Мужчина и мама, люблю обоих
Устала уже разрываться на кусочки между любимыми и любящими, добрыми, умными, но очень упрямыми людьми.
С мужчиной этим мы вместе ни много ни мало, лет пять. И моя мама его на дух не переносит. Он чуть спокойнее к ней относится, но тоже любовью не пылает.
А мне-то как разорваться. Ни в гости съездить, ни к себе пригласить, ни даже поболтать толком (во всяком случае с мамой, как возникает в болтовне мужчина, так от нее сразу напряжение).
Кто-нибудь когда-нибудь справлялся родичей состыковать?
Могу только свое видение сказать :).
Мама попыталась его построить (она у нас вообще вечная глава семьи, когда я была замужем влегкую командовала и мной и мужем), а он не только не построился, но и огрызнулся. Да еще и меня увел из-под ее влияния. И вообще подавил всячески (не спорю, он домостроевец, меня это устраивает).
а вы с мамой разговаривали - что именно ее не устраивает. Просили ее поубавить эмоции? Объяснили, что ей придется принять ваш выбор?
Да я об обоих уже язык обломала :).
Мама говорит правильные слова о том, что для нее главное - мое счастье. Но глаза при этом стеклянные, и мягкое вливание мне в уши не прекращается.
Мужчина сказал, что отлично понимает ее к себе отношение и то, что она будет пытаться давить, это ее право, и изгибаться, чтобы изменить ее мнение, он не будет.
Оба они хороши. Никто не обязан любить новоявленных родственников, но надо держать себя так, чтобы любимому человеку не приходилось метаться между двух огней. Могли бы дипломатичные отношения поддерживать, дружить их никто не заставляет.
Дык я не спорю - оба хороши :).
Но мужа понимаю больше. Ну ладно, отношений он поддерживать не хочет. Но хоть прямо мне сказал, с добавкой "не хочу никому лишнего напряжения, дом для нее открыт, но захочешь пригласить - предупреди меня заранее, я на работе задержусь".
А мама может и учудить. Недавно встретились на улице, она обрадовалась мне, я ей тоже. Мужчина с ней поздоровался. А она даже на приветствие не ответила, как будто не заметила его.
Конфликты были :).
Правда, с его стороны самое жесткое, что прозвучало "я сам решу, что делать". Серьезнее конфликты были со мной, когда я уперлась и делала так, как считаю нужным для своей семьи. Пару раз очень сильно сталкивались с мамой (она мастер выстроить ситуацию так, что либо сделаешь по ее, либо вынужден будешь хамить). Но это все тоже записано на его счет - ведь если бы не он, я была бы белая и пушистая.
У меня такое ощущение, что маму вы не переделаете. Остается только молчать и делать по-своему. И даже не пытаться создать общую большую семью, в которой ваша мама и вам муж сидят за круглым столом. Вообще закрыть эту тему. Никаких совместных праздников, никаких семейных посиделок, увы. Так, раз в году эпизодически по каким-то уж совсем неотложным поводам.
скорее не права ваша мама, ее никто не заставляет целоваться с вашим мужем в десны, а невоспитанность проявлять просто не красиво
По опыту, когда конфликт между матерью и мужем умные и воспитанные люди ограничиваются приветствием и прощанием, не обязательно даже разговаривать, по опыту скажу, что скорее всего негатив исходит от вашей матери, которая хочет, чтобы вся ваша дочерняя любовь принадлежала только ей, а не какому-то там члену ;)
Попробуйте поговорить с матерью, но думаю что вряд ли получится, к сожалению
а за что же вас осуждать, я полностью поддерживаю, если конфликтующие стороны не идут на компромисс, нужно с кем-то прощаться
Мне кажется что не нормально когда мать в штыки воспринимает любого мужчину, рядом с дочерью, умная мать, даже если не любит зятя, то всегда подмажется, хотя бы из эгоистичных соображений, а не умная так и будет собачиться постоянно ИМХО
муж-то вообще спокойный, не конфликтовал, он молча вставал и уходил, а маманю сие бесило и она заводилась ещё больше и меня заводила, ну я и сделала выбор.
