается человечность? В том, чтоб наплевав на свое псих. здоровье слушать постороннего человека, заряжаясь от него отрицательными эмоциями, депрессией, потом выливать все это на свою семью? Поймите, не каждый человек способен абстрагироваться, не принимать близко к серцу. Автор, по всей видимости, очень восприимчива к негативным эмоциям, она их впитывает и мучается. Она не может спокойно спать, не может отдыхать. Это в минус прежде всего ее семье. Почему надо проявить человечность к постороннему, а не к своей семье? Вы готовы слушать ежедневно в течении года об умирающих людях, о болезнях и о безвыходности???? ради того чтоб быть человечнее?
Да, муж мне тоже говорит, успокаивает. Он видит, что я мучаюсь от этого порой.
я и так об этом слушаю, ибо понемногу волонтерствую.
Если мы такие нежные - дома надо сидеть. Или уметь перевести разговор. У меня вот есть подруга, тяжело болеет, не смертельно, но инвалид. Да, разговариваем про болезнь часто. Но я ее приглашаю в магазин, или в кино, или просто начинаем шмотки и похудение обсуждать, она с удовольствием включается. И моей семейной жизни это никак не мешает.
это ваш личный выбор-волонтерствовать, слушать и т.п. А автор этого не хочет, но вынуждена ибо деваться некуда. И слушает она не подругу(как Вы), а чужого человека и не тогда когда ей удобно(как Вам), а постоянно. И рассказывают ей не прошмотки\похудение, а исключительно про смерть, химии и т.п., потому как колега сделала из нее эдакий "сливной бачок"(простит, Автор) и сливает в нее все негативное. Вы со своим волонтерством и подругой такого явно не испытывали, потому и не понимаете что это такое ежедневно в течении года жить в этом.
Вот прямо подпишусь под каждым словом. Почему человеку, которому так тяжело, не пойти к психологу или не позвонить на горячую линию для онкобольных? Их много, и они бесплатны. Вампирить постороннего - верх бестактности, и даже болезнь это не оправдывает. Сугубо ИМХО.
Люди не чёрствые, они просто адекватные. Не стоит вываливать свои проблемы, здоровье это или отношение с мужем, на окружающих каждодневно.
Да и больному это не полезно. Наоборот отвлекаться нужно, выныривать из своих анализов и прогнозов.
а вот именно так сама не верила. Я тоже ту писала 1.5 месяца назад. У мужа нашли лимфолейкоз. Я плакала навзрыж весь август, искала поддержки у 4-х самых близких подруг. Так вот - каждая расспросила подробно посочуствовала и ПРОПАЛА... С августа не звонят... Вот что это ??? я тоже не звоню..что я буду плакаться неудобно.. Видимо не хотят знать что такие проблемы бывают как и автор, боятся примерить на себя... Я не знаю как я бы себя вела, но думаю по другому, постоянно звонила бы и успокаивала. Но я к сожалению сама очень много болела и видела боли и пэтому понимаю что это и готова поддерживать подруг а они видимо нет.. Обидно мне немного.. мы же не виноваты что заболели и хуже от этого не стали...
А почему вы ни разу не подумали,что люди просто боятся вас чем то обидеть? Неверным словом,вопросами?Почему вы сразу за них додумали,что они испугались самой болезни? Я вот например тоже бы не знала,как себя вести.То ли звонить?НО о чем говорить? А может вы вообще не хотите никого видеть и ни с кем не хотите разговаривать.Как они должны себя вести? Поэтому люди притаились,потому что действительно не знаешь,что в этой ситуации делать.А не вовсе потому,что боятся заразиться.Это вообще глупость какая то....
Хорошо, что вы не моя подруга. Я бы с ума сошла, если бы мне звонили с целью именно успокоить. Я такая же как и все, НИЧЕГО не изменилось и не нужно из больного человека своим ПОСТОЯННЫМ сочувствием делать ущербность. Я благодарна своим подругам, что в разговорах они никогда-никогда не упоминают о моём состоянии. Когда попадаю в больницу- тогда да, конечно же первый вопрос: "Как ты?". А так так же общаемся, сплетничаем и веселимся.
