ребенок "для себя"
Здравствуйте, дамы!
пишу именно в ТД потому, что хочу разных мнений многих людей т.к есть сомнения хочу обсудить и посмотреть с разных сторон.
Я хочу родить ребенка для себя т.е. не создавая семью - осознанное самомамство. Мне 30 лет, возраст считаю не критический, но уже созрела, думаю что готова к рождени малыша. Есть друг, который живет в другой стране и о моих планах не догадывается...
У меня есть сомнения и много - не импульсивное ли это решение, не плохо ли будет ребенку без отца расти, смогу ли я так расчетливо поступить вообще...
прошу помощи, хочу определиться
Если хотите понять, не импульсивно ли поступаете, отведите себе конкретный срок для принятия решения. Ну, к примеру, полгода.
За это время пообщайтесь на форуме самомам, посчитайте расходы, попробуйте пожить "домашней" жизнью, представить себе всю картину. Если к лету будете так же уверены в своем решении, то почему бы и нет?
А что касается наличия и папы и мамы, то столетзамужняя женщина не сможет гарантировать, что ее ребенок однажды не окажется без отца...
спасибо большое за совет. Про импульсивность очень верно. но эта идея уже давно со мной, ну год точно... Я откладывала раньше все больше из-за занятости и хотелось фин. подготовится. Но страх, что это надуманная идея, импульс, остается.
на данный момент есть конкретный срок - я еду к потенциальному папе в апреле-мае и уже или решусь или нет...
как попробовать пожить домашней жизнью? серьезно не очень понимаю, что именно Вы имеете в виду
Говоря про домашнюю жизнь, я имела ввиду, что при наличии маленького ребенка вы не сможете какое-то время "выходить в свет". Фитнесс, работа, кафе/рестораны, кино и т.п. - все это проблематично с маленьким ребенком.
Даже если вы почти сразу начнете носить его в слинге, все равно будете в чем-то ограничены.
Есть люди, которым жизненно важно быть "на людях", куда-то ходить. Надо понять, не относитесь ли вы к ним.
Я не рассматриваю варианта няни с месяца ребенка для вас, мне кажется, что вы его не для галочки хотите, а растить самой (поправьте если ошибаюсь).
Уверена, что вам напишут, что с месяца уже таскали всюду ребенка с собой, но это от ребенка немало зависит, ну и от вес естественно, поэтому стоит учесть все варинаты.
спасибо Вам :)
я думала об этом, да)) Ребенок будет со мной до садика, няня если и будет то после 1.5 и по времени недолго.
Я хожу в бассейн, зал, танцы, каких-то особых тусовок вроде нет... вот работаю много сейчас, но у меня есть более-менее пассивный доход, на него и расчитываю. Конечно, я надеюсь, что будет возможность вместе с детенышем работать т.е. приежать иногда на работу, что-то делать... ну и гулять, куда-то ходить. Но сначала да - дом, погулять и кашки-какашки
1) ребенок - не игрушка, чтобы вот по вашему "хочу" заведомо обрекать его на неполноценную семью и будующие комплексы. т.е. это эгоизм по отношению к ребенку.
2) это подло по отношению "к отцу". обманом беременеть, рожать - это подло и низко.
3) вы уверены в своей финансовой независимости на все 100%%?? или родив "для себя" и столкнувшись с первой же трудностью пойдете "требовать" участия и т.д. от отца ребенка?
Я против:-)
спасибо за мнение
ребенок не игрушка и это будет очень желанный и любимый ребенок. Про комплексы и неполноценность семьи я не соглашусь - все индивидуально это.
Про отца - я не говорила, что собираюсь беременнеть обманом, "способ" я еще не продумала.
на 100% нельзя быть уверенной и будучи замужем, но я без денег не останусь
Тут главное понять, потянете ли материально. И желательно, чтобы был кто-то на подхвате - бабушки, дедушки. А так то - почему нет. Две мои приятельницы так сделали, правда, в 36. Не жалеют.
спасибо.
да вот и я думаю, что пора решаться как и вашим подругам.
Материально тяну сейчас, ну если что-то случится даже, то все равно выплыву. Бабушки-дедушки есть, но я думаю по-минимуму их привлечь
я вам так скажу: вам надо решаться сейчас. потому что потом вам будет решиться сложнее. намного сложнее. мне 35. я всегда знала, что в 35-36 рожу и жила не парилась этим вопросом. а вот сейчас я уже начала задумываться: а так ли нужен мне ребенок? а ведь он разобъет мой привычный уклад.. может да ну его? :)
спасибо. такие мысли и у меня бывают, но пока перевешивает мечта о маленьком, а потом и о большом детеныше и я заключа, что он или она важнее моей интересной и привычной жизни..
так и я раньше хотела, и не одного, а троих(!), и мечтала, как рожу, только вот денег заработаю, т.к. ни с каким мужчиной связывать свою жизнь не собираюсь. И вот заработала, хоть сейчас могу рожать, не пропадем. А вот уже начались мысли, а нужно ли, а стоит ли. Все ж рожать буду, скорее всего, но все равно уже в сомнениях.
Ребенку без отца - плохо. Поэтому рожать, осознанно обрекая его на безотцовщину - преступление. Ладно бы были какие-то совместные планы, от которых потом мужик откосил. Или усыновили бы ребенка, когда один родитель - лучше, чем вообще никого.
плохо без отца наверное, но отец не гарантия хорошего воспитания...
усыновлю, если своего родить не смогу, сейчас хочу сама выносить, выкормить и чтобы был похож на меня
Если папа вменяем, и к ребенку будет относиться ответственно - то некоторые различия во взглядах на воспитание вреда не причинят.
В общем, желаю Вам не ставить на себе крест, и встретить хорошего человека, с которым создадите семью, а потом уже родите :)
Дай Бог. Но поверьте моему опыту - без отца ребенку - херово. Даже если вы будете супермамой.
Насчет конкретно вас не знаю. В данном топе только двое, включая вас, высказались, что без отца нормально. При этом первая девушка, которой было нормально, выросла как минимум с нарушением привязанности - закономерная защитная реакция психики, внушающая, что все у нее "нормально".
Если вы отрицаете наличие у себя наличие проблемы - это не значит, что ее нет.
Хотя нет правил без исключений. Если вы им являетесь - вас можно поздравить.
Девушка с нарушением привязанности - это Вы обо мне что-ли? Откуда такие выводы, позвольте поинтересоваться?
Кстати - не двое, минимум трое, еще Лелянку забыли.
А вы не видите закономерности в том, что Лелянка выбрала себе в мужья козла, который по-скотски обошелся с ней и детьми? И не надо говорить, что этого нельзя было предвидеть заранее: был бы хороший пример отца (даже не хороший - просто среднестатистический папа) перед глазами - она бы сущность этого чма сразу разглядела бы и не взглянула в его сторону. Не то, что детей планировать. В этом главная проблема безотцовщин: они несут в поколения неумение выстраивать отношения с противоположным полом. Хорошо, если у кого-то получится сломать эту традицию, переходящую от матери к детям.
У меня 2 подруги, выросшие в полных семьях, развелись и еще несколько одноклассниц - все из полных семей.
Ну, оно в разных формах проявляется. Чаще всего у взрослых людей - это сложности в выстраивании отношений с окружающими. Они либо проявляют готовность к их выстраиванию, но совершенно не разбираются в людях, поэтому обжигаются нередко. Либо вообще избегают отношений, выстраивая их лишь с ограниченным кругом лиц, от которого не отвертишься (дети, близкие родные). При этом могут от этих отношений отказаться, если близкие не отвечают ожиданиям.
Ну так у выросших в полных семьях тогда откуда берутся такие же проблемы? Я к тому и пишу про подруг и одноклассниц - им наличие отцов не помешало выбрать не тех мужей или накосячить в построении отношений.
Господи, как же я с Вами согласна... Не буду рассказывать про себя, но Вы на 100% правы... Только осознала я это в полной мере только недавно, а мне уже под сороковник...
Вы, как я понимаю, судите чисто гипотетически: "я бы". Север с Лелянкой - "практики", так сказать. Надо заметить, их пример не внушает оптимизма. Хотя верю, что при этом они замечательные люди, и детей такими же вырастят.
Я сужу как ребенок, выросший без отца и даже без заменителей. Лелянка к тому же сама растит детей одна, Север - признаться не помню, но вроде она что-то писала о том, что ее из роддома встречал не муж. Мне быть матерью-одиночкой не довелось, но думаю что на вопрос "хреново ли без отца?" - лучше всего может ответить как раз тот, кто рос без него сам.
Я, естественно, не спорю, что бывает иначе, но ведь ситуации разные: у кого-то отец был первые 2-3-4 года, а потом исчез, у кого-то как у меня не было с самого начала но при этом тема была в семье запретной, все скрывалось(Весна, например, когда-то рассказывала о такой ситуации у родственников), у кого-то были еще какие-то обстоятельства - жалеющие "сиротинку" родственники или насмешники-одноклассники. Ясно что и воспоминания о детстве потом будут разные... но вот так заведомо утверждать, что ребенку без отца будет хреново - имхо ошибка.
так у нее с родителями нарушение привязанности, а с бабушкой/дедушкой, насколько я помню по топам, никакого нарушения привязанности нет :)
Благодаря бабушке с дедушкой у нее эта способность в принципе есть, и это здорово. Вот только судя по ее словам, у самой у нее жуткое недоверие к окружающим.
Какие-то проблемы у меня наверняка есть-но какие-то проблемы есть у всех :) Но вот от отсутствия отца ни я ни брат мой не страдали в детстве-это факт :) Может быть нам повезло в том, что мы его и не знали-то есть он был только на бумаге, я жила с ним до полутора лет, а брат не жил вовсе-отец ушел, когда брат родился.
Ну, это здорово, что вы не страдали. Или не почувствовали что пострадали. Но, к сожалению, по моим наблюдениям это скорее исключение.
Ну знаете, одно дело - идти по ровной дороге с риском, что где-то под тобой асфальт провалится, и другое - без опоры и поддержки скакать по колдобинам во мраке. В какой ситуации вероятность свалиться выше?
Естественно, и в полной семье ребенок может вырасти ущербным эгоистом, считающим, что его недооценивают. И в случае неполной семьи - добрым и успешным. А проблемы - это что. Их психологи, если что проработают :)
по мне-особой разницы нет, именно потому, что никогда не знаешь, где именно надо соломки подстелить :) А поэтому-жить надо СЕЙЧАС, потому что ПОТОМ может вообще не быть.И если СЕЙЧАС автору нужен ребенок-значит пришло время его родить :)
nimbik, если бы речь шла только о вас - я бы слова не сказала. Конечно, жить надо сейчас, и получать по мере возможности все радости от этой жизни. Но в данном случае речь не о взрослом человеке, а о маленьком, за счет которого женщина хочет решить свои проблемы.
Вы правда думаете, что этот маленький человек предпочтет не родиться, чем родиться в неполной семье?
Маленький человек, если вы не в курсе, в настоящее время не может высказать никакого мнения. Когда будет способен - он уже будет не таким маленьким, со сформированным кругом общения, привязанностей, и банально - с инстинктом самосохранения, которое помешает ему убицца ап стенку, даже если сильно комплексовать будет.
Что у него будет неполноценное развитие в связи с отсутствием отца - это скорее всего.
А если еще и мать отсутствует, и ребенок усыновлен - то ему лучше сразу об стену, да?
В случае усыновления вы ребенка из ситуации, где лучше об стену переводите в нормальные, даете возможность восстановиться и жить нормальной жизнью. У усыновленного ребенка есть живой пример, что может быть стократ хуже. В случае, когда лишаете отца - переводите из нормальных в мало-мальски приемлемые. И ребенок самомамы будет сравнивать себя не с детдомовцами, а с нормальными семьями
Обычно никто никого не лишает - отец сам сливается, как у ваших оппонентов. а на благодарности далеко не уедешь, и детдомовский усыновленный ребенок также обвешан комплексами, особенно если тети вроде вас будут допытываться с вопросами о его переживаниях, как вы сейчас ко взрослым людям пристаете. Он вам скажет, что вполне счастлив, а вы ему не поверите, как не верите тем, у кого был отчим или дед вместо отца.
Какое у него будет развитие-это спорный вопрос, потому как полно людей из неполных семей, которые не считают, что развитие у них неполноценное :) Для кого-то стакан всегда наполовину пуст, а для кого-то-наоборот :)
А это не Вы рассказывали, что кормили дочку грудью до 5 лет и спали с ней чуть ли не до школы?
нет, до 5 лет не я кормила :) И спала дочь со мной не до школы :) Впрочем, кормила я, действительно, долго :)
ПЛЮС МИЛЬОН чем больше человек начинает говорить о том, что у него ВСЕ ХОРОШО
тем больше сомнений
Мой отец умер, когда я была маленькой. Вообще никогда не ощущала его отсутствия в моей жизни. Почти у всех подруг отцы были алкаши, с которыми трудно и с побоями жили, а потом разводились их жены. Я честно радовалась, что мы с мамой вдвоем.
А когда вас спрашивали про отца, что отвечали? Что он умер. А не хлопали глазами, что вас неизвестно с кем.
Помню, что отвечала - папы нет. И никогда это не парило. И не было поисков отца во всех мужчинах. Наоборот, всегда нравились совершенно другие по характеру и внешности люди. Так что ваше "плохо без отца" не всегда верно.
Потому, что вы знали он есть. Это не было хорошо или плохо. Было стыдно. Потому что я знала, что его нет, а не потому что мне было плохо без него. Не потому что я искала во всex отца, я и не знала каково иметь отца. Ваш пример совсем не то. Как бы вам было, если бы бабки громко обсуждали вашу безотсовщину на скамейке? Вашу нагулянность. Во много раз хуже пропащего алкаша, который умер. Сейчас плевать. А маленькому ребенку? А бабки на скамейке и сейчас такие.
Что же мне неправильное окружение попалось что-ли? Ни разу нигде не слышала никаких обсуждений, а ведь люди кругом самые обычные были, соседи по дому во всяком случае точно - далеко не интеллигенция.
Ну неправда. Неправда. Не пугайте автора. Ребенку плохо без мужчины, без примера для подражания. Достойного примера. А мужчины - это и дед, и дядя, и тренер в секции, и мамин друг...Вовсе не обязательно мужчина должен быть био отцом ребенку.
А вы откуда знаете, 5 лет на кухне жопами третесь, да? Или по "фасадному поведению" на людях ориентируетесь?
Блин 70 % браков заканчиваются разводом, более 50 % АццоФФ скрываются от алиментов. Я уж молчу о тех кто у матери детей крадет, а потом позволяют своим сожительницам на ними издеваться, сейчас и это распостроненное явление. И тем не менее ребенку без АтЦЦа ну никак... Пусть пъет, бъет главное, что бы был. Именйте ввиду все большинство скрывающихся от алиментов Аццофф вполне адекватны. Неадекватными их может психиатор признать. А у них все по части психики все ОК. Так, что же для данного времени норма? 70% или 30? Да еще и из этих 30, неизвестно сколько нормально живут.
Ну не пониаю , ну нафиг? Ей 30, она вполне может быть матерью, самй хороший возраст. Нет блин... надо до 40 ждать принца, АдЫкватного тоесть, потом понять что принца нету и ухватится за последнее дерьмо, и заставить ребенка с этим дерьмом жить. Вот нафиг? Нету у ней достойной кандидатуры в отцы.. нету.. И чет терь не рожать? Ну давайте тогда всех детей котрые Аццам не нужны уничтожим , ведь их жизнь ХУЖЕ СМЕРТИ!
Ну так надо бы посмотреть на эти 70 % разведенных, 50% уклонистов, и особенно - на их детей. Просто так что ли у нас нация такая йопнутая? Да вся эта йоппнутость как раз из семей неполноценных идет. И не надо мне про нормальную психику. Ущербная психика у народа. Люди совершенно неуверены ни в себе, ни в своих правах. Не могут впоследствии защитить ни себя, ни тем более потомство. А туда же - "хочу лялю".
подушка безопасности у вас есть? на случай отсутствия сада, частых болезней ребенка в саду, на время беременности и пары лет после родов?
есть, не совсем подушка, но есть доход помимо основной работы. Думаю на первые года три будет доход небольшой, но на все хватит, а с садиковского возраста вообще нормально все. Ну и сейчас я откладываю, думаю и подушку подкоплю
Ребенку плохо без папы. Особенно мальчику. Если есть хоть малейшая возможность не лишать ребенка папы (хотя бы приходящего), я бы ею воспользовалась.
Самомамство в 30 лет на мой взгляд чистый эгоизм.
И в 40 лет эгоизм. Но у вас есть 10 лет на то, чтобы попытаться найти ребенку достойного отца, а не обрекать на сиротство. А если с вами что-то случится, кому будет нужен ваш ребенок?
Верно. Вероятности повышаются. Оно надо, СПЕЦИАЛЬНО ставить ребенка в невыгодную позицию, специально подвергать риску, и специально создавать ситуацию, когда у ребенка могут быть проблемы в будущем. Да, проблемы могут быть у всех, но вы целенаправленно хотите повысить вероятность их возникновения т.к. боитесь ждать. При том что ждать вполне можете. Вам не кажется, что это несколько нечестно по отношению к ребенку?
ждать не честно по отношению к себе и сейчас у меня больше сил и возможностей чем через 10 лет будет
Может-то он может, вопрос КАК он будет расти, Вы сами написали, что у вас даже "подушки безопасности" нет... За 5 лет ее можно накопить, но вы спешите. Куда?
я написала, что у меня есть доход помимо основной работы, этого вполне достаточно.
я спешу, потому что я готова и хочу, лишние 5лет ожидания не сделаю меня моложе и главное причины ждать чего-то я не вижу
Голову на место поставить - очень важная причина.
