Говорите детям, что отец муд*к?
Для детей их отец сильный, благородный, самый-самый... НО: самом деле все не так. Я им не вру, но в тоже время неразубеждаю их веру в хорошего папу. Вера в хорошего папу помогает в воспитании ребенка, когда начался крышеснос, причем конкретный. Но не хочется, чтобы ребенок ориентировался и настраивался на человека, который на деле не обладает этими качествами... И что, дети со временем все сами поймут? Но хочется же, чтоб ребенок вырос диаметрально противоположным, и в тоже время надо избежать новых бурь. Но получается, что это как бомба медленного действия...
Не важно, вопрос очень актуальный, поскольку "отец, муж и просто как человек дрянь, в масштабном смысле" - три разные ипостаси.
да нет, дело в том, что это может быть Вашей субъективной точкой зрения, не очень беспристрастной, а может быть объективная реальность. Ну согласитесь, одно дело он Вам изменил, и другое дело от того что он струсил человек пострадал....
Не надо его идеализировать, но и с дерьмом смешивать не стоит. Дети подрастут и сами разберутся кто есть кто. А внушать ребёнку свои обидки на их отца, тоже, знаете ли, палка о двух концах. Ещё не известно каким концом потом наподдаст.
По мне так "папа-мудак" - это ваше мнение. У детей будет свое.
Врать не стоит, достаточно сглаживать.
Дети не только "считают", дети еще и прекрасно чувствуют. Например, они почувствуют ваше отношение. Хотя свои чувства Они не смогут назвать словами
А как можно черное выдать за белое? Ну, максимум - за размыто-серое, или детям лет по 5?
Лет в 8-9 обычно уже задают конкретные вопросы, на которые надо отвечать объективную правду (факты), но не подталкивать детей к выводам. Они их сами делают.
На вопросы, которые задаются, отвечаю по максимум сглажено, где можно смолчать-смолчу, но неправду не говорю.
На конкретные вопросы идут общие размытые ответы, во благо детей.
Лгуньей выглядели, потому что выгораживали отца детей?
Именно так: размытые ответы выглядят как попытка уйти от них вовсе. Не надо говорить: "Не может, не находит возможности". Если Вы знаете, что "Не хочет, и не ищет ни времени, ни возможности", то так и говорите. Не надо говорить, что он плохой человек, и не высказывайте версий о причинах. Тут Вы действительно НЕ ЗНАЕТЕ, почему.
Размытые ответы и преследуют эту цель: уйти от них вовсе. Вопрос в этом и стоит, надо ли детям знать всё, при том, что в этом знании у них произойдет переоценка отца...
Ваше "всё" им знать не надо никогда, детей нужно научить дозированно принимать инфу и делать выводы, и не мешать им их делать.
Наше взрослое ВСЁ детям никогда не пригодится, нельзя втягивать их в наши взрослые отношения.
Знают-то они все, но видят только то, что им актуально и способны понять. Вот и говорите с ними только про то, что им актуально. Все остальное им все равно в голову не поместится.
Именно! Они видят то, что им видно: мама обещает и делает, папа - обещает и..., мама каждый день с ними, решает все их насущные проблемы, мама всегда рядом, под рукой, папа - человек-праздник, но праздник - сам для себя, когда ему этого хочется. Видят то, что мама готовила папе, а он даже спасибо не говорил. Ну, это как примеры. Вы найдете еще тысячу таких мелочей. НО: детям свойственно быть природными оптимистами, до поры до времени они просто внешне отгораживаются от обмана, а потом, уже годам именно к 8-10, Вы смело введете в их жизнь понятия ОТВЕТСТВЕННОСТИ. И как она важна.
а откуда автор ЗНАЕТ что отец не хочет и не ищет возможности, имхо, это субъективная оценка автора и если автор ошибается, то от детей она получит за ложь :) со временем.
В КАЖДОМ моем посте стоит ремарка: "КАК ПРИМЕР". Я не знаю, я просто привела пример.
понимаете - это вы недовольны мужем, а для детей он просто папа :-), а родители всегда самые лучшие.
В процессе воспитания дети будут ориентироваться не только на него,
к тому же, в них самих уже заложены основные черты характера, мы их можем только корректировать.
А если он совсем м***, то на фиг с ним продолжать жить? Все таки он вас устраивает, так пусть у детей будет хороший папа :-)
Присоединяюсь к вопросу. После того развелись ребенок тоже стал бывшим. А ведь любит его, маленький еще. Вот тоже порой думаю, стоит ли поддерживать их общение и его иллюзию в папину любовь, ведь потом вообще и обида и стресс и не понять что с психикой ребенка может случиться. Он за папой как собачка бегает, а папа из под палки к нему приходит.
Что прям м*дак конечно никогда не скажу, но....
А наш вообще не приходит и ребенок его знать не знает, так как ушел сразу после его рождения. Даже и не знаю, что лучше - "из-под палки" или чтобы вообще не знал. Мне кажется, что пусть хоть из-под палки, но зато ребенок знает хотя бы, что у него отец есть.(((((((
Ну да, психологи говорят, что лучше хоть знать-видеть, по возможности, что он есть, а не космонавт.
Но ведь скоро и ходить перестанет и ребенку еще раз этот разрыв эту нелюбовь переживать.
Ну вобщем преукрашать и обманывать не буду, только не знаю, что потом делать, когда "сам поймет", как это отразится на душе ребенка.
Будем решать вопросы по мере их поступления.
Я ничего не говорила ребенку об отце, а если ребенок спрашивал, говорила в нейтральном тоне. В основном мой ответ был: "Не знаю, папа придет, спросишь у него сама". Поскольку папа не приходил, то дочь потихоньку его забыла, а, встретив через 4 года, не узнала.
Но тут недавно был топ, где утверждалось, что надо обязательно создавать положительный образ отца, даже, если ребенок в жизни видит обратное. Зачем - не знаю, нафига к одним ребенкиным проблемам добавлять другие, и потом героически с ними бороться с помощью психологов, я так и не постигла.
Я молчала доооолго. Хотя в общем-то, разводились мы с таким фейерверком, что он-таки мудаком не только казался, но и был.
И даже когда дети уже стали делать свои выводы, глядя насколько они папе неинтересны, тоже молчала.
