Второй ребенок, которому не рад муж
Вот так все просто. и очень длинно) Я беременна, срок маленький. Я ребенка хочу, а муж - не очень рад. Хочется понять, чем это светит для нашей дальнейшей жизни, и как мне нивелировать проблемы.
Вкратце - мне 35, мужу - 36, дочка 5 лет. Дочка ходит в садик, на кружки, у нее насыщенная жизнь, мы с ней очень близки. У дочки есть няня, которая у нас сейчас работает 2 дня в неделю только просто потому, что она человек хороший, и не хочется ее отпускать. Есть моя мама, которая не работает, и готова помогать. (о второй беременности пока знает только няня, и очень рада).
Есть квартира в самом центре, но в ипотеку (осталось 20%), но маленькая, 75 кв м, и с очень дурацкой планировкой. Выбирал муж, я была не за, но он настоял, т.к. дом очень хороший.
В общем, я всегда хотела двоих, муж об этом знал изначально. Муж вроде как спокойно на эту тему был, после рождения дочки даже в энтузиазме был, требовал второго. Потом остыл. Стал очень много работать, дома бывает редко, и с дочкой занимается мало.
За последние года три все решения принимались мужем, причем в контексте: Я хочу. Я не хочу. Обсуждать с ним было что-то бесполезно.
В общем, так сложилось, что я забеременела. Это чудо. Потому что шансов на это было 0.01%. Первый ребенок у нас ЭКО-шная. Я долго уговаривала мужа на второго, он категорически был против, в общем, этим летом мне мой гинеколог сказала, что нужно начинать принимать противозачаточные (есть гормональные проблемы), я что-то затянула с визитом к ней (уезжали, дочка болела) - и вот, сюрприз. Я вообще до конца в это не верю, но я очень рада. ПРичем я объективно понимаю, что муж вторым ребенком особо заниматься не будет. Да и ладно. В конце концов, у меня есть мама и няня, так что я даже работать смогу.
Но вот основная проблема, высказанная мужем, это проблема денег. Муж говорит, что он хотел перестать впахивать, "пожить для себя", попутешествовать. (На данный момент у нас 4-6 поездок в год, большая часть с дочкой, 1-2 - вдвоем).
Муж говорит, что теперь нужно будет покупать новую квартиру, что путешествия не светят, и тп.
Я говорю, что квартиру можно перекроить, что, значит, будем больше путешествовать на 3-4 дня вдвоем, либо пока со старшей, без младшего.
Однако муж лукавит. Он, вообще, до известия о беременности, совершенно не предполагал "перестать впахивать". Более того, у меня сейчас идет большой карьерный рост, так что есть шанс, что финансово все лучше будет.
Но вот я думаю - не приведет ли все это к разводу? Я с мужем разводиться не хочу. Я его люблю, и он меня любит, у нас прекрасный секс на 11 году брака, нам интересно проводить время вдвоем, я его друг, он делиться со мной рабочими моментами. Дочке нужен папа, да и второму ребенку - тоже. Ну и в последнюю очередь - развод приведет к ухудшению фин.состояния, одного ребенка+свою маму и себя я прокормлю нормально, двоих - это вопрос.
Но ребенка я хочу. Потому что тогда у меня будет все, о чем я мечтала. Да, это эгоистично, но ведь и муж поступал эгоистично, отказывая мне во втором ребенке. А ждать - куда уже, еще немного, и возраст критичный. Если бы он был согласен на усыновление - я бы ждала, т.к. я за, и можно было бы еще лет 5 подождать, но муж категорически против.
В общем, скажите, что вы думаете.
Вы оба, каждый в своем секторе, принимаете решения "в контексте: Я хочу. Я не хочу, и обсуждать вам что-то почти бесполезно". Наверное, нужно взять себя в руки и научиться разговаривать друг с другом, а не самим с собой.
Я в последние несколько лет подстраивалась под мужа, и я не обманываю Вас сейчас. За 6 последних лет я ни одного решения не приняла по принципу "я хочу". Это - первое. Возможно, потому что для меня это безумно важно. Да и вообще - какое это решение. Это практически 100% случайность, в которую я сама не верила, это - чудо.
