Мать винит себя
Умерла у нас бабушка. Мамина мама. Жили они с ней вместе.никого больше нет ни братьев ни сестер, и я одна дочь в другом городе.
Бабуля старенькая 83 года было, все вроде потихоньку, все ничего была, болячек полно естественно, но ходила, варила, гладила иногда, чтоб совсем моторику не теряла мама ей некоторые "обязанности" легкие оставляла...это к слову.
На ноябрьские праздники позвала маму в гости( в др город) , не была еще у нас ни разу в новой квартире, да и не виделись давно. На недельку.
Приехала, все нормально, позванивала вечером ей, отвечает , все нормально, а тут последние два дня не берет трубку. Подумали Может не слышит, может лежит где далеко телефон..Хотя мысли то мелькали , а мало ли что..Это был вторник. В четверг утром мама возвращается домой, а бабушка лежит в коридоре( упала видимо, стукнулась головой, руку об двери ободрала. И неизвесно со вторника ли или может в среду она упала. Короче ужасная картина, вызвали скорую, вроде переломов сотрясения инсульта нет сказали, но перестала узнавать . Прошлое помнит, настоящее нет. Людей близких нет. Через три дня бабушка умерла. Такой трагический исход или просто стечение обстоятельств.
Вот мама говорит виню себя, всю жизнь буду винить что уехала, оставила старуху одну,может была бы я, вовремя помогла, жила бы еще.. Как успокоить?
Как успокоить не подскажу.
Про ситуацию: не то плохо, что оставили, а то, что не поехали, когда на телефон перестала отвечать.
Вы уверены, что то, что она 2 дня пролежала без помощи - никак на ней не сказалось?
сколько бы еще пожила?? дней пять?? смысл в этом ваще какой нить есть?? канеш из-за этих пяти дней бабушкиных нужно всю собственную жизнь, своих детей и внуков под откос пускать.
Результат был бы не тот же: при маме она не валялась бы на полу два дня, а как минимум получила бы достойный уход в свои последние дни.
Ну, да, лучше б повалялась пару лет. На самом деле, очень тяжко терять дееспособного, разумного человека, но ведь сами для себя мы именно такого конца желаем, а не поовощевать годок-другой напоследок.
моя бабушка тоже упала, когда рядом никого не было, мама ездила к ней ежедневно, приезжает- та лежит со вчерашнего вечера. Жила потом 3 месяца, сознание не изменилось, но так и не смогла подняться( Очень печально все, старики после таких падений уже не восстанавливаются, увы( Сочувствую вам.
Автор,очень очень сочувствую и соболезную вашей семье:(.Жалко и бабулечку и маму,и вас.Вы маму утешьте и скажите,что она не виновата ни в чем,что,значит бабушки час пришел и люди не могут повлиять на дату смерти другого человека.Все,как говорится там будем,рано или поздно.скажите,что,даже,если бы мама и была дома,то может быть все тоже самое и произошло,упала,без памяти и т.д.Очень соболизную.А о бабушке молитесь и за мамочку в Церкви свечку поставьте,чтобы не убивалась так.
Скорее всего, там микро, но для подтверждения ей томографию должны были бы сделать.
Уже не важно. О после падения 4 дня совсем плохая была, не ела ничего, вставала, падала сразу, памперсы , детское питание с ложечки, а еще неделей раньше сама себя обслуживала.
Всё могло и при маме произойти. У меня так с бабушкой двоюродной было. Дело было летом. Мы сено ворошили, присели в тенёчек передохнуть. Смотрю, она рукой по земле шарит. Я её спрашиваю "Потеряла что-то, баба Зина?", а она мне говорит "Маму ищу". В общем, случился у неё прямо при мне инсульт, а я и не заметила. Он всех узнавала, отдавала отчёт, сколько ей лет, сколько мне лет, но упорно искала маму и рвалась в родительский дом. :-(
А наша свою дочь мамой называла, звонки ей чудились, иди говорит дверь открой , звонили видимо ей уже, приходили... Имена чужие называла, света, таня хотя у нас нет таких.
Что могло при маме произойти? Два дня при маме она валялась бы в прихожей без помощи? Речь-то об этом в первую очередь. А в остальном да, все мы смертны, чего уж там.