И ваш доход от основной работы сегодня есть, а завтра его не станет. И вдобавок, не факт, что ребенок вообще даст вам возможность работать в первый год. Хорошо если все пройдет нормально и вы и ребенок будете в порядке после родов. А если какие-то проблемы, которые не дадут вам возможности подрабатывать? По миру пойдете?
У меня все тоже, те же мысли и сомнения... Только возраст 37 лет...
Но последнее время все чаще думаю...и предчувствую что ли, что если не рожу в ближайшее время, упущу шанс, то буду потом очень жалеть...
еще не знаю как быть с папой... попросить или не говорить? я не знаю как он отреагирует. даже представить не могу себе
Советую не говорить, можете сказать по факту, мол, так и так, залетела, но от тебя ничего не требую, запишу ребенка на себя. Даже если будут предлагать вписать их в качестве отцов, не ведитесь, только проблемы огребете.
ох. я пока так и думаю, но мне стыдно. парень хороший, из традиционной восточной семьи. У нас с ним такие романтические отношения, легкие.
Скорее всего он захочет общаться с ребенком, может быть и поддерживать как-то. Но вписывать его отцом это и разделять ответственность... могут возникнуть проблемы с родственниками, религией и т.д. и т.п. не говорить вообще - некрасиво по отношению к ребенку, он же имеет право знать своего отца
ну я не понимаю в чем "фу" египет или турция. Мой человек - курд. Ребенок (если все получится) будет полукровка - русский курд и я ничего плохого в этом не вижу
знакомая родила от курда, красивая девчушка получилась. курды не пьющие , здоровые, рожайте .
))) ну да. нехорошо вроде так рассуждать, но так и есть - выбирала по принципу - здоров, красив, молод, зож, умен, образован.. религиозгные и традиционные заморочки в данном случае не мешают.
А...тогда "осознанное самомамство" - вполне понятно. И даже местами оправдано. Только надо уже Вам решить, как это будет ВАМ же с психологический и юридической точки зрения. Надо еще смоьтреть на самого человека и...законы и нравы его страны. Потому как сейчас вам не тогда, мир очень тесен, тайное становится явным очень скоро.
А парни из хороших,но западных семей в Вашем окружении кончились?А то с восточными-им бывает пох,куда его там вписали не вписали,а от ребенка его хрен отвадишь.
2 недели секс тура в турции, и вот уже мечтает о ребенке от него. Ребенка потенциального в этом случае очень жаль
откуда такие выводы? по себе судите?
тура никакого не было, о ребенке мечтаю, а он потому что нравится, но не мечтаю именно от него
А вы знаете его семью? Он вашу-знает? Кто он по образованию? Откуда он конкретно?
Да какое окружение? Обычное. Не в королевских покоях расти-то будет. Школа, двор, улица...
надо сказать.
во-первых это честно
во-вторых не будет сюрпрайзов с возможными генетическими заболеваниями и пр.
Вы мало рассказали об отношениях с ним.
Честно, конечно, сказать "милый, хочу ребенка, лучше бы от тебя, претендовать ни на что не буду". Но в реальной жизни я с трудом представляю себе этот разговор :mda
Я бы ничего не говорила пока. Пока не получится ребенок. Да, это обман, но кто ни разу в жизни не обманывал, пусть первый бросит... и далее по тексту.
Может, у вас и с мужчиной этим сложится, кто знает? Жизнь - она штука непредсказуемая.
От всей души желаю вам удачи!
спасибо большое :)
да хотелось бы так - договориться, спланировать, но слабо верится в такою возможность. Проще, конечно, ничего не говорить, а приехать к нему и классно отдохнуть пару недель...
Не знаю (( есть вероятность, что мы захотим быть вместе, но мы такие разные и так далеко... хм
Неужели вы такая неполноценная, что не в состоянии обзавестись полноценной семьей?! Ребенок не игрушка! Особенно если у вас будет мальчик - ему НЕОБХОДИМО мужское воспитание! Лучше переведите свои хотелки в другое русло - направьте его на поиски мужа!
неужели Вы такая неполноценноя, что без мужчины никак? что значит поиски мужа? у меня была любовь и я не уверена, что будет еще или будет в ближайшее время.
А что - не абы какого вы недостойны? :) И с чего вы взяли, что я предлагаю вам абы какого?
у меня был жених очень любимый, я знаю, что это такое и чего хочу. Моего человека встретить не просто и не быстро, а ждать я могу и до 60 лет...
Вы все о себе да о себе. О ребенке собираетесь думать больше чем то, что собираетесь его жизнью собственные проблемы решать? Вы демонстрируете к нему такое отношение, что, когда он подрастет и осознает его - огребет нехилую психологическую травму. Вы ЭТОГО хотите для ребенка?
Проблема - ваше одиночество и ощущение собственной ненужности. Только ребенком эту проблему не решить, ибо это он нужен вам, а не вы ему. Кроме разве что первых лет его жизни, но с каждым годом ваша нужность будет все уменьшаться а вот его нужность для вас - лишь возрастать. В итоге вы повиснете на ребенке непосильным грузом, мешающим ему устроить собственную жизнь.
Так вы именно это и делаете - хватаетесь за мужчину. Только в вашем случае вы даже на замужество рассчитывать не можете.
Счастливые люди обычно самодостаточны. Им вся эта суета ни к чему.
Спокойно. Например, пойти в банк спермы. Мужское участие там весьма опосредованное :)
мне важно видеть мужчину на которого будет похож мой ребенок и знать его не только анкетные данные
Ничего, что ребенок может оказаться похожим не на МЧ, а на вашу двоюродную ненавидимую бабку? :)
Тут состоявшаяся самомама пишет о минусах
http://eva.ru/topic/63/3042687.htm?messageId=78000268
Поверьте, очень угнетает. Меня это обошло, но была свидетелем подобного самомамства.
И как альтернативу - приведу собственный пример с самомамским усыновлением.
Идя на этот шаг, я сознавала, что хуже никому не сделаю, ибо ребенок уже родился, и находится в таких условиях, в которых дети жить не должны, и одинокая мама для нее по-любому лучший вариант. И если пузиком в наше время мало кого удивить можно, то, узнав о предстоящем принятии ребенка, я вдруг поняла, сколько у меня друзей, поддерживающих меня, радовавшихся за нас обоих - с лихвой компенсировало недостаток внимания папы.
Меня не встречала мужнина родня, когда я забирала дочь из больницы, зато сбежалась сама больница - и пациенты, и персонал. Люди радовались, некоторые даже плакали. Тем более, что ребенок находился в такой палате, из которой обычно детей не торопятся забирать. В общем, проводы были самые торжественные.
Впоследствии я неоднократно получила поддержку от своих друзей, которые за нас с дочкой всей душой изболелись. А когда у меня случилась в семье беда - эти друзья бросили клич, и нам на помощь пришли даже посторонние люди, которых я раньше знать не знала, мы всем миром пытались эту беду предотвратить. К сожалению, безрезультатно, но мощнейшая поддержка в те дни дала мне силы жить с детьми дальше.
Кстати,папа сына в итоге и дочку тоже признал, хотя мы на тот момент расстались. Навещать приходит их обоих, не разделяя на родного и неродного. Он тоже проникся дочерью, хотя поначалу обзывал авантюристкой :)
Конечно, я не могу гарантировать, что у вас все сложится также - я же не знаю ваших друзей. Но что в данном случае вы сделаете лучше не только себе но и ребенку - это факт. Тогда как в случае с родами вы ребенку предлагаете заведомо ущербный вариант.
Вы крутая )) очень уважаю Ваш поступок и замечательно, что у дочери теперь есть семья.
я не могу просчитать все минусы и плюсы, но вот не считаю я это ущербным вариантом - ребенок будет очень любим. Если его отец захочет общаться, я только рада буду.
Ну, я тут пожелала вам удач, поэтому имейте виду, что какими бы ужасами я Вас ни запугивала (к сожалению, на собственном опыте пережитыми) - пожелание удачи будет главным :)
Ну, и меня никто не встречал с музыкой-цветами. А это НАДО? Вот без этого никак, что ли? Мне было пле-вать. Ребенок был МОЙ, я к нему ваще в первое время никого не подпускала, кроме кавказа :)
Меня тоже музыкой не встречали. На выходе стояли моя мама и папа ребенка. Поверьте, ощущение, что вы с ребенком не одни в этом мире - здорово греют без всяких фанфар :)
Штампы это - несчастный ребенок, повисшая на нем тяжким грузом мать... ради штампов от собственного счастья, которое автор видит в материнстве, отказываться? Вольному воля, но я бы не отказалась.
Ваша воля -считать что это штампы. Как и ваша воля - считать, что ребенок с жиру бесится, если вдруг посмеет высказать какое-то неудовлетворение жизнью в виду отсутствия отца.
Здесь по-моему все судят основываясь на своих личных ощущениях, причем те, кто пишет как Вы о своих детях - могут и приписывать им свои собственные чувства и не совсем верно истолковывать увиденное и услышанное от детей. Естественно и для меня убедительнее то, что я сама думала и чувствовала, так разве я не имею права поддержать автора в ее затее?
P.S. про "с жиру бесится" и "посмеет" я ничего не говорила, так что Ваше высказывание с приписыванием мне непонятно чьих слов указывает на то, что не столько у Вашего ребенка, сколько у Вас психологические проблемы.
Вы постоянно говорите только о ваших чувствах и желаниях. Задумайтесь о ребенке, не о себе. Пара может быть абы какой и неполноценной, но при этом этот отец может быть очень неплохим отцом ребенка. Может ваш мужчина захочет общаться в будущем с ребенком? Тогда это был бы другой вопрос.
ну про себя я говорю, потому что я принимаю решение это и точно могу только свои чувства передать, а не будущего ребенка.
Про отца ребенка ничего сказать не могу, только предположить. Наверное, он будет участвовать в ребенке, захочет
Так я и предлагаю вам посмотреть на это с позиции вашего ребенка. И если уж вы так уверены, что хотите его прям сейчас завести, то по крайней мере постарайтесь сделать все чтобы отец у него был. Пусть он его будет пару раз в год видеть и только общаться с ним по скайпу, но чтобы он БЫЛ.
Вот уж лучше никакого отца, чем 2 раза в год по скайпу.
Позиция ребенка будет равна до определенного возраста позиции его мамы. Если она будет счастлива, ребенок будет счастлив.
Вы неправы. Ребенку нужен отец хотя бы для самоидентификации. И даже 2 раза в год лучше чем никак.
Да, росла без отца. И без двух раз по скайпу в год. Вообще даже без его фотографии. И поверьте, если бы у меня были эти два раза в год, был бы совсем другой расклад. И это я говорю уже с позиции взрослой женщины, как видите не поменяла мнение.
При этом мама его всегда оправдывала и особо ничего плохого не говорила, просто что не сложилось у них, у меня были любящие дяди и дедушка, да и вообще в семье меня любили все. Но ребенок не может понять, как так? Вот она я такая хорошая, как же может быть отцу не интересно кто я, где я? И ждешь, а ничего... Думаете внешне по мне это кто-то это понимал?:-) До сих пор уверены, что я росла вполне довольной жизнью и зачем вообще эти отцы нужны.
И что, Вы думаете, что если бы он звонил два раза в год, у Вас не было бы таких мыслей? Было бы еще больше. Были бы мысли, как же так, мне, такой хорошей, отец всего два раза в год звонит. Почему? Что я сделала не так? Неужели ему настолько неинтересно, что он не может звонить чаще? И ждали бы еще больше, было бы больней.
Вы не понимаете о чем я. Всегда хреново, когда есть пустота. Вот представьте что вы раз и часть событий взяли и забыли. Это примерно то же самое. Я не говорю о том, что отец всегда хорош:-) Само собой нет. Я говорю о знании.
В Ваших словах есть доля истины. Я тоже, пожалуй, не понимала - почему отцу неинтересно на меня посмотреть? Мысли мои были не в стиле "я же такая хорошая", просто думала - если мне интересно, то почему не интересно ему? Но мысли - еще не равно страдания. У меня во все периоды детства и юности находились куда более актуальные темы для переживаний и я помню несколько моментов, которые меня действительно расстраивали, портили жизнь. Редкие мысли об отце в этот список не входят.
А мне было вообще плевать на существование отца. Когда он появился на пороге, в мои три года (они с матерью жили в другой республике), для меня он был "дядей в шляпе". И так и остался, дядей в шляпе. Мне его любовь была глубоко параллельна.
А мужья никогда не уходят?
И все "полноценные" женщины непременно замужем за идеалами?
Это жизнь, это разное, это - без правил.
Нет, конечно:) все замужние на еве глубоко уверены, что уж их то мужья не бросят никогда
а при чем здесь ребенок?
нормальные мужчины ребенка своего не бросают, а от говна и рожать не стоит, ни для себя, никак.
Ушедший папа - это, может, и грустная, но вполне понятная история. А отсутствие папы - это дыра, которая всегда будет сказываться, это вам любой психолог скажет. Вы думаете, сказки про космонавтов, они для для чего появились, именно для того, чтобы в определенном возрасте заполнить эту дыру. Ребенок хочет знать - как вы познакомились, как вместе жили, какой он, где он, почему он не живет с ним. Даже если он не задает этих вопросов, он хочет это знать, это обязательная часть познания мира и своего места в нем.
почему не рассказать ребенку, как встретились и прочее?
Полагаю, все Ваши рассуждения строятся не базе постыдности обсуждаемого способа появления ребенка на свет. Это ошибочное устаревшее суждение. Рождение ребенка "для себя" становится трендом в силу кризиса семьи (факт) и хорошим социальным и материальным положением женщин, которые могут себе это позволить. Речь давно уже идет не о стыде, а скорее о бонусе - ребенок без необходимости тратить силы, ресурсы и нервы на его отца, без развода, вероятность которого в РФ составляет нынче 80 процентов, раздела имущества и прочего...
а это и есть постыдно.
Беременеть обманом, рожать и лишать ребенка отца СПЕЦИАЛЬНО! это, что повод для гордости?
У автора далеко не хорошее социальное и материальное положение, у нее есть доп.заработок (я думаю - это сдача недвиги), но именно в России он сегодня есть, а завтра "эту лавочку" закроют (бешеные налоги, например).
И кто вам сказал про 80% разводов??? ЭТО ЧУШЬ и НЕПРАВДА!!!
В моем окружении развелась только одна пара из сотни.
А у моего ребенка получилось так: ушедший папа=отсутствие папы. И? Разницы нет...
почему рано? все же разные. Через 5-10 лет мне только сложнее будет и решиться и физически
Ну передумаете и передумаете. Вы не боитесь сначала РОДИТЬ, а потом понять, что вам это НЕ НАДО? А ведь такое бывает. И что тогда? Или встретите мужчину, с которым захотите жить, а ваш ребенок его не примет (у детей вполне может быть собственное мнение на этот счет).
не боюсь, потому что мне это надо. Опять абстрактный мужчина и предположения, этого всего может не быть вообще, а ребенок будет
Если это действительно надо, то вы не передумаете и через 5 лет. Единственное что изменится: вы дадите своему ребенку шанс получить отца и заодно подстрахуетесь получше материально. Но вы выше писали, что боитесь передумать...
передумать решиться на рождение ребенка. Через 5 лет я не стану моложе и здоровее, а вот усталости прибавится может.
Шанс получить отца очень прозрачный. Я уже писала выше - у меня была любовь и отношения и мечты о семье. повторить сложнее. Нет проблемы одиночества, есть проблема встретить нужного человека
В жизни ничего не повторяется. Но новые шансы на что-то ДРУГОЕ появляются постоянно. Ту любовь вам не вернуть, но вы зря себя хороните. Потому я и говорю, что вы торопитесь. Вы сейчас как 15-летняя девочка, у которой не сложилась первая любовь, кричите "я больше никого не полюблю". Да, первой любовью - никого. Но это не значит, что не будет второй, третьей и т.п. Я понимаю, если бы вам надо было "успеть вскочить в поезд". Но у вас никакой поезд не уходит. Вы просто боитесь жить дальше, вам хочется "спрятаться в домик" с ребенком, потому что ребенок будет ВЫНУЖДЕН жить с вами, его можно будет любить как вам захочется, вам кажется, что с ним не надо будет выстраивать отношения, что он будет только ваш. Вы ошибаетесь. Ребенок - не часть вас, а самостоятельный человек. Вы можете сколько угодно пытаться быть ему и отцом и матерью, но роль отца вам никогда не удастся, просто потому что это две разные роли. Нельзя сыграть одновременно и Ромео, и Джульетту.
Вашему ребенку будет очень сложно, но вам на это плевать. Вам пока вообще на всех плевать, вы зациклились на своих чувствах. Вам надо выходить из этого состояния, возможно, со специалистом. Когда выйдете, можете попробовать обдумать это решение еще раз.
Вы опять приписываете мне то, чего нет и все сводится к тому, что обязательно семья должна быть полной и если не так то она обречена...
Про 15-летнюю девочку и т.п. - не перегибайте палку! Вы не знаете меня, а то, что Вы мне тут написали не более, чем штампы в мышлении. Да, я прекрасно понимаю как должно быть в идеале. И более того, я сама являюсь специалистом, причем хорошим, у читывая качество образования, многолетнюю практику и результаты работы...
О, автор, неужели Вы хотите здесь сказать, что являетесь практикующим психологом?
Вам ли не знать в таком случае о необходимости личной терапии? И Вам ли не знать о том, что декларируемая мотивация далеко не всегда отражает реальную?
Автор, я вот что еще вас спросить хотела для полноты картины: вы на сколько едете к потенциальному отцу ребенка? Что будете делать если ребенок не получится сразу?
