Дочь уезжает к отцу!
Девочки, умные, вправьте мне мозги, иначе я изведусь!
БМ бросил меня с тремя маленькими детьми, положение было таким отчаянным, что иной раз не хватало даже на еду. Выкрутилась, выжила, поставила детей на ноги, сейчас старшая дочь уже закончила институт, младшие дочь и сын на первом и втором курсе.
Первое время БМ вообще не объявлялся и никак не помогал, года через 4, когда дела у него пошли в гору стал посылать небольшие суммы, звонить детям, изредка приезжать. Потом уехал в Питер, мы в Пермском крае в маленьком городке остались, несколько раз когда мои дети в Питер ездили встречалсся там с ними. Сейчас у него хороший бизнес, семья, в которой ещё трое детей родилось. И вот он предложил старшей дочери работу в своей компании и жить у него. И она согласилась! Согласилась, несмотря на то, что нам пришлось пережить тогда. У меня ощущение, что дочь меня предала. Я понимаю, что для неё открывается большое будущее в Питере, но переступить через то, что было? Как это можно? Мне плохо, девочки!
Вы смотрите на ситуацию как обиженная женщина, а она как дочь. Не надо прививать ей ненависть и перекладывать на нее свои эмоции. Просто порадуйтесь за нее...
Да ладно, умеет дочь прощать :) Умеет понять, что ей удобно и выгодно. Это да.
Впрочем, на месте матери обижаться не стоит. Лучше пусть порадуется за дочь все-таки
у нее нет таких причин для злости как у автора. она не чувтсвовала предательства. и умение прощать тут ни при чем. к тому, же умение прощать далеко не всегда хорошо.
да, умение прощать далеко не всегда хорошо, но люди умеющие прощать, и сделать соответствующие выводы обычно чище, проще и легче, ИМХО. В данном случае дочери мужчина отец и простить отца....нормально.
По поводу причин, есть такие мамашки, которые так "воспитывают", что дети порой ненавидят родственников похлеще самой матери. Автор эту ненависть дочери не привила и в этом она молодец.
да не чище они, не лучше и не легче. проще может быть или слабее. и обиды она не чувствует. она не воспринимала это так остро как мать. она не выживала, она были слишком мала для того чтобы понять и прочувствовать. сейчас же она просто видит хороший и удобный способ выбраться из своего маленького городка и улучшить свою жизнь. хорошо, что она этого хочет и к этому стремится.
с последним соглашусь.
и ваше мнение имеет право на жизнь.
Но все таки родители, какими бы они ни были, всегда ими останутся и каждый человек имеет право на исправление своих ошибок. Отец сейчас дает шанс дочери вылезти и чего то добиться - считаю это и шансом отца искупить, так сказать, перед дочерью.
По поводу выживания автора, с тремя детьми, да еще и в провинции - это жесть, конечно, но я и в Москве троих не рожу, ибо выживать для меня не вариант, а надеяться на кого то, пусть даже на мужа - не приучена. Поэтому ситуация автора мне не понятна в принципе.
Ваша обида к ее жизни не имеет отношения. Ей своей дорогой идти, и пусть на ней будет меньше обид, особенно чужих обид.
Радуйтесь, все у вас хорошо!
А я тоже считаю что предала дочь. Но ее понять можно, хочеться вырваться ,пожить в большом городе. А сколько ей было лет когда он ушел?
Не глупите!!! Пусть помогает! Может ваша дочь и карьеру сделает, и опять таки под присмотром! Успокойтесь, не переживайте! Может вы будите в последствии очень рады, что дочь хорошо устроилась, а не сидит в глубинке... Хоть эту помощь от такого мудака примите!)))
А Вам было бы лучше, чтобы он не предлагал ей работы, зная, что она ей нужна, чтобы она осталось с вами, а не поехала в Питер, где у нее в плане карьеры перспектив будет значительно больше, чем в Пермском крае.
Я считаю, что ваши обиды - это ваше личное дело, она имеет право на свое.
ну, он хотя бы через 4 года стал посылать некие суммы, звонить, и приезжать. Это уже хорошо.