А вот когда папа наш свою половину в квартире продал чужому дяде, а дети осознали, чем нам это грозит, то я фильтровать оценки перестала. Потому что от задачи сохранения образа "хорошего папы" с опорой на био, мы как-то неожиданно пришли к задаче правке образа мужчины, который приносит неприятности женщине и своим детям. И эту задачу надо-таки решать, потому что ни один брачный контракт потом не убережет девок от проблем, если сейчас негатив на папу не прожить.
Адназначна в их глазах он и не мудак ни разу. Им надо привести конкретные факты для этого. Вопрос: стоит ли... Для их будущего, возможно. А для сегодняшнего? И ведь я опять огребу по полной.
А вы с ними про папу не говорите. Вы с ними говорите про них и их чувства в ситуации с папой. Папа не пришел навестить и у ребенка вопросы. Не надо уходить от ответа. Надо говорить о ребенке. Вот тут Гиппенрайтер с ее активным слушанием хорошо применима. Понять, что волнует ребенка и помочь ему чувство выразить.
Нет. Прошлой осенью младший ребенок рассказал мне, что видел, как папа и его НЖ занимались сексом, и передал их разговоры во время оного. До этого я молчала 2 года и не мешала им самим выстраивать отношения, а тут меня переклинило, ибо проблемы с границами у папы не в первый раз. Я ему эмоционально объяснила, что с этого момента все общение с детьми строго в дневное время, никаких ночевок. Хочет детей получать на ночь - мы идем к мировому судье и обсуждаем с ним, что допустимо в отношениях с детьми, а что нет.
С тех пор он их увидел мельком на улице после НГ, с которым их не поздравил. Потом младшую в конце января - завез подарок на ДР.
Потом младшую в августе - привел нового собственника.
Потом обеих в октябре - привел свою мать и они объяснили детям, что это я запрещаю видеться с ними и ваще сука.
И еще раз в октябре - через десять дней после ДР старшей дочери завез ей подарок.
Мне, в общем-то, совершенно все равно, кем я выгляжу в глазах БМ и бывшей свекрови, потому что детям я все объясняю прямыми словами, и свои действия по отношению бывших тоже. А вот безопасность детей для меня на первом месте. Потому что меня саму изнасиловали в 11 лет и дети про это не знают. Следовательно как фигура умолчания, о которой знают родители, это может вылезти в виде виктимности детей, а старшей как раз в том году 11 лет исполнилось перед памятной ночевкой. И я к психологу когда-то пошла именно с этим: мы переехали в новый дом и муж начал меня натурально насиловать в постели, причем с заметной такой динамикой усиления жесткости, несмотря на мои просьбы избегать того, что мне неприятно. Так что он в принципе небезопасный партнер, он смазывает границы в отношениях с детьми, он многократно говорил, что подозревает, что дети - не от него, чему оснований нет никаких, но зато для него это очень удобный выверт, чтобы считать их неродными. Так что я считаю себя абсолютно правой в том, что год назад запретила ночевки.
А он - мудак и насильник и херовый отец. И, когда я сказала в ответ на его визги о клевете, что мне не заржавеет свозить детей в Сербского на экспертизу, зассал и перестал с ними общаться.
Ну такие страсти изнасиловали прямо мрозо кпже ужас- сочуствую.. А вот как ты излагаеш ну точномоя подруга из питера такими идлинными предложениями и с предыханием:) сразу видно умная ты:):)
Спасибо! Большое спасибо за Ваш ответ, и диалог ниже.
У меня сложился пазл. И план действий.
А в чем он плохой для них? Не надо путать отношения мужчина-женщина с папа-дети... ИМХО.
Согласна, у женщины свои отношения с этим мужчиной, у детей - свои, они вполне себе сами способны сформировать мнение о нем.
Вообще, я бы не парилась в принципе вопросом, что и как говорить о папе. Тут интереснее другое: позволить детям чувствовать к вам и папе то, что они считают нужным. Даже если они его считают ангелом, а вас лгуньей. Пока вам важно, чтобы дети были знакомы с какой-то объективной картиной фактов - толку не будет. Они всегда найдут другие факты, почему папа не мудак или папа прав или еще что.
Как только вы принимаете ребенка с его негативными чувствами к вам, как ребенок начинает видеть что-то кроме своих чувств.
Если на примерах: мои БМ и бывшая свекровь говорят детям: это мама виновата в том, что мы не общаемся, она запретила вас видеть.
Я потом детям говорю, что да, я не хочу, чтобы они ездили к папе с ночевкой потому что, и не вижу ничего хорошего в общении с бабушкой, потому что. При этом виноватой я быть не собираюсь, потому что:
а) я не могу запретить взрослым людям общаться с детьми и внуками. И они как взрослые не только знают, что выход в определении встреч с детьми у мирового судьи, но и я сама этот выход предлагала. И, если взрослые предпочитают вместо этого не видеться с детьми вовсе - это их выбор;
б) я вполне понимаю, что дети могут сердиться на меня, что я не испытываю добрых чувств к бывшим родственникам и заявляю о том, что не хочу их общения, вслух. Но я вполне способна пережить эти последствия: что дети на меня сердиты, они имеют право сердиться, и даже обижаться (хотя мы учимся находить под обидой аутентичное чувство), и даже давать мне оценки как плохой матери. Это - мой выбор. Если им нужна помощь, чтобы чувство ко мне выразить - так я даже помогу, сердиться на маму можно. Только от этого мое отношение к бывшим не изменится, как и моя позиция.
Делим вину и ответственность. Я делаю осознанный выбор и несу ответственность за него, встречаясь с последствиями. Потому что у меня есть рычаги для управления ситуацией. А бывшие пытаются делать меня виноватой, потому что им удобно управлять мной через детей этим чувством вины. А вот ответственность нести не хотят. Удобнее кивать на злую маму и не быть хорошим родителем. Ну так это их выбор тоже.
Дети сочтут мать лгуньей как раз тогда, когда она старательно выбеливает образ отца, раз за разом не подкрепляемый никакой практикой Мама обещает, что папа их любит, папа этого никак не показывает, мама пожимает плечами и "путается в показаниях" = потеря доверия детей к обоим опекунам.
