Загнивают, но ничего менять не хотят
Сразу скажу, пишу на эмоциях через край, не пинкертоньте слишком жёстко, что я не сказала здесь (по причине трясущихся рук и паники) - поясню в топе более доходчиво.
Муть (суть) дела: есть родственница в провинции, я в столице, у неё дочка, с которой я общаюсь много лет тесно, у нас тёплые отношения, она мне пишет-звонит, совета спросить, иногда до ночи болтаем. Условия их жизни - швах, крах и пиздец. Худший вариант, который рисует воображение о жизни в периферии без преувеличений. Я уже 6 лет вела подрывные работы: я возьму её к себе, пусть поступает тут, учится, буду помогать. Но она упиралась-упиралась, не доучилась, пошла вахтёром работать, с тех пор на ставке в 7000 + сдают какую-то халупу за 2500 - на это живут вдвоём, мать больная совершенно, лекарства и врачи - половина этих денег. Только подарки принимают, к ним - пожалуйста, милости просим,сюда - ни ногой. У девочки тоже проблемы со здоровьем, тамошние врачи ей помочь не могут. Лечиться в Москву - опять ни в какую. Ну ладно, я же не могу уговаривать, ну их дело, в конце-концов. Квартира разваливается. Реально уже окна выпадают. Я опять "Давай, я работу найду тебе, маме деньги будешь посылать, потихоньку её перевезёшь". Ну я понимаю, что благотворителем быть - это не дать ей шанс реально встать на ноги и что-то уметь самой!!! У меня 3-е детей, и я не Рокфеллер. Но переживаю, бабушка эту семью любила очень, бабушки уже нет,а я чувствую ответственность.
Ну и пришёл пиздец. Девочка с парнем стала встречаться, работает грузчиком каким-то, денег столько же, сколько у неё. И тут пишет, что беременна... С её проблемами со здоровьем (одна жопная хронь и стопицот болячек параллельных, последствия перенесённой болезник рови (без подробностей) ) - это ГРОБ без нормальной медпомощи. У неё уже всё там отваливается, но беременность держится. Подскачили все показатели всех анализов, врачи вздыхают. Она реально загнётся там :( И у ребёнка есть шанс родиться с её хроническими проблемами. И там ему НЕ помогут, это уже выяснено, там нет условий даже для приёма таких новорожденных. Я уже взяла мозг в охапку, сказала так, чтобы ну хоть как-то проняло. Говорю ПОЖАЛЕЙ РЕБЁНКА, я говорю, ты понимаешь, как его жалко мне, я с ума схожу, пожалуйста, пакуй себя, своего парня, езжайте сюда, полгода-год, вы перевезёте маму, я всё устрою, сейчас главное родить нормально! В ответ вдруг моя милая девочка, скромная и тихая мне наговорила такого... что какое право я имею испытывать жалость, что её это унижает, что я думаю только о деньгах.... Я обтекла, списала на тяжёлую беременность, сказала "подумай, пожалуйста". И не могу с ней говорить. Она пишет теперь "Ты что, на меня вообще решила положить?!" И тут же вопросы по лекарствам, и опять жалуется, что её напугали в очередной раз осложнениями, что надо то-то-то, а этого нету. Я молчу. Я уже не знаю, что сказать. Я старше, я взрослый человек, мама у неё уже еле ходит, я не думаю, что она вообще что-то соображает, и я должна помочь. Но нахер никому эта помощь не нужна. И я всё равно буду чувствовать себя виноватой, если с ними что-то случиться. Блин, как избавиться от этих мыслей?! Как перестать думать, что вот она там и всё вот так?! Просто дать денег?! Но это же не правильно! Мой супруг уже 2 месяца держит для её парня хорошее место с приличной зарплатой. Ну они же должны хоть что-то делать сами?!
Ну дайте тапков, уже со всеми подругами перетёрла, от них тапков не дождёшься, критически никто на ситуацию не смотрит, все меня поддерживают. А я уже не знаю, В ЧЁМ бляха муха меня надо поддерживать, а в чём не надо?! Сердце колотится, жалость через край и чувство ответственности...
Буду банальной - они сто раз сами выбрали свою жизнь. Слова - это только слова, не стоит на девочку всерьез обижаться, но и погружаться в их трясину тоже не надо. Вы свою голову не приставите и чувство реальности тоже.
