Длинный тяжелый разговор о детях и деньгах
Живу за границей, живу хорошо: карьера, отдых, машина, дом, любимый и любящий муж иностранец. Беда стара как мир: нет детей, нет и нет, лечение пока не дает результата. Живет моя родная сестра в российской глубинке (переехала туда с мужем из миллионника от родителей): ни карьеры, ни отдыха, ни денег, ни машины, ни квартиры, муж никакущий. Беда стара как мир: польстившись на обещание гос-ва дать квартиры многодетным, сестра родила недавно 3го ребенка (сейчас моему племяшке 6 мес). А квартир естественно никто давать не собирается, сестра в шоке, бьется как рыба об лед. Недавно открытым текстом обмолвилась, что повелась на пропаганду многодетности и если бы знала ни за что бы не родила и вообще этого маленького ребенка не любит, не питает к нему ничего теплого. У меня есть возможность купить им там квартиру (я езжу на машине, которая стоит как трешка в той тьмутаракани где они живут). Но я хочу сделать другое: хочу предложить сестре взять ее третьего малыша под опеку с последующим усыновлением. Как бы вы отнеслись к такому предложению? Хочу поговорит с сестрой начистоту.
За какой границей? Как ребенка опечного, не усыновленного, будете ввозить?
По делу- это нормальное явление, во все времена родственники забирали детей к себе на воспитание. Никаких проблем моральных ни у кого это не должно вызывать. Вы ж не отнимаете.
А Зап. Европе, разумеется нужно форсировать и не тянуть время, чтобы вывезти официально и не иметь никаких проблем. Это я все в курсе, тем более у меня тут адвокат есть, он не даст наделать ошибок. Я не об этом, я спрашиваю как со стороны будет смотреться мое предложение забрать ребенка у сестры? Не отнимаю? По сути именно отниму, я же хочу стать ему матерью, а не тетей, добренькой такой, которая из милости взяла его на воспитание. Я совсем-совсем хочу его забрать.
Где-то так. А сестра пытается купить за мой счет свое благополучие и моими деньгами ответить за то, что наделала и думает деньгами на квартиру попытаться у самой себя выкупить любовь к нежеланному ребенку. Но это без гарантии. Может уж лучше мне его "купить"?
Для всех. Она ребенка родила только ради призрачной квартиры, отцу ребенка вообще всех пох, у меня нет детей, ребенок никому не нужный.
Одна сестра решает проблемы с жильем с помощью живого ребенка.
Другая сестра решает проблемы с отсутствием детей с помощью чужого живого ребенка.
Тема детско-родительских отношений не вербализуется вообще, в ответ на вопрос прилетает психзащитами, смещением.
Вас, безусловно, ваша мама любила, но, если вдруг соберетесь к тетеньке психологу поговорить о своем детстве, то хорошо бы запастись носовыми платками для себя и проследить, чтобы под рукой не было тяжелых предметов, которыми захочется швырнуть в монитор или психолога. Ибо там сюрпризы будут, в воспоминаниях о детстве. И не все из них будут приятными.
Да причем тут воспоминания о детстве? Запомните, так называемая "травма детства" есть ВСЕГДА. По определению. Даже когда родители - лучшие дщрузья и все вообще было шоколадно. Все равно найдется, если покопаться - травмирующие моменты. ну там, когда мама от сиськи отлучала или когда любимый хомячок умер. Причем травма может быть самая настоящая. так что платочками надо запасаться ВСЕМ (или правилом "10 см соплей") .
Насчет "решать проблемы с жильем с помощью ребенка" - воттока не надо утрировать. Сколько людей "решали с помощью ребенка" те самы епроблемы с жильем? А с мужуком (чтоб женился, чтоб не ушел, чтоб ушел)? А с ...мнээээ...одиночеством? А с "нерастраченной нежностью" - и проавда, нет чтоб собачку завести - так они детей удумали рожать. А с рабочими руками в хозяйцстве или там наследством? А с общественным мнением - мол, пора или мол, все подружки детные. Если так рассуждать.
С другой стороны - проблему отсутствия детей как же иначе решать, как не с помощью живого ребенка? Все натуральнее, чем куклу тетешкать или там собачку. То есть получается, все усыновляющие пытаются свою проблему отсутствия детей решать с помощью чужого живого ребенка? Дай Бог чтоб все такие проблемы так решали. тем более, что тут не "чужой", а все-таки своя кровь.
Кстати. у большинства народов и культур совершенно в порядке вещей было брать или отдавать ребенка на воспитание родне. Не обязательно из-за бедности или потому что родня бездетная. Иногда просто потому что.
Из каморки с двумя сибсами и безработным мужем? За границу? Сестре родной? ЗАПРОСТО!
и к чему сей надрыв? да, одна родила чтобы решить жилищные проблемы, другае не может иметь но хочет. все в выйгрыше, включая самого ребенка, который вместо не любязей его мамашки в зажопинске, умеющей только рожать, получить хорошую семью, интересную и счастливую жизнь и перспективы. всем хорошо.
Это обычная практика в азиатских странах- на говоримпро недавно был топ о удочерении ребенка сестры. Там все углубились в вопрос визовый, но сам по себе факт передачи ребенка от одной сестры к другой не очень народ всколыхнул. Поохали и забыли.
Мне кажется, что это нормально. Одной- нужен ребенок, другой- не нужен. Почему нет-то? Только с доками гемор будет...
Со стороны это выглядит эгоистичным изъятием здорового проверенного ребенка, к тому же кровника, к тому же на халяву.
Если бы вы его взяли на воспитание, вы были бы не добренькой и из милости, а человеком, который хочет помочь. А так, вы действуете лишь в своих интересах, пользуясь положением сестры.
какую нахаляву, сестра получить за это квартиру. которую она никогда не купит сама.
с чего вы взяли, что квартира будет. автор просто хочет забрать ребенка. А про квартиру просто сказала, что у нее машина стоит как квартира
А, вона че. Понятно. Не хочется заниматься благотворительностью, особенно если принимающая сторона ровно сидит на попе и ...принимает. Или только и умеет что размножаться. И получается даже помощь не только и даже, подозреваю, не СТОЛЬКО родной сестрице и племянникам, сколько чмошному "мачо" сестрицыному. .
А если серьезно - подождите с годик, все устаканится. Сестра сейчас свежеродившая, мозги еще не на месте.
автор пишет:
"У меня есть возможность купить им там квартиру (я езжу на машине, которая стоит как трешка в той тьмутаракани где они живут). Но я хочу сделать другое: хочу предложить сестре взять ее третьего малыша под опеку с последующим усыновлением"
А почему бы и не забрать ребенка, как вы выразились, "нахаляву"? По-вашему автору надо впадать в кретинизм, инициируя многолетнюю процедуру иностранного усыновления, когда у нее родной племянник растет как трава в поле, никому не нужный?
Ладно бы у ее родни был полный порядок с квартирами, машинами и детьми.
Никто не предлагал ребенка автору, это она сама себе его присмотрела. И не интересы ребенка у нее на первом месте, она себя пытается реализовать.
И уж совсем непонятно, зачем она про квартиру писала, "у меня есть посылка, только я вам ее не отдам".
Как присмотрела - так и обратно отсмотрит, если сестра пошлет ее в сад. Она же не предлагает силой ребенка из рук матери вырвать. Она хочет ПРЕДЛОЖИТЬ вариант с избавлением от нежеланного малыша, который не реализовал и не реализует материнские планы.
Конечно, пусть попробует.
Только перебарщивает в черноей краске при описании семьи сестры. И общее впечатление от автора не очень, глаза режет ее белость и пушистость.
Ну как бы, еще и вашими глазами заморачиваться у автора, как я понимаю, ресурсов не хватит :)
Есть конкретный поступок. Поступку должна быть конкретная МОТИВИРОВАННАЯ оценка. На основании которой автор примет решение. А руководствоваться "общими впечатлениями" масс - это лучше сразу крест на своей жизни ставить :)
Понятное дело. Но раз проблема выносится на обсуждение, есть потребность хотя бы пролистать чужие мнения. Это, считаю, не вредно.
Да вам никто не отказывает в выражении мнения. Но Вы же наверняка понимаете, что весомее то мнение, которое обосновано, а не держится на "ощущениях" :)
я считаю что взять племяшку нормально, только сестра не отдаст вам его (((
Почему вы не хотите усыновить? мне кажется что у вас с племяшкой в дальшейшем могут возникнуть проблемы с ними и родственниками
Ребенок объективируется что государством (ну, тут понятно), что мамой (что печально), что вами (что высвечивает целый букет будущих проблем, если ваш проект состоится).
Ребенок не "объективируется", а нуждается в любви и заботе, а для решения проблем есть схема, которую пройду не я первая и не я последняя.
Естественно, объективирование ребенка прикрывается его же интересами. Канонические благие намерения.
Неконструктивно это. На такой почве детско-родительские отношения вырастают удивительной причудливости бонсаем.
Конструктивно спихнуть ребенка в "ясельки" на пятидневку и делать вид что все прекрасно? Они живут вчетвером сейчас в двухе малогабаритке на 1-м этаже где вторая комната смежная с 1-й 5,5 кв.м, а "гостиная" 9 м, кухня 3,5 м, ванная сидячая. Там детям даже сесть пожрать негде, сестра без работы и без денег, ее все бесит и младший ребенок больше всех.
