Твоих полок здесь нет! (навеяно общежитием)
Прочла топ - несколько обалдела.
Скажите, а правда большинство тут считает, что если некий родственик, знакомый и т.д. приехал с вашего согласия в ваш дом на какое-то время пожить и спрашивает, какими полками в холодильнике он может воспользоваться - это совершенно нормально ему (или ей) ответить: ТВОИХ полок здесь нет!!!!!! ли даже круче: НИЧЕГО ТВОЕГО здесь нет!!!!!!
Даже если человек неудвчно сформулировал мысль и спросил "какие полки тут МОИ" - что кто-то и вправду подумает, что этот человек собирается выдрать эти полки из холодильника и увезти с собой? А не временно пользоваться ими?
Да, может быть, кому-то некомфортно иметь разные полки.
Но почему об этом надо сообщать в столь хамской форме? почему не сказать просто: "у нас тут не принято иметь отдельные полки и отдельные столы" или "мне было бы комфортнее, если бы мы питались вместе"?
Или так важно показать человеку, что он здесь никто с самого начала?
Я так понимаю мой пост один из тех, что Вам навеял? :))
Так коллега про полки жаловалась НАМ, а невестке, естественно она ничего не сказала, решила вопрос мирно и полюбовно. :) Дети у нее жили год, невестка уезжала со слезами на глазах, типа - "как нам у вас было хорошо, мамО". (Кстати на время беременности снова приехала к мамО, а не к мамЕ)
А мамо, сидя на кухне, чокалась с нами винчиком, со словами - "урааа, дети свалили, наконец-то!!!"
Если так трудно,то ЗАЧЕМ их ваапще дома принимать?Даж в самом запечном "бобруйске" есть гостиницы,дома колхозника и ты. пы.Шобэ потом попесдеть,как ей это в тягость?
Гостиницу на год??
Они жили у свекрови после свадьбы, а не в гости приехали.
Молодожены.
а,ну на год можно и квартиру снять )))жить у свекрови можна,тока если ты в полной коме :)
Или если ты еще очень молод и все деньги уходят на ремонт другой квартиры )
Они решили так, чего нам обсуждать?
не,я об этом не думаю ))пусть в своем биовиде размножаюццо.главна,шобэ такие к нам не лезли в родню.
не хоцца шатурских зятьев и невесток чета...наблюдаю невесток мужа периодиццики )) педарача "вмирежЫвотных".
Вы так смешно пишите, класс. Не просто выдрать полки, а выпилить их вместе со стенками холодильника. Тут много маразмов, не только в этой теме
я тот топ даже не дочитала, т.к. тоже обалдела. С вами согласна полностью, даже вопросы такие же возникли.
Речь ведь идет о родных людях, которые вместе приняли решение о совместном проживании... И уж обсудить его аспекты, не унижая друг друга, должны быть в состоянии...
Это пусть невестка сама догадается.)) Тут ведь не логика главное, а показать нахалке ее место.
нет, правила по логике необходимо озвучить именно свекрови и сразу, и на берегу.
Нормальные люди, не быдло, эти правила сперва озвучат. А если по каким-то причинам забудут озвучить - не обидятся, если им напомнят о необходимости их озвучания. А пригласить человека в дом для того чтоб унизить - это то самое быдлячество и есть. Невестка от такой всякровушки естественно уйдет. Вместе с сыначкой. Только пусть потом всякровь не обижается, если ее даже на юбилей видеть не захотят ни невестка, ни сын, ни внуки. А то не дай бог придешь - еще и прилюдно будешь выслушивать про свое хамство "какого хера приперлась в зеленом платье, когда у меня все в голубых тонах. Надо бы соблюдать правила чужого дома" :)
безусловно именно свекровь как старше и мудрее озвучивает правила, при чем корректно. Как иначе, я даже не знаю.
Свекровей из совка мы не рассматриваем, я пишу о современной адекватной женщине. Я скоро ей стану, мне 42 годика :)
Вот именно - корректно. Вами же предложен вариант скандала. Он был бы понятен, если бы вы до дрожи не хотели этого подселения. Но тогда не менее корректно надо было озвучивать, что совместной жизни не хотите - не возникло бы непонимания с полками.
нет, некорректно я не выражаюсь, и твоего здесь ничего нет, смогу сказать так, что скандала не будет :)
я гипотетически как бы, если ко мне завалилась невестка на пожить ....
а так, да, я к себе в дом не приглашаю на ПМЖ, это факт, взрослые, женилки вырОсли, велкам в свободную жизнь, не можете, негде, зарбатывайте. Сделаю исключение, если деушка мне лично ну оч. понравится, тогда готова чем то жертвовать.
давайте все таки не будет прикрываться понятиями,
родные люди - по крови
родные люди - по духу
родные люди - по прошествии лет
Все верно?
так как мне лично как свекрови может быть родной тетя, пусть еще оч молодая и не опытная, которую я почти не знаю, изначально, она мне чужая :) и я чужая
Возможно у вас как то иначе, и вы соответственно, действуете исходя из своих взглядов.
Тем не менее, вы пустили эту чужую тетю в дом на полгода. И если вы думаете, что будете крутой от того, что воспользуетесь временной зависимостью тети от ваших метров - то вы ошибаетесь. Вы будете просто злобной, скандальной теткой.
неа, я никого не пускала, вы меня с кем то путаете.
Ну а мнение чужой тети мне фиолетово :) я в принципи не скандалю, я высказываю свою ТЗ И в своем доме все так, как мы с мужем решаем, всем кому не нравится - всего самого наилучшего за порогом моего дома :)
Речь не конкретно о вас. Просто вы пишете с позиции свекрови, пустившей в дом невестку. Поэтому я написала "вы пустили". Метафора называется.
Вы имеете полное право на собственную ТЗ. Но судя по всему, у свекрови она несколько отличается от вашей, если согласилась на проживание с сыном и невесткой. И логичнее было бы предположить, что она постарается в этом случае выстраивать человеческие отношения, а не предполагать в невестке врага только потому, что она невестка, и имела неосторожность предположить, что свекровь имеет одинаковые с ней взгляды на порядок пользования холодильником.