Да мне просто кажется, что а вдруг она просто пока не понимает всей тяжести ответственности за потенциально больного ребёнка (если родит вообще нормально), и что я не могу её убедить, что я вот, такая уже опытная, не могу до неё донести, какой это будет ужас - и рожать там бесплатно, и ребёнка содержать, денег нет на самое необходимое, не то что на какие-то срочные меры, если что-о пойдёт не так. Я УЖЕ погружена и много лет. Мне уже дороги нет назад. И ведь она НЕ глупая девочка совсем, просто молоденькая, неопытная. И я всё тешу себя мыслью, что она передумает...
То, что для вас ужас-ужас, для них обычная жизнь с неизбежными трудностями. Им не понять ваших эмоций, для них это "с жиру беситься". У вас с ними разное чувство реальности. Чтобы изменить жизнь, девочка должна сама захотеть этого, причем сильно.
Да меня больше всего пугает это восприятие гниения заживо - как данности и "а что делать, вот так живём, вот такая реальность, главное это не деньги". Она уже бросалась фразами, что "дадада, я изменю, конечно, свою жизнь, куплю золотой унитаз и буду счастлива как все от кучи бабок " - а я им как бы звёзд с небес хватать не предлагаю, а именно приезжать, вкалывать, устраиваться, о ребёнке заботится! А для неё это "мне не нужны золотые унитазы"...
Парню ее можно позвонить? Может, с ним муж по-мкжски поговорить? Дать пендаля, чтобы не позволил ей себя угробить?
Дать денег - вариант, если они там у себя найдут за эти деньги мед помощь.
Я думала на эту тему, но боюсь сделать хуже, если она на психах тоже насчёт моей настойчивости... Но я уже готова и на такое.
Вариант только вот чисто "на жизнь", на некоторые лекарства (которые, кстати, судя по-всему абсолютно без толку). Но в городишке просто нет медпомощи для таких случаев, тупо нихера нет, только уезжать в более крупный город, а чего тогда не в Москву, опять же?
Забейте. Нельзя осчастливить человека без его на то желания. И нельзя вложить ему в голову свои мозги. К сожалению.
"Ты что, на меня вообще решила положить?!" - ответить: Нет, могу посочувствовать в письменном виде. Тебе же этого хватит? Ты взрослая, живешь своим умом и так, как считаешь нужным, я не праве вмешиваться в твою жизнь.
И... отстраниться. Вы сделали или пытались сделать много чего, но все безрезультатно.
Вам же советую попить что-то успокоительное, чтобы успокоиться.
Вот только и остаётся, что отстраниться. Но этот груз как-то не исчезает. Она мне уже давно как дочка. Это как ребёнка своего не вытащить из жопы для меня :(
Вам кажется, что вы еще не все сделали, что что-то можно еще изменить, но поверьте мне, результат будет одинаков и в том случае, когда вы бьетесь, как рыба об лед, и тогда, когда вы ничего не будете делать. Вот когда она придет к вам сама лично и попросит помочь, посоветовать, подтолкнуть - вот тогда будет толк. Сейчас все пустое. А вас жаль.
А мне муж тут в сердцах сказал, когда увидел как я бьюсь в очередной раз, что может такое быть, что они приедут и им тут ничего не помешает так же загибаться... Может быть он прав...
Самое противное, что даже если тащить их а себе - все равно останешься врагом номер 1:(.
Я б оставила виноватыми их самих:). Уже эти наезды на автора - очень нехороший сигнальчик:(
+1. Автор, увы, но ничем помочь вы не сможете. Они взрослые люди, им дали шанс, они не воспользовались. Все, разговор окончен. Спрашивайте, как дела. Спросите, не надо-ли прислать лекарство, витаминчики. НЕ НАВЯЗЫВАЙТЕСЬ, не надо- так не надо. вы не измените их жизнь, раз они сами этого не хотят.
У меня такая же есть. С ребенком уже. И много лет подряд я билась лбом в стену, предлагая и настаивая на помощи. В итоге со мной просто переставали общаться- "я давлю, я решаю за нее..."
Не надо. Предложили- они отказались, разговор на эту тему закончен. Как дела, как здоровье, не больше. "Нужна помощь? Нет?" Ну и ладно. "Нужна? Какая? Денег выслать? Денег нет, извини."
Лечите зависимость от них. Свою голову лечите. Напишите себе на лбу "Я им НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА" и повторяйте как мантру три раза в день.
