Чуть не убила мать
Вот так вот.
Пришла сегодня домой. Она опять пьяная сидит. Пьет уже года три, как дед умер. Впрочем она всегда пила. Помню себя еще совсем маленькой, постоянно находила у нее бутылки. Потом было затишье на несколько лет - лет 10 наверное. А сейчас она опять пьет.
Пришла значит я, начала ругать ее за то, что опять дома грязь и нечего есть. Нашла бутылку в шкафу. Ну вот сначала по спине ее пару раз ударила, потом она повернулась, схватила меня и я ей по лбу этой бутылкой. Кровь сразу полилась. Я испугалась, чего уж там. Папа пришел, стал тюрьмой пугать. Говорит, повезло, что не убила.
Все понимаю, деваха взрослая, 26 лет стукнуло. Ну вот такая тупая и злая. Промыла рану кое-как. Папе позвонила, сказала, что ударила ее.Пошла за едой в магазин.
Теперь ЧАВО:
Зарплата у меня выше средней. Собиралаюсь с парнем своим квартиру снимать. Что меня дома держит-папа по большому счету. Я иногда - два или три раза в неделю готовлю нормальную полноценную еду. У папы полно болячек у самого. Не сказать, что я прям на хозяйстве убиваюсь. Никто меня ничего не заставляет делать. Так, иногда постираю. Иногда пол помою. Иногда еды наготовлю.
Больше всего держит какое-то ощущение, что живя в доме помогу родителям больше. У меня ни мама, ни папа на государственном языке(мы заграницей) не разговаривают. Не сказать, чтобы я им прям так уж помогала из кожи вон прям...По-моему больше вреда причиняю пока.
Насчет второго пункта. Почему не обратилась в больницу с мамой. Папа запугал. Тут еще один нюанс-он ей руку сломал три недели назад. А тут мы опять, теперь еще и с травмой головы в больницу пойдем...Мама пока вроде тьфу-тьфу-тьфу. Не тошнит ее вроде. Лежит отдыхает. Говорит место удара болит. Там кожу рассекло.
Короче ад кромешный наверное со стороны. А еще ко всему этому если маминого брата добавить, который тоже пьет и с нами живет, то вообще сюр. сама сейчас прочитала, чего понаписала, и сама в шоке конечно.
Ну а теперь и сам вопрос. Что делать и как дальше жить...
Ну ежели чо, то какая страна? Только не надо мне про Израиль по ушам ездить, там пол-страны по-русски говорят и проблем с языком вообще нет.
В Германию аулами выезжали. И таки да, даже тут на форуме полно героинь этого топа.
Валить от них куда подальше, потому что в конце концов всё может кончиться совсем плохо. Вам действительно охота оказаться в тюрьме из-за мамочки или папочки?
Чего-то не догоняю. в доме живут как минимум четверо, и только ваша мама виновата, что в доме грязь и ничего есть? И за это ее надо лупить бутылкой?
Жизнь у вашей мамы веселая. То муж руку сломает, то дочь башку бутылкой пробьет.
Ну да, еще и брат-алкоголик до кучи.
Но его никто лупить не хочет - кишка тонка, куда проще лупить беззащитную пьяненькую пожилую тетку за то, что обед не сварила.
А нафига она с папой жить продолжала, коли так фигово ей было? Почему не развелась с ним лет 20 назад?
Напомню, что в психушку в первый раз она загремела, когда мне было не больше 5 лет. На фоне алкоголизма загремела. Поeхала в командировку, там спилась из-за депрессии. Потом мой папа ездил её оттуда вытаскивать из психушки. Тут все неоднозначно, и я не могу смотреть на неё как на невинную овечку. Когда я была маленькая у неё были дед и бабушка, её родители, у деда была очень высокая должность, она могла запросто с отцом развестись.
Ну вообще-то я два дня дома не была. Папа работает на очень тяжелой работе. И если не будет он убирать, то вообще никто не будет убирать. Ну я еще убираю.
Она с братом ничего по дому давно не делает. Только пьют на пару. Жизнь да, веселая. На все увещевания она только огрызается злобно и ничего делать с этой ситуацией не хочет.
