ребенок в 6 лет должен понимать цены?
приезжала свекровь, забрала внука, пошли гулять.Сказала что на обратном пути зайду в детский мир за презентом от бабушки.
Погуляли,пришли, сын принес бабушкин подарок наборчик Лего, довольный,поели. попили чай с тортом, играет, собирает, бабушке спасибо еще раз на прощание сказал, ушла.
Вчера муж мне говорит-мама недовольна, что Антон не ориентируется в ценах. Он выбрал очень дорогую игрушку, уже должен понимать что сколько стоит, и что дорого что нет.
Как было дело-она его привела в детский мир и сказала-выбирай игрушку какая нравится.Он выбрал набор лего транспортер мотоциклов за 999 руб. Бабушка купила не сказав не слова, а потом высказала претензии моему мужа что мы ребенку не объяснили что такое дорого а что нет.
Обычно когда я сама иду с ним в магазин, я его спрашиваю-какую игрушку хотел бы, и мы обсуждаем варианты, если эта игрушка дорогая и мы не можем ее купить.Он все понимает и выбирает другую.А тут бабушка сказала выбери любую, он и выбрал, она не сказала чтото против, что дорого, купила, а теперь претензии предъявляет.
Я мужу сказала что поеду отвезу ей 1000 руб. и чтобы на будущее если хочет купить ребенку что-то,чтобы предлагала ребенку варианты покупок сама, и он пусть выбирает из предложенного.
вопросов два: 1.должен ли шестилетка ориентироваться в ценах?понимать что дорого а что нет(карманных денег не даем, что по чем не знает)
2. отдавать ли деньги , потраченные на лего?
+ много
Я бы еще бабушке лекцию прочитала о том, как взрослые люди себя вести должны.
Естесственно не должен. :) Ничего не отдавать.
Поговорите с мужем подробнее. имхо важна его реакция.
Если вы с ним солидарны, пусть объяснит матушке в чем ЕЕ прокол и как в будущем его избежать.
1. НЕТ. 2. Бабушка виновата-могла бы сказать, что это дорогой подарок, давай вот это или вот это купим (хотя имхо вовсе не дорого, жлобиха она). Не отдавать.
Мой 11 летка также пойдет и выберет то,что ему нравится и если ему скажут дорого, давай что то другое, положит на место, спросит, каков бюджет и пойдет выбирать. В Вашем случае, бабушка не права в корне.
1. Нет, в таком возрасте дети не знают иной ценности подарка, как удовлетворения своего "хочу". :-)
2. Я бы согласилась с бабушкой относительно дороговизны и предложила возместить её траты.
Пы.Сы. Моей 9, карманные деньги есть, что по чём знает, но что есть дорого, а что дёшево применительно к конкретному продукту, не знает. Эти знания приходят с опытом. Не парьтесь.:-)
1. Нет, не должен. Но ваш, похоже, интуитивно ориентируется, что можно, а что нельзя. Потому как выбрал он очень скромно - для лего так однозначно.
2. Я бы у мужа спросила, как тут лучше.
1. нет 2.я бы отдала. Из чувства протеста.
А если бы внук джип Пег-Перего попросил(около 30 тыр)-она бы тоже купила и мужу высказывала?
Забить. Лего за 1000 - это небольшой набор, а средненький. Т.е. по размеру ребенок как раз выбрал нечто среднее. Ну, а ориентироваться в брендах и трехзначных числах не обязан.
нет и нет.
Мой не понимает, говорит "О, 1000р - это фигня)))
Игрушки, он их все равно ломает и теряет, поэтому - жа можно машинку из этих (100-200р), можно что-то одно: или киндер, или жвачку итп. Бабушки и дедушки пусть сами разруливают, что ему покупать, я не лезу. У них свой бюджет, своя голова.
Карманные деньги правда у моего есть, он себе сдачу оставляет)))
1. Нет не должен. У моей есть карманные деньги, есть даже накопления, но дорого-дешево она НЕ ПОНИМАЕТ. Ну как пример вполне может купить себе журнал рублей за 500... С походами в магаз - если все что хошь, то выберет все что хошь)))))) И лего будет тыщ за 5))))) Если сказать что бюджет ограничен - будет тыкать во все понравившееся с вопросом "это можно?". Если сказать что бюджет ограничен рублями 200 - уже сама ориентируется по ценнникам.
2. Я бы не стала. Потому как бабушка обидится. А объяснять ей что это она не ориентируется в ценах и лего за 1000 это дешево как-то глупо...