Очень Вас понимаю и ничуть не подозреваю Вас в лукавстве, однако Вы уже, как "Блондинка за углом" продумали досконально вариант развода, т.е. все за всех решили. Вам не хочется разводиться, Вам хочется жить в семье, в которой есть любящий муж и отец, вот и надо как-то не подстроиться, и найти общий язык, проглотив при этом свой, когда хочется сказать резкость, и плавно привести мужа к тому, что ребенок У ВАС С НИМ БУДЕТ. Дождитесь, пока он сам начнет говорить о нем, как о случившемся факте. Не педалируйте. Вам обидно до ужаса, Вам хочется поддержки, но Вы же женщина, Вы же сильная, имейте терпение.
Спасибо! Спасибо Вам огромное за понимание. Понимаете, я мужу сразу пообещала, что не будет так, как в прошлый раз, когда я 3 раза в больнице лежала, и дальше Садового кольца не выезжала - врачи запрещали. Из принципа на след.день пробегала по встречам, и случилась отслойка, которая. впрочем, сама затянулась. Теперь езжу капаться. Так вот когда я сказала мужу, что все, не будет второго (в этот момент у меня, извините, лилась алая кровь, и я была уверена, что все), он сказал, что он уже обрадовался, и очень хорошо второй ребенок... А потом снова ушел в окопы.
Я боюсь, как бы ему "не надоело тянуть лямку", и он бы не ушел. Я ему уже 100 раз говорила - езжай только с друзьями, без нас, куда-нибудь - он не едет. Он хочет со мной. Он, в принципе, понимал, что я ведь могу на кого-то другого повестись ради второго ребенка. Он мне сам об этом говорил.
Пойду копить на украшение себя после родов.
Чудачка, простиосспидя, да он переживает об этом не меньше Вашего, но показать не умеет, не приучен, не так воспитан, да мало ли... Не надо Вам копить ни на какие украшения, он сам подарит - вот посмотрите, и не вздумайте скакать конем, а делайте, как положено. И на сохранение заляжьте, если надо, и вообще...персик попросите, что ли...:-) Дайте ему ощутить себя Вашим защитником, а то ишь ты - опять в горящие избы, на конях:-)
Да нет, меня это не обижает, я просто хочу, чтобы мы все вместе жили. Не хочу доводить его. У меня ведь папа, ради квартиры, отказался от преподавания в универе, и пошел инженером на завод. Загубил себя. Потому что своего собственного смысла жизни не осталось, и он начал опускаться. Я себе в детстве, когда поняла это, давала слово, что никогда мужа ради детей не заставлю ломать себя, и свою жизнь. Дети переживут без лучшей квартиры, а человек должен реализовываться, а не жить "ради детей". Я про мужчин сейчас.
Да, он знает об этой моей позиции, и всегда знал, что я его профессиональную реализацию считаю важнейшей частью его жизни. И про папу моего знает.
Вы знаете, очень интересный взгляд... я пойду, на сон грядущий подумаю об этом, ребенок спит, муж работает))) Спасибо Вам, Утра!
Наверное, Вы правы) Но мне тут нужно было дочкин спектакль пережить, поэтому я на дневном стационаре капалась. В понедельник посмотрим на УЗИ, что там. Конечно, мне бы хотелось беременность, "как у всех ребят")))))))
Я думаю, всё у вас будет хорошо. Муж сейчас немного в панике, потому что не ожидал такого поворота, но со временем придёт в себя. Лёгкой Вам беременности и здорового ребятёнка.
А чего вы собираетесь ждать, если вы уже беременны? Что беременность рассосется?
Квартиру можно взять без доплаты, вместо маленькой в центре побольше не в центре. Хотя 75 метров - я бы и не сказала, что такая уж маленькая.
Я правильно понимаю, что если мы Вам дружно скажем, что этот проект может разводом закончиться, Вы пойдете на аборт записываться? После бесплодия и ЭКО?
Все Вы уже решили, никаких советов Вам не надо. Наслаждайтесь беременностью :)
Вы об аборте что ли думаете? Или о чем речь? Вы ведь УЖЕ беременны.