В доме живут четверо, причем двое-она и брат не работают.
Меня вот еще что волнует. Квартира съемная. Папа уже и сам не молодой. По любому мне придется этот вопрос разруливать в конце. Прям даже не знаю и как.
У папы вашего после работы остается достаточно сил, чтобы маме руки ломать. У вас тоже - чтобы бутылём ей по голове стучать.
А вот и не надо. Потому что тогда некому будет их кормить. Сами они не проживут. Мать вообще сама сейчас даже в магазин не может сходить толком. С ногами от алкоголизма что-то...
Брат мамин ест. Она наверное тоже. Они ничего не делают. Только пьют. И валяются на диване. Впрочем вру. Мамин брат собаку выгуливают, которую я не просила.
*чо-та цинизм прет*
Предохраняться тщательно. Ибо взрослых уже не жалко, а детей, которых вы можете нарожать вот в это во все - жалко заранее.
В это во все?!!! Да что вы!!! Моя зарплата позволит родить в отдельное жилье, тьфу-тьфу-тьфу. Детей конечно не дай боже в такое рожать. Счас наверное кто-то съязвит, что таким как мне вообще рожать не нужно.
Меня мучает другое. Маму куда еще через несколько лет? В дом престарелых? Жалко мне ее. Когда не пьет, она хорошая.
На совсем дорогой дом престарелых средств не хватит конечно. С братом ее тоже надо будет что-то решать.
Папе тоже наверное жилье отдельное понадобится. Ну о папе я как-нить позабочусь уж наверное.
Я имела ввиду не эту квартиру. А семейные отношения вообще, в которых есть созависимая вы, мама-алкоголичка, дядя-алкоголик, папа тоже созависимый.
Вот пока вас "другое мучает" вам рожать конечно, кто бы запретил, но по отношению к детям это очень негуманно.
Вот мне что важно. Как от этой созависимости избавиться. Я была у психолога на паре приемов. Она мне не очень-то помогла.
Есть способы помочь себе прежде всего?
У нас очень дорогие психологи ). Но дело не в этом.
Я была на двух приемах. Психолог тупо просидела обе встречи, ничего не говоря. Только поддакивала. И за десять минут до кончания первого приемя, не преминула напомнить, что скоро время истекает. Меня вот это именно очень разозлило тогда, что у нее никакого сочувствия не было. Просто как робот-послушала меня и выкинула на улицу. Ну эт я утрирую конечно, но в тот момент именно такое чувство было. На второй встрече я ей все претензии к ней высказала, но она опять сидела и только поддакивала. Короче какая-то неудачная попытка была.
Я вот тут еще все время думаю-кому психолог нужнее. Мне или маме. Мама к спихологу не хочет. Я бы рада оплатить конечно, но она не хочет. Хотя у нас с ней и так в последнее время никакого диалога не получается. И еще кажется, что если я к психологу пойду, то как будто сделаю что-то бесполезное, потому что корень проблемы мама- а с ней я кроме битья ничего не делаю. Тут еще проблема в том, что папа ничего делать не дает. Не хочет. а у меня сил нет-лень какая-то, не хочется давить и доказывать.
Естественно, вам нужен психолог. У мамы нет проблемы, проблема у вас, поэтому если кому и идти, то вам.
Два приема при работе с созависимостью - это вообще ни о чем. Только выслушать, да.
Простите за назойливость. Ну как это у мамы нет проблемы? Она же не просто так пьет. А от депресси. Папа ее тоже обижал часто в прошлом. И я как бы ей ни в чем толком не помогаю.
С психологом наверное да. Придется опять начать. Может другую даже найти.
Все, что с человеком происходит, но не считается ИМ САМИМ проблемой, - не является его проблемой.
Спасибо. Вы сказали мне именно то, что я хотела услышать.
Я еще всегда думаю про себя, что очень я ленивая по отношению к семье. Ну то есть маму нужно силком к психиатру тащить.