1.Это в идеале,мой не ориентируется в 7 лет,надеюсь чуть позже все получится,но я не замарачиваюсь на этот счет
2.Подарите ей подарок на эту сумму
Должен понимать, что стоит денег, что именно поэтому работают папа и мама.
"Стоимость" денег знать не обязан.
Когда бабушка говорит: ни в чем себе не отказывай - это значит только "ни в чем себе не отказывай". Это для бабушки.
нет не должен. бабушка должна была честно сказать в какую сумму она расчитывает и сориентировать ребенка на месте.
вы знаете моя едва 7-летка написала хотелку
там в одном рядом огромный набор плэймобиль (дом) и заколка для волос в ромашкой.
1 - нет, 2 - нет вы только еще больше разозлите бабушку) Лучше просто при случае купите что нибудь.
По первому пункту согласна с вами, а по второму — смотря как отдать. Если извиниться, что случайно ввели бабушку в неожиданные траты и посоветовать на будущее не стесняться и проговаривать ребенку, что это дороговато — то проблем быть не должно, мне кажется. А если с обидой, мол, подавитесь своей тысячей — то, конечно, не стоит.
Скажем так, мне было бы неудобно не извиниться перед бабушками моего сына в такой ситуации. И очень хотелось бы как-то компенсировать расходы и поднять им настроение. Хотя не вижу в этой ситуации ничьей вины, в том числе бабушкиной :)
За что? За что извиняться то? За что неудобно?:) Кто тут своих сил не рассчитал? Кто не справился с ситуацией? Вина не вина, но прокол если чей и имеет место быть, то бабулин. Она еще и с больной головы на здоровую пытается переложить. А это уже не есть хорошо. имхо Посему никаких извинений и расшаркиваний. Конструктивный разбор ситуации и выводы на будущее. Иначе это не последняя необоснованная обида будет.
Договориться с мужем и донести аккуратненько до бабушки КАК лучше делать подарки ребенку.:) Опытом поделиться. Если люди в принципе адекватные, проблемы возникнуть не должно.
+1 И объяснила бы ребенку "сегодня не ДР и не Новый год", поэтому такие подарки в следующий раз у бабушки не проси.
За что извиняться? Извиниться, значит признать свою неправоту. А кто здесь не прав, кроме бабушки?
А разве так уж важно, кто прав, кто виноват? Тем более, что в этой ситуации я виноватых вообще не вижу. А пострадавшая есть — бабушка. Она переоценила возможности ребенка, не более того. И если есть желание ее утешить + подстелить соломки, я бы скомпенсировала бабушке потери и подстелила бы в этом месте соломки :) Но если нет необходимости или желания поддерживать с бабушкой хорошие отношения, то пусть будет виноватая, чо уж :)
Конечно важно. :) И она не переоценила позможности ребенка, она переоценила свои, финансовые. ;)
Понимаете, все это очень лирично и красиво, но это приведет лишь к тому, что ситуация будет повторяться. Кому это нужно?
Не стоит лезть в бутылку и категорически совать назад деньги, доводить таким образом до ссоры, но и виноватиться тоже ни к чему. имхо
Есть конечно. Это все равно, что того же ребенка заставлять извиняться за то, что он не делал. Достаточно просто спокойно объяснить бабушке ситуацию и предложить компенсировать половину подарка.
не стоит автору извиняться. Не дело бабушки как воспитывают ребенка и что считают родители. Ее совета никто не спрашивал. Ее никто не заставлял идти в магазин и покупать подарки, у нее язык не отсох обозначить ребенку бюджет.
Разговаривать автору нужно только с мужем и на будущее пресекать вообще походы такой бабушки в магазины с ребенком.
1-нет, он должен ориентироваться на взрослые да или нет. Понимать что 500 руб это нормально, а 1000 руб это много, он еще не в состоянии.
2-я бы предложила отдать, через мужа. Но не демонстративно отдать, а предложить например 50%, если ей это дорого. И объяснить как в дальнейшем нужно вести себя в таких ситуациях.
бабке надо было самой сделать выводы и оттель плясать. не может потянуть подарки за 1000 руппиев, пущай думает, как ограничисть сумму и как донести до ребенка .
естестно, никаких извинений и , вообще. и с ребенком на эту тему не стоит разговаривать.
бабусе можно донести, что ей неплохо самой включать моск.
