Жизнь после утраты.
Сегодня год как нет папы, десять месяцев как нет мамы. А я по НИМ так и не плакала, не могу. Прихожу к ним и сижу тупо, смотрю на холмики. Таблички читаю. Ну нет их там и все. В толпе смотрю - папа идет! Потом, конечно, вижу что не он, вспоминаю что он умер. Не могу стереть их номера в телефоне, часто набираю домашний номер по привычке. Думаю - надо родителям позвонить, что-то давно не говорили. Ах, ну да, они же умерли. Сегодня приехала - а на сосне, под которой они лежат, белки прыгают. Суетятся, цокают. Одна уже совсем серая, а другая серая, а хвост рыжий. Мне бы погоревать - ведь родителей больше нет, а я сижу, за белками наблюдаю. Не могу почувствовать, что они мертвы, не могу осознать. Кажется, что они уехали далеко, но все равно, рано или поздно вернутся. Мне это очень часто снится, что они приехали, что все это - кладбище, поминки, смерть, все было ошибкой. Я очень по ним скучаю, не хватает их присутствия. И мне кажется я как-то не так переживаю с ними разлуку. Я с ними разговариваю мысленно, как будто они рядом. Внутри все плачет и болит, а наружу не прорывается. Кажется - начну плакать и остановиться не смогу, потому и не плачу. Как научиться жить без них? Как осознать, отгоревать? Год ведь уже прошел. По-моему со мной что-то не так.
Все с вами так. Вчера было 10 мес., как нет моей мамини. Все те же эмоции, как и у Вас. У нас сегодня день свечей на кладбище, убрала все, зажгла свечи, присела, огляделась и подумала - Как красиво здесь. Вокруг свечи, белый песок. Много, много людей и ушедших и живых. Я думаю, что так будет и впредь, мы научимся принимать свое горе, как саму жизнь.
надо выплакать горе. Обязательно надо. Все с вами так, просто время еще не пришло, вы еще не готовы их отпустить. Вы настолько пронзительно написали, что слезы наворачиваются.
Сил Вам пройти этот путь.
Автор,милая,очень вам соболезную:(..Держитесь..Они,наверняка оба хотят,чтобы вы были счастливы и радовались жизни.Сил вам и здоровья.Очень сочувствую.
Anny, надо выплакать... "Кажется - начну плакать и остановиться не смогу, потому и не плачу."- это не так, остановитесь.
Моей мамы нет 8 месяцев, папы 6 лет, иногда кажется- это какое-то кино, это не со мной. Но это со мной. И я плачу. Сейчас уже не так часто, но плачу. И почему-то они мне почти не снятся. Папа снился два раза, мама- один.
У Вас наложилось горе на горе, вы не успели отгоревать папу, а тут и мамина смерть. Вы за 2 месяца стали круглой сиротой.
Не знаю, что сказать, не нахожу слов.
Но очень-очень соболезную.
Может быть Вам к психологу сходит- чтоб все выговорить, перед незнакомым человеком иногда даже расплакаться проще...
Не к психиатору, а к психологу, и не раньше чем через год. До года совершенно нормальные эмоции.
Заткнись, дура. Сама ты у него постоянный пациент много лет, вот и помалкивай, а то ещё диагнозов добавится.
Я тоже в телефоне не стерла номер, рука не поднимается.
Может быть Вам к психотерапевту зайти? К психиатру, мне кажется, нету пока повода, если нужно - психотерапевт направит.
И я не стёрла. Папы нет уже полтора года. Периодически ловлю себя на том, что думаю -надо позвонить, что рассказать. Не считаю это не нормальным, 44 года моего с ним общения просто так из головы не выбросить.
и я не стерла. Два года было, как папа умер. Один раз даже звонила на модильный ему..ночью. Думала, а вдруг ответит...
Я ему первый год после смерти смс с поздравлением с Днем рождения отправила.
Все с вами так. Защитная реакция организма. Моей мамы не снами уже 17 лет, а папы 14 и я до сих пор вижу их во сне и разговариваю с ними. Разве что уже не так часто бываю на кладбище. Так-же иногда кажется, что мама мелькнула в толпе... Когда мамы не стало мне постоянно хотелось с ней говорить, я писала ей письма, исписала целую общую тетрадь, писала все что думала, о чем хотела с ней говорить... А потом как-то отпустило и я сожгла эту тетрадь.
