Почему нужно дружить с внуками
Вот простая арифметика:
Например женщина бабушкой стала в 50. Ну понятно, молодая, личная жизнь, туда-сюда (болячки, работа)не до внуков. Короче контакта нет. Ее дочери (или сыну), лет 25, ну берем среднее. Потом проходят годы, бабке 80, она уже немощная ей нужна помощь, но и ее дочери-сыну уже 55. Тоже не юные. А если под 90? Вот и как им за родителями ухаживать если своих болячек и проблем полно? Тут бы внуки вполне пригодились, но...с внуками контакта нет, их никто в детстве не любил они чужие люди. Как-то странно с чужих требовать.
Оно понятно, есть мотив - квартира. Только не надо теперь лицемерить, что внуки из-за нее ухаживают (ведь так оно по сути и есть, бабка им никто). Или вариант - бабка в провинции, внукам и смысла в ее квартире нет.
Вот и кто кого вырастил?
Вопрос: бабка все время не общалась с внуками, потому что личной жизнью до 80 лет занималась? Или не хотела? Придется, конечно, сыну или дочке за ней ухаживать, если у нее с ними контакт есть... У нас аналогичная ситуация. Только свекрам по 67, отношений с невесткой нет никаких - они ее органически не переваривают (там свои тараканы). Внуков видеть не хотят, не общаются с ними. Вот кто за ними должен будет в 80 лет ухаживать? Сын или внуки?
Не обязательно именно личная жизнь. Причин много, результат один - не хотела принимать участи в воспитании внуков. По сути чужой человек. И что значит дети должны? Дети уже сами пенсионеры, может даже проблемы со здоровьем. Им через силу родителями заниматься?
Это все понятно. Любому человеку было б обидно, если мать или свекровь его детей игнорировала столько лет, о будущем не думала, плевала в колодец, а теперь напиться пришлось. Просто кто-то за ней теперь ведь должен ухаживать или нанимать надо сиделку, а за нее платить. Не в дом престарелых же ее сдавать?
А вот почему должен? И кто? Вот нет у ее детей денег на сиделку, может они сами в помощи нуждаются. Я только о том, что разве морально с внуков требовать? По моему, это как отец, который не принимал участи в воспитании, в старости подает на алименты
Требовать никто не имеет права. Вот поэтому-то и говорится: "не плюй в колодец"...Здесь какой вариант? либо внуки из моральных соображений сами ухаживают, либо в дом престарелых. А какой выход?
А она, бабка, что и с кого требует? С внуков? С детей? И в какой форме все происходит?
Так дети пусть этим занимаются. В них-то чай и деньги и силы вкладывались, пришла пора отдавать долги.
Да, блядь, через силу. или они думают, что лечение их гнойной ангины 50 лет назад было пределом мечтаний их матери?
Ойц, зачем так грубо. Лечение их гнойной ангины 50 лет назад входило в обязанности матери, которая их родила. Риторический вопрос какой-то.
Т.е. 50 лет назад она лечила их гнойную ангину в силу обязанности, а теперь ухаживать за ней называется "через силу"? Ну если мы говорим об обязанностях, то содержание нетрудоспособных родителей входит в обязанности совершеннолетних детей. И если они не хотят ухаживать лично, то значит они обязаны нанять сиделку как часть содержания и обеспечения жизнедеятельности.
Это если о обязанностях говорить.
Но вообще-то 50 лет назад она лечила гнойную ангину не потому, что у нее там обязанности такие были, скорее всего. А потому что ребенка этого любила. И теперь он, этот бывший ребенок должен бы в ответ обеспечить матери жизнедеятельность если не из любви, то хотя бы из благодарности.
"В ответ на любовь" - никто не должен ничего. Потому что любовь - это не бартер и не торговля, она отдается "за просто так". Потому что любить - это счастье и так.
И мой ребенок мне ничего не должен за мою любовь. :) В конце концов, он не просил меня рожать его и любить его. Это все моя личная инициативка была!
Я считаю, что если человек лечил мою гнойную ангину, мыл мне зад, тратил себя на то, чтобы доступно и убедительно объяснять мне, что только я могу определять для себя, что хорошо и что плохо, то я обязана такому человек благодарностью и уважением - и это мой свободный выбор.