Как бабушка сказала, так ребенок и сделал:) В таких случаях я сама всегда говорю детям- выбирайте на такую-то сумму. И все, никаких вопросов. И не их дело думать, дорого это или нет.
Вчера со свекровью на эту же тему смеялись. Спрашивает меня :" Что детям на НГ дарить?" Я грю :" Не знаю, у них спрошу". Она: "Я деньги перечислю, скажи сколько?" Я: " Пары тыс евро хватит". Она глаза округлила. Я Ей:" Татьян, ну как ты спросила, так я тебе и ответила " :) Посмеялись, сказала ей адекватную сумму и что лучше бы она сама решала, сколько кому дарить :) Так и бабушка из этого топа- что сказала, от внук и сделал, на кого обиды?
наш больной вопрос.
Нашему тоже 6 лет, фанат лего.
Мы как родители постоянно озвучиваем цены, стоимость.
Карманные деньги есть, копит в сундуке, тратит на лего. В ценах примерно понимает, понимает, что 500 это не очень дорого, а 3000р - это дорого.
Мы как родители озвучиваем цены, обсуждаем, что это купим, а это не сейчас, позже, потому что дорого ну и т.д.
Но! у нас есть волшебник-дедушка! Ему, блин, ничего не дорого, он идет и покупает :( Таким образом стирается ценность чтоль, не знаю.
Дите может заявить - "а, Вам дорого, ну ничего, мне дедушка купит, у него всегда деньги есть".
С дедушкой бороться бесполезно, стараемся минимизировать потери.
Охохо, вот нашему дедушка в августе на ДР 10 тыщ подарил, трать внучек как хочешь. У нас в тот момент такой кризис в семье был, а тут мелкий со своими тыщами мечется, пойдем в магазин Лего куплю...
А нам жрать пардон было нечего. ну выкрутились, это же ребенкин подарок...
А дедушки у нас нету больше, умер в сентября, и никто десятку на ДР больше не подарит...
И у нас ДР в августе :) В прошлом году был подарок на 10тыр. в позапрошлом на 20тыр.
В этом чуть скромнее.
Да, и дедушке себе на сапоги 5 тыр жалко, а внуку на лего ничего не жалко, раз в неделю ходит в магазин с ним. Его там уже по имени-отчеству, и звонят на моб. "у нас новинки, приходите". :)
Если еще учитывать что дед не родной, и внук его единственная отрада на старости лет... ох, мы молчим. Просим только хоть немного ограничивать и согласовывать.
Старайтесь все же держать под контролем, если не подарок, а прямо деньгами, мой совет. Ребенок наш тогда реально распоясался с этими шальными деньгами в руках. Мал еще.
У подруги пацан вообще всех во дворе собрал и одаривал. Крича - это мои деньги!
Автор, а муж-то чего от вас хотел? Зачем он вообще рассказал вам о ее наезде? Я вообще не вижу необходимости привлекать вас к решению этой ситуации.
Я бы утешила баушку тем, что ребенок сделал хороший выбор качественной достойной игрушки, и что было бы хуже, если бы он развел ее на дешевку, тогда она точно выкинула бы деньги на ветер. А говорить о соотношениях цен и размеров пенсии раньше лет 8 - бестолку, мне кажется.
1. "Выбирай игрушку какая нравится" - ключевой момент. Если ребенку сказали, что он может выбрать, то грех потом попрекать ценой, ибо рамки не были обозначены.
Я последнее время своему сыну, если идем покупать игрушки, даю сумму, которую я готова потратить и говорю. что он может выбрать всё, что его душа пожелает, но в пределах этой суммы. Хоть 100 игрушек, хоть одну.
2. Зависит от отношений со свекровью, Ваших и мужа. Может так получиться, что, вернув ей деньги, будет смертельная обида.
Ваш ребенок еще по-скромному выбрал! :-D Мою шестилетнюю дочь в магазине Лего все как-то больше к 2-3..и т.д.тысячным наборам тянет :-)
1. Не должен 2. Не отдават:) бабушка левая знаем таких-- снчала скажет а потом жалко некрасиво бабушка потупает:)
1. Не должен, но может. В шесть, обычно знают, что дешевая фигня, что дорого, что очень дорого. Так как-то.
НО... Ваша свекровь предложила ему выбрать ЛЮБУЮ понравившуюся игрушку, а не игрушку подешевле. Так что сын абсолютно прав. Выбрал, что захотел.