Когда я вас разворачиваю к вашим представлениям о вас, как о матери, вы уже не в первый раз вместо себя как матери подставляете образ плохой био-матери этого ребенка и говорите "а я не такая". Про мотивацию избегания неудач я уже все поняла, спасибо.
Но вот, все получилось, квартира куплена, ребенок ввезен как свой. Самое главное начнется потом. Как этот полугодовалый младенец поймет, что вы - его мама?
Мне все-таки хотелось бы услышать ответ на свой вопрос. Есть конкретный ребенок 6 месяцев от роду плюс 9 месяцев от зачатия. На протяжении всего этого времени у ребенка формировалась привязанность конкретно к этой самой женщине, она для него - мама с большой буквы. Других мам в эту головку еще не завозили. И ребенок еще плохо себя отделяет от матери вообще.
Вы предлагаете разлучить ребенка с матерью и стать мамой детке. Какими словами и действиями вы ребенку объясните, что вы теперь - его мама? Он может привыкнуть, что о нем заботятся другие руки, но значимый взрослый в жизни ребенка и даже мамозаменитель - это не мама.
Некоторые не с рождения сдают детей в дд и ничего, дети привыкают к новой семье.
Я, простите, не про привычку. Тем более в условиях, из которых младенцу деться некуда. Я про любовь, близость и детско-родительские отношения.
Главное, чтобы вы еще умели это делать. Или хотя бы улавливать момент, что не справляетесь, чтобы своевременно обращаться к специалистам.
Как решать проблемы ребенка с тайной такого усыновления, скрывая от ребенка и специалиста историю его происхождения в семье - отдельный вопрос.
А зачем скрывать? Почему не сказать ребенку, что он был усыновлен? При этом не распространяясь о подробностях усыновления - благо сестра далеко, и узнать, что она отдала малыша за ненадобностью будет некому.
Где написано, что как родной, и что автор будет хранить тайну? Что помешает автору пройти стандартную процедуру усыновления, если кровные родители дадут на это согласие?
В данном уже ввезти его, как родного, не получится, ребенку больше 3 месяцев, а дату рождения нельзя сдвигать больше чем на 3 месяца.
Поясните вашу мысль, пожалуйста.
Высчитаете недопустимым врать именно племяннику или любому усыновленному ребенку? Если первое - то почему вы считаете, что другой ребенок хуже и достоин вранья? Если второе - то с чего вы взяли, что племяннику будут врать?
Автору глупо врать племяннику, т.к слишком много людей будет знать об усыновлении и мальчик может получить сильнейшую тпсихологическую травму, вы же понимаете, что слишком много "добрых" людей, которые всегда рады "помочь"
Да с чего вы взяли, что усыновители поголовно врут своим детям об их происхождении? Особенно в ситуации, когда вокруг много посвященных в ситуацию?
Чтоб вы знали - психологи давно уже научили такие семьи разговаривать с их детьми о том, кто их родил, и как правильно донести до них эту мысль, чтоб травмы не было. Даже родители, которые имитируют беременность, нередко скрывают правду лишь от окружающих, но не от детей.
Автор где-то написала, что хотела бы скрыть, вот я и ответила, что в ее ситуации лучше этого не делать, тем более за границей это вообще не скрывается, да и у нас слава богу, тоже стали нормально относиться к усыновлению
В данной ситуации хорошо уже то, что ребенок прожил полгода с одной и той же тетей. И хорошо, что у него сформировалась некоторая привязанность - по крайней мере, он знает, как это делается. А значит, с привыканием к "новой маме" у него проблем не будет.
Куда хуже если бы ребенок это время жил в ДД. Там удар по психике намного сильнее, ибо ребенок оттуда выходит с расстройством привязанности, лечить которую надо долго и нудно.
Это опять же, мотивация избегания неудач, а не достижения успеха. Меня интересовало, как автор предполагает достигать успеха в своем проекте после того, как ребенок окажется у нее.
Да как все достигают. Большинство женщин становятся однажды матерями. 100 % ставших переживают опыт родительства впервые, и вроде как не гибнут от этого - набираются опыта, советуются с теми, у кого этот опыт уже есть, ходят по психологам, если повезет - получают поддержку родственников.
Простите, но я в данном случае беседовала не со "всеми матерями", а с конкретным живым человеком о его конкретной жизненной ситуации и его позиции.
Она вам ответит то же самое. Ибо другой ответ человек, не имеющий опыта воспитания детей, просто не даст.
Ответ настолько очевиден, что странно даже спрашивать.
Примерно также, как происходит, когда ребенка изымают из неблагополучной семьи. Да, в ПЕРВОЕ время ребенок испытывает стресс. Ибо даже если мать алкоголичка-тиранка-садистка - она ребенку привычна и предсказуема. Впоследствии ребенок привыкает к заботе другой женщины, и главное - избавляется от постоянного чувства тревожности, связанного с необходимостью угадывать настроение мамаши и подстраиваться под него.
Тогда вы должны бы знать, что в полгода у ребенка еще не сформировано понятие "мама". Есть лишь привычка, привязанность к людям, которые заботятся о нем. И это - хороший старт для того, чтоб впоследствии у него сформировалась привязанность к другому взрослому, которому этот ребенок нужен и желален, который будет заботиться всяко лучше кровной матери.
Я владею более другой информацией. К 6 месяцам говорят уже не только о факте привязанности ребенка к матери, но и о качестве этой привязанности.
Простите, я не поняла, что я должна увидеть по этой ссылке. Я вижу пересказ одним психологом информации в жж другого психолога, который пересказывает концепцию третьего психолога. Что именно из этого вы посчитали информацией, противоречащей той, которую владею я? Цитату точную приведите, пожалуйста.
И кто именно меня обманул, мне бы тоже было интересно узнать.
Если бы вы почитали суть - вам бы не надо было объяснять, что ваше видение детской привязанности никакой критики не выдерживает. Ибо привязанность ребенка к матери через ощущение своей принадлежности к ней происходит лишь на третьем году жизни, но никак не в полгода, когда формируется лишь привычка к взрослому.
У автора дофига времени, чтоб ребенок воспринимал как мать именно ее, а не биородительницу.
Вы только на днях писали о том что у Вашей старшей дочки была нарушена привязанность к Вам еще во младенчестве. Я там постеснялась спросить, но все же не поясните о чем речь? Мне кажется, я столкнулась с похожей проблемой, но меня в семье считают за чокнутую, мол какая ребенку может быть разница до года.
Знаете, каждый раз, когда я вижу ваши отказы в топах (а последнее время часто), такое ощущение, что вы отрабатываете некое психологическое упражнение. Очень жестко выходит. Здорово, что вы можете сказать нет, но теперь, может, попробовать говорить его вежливо? :-) Тем более, мне показалось, что спросивший относится к вам с уважением и спросил без подковырки.
Извините, если выглядит поучением. Я ничего не понимаю в психологии, но у меня хорошее чувство языка. Поверьте, выходит грубовато.
Ответьте, пожалуйста, на два вопроса: почему и зачем мне надо быть мягкой, вежливой и нежной по запросу анонимных пользователей?
ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ мне это может быть надо? Мои предполагаемые мотивы и цели можете сформулировать, делая мне подобное предложение? Опустим вопросы о том, почему именно ваше оценочное суждение моих постов должно быть для меня значимым, чтобы я прислушалась к вашему мнению и приняла его как рекомендацию к действию.
вы подсаживаете на крючок некоторых людей, вводя в заблуждение периодическими подробными ответами и откровенными рассказами о своей жизни
Да не парьтесь Вы, автор, на слова матери о том, что она бы не родила, если бы знала что не дадут квартиру за ребенка, что она ребенка не любит и он ей не нужен, вполне логично спросить - ну раз не нужен, может мне отдашь на воспитение? А дальше действовать в зависимости от её ответа.
Ваше желание помочь племяшке я прекрасно понимаю, но не обернётся ли Ваша "благотворительность" проблеммами? Вы купите сестре квартиру, заберёте малыша, а потом сестра решит, что её обокрали и будет трепать нервы Вам "отдай ребёнка обратно". Потом ведь и ребёнку может "глаза раскрыть" на Вас. Я бы на такое решилась в одном случае: если бы была точно уверена, что больше никогда не увижу и не услышу сестру.
а может автор и не будет скрывать, кто его настоящая мама? На западе это распространено...
не. ну а какой тогда резон сестре отадвать ребенкаЮ ради чего мля такие жервы и такая сделка с совестью? если ради первых двух детей, которые будут жить если не в лостатке, то хотя бы в отдельных комннатах в хорошей квартире. А так, отдать бездетной сестре ребенка, то, что ОНА ТО КАК РАЗ НЕ МОЖЕТ даже за деньги - иметь родного ребенка, и ничего не получить для уже имеющихся детей от сестры, которая в состоянии заплатить. Нет, тогда смысла в таком обмене нет.
А продать своего ребенка за цену квартры в деревне - это нормально? Как потом этому ребенку в глаза-то смотреть?
А как она будет этому ребенку смотреть в глаза, если эти глаза будут расти в другой семье и в другой стране?
Автор, это сегодня с пеленками да папмперсами ей тяжко и ребенок не мил, а завтра что будет? Вы не хотите из ДД малыша взять? Явно будут конфликты на эту тему и не дадут вам близкие стать мамой малышу, теткой и будете!