Думаю, что ваше состояние в пределах нормы, главное не зацикливаться только на потере, а продолжать жить. Думаю вашим родителям это было бы приятно, если бы вы смогли не циклиться на расставании с ними.
Я вас так понимаю... У меня рошло уже 19 лет как нет папы, 14 - как нет мамочки. Они умерли, я еще подростком была. Но каждый день о них думаю, постоянно. Каждое дело, каждое слово - все представляю, что бы они об этом подумали, а понравилось бы им, что ответили бы мне. Иногда совсем ничего не могу делать, сижу и вспоминаю все свое детство с ними. Когда мы ездим к свекрам на праздники (новогодние и майские), то жить у них мне тяжело почему-то. Сразу хочется к себе домой, к моей маме, а отчего дома уже нет...
Держитесь автор, родители живы, просто до встречи с ними должно пройти время. Они живут там, где лучше.
Автор, милая, все нормально с вами. Каждый по разному переживает. Ведь в душе, внутри вы очень переживаете, просто привыкли внещне так выражать эмоции. Хорошо было бы если эти переживания смогли выйти наружу. Но нет, так нет. Не думайте что с вами что-то не так!
Психологи говорят, что есть 4 стадии горя. Отрицание (нет, этого не случилось), агрессия (найти виноватого), депрессия и принятие ситуации. Вы застряли на первой. Чтобы отойти - надо пройти все четыре стадии. Говорят, что когда психологи работают с родственниками жертв катастроф и с другими ситуациями потерь, они именно "гонят по стадиям". Чтобы человек жил дальше...
Не знаю нормально или не нормально не плакать, но легче от слез тоже не становится. Мамочки нет 8 месяцев, и мне до сих пор так плохо и тошно... и реву часто, и нарушения сна, и нервная, и голова плохо работает временами. До сих пор тоже не верю что ее нигде нет...
Моя бабуля ушла летом. Когда я поняла по рассказам мамы, что это все - я так плакала! Ночами вставала и плакала, или днем - подумаю о бабушке, запах вспомню родной и слезы... А приехала, успела к живой - она как кукла лежит, не настоящая, голос не ее, движения чужие. Через неделю она умерла. И нет эмоций, никаких. Я на похороны не смогла остаться, за день до похорон улетела. В самолет села - обычно плачу всегда, когда за окошком дом родной пробегает, с полосы видно, опять глухо совершенно. И вот уже полгода почти прошло - нет слез. Беременная сейчас, в первую беременность над каждой фоткой котенка плакала, и опять - вообще пусто в плане эмоций. Только вот каждый раз, заканчивая разговор с мамой ловлю себя на том, что привет бабуле хочу передать...
У вас такая защитная реакция,возможно вам так легче пережить горе. Я ревела каждый день, дома зайду в ванную и реву, а если не дома,то старалась держаться.
Молилась, разговаривала дома с фотографией папы,замечала в толпе людей,похожих на него.
Нужно время,чтобы тоска ушла.Она не уйдет до конца даже с годами,но жить с ней уже станет возможным.Как-то так..
Думайте о живых, о муже и детях. Живите жизнью своей нынешней семьи. погрязайте в зботах о них, так боль постепенно будет уходить. Останутся только воспоминания теплые и добрые.
Вам надо к психологу, либо магу (я не шучу), сделать ритуал прощания, чтобы отпустить родителей. станет легче
Сегодня 11 месяцев как нет папы:( Я постоянно прокручиваю в голове всё, как он болел, как умирал... Мама совсем стала старенькая и из больниц не вылазит:( Я с ужасом думаю, вдруг мама тоже умрёт...мне кажется, что я это просто не вынесу:( Молю Бога, только не умирай!
Скоро два года как папы нет. Тоже плачу до сих пор и вспоминаю как он страдал перед смертью, как понимал и мучился и умирал. А я и сделать ничего не могла. Как мама в 5 утра в последний раз погладила ему форму (офицер он у нас), как согнулись её плечи и до сих пор так ходит.