Насчет ответственности... В Вашем (моем...нашем...чьем-то) пресловутые ОНИ "ответственность нести не хотят", а ОНИ просто понимают ее совершенно иначе, и в плоскости своего понимания очень даже ее несут, а Вы (я...мы....) "просто детям жить не даете!". Это не кивание и не рычаги, это не манипуляции, это просто "у НИХ" - "и так сойдет!". А иначе...МЫ с НИМИ бы и не разводились:-)
С ответственностью за детей (в отличие от любви, близости и прочего) все очень просто. Открывается конвенция о правах ребенка, открывается СК РФ, иногда ГК РФ и там ищутся все ответы на вопросы. Вот любовь можно понимать по разному, а ответственность прописана в НПА, как и права, и отталкиваться надо от них. Что и делается в суде. А все остальное - лирика и манипуляции.
Ну так Вы на это и получаете ответ: "Ну ты по своим всяким там конвенциям живешь, а мы люди простые!":-) Уход от ответственности - это не к ним, это "Вы все придумали и подвержены этой современной моде, а вот в старину дал кусок хлеба с луком, в лапти обул, в бане выпорол батька, вот те и любовь!":-)
Вы в своих ответах предполагаете, что существует диалог между родителями ребенка. Я же общаюсь только с ребенком, объясняя ему свою позицию и помогая ему справиться со своими чувствами по поводу ситуации. Меня не интересует вопрос, мудак ли папа и несет ли он ответственность в своем понимании. И диалог с отцом ребенка не интересует (да, я именно поэтому с ним и развелась, что позиции разные).
Когда ребенок говорил, что папа хороший, просто вот у него сейчас нет денег... я не касалась кандидатуры отца, а объясняла в целом, что если родил ребенка, то несешь за него ответственность. А дети хотят кушать или лыжи на физкультуру иметь вне зависимости от того, есть ли у родителя деньги. Причем, у меня под рукой есть всегда набор норм, которые я могу показать, что является принятым в нашей стране в то время, когда мы живем, а не когда лучины жгли вместо электричества. Вот айфон там не прописан, а доступ в библиотеку и целые ботинки - ага. Ребенок тогда понимает, что такое норма не в моем понимании, а вообще, чтобы современный ребенок был защищен и благополучен. А выводы в отношении родителей и того, как они несут ответственность, делает сам.
О, да, безусловно, я имею в виду наличие диалога, причем разбавленного некой формой взаимопонимания (причем про безответственность я даже не про своего личного БМ говорю, а был у него зятек забавный - муж сестры, оба уже...покойные...). У меня все в своем уме, слава богу. И еплю при 11-летней дочке с своей НЖ я что-то даже как-то мало представляю - ну до какой степени нужно быть убогим существом, чтобы таким образом самоутверждаться. НЕ ВЕРЮ, что он не ведал, что творил. Это было осмысленно и довольно демонстративно, разве нет?
Епля была при пятилетнем ребенке, мне младшая рассказала, что такое секс - это когда "женщина сверху".
Это не убожество и не самоутверждение, это именно что постепенное смазывание границ. Так все насильники из родственников и иных близких делают. Постепенно приучая себя и ребенка что ничего особенного в действиях нет.
Моя позиция, естественно, неуниверсальна, но так как оба ребенка прожили ненулевое количество лет рядом с виктимной мамой и насилующим ее папой, пока это не перешло в открытую форму, то у нас велик риск того, что дети тоже виктимны. А с учетом дистантности отца и того, что они его любят, общение может перейти границы нормы, лишь бы получить его принятие. Ну и, наконец, нельзя было не отреагировать, потому что при такой бешеной потребности в отце, которая есть у девчонок, и его дистантности, они вполне могут пойти искать отцовское у других взрослых мужчин. Старшая-то уже подросток, пубертат пошел. Поэтому с ней пришлось прямым текстом говорить, почему запрет на ночевки и почему ситуация недопустима.
Виктимность... Не ошибаюсь, что вроде даже отдельная наука есть, об этом (не увлекаюсь, чисто краем уха)? Вроде как это вообще может возникнуть даже при произрастании в идеальной модели семьи? Это офф.
А по сути совершенно с Вами согласна, насчет открытого текста.
Виктимология. Насчет идеальной семьи - неа, не может быть. Могут быть травмы раннего детства, о которых идеальная семья предпочитает забыть и не понимать, что они случились.
Я просто видела не жертв, и общалась (в смысле работала) с такими. Не проработанными людьми, которые перестали быть жертвами, а именно теми, кто жертвой никогда не был. Там картина мира очень устойчивая, безопасная и базируется именно на идеальной семье.
А у жертв всегда есть скелеты в прошлом.
Ну вот моя мама... Она росла в безупречной семье, до 16 лет даже не подозревала, что у ее родителей что-то не ладно и их развод стал для нее неожиданностью. А вот своей свекрови и моему родному отцу она почему-то позволила себя подмять. Терпела и условия, и унижения, и оскорбления. ДОЛГО. 19 лет.
Э... Противоречия не видите? Если у родителей "что-то неладно" вплоть до внезапного развода, и детей держат в неведении, то в чем безупречность такой семьи, во внешнем фасаде? Так детям на внешний фасад чихать, они настраиваются на мать напрямую, в обход вербальных конструкций. И неочевидные умолчания ловят быстрее, чем сказанные словами через рот слова. Понимают не всегда, но вот потом и вылезло это через терпячку.
Буквально на днях вышел разговор (это моя-то мама - с ее-то образованием, упорством и карьерой до перестройки...?? с ее-то отчаянным характером???): "Я помню, как шила, по ночам...Хотя М. (свекровь) ЗАПРЕТИЛА мне ставить швейную машинку на кухне, вот как-то зашел ее старший сын (брат моего отца) и взял, да и перенес ее из коридора, вот я и шила, так нравилось...". Я даже не нашлась, что ответить. Я совершенно другой человек. Мне нельзя ничего запретить, ну нельзя, и все. Хотя я с этими родителями выросла? Как - так?
Как раз потому, что у вас были такие родители, вам и нельзя запретить. Вы росли в других условиях у других родителей, только и всего.
Я вот, как затраханная домашней работой в детстве, каждый раз с усилием заставляю себя напрячь детей помощью по дому. Потому что кажется, что порчу им жизнь. Напрягаю, конечно, пользы ради и воспитания для, но через собственное внутреннее сопротивление.
