Если муж мало зарабатывает....
Девочки, хочется услышать ваши мнения, особенно тех, у кого ситуация, возможно, похожая.
Итак, буду рассказывать про мужа. Он хороший человек, добрый, заботливый, порядочный. Очень любит меня и детей, я его тоже люблю. И все в целом неплохо, кроме одного «но». Он, как это говорят, совершенно «непробивной». Мало зарабатывает. Не ленивый, но неуверенный в себе и безынициативный. Он нашел свою нишу, которая его устраивает, привык, особо напрягаться там не надо и дальше уже не «шевелится». То есть не пытается добиться чего-то большего. Это если в двух словах. Из-за этого мне приходится работать даже в декрете и, конечно, невозможно хоть как-то расслабиться, когда нет материального тыла. Теоретически мы могли бы жить на одну его зарплату, но отказывать себе пришлось бы очень во многом. Что бы мне хотелось от вас услышать: смириться с этой ситуацией (ведь в остальном муж меня полностью устраивает) и крутиться как-то самой или все-таки пытаться как-то его сподвигнуть на трудовые подвиги? Или не стоит требовать от человека слишком многого? В общем, хотелось бы услышать мнения.
ИМХО, если мужа не сподвигает "шевелиться" то, что его жена вынуждена в декрете работать, это уже клиника. С другой стороны, глазки видели, что брали.
Вся проблема в том, что ЕГО всё устраивает!!!! Ваша задача показать ему, что на такую сумму жить просто невозможно!Как это сделать - это решать вам. А вы, почему то, сами пытаетесь решить эту проблему! Тогда зачем вашему мужу шевелиться? Если жена все может сама! А теперь жалуетесь...
Тут Вы правы, я действительно очень многое беру на себя. У нас с ним было много разговоров на эту тему. Он вобщем-то со мной всегда соглашается, но в силу его нерешительности и пассивности дело мало двигается с мертвой точки. А я же не могу пойти и за руку его отвести куда-то, да и не хотелось бы. Мне кажется, что он это должен сделать САМ. Неужели я должна искать для него вакансии и водить на собеседования? Это уже будет совсем абсурд.
Кстати, он довольно много работает и устает, поэтому я не могу сказать, что он просто расслабляется и ничего не делает, и по хозяйству и с детьми помогает мне во всем.
А по поводу подработок - глобально они ничего не решат, ну будет еще + 10тыс. в семейном бюджете, только мужа ни я, ни дети видеть вообще не будем. Тут надо выходить на качественно новый уровень, глобально многое менять, а вот с этим как раз и затык. Очень трудно ему на что-то решиться.
Можете искать вакансии и пиарить,только за это он Вам должен отчинять,в случае успеха предприятия.Это не абсурд,а вариант нормы.
Абсолютно :) я пиарила БМ,искала работу,представляла и ты.пы.В результате моих действий его заработки увеличились в разы.Я же контролировала своевременность выполнения работы ,документацию и пинала ,когда работнег "залипал".Ессно,мой труд вознаграждался ,ведь пашет не тот,кто в ярме,а тот кто за плугом стоит.
Нет,расслабицца от этого низя,патамушта ответственность будет на Вас,а муж будет "орудием производства".Занятно то,что узнав специфику нашего семейного подряда сначала один мой товарищ пригласил меня "вести" его проект,потом другой -и пару лет я "ходила по рукам",пока не дошла до моего нынешнего мужа(и тоже товарища) .С этой деятельности я поимела деньги,рекомендации и в разы более удачный замуж (тьфу-тьфу).
очень за Вас рада:) честно:) а я подумаю на эту тему
но мне мужа менять бы не хотелось:) я своего люблю, и по многим другим параметрам он меня абсолютно устраивает
Менять мужа совершенно необязательно :)а вот направить в нужное русло имеющегося-самое то.
я детей стараюсь к самостоятельности приучать, а тут мужа "за ручку водить":)) но он действительно мне достался совершенно несамостоятельный, свекровь все за него делала, она и сейчас за моим сыном портфель таскает:)
за время совместной жизни муж, конечно, стал более самостоятельным и уверенным в себе, но все это дается непросто:)
А я пошла за ручку и отвела, зарегестрировала ему ИП, офис помогла снять, бухгалтерию вначале вела. Теперь пожинаю плоды:)) Мужа просто не узнать, хоть и мелкий но бизнес мен:)) кормилец, обувалец и одевалец:))
Есть такой вариант: найти ему подработку или новую работу самой. Если он действительно безинициаивный, ищите ему работу сами, и предварительно проведите арт-обстрел:"дорогой, мы НЕ МОЖЕМ жить на то, что ты зарабатываешь!"