Счас еще добавлю жути. мама с братом на учете у психиатра. Мама на учете из-за депрессии. Она на таблетках. Папа не разрешает психиатру рассказывать, что она пьет. А я вроде как настаиваю, но неактивно. Очень вяло. Наверное было бы правильнее поговорить с ее психиатром, но я никак до этого не дойду. Не то чтобы времени нет. Страшно, лень, сил моральных не хватает. Все осложняется тем, что психиатр по русски не говорит. Выписывает таблетки от депресси(которые ей помогают) и все.
Организм - он не дурак. И "лень" ему тогда, когда голова предлагает организму вписаться в безнадежные мероприятия, на которых заведомо не хватит сил.
Люди пьют просто так, не надо искать оправдания. Масса людей имеет гораздо более серьезные проблемы, но отнюдь не становятся алкоголиками.
Ну какой там маме птихолог,думаю у нее уже физическая зависимость.Уфф..жалко и маму вашу,и вас,и папу,всех вас там.
Короче,автор,никаких прихологов,теперь с гуглом сами себе все психологи.Спасайте себя сами.Активно.Интернет вон сколько дверей открыл.
Спасибо вам за сострадание.)
Я себя стараюсь спасть. Спорт, здоровый образ жизни. Книги еще наверное нужно какие-нибудь умные.
Спасибо еще раз.)
Дада,читайте побольше!В Нете найдете и о созависимости и о синдроме жертвы.Никаких психологов,у вас,что деньги лишние?Выбрасывать еще копейку на ветер.Молодая,здоровая,умная,сами все сможете прочитать и применять.
Сейчас квартира съемная, потом койка в доме престарелых съемная. Уж неверняка подешевле будет. И вашей зарплаты, что позволяет родить в отдельное жилье, вполне хватит, чтобы от нее отстегнуть малую часть на содержание родичей.
Один момент остается неясным. Если у вас уже сейчас хорошая зарплата, зачем надо подрабатывать разводками? Или, может, они настолько хорошо оплачиваются, что дают возможность рожать в отдельное жилье? ;)
Так заграницей вроде не проблема,там все соц.служб проблема это,они все устроят.
Из жизни маргиналов, запредельное что-то.
Вы сами там не особо трудитесь на почве дом.хозяйства, за что калечите мать, собственно? Что пьет? Как только перестанете относиться к ней, как к ребенку, она бросит. Сидите и думайте -
п.1 Отчего она 10 лет назад бросила
п.2 Почему опять начала
п.3 Почему вы ей не даете испытать последствия собственных поступков.
1. Отчего бросила не знаю. Дед был очень строгим. Держал ее наверное.
2. Опять начала из-за депресси, после смерти деда-ее отца. От нее и начинала всегда. Папа у меня не джентельмен. Ругался с ней то из-за этого, то из-за того. Они вообще абсолютно разные. папа грубый, матершинник. Мама всегда спрезрением к нему относилась. Она проработала в этой стране меньше полугода. Мы здесь уже больше 13ти лет.
3. А как ей дать испытать эти последствия? Вышвырнуть на улицу вместе с братом? Папа не вышвырнет. Ему ее жалко.
Автор, придерживались бы вы, что ли, одной версии насчет сообщения папе ;) То ли позвонили ему, то ли он все-таки пришел сам :) Честно, после этой вашей недоговоренности с самой собой дальше и читать не стала ;)
И что? Вы же написали что ваш папа работает, но не говорит на государственном языке. Что-то неувязочка вышла.
Не, ну вы тупааяя :)) А в вашей загранице иммигранты, не говорящие на гос. языке на хорошую должность с хорошей зарплатой способны устроиться?
На хорошую нет, а непременно надо только на хорошую? Т.е. если жрать не на что купить, то на плохую работу ни-ни?
Есть существенные ограничения для трудоустройства. Устроиться в гос секторе без языка невозможно. В коммерческом - в зависимости от национальности капиталистов.
И еще - Казахстан очень большой. В Алмате в принципе у русскоязычных нет больших проблем. А вот где-нибудь в Атырау - есть.
А из какой страны пришлось в Казахстан уехать, чтобы так ухудшить условия жизни?
Гы, а я еще хотела фыркнуть, мол, какие там дорогие психологи в Казахстане, вот в Израиле... Да, в Израиле это дорого. Но дешевле, чем убить маму и провести многалет в тюрьме за это.