А этого Вы не поймете. Ни один нормальный человек не поймет.
Я ж говорю, у меня такая же:"Маш, давай я тебе коляску привезу?" "Не надо". "Но у тебя ж нет коляски, как ты с ребенком гулять будешь?" "Я не буду."
Все, вопросов нет больше.
Логика тут не работает, не морочьтесь.
Вы- предложили помощь. Их дело или принять или отказать. Вы свою часть выполнили.
Вам бы того.... лекарств каких успокоительных попить. У вас самой трое детей-вы им нужна здоровая. Никто не оценит, если вы свои силы, физические и моральные, положите на постороннюю взрослую девку, которая, не имея денег и здоровья, трахается без предохранения. Чет она у меня жалости совсем не вызывает, только чувство брезгливости.
Если что, я сама из провинции, и полно родственников в ней же. Все, кто хотят-живут нормально. Кто не хотят-наркоманят и живут в говне, и их это устраивает.
Да я пью, чё-то не вставляет. Не то что-то пью, очевидно.
Ну всё верно, особенно про предохранение, для меня это вообще дикость, так ребёнка рожать незапланированно, у меня у самой трое, выжданные и выгаданные, мы с мужем над всеми условиями корпели, нам никто не помогал, но пока не добились уровня жизни определённого - было железобетонное предохранение. А уж по-хорошему с такими проблемами со здоровьем - это ж совсем надо не думать просто в принципе рожать без условий. Это мы ТТТ, здоровые, и то, пока все анализы не сдали, пока всех спецов не прошли оба - даже не заикались. А тут... Страх и ужас.
Но только вот НЕ посторонняя она мне, у меня и родственников-то - раз, два и обчёлся. Она мне родной человечек, и родню не выбирают. И их вроде как НЕ устраивает, только гордость что ли какая-то не даёт мыслить здраво.
Ну, если "родной человечек" вам так нужен за каким-то хером, то дело хозяйское, конечно :-)
Тут дело не в "каком-то хере", а в ощущении ответственности за тех, "кого приручили"(с). Я у неё была с детства единственным реальным старшим "товарищем", помощником и советчиком, поскольку я УЖЕ её к себе привязала, то и считала себя всегда обязанной быть рядом.
Это автор написал(а): >> поскольку я УЖЕ её к себе привязала, то и считала себя всегда обязанной быть рядом.
****************************
Вам уже открытым текстом сказали, что в ваших советах больше не нуждаются.
Девочка выросла. То, что вы считаете себя обязанно - исключительно ваши тараканы. Которые страшно раздражают вашу подопечную.
Но она это даже не пробовала выяснять. Ну и, учитывая качество мед.услуг, думаю, что хер бы там кто разобрался, что ей можно, а что нет, или анализы бы опять влетели в круглую сумму. Гинекологи её 2 года (!!!) лечила от эрозии, которая мало того, что выросла, так ещё и побочки появились жуткие, от которых тоже нихера не помогает. Побочки такие, при которых и трахаться-то, пардон, страшно. Не то что рожать. Единственным её способом предохранения мог быть целибат... Опять же, будь она здесь, со мной, я бы выяснила, как ей предохраняться, какие анализы сдать, скольких врачей пройти. Я не могу на расстоянии этим заниматься!!! Она склонна слушать всех врачей и ВСЁ делать, что говорят, я когда узнала о лечении эрозии, уже было слишком поздно :( Ну и на кону мочало...
вы видимо на гв. иначе объяснить ваше жалко и сердце колотится совершенно не выходит. они живут как хотят. отцепитесь от них и направьте энергию на тех кому это надо. я понимаю помочь тому кто просит помощи или нуждается в ней но не может попросить, но тащить в рай на своем горбу упирающегося индивида просто глупо.
Не с гв давно уже в завязке. Ну как, ребёнка жалко своего, если он явные глупости делает, так и её, она не чужой человек. И мне кажется, что она именно из-за этой глупости и отказывается и не просит помощи сама И я всё время сомневаюсь в том, что она "просто не хочет", я её знаю с детства, тут может быть что-то ещё, но я не знаю что, она мне не говорит. Я не могу поверить, что она реально не видит, в какой они опасности. По-моему, она мне хочет доказать, что "сама справлюсь", что-то такое.
я думаю, что ей просто лень что-то делать. и не более того. вы конечно можете считать ее кем угодно, но вы помните, что ваши настоящие близкие могут не разделять вашей одерживости и как бы вам не сломать свое, попытавшись строить чужое.