Тут, скорее, вопрос бабуля Вам должна была обозначить о наличии чувства такта :-) у ребенка. Т.е. он, по ее мнению, должен был спросить: "Ба, это не дорого для тебя?" :-). А он этого не сделал. Но, и для такого шага шестилетка мал. Это уж где-то ближе к десяти.
2. Если старушка бедна, живет на пенсию в 15 тыщщ, то возместить, ежели нет - оставить как есть.
Понятие "дорого" для всех разное. Шестилетка не может еще сопоставлять доходы разных людей со стоимостью разных игрушек. Кому-то айпады в подарок вполне нормально, а для кого-то и 100 р весьма напряжно.
Деньги я бы отдала, чтобы бабушка не страдала финансово, но извиняться не вижу повода. Ребенку четко сформулировали задачу, он в ее рамках и действовал. А у бабушки язык есть, чтобы самой объяснить ребенку, что игрушка ей не совсем по карману, а еще лучше сразу озвучить рамки суммы.
"Выбирай какая нравится", но чтобы бабушке не накладно, и чтобы мировая экономика не пострадала, а в Греции кризис не усилился... Многовато для 6-летки, ему задали вопрос-он честно ответил, хороший малыш)
я иногда офегеваю от цен на детские игрушки.маленькая фигня может стоить от 500руб,при этом кукла тоже может стоить 500руб.откуда же ребёнку знать цены?может ребёнок из скромности покажет на что то маленькое,а в итоге выяснится,что это дорогая игруха
В таком возрасте я говорила сыну, что выбираем, например
, только игрушку, у которой на ценнике 3 цифры, первая не больше 5. Ну, это к примеру. Просто он тогда в больших числах не сильно ориентировался.
бабушка ку-ку, да и муж тоже. он сам должен был сказать своей матери, шо в 6 лет ребенок не может соотносить цены на товары.
Забавно! Бабушка хотела проявить себя доброй феей и благодетельницей, раз сказала выбирай что хочешь? Вот и проявила. А теперь просто на Вас сбрасывает негатив, от того что переоценила свои возможности.
1.Нет
2.Скорее нет, но зависит от ее фин. положения.
Мои дети (счетоводы, как мама, ага) лет с 5 знают все цены (а некуда их девать, поэтому со мной ходят по магазинам), разбираются в банкнотах и помнят цены на нужные_для_них_игрухи до рубля.
Крестнику на 12 лет подарила 3тыщи - он позвал маму, спросил сколько здесь денег и что на них можно купить, я несказанно удивилась...
1.Нет, ребенок не на цену должен смотреть а на саму игрушку.
2. Нет, даже и не думайте.
Нет, в шесть лет ребенок не обязан разбираться в ценах. Но должен понимать, если ему говорят, что игрушка слишком дорогая, и нет возможности ее купить. Бабушка этого не сделала, а теперь в шоке от собственной расточительности. Разумеется, ребенок не виноват, бабушке надо было лучше формулировать. Я допускаю, что если она живет на пенсию, то для нее и тыща - ощутимая трата. Но че уж теперь...
Деньги, канеш, не надо отдавать. Она обидится, я думаю. Лучше подарите ей что-нибудь на эту сумму, что-нибудь такое, что она хотела бы, но но сама себе купить не решится. Ребенок пусть подарит, ему будет полезно знать, что дарить не менее приятно, чем получать подарки. Инцидент будет исчерпан и отношения не испортите. Всяко лучше, чем идти и демонстративно ей на стол кидать эту тыщу с лицом лопатой.
Странно,а тут буквально дня три назад топ был,так там в шесть лет умели машины водить,на рынок за покупками ходили,при этом свинину от говядины умели отличать,суп,шарлотку,ну и еще блюд десять приготовить это "легкотня" :-)
Какая она все-таки разная,наша ЕВА любимая :-)
А-аа,"Семен Семеныч",тут же про свекровь-нищебродку,для которой тыща- этА дорого :-)
Сейчас не знаю таких детей, совковые дети были, канеш, самостоятельнее в разы. Мож, отдельные экземпляры и умели свинину от говядины отличать, я лично этого не умела даже когда взамуж выходила.
