Друзья разводятся.
Ну да, долго,а получится ли у вас почитать, не знаю , смотря на что хватит желания.
Если коротенько, то последние три абзаца.
мы знакомы 12 лет, все четверо: я с мужем и они (условные Коля и Оля )
Они были у нас свидетелями на свадьбе, после у них родилась дочь и сразу сын; потом, спустя 4 года от их первенца, у нас родился сын. С одной лишь разницей - мы расписались с мужем, а они нет. Причин, я полагаю, была масса, но. Хоть отношения наши были доверительными и очень близкими, я все равно не совсем сформулировала суть его, Колиного, нежелания жениться, а она, Оля, очень всегда ждала предложения и это часто было причиной и темой для разговоров между_нами_девочками, подколками Коли на встречах о предстоящем предложении...нет, не навязчиво, а ... ну если общаешься с человеком долго, то грань перехода на личность стирается до доступной. Мы не переступали, но .. короче, у кого есть такие друзья, меня поймут. Потом мы все отстали и остыли, как-то ну нет и нет. Оля продолжала ждать:(
Годы шли, мы старели, менялись, тускнели, где-то черствели, прикипали друг к другу, дети вместе и порой казалось, что все почти класс, но вот года с два назад у них чашка то ли треснула, то ли сразу разбилась, теперь и не понять. короче, они попытались весной наладить, заключили перемирие, совместный отпуск, планы на будущее, этот стимулирующий всех и каждого ремонт в их спальне, и вдруг неделю назад она заявляет, что уходит. Вникуда, недвиги у нее нет, взяла кредит на съем, пилит мебель и стиралку, пакует тарелки и вилки, он сидит как прибитый мешком, ничто не предвещало, как грицо. И тут дети дочь и сын) заявляют маме, что будут жить с папой, они тут в школу ходят, папу любят, живут дружно, выбирать могут (есть 10 лет уже детям), а мама делает их всех несчастными не понятно из-за чего. Коля в шоке. т.к. он только и мечтал жить с детьми, ему приятно, Оля несчастна, рыдает, что они ее предали, ненавидит себя в них, что позволила так любить папу. (Я отчасти цитирую обрывки их фраз, поймите и меня, что тут не особо-то и напишешь). При том Ольга сама вслух отчетливо не говорит "я ушла, потому что ты козел, потому что есть другой, потому что разлюбила", а вот уходит от него и все, с одной лишь фразой "заколебал, надоело". Но это ж не правильно, когда так человеку, ничего не сказав по сути? Там и свои булыжники, скорей всего, есть, но я о них не знаю и мне и не надо, наверно. Ну.. для полноты картины жителей ТД пишу, вот.. Оля совершила мерзкий, на мой взгляд, поступок, наорав детям "кого вы больше любите, папу или маму", за чем последовал срыв дочери и замкнутость сына и уже неделю все живут в жутчайшем стрессе. Я понимаю, что она в отчаянии, но реально помочь ей я не могу. Мне нечем. Я хотела бы, но не знаю - а чем конкретно я помогу? Жилет? Не верю что-то.. предлагать самой, придя в их пока еще общий дом? Они пока вместе живут, но это вопрос еще недели и переезд состоится, уже съем оформлен. Претензий с ее стороны к нему материальных нет, алименты и по желанию дополнительные вливания. Он чувствует себя униженным, не понимает, что происходит, почему так, говорит, что причина м.б. в скрытых давнишних обидах, в комплексах личных, еще в тех детях, т.к. она ревнует. И боится Коля, что Оля просто выжигать будет из детей любовь к папе и уже к Нг они не будут рады его приходу, да и вообще.
Это как бы все трёп.
Теперь припев. Нам-то чё делать? Нам, семье друзей? А мне лично? Мне фигово:( стараюсь как-то, но все ж ... жизнь, этап, отрезок, путь.. как-то не по себе(( переживаю за всю их семью, за каждого, сегодня весь день так-никак. я подавлена, разбита, мне очень грустно. Копаться в их белье не хочется. И, как человек, проживший с ними бок-о-бок столько лет, могу отметить, что в измене чьей-либо никого б не заподозрила, но а там уж.. их дело.
Нам-то как с ними теперь? Я вот не к Оле ближе была. как ни странно, а даже чаще к Коле:mda но и Оля мне близка, нас дети сдружили, мы доверяем друг другу совместных досуг детей по выходным, взращивание и обсуждение вокруг их жизни, да, в общем, все как у всех, скорей всего.