У меня была такая история.В 23 я поехала в некий город жить.Жила у тетки двоюродной временно,планировала найдя работу сьехать.Не поехала бы вообще,да вот она каждый раз зазывала-"приезжайработунайдемвсебудетхорошо".Приехала,начала искать работу.Между тем решила окна помыть(че делать то,все равно дома пока) Помыла 3 окна,последнее не успела-вышла на работу.Тетка с семьей жила в этой новой квартире уже 4 месяца,но окна были черные от строительной грязи,т е вьехали и не мыла ни разу.Ну,ладно мне не трудно,помыла.Только ,когда собрала свои вещи и сьезжала через месяц мне все было высказано-"чтто вот эти то окна помыла-незамеченным не осталось,но вот и это можно было домыть" Я обалдела.
При этом весь месяц таскала ее детей на всякие занятия.Я так понимаю,ей нужна была бесплатная няня-уборщица.Но не тут то было.
Так вот,с полками.Поскольку все было на стадии обживания,комнаты пустые,стоит только стенка в зале.Так я туда поставила косметику свою на полку(куда ее было поставить),Так она на следующий день позвонила(!!!) маме и жаловалась,что я поставила туда свою косметику.На что мама спросила "куда же поставить" ответа вразумительного не получила.При этом,когда она с семьей приезжала к нам в гости,мама всегда выделяла им комнату и ставили все куда хотели.При том,что мы сами в это время спали на полу.
Тач что,как видите бывает и не такое.Ну и она много еще чего вытворяла.Я была молодая,послать не могла.До мамы было 1000км.
Да уж, почитала топ топ.) Вот, действительно, плющит мам подрастающих сыновей. Со стороны довольно забавно смотрится - примеряют на себя роль Хозяек Медной горы, боя еще нет, и, может, не будет, а пар из ноздрей уже идет от предвкушения. "А она мне - Мариванна, где моя полочка? - А я ей свою коронную - нет здесь твоей полочки! Мой дом - мои правила!" - и глазами так победно зырк-зырк по сторонам. Умора.)))))
У меня в доме один холодильник и питаются все вместе, никто продукты не делит на свои и чужие, и когда кто то в гости приезжает, никто продукты только для себя не покупает, если что то хочется то покупают для всех и я так в гостях тоже поступаю. Я даже когда в общаге жила мы полки не делили и отдельно не хомячили, для меня это дико. Поэтому на вопрос про выделить личные полки я вполне могла бы ответить, что они все общие, отдельных ни у кого не будет. Ибо это мой дом и правила в нем мои.
И тем не менее мне бы он дался тоже с трудом, на мой взгляд такой жесткий ответ не способствует контакту между людьми. Я бы предпочла не получать предложений разделить мой холодильник, дабы не пришлось отказывать.
Невестка может об этом и не знать. Но вот сын то родной человек, он знает характеры своих родителей и правила в семье, он в ней рос. Совсем не обязательно автору той темы задавать такие вопросы, она может спросить у мужа, он знает как поступают в их семье.
Первая фраза про общие полки - нормально. Но зачем подчеркивать правила? Вы так уверены, что невестка сразу в бой кинется и начнет оспаривать ваши слова? А вы не думаете, что она уже на первую фразу вежливо скажет "Спасибо, Изольда Тихоновна, я Вас поняла?"
Зачем подчеркивать правила? Да необходимо это делать, что бы человек, выслушав их тут же не задал вопрос: "А почему? А вот у других все иначе".
Я с этим столкнулась с наемным песоналом. Объясняешь правила дома, они слушают и начинают спорить, пока заветную фразу про то чей это дом не выдашь. Вот тогда люди все понимают и успокаиваются. Так и здесь, если не подчеркнуть, то невестка, наверняка, попытается обходить их, считая неверными. Лучше уж сразу все точки раставить, дабы она могла для себя тоже решить жить ей в этом доме, соблюдая чужие правила или искать другие варианты.
Так вы значит, вроде умной Эльзы - событие не случилось, и не факт что случится - а вы уже решили последствия на 20 лет вперед насочинять :)
Если вас персонал за хозяйку не воспринимает - значит, причина в вас. Или вы не умеете тот персонал набирать. У меня почему-то таких проблем нет. Что скажу - то и делают в четком соответствии с инструкциями. И это невзирая на то, что многие из них вдвое старше меня, и поэтому им в силу возраста позволено называть меня по имени, при том, что я называю их по имени-отчеству.
Парадокс, но вот после этой заветной фразы, все обычно на свои места становится. Сначала пыталась объяснять почему так, а не иначе и ссылаться на инструкции, но многие твердили что они раньше делали не так, а вот этак. И я перестала трать время на пустой треп. Сразу ставлю границы дозволенного, а человек сам для себя решает устраивает его это или нет.
Вот в случае с автором темы интересная получается метаморфоза, она вроде и понимает, что это дом свекрови и хочет найти решение при котором свекры не будут недовольны, а все равно пытается там общежитие устроить, вместо того чтобы просто принять правила дома. И она не одна такая.
Ну так сами-то вы, получается, сначала дожидаетесь, что ситуация стала некорректной, а потом уже начинаете выступать, кто есть кто. А зачем тогда других подбиваете провоцировать ссору до возникновения неприятной ситуации?
"а все равно пытается там общежитие устроить"
Автор ничего не пытается. Она задает вопрос исходя из своего опыта или видение совместной жизни. Но нигде не написано, что она этот опыт будет с воем воплощать в жизнь.
Если я вас спрошу "как пройти в библиотеку" - это совершенно не значит, что я буду держать вас за чмо необразованное, если окажется, что в вашей местности библиотеки нет. Поэтому, если вы вместо "здесь нет библиотек" начнете выступать на тему "понаехали тут всякие и диктуют как нам город свой обустраивать" - посмотрю на вас как на больную.
Сама давно уже говорю уже эту фразу первой при собеседовании: "Это мой дом и правила в нем мои, и я буду требовать делать все так как я привыкла, а вы сами решайте устраивает вас это или нет"
Автор тему создала с названием "правила общежития", это не ошибка, это ее понимание совместного проживания со свекрами. И все вопросы у нее будут вытекать из этого. Хотя если она уложит в своем сознании иное изначально, то все сложится само собой без особых выяснений, вопросов и проблем.