недели на две, может быть чуть больше. Если не получится, но я захочу именно от него, то приеду еще или он приедет ко мне
я хочу ребенка. да, от него, но если с ним не получится ребенка я все равно буду хотеть
главный аргумент - если бы со мной что-то случилось, то ребенок остался бы один, второе - я безалаберная во многих вопросах, поэтому не хотела брать ответственность только на себя.
я очень всю жизнь люблю своего отца и отношения у нас гораздо ближе, чем с мамой, поэтому не хотела бы лишать моего ребенка такого общения
ну как?)
хорошо. Но у меня так - лучше так, чем никак...
Ответсвенности я не боюсь. Конечно с папой лучше, но у меня никак с папами
Моя подружка уже решилась на это. Но не получается у нее забеременеть. Если получится (дай бог), то все у нее будет хорошо, уверена за нее. Ей 35.
Это вам решать. Я росла без отца, до сих пор мне от этого не очень морально. Многое из-за этого аукнулось и в характере, и в моей социализации, и в отношениях с мужчинами. Но с моей мамой это вынуждено вышло, спасибо что она решилась.
А вы хотите специально обречь своего ребенка на это, пожалуйста. Все в ваших руках.
А если отец НЕ принимает участия в воспитании?
То нахрена вообще иметь такого папашу?
У нас "папаша" ребёнка 12 лет не видел (развелись в 2 года реб, проживает в другом регионе) и видеть не горит...зато как поездка заграницу - нервы нам мотает...
Ребёнку от такого горе-папаши ни горячо-ни холодно, она его и не помнит и с ним не общается...
В чём тут положительный момент не вижу(да...ребёнок рождён в браке и не более того)...только одни проблемы...
Вы чего-то путаете. Ваш папаша мотает нервы потому что он официальный отец. Если Автор родит ребенка от своего курда, то зачем ей его регистрировать официально?Я не говорю о браке.
Чушь.
Я выросла при полном комплекте родителей, отец до сих пор жив-здоров. И ... ничего особо хорошего я из отношений не вынесла, знаете ли. То есть вообще ничего. Потому что отец никакущий.
Точно так же аукнулось " и в моей социализации, и в отношениях с мужчинами"
Для вас чушь, для меня серьезно. Поэтому у вас нет права называть мои слова чушью. У вас был отец, поэтому вы не знаете о чем говорите. Вы говорите с позиции человека у которого был отец, но он его чем-то не устраивал. А я говорю с позиции человека, у которого не было отца и я совершенно не знаю своих корней с другой стороны и даже не знаю как он выглядел.
вы так любите свою психологическую позицию... что совершенно не хотите понимать то, что я вам говорю.
что ж, это ваш выбор. Стойте дальше на своей позиции, если от нее у вас такие психологические бонусы.
Послушайте, я пишу об этом только здесь. Ни с кем больше я эту тему не обсуждаю. У меня все нормально, но я то знаю что я переживала в детстве-юности и поэтому когда вот так вот вещают "рожу для себя", не могу удержаться и не сказать что это такое. Думать нужно не только "о себе", но и о человеке, которого ты собираешься родить. Кто-то написал выше о дыре, так вот эта дыра в сознании есть. С никакущим отцом вы знаете родственников его, вы знаете кто он такой, вы знаете на кого возможно похожи вы или ваши дети. Я не знаю ничего с этой стороны и это неправильно.
Я такая же как вы, подтверждаю, что таки-да, вы говорите чушь:)) По крайней мере, говорите за себя, а не метите всех одним веником
А я и говорю про себя. Вы сможете мести всех одним веником так, чтобы под этот веник попал и будущий ребенок Автора?:-) Уверены, что с ним все будет так как с вами, а не так как со мной? Я рассказываю то, что чувствовала я, вы - то что вы. А уж Автору топа выбирать, чей опыт ей ближе и нужнее.
Ну вот я специально не хотела ребенка без отца оставлять, родила, как положено, в браке. В итоге - ребенок без отца. ВООБЩЕ!!! Потому что отец ушел и вычеркнул нас из своей жизни. Автор может ждать до 50-летия замужества, выйти замуж в 50, родить и разхойтись. Где гарантия?
Гарантии нет. А шанс выбрать хорошего отца ребенку - есть. Смысл его бездарно просирать?
бездарно просирать время в поисках хорошего отца ребенку... и что значит отца ребенку? Это еще и муж и человек близкий по духу и любовь и могое другое. Я таких часто не встречаю, более того не уверена, что встречу.
Вы везде пишете о том как правильно и как хорошо, когда все сходится... в стране, где 70% разводов, где большинство женщин работают как лошади, а мужчины деградируют и не стремячтся брать на себя ответсвенность. Да, конечно, стоит подождать и поискать...
причем я ведь не обжигалась, не лишена мужского внимания и знаю и общаюсь с хорошими мужчинами, но мне не просто создать семью и ждать, искать не вижу смысла
Т.е. попытка создать хорошую базу для ребенка (найти хорошего отца, пусть даже - фиг с ней с семьей - приходящего; отложить денег) - бездарно просранное время? Прелесть.
Не, жизнь ваша, ребенок ваш, если мозгов в голове в 30 лет уже нет - они вряд ли появятся.
Всего доброго.
Котенок, я ведь Вас тоже дурой считаю... причем ригидной...
101 сообщение про семью, отца и т.п. ваши ценности и хорошо, у меня другие
А Вы думаете те женщины, которые в разводе и у которых дети остались без отцов, думаете, они заведомо выходили замуж за плохих отцов и отморозков? По-моему, все выходят замуж за любимых мужчин своей меты, а итог у всех разный. Автор, безусловно, может свой шанс испробовать и поискать хорошего отца ребенку - только узнает она о его хорошести или нехорошести со временем, результат может быть разным. Я не призываю женщин рожать вне брака для себя, просто я хочу сказать, что замужество - это не панацея, к сожалению...
Все-таки сложившиеся и запланированные условия появления ребенка - разные вещи. Но счастливым-то он может быть при любых раскладах, если мама уверена, что она - Мама, а не "женщина, родившая ДЛЯ СЕБЯ". Не согласны?
Все-не все, но очень многие вообще не задумываются, каким отцом будет мужчина. Как и наоборот, кстати. Но если уж планируешь ребенка, выбор хорошего отца должен стоять первым номером, не?
Часто это никак не совпадает - любимый человек и хороший отец. И в случае совпадения не гарантирует то, что родители не будут грызьться, как собаки, именно о воспитании детей. У нас с мужем две вещи для ругани - воспитание детей и машина :)
Так автору не нужен любимый человек, у нее есть полная свобода искать именно хорошего отца.
У меня к Вам вопрос о наболевшем, можно? Я в ветке о самомамах заводила тему по поводу ребенка без отца. Я спрашивала, ЧЕМ и КАК это может аукнуться ребенку в психологическом плане? Мне все в один голос твердят - ничем, если мама с головой дружит и самодостаточная, а не будет ребенку комплексы обделенности прививать... Просто я воспитываю дочь без отца, отец слился ВООБЩЕ и эта тема меня сильно волнует.
Можно конечно. Но как видите все люди разные и то что одному ерунда, второму проблема. В психологическом плане пожалуй если кратко, то это:
-неизвестность по поводу своих корней со стороны отца. Это я считаю огромный минус. Даже небольшой вопрос со стороны врача, какие наследственные болезни со стороны отца, меня например приводят в легкое замешательство. Мне до сих пор неприятно признаваться, что я не знаю кто мой отец. Не то что о его болезнях:-)
-девочке нужен мужчина, который бы ее любил. Вот просто так любил и все, баловал. Я сравнивала себя с подружками, имеющими отца и знаете глобальная разница. Они привыкли так скажем управлять мужчиной. Я может не совсем точно выражаюсь, но думаю поймете. Мне было гораздо сложнее строить отношения с мужчинами. Я уже сейчас понимаю, что зачастую связывалась не со всем с теми и не так общалась, только для того чтобы было это ощущение любви мужчины. Хотя вроде бы все получилось по итогу с семьей:-) Но я так и осталась слишком прямолинейна. К тому же выбирала мужчину разумом, а не чувствами. Потому что был сильный страх, что я сильно полюблю, а он предаст.
-чувство защищенности. У меня хорошая мама, но чувство защиты со стороны отца это другое. Я до сих пор помню, как мама начала встречаться с мужчиной и у них было все довольно серьезно и вот я шла с ним за руку в метро. У меня столько счастья было:-) Мне казалось, что все видят что я иду с отцом!!!!! Именно чувство защищенности и гордости.
Это если написать кратко. Повторюсь, у меня все нормально по итогу. Так вот детально я расписываю только тут все. Но и не могу сказать, что у меня внутри как уже у взрослой женщины, все перегорело. Это не так.
И я уверена, что ни мама, ни бабушка, ни мои близкие родственники даже не догадываются о том, что я пишу тут.
Спасибо большое за Ваш ответ. Понимаете в чем дело? дело в том, что я-то как раз росла в полной, благополучной семье. Родители врачи, живы, слава Богу. Про чувство защищенности Вас отлично понимаю потому, что мой отец всегда был для меня каменной стеной, даже сейчас. НО!!! У меня у самой развалился ТРЕТИЙ брак! А у Вас как раз все сложилось.))) очень боюсь, чтобы дочь не повторила мою судьбу, поэтому когда читаю про то, что у девочек из неполных семей хорошо складывается личная жизнь - радуюсь. И еще, у меня есть еще старший сын от первого брака, разница у моих детей 12 лет. Я понимаю, конечно, что он ей брат, а не отец, но, благодаря такой большой разнице между ними - они обожают друг друга. И, думаю, может он сможет дать ей то самое чувство защищенности? (Сын со своим отцом общается, если что.)
Чтобы это все сложилось, по крайней мере я вижу что я поумнела вроде и надеюсь что права насчет "сложилось":-)))), нужен был сильно терпеливый мужчина и имеющий одинаковые со мной мысли по поводу семейных ценностей. Старший сын это кстати огромный плюс в вашем случае, если у него есть обожание к сестренке. Так что уж что что, а чувство защищенности у вашей дочки точно будет:-) 12 лет это очень приличная разница для этого.
Все что вы написал, просто про меня. Все чувства которые я испытывала от недостатка внимания отца.
Теперь у меня своеобразные отношения с мужчинами, тоже не умею управлять ими, прямолинейная , не могу с ними флиртовать, и т.д.
ТОЛЬКО ОДНО НО , У МЕНЯ ЕСТЬ ОТЕЦ...И я знаю от куда у меня корни, более того я всегда жила в полноценной семье...
Все зависит от отца..Мой был всегда рядом, но никогда не прижимал к себе, не держал за руку, всегда скрывал свои чувства и эмоции..
Вот и я теперь такая , очень сложно...
Поэтому еще не факт, что у ребенка будет чувство "защищенности и гордости" при наличии отца...Все очень индивидуально и по разному.
коллега родила "для себя". Тяжело, она сама инвалид, и ребёнок болезненный, денег вечно не хватает. Готовы ли Вы к этому?
А если инвалидность какая, не дай Бог, у ребенка, требующая немалых денежных вложений на лечение?
У меня по сути, не целенаправлено, так получилось: у мужа было имунное бесплодие, решились на ЭКО от донора, причем по взаимному согласию и все такое. Когда я счастливая приволокла ему результаты УЗИ, мне сказали: а мне чего радоваться, все равно не мой... Потом началась ромашка: понедельник, среда, пятница - мой, вторник, четверг, суббота - не мой, в воскресенье пьем. Короче, закончилось психушкой и моим уходом... Лет мне было 29. Рожала уже самостоятельной свободной женщиной. Тяжело бывает иногда финансово, но так.. Не то, чтобы очень, скажем так, в моем понимании тяжело: на машину придется взять кредит и на кап.ремонт в квартире коплю около года, в остальном - все ТТТ. Сейчас ребенку 3,6, я все это время одна, в смысле мужиков нет, да и не уверена, что будут, как-то не хочется, честно говоря, не вижу в них уже ничего хорошего, одни сплошные недостатки:)) и не тянет в общем, кто бы что ни говорил, и это при том, что ни фригидностью ни проблемами с определением ориентации не страдала:), но перегуляла в свое время, так что... В общем, хотите самомамства - вперед за поиском донора. То, что вы предлагает - ну стремный вариант, честно вот не выглядит он как самомамский, скорее, как на попытку привязать мужика к себе;)
рада, что у Вас все хорошо, несмотря на трудности. Но с чего Вы взяли, что я хочу привязать мужика к себе? Совсем даже нет, парень нужен для зачатия, а его дальнейшая роль уже его выбор и замужество в мои планы не входит, иначе заморачивалась бы не ребенком а мужиком )).
Если Вы не сумели построить нормальные, полноценные, гармоничные отношения с мужчиной, основанные на любви, доверии, желании жить вместе, вместе растить детей, Вы не сможете построить нормальные, полноценные отношения и с ребенком. Вы не сможете научить ребенка строить эти отношения, потому что сами потерпели в этом неудачу.
сами додумали и прогнозируете...
я потеряла любимого человека три года назад, он умер. Такого человека с которым я хотела бы жить не так просто встретить, поэтому и решаюсь на самомамство
Додумала что? Что не умеете строить отношения?
Так ведь не умеете. Если бы умели, понимали бы, какая это ценность для будущего ребенка. А у Вас голове нет никаких представлений о ценности и необходимости отцовства, о необходимости мужа, для того, чтобы растить полноценного ребенка.
да именно. вы ярлык повесили легкой рукой.
Любимого человека я потеряла, его смерть переживала долго. я понимаю ценность семьи, но совсем нее уверена, что у меня будет семья и проблема не в том, чтобы встретить кого-то, а полюбить
Вот и решайте свою проблему. Устраивайте свою личную жизнь. Стройте близкие отношения. Если не можете, идите к психологу, прорабатывайте свои страхи не найти партнера, страхи любви. Потому что с ребенком нужно делиться любовью и счастьем, а не страхами и проблемами.
Вы не были замужем даже? У Вас вообще нет опыта семейной жизни?
У меня есть подруга - осознанная самомама. Ничего хоршего и пАзитивного даже близко не видно.
Пы.Сы. подруга - супер-мама, заботливая, внимательная, терпеливая. Хороший вариант онажематери. ХОРОШИЙ, не ебанутая куриццо-наседко! Ребенок (сын) ее обожает. НО!!! инфантилизм из него так и прет, папы малчеГу явно недостает.
и этого тоже. Ну, не может одна мама полностью заменить обоих родителей. Палюбасу нужна мужская составляющая.
Вы стыдитесь предполагаемого отца своих детей? Офигеть идейка: рожать от него - для себя. Скверный анекдот.
А тут надо еще что-то откуда-то "брать": http://eva.ru/topic/63/3042687.htm?messageId=77997129 ? Да, Вы поворачиваете ситуацию как бы таким образом, что Вам перед ним неудобняк и бла-бла, а на самом деле...?
на самом деле так как я говорю. Мне неудобно перед ним т.к. я видимо не предложу ему выбор зачать ребенка или нет... А его я не стыжусь и не могу стыдиться
А...гордитесь, тоись?
*10 лет спустя*
- Сынок, твой папа живет в прекрасной теплой стране, он такой хороший...такой пригожий... Но он о тебе ничего не знает.
ЗАЧЕМ?
Я на это решилась в 37.До последнего тянула в надежде встретить хорошего мужчину. Увы, не получилось. Послушайте совета- подождите лет пять, у Вас еще есть время..
Я не автор, но мне Ваш совет помог. Спасибо.
Думаю об этом последнее полгода...пока мне кажется - еще есть шанс на лучшее, ребенок для себя - для меня самый последний вариант.
Вы правы. на этот шаг нужно идти в одном случае- когда понимаешь или сейчас или останешься без детей. Очень тяжело морально. Никто не радуется твоему пузику, никто в роддоме под окнами не стоит, никто не радуется с тобой первой улыбке.. это можно продолжать до бесконечности.. Меня спасало ясное понимание того, что лучше пусть так, чем никогда не узнать счастья материнства.
ну уж не надо. Если вас заботит кто там где стоит и радуется- значит не ребёнка рожаете, а "лекарство от одиночества". Первый в браке, второй- без. Балдела и балдею от отсутствия "папаши". Всю беременность на крыльях летала, каждая минутка- счастье. И никаких "тяжело морально".
Фигня какая-то.... Полная..... Кто должен радоваться "пузику"? Стоять под окнами в роддоме? Я и сама не обращала внимание на "пузико", у меня был в то время мелкий кавказ, которого надо было дрессировать и дрессировать, чтобы вырос в хорошего пса, квартира, которую надо было убрать, обеды, которые надо было приготовить мужу. Первой улыбке ребенка порадовался вместе со мной фотоаппарат. Я только сейчас поняла, что я ж тогда отцу ваще ничего не сказала. У меня был ребенок и собака, целыми днями одна и в заботах. На амнио съездила на общественном транспорте, врачи прифигели, что домой я собираюсь так же, и никого со мной нет. Да я вообще одна привыкла как-то. Заболела воспалением легких - поехала в больницу. Врачи все порывались сопровождающим сообщить, что меня в больнице оставляют, и никак не могли взять в толк, что я села за руль, доехала до больницы и сдалась в одиночку :)
да ппц это полный. да никому не нужно доказывать, что русская баба- коня, избу... только что в этом хорошего? не должно быть так!!!
Да и не доказывала ничего. Только в больнице мне нафиг никто, кроме хороших докторов и медсестер не нужен. И для моего ребенка лучше было со мной, а не с кучей родственников с барабанами.
Кто должен радоваться "пузику"? Стоять под окнами в роддоме? - отец ребенка ваще то. Но это у нормальных людей.
Значит раз так хотите ребенка и настроены серьезно - разрывайте эти неведущие никуда отношения, ищите другие. Ребенок - это очень серьезно и непросто.