имхо, это отличный выход и для вас и для сестры, а главное - для малыша, если его мать не любит. Но вы должны помнить, что ваша сестра живет оч. давно в других условиях и ребенок, которого она вам отдаст может стать разменной монетой, посему. давать реальные блага сестре только после оф. усыновления - покупать ей квартиру тогда, когда вы будете официальной матерью и обратного хода не будет. Обговаривать с сестрой все детали. Ну и квартиру сестре дарить, чтобы ее муж не мог на нее претендовать.
Чтобы официально (а если не официально, то сестра может периодически вас шантажировать) всё это провернуть нужно обращаться в органы опеки, ребенка заберут на несколько месяцев и какое уж там решение вынесут не известно. И никакой гарантии, что вам отдадут его заграницу. То есть вам в идеале нужно устраивать театральщину а-ля квартира в России, наличие работы и всё такое. Я могу ошибаться, но недавно что-то подобное читала.
Совершенно необязательно. Сестра имеет право дать разрешение на усыновление своего ребенка другим лицом. Она в этой ситуации прав лишается лишь после суда по этому самому усыновлению.
Ну, хорошо если так. Просто буквально недавно читала, что не всё так просто (как всегда в нашей стране). Честно говоря была сильно удивлена:( По любому, имхо, автору нужно нанять прежде всего хорошего юриста, чтобы соломки подстелить и от проблем со стороны сестры, и со стороны опеки.
Законодательство об усыновлении в России - одно из самых простых в мире. Тем более, при родственном усыновлении.
А разве не просто это всё исключительно, если родители умирают? А вот если они есть, но отказываются от своих прав в пользу другого, не усложняется ли эта процедура всевозможными проверками -типа ребенка родители продают (а на деле ведь так оно и есть - квартира за ребенка) и всё такое.
а как мы можем предугадать как онесется ваша сестра? я думаю, раз она не любит - предложите, почему нет? ребенку сказочно повезет.
А почему бы вам не помочь им с квартирой? Может за положительную карму и вам ребенка дали?? Вы преследуете корысть. Ребенок это не собачка. Подумайте об помощи сестре с жильем. Может и у вас появится шанс.
Нет никакой материнской любви, она уже думает как он дорастут до года и она спихнет его в ясли (хочет отвозить в райцентр в круглосуточные на пятидневку, нашла что-то такое). Каждый разговор - лейтмотив, что какое это поганое гос-во, которое разводит людей на авантюру многодетности за обещания и как потом людей "кидают", и кому они потом эти дети нужны и т.д.
Прежде, чем встать между матерью и ее ребенком надо очень хорошо подумать, окажется ли плата за этот выбор посильной. И счет совсем не в машинах и не в квадратных метрах. В любом возрасте ребенка стоит это делать, а уж тем более, для ребенка-дошкольника, и тем более для грудничка.
Вы сначала поживите так как я выше описала, на пшенке с тушенкой - неделями, а потом рассуждайте в чем дело - в метрах или не в метрах. Она даже грудью его кормить отказалась, говорит мне неприятно.
Спасибо за предложение, но я уже давно отказалась от заблуждения, что только личный опыт позволяет делать объективные выводы по ситуации.
Понимаю о чем Вы, да есть семьи где все отлично даже в худшей бытовухе, но это не тот случай.
Совершенно неважно в данной ситуации то, как живет эта семья. Важно то, какие у вас мотивы и цели вашего выбора.
А вот тут нестыковочка. Если она так бедно живет, то отказаться кормить грудью - это взять на себя нехилые такие расходы на смесь...
если в ее регионе есть молочная кухня - то возможно для нее это не расходы. Тем более, что ребенок уже в возрасте, когда дают прикормы.
Ну насчет прикормов наверное да, а молочная кухня у нас, например, в регионе, не позволяет полноценно кормить ребенка - так, проформа одна, типа дадут кефир месячному младенцу, которому его банально еще нельзя давать, и все, типа - другого не подвезли ничего.
Ну, с молоком там много чего может быть. Может, у матери от нервов оно банально пропало, а та с досады говорит, что и не хотела кормить. Тем более, если ребенок нежеланный.
Пропасть могло да. Получается, что оно пропало, а она говорит что не кормит специально ибо ребенок не мил?
А вторая нестыковочка с матер. капиталом. Они должны его получить, и на эти деньги в регионе вполне можно дом купить.
Нестыковка в том, что мат. капитал за второго дают, при чем тут третий? Или и за третьего дают? Ну а дом на него в регионе не купишь - только уж совсем в глухомани где ни работы ни дорог ни коммуникаций.
Это Вам так кажется. Я Вам тоже могу рассказать как мне тяжело с тремя детьми,и какое у нас дерьмовое государство с его вшивыми льготами. Думаете, это повод для меня отдать моих детей?
У мамы сейчас сложный период, послеродовая депрессия м.б.,усталость с маленьким ребенком и т.д.
Вы хотите решить свои проблемы, вот и слышите то, что хотите слышать.
Она не говорит, что ей тяжело, она прямо говорит, что 3й ребенок это ее кошмарная ошибка.
И что? Она в данный момент переживает тяжелый период в своей жизни, вот и выплескивает Вам.
В Вас говорит в данный момент не желание помочь сестре, а решить свои проблемы, естественно, все-таки ребенок Вам кровный и более-менее здоровый, понимаю Ваши намерения.
но при этом вы не хотите безвозмездно помочь сестре, вы хотите сделать это в обмен на ребенка. Может она вам все это говорит,чтобы вы ей таки помогли, у вас то детей нет и видимо уже не будет, и сестра ждет от вас помощи и вы могли бы ей помочь, но вы не готовы делать это безвозмездно, вы хотите получить ее ребенка - то, что вы сами никогда не сможете.
Ну вот а сестра сама никогда не сможет купить квартиру. А автор ребенка смодет усыновить. Чужого. Если захочет. Или там ЭКО или что еще.
Автор, сказать можно всякое. Это все только слова. Как там она на самом деле в глубине души считает кто ее знает? Есть такие люди, которые любят пожаловаться да повозмущаться особенно тому, кто МОЖЕТ быть поможет, если как следует разжалобить.
Не думаю, что она не любит вот именно эту третью кроху и любит при этом двоих старших. Если мать любит, то любит.
Ну так сестры поговорят - тогда и выяснится, что на самом деле имела в виду сестра автора. Может, еще и пересмотрит свое отношение к малышу, поймет, что тот не виноват в ее амбициях. Уже будет хорошо.
А автор в этом случае пойдет по стандартному пути усыновления.
Не отдадут - значит, это не вариант автора. По крайней мере перед племянником она виноватой себя чувствовать не будет, что могла ему помочь и не помогла. Потому что она сделала все, что от нее в этой ситуации зависело.
В нашей семье много лет назад была чем-то похожая ситуация у двоюродных сестер. Одна сестра не хотела ребенка, искала способы избавиться от него уже на большом сроке, но все же родила. У другой сестры не было детей, и она предложила забрать и усыновить этого ребенка. Даже семейный совет собирали. И вроде уже все было решено, но в последний момент первая сестра передумала. Ничего страшного не произошло, сестры остались в хороших отношения, но через 8 месяцев ребенок погиб по недосмотру матери(
Кошмар надо ж какой:-(( Сестра моя в шоке от того, как младший будет залезать наверх кровати старших детей и безумно боится что упадет оттуда. Говорит что боится за это тюрьмы.
Да, я такое допускаю вполне. Но на деле ребенок не имеет перспектив нормальной жизни.
Почему не имеет? Вы кто? Прорицательница Кассандра? Откуда вы знаете, что его ждет в будущем? Может ему как раз надо жить в России и в детстве пережить бедность, что бы потом чего то в жизни добиться? Опять же если уж в России ему не светит, так у него есть добрая и богатая тетя , которая может помочь и с образованием и вообще по жизни..
Автор не можите родить - усыновляйте из детдома. Самая аццкая авантюра с вашей стороны брать ребенка сестры. Торговля детьми , представьте себе, и в Росссии запрещена. Ну купите вы им квартиру, а они вам ребенка не отдадаут. И что вы сделаете? Или отдадут и начнут с вас деньги цыганить. Ребенок то их официально как был так и останется. Еще и похищение ребенка вам вменят.
И еще. У меня соседка своих сыновей иначе чем - паразиты, поросята и тд не называет, но любит их очень сильно. Хотя говорит, что они их нее все жилы вытянули, задолбали и тд. Но если бы к ней кто с таким предложеньецем как ваше подошел, она б ему всю морду разбила. Там баба простая. В можду дать как за здрасти.
Взять ребенка можно, но племяшку жалко. Он тоже как отказник какой-то, просто которого в дд не сдали.
Ну знаете, еву почитайте , поголовно все на родителей в обиде. кому -то квартиру не купили, у кого то с внуками не сидят, у кого то вон, в ночнушке ходють по дому... Так что всех жалко.
Вы себя пожалейте. А у них все прекрасно будет. Россия - страна возможностей. Люди богатеют буквально за 2-3 года. Только мозги включить надо. 3 ребенок - прекрасный повод включить соображалку перестать надеятся на государство и начать че то делать.
Вообще-то автор усыновить ребенка хочет. Если она это сделает - сестра уже не сможет ничего цыганить и шантажировать отъемом.