Ничего не поделаешь -вот такая дурацкая особенность у провинциалов. Живу среди них и таки да -эта идиотская гордость на пустом месте порой стоит им жизни. У меня уже один такой случай был - я до сих пор косвенно чувствую свою вину, хоть и узнала о ситуации пост фактум. Мысль, что я могла реально спасти жизнь человека слегка давит.(
Вот я, чем больше думаю на эту тему, тем больше убеждаюсь, что это такой способ мне (и всему миру) доказать, что они справятся, что им никто не нужен, потому что они сами всё могут... Юношеский максимализм + гордость...
Забейте- это лентяи, там работа не бей лежачего, в 8 ушли в 18 уже дома, а тут надо пахать, пробки и куча проблем.
Захотят приедут.
Я была бы счастлива если бы мне в свое время кто-то так предложил приехать на все готовое! Я приехала сама, ночевала на вокзале пока не сняла комнату, устроилась на работу- и дальше уже по нарастающей все сама!
Скажите спасибо, что не едут. Будете их и тут ещё содержать. Лучше ещё одного ребенка родите.
ВОТ! Вот именно то, что крутится в голове. Что многие были бы счастливы. Но я не имею морального права ей это озвучить, конечно. Так, только вещички к родам могу подкупать, да денюжку переводить... :(
Так что живите со спокойной душой. Вы предложили людям с нуля ОЧЕНЬ многое!
Я бы не раздумывая после звонка сидела бы уже с билетом на вокзале....а эти думаюююют))
Просто я всё переживала, что я, может, предложила как-то "не так", может реально слишком надавила. Но, блин, у меня свои дети, я знаю, на что я сама ради них готова, и мне показалось просто ужасом, что человек не пытается срочно рвать когти спасать свою беременность, ребёнка и жизнь, в конце концов.
автор где ваша голова? денежку она ей переводит. то что вы делаете - полнейшая глупость. вас используют как туалетную бумагу. им очень удобно сидеть на жопе ровно, плакаться и открывать ротик в короторый вы вкладываете отрывая у себя и своей семьи. содержать молодую девку имеющую достаточно здоровья чтоб размножаться - бред сумашеддшего. а вы еще такая вся добренька хотите эту обузу приволочь на головы своих детей и мужа? а вы детей и мужа спросили, хотят ли они видеть у себя глупых и ленивых непонятно кого с выводком? вам к психологу надо автор.
Ну в финансовом смысле я строго определённым образом снабжаю. Только с поводом. Просто так не кидаю деньги. Праздники, подарки по случаю и "я лично сама куплю тебе ЭТО". Вот она, например хотела весной туфли, я ей сказала:" нахрена тебе там покупать ерунду втридорога, я тебе здесь куплю гораздо более приличное за эти деньги", купила, отправила.
С жильём - я их совсем не собираюсь селить у себя дома, тут однозначно, но у меня есть возможность их очень неплохо и недорого устроить неподалёку от меня. Муж тут сразу мог бы взять её парня на работу, за жильё им точно будет чем платить сразу же, еда, медобслуживание и пр - 100%, а какие-то там изыски - как потопает. Но здесь в любом случае з\п будет такая, которую там нигде не предложат.
Она не непонятно кто. Она мой родственник, которых у меня не много. Она - моя семья. У нас в семье всегда была традиция - 7ю воду на киселе навещать, обязательно писать, помнить Это традиция семьи - помнить обо всех и не бросать в трудных ситуациях. Я не собираюсь её нарушать
Другое дело, что с её упёртостью ничего не сделать и я уже и пытаться, наверное, не буду.
Ой да оставьте всех в покое. В семье моего мужа тоже все друг друга пытаются насильно осчастливить. Да в результате только мучатся и недовольны друг другом. Но как же, это же семья.
Когда какие бы то ни было традиции идут во вред индивидууму и мешают его нормальному психическому существованию, традиции меняются или откидываются. У вас же этого не происходит. Значит, либо у вас сбиты нормальные личностные установки, либо пока проблемы с родственниками не так критичны, как вы тут расписываете, и на самом деле не мешают вам, а даже наоборот-нужны и приятны. Тогда продолжайте в том же духе, проблем нет.