ну и правильно сделали, с мужем вам жить всю жизнь и детей ростить, а мать если умная, то сделает выводы и помиритесь, ну а если не сделает выводов чтож... значит не общаться, свои нервы дороже
Я тоже выбрала мужа. Муж домостроевец. Вообще с моей мамой не хотел ни на какой контакт идти. Родилась лялька, но мне надо было рано выходить на работу, чтобы не потерять хорошее место, он мою маму послал, сказал, что наймем няньку. Я любила до ужаса и конечно с ним согласилась, а с мамой общаться перестала. Потом он перестал давать мне денег, я вышла на работу, не спала ночами, зашивалась. К ребенку он не подходил, мне не помогал ни в чем. А потом выяснилось, что у него есть другая. И вот на нее он тратит всю свою зарплату, любовь и нежность. В трудный момент меня поддержала именно мама. Она забросив все свои дела приехала помогать мне. Она не спит ночами с ребенком, чтобы я смогла выспаться и идти отдохнувшей на работу. Мама не предаст, а мужчина при таком выборе свободных женщин - с большой вероятностью. Теперь я маму ни за что не променяю больше ни на какого мужчину. Если мужчина меня любит, пусть находит общий язык с моими родственниками (ну может не так прям жестко, но такого мужа, который сразу категорически против моей родни, мне больше не надо, это точно)
лично я свой выбор сделала 16 лет назад и не жалею, а мама как была говно так ею и осталась, вечно не довольная, всем завидущая, ей хорошо когда мне плохо. И нафуя такая мать? Которая постоянно трепет нервы, ну постоянно. Встреча с ней всегда заканчивается конфликтом. Так что мамы разные. Иные и плевка в спину не достойны.
вы разницы с ситуацией автора не видите? или вы просто поболтать написали?
У всех мужья разные и мамы тоже разные, кто-то поможет в трудную минуту, а кто-то подножку поставит
Совершенно разные ситуации. У вас муж изначально был г-ном, потому что нормальный человек никогда не поставит жену в ситуацию выбора. А у автора наоборот: мама заставляет дочь выбирать.
Это в разговорном. При чем когда обидеть не хотят. А юридически он вам сожитель. По факту, он 5 лет вас динамит. Жениться не собирается. Еще 5 лет продинамит, и вы узнаете, что по любому, он вам сожитель. И не семья он вам ни разу. А мама это уже сейчас знает. И сделать с этим ничего не может. Вы сейчас пребываете в самом востребованном возрасте. Все мужчинам нужны вы. и у вас сложилась иллюзия, что так будет всегда. Но нет, чем старше вы становитесь, тем больше хороших парней, с которыми действительно можно всю жизнь прожить и детей родить , делаются чужими мужьями. Мама это видит , вы нет. Боль вам предстоит адская, виновником этой боли будет он. Мама знает. Посмотрим что вы скажите, после того как он вас сольет.
Спасибо за пророчества :). Прискорбно, но после третьего предложения вы начали безбожно мазать, что сильно снижает готовность поверить вам.
Почему вы считаете что он ее динамит?:)Этому могут быть свои причины, могут быть какие-нибудь финансовые вопросы.
Причина одна. Он не хочет на ней женится, так как не видит ее в роли сврей жены. Все другое - просто отговорки.
Ну... Если тринадатый этА да... Эта.. у вас семья, вот 12 это не.. это сожтельство. Не смешите. нашла чем гордится. 13 лет ее пользуют, а она и рада.
Ваша мама к вашим отношениям не относится серьезно, вы их даже не оформили за 5 лет, для нее это серьезныый повод, как для человека старой закалки.
Она сама в ГБ живет со вторым мужем (причем может показаться смешным, но ее муж по повадкам похож на моего). И я сильно подозреваю, что она как раз серьезно относится. Велика птица - просто любовник, чтобы на него душевные силы тратить. Поразвлекается дочка и бросит. Не, отлично понимает, что это действительно всерьез и надолго.
тогда пусть ваша мама занимается своей личной жизнью... а вы занимайтесь своей. и мама не истина в последней инстанции. взрослая дочь вполне имеет право отпачковаться и в жесткой форме установить границы.
Всерьез и надолго тогда, когда законом подтверждено, а у вас все не серьезно :)
И я еще пойму вашу мать, у которой есть какое-то имущество, которое она бы не хотела делить с родней мужа, а вот вас не понимаю, вам что не хочется иметь общее имущество с мужем? или вы на своей территории?
Мы на нашей территории, купленной на общие деньги в совместную собственность :).
А я уже была в "законом подтвержденном". Так что для кого как, но для меня лично это никак не показатель, и на органы загс ощутимая аллергия.
ну а что же за 5 лет детишек не родили? не доверяете благоверному? да и мама наверное боится, что после размена ващей общей собственности вы к ней с лялей придете
а зачем же вы нервы сама себе трепите? думайте о себе, а не провоцируйте скандалы между родственниками, сами без вас разберутся, а вы просто старайтесь чтобы они не пересекались и все будет хорошо
Да что за чушь, несерьезно, я 8 лет прожила с мужем в беззаконии, сейчас 8 - в законном браке:) Вообще никакой разницы, поженились, когда ребенок родился.