Случай с библиотекой не из этой серии, я скажу, что не знаю и мне все равно что обо мне подумают.
То-то вы так самоутверждаетесь в сети - как раз от безразличия о том, что о вас подумают :)
Еще раз: вас не воспринимают всерьез, если вы с самого начала вынуждены подчеркивать, кто тут хозяин. Но это совершенно не повод навешивать ваших тараканов на окружающих
Это их дело, почему они меня так воспринимают или иначе, я не буду копаться в причинах сего, причины эти мне безразличны. Мне нужен определенный результат и я знаю как его достичь, живу спокойно и никого не трогаю. Я не буду устанавливать свои правила для других, когда они вне моей территории, но вот то что касается меня лично и моего дома, то тут я все четко и однозначно, либо соблюдаешь правила, либо ищи другие варианты. Так честнее, я уже наигралась в демократию в этом плане, ни хрена хорошего в итоге не выходит, все равно будешь плохой рано или поздно. А так когда плохой изначально народ не обижается, принимает условия и их выполняет, даже доволен в итоге (потому что нет обид, замечаний, шпыняний, все условия понятны заранее) и я ими довольна.
Ответила бы точно также. А если вопрос задан по-хамски, то и ответить на него также - святое дело :)
Топ читала фрагментами, но представила себе, что кто-то покусится на полку в моём холодильнике. :-) Даже не представляю, как это, потому что у меня вот тут - кастрюля с дежурным супом, которая только вот тут и больше нигде не встанет, вон там - молочка, здесь - фрукты-овощи, и т.д. И куда всё это девать, чтобы полку освободить? А речь даже не об одной полке идет...
Я от такого могу и рассудок потерять! :-) А в состоянии аффекта чего только не наговоришь!
Так что нафиг-нафиг, не хотите хамства - не покушайтесь на мой холодильник! :-)
А тогда вопросы про кухню надо хозяйке задавать аккуратно, а не ляпать что первое в голову придет :).
У нас кухня - моя вотчина, я оттуда могу выставить кого угодно в любой момент.
В холодильнике. Но полки не приватизируем!
Я ниже ответила Оллако.
Ну так вы наверное и семью сына при такой любви к привычному порядку в дом не пустите, разве нет? Ну как же вы вытащите ковер из маленькой комнаты, который сто лет там висел, и кровать уступите чужой девке, на которой с мужем медовый месяц провели? :)
В этой ситуации глупо волноваться за целостность холодильных полок.
Не, ковер мне нафиг не сдался и кровать не дорога как память. А вот выбросить свой суп ради невестушкиных разносолов я не готова. Поэтому либо питаемся из одного котла и все обговариваем, либо не пущу.
P.S. Мой сын с девками не путается. У него вполне милые девушки. :-)
Вы определитесь, что ли. Или у сына милые девушки, с которыми стоит мило общаться. Или девки, требующие выкинуть ваш суп.
Автор, к вашему сведению, ничего не просила у свекрови выкидывать. Она лишь предположила, что свекровь сочтет правильным разделение пространства холодильника. И просить о полках планировала именно исходя из интересов свекрови - чтоб ее не объесть. И ни словом не указала, что она намерена в чем-то мать мужа ущемить.
Чего тут определяться-то?
Девушки милые.
Но для того, чтобы освободить полку, суп придется выкинуть. Ну а куда я кастрюлю-то поставлю, если там ещё одна, невесткина, стоять будет? Не проще ли одну на всех сварганить?
Не хочу я из своего дома коммуналку устраивать. Или полки общие, или все мои! :-)
Вот и у меня так,делаю закупку раз в неделю,забиваю холодильник под завязку,какие там полки лишние,да ещё на целую семью,самой мало :-)И второй холодильник не представляю куда можно поставить,комнату выделить могу ,вот туда пусть и ставят,но это все чисто теоретически,не представляю,чтобы я смогла с кем-то жить,в гости это всегда пожалуйста и то ненадолго.Вчера дочка с внуком утром пришли,весь день у нас протусили,вечером к себе ушли и мне так хорошо стало ,тишина в доме,хотя с ними тоже хорошо было ;-)
Навеяло.
Могли бы так и сказать, что пива нет, а то сразу - ПИВА НЕТ!!!
Не представляю, чтобы кто-то из близких, кого я могу пригласить к себе, так мне сказал. Вряд ли кому-нибудь, кто находится в здравом уме и знает меня, придет в голову хотя бы попытаться устроить у меня в доме общежитие. Если пофантазировать, то, каюсь, отбрею. Ибо подобный вопрос посчитаю...мягко говоря не корректным. Естественно, не в той форме, что вы привели, но мало не покажется, язык у меня что бритва. На первый раз - проедусь и "предложу жить дружно".
Ежели окажется, что идея "разных полок" и общежития не была случайным ляпом, у этого человека будут со мной проблемы.
Что до написанного на форуме, то не путайте форум с реальной жизнью. Думаю, в реале подавляющее большинство отписавшихся были бы более-менее корректны.
ЗЫ. Не вижу ничего унизительного в том, что человек, приехавший жить в дом другого человека, находится в гостях и понимает это. Сама несколько лет так жила. И отлично понимала, что я в чужом доме и моего тут действительно нет.
ЗЗЫ. А ежели мне не хамить, то я белая и пушистая - сама все дам, и еще сверху наложу.
"наложу" - обычно так говорят о продуктах жизнедеятельности...
наверное, Вы хотели сказать "положу";)
Вообще-то это слово означает "положить сверху", "поставить отметку" (если о печатях), закрепить что-то на чем-то (наложить жгут), покрыть что-то чем-то (наложить косметику). Причем применяется не только при разговоре о физических объектах (наложить звуковую дорожку)
Так что я употребила именно то, слово, которое считала нужным, отмечая характер действия "продолжаю предлагать, когда и так уже всего полно" (может, и не привычно, может, и не общепринято, но ошибки не сделала).
"Наложу" в приложении к продуктам жизнедеятельности употребляется, равно как употребляется со многими другими отвлеченными сущностями (фраза "наложил лапу" вас, надеюсь, не шокирует).