Пост, написанный вчера, именно так и прокомментирован мной, как написанный на пике эмоций, которые копились, копились, и был просто выплеск. Не думаю, что стоит в целом оценивать всё состояние по этому посту. Во всяком случае, это не будет 100% объективно. Есть у каждого такой критический момент. И у меня он наступил. Сегодня состояние уже поменялось на диаметрально противоположное, жалость, правда не исчезает, но истерики уже нет по этому поводу. У меня повышенное чувство ответственности, и масса переживаний бывает именно, когда эта ответственность не в совпадает с нуждами, как произошло в этом случае.
ваш муж готов взять его сразу на работу? а если этот "он" решит, что работа неподходящая и не пойдет на нее? а если будет хреново? будете за счет своего бюджета их всех содержать?
традиции - дело, может, и хорошее, но прежде чем их звать, вам нужно решить что будет, если они приедут, но никуда работать не пойдут. если будут работать так, что отовсюду будут гнать, что будет, если собственники передумают сдавать "за недорого".
вам нужно с вашим мужем обсудить готов ли он и если готов то как долго опекать это семейство. и звать их только после того, как получите одобрение мужа, иначе есть риск испортить отношения с мужем.
Да, все эти риски, конечно, ставят всё мероприятие под сомнение. Тут бесспорно, может быть всё, что угодно. Но мы с мужем уже договорились, что о рисках будем с ними детально всё проговаривать, что мы их не везём к себе на горб посадить, а даём первоначальную помощь для развития. Он, в принципе, не против. Естественно, без его воли я его грузить ничем не буду. Но, поскольку сейчас это всё вилами по воде писано, я УЖЕ стараюсь его этими проблемами не слишком доставать. Прекрасно понимаю, что он не обязан это воспринимать как должное.
Работаю с контингентом из шваха и пипца, работаю в общаге. Знаете, все, кто хочет жить лучше, находят работу и приезжают сюда. Разного возраста, живут в жутких общагах, но увозят домой по 20-25тысяч. Не мотивированы ваши родственники, их все устраивает, оставьте их в покое.
Да я понимаю. У мужа тоже много приезжих работает, люди себя с нуля сами делают, поднимаются, без всяких добрых родственников, приезжают, пока работу ищут и жить негде и жрать нечего. Работники, кстати, самые лучшие, вот сейчас мальчик до прораба дослужился, а приезжал голый-босый.
Вы же сами это понимаете. Вы сделали все, что от вас зависит. Ваша совесть может быть спокойна.
Да, вы правы. Завтра куплю своим тараканам мелки, будут рисовать "солнечный круг, небо вокруг".
:)) Вот-вот, пусть порисуют:) Хороший вы человек, неравнодушный, но мир изменить не в ваших силах.
Может, они не верят, что вы их действительно ждете? Поезжайте к ним в гости и на месте лично все обсудите - при матери, при дочери, при ее муже. Выложите четкий план - где они будут жить и какую работу прямо вот сейчас можете им предложить. Покажите свою полную готовность помочь, вплоть до "собирай, мань, чемоданы, сейчас и поедем". Если итак скажут "нет", то ваша совесть будет совершенно чиста уже.
ps я не говорю, что это делать нужно, согласна с мнением большинства, что люди сами выбрали свою жизнь. Просто совесть штука такая... в общем, на вашем месте я бы предприняла этот последний шаг
да вы что? конечно не чиста. этого явно недостаточно! автор просто обязана поселить их в своей квартире, а самой съхехать нах. ведь взвалить три рта на свою шею - это неимоверная радость.
Тапки от меня, это только за ваш лексикон. Взрослая женщина,мать троих детей ругатеся, как последняя девка на бульваре. Вы с заблудшей овечкой также разговариваете:"Какого х ты п не хочешь ехать в нерезиновую? Почему твой дл-б дома сиднем сидит,а не хочет на моего мужика побатрачить за бабосики?" Я бы тоже не поехала, ну не вижу я ничего хорошего во взрослой женщине,которая так кроет матюгами.
Автор а вы у них были?
У меня тоже был такой "бедный" родственник. Живет он в маленьком поселочке, работы там нету... горе то какое.
Тоже приезжал - типа устриваться на работу. Но ни одна работа его не устраивала. Вобщем, я ребром вопрос поставила , или он идет работать в некую организацию, где платят средне , но дают койкоместо или в другую где много платят и на съем. Оба варианта его не устроили. Уехал плача и стеная...
