Орёт
не переносите топик. Мне выговориться нужно.
Младший повадился ОРАТЬ, если ему что-то не нравится.
Причем он орёт так, как будто его до этого ударили, избили или, как минимум утюгом жгут, орёт всласть и истошно, как последний раз...
сегодня не пошёл в школу, так как температура. муж за дверь, он начала также ОРАТЬ, с криками ПОМОГИТЕ.
Девы, это ппц. его не успокоить, пытаешься закрыть ему рот, он еще громче, подходит к дверям и окнам.
Возраст 7 лет... Не действует ничего: ни пряник, ни кнут.
Ни успокойся, сыночек, ни сейчас скорую вызову.
Припадок проходит, как только он получает своё.
НЕ СИЛ ПЕРЕТЕРПЛИВАТЬ ЭТО, так как боюсь, что соседи вызовут опеку... Что с ним делать?
Кхм. Покажет маме и ребенку их семейную ситуацию с другого ракурса и мама с ребенком решат, устраивают ли их итоги, или что-то надо менять.
бесполезная трата времени и денег эти психологи. раньше справлялись без них, что за западная мода платить хз за что? в "поле" пинком, пахать, чтоб дурь вся вышла. от лени всё это, зажрались и разбаловались.
так если бы справлялись сами, то автор и не писала бы на форум, а они явно не справляются, поэтому и к психологам надо обратиться, а так я с вами согласна, просто так ребенок орать не будет - он избалован и привык получать свое криком
А зачем вы рот затыкаете? Дверь закройте в комнату и пусть орет! А потом ремешка ввалите ему! Папа вообще занимается воспитанием? а то похоже что совсем нет... А мальчику мужская рука нужна, что бы не говорили...
ну он орёт и орёт. и громче, если его тронуть и куда-то против его воли притащить.
у нас новые соседи , месяца четыре как квартиру купили.
Вот и боимся, что они напишут заяву итд.
вот и докажи потом, что не убивали мы его
А зачем вам доказывать? Придет опека, составит акт, вынесут предупреждение, если ситуация не изменится, то на второй-третьей итерации ребенка изымут из семьи, поместят в приют. Далее в детский дом. Все это спокойно и без страшилок рассказывается ребенку, что, в общем-то, выход из сложной семейной ситуации есть. Если при этом ребенка к специалистам отвести, то ребенок и помощь получит, и выбор сможет сделать, подчиняться ли семейным правилам, или жить вне семьи.
ППКС. Именно так мои знакомые и ответили ребенку, когда он пришел из школы и сказал: папа-мама, а я теперь на вас пожаловаться, если что, могу...мол, не купите мобильник - скажу, что извеваетесь. вот как вы у меня в кулаке.
И папа ему совершенно спокойно сказал: мол, да, сынок, тут (в Канаде) такие законы. Пожалуеншься ты, что мы тебя бьем - придут дяди-тети и заберут тебя сначала в распределитель-приют, потом - к "заместительной семье", чужим дяде и тете. А нам с мамой придется через суд доказывать, что не били мы тебя. И все это время ты будешь жить у чужих дяди и тети, которым государство платит за то. что такие дети у них живут. И даже если ты сам скажешь, что пошутил - то все равно будет суд, расследование - в общем, несколько месяцев продлится катавасия. И уж очень вряд ли. что за это время у тебя мобильник появится, да и потом тоже: нам придется на адвокатов деньги тратить.
гы-гы, я своей тоже самое расписала в красках, только мобильники она у меня не просила.
Кстати да: прелестно действует, когда прослушиваюбт свой же ор и рев. Конечно, начинают орать еще больше - ну и записывайте.
психиатр и полный игнор во время крика - если с головой все ок, то он манипулятор. Отец пусть с сыном разговаривает по строже. Предположу, что вы очень мягкий человек.
+100! Такой большой парень такое себе позволяет! Вы лучше подумайте что будет дальше! У меня такой двоюродный племянник, такое вытворяет ого-го. НО! при маме о таком даже думать боится, только для бабушке концерты...
у меня тоже племянник такой был,сейчас такая мразота выросла, что пипец, зато мама уговаривать пыталась, разговаривать. К психологу водила. Считаю, что в большинстве случаев, нужно просто сраку надрать разок-другой и всё.
Легион а вы откуда с украины?:) тока там слышала родное ето слово: сраку гыгы:) болше нигде
Маскалька, коренная причём. "Сраку" и в Москве часто слышала и слышу. Что вас удивляет так в сим слове?
Ну можно и поговорить. Пока спокойный, пока не орёт. Усадить его напротив себя и объяснить ситуацию. То, что ты просил тогда-то и тогда-то - не правильно, и я тебе этого не дам. То, что ты орёшь, не поможет тебе получить то, что ты хочешь, но привлечёт внимание дяди полицейского и тёти из опеки и тебя заберут в детский дом. Я не хочу, чтобы тебя у меня забрали, но я не могу тебе запретить орать. И дать тебе то, что ты просишь я тоже не могу.
То есть если ты кричишь, ты делаешь это специально, чтобы попасть в детский дом?
так как то.
Не поможет - самой один раз вызвать "дядю полицейского" и сходить на экскурсию в детский дом.