И я бы хотела, чтоы такой же свободный выбор сделал и мой сын.
И должны не за любовь а за действия. Любовь - это причина, по которой эти действия совершались. Не надо передергивать.
По-моему, совершенно очевидно, что на вопрос, должен ли человек в 55 через силу ухаживать за родителями, ответ "да".
Впрочем ответ "нет" - тоже правильный. Потому как родители такого отвечающего что-то очень сильно упустили и причинили каким-то неправильным воспитанием такой вред своему ребенку, что и правда он им за такую свою моральную инвалидность ничего не должен.
Вот тут соглашусь. Это ВАШ добровольный выбор. А не "долг". Потому что вы, в силу своего малолетства, не могли просить ваших родителей ни мыть вас, ни кормить, ни вообще рожать. Это был их выбор. И они это делали, надеюсь, добровольно, а не Вам в долг))) По какой причине совершались сии действия - Бог весть. Может, из любви, а может, по обязанности, или чтоб к суду не привлекли за то, что ребенком не занимаются. У всех по-разному.
Так что да, ухаживать за больными и старыми родителями - это ваше право, ваше решение, но никак не обязанность. Тем более, ваше решение никак не касается других людей. У всех оно свое. А долги наши мы отдаем своим детям, а те - своим...
" А долги наши мы отдаем своим детям, а те - своим... "
Бред. Перечитайте закон. Вы именно обязаны ухаживать за престарелыми родителями, что бы вам там не казалось и не хотелось :)
Когда встает вопрос о морали, и при этом нормы прав выносятся за скобки, всегда идет речь о чьих-то ценностях и добровольном выборе. И даже если я скажу сейчас, что хорошо, могут свободно выбрать не заботиться о родителях, но тогда пусть не делают вид, что они их любят и ценят их заботу о себе, то это тоже будет всего лишь еще одной свободно выбранной ценностью: предпочтение правды лжи. Как и предпочтение благодарности неблагодарности. Солидарности - эгоизму. Все эти ценности человек выбирает свободно. И по результатам выбора другие люди называют его хорошим или плохим. Того, кто выбирает ложь, неблагодарность и эгоизм обычно называют плохим человеком. И это тоже выбор. А христианин скажет, что этот человек совершает постыдные грехи, не называя его плохим человеком. Вот и получается, что мое решение не касается других людей, равно как и моя оценка их поведения тоже не касается других людей, что не отменяет мое право ее давать.
" В конце концов, он не просил меня рожать его и любить его. "
Ну пусть пойдет и повесится, раз ему жизнь не нужна, какие проблемы?
Матери тоже разные бывают. Сдадут в детдом и плевать она хотела, кому и чего она должна.
Так пусть о посторонней бабке ее родные заботятся, Вы-то тут при чем? Ничего непонятно. А если это Ваша родственница и никто за ней ухаживать не хочет или не может, то существуют дома престарелых. Ну не загибаться ж ей одной в квартире!
Так не внуки долждны, а дети. Это ответ на вопрос о том, должны ли дети в 55 лет через силу ухаживать за родителями. И грубо потому что меня возмутила постановка вопроса.
вспоминается анекдот: "Вот, блин, а пить-то и не хочется"
А по существу, ситуции разные. Могут люди до 90 и недожить. Могут дожить, но быть самостоятельными/нееспособными.
Могут иметь наследство и тогда желающих "досмотреть" может быть много.. но и желающих "уморить" может быть не меньше, даже из числа внуков, избалованных вниманием.
короче, просчитать что-то маловероятно
Ну это анекдот. А быль - моя подруга соцработник, так что "пить хочется" в 90%
ну, так мож оно того... соцработник даст попить?
Какие абстрактные внуки поедут в провинцию смотреть за бабкой? Ради чего? Наследства? Что б в питье стрихнину подсыпать?
Мой дедушка дожил до 92. Я старшая внучка, мне было 12 лет, когда он умер.
Досматривали родители.
У автора ситуация: досмоттр и наследство. Как это называется, договор пожизненной ренты? Закон же есть. Есть фирмы, кто этим занимается. Тут нет проблем, надо все оформить. Бабка дееспособная - пусть думает.