Мы живем в квартире 80 кв.м. впятером, все отлично перепланировали и даже не собираемся менять жилье. Тоже отличный дом, замечательный лицей во дворе, работа в пешей доступности, друзья детей в нашем же доме и еще ряд нюансов.
То, что муж хреновый отец - печально, очень печально. Если разведется с вами из-за рождения второго ребенка - ну вообще полным говном окажется. Но в угоду его эгоизму делать аборт - это за гранью.
ничего не думаю. откуда нам знать как отреагирует ваш муж? может влюбится в ребенка и пылинки сдувать будет, а может будет беситься и сбежит. а может просто будет делать вид, что не имеет к ребенку отношения. в любом случае, вы должны понимать, что решение и желание рожать только ваше.
Нет, конечно, такое даже не обсуждалось. То есть вообще ни на йоту в мыслях и речи не проскальзывало. Просто он говорит что он не рад, что он в шоке.
Ну и прекрасно. Можете ему сказать теперь: "дорогой, если честно, я тоже сейчас не хотела ребенка, хотела попозже. " или что вообще вы неделю назад решили, что не хотите больше детей.
И пусть он Вас успокаивает, что ну раз так получилось, чего уж поделать....
Самое смешное, что так и есть. Я месяца полтора-два последние так ушла в работу с головой, столько всего интересного, плюс у дочки театральный кружок, спектакль, и я вдруг для себя поняла, что все - не будет у меня второго ребенка, поплакала, и все. А недавно вдруг поняла, что у меня задержка - в месяц!!! Пошла на УЗИ, а там - сюрприз. Так что я ему так и говорю, что сама уже решила, что детей не будет, а вот так получилось.
Но его это не утешает.
Ну мне всегда казалось, что дети должны быть желанными с обеих сторон. Если честно, я думала, он более позитивно воспримет это известие, а он в образе(
Простите его небольшую мужскую дурость) Не только же нам всегда капризничать. Хотя и повод для капризов выбран очень чувствительный для Вас, конечно, но все же простите....)
Да мне его не за что прощать, если честно. Он же действительно не хочет второго. Просто мне хочется, чтобы это не поддвигло его к каким-то радикальным мерам.
ВЫ знаете многие матери узнав о беременности рыдают дни на пролет не хотя, а потом души не чают в малыше. Дайте ему привыкнуть к этой мысли. не разговаривайте с ним на эту тему сейчас,живите как жили, только не обижайтсь и не делайте трагичный вид. и 75 м это не маленькая квартиру. у нас 58 и мы с 2 детьми хорошо себя в ней чувствуем, панируем третьего)
Да я, в общем, тоже так считаю. Я не из богатой семьи, мы жили вчетвером в 34 метровой панельной двушке на окраине. А семья мужа тоже крайне небогата, они жили вчетвером (он, мама, бабушка и дедушка) на 43, причем он с мамой - в одной комнате с ширмой. Поэтому 75 попилить, и жить, как жили, и дальше - вообще не проблема, но он так не считает.
Спасибо, буду верить в это! Да я и не разговариваю, один раз вчера (в первый раз за 1.5 недели поговорили).
Да привыкнет он, Автор:-) И еще сам с этим ребенком вторым носиться будет. Женщине порой трудно привыкнуть к мысли о беременности, а для мужчины часто беременность вообще ничто, пока еще живота нет, а иногда и пока ребенка не увидит. Вас на аборт никто не гонит, а значит смело рожайте:-) Поддерживаю совет самой попереживать перед мужем о внезапности беременности, можете даже поплакать:-)
Да все они в шоке, а потом от ребенка не оторвёшь. У меня так было, хотел аборт, настаивал, угрожал повеситься. Сейчас просто даже надышаться не может на ребенка, только о нём и говорит и думает. Не думайте об этом сейчас, наслаждайтесь Б.
