По мотивам топиков о подругах
Регулярно вижу топики о подругах\бывших подругах примерно такого содержания: "я (она) родила и теперь с подругой не о чем говорить" или "у нее (меня) больше денег и теперь нам не о чем говорить".
По-моему, это какая-то странная история. Наводит на вопрос, о чем они говорили раньше-то?
Ну вот у меня есть подруга. Мы раньше были обе незамужние, без детей, большой интерес к религии.
Наши темы для общения были - религия, ситуации на работе, кино и книги. Сплетни об общих знакомых - в ровно таком количестве, какое я готова была вытерпеть молча, не заявив, что больше не могу это не то что обсуждать, но даже слушать.
Прошли годы. У меня брак, 3 детей, профессиональный подход к религии, надомная работа (работа интересная и приносит деньги и связана с общением, но нет офисной среды), перманентные финансовые затруднения, поскольку любим тратить денги и путешествовать:)
Она незамужняя, без детей, несколько ослабший интерес к религии, хороший достаток, на душу населения в семье явно больше, чем у нас.
О чем мы оббщаемся?
Она крестная моего сына - мы немного обсуждаем воспитание детей. У нее есть племянник и она имеет свое мнение по этому вопросу. Мнение со стороны, человека, не имеющего детей, поэтому интересное.
Она рассказывает мне ситуации на работе - мне в принципе интересно. Это карьерные вопросы, почему не послушать и не обсудить? У меня появляется свое мнение по этому вопросу, я его выражаю - мне тоже не скучно (не секрет, что люди больше всего любят сушать себя:)
Мы обсуждаем кино. Вкусы у нас сейчас силньо расходятся, но это же отлично - мы можем поспорить, ведь у нас остались общие ценности. Иногда мы специально смотрим тот фильм, который посмотрела другая, чтобы потом обсудить. Новый или старый - неважно.
У нее общее с моим мужем творческое хобби - по своему характеру оно таково, что занимаются им по-отдельности, но зато обсуждают они его очень воодушевленно. Мне нравится наблюдать за этим (без меня они не общаются - график нашей жизни таков, что я абсолютно точно знаю в любой момент времени, где находится мой муж - не то чтобы я ему не доверяла - просто говорю, предупреждая евский сарказм на эту тему:)
Я рассказываю ей о наших поездках, она - о своих. Наши поездки очень по-разному стоят. Я немного завидую ее дорогим и поэтому удобным и приятным, она - нашим дешевым, но затейливым. Поехать вместе задешево как это мы можем, мы не можем, потому что у нее - график отпусков, а у меня - график детей, но это не мешает нам делиться впечатлениями и мечтать, что,может, поедем вместе когда-нибудь.
Я жалуюсь ей на неадекват родственников мужа, она меня поддерживает.
Она рассказывает мне о дрязгах в своей семье (родители - братья-сестры), я ругаюсь, что она в это влезает, и мы вместе ржем, сколько человек уже озаботилось этой фигней.
Мы обсуждаем общественно-политические темы и прекрасно спорим о них.
Мы обсуждаем ее отношения с мужчинами.
Я не вижу, чем разница в семейном и материальном положении мешает нам общаться.
Единственная наша нестыковка лежит как раз в сфере веры, которая когда-то была основной общей сферой интересов, поскольку наше отноешние к ней претерпело изменение, но мы просто аккуратны в этом вопросе и все. При условии в целом общих ценностей это легко.
Я не понимаю, о чем общаются люди, которым разное количество денег и детей мешает общаться.
Расскажите мне, если вам не лень.
можно я только на последний отвечу абзац? Когда разный доход то одна рассказывает и показывает фотки с Мальдив, Парижей и т.д., а вторая отдыхает максимум в домике в деревне. Ну тема отдыха сходит на нет если первая корректна. По поводу детей-мне не интересны чужие дети, есть свои, мне их достаточно, я разговорами о них никого не гружу, и слушать как Вовочка (и пусть даже мой крестник, у меня их два) пописал, покакал, ударил кого то лопаткой в песочнице ну просто не хочу.
Мое общение со старой школьной подругой свелось исключительно к обсуждению общих знакомых, потому как никаких точек соприкосновения за более чем 20 лет не осталось, интересы разные, круг общения разный, социальный статус разный, разница у детей наших в возрасте почти 5-10 лет между каждым. Встречаемся-общаемся 3 раза в год на ее др и др наших детей (мы крестили детей друг друга).
новые в основном из сферы работы, по этому всегда есть что обсудить. Да и уровень жизни относительно одинаковый, об отдыхе говорим кто где был и кто где не был, о машинах (опять же можем обсудить прелести Туарега например), мы в клубы ходим, пьем и танцуем. А вот эта конкретная школьная подруга например ни дня в жизни не работала, домохозяйка, муж алкоголик вшитый, все развлечения-дома пивасика попить или в ближайший биллиард сходить максимум, к сожалению мне не интересно совсем. Она от моей жизни тоже далека очень. Но люблю ее по своему, по этому редко, но общаемся
А ей неинтересно слушать про вашу жизнь? А вам неинтересны ее суждения или они у нее отсутствуют?