вы кокая-то странная.
мне бы нахрен не упёрлась бабка, которая налаживала со мной контакт тока из-за того, что хочет, чтобы я ей на старости шота там делала.
ну у меня есть вариант бабушки, которая не фонтан как нами интересовалась все годы. мне ещё регулярно была открытка раз в год на день рождения, и пока я совсем маленькая писала ей письма - она писала мне ответы. моим сёстрам и того не досталось.
ну мы выросли и раз в год собираем ей посылку на день рождения. ну это как бы не от душевной близости, и не из чувства долга, просто так нормально.
её там дети пилят то к одному то к другому, то дом отпилили, то квартиру получили за счёт покойного деда ветерана. но она ухожена и меня совесть не мучает. если бы она одна была - этот груз ответственности был бы на нас. и может лично бы не делали ничего, что к тому же сложно, мы далеко живём, но организовать какой-то уход пришлось бы всё-таки нам. ну пусть приходящую помощь. это нормально и по человечески.
а если бы я ещё и всю жизнь с нелюбящим меня человеком контакт была вынуждена поддерживать - оспади. никаких нервов не хватит.
Одни варианты написаны автором. Нужны факты. Где бабка: рядом или в провинции?
у нас такой проблемы нет, моим дедушке и бабушке 87 и 85 соответственно, живут полноценной жизнью, я их люблю просто, потому что они родные, много времени я с ними не проводила в детстве, но они мне близки по духу. Завещание на квартиру написано на меня менее полугода назад, но мое отношения к ним всегда было ровное и не изменится до конца их дней.
И многих вы внуков знаете, с которыми дружили и которые за немощными бабками денно и ношно ухаживают? Особенно, если бабка в провинции.
ну а почему кто-то должен ухаживать? может у бабки есть деньги и за ней будут ухаживать специально обученные люди, не все внуки смогут ухаживать за бабкой, даже из-за квартиры...
Много желающих ухаживать за квартиру, так что не думаю что бабка помрет от не внимания родственников, соцслужбы есть, которые помогают и ухаживают за не большие деньги
как-то интернет постарел. Как будто преимущественно тут 40-50 летние, темы тоже соответствующие. Невестки, внуки, свекры, болезни...
Когда все так изменилось?...
ЫЫЫ 10 лет назад мне было 30. И куда мне теперь? На помойку? Естессно постарел и вы постарели.
Какая-то несусветная глупость, уж извините. совершенно аморально и неэффекттивно на внука 25 лет возагать уход за престарелой бабушкой/дедушкой.
Это будет мешать ему развиваться профессионально и создават свою семью, ухаживать и воспитывать своих маленьких детей.
И главное внуку это не надо на хрен - он будет делать и бабку ненавидеть. Какой толк бабке с такого ухода?
Другое дело дети в 55 лет: они еще не страдают тяжкими болячками, они состоялись профессионально и уже не крутятся как белка в колесе - от успешности или от безнадежности, они вырастили своих детей. И они уже ценят семью и родителей. Они не только что выравались из-под опеки, как в 25.
Поэтому в 55 вполне можно уже заняться старой мамой (не такой уж и старой, 70-80 лет), а когда ей будет 90, то и внуки подрастут до 35, дети их доберутся до школьного возраста, и они, внуки, будут помогать уже не бабушке, а своей маме ухаживать за бабушкой.
Там вопрос стоит, что НИКТО не хочет за ней ухаживать, ввиду того, что бабка, по ходу, накакала всем в душу в свое время. если б не так, и внуки по очереди, и дети ухаживали б за ней и вопросы бы здесь не задавались.
всё просто: составляется договор пожизненной ренты с адекватными людьми, так же оповещаются третьи лица, чтоб не заморили и вуаля.
Ну понятно, что никто не хочет. Но я считаю, что раз все равно кому-то придется, то конечно это должны делать дети:) Ну или нечего разглогольствовать тут, сдайте бабку в дом престарелых и среди своих характеристик вычеркните порядочность и все ок:)
Ухаживают дети, а не внуки. Бывают исключения, но все же - это ОБЯЗАННОСТЬ детей. Моей бабушке 96, живет с моими родителями (им 62-59), отец ей готовит, лечит и т.п., мыться - мама (невестка). Характер у бабули всегда был не сахар, ну тем не менее все понимают что она своя, родная, надо помогать, без вариантов. А у внуков по 2-е детей маленьких, цейтнот - вот им точно некогда.