+1
мой достиг некоторого приемлемого уровня (чуть за сотню) и уже несколько лет менять ничего не хочет. но за подработки, мной найденные, берется охотно. в этом году на на одну такую подработку в египет и на кипр съездили вот.
я сама работаю, за неполных 3 года после многолетнего декрета достигла мужниной зп
А в какой сфере вы ищете подработки (если не секрет). У меня муж продажник, сидит в офисе с 9:00 до 18:00. Не представляю, какую подработку можно ему подыскать.
У меня немножко по другому. Работал, очень хорошо зарабатывал. В 30 лет устал, и поменял профессию координально. Зарабатывает мало но в 14-00 уже дома. С детьми возиться, хобби занимается. Я теперь сама кручусь, его не трогаю.
ну у вас как раз норма. плохо, когда мужик вроде как на работе, а на самом деле расслабляется (ну вот не верю я, что малозарабатывающие в москве напрягаются, для них работа - это хобби)
да нет, не все так однозначно, врачам вот участковым к примеру ох как напрягаться приходится, однако же зарабатывают мало... и таких примеров масса
Я, конечно, дико извиняюсь, что приходится озвучивать непопулярную здесь т. зрения. Но пребывание на еве многим прополоскало мозги в самом нехорошем смысле. Кто вам сказал, что муж должен афигенно много зарабатывать, раз вы изволили родить? Здесь любят на запад покивать, но там даже в лучших странах декрет длится от 3 месяцев до года, а потом оба родителя идут трудица на благо семьи. Вы в декрете, значит, получаете декретные. Уровень жизни может снизится, но не до нищеты, на ребенка до сада тратится не так много, если ребенок более-менее здоров.
Трудовые подвиги имеют две стороны - да, многих можно мотивировать и накручивать на карьеру и зарплату повышенную, только есть и другая сторона - инсульты и инфаркты молодеют, многие мужчины к пенсии приползают еле живыми или совсем не приползают.
Мужик в опчем ниче никому не должен.Но здоровый мужик-скотинка двужильная,ему полезен отдых в формате "перемены деятельности" ;).
Люди (и мужчины) разные. Труд их безусловно облагораживает, про бездельников и речи нет. Но пытаться выжить из мужа то, что ему от природы не дано - гиблое дело. Задача, блин, приличного государства сделать так, чтобы разный вид граждан мог достойно существовать, брать ипотеки, воспитывать детей и давать им образование, не рвя жопу на британский флаг. При этом напрягаться предлагается не только мужу. Но у нас неприличное государство, и уж тем более оно не гарантирует женщине, что она сможет всю жизнь просидеть в комфорте на мужниной шее.
Вот опять же я Вами абсолютно согласна.
Но что Вы тогда думаете по поводу моей ситуации? "Но пытаться выжить из мужа то, что ему от природы не дано - гиблое дело" Вот я об этом тоже думаю. Мне тоже не хочется перегнуть палку. Но как быть тогда. Оставить все как есть?
Но это же Ваш муж, и Вам виднее, где можете перегнуть. Ну разбудите в нем мечты о материальном - о машине получше, путешествиях, собственном доме и пр. Появится у него личная мотивация, может, и сработает.)
У нас ,имхо,нет государства :)О выжимании и речи нет,но если тетя делает то,то,и еще вот то,тогда дядя должен делать столько же,плюс еще немного.Потому что он отец,боец и хозяин.При этом тетя может пользовацца от его благ,или нет-это ее выбор.Но "стоять" на того дядю,который меньше меня робит,у меня не будет.Речь даже не о денежном вознаграждении труда мужчины,а о том,насколько его прет от его деятельности.Насколько эта деятельность интересна и полезна.
радовацца надо,без работы в декрете ошизеть можно.Одни кашки-какашки с утра до ночи,ужас-ужас.
Вот автор как-то вяло радуецца. Она хочет "отдыхать", а мужу предлагается усилить напор. А ему тоже не с чего - может, работа тоже нелюбимая, как и у автора, или энергии в человеке вообще мало. Дилемма.)