Я про инсульт, т.к. судя по описанию именно он и имел место быть. Просто врачам было в лом делать МРТ. Да, то, что человек лежал двое суток - ужасно и если уж винить себя, то за это, а не за смерть. Инсульт - штука коварная и как он долбанёт, никому не ведомо. Бабушка могла пролежать двое суток, а через пару недель вновь нормально передвигаться, а могло быть и так, что вот оно случилось и что ни делай, а человек бы всё равно ушёл, т.к. у организма нет ресурсов на залатку даже микроинсульта. Увы, но медицина не всегда рулит - есть вещи, пока недоступные медикам.:-(
Так мама и винит себя за то, что бабушка два дня без помощи лежала, думаю. Не факт, что она пролежала без сознания, может быть ей было плохо элементарно, воды блин принести попить некому было. Это и есть самое нелепое в этой ситуации и основное, за что стоит себя винить, по-моему.
+1000. Мало того, бабушка трубку не брала! а эти две сидели и говорили, что просто телефон у неё далеко. Позвонить соседям и попросить их в дверь постучать и если не отзывается - МЧС вызвать - не судьба. Именно, п-дец натуральный.
+100.
Бабушка (86 лет) ещё в прошлом году жива была и мама, бывало, выбиралась к нам в гости (250 км)максимум на 2 дня, но прозванивалась раз 6-7 в день. Если бы бабушка не взяла трубку хоть раз, сразу же рванули бы не раздумывая. А тут 2 дня ждали. Чего? Что бабушка пешком вдогонку за мамой отправилась?
Моей бабушке через месяц будет 88. Живет одна в собственной кв. Переехать к родителям, ко мне, к брату(каких только предложений не было) отказывается категорически. К присмотру очень отрицательно относится.Навещаем раз в неделю, звоним ежедневно.
Ключевое - звоним ежедневно. И реагируем.
У нас в семье 2 таких бабушки (88 и 86). Живут у себя, 20 и 10 лет назад перевезли их в наш город и район (из других городов России).
Во-первых, каждой из них мы звоним не менее 1 раза в день. Также они ежедневно должны созвониться между собой - пообщаться и узнать о самочувствии. Одну только навещаем (не любит выбираться из квартиры), вторая каждые выходные в гостях (привозим-увозим).
У каждой есть мобильный. Если не берет ни домашний, ни мобильный, то сразу кто-то едет проверять. Такое было неоднократно.
Ну у нас тоже бывает, что не берет - ходит в магаз во дворе, или гуляет. Звоним, конечно, соседке -та идет "что-то спросить", т.к. бабушка очень негативно реагирует на присмотр - потом звонит нам, мол, все хорошо.
Сегодня, вот, звнила сама - что из печени гусиной приготовить? -не ходи, говорю, сама, или давай я тебе трость куплю гламурную:).
Крик! -не надо ничего мне возить, что я инвалид? не надо мне трость - что я старуха?
У бабушек бывает свой гон.
Наша старшая бабушка тоже все сама хотела делать. Потом упала с табуретки, когда полезла шторы снимать. И резко поумнела, так как поняла, что могла и бедро сломать, и вообще убиться. Отделалась синяком в пол лица...
Очень похоже, только у нас все грустнее было. 2001 год. Мобильники тогда еще не у всех были. У бабушки не было, да и не смогла б она им пользоваться. Жила она в частном доме в Подмосковье, 30 км от МКАД. Мама моя с семьей ( муж и 2 детей, младшей 13) - в другом городе МО, в 10 км от бабушки. Машины не было. Я- с мужем в Москве, мне на тот момент 23. Бабушке 82. Ей предлагали неоднократно переехать к маме и жить там, даже 1 раз увезли, но она не захотела. Привыкла и хотела жить одна. Мы приезжали раз в неделю, чаще не мог никто. Работа, расстояние и так далее. Порой были ситуации когда даже раз в неделю не могли приехать, пару раз я неслась среди недели на ночь глядя, чтоб утром выехать обратно. Один раз нам позвонили соседи и сказали что бпбушка упала и сильно плоха, срочно приезжать. Я позвонила срочно маме ( точнее даже у мамы не было тогда телефона- соседям), мама поехала. В общем, все ужасно. Мне больно вспоминать, да и мозг видимо заставляет забыть. Бабушка упала, вылезая из ванны. И никто не знает, сколько дней она пролежала голая на плитке. Она не смогла встать самостоятельно, силы покинули ее. Сейчас, когда мне уже 35, и у меня есть мозги и деньги, я просто не понимаю, почему мы- я, мама, не договорились тогда с кем- то из соседей, или медсестер, чтоб за какую- то плату бабушку навещали- присматривали? Не знаю. Маме было не до того, она работала на 2 работах, чтоб поставить на ноги брата и сестру, отчим уже тогда сильно пил и не работал. Мама ездила к бабушке даже реже чем я. А я 23 летняя была в Москве, вся в работе, каррьере, молодом