Я тоже выскажусь. У меня двое, рождённые в браке, но второй уже только в юридическом: разошлись с мужем в 4,5 недели беременности, так что уже вроде как и разведена. Что я могу сказать Автору:
1) если уж для себя- то белого ребёнка. Я не националистка, но когда папа китаец, негр, араб или любой другой "национальный" рядом внешние особенности это одно, а вот когда его нет- то нет, нет и нет. Нестандартной внешности ребёнку будет тяжело.
2) деньги, деньги, деньги. Отложить. Много. Возраст позволяет. Минимум год (а то и два) откладывать сумму, которую вы планируете в месяц тратить на ребёнка помноженную на два или лучше три.
3) поддержка: если вы одна продумать что и как. Если вы заболеете, умрёте, да и просто не сможете больничный взять- что/ кто будет с ребёнком.
4) если рожаете от конкретного мужика- то не обманом, и оформлять отцовство. Если самомамничать и правда решите- в банк спермы обращайтесь.
1. я не хочу именно национального ребенка, но тот парень, которого я выбрала мне нравится по нескольким причинам и искать другого белово не хочу.
2. с деньгами все нормально, конечно постараюсь побольше подушку сделать.
3. родители
4. в чем плюсы офиц. оформления? про банк писала выще - я хочу знать отца будущего ребенка и естественным путем зачатия,а не в стерильных условиях клиники...
1. ребёнок- не собачка, но порода, простите за выражение, важна. Ту же Еву почитайте, как "национальных" любят. Вы не "парня выбрали" а спермодонора выбираете. С соответствующими критериями и подходите. Что он классно е..ся или цветы дарит- дело десятое, а вот внешность- номер один.
4. понимай хочу зачать обманом, чтоб в случае чего можно было бы и передумать. Если рожаете от реального человека- то и права у него не как у донора. Захочет- присудит себе опеку, или свидания, или совсем отсудит. В случае национального отца- особо вероятно. И еще: если рожаете от ЧЕЛОВЕКА обращайтесь с ним по ЧЕЛОВЕЧЕСКИ (со всеми правами и обязанностями), а если он вам спермодонор и больше никто- то есть банки спермы. Честнее, порядочнее.
мне не важно как любят национальных, мало ли еще что кому не понравится.
честнее конечно, но хуже
Гордиться простите какой национальностью? Прочерк в свидетельстве о рождении уже к национальности прировняли? Вы Иванова Маша, русская, и он будет Иванов Петя, русский.
ребенок будет полукровка - курд и это национальность. Про прочерк или вписанный папа я еще не знаю как будет
Ребенок будет на вашей фамилии, вами придуманном отчестве и национальность будет тоже ваша. Полукровку и курда с ваших слов не запишут, только отчество, здесь можете оторваться и записать реальное "Иван Мэйхерович Пупкин, русский". А выглядеть и восприниматься будет бошинством при наших реалиях либо как таджик, либо как кавказец. И тех, и тех сильно любят, ага. Но вы-то его правильно воспитаете, у него все будет хорошо, конечно...
Мерзко выглядите, автор. Если хотите ребенка, так и думать надо о ребенке, о его потребностях и счастье, а не о своих потрахушках и тараканах. Говорят вам - не связывайтесь, РЕБЕНКУ будет хуже при такой задумке - а по херу, вам зачем-то с этим курдом не просто звезду почесать надо, а еще и эякулят естественным путем получить. Но если так, к чему все эти разговоры? Так и говорите честно - хочу завести домашнее человекообразное животное, мне приспичило и это нужно, желания и чувства животного в расчет не берутся, мне до жопы, главное, что свои мечты удовлетворю. Тогда можно и от курда, и от негра, это как вам прикольнее будет, так и выбирайте!
+1. Все высокие слова, а по большому счету выглядит как заведение домашнего животного.
Автор, что , совсем безнадежно с созданием семьи? Ребенок это не собачка, это собачку для себя заводят. Ребенку нужны оба родителя. Вы папу ему (или ей) никак не замените.
И не стоит приводить в пример отцов, которые что есть что нет. Надо выбирать такого мужчину в отцы ребенку, чтобы отец у него был, и научил и ракеты строить, и в футбол могли бы погонять, и ребенок бы видел, что такое настоящая семья, что значит отношения мужчины и женщины. Если вы, конечно, можете строить такие отношения.
Значит надо искать мужчину. Потому что материнство сахаром не покажется, когда ребенку будет лет 11-13, и начнутся всякие первые тинские всплески, или придет за помощью по физике, которую мамы обычно нифига не помнят.
Когда хотят завести "для себя" ребенка, обычно представляют пупса, забывая, что этот пупс вырастет в длинновязого тинейджера, с потребностями и запросами, и в семье где только один родитель проблемы обычно чаще случаются.
Я бы родила если бы материально потянула. Я сама такой рожденный "для себя" ребенок, ущербной от этого никогда себя не чувствовала и всегда думала, что если с семьей не сложится - тоже так сделаю. Но вышло иначе.
Хотя рожденный без отца мальчик - возможно хуже вариант, а пол ведь не закажешь.
Насчет говорить-не говорить потенциальному отцу - мое личное мнение или говорить заранее или не говорить вообще, иначе получится, что загнали человека в угол: ему и ребенок может нафиг не нужен, и подлецом чувствовать себя неприятно.
спасибо за мнение
говорить, значит может отказаться, он ответственный человек. Не говорить совсем плохо по отношению к ребенку.
красиво тут не плучается
Полностью согласна с Ollako. И тоже с позиции собственного опыта. Я вполне успешная самомама - все в порядке финансово, есть время для ребенка, нет никаких комплексов и переживаний по поводу собственного незамужества, все у меня хорошо. А вот ребенку без папы все равно плохо.
Я очень самостоятельный человек, свой выбор сделала сознательно и никогда о нем не жалела. Но с тех пор, как у меня появился ребенок, я никогда не поддержу тех, кто хочет родить для себя. Потому что до его рождения думаешь о себе, своих силах, финансах, возможностях (да и то, если ты человек разумный, многие и об этом не думают, а только о пяточках), а после появления ребенка, он становится для тебя самым важным, в том числе и его переживания и мировосприятие. А ему, как выразительно сказала Ollako, без отца херово.
Я выше написала - с позиции собственного опыта. Лучший друг моего сына - мальчик с такой же семейной историей. Те же самые сложности. Хотя и при совсем другом характере. Да для меня даже то, что они так безошибочно друг друга выбрали в большой детсадовской группе - уже говорит само за себя.
Я очень люблю своего ребенка, он у меня самый лучший. Но я не могу не видеть недостаточной самооценки, уверенности в своих силах, отсутствия открытости и легкости по отношению к миру, всегдашнюю настороженность - а не обидят ли.
И это при том, что папа у него хотя бы номинально, но есть. Очень редко, но он с ним видится. Сейчас по совету психолога пытаюсь сделать эти встречи более регулярными, хотя бы раз в месяц. Если получится, конечно, папа мне в этом не сильно помогает.
Мода такая сейчас: если что не так- а, безотцовщина, всё понятно, комплексы, неполноценность и ты ды. Как же в послевоенном поколении все комплексанутыми не выросли, а? Сложно искать реальные проблемы, сложно в реальных вещах копаться, да и больно: ведь это собственные огрехи воспитания, а вот на отсутствие папы кивнуть- ой как просто.
В послевоенном поколении безотцовщина во-первых, не была редкостью, во-вторых, не была постыдной - было понятно, где папа и почему его нет. Нет никакого резона сравнивать с современностью.
Насчет огрехов в воспитании - вы меня этим не уязвите, я все это знаю. Но в этом-то и проблема, многое могло бы быть уравновешено влиянием и воспитанием папы , но его нет. Поэтому мать имеет слишком большое влияние на ребенка - и всем хорошим в себе, и всем плохим. Отсюда и личностные проблем детей без отцов.
вы в какой деревне живёте? это где быть без отца "постыдно"? У меня в классе у дочери (25 детей) целых 8!!! отцов. И всем остальным 17 стыыыыдно и редко. Ну прям музейно редко.
и где отец в послевоенном поколении: не смешите. При острой нехватке мужиков очень часто отец в соседней квартире у жены под боком спал.
Не знаю, в московской деревне. В детском саду 25 детей - без отцов 2. В школе расклад аналогичный.
Дело не в стыде (это всего лишь слова), дело в ощущении дискомфорта.
Но я уже писала, у нас ситуация некритическая, никуда папа не денется, будет олицетворять образ с нужной периодичностью:-)Если это поможет моему ребенку, то я готова превратиться не в танк, а в целую танковую дивизию.
Кстати говоря, почитайте очень известного психолога о наследственной травме. Не так уж безболезненно прошла для ряда поколений эта послевоенная безотцовщина - до сих пор российское общество от нее отойти не может. И именно послевоенное время дало этой травме мощный толчок.
Автор - Людмила Петрановская. Написано очень хорошим, доступным языком.
У нас в классе было полно детей без отцов, и у всех были комплексы. Это рассматривалось детьми как трагедия. Один мальчик, когда я, по незнанию, спросила "кем работает твой папа" устроил просто истерику. Это был второй класс, очень благополучные дети, хороший район.
Аналогично. Когда мы расстались с отцом ребенка, и тот по какой-то причине стал крайне редко появляться в жизни ребенка - он воспринял этот факт крайне тяжело. И тем не менее, во внешней среде (в школе) нарисовал идеальный образ отца. Хотя дома сам говорил, что папа к нему не ходит и не звонит, потому что не любит.
Приемная дочка воспринимает этот момент намного легче - она в курсе своего происхождения, и приняв его, понимает, что у нее могло быть все гораздо хуже чем "беспапство". Поэтому, когда он все же приходит - просто искренне радуется его приходу, признается в любви. В общем, живет без него максимально полноценно, а его редкие приходы воспринимает как приятные сюрпризы.
Потому что тогда всему этому было понятное и общее для очень многих людей обьяснение - война. Впрочем, почему вы решили, что это не сказалось? Сказалось, даже очень.
http://www.matrony.ru/travmy-pokolenij/
А вы бы сравнивали не с послевоенными, а довоенными, а лучше дореволюионными годами. До сих пор находятся кумушки, которые детей, рожденных вне брака обзывают бастардами, байстрюками, выродками и выб...ками. Но сейчас хоть их за это привлечь можно. А раньше такие дети действительно были вне общества и ни на что приличное рассчитывать не могли
Ну, так все можно списать на отсутствие отца. Я думала, Вам ребенок что-то конкретно про то, что ему отца не хватает высказывал.
Да, он у психолога сказал, что видится с ним редко, хотел бы видеться чаще.
На дежурных психологических рисунках семьи неизменно рисует папу.
После свидания с папой (на мой взгляд ужасно унылого - папа вообще не знает о чем с ним говорить, и откровенно скучает), сын выглядел довольным, сказал, рад, что увиделись.
С нескрываемым интересом смотрит на общение других детей с папами - особенно мальчиков.
Да, много что еще, он очень закрытый, но тоска по папе чувствуется.
Может у автора ребенок вообще не будет видеться с отцом. Тосковать по тому, кого и в глаза не видел - довольно сложно.
А вы росли совсем без отца, извините за личный вопрос? А что вам про него говорили?
Да, совсем без отца. Лет до 11 мама морочила мне голову сказочкой, что для рождения ребенка надо выпить спец.таблетку :-) Может в каком-то отношении такое вранье не гуд, но во всяком случае никаких переживаний по поводу отсутствия отца у меня не было. В 11 лет она мне поведала, что родила меня от женатого любовника. Вопреки часто высказываемому мнению, что ребенка это должно непременно шокировать - меня не шокировало вовсе: меня мама хотела, я родилась, живу и вполне неплохо - так на что жаловаться? Материально жили не очень, помнится я даже по этому поводу маме иногда высказывала, что надо было ей в браке рожать или с био-папаши алименты отсудить(сейчас по поводу алиментов придерживаюсь иного мнения). Рассказывала где познакомились, где он работал, что сын у него есть рассказывала, что в город другой переехал... да много чего рассказывала. Досадно, что нет даже его фотографии, интересно конечно было бы увидеть, но не сказала бы, что это трагедия.
Ну, у меня были конкретные примеры перед глазами, а я росла с бабкой и дедом. И многие дети не верили мне, что у меня где-то есть отец. Мать иногда приезжала. И мне было - ПОФИГ! Я этого цимеса не понимала до 6ти лет, потом поняла, гран мерси, могла бы и дальше жить в неведении. Ржала, как конь, когда отец пожалел детей одной матери-одиночки, и получила по морде от него за то, что сказала, мол, о чем они тосковать-то могут?
Если поможет совет от "коллеги". Придумывайте сами, чем папу занять, чтоб не скучал или хотя бы у него не было повода показывать это.
Мои, когда отец появляется, от него уже особо ничего не ждут - сами предлагают программу: сначала рассказывают о своих делах (папе тут можно лишь головой кивать, выражая внимание), сами предлагают игры, в которых папа способен принять посильное участие. Летом пару раз уговорили его их в парк сводить. Их радости не было предела, когда они там встретили своих садовских одногруппников и смогли, наконец, показать им своего живого, настоящего папу, а не выдумку, как им эти ребята уже успели высказать.
Спасибо, примерно так и действую. Встречаемся около музея, интересного ребенку, сдаю его папе, сама типа по делам на часик. Возвращаюсь - на лице у папы тоска, бродят по музею в метре друг от друга. У меня еще и ребенок очень закрытый, плюс он от папы отвык - тот вообще 3 года не появлялся, то есть сам сын о своих делах щебетать не будет, на вопросы отвечает односложно - нормально, по-разному, хорошо. Сложно, в общем. Но будем работать над этим. Для меня самый главный стимул, что ребенку это нужно, он этого хочет.
Папа же еще и сирота казанская - денег нет (больше 3-х лет ни алиментов, ни подарков ребенку, даже на ДР), времени нет, убивается, бедняжка, на работе, машины нет (продал). Поэтому к ребенку, конечно, никак не попасть - не на метро же ездить молодому бизнесмену :-) А у меня всего полно - и денег, и времени, и сил возить ребенка через весь город повидаться.
Знаете, мне кажется, вы свои комплексы, что у вас ребенок без отца, выливаете на ребенка, поведение где-то еще что-то, но это ВАШИ тараканы, ВАШИ мысли, вы ему перекультивировать могли мысли о полной семье и отце. У меня двое вообще без отца, совсем и в друзьях у них дети из полных семей и играют они дома в папу и маму прекрасно... Другое дело, что у нас еще дедушка много внимания уделяет и мальчишке и девчонке, может вам здесь не повезло... Причем я вам руку даю на отсечение, остались бы мы с БМом в полной семье я бы получила себя истеричную неврастеничку и детей издерганных и нестабильных... Причем у меня такая ситуация, что я даже на вопрос "Кто мой папа" ответить не смогу, но я своего папу не видела никогда био и отчима всю жизнь папой называла и называю (о том, что он мне не биоотец я узнала лет в 16) и с нынешним маминым третьим мужем отношения замечательные, он очень много для нас делал и делает, вопрос именно в построении внутрисемейных отношений
Нет, не думаю, что мои комплексы. У меня как раз изначально был настрой - нет, и не надо, тем более у ребенка не сформировалось к нему ни привязанности, ни привычки, он о нем не спрашивал, а я не говорила. Казалось, какие проблемы? А они есть, и у психологов это с легкостью выясняется.
У меня ни дедушка, ни дядя почему-то не смогли занять эту нишу, хотя они любящие и положительные. Но вот не получается как-то. Они в его иерархии после мамы и бабушки.
А вы за сознательные роды без отца?
Нет, у нас было ЭКО с донором, получилась двойня, муж сказал, что он передумал и я могу выметаться вместе со своими нагулянными детьми на все 4 стороны, они орут по ночам... Детям был месяц... "Заткнутся эти хохлы" - было очень ласковое, по отношению к детям... Зато на работе всем говорил, какой он чудный отец, как он счастлив, с цветами в роддом приехал, на ногах плохо стоящий:), только, к слову, 20 тысяч, которые мне собрал коллектифф и передал в подарок на рождение, мне не отдали, сказав, что это плата за моральный ущерб, что он вынужден (по причине, кстати, его бесплодия), воспитывать чужих детей. Ну я и вымелась. Сейчас, насколько мне известно, живет один, тихо спивается, нам за 4 года ни разу не позвонил, ни о какой финансово-моральной помощи, есессно, речи нет, славьте. 7 лет брака было за плечами. Хотя вру... Позвонил... Год назад. Сказал, я тебя люблю, у меня до сих пор никого нет, я тебя приму даже с твоими детьми... Ну куда он пошел, вы поняли:))) Ну не знаю, то ли череда маминых мужей, то ли что, но никогда в жизни, даже в совеццкое время у меня не было комплекса безотцовщины. Поэтому я и списываю на микроклимат. А еще, знаете... глядя на двойнях, мне приятельница сказала: "тебе необыкновенно повезло с одной позиции - твой ребенок не стоит у окна и не спрашивает, мама, а почему папа больше не приходит ко мне, он меня разлюбил, я ему не нужен? Я прям в голос рыдать готова, когда это слышу"... вот так-то, а детка рос до 6 лет в семье мама-папа-сын-собака...
Да, у вас нестандартно и жестко все.
Отсутствию привычки к папе я тоже рада, не жили хорошо, так сказать, и нечего начинать :-)) Все же одно дело некая экзистенциальная тоска, а другое - постоянные вопросы, ожидания, расстройства.
Конечно, очень много зависит от характера мамы - что говорить. Вы по форуму производите впечатление очень уверенного в себе и бойкого человека. Возможно, это помогает. А может ваши еще не доросли до этих вопросов и страданий. Моему почти 8, сложности лет с 6. А вашим сколько?