В ситуации автора, кмк, ничего страшного, если она поедет к сестре и предложит свой вариант. Плюнет ей сестра в рожу - по крайней мере, будет понятно, что за любовь к племяннику можно больше не волноваться :)
Пойдет на разговор - значит, ребенка действительно надо спасать из этой семьи.
поговорила бы начистоту. Жизнь сложная штука, много разных ситуаций возникает, не все происходит, как на упаковке кукурузных хлопьев нарисовано. Поговорите и выясните, что думает сестра. При хорошем раскладе вы обретете ребенка, а ребенок - маму, а сестра решит свои вопросы, которые хоть и кажутся мелочными на фоне проблемы дети-мама, но на самом деле способны отравить любую жизнь. В худшем случае вы ничего не теряете. Если нормальный тон разговора выберете, то сестра не должна обидеться.
Мне кажется нормально это всё.Вы поговорите с сестрой, я думаю, раз ребёнка не любит, то Вам его "отдаст" за квартиру тем более.
По любому малышу будет лучше с Вами( да и пока он маленький не вспомнит что и как).
Главное что бы сестра в будущем не рассказала в порыве горячей любви и обиды - кто БИО мать.
Я знакома с одной женщиной, которую вырастила бабушка и бездетная тетя. У той женщины еще два старших брата, которые жили с родителями, правда в том же селе.Женщина знала, что это ее мама и братья, но с бабушкой и тетей ей было лучше, они ее любили и всячески баловали. Но документально это все оформлено не было.
Автор, я как то общалась с дружной восточной семьей, так как сестра специально родила и отдала ребенка младшей бесплодной сестре. Все они жили вместе,и все было хорошо...
Может, лучше предложить сестре суррогатное материнство? Она вам рожает дитенка ( от вас и мужа), а вы ей покупаете хороший дом или большую квартиру. Имхо, так будет сильно лучше для всех.
Надо только закон о суррогатном материнстве почитать, я понню дума рассматривала такой закон. А то все из России ездили в другие страны за сурр матерями. Из за закона.
Фигню не несите, наоборот заграница вся тут СМ ищет.
Наши врачи даже на подлог идут, и оформляют вместо ЭКО инсеминацию, и в РД такой же подлог, СМ лежат по документам био.
Угу а вы в курсе, что подлог в принципе НЕ ЗАКОНЕН? И что СМ в любой момент может заявить свои права на ребенка. И нафиг такое счастье? Что бы лет через 5 тебе начали нервы трепать? И что самое жуткое, ребенку тоже. Если деньги есть - не надо в России СМ искать. Боком выйти могут все эти махинации.
http://emelinaludmila.ru/forum/index.php?showtopic=5108
Все это нужно просто делать по-человечески, у нас на все есть законы и не надо от них уклоняться. И никаких "любых моментов" не будет.
Не связывайтесь с родственниками, а особенно с дураками, иначе вам это вылезет потом боком. Если хотите суррмаму - возьмите со стороны. Если хотите сестре помочь - помогите деньгами сколько вам не жалко. У меня у самой трое детей, но НИКОГДА на наше государство я не надеялась.
Вот этого и боюсь, про родственников и дураков. Помогать деньгами не хочу принципиально, т.к. даже за ту работу, что я предлагаю, они не берутся, а только жалуются.
Значит помогайте племянникам, но только если они будут стремиться к чему-то, если видите, что " не в коня корм", то не стоит тратить свое время и деньги.
Я только одну проблему вижу: дети Вашей сестры узнают, что один из них поехал к тете в лучшую жизнь. И отсюда может быть раздор как между ними, так и с матерью.
Сложно, имхо. Не чужая ж, сестра, общаться придется, кто ее знает, что ей в голову вступит, когда гормоны улягутся. Если не принимать во внимание Ваше желание называться мамой, а думать только о ребенке, то может, все-таки остаться "доброй тетушкой"? Взять на воспитание. Или вот адвоката своего попросите связаться с конторой какой-нить в тьмутаракани, пусть разнюхает, кому там надо ладошку позолотить, шоб квартиру на законных основаниях выдали. Хотите помочь ребенку, попробуйте для начала помочь его матери, если и при таких раскладах она сдаст его на пятидневку, тогда и поговорите о выкупе.
Вообще-то именно сестра регулярно ездит автору по ушам своими проблемами и желанием избавиться от ненужного ребенка.
Не знаю как спровоцировать ее на прямое признание, т.к. она все вокруг да около, но именно подспудно звучит мечта повернуть время вспять и чтобы этого ребенка не было.
Может, прощупать почву шуткой? Типа "побыть что ли, для тебя Дедом Морозом, исполнить желание, сделав тебя вольной птицей, как раньше".
А дальше смотреть по реакции.
примите решение усыновить ребёнка из дд и расскажите об этом сестре.
если ей это приемлемо - она сама додумается и попросит вас усыновить её младшего. и не надо будет никого "покупать". всё будет нормально. не попросит - следуйте решению и усыновите ребёнка, мать которого ничто не остановило.
а квартиру можете сестре потом купить. просто так, если можете себе это позволить.
можете себе купить, а её туда временно жить пустить. если переписывать не хочете
всё это - без привязки к ребёнку.
Вы придумали, как вам показалось, гениальную идею, а теперь вовсю это защищаете. Мадам, это ужас, прежде всего для вас. Первое - вы знаете, сколько вам будет стоить оформление, ибо нет таких законов, что по желанию матери один из детей ею отдается желаемому лицу. Конечно, лазейки имеются, кто будет "лазить" у вас? Не проще купить обычную сурмаму и получить без геморроя и сложностей с законом СВОЕГО родного ребенка за меньие деньги?
Второе - вы считаете, что аткнете сестре и ее мужу квартирой рот навсегда? Что через год они не потребуют вйозвращеия ребенка? Что, когда ему исполнится 3-5-7-10 и так далее лет, она ему об этом не сообщит? И что ребенок спокойно это воспримет? Когда родная мама, рыдая, расскажет ему, что гадкая сестра припугнула и шантажировала ее, бедную и больную на тот момент, она была вынужена уступить, но всегда любила и любит (и не факт, что это будут выдумки)? Ребенок молча уйдет и больше не вспомнит? Ага, два раза... Т.е., вы хотите удовлетворить свою жажду побыть матерью Терезой (не воспитаия ребенка, нет, эту цель вы можете достичь совершенно другими способами, причем менее опасными) - одновременно осчастливить себя ребенком, ребенка собой - доброй феей, и семью сестры - забором лишнего нахлебника, смотритесь гадко и глупо... Ради этой не очень-то возвышенной цели вы готовы превратить жизнь многих людей в полное говно - сестры, ее мужа (да, по-вашему они совсем тупые уроды, отдадут и не заметят, но вряд ли), этого несчастного ребенка, старших ее детей, ну и себя с мужем заодно - вряд и вы спокойно и жизнерадостно воспримете требования вернуть ребенка, скандалы, слезы, угрозы, суды, проклятия и покалеченную жизнь воспитанника...
Если все вышеперечисленное вас не пугает, а привлекает, так и хотели - то вперед, у вас все получится при нужном напоре и нужном финансировании. Только через лет 20 вы останетесь СОВСЕМ одна, всеми кинутая и оплеванная...
Не выдумывайте, все оформления - проще пареной репы. Куда он "уйдет"? Если и делать, то до года, пока его еще носят и он толком ничего не вспомнит. Никакой матерью Терезой я быть не хочу, и не хочу покупать квартиру людям, которые не отвечают за свои действия. Их жизнь и так полное говно и без моего вмешательства.
Интересно как юридически вы все это собираетесь оформлять? Пойдете к нотариусу и оформите обмен?
- Я Иванова Марь Иванна меняю своего ребенка на квартиру в г Мухосранске?
Вы реально думаете, что ее после этого не посадят? У нас торговля , обмен и прочие сделки с детьми запрещены! У нас за это в тюрьму сажают.
Вы настолько не в теме, что лень Вам объяснять, как в задрищенсках просто оформить отказ от РП и усыновить.
Родителями оформляется разрешение на усыновление ребенка другим лицом. На основании разрешения эти лица подают в суд, где биородители при необходимости подтверждают свое согласие. Суд выносит решение о ЛРП прежних родителей и усыновлении ребенка новыми. Ничего незаконного в этом нет.
Гм...сестра, конечно же, выберет квартиру ;-). Потому - не предлагайте, по крайней мере, пока насчет ребенка не убедитесь, что не отдаст...
Хотя...а может, обмен предложить? Она Вам - ребенка, Вы ей - квартиру? (тут только я частично шучу).
Или напирать не на то. что ВАМ ребенок нужен, а на то, чтобы РЕБЕНКУ могла быть возможность за границу уехать. а там, глядишь, вырастет - и ее к себе вызовет, не?
Я не понимаю, с чего вы взяли, что сестра не любит ребенка? Плохие условия не означают, что сестра готова отказаться от младшенького.
Например, сестра сильно переживает из-за того, что младшенький упадет с верха двухярусной кровати, вы это объясняете тем, что она боится уголовной ответственности, а для любой матери ясно, как сильно она любит малыша и как боится за него.
Вам бы по-человечески помочь им с деньгами, чего они видимо и ждут, а не выторговывать ребенка, если вы ей это предложите, то очень сильно испортите отношения с ней. Может и в рожу дать.