муже, друзьях и рпзвлечениях. И считала своим долгом раз в неделю приезжать привозить еду, на большее меня не хватало. В общем, бабушка после того падения прожила 3 месяца. Маме пришлось уволиться со всех работ и переехать жить к ней. К детям она теперь вырывалась наскоками, раз в 2-3 дня, еды приготовить и обстирать. И это были самые тяжелые дни пожалуй в жизни моей мамы. Мне было ее тогда очень жаль. У бабушки тоже стали все чаще провалы в памяти. Она просто лежала. Иногда были озарения. Я помню, как она меня узнала, обратилась по имени и сказала чуть вопросительно, а чуть иронично- я ведь наверно уже и не встану, так и умру. Так и вышло. Мама уехала с ночевкой к детям, а наутро мы все вместе встретились и поехали к бабушке. Но она умерла ночью или под утро... Маму тоже мучала совесть, что она уехала, а ведь может бабушка ее звала. Я как могла утешала тогда маму, говорила те слова, которые надо сказать, чтоб человек себя не чувствовал виновным. Это сработало. Но сейчас, по прошествии лет, я знаю, что все мы виноваты, и это мой грех и мой стыд. И не знаю что еще сказать... Но с мамой мы эту тему вообще не обсуждаем, так как я маму люблю, и не хочу лишний раз волновать ее, а у нее сердце....Простите, что столько написала.. Просто вот выговорилась тоже
Бабушка умерла, а вам всем жить и жить. И даже если эта ситуация по сути ужасна, не стоит свою жизнь рушить из-за чувства вины.
Может, я сейчас неправильно скажу..но я бы на себя вину взять попыталась, хотя бы разделить..Это же я позвала, я уговорила - мама просто и маму и дочь любит, вот к дочери и сорвалась.Ну и в церковь, конечно.
Я тоже переживаю, в церковь сходила, поставила, как так именно в те дни, как так получилось Именно тогда когда рядом ну совсем никого. Понимаем что возраст, мама всегда с ней, всегда, а тут надо же уехала и так обернулось. Говорят у старых такие падения фатальны, не восстанавливается уже.
Спасибо, хотя и правда не мучалась долго, раз и нету бабушки у меня.
я бы делала упор на то, что Бог послал ей легкий уход в мир иной. Моя бабушка умерла в 85, последний год она была в ужасном состоянии - старческая деменция, покоя не давала ни нам, ни себе ни днем, ни ночью, измучила всех донельзя. Так что вам и вашей бабушке повезло, а уж там как Бог решил.
Да, двое суток валяться без помощи - это очень большое везение. Лёгкая смерть - это когда уснул и не проснулся.
да, не тяжелая, люди лежат годами после инсульта без движения, гниют заживо
Она, конечно, и при ней могла бы упасть точно так же. Но вот честно: я бы не оставила человека в таком возрасте совсем одного. И уж точно версия о том, что "просто телефон далеко, поэтому не берет" меня бы не успокоила. Можно же было соседке оставить ключи перед отъездом и попросить зайти, если что, или кому-то из подруг.
Поддержите маму, ей сейчас очень тяжело. Ну суждено было так случиться. Если бы да кабы....
Так написано свыше и отведено нам.
Кааак можно было не дозвонившись до бабушки два дня жить спокойно и сидеть на попе ровно? Когда моя мама одна живет на даче, я , не дозвонившись до неё, начинаю соседей обзванивать и пока не найду её, не успокоюсь. И она помоложе вашей бабушки лет на 20. А тут такой пожилой человек, уехать и даже соседку не попросить присмотреть, не позвонить никому когда бабушка не брала трубку, ну вы даете. Мама ваша, конечно, сейчас всё понимает и винит себя: по её доброте душевной родная мать на полу два дня валялась без помощи. Но поступила ваша мама удивительно бездумно. Да и вы могли тревогу поднять.Ну теперь уж чего. Ходите в церковь и ставьте свечки, царствия небесного вашей бабушке.
Тоже не понимаю, даже скрываться не буду.
Почему соседей не попросили заходить хоть раз в день и не обменялись телефонами?
Просто время ее пришло, знаю людей, которые специально переехали в другую страну, чтобы человека спасти, сделали операцию на сердце, очень удачно, но через несколько лет человек этот умер совершенно от другого.
И что? Не надо было делать операцию? Вы к чему вообще это всё написали-то? Человек ваш ещё несколько лет прожил. Для себя, для близких. Это вам его несколько лет пофигу, а для его семьи это было иначе.
Да, если знать будущее заранее - не надо было, он бы в любом случае прожил эти несколько лет, претензий конечно никаких ни к кому быть не может, потому что будущее не знает никто, а я именно к тому - мы не знаем, что было бы если, не надо себя винить и жалеть о том, чего уже не поправить.