Ну вот если бы ваши родители не могли ухаживать - сами нездоровы например. Я не оспариваю слово "обязанность", но очень часто жизнь складывается так, что дети болеют, а иногда даже не доживают до выполнения оной. И может я большое исключение, но у меня почти все внуки за бабками ухаживают. Ну вот так жизнь складывается
Вот варианта когда соседи добровольно ухаживают за бабкой вообще не припомню. Ну не было прецедентов. Так и тимуровцев можно вспомнить. И меня волнует именно аспект морали, а не наследства или что-то другое. Те по вашему, если сын-дочка не могут ухаживать за матерью-отцом, внуков, никто не имеет права осуждать или призывать к совести. (на самом деле мне именно этого и надо). Внуки они как-бы в стороне, и к ним претензий нет, правильно поняла?
Родители моего мужа ухаживали за соседкой. Правда, за домик ее - по договору ))) хотя у нее своих родственников куча, но почему-то бабуля выбрала этих. Дожила она лет до 89, была дееспособная, сама себя обслуживала. Ей только продукты покупали и платежи за нее делали.
Так что, когда есть домик, вопрос о досмотре может быть легко решаем даже с соседями.
А тимуровцы. Ну, волонтеры же бывают в наше время... что ж вы так в людей не верите
+1. Внуки тут каким боком? Свёкрова мама умерла в 95 лет, свёкру было 70 - он со своей женой (то есть, со свекровью), плюс брат его младший с женой ухаживали за своей матерью.
Моя бабушка умерла в 95 лет, папе (её сыну) было 57, маме 53. Они и ухаживали за матерью.
Каким боком внуки к бабушкам-дедушкам?
Ага. Бабуля в этом году слегла перед смертью, 94 года. Ухаживали две ее дочери, одной за семьдесят, другой шестьдесят. Причем младшая еще и работала, попросила на работе свободный график. Все внуки - старшему за пятьдесят, младшей 33 - плотно работали, могли только прийти попрощаться. Правнуку старшему тоже под тридцать, может с ним надо было бабушке контакт налаживать, а то по вашей логике автор "мало ли, что с детьми случиться может"?...
Не сходится арифметика ваша. :) Сначала пишете: "Например женщина бабушкой стала в 50. Ну понятно, молодая, личная жизнь, туда-сюда (болячки, работа)"
А потом: "ее дочери-сыну уже 55. Тоже не юные. Вот и как им за родителями ухаживать если своих болячек и проблем полно?"
Так что же у вас выходит - мать в 50 лет молодая - и личная жизнь и работа, а дочь в 55 - старуха с болячками и развалина? Да так, что не сможет какие-то элементарные вещи для матери делать? Видала я женщин 50-55, активны, бодры, дети взрослые, есть силы и время заботиться о стариках. А болячки... болячки есть и в 40 и в 30, и что?
Я пишу о том, что в 55 лет женщина идет на пенсию и по закону имеет право ни за кем ни ухаживать. То какая она - больная , здоровая вопрос субъективный. А вот принудить ее заниматься родителем - ну никто не имеет права. Кроме того, у нас продолжительность жизни мужчин...60 лет. И вероятность что мать похоронит сына, ну очень велика. не могу описать все случаи мира в коротком посте. И пример "молодость или болячки" это всего лишь пример, те предлог, не более
Вы имели в виду, что за внуками может не ухаживать? Сами-то себе противоречить прекратите.
У моей бабули было 3-е сыновей (в живых один - мой отец), 4 внуков (живы трое), 6 правнуков (старшей 22, младшей- 1 год).
Сейчас ей 97, ухаживает и живет с ней единственный сын. Он младший и бабушка не раз рассказывала, что вообще его не хотела, время было тяжелое. Пути Господни неисповедимы. Не думала она что он окажется для нее самым важным.
Как это печально, когда человек подходит к отношениям с меркой - а как оно мне в будущем поможет...