да причем здесь успокоить. жду просто звонков, общения, встреч как раньше. А их нет. Я бы себя вела по другому точно- звонила, старалась бы куда то вытащить. Кстати разговоры о болезни если они идут в разрезе ткаого " ой знаешь мне вчера рассказали что муж одной сотрудницы с такой болезнью уже 5 лет живет " итп очень даже приятные. Во всяком случае безразличие и ингор мне сейчас неприятны..Тяжело и не только с болезнью мужа, тяжелый период и с ребенкой и у самой и хочется выговорится а некому ..все исчезли. Когда у них были проблемы с квартирой, кредитами, мужьями- я и одалживала и была жилеткой постояннной а когда мне моральная помощь нужна их нкиого нет.
Сочувствую вам с подругами. Даже как-то не верится, что такое может быть. Может и ваша в этом вина, что вы сами создали у себя такое окружение:-(
Удачи вам!
Автор надо научится обстрагироватся.На работе коллега потеряла ребенка очень желанного на 7 мес. бер. говорила она об этом только со мной.Было очень тяжело,я такой человек чужие проблемы оч. близко принимаю,помогала ей чем могла,но приходя домой чуствовала себя разбитой и прочее.
А уж когда я забер. меня так начало колбасить,что в один прекрасный день я начистоту поговорила с коллегой, что я чуствую и как мне тяжело,она по началу обиделась,но потом отошла мы продолжаем общаться и сейчас изредка говорим о её трагедии.
Я вот это к чему может ей мягко намекнуть что вам тяжело после её рассказов?Ну именно мягко?
Я просто молчу иногда или нахожу причину позвонить куда-то по работе.
Я боюсь ее обидеть.
Автор, я вас очень понимаю, сама такая впечатлительная. И дело не в человечности, как раз наоборот, слишком сочувствую и пропускаю все через себя. А кто-то более толстокожий, поэтому может слушать спокойно. У нас тоже на работе была онко-больная, правда сталкивались с ней только в коридорах и ни о чем не разговаривали, но даже от этого было очень тягостное ощущение. А тут год слушать эти разговоры, окунаться во все подробности... Посоветовать ничего не могу, что тут советовать, только терпения, ее понять можно, с кем ей еще делиться, раз ни мужа, ни детей рядом нет. Кто-то в себе все любит держать, кому-то надо выплескивать... Я для собственного успокоения думала о статистике - вряд ли в одной конторе будет больше одной онко-болезни :) знаю, это глупо, но мне помогало :)
Ага, слишком сочувствуете ))) Кто слишком сочувствует, тот дает человеку выговориться, а не пытается ему рот или себе уши заткнуть. А то, что вы описываете, - это страх собственной смерти. Проецировать на себя страдания другого человека - это не сочувствие ему, это страх за себя (кстати, ничего плохого в этом нет - просто инстинкт самосохранения). Автору можно только предложить поговорить с этой женщиной. Пусть скажет, что не готова слушать, что на нее это производит гнетущее впечатление. Тут конечно смелость нужна, но у автора "или... или". А вообще я считаю, что поскольку человек умирает, он имеет полное право проговаривать свои страхи, а не держать их в себе. Неужели так трудно потерпеть? Удивляюсь я на таких людей (если что, в хоспис меня не надо отправлять, опыт длительного общения с умирающим есть и так). Вот умрет, вздохнет автор спокойно, несчастная.
Что значит "умирает"? У вас на руках ее диагноз с подписью врача, что ей осталось недолго? О чем вы говорите? У нас на работе была дама с онкологией. После установления диагноза, после операции и лечения она прожила еще 15 лет. Автору что, настроиться на такой срок- выслушивать ежедневно отчет о ее здоровье? Так что вы насчет "потерпеть" погорячились.
Вообще-то я надеялась, что сарказм в моем предложении автору "потерпеть" достаточно хорошо виден. Ошиблась, стало быть. Что женщина умирает, судя по всему, уверен автор. А так-то конечно, пусть еще лет сто проживет.
Ну, уж тут только ей выбирать. Я понимаю, что нам главное, чтобы нас не задели своими проблемами, но вообще... не переломимся, если что.