Надо сказать , совесть меня тогда грызла. До тех пор пока я не побывала в том поселочке где работы нету. Да в поселке работы нет, но в 20 мин езды от поселка крупный город, в котором, работы дофига. И все желающие работать там и работают. Встретели одноклассника этого "родсвенника", поболтали. Однокласнник работает в городе у него около 30 получается, у жены 20-25. Итого более 50 тыс на семью. С 2 мя детьми сидит няня пенсионерка - за 7 тыс в мес и еду. И готовит им она же!Ездят в город на машине, новенькая хорошая машинка. Взяли 3-ком квартиру в поселке за 3 милл руб. Но жалеют , считают надо было в 2-шке пока пожить и дом стоить. Взяли участок, но пока стройка стоит денег надо подкопить.. Как говорится - Шоб я так жил! Вот так живут на переферии люди ЖЕЛАЮЩИЕ жить хорошо!
Да, была, конечно. Там как-то всё мрачно в этом городе. Плюс ещё у неё же нет никакого образования, что ей светит? А мальчик, как раз с высшим образованием, туда-сюда мыкается несколько лет, самая высокооплачиваемая работы была на момент их знакомства - продавец-консультант, чего-то ребёнка понадобилось пристроить на эту должность, и мальчика нашего быстро "ушли". С тех пор перебивается только вот с погрузкой-выгрузкой. Ищет работу постоянно, в этом его не упрекнуть. Но пока как-то вот так.
Понимаю прекрасно то, что вы говорите, и, наверное, может быть иначе, но что-то перспектив как-то не наблюдается у них.
Автор, что вы до них докопались, как пьяный до радио? :)
Люди живут так, как считают нужным. Да, не фонтан. И что с того? Вы на фоне Абрамовича тоже побираетесь мелочевкой и живете ацтойно.
Да, они периодеически просят у вас совета. И какой-то помощи. Но, почему вы считаете себя в праве тут же начать учить КАК им надо жить, куда ехать, что делать, где рожать.
Нафига вы постоянно тыкаете их в то, как ужасна их жизнь по вашему мнению? Они у вас его спрашивали? Так что вы лезете? Или вам так круто от того, что вы их спасаете?
Займитесь своими проблемами.
Меряю ваш тапок. Он мне маловат, но носить буду :) Единственное, с чем вот я не согласна, это со сравнение с Абрамовичем - мнение и желание что-то помочь изменить, это не одно и тоже. Если бы Абрамович взялся мне помогать, я думаю, я бы не отказалась :)
Так он бы взялся не помогать, а перекроить вашу жизнь по своему видению. На свой манер. С большой долей вероятности вы бы не согласились.
Смотря на что, естественно, но всё, кроме орала, анала и прочего аморала обсуждаемо :) :) :)
Ну а вот объективно если: какое у меня насчёт них видение? Я считаю, что детям надо создавать максимально возможные благоприятные условия для жизни, в первую очередь это, естественно, медицинская помощь и жилищные условия, а также возможность содержать ребёнка так, чтобы он не нуждался в необходимом. А у них они сами пока нуждаются в этом во всём, именно НУЖДАЮТСЯ, нужда в таком смысле, когда она уже за граню возможности выживания. Я как мать рассуждаю: вот тебе говорят, что ребёнку необходимы такие-такие-такие лекарства, а ты их физически не можешь купить. Влезать в кредиты? Как жить, как, если есть больная мать, и собственное серьёзное нездоровье, и ещё может родиться больной ребёнок? Я тоже с мужем как бы не вечный двигатель, помочь я и хочу глобально решить нехватку денег, а кидать им периодически какие-то деньги - это не поможет им вылезти из-за черты бедности.
Моя свекровь так рассуждала( Займитесь своими детьми. Все что написали, относится только к вашим детям. И больше ни к каким другим. У вашей родственницы другая планка и другое видение жизни. Никуда они вылезать не будут, им и так неплохо.
Со стороны ваша такая навязывательная помощь смотрится как солома себе, т.к. все равно они за помощью к вам приползут, случись то, что вы описали. Так лучше упредить все. Но это только вам лучше. Они как сидели на вашей шее, так и будут сидеть. Моя свекровь умерла, а та семья, которой она помогала, и тоже считала себя ну прямо как обязанной в деле помощи и спасения, пересела на шею другой сестры. И теперь из нее соки пьют. Отвязаться от кровопийц нужно было уже давно.