3,6:) я очень боялась сада, там же у них и папы приходят забирают и игры тематические... ну, пока проносит, ну что сделать, блин, ну вот так звезды раком встали. Пока буду отбрехиваться, к пубертату объясню все, не буду ж я "ради детей" мужика искать, чтобы дети безотцовщиной не росли. Мне вот, честно, по натуре, по жизни, оказалось одной легче, чем с кем-то, поэтому, ну не морочусь я и их не зацикливаю, видят они в мультиках папу, играют, что Илюша папа (чаще деда), а Юля - мама да пусть играют, ну в общем, буду решать проблемы, по мере поступления, другое дело, что сейчас это не уникальная ситуация из серии "ААААААА, У НЕЕ ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК!" (как в фильме "Цирк"), поэтому проще, поэтому буду брать примерами... Я психолога в саду попросила бдить этот момент, как проявится - так и начнем беседы вести. Но вот опят же, ИМХО, наша ситуация мне кажется проще, чем когда папа уходит, гнездуется в другой семье, а про первый брак и приплод соответственно забывает. Ребенку хуже, когда папа хоть как-то был, а потом нет. Они не понимают...
Я вас очень хорошо понимаю. Мне одной тоже больше нравится, я папу ребенку, если честно, и не пытаюсь искать. Да я и сразу написала - у меня все хорошо, да при этом еще и ребенок любимый есть. Но ни вы, ни я не планировали полное отсутствие отца. В топе же, как я это понимаю, обсуждается моральное право матери заранее обречь ребенка на жизнь без отца, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт. Согласитесь, немного другой ракурс.
Ваше отношение к проблемам - по мере поступления - полностью разделяю. Да и не считаю их такими фатальными - преодолеем, проработаем, изживем :-)
да вот блин, знаете... Оценивая знакомых СВОБОДНЫХ мужиков, доступных для создания семьи, я, честно говоря, понимаю автора и годам НЕ К 30, А К 35, не будь у меня взамужа и Лелянычей я бы рассуждала так же как она и возможно тоже родила бы "для себя"...
Как это говорится, у истории нет сослагательного наклонения. Если бы, да кабы, это была бы совсем другая жизнь. И другие мы.
У нас как раз в 3,5 года был первый звоночек. Тогда только год как расстались с папой ребенка, тот первый год мало приходил и почти не помогал - сразу ударился в вольную жизнь. Как-то за одним из ребят пришел папа. Малыш выбежал к нему навстречу, папа его подхватил и стал подбрасывать вверх. Мой Антон с тоской смотрел на эту сцену. Папа видно, что-то понял. Потому что поставил сына на пол и протянул руки к моему - "иди, я и тебя покатаю". И мой сын, который чужих не подпускал ближе чем на 3 метра, бросился к нему на руки! Столько счастья на его лице я уже давно не видела.
Сейчас ему 7. Чем бы он ни развлекал отца в его нечастые приходы, первое о чем его просит - покатать его на руках.
Все дети наверное любят подобные забавы. Я обожала на спине кататься и за неимением папы оседлывала маму. Пожалуй, единственные моменты, когда я завидовала детям, имевшим отца - на демонстрациях(первомайской, на 7 ноября) - когда видела, как некоторые едут над толпой на плечах у пап, а мне приходилось пешком топать среди людей ростом втрое выше, т.к. маме такой марш-бросок был не под силу. Так что в моем случае это не было тоской по папе, а всего лишь недовольством тем, что нести некому.
Нет правил без исключений. Может, у вас уровень восприимчивости ниже, а может, хорошо развита защитная реакция, типа нет - и не надо..
ИМХО, не показательно.
Яркое воспоминание моего детства: в детский сад пришел чужой папа за девочкой, она побежала к нему навстречу, а он ее подхватил и начал подбрасывать вверх. Помню, как я на это смотрела и как мне тоже так хотелось. Папа, тот, видимо, тоже что-то увидел (интересно, что?) и сказал: "Ты тоже так хочешь? Иди сюда".
А я была вполне счастливым ребенком, из благополучной семьи, у меня был и есть замечательный папа, который меня обожает. Но вот так вот вверх никогда не подкидывал.
Тут, видимо, необычность ситуации играет роль. Ну и детское: "и я так хочу" тоже
Да понятно, я что один мой пример - это лишь пример, а не системное явление. Но во-1, я же вижу своего сына, и понимаю, что тут у него главное - именно нехватка мужского влияния, а не банальное "покачай". Тем более, что в том возрасте я его и сама прекрасно и подкидывала, и на плечах возила.
Во-2, правоту моего понимания ситуации подтверждают и другие примеры.
У вас ситуация совершенно другая - у вас в жизни был человек, заменивший отца. Это большое дело. И нельзя сравнивать с теми, кто растет не только без био, но и без того, кто его заменяет.
Удивительная незамутнённость:-)
А что, хорошо? Дети мечтают расти в неполной семье, когда мама "и корова и бык, и баба и мужик"?
Вопрос простой, ответить сложно.
У меня на момент беременности с отцом ребенка был пламенный роман, мы не жили вместе и не собирались, но у меня была поддержка в беременность и было, кому забрать из роддома. Но я, безусловно, могла предполагать, что у ребенка не будет полноценного отца, но предпочитала представлять себе воскресного папу. Он им и был некоторое время, а потом все реже и реже и полностью пропал с экранов радаров. Т.е., у меня ситуация несколько иная и мне было чем обольщаться. Естественно, я не жалею о ребенке. Какая мать скажет другое.
Зная то, что я знаю сейчас, я бы по-другому относилась к выбору партнера, и если бы очень хотела бы родить, то выбрала бы подходящего отца ребенку (у меня были положительные мужчины на примете, но не было никакого желания с ними жить). Либо не рожала бы вовсе - если совсем без отца.
Считаю все же эгоизмом желание во чтобы то ни стало родить, не учитывая интересы ребенка. И надо, либо отказаться от этого, либо в чем-то наступить на горло собственной песне.
Моя подруга родила для себя, ребенок оказался не совсем здоровым, денег потребовалось потом много на его реабилитацию, вынуждена была через месяц выйти на работу деньги зарабатывать, хорошо, что мама выручила.
Но самое "переживательное" было, когда она приходила ко мне с сыном в гости, ему года два было, и он ходил за моим мужем и звал его папа. У нее слезы в глазах, мы не знаем, как себя вести.
Сейчас уже начался у него переходной возраст, проблем с воспитанием много. Она вынуждена много работать и подрабатывать, родители уже в возрасте за 70.
Главное - что она по вполне определенным причинам даже не может сказать, кто его отец. Сложно это все в жизни. Надо быть сильной женщиной, чтобы выдержать все сложности. Так что подумайте, автор, сдюжите ли вы.
В Вашем случае меня бы чисто технический момент напряг - где гарантия, что Вы беременность привезете, а не венерический букет?
Не автор, но отвечу ;-) Знаете, не всем везет, так как Вам судя по вопросу!
Знаете народную мудрость "замуж выйти не напасть - как бы замужем не пропасть"
Факт того, что зовут замуж - еще не значит, что надо стремглав туда бежать, чтоб какой-нибудь аноним с Евы в ущербности не заподозрил.
Автор, Вы описали меня один в один!!!только 10 лет назад)). Сумашедше любила одного человека, прошло несколько лет, а второй раз такого не почувствововала ни с кем. Плюс добавилось куча проблем с гинекологией, врачи сказали "девочка ты вообще детей хочешь? у тебя шансов 15%" А я всегда хотела семью, много детей, минимум 3х. Крышу снесло реально, как тут пишут такая плохая, что замуж не вышла, а решилась сознательно на самомамство. 2 года решала, ребенок не игрушка, надо все взвесить. Вообщем поняла, что никогда не прощу себе, что не стала мамой. Забеременила от европейского друга, ничего не сказав. Месяца в 4 беременности решила написать, он как раз работу в России закончил и уехал, начала из далека, типа как дела, у нас не было романтических и нежных отношений, просто встречались, когда он был тут пару раз, а письмо возвращается, что такого ящика больше нет, итак несколько писем. Потом я позвонила, девушка автоматическим голосом сказала, что такого номера больше нет)). Сказать, что мне тяжело было морально эти 10 лет? Никогда, спит мое солнце сейчас, завтра в школу. Я самая счастливая с ней на свете, и поверьте ни разу за эти 10 лет я не то, что не пожалела, а каждый день, по сто раз в день говорю Спасибо. Но ради честности надо сказать, что я вообще очнь детей люблю и усыновить могу без проблем, и в садике могу работать, всех детей люблю. А замуж, да так и не сложилось, но это от характера зависит, есть однолюбы, я, моя подруга такая же, а есть как вторая подруг)0 все выходит и выходит)) моя мама 7 раз замужем была, я искренне завидую таким женщинам, они влюбляются каждый раз и навсегда.
Ну у тебя то все хорошо, потешила свое эго.
А вот у ребенка не хорошо, им папы нужны.
Вы не представляете сколько обид когда все с папами, а он нет.
А кто мешает выйти замуж потом и будет у ребенка папа? Только выйти то можно в 40, а забеременеть в 40 не факт, что каждая сможет.
У усыновленных вообще два комплекта, но это не повод их (детей) считать неполноценными.
Ей мешает то, что она боится постоянных отношений с противоположным полом в принципе, боится влюбиться еще раз. И она свою эту фобию намеревается холить и лелеять, потому ей и надо "срочно" самомамством заняться - чтобы никто не успел в ее кокон влезть, а с ребенком на руках вроде как не до того.
А до сорока автору еще очень-очень далеко.
Автор слишком торопится, это верно. У меня треть замужних подруг и знакомых вышли замуж после 30-ти, все сейчас с детьми или двумя.
Но гарантий на хороший брак никто не даст, увы. Здесь нет ни справедливости, ни закономерности... Точно так же есть подруги, "пролетевшие" мимо детской темы, долго выбирали, потом не получалось. Автору бы подумать еще, подготовиться материально, и поискать претендента потщательнее. Лучше со справкой о психическом и физическом здоровье.:-)
Как чье? Мужикоффф! Это ж самые главные люди на планете! Мы че.. мы так, тряпки, что б они могли ноги вытирать... Бог - природа или кто... дал женщине возможность рожать. БЕЗ постоянного участия мужчины. мужчина нужен на 10 мин. И ВСЕ.. Это ФАКТ. Но анонимы они умнее и бога и природы и вообще умнее всех. Надо обязательно себе на шею какого нибудь козла посадить, что б жизнь раем не казалась, да и ребенка почморить , побить - ведь надо же ... А как же..
Ох! БАБЫДУРЫ - пишется слитно!
Да нету обид. Хорошо, когда папа отличный, но просто абстрактный папа - нафиг нужен.
Особенно нужен отец когда начинается подростковый период.
Со стороны совего опыта я когда родила и ребенок неспокойный требовательный с самого рождения,я тогда поняла что рожать для себя не стала бы.
Дети они разные у кого гладко все прходит у кого не очень, в любом случае рассчитывать этому ребенку только на вас и на ваши силы.
30 лет еще не тот возраст что бы в панике бежать рожать ля себя, хотя у меня знакомая так в 28 решилась не знаю пока она беременна а вот когда родит и какие мысли будут потом.
Я не понимаю, что значит родить ребёнка "для себя")) Ребёнок - это не компьютер, которым только вы будете пользоваться, и не шуба, которую только вы будете одевать. Это человек. Со своим характером, со своими потребностями, своими интересами и т.д.
А для кого еще, интересно? Для российской армии, подъема демографии, создании полноценной ячейки общества? Все дети именно "для себя" со своими характерами, потребностями и интересами, разумеется.))
Я не это имела в виду. Я имела в виду когда рожают для себя и относятся потом к ребенку как к своей собственности а-ля ведь "я же стольким пожертвовала ради него...". Можно любить роль мамы, любить делать что-то для своего ребенка, но неправильно лишать или ограничивать его, считая, что я его родила для себя и он мой. Примерно так)
Не знаю) Я и не говорила такого))
Просто когда рожают для себя, сколько знаю таких примеров, всегда идет тенденция потом так считать.
По-моему это просто такое выражение - раз не в браке, значит "для себя". Кстати, и автор в названии топа взяла его в кавычки)))
Это отдельный вид недалеких идиоток, но брак тут не при чем. В браке тот же подход бывает - "шоб как у всех", "чтоб муж не сбежал", "чтобы стакан воды в старости подал". Нет повода заподозрить автора в таких мотивах.
Если не будете "наседать" на биоотца ребенка, чтобы он вам помогал финансово и душевно, то ИМХО, нормально. У вас есть право зачать ребенка так, как вы хотите, у вашего друга есть право этого ребенка не признать или потребовать равнозначной опеки.
Милому другу говорить про желания "в процессе" своего пребывания с ним, я бы не стала. Может при отъезде сказала бы , что если я вдруг окажусь беременной - это будет лучшее, что случилось в эти дни :). Понятно, что дядька будет чувствовать себя замороченным...но что поделаешь :)
Автор, какой нахрен "курд" и какая "это национальность", какое "думаю - прочерк или папа в свидетельстве", если "ребенок для себя" и "отец неизвестен"?:-) Вы тогда уж спрашивайте о другом, в топике, а не о "родить для себя".
Блин а.. ну вообще тетки с ума посходили. Хотите рожать РОЖАЙТЕ. ВАМ нужен этот ребенок! Вы хотите его, что бы он жил на этом белом свете. Рожайте! Не слушайте евских яйцепоклонниц. Главное для женщины ребенок, о мужик приложется. Нужен будет муж - найдете себе мужа. И станет он вашему ребенку отцом, получше чем у многих евских клуш. Ребенку плохо в семье где нет любви и взаимопония, а сколько народу в этой семье это ребенку без разницы. Так что отец - это чистой воды формальность. Чего они делают то отцы? На работу ходят и иногда в машинки с сыном играют, ну могут на роликах например покататься. Даже в так называемой полной семье спроси у отца какая группа крови у его ребенка, какие препараты ему нельзя,как проходила беременность у жены, был токсикоз, гистоз итды.. , ой о чем я вы у них спросите какой у ребенка размер обуви и то не скажут. И это ХОРОШИЕ отцы. Которые, живут с мамой ребенка и деньги в дом приносят. Что уж говорить о плохих...
ваш крик души говорит о том что вы живете в окружении таких вот мужиков и слаще морковки ничего не кушали, мне прям вас жаль стало настолько убогая психология
Я живу в стране России, а вы где? Наверно в раю, или стране фантазии месопребывания всех Щастливых анонимов, котрым скромность не позволяет под своим ником о своем Шасттье рассказать Ога...
вам сейчас сылочек накидать? Статистику в неуплаты алиментов ? Или может ссылочку дать на топики на Еве из брака, где вы серенькие сильно жалуетесь, что муж бьет, денег не носит и детей оскорбляет? Накидать или сами найдете?
Если вы будете все отрицать и делать вид, что всего этого нет, а есть только в неком окружении меня нещассной, это не значит что всего этого не будет в вашей жизни.. ни-фи-га. Позиция страуса... Или .. зависть? Вы такие Щастливые анонима вынужденны тепеть козла рядом и детей обрекать на это, а автор возьмет да и родит без Атцца! И ни кто ее ребенка дебилом не обзовет и подзатыльников не надает и никто ей не будет каждый день обьяснять, какая она ни на что не способная дура... А вы терпите... Щастья вам анонимы!
ага ага меня пиздят и обзывают дурой а я терплю, и завидую автору. Вы клиническая идиотка
Жаль что у вас такое окружение и такой опыт. Что бы вы хотели, чтобы они еще делали, кроме денег в дом, игры в машинки и катания на роликах? В это время и проходит их общение с ребенком, этого вполне достаточно для ребенка. Остальное называется помощь жене. Что конкретно такого необычного должен сделать отец, чтобы он считался сильно хорошим? Уж помнить о гистозе у жены точно не самое необходимая вещь на свете.
Вы призываете рожать безотцовщину??? а потом автор пойдет себе пособия оформлять, типа одиночка, хотя рожала какбе "для себя", а налогоплательщики после родов ей вдруг что-то должны.
Потом в дет.сад будет ЛЕЗТЬ, типа я одиночка, мне без очереди положено, и т.д.
И у меня дети ходят в дет.сад (разные группы) и они там вовсю обсуждают кто у кого папа/мама, где и кем работают, где живут, на чем ездят. Хвалятся отцами, мне папа это, мне папа вот это. Я уже молчу, что почти всех детей регулярно забирают отцы (или отводят), я очень часто вижу и в саду и на развивалках и на спорте.
Отец, он так же, как и мать очень важен ребенку, и он должен быть.
А то, что у вас не сложилось, не стоит проецировать на весь остальной белый свет. Уверяю Вас счастье и полноценные семьи есть, и их не мало.
И имеет право, эти дети, кстати, вам будут пенсию зарабатывать. Так что не вопите, и безотцовщина нужна.
пока да, но скоро это право отменят, не волнуйтесь.
я на свою пенсию сама буду зарабатывать, и если что, то родила уже 3х детей. мне автора деть не нужен))) Мне нужно, чтобы мои дети росли в нормальном полноценном обществе, а не среди психологически неполноценных.
Какие государственные? Деньги платятся из пенсионного фонда, а не из бюджета за счет налогоплательщиков. А пенсионный фонд складывается из ваших пенсионных накоплений. Вы как не в России живете и не получаете ежегодного письма из ПФ о сумме ваших накоплений.
То же, что и пенсионеры, которых кинули при развале СССР.
Поэтому народу и предлагают перевести свои накопления в негосударственные фонды, которые вкладывают эти накопления в ликвидные активы.