Я в красках ничего стараюсь не рассказывать, все сдержанно, не хочу вызывать зависть. Она знает где отдыхали (фото обычно не показываю), мужа сменила (знакомить пока не стала и наверное и не буду). Ее суждения о моей жизни сводятся к словам "Ты молодец, смогла в жизни чего то достичь, а я 120кг веса, борщи-сковородки, муж алкоголик и т.д." Особо тоже не жалуется, но и развивать эту тему я не даю. Отвечаю-сама выбрала эту жизнь (она замуж в 16 вышла и в 18 родила первого), так что нечего скулить. Я свой первый брак через 14 лет закончила, потому что поняла что это утопия и так во многом. А у нее нет сил ни на какие перемены, даже в бассейн начать ходить и свои 120кг при росте 160см хоть начать сбрасывать.
Вот для того чтоб нечаянно не разрушить 25 летнюю "дружбу" и все же не потерять хорошего человека в жизни, общаюсь редко и все разговоры под моим "контролем", обходя все щекотливые темы
В том-то и дело, что раньше было о чем, а потом не стало. Потому и возникают топики о подругах - да, дружили, а потом жизнь стала меняться, и, как следствие, стали меняться отношения. И люди переживают из-за этого.
Вот вы с подругой разошлись в одной теме, но появились другие. А если старые взаимные интересы умирают, а новые не появляются? Тогда и возникают вопросы, а нужна ли такая "дружба"
У меня сложилось впечателние, что так поисходит тоько тогда, когда общение носит только такой ситуативнй характер. Т.е. когда повод для общения=его содержание. Как у детей:) А у взрослых, мне вот кажется, со временем эта ситуация развивается. Повод для общения - это либо общее дело, либо повод для выражения какой-то солидарности ценностной что ли, поддержки друг друга. При этом повод может быть самый примитивный. И обсуждаться в самых простых словах или посредством вообще тупых приколов в стиле бивеса с батхедом.
А тут получается ,что отсутствие общего дела - конец общению. А как же солидарность, близость ценностей, готовность помочь, ну в общем всякие пафосные штуки, про которые обычно молчат?:)
Нет-нет, не отсутствие общего дела, этого "дела" могло и изначально не быть, а именно отсутствие солидарности и близости ценностей. И это не пафосные штучки, а то, на чем дружба основывается. Если для одной ценность - дом и быт, а для другой работа и карьера, то такая дружба рано или поздно закончится, но все-таки главная проблема - социальный статус. Все-таки он должен быть схожим.
Я так разошлась с подругой после 15 лет стажа (с института). Она человек творческий, а я домохозяйка, у меня дети, а у нее поклонники. У меня обеспеченный муж, а она спонсора для пошива костюмов ищет.
Но все было: солидарность, помощь, поддержка, переживания друг за друга... А закончилось все, когда я ей пожаловалась, что муж выделил 500$ на покупку пальто, а я не могу купить, т.к. на мой рост (я высокая) нет ничего. КАК ее тут понесло!!! Я такого о себе наслушалась! Никаких врагов не надо, когда такие друзья. В итоге, я теперь дружу только с теми, кто не станет меня ненавидеть из-за 500$
Ну то есть вам разница социального статуса не мешала до тех пор, пока не произошел инцидент с пальто? Но ведь получается, что если бы его не было, а она тихо усмехнулась про себя на тему ""смешная: не знает, что такое проблема с покупкой пальто" или "и забыла ведь, как 10 лет назад, мечтали о сотне на пальто"" или сказала бы даже это вслух, то вы и дальше могли бы дружить?
Да, конечно. Она была моей лучшей подругой, мне разница никак не мешала. Но сдается мне, она (разница) как правило мешает тем, у кого достаток ниже, а не наоборот.
Могу Вам ответить. Это НЕНАСТОЯЩИЕ подруги. То есть ведь дружба настоящая - она как любовь. При обоюдном желании - видоизменяется. А у людей здесь не подруги - а приятельницы, партнеры по каким-то конкретным моментам общения. Тема исчерпана - пошли искать новую подругу. У меня так в школе-институте было, пока не появилась настоящая, близкая подруга, безумно дорогой мне человек, с которой нам было всегда интересно, и когда у нее уже был ребенок, а у меня - нет, и когда семейное положение было разным, и, даже, когда она тяжело болела - мы находили новые, интересные темы для общения.
Когда я была незамужем, я тоже легко общалась со своими подругами. Я была доступна в любой час дня и ночи, легко ездила по магазинам, выставкам, с удовольствием сидела с детьми и готова была слушать то, что подругам хотелось рассказать.
А сейчас я замужем, и мои дети намного младше детей замужних подружек. А незамужним подружкам со мной стало неинтересно, потому что из-за детей я гораздо менее мобильна.
Вот так все и закончилось.
А дружба=каждодневное приятельство?
По мне так можно общаться хоть каждый день с кем-то язками чесать, от этого другом не станет. А другом может быть человек, с которым раз в год видишься. Но если что - встанет ночью и придет на помощь, хотя до этого год от него ни слуху, ни духу.
Все люди по-разному поинмают слово "подруга" - отсюда и трудности. Чаще всего этим словом неверно называют знакомых и приятельниц. Ессно, как только пути расходятся, такие люди моментально становятся неинтересны.
Бывает еще от такое : подружились по ощибке очень неподходящие друг другу люди. Это бывает в школе, в институте, на работе. Прервать такие отношения не хватает сил, и вот они тянутся всю жизнь : люди общаются по привычке.