Ну большой разницы я не вижу, если кто-то сядет на моей шее в какой-то другой позиции. Я как бы совсем бы сняла всех с шеи, увидела бы устроенность, и как бы для меня всё встало бы на свои места. Пока ситуация не так критична, именно чтобы что-то просить - они и не просят практически. Я в ответе за всю инициативу. Меня саму воспитывали так, чтобы я всё-всё могла сама, буквально всё и могла ни от кого не зависеть. Мне она тоже сейчас активно демонстрирует, что они совершенно независимые и сами справятся. Посмотрим, кто как справится. С меня-то помочь не убудет, но я бы предпочла, чтобы люди на самом деле взялись устроить свою жизнь.
Да, я тоже знаю несколько таких историй. И я уже тут писала, что тоже не исключаю уже, что им тут что-то может помешать дальше прозябать.
Что абсуждаемо? Например то, что вам надо срочно, просто СРОЧНО, все бросить и ломануться на ПМЖ в Лондон. Он для вашего мужа там место держит. И пофиг на то, что ваш муж в предложенном ничего не соображает; никогда этим не занимался - даже рядом не стоял; по образованию не тянет; это не его профиль... И никаких гарантий на длительное пребывание на этой должности - просто за то, что приехал и вообще предупреждал - ему не гарантируют. Т.е. вполне возможен вариант, что помурыжат месяц - два... И прости, Вася. "Не шмогла я, не шмогла!" (с) Вали на вольные хлеба, устраивайся сам - как потопаешь, так и полопаешь.
Вы, как умеете, пытаетесь донести, что такой расклад вас не устроит.
Но вас не слышат, ничего другого не предлагают, а только чморят - ты живешь в помойке, ешь непойми что, лечишься незнамо где, о детях не думаешь, и вообще твоя жизнь - швах, крах и пиздец. И, как финал - приказ бросить все и ломануться "на деревню к дедушке" в туманный Альбион.
Думаю, вы врядли согласитесь на ТАКИЕ условия. Хотя вы гораздо более гибче и мобильнее провинциальной родни. Так что вы от них хотите? :)
Автор, скажите ей так: я вижу, как тебе сложно и могла бы попробовать помочь тебе получить качественную медпомощь, найти хорошую работу, но заставить тебя не могу. Просто знай, что если ты вдруг решишься на это, я всегда рядом и всегда тебе помогу.
И все, прекратите ей это навязывать, общайтесь с ней на нейтральные темы. Захочет - спросит сама. Вы таким образом снимете с себя ответственность, Вы же сделали все, что смогли, не перевезете же Вы ее насильно!
По своему опыту скажу - уговаривала знакомую с маленькой дочкой уехать из глубокой жопы и каморки с клопами в Москву, помогла бы ей устроиться, знала, где снять комнату недорого. Нет, менять жизнь человек отказался наотрез. В итоге в этом году поехала в тот городок опять, спрашиваю, а где Оля (на ее работе)? А Оля спилась, директор ее уволил. Вот и все :( Но мне, конечно, было морально легче, чем Вам - не родственница, а приятельница, особо близких отношений не было.
Правильно вы пишете, так и нужно сказать и для себя вопрос закрыть. Но гложет чего-то, гложет... Они, конечно, не сопьются, но я буду жить, зная, что её ребёнок будет жить хуже моих, мне это больно как-то, как матери.
Скажу жестокую вещь - всех детей не пережалеешь. Вы сейчас, по сути дела, поступаете, как Ваша родственница, прекрасно ведь знаете, что делаете себе плохо, переваривая все это, но все равно продолжаете. Хватит издеваться над собой. Вы правильно сами сказали: закройте для себя этот вопрос.
Да, и еще, если Вы любите эту родственницу, уважайте и примите ее выбор.
Кто знает, может, ее дите подрастет и попросит Вас помочь ему переехать, вот и будет помощь с Вашей стороны.
Ну я сейчас совсем другими глазами стараюсь на это всё смотреть, и я надеюсь, что в ближайшее время меня совсем попустит. Вчера писала на пике чувств, это был апогей, и он, видимо, нужен был, чтобы адекватно посмотреть на себя в ситуации. Мне её вряд ли перестанет быть жалко, но активные действия в её адрес я планирую завершить окончательно
В рай на аркане не тащат, Вы ведь это понимаете? Знаете, тут на Еве в разделе Поможем вместе есть топик про Елену...вот почитайте, очень показательно! сначала все очень активно приняли участие в ее спасение, а потом... вот почитайте, поймете тогда...не надо таких спасать, поддерживать можно и нужно, но не более того, чем они сами позволяют.. а ребенок...ну родиться - видно будет...