Ненадежная система, однако..... Тем более ей нужно задуматься о ребенке, мало ли, через энное количество лет все эти накопления будут грудой бумажек для покупки одного пакетика чая :) Может, хоть ребенок подбросит :)
Это вы по своему окружению о таких хороших отцах судите? Жалко ваших детей, если они у вас есть. Это не отцы...
Рожайте. Одинокие мамаши и их дети в будущем нужный на для страны и бизнеса материал ;)
Вполне может быть. Из тысячи одиноких мамаш одна родит Гейтса, а осьальные - чернорабочих в его империи. Не Гейтс же будет полы мыть и кабеля крутить ;)
Ошибаетесь. В основном из многодетных семей чернорабочие-то, с папами семьи. А одинокая мать жизнь кладет, чтобы вырастить-выучить ребенка.
Чисто статистически в этом казино чаще проигрывают люди из полных семей с папами :)
Слесаря да колхозники практически только из полных семей.... В той среде до сих пор позоооооор, если отца нет. Все равно какого, можно постоянно не просыхающего, главное - штаны в доме.
ой, ну хватит чушь пороть!
Слесаря и пр.чернорабочие - это дети из малообеспеченных семей. Пусть мама-одиночка хоть все части тела себе порвет, но она не сможет дать блестящее образование своему ребенку, ибо не сможет сделать карьеру, т.к. будет сама-сама-сама сидеть с ним на больничных, забирать из школы, водить на занятия и т.д.
Даже полным семьям не просто дать хорошее образование, а ущербным и подавно.
нет конечно, но в полной семье работают оба родителя (как правило), соответственно возможностей и денег больше.
СУДЯ ПО ЕВЕ, женщина, родившая в полной семье, работает абы где и абы как, получает копейки на булавки. В основном, свои :) А вообще - да, так и должно быть, больше денег и больше возможностей.
а как автор будет работать одна с ребенком? она сможет летать в командировки, переживать авралы и задерживаться на важных совещаниях до 12 ночи???
Думаю, что нет, а значит и з/п большой ей ожидать не придется, чудес не бывает:-)
А Вы почитайте ниже топик "зажрались")) Как ОБА живут на 30 тыс, и на 50 отдыхют. Или зайдите в квартирный вопрос, где мужья зарабатывают по 35 тыс в месяц)) АГа, на фиг такой муж нужен. Я в разводе, отец у ребенка есть, но и у меня зп 200 тыс в среднем, ИМХО конечно, но и без его участие думаю смогу ребенка дать бОльшее, чем как Вы говорите полноценная семья с 60 тыс в месяц.
Да ладно - детей одиноких матерей ( хреново жизнь кладущих ;) ) там тоже дофига.слесаря разные нужны ;)
Может, и есть. Я таких не видела, все матери одиночки или разведенные (с исчезновением бывшего мужа в тумате) детей пихали в ВУЗы.
Те, которые сами себя никуда приткнуть не могут, лучше бы вообще детей не заводили.....
В браке ребенку может с папой повезти. Теоретически. Воспитываться же на всю голову отмороженной мамашей - еще то приданое в самостоятельную жизнь ;)
Бесполезно. Мамаша найдет такого же папашу. Более того - она от него не уйдет. Мозгов не хватит.
Ну что ж... Значит слесарь родится. Если все будут умные и с ВО, то кто мне будет масло в машине менять? Я сам??
А оно у него есть. Масло я сама меняю, а вот чинить мою машинку чинит слесарь. И денежек у него в три раза больше чем у знакомых мне граждан с ВО.....Так что завидую я именно ему, да.
Каждому свое. ВО конечно тоже не панацея. А заработки слесаря... Ну разные бывают, наверное. Некоторые вполне могут сносно пару-тройку штук евро в месяц иметь. Молодцы если так.
Подумайте, сможете ли вы воспитать одна ребенка, достаточно ли сильная у вас "рука". В этом минусы "самомамства", особенно, если у тетки не крепкая "рука". А плюсы - никто не лезет со своими пятью копейками в воспитание вашего ребенка.
В 30 очень рано для такого шага. Ещё высоки шансы создать нормальную семью. Лично я считаю, что лучше иметь ребёнка без мужа, чем вообще без мужа и детей. Но рожала бы для себя уже под 40 и не от донора, а от друга или просто хорошего человека, который был бы согласен. Человек внезапно смертен , и мне было бы банально страшно умереть и обречь ребёнка на сиротство.
Да при ней остаются все ее шансы! Если встретит путнего мужика, так неужели им ребенок поменшает?
Меня мать в 30 лет родила, для себя. А в 35 втретила моего папу, он меня усыновил и он мне отец самый настоящий... Всем такого желаю.
Честно? Да, я думаю может помешать. Потому что такое решение - в тихую забеременеть от восточного мужика на курорте - это далеко не то же самое, как когда женщина влюбилась, забеременела, а с отцом не сложилось. Очень много вопросов возникнет относительно того, что же за бардак творился в женской голове и встали ли винтики с тех пор на место.
Но это наименьшая из возможных проблем автора.
Не блиН - вру! Я ж говорю и матери моей так вышло и подруги, да какая разница ка она залетела? От ведь.
Анегдот знаете?
Приходит дедок к врачу и грит
- Доктор, у меня проблема я больше 2-3 раз в неделю немогу ( ну вы поняли что)
- Ну ,дедуль, в ваши 69 это нормально!
-Дааа А Савелич с Михалычем говорят , что по 5 раз в день могуть!
- ну и вы ГОВОРИТЕ! Что можите..
Бардака в ее голове куда меньше чем в вашей, уж извините, она по на факты опирается и на реальность, а вы на догмы и вымыслы. При чем если у вс пол женский, то на догмы , котрые ставят вас в невыгодное для вас положение и невилируют ваши преимущества.
Да мне плевать, врете вы или нет. Я вам СВОЕ честное и искреннее мнение написала. Что человек с мозгами не может не задуматься о склонности решать проблемы ТАК (кстати, подозреваю, вы из семейной истории знаете избранные куски, а далеко не всю историю). Но для автора это ВООБЩЕ не проблема, если вы не понимаете. Проблема у нее в совершенно другом.
А вы можете продолжать плодить детей от случайных мужиков и пытаться их потом подсунуть другим, дело ваше.
Да пусть останутся, но зачем в 30 лет бросить все силы на рождение и воспитание в одиночку ребёнка, когда можно спокойно построить семью?
+1. Если сейчас не сидеть и перетирать на форумаx, а активно подойти к вопросу, то максимум за 2 года можно выйти замуж на нормального мужчину.
Ни разу не встретила ни одну женщину, которая бы реально хотела родить для себя. После того как эти дуры рожают, начинают неистово ипсти мозг отцам своих детей и окружающим по поводу того, что у ребенка должен быть отец, требуют любви, алиментов и участия в жизни детей. После того, как огребают по-полной и остаются с детьми без финансов, так же мечутся в поисках нового золотого куя и начинают проклинать свою неудавшуюся первую попытку.
Вот ведь даже с мужчиной взрослым, со взрослым человеком, не готовы и не способны жить и строить отношения. А ребенка, думают, могут. Потому что вон какие хорошенькие, в колясочках, заплакал - соску сунул и тот сразу замолкает. Угу. Безответственно.
Вот когда человек говорит что муж - это чужой , это и значит, что не умеет строить отношения и семью, не умеет любить, не умеет отдавать.
Зачем выходить замуж за человека с чужими традициями? выходят замуж за любимого, и вот тогда - и дети счастливы в такой семье.
Так что нет, не смогут. Потому что в принципе не знают как это, не имеют представления.
Вполне смогут. У меня с детьми отношения отличные. Хотя да, муж для меня - некровный родственник, и с этим ничего не поделаешь. Да что там муж, для меня и сестра - чужой человек, в принципе. А вот мои собаки и мои дети - МОИ. И дети вполне себе счастливы, побольше, чем в других семьях, потому что я их прекрасно понимаю.
так и нефига тогда ребенка заводить, если мужчины любимого нет. Собаку, на ней тренироваться, если уж так надо.
Его в принципе может не быть - любимого мужчины. А ребенка хочется, и вполне может вырастить его нормальная адекватная женщина. Ага, вполне возможно, что с построением семьи у этого ребенка в будущем будут проблемы, но семья - это не самое главное в жизни :)
Ну да. Пробегала тут когда-то тема когда двое родителей-иныалидов решили родить реенка с гарантированным шансом по наследству это получить. А чего?живут же родители - значит и этот никуда нахрен не денется. :)
Да ничего. Как и у всех. Может от наркоты подохнет, может нет. Может поступит в вуз, может нет. Статистика покажет :) лично я ничего против не имею, тем более что из матерей-одиночек выходят замечательные, годные, преданные любовницы ;)
Преданные - вряд ли. А трахаться-то им надо? Куда выгоднее иметь дядю, который приносит подарочки-цветочки, и не надо слышать его храп по ночам и стирать его подштанники. От наркоты тоже дохнут в основном дети в полных семьях.....
Еще как преданные - небезвозмездно конечно. ;) какие нафиг подарочки-цветочки? Бабла заслал и по графику ждет, чтоб я время зря не терял свое. Удобно.
Ну, и ей тоже удобно. Не ждет у мужа бабла, а получает по требованию. Ночью, опять же, рулады не слышит, ссориться не надо, увидев на кухне заспанную физиономию.
А не захочет работать - и не позовет. Все правильно. За свое же удовольствие она и деньги получает. В отличие от жены :)
И мой отец агитировал, и был уверен, что без отца детям - ну прям никуда. Обидно, знаете ли, пустым местом и банкоматом лишь ощущать :)
Ну так может она к нему по другому относилась? А то что развелась - дело такое. Никто не идеален ;)
Идеала нет, а надежность при резервировании лучше - любой технарь не даст соврать. Жизнь покажет кто где будет. Она как раз и есть та Высшая Справедливость, которая существует, но многие ее не там ищут :)
Да, жизнь покажет. Идеала нет, есть варианты похуже и получше, дети МО болтаются где-то посередке. А в пролетарии попадают не исходя из состава семьи, а исходя из соответствующего социального круга родителей, или родителя.:-)
Оооо, об удовольствиях жены обычно думают куда меньше :) Не надо выступать мачо невъебенным :) Впрочем, это уже офф.
Как раз наоборот. Любовница нужна чисто функционально. Например орально( если хорошо работает). А жена все таки, человек близкий. Пусть и слегка чужой :)
Ну, да, орально она вас не удовлетворяет. И вы ее, я понимаю. Ну, что ж.... надеюсь, у вашей жены есть хорошие любовники :)
В чужую личную жизнь не вмешиваюсь - своей хватает :) А две-три бабы всегда лучше одной. Хоть и любимой ;)
то есть от балды - просто хочется ребенка? мужчину любить не способна, а ребенка, значит, со всеми проблемами, способна?
Почему же семья это не самое главное в жизни? если так рассуждать, то зачем ребенка заводить?
Ребенок - это наше продолжение, смысл жизнь. Но не семья же :) В жизни главное - работа, то, что ты есть. А семья в нынешнем обществе этому только мешает.
У меня не ребенок смысл жизни. У меня именно семья, то есть и муж.
Работа - не главное.
Вам могу только искренне посочувствовать. Из вашего рассказа про родителей видно, откуда ноги растут.
Не поняла, у вас смысл жизни - исключительно муж? Если с ним что вдруг, ваша жизнь смысла иметь не будет? Вот, как раз, с такими установками - нужен ли ребенок - хороший вопрос, можно ведь вдвоем с мужем жить.
Конечно, любовь к мужчине и ребенку - разные вещи. Но даже самые любвеобильные отчего-то редко любят свекровей.:-)
Смотря какой и как воспитываемый. У знакомой отличный сын вырос - купил для семьи квартиру рядом с маминой, свекровку и невестка любит, так что не сделал. А вот я таки сделала. А муж мой - тоже не сделал, каждую субботу-воскресенье у родителей.
Но муж - это единственная опция ВЫБРАТЬ себе родственника. Остальные - жрите, шо дают... Причем до кучи с мужем реально провести закат жизни, в отличие от родителей и детей. Правильный выбор - отличная вторая половина жизни.
Основная проблема воспитания в одиночку это невозможность перекрыть свои слабые стороны. Вдвоем есть шанс что их перекроет второй родитель. Вне зависимости от материального достатка . Вот я ,например, - человек практичный, целеустремленный.Но с другой стороны циничный и в хрен не ставлю ни духовность ни душевность. Не нужны они мне. А они есть в мире. И лучше про эти инструменты знать чем не знать ( как и про все в окружающем мире). Так что приходится жене тут корпеть - благо сопли со слюнями лить она умеет и понимает :). А так бы тоже конечно без жены справился - нехрен делать. Было бы даже дешевле и где-то даже спокойнее и эффективнее ;)
А вы уверены, что второй их всегда сможет перекрыть? Мои родители явно не перекрывали. И мы с мужем не перекрываем, душевности от нас можно ждать сидючи. Ну, чтоб не устать сильно :) У моих родителей не было никакой практичности, причем у обоих. Что они сделали с накоплениями - это ж убиццо об стенку..... И во всем так.....
Не всегда. Гарантии нет. А вот вероятность - есть :) и это к вопросу об ответсвенном подходе к родительству. И выбору партнера. Кто же этого не может или не умеет, ну тогда да - что еще остается? ;) надо же электорат пополнять - пусть в одиночку рожают. Свои плюсы в этом ;)
Есть. Так же, как и есть вероятность, что у матери-одиночки есть хорошая семья родителей, где дед с бабкой перекроют с лихвой все ее "пробелы".
Да ну... Если уж сестра и муж - посторонние ( что в принципе недалеко от истины), то дед с бабкой - вообще " хер знает кто " ;)
С этой точки зрения и воспитатели в детдоме - не чужие ;) но почему то мало кто говорит что раз воспитателей дохрена то они лучше матери или отца воспитают ;)
В детском доме невозможно для 40 воспитанников быть воспитателем. А вот приемные - вполне могут.
Для меня нет, они меня растили. А вот мать, и тем более отец - были и остались чужими. Причем если на мать я еще могу обижаться, принимать близко к сердцу то, что она делала или говорила, то, что говорил и делал отец - а что с него возьмешь? Он чужой дядька был и остался. Я по своей старой собаке больше убивалась, чем по отцу, когда он умер. Хотя сказать "больше" гм... нельзя :)
Это у вас очень негативный опыт, и вы его и детям готовы передавать, и еще на основе этого опыта еще и другим советуете.
Я ничего, если вы не заметили, не советую. Думаю, что каждая женщина должна думать и взвешивать ДЛЯ СЕБЯ. А уж что она там выберет - ее дело. Негативный опыт - да. Я не вижу смысла в семье вообще. И мои подруги в тех семьях, где их мамы сознательно имели от "проезжа молодца", несмотря на все охи и ахи тогдашние (эпоха-то была другая), были куда счастливее и спокойнее.
Ну например о том, что собака может слегка больше беспокоить и волновать :) даже несмотря что вроде мать воспитывала и вообще... Потому и говорю, что двое это получше чем один. Резервирование какое-никакое ;)
А вас очень волнует сосед? Если вам машину побъют, и в то же время погибнет сосед, вы о соседе переживать будете или все же о собственной машине? :)
Конечно о машине. Если родителей нет то и беспокоиться о них не надо. А если еще и машины нет - это просто праздник какой-то ;)
Ну бывает-чего там. Бывает, что и первые пару детей не удались. Зато другие на удивление. Всякое бывает. :) идеала нет - есть вероятности. И риски.
Конечно есть :) посмотрим. Родитель может ребенку дать картинку, а вот осилит ли ее ребенок - не факт. Может банально не осилить. Хотя слава генетике это все таки не рулетка :)
зае..ли эти клуши. которые все тут в один голос кудахчут: да как же можно для себя, да как же можно без отца, ребенку плохо будет! да, помрет он, бедный, без отца-то. такие вот клуши и сидят потом за штаны держатся, пьет-бьет-гуляет - все стерплю, лишь бы штаны в доме были, лишь бы было всё как у всех, плохонький, но свой, и как ребенок без отца-то будет???
Понимаете, у Вас нет мужа потому, что Вы убеждены, что муж может только "пьет-бьет-гуляет.. лишь бы штаны в доме".
А теперь представьте, какого сына может вырастить женщина с таким отношением к мужчинам? Только такого, который "пьет-бьет-гуляет".
Это вам не удалось найти мужа, который не пьет-бьет-гуляет и хорошего отца ребенку. Это не значит, что и у других так. И автору может повезет больше, чем вам, у нее еще есть время.
Думаю, что автор изначально себе сделала установку что все мужики- казлы. И найти нормального шансов ноль. А что сделала сама автор, для того чтобы в ее жизни появился настоящий человек? Присматривалась ли она к окружающим ее людям и почему развелась? Думаю, что слишком высоко задирала нос, а теперь придумала тут целую философию и еще и ребенка решила состряпать с цыганом.
У меня сестра родила для себя. ИМХО бред полный. Если есть конкретные вопросы то могу ответить, но по большому счёту это клиника.
Так откажитесь - это же ваше право. А была бы она с мужем, не огребли бы? Точно так же.
Ну, муж бы помогал, свекровь там, я не знаю. Отказаться не могу - жалко дурёху)
Вы много свекровей помогающих видели? :) С какого перепугу ей помогать? А муж - показал бы фигу, мол, вот тебе, а не второе образование. и сидела бы она ровно.
Много, моя, например. Муж есть муж, сыну нужен отец, а ей поддержка. А не ночами слёзы
ну тут мне было бы уже пофиг-свекровь, няньку бы оплачивали, или вообще бы сама-нафига ей вторая вышка при муже) Она же учиться пошла для работы или жениха найти)
Ну, да, сказал бы ей муж - нафига вторая вышка, с детьми сиди. А потом бы нашел помоложе и развелся. И что дальше?