Не у всех так! Не все БМ одинаково полезны :)))
Короче, пусть едет, но о вас не забывает :)
в ЫДУРА,АВТОР, ПОЛНАЯ ДУРА. Хотите шоб ребенок сгнил в вашем городке? дайте ей будущее в конце концов.Посмотрите вот это кино
http://www.imdb.com/title/tt0100691/
Она Вас не предала, а отправляется зарабатывать Вам достойную старость. :-) Это даже хорошо, что она начинает карьеру у отца - наберётся опыта под бдительным родительским оком. Потом сможет пуститься в самостоятельное плавание. Прекращайте обижаться. Лучше порадуйтесь, что всё так хорошо у дочки складывается.
не злитесь, поймите, этьо ВАМ было плохо. ваши дочки были слишком малы чтобы это понять, им было самое важное чтобы ВЫ были рядом. а теперь они выросли и готовый улететь из гнезда в поисках лучшей жизни. это нормально, автор. не стоит ждать от них чтобы они злились также как вы.
Какая же вы эгоистичная. Пусть дочь забьет на свое будущее, зато покажет свое ФИ папаше. Вам будет легче, если у дочери не будет такой работы, которую ей обещает отец?
Ну какое тут предательство ? У Вашей дочери хорошие возможности, в дальнейшем Ваши дети будут о Вас заботиться, не мешайте им, у них есть и отец и мать, несмотря ни на что. И не вздумайте ссориться с дочерью по этому поводу и вливать в неё свои обиды !!!
Что было, то было,ничего не изменишь.
А бывший муж Ваш имеет сейчас возможность искупить свою вину перед Вами и общими детьми, помогая детям.
Простите бывшего мужа и живите своей жизнью, а дочь Вам прощать не за что, она поступила правильно.
порадуйтесь за неё. Вы её вырастили, вынесли все трудности на своих плечах, теперь пусть папаша трудится, даёт путёвку в жизнь. Дочка всё равно Вас любит, не переживайте.
Вы считайте "с паршивой овцы, хоть шерсти клок". Он ничего для дочери не сделал. Пусть хоть теперь напряжется. Поможет дочке встать на ноги. Я не думаю, что там в ней прям такая дочерняя любовь наступит Любовь чувство взращиваемое, а ваш БыМы жил далеко.
Не переживайте, Автор! У меня такая же ситуация, только дочке 14. Отпустите ее. Мне тоже очень обидно, но с другой стороны - скажите себе - я ее растила-вырастила, пусть теперь отец в нее вкладывается. А вы займитесь собой, любите себя, и тогда и дети больше уважать и любить будут.
Эх, бабы... Если бы он ее не позвал, сейчас бы был топик "БМ козёл, не устраивает детей".
Хорошо, что едет, устраивать свою жизнь будет в большом городе. Может потом и вы туда переедете с младшими детьми.
Я тоже уехала после школы. Только не в другой город, а в другую страну на другой континент. Моя мама никогда не думала, что я её предаю. Вообще могла меня и не отпускать, если на то пошло. Но она сама решила, что так будет лучше, и она потом может ко мне переехать, если надо будет.
Обида в том, что дочь едет жить и работать К ОТЦУ.
Если бы ехала в другое место, обид бы не было у матери.
Ну так и я тоже к отцу уехала, не сама ведь в другую страну после школы! Тоже родители разведены были с моих 5 лет.
почему секретутки, а не секретаря? Далеко не все сосут начальственные хуйцы. Впрочем, каждый по своему опыту судит
а почему у Вас сразу такие ассоциации? личный опыт? )))
судя по всему, живёте по принципу "не то беда, что у меня корова сдохла, а то, что у соседа жива".
а какая ассоциация может быть с секретуткой?
Или это просто презрение к данной профессии?
У меня была очень плохая мать, поэтому я не понимаю людей, которые не держат сторону хорошей.
секреТУТ, секреТАМ...
чем, интересно, дочь не держит сторону матери? не поддерживает её эгоизм и недальновидность?