странно, что вас на кол еще евские персонажи не посадили:mda
я против порок, но тоже знаю по порактике, что таким детям помогает именно витамин Р - папин Ремень:)
и я против, если не по делу и просто так, но в большинстве подобных случаев, мелочь эту пузатую просто разок отходить ремешком по сраке нужно, выбить дурь всю. Яж не призываю пороть за каждую мелочь и просто так. И свою дочь не порю каждый божий день, как тут уверены многие(была тема подобная-на меня в опекуу писать хотели. Порола её за всю её жизнь 3 раза за очень плохие проступки. Урок не прошёл даром.
Поговрите с ним когда он в нормальном состоянии. Скажите, что если он будет так орать, соседи вызовут опеку и его заберут от вас в детдом. Расскажите про детдом, может даже свозите его туда. Игрушек купите и съездите. Это он наслушалася про то ,что детей бить нельзя, про ЮЮ итд.
У них сейчас в каждом классе лстовочка висит, куда звонить если родителями не доволен.
Но там не объясняют, что будет после того как по этому волшебному телефончику позвонишь. Что ребенка возьмут под белы рученьки и отвезут в детдом, и будет он есть спать и играть по расписанию и телевизор смотреть не тогда когда хочет, а когда старшие товарищи позволят, за которыми ему еще и койку застилать придется.
У меня дочь сильно удивилась, узнав, что если она на меня пожалуется, то я буду жить в нашей квартире как и жила, работать где работала , у меня будут из з/п деньги высчитывать но не ей их отдавать, а государству, а она будет в детдоме. А детдом это как лагерь пионерский ( она была на море в лагере ей не понравилось) Но без моря , со школой , в той одежде которую завхоз купил, а не она выбрала и кровать за собой все равно заправлять придется, и уроки учить тоже. И есть в столовой, что дадаут а не, что хочешь. И со мной видется редко, редко...
Поговорите - он у вас умненький , он поймет.
как правило, дети не понимают разговоров, тут только радикальные меры, и да, детей надо иногда пороть, а то на шею сядут.
а по другому никак. знаете, детей иногда пороть надо, за это как раз только пороть. иначе вырастет тварь мразотная.
помню моя тоже замахивалась мелкая и в ответ грубила-пару раз схлопотала по рукам со всей дури, да по губам-как бабка пошептала.
А как в вашей семье ребенку можно выражать свои отрицательные эмоции? Злость? Страх?
спасибо вам большое! разговоры были, как раз про это, что вызовут-заберут. Будет вне дома жить, а родителей чуть ли не в тюрьму посадят из-за него.
он,вроде , все понял. Но опять ,выходит, не устоял. опять стал орать.
Но идея про поездку в детдом очень даже интересная.
Нее... родителй в тюрьму не посадят! Родители будут жить как жили, может даже еще ребеночка родят и на его кровать спать положат. При чем если ребеночка родят им на него меньше платить придется. А вот он почти в тюрьме окажется. У вас пацан умный, СВОЮ выгоду понимает. И в детдом свозите.
Вот правильно именно так и сказать! И при очередном крике не скорую вызывать надо а милицию))) что бы забрали в тюрьму для непослушных!
+ много вот примерно тоже самое сказал я своему сыну, правда такие финты он не вытворял, и все, как бабушка отшептала, НО он меня знает, я шутить не буду.
Идея интересная, но негигиеничная нифига ни разу. Детдом - это не зоопарк, чтобы туда экскурсии устраивать. Достаточно найти фотографии в сети и показать ребенку.
Я экскурсию и не предлогала устраивать, я предлогала игрушек купить и детям в детдом отвезти. Заодно и сыну детдом показать.
У нас детская комната милиции регулярно для хулиганов устраивает экскурсии в колонию, для несовершеннолетгних. Очень действенная мера. Естественно для тех у кого мозги есть.
Но если фотографий будет досттаточно, то не надо в детдом возить. Можно еще форум какой нибудь дать почитать как детей отбирают и куда потом девают. У автора сын умный. Он же не просто орет, он же к окну бежит и орет ПОМОГИТЕ!!!! И ведь помогут!
Это и есть экскурсия.
Кстати, когда мои дети посмотрели фотографии из подшефного ДДИ, то спросили, а можно ли там пожить? Их впечатлило, игрушки-развивалки и все такое.
Если подобный ор не приносит вреда здоровью самого орущего, не реагировать. Вообще то такое поведение характерно для гораздо младшего возраста, обычно подобными манипуляциямим занимаются дети от полутора до трех лет, возможно вы привыкли потакать его капризам. А на счет соседей, не беспокойтесь, может даже сыграть на руку, как нибудь скажет соседка вашему дитятку что случилось ты так орал, весь дом за тебя переживал? Может станет стыдно:)
у меня 2-х летний малыш так себя ведет :-) Но на воспитательные беседы реагирует, когда я говорю что "разбудишь бедных соседей", - соседей жалеет, громкость понижает :-)
так он и не орал так. а тут откуда-то взял манеру!!!