У меня тоже был не рад, когда еще не знали про троих, да и я честно не особо хотела. Но аборт ни он ни я не обсуждали, он с начала знакомства знал, что аборт я делать не буду. Я в тот момент просто отпустила ситуацию, не тормошила его разговорами, ждала пока он переварит эту мысль. Через месяц он сам начал какие-то планы обсуждать. Потом узнали, что тройня, на осознание этого факта, у него ушло 2 недели.
Ждите, не грузите его проблемами, не отдаляйтесь, ведите себя как прежде, осознает, полюбит)
сократить расходы по минимуму,няню отпустить.Мужа пожалеть.Сказать что чувствуете что сын будет,его наследник.Больше времени проводить с мужем,а не с дочерью.Мужу вы и так времени мало уделяете,муж испугался что и так будет ешё фигово.Сократить расходы,но в отпуск ездить.Можно и беременной,и с маленькими детьми,тем более что проезд для них бесплатный.
при 0,01%, после эко - ребенок это дар божий. Мужу просто надо свыкнуться- дайте ему время.
Знаю парочку таких "нерадых", которых перед фактом поставили, что надо либо ужаться, либо и в выходные въёб..ть. Один развёлся и алименты, второй завёл любовницу, даёт только деньги, кстати. много-откупился. Это к вопросу о несогласованных детях, вообще-то на мужике бОльшая часть нагрузки
я два раза такая нерадивая, муж на месте.
Все же согласитесь- детей два человека делают... Если муж так уж категорически против- должен был сам заботиться о предохранении. В ситуации автора- считаю, что это судьба, и мужу просто надо время для осознания этих изменений.
Знаете, у меня всё с мужем согласовано, я его половинка, а не оппозиция. БОльшая часть заработка-его
Да уж не ваших провокационных вопросов) Я идиотские ситуации не прогнозирую-карму не засоряю и вам не советую заниматься тупыми перспективами.
При чем тут перспективы, а? Просто ответить ПРЯМО не хотите, так и скажИте.
ЗЫ: Провоцировать вас не собираюсь, разводя на дискуссию.
Мине не нтересуют НЛО и члены)) Вот я б сделала без проблем. Интересует, я одна такая, которая ждет трамвая?
А мне кажется нормальный там мужик.
некоторые мужчины какие-то прям непостижимые особенности мозга имеют: вместе рыдают с супругой, что опять тест одну полоску показывает, а когда наконец беременность наступает выпучивают глаза и спрашивают: ой, а отменить ЭТО нельзя?
Не грузите мужа, просто покажите ему своё настроение, которое характеризуется одним словом "Прорвёмся!"
Разница? Одна дает, другая дразнится (с)
Хорошо, если автор будет столь же лояльна к мужниным хотелкам в таких глобальных вопросах.
Не факт. Автор хочет на ж приключений, так пусть проходит на четвертом десятке этот путь до конца, и узнает :-)
можно ждать и принимать аргументы в расчёт если беременность ещё только планируется, а если беременность уже есть? И что значит муж не хочет? А до этого он чем думал?
Да вы нездоровы. Психически. И мужу можно посочувствовать - тяжело жить с психически приболевшим.
Что за бессмысленный поток? Какие 0.01%? Какое усыновление? Зачем рзвод? Зачем подсчеты как прокормить маму? Все в кучу. Ну вы ж не на сцене, чего в образ жертвы то так крепко входить?
Муж про аборт не говорит, вы уже беременны, чего вы и ему и себе мозг насилуете? Родите и посмотрите что вас ждет. Никто из присутствующих вам эту тайну не раскроет.
А вообще, поменьше трагизма, это обычно раздражает.
Спасибо всем) первые ответы мне были гораздо более приятны) Чего я хотела? Сочувствия, утешения, и чтобы меня успокоили, и сказали, что все будет хорошо) И советов, на что обратить внимание, чтобы облегчить ситуацию сейчас и потом, чтобы мужу было легче все это воспринять, чтобы семья не превратилась в непосильную лямку.
Сразу отвечу тем, кто пишет, что я мужа поставила перед фактом. Еще раз повторю - это случайность. Я пыталась его уговорить, последний разговор у нас с ним был в сентябре, после этого у меня опустились руки, и я решила, что все, второго ребенка у меня никогда не будет. Никогда я не собиралась ставить его перед фактом.