Да речь тут вообще о другом. Жалеть не жалеть,, но понять что не так и выводы сделать надо. А автор же даже теперь не понимает, что не так. До неё так и не дошло, что оставить старого человека без присмотра на несколько дней недопустимо. Что не озаботиться,, если близкий человек два дня не берет трубку - тоже нонсенс. Для нормальных людей это простая норма, а она не понимает, о чем речь вообще.
Поможет. У автора может мозги промоются и мать не будет, как бабушка, валяться на старости лет в прихожей без помощи.
Что автор плохого сделала и кто вам сказал, что ей надо промыть мозги? Наоборот, именно за свою мать она переживает, а не за себя, хочет ей помочь.
Вы тоже не понимаете, что оставить пожилого, нет - оооочень пожилого человека одного на неделю, не попросив никого присмотреть и позвонить дочке, если что - это рас%;яйство? А не испугаться за бабушку, которая два дня не берет трубку - это уже полный идиотизм. "Что автор плохого сделала и кто вам сказал, что ей надо промыть мозги?" Автор, как и её маман, сидела на попе ровно и не дергалась, пока бабка валялась на полу ДВА ДНЯ и поэтому не подходила к телефону. Ни одну ни вторую не посетила мысль, что надо бы позвонить соседям, чтобы они поверили, жива ли бабушка, дома ли, почему не подходит к телефону. Мне так странно, что вы этого не понимаете. Если вы пару дней станете звонить своей маме или ещё какому-нибудь родственнику, а он не будет отвечать, вам тоже не придет мысль, что что-то не так? Ну тогда вы с автором на одной волне, разговор бесполезен.
Угу, вполне для вас типично, вы уже и обо мне все знаете. Откуда инфа, что автор сидела на попе ровно, а не узнала об этом всем постфактум от своей мамы ?
первый пост автора почитайте, желательно не через слово. Оттуда и знаю: мама гостила у неё, звонили бабушке и предпочли думать, что та просто не слышит. Ой да, пусть каждый останется при своем мнении, ладно? Вы хотите думать, что автор молодец и это нормально - оставлять близких на девятом десятке совсем одних, а я нет. Всем нам удачи.
Угу, именно так и думаю, в свободное время душу котят и пугаю маленьких детей, вам фантазий подбросить или хватит пока?
Люди, я не понимаю, вы о чем? "Просто её время пришло, она бы и так умерла, мама не виновата". Да при чем тут пришло время или не пришло? Бабушка валялась одна в квартире, ей было плохо, она нуждалась в помощи. И даже если её время пришло, почему оно пришло вот так, как у одинокой брошенной старушки? Разве не должна была мама автора, уезжая, обеспечить хоть какой-то присмотр, хоть соседку, как выше пишут? Бабушка трубку не брала! Куда уж ещё тревожнее? Зафигом было вообще звонить тогда бабушке, если взяла-не взяла трубку значения не имело? Не звонили бы уже вовсе.
Это вы о чем?! Бабушка умерла не лежа на полу, а это возможно спровоцировало ухудшение здоровья.
Перед отьездом человек ходил разговаривал кушал нормально, гуляла на улицу выходила, и был совершенно в здравом уме, и не давала поводов чтобы остаться никуда не ехать. Мама не уехала на месяц, неделя , точнее 6 дней. Гарантий ведь нет, что уйдя в магазин на часне могло бы случится тоже самое. .
У меня тут вопрос, как успокоить, ибо мама думает так же как вы, а не обсуждать. Если бы каждый знал когда будет больно, всегда бы стелили соломку..
Т.е. вы и сейчас не понимаете ничего? Даже странно, что приходится объяснять такие вещи взрослому человеку. До вашей мамы вот хоть и поздновато, но дошло, поэтому и мучается.Вот именно, что она умерла не на полу, что она там жила два дня, без помощи. "Гарантий ведь нет, что уйдя в магазин на часне могло бы случится тоже самое" Вы в магазин тоже на два дня уходите? Ваша бабушка ведь столько не отвечала на телефон. "Если бы каждый знал когда будет больно, всегда бы стелили соломку.." Что вам ещё надо было знать? Что бабушка старенькая вы не знали и что нормальные люди в таких случаях хоть оставляют ключи соседям или знакомым? Или хотябы понимают, что если человек не берет трубку два дня, то это тревожный знак и надо реагировать: звонить тем же соседям. Маму, конечно, успокаивайте, говорите, как выше советуют, что всё нормуль, просто время пришло. Что теперь делать. Но меня поражает, что вы сама не понимаете, что вы с мамой поступили удивительным образом...