Признаю, привычнее всего это слово слышать в оборотах "наложил кучу" и "наложил на себя руки". Но это не единственные его значения.
Я именно так не отвечу, но вопрос посчитаю весьма странным и полки делить не дам :) вот есть целый холодильник, им можно пользоваться в разумных пределах, а если не нравится, тащите себе в комнату другой холодильник.
важно КАК был задан вопрос. возможно, он был истрактован как "я не собираюсь вас кормить". потому и реакция такая... исключительная)
Не нормально! Но, блин, так иногда хочется))))) Я в мыслях хамка каждый раз, когда к нам приезжают свекры)))
Иногда у нас останавливается брак мужа, вообще норм.
Но когда приезжают свекры (когда они живут далеко, у нас очень даже замечатальные отношения), меня переклинивает!!!
Я им еще не такое мысленно кричу)))))
И главное именно слово МОЕЕЕЕЕ! Это слово у меня в голове мелькает особенно часто! Когда берут МОЕ полотенце без спроса и им вытираются, когда моим скрабом (блиин, я подружке его даже фоткала и отправляла: скраб в виде куска мыла, янтарного цвета, прозрачный, с косточками (семечками) малины) постирали трусы и носки!!! Когда моим половником для супа наливают компот сыну, а половником для компота - жирный суп. Когда мои продукты переводят на несъедобную шнягу, которую ни я, ни дети, ни их сын есть не можем.
В общем вести себя нужно вежливо, оставаться человеком и все такое, но состояние аффекта, когда у тебя в доме чужие люди, не исключаю)))
неуели кто-то и правда думает, что такое можно подумать?)
вопрос про мои полки тоже не слишком красив. если уж приехал на какое-то время жить, то нечего устраивать общежитие. я б так не ответила, конечно, но была бы крайне обескуражена вопросом.
А зачем хамство-то? Можно спокойно сказать, что, мол, ребята, вам лучше свой холодильник привезти, тем более, он у вас уже есть.... Одно дело, когда приезжает один человек, и совсем другое, как в той темке - семья из трех человек и на полгода (или больше, что скорее всего). Лично мне половины холодильника будет мало, зачем нужны эти напряги, если можно их избежать?
Если именно этими словами - нивапрос.
А то так ведь не угадаешь. Заикнешься про полки - "здесь ничего твоего нет", Про то, чтобы холодильник привезти 2 а рояль и тещу в придлдачу ты припереть не собираешься"? Покусишься на "общие" продукты - - "мы тут всяких нищебродов кормить не намерены".
С хамами вообще тяжело.
Да я что-то не видела, что именно такими словами народ реагировал, пропустила, может... Я за то, что надо договариваться на берегу, и учитывать интересы и гостей, и хозяев, раз уж сложилась такая ситуация.
обычно в обжитой квартире нет места для второго холодильника без ущерба обстановке.
Почему обычно? Пишите за себя. Мне легче найти место для второго холодильника, чем выделить место в моем. Я делаю шоппинг раз в неделю, и ёлодильник обычно заполнен под завяску. Плюс нужно место для кастрюли с супом, для всяких судочков-мисочек с готовой едой, которая может остаться на следующий день, для холодных напитков и так далее, Если нужно будет кормить еще двух человек с ребенком, мне элементарно либо продуктов на неделю не хватит, либо они не влезут в холодильник.
Ну и плюс, если въезжает семья, то , как правило, со своими вещами, хоть частично. Так что обжитой порядок в квартире так или иначе нарушается, и все разговоры об ущербе обстановке смысла не имеют.
Вспомнила сейчас. Одна моя знакомая живет со свекровью. Свекр умер давно. Живут они вместе 10 лет. Так вот свекровь замечательная женщина и уж не знаю , как они решили, что у них будут раздельные холодильники. Конечно она и внучке покупает что захочет. Всякие супы они могут и совместно готовить, а покупное едят сами свое, ну естессно угощают друг друга. И вы знаете, отношения более чем нормальные. Тут же еще все зависит от того КЕМ, КАК сказано . И от тех людей КОМУ это сказано. И кто как воспринимает. Для кого то смертельная обида, а для кого выход.
Живут они в одном доме столько лет, все нормально. Предотвращая вопрос-почему не сьедут сразу же пишу, что построили огромный дом, сын один, и мама после смерти отца не хочет оставаться одна. Отношения много лет хорошие.
Кого то раздельные холодильники не смутят, а кого туалетная бумага до скандалов доводит
Могу вам ответить так: отдельная полка в холодильнике это нормально, но спросить "где моя отдельная полка?", это не нормально. Вопрос этот достигается простым разговором, а не вопросами в лоб. Потому что иной свекрови это будет только плюс, а другая на всю жизнь обидится. Люди разные.
Я в прошлом топе писала, что когда в такой же ситуации жили у свекров, то да у нас была отдельная полка. Поскольку сразу об этом договорились. У нас со свекрами был разный режим питания и разные вкусы в еде. Вот с обсуждения этого и пришли к варианту с отдельной полкой и готовкой. После этого свекровь сказала, что ваша полка вот эта. Дело было не в деньгах и не в том, что кто-то кого-то объест. Все фрукты-конфеты-печенье разумеется не прятались на отдельную полку:) Приготовленным друг друга угощали. Или свекровь предлагала покормить, если мы уж совсем поздно приезжали с работы.Но это было лишь ее желание, готовить она на всю толпу не обязана.
Ну вот где я писала, что потребую в лоб освободить полку? Если не трудно, дайте ссылку именно на эту мою фразу. Речь и шла о попытке договориться. Причем, я напрямую стараюсь с мамой не общаться. Сначала - через мужа. Ответ "нет" я готова услышать и принять.
"Причем, я напрямую стараюсь с мамой не общаться." - вот уже на этом моменте я перестала бы приглашать невестку в свой дом. не хочешь со мной общаться - нечего в моей квартире делать.
Ну и пожалуйста, принимайте. Только почему вы стараетесь напрямую не общаться с мамой? Вы ведь женщина, а не он. Почему нельзя со свекровью поговорить?