Ни о каком аборте речь, конечно же, не идет. В любом случае, я смогу прокормить своих детей и свою маму, пусть даже уровень жизни будет ниже, но хочется жить вместе с мужем, потому что я его люблю, и жизнь без него мне кажется печальной.
Муж потихоньку привыкает к мысли) Вчера обратил внимание, что второй ребенок родится, как и он, в год Змеи.
Что касается квартиры, муж еще полгода как стал на эту тему рассуждать, я этого вообще не поняла, т.к. я не имею желания вписываться в еще один ремонт, я от прошлого еще не отошла) То есть покупку квартиры он сейчас уже увязывает с ребенком, а хотел это сделать еще раньше.
И да, я не в образе - я в шоке) Работать я буду, в любом случае, до и после родов. Я этого хочу, и муж, но я могу работать удаленно, и не всю неделю. И мне так будет спокойнее.
Еще раз огромное спасибо тем, кто дал мне умные-разумные советы. Дома уже несколько дней чистота и порядок, я разгребаю завалы, который так бесили мужа, не жалуюсь ему, смотрю с ним вечером тв, и даже на еву 2 дня не выходила) Муж водит рано утром дочку на музыку и в сад, чтобы я могла выспаться.
А дальше - будет, как будет, главное, чтобы с ребенком было все ок.
Все будет хорошо,дайте мужу время свыкнуться с этой мыслью и изменить в голове планы на будущее.У моего тоже был шок,когда я намекнула ему о четвертом ребенке,надеялся,что я ошиблась или само рассосется,до этого у меня 5 лет стоял диагноз "вторичное бесплодие" после кучи анализов и проверок и уверений врача,что больше детей не будет,так что можно расслабиться и получать удовольствие :-)Сейчас сына обожает и часто говорит ,что не представляет себе как бы мы вообще жили без него .
Да все у Вас будет хорошо!
Прям на позитиве хистори))) Так держать, и здоровья Вам, мама)))
Все будет хорошо - у него просто шок от неожиданности. Скажу про себя: первый ребенок долго не получался, лечилась я долго. Запланировали второго-заметьте, желанного, приготовилась долго лечится, муж был "за" обеими руками, а он возьми и получись с первого раза. Муж от неожиданности первые пару дней ходил в глубоких раздумьях, засомневался в том, что он хочет второго и т.д. и т.п. Через пару дней отпустило - обрадовался. Как потом объяснял - он готовился к паре лет ожидания, а тут раз и нате, получите :)
напишу о себе, родился первый запланированный ребенок, сразу стали мечтать о втором, но сразу не получилось, мы расслабились и тут бац забеременнели, у нас реально почему то был шок.. Хотя мы же его тоже планировали..НО планировали в розовых облаках, а как дело до конкретики дошло, куда вторую кровать детскую ставить будем, кто с кем сидит когда кто то болеет и тд и прочие организационные моменты-впали в шок. Месяца два просто на эту тему не разговаривали, а живот рос сам собой. Ну а потом все пошло своим чередом, муж стал больше дома работать что бы с нами будть вместе, офис поближе к дому переснял, что бы опять если что на подхвате быть, отдых пришлось поурезать, зато смогли няню нанять на прогулки с младшим, пока я старшим занималась. Вообщем страхи есть у всех, ведь вам предтся опять менять и подстраивать свою жизнь заново, притераться к новому члену семьи:)) Отпустите ситуацию и не форсируйте события, дайте ему внутренне переварить эту новость, не требуйте немедленных боевых действий.
я тоже в 35 родила второго сына.
проблемы были у нас еще до этого, но я думала что все исправится.
В итоге в два ребенкиных года муж стал куда то все удалятся.. по правде говоря удалятся он стал уже через 6 месяцев после родов..
Сейчас второму сыну 8 лет, наконец муж ушел от нас, истрепя всем нервы на протяжении шести лет. И как же легко мы все вздохнули полной грудью.. я и дети.
несмотря на его заскоки я никогда не жалела что родила второго.
Даже если бы знала что так закончится то все равно бы родила.