Думаете, если меркантильная и прозорливая бабушка будет принимать у себя внуков именно с таким подходом внутри, внуки не заметят, что они нафик не нужны "этой раздражительной и крикливой тёте"?
Безусловно, корысть прибавит Вам любви, ага...
так а в чём проблема?
тут дело не в том, что там было, когда вы были ребёнком.
тут ключевое: "Чужой человек". И всё. какие ещё Вам нужны оправдания? Родство не предполагает автоматом чувство ответственности. Причём в таких размерах, чтобы взять уход за человеком на себя.
Это тяжкое бремя. И по силам оно только любящему человеку.
Только любовь вправе требовать.
А посвятить себя (а это именно так и называется), значительный кусок своей жизни отдать человеку, к которому не испытываешь никаких чувств....ну, это неправдоподобно, выражусь так.
С таким же успехом можно ожидать требований от любого из соседей: "Мы же знакомы. ну, в лицо то вы меня точно знаете! так что, как честный человек, обязаны взять меня на иждивение"...
Спасибо, мне просто внушалось другое. Теперь будет проще противостоять натиску.
Я правильно понимаю, что это родители требуют от Вас покровительства над старенькой бабушкой?
А сами при этом имеют шикарную отговорку: мы тоже пожилые, нам тяжело и здоровье не то?
Если так, то тут, в первую очередь, идёт не аргумент: "бабушка мне чужая", а то, что, как в наследовании, есть "первая очередь", а есть "вторая".
И "первая очередь наследования" опеки - это Ваши родители (во всяком случае, один из них...хотя, я считаю, что муж с женой - единое целое и в подобных вещах не имеют разделения на моё и твоё...
В общем, их здоровье и возраст может служить оправданием лишь в одном случае - они сами нуждаются В ПОСТОЯННОМ уходе - то есть, немощные лежачие инвалиды.
Если же этого нет, то это ИХ обязанность - позаботиться о бабушке (в данном случае, О МАТЕРИ). В крайнем случае, если сами не в состоянии, обеспечить ей уход и заботу через платные источники...
И только, когда ваши родители окончательно выпадут из обоймы, ТОЛЬКО ТОГДА на передовую выступаете Вы лично.
И тогда уже дело вашей совести и возможностей: самой ли содержать и ухаживать за бабушкой, обеспечить ли ей "платный надсмотр" или просто полностью отказаться и от неё, и от родства с нею...
А если по-честному, дула бы Вам та бабуля в попу, когда Вам было 3 года, Вы бы сейчас за ней ухаживали? Что-то мне кажется, что все равно нет....
Нет никакой гарантии (абсолютно никакой), что если с кем-то сначала "дружишь", то он за тобой потом с старости присматривать будет.
Многие даже собственных родителей смотреть не хотят, не то что каких-то бабок.
"Гарантию вам может дать только Госстрах!" (с) - Остап Бендер :)
А серьезно, гарантия хорошего ухода - это личные вклады, недвижимость, акции, ценные бумаги. То, что позволит нанять хорошую сиделку и оплачивать качественную мед. помощь.
Увы только на себя и свои сбережения. Как бы ни горько это звучало...Нет, серьезно. Вот сейчас мы растим своих детей, любим их, хорошо к ним относимся, одеваем-учим, и они нас любят. Но никто не знает, что нас ждет впереди. КАк у детей жизнь сложится. Куда их жизнь забросит. КАк у них будут обстоять дела в личной жизнии и с финансами. Сейчас кризисы за кризисами в мире...
А мы им потом заявим: будь добр, кровь из носу, но обеспечь мне должный уход, раз я тебя растила и "дружила" с тобой...
А если у кого-то дочка, скажем, будет в будущем детей одна растить - требовать у нее, чтобы она еще и родителй тянула? Или сын работу потерял.
Понимаете, это только еву почитать, понты - у всех дети успешные и миллионеры. А в реале 95% людей живут от зарплаты до зарплаты.
Оооооооооо. сбережения. Знаете сколько у моей родственницы пропало в 91 сбережений? 80 000 рэ. Не в той стране живем, чтоб на сбережения полагаться
Какой же дурак в России хранит сбережения в рублях? Тем более после всех историй со вкладами? В жилье надо вкладывать, а не в рубли и даже не в доллары.