Мне кажется все зависит от человека, его отношения к "гостям". Старший брат после женитьбы 3 мес жил с молодой женой у нас(у родителей, я тогда школьницей была, в их кв не успели с ремонтом), им выделили комнату и личный холодильник(штоб тренировались). вся семья в большой комнате под телеком, и братец нежным голосом жене:"Свет, притащи сок томатный из большого холодильника(родительский), налей стаканчик, да поставь его потом в наш маленький холодильник":))
Не проблема это. Но прекрасная возможность и повод наехать, если есть желание наехать.
второй день топ читаю и понть не могу чисто теоретичски, как можно "выделить" полку. Холодильники стандартные 60х60. Там для кастрбли с супом получается одна полка, на остальные кастррюли не встают. А если встают, то больше уже ничего не помещается. Ну вот как можно пользоваться ОДНОй полкой. Даже если захочешь, то не сильно получится. И еще. По-моему, невестка таких разговоров не должна затевать в принципе. Она пришла в дом к секрови, если свекровь не будет устраивать что-то, она сама скажет. Когда и если ко мне в длом сын приведет невестку, мне в голову не придет в принципе делить полки и еду. Сын привык к моей готовке, возможно, невестка будет готовить вкуснее, так велкам! С удовольствием поем вкусное. А продукты обычно закупаются в выходные, на неделю, пишется список, которй лежит на столе, в который все могут внести все необходимое. ЛДа и основные продукты примерно понятны, особенно если пожить вместе немного. Кстати, как мне показалось, большинство потенциальных свекровей именно так и считают. И возмущает не то, что пришла невестка, не то, что кормить еще одного человека, об этом вообще никто не написал, а факт отделения с первых же минут. Пришла в дом, живи вместе, не нравится - велкам на съем, тогда отдельно. А в моем доме одна семья. Мы готовы тебя в нее принять. Но общежитие я здесь устраивать не позволю. Как-то так.
Даже трех,в первом топе ещё и ребенок имеется,если такой же привереда как мой младший,так для него отдельное меню полагается.
Когда ваша свекровь выпрет вас, вы узнаете, что мир даже еще интереснее :)
1. Она меня не выпрет, даже не надейтесь.
2. Даже если я решу сама уйти, на моем мире это никак не скажется.
И вот накуя ж вы тот топ заводили, если изначально настроены на боевые действия? А мы там распинались зачем-то....
Я не настроена на боевые действия. Но терпеть высказывания про ссаные тряпки тоже не намерена.
А вы ведите себя так, чтобы не было поводов вам такое говорить :) Вам дали много советов аж в двух топах, прислушайтесь хоть к части, было много дельных.
Потому что это правильный совет. На выбор- там еще советовали вести себя как королевишна и плевать на порядки в чужом доме :) Вам выбирать :) А каких еще вы ждали?
Нет, как королевишна - это больные фантазии обиженных свекровей и больных на голову невесток (ред.). Я не ждала никаких. Если бы знала, какие еще будут советов, я бы не стала заводить топ в форуме. Но вы утверждали, что советов много. Я решила, а вдруг я что - то пропустила, а ваш зоркий глаз - нет. И к выводу я пришла, конечно же, не высовываться, а вовсе не построить всех вокруг...
Вот это явно не свекровь писала :) http://eva.ru/topic/63/3036126.htm?messageId=77792288
Возможно, я тут раньше топы пачками начну клепать про суку - свекровь. ))) А добрые анонимы будут бегать за мной и тыкать мне ссылками на мои посты, написанные сгоряча. Все ж от меня этого ждут. ))) Я отпишусь. В крайнем случае - в личку, если вы не против.
Вы что их,в авоське за окошком храните :-) Все прекрасно сохраняется в холодильнике и сыр и овощи ,а для мяса морозилки придумали,но если кому-то нравится бегать каждый день в супер имеет право :-)
А у вас столько свободного времени, что вы каждый день в лавку за продуктами таскаетесь? Завидую, надо же... И что такое ужасное происходит с сыром, если он лежит не на полке в магазине, а в собственном холодильнике? И со всем прочим тоже? Или вы думаете, что в магазин каждый день все свежее возят? Вакуумные упаковки и холодильники в вашем возвышенном мире еще не изобрели?
Боже-боже))) В страшном сне не приснится, что моя свекровь такое мне скажет! Она готовит (готовит божественно), я занимаюсь уборкой, так как очень люблю это дело))) На продукты скидываемся, да и пристрастия у нас одинаковые.
Оценочное суждение говорит о том, кто его произнес. Так что лучше подумайте о себе.
Пока что это вам надо думать- это вы переезжаете к свекрови на птичьих правах.
О Вас все сказало слово" педиатОр", коим Вы назвали свекровь в своей теме)))) Бабушка- педиатОр , полки... Мешки с крупой подпишите, а то не дай бог)))))
А ваша фраза говорит о том, что, кроме правил великой русской языка вам самоутвердиться больше негде. И видно, что очень хочется.
А вот как вам такая ситуация: Доча привела в 2-комн. квартиру, к папе, маме и брату мужа своего. Родила 2 детей. Родители на пенсии, брат учится. Доча орет что из-за них уходит много порошка стирального (стирают все в одной куче, расходы на быт. химию пополам), моющего и тыпы. Вот де еслиб они своей семьей жили, то экономили бы на химии прилично (напомню - у дочи 2 детей малых, от которых стирки горааздо больше). И холодильник поделили - дорого скидываться на еду ей. Права качает постоянно. А вы говорите, свекровь, невестка...
Двейные стандарты - если у свекрови - то невестка виновата, а если у тещи - то теща...
Нет, это ее нормальное состояние)) Я, честно сказать, каждый раз когда с ней общаюсь - офигеваю от такой наглости
Это уже коммуналка, жить таким табором, потому и трамвайное хамство. Попами-то на пятиметровой кухне тереться.
Так сказать я могла бы только в шутку, но от подобного вопроса у меня челюсть бы отвисла. Я, видимо во озбежание, сразу сообщаю гостям, что они могут брать все, что находится в холодильнике.
А у меня есть заветная фраза, для тех кто приезжает пожить: "чувствуйте себя как дома". Это означает что все можно брать и всем пользоваться (понятно, что кроме личных вещей), что можно самому взять еду и вымыть после себя посуду, что можно самому постелить себе постель и взять с полки чистые полотенца (я проведу человека по дому, покажу все необходимое и попрошу не чувствовать себя стесненным.