я не уверена, и не считаю так, но показатели хуже и хуже,я и говорю. что я в курсе ВСЕХ анализов даже
Хочется обозвать вас в первый момент после прочтения фразы, но коль вы так легко перенесли длительный опыт общения, так может быть лучше все таки поделиться со мной, как вы это смогли пройти.
Давайте лучше я повторю, что я поддерживаю ее, отвлекаю, мы делимся рецептами, фильмами, даже можем шутить.
Но все все равно сводится к одной теме.
Почему я завела тему - потому что я не могу после работы абстрагироваться, несу это в семью, домой. Вот в чем проблема, а не в том, что она мне об этом рассказывает.
Я надеюсь, что вы все таки правильно поймете меня и мою проблему.
Спасибо
"но коль вы так легко перенесли длительный опыт общения"
Автор, кто вам сказал, что легко? Ваши фантазии... Смогла пройти, потому что тяжело было совсем не мне, а тому человеку, с которым я общалась. Как только вы поймете, что тяжело в данной ситуации совсем не вам, так может и силы найдутся. Проблема же ваша понятна, страх собственной смерти. Нормальный человеческий страх. Отсюда и нежелание слушать, и депрессии и т.д. и т.п.
выговориться - да, но автор ей не подруга, не близкий человек, а просто коллега. Для того, чтобы выговориться есть психолог, родные, друзья ...ну телефон доверия наконец
У меня в коллективе (бухгалтерия) из 7 человек 2 женщины заблоли онко за 7 лет, она переболела лет 5 назад и вылечилась (т-т-т), а вторая не смогла выкарабкаться в этом году... На счет статистики.
Тоже читаю и офигеваю, какой у нас недалекий и темный народ. А еще кичатся, что столько-то там высших образований получили, не говоря уже про школьные знания, самые луТшие в мире.
Как на изгой смотрят на эту больную женщину.
Общаться с ней надо нормально, ровно. Доброжелательно, но жалость не показывать и не расспрашивать. Если только сама расскажет.
Не как на изгоя. А больной женщине обязательно свою болезнь обсуждать постоянно?
Ася, умница вы наша офигевающая, вы посдедний раз с онкобольным за руку когда здоровались?
Наоборот. Никак она не изгой, а молодец и умница, и хороший сотрудник. Я чуть выше написала.
она и рассказывает... все до мелочей. Я знаю все ее даты и анализы, все лекарства.
Она так это "переживает".
По рассказу автора НИГДЕ НЕ ВИДНО, что она относится к коллеге, как к изгою. К ней нормально относятся, но нельзя же постоянно говорить о болезни. Такое впечатление , что коллега КУЛЬТИВИРУЕТ свою болезнь и носится с ней, вместо того, чтобы отвлечься и если действительно ей осталось мало( о чем еще неизвестно) то прожить хотя бы остаток жизни ДЛЯ СЕБЯ. Может быть сьездить куда то( не в момент лечения, конечно) , найти себе увлечение, прожить остаток в удовольствии. Сложно конечно, не каждый так сможет. Но это все же лучше, чем постоянно ныть и грузить всех вокруг.
Это то же самое, если рядом будет работать инвалид без ноги и будет каждый день вспоминать эту свою ногу. Ну та же и свихнуться можно. Хочется инвалидов, больный ВИЧ , Гепатитом С и т д воспринимать ак ОБЫЧНЫХ людей, а не как изгоев.
Она не считает, что это конец. И мы так не считаем. Но я слышу все ее анализы, диагнозы, заключения узи, снимков...господи, я в курсе даже лекарств, я названия запоминать начала уже.
Я не могу ей ничего сказать. Да и не буду. Как бы с этим просто мне справится правильно, чтобы не нести домой.