А дети и внуки они не боги, чтобы гарантировать нам спокойную ухоженную старость.
С жильем в нашей стране точно так же может произойти все, что угодно, сегодня дали, завтра все отобрали.
Но на детей/внуков надежды еще меньше в наше непонятное время. Сбереженения, конечно же, не в деньгах.
Это общие фразы, поконкретней пожалуйста. Уже писала моя подруга - соцработник. Она лучше всех знает, как раскручивают на квартиры бабок добрые "посторонние дяди". В лучшем случае - домик в деревне. И чем больше квартир у одинокого старичка, тем вероятней, что он не умрет в них естественной смертью.
Чего это меньше? Только на людей и можно надеяться. А сбережения Ваши могут обесцениться, погибнуть (то же пресловутое жилье - сгорит в пожаре и ку-ку), их могут отобрать по закону или без закона. Впрочем, каждый судит по себе... может, Вы готовы бросить своих родственников умирать от голода и холода?.. Лично я нет.... потому и от них того же ожидаю. Не бросят.
Ожидать - не значит получить. Жизнь может, знаете, как повернуться...Сколько примеров кругом. Или на еве топиков...
Так вам же еще не нужен уход. А во-вторых, чей-то конкретный отдельно взятый пример вовсе не гарантия для всех остальных.
Я считаю, что люди более предсказуемы, чем общественный строй, законы и финансовые ситуации в нашей стране. :)
да, но как раз-таки строй и прочие внешние причины могут поставить людей в разные непредсказуемые положения и ситуации. И тогда будь ты хоть трижды хороший и отзывчивый, но если нет сил и средств помочь, если еще и своя семья и дети, а тут еще и родители "ожидают" отдачи долга....
Внешние причины были и будут всегда. Как Вы думаете, в войну и разруху легче было, что ли? Кстати, и такое понятие, как пенсия, появилось не так уж давно. А уж с накоплениями и недвижимостями в нашей стране всегда была большая напряженка. :)
Мне почти 40 и я не думаю, что в 55 буду такой развалиной, что не смогу позаботиться о своей 80-летней матери.
Моей бабульке было 85, а мне 21-ухаживала. И не задумывалась, кто должен - мама или ещё кто. Моя ж бабулечка)
В 2011 году средняя продолжительность жизни россиян составила 67,7 лет. Российские женщины сегодня живут в среднем 73,9 года, а мужчины – 61,4. http://www.vseznayem.ru/pochemu-o-cheloveke/262-srednyaya-prodolzhitelnost-zhizni-v-rossii
Какие 80-90 лет? Надуманная проблема. Что вообще можно обсуждать? Ясно, что большинство до этого возраста не доживет.
моему деду 87, бабушке 85 :) и умирать не собираются. вполне здоровы и активны, по прогнозам еще минимум лет 10 проживут в таком же режиме :)
у них 12 летний внук, 32 летняя внучка и 59 летний сын :)
меньше нужно глупостей читать. и близких своих беречь, а не травить. всем старикам в нашем кругу уже сильно за 70, все при силах и мозгах. ттт, конесно!
Это не глупости, это статистика. Я уже давно представительница старшего поколения своей семьи, если не учитывать мужа и его родственников. Близких не травила. Среди моих родственников и знакомых мало кто превысил средние цифры, многие не дожили до среднего возраста.
Не знаю, как в России, но в Беларуси, откуда я родом, стариков старше 80 очень мало. А мужчин уже даже старше 70 очень мало. У нас мужчины живут в среднем 63 года, женщины на неколько лет дольше. А в деревнях и того меньше - мужчины до пенсии (60 лет) единицы доживают.
Среди моих одноклассников (42-43 года) у большинства максимум матери в живых, отцов НИ У КОГО больше нет в живых.
Вряд ли кто-то заранее знает, в большинство он попадет или в меньшинство. Мои дети общаются с 2-мя прабабушками и одним прадедом - всем им под 90. Если посчитать среднюю продолжительность жизни всех их прабабушек-прадедов, то примерно такие цифры и получатся, может, чуть побольше.