Но вот желания иметь в моем доме своих тараканов, то бишь питаться отдельно, менять интерьер или режим дня принятый в доме, я не пойму. Уважай хозяев, соблюдай тот порядок, который принят в доме и будь вежлив, больше ничего не требуется.
Нет, ну если в доме все ложатся в 9 спать, то не стоит сильно шуметь до полуночи, а если все ложатся в полночь, то не стоит требовать идеальной тишины в девять вечера. Речь вот об этом идет. Сам человек может жить в своем привычном ему режиме, просто ограничивать себя, что бы не мешать остальным.
Не очень часто, свекровь примерно столько жила один раз, когда в гости приезжала, правда она хозяйственная, и готовила иногда, и по дому шуршала, если бы еще с советами постоянно не лезла, не было бы ей цены :)
Ну это ещё ничего,свекровь да всего один раз это дело святое,а представьте заявляют вам гости,что стряпня ваша хреновая,продукты вы покупаете не те,электричество не экономите и вообще,кто слопал мой йогурт с третьей полочки,я его специально на завтрак хранила,он в точности соответствует моей диете,а ваше дерьмо я есть не могу :-)
Это сборная солянка из невесток :-),одна на диете вечной и жалуется,что свекровь посмела сыночке принести йогурт,который она не ест,другая кричит,что брат мужа их объедает,так что она теперь по лоточкам все прячет,да с крышечками ;-),а свекровь-стерва кастрюльки занимает и неделями не освобождает :-)
Девочки, ну вас как почитаешь... или черное или белое...
Ну а как вам такая ситуация: свекровь тоже привыкла что ничего не делится все стоит в холодильнике и тп. имеет двух сыновей (толстого и тонкого ))) это важно) тонкий приводит домой невестку (снимать категорически отказывается хотя невестка настаивает) невестка тоже делить ничего не привыкла, зарабатывают все достаточно живут не считаются. Спустя время, невестка уходит в декрет, в семье тонкого наступило время затягивания поясов, всю дом работу свалили на невестку (сидишьдоманифиганеделаешь) и невестка замечает что купленной свиной шеи (как пример) целиковой в целофане хватает брату мужа на завтрак+ужин, мужу и свекрови ужин, самой невестке не всегда достается, если все уезжают, то вдвоем с мужем он едят эту шею неделю. И тут этой невестке приходится через себя переступить,пересмотреть и переломить свои привычки и попросить у свекрови отдельную полку в холодильнике, свекровь конечно не довольна, и бухтит не один день но идет на уступки молодой семье. Мол семья не наглея берет самую узкую полку и самую верхнюю (неудобную). Невестка накупает лотков пластиковых разных размеров и вуаля.... супы и мясо и прочее сразу после приготовления перекладываются в лотки, когда остынут - в холодильник, посуда (кастрюли/сковородки ) тут же моются и на место, да бы исключить конфликт и недовольство со стороны свекрови "ты опять мою любимую кастрюлю/сковородку заняла. Свекровь жила как обычно, занимая кастрюльки на недели, невестка не воняла и готовила в чем есть. Хвала богам конфликтов поэтому не было. Если че невестка -я. И уже наконец мы уехали. Но могу сказать что часто раздельные полки -это единственно верное решение. Мне например для свекрови не жалко было, но кормить ее второго сына (толстого) - ну уж нет, он ест столько сколько мы все вместе.
да-да именно в своем доме я и живу, и как я писала не моя идея была припереться к маме на голову, со съема... и слава богам, что у меня появилась возможность купить дом, но тут топик не об этом, не каждый может себе позволить отдельное жилье и не у всех есть наследство, я поделилась своим опытом решения проблемы с минимальными потерями именно для тех людей кому приходится жить общежитием.
про кастрюльки зачет ))) если учесть что половина моих была и я ни разу на эту тему слова не сказала - ибо пофиг, а про еду ну не фанат я зажимать и считать жратву, но когда целый день таскаешь сумки со жратвой в коляске на 2 этаж, на руках с дитем готовишь, прибегает этот проглот и сжирает все .... муж приходит с работы а есть нечего!!! и не важно сколько приготовлено сжиралось все! свекрови доставалось потому что она рано приходила с работы, а мой муж позже всех и к пустой кастрюле ... 2 месяца.... и нервы мои не выдержали))) и готовить каждый день это писецц, ребенок маму не видит...
А зачем целый день таскать сумки и непрерывно готовить,почему нельзя приготовить тот же ужин перед приходом мужа с работы ? А как же работающие женщины,которые не могут целый день стоять у плиты,у них все с голоду пухнут?И брат вашего мужа он что УО,он не понимает человеческой речи,поговорить с ним нельзя было и пока вы в декрет не засели и не начали целыми днями готовить он еды не видел ?
Я никогда не рискнула бы провести эксперимент с проживанием у свекрови. Или с приводом мужа к моей маме.
И свекровь в принципе может и отказать в совместном проживании, и со своей колокольни будет права.
Но если такое проживание происходит по обоюдному согласию - нахрен выделываться и ставить невестку на место?
Если невестка начинает диктовать свои условия что будет только так,как она решила и никак иначе,то другого выхода нет,хотя я представляю это себе только гипотетически,сама никогда со свекровью не жила.Был небольшой период пару недель,но тогда мы были именно гости,ни на что не претендовали и были благодарны,что нас приютили.
Это ваши фантазии, что кто - то собрался что - то диктовать. Вы изначально очень агрессивно настроены.
Вы зациклились на невестках и своих правилах. Уже ничего не надо доказывать. И та понятно, что в случае трудных жизненных ситуаций вашим родным светит скорее дорога в бомжи, чем на совместное с вами проживание. Иначе - ссаные тряпке у вас уже заготовлены в нужном количестве.
В трудных ситуация человек сидит тихо и не отсвечивает,а благодарит ,что ему дали возможность перекантоваться.У моих родных все в порядке,в том числе и с умением жить в общежитии,так что тряпки свои оставьте при себе.
Насчет свиной шеи впечатлило. Я вообще не помню, что лежит в холодильнике.