Как это чем? Неся свою жопу в более теплое место. Но это всё лирика и не предательство, конечно.
Не понимаю местных женщин, так выступают против приезжих в мегаполисах, а тут пущай езжает дитятко)
а почему бы, собственно, не перенести свою жопу в более тёплое место? или Вы считаете, что коли плохо Вам, так и пусть остальные страдают?
а дитятко к своему папе едет. и место займёт, ей спецом предназначенное. обиженным оно всё равно бы не досталось )))
ну так я на него и ответила. чем на посылках быть, лучше с другого уровня начинать. или хотя бы в надёжном месте.
почему-то эмоции автора не душили, когда она брала деньги и отпускала детей к отцу. а тут вдруг взыграли.
Она брала деньги, которые он должен был.
А Вы правда по-человечески и по-женски не понимаете "жабу" автора?
Я могу только по себе судить, для меня люди, которые делали больно дорогим мне людям - мои персональные враги. И от окружающих жду того же. Хотя, это максимализм, конечно.
ах дооолжен! ну так и судьбу дочери тогда он должен устроить, почему нет?
а жабу эту при себе нужно держать, поскольку если взрослый человек не сумел организовать свою жизнь должным образом, то это проблемы его, а не детей.
можно считать БМ своим личным врагом, но детям он отец. и неплохой, между прочим.
может она и держит их при себе?
Неплохой отец не оставит бывшую жену и детей без средств к существованию. Он стал неплохим, когда они подросли. Поздновато как-то.
он стал неплохим, когда деньги начал давать, так?
а деньги начал давать, как только они появились. а мог бы и не начать. такое тоже бывает.
Видимо,по той причине,что аффтор,в отличие от мужа-предателя так и не устроила свою жизнь таким образом,чтобы иметь щас или мужа-непредателя,или приятных душе спонсоров в нужном количестве.
ага, сама "выкрутилась, выжила", а теперь фактически того же самого дочери желает. в чужом городе с нуля тоже надо будет выкручиваться и выживать.
А я Вас понимаю, автор. Я бы на её месте была солидарна с Вами, мать, тем более такая хорошая этого достойна.
прям "Зимняя вишня" какая-то!
муж приличным мужиком оказался. а уж про НЖ вообще молчу - при своих детях дать согласие на появление нового "ребёнка"... умная женщина.
а уж про НЖ вообще молчу - при своих детях дать согласие на появление нового "ребёнка".. - телепат на телепате прям :)
Мне кажется в вас говорит обида на то что вы одна подняли детей,а муж сейчас получает взрослую дочь.Но все не так.Дочь едит устраивать свою жизнь,а не к отцу.Просто отец готов ей в этом помочь.Но пусть дочь учтет,что если она будет жить у отца,это может вылиться в конфликт,там другая жена,дети.Да и папа может чувствовать себя спасителем,а дочка должна будет ему всю жизнь быть обязаной.
У нас в семье была похожая ситуация.Тетя развелась с мужем,когда старшему было 8,а младшему 3.На самом деле они не жили вместе уже давно,БМ уехал на заработки на Север.Алименты не платил,оставил ей библиотеку,квартира была на тетю.Изредка приезжал,покупал детям подарки.Мои дв. братья называли отца-папиком,т.е не чувствовали они родство.Потом отец тоже позвал старшего сына к себе на Север, брат жил у него дома,там была еще женщина папика.У дв.брата характер не простой,а отец считал за то что он его приютил и устроил на работу,брат обязан ему по гроб жизни,однажды брат пришел поздно,папик его просто выставил из квартиры,а брату было 17 лет.Брат как-то помыкался,а потом ушел в армию.Больше туда он не вернулся.
Автор, вам бы радоваться! Лучше было бы, если бы он оказался нищим инвалидом, который со всех троих детей алименты тянуть будет? Хоть сейчас человек опомнился. А вашим детям только плюсы от этого - и не только материальные, но и для внутренней гармонии (папа не урод, не козел). ВАС ДЕТИ ЛЮБИТЬ МЕНЬШЕ НЕ БУДУТ!!!!!!!