в младшем возрасте бывало. Но сейчас последние месяца два началось
ужас какой, моему 3 дня назад 7 лет исполнилось, и даже страшно подумать чтоб он себя так вел :-( думаю таки да, вам надо к невропатологу или психологу (незнаю к кому в таких случаях ходят)идите не ждите, жалко вас и жалко вашего сынулю, удачи вам.
У меня дочь истерила, ходила к психологу. Он дал совет - не обращать внимания СОВСЕМ!!! Делать свои домашние дела, как-будто ее нет рядом. Концерт вскоре закончится, так как артисту всегда нужен "зритель", и предупредил, что первый раз будет что-то страшное, но взять себя в руки и не реагировать. Надо предупредить соседей. Моя краса начала орать в ночи. Переорала. Правда потом я получила предупреждение от соседей, что мол обратятся они в соответствующие органы.
Больше таких арий у нас не было, если бунтует, то рассказываю о д\д.
А почему вы все опасаетесь соседей и опеки? Ну придет опека, спросит, чего орет. Вы скажете: капризничает, плохо к школе привыкает, пройдет. Они не поверят, проверят наличие синяков, проверят, как живете, как кормите, учится ли в школе. Ну даже если деточка расскажет, что ее били. Авось не в Финляндиии. Следов-то нет. А так знаете, кто угодно на кого угодно может в опеку настучать. Тоже мне жупел.
Хо.
В соседней теме советуют по любому вопросу стучать в опёку.
В сети живет рассказ, как доставали маму двух умниц-красавиц люди из опёки по анонимному звонку. Спасло детей только то, что мама их оперативно к бабушке отправила.
так что ЮЮ уже не шутка
Как, куда доставили? Тетя из опеки доставила?:) Как узнали, что дети в опасности? Что за ...:)
Насчет истории из сети - там еще бабушка надвое сказала, что опека ходила без причины. Мама там хиппарь и не скрывает этого, в доме у нее постоянно живут левые люди (как она сама сказала, "вписчики, такие радужные ребята"), когда к ней в первый раз пришли из опеки, у нее в коридоре в цементной пыли (был ремонт) ползал младенец.
Дыма без огня не бывает.
Тогда чем не дым такой ор взрослого уже мальчика?! Мало ли какой там пыли ещё по углам наскрести у автора смогут?!
Если всего и всех бояться, проще убиться об стену сразу. что, нет ничего реального, чтобы побояться?
Вот если без пугалок из сети и про соседние страны-государства, у кого из благополучной семьи забрали ребенка из ваших личных знакомых?
Лично у меня перед глазами только другие примеры.
бояться не надо, надо не контактировать с опёкой.
но куча народу на еве прониклась дурью и советует всем закладывать опёке друзей родственников и соседей.
Ну конечно это неприятный и нервный контакт. Но бояться не стоит. А если ан всех в опеку стучать, то можно и дело по клевете схлопотать, если кому-то не лень станет вязаться с тобой, придурком.
Почему не надо контактировать с опекой? Я туда сама ходила, в Москве и тут в Дмитрове, когда мне было надо. Совершенно адекватные тетки, внимательные к нуждам детей.
+1 - все страшилки про опеку исключительно от мам с довольно странными взглядами на жизнь.
Помню, сколько было воплей про страшное ЮЮ, когда участковый врач вызвала опеку. В итоге выяснилось, что мама там рожала дома на расстеленной на полу циновке с постоянно открытым окном (зимой), в квартире подруги. Все это увидела врач, когда ее вызвали к младенцу. В квартире был жуткий бардак и допотопный ремонт. Типа и мама, и подруга - проповедники веганства и восточных религий.
Ну можно еще вот про опеку. У сестры история: с нарушением правила установили один прибор в квартире: результат дети в больнице. Из больницы и со скорой сразу сведения ушли в полицию. Оттуда - в опеку. Полиция возбуждалась. Но в итоге в возуждении дела отказала, прокуратура вернула, полиция перепроверила и снова отказала - никто ничег никому не платил, ну типа написали несчастынй случай. приор снесли конечно сразу к чертям.
В общем нервы помотала. А от опеки ни ползвука мы не услышали.
В том то и дело проверят наличие синяков, а у моего синяки вечно, особенно на нагох, потому что шилопоп и собирает все углы. В остальном правда живем хорошо, материально и по уборке придраться будет не к чему.
Купите траумель и смазывайте ребенку все синяки сразу же. Рассасываются они намного быстрее и выглядят совсем не так, как синяки от побоев.
А чтО он сегодня получил, когда папа вышел за дверь? Папа в конце концов вернулся, или что сподвигло ребенка замолчать и успокоиться?
Ну страшилки про дд - страшилками. Я когда мое в истерике бьется (обычно с крайне хитрым - свойственным младшему возрасту видом:), тоже ему это втираю - пугается.
Но надо же проблему решать, а не только симптомы снимать пугалками и ремнем.
Сказать балованый - проще всего. Но до того-то не был он балованым у автора. А тут его поместили в рамки: расписание, дисциплина, в столовую со всеми, и он малость в шоке, что в общем здоровая реакция на казарменные условия.