И, до кучи, надеюсь вы в курсе, что много прекрасных русскоязычных психологов консультируют заметно дешевле, чем не менее прекрасные израильские специалисты, из России по скайпу.
Ого! Не знала. А вы не могли бы ресурс с этими психологами подсказать? Я гуглом умею пользоваться, просто может вы проверенный какой знаете:)
Нет, не подскажу никого, сами поищите. Вам любой более-менее вменяемый психолог подойдет.
Пока здесь разводите всех только вы.
Не знаю откуда у вас такая уверенность, что русскому человеку в Израиле совсем иврит не нужен. Но скорее всего явно не от того, что вы тут жили. Для примера простого, всякие бюрократические бумажки родителям гораздо проще мне давать, чем просить кого-то другого, которого еще нужно найти и уговорить.
Вы зря начали все эти "разоблачения". Потому что я вас по любому по всем пунктам обскачу. Все-таки не развожу ведь никого.
Ой, щаз умру от смеха. Во-первых, я нигде не писала, что вообще язык не нужен. Во-вторых, нужно выучить на иврите всего одну фразу "Я говорю только по-русски" и всегда и везде найдется тот кто говорит на обоих языках и поможет перевести. И можете лапшу вешать кому угодно, только в Израиле вас засмеют если вы скажете что у вас все беды только потому что иврита кто-то там не знает.
А кто сказал, что все беды ТОЛЬКО от того, что родители иврита не знают?
Там много более серьезных факторов. Незнание иврита лишь добавляет много проблем, бытовых по большинству.
И намного удобнее эти проблемы перенаправлять мне, а не просить на улице незнакомых людей. Не все люди умеют просить. Мои родители предпочтут просить меня, а не кого-то еще.
Но иврит это только вершина айсберга. Никто незнание языка не представлял как самую глобальную проблему.
Еще раз вам говорю - не надо рассказывать сказки, особенно про бытовые проблемы связанные с незнанием иврита. То, что они перенаправляют все вопросы вам это совсем не проблема незнания языка, В Израиле проблем с зяком НЕТ вообще, еще раз специально для вас - там пол-страны говорит на русском.
"То, что они перенаправляют все вопросы вам это совсем не проблема незнания языка"
Проблема в том, что мама несамостоятельная. Это да.
Нельзя быть такой уверенной в том, чего не знаешь. Вы жили в Израиле? У вас были больные родственники со всякими социальными проблемами, которых нужно было оформлять во всяких местах?
И я опять вам говорю, что не писала, что это главная проблема.
Чего вы к ивриту прицепились? Опять повторяю. Я незнание языка не ставила как причину всех бед.
Пытаетесь правоту свою доказать? Ну так ошиблись. Это-не разводка. Умейте признавать ошибки.
"Проблема в том, что мама несамостоятельная. Это да."
И что?
"Вы жили в Израиле?"
Нет и даже не собираюсь.
"У вас были больные родственники со всякими социальными проблемами, которых нужно было оформлять во всяких местах?"
Почему были? Они и сейчас есть, и все прекрасно оформляют, и болеют, и делают без знания языка. И лет им уже далеко за 70, и детей рядом нет.
"И я опять вам говорю, что не писала, что это главная проблема."
Так в чем же проблема?
"Умейте признавать ошибки."
Какие ошибки?
Ошибка в том, что это не разводка.
Проблема в том, что мама раньше пила из-за депрессии, сколько бы мы её не лечили, и продолжает пить сейчас. Проблема в ее пьющем брате. Проблема в папе, который вроде и помогает, но и доводит маму одновременно тем что может кричать на неё и материться.
אז בקיצור, תמשיכי במאמצים שלך להוכיח את מה שאין. גם ככה אין ממך תועלת בשיחה זו. אז אני אלך לשיון. לא אאחל לך כלום, כי אין לי דברים טובים לאחל לך.
Раз вы такой знаток Израиля, то в переводе не нуждаетесь, надеюсь.
כמה זמן אתם בארץ, שאת כבר מסוגלת להרביח מעל הממוצע, וההורים שלך כלל לא יודעים עברית?