Тоже считаю предательством. Что значит у нее своя жизнь!? Мать в свое время жила только ради них и пахала поди как проклятая, чтобы накормить. Думаю дети не в курсе когда маленькие, как тяжело хлеб достается. Поговорите с ней, объясните как вам тяжело было, пусть послушает хотя бы, может какие-нибудь выводы сделает
Любовь = Бескорыстие. Все остальное - не любовь.
Касается всех видов любви: материнской, отцовской, любви между полами и ты ды и тыпы.
Вообще-то детей рожают не для того, чтобы потом себе спокойную старость создать. Тем более, что ребёнок как раз и должен вырости и строить свою жизнь. Жениться, работать, своих детей рожать.
так она скорее сможет помочь маме на старости лет, если сама хорошо встанет на ноги. Зачем дочке крылья рубить на пустом месте?
Это лучше для дочери,и не всегда же она будет у него работать и жить,это для начало,потом снимет квартиру и может найдёт другую работу.Это только типа старта для вашей дочери.Поймите это это благо для дочери жить в нормальном городе,где нормальная жизнь и нормальная зарплата.Потом и вас перетянет к себе.Одобрите её выбор!
Денежку брали у "предателя"?Которая-небольшие суммы?Брали.Корона не падала,кусок в горло лез.А почему тогда дочь не может принять предложение работы и проживания?Ваша задача только предупредить ее,что не быть обязанной гораздо лучше,чем быть.
Я бы еще предупредила о радужных перспективах проживания в чужой семье. Что бы не было мучительно больно, а то она размечтается о любящем папе, который сейчас наверстает все чего не было.
Мне думается папа к себе пригласил, хотя по привычке может и уебензимирбитте сказать.
Ну поживёт там немного, пока на ноги станет, потом будет свою квартиру снимать. Взрослая дева уже, университет закончила. Будет работать, деньги получать, снимет своё жильё. Сильно сомневаюсь, что она захочет там у отца жить постоянно.
Нет, в семью. Не должны, там есть две няни, а дочь будет полный день работать.
он предал вас, но не дочь, хотя и ее частично это коснулось, но все же не нужно вмешивать ваши прошлые обиды в жизнь дочери - тем более она уже достаточно взрослая, чтоб самой решать что да как. Вполне может быть, что отец решил компенсировать ей свое предательство. Ну и вперед - думаете, его жене так просто будет с вашей дочкой поладить? в том самом возрасте, когда у девочек бывают мальчики, компании и пр? Тоже, знаете, не подарок это для их семьи.
Не очень поняла,дочке было 7 когда он их бросил. А мальчики пошли в 1 и во второй класс сейчас, а дочьке значит после института больше 20. Как Вы тогда детей завели? Уже будучи разведенной с ним?
На первом и втором курсе младшие сын и дочь сейчас учатся, а не в 1 и 2 классе:-)
Вот именно, у тех детей дом в 10 комнат, а у этих - на еду не хватало.А вроде одним местом деланы и в браке. А вы сами-то пробовали с тремя детьми на руках в провинции, где нищенские зарплаты, заработать на домик из 10 комнат?
а мне самой делать больше нечего, как троих рожать, не умея заработать даже на еду им? нет, у менгя один ребенок и я способна достойно его содержать.
А у тех детей, т.е. от второй жены мама умная, вот поэтому, у ее детей домик из 10 комнат :)
А сколько лет было детям, когда вы расстались с мужем?
Я автора хорошо понимаю, тоже муж ушел, когда дочери два месяца было. Она пока еще маленькая, двух лет нет. Отец не появляется. А мой мозг мне такие картины рисует, что вырастит дочь, найдет отца и уйдет к нему. И тоже страшно становится...
Господи, ей всего 2 года :-) Вам бы лучше про кружки-развивалки думать, школу хорошую присматривать, а Вы ерундой какой-то голову забиваете. Ребёнок не наша собственность, всё равно надо отпустить жить своей жизнью.