"Подумали Может не слышит, может лежит где далеко телефон..Хотя мысли то мелькали , а мало ли что..Это был вторник. В четверг утром мама возвращается домой" ну вы даете с мамой...
Соболезную, но мама винит себя совершенно справедливо:( Два дня не чесаться, а потом про соломку писать...:(
мда, автор. мда..
права ваша мама. че тут скажешь. я б на вашем месте еще и себя винила, если честно. как так можно-то..
Автор, не слушайте никого, никто не виноват, ни вы, ни ваша мама, да, случай трагический. Но если у бабушки все нормально(для ее возраста со здоровьем было), то кто мог предположить что так будет? у меня дед 88 лет живет один, если я каждый раз буду срываться к нему, когда он не взял телефон.....моя жизнь кончится. Бабушка умерла, тоже она жила, от....не важно, в 87 лет и до последнего была в крепкой.
"то кто мог предположить что так будет?" - Вы это всерьез спрашиваете, 80летний недалеко от восьмилетнего ушел, вернее уже вернулся, и быть с ним может все что угодно, и два дня не чухнуться, это выше моего понимания...
мой дед в 88 лет частенько трубку не берет, предполагать все время,ч то он уже тагосЬ у меня нет оснований. Если человек не больной и никаких таких предпосылок не было, с чего предполагать?
Как минимум с того, что люди не попугаи и по 300 лет не живут. И даже если в 88 лет человек не больной ни разу (во что с трудом верится, простите, ну не бывает вечного здоровья), это не гарантия того, что он однажды не упадет как бабушка автора с инсультом или с сердечным приступом. Даже более того: такие вот "небольные" старики чаще и падают. Те, которые болеют десятилетиями,уже приучили родственников за них опасаться и их опекают.
Наверное были преценденты, что бабушка по два дня телефон не брала, а с ней всё было в порядке. В противном случае не понимаю, как можно за 2 дня даже соседям не позвонить.
Был и не раз на даче жила, мама в вых приезжала, не слышу говорит, или тел в доме оставит, или вообще на отбой долго жмет он и вырубается. Тоже и ездили и проверяли и просили чтоб следила, мы же звоним, яерез день тоже
У знакомых бабушка упала, ударилась, сразу отвезли в госпиталь, и тоже умерла через несколько дней. Ето возраст, увы.
У меня соседка падает, вся голова в синяках, вовремя отвозят лечат и так уже пару лет.
А так нормальная бабушка- крепкая, по магазинам гасает, за пенсией, покричать может. Ну чудит иногда, может комнату свои перевернуть в поисках чего-нибудь)) Моя мама к ней наведывается когда родственники уезжают.
А тут анриал какой-то, уехать и не попросить соседей присмотреть.((
"...а тут последние два дня не берет трубку. Подумали Может не слышит, может..."
ПодумаЛИ. Автор, Ваша вина такая же, как и мамина. Разделите ее с ней, эту вину, и перегорюйте, помяните бабушку в доброй беседе, покайтесь перед ней - каждая из вас про себя, помяните, по-хорошему. Жизнь - она для живых, ну что маме себя-то теперь хоронить, под виной. Мало кому удается избежать такие моменты. Человек на то и человек, чтобы сомневаться - а все ли он сделал, что мог.
Все такие категоричные - просто ужас! посмотрите шире - бабушка жила не одна, была под присмотром, одинокой старости точно не было. Видимо, она была достаточно бодрой, что мама автора посчитала возможным уехать на короткий срок к дочери. Могло случиться в любой момент, мама же не была с ней 100% времени! Мои соболезнования автору и семье
Ну слушайте - все элементарно делается. Отдаются ключи соседке, и если бабушка не отвечает по телефону - делается звонок соседке с просьбой зайти и проверить.
Странная вы. Если "достаточно бодрая" 86 летняя женщина трубку не берет два дня, только конченный пофигист не заволнуется и не позвонит соседям. Даже если молодой здоровый человек не будет два дня брать трубку, его близкие будут волноваться и понимать, что что-то не так. Вот об этом речь, а не о том, может или не может что-то случиться в любой момент с оооочень пожилой женщиной. Поэтому и нанимают сиделок, просят держать ситуацию на контроле соседей или звонят в МЧС, если пожилой человек не отзывается.
После того, как дед остался без присмотра дома и так же упал (инсульт), я не понимаю, как могут домашние оставить человека из группы риска. Не могу обвинять бабушку-покойницу, но не может быть дача ёб...я важней моего деда. Она тоже, видать, искренне полагала, что раз сам себя обслуживает, то все нормуль. А дед себя обслуживал очень условно - все больше лежал, очень редко вставал новостЯ посмотреть и в туалет. Вот так пошёл пройтись до туалета или до телека - и долбануло его. Что он думал, когда несколько часов один лежал? Думал ли? Понимал ли, что происходит?