"если не если" - а сейчас мы имеем семейный напряг и депрессивную сестру.
Она уже бы их родила и самые первые непростые годы их жизни для нее бы прошли. Сейчас же она готовится хлебать их полной ложкой ро сама.
Самые первые, ИМХО, самые простые. И в денежном плане тоже, можно ужаться до минимума самого минимального, никуда не ходить, разносолы не есть, гуччи-сруччи не носить. Ребенку это не надо. А потом появляются другие расходы....
Интересная дискуссия )) но немного глупая, в силу полного отсутствия инструментов для запрещения женщине рожать детей, когда ей захочется, что в браке, что вне брака. Автору - рожайте, если уверены в своих силах и желаниях. Каким способом вы это сделаете - вопрос частной жизни, до которой никому нет дела. Слова - ветер. Можно кудахтать до посинения, но живой рожденный благополучный ребенок устраняет все сомнения. Поэтому соотнесите Ваши желания именно с будущим благополучием ребенка. В любом случае ребенку лучше быть рожденным и не брошенным родителем
А зачем в 30 лет рожать для себя? Может сначала попытаться построить с кем-то отношения?
Я не специалист в теоретических размышлениях. Предполагаю, каждый человек со своей биографией, способностями и возможностями индивидуален. Ситуация соединения двух человек еще более индивидуальна, поэтому крайне сложно строить предположения, не являясь самим автором. Ей виднее.
походу, у автора нет возможности построить отношения здесь, поэтому одна надежда на заграничного папу
А там хватает своих погремушек. Ну, как не заладится и она захочет вернуться домой?
Автор, у Вас возраст совершенно не критический.
Если Вы готовы к материнству, то, значит, у вас появилась потребность жить ради кого-то еще и постоянно отдавать любовь и силы кому-то, то есть вовне? Это так? Если это так, то почему Вы считаете, что это именно ребенок Вам нужен? Начните с друзей, семьи, коллег, и постепенно притянется и мужчина в Вашу жизнь. С ним и начинайте строить отношения, а потом и до ребенка дело дойдет, самым естественным образом... Зачем Вы себе придумываете такую странную штуку, да еще и ребенка сразу делаете заложником Вашей неустроенности? Неужели Вам банально не хочется секса в тридцать лет? Ведь эта проблема никуда не денется с появлением ребенка.
Если Вам нравится курд, то развивайте с ним отношения. Межнациональные браки возможны, так что все в ваших руках. Может он и не против, чтобы Вы его сделали счастливым. Если нет, то почему не обратить внимание на мужчин Вашего круга - коллег, бывших однокурсников, одноклассников, поклонников, полудрузей детства и т.д. Наверняка остались еще достойные неженатые ребята среди них...
Автор! Не соглашусь с большинством написавших. Искать надо не мужчину, а себя. Так чтобы быть цельной личностью и не нуждаться во второй половинке.
Второе - это то, что нельзя рожать ребенка "для себя". Это не игрушка, это живой человек.
В общем, в вашей ситуации лет до 35 основательно позанималась бы зарабатыванием денег, потом бы родила. Мужчину не искала бы точно.
автор, удачи вам! рожайте если хочется, если будете заботиться о ребенке и есть где жить, что есть.
у меня главная мечта детства была - чтобы родители развелись и я жила одна с мамой. мечтала об этом каждый день. но она не сбылась. то есть сбылась когда я выросла и уехала от родителей. как гора с плеч свалилась.
А что тут говорить? Статистика неприменима к конкретному человеку, на то она и статистика, чтобы массовый прогноз давать.
Моя подруга, "родившая для себя" в 35 (сейачс ребенку 12 лет), говорит, может и грех так говорить, но если бы была возможность повернуть время вспять, не родила бы.
Ребенок здоров, но очень тяжелого агрессивного характера.
Потом у ребенка больной пунктик лет с 4 - у всех папы есть, а где мой папа, хотя бы "воскресный"???
А вы думаете, мало таких, кто живет в браке, и потом не думает тоже самое? Здоровье детей, особенности характера не зависят практически от есть папа/нет папы. Опять же у многих детей папы умирают или уходят с концами, а ведь эти дети были рождены в браке. Да я иногда смотрю, как мамаша-жена орет на детей и мужа, так уж точно не надо было ей рожать, не справляется человек.
Характер как раз очень сильно зависит от того, в какой семье ребенок воспитывается.
Умерший или ушедший папа - он был. Он остался в памяти мамы и ребенка. И если маме хватает ума не навязывать ребенку комплексы, рассказывая, какой его отец подлец и мерзавец, у ребенка есть шанс сохранить с отцом хорошие отношения.
То, что мама может не справляться с воспитанием и при наличии мужа, никак не опровергает то, что мама-одиночка, не умея построить свою личную жизнь, точно также не с сумеет построить нормальные отношения с ребенком.
я родила свою старшую дочь в браке и искренне жалела потом, что родила
вторую родила тоже в браке (в другом)
но я ее обожаю всей душой и всем телом
она - самое желанное из того, что можно представить.
вот так по-разному я отношусь к своим детям.
так бывает
и брак тут не причем.
У меня получилось родить типа для себя. Правда неосознанно - био резко расхотел жениться и ребенок был не нужен:) Хотя жили вместе в ГБ. Ну ушел в 4,5 недели моей беременности. Покумекала, прикинула, и оставила ребенка. Мне 27 было. Что могу сказать...Проблемы есть конечно, материально бывает сложновато, времени на себя остается мало, но ни капли не жалею, что родила. Сыну 6 лет, про отца спросил год назад - сказала, что умер (разбился на машине). Вырастет - расскажу все как есть и сдам все явки и пароли - захочет познакомиться - его дело. Кстати био ни разу в нашей жизни не появился. В свидетельстве прочерк, на алименты не подавала.
мне кажется, главное при принятии такого решения выяснить 2 вопроса:
- вопрос денег и времени (как содержать, кто будет помогать водить/забирать из садика и пр.)
- быть 100% уверенной, что не станешь подсознательно ждать участия биологического отца в воспитании ребенка
после прочтения всех комментов прихожу к выводу "Что русскому хорошо, то немцу смерть..."
все разные, всем спасибо!
именно эти два пункта и решающие и для меня уже решены ))
Всё верно :-) Организация быта и необходимость морально полагаться только на себя — это реальный вызов, с которым сразу же сталкивается мать-одиночка.
Неэгоистичная и разумная женщина подумает в первую очередь об этом. Если женщина понимает, что будет злиться на себя и весь свет за то, что она растит ребенка одна, лучше не этот шаг не идти.
Что касается воспитания ребенка без отца, если быть реалистом, то это второй вопрос по важности так как не зависит ни от какого планирования. Мужчина может появиться в любой момент, и как мы знаем, родной отец - не всегда лучший.
А пока мужа нет, большим подспорьем будет присутствие в жизни ребенка любого другого мужчины, способного быть хорошим примером — дедушка, дядя, мамины друзья и пр.
у меня папа есть, до сих пор меня воспитывает )) и поддерживает (уточню, не финансово, а то тут уже даже цифры моего заработка писать начали ))
А теперь представьте, что своего ребенка вы такого важного в жизни человека лишите.
Ну поэтому вы так и легко и относитесь к самомамству, думаете во-первых, что дед заменит ребенку отца, а во вторых не знаете, что такое жить без отца.
Родила в 27, советов ни у кого не спрашивала, не сомневалась ни секунды, не пожалела ни разу. Сейчас сыну 11.
Если бы вам было лет 40 и никаких более-менее длительных отношений с мужчинами в анамнезе, то может я вас и поддержала в вашем решении (при условии материального благополучия разумеется). Но не спешите, всё-таки ребенок в полной любящей друг друга семье - это совсем иное, чем мама-малыш. Ищите мужчину, с которым захочется каждый день просыпаться рядом, и узнавать его черты в вашем ребенке. Про трудности даже не говорю, одной "поднять" ребенка архисложно.
А что значит нормальный отец? Моя мать рожала не для себя. В 5 моих лет отец ушел к любовнице с тех пор я его не видела, а мать не выдела алиментов. Пыталась нам найти "нормального" отца, на третьей попытке плюнула, подняла нас на ноги и нашла себе мужика в котором не надо видеть "нормального отца" и живет счастлива уже 7 лет.
Вы хоть знали, что у вас отец был, поэтому вы не можете сравнивать. Меня мать родила "для себя". Вы знаете каково было врать на вопрос про отца. Сначала врала, что он капитан (когда маленькая была), потом, что родители развелись. А знаете, как часто спрашивали, как своим долгом считали, наравне с вопросом, как учишься. Мне ваша ситуация завидной казалась. Стыдно было, как будто это моя вина.
А я просто говорила, что нет и не было никогда, дети правда удивленно хлопали глазами, а взрослые видимо сами домысливали что к чему. Когда стала старше, отвечала как есть - что мама замужем никогда не была, а родить захотела. Паре-тройке особо любопытных подруг поведала более подробно(насчет наличия у био своей семьи и т.п.). Стыдно - никогда не было, видимо мама хорошо вложила мне в голову, что стыдиться тут нечего.
Рожать от женатого? А есть чем гордиться? Тоже самое вложите в голову своей дочери?
А есть только 2 крайности - либо стыдиться, либо гордиться? Просто признать, что незамужняя женщина вольна иметь секс и рожать от кого угодно(при том, что она этого кого угодно не напрягает и ничего с него не требует) - никак?
Дочери мне это целенаправленно вкладывать в голову как бы смысла нет, по той причине что она рождена в браке. А вот что и когда я ей говорила насчет себя - если честно не помню, но точно не обманывала.
К сожалению золотая середина это только мечта и выходит так, что либо гордиться либо стыдиться, но сколько ни смотрю: бабушка родила для себя, мама для себя и дочка рожает тоже для себя. И это не карма никакая а именно внушение что стыдиться тут нечего.
В моем случае - не мечта, я не гордилась, но и не стыдилась, считала такую ситуацию вариантом нормы. В карму или судьбу я вообще не верю, но считаю, что такое отношение может создать предрасположенность к повторению "судьбы" матери, но вовсе этого не гарантирует. Разве кто-то, встретив подходящего человека на роль мужа, будет говорить: "Нет, ну его нафиг, хочу быть как мама"?
Одно дело нет и не было никогда, другое "я родила тебя для себя от чужого мужа", не боитесь ребенку психику сдвинуть и изуродовать его представления о семье? Подруга родила недавно от шефа, так трудно с ней говорить стало, она тоже считает это полностью нормой.
Повторяю - лично мне некому сдвигать психику, я родила в браке. Насчет собственной психики мне судить сложно, возможно представления о семье у меня действительно несколько своеобразные, но кому от этого плохо?
Да и как, собственно, Вы тогда предлагаете - врать про погибшего летчика? Или тупо молчать как партизан на допросе?
+1.Абсолютно те же ощущения были. Мне приходилось врать и если я понимала, что вот сейчас меня могут спросить об отце, у меня по-моему сердце в пятки уходило. И касаясь предыдущих ответов вам, никто мне не говорил что рожать ребенка одной плохо. Не припомню чтобы мама стыдилась.
Чем она не умная? Чем глупее автора? Это не она мне вдалбливала, а "добрые" люди. Мать работала на двух работах, чтобы тянуть меня.
+1. Моя тоже никогда не говорила ничего плохого на тему своего самомамства. Да и отца можно сказать оправдать пыталась, когда я уже в подростковом возрасте что-то на его тему нелицеприятное говорила.
Времена меняются. Раньше вроде было стыдно признаться, что "папа ушел". А сейчас уже разводом никого не удивишь, и в садике, школе или песочнице полно детей, у которых "только мама" или "воскресный папа. А уж женщине разведенкой быть было вообще позором. А уж матерью-одиночкой, без мужа родившей - так вообще только камнями не закидывали...впрочем, в посчлевоенное время таких бывло больше, но всегда можно бьыло сказать - мол, погиб на фронте. Новые реалии. А с развитием всяких ЭКО, СД, и развития самостоятельности женщины - вполне себе нормальным и привычным станет "только мама", "мама с папой разошлись до моего рождения" или даже "это наше личное с мамой дело" или "все вопросы - к маме" - а люди научатся не спрашивать.
Моя подруга - ребенок для себя. очень адекватный человек, без комплексов, любимый всеми.
Люди разные.
Не поняла, что вы хотели сказать. Я тоже, вполне, адэкватна. С работой, семьей и друзьями. И такое я могу написать только анонимно на форуме. Подругам я такое рассказывать не буду. Зачем.
И? Думаете я хожу и всем рассказываю то, что пишу на форуме?:-) Даже мои близкие не знают этих моих мыслей. Внешне я вроде тоже адекватный человек без особых комплексов и в хороших отношениях с людьми. И что? В душу к другому не влезешь, чтобы понять каково ему.
Адекватный человек не только комплексы не показывает, но от них избавляется :)
Вообще все зависит от матери - сможет воспитать полноценную личность без комплексов или нет.
Дети хорошо впитывают настрой матери по этому вопросу.
У меня нет комплексов, мне уже не 15 давно :-).
От этого мое прошлое не меняется, оно такое, какое есть. Я только рассказала свою историю и что я чувствовала тогда.
Вы психолог что ли? Вы у них спросите возможно ли женщине в одиночку воспитать 100% "полноценную личность без комплексов" без участия в этом мужчины (хотя бы деда, брата и т.п.).
Я вот росла вообще без мужчин в окружении. Деда не было, братьев у мамы тоже - откуда их брать было? Мужиков на дом водить? В итоге, к 20 годам я считала мужчин чем-то вроде инопланетян, как с ними общаться абсолютно не знала. Все мои представления о мужчинах и о семейном укладе складывались из гор прочитанных романов типа "Унесённые ветром" (дешёвые "бельварчики" не читала). Сейчас мне 32 и я толь-только научилась НОРМАЛЬНО общаться с мужчинами, не обмирая, не путаясь в словах, и не болтая глупости от неловкости.
А желание, чтобы был в мире хоть один мужчина, который бы тебя полюбил? И тут вовсе не сексуальная подоплека, а именно почувствовать любовь МУЖЧИНЫ - то, чего никогда в жизни не ощущала.
А так я тоже весьма адекватный и прятный человек, и нравлюсь очень многим. А мои тараканы - они глубоко запрятаны, но если бы их не было, многих ошибок в жизни удалось бы миновать...
Насчет того, что в 30 рано не согласна. В 30 уже тяжелее, чем в 20, а дальше будет еще сложнее. Сидеть и ждать у моря погоды еще до 40 - не посоветовала бы. Дети - это счастье! А устроить свою жизнь можно и в 40.
В России к женщине 40 лет с ребенком выстроится очередь? Если она в тридцать без детей не может устроить личную жизнь, думаете в 40 с ребенком будет легче?
В какой-то степени, в 40 с ребенком она уже не будет канючить у своего избранника (у которого, как правило, у самого уже есть дети) "родить бебика, чтобы состояться, как мать".
Утра)))
вы меня знаете если ЧО))))
так вот - моя знакомая (а был топ заводила ДАВЕЧА) - так вот моя знакомая 37 лет точно знает - она не родила бы, если бы муж (30 лет) не канючил о рождении ребенка
она бы ТОЧНО не родила
хотя для меня лично это не приемлемо
когда я начинаю говорить - ну хотя бы у тебя есть ребенок (6 мес) она готова меня убить
потому что она ПРАВДА не хотела детей, если бы не обоюдное желание ДВУХ людей.
так что люди есть разные РАЗНЫЕ.
Я как раз о том, что дама ЧАСТО начинает канючить:-) С мужчинами-то все понятно...лишь бы наканючить, а там - "как-нибудь", дело известное.
Да, в 40 с ребенком она будет более востребована, чем в 40 одна и без детей. Таких мужики боятся.
Не будет. Она сейчас не востребована и не станет лучше, моложе, беспроблемнее. Те кто имеет успex сейчас в 30, те будут иметь и в 40, когда будут готовы. Ей только придется понизить планку и принять тex, на кого она сейчас не хочет смотреть.
Автор, единственные два пункта, которые лично меня бы останавливали:
1 Деньги. Вам может казаться, что с финансами всё нормально. Но вы можете ошибаться. Прошерстите капитально сайты с товарами для детей (одежда, питание, кроватки, коляски и прочее) Подсчитайте, сколько в месяц нужно на ребенка (одежду надо покупать ооооочень часто и она, сволочь, дорогая) Готовьте подушку финансовую.
2. А вы уверены, что отец ребенка не будет за него биться??? Что значит родить для себя? Вы хотите родить от конкретного человека. И этот человек может забрать вашего ребенка. Об этом не стоит забывать
Всё остальное решаемо. Кликушество по поводу безотцовщины вообще не берите в расчет - это бред. По поводу "не сумела построить отношения с мужиком, блаблабла" или "ищите мужа" - расхохоталась в голос, когда читала эти посты.
У меня перед глазами очень много примеров женщин, которые родили "для себя". Причем примеры эти из разных поколений. Возраст старшего поколения на момент родов от 38 до 43 (детям сейчас 20-25 лет), а молодых - от 32 до 38 (дети - дошкольники). По моим наблюдениям лучше обстановка в тех семьях, где матери - моложе. Много примеров, что уже после рождения ребенка "для себя" смогли выйти замуж или хотя бы найти постоянного мужчину. А вот те, кто рожал в более зрелом возрасте - на личной жизни поставили крест, живут только ребенком, ребенок - центр вселенной. У старшего поколения почти все дети выросли махровыми эгоистами. Учиться не хотят, работать не хотят, матери до сих пор их одевают и кормят.