А как дальше? Время покажет - это ясно, но вот прям сегодня что мне самой себе сказать?
Спасибо дочитавшим:)
да я и не лезу, я немного не каждый день вижу разводы друзей, мне как быть? с кем мне общаться, как, что сказать, если спросят и нас "выбирай".
или в подполье уйти?
С кем общаться - дело ваше, если бы меня попросили выбирать - послала бы того, кто это попросил, если оба - то обоих.
теоретически это понятно все и очень даже очевидно, а вот на практике как бывает?
я не могу их разделить пока.. или эмоции всё это?..
да как не говорить? вчера все были вместе, а сегодня мне трубку не брать что ли? от гостей отказываться? помощь не предлагать? не позвонить самой? мож, реально не звонить пока...
я не в смысле что мне делать в их жизни внутри них самих, а в смысле мне-то шо делать-то? с кем общаться и как обычно это бывает? девочки с девочками, а мальчик с мальчиками? кажется вот мне, что я потеряю обоих:( и дети дружбу утратят, да хотя б той же отдаленностью теперь расстоянием, а уж потом и редкими моментами общения родителей:(
эх
Ну а какая тут может быть помощь.
Моя подруга разводилась и пришла на некоторое время жить ко мне - там муж вывез всю мебель и спать было не на чем. Так вот я стала за это его врагом номер один, он говорил, что я и виновата, что она ушла, хотя там была измена с ее стороны и она надеялась создать семью с любовником женатым. В общем бред.
Им надо самим справиться. А вам ничего не надо делать - лечь на дно,если не просят помощи.
Странная ситуация. Я бы, наверное, попыталась узнать в чём, собственно, проблема. Может, там просто коса на камень нашла и им реально надо какое-то время пожить отдельно. Смущает, что дети решили с папой остаться.
Там равный брак был, поэтому меня не смущает решение детей. А тем более после истерики мамы при всех, но об этом я не могу рассказать вкратце в первом посте.
Дело не в том, с кем остаются по итогу, ну в смысле не в этом мои терзания. Я о себе хочу в их контексте подумать - что мне делать и как да, может, помочь им? Если и не сойтись (а раз уж приняли решение, то уже решили), то хотя бы первое время как-то мягче чтоб.. не знаю, я вот за них переживаю и мне куево, полагаю, им в сто раз хуже..
дама, когда у меня случилась истерика ( о которой мне до сих пор стыдно) мой сын указал отцу на дверь и сказал, ТЫ видишь папа,что с мамой, поговорите, когда она будет в порядке!!!!!! А мне он потом сказал,ч то ты мамочка не плачь, я тебя никогда не брошу.
И у нас тоже был равный брак, но одно я знаю точно, как бы отец моего сына не любил его, у меня он никогда бы его не забрал, просто потому,что у БМ есть мозг.
А если бы ваш сын захотел жить с отцом? Или он после вашей истерики остался? Из страха за вас?
ну там.. Оля оскорбляла в порыве.. короче, вела себя неприлично. детей в том числе.
Она потом извинялась, дети не жестянки, понимают все, но им всегда с папой хорошо было, он был их кожей всегда и щас происходит разрыв.
в семье Оли-Коли дети тоже будут в мамой жить и сам Коля сказал им это, потому что не дурак. Оля сорвалась, всякое бывает. про детей уже решили. А потом дети смогут и оставаться у папы, если хотят, пока так, а как дальше и как будут пилить деньги, траты и прочие мудрости - не знаю..
что именно? что они разводятся или Олин срыв? От них самих и известно. мы близкие люди и общаемся близко, в т.ч и дети мне близки.
конкретно эту ситуацию слышала от их дочери и от Коли (отдельно). с Олей не разговаривала, она пока сильно не.
но ЭТО не суть вопроса, я просто удовлетворяю ваше любопытство, не прошу искать причину их разрыва, а интересуюсь своим действием, пытаюсь понять как мне так сильно не переживать, а я ведь переживаю, даже страдаю отчасти. мне очень жаль, что они не смогли уберечь семью..
просто интересно, с чьих слов вы судите о ситуации... эмоции накалены, и каждый (ну, кроме ребенка, наверное) захочет выставить себя в лучшем свете (особенно "Коля")...