Автор,вас никто не поймет кроме, тех кто это прошел. Моя тоже ушла,точнее даже сбежала,ничего не сказав. Тоже за хорошей жизнью и свободой,5 лет прошло,но слезы не высыхают на глазах.Одна радость - младшие дети от второго брака. Крепитесь, отпустите ее,ее не удержать, как и мужиков,когда те хотят уйти. Есть тип людей- пофигисты, они не умеют любить. Им самим легко,в отличии от нас, тех кто все через себя проводит, вот наши дочки такие. Но если хотите общаться с дочерью, то отпустите с миром.
Предательство или нет, а я хорошо понимаю чувства автора. Мне тоже было бы очень обидно.
Вспомнился фильм "Москва слезам не верит"
- Я вот ла-ла-ла (не помню дословно, типа на крыльях летаю) от того, что у меня, оказывается, есть дочь!
- И заметь - ВЗРОСЛАЯ дочь!!! Не надо пеленки менять, не надо ночей не спать, не надо в сад бежать в перерывах между лекциями..
Вот и БМ такой же, как тот Рудик - в трудные времена слинял, а как выросла дочь - нарисовался... Теперь будет перед друзьями и партнерами по бизнесу хвалиься - мол, отцовская гордость выросла!
Сочуствую, автор. Понимаю Вас.
с точки зрения перспектив, это очень хорошо. Может быть, отец ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поможет дочери в старте. Но обида матери вполне понятна, только тот,кто был в подобной ситуации может понять, как это обидно.
Обида затмевает разум. Не каждый готов засунуть свои обиды....куда подальше, только бы ребенку жилось лучше.
Никому не нужно ЕЕ прощение. нафик это сдалось ее бывшему. Все это только, как правильно здесь написали "с овцы хоть шерсти клок". У ребенка появился шанс неплохо устроиться в жизни. Ну, какие особые перспективы у девушки из маленького городка в провинции? В столичных городах всяко лучше. Это не значит, что она поменяла мать на отца и теперь будет любить ее меньше. А автор относится к этому именно так. Хотя одно не вытекает из другого. Неужели лучше пожертвовать ребенком, оставить ее в провинции, типо, проявить гордость. Никто не спрашивает от НЕЕ просьб и унижении, пусть сидит гордится и продолжает жить в обидах. За что наказывать ребенка? Она и так наказана за Не ее ошибки.
Возможно, она также боится, что отец предаст СНОВА, и тогда это будет еще больнее. Для дочери.
Ну, как он предаст. Они не были близки много лет. Дочь не наивная маленькая девочка. Достаточно, что ей помогут с работой и жильем. Большинство молоденьких девушек бьются на пустом месте без помощи. Вот, автору и нужно поговорить дочкой, как со взрослой. А не упиваться собствеными обидами. Отец и не предаст дочь опять (при худшем варианте), если она не будет, как кулек на шее (за отцовской любовью), а просто, будет устраивать свою жизнь при помощи отца.
Может произойти все, что угодно. 1. Папе не понравится дочь, бросит второй раз и не задумается. 2. НЖ может настроить против, та же история. И второй раз это переживется гораздо тяжелее. И кто сказал. что дочь не наивная?
Если так рассуждать, то лучше всю жизнь сидеть у мамкиной юбки в хибарке в их селе. Без перспектив, хорошего образования. Помогать мамке младших поднимать. Может какой завидный сельский жених в трениках посватается. Стоящие женихи в маленьких провинциальных городках наперечет, кто поумнее хотят зарабатывать, уезжают в большие города. Но жених тоже может и предать, продать и бросить. Всю жизнь не пропрячешься.
Вы сравниваете несравнимое. Одно дело, когда папа родной предал, дважды, и совсем другое, когда жених. Женихов может быть море, а папа один. Это переживается совсем по-другому.
Мда...кунсткамера.