באיזו עיר אתם גרים? ברוב המקומות בארץ יש די הרבה דוברי רוסית, כך שבחיי יום יום אפשר להסתדר ללא עברית. כמה פעמים בשנה הם כבר פונים לערכאות וזקוקים בעזרתך?
אפשר לבשל להם פעמיים בשבוע גם כאשר אתם לא גרים ביחד. להביא את האוכל וזהו.
מי קונה לאמה שלך ולדוד אלכוהול? מי אחראי על כסף? הם מקבלים הבטחת הכנסה או משהו כזה? יש להם חשבון משותף? תנסו למנוע ממנה אפשרות לקנות אלכוהול. על תתנו לה כסף, קחו ממנה כרטיס אשראי, קניות - רק יחד עם אבא שלך וכו'.
יותר מ13 שנים. אני בת 26 ויש לי השכלה גבוהה. לכן אין שום דבר מיוחד בזה שאני ארוויח יותר ממשכרות ממוצעת.
הורים לא מדברים עברית כמעט. גרים במרכז. הם לא צריכים לפנות לרשויות יום יום. הסיבה לבעיות היא לא חוסר ידע בעברית. הסיבה שאמא ואח שלה שתו עוד לפני שעלו לארץ. הבאתי את חוסר ידע בעברית רק כדוגמא של הבעיות שקיימות.
יכול להיות שאח שלה קונה לה עכשיו. קודם היא קנתה לעצמה. זרקנו אלכוהול, דיברנו איתה, לא עזר. עכשיו אבא כבר לא מתערב לזה, אין לו עצבים. הבעיה גם שאבא לא לוקח ממנה את הכסף, והחשבון כן משותף. לי הוא לא כ"כ מקשיב.
קניות אמא גם ככה כבר לא עושה לבד - פשוט לא יכולה.
ובכן, השירותים המקוונים של היום, שכולנו יש את היכולת לתקשר בכל שפה.ונשבע בכל השפות בעולם
Вы наверное гугловским переводчиком воспользовались?) Ничего толком не понятно.
Ой, ну я же написала выше, что не надо по ушам ездить за Израиль - там с языком вообще никак проблем нет, пол-страны на русском говорят. Ну что-то совсем разводочка пробуксовывает.
По-моему сейчас вы пытаетесь сделать хорошую мину при плохой игре.
И да. Предвидя ваш вопрос, я в игры не играю.
И разводок не пишу. Слишком запутанная и банальная ситуация, чтобы быть разводкой.
Можно, конечно. Любую пургу гнать можно. Я же просто именно вашей целью поинтересовалась ;) Если ее не было, ну так просто и скажите: поп..ть пришла. И все сразу понятно.
Да, плохо Автор подготовлен был. Практикант, видимо, теперь ему курсовую не зачтут :-(
Хи, и самые лучшие психологи русские. Я как раз тоже ищу. Нет, возможно и казахи, есть, я сейчас выбираю между психологами: тремя русскими и одной казашкой. Просто они лучшие по городу эти четверо.
Город-то какой, а, автор?
У нас язык нереально-то выучить, потому что сами казахи почти по-русски разговаривают. Даже если по-казахски, так через предложение русские слова то и дело.
Или вы не автор?
Э, нет. Сами запутались, так других не путайте :-D
"Папа пришел, стал тюрьмой пугать. Говорит, повезло, что не убила...Промыла рану кое-как. Папе позвонила, сказала, что ударила ее.Пошла за едой в магазин".
а мне автора жалко. жить с алкашами-это не сахар, наверное. тут и не только бутылкой врежешь. скотный двор..
автор, сваливайте вы оттуда и забудьте обратно дорогу. пусть дальше бухают. и отца в жепу вместе с ними со всеми. иначе так всю жизнь и будете вариться в этом дерьме.
Спасибо вам большое. Я наверное именно чего-то такого ждала подсознательно. Чтобы пожалели.
Ага, вся такая хорошая - добрая перед всеми, а мать дома по голове приложила. Стыдно.
Мы собираемся с парнем снимать скоро.