В общем, самой гадкой в этой истории выглядите вы :(
Вы ничего обо мне не знаете, мне все тяжелым трудом досталось, а она вышла за безработного парня-игромана, который все просадил и увез ее на последний гроши в зажопинск и вместе в этой любви они наделали двоих детей, а потом начиталась про квартиры многодетным и т.д. Малыша она так любит, что ленится ему хотя бы сама массаж поделать, а не то что на массажиста заработать. Лижет жопу своему мужу полному чмошнику и на все хрен забила.
Не отдаст:-( Забрала бы. Я их всех приглашала к себе, но муж поводил жалом и понял, что тут надо пахать и свалил восвояси, сестра за ним, декабристка блять.
Я лично очень сомневаюсь что сестра отдаст ребенка (я сама мама троих), но если отдаст, то забирайте, пусть в обмен на квартиру (повторюсь, вряд ли отдаст даже за квартиру). У меня есть такие знакомые, тоже две сестры, тоже одна родила третьего (о чём думала, непонятно), а старшая бездетная усыновила. В итоге старшая тупо посадила ребенка с няней, а сама стала продолжать жить как жила, своей жизнью и работой, как будто ребенок только няне нужен. А остался бы с мамой и папой, то у него ещё сестра и брат были бы, а тут няня...ХЗ, что лучше. Но такое бывает и практикуется.
А ваше-то какое дело за кого вышла сестра? Про массаж, а вы вместе живете, чтобы такие выводы делать?
Лучше бы за собой следили, чай и сестра может сказать, что вы детей на карьеру променяли.
Я прошу пардон помогаю ей деньгами на детей, но квартиру купить НЕТ. Отсюда и моя осведомленность. Я разве сказала что ребенок остался без массажа?? Это для меня копейки и в этом не отказываю конечно.
т.е. для вас забрать ребенка на 100% родного по крови нормально? а купить за этого ребенка квартира = нормальные условия для проживания другим двум детям сестры - не нормальны. Вы охуели автор?
Вы не можете родить своего ребенка, вам это не дано, вы бездетны и вы обязана заплатить за счастье иметь родного пусть не на 100%, но тем не менее родного ребенка вам. Или ходите такой же бездетной или берите в детдоме чужого, не понятно от кого.
Ну и дурь вы написали. Дети не товар, чтоб за них платить. Вот как раз те, кто заявляет, что за право стать матерью надо разориться финансово - не достойны быть родителями.
Мать обязана сделать лишь одно - сделать своего ребенка счастливым, дать ему достойную путевку в жизнь.
Автор готова это сделать по отношению к тому ребенку, за которого возьмет ответственность. Вы же только думаете, как подороже продать имеющийся у вас "актив". Таких как вы принудительно родительских прав лишать надо. Еще и с обязанностью платить алименты, не то что вам платить. Иначе просто изуродуете вверенных вам детей.
Яга правильно выше написала, автор понятия не имеет что есть ребенок. у нее мат. инстинкта НЕТ, он отсутствует, она не мать.
Я не предлагала продавать ребенка, я пишу КАК МАТЬ, чуть представля себе зажопинск, нищую жизнь в малогаборитке и приходящую такую вот бездетную суку, которая, мля осчастливливает тем,ч то согласна ПРОСТО забрать ребенка. И что делать с этим матери? нах ее слать ибо договариваться на каких условиях забирать ребенка, т.к. фин жопа и на такие жертвы женщины идут, но РАДИ ЧЕГО, вот вопрос, если ради будущего оставшихся детей, это еще как то можно пережить, аради того,ч тобы осчастливить бездетную сестру, да пошла она нахуй.
Да понятно, что таким как вы все обязаны. Даже родные дети обязаны своим рождением обеспечить вас квартирами. А вы не обязаны им даже попу вовремя вытереть и грудью покормить, потому что малыш не заработал этого права - не обеспечил желаемым.
Таких как вы вообще прав надо лишать, а с вами еще и цацкаются - спрашивают, не соблаговолите ли вы себя избавить от обузы, раз ребенок не ответил вашим ожиданиям настолько, что вы пренебрегаете прямыми родительскими обязанностями.
Не просят и не предагают, а почти уже требуют оказать им матпомощь для налаживания жилвлпроса, т.к. муж сестры внушил ей, что они жертвы обмана государства.
Отделите мух от котлет. Ребенок здесь при чем? Поставить на место зарвавшихся можно и нужно, но вы начинаете мутить целую систему, смешивая интересы своей и их семьи.
Зачем мне ставить их на место? Чтобы поссориться? Это я смогу, а ребенку от этого какая будет польза?
не врите автор, вы могли бы поставить их на место и намеренно этого не делаете, ибо тогда вам ребенка не видать, как собственных ушей.
Просить они могут у вас что угодно и молодцы что просят, с паршивой овцы, как грится.
У меня оч. сложные отноешния с сестрой, но я старшая и когда у нее родился ребенок, я уже 5 лет воспитывала своего одна БЕЗ МУЖА, и первые 2 года я помогала сестре финансово, т.к. они вдвоем с мужем зарабатывали в разы меньше, чем я одна, имея вполне себе свободный график.
Вы там выше пишите, как вам все тяжело досталось, а вот вы бы остались с детем/детьми и вот я бы на вас посмотрела как бы вам тогда все досталось. А так работать. не имея детей не зная даже примерно, что такое ребенок и ответсвенность за него, и вам уже тяжело.
Вы такая смешная. Естественно, если автор заинтересована избавить ребенка от ненавидящих его родителей - она постарается не делать того, что наверняка приведет к отказу от соглашения о передаче.
Ну, предложите делать это каждое лето и если она захочет - без нее.
а там глядишь - может и кого из детей оставит.
Присматривайтесь к детям, можно им в будущем помочь, например с учебой, если есть перспективы, то почему бы и нет?
Раньше детей отправляли к бабушкам, безо всякого оформления. Если вам жаль ребенка, может она согласится вам его отдать пожить?
Отказом от род.прав она будет манипулировать, скорее всего, разводить вас на эмоции и деньги. Шантажировать, что расскажет ребенку, что не вы его мать и т.д. Зачем вам это надо? Пусть поживет так.
Вот как раз при варианте "поживет так" у сестры будут все возможности для шантажа. Тогда как если ребенок будет усыновлен - его интересы будет защищать закон. И все попытки шантажа можно будет пресечь парой фраз.
Не знаю. Мне кажется, не пресечь парой фраз, если ей захочется открыть глаза ребенку, и она будет этим шантажировать.
Если живет просто так - да забирай обратно, и все. Упрощенно сказано, конечно, ребенок не вещь. Но для сестры автора - не более, чем инструмент достижения целей.
Я бы предложила просто усыновить этого ребенка, без каких либо квартир. Как я понимаю, для сестры третий ребенок - обуза, вы просто предлагаете избавить ее от проблемы, а ребенку предоставить светлое будущее.
единственный момент - что сестра в будущем вспомнит про обеспеченного сыночка и попробует извлечь из этого выгоду.
не знаю юридических тонкостей, то не исключаю такого сюжета.
Без всяких соплей по поводу детских травм, я считаю что такой вариант имеет право на существование. Для вашей сестры, такой вариант будет означать что ее ребенок НЕ исчезнет из ее жизни и будет находиться в хороших условиях и с родной сестрой.
Для вас рисков больше. Намного и со всех сторон. Если вы готовы на них, тогда пробуйте. Откажет сестра - усыновите другого ребенка.
Ни в коем случае не стала бы этого делать, сестре помогла бы чем смогла просто так, ребенка усыновила бы другого, нашла бы своего, племянников приглашала бы в гости, дарила подарки и т.д...
не хочет автор помогать, эта бездетная сцука хочет именно пусть чуть, но родного ребенка, чужой - это ведь уже не то.
Не должна и не сцуко, женщина, которая запуталась, с тараканами в голове, ей нужно усыновить, но не племянника, а другого ребенка.
Вариант с племянником имеет право на существование при условии что все понимают ситуацию и не делают никаких тайн. Часто посылают и с бабушками жить детей и с папами и черт знает с кем. И никто не делает трагедию из этого. Если сестра согласна, то почему бы и нет. Это не позорно предложить и ДАТЬ ребенку возможность получить в жизни много больше чем могут дать родители.
А если там и правда племянник в неблагополучно обстановке растет? Ладно, в нищете - это можно было бы пережить, если бы любимый ребенок был. А если сестра реально вынашивает планы сбагрить его на казеные харчи?
Вот честно - я ее понимаю. Можно, конечно и неродственника усыновить. Но за этого-то тоже душа болит. В этой ситуации как раз легче всего сцукой себя ощутить - тут родной племянних в жопе полной, а ты чужих усыновляешь
Вот когда его реально захотят отдать в учреждение/чужим людям, можно и усыновить, но предлагать квартиру за ребенка - это просто за гранью.
Автор не то что не предлагает за ребенка квартиру, наоборот, принципиально отказывается это делать, хоть и подтверждает, что "могла бы". Она хочет лишь взять на себя обязанности, которые тяготят ее сестру.
Ох, ситуация намного сложней чем видится вам, автор даже себе, скорее всего, не может признаться, почему ей хочется забрать именно этого ребенка, чревато все это, очень чревато, я вижу много тараканов у автора и много подводных камней, я бы обязательно взяла другoго ребенка - не родственника, а потом, если возникнет необходимость, можно усыновить племянника.