Почитаю, спасибо! Хотя, они себя не проявляли пока так, чтобы им не доверять.
Благими намерениями... и тд - это про ваш случай, автор. Очень многие боятся перемен и просто душевно ленивы - это про ваших родственников. Жаль, что они такие, жаль, что ваше желание помочь и ваша возможность помочь остаются без адекватного ответа.
У меня есть похожие родственники, правда, ттт, без болячек, но тоже гордо отвергли предложенную помощь (для меня и моей семьи были бы сплошные расходы финансовые и временные на пару лет - мы были готовы на это, так как потом эти родственники работали и жили бы очень хорошо), но сказали - нет, ты лучше просте деньги шли. Тут уже "нет" сказала я - так как я не маткасса предприятия. Так еще и на меня обиделись.
Да, я вроде даже хорошо себе представляю, как это - выехать из крошечного городишки в огромный мир. Так в совке заграницу выезжали :)
Если мне вдруг скажут "давай просто деньги шли", то будут посланы в грубой форме, это уже будет вообще за гранью.
Не хочу вас обидеть, понятно, что вами движут хорошие намерения, но... Автор, вы ее достали! Ей действительно нужно только ваше участие, а помошь только когда она САМА захочет вас о ней попросить и ее принять. Примерчик свой: небольшой областной город, тяжелая беременность, проблемы, неизвестно, чем все закончится. Свекровь в более большом городе, место в квартире есть: "Приезжайте сюда, здесь помощь будет лучше, здесь я помогу, здесь много знакомых, может, отыщем врачей лучше, я буду готовить..." и прочее, прочее. И ведь во всем права в целом-то - заботится о здоровье ребенка, тут не до реверансов и удобств, главное - медпомощь и т.п. А вот нет. Вот так оказывается, что желание жить своей семьей, не пускать туда посторонних, особенно нагло прущих и все на свете знающих, не быть никому обязанной, не пытаться терпеть ради высшей цели некоторые неудобства, ухудшения и унижения, вера в собственные силы (мы и сами справимся, ага, не дети далеко), и просто банальный страх и нежелание что-то ломать и перестраивать в своей жизни, пошли в разрез со здравым смыслом... Так что понимаю их, автор.
Как ни жаль мне такое вам говорить, но уймитесь, им это не надо. Будет надо что - попросят. И еще - не помогайте деньгами, только советами и действиями, благодарности за это не увидите, а вот негатив и упреки - запросто, еще и обвинят потом во всех грехах и бедах, сами себя сожрете... И на постоянной основе помощь материальную тоже лучше не оказывать... Советы и дела - всегда пожалуйста, я тебя очень люблю и многое для тебя сделаю, только скажи. А все остальное - в порядке сюрпризов и бонусов, а не так, что они сидят и ждут, когда же, наконец, эта тетка соизволит прислать на новый холодильник - непонятно, что ли, что старый сломан, а новый взять неоткуда? И что вещей детских так мало, что ей - жалко, что ли, у самой денег полно! И так далее. Отстраняйтесь, для своего и их (И ИХ) блага!
Спасибо вам! Я искренне пытаюсь их понять. И я бы очень хотела, чтобы мне озвучили все страхи и реальную причину нежелания ехать, как вот вы сейчас описали.
И про деньги вы совершенно правы, я уже тут писала, что деньги даю ситуационно, просто так не шлю.
Я уже и сама стала понимать, что могу оказаться крайней. Вообще, чем дальше, тем трезвее я оцениваю ситуацию
Участия знакомые автора могут спокойно получить у соседей. А автора я прекрасно понимаю: бросить непосторонних тебе людей, которым реально можешь помочь - все равно что перешагнуть на улице через инсультника вместо того чтоб вызвать скорую.
Но если "инсультница" не хочет, чтоб ее спасали - нафига тогда ездить автору по ушам? Ее по-вашему не достало это постоянное нытье? Она предложила практический подход: помощь в устранении причин ныться. Им не надо. Тогда зачем ее грузить? Напрашивается вывод: ради подарков. То есть автора просто разводят на подачки рассказами о том, как им фигово. Раз при этом ничего не хотят делать - значит, не так им и плохо.