Умер через 5 дней, не приходя в сознание. Инсульт какой-то очень редкий был.
Это я к чему - я, живя в другом городе, и денег бы отправляла на сиделку - пусть бабаня по своим лесам-дачам скачет. НО КАК ЭТО! ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК В ДОМЕ!!!
Может и можно было ее одну оставить, но не наделю же! И как только трубку брать перестала неужели не было мысли рвануть к ней? Все-таки это была не жизненно-необходимая поездка, ну и "посмотреть-поглядеть" было, зачем дальше оставаться? А с соседями-знакомыми - никому контакты-ключи не оставляли? Чтобы хотя бы заглянули что и как.
Был вторник вечер, на сл день вечером был поезд. Даже если бы рвануть на чем, Билетов проходящих поездов не бывает в дневное время, поехали б на машине 850 км, так же и приехали к утру четверга.. Вертолета у нас нет к сожалению. Еще раз повторюсь, бабуля была в совершенном адеквате что физически что психологически перед отьездом. Не берет трубку- проходили сто раз. Не думая о худшем так и подумали, потому что ничего беды не предвещало, еще на дне рождении у себя пела и плясала неделей раньше.
"бабуля была в совершенном адеквате что физически что психологически перед отьездом." Вы серьезно считаете, что в 85 лет нет никаких шансов случайно в одночасье заболеть или умереть, предварительно не подав сигнал близким? Автор, искренне жаль вас, вашу бабушку и маму, горе у вас. Но ваши оправдания - всего лишь оправдания. Вы отчаянно хотите считать себя правой. Пожилых людей нельзя не опекать. Всё. Это правило. Оставить ключи соседке и позвонить в случае бабушкиного молчания - не сложно. В таких случаях лучше перебдеть, чем недобдеть, очевидно же.
"Вы серьезно считаете, что в 85 лет нет никаких шансов случайно в одночасье заболеть или умереть, предварительно не подав сигнал близким?"
Бабуля могла бы прожить ещё лет 10, а то и больше и что, надо было забить на дочь и сиднем сидеть при бабуле? Слушайте, я всё понимаю, но есть же хоть где-то грани разумного...
Тут сто раз уже сказали: сидеть не надо, достаточно было оставить ключ соседке или кому-то из знакомых и когда бабушка не отвечает на телефонные звонки попросить их войти. И даже если не хватило ума оставить кому-то ключ,окей, но кто не давал позвонить опять же кому-то, чтобы просто пришли и позвонили в дверь? Не открыла - значит что-то не так, значит скорую и мчс. Вот это - грани разумного. А уехать на неделю,забив на бабулю, потом два дня не дозваниваться и не реагировать - это точно не те грани. Нет, вы так не считаете?
Соседей элементарно можно не знать (у нас, например, в доме почти все квартиры сдаются и постоянно мелькают новые лица), знакомых, готовых сорваться можно не иметь (или их специально нужно заводить?). Вызвать "Скорую" и МЧС предлагаете? Ну, ладно, "Скорую", а МЧС во-первых, непонятно для кого квартиру вскрывать не будет (нужно паспорт предъявлять), во-вторых, денег это стоит. Что случится, если:
а) старушка двери никому не открывает (например, моя мама ни к двери, ни к домофону не подходит, а она ещё далеко не старушка);
б) бабуля ушла к подружке и там "зависла"?
Хотя... При любом раскладе, "Скорая" может понадобиться. Вопрос во времени. Если бабуля дома, то сразу же, а если в гостях, то по приходу (мне бы самой "Скорая" понадобилась, приди я домой, а двери нет).
Кто хочет, ищет пути, кто не хочет - оправдания. МЧС , кстати, вскрывают двери бесплатно, если за дверью человек. Хотя сложно представить людей с логикой "это стоит денег и поэтому пусть лучше бабуля там полежит". И да, если нет ни друзей, ни соседей и плюс бабуля в неадеквате и никого не пустит, если что, значит судьба сидеть с ней дома. Но я не помню, чтобы автор писала, что бабуля ненормальна, соседи вурдалаки , а друзей их семья сроду не имела.
Если ничто не угрожает жизни или дома никого не оказалось, то этот вызов считается ложным и оплачивается (по квитанции, кстати), чтоб вы знали. Про деньги я писала относительно вызова "левыми" людьми. Вы лично согласны заплатить? Ну, раз не дозвонились - всё нормально, ну, два. Не думаю, что на третий раз подорвётесь. Друзья тоже разные есть и не каждого попросишь. Вы ещё предложите им к бабушке переехать на время отсутствия.