Потом автору будет уже не до племянника - она станет матерью и без него, и у нее своих забот будет выше крыши. Пока ребенок маленький, пока есть возможность безболезненно его в другую семью передать, пока его не выбросили за ненадобностью в круглосутку, и главное - пока автор в состоянии эту тему рассматривать - есть смысл ставить вопрос.
Почему это? Сколько бы ни было своих, племянников, при необходимости, возьму всегда. Ситуация неоднозначная, сестра там на грани переутомления, мож еще и послеродовая депрессия, на мой взгляд, ей сейчас надо помочь прийти в себя, встат' на ноги, дурные мысли вполне могут уйти, злость на ребенка - скорее всего, просто перенос эмоций, реально она злится на свою жизнь. Ну а если она действительно такая сво, которой ребенок не нужен, ей и остальных детей оставлять нельзя, такая никому не может быть хорошей матерью.
Если у сестры банальная усталость, то при разговоре она скажет автору: ты чо, мать - с дуба на кактус еб..лась?
Вопрос будет закрыт в ту же минуту.
Угу, а потом сестра передумает, а потом, через какое-то время будет кричать, что автор сломала ей + ребенку жизнь, разлучила их + разлучила ребенка с братьями/сестрами.
Ощущение што вы каких то имбецилов описываете, которым надо дуть в жопу и платить за их прихоти и желательно купить квартиру лишь бы они "чего не подумали плохого"
Где я пишу, что надо купить квартиру? Временно можно помочь, да, вы никому никогда не помогали?
Везде... с ней нельзя разговаривать как с нормальным человеком... кабы чо не подумала.. У вас в окружении так принято, ни с кем ни о чем не разговаривать? лишь бы кто чего не подумал?
По-моему сестра озвучила причины четко и ясно: родила ради статуса многодетной и получения квартиры. Квартиры нет - ребенок не нужен. Это такое сложное для понимания заявление?
И что? Многие рожали под квартиры еще во времена наших мам, сие не значит, что детей они не любили, а сколько случаев, когда женщина точно собиралась отдать и даже продать ( знаю случай) ребенка, а потом души в нем не чает?
В данном случае сестра озвучила четко: ребенка она не любит, нужен был исключительно для квартиры.
В советское время все-таки как-то умудрялись совмещать желание собственно детей и желание улучшить условия.
Да мало ли кто /когда/ что сказал, люди много всего говорят иногда, та женщина, о которой я писала, говорила, что она почти ненавидит свою дочь, а потом, всю оставшуюся жизнь, что души в ней не чает.
Насилие над детьми или детские суициды в подавляющем большинстве случаев происходят потому, что взрослые, имевшие возможность предотвратить беду, в свое время подумали: да мало ли, что он там сказал.
А я не говорю, что не надо держать руку на пульсе, но отбирать ребенка - крайняя мера, на данный момент, преждевременная.
У меня такая двоюродная сестра. Квартиру не получили. Сестру всю жизнь жалко. Судьба у нее не легкая, как и у остальных детей этой семьи. :(
У меня лично моего единственного сына, который живет в европе и учится в частной школе или у меня ЕСЛИ БЫ я была нищей многодетной бабой при безработном олухе, живущей на деньги моей же сестры? :D
Во втором случае, я бы спокойно рассмотрела возможности для моего ребенка и возможно отдала бы его..
В первом у меня его никто не просит, тока своих норовят на время пристроить :D
После усыновления сестра может передумывать сколько угодно. Все последующие вопросы будет решать законная мать ребенка - та, которая усыновит. А будет орать - ткнуть в нос письменным разрешением на усыновление, собственноручно ею подписанным
угу, отлично, лишить ребенка сестер-братьев и быть со своей сестрой/его матерью на ножах.
А что ребенку за радость от сестер и братьев, для которых он лишний, когда он может быть нужным и любимым у женщины, считающей его сыном?
А вариант "быть на ножах" легко решается баном в телефоне.
Ну что вы такое пишете? Уже сестры/братья тоже в чем-то провинились? Женщина эта, на мой взгляд, не будет ему сейчас хорошей матерью, а семейная ситуация сложится - просто жуть.
Да ладно! Миллионы семей усыновляют детей, в том числе из-за неспособности родить - и большинство из них оказывается хорошими родителями. И лишь автору почему-то сразу ярлык навесили :)
Я не повторяю через пост как попка "пусть усыновит другого ребенка". Автор усыновит того, кого захочет, а не того, кого хотите вы. Разумеется в рамках того, что позволяет в этом плане закон и законные представители выбранных ею детей.
Вы не правы. И Оллако и я за МИРНЫЙ разговор цивилизованных людей, которые решают, где у ребенку лучше и где у него больше перспектив. Это называется дать возможность выбора.
Те же яйца, только в профиль, естественно, если сестра откажет, как его можно усыновить?
"если сестра откажет, как его можно усыновить? "
Понятия не имею. Это чисто ваша фантазия, что ребенка хотят усыновить против воли его биологической матери.
А если депрессия? Да, при таком раскладе, где она таки покрутит пальцем у виска, отношения могут быть испорчены.
Лучше рискнуть временной порчей отношений, чем допустить, чтоб ребенка вышвырнули сначала в круглосутку, а затем в интернат.
Если сестра решит поступить назло автору, и отправить ребенка в интернат, но не отдать тетке - то автор ничего не сможет с этим сделать. Хотя и безбашенность сестры в этом случае уже будет неоспоримым фактом.
Но в ее силах предложить вариант, который она способна реализовать, сделав так, как будет лучше для ребенка.
Да вот мне тоже кажется, что не зачем. Либо рассмотрит предложение автора, либо пошлет подальше, и автор займется собственной жизнью без участия в ней сестер и племянников.
Не нужно это предлагать, ложечки мож и найдутся, но осадок останется, можно просто помощь предложить.
Да нафиг ей сдалось содержать двух трудоспособных дылд, которые не хотят работать и лишь считают, что им все должны? Ей от этого какие моральные дивиденды? Ладно бы сестра действительно пыталась выбраться из этого болота, развязываясь с игроманом-мужем, обеспечивая заботой детей. А если у нее просят деньги на массаж племяннику, та дает, а деньги просираются неизвестно на что - то она им не кошелек на ножках, чтоб тупо хотелки удовлетворять.
Если вы считаете, что статус сестры к чему-то обязывает - то почему вы налагаете обязательства исключительно на автора?
Я ни на кого ничего не налагаю, писала уже , не хочет - не надо, я помогаю людям исключительно по желанию и потому, что это нужно мне. Если бы моя сестра оказалась в жопе, у меня была бы потребность помочь, если потребности нет - о чем разговор? Не должна.
У нее есть желание помочь. Только в ее видении в помощи нуждается племянник, а не его дееспособные родители. Ее право - эту помощь предложить. Право законных представителей этого ребенка - помощь принять или отказаться.
Это всего лишь ваше видение, что не помощь. Потому что, как я понимаю, вы своих детей будете любить вне зависимости от того, насколько они ответят вашим ожиданиям.
Да. Государство не дало за него квартиру. Неужели вам надо объяснять такие очевидные вещи?
Мне объяснять ничего не надо, мож вам объяснить разницу между - ребенок не оправдал надежды и государство не оправдало надежды/надежды сестры не оправдались?
В вашем варианте имбецил сестра при всем своем желании не может понять данной разницы и виновен таки ребенок.. Или сестра резко поумнела уже??
Я предлагаю воспринимать сестру как нормального человека и давать ей право решать какой будущее для ее детей лучше ей самой..
Вам уже ответили неоднократно. простите, в отличие от вас словоблудием и перетиранием одного по одному не увлекаюсь.
Вам нечего мне ответить, потому что написали вы полную фигню, 6-месячный ребенок не мог не ответить ожиданиям, ожидания получить квартиру не оправдались - это другой разговор, но детей любят/не любят не из-за квартир, так что, полная фигня насчет условной/ безусловной любви, квартира никак не может являться условием любви.
Мне действительно нечего вам ответить, потому что вы даже не потрудились вникнуть в тему топа.
Я-то, как раз, вникла, ответьте пожалуйста, как вы считаете, почему автор до сих пор не усыновила ребенка, если бездетность ее угнетает?
http://eva.ru/topic/63/3037823.htm?messageId=77849178
Вам давно уже можно ссылками отвечать :)
Лечение пока не дает результата - иногда всю жизнь. А если Пока не приступали, то мож и не приступать Пока? И что будет, если лечение даст результат? А мужа иностранца хоть спрашивали или ему готовят сюрприз?
Ну вот, хорошо, что я тут, указивка дана :). Забот особых нет, жизнь моя устроена, но не стоит завидовать, зависть - разрушает.
это она потом писать начала, что помогает, ибо иначе совсем бледно смотреться будет.
Она так костерит сестру, вы ее почитайте, и понарожала, это от автор то об этом рассуждает, ага, которая не может понарожать даже одного, и мужу в попу дует и массаж сама не делает. А что автор делает, поддакивает сестре, с целью забрать ее 6 месячного ребенка, и ведь не посылает автор сестру, и ведь не поддерживает ее, а именно подводит к тому, чтобы заполучить ребенка. Сцука автор и сеть.
Автор, поговорите с сестрой. Если все обстоит так, как Вы описываете, то можно все спокойно обсудить.
Я весь топ не читала, у Вас отношения с сестрой нормальные?