У меня работа как раз любимая, но совмещать ее с двумя маленькими детьми довольно сложно. Можно, но сложно. А что разве от любимой работы никогда не устаешь? Я вот, например, к вечеру так выматываюсь, что голова уже плохо соображает, а иногда просто вырубаюсь вместе с детьми. Так что, какая бы ни была любимая работа, отдыхать тоже нужно. Если постоянное пребывание с двумя маленькими детьми можно назвать отдыхом:)
вы когда второго рожали муж был супер инициативный и миллионы зарабатывал,а как рОдили, так стал мало и безинициативный?
вы сами знали на что идете, уж рожая второго точно, так что ноете, как вам тяжело подрабатывать в декрете?
:)))) в очередной раз вижу, сколько же агрессивных теток на еве:) когда я решила второго рОдить, как Вы выражаетесь, я,конечно, знала, на что иду, и я не ною и не жалуюсь, если чО (как тут любят говорить), я, вообще, очень деятельный и позитивный человек:)
просто хочется услышать мнения женщин, которые находятся в похожей ситуации, а, возможно, и получить какой-то полезный совет
собственно, об этом я и писала в заглавном посте:)
и Вам удачи:)
Я ж Вам объясняю - у нас не та страна, где каждая женщина с детьми может рассчитывать на достойный уровень жизни, не работая. Такова се ля ви.:-) Дети подрастут - будет проще.
Это я и сама понимаю и по поводу нашей страны у меня иллюзий нет. Но тема топика же не об этом:) Просто хотелось услышать похожие примеры и узнать, как женщины ведут себя в таких ситуациях. Ну и для себя тоже понять, пытаться ли как-то бороться с таким положением или оставить уже все, как есть и не париться сильно на эту тему. Это я еще в заглавном посте написала.
сама фшоки от такой точки зрения, но ева здесь исключительно опосредована жизненным реалиям. Все тётки хотят, чтобы их содержали - онЕ по сути и форме созданы исключительно для роскоши, а не для работы. Мужья, которые есть учёными, медиками, врачами и обычными инженерами - некомильфо давным-давно, подобно позору.
И ещё, кмк, это отголоски нещебродского существования и взросления в недавние постперестроечные времена, когда мужья (отцы нынешних дам) были неспособны обеспечить семью.
Вам не надо извиняться, я во многом с Вами согласна. Но выражения у Вас конечно:) "изволили родить":) это как?
Я всегда и во всем стараюсь рассчитывать на себя и, когда рожала и первого и второго ребенка, очень четко себе представляла, как и на что мы будем жить, не надеялась на авось. Но для этого мне приходилось и приходится много работать и многое брать на себя. Именно это меня и смущает. Я не требую от мужа невозможного, но хочется, чтобы он тоже как-то развивался и больше "шевелился".
По поводу трудовых подвигов я с Вами абсолютно согласна и тоже считаю, что это палка о двух концах. У меня нет завышенных запросов и я никогда не отправлю своего мужа пахать круглыми сутками без отдыха. Но мне также не хочется, чтобы он совсем расслаблялся и останавливался на достигнутом, хочется, чтобы он все-таки двигался вперед, пусть и понемногу. Ну вот как-то так.
Не принимайте на свой счет слишком резкие выражения, это реакция на подобные топы поднакопилась.:-)
А Вы совсем не планировали работать? Не понимали, что с детьми жизнь сложнее и они потребуют материальных ресурсов, и что Вам тоже придется напрягаться в этом направлении?
Что значит совсем не планировала? Я же Вам выше написала, что привыкла рассчитывать прежде всего на себя, что работала и продолжаю работать, и даже декрета как такового у меня не было. И про детей я все прекрасно знала и понимала, и вообще, к воспитанию детей отношусь очень ответственно, что тоже отнимает уйму сил и времени. Но как бы это Вам объяснить? Хочется, чтобы тылы тоже были надежными. Чтобы я могла бы позволить себе какое-то время не работать, если понадобится. К примеру, я бы с удовольствием посидела годик в декрете спокойно, не дергаясь по поводу денег. Но такой возможности у меня не было.