Меня только вот что гнетет - скоро придется всем этим вопросом серьезно заняться. Папа сам нездоровый. Я не знаю, сколько он еще в таких условиях продержится. Если не сможет больше так жить, то придется с мамой и ее братом что-то делать. Тут сразу тоже стыд такой жуткий. Ну куда их? В дом престарелых? Перед родственниками и знакомыми на родине стыдно. Там мы считались приличной семьей. И получится: "ах , такая хорошая девочка. А посмотрите, сдала-таки свою мать и дядю." Да и знакомых у нас тут немало. Тоже стыдно перед ними. Мама и дядя тут ни дня практически не работали. Мама-полгода от силы. Пенсия муниципальная у обоих будет. На нее в дорогой пансион не определишь.
Автор,живите одним днем.И думайте о себе побольше,в первую очередь.Вам сами-то жить негде,будете по съемным углам вон скитаться.Жалко их,понимаю,кошмар какой-то вообще..
Автору не комфортно.
Автор сначала в армии служила 2 года, потом в универе впахивала. Учебу стипендия оплатила и еще дополнительные деньги каждый месяц на проживание от того же универа и еще работала-это на случай, если начнете упрекать в том, что сидела на шее у родителей. Из дома тогда не ушла потому что дед лежачим был около двух лет. Тот еще тарарам в доме творился. Маме нужна была поддержка тогда. Больше моральная. иначе папа ее бы загнобил. Может зря еще тогда не ушла. Но комфортно точно не было.
Замечательно! Значит, пока мама носила говно за лежачим дедом, папа ее гнобил.
Жесть. и еще вы удивляетесь, почему она пьет?
Вместе с папой носила.
Дед лежачим был. Его нужно было поднимать. переворачивать, раны диабетические лечить. К врачу возить. Плюс ко всему у деда был геп Си. Она сама бы не справилась. Брат ее только из-под папиного пинка помогал. И вообще у деда была достойная пенсия, можно было бы на эту пенсию его в хорошее мед учреждение определить. Мама не хотела. Папа поддержал. Не знаю почему- может отчасти из-за дедовской пенсии. Типа мама работала на деда. Точно не знаю их причин. Так вот папа ухаживал за дедом. Только с надрывом. И на маму срывался постоянно. Мама тоже с надрывом за дедом ухаживала, с криками-слезами. Тяжелая ситуация была.
Сейчас подумала еще. мама не хотела, потому что не хотела деда сдавать в "дом престарелых". Но там бы несовсем дом престарелых был. Клиника дорогая могла бы получиться. Но родителей было не переубедить.
Автор,мне очень жалко и вашу маму и папу.Не от хорошей жини люди спиваются.Но вы думайте о себе,становитесь на ноги и устраивайте СВОЮ жизнь.И не думайте вы ВООБЩЕ о том,кто там,что скажет.В той стране,в этой.На чужой роток не накинешь платок.У каждого свои проблемы.Думайте о себе и своем будущем.
Да. Мне тоже жалко. Но знаете, когда она хамит в открытую пьяная, и папу больного доводит, то жалость как-то улетучивается, и просто злиться начинаешь. А еще когда она своему братцу из приготовленной еды всегда старается куски получше дать. и вообще всегда заботится о том, чтобы он поел. На папу ей наплевть. А он их обоих содержит между прочим.
Ну да, братец ее, небось, не гнобил, пока она за отцом ухаживала и руки ей не ломал.
Тока спаивал.
Вам бы не было плевать на человека, гнобящего вас, пока вы ухаживаете за отцом?
вы не можете сдать их в ДП потому что "что люди скажут", но можете ее гнобить, ломать ей руки и ломать голову бутылкой.
И таки если бы ваша мама имела бы чуть больше склочности и вредности - она бы давно уже стрясла бы и с папика, и с вас такие алименты, что уж на хату с бухлом ей бы точно хватило.
Если бы она хоть как-то сама могла жить, самостоятельно. Без папы. То он бы уже давно с ней не жил. Ему жалко ее. Угу, бьет и жалеет. Звучит жутко, но это так. Я даже в глубине души как-то радовалась, что он ее жалеет. А иначе, мне с дедом пришлось бы их тащить самой. А может и не пришлось бы конечно, не знаю что бы было.