а в вашей ситуации кажется, что вы в принципе практически приняли решение: вы уже общаетесь только с Колей...и с детьми... семью и мне было бы жалко, только никто ее, кроме них самих, не спасет... а Коля как раз не очень старается, по-моему...
Коля как раз старается, а пока только стена и стена, Коля как раз и бьется за них обоих, Коля как раз и хочет сохранить брак и сказал сегодня нам, чтоб "пока еще любит Олю" (с)
не, я пока ни на чьей стороне, просто Колю я сегодня видела, а Олю нет и ВОТ ВОПРОС ТОПИКА не решилась позвонить ей, подумала, что я ей щас помешаю. и Оля не звонит, что нетипично.
у них брака вроде нет... а семью сохранить, надеюсь, им удастся, но опять-таки: вам все известно с Колиной стороны и что там на самом деле не ясно...
а Оля... не знаю, с ваших слов сложно судить, были ли вы близки... если не были, то понятно, почему не звонит, а если были, то может, она понимает, что вы общаетесь с Колей и приняла решение за вас... если вам важны отношения сней, то позвоните сами и скажите, что готовы поговорить, если ей нужно... посмотрите на реакцию...
ну брак-небрак, не суть в словах. союз - если так удобней.
мошт и приняла решение уже Оля, завтра выясню (решусь нарушить молчание и залезть), позвоню таки.
спсб за советы.
У вас в семье все в порядке? Ощущение, что вы испытываете страх, не знаю осознанный ли - а вдруг это случится и в вашей семье.
когда кто-то заболевает раком и ты проникаешься темой, что эта болезнь неотвратима и тебе уже говорят IV стадия..., то неволей думаешь - нидайбох со мнои или ребенком такое случится. тут вообще лукавить, что таких комплексов у кого-то нет или кто-то хоть раз бы не думал об этом, не стоит. (я образно, но какбэ ярко чтоб)
у меня славьте все хорошо, спсб за беспокойство.
А вы впечатлительная. Да, мысль может мелькнуть в голове, вопрос - фиксируется ли человек на ней долгое время, поверьте, фиксируются далеко не все.
Да не должны эти новости в сердце приходить, люди иногда разводятся, что в этом такого ужасного? Слава богу, все живы и здоровы.
с кем общаться - дело ваше, на манипуляции и ультиматумы Оли четко говорить,что и Оля и Коля - вам друщья, а Колю я даже раньше тебе знала и отказываться не собираюсь, тоже и с Колей.
имхо, Коля в свое время не захотел взять Олю в жены, зная,ч то для нее это важно, Оля родила Коле двоих детей, но и в этом случае он Олю в жены не вщзял, только за это, считаю Олю правой.
По детем, не уверена, что Коля не постарался, предчувствовав всю ситуацию, думаю, там оба хороши.
Их дети, пусть как хотят разбираются.
Вам не показывать особо свои переживаний. советы держать при себе и жить дальше.
Старайтесь ровно общаться с обоими, не надо Вам вмешиваться и пытаться их мирить, тем более, что истинных причин Оли Вы не знаете.
Если Ваш сын близко общается с детьми той пары, приготовьтесь, что он будет задавать вопросы и Вам нужно будет давать какие-то объяснения.
У нас разводились очень близкие друзья, наши дети дружат... В общем, для наших этот развод тоже был травмой, поскольку боль тех детей они пропускали через себя. Для меня этот момент был очень трудным.
Вот и для нас как обухом по голове..
что сказать нашему ребенку и как - и это вопрос и не менее важный, я о нем думаю пока. сегодня в общении дети друг другу ничего не сказали. но мой еще лопух, он половину не поймет, будет задавать вопросы и, возможно, не тактичные, напрямую... пока не стала говорить о них. спросила лишь, знает ли он, что порой папа и мама живут в разных местах, есть ли такие у него знакомые. на что получила ответ, что есть мальчик в классе, у него два папы и ему (сыну) не понятно как это, мол, мальчик врет и хвастается, а папа только один... ну пока так.
короче.. я переживаю, да.