Оставив в стороне перемывание костей автора, можно отметить, что человек, уже единожды поступивший аморально и совершивший предательство, (и не надо о пафосности этой фразы, оставить троих детей, свалить в чудесные дали и только через четыре года что-то там начать "подкидывать" - это именно предательство) способен поступить так и впредь. И именно матери потом вытирать сопли и слезы этой деточке и вытаскивать её из того, куда она может после "взбрыкнувшего" папки влипнуть. Потому что мать детей не "кидала", в отличие от отца, а исполняла свой долг по выращиванию и воспитанию всё это время и перманентно в топе обвинять мать в нелепой зависти к дочери, как-то, всё же, низко, тетки...
По п.3 прям фильм "Карнавал" вспомнился
" — Ехай прямо. Негде жить?
— Вообщем-то есть, у отца.
— Ехай налево. Тогда можешь к нам.
— В табор?!
— Зачем в табор? К нам на квартиру."
Автор, понимаю вас, реально неприятно. Но отнеситесь к этому так, что если с этого мудака можно хоть что-то поиметь, даже сейчас, не надо шанс упускать. Подумайте, ваша семья экономит на съеме квартиры, на поиске работы и т.д. Это неплохой старт для нее. Не парьтесь, для вас это должно быть как бизнес и ничего личного :))
Не тратьте силы на обиду, потратьте их на вдалбливание в дочь простой истины - если она будет не ко двору, то её кинут так же, как уже бросали. Так что пусть в Питере не расслабляется на готовеньком у любящего папы, а обрастает связями, знаниями и копит подушку.
Очень и очень разумная жизнь!
И поверьте, автор, у дочки это в голове уложится. :)
Мой папа тоже очень помог мне с работой. Я ему очень благодарна.
Но иллюзий по поводу его отношения ко мне в детстве я никогда не строила и не строю. :)
Поддержу вас. Обидно очень.
Но вы все сами понимаете: для дочери открываются перспективы у отца в Питере. Пусть едет.
А я прекрасно понимаю автора! Зря накинулись на неё!
Муж сбежал, оставит своих детей, не помогал изначально! И я представляю как тяжело было автору в провинции поднять ТРОИХ детей одной!
Я могу Вас понять. Но попробуйте это воспринять с другого угла: с паршивой овцы - хоть шерсти клок.
Ваш бывший муж предлагает Вашей дочке поддержку и помощь! Возможность заработать деньги, построить карьеру, расти профессионально!
Ради дочери - дайте ей это сделать.
Вы бы лучше занялись другими, более нсущными вопросами: вам надо втемяшить дочери в голову пару мыслей при таком раскладе: 1. То, что папа вытянул ее в СПб из Перми, не дает ему права считаться ее благодетелем. Она не должна ему ни за эту работу, ни за то, что он ее отец. Если ей что-то не нравится, она может в любой момент встать и уйти: найти другую работу там же или вернуться домой. А то этот милый человек, ваш БМ, может ее использовать (больше, чем в среднем по больнице используют молодых специалистов без опыта), да еще попрекать. Так вот не пугайте, но и втемяшьте в башку, чтобы себя-то не обижала. 2. Что она оставляет за собой надежной тыл в вашем лице.
Вот тогда при таком раскладе, если ей не надо будет выбирать между вами и отцом: между настоящим и будущим, вы не будете рисковать тем, что вас предадут.
Надеюсь, понимание этих проблем отвлечет вас от вашей обиды. Вы сделали то, что должны были сделать - дали дочерям образование и воспитали их без обиды на отца, которая сделала бы их дальнейшую жизнь очень сложной. Это конечно было самопожертвование. Но человеку вообще нужно самопожертвование, чтобы по-настоящему быть человеком. Так что вы сделали это ради себя и сделали правильно.
Автор, какой бы ни был, но это ее отец. И она вас ни в коем случае не предает. У моего мужа не такая, но чем то схожая история. Свекор ушел от них с бооольшим скандалом. Было все и оскорбления жены. Так вот мать моему мужу запретила общаться с отцом. Каждый раз (до сих пор ) кричит что он предатель. Разумеется, они продолжают общаться. Бывают бывшие мужья, но бывших отцов не бывает
Автор,Ваша дочь едет жить в новую семью отца :-) Это и будет Вашей мстей ..:-) Жинка то небось рада его до опупения?:-)