О, с помощью по дому и с эксплутацией старших детей в пользу младших и "мамки в помащь" - это вообще мой краеугольный камень:-) Мы с Вами уже "виделись" в детской психологии, на эту тему:-)
А, ведь я еще проглотила до этого свои эмоции, когда старшая дочь пришла ко мне и спросила: мама, а вот мы с Лизой и К... (дочь НЖ моего БМ от предыдущих отношений) нашли рядом с кроватью взрослых наручники в пушистой ткани. А они зачем? Мы в полицию поиграли.
Я, не моргнув глазом, ответила: а ты у папы спроси, дочка, это же его вещь.
А про себя долго и со вкусом говорила все те матерные слова, которые знаю, весь пассивный словарь в активный перешел. Потому что, бля, больше некогда вам потрахаться с сексуальными игрушками, кроме той единственной ночи раз в ДВА МЕСЯЦА, когда там ночуют два наших ребенка. И потом уже, естественно, очень прислушивалась к впечатлениям детей о пребывании их в гостях. Ну и дождалась.
Я уже молчу про то, что энти самые игрушки были из той коробочки, которую мы использовали в постели с БМ в браке. И которую он с собой забрал вплоть до моего интимного белья. Я уж насколько безоценочно обычно к людям отношусь, но по поводу э... небрезгливости этой дамы, которая не погнушалась э... перечислять чем именно? - у меня давно вполне определенные выводы сделаны.
Это Вам БМ так "приветы" передает по уродски, через детей. Смотри, мол, я орел какой, ебака грозный, а ты локти грызи..
Ну да. Он, когда мы только разошлись, а его эта дама подобрала, пришел как-то орлом и прямым текстом мне сказал, что мол, надо мужика тебе найти, такой злой не будешь. Я так, прифигев, молча на него посмотрела и подумала, а чего это он со мной пытается играть в мужские конкурентные игры? Это иван-царевичи меряются пиписьками через женщин, которые на эти пиписьки повелись. Между мужчиной и женщиной совсем другие отношения ваще-то.
а меня поражает, что на ТАКИХ есть спрос. И ведь что-то позволяет их женщинам считать, что они выиграли приз в лотерею, еще и защищать таких м... перед "злыми, неудовлетворенными тетками, которым уже сорокет"! (это цитата, увы...)
Есть, а то. Причем, я с попкорном наблюдала за развитием отношений в этой паре, потому что строго через два года чудо-трава биохимии любви у них стала выгорать и они стали скандалить (мне дети периодически сплетничали).
Мужчина подумал и женился официально, отношения укрепил типа.
Скандалы продолжились, до бедной девочки стало доходить, во что она вляпалась, как гормоны отпустили.
Мужчина подумал и сделал ей ребенка - он, собственно, когда-то именно так меня в отношениях и удержал. И теперь ей с двумя детьми деваться от него некуда совсем, он ее будет доооолго жевать.
жуть, конечно. Но у вас-то, думаю, не было такого примера отношений, какой был у нее, и ведь ее ничего не насторожило, она все равно выбрала его... Парадокс...
зы. когда мы встретились с моим бм нам было по 24 года и не у кого не было хвоста из прошлого, никаких очевидных скелетов в шкафу. А сейчас, зная, его багаж, как новые тетки могут на него западать.. И ведь не 20 лет им...
Нее, женщине, которая вряд ли даже была в браке и родила ребенка в 17 лет, нечем было увидеть чужой опыт. Это для нее был прекрасный принц на белом коне.
Почему я сама вляпалась в эти отношения, я с тетенькой психологом разбирала до молекул. Справедливости ради, я попыталась из них сбежать ровно через год. Фиг мне удалось, потом пыталась сбежать через еще четыре года, опять не срослось. Потом еще через два.
А потом получилось. И это великое счастье, потому что или бы он меня уже бил смертным боем, или бы, по совокупности обстоятельств, я бы сама с собой покончила, психика бы сдвинулась.
а вот как вам реально помогло знание, почему вы вляпались в такие отношения? лично я сама, без психолога знаю, что позволяло мне так долго жить с абстолютно чуждым мне человеком, и почему, несмотря на то, что прошло много времени после разрыва мне больно и плохо... Но как я могу изменить то, что произошло давно, и уже повляло на меня. Изменить-то прошлое я не могу, а все остальное - это просто уговорить себя, в стрессовой ситуации - все обратно вернется....
А Вы лично - мазо, по природе своей? Ну, в области интимной жизни, я имею в виду? Т.е., получается, если бы не демонстрация, то Вас особы бы не насторожил факт, что БМ безразлична смена объекта, а важнее - "причиндалы"? Все равно бы позволили детям строить отношения с отцом практически бесконтрольно? Если влом, можете не отвечать, это тоже чисто бапский треп, к делу отношения не имеет ваще.
Неа, я не мазо и даже не зависимая, я отверженная, а все остальное поверх как-то прирастает и выглядит то мазохизмом, то зависимостью, то прочими вытребеньками.
Что касается БМ, меня мало интересовало, как он там строит личную жизнь, мне было важно отодвинуть его от себя подальше и вычистить от него то место, которое он занимал в моем доме. То, что он сменит "объект" - было очевидно и ожидаемо. Но как раз для детско-родительских отношений я давала шанс и не отсвечивала с активной позицией, пока это было возможно. Вот когда он шансами не воспользовался и уже и детям стало очевидно, что он творит недопустимое, тогда вмешалась.
Я БМ и шанс на исправление семейной жизни до расставания давала. До момента расставания 10 лет, в том числе и полгода психокоррекции моей, когда уже понимала, что показывать как деструктивное в отношениях. Я терпелива. Ну и венчаны были.
Можно еще пошлый вопрос: Вы венчались уже после того, как узнали о его наклонностях?
Нет :( Мы венчались вместо росписи в ЗАГСе. В октябре встретились, в декабре съехались и перестали предохраняться, в январе я забеременела, потом дождались окончания Великого Поста и пошли венчаться. Проблемы начались примерно тогда же, но осознаны были позже.
Я так и думала. Впрочем, "это уже совсем другая история" (с), оставим это.