А тут да, про нищебродину, что ж вы так поздно заметили? :))
Бабушке повезло, что Антон не выбрал ниндзя-дракона за 7 тыров, мои бы именно на него сразу глаз положили, если б им такое роскошество предоставили как "выбирай что хочешь" :)
Деньги везти не имеет смысла, т.к. 100% сделает жертвенническую физию и демонстративно не возьмет. Скажите сыну, что Вам кажется, подарок слишком уж дорогой для бабушки, и, мол, давай договоримся ты будешь в след.раз выбирать что-нить попроще (обговорить варианты попроще), мол, это будет вежливо - предоставить человеку сделать тебе подарок, и в то же время не слишком обременить его.
Не должен. Не знаю, стала бы отдавать деньги или нет, может быть, стала бы, исключительно, чтобы не чувствовать, что меня этим подарком облагодетесльствовали.
Ваша бабушка напомнила мне прапорщика Задова... "На тебе 100 рублей и ни в чём себе не отказывай"... :D...
Бабка сам виновата... надо правильно формулировать условия задачи... Ей ещё повезло... что так дёшево отделалась :)...
Не надо кидаться на амбразуру. Лично Вам свекровь ничего не говорила.
Пусть муж сам разбирается со своей мамой. Сам оправдывается: почему ОН не научил своего ребенка ориентироваться в ценах. Пусть сам решает возвращать своей маме деньги или нет.
как может ориентироваться в ценах на игрушки шестилета, еси он не знает вашего заработка и стоимости еды?По мне так грушка за 1000 - это не дорого, по вашему - дорого. Мы оба взрослые и знаем среднюю зарплату и пенсию в стране и цены в магазинах игрушек. У нас с вами разное мнение. что можно требовать от шестилетки?
От него можно требдовать одного:чтобы он не говорил:"это дешевая игрушка, она стоит 500, 1000, 100, 2000 рублей (нужное подчеркнуть), поэтому ее можно выбросить, сломать, подарить, она плохая (нужное подчеркнуть). Т.е. можно требовать чтобы он понимал, что деньги=время и труд. Любые. Но сколько денег что должно стоить - откуда ему знать.
+1. с какой стати отдавать? кто хотел тот и потратил, общаться уметь надо с детьми - или не стоить из себя супер-героев.
Ребенок может уметь ориентироваться в ценах, может не уметь, но взрослый человек, в данном случае - бабушка, должна уметь регулировать степень запросов ребенка, если ей вдруг кажется, что это слишком дорого. Зачем сама предлагает выбирать то, что нравится, если не готова к оплате этой игрушки. Считаю, никаких денег возвращать не надо, бабушка сама это купила, никто не заставлял.
Ребенок должен понимать словов "дорого". А бабушка должна об этом говорить если не в состоянии без соплей купить.
Да слово "дорого" само по себе очень расплывчато. Для кого-то что-то дорого, для другого оно же дешево. Да и для каждого человека сегодня это дорого, завтра оно же дешево при разных обстоятеьлствах. Да еще и дорого - это не значит что это точно не надо покупать. Да я сама для себя не всегда уверенна что дорого, что дешево, с мужем обсуждаем:))
Может, он и понимает. И на его взгляд, тыща рублей - несчастные копейки.
как Вам такой расклад?
Вероятно, исходя из Вашего тезиса, ребёнок также должен разбираться в бюджетах и быстренько соображать, что тысяча для мамы и тысяча для бабушки - разные вещи.
Плюс ко всему, вероятно, шестилетка Автора непременно должен был бы обладать так же и некоторыми способностями в ясновидении - чтобы угадать - так дорого для бабки тысяча или нет и "выбирай что хочешь" относится. действительно ко всему, что хочется, или, всё-таки, бабуля вложила в эту фразу какой-то свой индивидуальный для неё смысл.
в общем, недоразвитый у Автора пацан, ага...как и все наши шестилетние дети, кстати говоря, тоже.
ваш зато, я думаю, замечательно индивидуален в этом вопросе, да?
Ну, если с ребенком до 6 лет не обсуждалось, что сколько стоит, что дешево, что дорого, что такое налоги, что такое зарплаты, как устроен товарно-денежный оборот....
Естественно, должен. Ребенок должен знать, что у мамы - зарплата, у бабушки - пенсия, она небольшая, и если бабушка хочет порадовать внучку подарочком, то, конечно, что бы ребенок ни попросил, она купит, но для ее бюджета это гораздо бОльший урон, чем для родительского. И что бабушка потом будет хуже есть и покупать меньше вкусностей.
И конечно, если с ребенком не обсуждать все это, то ребенок не будет знать.
У автора совершенно нормальный ребенок. Ребенок априори не виноват в том, что я ним это родители не обсуждали.