были в подобной ситуацииЮ, даже хуже. Разводилась моя сестра с мужем. А муж ее - лучший друг моего мужа. Мужики начали дружить раньше, чем моя сестра, тем более я кого-то из них узнали. Я так и вышла замуж за друга семьи моей сестры. Все были счастливы. И вот развод. После развода ее муж пришел на пару месяцев жить к своему другу, то есть, к нам. Сестра тогда не знала, узнала через несколько лет. Мы общались с обоими, порознь, конечно. Просили их не заставлять нас выбирать, это невозможно. Они поняли. ПОтом у них наладилось, к слову, через 5 лет они опять сошлись и сейчас опять все счастливы, в том числе, потому, что мы никого не предавали, общались с обоими, обоих старались понять. Так что советую общаться с обоими, тем более с детьми, которым в 5 раз труднее. И при попытках заставить вас выбирать постараться объяснить, что невозможно, спросить, что бы они делали на вашем месте, неужели перестали бы общаться с кем-то из вас? Это чаще всего ставит все на место.
спасибо за совет. ваш опыт оч печальный и выбор трудно совершить, эт да.
прислушаюсь к вам.
мне кажется, что оставаться в стороне - это не по дружески :-( Мол, сами копайтесь в своем грязном белье, а мы тут все в белом...
Ситуация трудная, деликатная. Если вы близки с детьми - попробуйте пообщаться с ними, утешить, успокоить. Ненавязчиво разговаривайте и с родителями - разговоры помогут им самим по-новому взглянуть на ситуацию и просто лучше понять свои чувства и эмоции.
К слову, когда разводились мои родители, на вопрос "с кем ты останешься" я по детской дури выбрала отца. Мама моя без меня уйти не смогла, а отец (это я поняла только будучи взрослой) совсем не стремился стать одиноким папашей, в итоге родители тогда не развелись (к несчастью :-()
мне тоже кажется иногда, что не по-дружески именно в стороне, но я и не знаю, нужна ли я вообще там щас... интуитивно не могу определить, поэтому хочу мнений почитать. понятно, что в жизни мы принимаем решения сами (ну я, во всяком случае), но мне важно развить тему, это мне близко, оголено щас и горько:( я всех их люблю и понимаю, что они страдают, ..эх
Как бы там дальше ни было, можно порадоваться за Олю - начинает человек новую жизнь...всё так или иначе образуется, но ситуацию придется принять такой, какая она есть...
В подобной ситуации мои "друзья" не смогли сохранить дружеские отношения с обоими разведенными. БЖ поняла, что ей они не друзья и живет новой жизнью. Тоже не смертельно. Так что делайте, как подскажет ваше сердце.
бедные женщины :( иногда, поскольку львиная доля мужиков предпочитает "плыть по течению" и ничего не менять, им приходится принимать меры... развод, и пр... а друзья остаются на стороне мужей, т.к опять-таки с плывущим по течению легче и приятнее...
А Коля сейчас как-то комментирует, почему он не женился?
Думаю, тут не только отсутствие штампа, это могло произойти и с ним.
Можно посоветовать им идти к психологу, хотя бы для того, как мирно разойтись.
Вам продолжать общаться с некоторой корректировкой: вы не принимаете ничью сторону (что им это и объявляете), выслушать можете, а вот давать советов - будете воздерживаться. Это к психологу. Можете объявить, что вам очень жаль, что так случилось, но занять нейтральную сторону.
Коля комментирует с трудом, даже скажем не комментирует почти.
Почему не женился уже никто и не поймет, в т.ч и сам Коля, говорит. чт звал, но Оля говорит, что звал так, что не хотелось сказать нет.
Да суть вопроса не в этом, уже все решено, тут теперь интересно как правильно грамотно вырулить всем нам, друзьям, как общаться..
у меня есть два примера:
1. мой развод, я сама порвала все отношения, ибо не хотела общаться с людьми, которые общаются с моим БМ, а ставить ультиматумы им не считала возможным, да и встречаться с БМ на общих мероприятиях не хотела.
2. Развод моего НМ, там мужики, даже родственники БЖ были на строне моего мужа, родственники досих пор общаются втихушку, а вот друзья семейней (2-е таких)оказались обыкновенными подкаблучниками :) и выбрали сторону БЖ, ибо их женам естественно был не интересен холостой друг :)
через какоето время появились, когда начались проблемы в семье и была уже я в жизни мужа, но он их не принял и общаться с ними отказался.