Поговорите -и все встанет на свои места. А гадать, что там как будет, как кто отреагирует, как это со стороны выглядит - смысл? Вы ж ребенка не выкрадывать собираетесь. Обговорите принципиальный момент - хотите забрать ребенка к себе. Если этот вариант будет принят, то там и детали обсудите.
Квартиру всегда купить им успеете ).
Да с чего все взяли, что прям так все ужасно, и ребенок не нужен. Автор живет в другой стране! Она не знает, что в этой семье происходит. Сестра безусловно плачется, чтобы выжать денег, это очевидно. Также очевидно, что страшая завидует младшей в детности и делает из нее монстра.
Не надо автору в это все ввязываться, хорошо бы начать ходить к психоаналитику, чтобы свои завали разгребать. Сестре и племянникам помогать по мере возможсти. И все.
Вы переоцениваете свою материнскую сущность и незаменимость. Дурное дело нехитрое.
В наше время стать матерью - не проблема. Особенно если человек морально готов к усыновлению. В данном случае демонстрируют зависть именно мамаши, которые способны рожать, но не способны, будучи молодыми и здоровыми, жить нормальной жизнью, даря такую же жизнь собственным детям.
Да потому что она еще не занималась вплотную этим вопросом. Лечение только начато, раз "пока" не дает результата, к вопросам усыновления вообще даже близко не приступали. Приступит - станет матерью даже раньше, чем обычная женщина за 9 месяцев беременности.
Если это не разводка, то в любом итоге разговора не давайте сестре надежду, что вы купите ей квартру-или наживёте завистливого врага. Конечно,ребёнку будет лучше у любящих родителей, чем у тех, кто манипулирует детьми в своих интереса-рожает их ради квартиры и лениться свою Жо поднять,чтобы их обеспечить.
Предложите ей забрать ребенка, если она его не любит, не хочет и не нужен он ей. Только не надо покупать его за квартиру. Мне кажется это и есть самое нехорошее в этой ситуации. Мать может сказала это,под влиянием сиюминутных чувств, а реально любит ребенка. Если же предложить ей квартиру, может она его и "продаст", а потом каково будет ей, вам и главное подросшему ребенку?
Если бы сестра ребенка не любила - уже давно в детдом сдала бы. Автор, вы в своих заграницах совсем мозгом затуманились!
эк вас зависть к живущим за границей прям съедает. Что, у вас так все плохо в жизни?ни
Да, ну автор, глубокая ваша ошибка, сестра потом все равно расскажет ребенку кто его мать и напрасны будут все ваши хлопоты, еще злодейкой станете в глазах ребенкиных. Наймите лучше киллера, сразу троих получите или не потянете троих?
А знаете еще... если бы для меня ничего не стоило купить квартиру сестре, я бы ее купила (на свое имя естесно), а сестра с семьей пусть живет. Когда быт наладится, может она и этого упыря неработающего прогонит
зря иронизируете. Почему бы и деньги так не инвестировать и глубоко любимым племянникам помочь. Всяко лучше, чем ребенка от матери отрывать
Предложить усыновить - действительно хороший вариант. Спросите, что она думает по этому поводу, хуже не будет.
А вот помогать им деньгами нельзя, они тогда на шею сядут. Очевидно, что ваша сестра денег заработать на детей не сможет, она только рожать научилась. Муж ее тоже не станет стараться.
У детей высока вероятность вырасти неблагополучными. Но тут уже ничего не поделать, они выбрали такой путь.
Ваше дело - предложить.
Они уже сидят на шее. Муж сестры не работает, она естесственно тоже. Откуда им еще деньги тянуть..
можено и бесплатно отдавать. У меня никто не спрашивал, но если бы спросили - я бы не отдала ни за какие деньги. Но мы не знаем, что ответила бы эта тетечка с тройняшками, рожающая ради квартиры.
Почему с тройняшками, ребенок третий, но не тройняшки. Ну вот, допустим, сначала ответит - да, а через какое-то время - бес попутал/не в себе была/депрессия послеродовая навалилась, отдавай ребенка назад, что тогда? Нельзя так сразу детей забирать, по-хорошему, если у матери проблемы с чувствами к ребенку, с ней должен говорить психолог и выяснить причину.
ок, не тройняшки, третий ребенок, трое детей, это я так сказала.
В послеродовую депрессию не верю.
А это к чему? Где сейчас легализована купля - продажа детей? Где это, интересно, закон разрешает их купить?
вообще не так.
вообще автор написала, что ей было бы посильно купить трёшку. но она хочет предложить помощь другого плана - усыновив младшего ребёнка сестры.
вообще я даже логику в этом прослеживаю, в том смысле, что если женщина родила в надежде исключительно на квартиру - не стоило бы покупать ей эту квартиру. вот это как раз торговля детьми.
и так она четвёртого потом родит в надежде на машину например. или решит, что с четырьмя она уж точно многодетная. а пока живёт кагбы в квартире сестры - ей квартира положена. и родит ещё один рычаг давления на администрацию.
я не утверждаю, я как вариант. если один раз додумались, второй раз додуматься не проблема.
Автор квартиру не предлагала, она ее приплела просто так, у нее машина по цене трешки в их дыре, как вы выразились. Она ясно сказала, что не будет ее покупать.
Автор, значит так! Когда сестра в очередной раз начнет жаловаться на тяжелую жизнь, вы ей скажите "Мань, может петенька пока у меня поживет, раз тебе так тяжело?" Дальше смотрите на реакцию сестры. Если уцепится - то там уже и закручивать с усыновлением и пр. (не в этом же разговоре, конечно, потом). Если категорический отказ - то и не предлагайте дальше вообще, не выгорело, значит
давеча читала историю государства российского. Одна из фрейлин или статс-дам (не помню точно) Екатерины Великой была бездетной, очень страдала по этому поводу. А у ее сестрицы девочка была. Сестрица, вестимо, бедна как церковная мышь. Отдала дочку в Петербург к тетушка, которая ее выростила в холе и неге, дала ей прекрасное образование и ко двору попозже пристроила.
Короче, не вижу ничего криминального. Только я бы от ребенка не скрывала, кто его родители
я кстати на днях по какой-то причине думала в обратном направлении - как знатные дамы, родившие в долгое отсутствие мужа, спихивали новорожденных в деревню какой-нибудь крестьянке.
)))
мне кажется щас это провернуть несколько труднее. это раньше в другую страну командировка - это пару лет скакать на лошади )))
щас муж даже при оооочень длительной командировке вряд ли пропустит как жена выносила и родила ))))
я тоже про них подумала, но даже у них вроде покороче плавания.
а космонавты???
вы не в курсе, по скольку времени они на своих космических станциях зависают?
мне кажется это перспективное направление )))
Так если пропивает, так чо от него нагулянных детей прятать. Нехай воспитывает их тогда... :)
тяжело всю зарплату пропить на космической станции, там запас спиртного ограничен.
хотя, с другой стороны, может поэтому оно дороже, чем на земле...
"походи по базару, найди где дешевле"
делема )))
Вы когда нибудь пьяного космонавта в эфире видели? :think или сие прячут от нервной публики?
может и прячут. а может просто там тяжелее определить, пьян он или нет - связь обычно плохая, чтобы по голосу определять, а по походке тоже проблематично, они там болтаются как незнамо что.
зато глупости всякие показывают регулярно http://www.youtube.com/watch?v=WwROH2nOxf4&feature=related
кстати, заметила один немаловажный плюс в этой профессии - у них носки практически не мараются.
Автор, а законодательство вашей страны что говорит про иностранное усыновление или опеку? дается ВНЖ такому ребенку?
есть у меня подозрения, что даже если сестра отдаст под опеку, то на стадии усыновления вам начнут палки в колеса ставить-не только родители малыша, но и наша система. Сейчас негласный запрет на иностранные усыновления. Девочки, которые замужем за иностранцами, прыгают выше головы-оформляют усыновления на себя лично, предоставляют липовые справки о проживании в РФ, снимают квартиры-чтобы комиссия увидела, что мама собирается с ребенком жить в РФ.
Короче-просите сестру ,в рамках помощи ей , забрать малыша к себе-он и в школу пойдет и языки выучит...
Эх вы... А просто взять и купить квартиру сестре, ни за что-то, а просто так, потому что родной сестре хреново- слабо? Жаба задушит? Пипец высокие родственные отношения :( Только взамен ребенка...
Я бы поступила так-купила бы сестре квартиру, трешку стоимостью как ваша машина, и попросила бы стать СМ для меня. Она вряд ли бы отказалась, думаю, счастлива была бы помочь. даже смотря на ситуацию со стороны сестры- ребенка бы я не отдала, думаю, что ее жалобы-это завуалированная просьба о помощи, которую богатая сестра не слышит. А вот СМ стала бы и бегом. За квартиру по гроб жизни была бы благодарна.
Ну, так купите, в чём проблема? Или вы ещё не научились зарабатывать,зато уже советы научились давать?
Это гнусная и подлая тупость-рожать ребёнка ради квартиры, не имея желания поднять свой зад,чтобы его обеспечить, живя за счёт детских денег, и требуя квартиру с государства,сестры и пр. Тем более,открывая свой поганый рот, и озвучивая постороннним, что если бы знала, что квартиру не дадут-так не рожала бы этого ребёнка.Это мать называется, по вашему? Квартиру ей дать? Лучше пинок под зад
Про сурмаму хорошая идея. муж был бы счастлив, я думаю, этой заграничной сестры. а квартиру купить,да. купить квартиру сестре и оплатить сурмамство. Это будет прекрасное решение сложной ситуации, я думаю.