Хорошо, конечно, быть сильной женщиной, но иногда так хочется побыть слабой:)
вам может что угодно хотетьс, но вы выбрали себе не того мужчину, с которым вы могли бы не работать хотя бы какое то время и рОдилиот него двоих, вы это сделали под гипнозом?
а вы не можете посидеть год в декрете? по счетам не сможете платить? насколько все плохо?
Нормальный муж, если любимый, то все фигня. Мой тоже не может много заработать, зато мы весело живем. Что у нас есть, то нам и нужно, а что нужно, то у нас есть.
Я так совсем не работаю, не хочу. Но у нас все как-то получается. Работает муж на себя, не на дядю.
хм... это комментарий как-то вообще ни о чем, видимо, это такая шутка очень смешная
это ирония на почве евского мема ))) просто, вы еще не привыкли к такому нашему "юмору"
Попробуйте, если сами уверены, что сможете обойтись без помощи мужа по дому и с детьми в теперешнем объеме. Только помните, что приличные деньги получают обычно на таких работах, которые отнимают всё время и силы. Дети и дом будут полностью на вас.
не знаю, мне всегда проще было самой деньги заработать, чем мужика стимулировать. Как-то я не принимаю формат "настоящий мужчина должен обеспечить своей жене возможность ни фига не делать и сидеть дома". Я сама никому ничего не должна, ну только родителям помогаю, и мне тоже никто ничего не должен.
Но с другой стороны за лейтенанта я бы замуж тоже не пошла.
В общем, вам правильно пишут - попробовать простимулировать вы можете, но имхо это как-то плебейски выглядит.
Смиритесь. В конечном итоге, он хороший муж и этого уже не мало. Есть масса идиотов и козлов, которые вообще ничего не зарабатывают, пьют, бьют и прочее, а жены с ними живут и счастливы.
Знаете, а мой вроде теоретически чет шевелился,помогала ему, направляла, чет да шевеления были.
Сама тож работала и работаю, в т.ч. и в декрете, с первых дней после рд на удаленке уже работала.
Блин, ну такой человек. Вот если бы ему предложили, прям на блюдечке хорошую работу, он бы её исполнял со 100% качеством.
Вот непробивной как вы выразидись, ага. И хоть выспись на нем. Есть такие люди, не переделать.
Душевная близость и хороший человек намного важнее, зарабатывает же, ну, думаю, что если хотя бы 50тыс (Москва)+ваша работа, то так живут большинство.
Это только на еве, если муж меньше 100-150 тыс - то "разводитесь".
Я помогала мужу искать вакансии, даже сама отправляла, редактировала резюме. Сейчас вот больше 6мес работает с доходом 70-80тыс, после 45-50 для нас это ощутимый подъем.
Бог мой! Прочитала и офигела, да это просто про нашу семью и про моего мужа :)! Все тоже самое. Оооочень хороший, весь такой положительный, добрый, любит и тыры пыты. НО, зарабатывает мало, место работы не солидное (в таких местах только молодым-начинающим хорошо, а мужику семейному почти 40 лет уже не комильфо). Желания двигаться дальше нет. Я зарабатываю в 3-4 раза больше, кручусь-верчусь. Считаю что совокупно мы имеем средний достаток (хотя накоплений нет практически, т.е. как бы на все хватает, но откладывать ничего не получается). Я честно говоря перестала мужу кАпать на мозги (зачем? он и так все видит, ну а если видит и не понимает, то это уже не исправить ИМХО), ну вот такой он человек. Зато во времена кризиса когда всех подряд косили сокращения моего не сократили и мы безбедно пережили 2008 год. Муж мой надежен, я ему доверяю во всем. Конечно бы не отказалась если бы он хотябы тысяч 60-70 получал :), но....
Я считаю, что зарабатывать должен тот кому не хватает, кому хочется большего. Не стоит винить в отсутсвии стремления к материальному свою половинку, если излишеств хочется именно вам.
У меня такая же фигня (я смотрю,тенденция нынче такая) - муж тоже работает на зарплате 4-х летней давности, а кроме роста цен еще и 2-й ребенок родился. Я сейчас в отпуске по уходе за ребенком - все надежды только на себя, когда пойду работать. Тогда и поездки будут и все остальное.
Периодичеки срываюсь, но все без толку. Но он, как и у вас, ХОРОШИЙ, детей очень любит. Вообщем, боюсь его потерять, т.к. другого такого пока не встретила.