Считаю, что надо ей сказать. НО оооочень аккуратно и тактично. Что вы ее ооочень поддерживаете и поможете ей всем, что в ваших силах, но договоритесь что не будете обсуждать ее болезнь. Только вот не знаю, ак это осуществить. Но точно знаю что надо))) Может, увлечь ее чем то? И все таки хорошие примеры тоже надо приводить. У меня есть знакомая бабка( ей 75) , ее и бабкой то не назовешь))) Выглядит на 60. У нее в 65 обнаружилась саркома, и была она на сильных уколах 7 раз в день. Но в ней была такая жажда жизни!! Она уехала на дачу-обливалась, пила травы, ходила босиком. Понятно, что не это вылечило. Но сама ВЕРА В ЭТО. Или эффект плацебо. Но постепенно с уколов слезла. Врачи не верили, она терпела боль, хотя говорила, что боль такая , что теряла сознание. Но вот силище в ней!!! Слава Богу жива до сих пор. И такая же активная
Я увлекаю. Советую фильмы, рецепты, обсуждаем потом, что получилось.
Примеры приводим хорошие ей.
В ней не жажда жизни, нет, мне кажется уходит у нее это уже, но она держится.
Когда я пытаюсь молчать (угу-угу-читай молчать), она сидит такая жалкая, но что смотреть больно. Ей не с кем дома общаться, дочь очень редко звонит ей (раз в неделю звонок-замечательно). Дочь ей сказала, что если нужно что-то она поможет, но ей и ее семье надо жить дальше. Вот такая дочь.
Моего возраста.
Может я ей помогаю. Добро делаю. Не знаю. Муж у нее часто стал уезжать куда-то "по делам". Но он вроде бы хороший человек.
Я пыталась ей посоветовать заказать билеты на концерт, рассказывала о спектаклях, куда я сходила, советовала ей. Она ничего не хочет. Сидит дома или на работе сидит допоздна. Я ухожу всегда вовремя или раньше за ребенком.
Моя подруга тоже лечилась от рака и делала химиотерапию. Но ей хватало ума, во-первых, рассказывать о своих перипетиях с юмором, а во-вторых, никого не грузить своими проблемами и подробностями диагноза.
Пускай я эгоистка, но я бы не смогла год слушать рассказы о раке каждый день. Я бы сорвалась и попросила такую коллегу больше на работе такие разговоры не вести.
Муж свекрови сейчас с таким диагнозом. На вопросы как у него дела, всегда отвечает- все нормально, лечится. И все, без подробностей. Думаю, этого достаточно.
Ну так это единственно адекватное поведение, мне кажется. Зачем вообще сообщать всякие детали своего заболевания? На кой ляд только о нем и говорить постоянно?..
Потому что не все сильные, некоторым страшно и они хотят сочувствия. Но вам этого не понять.
Причем тут окружающие? Сочувствие- это понятно. Но человек сам должен хотеть дать это сочувствие, иметь желание слушать и вникать. А если этого нет- то вызывает только раздражение. Какое уж тут сочувствие. И еще- каждый человек имеет право не хотеть все это слушать. Человечность тут ни при чем.
Если нет сочувствия и поддержки среди окружающих может, обратиться к психологам? Они обязаны все это дать. За деньги, разумеется.
А что делать, если это не коллега, а близкая родственница? Когда пропускаешь через себя все услышанное. Поверьте,это вдвое -втрое тяжелее. у вас только 9 часов, а тут постоянно.
Автор, попробуйте действительно загрузиться работой по самые уши. Судя по всему у вас там много свободного времени. Сделайте так, чтобы та женщина видела, что вы ей сочувствуете, но очень-очень заняты. Она же не идиотка, в конце концов.
Пытаюсь, спасибо. Но не могу я ее так бросить, что ли... Я вижу, что ей легче, когда она поговорит, понимаете?
Вдвоем, да. Иногда еще 3й, но редко. Все знают, многие стараются не заходить - она многих "грузит". Такая уже она.
Сочувствую, честно. Моя соседка по кабинету очень болтливая. То муж у нее болеет, то мама болела, то у котика понос, то у другого котика запор, и все это обсуждается ежедневно. Я сперва парилась, а потом научилась воспринимать её "как радио"- ну фонит и фонит. :) Киваю головой, типа слушаю. Сама не слушаю, работаю себе спокойно. Еще она любит читать новости и комментировать. Тоже делаю вид и поддакиваю. Надо и вам так же научиться делать.