Однако вернемся к тому, что именно родители формируют взгляд ребенка на жизнь. Вы увлекаетесь соционикой, я - фотографией. Помните коммент под фото афганки Аиши, которой муж отрезал нос и уши? Это, видите ли, муж сделал, никароший Махмуд, ату его. Она доползла до дома отца, и тот отвез в госпиталь к доооообреньким американцам, такая прелесть. А факт, что это В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ не Махмуд ее КУПИЛ, а ОТЕЦ - ПРОДАЛ за СВОИ долги - везде таким меееееелким шрифтом. ИМХО - в данном случае казнить надо бы отца, а не Махмуда. Причем - показательно так..казнить.
ремарка: я не увлекаюсь соционикой.
Утра, я предпочитаю не рассматривать примеры из других культур. Как и примеры из очень давнего прошлого нашей культуры. Там столько поправочных коэффициентов будет, в которых любительски не разберешься.
А по сути: да, родители. И первого партнера мы выбираем тем и так, как нас этому научили, а не так, как будет для нас хорошо.
Не могу согласиться. Там - совсем другие сказки. Травмы - те же, но травмами не исчерпываются условия формирования личности, к счастью.
Типа да - другие, но весь западный мир жалеет бедную семью, изуродованую Аишу (а ух сколько бабла подняли СМИ на этом эпизоде) ее бедных ааца и матЪ, а Махмуд - он преступник. Хрен там...
Треугольное шоссе Карпмана-Берна. От того, что наблюдатели поменяют объект с Махмуда на отца Аиши, конструктивнее ситуация не станет. Ровно так же можно было начать с отца, а потом переключиться на Махмуда.
На евушке делают третий вид выворота мозгов: начинают жалеть бедных маму-папу и бедного какого-нибудь мужа, у которого сука-жена растолстела, например, а он-то ее брал не такой.
Без разницы, кто за кем катается.
ЗЫ: бедный автор, которому безбожно зафлудили топ.
Да ну, нормальный топ. Что перетирать по шаблону? Мне кажется, наоборот интересно вышло.
Смена объектов - это да, и про евушку - точно подмечено.
И все же мы так усердно отгораживаемся от правды лицемерным принципом: "Ну да, у нас же два разных мира, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и никогда они не сойдутся (с), мы - другие!". А какие - другие, позвольте, когда ИМЕННО самый популярный выверт №3: "начинают жалеть бедных маму-папу и бедного какого-нибудь мужа, у которого сука-жена растолстела, например, а он-то ее брал не такой." Спасибо товарища Путину, что у нас за отрезанные уши сажают в турму? Зато за битые морды никто никого не сажает, мало того - наша женщина приучена давать стописят "шансов на исправление" (это не только в Ваш огород кирпич, в мой - тоже).
То, что с Аишей произошло ужасное - это факт. Но есть большая разница между местом женщины в восточном мире и в западном. Там, где ее продали - она без исключений объект, принадлежащий мужчине, а не личность. У нас она - субъект отношений, которого постоянно пытаются объективировать и который пытается объективировать себя.
У меня по соседству живет такая личность - совершенно наша, западная: 3 ЧМТ за 15 лет сосместной жизни с любимым мужем, которому она родила пока троих детей. И их таких вот - с "разницей в своем месте", не проданных, а кулюторно выданных взамуш - половина Авторов топиков на еве. Это я не с целью сравнять запад с востоком, а с целью возврата к теме - по образу и подобию одно, а воспитание основных взглядов - другое. Ну не приходится ждать от девочки самоуважения, если для нее было нормой в детстве мыть лестничные клетки, чтоб без дела не сидела. Вас тоже покалечили, не меньше Аиши, просто у нее это на виду, а у Вас - глубоко внутри.
Ну просто я ровно такую же историю услышала от описанного персонажа - сдались ж людям эти лестничные клетки... Вы не подумайте, что я пытаюсь Вас уязвить или перейти на личности. Я же тоже тут пишу под своим ником и часто совершенно честно признаю и свою вину, и свои комплексы и пр.
Утра, вы медленно, но верно движетесь к тому, чтобы я перестала с вами общаться. Потому что я не люблю разговаривать с призраками в чужих головах и тем более с теми, кто видит вместо меня своих или чужих призраков. А этой осенью почему-то вам очень важно поступать именно так.
Ой...я буду наказана и поставлена в угол?! Какой кошмар:-) Разве я повинна в том, что Вы ищете призраков даже днем?
Я говорю не о вине и наказании, а об ответственности за свои слова и намерения и последствиях в виде прекращения общения, когда собеседнику от вашего "вы не подумайте, но...", "я имел ввиду не это" дискомфортно.
Ок. Удачи вам.
Мне не свойственно переоценивать важность для кого-то общения с моей бесценной персоной, честно-честно.
мудак - некоторые такие мудаки, что даже на конкурсе мудаков заняли бы второе место именно по этой причине. вчера было общение детей с папой. До этого не веделись недели 3. Старшная предпочла провести это время с подругой. Остался с младшим. Я всегда ухожу на это время (боюсь, с собой не справлюсь) пришла, ребенок в одной комнате мультики смотрит, мудак в гостиной ржет над сериалом "универ". Пришел вообще с пустыми руками, не поинтересовался о каникулах, да и вообще большее время трепался по телефону (видимо, какая-то заботливая овца за него "волновалась"). На все-про все ему хватило 3 часов. Когда он из квартиры вышел - я ему позвонила и сказала, что он мудак. Думаю, еще немного и дети прийдут к такому же выводу...
Знаете, что меня удивляет насчет пустых рук? Ну, я как-то сама справляюсь, алименты по суду 10 тыщ. на двоих детей. Но вот бедный несчастный наш папа, которому не дают видеться с детьми, не видел их 8 (восемь) месяцев, не звонил, ни-че-го. Летом продал свою половину в квартире чужому мужику, за полтора миллиона. Привез его сюда, ключи при мне и младшем ребенке отдал. Ребенку он при этом не дал даже шоколадного яйца какого гребаного и отказался с ней общаться - новый сособственник(!) предложил задержаться, мол, ты же с детьми пообщаться хочешь.
Ну, я понимаю бедность, мало зарабатывает и все такое. Но вот ты урвал от БЖ половину (им не заработанную), конвертировал ее в деньги - так хотя бы не с пустыми руками пришел, а?