я когда работаю тоже не помню нифига, а когда в декрете и выделяют (именно выделяют) копейки на продукты, остальные особо жрущие даж и скидываться не спешат, а своих денег нет..... да и собсно какого хрена я дожна кормить чужого дядечку за 30?? не знаю почему, но именно эта чертова шея мне запомнилась из той жизни.
Мда... Я даже представить себе не могу, что скажу подобное гостям, приехавшим на какое-то время, а тем более собственному ребенку. Прям можно с голоду умереть, если выделить какое-то пространство в холодильнике?
Ну и покупать продукты только себе, живя с родителями в одной квартире - это вообще за гранью...
В моем доме все полки в холодильнике - мои. Если родственник живет у меня с моего согласия сколь нибудь долгое время, он воспринимается, как член семьи. Т.е. у него не будет отдельных полок - у меня не общага. Не устраивает - велкам на выход.
Хорошо, а если их вклад в питание будет существенно ниже, т.к. у проживающих на вашей территории доход существенно ниже, фрукты - овощи - не по карману, а ваши - съедаются внуком и сыном, вы у них деньги как - выбивать начнете? Или будете в благотворительность играть 6 месяцев?
А кормление своих же детей и внуков- это благотворительность? Может еще сделать налоговый вычет с этих сумм? А что, у нас это можно :) Вот я не знала-то, как деньги вернуть, что детям выделяю :)
Уж если вы согласились вместе жить, и рассматриваете это как помощь детям на какой-то период, то как можно их не кормить? Я говорю о ситуации, когда у старшего поколения доходы выше. Естественно, молодая семья обязана вносить свой вклад в общие расходы на питание. Но не считать же кто какое яблоко сожрал... А кто будет готовить ив каком объеме- вот об этом нужно договариваться.
ТО, что их питание (читай - пищевые привычки) дороже наших - не волнует. Я набиваю холодильник, учитывая интересы своей семьи, ну и, по минимуму(чистА из вежливости) - интересы гостей. Если они решат, что надо что-то туда, на полки, доложить - пжлста! Но там все - на всех. Или так, или никак. Мой дом - мои правила.
А если обратная ситуация, и ваши доходы ниже, тоже будете настаивать на совместном питании? Вам будет приятно чувствовать, что едите продукты не по карману?
Буду есть вместе со всеми, но не буду чувствовать, что ем "не по карману". Буду считать, что дети меня угощают и балуют в благодарность за то, что я их пустила к себе пожить. В любом случае, в одном доме все продукты- в одном холодильнике, и они одинаковы для всех. По-другому нельзя.
А в это время "быдлосноха" считает совсем иначе. Считает, сколько вы съели и выносит ночью вашему сыну мозг, смягчая при этом свои слова интимными радостями. Про дневную/ночную кукушку знаете. И сын начинает испытывать дискомфорт, потому что он благодарен маме за жилье, испытывает недовольство собой, что создал эту ситуация, желает ее скорее изменить, что бы перестать надоедать маме. но мама ест как не в себя. И итог все равно один - отношения портятся. Возможно, невеска все же предлагает вам раздельное питание, и вы, видя страдания сына, даже идете на это (вы же понимаете, мы обсуждаем не именно вас, а абстрактную свекровь). А потом, спустя каке-то время, на форуме появляется топ, как свекровь обжирала всех, и как экономно стало кормить семью из лоточков. (я не имею ввиду девушку, не желавшую кормить деверя). Но это только при наличии в условиях задачи про "быдлосноху" и "быдлосвекровь". Если встретились люди, живущие в другой реальности, возможно, они смогли перенести это время с минимальными потерями с обеих сторон.
Это все понятно. Автор тому яркий пример- заранее боится, что свекр ее объест :) Поэтому, если нет взаимопонимания, то нужно искать любые пути, чтобы вместе не жить.
Так это для невестки деверь-проглот,а для мужа брат родной.Вот представила себе на минутку,что дочка,живя у меня дома,да ещё с мужем и ребенком,прятала бы от сестер еду в лоточки,чтобы не объели,по наущению мужа.А я ,придя с работы,должна была бы быстро вставать к мартену и готовить,пока дочка с мужем из лоточков своих питаются.Нет,не складывается картинка :-)Могут быть какие-то продукты типа диетических йогуртов ,особых фруктов или ещё чего-нибудь для ребенка отдельно,но вот так чтобы кусок мяса и тарелку супа считать,ИМХО,перебор.
я с вами полностью согласна, но вот в описанном вами примере, есть дочка и есть ее сестрички, которые приходят раньше и СЖИРАЮТ ВСЕ, что к приходу мужа вашей дочки нет ничего, при этом сестрички СЖИРАЮЩИЕ ВСЕ не готовят, а только жрут, вот как тут по вашему? Я бы лично разогнала бы таких сестричек только в путь, а если бы мама стала за сестричек заступаться, не поздоровилось бы и маме.
Правда у мамы я не на птичьих правах и если вдруг надо было, а было такое, при ее попытке указать мне на дверь,я объясняла ей, что имею такие же права, как и она и что собственно ее муж может вот прям щаз собрать свои манатья и отправится себе В УКРАИНКу.
К слову, мама за всю свою жизнь не заработала и даже не получила от гос-ва (считай заработала бы) квартиру, тогда как я к 32 годам, имея 12 летнего ребенка, и обходясь без ее помощи, заработала уже на вторую. Образования она мне тоже не дала.
Дом свекрови - совершенно другая ситуация и когда гостила у нее - исключительно ее правила, ибо ее дом, ее крепость, вот как скажет, так и будет. Моя свекровь, кстати, долгое время даже не подозревала о моем характере в критической ситуации и была приятно поражено, ибо, как она сказала, я начала подозревать,ч то ты со всеми такая мягкая, а это в жизни очень плохо :)
ПС пишу оч. резко, ибо мама не далее чем сегодня снова выносила мне мозг.
На счет дочек - это вы правильно, конечно, говорите. Но вот "Дом свекрови - совершенно другая ситуация и когда гостила у нее - исключительно ее правила, ибо ее дом, ее крепость, вот как скажет, так и будет." - бабушка надвое сказала. Надо сначала свекровь выслушать. А то вдруг она тактично молчала с вами о том, что ее волнует, зато соседям - подругам - коллегам на вас жаловалась, не переставая...