Никакого ясновидения я не предполагаю, естественно. Я предполагаю, что родители могли бы обсуждать с ребенок цены, доходы, траты (не в точных цифрах, а в категориях "дорого для нас", "Дорого для бабушки", "Дорого для подарка подружке в садике", "доступно прабабушке", "недоступно дедушке".
Вы знаете, для меня вопрос "Зачем это знать" изначально лишен смысла.
Тем более я не улавливаю вашу аналогию с биржей.
Это обсуждается дома, вопрос трат, доступности желаемого. Вопрос доходов в контексте "почему у нас есть (нет), а у Маши нет (есть)".
Это просто процесс семейной жизни, ребенок слышит дискуссии, ребенок задает вопросы, родители в меру своего представления о сложности вопроса на него отвечают.
Естественный процесс познания жизни.
Моя дочь шести лет ни разу не задавала нам вопросы "почему у нас есть (нет), а у Маши нет (есть)".
И не слышала никаких дискуссий о тратах, у нас их просто не ведется.
Мы можем дочери сказать, на ее просьбу купить вотпрямщас набор Лего за 4 тыщи-что прямо сейчас денег на это нет, но возможно купить в подарок на Новый год\день рождения. Но если бы в магазине бабушка ей сказала "Выбирай, что хочешь", ей бы в последнюю очередь пришло в голову интересоваться у бабушки, в пределах какой суммы она может выбирать. Сказано, "что хочешь", она и выберет, что она хочет-и это может быть как Лего за 4 тысячи, так и пупсик за 300 рублей.
А мы всегда все обсуждали вместе.
И траты, и доходы, и как потратить премию.
Все верно вы говорите: сейчас нет, на НГ - возможно. Так и формируется осознание "дорого-дешево", "доступно - не доступно".
Насчет Маши - я, конечно, утрировала. Но вопросы "А почему мы не можем купить (что-то)" или "А зачем нам стоять в пробках, давай купим вертолет", или "давай каждые выходные летать на море" были.
Мы обсуждали так же, что бабушка предлагает и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готова, вне зависимости от даты-праздника, потратить на любимую правнучку сколько угодно. И объясняли, почему нельзя пользоваться столь щедрыми предложениями бабушки, потому что она действительно готова 2 месяца жить на хлебе и воде, лишь бы крошку порадовать.
Мне кажется, это просто говорит ваш личный опыт :-) У нас ни ребенок как-то не заглядывается ни на вертолеты, ни на моря каждую неделю, ни бабушка сидеть на хлебе и воде не готова, и если внучка в магазине положит глаз на игрушку, которая бабушке не по карману, она просто скажет "Ты знаешь, у меня нет таких денег, давай выберем что-то другое".
Ну так мы об одном и том же.
Сказав "у меня нет таких денег" бабушка именно что воспитывает в ребенке понимание того, что доступно, а что - дорого.
Я как раз об этом!
Мне странно, что в случае автора топика ребенок ни разу не был поставлен в известность, что может и что не моэет себе позволить бабушка.
С моей точки зрения, к 6 годам эта информация опосредованно доносится до ребенка. И он знает, что возможно в качестве подарка к дате, что - ежедневно, а что - изредка.
Не знаю, может, у нас так остро это вопрос не стоит, чтобы заранее обсуждать суммы, согласовывать... Я примерно знаю, что нравится и хочется дочери, сколько это стоит в магазинах, могут ли наши бабушки себе это позволить. Знаю, что бабушки с языком и разумом дружат и смогут в магазине объяснить внучке, что не понятнут железную дорогу за 10 тыщ. Все проще как-то.
Я считала и считаю необходимым объяснять ребенку принципы дохода, расхода и разумности трат, вне зависимости от того, насколько это бьет по бюджету семьи.
И ключевое отличие, видимо, в том, что наши бабушки пределов не видят, и для милой крошки готовы на все. Соответственно, если я не могу воспитать и ограничить бабушек, мне остается воздействовать на крошку :)
Ну вот у нас вообще не возникает вопрос что дорого, а что дёшево. И, тем более, моим детям глубоко плевать, что там и за сколько у "Маши" и что могут позволить себе её родители.
Вообще, не могу себе представить нормального шестилетку, которому были бы уже своевременны подобные разговоры.
разве что, семья исключительно нуждающаяся и каждая купленная шоколадка претворяется лекцией на тему, что, вот это страшно дорого и ты получаешь шоколадку за счёт того, что мама не сможет купить себе сапоги.