Но потом он пришел с бабушкой, которая не видела детей три года и тоже несчастная, что я ее не люблю. И принесли детям по крошечной шоколадке и какие-то магнитики из перехода и икеевские мелки.
А потом на день рожденья - кулончик и две невидимки ребенку 11 лет. Не ювелирку, естественно. Бижутерию.
Ну, блин, так-то тоже нельзя. Внимания нет, общения нет, чем дети живут, не интересуются. Еще и так мелочно на них экономить. Мудак, пробы поставить негде.
вы знаете, я всегда вас очень внимательно читаю. поражаюсь, что по многим позициям у нас просто 100% совпадение. Начиная с кол-ва детей, и наличию абсолютно нереальных бывших родственников, до ситуации с квартирой...Иногда на меня накатывает под ворохом событий с той стороны, что может быть я сошла с ума, и все это только кажется, а на самом деле бм - белый и пушистый, свекровь-ангел и все они страдают из-за меня. Но вот у вас - то же самое....Жалко, но мои дети уже знают, что такое мудак... не этого я хотела...
зы. а мой мудак- бизнесмен. личного водилу имеет. при этом сранного чупа-чупса не принес....
У нас был вообще анекдот. Когда мы выяснили, что я не буду прогинаться под э... его постельные предпочтения, он сказал, что найдет себе другую женщину, снимет жилье.
А жилье ему должна снять я. Бюджет мы тогда уже поделили и дети были только на мне.
Я сказала какогофига и так дети только на мне и коммуналка большая. Сам.
Потом он сам снял жилье и через месяц расщедрился на 5 тыщ на детей. Со скандалом, что я его деньги потрачу на детдомовских сироток, а не на наших детей. И что он требует отчета.
Я сказала какогофига?
Еще через месяц старший ребенок заболел пневмонией, я потратила 10 тысяч махом, включая 5 тыс на небулайзер. Он щедро поучаствовал в расходах теми же 5-тыщами, чек при этом забрал за технику.
Я посмотрела, сказала какогофига и пошла в мировой суд писать заявление на алименты, еще до развода. 33%, 10 тыс в месяц. Зато получаем, потому что платит бухгалтерия.
Он настолько зависим от своих постельных предпочтений?Детство разума какое-то...Эти мега-суммы ,5 и 10 тысяч ,в нашем случае не стоили того,чтобы дети видели унылый папин еблет и слушали,как папе тяжело жить в жЫстокай Масскве (чеб тада не сьипаццо в родной и любимый город?).Это дурной пример.Да и сами дети не горят желанием с папой опчацца,по той же причине.
Он алкоголик. Условие для сохранения самооценки - принятие его значимой женщиной, в том числе и в постели. А когда кризис в отношениях, то начиная с постели. Ну и вот.
Судебный приказ - мега вещь. Но я упорно веду домашнюю бухгалтерию насчет будущих судов: сколько реально денег уходит на детей.
Когда любовь уходит,то сразу виден человек "как есть".Над моим БМ,а по совместимости коллегой судебный приказ властен условно.
Действительно, мудак ваш бм, чтобы бомжевать ему под мостом! А как вы то теперь живете с чужим человеком в одной квартире??
Вы будете смеяться, но этот чужой человек тоже теперь продает половину этой квартиры. Наверное, мы ему не понравились.
Почему он продал свою долю не Вам?? Я про БМ..Если ничего не путаю, по закону он должен был предложить недвижимость - её совладельцам, т.е Вам.
Больше всего в таких ситуациях глобального "подончества" меня поражают невинные морды "героев", с выраженьицем "а я чо, я ничо, все ж хорошо..."
Потому что у меня не было денег. Он все сделал по закону. А подождать, пока я накоплю, или подарить детям в обмен на отказ от алиментов он не захотел.
ЗЫ. Я там выше нечаянно ответила на пост не в мой адрес. Пардон, сначала надо проснуться и кофе выпить, а потом на еве отвечать, сколько раз зарекалась читать еву до кофе.
Мне кажется, тот пост был Вам адресован.
А можно я осторожно поинтересуюсь..(можете меня послать с моим любопытством). Вот тот дядька, который теперь собственник половины жилплощади..он ее Вам продает?
Ага, он тоже предложил выкупить. Но у меня тоже нет денег на выкуп :) Ну, никак нет, не успела накопить.
Яга, может в ипотеку? Или у вас большая дорогая квартира? Тогда извините за ипотеку.
Банки не кредитуют доли, только целое жилье или комнаты.
Те редкие банки, которые кредитуют доли, хотят в залог целую свободную от прописанных квартиру с одним собственником. У меня нет другой такой квартиры.
Нет, эти банки не согласны взять в залог эту квартиру, даже если я стану ее владельцем по результатам выкупа доли, а мы с детьми выпишемся на другую территорию.
Да, под залог доли потребительские кредиты тоже не дают.
Более того, просто потребкредит мне тоже не дали нигде. Тупо потому, что я, дура набитая, всю жизнь жила по средствам, уютно окопавшись со своим фрилансом, и платя с него 3-НДФЛ. А банкам нужна положительная кредитная история и длительный официальный трудовой стаж, а у меня первой ваще нет, а второй очень скромный.
Апофеозом стал отказ в одном из банков, где они захотели поручительство бывшего мужа, что он действительно платит детям алименты 10 тыс.р. Которые весьма скромны по сравнению с моим официальным и фрилансовым доходом.
Я не знаю, где находятся все те банки, которые радостно дают ипотеку каждому проходимцу. Я всю Москву обошла за истекший месяц.
У него строго 1/2 по СК РФ. Это нихуя не справедливо, но это так.
Теперь у нового собственника те же 1/2.
БМ при знакомстве меня и соседа услужливо сообщил последнему, мол, он может занять какую-то из больших комнат (тут 25 моя, 24 детей и 16 сейчас пустая и даже без обоев).
Сосед жить не собирался, собирался поселить квартирантку. Я вежливо ответила - в сад, ибо распоряжение совместной долевой собственностью только с согласия сособственника, а я его не дам.
После этого сосед подумал и тоже решил продать свою 1/2 долю.