Да, и еще про дд: нарваться можно нехило. мне так в детстве тоже иногда говорили... блин, как же я хотела в детдом, когда понимала, что там не будет мамы:)
У сына автора не истерика. Он у нее провокатор. Он же не просто орет, он орет ПОМОГИТЕ при чем в окно! Креативный товарищ! Вот представьте себе, идете вы по улице и вдруг из окна 7 летний мальчик орет ПОМОГИТЕ!!! Я , милицию вызову. И как потом отцу с матерью обьяснять, что они не садисты-педофилы, а просто хотели его уроки учить заставить. Он ведь и сам перетрусит... чего милиции наговорит, воообще вообразить трудно. Тоесть с забрать РЕАЛЬНО могут. Это не страшилка.
Ваша логика вполне логична. Его несет и если спросят, может вполне себе занести.
Я вот в данном случае обсуждаю не реальность забирания ребенка в детдом. Я говорю о том, что у человека проблема. Которую надо решать не запугиванием (имеющим под собой или не имеющим оснований). В том смысле, что надо обратиться к специалисту, а не к ремню. А то он продолжит орать и вот следы ремня - это вам не синяки на коленках, раз уж мы ЮЮ опасаемся.
что касается высовывания в окно, то как это он так успевает: добежать до окна, распахнуть его и заорать. что родители-то делают в это время, пока он окно открывает, чтобы поорать в него?:)
У меня подруга так жалуется на трехлетнюю дочь. На мое предложение наказать ответ - жалко ее. Итог - ребенок орет все время, это ее стиль общения. Мне со стороны хорошо видно, что ребенок не виноват, мама взлелеяла это поведение.
А как наказать? Ну можно побить. Тогда ребенок решит, что если тебя могут побить, то так делать нельзя. А если не могут, то можно. И дальше также будет себя вести, когда вырастет - подленько.
Не стоит ради сиюминутного удобства калечить ребенку мораль.
когда мое так себя ведет, я говорю, что так мне его не слышно. И чем громче кричит, тем хуже слышно. И что кричащими плачущим мальчиком никто ничего не дает. И если он скажет спокойно, мы обсудим. И никакого "нет, потому что я так сказал". Он же человек, его надо уважать. А с долгим и занудным объяснением. Бесконечным. Чтобы приучить к рефлексии.
Хотя хочется конечно дать по заднице и запереть в углу.
Можно шлепнуть, не дать конфету, игрушку, не поиграть. Много способов. Там уже закрепленное поведение ора, с таким бороться почти невозможно, и мамы утверждают что "дети такие". На самом деле, на любой ор, мамаши на цыпочках бегут успокаивать дитятко. К-стати моя подруга до сих пор кормит грудью. На вопрос "нафига?" ответ - ну вот она же просит, те орет. Ну не поверю, а у меня 3 детей, что нельзя отучить от сиськи в 1, 5 -2 года.
я вот не встречала долгих гв-ников без ора. Могут быть, конечно разные мамы и дети, но мне попадались как раз такие истерики и мамы объясняли что они никак не могут прекратить кормление. (если что сама кормила грудью своих 3 детей до 1, 5 лет).
ну вот у меня такая долгая ГВ-шница(больше 3 лет)-она не орала ни в полтора года, ни в 3, ни в 7 не орет-на редкость разумный ребенок, всегда любила разговоры разговаривать :) Она могла и может плакать-но не орет и не истерит (вот именно ор мог быть до года, считанные разы, что были после года-это в ситуации болезни-орала, бо была высокая температура и бред).
Слушайте, я же не отрицаю, что есть ваш случай. Я про то что подруга жалуется : "ночь не спала, малая топалась всю ночь по мне, как я устала кормить!". На вопрос "а нафига кормишь?" - ответ "орет, требует"
Ну может и так. Просто с авторским случаем очень похоже. Ситуации разные, а результат тот же.
Ну вот у меня с наказаниями реально проблема. Старших можно поставить в угол. Трехлетку невозможно. Только если силой удерживать, пока он отбивается.
Шлепанье мимо: и для меня непремлемо, а если срываюссь и шлепаю, он потом долго мне рассказывает, как я неправа и по какой причине.
Конфет он не ест.
Как я могу не дать ему его игрушку, которая находится в его комнате? Как-то дико.
Ну единственное что - не поиграть. Это применяю. Но игра форма развития. Не играю сегодня с ребенком = не занимаюсь с ним счетом, чтением или еще чем-то. Сомнительная польза - разве что очень коротко, ненадолго хватает эффекта.
А как на ваш взгляд следует отучать полуторогодовалого ребенка от груди? Если он орет? Вот что с ним сделать? Шлепать? Не давать конфет и игрушек? Терпеть ор часами?
Терпеть ор - ну вот реально, по другому правда поводу, попробовала я - 5 часов крика в год с небольшим. Результат был плачевен: я на нервах - неосторожное обращение с бытовыми предметами- скорая-больница-2 операции. А мелкий все равно получил, чего хотел - от родственников:)
Была бы причина - отговорки найдутся. Отучить элементарно - намазать чем-то невкусным - перец, горчица. У меня именно так 3 детей от груди отучились.Но проще сисю сунуть, когда он плачет.