да никакой разницы, когда у обоих ничего нет или наоборот у каждого есть имущество и делиться не хочется, это вам повезло, что мужик порядочный, а то бы плакали тут "привел другую, выставил из дома в одних трусах, а я ему 8 лет жизни посветила"
Какая вы убогая, жуть. Это ему повезло, что я с ним столько лет живу:) Дележка какая то, выставил в трусах - вы по своему мужику судите, чтоль?:)))))
и куда мне посветить - вам в голову, чтобы мозг поискать?
Вы себя с мамой не сравнивайте. Маме муж и не нужен. Муж у нее был, ваш отец. Ей нужен именно сожитель. У каждого свое имущество и никаких совместных детей. В случае смерти, все имущество каждого наследуют дети. А не "муж" и не "жена". Мама прекрасно разницу понимает.
В мамином возрасте ещё неизвестно кто кого пользует. В вашем - однозначно пользуют вас.
ну и исключите из общения с мамой тему мужчины, делов то, вы их не помирите, пока они САМИ этого не захотят, такая ситуация довольно распространенная..
Автор...задача родителей - вырастить птенца и отпустить... ваша мама же хочет чтобы вы всю жизнь были вся для нее... будете вестись останетесь одна. нет одной тоже можно но знаете наверное лучше быть с кем то, тем более если человек хороший.
маме внушить только одно - что она своим поведением отдаляет вас и гробит вашу жизнь.
Ну... э... автор я вам сочувствую. Это очень изматывает каждый день - вижу это совсем рядом. Казалось бы ерунда - ну не нравится и не нравится, пусть себе поджимает губы. Но изо дня в день, из недели в неделю совершенно изматывает. И ведь они (родители) сами лезут, выспрашивают все, но вот чтобы им говорили про нелюбимого персонажа, не хотят. совершенно возмутительно. Давай мол я буду вести себя, как хочу, а ты упражняйся, чтобы меня не покоробить, изворачивайся.
Но хочу сказать, что ваш случай еще не самый запущенный. Возможно, от этого вам станет легче, возможно - нет. У меня зеркальная ситуация - я в положении вашего мужчины.
И родители с той стороны угрожали мне убийством, когда я была беременна, желали ему, чтоб ребенок родился уродом (это он мне потом уже рассказал, а так один получал все удовольствие), писали письма на работу и на кафедру, какая я страшная дрянь (из фактов - разговариваю с МЧ по служебному телефону, остальное - эмоции:), отец силой запирал его, чтобы он не мог ко мне ехать, т.е. силой - кулаками, с дракой то есть...
При этом никто из участников не состоит на учете в ПНД, все имеют высшее образование:)
Вместе мы 4 года.
Из них с отцом он не общается три.
Не надо их сталкивать вместе. Пресекать все разговоры мамы о мужчине, мужчине о маме.
В конце концов, они не обязаны любить друг друга и общаться.
Ну я-то тоже люди. У меня ДР скоро, отчетливо ловлю себя на мысли, что хочу видеть их обоих :).
Так вы мазохист, чо ж сразу об этом молчали?
Если б вам было плохо - слили бы маму давно(в плане инфы). А раз вы трепетесь, да еще на ДР ждете обоих - так вам в кайф та война, воюйте.
Она мне не чужой человек и я ее люблю. :)
На ДР обоих не жду, это несбыточное желание, которому не бывать. Но желать не перестаю.
да, она вам не чужая, но и не ближе мужа - муж с вами каждый день, а мама периодически. И мне лично было бы неприятно общаться с человеком. пусть бы это была даже мама, которая беспардонно лезет в мою жизньЮ, а вам комфортно? и неужели вы не смогли объяснить маме, где граница, за которую переходить нельзя?
Когда повзрослеете, поставите маму на место. У меня это произошло после рождения первого ребенка, просто как внезапно прозрение наступило. Была некрасивая сцена, и вот уже 13 лет как моя мама не позволяет себе хамских выпадов в адрес моего мужа и не льет мне в уши всякое дерьмо про него. Должна сказать, что мой муж святой человек, он ни разу не поддался на ее провокации.
Да, обязательно надо чтобы мать знала свое месио- ниже плинтуса. Дрянь такая. Вот и про вас ваши дети напишут, что поставили вас на место.
Позорище.
да, в такой ситуации - обязательно.
Кстати, позорище - это такие, как вы.
Только смотрите, собственной злобой не подавитесь.
Это скорее брезгливость к таким проявлениям, как у анонимуса, который предлагал маму на место ставить. Неуважение к матери = неуважение к себе. А неуважение сквозит в этом выражении. Это неприлично и постыдно и противно. Фу. Можно подобрать любые слова, для того, чтобы выразить мысль анонимуса. Но он выбрал именно эти. И сказал тем самым многое о себе.