На каждого вашего долгожителя (долгих лет жизни и отличного им здоровья) есть человек, который в 2011 не дожил на столько лет до средней продолжительности жизни, насколько ваши превысили ее... Много это или мало?
Я думаю, что шанс попасть в число тех, кто доживет до 80-90 лет у тех, кому сейчас 30-50 лет невелик.
Считать шансы - занятие бесполезное. Людей, доживающих до 80-90, немало, поэтому, почему бы не обсудить тему.
Вспомнилась почему-то "средняя температура по больнице": http://lurkmore.to/%D1%F0%E5%E4%ED%FF%FF_%F2%E5%EC%EF%E5%F0%E0%F2%F3%F0%E0_%EF%EE_%E1%EE%EB%FC%ED%E8%F6%E5
Вообще-то в нормальной семье со всеми принято дружить - и с внуками и с бабками и с детьми и с родителями и с дядями и с тетями. Это нормальные, человеческие, межродственные отношения.
:)
Это как моя мама однажды возмутилась, почему это я и мои двоюродные братья без особого желания ездим ухаживать за нашими бабушкой и дедушкой (родителями наших родителей), ведь те сидели с нами со всеми, пока каждому не исполнилось 10 лет. Но ведь по сути бабушка с дедушкой помогали своим детям, пока те устраивали свои личные жизни и судьбы (искали супругов после разводов, занимались бизнесом, отдыхать ездили и т.п.). А мы, как оказалось, полные эгоисты, раз не хотим мотаться за 500 км и устраиваем свои личные жизни, бизнес с нуля поднимаем, имеем наглость в отпуска ездить. И вот получается, что бабушка с дедушкой 30-40 лет назад освободили своих детей от части бытовых трудностей, и теперь родители за счет уже нас освобождают себя от части бытовых трудностей.
+ 1 Так оно и есть. И "сидеть" с внуками они не будут, потому как многие из этого поколения вообще не знают, что делать с маленькими детьми - бабы и деды помогали:(
И вам просто по человечески не жаль родных бабушек, который до 10! лет растили? Не хочется их навестить, помочь материально? Поразительно, мне моя бабушка, родной человек. Конечно в отпуск я поеду, но чтоб не навестить хоть иногда или материально не поддержать....это ж какое железобетонное сердце иметь надо. Вот я за своей скучаю, искренне. И уж созваниваемся мы с ней каждый день.
Моя бабушка меня не растила, она бабушкой стала в 36 лет. Но большое участие в моей жизни приняла, очень.
Хочется. Хочется и навестить, и помочь материально. И вот мы с братьями все время делаем выбор - то ли оплатить очередной курс лечения нашим детям (у меня и двоих из братьев дети-инвалиды, так получилось), то ли оплатить ремонт крыши в деревне. Так и живем. При этом наши родители ни своим родителям, ни своим внукам помогать не горят желанием. Сейчас вот умотали в отпуск в Тай (я на море не была ни разу за свои 30 лет), а в деревне надо срочно укрыть водопровод, который в дом провести успели летом, но вот от морозов укрыть пока нет :(
Что за меркантилизм такой. А как жеж любовь?
Кто кому чего должен, старые - молодые... Помогать надо не потому что должны, а потому что любят.
проблема вашей бабушки не в том, что она с внуками не дружила (то есть с вами), а в том, что она своего ребенка плохо воспитала (кого-то из ваших родителей). ибо она в свои 50-60 личную жизнь могла строить, а ее ребенок только болячками прикрываться, да на своего ребенка (ее внучку) проблемы скидывать.
Хочу рассказать две жизненные истории.Первая моя:У моей мамы две сестры,внуков у бабули с дедом шестеро.В течение 20 лет только мои родители и я с сестрой помогали "старикам",но и они всегда нам помогали,чем могли.Так вот когда бабушка сильно заболела,мою маму чуть не уволили с работы,потому что она четыре месяца ухаживала за лежачей бабушкой.И ни одна из её сестёр не приехала к постели умирающей матери,а одна и на похороны не приехала,не говоря уже об остальных внуках.Мы с сестрой всегда росли именно на таком отношении к родителям,и я своим тётушкам от души желаю,чтобы их дети в старости поступили с ними так же.