Да, вопрос возможности купить или оплатить ту или иную забаву, периодически МОЖЕТ возникать. Но тут достаточно сказать, что это слишком дорого.
считаю, что в этом ракурсе дополнительная лекция о том, что, вот зато родители Маши могут ей такое купить. А зато твоя бабушка, чтобы могла это купить, должна будет сто лет ничего не есть.
А уж подоплёка бабушкиных слов: "выбирай что хочешь", а потом претензии к родителям, что ребёнок всё понял буквально - это вообще за гранью моего понимания.
кстати, сколько Вашему ребёнку, еслии не секрет?
Ваши рассуждения тоже за гранью моего понимания, если честно.
Ощущение, что либо Вы понятия не имеете о шестилетках, либо у Вас в семье воспитывается очень специфический ребёнок.
Ну, все же разные.
Моему ребенку интересно, почему то, и почему это. Есть и нелюбознательные дети, не спорю.
Не все знания ребенок запрашивает по конкретной причине. Есть случаи, когда просто_интересно. Я така и муж такой, мы вполне можем полночи искать информацию, которая не имеет важного практического значения, чисто теоретически. Но нам интересно.
Своевременно и несвоевременно - это тоже умозрительно. кому что, кому - когда. Вы же не станете настаивать на том, что есть некий универсальный реестр информации, градированной по возрасту, Кому в 6 лет рано, а кому в 5 поздно. О запроса зависит.
Дискуссия может возникать, но далее вопрос в степени углубления дискуссии, согласны?
Мы углубляем настолько, насколько возможно. Вы. возможно, действуете иначе - и возможно, правы, у нас ведь разные дети :)
Моему ребенку 12 лет.
Чего это я вопрос МОИХ денег буду обсуждать вообще с кем-либо? Я и не знаю, сколько муж получает. И он не знает, сколько я.
Нет, конечно. Но утверждать безапеляционно, что все дети ДОЛЖНЫ представлять цену денег и знать зарплаты и доходы родителей и бабушки, несколько опрометчиво.
Вы безапелляционно говорите о ваших правилах. Я - о своих. Мои дети -должны. или вы считаете, что автор топика ожидал, что мы силою мысли проникнем в устав ее семьи, и ответим с учетом все ее личных обстоятельств?
Лично я полагала, что автор ждет ответов по теме "А у вас как", поскольку никак не могу предположить, что автор по умолчанию приписала всем отвечающим прикладную телепатию.
Соответственно, автор желала мнений. Я высказала свое.
В чем же вы усматриваете опрометчивость?
Вопрос там общий: должен ли ребенок 6ти лет разбираться в ценах. А не: разбираются ли ваши дети в ценах.
Для меня это как-то странно. Ну да, от ребенка ничего не скрывается. В результате ребенок знает, что квартира или дом - дорого. Но более подробные обсуждения денег даже между взрослыми не ведутся.
Обсуждается "нужна вещь или нет, соответствует ли ее качество ее цене". Если дорого, но нужно, то это тоже озвучивается и все чуть ужимаются.
А вот контекста "почему у нас нет, а у Маши нет" в разрезе денег практически не было. 99% таких вопросов отваливаются на этапе "а зачем это нужно".
Я не в курсе нюансов авторской семьи.
В нашей априори было известно, что бабушки для единственной крошки расшибутся в лепешку. И я воспитывала дочку с поправкой на это.
И да, мне удивительно, что 6-летний ребенок не понимает, сколько кто имеет, сколько может потратить и как распределяются финансы в семье.
Ну у нас вот так. Я не отрицаю, что может быть иначе.
"сколько кто имеет, сколько может потратить и как распределяются финансы в семье"
ну вот, думаю, средний шестилетка не знает точно цифры зарплат и пенсий всех родственников, а так же размеры их обязательных трат, чтобы сопоставить это и понять, какую именно сумму они готовы потратить на подарок ему. И не вижу смысла, зачем ему все это озвучивать.
Я несколько раз выше обозначила, чо не имею в виду посвящение 6-летки в конкретные цифры.
Исключительно в формате "дорого", "дешево", "доступно", без конкретизации цен.
Смысл я вижу в том, чтобы ребенок понимал соотношение труд-заработок, профессия - заработок, возраст - доходы.
Зачем это все в 6 лет? Не о чем больше с ребенком разговаривать? Вы мать одиночка?