Так люди обычно умеют договариваться,ну не верю я ,что если сказать нормальным языком "Это можно съесть,а это на ужин маме и брату" деверь все равно сожрет и не подавится,лоточки с чужой полочки он же не трогает,а вот что денег можно съэкономить если питаться отдельно в это я верю,по-моему тут и была основная цель и на жилье съэкономить и на питании заодно,только автор забыла или не подумала посчитать сколько стоили неудобства от присутствия в квартире её и маленького ребенка.
Вы забываете одну вещь - сноха, пусть даже быдлосноха - семья сына. И эта семья - НЕ МОЯ семья, мною же сын с быдлоневесткой и их, пусть будет даже - выблядками (поиграю-ка я в злую свекруху), воспринимается, как одно целое. Если это "одно целое" мне неприятно, или же я чувствую какой-либо напряг в отношениях - мы разъезжаемся. Я, заметьте, при этом остаюсь в своем доме. Аминь.
Ну им-то приятно чувствовать, что живут в моем доме - значит, и мне продукты "не по карману" будут вполне по вкусу:)
Мрак! Совместные проживания с чужими людьми, полки в холодильнике... Удивляет, как в наше время можно выходить замуж и идти жить со свекрами. как это надо себя не уважать. Зачем это? Отвратительно самой жить в чужой семье, да и чужих людей с их устроенной жизнью мучить.
Уж прям "отвратительно". С какого момента ваши родители становятся вам отвратительны?
Каждая семья должна жить отдельно. Если для вас это не так - что ж, наслаждайтесь делением полок, ожиданием очереди в туалет и пр. Да и родителей стоит пожалеть, будь то своих или мужа, они тоже достойны нормальной жизни в своем жилище.
Мне мои родители не отвратительны, родители мужа тоже. Мы им всем, смею надеяться, тоже.
И в этом разница между мною и вами.
Я сказала, что отвратительно жить с чужой семьей. Вы привели в квартиру своих родителей мужа и нарожали детей? Что ж, наслаждайтесь. И еще один моментик - ваш муж не чувствует себя последним лохом, не сумевшим обеспечить своей семье жилье?
Надо же, какие все разные )
Я бы только приветствовала желание иметь "свою" полку и не обременять хозяев. Это гораздо проще, чем приспосабливаться к чужим пищевым привычкам.
Можно периодически угощать друг друга, но постоянный колхоз - беее, не хочу.
Мне кажется, все равно какой-то процент,по обоюдному желанию решивший остановиться на раздельных полках однозначно будет. Странно, что в этом топе все решили, что колхоз - наилучшая форма сосуществовать вместе...
Если бы мой постоянный гость спросил "где мои полки?" получил бы именно такой ответ "твоих полок тут нет". Может быть, чуть смягченный, но с аналогичной идеей.
Формулировка "мои полки" ОЧЕНЬ настораживает и показывает, что человек 1) собирается занять в доме отнюдь не подчиненное положение 2) сразу пытается установить свои правила.
Я только за раздельные полки, но правильный вопрос гостя должен звучать по-другому.
а если бы он вас спросил "Мариванна, вы нас пригласили в гости. Как вы считаете, может, чтобы не стеснять вас, нам стоит питатьться раздельно? Или вы предпочитаете, чтобы мы вносили определенную сумму на питание в ваш бюджет?" Какой бы он ответ получил?
"Я бы предпочла отдельные полки" :-)
"Мои полки" - это явная попытка потенциального гостя получить контроль над ситуацией, а в моем доме командую только я.
А вам не кажется, что вы усложняете. Это всего лишь слова, которые могут вовсе не значить столько, сколько вы в них вкладываете. И уж попытка бороться за первенство - это говорит о больших комплексах.
Anonymous написал(а): >> "Я бы предпочла отдельные полки" :-)
В вышеприведенном предложении - это где? Вы еще и читаете между сток, что бы потом обидеться на то, что сами себе придумали? :-o
Или вы просто ошиблись адресатом?
Обещала отписаться, как все пройдет.Все прошло, отписываюсь.)))
Прислушавшись к советам с евы, я пришла к выводу, что полки-таки делить не стоит, и уговорила мужа пожить 6 месяцев ремонта в съемной квартире. Финансово было очень тяжело. Но совместное проживания, я уверена, стало бы для наших семей неподъемной ношей. Всем спасибо за обсуждения. И за холодный душ ваших мнений - особенно.Спасибо, девочки! Вы - лучшие!!!
Ну, так получилось. Я дала обещание отписаться и не могу его не выполнить. Завершаю свой гештальд, так сказать. Заодно говорю спасибо отписавшимся людям, что они помогли мне поставить мозги на место и не наделать в жизни лишних проблем себе и своим близким. Мне очень жаль, что я зря потревожила вас...
Если сам человек живет в семье, где каждый хватает из холодильника, что урвет, опережая другого, то его вопрос совершенно объясним. И такой вопрос может быть задан в довольно резкой ультимативной форме, отсюда и реакция.
Бывает еще другой вариант - хозяйка холодильника расставляет там все по своему усмотрению и найти потом в укромных уголках что-то невозможно, а спрашивать - а где недопитый йогурт или кусок сыра - неудобно, потому как приходится это делать очень часто...в итоге потом все находится, но уже в испорченном состоянии...
Впервые о такой практике слышу.
Если по теме - вопрос посчитала бы нормальным, но постаралась объяснить что удобнее питаться вместе.
наискосок просмотрев топ - представила себя на месте свекрови, которой невестка, приглашенная пожить совместно одной семьей, задала бы такой вопрос.
честно скажу - я бы охренела от такого хамства и думаю, отреагировала бы на эмоциях столь же резко. если бы не успела посчитать до десяти и потом объяснить терпеливо, как страдающему легкой степенью умственной отсталости, что если люди живут в доме одной семьей, то они полки в холодильнике не делят.
а если не одной, то в этом случае задавать такой вопрос хозяйке, пустившей пожить - хамство. потому, что это означает, что эти полки - НЕ хозяйкины по мнению задающей вопрос.
и это при том, что быть свекровью мне не светит. только тещей.