А другая история моей университетской подруги.Мы дружили с первого курса. И меня всегда удивляло,что она никогда не оставалась "гулять до утра" и только на пятом курсе я узнала,что её родители военнослужащие оставили их с сестрой в 9 классе со старенькими бабушкой и дедушкой.Дедушка был болен раком,девочки за ним ухаживали до конца.А бабушка сломала шейку бедра и не поднялась больше.И домой она убегала только потому,что сестра не могла бабушкину утку выносить.И подруга мне НИКОГДА не жаловалась на свою жизнь,хотя я в душе осуждала их родителей.У девочек не было бесшабашной молодости.И плачущей я видела подругу только дважды,когда она говорила про дедушку и бабушку.
Обычно в большой семье за лежачим родственником ухаживает кто-то один, одна ветвь семьи. Потому что банально неудобно, что понаедут тетушки-дядюшки, не знающие где что лежит, как надеть памперс, как сделать так, чтобы больному было удобно, когда покормить, а когда укол сделать. Так что не надо так о ваших тетушках, к вам вернется.
Если что, то в моей - за бабушкой и двумя дедами ухаживала именно моя часть семьи.
ну так это и говорит о том, что увы МНОГИМ людям все это пофиг. А себе возьмите с полки пирожок, если вам до сих пор медаль не вручили..
Никто не помнит, кто с ним сидел в 5 лет. С кем оставить ребенка - это проблема родителей , а не детей. Так что внукам пофиг бабкина забота. Тут вопрос совести, если у внуков совесть есть они будут и за недружественной бабулькой ухаживать, если нет то хоть засидись с ним в детсве, хоть здружись. Плюнут и уйдут. Моя знакома ухаживала за двоюродной бабушкой мужа. Просто пожалела струшку. В тот момент у знакомой было 2 -е маленьких детей, муж, работа и жила бабулька на другом конце города. Знакомая ездила к ней через 3 дня. Бабулька была ходячая, но в магазин уже сил не было добираться и уборку делать и коммуналку платить.
если у внуков совесть есть они будут и за недружественной бабулькой ухаживать, - - -
дадада и за всеми соседями и незнакомыми бабками...
Совесть же)))
Если она тя не любит и ухода от тебя не хочет, на кой навязываться?
Только потому, что чьи-то уши чувствуют себя всеобщей совестью?
Как это не помнит? Вы свою бабушку не помните? Я обоих прекрасно помню, одна постоянно на дачу меня брала, другая постоянно водила на карусели, покупала вкусняшки :-)
У меня вообще самые светлые воспоминания с бабушками связаны. А вот будет-ли моя дочка помнить маму моего мужа большой вопрос, просто потому-что помнить нечего.
Так про это и пишут.
Вот уши местные, например, считают, что обязана даже незнакомой тётке-бабке
Таких внуков надо слать лесом и думать о личном благополучии. Будет квартира и кое-что в квартире-всегда найдутся желающие ухаживать,получше внуков.
А если не будет квартиры? или квартира в Зажопье не будет представлять огромной ценности?
У меня были дальние родственники в подмосковье, сын вырос дом разделили на 2 части, когда-то, сначала это была глушь, но последние 20 лет это была интересная недвижимость, каменный дом около станции. Сын забухал и пустил к себе жить кого-то с кавказа, через несколько лет он умер (учитывая, что он бухал тут не придерешься сам или не сам, по заключению врачей сердечный приступ). После его смерти оказалось, что написано завещание на этого кавказкого квартиросьемщика, потом к нему приехала еще куча народу и они стали охмурять вот эту мою родственницу которая жила во второй части дома. Она сама в здравом уме и твердой памяти (это я точно знаю, она сама говорила об этом) написала на них завещание, это было где-то весной, осенью она умерла под поездом, как-то она оказалась в 3 часа ночи на ЖД полотне. А весь дом теперь занимает дружная кавказская семья которая была с ней оч. ласкова последние дни и несомненно заслужила недвижимотсть стоимостью в 3-4 млн.
Лично я не претендовала на нее, кстати. Это были ее более близкие родственники которые много лет за ней ухаживали, возили по врачам она жила у них и т.д.