Это вы шутите,надеюсь?
Бедный муж автора прямо спит и видит, как он всех русских голодранцев станет квартирами наделять, ага:-) Вот, некуда ему, бедному, тысяч 50 УЕв деть,как минимум, маетсяяя,бедный:-) В Европе же деньги сами падают на голову,как манна небесная-почему бы нищебродов ленивых не порадовать квартирой халявной:-)
Нуачо.. мне вот уже дама, не проживающая кажись в россии, написала, шо я буду делать КОГДА разорюсь... Как обычно, подниму жопу, как и каждый день, и попрусь на работу, где в окне с 9-18 выдают ассигнации неограниченно единственно для того штобы облагодетельствовать разнообразных родственников. :)
Что характерно,что неработающие евские кумушки,живущие со всекрами,детьми и прочими родственниками на голове друг у друга, всегда лучше знают,как человеку потратить деньги и кому купить квартиру. А как их заработать-сами спрашивают:-)
Девушки. если я внимательно прочла. стоимость машины автора равна стоимости квартиры в том городе, где живет ее сестра. в конце концов всегда можно договориться - купить на свое имя, до тех пор, пока она там с государством не договорится - в конце концов квартиру-то сестре обязаны дать и дадут, если она пороги все отобьет. Родственники должны помогать дрцг другу - именно поэтому русские -то в количественном смысле на нет сходят, а вот те, кого так много стало на улицах масквы - набирают силу. они помогают друг другу. вы понимаете, о чем я?
Ездить на машине за 50 тыщ уЁв и не иметь возможности помогать своей родной сестре - это мощно, да) для вас? ;)
это недорогая машина, средняя. Это во-первых.
Во-вторых, взрослые люди должны учиться быть ответственными. Эта тетка еще детей наплодит, научившись что к ней сразу все прибегут, просто от жалости к детям, и будут покупать квартиры, машины, и давать деньги на детское образование. Сами никогда палец о палец не ударят.
Я бы предложила купить квартиру и забрать ребенка,почему бы нет..обе стороны будут довольны,а главное ребенок будет расти в любви.
Знаю пару весьма удачных примеров вот таких усыновлений. Правда, там не родственники были, просто бездетные пары брали ребенка из бедной многодетной деревенской семьи. В одном случае ребенок знал своих настоящих родителей и даже изредка с ними отношения поддерживал, а другом - не поддерживал. В обоих случаях выросли хорошие дети.
Я читала не все. Но вы понимаете, на что можете подтолкнуть свою сестру??????? Если честно, то я в тихом ауте.... За что вы ее так не любите?
И про финансовый вопрос, вы уверены, что в таком состоянии, как сейчас, вы будете лет через 10 и сможете дать мылышу то, что собираетесь? или в случае чего в обратку пойдете?
Я тоже в ауте... от вашего образа мышления. Если вы думаете,что мать,рожающая ребёнка исключительно ради собственной выгоды,заявляющая, что жалеет,что родила, потому-что квартиру ей так и не дали,значит, и ребёнок зря родился-это самое лучшее, что может быть у человека, так лучше уж не выходите из вашего аута.
Надеюсь, вам муж тоже говорит, что жалеет,что с вами связался, ибо вы ненужная бесприданница? А вы так мило улыбаетесь в ответ...
И чё? Подталкивать к отказу?
А вообще, сами поняли, что написали? Где самое лучшее? Ну надейтесь.... Где я так мило улыбаюсь????
Нет, надо ждать, пока сестра ребенка либо прихлопнет с досады, либо сам ребенок на.бнется откуда-нибудь потому что сестре влом за ним смотреть было.
Вы не в курсе, что несчастные случаи чаще всего происходят там, где родителям похрену дети? Бывают, конечно, несчастья и у благополучных. Но это редчайшее исключение, а не правило.
А ей он будет похрену? С чего взяли то? Автор пишет, что она его не любит, но заботиться то будет, помоему автор писала, что сестра ботится, чтоб до уголовщины не дошло. тем более там старшие есть, помогут если что, да и сестра знает, как с детьми обращаться и что от них ждать, чтоб до экстрима не доводить. А уж прокормить то сможет.
Уголовщина - это если сестра ребенку отвесит такой подзатыльник, что тот о противоположную стену голову разобьет. а вот если ребенок по недосмотру к оголенным проводам раздолбанной розетки сунется - то это типа "несчастный случай" и малыш "сам виноват". Ибо никто не будет в далекой деревне вникать в суть случившегося.
Пф, я вот понять не могу, с чего вы взяли, что у систер такой извращенный ум? Чё, автор где то писала, что она собирается избавиться от него? Ну не любит, ну жалеет что родила, но чтоб " нечайно" несчастный случай сделать... И отдавать собирается на пятидневку, а не в детдом.
Правда шоль не отличаете? Ну, из самого простого и понятного: в выходные ребенок дома с мамой-папой-братом-сестрой, пятидневка до 6-7 лет, дальше школа, там уже продленка. Для примера: знаю прекрасную девушку, которая была на пятидневке с 2 лет до школы, у нее весь набор человеческих качеств, вообще таких людей редко встретишь, не говоря про ум, и я сомневаюсь, что будь она в дд, из нее получилось бы то, что получилось. Да, отношения с мамой постольку-поскольку, но это и без пятидневки сплошь и рядом.
и вот я еще что подумала:
сестра родила недавно 3го ребенка (сейчас моему племяшке 6 мес). А квартир естественно никто давать не собирается, сестра в шоке, бьется как рыба об лед. Недавно открытым текстом обмолвилась, что повелась на пропаганду многодетности и если бы знала ни за что бы не родила и вообще этого маленького ребенка не любит, не питает к нему ничего теплого
Уважаемые евы, неужели никто из вас не помнит, как тяжело первые месяцы после родов, когда некому помочь?.. мне самой со вторым ребенком - было кому помочь- было так тяжело, что я думала и даже говорила в отчаянии, что не хочу, не буду, не могу больше!.. это называется послеродовая депрессия, с мужем алкашом и общением с бездушными чиновниками. Помощь нужна женщине, помощь родственников и неравнодушных людей...даже просто моральная поддержка. Пройдет время, сестра выспится, придет в себя и будет любить и целовать своего ребеночка и вспоминать эти слова и мысли с улыбкой.. за семейным праздничным столом, за которым, будем надеяться, будет и автор топика. Хотя. в принципе, можно и забрать ребеночка :) по-всякому можно.
Знаю такую семью очень хорошо. Моя знакомая, известная титулованная художница взяла на воспитание младшую дочку своего многодетного брата. Не усыновляла, просто взяла в свою бездетную семью. Рады были все. Девочка эта взрослая уже.
Жизнь одни и те же проблемы по-разному решает. Вам нужно поговорить с сестрой, чтобы понять насколько реальна идея.
Я тоже знаю такую семью. Моя знакомая взяла в своб семью ребенка, который тусовался с ее детьми. Мать у ребенка уехала за границу и пролпала, а отец не мог справиться с ним. Вот знакомая и "присвоила" его, а папик и не противился. У нее у самой так на минуточку своих пятеро (!) было, но семья вполне успешная. Уэ не знаю, усыновила его или опекунство оформила или просто "приняла в семью" - но считала, что у нее 6 детей и упомянула, что ее цель - "обеспечить всех своих 6(!) детей квартирами".
Трое-это не многодетная , вот если бы 5-ро у нее было,тогда бы и о квартире шла речь. Что двое, что трое-разницы нет. Сама воспитает, просто первые 2 года тяжело ей будет. У меня тоже трое и если получится,то 4-го рожу. И мне не нужно было бы ваше богатство, я богаче вас в трое, как и ваша сестра. Любовь к третьему придет к году-полутора , у меня тоже не сразу пришла. Прошу прощение за жестокий пост. Усыновите,пжст, из ДД. Дайте шанс тем детям, у кого нет родителей.
с сестрой бы поговорила, никаких материальных благ не обещая. разве что племянников к себе на лето брала бы.
Автор, если Вы можете помогать - помогайте. Возможно, Вы рассмотрите вариант с покупкой квартиры, но оформлением ее на себя. Для детей станьте крестной мамой. Или для всех, или хотя бы для младшего - помогите ему выправиться (питание, массаж - деньги можно переводить непосредственно массажисту или в инет-магазин, минуя сестру, которая может потратить их не адресно).
Ваша сестра придет в себя постепенно, "войдет в русло". Если будете видеть, что ребенком не занимаются и по прошествии времени он РЕАЛЬНО не нужен - можно будет говорить об усыновлении с последующей перепиской квартиры на сестру и ее детей.
ИМХО, если вы сейчас купите ребенка и Ваша сестра и младший ребенок могут Вам этого не простить.
А автору зачем это? я имею в виду по прошествии времени усыновлять? Ну одно дело помогать одеждой или лекарствами видя, что сестре тяжело,ну на лето приглашать к себе
Автор же хочет СВОЕГО ребенка, поэтому ей пришла в голову мысль усыновить племянника-грудничка, зачем ей потом исправлять ошибки в чужом воспитании?
С таким же успехом она может усыновить в ДД, что и собирается сделать в дальнейшем, но это будет ее собственный ребенок