я так понимаю, что ей просто не с кем об этом поговорить, если она одна дочь растит. Не ребенку же говорить о том, как ей плохо и страшно. Простите ее, ведь все что вы ей можете дать, видимость что вас трогает ее ситуация. Просто абстрагируйтесь и не мерьте все на себя. Если она не будет все это выплескивать, она сойдет с ума.
ну особо суть дела не меняет ведь? Только то, чем эта женщина больна, дает ей статус-кво быть прощенной и получать некие снисхождения. Но это мое мнение. А так конечно можно попросить ее заткнуться в грубой форме и пообещать сломать руку, если она еще раз об этом заговорит
Думаю, тут проблема не столько в диагнозе, сколько в самом человеке. У меня есть несколько знакомых, которые в принципе любят поговорить о своих болячках. О чем ни начни с ними говорить, все в итоге сводится к тому, как им плохо было вчера/ на той неделе/ в прошлом году из-за повышенного давления/ несварения желудка/ болезненных месячных. Все это рассказывается со смаком и в мельчайших подробностях. Ощущение, что это что-то вроде попытки привлечь внимание и получить свою долю сочувствия.
Хотя возможен и другой вариант - женщина просто давно варится во всем этом и попросту зациклена. О чем ей еще говорить, если она в свободное от работы время ничего кроме больницы не видит? Ей попросту не хватает впечатлений :(
И в том, и в другом случае я бы старалась мягко перевести разговор на другую тему. Хотя предполагаю, что этот метод давно испробован и не принес результата. Ну а что тут еще сделать? Лично я не смогла бы прервать эту женщину, тоже сидела бы и слушала. Как вариант - не вникать в то, что она говорит, просто кивать и поддакивать. Ну это если она диалога не требует, а просто выговориться хочет.
Вот очевидно и я. Выговорилась на форуме, отвлеклась. Поняла, что не нужно стыдится того, что я устаю от нее. Меня многие поняли. Спасибо.
у нас сотрудница лечилась. когда нужно было ей выговориться, мы слушали. Между ХТ бутылочку вина приносила с радостью "мне сейчас можно,девчонки,бегом отмечать это". Ее уже нет с нами...никогда мы не избегали разговоров с ней.
бабушка сейчас проходит лечение, нормально общаемся:)) Бабушка очень позитивно настроена:))
Автор, как я понимаю, главная проблема в том, что Вы не можете отключиться дома. Может быть, придумать какой-то ритуал?
Например, выходя с работы, выбрасывать носовой платок, салфетку, монетку и вместе с ними "выкидывать" негатив? Или дома вставать под душ и представлять, что вода смывает абсолютно все плохое? Зажечь свечу, посмотреть на огонь и представить, что он сжигает плохие мысли.
ну или еще что-то подобное придумать.
Скажу вам человек,прошедший через это.Это женщина сейчас проходит химию,и ей не только тяжело физически,но и марально.Ей очень страшно.Ее голова заполнена болезнью,она думает только о ней.И ваши советы и положительные рассказы ей не нужны,ей просто надо выговориться.А вы ей нужны как слушатель.Сколько она проживет,никто не знает,все зависит от ее организма,насколько он чувствителен к химии.Мне повезло,что во время химии и радиации,я сидела дома,и могла выговориться мужу.Когда вернулась на работу,лечение было позади,и с коллегами свои страхи,а они будут со мной всегда,не обсуждала.Мой вам совет,как вам правильно сказали,абстрагироваться,не мерьте чужую рубашку на себя.И еще,посоветуйте ей пойти на oncoblog.ru,oncobudni.livejournal.ru,oncoforum.ru .У людей,таких как она, там есть прекрасная возможность выговорится и там ее по-настоящему поддержaт
Автор, очень Вам и Вашей коллеге сочувствую! Каждой по-своему. У меня есть опыть по длительному общению с таким больным. Но в моём случае это была подруга, а не чужой человек. Со временем научилась абстрагироваться. Всегда выслушивала,сочувствовала. Но со временем как-то, видимо психика, начала сама меня отключать. Т.е. я принимала участие в разговоре, но не слышала - что и о чём она говорила. Т.е.представляла в общих чертах, всё-таки разговоры день за днём были об одном и том же и очень страшном. Далеко не каждый сможет такое выдержать, но, увы, жизнь нас не спрашивает - сможем или нет. Надо как-то приспосабливаться.