Папа не хочет отдавать. А без папиного согласия я не смогу ее сдать. И я его понимаю. Она не немощная старуха пока и сама никуда не рвется. Только лежит целыми днями и аклоголь заливает, да сигареты курит. Ему тяжело ее сдать. Он срывался уже пару раз, мы даже договаривались, что на след день я звоню ее психиатру. Но он звонил на след утро и все отменял.
Она что - вещь что-ли?
Договаривайтесь с самой мамой.
Что там папа не хочет неважно, если не хочет меньше надо руки распускать.
У неё нет никакого своего мнения. Мол делайте что хотите.
Я сама толком не знаю где ей лучше будет. С папой или в ДМ. Тут она делает что хочет, у нее своя комната, спит весь день, с братом горячо любимым наверное общается. В ДМ муниципальном наверное тоже не сахар. И стариков там тоже могут обижать. А ещё таких как она - с психическими диагнозами - сразу на галоперидол в больших дозах сажают и старики из-за этого в растения превращаются.
Вот пока вы маму, хоть бы и с ее согласия, объективируете - вы в полной жопе, пардон: на дне воронки созависимости.
Когда читаешь это просто как историю на Еве - то маму жалко((
Но жить с алкоголиком - это невыносимо! И правда невозможно сдержаться, прямо убить хочется.
Автор, очень вам сочувствую. Хорошо бы попробовать вытащить маму их этого состояния, но для этого нужно столько сил (даже чтобы просто попытаться), а мне кажется, их у вас уже нет((
у вас просто созависимость. классическая.
вот такой вопрос: если вам партнер поставит вам условие-съезжать из этого дурдома и жить с ними или расстаться и жить с родней. вы что б выбрали сразу?
Вслух сказала бы "да" и побежала за ним. А в душе постоянно сомневалась бы, винила бы себя. Пыталась бы загладить вину как-нибудь.
это нормально. со временем чувство вины притупится. а потом и дети пойдут, у вас инстинкт гнездования и желание защитить детей от этих алкашей вообще напрочь вину вытеснят. не накручивайте себя. живите.
Да, самое главное не накручивать себя. Пиздостраданиями уж точно себе не поможешь.)
Благодарю за то, что не прошли мимо.)
Израиль, есть полиция конечно.
Наша семья считалась отнюдь не маргинальной раньше. Или Вы считаете, что у алкоголиков не может быть образованных детей?
Вот!
1) в полицию заявляется на того, кто угрожает или тем более бьет.
2) если страна цивилизованная - то скорее всего есть программы для помощи алкоголикам и (внимание!) их близком. Погуглите Ал-Анон в ближайшем к Вам рай оне.
3) вот я и НЕ счатаю вашу семью (по крайней мере Вас лично) "маргинальной", о чем и написала.
4) а раз вы образованный и адекватный человек - см. п.2 Я серьезно и ни разу не стебусь.
У меня девушка с похожим анамнезом снимает квартиру. Как только она съехала от родни, они там сами как-то живенько разобрались в своем симбиозе. И никто никуда без нее не пропал. А они живет отдельно, работает, учится, строит свою жизнь.
Да. Я сама понимаю, что задержалась в этой квартире. Могла бы запросто года два назад съехать. Просто какой-то мазохизм получается. Ну еще и садизм теперь по отношению к маме. Когда папа маме руку сломал несколько недель назад, я думала остаться, чтобы её от него защитить, а тут и сама её чуть не убила. Нет никакого смысла оставаться по хорошему, просто иногда бывают улучшения, и тогда кажется, что всё поменяется, но это иллюзия только.
Меня еще гложет, что я мать собственную побила. То есть от самой себя противно, не знаю что с этим делать.
Ну я ж говорю: Вы оперируете критерием "отношения людей", они - вступили в некую форму симбиоза, как плющ на дереве. И то дерево никому не даст покуситься на плющ, и плющ своего акцептора никому не уступит. Вы тут - третий лишний. Страшно, страшно такое писать о детях и родителях, но, на мой взгляд - это именно так, на данном этапе. И чем больше Вы будете оправдываться, тем больше Вам будут не верить и осуждать Вас: как это - ударить мать, как это - простить отца...и т.д. А, тем не менее, Вы уже тоже не первой юности девица, Вам нужно строить СВОЮ жизнь. Алкоголизм - это ваще другая планета, кто близко не видел, тот закидает Вас камнями.