Если бы он пришел сюда жить, я бы уступила самую маленькую комнату, в случае его несогласия начали бы развлекаться как раз судами по определению порядка пользования квартирой.
Но если в прошлом году я в еще более тяжелой финансовой ситуации только развела руками, и решила положиться на судьбу, что не найдет же БМ такого э... смелого товарища, который выкупит 1/2 доли в трешке, то в этом году я уже без иллюзий: найдет. еще и аул найдет.
Живем, чо... Деньги зарабатываем. Экономим с детьми на всем, чем получается. Пока удается спасти только их занятия и транспорт до занятий, все остальные нужды сокращаем.
Так вам это самой же нужно определить порядок пользования, чтоб взять кредит в банке на комнату, раз не дают на долю, а если продаст он долю неадекватным или черным? Не дай, Бог, конечно!
Порядок пользования квартирой не превращает долевую собственность в коммунальную. Я все это уже проходила в суде по поводу другой квратиры.
И поделенные лицевые счета на оплату - тоже. Есличто, я это сделала год назад, хотя местная УК говорила, что никаких разделов, только договариваться с соседом. Фиг там, московский головной офис поделил.
У коммунальной квартиры совсем другой правовой статус, не наш случай.
Так банк дает кредит под комнату только в коммунальной? Извините, была не в курсе. А вы в квартирном вопросе уже консультировались? Может там кто даст дельный совет? Я не понимаю вообще как такое возможно, доля продается совершенно постороннему человеку, не родственнику, какая тут может быть долевая собственность, если фактически это уже коммунальная квартира?
Я уже советовалась с юристами.
Вы не понимаете, потому что ГК РФ не читали, почитайте.
Девушки, вы не представляете, как я тогда благодарила судьбу, что это были наручники. Потому что объяснить предназначение вибратора или вагинальных шариков 11-летнему и 5-летнему ребенку я бы не смогла при всей своей фантазии. Пришлось бы быть плохой матерью и бывшей супругой.
вибратор и вагинальные шарики - ой да ладно, сколько всякой фигни в доме валяется...
Признайтесь, дети шпионили за новой женой папы. Иначе как объяснить, что они делали рядом с кроватью взрослых до того, как игрушки были убраны??
Фигня - она, конечно, фигня, но у меня ребенок в 11 лет и не УО способен понять, что вибратор похож на мужской половой хуй.
Игрушки валялись днем, родители с утра куда-то ушли, дети трое оставались в доме.
То, что взрослые занимаются сексом - это нормально. И что пользуются игрушками - тоже. И что детей живо интересуют отношения их папы и его НЖ - безусловно, также, как и ревновали они к ребенку НЖ, когда она стала папе "дочкой". Но ни заниматься сексом при детях, ни раскидывать в их доступе сексуальные игрушки - недопустимо с моей точки зрения. И я, к счастью, имею полное право отрегулировать этот вопрос.
Что там считают фигней посторонние люди - меня вообще не интересует, меня интересуют мои дети и то, что близкие им преподносят как норму.
Не вижу повода говорить старшим детям о их физиологическом отце.Они видят гораздо лучший мужской пример в лице моего мужа.
я всегда молчала и ничего не говорила.но отец детей своим поведением и отношением ко мне сам детям в розовых очках сменил стекла.
Я тоже сыночку вечно говорила что папа работает...молодец.А сыночка видел вечно задерганную маму.В итоге в 12 лет мне сына махнул рукой перед носом типа пошла вон как его папа часто делал мне и тут я поняла что я сама говорила что папа молодчага и значит то что делал молодчага это правильно и верно, и сына копирует отца.
Со вторым сыном я ничего не говорю о папе - к сожалению он сам все видит и очень переживает что у других есть папы нормальные а у него.
И кстати со вторым хожу к психологу и у обоих моих детей с детства мысли о смерти, черный цвет любимый.. это так ужасно.А все потому что папа мудак а мама терпит терпит..
У нас тоже на букву м, только маленький такой, миниатюрный... Потому что не докучает больше своим существованием. Раньше можно было бы его назвать крупным представителем своего вида, т.к. небольшая польза от него качестве отца была скомпенсирована хамством, необязательностью, истериками и доставляемым сознательно психологическим дискомфортом. И тоже были пресловутые 5 тыщ, которые он так никогда полностью и не платил.)) Грабежом считал и предлагал заменить на медстраховку (нахаляву от своей конторы). В какой-то момент он перегнул палку, и, после грандиозного спектакля с его стороны с угрозами, оскорблениями и истериками на ДР ребенка, был послан очень далеко. Откуда до сих пор не вернулся.
Никаким мудаком я его перед ребенком не выставляю, мудаками обычно бывают действующие представители, т.к. они постоянно провоцируют на эмоции и на ответные действия. Это психологически истощает и создает нездоровую атмосферу тревоги, вины и бессилия.
У меня эмоций давно никаких нет. Я вообще о нем не вспоминаю, только в связи вот с топами на Еве, или когда вопросы задают. На все детские вопросы отвечаю спокойно - папа не приедет, он не умеет быть отцом, да, такое бывает. Он неплохой человек в своем роде, но жадный и необязательный. Не жалей, что его нет рядом, т.к. он не похож на тех отцов твоих подруг, которые тебе так нравятся.
Я, может, пристрастна, но особых комплексов, даже проблесков, у дочки не замечаю. Есть моя мама, которая в ней души не чает, есть два дяди, которые ее балуют. Она вообще отличается редким психологическим здоровьем, я себя куда хуже в детстве ощущала, хотя из полной семьи.)
Я тоже себя так успокаиваю :).Хотя,не могу не признать,что первая порция детей по задаткам все же проигрывает второй.
Определенные задатки соответствуют каждому возрасту.Есть те,которые видны уже в первые дни после рождения.
Да ну...не преувеличивайте. Мой старший до 4-х лет карандаша в руки не брал, не мог круг прочертить, без отрыва, а оказался...одаренным. Годам уже к 5-ти стало ясно. Хотя его родной отец - одарен музыкально. Ну, т.е. - сверходарен. Оба наших общих ребенка - деревянные, в этом смысле. Но у них свои таланты.
Да я себя не успокаиваю, у меня объективно качественный продукт.:-) Не хочется ее ни корректировать, ни куда-то там вытягивать, ни к чему-то устремлять - главное, не испортить.