На Вашем месте я бы купила МР3-плеер и даже хвастанула бы "подарком" (типа - не вы сами себе его купили, а вам подарили, давно местала и т.д.). Ну и периодически надевала бы наушники. Не демонстративно, а просто "послушать". Так Вы немного отдохнёте. Ну, разумеется, если такое возможно на вашей работе.
Автор, видимо ей действительно легче, когда она рассказывает о своей беде. Отнеситесь к ее рассказам, как к терапии. Как будто вы помогаете человеку победить эту сложную болезнь. А по правде так оно и есть.
Это если Вы хотите ей помочь.
Ну, а если не хотите, то поговорите с ней и объясните. Да, ей будет неприятно и, скорее всего, обидно, но Вы избавитесь от дискомфорта на работе.
Весь прошлый год провела в онкологичке у папы.Кровь ему 3 раза мою вливали.Ничего не помогло.
Тяжело всегда было ходить к нему.У человека с мозгами всё в порядке.Он реально понимал.что ему недолго осталось (была неоперабельная 4 степень).
вернее сначала была надежда на операцию(в течении полугода где то),а потом,за месяц до смерти все поняли ,что уже ничего не поможет.
Вот тогда то я и не знала,что ему говорить,когда к нему в бльницу приходила.
Ведь не скажешь же банальное "Скорейшего выздоровления".Это просто глупо будет.Просто сидела около него молча,книжку читала,ну иногда говорили на отвлечённые темы.А в глазах потухших такая боль была!
Я до сих пор помню его взгляд , когда он умирал.
Жалко так человека! Ужас!
Не Дай бог конечно это испытать!
Ой,ладно,лучше не думать об этом.
Все не осилила.Скажу вот что. Вам надо избавиться от чувства вины перед этой женщиной. Вы не виноваты в том, что она заболела, вы не виноваты в том, что ее болезнь перешла в неизлечимую стадию. Вы не психотерапевт и не можете им быть. Единственное, что может с вами произойти - наживете себе депрессию и канцерофобию, коллеге вашей от этого легче не будет.
Я настоятельно советую вам пресекать разговоры на эту тему. Да, человеку тяжело, но ВЫ ТУТ НЕ ПРИ ЧЕМ И ПОМОЧЬ НИЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ. Все, что вам рассказывают, что ей будет легче от разговоров - лажа. Ей нужна профессиональная помощь, которую вы не можете оказать. Скажите ей, что вам тяжело ее слушать, вы очень ей сочувствуете, но помочь не можете и вот, например, телефон психотерапевта. Она обидится, но вы сохраните себя. Силы, душу, время для общения со своей семьей, которой вы тоже нужны очень сильно. И которая, в отличие от чужой тетки, нужна вам.
+1 ну может не так категорично, но однозначно попросила бы ее не говорить постоянно о болезни, и честно призналась бы, что мне морально тяжело такое слушать каждый день! Обидится конечно, но с другой стороны собтвенное здоровье и физическое и моральное дороже.
А я вообще не люблю разговоры о "болячках", не поддерживаю этот часто непрофессиональный и дремучий треп никогда и ни с кем. Про автора с Вами абсолютно согласна, особенно про профессиональную психологическую помощь, о которой у нас в РФ часто забывают и приходится вот таким авторам быть подушкой для слез. Совет всем присутствующим: выстраивайте стеклянную а то и железную стену мысленно, через которую вы не слышите и не видите жалобщика. Своя семья важнее!
вообще, нельзя злиться на тех людей,которые не могут общаться с больными людьми. Это происходит на уровне подсознания отторжение. любой больной человек (особенно тяжело больной) излучает много отрицательное энергетики(также несосознанно). у здорового человека биополе отторгает ее путем раздражения к больному и нежелания с ним общаться. Так он на подсознательном уровне защищает свою здоровую энергетику.