Когда не слушается - строго говорить с ним, не идти на поводу. Вот хочет на ручки - нет и все, хочет то что нельзя, запрещать и очень строго,насупив брови говорить.
Вот поверьте, сидит моя знакомая, малая ей на голову лезет, а та, только потакает ей "лишь бы не было крика". Сказать "нельзя", пригрозить- ну тут я думаю у каждого свои интересы, - мультики, отбирание игрушек, не покупка чего-то - никто не пытается. "Она маленькая" - вот весь аргумент. У меня младшей только 4 года, так что я помню, что было год назад.
Так может ей нравится, когда ребенок на голову лезет: ребенку это разрешено, маме доставляет легкое неудобство, но вместе с тем ей прикольно. Они у себя дома - имеют право делать и разрешать то, что им нравится.
что касается отучения от ГВ, то проще как раз намазать невкусным. Только какой с этого эффект? Ну будет дальше орать - все туда же - терпеть крик, сколько у кого хватит нервов. У одной мамы не хватает, у другой ребенок не умеет тормозиться - доорется до носового кровотечения и спазмов.
Трехлетку легко отвлечь!!! И это другой случай! А здесь парень школьник...
Вот моя подруга утверждает что невозможно ее отвлечь. Честное слово, это вот тот же случай, со стороны - вроде голову ребенку оторвали, или ногу.
У меня тоже так орал, и тоже в этом возрасте :-). Начала разбираться что к чему. Знаете, что заметила важного: они орут, когда видят, что нам стыдно и не хочется, чтобы кто-то увидел нашу родительскую несостоятельность. Точно подмечают этот момент, когда мы готовы на все лишь бы НЕ ОПОЗОРИТЬСЯ.
Не ведитесь - мой Вам совет. Объясните, что Вы к этому спокойно относитесь - орет, и пусть орет. Как только он поймет, что Вас на испуг не возьмешь :-) - перестанет закатывать концерты.
Мой дома не устраивал, а вот в магазинах/на улице - любо-дорого. Я спокойно объясняла, что мне его истерики безразличны, безразлично, что люди подумают. Есть больные детки, вот я и скажу, что мой сын болен... Все вокруг с пониманием отнесутся. Когда он увидел, что я не боюсь опозориться - сразу же перестал.
И вы своему объясните, как выше рекомендовали, спокойным тоном, что соседи вызовут опеку (ну, там, тетек специальных, которые следят за детьми :-), слово "опека" ему, наверное, сейчас ничего не скажет) и отправят пожить в детский дом, пока не успокоится. И сами все это без испуга говорите.
Ну, а дальше желательно бы да, разобраться, почему он именно таким образом добивается своего, не слишком ли Вы его строите, балуете, не слишком ли серьезно относитесь к мнению окружающих, а свои потребности в связи с этим задвигаете подальше. И это да, работа психологов.
А, еще. Меня деточка, кстати, потом проверяла на вшивость, мол. Я буду орать - придет опека - нас в детский дом заберут. Я совершенно спокойно ответила, что не факт, что заберут обеих, могут ограничиться только старшим проблемным ребенком, раз я с ней не справляюсь. А я останусь с ее сестрой.
Во-вторых, санкций мне никаких не будет, потому что я - объективно хорошая мать (с перечислением кружков, родительских собраний, участия в жизни школы, ежемесячных трат на детей даже подтвержденных чеками, количества книг и игрушек, своевременного общения со школьными психологом и соцработником и т.д.).
И, самое главное, Я ЭТО ПЕРЕЖИВУ. Потому что для меня смысл жизни далеко не только в родительстве, хотя дети любимы и важны. Лишившись детей я вполне смогу жить дальше.
И ребенок шантажировать перестал. Но к психологу я его, конечно, водила, и вообще внимательна к потребностям детей в действительности, а не только на словах.
А если его в другую комнату затащить и дверь закрыть? Будет орать пока есть зрители, в данном случае вы.
Хоть я, живя в другой стороне и стала толерантной к детским психам и против насилия, но иногда слушая подобные примеры понимаю, что без ремня кому-то не обойтись. Некоторые дети просто на шею садятся и тестируют родителей на предмет выдержки. А взролый семилетка уж точно знает, что делает.
Мои тоже орали. Правда помладше были. Помогало две вещи:
1. если орал дурниной просто так - требовал чего-то, то я говорила, что могу громче и тоже орала в ответ. просто АААААААААААААА. Помогало переключить. Дальше в спокойной обстановке разговаривать.
2. если орал от усталости (не разовой, а накопленной, когда эмоционально не справляется), то обнимала, целовала, говорила, что все равно его люблю я. Если совсем в истерику свалился, то хорошо водичка помогает - на лицо брызнуть и влажной салфеткой потом протереть.
И все время повторять, что вы его любите, что готовы разговаривать и договариваться в спокойном тоне, что орать дурниной не метод, что если устал, то лучше лечь поспать, утро вечера мудренее :)
Я тут сейчас немного пофлудю. Сразу предупреждаю: будет длинно. Воспитание – это самая сложная работа взрослого человека в жизни, но и самая благодарная, если правильно выбран подход к данному конкретному ребенку. Может кому-то это поможет определиться с методами и альтернативами. Это не все мое родное: книжки по психологии + немножко опыт (имеется и 4-хлетка и 7-летка и каждый со своим непростым характером).