вот и муж мой грит, что есть и именно у Оли:-о
что, мол, просто так женщина не уходит из семьи, собирая монатки и снимая хату за неделю на год вперед:mda
ну, кагбэ это не мое дело (касаемо измен), иной вопрос в общении.
мож, я зря вообще мучаюсь и там все разойдется как-то простенько.. не знаю.
ну кагбэ бабы редко дергаются от мужа, не имея запасного фронта или замутненных любовью мозгов. к тому же оля эта явно не в адеквате уходит, с учетом того, что она детям несет в эфир... то есть прозомбированна кем-то или чем-то ну а в общении- это как в естесственном отборе: надо общаться, пока есть желание и потребность у обеих сторон, и не заморачиваться на счет будущего этих отношений:)
вот это мне и хотелось.. цинизма и расчета, я как-то устала уже страдать весь день, блин.
разгребут они свои конюшни.
жаль, что привычное меняется, как-то кажется порой со стороны, что все так и будет ровно и розово, что тебя окружают счастливые люди, что уютно быть рядом, как теплота такая не родственная, но близкая и родная тем не менее, а потом бах и крах.
мда, пожалуй, надо обождать второй серии:mda
спсб за мнение!
ну за цинизмом- это ко мне, завсегда пожалуйста:-D а для вас их разрушенные отношения- повод порадоваться, что у вас все хорошо:) и, кстати, не факт, что они в итоге разойдутся, так что может и не стоит рьяно поддерживать одну из сторон. мошт они развлекаются так:-7
да чета не верится, что развлекаются, слишком уж это, ИМХО
сойдутся? фиг знает, не верится что-то мне лично.
да, за цинизмом эт да:)
простите за прямоту, но вы ведь не на Олиной стороне совсем? т.е. явно, что вас ситуация потрясла, явно расстроила, но вы, видимо, причину ищите и готовы в какой-то степени "повесить" ее на Олю? с Масяпой я согласна: может, они еще помирятся, а у вас в душе осадок останется... берегите душевное спокойствие свое...
да я хз. если уж подробно рассказывать все эти годы общения, то очень уж сериально получится, всякое бывало у нас. я в начальном посте написала, что больше с Колей знакома не в смысле с Олей не знакома, а как-то по жизни Оля срендяя и такой медленный газ, а Коля ингибитор вспышек, когда концентрация газа достигает пика к воспламенению. но в их семье он безоговорочный лидер, такой полный и правный мужчина, редко такие бывают породой. Оля такая вся правильная, тонкая, псм-ная подолгу, с кучей комплексов, порядочная и воспитанная дочь своей мамы, кроткая даже где-то.. если одним словом стороннего человека (не мои определения), то она такая варёная и несоленая, со временем привыкаешь(с) но мне с ней интересно тем не менее было всегда, ну зануда, ну и что? зато я наоборот - меня много для нее всегда, я шумная, прямая, открытая, а ее чтоб почитать, еще надо перекодировать и порой приоткроешь страничку, а там эпилог. ну понимаете?
эх.. не знаю как рассказать. Оля для меня порядочная женщина как вот когда точно знаешь, кто порядочный и сто процентно не покривит душой - Оля. кто никогда не скажет о себе наперед и скроет то, что ей надо скрыть - Оля. ну и еще она порой завидует и открыто говорит о неудачах других (не друзей, а просто знакомых) как о шансе стать за их счет лучше, завидует, когда получается у кого-то и не получается у нее.. но я хз, мошт я тоже такое впечатление создаю:mda так что это не определение? не знаю. Ну и она умеет дружить всё же, что немаловажно.
вы сорри, мне пора идти, долг зовет.
спсб за небезучастность к теме.
а с другой стороны: вот жила она и ждала Колю, а встретился ей какой-нибудь мужик и просто с ног сбил романтикой, ухаживанием... сложно удержаться... мне детей жалко тут... и Олю, честно говоря... Колю жалко меньше :(
ну тут кагбэ всех жалко при таком раскладе:mda колю-безвольного мошт и жалко, но оля могла и настоять на женитьбе до рождения детей имхо:-7 прям размазни какиета все:-D
вот у меня тоже это мысль (из разряда: надо было бы, а посему бесполезная :)): не надо было рожать вне брака...
да не за что... вам сейчас нужно баланс найти между интересами своей семьи и вашими друзьями... но мне кажется, ваш моральный камертон должен хорошо сработать...