Сама много размышляю на эту тему. 31 год, с мужчинами не складывается. Но я склоняюсь к тому, что лучше раньше, чем сидеть и ждать у моря погоды. Другой вопрос, как правильно пишут, нужна хорошая финансовая подушка, хотя бы на первые пару-тройку лет.
Не верю, что не складывается. Наверное, не шевелитесь, ждете принца к порогу. Уверена, что не уродина и не глупа, ленива только, с разными "но". Вы совсем молодая, у вас еще все впереди.
Не уродина, но и не мисс мира. Руководитель финансового отдела большой компании с весьма приличной зарплатой. Мужчины схожего достатка и положения предпочитают женщин помоложе и посимпатичнее. А те кто проявляют ко мне интерес - имеют по два-три брака за плечами. С теми, кто попроще, не получается. Уровень интересов разнится, потому что разные финансовые возможности. Среди них много хороших людей, которые могли бы быть хорошими мужьями и отцами, но мне с ними скучно. А золотой середины пока не встречала. Для кого-то основа отношений - страсть, для кого-то положительные качества в человеке, мне важны общие интересы, взгляд в одну сторону...
Вы знаете - мой супруг не оставляет своих детей от предыдущего брака
не просто не оставляет - а никуя так не оставляет
и вроде бы я тоже так думала бы
и взгляд в одну сторону (ибо если бы не помогал бы это было бы не приемлемо для меня)
ОДНАКО - и его перекос в сторону *БЕДНЫХ СИРОТОК* уже БЕСИТ
Я честно начинаю желать им всяческих гадостей
чтобы они снова рассосались в чреве матке
я ВАМ ЧЕСТНО ГОВОРЮ. КАК ЕСТЬ
Я же говорю ленивая, одни "но" и отговорки. То есть вы хотите исключительно молодого, симпатичного, богатого, образованного, умного, интересного и так далее. Может список хотябы уменьшить наполовину? Вы как-то приравниваете зарплату и ум, интересность. То есть вы считаете, что образованный врач с небольшой зарплатой, даже самый эрудированный, менее интересен, чем руководитель финансового отдела. Понимаете, можно хотеть всего сразу, но не значит, что получишь.
У подруги такая ситуация, поэтому и вспомнила врача. Ей он не соответствует. Уже 43 ей, все сидит и ждет, кто будет ей на 200% соответствовать. Я не пишу хватать первого гастарбайтера, но снизить планку на совсем немножко и посмотреть вокруг. Не сидеть дома, очень затягивает.
Он может быть замечательным, только в него надо еще влюбиться. А вот это не всегда получается.
На примере подруги. Выйдет она куда-нибудь пару раз, потом сидит - разочаровалась, все нexороши, все неумные, все козлы. Потом опять раз в две недели. Потом познакомится и как в фильме :нос бы Иван Иваныча приставить"...и далее по тексту. Не понравился особо, зачем тратить время. Нет. Она начинает встречаться, параллельно никуда с девчонками не ходит. Потом она в нем разочаровывается и начинает страдать, хотя ей самой все с самого начала было понятно. Потом опять раз в две недели. Когда возраст поджимает нужно, как на работу в места, где можно познакомиться.
Чувства должны быть к человеку, нужно с людьми встречаться, ходить часто в места, где этого человека возможно встретить. Большинство ведь так и выходит раз в 2 недели, все больше посиделки с подругами.
Блин, ну люди все разные. Зачем других по себе мерить?
Я вот не могу "часто ходить часто в места, где этого человека можно встретить", не потому что мне хочется туда ходить, а потому что "надо", "возраст поджимает" и "пора устраивать свою жизнь". Мне это психологически некомфортно, ходить на охоту за мужиком как на работу. И лень тут ни при чем, это другое совсем.
Другой вопрос, что у меня никогда такой задачи не стояло. Все как-то само собой находилось без особых усилий с моей стороны, бывало не сразу, но находилось))
Но если и возникнет такая проблема, то не смогу я ходить как на работу в те места, где можно встретить, только потому, что "мне срочно надо устроить свою жизнь". Ну смогу несколько раз себя заставить (именно заставить), а потом мне станет так паршиво, что я два месяца никуда не пойду.
Значит вас не очень припекло. Когда уже решают рожать "дя себя" всерьез - это припркло.
Вы не думайте, что это глупости. В действительносто мужчин для девушек за 3о реально найти. У меня подруга старше на 10 лет посвящала каждый отпуск поиску своего мужчины. И нашла. На курорте в Таиланде. Русский. Живут отлично уже 4 года. До этого знакомилась на экскурсии по Золотому колольцу. Хороший человек, но не сложилось.
"Ну смогу несколько раз себя заставить (именно заставить), а потом мне станет так паршиво, что я два месяца никуда не пойду." Я писала именно про это. Всex незамужних в "критическом" возрасте, кого знаю, именно так и происходит. Кто поэнергичней, у того все получается. Реально встретить своего человека, главное не лениться и не принимать близко к сердцу неудачи. На крайняк рассмотреть женихов зарубежом, где женятся позже.
плюс 100
рожать ребенка для себя, когда есть еще шансы на нормальную семейную жизнь - абсурд абсурдов.
Ну про "молодого, симпатичного, богатого" я не писала. Зарплату я приравниваю к своей. Не представляю семью, где муж зарабатывает в разы меньше жены. Интересность - опять же, предполагает схожесть с моими интересами (в том числе профессиональными). Как врач может понять специфику работу фин.руководителя? Поэтому мне интересен исключительно аналогичный мне "офисный планктон".
Ваше мнение понятно, но я не хочу снижать планку.
Вы опрос проведите, как много здешних женщин и, вообще, женщин работают по одинаковой специальности с мужем. Удивитесь. Мы, например, с мужем на профессиональные темы не особо разговариваем, много других более интересных тем.
По вашему мнению, лучше родить ребенка "для себя", чем немного понизить планку. Это даже нельзя сказать понизить. Вы встречаетесь с поношенными, у которых 2 брака за спиной, это и есть пониженная планка.
Да при чем здесь здешние женщины и Вы? Я про себя пишу.
Про работу я отвечала на пример с доктором. Люди из совсем другого профессионального мира мне действительно неинтересны. Я очень люблю свою работу. почти все мои друзья (женщины и мужчины) - работники финансовой сферы. Остальные - таже офисная среда: юристы, программисты, логисты, управленцы. У меня был опыт общения с человеком, далеким от моей профессиональной среды, было тяжело. Ты ему про Фому, он тебе про Ерему. Работа - большая и важная часть моей жизни, именно поэтому мне интересны люди, которые могут понять и принять эту часть.
"Это даже нельзя сказать понизить. Вы встречаетесь с поношенными, у которых 2 брака за спиной, это и есть пониженная планка. "
Вы читать не умеете. Я писала о том, что мною интересуются мужчины, у которых по два-три брака за спиной. Но я не писала о том, что я строю с ними отношения. Таких мужчин я вообще не рассматриваю.
Про схожесть профессиональных интересов даже смешно стало.
Вы в постели о специфике работы фин.руководителя собираетесь беседовать?
Ни разу в жизни не разбиралась в специфике работы мужчины (как и они в моей), и поверьте, в отношениях это совершенно не мешает.
Вы себя сознательно ограничиваете узкой областью, заведомо отсекая всех остальных. Это зря..
Представьте себе - да.
Мне интересны мужчины, для которых работа - это не тупо способ зарабатывания денег.
Я уже писала выше - не надо вопринимать буквально про исключительно финансистов, есть другие офисные представители - управленцы, юристы и т.д. Ситуации - разные.
Вообще, мои самые длительные отношения начались именно на работе, дальше мы оба поменяли компаниию, должности, делали карьеру - но основа отношений была заключена именно в профессиональных интересах. Построить семью не получилось, но дружеские отношения удалось сохранить. И даже сейчас 9 из 10 разговоров касаются ни поездок-путешествий или книг/кино/театров/машин/покупок, а именно работы. Тем более, что работаем в компаниях-побратимах.
Имея ребенка своего
я сказала своей сослуживице, которая была озабочена поиском отца для ее возможного ребенка (35 лет матери)
я ей сказала одно - помни - любой ребенок хочет знать своего отца
или ты находишь такого человека (отца)
или не пытаешься
она до сих пор вспоминает мои слова - говорит что это ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО
ДЕТЯМ НУЖЕН ОТЕЦ - на определенном этапе безусловно
но осознание ФАМИЛИИ РОДА и ПРИНАДЛЕЖНОСТИ должно быть
и это НЕ ПУСТОЙ ЗВУК
ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ.
Абсолютно с вами не согласна. Фамилия, род и принадлежность для меня пустой звук.
Что-то в этом безусловно есть. Мою старшую сестру воспитывал мой папа. Ее родной отец ушел, когда она была совсем крошкой, она его не помнит почти. Потом он умер. Став взрослой, сестра вышла замуж и несколько лет жила за границей, там родились дети. Так вот, приехав в Россию с детьми, сестра первым делом пришла к маме и папе, а вторым - потащила детей на могилу своего родного отца. Дети знают, что у них был родной дед, который умер, и дедушка Леша - которого они знают и любят. Так что... Детям нужен отец, фамилия и принадлежность к роду. Это делает их социально устройчивыми.
Социально чего? :) Моим детям совершенно неинтересны ни мои предки и рассказы о них, ни моего мужа. Так что поэтому и решилась жечь семейные фотографии - объективно они после моей смерти пошли бы в мусорку.
Так когда эти предки есть, тогда канеш не интересно, - намного интереснее в футбол погонять, естественнно, а не рассказы о них слушать. Но информация то все равно накапливается и вопросы невзначай задаются, и ячеячка в мозге соответствующая заполняется. Я про своего мужа вплоть до прабабок знаю, хотя и не могу сказать, что мне прям жуть как интересно, что его генеалогическое дерево составляю. И даже не интересно какие они там были сами по себе, а скорее его отношение к ним, что говорит, как. Это ж часть его личности. А так конечно как их по имени отчеству звали, мне канеш пофик абсолютно.
И сколько я детей знаю, которые без отца воспитывались - все с маниакальным упорством бьются над собственной полной семьей.
Безотцовщина - это канеш не самая большая в жизни трагедия. Но делать вид, что это вообще никак и никому не важно - это как то чересчур:-)
Мне было все равно. Отец у меня был, но жил далеко, и я легко соглашалась с детьми, пытавшимися меня дразнить тем, что его, наверное, вообще нет. Ибо нет - ну и нет. Если я о родственниках не рассказываю, фотографии их сожгла, что они были, что их не было - никаких ячеек у детей нет.
Это воспитание. Дед и бабка не делали из этого ужаса-ужаса (потому что они точно знали, что их дочь и мой отец учатся, не до меня), и для меня, соответственно, никакого ужаса не было. А если мать начинает мяться, страдать от вопроса "где мой папа", ребенок это понимает.....
Знаю двух дам, которые решили родить "для себя". Одна в итоге заставила мужика признать ребенка, а потом подала на него в суд на алименты- а у него семья, пипец был, зато она довольная и с алиментами. Второй случай- родила для себя, с папашкой общается иногда и тянет деньги, опять-таки у мужика семья, ребенок не знает, что это папа, называет "дядя Слава". Горюет, что если папашка помрет, ее ребенку наследства не будет. Перестала общаться с такими вот "родящими для себя".
И добавлю- соседка родила в 25 по залету, для себя. Мужик отказался мгновенно, вот она и решила "для себя". Ребенку 4 года, писает сидя, сосет сиську, она вся в нем, канючит с родителей- те ее содержат полностью, сама выглядит пипец как, все мысли только о ребенке. Кого она ростит, если на каждый синячок она кричит "сынок убился!" ? Он на каждого мужика говорит папа! Нельзя рожать детей без мужа. Это неправильно в первую очередь по отношению к ребенку.
Я понимаю родить для себя- это пойти и сделать исскуственную инсеминацию спермой донора, вот и все. Знакомая так и сделала,родила двойню, двух мальчиков, реально ДЛЯ СЕБЯ. От здорового обследованного мужика того типажа, который ей нравится. Честно и благородно. Все остальное- это попытки неудачниц хоть чем-то развести мужика, а вдруг увидит потом "сладнусика" и женится на его маме, или бабло посыпется.
Увы и ах, мой муж не из тех, кто по поблядушкам бегает.И речь не о нем, а о тех, кто рожает для себя, а потом навязывает своего ублюдка ничего не знающему мужику и его семье.
О как Вас колбасит, прям такими словами кидается :-))) Явно что-то наболевшее!
Не знаю, у меня такие мечты, о том, что для себя рожу - годам к 30 как раз испарились. Реалистичнее надо быть. Думаете, это круто - родить для себя? Круто - это когда тебя просили и умоляли родить, а вы еще условия в ответ диктовали. Вот на этом надо сосредоточиться.
А при чем тут круто-не круто? Автор, имхо, как раз реалистично смотрит - с семьей пока не складывается, а годы идут, 30 это еще не 40, но уже и не 20. Что удастся в ближайшие годы найти мужа, который действительно будет ее устраивать, а не просто "чтоб был" - не факт что получится, а здоровье и силы уж точно с течением времени не прибавляться будут, а наоборот. Так и чего у моря погоды ждать?
Не увидела у автора абсолютно ничего критичного в ее ситуации, чтобы надо было бежать рожать, пока не поздно. Самый возраст, как я уже написала, сосредоточиться совершенно на других целях.
Не знаю, может беда в том, что мне лично не приходилось вот так целенаправленно искать себе мужа, но как-то я себе плохо представляю, как именно автор должна "сосредоточиться на других целях"(если Вы конечно имели в виду создание семьи). Она ведь и сейчас не в вакууме живет, с мужчинами пересекается и с кем-то, наверное. даже достаточно близко и тем не менее - не срастается что-то. Что ей сейчас - на сайты знакомств кидаться, к свахам? Все равно не гарантия, что встретится тот самый.
Не увидела у автора, что у нее что-то там не срастается (может не весь топ прочитала?). При прочтении заглавного поста сложилось впечатление, что общество на девушку давит. Что ребенок в ее понимании - жизненная веха. Типа поучилась и поработала, пора и ребенка рожать, вон уже и маша с дашей разродились, и мама с бабушкой вопросы задает, а мужики какие то все несерьезные попадались.
Что делать? Ну как-то да, целенаправлено поискать мужиков подходящих. Может не спецом мужа и отца ребенку выискивать, а вообще просто по сторонам посмотреть, может что в этой жизни упустила. И сайт знакомств подойдут для такой цели, и клуб о интересам (авто, спорт, язык, - все что угодно), и друзья друзей, и коллеги и старые поклонники. Просто надо уделять этому время, смотреть, думать, взвешивать. Минимум пару лет. А потом с учетом всего этого решать. Что так все спешат рожать? Ребенок - это навсегда. Родишь, и станешь мамой. и не будешь уже никогда бездетной, беззаботной и мужиков себе под стать выбирающей.
для детей ооооочень важен папа, ну вот просто крайне важен и нужен - не лишайте своего будущего ребенка, потому как по любому у него потом будут большие психологические проблемы, явные или скрытые, но будут обязательно - природой так устроено, что ребенок зачинается двумя родителями и воспитывать его должны тоже двое. Не торопитесь, поищите еще мужчину, пусть не будет неземной любви, пусть даже не будете жить вместе, но чтобы он не отказался потом от ребенка и учавствовал в его воспитании.
Нет, ну я еще могу согласиться с теми, кто пишет, что ребенку нужна полная семья чтобы он мог видеть, что из себя представляют семейные отношения и был более готов потом сам их строить. Но это, имхо, должна быть действительно нормальная семья, где родители любят друг друга и живут вместе. И также соглашусь с теми, кто пишет что идеальный вариант встречается не так уж часто, даже при отсутствии у папы явных маргинальных наклонностей - иногда отношения в семье таковы, что ее преимущество перед семьей неполной очень спорно.
Но то, что Вы предлагаете - не понимаю, в чем такая великая важность папы, который появляться будет может в лучшем случае раз в месяц. Это уже не модель семьи, а черт знает что.
соглашусь с вами - по опыту разведенных подруг, вижу, что такой папа ещё хуже, чем его отсутствие. Дети очень переживают из-за того, что папа есть, но не видится с ними так часто, как хочется.
Мое мнение, если решение осознанное, то надо рожать. Начнем с того, что не во всех полных семьях отцы пример для ребенка, не везде занимаются воспитанием детей. Найти мужа, просто для того чтобы был отец, не совсем правильно, хотя бы с той позиции, что в семье должны быть гармоничные отношения, которые не построишь с человеком который также просто хочет детей. Родив для себя, если позже попадется ваш человек, то он станет отцом и вашему ребенку, а если такой не попадется, вы будете с ребеночком. Если наличие ребенка для вас крайне важно и вы не готовы пойти на то, что не найдя человека вы останитесь одна, то самомамство реальный выход. ТОлько к этому нужно основательно готовится, как морально, так и финансово.
Мало Вам лет еще, всего то 30 лет, все впереди. У меня подруга тоже все страдала, мужчина нормальный никак не попадался, уже как и Вы рожать для себя собиралась. А в 32 года познакомилась с одним мужчиной, у них все сложилось - любовь, взаимопонимание, привычки и взгляды на жизнь. В 34 родила сына, а вот совсем недавно у них родилась двойня, две девочки. Так, что все впереди у Вас! Что прямо в 30 жизнь что ли заканчивается? :)
спасибо огромное всем! удивительно, что тема такой популярной стала. Я много читала, много думала и сомнений стало меньше. Я пожалуй, решусь на рождение ребенка, но уже без страха - будет как будет...
Предполагаемый отец ребенка надумал ко мне в гости приехать. Если получится то будет деть и я ему об этом скажу, ну и вообще почву прощупаю