А младшие дети вообще обставляют старших по задаткам, им все легче и проще дается, хотя у старших свои плюсы. И у поздних родителей, кстати, дети интереснее, чем у молодых - давно это замечаю.:-)
Это шутка,про "успокаиваю",сорри.Апельсинки и от отцов-осинок получаюцца,если их в апельсиновой роще выращивать.
Я никогда не говорила дочери плохо об её отце. Какой бы он ни был, но она его любила, хотя и видела все его недостатки. Дети сами всё прекрасно видят, пусть не сразу, но с возрастом всё встанет на свои места.
Зачем вам давать оценку личным качествам их папы? Я никогда не комментировала, а каким ребенок вырастет зависит вовсе не от этого.
Я говорю детям правду.
Т.е. только голые факты. Выводы они потом сами сделают.
"Мама, почему папа не позвонил?" - "Папа так решил. Почему, я не знаю." И все.
Да, говорила, я всегда говорю правду. И говорила, никогда не делай так, как вот сейчас сделал твой папа.
я не говорю - они и так уже поняли, что с папаней что-то не так. Хорошо, что и не расчитывают на него особо.... Мудак, что с него взять.
Если муж кпзыл-- никпгда не говорите ето детям-- тем более ни его такпвым не считают. Зачем им знат вши отношения иочему вы его козлом считаете?
а разве идет речь о том, что бы дословно называть м-ком? Формы-то могут быть разные - суть одна....
не даю оценок, но говорю правду.
как есть, остальное она сама видит. дочери 6 лет. чтоб в 8-9 или старше у нее не было шока, когда на мир смотришь другими глазами, я еще в 3 с половиной рассказала ей, что ее биоотец уехал на отдых с моей подругой, а привез ее труп. Она тогда имела смутное понятие о жизни и смерти, СЕЙЧАС я бы ей такого не рассказала в ее 6, а так она знает. Потому знает, что в отпуск она с ним не поедет - это ОПАСНО! что можно сходить с ним в парк, съездить на рынок, сходить погулять, но на большее лучше не рассчитывать, по деньгам она его тоже не напрягает, были в субботу мы на своем рынке просила у меня и леггинсы и юбку и много всего, я купила брюки, за которыми и пришли, говорю ей - попросишь завтра у папани своего, она не стала просить. хотела, да, но не стала, он купил ей босоножки, о которых тоже договаривались заранее и ребенок 6 лет понял, что это лимит ее просьб.
У меня младшей детке было 4 года, когда муж ушел. Она еще плохоговорящая была, помнится. И вот весной муж зашел и взял старшего ребенка за обещанными ей роликами. А от младшего ребенка отмазался как-то, хотя она просилась. И вот стоит мой несчастный, маленький и очень прилично в принципе ведущий себя в магазинах ребенок, и говорит мне шепотом, со слезами: "Мама, я хотела тоже поехать, я бы ничего не просила мне купить, просто посмотрела бы".
А теперь она чаще всего просто не выходит из комнаты, если он редко-редко бывает у нас.
Спасибо. Почти все прочла. Но я немного про другое спрашивала, наверное коряво написала, но это тоже актуально.
это уже вопрос к НЖ мудаков... Я, так понимаю, тут большинство БЖ, кто не хотел быть женой мудака и во-время соскочил...
У меня муж не мудак слава богу:) столько злобы, улыбнитесь утром и мир улыбнется вам
За что вы так? Совершенно незнакомого человека? Она просто написала свое мнение
нет, я не была женой мудака. со мной он держался в рамках приличия. А вот когда "вырвался на свободу" стремительно (хватило 2 лет) превратился в мудака.... Так бывает. Странно, что вы думаете по другому. Если уж какую-то женщину и можно обвинять в том, что мужчина-мудак - то только его мать - и то не всегда....
Вообщем вопрос больше про качества, чем про поступки. С поступками сами все поймут. А качества проявляются по отношению ко мне. Говорить ли, что вот папа то и такой может быть, ну чтоб потом не было мучительно больно?
А вот это не говорить. Потому что отношения мужа и жены и отношения родителя и ребенка - разные. Бывают нежно любящие отцы, но ужасные мужья.
Если это проявление какой-то черты характера, то тоже всплывет, как и с поступками, тогда дети сделают выводы.
Угу. Впрочем, если вы попробуете преждевременно, то наткнетесь на сопротивление детей. И тогда будет правильным отползать со своей правдой на дальние позиции и выжидать.
По отношению ко мне бм может вести себя не очень красиво. Сына любит, всегда был хороший отец и остался таковым. Ничего не говорю, пусть сын соблюдает нейтралитет, от этого он только выиграет и мне так спокойнее. Между двух воюющих тяжелее всего "буферной зоне" и как правило, это наши дети.
А маленькому ребенку как лучше объяснить почему папа не живет с нами и приходит редко? 2,5 года сыну и не говорит то еще толком, но постоянно "а папа? а папа? а папа?" Говорю, что на работе, когда сможет придет к тебе. Когда папа уходит, обижается, раньше плакал еще, сейчас губы подожмет, но сдерживается. На улице в мужчинах папу разглядеть все старается, на машины похожие на папину кричит папа....
Вот честно, не знаю как что говорить сейчас и когда подрастет....
Есть волшебная фраза: "так бывает". Так бывает, идет дождик, сломалась машинка, мама сердится, папа не живет со своим ребенком. Это может быть грустно, грустить можно, это нормально, но в общем просто так бывает.
Потом под "так бывает" ребенку скармливаются и прочие вещи: "так бывает, что папа или мама холодны и дистантны со своими детьми", ну и все такое.
Съедают, не давятся. Переживают иногда, иногда плачут, но, в общем, если есть хотя бы один родитель в доступе, в которого можно поплакать о несовершенстве мира, то этого достаточно, чтобы примириться с любым "так бывает".
Я топ не читала - спать хочу. Просто жизненный опыт - ни когда не приукрашивала образ био-папы. Как есть так и говорила в доступной возрасту ребенка форме. Итог - ребенок имеет отчима, которого любит и уважает, про био имеет свое мнение, основанное на фактах и размере алиментов в 1467 рублей. Дочке 12 лет если что. Представление о ценах и зарплатах имеет.