Не могу сказать, что сильно рыдала, но до сих пор тихо плачу почти каждый день. Маму очень жалко, понимаю, что ей еще тяжелее.
Моей мамы нет уже 6 лет....Сочувствую вам и очень понимаю. Я тоже долго не могла осознать, что ее нет, поверить. Очень часто вижу ее во сне живой, ни разу не видела, что она умирает или умерла. И себя в этих снах вижу почему-то девочкой. На кладбище редко получается ходить, но, когда прихожу, убираю там, чувствую какое-то необъяснимое тепло, даже если вокруг холодно и ветер, там, у мамы на могиле, мне тепло...
Автор, у вас светлая печаль. Это хорошо. Гораздо тяжелее, когда горе давит бетонной плитой.
Потихоньку пройдет у вас, время сгладит, будет не так больно.
Прочтите "Нежность " Анри Барбюса, почему-то вспомнилось мне
Автор, моих родителей тоже уже нет. Папа умирал долго и мучительно, мы с сестрой не отходили от него почти год, мамы нет четыре года. Оба раза долго болела потом, особенно после маминой смерти, потому что старалась не плакать, как просила мама.
Когда прихожу на кладбище, смотрю на их фотографии и до сих пор не верю, что их больше нет.
Но, знаете, жизнь продолжается, и я всегда почему-то вспоминаю, как мама говорила - живой думает о живом. И мне думается. что если бы мама знала, как я переживаю о них, моих любимых родителях, она бы расстроилась очень и папа тоже. Поэтому стараюсь держаться.
Я не о родителях... У меня был мужчина, полтора года были вместе, потмо его убили. Прошло 16 лет, я счастливо замужем, ращу дочь, но всегда ищу его, как бы объяснить... вдруг на фото в журнале -его улыбка, его взгляд...
Уже год как папы нет, и я тоже не могу грустить и убиваться на его могиле, а вот в обыденной жизни часто его вспоминаю: как он то-то любил, как это делал, то в толпе человека встречу похожего, и не верится даже, что нет его...
3 года назад в течение 2 месяцев умерли мама и бывший муж, отец моего ребенка. Ну около года разум не мог свыкнуться, но плакала я много. Потом потихоньку осознание пришло, сейчас все реже накатывает.
Автор сочувствую вам, отца потеряла 11 лет назад очень тяжело пережила. Сейчас мама лежит и медленно умирает а я ничего не могу сделать вот где ужас не дай бог не кому. Па па также умирал медленно.
Я знаю, что за сочувствие не благодарят, но все равно - спасибо Вам, что поддержали и поддерживаете. Так получилось, что в свои 32 я оказалась единственной с своем окружении, кто потерял родителей и мне просто не с кем об этом поговорить. Муж поддерживает, конечно, и поддерживал все это время, но он сам говорит - мне не понять, каково это. А как я ему объясню эту тоску? Такое ощущение теперь, что идешь по узкому мосту без перил. Я не хочу превращать свой дом в музей или склеп, не хочу пугать детей депрессией и слезами, но иногда так хочется поговорить с кем нибудь о том, какими они были, сколько всего сделали, чего добились. Я знаю, они очень, ну вот просто очень-очень меня любили. Нет больше людей, которые радовались малейшим моим достижениям, которые поддерживали даже глупые мои поступки и вместе со мной разгребали последствия их. А я не знаю успели ли дать им понять как я их люблю. Одна надежда, что успела.
Все-таки начну с психолога, а там посмотрим.
Автор, очень вам соболезную!
Мои родители со мной, прошу Бога о их здоровье, иначе не знаю, как бы я выдержала без родительской поддержки сейчас.
Но почти 8 лет умер мой крестный - родной брат мамы. Он мне был, как отец. Всегда вспоминаю, как он пел мне: "Ах, Таня, Таня, Танечка. С ней случай был такой..."
Сейчас, когда приезжаю в гости в его семью, не могу там долго находится, душу рвет на части, не могу смеяться там. Еще помню, когда он умер, как мама долго плакала ночами. Очень тяжело.
Когда мне было 12 лет, умерла моя бабушка, я тогда, скажем так, не особо горевала, а вот когда выросла, сейчас бывает тоска сжирает.