На неделю одного человека в таком возрасте? И кто-то еще оправдывает?
У меня бабушка умерла недавно, 85 лет. Под присмотром всегда была, ее ежедневно навещали все дети, трое. В пятницу она была бодра и весела, сидела за машинкой и строчила полотенца. Ходила гулять на улицу, что-то по дому делала, все как обычно. В субботу ей стало плохо, увезли в больницу. Сутки пытались спасти. В воскресенье её уже не стало. И это при троих детях, которые от нее не отходили. Два дня- и все, нет человека. А тут неделю человек один!
Как можно было 2 дня не дозвонившись, не всполошиться? И не оставить никого из соседей присматривать за ней? Что б хоть раз в день просто заглядывали?
Я вам, автор, соболезную, но ваша мама знает, что ей есть за что себя корить. И вам бы ее вину с собой разделить.
Это ясно каждому, кто думать умеет. Но выше уже написали по этому поводу, что бабушке всё-равно было сужено помереть, поэтому и смысла нет себя винить. То, что человек в скотских условиях провел пару дней, некому помочь было, это не учитывается. Всё равно же умерла, не ну а чё.
Тромб оторвался, там уже было ничего не сделать. Я к чему написала- и под пристальным вниманием родни все вот так быстро происходит, так что рассчитывать, что с человеком такого возраста ничего не случится за неделю- по крайней мере глупо. Даже если он накануне выглядел бодрячком.
Тем кто осуждает, что человек за 80 живет один, вот скажите:
у меня тоже бабушка 83 года живет одна, отвечаем за нее я, моя сестра и наша мама (ее невестка)
у нас с сестрой по 2 маленьких детей, живем 1,5 часа езды от бабушки. Когда дедушка умер, обсуждался вопрос перевезти ее к маме, она категорически отказалась. Навещаем ее 1-2 раз в неделю, взять к себе? - это значит разрушить свою семью (бабушку очень любим, но понимаем что ее характер если мягко говоря - несносный) От всех соц.работников она шарахается как от огня, пока капашится сама и я молю бога чтобы она не слега, и чтобы когда придет время уходить из жизни это было быстро и так сказать на своих ногах. Здесь на еве очень любят осуждать: отдали в дом пристарелых плохие, оставили одного жить тоже плохие, а вы предложите хороший вариант только не теоретический а реальный?
Отдать соседке запасные ключи от бабушкиной квартиры и не дозвонившись однажды до бабушки попросить соседку войти для вас реально?
А мы имеем право что-то решать за бабушку? А если она категорически не хочет, чтобы у кого-то были ключи от ЕЕ квартиры?
Если бабушка вменяемая, она как правило понимает, зачем отдаются ключи. Моя соседка (не старуха, 63 года, но бывают проблемы с сердцем) отдала мне ключ и закрывается изнутри только на этот замок. И это как вариант, конечно. Можно и просто сорваться и приехать через полтора часа. Суть в том, чтобы человек не лежал два дня без помощи.
"Как правило" - это откуда такая информация? У нас есть такая героическая бабуля, в подъезде, и соседка есть, готовая взять на себя ответственность, но бабуле в кайф держать своего племянника на коротком поводке. Однажды я случайно стала свидетелем, что она нарочно не берет трубку - воспитывает наследничка.
Тяжелый случай. Ну тогда эта бабуля сделала свой выбор: помрет однажды и будет за закрытой дверью гнить, а внучек подумает, что бабушка воспитывает.С такими невменько уже ничего не поделать.
Племянник, не внук, она бездетна, причем племяш очень обеспеченный, ему даже ее однушка в ЦАО не сдалась, но скачет кузнечиком - жалко же бабулю.
Хороший человек этот племяш просто. Повезло бабуле. Она же, может быть, была хорошей доброй тёткой этому племяшу в своё время.
не дозвонившись однажды до бабушке(а звоним мы 2-3 раза в день, я сама буду у нее макс. 2 часа, но это не делает меня по мнению евы хорошей девочкой, т.к. бабушка то все равно одна проживает
По-моему, вы утрируете. Конечно, в идеале старикам нужен ежедневный присмотр, уход и пр. Но если они вполне адекватны, хотят жить одни и могут, главное, то достаточно просто держать руку на пульсе и звонить, приезжать, помогать и заботиться.
Вы перегибаете. Бабушка Ваша ЗНАЕТ, что если что, Вам до нее часа 3 добираться. А тут люди два дня гадали на кофейной гуще, немудрено, что теперь есть чувство вины, оно вполне здоровое и естественное.