Ребенок не может справиться со своими эмоциями и чувствами, ему нужно помочь. Для этого нужно:
1. Попытаться вызвать его на разговор и спокойно выслушать.
2. Признать за ним право хотеть того или иного и с понимающим видом говорить: «Да», «понятно» и т.д.
3. Помочь ребенку понять что именно он чувствует в данный момент: «ты злишься из-за этого…» или «ты расстроен из за того, что нельзя сейчас того…»…
4. Покажите ребенку, что Вы его понимаете. Посочувствуйте ему. Попытайтесь ему показать, что Вы постараетесь сделать все, что в Ваших силах, чтобы он мог достичь желаемого. Пофантазируйте вместе с ребенком на тему: «как бы было замечательно если бы можно было бы не делать того или делать вот это…». Попытайтесь на доступном для понимании ребенка языке объяснить ему почему нельзя или при каких условиях что-то может стать возможным. Идите на контакт. Работайте над Вашими отношениями.
5. Попытайтесь подробно описать проблему: «причина этого крика из-за того, что…» или «вся проблема в том, что…»…
6. Дайте ребенку полную информацию о его желаниях (дети не всегда понимают к чему может привести то или иное действие), о последствиях и возможных поощрениях и наказаниях… Приведите примеры: "а вот если Маша отберет у тебя твою любимую игрушку, хорошо это будет"...
7. Запишите вместе в ребенком его желания. Ребенок почувствует, что Вы серьезно к этому относитесь. Возвращайтесь к этому списку и по возможности старайтесь выполнять то, что он хочет, когда это уместно и возможно.
8. У ребенка (особенно младшего школьного возраста) должна быть канва дня в виде яркого плаката. Типа: «Подъем» 7 утра, «водные процедуры» 7-30 и т.д. За каждое сделанное дело Вы поощряете его прикрепленным к плакату бумажным солнышком, когда этих солнышек накапливается определенное количество, то ребенок получает что-то давно желаемое, но ранее недоступное (игрушку, возможность что-то сделать или куда-то пойти). Как поощрение за то, что он в состоянии сделать все необходимые дела. И чтобы ребенок сам мог контролировать этот процесс, а не отдавать на откуп настроению родителей.
9. Вместо шлепков по попе в виде наказания, поговорите с ребенком. Выразите свое недовольство, расскажите ребенку, как Вы сердиты или обижены и т.д…. Четко сформулируйте чего Вы ждете от ребенка и почему. Подскажите ребенку как загладить свою вину и исправить ситуацию. Часто дети, которых отругали думают: «все равно мама думает, что я плохой, зачем мне теперь поступать хорошо»… Лучше, если они будут думать: «мама расстроена, я сделаю все, чтобы она больше не сердилась и я всегда был для нее хорошим».
10. Дайте ребенку выбор, но при этом подробно поясните все преимущества и недостатки каждого варианта. Дайте ребенку предложить свой вариант решения конфликта. Запишите и разберите вместе все варианты. Может в итоге родится взаимоудовлетворительный гибрид, который устроит обоих. Научите, что идти на компромисс придется и ему и Вам.
11. Поощряйте в ребенке самостоятельность. Уважайте любые его усилия в этом направлении. Мягко воздействуете на ребенка для направления его самостоятельности в продуктивное русло.
12. Родителям важно строго соблюдать некоторые рамки и границы позволенного. Этих правил не должно быть много, но они должны быть незыблемы. Только безконтактный метод воздействия. Пусть наказанием будет для ребенка лишения его привелегий и удовольствий. Повторяйте ребенку многократно свои требования в неизменном виде.
13. Не навешивайте на своего ребенка «ярлыки». Он может быть часто медлителен не из-за природной склонности, а оттого, что мама его всегда называет «капушей». Он привыкает к этой роли и ему в ней удобно и привычно. Меняйте эту позицию. Говорите, что он может сделать это лучше. Хвалите его за все реальные успехи. Подскажите ребенку как можно добиться исправления той или иной ситуации. Вместе поищите выход. Ребенок должен знать, что его поддержат и помогут, если он будет стараться. Он должен понимать какие преимущества получит он при достижении желаемого. Например: «у тебя будет лишний час на игры и прогулку, если ты состредоточишься и не отвлекаясь сделаешь уроки».
14. Показывайте ребенку пример собственным поведением. Никогда Вы не добьетесь от ребенка соблюдения того, что Вы не делаете сами!
15. При ребенке старайтесь рассказать близким и родным о его достижениях и как Вы гордитесь им.
16. Почаще говорите ребенку, что Вы любите его. Даже если он ведет себя плохо, никогда не говорите ему: «Ты плохой». Это программирует ребенка на заведомо плохое поведение. Почаще обнимайте и целуйте своего ребенка. Если он сердит и расстроен постарайтесь обнять его и погладить и только когда он успокоится поговорить и обсудить возможные пути решения конфликтной ситуации.
Ну так это откуда-то и выкопировано, из серии "13 способов преодолеть кризис любовных отношений":-)
Так видно же по чисто вордовским кавычкам:-)) Но не суть, все равно это все те же истины.