Автор, начинайте жить своей жизнью. Вы не измените маму.
Перестаньте себя винить и стыдить. Это НОРМАЛЬНО жить НОРМАЛЬНОЙ жизнью.
Я могу понять, Вы, действительно созависимая. Даже уйдя Вы еще долго будете себя в порядок приводить. А если останетесь - пропадете.
Всё понимаю. Действительно, стыдно жить нормально, когда родители в грязи. И таких средств, чтобы всем помочь глобально у меня нет. По-хорошему папе с мамой надо жить отдельно. Маме еще помощница нужна. Но 2 съёмных квартиры и помощницу мне не потянуть.
Сейчас подумала, наверное женщина, которая бы готовила еду за плату, была бы временным решением.
Вы сейчас мне отвечали? У Вас очень плохо с пониманием. Я говорю, что НЕ СТЫДНО жить своей нормальной жизнью. Мама сама выбрада себе свою жизнь, в Ваших силах выбрать себе свою.
Оставить маму и папу в покое и жить своей жизнью. А вообще - бедная мамочка Ваша... Папа руку сломал, дочь бутылкой по лбу лупит... вместо того, что бы лечить человека. Отведите лучше мамочку в группу АА, поищите, напрягитесь, пока не убили старушку.
У нас есть АА, даже русская группа имеется. Мама туда не хочет. Она вообще почти никогда не признаётся, что пьёт.
Один раз толко призналась за последнее время и сказала, что пьёт потому что всё надоело. Но она и ничего делать не хочет, чтобы поменять ситуацию.
значит оставьте маму в покое. это ее жизнь и ее право - пить или нет. А вот папа, который ей руку сломал, Вас не пугает, нет?
Папа не пугает.
Папа единственный, кто за ней ухаживает и содержит её сейчас.
Она сама ничего не может делать.
Вот только сегодня вскочили с отцом в 5 утра потому что у неё кома была из-за гипогликемии. Она напилась, сахар упал(она диабетик). Нашли её в безсознательном состоянии в комнате. Еле откачали.
Как я уже говорила, всё отнюдь не однозначно в этой ситуации.
И что значит в покое её оставить?
Дать ей сдохнуть от комы диабетической, когда она нажирается?
Я уже неоднократно писала, что будь она хоть немного самостоятельной папа её бы бросил.
Брат её сегодня даже не подошёл к ней, когда мы её откачивали. Встал, посмотрел, дальше спать пошёл.
Вот именно, что это крест папы тянуть ее до ее последних дней - он клятву давал "в радости и в печали, в здравии и в болезни". А вы уйдите и займитесь своей жизнью, вы уже не девочка, вам самой надо жизнь устраивать. Поймите, что вашей маме уже ничем не помочь.
Оставьте ее в покое, это ее жизнь и ее выбор, вам совершенно необязательно класть свою жизнь на все это. В будущем вашу маму ждет мучительная смерть от цирроза, и вот когда она попадет в ту стадию, когда у нее раз в три дня будут откачивать по нескольку литров жидкости из брюшной полости, когда она будет жутко мучаться от всего этого вы поймете, что надо было дать ей умереть в гликемической коме.
Не АА вам сейчас нужно, а Ал-Анон, и не маме - а ВАМ.
Я более чем серьезно. Потому что от созависимости, как и от зависимости: переезд может и не вылечить.
Сегодня сранья вспомнила еще одну незначительную причину того, что не съезжала.
Маму в 5 утра из гипогликемической комы вытаскивала с папой. Напилась она позавчера, а кома её ударила сегодня под утро. У неё сахарный диабет. А оттого что она пьёт, у нее сахар в любой момент может упасть.
Её брат встал, посмотрел на нас, и спать лёг опять.
А я с отцом ей сладкий чай по ложке вливала. Я думаю, что такими темпами она либо в растение превратится либо помрёт.
И ведь вчера вечером сказала ей есть по-человечески, чтобы в кому не впадать, так нет. Как назло она делает, ей Б-гу!