Уважение любой человек должен заслужить, в том числе и мать. То что она родила еще не является поводом возвести ее на пьедестал.
Я свою маму очень уважаю, звоню ей каждый день и общаемся достаточно часто. НО!!! С моим мужем она не знакома (15 лет совм. проживания - 5 лет гр. брака, 10 лет официального, 2-е детей). Ибо я знаю мама - властную женщину, знаю какой по ее мнению человек должен быть рядом, иначе она просто загнобить меня и его. И я знаю своего мужа, который АБСОЛЮТНО не вписывается в ее взгляды и который никогда от посторонних не будет ничего выслушивать, а т.к. мудростью он не отличается, то будет молча уходить и не будет ни здороваться, ни общаться, что спровоцирует БАААЛЬШИЕ СКАНДАЛЫ.
В результате есть риск испортить отношения с двумя людьми, а самое главное испортить им жизнь подобным знакомством. Оно мне надо?
Вот чем больше я читаю таки ситуаций, как у автора, тем больше понимаю, что есть такая категория родителей, которую надо подальше держать от своей семьи.
Я разве пишу, что надо маме позволять делать, что угодно и влезать в свою жизнь? Хоть слово? Я пишу, что это надо делать с уважением. И настаивать на своей позиции и праве на самостоятельное принятие отношение и их выстраивание тоже надо с уважением. Даже если мать при этом ведет себя некорректно. Даже если ты с ней полностью прерываешь отношения.
Ты не указываешь ей ее место. Ты занимаешь свое. Моя претензия к словам, к форме. Но в этой форме очень сильно проявляется содержание.
Это как в заповедях - чти родителей. Не слушайся, не люби - чти. И не тогда, когда они это заслужили, а всегда.
И это никак не мешает твоей самостоятельности.
нет, нужно позволять маме до пенсии руководить, ага. У мамы своя жизнь,у взрослой женщины -дочери, своя и никто матери права лезить в эту жизнь не давал. А если влезла. будь любезна получить и пойти на указанное место. И таки да, и я не лезу в жизнь уже взрослого сына, ибо это его жизнь, а у меня есть своя
Ну если вы готовы, чтобы вам указывали место, на которое вам следует отправиться, то, конечно, можете и своим родителям указывать их место.
Вопрос уважения к самому себе.
Автор, я живу с мужем 17 лет. Сначала он был мне никто, как тут говорят, потом спустя 8 лет стал законный муж:) Моя мама до сих пор его сильно не любит. Он поначалу не понимал, потом обиделся очень, стал сухо с ней просто здороваться. Я очень переживала, плакала, разговаривала с ней, но все закончилось разрывом на полгода. Вообще не общалась, не видели ее, не слышали. Сейчас она гораздо мягче и спокойнее общается с нами. И с ней можно вести диалог, а не только выслушивать тирады "зачем тебе этот мужик, живи с мамой, тебе будет лучше":)
Держитесь. Это ваш мужчина, ваша семья. Мама должна это понять.
какое право имеет мама строить вашего мужчину? и кто мама такая, чтобы строить взрослую тетку, которая хоть и является ее дочерью, но не ребенком давно?
Автор, я так живу уже 10-ый год! Мама мужа ненавидит, постоянно отпускает обидные шуточки о нем и его семье, правда, не при нем, а в разговоре со мной. Муж к ней индифферентен. Общаются "здравствуйте-до свидания". Для меня главное, чтобы у меня с ними контакт был налажен, а между собой пусть не общаются - они чужие люди... Вот только мамины колкости уже сильно поднадоели и перестали быть оригинальными, ну да она пожилая уже, возможно, это маразм.
Автор, мама манипулирует Вами.
Из того, что вы описали, ваш мужчина ведет себя достойно, не лезет выяснять отношения, не опускается до ее уровня.
И, на мой взгляд, выбор тут только один - ставить маман на место.
Это не просто, но вполне возможно.
Очевидно ведь, что мать желает "рулить". А ей не дают. Вот и причина ее недовольства. Ей нужны зрители для своих концертов.
Мама Вами откровенно манипулирует. Я на стороне Вашего мужа, как я понимаю, он даже не вмешивается в Ваши отношения с мамой - что очень мудро с его стороны, но эмоционально затратно.
Своих родителей мы не выбираем. А вот вторая половина - это целиком и полностью наш выбор. Выходя замуж Вы добровольно соглашались, что будете заботиться о друг друге. Так почему же Вы любимого человека вынуждаете общаться с тем, кто его гнобит и унижает? В данной стороне я бы на Вашем месте сократила общение с мамой, пока она не станет мудрее.