Вордовские кавычки потому, что я текст только что в Ворде набрала. Я перестраховалась, испугалась, что пока я долго и вдумчиво буду всю инфу обобщать и писать, Ева "глюкнет" и все мои старания пропадут зря.
Я ее не лю. Потому что для того, чтобы действовать по ее методу, нужно сперва эту самую приведенную инсталляцию выстроить. А он СЕЙЧАС орет:-))
В момент ОРА Вы либо пытаетесь успокоить его, если он позволяет. Либо просто уходите в другую комнату, сказав спокойно, что когда он успокоится, Вы готовы с ним все обсудить. Дальше - работать, работать и еще раз работать над этим. Сиюминутного результата не будет!
Ни в коем случае мне нельзя было так делать (хорошо, что тогда я не знала, кто такая Гиппенрайтер). Помогали только очень крепкие объятия и предельно тесный тактильный контакт. Хватило ума не уродовать ребенка своими "уходами" и разговорами, которых он не слышит, с неврологией в анамнезе такое исключено. Правда - это было со старшей, и ей было 3-3,5 года. Прошло. Просто взяло, и прошло. Без особой работы.
А то вот начитаешься...и давай косить косой, что потом не склеишь.
А что имеете против Гиппенрейтер?% Там же сам подход имеет смысл. А если какая-то конкретная рекомендация не подходит к конкретной ситуации, то вы же сами можете оценивать применимость предложенного общего правила. Это популярная книжка, а не компьютерная программа:).
Лично к ней ничего, просто использовала фамилию как олицетворение умных советов примененных не к месту.
Не всем подходит. Мой ребенок возвращает эту методику в обратку. Дает мне выбор, поощеряет мою самостоятелность, пытается найти причину моих капризов. Почему мама так хочет, чтоб ребенок пошел гулять, откуда в ней эти предрассудки, когда на улице холодно, а дома телевизор.
И вот вы уже разговариваете, находите консенсус, ребенок учится оценивать не только свои, но и (высший пилотаж) ваши мотивы. В это время он не орет и не игнорирует вас и не предается всякому другому антисоциальному поведению.
По-моему, этот резултат плох исключительно тем, что в результате получается не так, как хотите только Вы:) У вас преимущество: вы можете задавить интеллектом:) Ну вот такая судьба у людей - ты потомство комишь, поишь, воспитываешь, а получается, что не получается так, как хочешь ты, а еще и так, как хочет оно:)
Хрен редьки не слаще. Все равно вместо уроков, гулянья и гитары, сидит за компом. Не, я могу его из-за компа выгнать, после долгих дебатов с обоснованием того почему мама не права. Но тогда будет телевизор. А потом еще долгие дебаты. А мне жалко тратить свое время на пустую болтовню. Ребенок мастерски переворачивает факты, натренировался.
Но всё равно это не спасает от ора в некоторые моменты. Просто потому что настроение у него орать или ныть. Ведь нам иногда хочется просто поплакать, даже если головой понимаешь, что никуда не деться?
ЗЫ. я не "уже", я всегда. Видимо эта концепция работает, если мама "вдруг" начинает ее применять.
Концепция работает всегда. Просто ВЫ не умеете ею работать. Без обид, это очень непросто и торебует не только автоматического заучивания. но глубокого понимакния "на практике". Просто надо ее уметь применять. В том числе и тот принцип, что тот. кто зарабатывает и обеспечивает - и правила диктует. Не нравится - иди работай.
А тратить время на пустую болтовню не надо. Только на обоснованный разговор.
а че их боятся?!! Ну придет опека и что? Хотя я не верю в то, что у нас опеке делать больше нечего. Если бы они по всем квартирам ходили, где дети орут , им в штат сотрудников надо было бы по обязательному призыву набирать. Поэтому я бы задавала вопрос "болит что? , нет? Ну ори..." И дверь поплотнее прикрыть.. Просто в игнор орущего масика бы отправляла.
вот и я бы дверь прикрыла поплотней и хоть охрипнет,а тут маме проще исполнить пожелания крикуна,а соседи отмазка от нежелания воспипывать собственное чадушко.
главное мне интересно из какой опеки приедут, если малышик так в классе в 10 голосить на маму будет )))))
почитала начало беседы - больше не могу. скотство какое-то, все наперебой советуют бить и пожесточЕЕ, а то мало эффективно.
армейский ремень, надеюсь, должен быть с пряжкой? совершенно верно финны про нас писали - избиение детей в россии пне считается правонарушением государством и приветствуется обществом
Интересное воспитание ч-з битье получится.
Я думала что после первого поста с "выпороть" прискачет кавалерия и начнет стыдить, что бить нельзя, что во взрослом состянии это родителям не прощается и тыды, как было совсем недавно с напившейся дочерью и выпоровшей ее матерью, как было с воровкой-рецидивисткой, и курящей 14-леткой, продолжавшей врать матери.
Спросите, ты может заболел, что так кричишь. Так надо укол сделать. Доставайте шприц.
Нет? Тогда замолчи сейчас же.