Вы и вправду считаете, что человек с нормальным бюджетом должен приучать своего МАЛЕНЬКОГО ребёнка считать каждую копейку?
Тысяча рублей на подарок ребёнку (это именно подарок - когда предметно ведут в магазин и говорят: выбирай что хочешь) даже для семьи с достаточно скромным доходом - это не такие уж запредельные деньги.
Как, по-Вашему, нужно учить ребёнка? Ты себе можешь позволить только открытку, когда тебе РОДНОЙ и БЛИЗКИЙ человек говорит : выбирай, что хочешь?
Взрослый человек, который себя считает достаточно вменяемым, чтобы иметь возможность тратить деньги, уж наверное, в состоянии В ЛЮБОМ случае сказать ребёнку, может он купить по его запросу или "выбери что-то попроще"?
Да, я считаю, что каждый человек должен уметь соотносить доход с расходами. И в 6 лет мой ребенок был вполне в состоянии это осознать.
для кого-то запредельные, для кого-то ерунда, но рбенок должен понимать, какова схема распределения ресурсов, отличать главное от второстепенного.
По второй части вашего поста: не открытку, но ты должен понимать, что бабушка ограничена в средствах, и лучше попросить нечто малое, а потом родителям рассказать, что хотелось, и родители дадут feedback, стОило это у бабушки просить, или не стоило.
Бабшуки не взрослые, бабушки - очень любят внуков.
:))) Да ладно. На такой вопрос не у всякого взрослого хватит такта. Плюс если человек говорит - любую игрушку, значит, он готов купить ЛЮБУЮ.
Оставить всё, как есть.
ребёнок у Вас нормального развития. А разбираться с бабушкой (если Вы считаете. что это вообще нужно), предоставьте мужу.
Но, я думаю, поздно что-либо уже предпринимать. Если бы муж вовремя сориентировался при разговоре с матерью, можно было бы поставить старушке на вид, мол, считай, мамуля, что это подарок на все остальные года жизни внука - не утруждайся больше подарками, пожалуйста...
Но время ушло. Глупо сейчас вдогонку ушедшему поезду что-либо предпринимать.
Бабуля сама виновата. Не надо было вести ребенка в ДМ и говорить про выбирай что хочешь. При таком отношении, довела бы до ближайшего газетного ларька.
И логика некоторых просто не понятна. Значит 6 летка должен понимать, что пенсия у бабушки маленкая. А вот бабуля не должна понимать куда она привела ребенка и дала простор для деятельности.
Не должен. Я , когда с сыном ходила, говорила сразу, что сегодня дорогой подарок покупать не буду, но что-нибудь купим. Подходила, смотрела цены и говорила, во это и это можно, выбирай.
Если он долго бродил, выбирал,то приносил мне,я смотрела, либо одобряла, либо нет. Но мы достаточно часто ходили, он привык и не истерил.
Иногда, конечно, и я выходила из рамок, видя его лицо)
А если сказали, что выбирай, что хочешь, то уж извините, ребенок и выбрал. И недорого еще).
Бабушка либо пусть сама покупает заранее, либо озвучит сумму и подберет на эту сумму вместе с ребенком подарок.
Деньги мне кажется, уже не надо отдавать, обидится она.
телепатом ребенок в 6 лет точно быть не должен. бьапбушка сказала не "выбирай недоррогую игрушку" или "игрушку не дороже 500 рублей" - а "выбирай игрушку, которая нравится". Про цену ни слова не было, вот он и выбрал, КОТОРАЯ НРАВИЛАСЬ. И что бабушке это НЕ понравилась - он тоже знать не обязан: не понравилось бы - не купила бы или предложила бы выбрать что-то дешевле.
Думаю, бабушка готова была потратить эту сумму (иначе не купила бы), просто она хотела "поговорить об этом".
Возможно для нее психологически это большие деньги, возможно она еще помнит те времена, когда вещи вообще и игрушки в частности имели большую ценность и долго радовали.
Возможно она была разочарована спокойным будничным отношением ребенка к покупке подарка (предполагаю, что сын Автора, как и большинство современных детей, без особенного трепета к игрушкам относится).
В сложившейся ситуации, не стала бы оскорблять бабушку возвратом денег, при случае сказала бы, что ребенок очень доволен подарком и мне он тоже очень понравился и поблагодарила бы.
Неприятный осадок убрала бы, купив бабушке дополнительный подарок на эту сумму на НГ или ДР.