Блин))) Не одна я такая, кто опасается соседей и опеки))) Мой 1,8 тоже орет иногда тааак, что уши закладывает и когда, что-то надо и особенно, когда болеем нос чистим... И я тоже опасаюсь втайне... Но с другой стороны думаю.., ну, прийдут даже если и что? И ничего! Извинятся (может быть, но маловероятно) и уйдут. Или нет?)))
Попробуйте облить холодной водой. Только много воды и на голову. лучше в ванну и под ледяной душ. И не порка, а простая мед манипуляция. Должно помочь
1.Всыпать разок ремня
2. Объяснить популярно, что с ним будет, если соседи таки вызовут опеку
3. Уйти из квартиры
А я несколько с другой стороны. Про воспитание вам все уже сказали, вина ваша, исправляйте. Но. Соседям вы на фиг не сдались. Если вы не мешаете им своими воплями (время сна там и т.п.) никто ничего не станет делать, все все понимают. Единственное - при встрече самой подойти, извиниться и объяснить, что ребенок избаловался (если с женщиной разговариваете - мужа обвините, если с мужчиной - какая вы дура покайтесь) и теперь в ответ на любую строгость или отказ купить что-то вот так орет. Что вы боретесь, работаете с психологом, потихоньку исправляете, "простите нас за беспокойство, очень неудобно, делаем все возможное". Ни один нормальный человек после такого никуда не пойдет, я вас уверяю... И не обязательно со всеми подряд, к паре соседей подошли и хватит, дальше они сами между собой все передадут.
У нас за картонной стеной постоянно орал ребенок, не орал - вопил, визжал, выл. Видела и ребенка, и родителей - обычные молодые балбесы, не справляющиеся с ребенком 2-летним... Да, достало, но никуда идти я не собиралась, даже в мыслях не было - все слышно, и ребенка там явно никто не мучает, она бесится или упрямится, на нее орут, она еще сильней, они тоже; точно никакого криминала. Да, психолог мог бы им помочь, может быть, но кто я такая, чтобы своими кляузами обязать людей изменить свое поведение? Тем более, не факт вовсе, что ребенок от всего этого выиграет... А цели наказать родителей у меня нет и не было, только помочь ребенку в данном случае.
Так что не очкуйте, никто никуда не заявит, игнорьте спокойно и все. Главное, чтобы в это время не слышались еще и ваши вопли: "Замолчи, дрянь такая, вот я тебе сейчас по жопе надаю!", тогда нормуль...
нахуа?))) Автор в попу дула, а теперь ей деточка жить не дает. Что ещё посоветовать придурочной с точно таким же отпрыском?)))
Если это заболевание *а теперь каждый второй болезный* - лечить и терпеть.
А что именно он хочет?
Что его не устраивает?
Ведь вряд ли же орет просто "а-а-а". Наверняка же слова какие-то говорит, типа "хочу айфон!".
У меня оч громкий ребенок.Было с 5 до 6 лет такая фишка,чуть что-орет дурниной.Я ему в глаза глядя говорю"Сейчас соседи слышат тебя и думают ,что я тебя убиваю.Вызывают милицию и тебя отвозят в Детский Дом,к теткам воспитательницам насовсем". Тут же тишина и покой:)
А вообще-это действия манипулятора чистой воды:) Никакие гипнерейтера ту не помогут.
У нас с 3-до 5-ти вообще звездец был.он слов не понимал,или делал вид что не понимает. Начинал доводить меня до белого каления.Когда видел ,что у меня лицо перекошено,глаза бешеные и руки в бока вставлены,поворачивался и нежнейшим голосом с милым ангельтским личиком говорил"Мамочка,ты у меня такая красивая,я тебя так люблю"и глаза как у кота в Шреке:)
Вот поистине я как чайник пар выпускала мгновенно ,а то б давно прибила бы:)
У меня муж такай как ваш сын, даже не могу долго злиться, обязательно чем-нибудь да смягчит мой гнев.
Орет потому что вы ведетесь. Пару раз покажите что вам по хрену его ор и благодарной публики на его выступлениях больше нет и интерес пропадет.
Моя старшая быстро отучила меня от радикальных мер. По попе хлопнешь - описается, крикнешь - ее рвет. Такая вот артистическая впечатлительная натура лет с 2-х. Выдумщица при этом - каких свет не видывал, иногда даже взрослые,даже я покупаюсь.Я,конечно,реже.Задержалась забрать детей с кружка ровно на 10 минут, а она мне таааак жалостливо, да ПРИ ВСЕХ, мамочка, мы тебя так долго ждали, так кушать и пить хотелось...Все мамашки на меня волком. Повторюсь, ровно на 10 минут. Дом - полная чаша,ломится от всего. Забираю из сада : мамочка, купиииии колбаскииии, ну, купи, ну хоть РАЗ В ЖИЗНИ!...Короче не помню уже после какого случая, пришлось мне ей страшилки про опеку и ДД рассказывать. В школе от общения с психологом написала отказ от греха подальше :)
Бить детей нельзя ни в коем случае, разве что за ухо взять наверно ,да и то без этого бы лучше.
А среднюю я холодной водой умывала, была у нее мода поистерить по любому поводу. Помогало. До сих пор натура нежная,но не истерит.