Вот поэтому мы поменяли квартиры таким образом, чтобы жить всем рядом:до свёкров от нас минут 10 на машине, до моих родителей - 15 минут прогулочным шагом. Я за то, чтобы пожилые люди жили как можно ближе. Это всем удобнее.
я тоже за это и сейчас пытаюсб это объяснить более молодым - свекрам, но в 83 года с места тяжело сдвинуть. Хотя свекры уже ворота включили, дай бог чтобы мы в этом возрасте не стали такими же упрямыми
Угу. Поэтому все эти перемещения лучше делать до того, как будет 83:-). Пока в здравом уме.
все эти перемещения можно сделать в случае, если родственники согласны. Вот мы например живем территориально в Хиках, свекры в Москве, чтобы их сюда переместить нужно продать ту квартиру и потерять прописку московскую, получить худшую поликлинику, потерять надбавку к пенсии и т.д. да и в случае чего в больницы они в московские уже тоже не попадут, а это весьма существенная разница
Бабушка мужа жила одна, в своей квартире. Пока была в нормальном состоянии, просто звонили ей ежедневно. Как только начались проблемы со здоровьем- наняли сиделку, сперва просто соседку, которая ежедневно к ней заходила и проверяла состояние, помогала чем-то. Позже наняли сиделку , которая 3 раза в день приходила (мы в другом городе живем, приезжали к бабушке пару раз в неделю). Если не отвечала на звонок, сразу же звонили соседу- тоже был подключен, чтобы проверил что там у нее. Бабуля тоже не хотела никаких помощников, но кто ж ее спрашивал- сказано надо, значит надо. Тоже нико не рассматривал вариант взять ее к себе- для ее же спокойствия. 7 лет после двух инсультов- это никому лучше не знать, что бабуля творила.
Так чот и без дома престарелых есть варианты. Надо только желание их найти ну и деньги конечно.
А как вы думаете, что за качество жизни было у вашей бабушки? Вы ведь делали это больше для себя, чтобы совесть спокойна была, я не хотела бы дожить до такого.
Нет, хотела бы умереть до того, вот лучше просто упасть и не встать как бабушка автора.
А вопрос не в том, сколько бы она прожила или нет. А в безответственном отношении к старому человеку.
Теперь чего уже себя винить, смысла нет.
Ну правильно, дело в успокоении собственной совести, чтобы себя считать хорошим, а какая жизнь будет у старика - вопрос дцатый, да кто ж их вообще спрашивает?
а какой позитив то? Двое суток лежать без помощи, без воды и еды, на холодном полу, если в сознании, хоть какое-то время, то просто лежать и ожидать смерти? Да врагу такой "легкой" смерти не пожелаешь...
Смотря с чем сравнить, 2 суток на полу или год овощем - лучше 2 суток на полу, 2 суток или годы в маразме - опять же выберу 2 суток, 2 суток или 6 мес мучительно умирать от какой-то болезни - ну, вы догадались ужо, что я выберу и на этот раз.
Так это Вы сейчас выбираете. А если в маразм впадете, то не факт, что выбор останется тем же :)
И все-таки как умирать - это важно. На полу с ощущением полного бессилия и одиночества - не айс, по-моему.
Ведь не факт, что бабка стала бы овощем, не проваляйся она два дня на полу.
У моего деда был инсульт 20! лет назад, сильнейший, он упал и пролежал один часа два, не больше. Нам тогда сказали, что при инсульте счет идет на часы, даже час имеет значение. И мы его почти полностью реабилитировали тогда.
Вот и не хочу впадать в маразм, а умирать вообще не айс, у вас умирали родные ? Иногда они умоляют дать им уйти, к сожалению, наше гуманное общество людей не усыпляет, животных - жалко, а людей низзя, вот мучаются до конца. Один мой дальний родственник выбросился из окна, когда понял, что конец неизбежен, а лучше ему уже не будет, другой срывал с себя кислородную маску, чтобы побыстрей все закончилось, близкие - да, были рядом, но что с того? Они могли уменьшить его боль?
Я не поняла- до чего вы бы не хотели дожить? Чтобы быть в маразме, мазать дерьмом стены и никого не узнавать? Конечно этого никто не хочет, но никто не застрахован, увы.
А у бабушки было отличное качество жизни. Одна она жила давно, в собственной квартире. С наступлением старости и маразма поменялось только то, что домашние дела за нее стали делать другие люди. Сперва мы сами, потом и сиделку подключили. Жить с нами был не вариант преджде всего для нее- она привыкла к тишине и спокойствию, у нее свой режим дня- в 19.00 она уже спать всегда ложилась. А в доме с тремя детьми это было бы никак невозможно. Этот вопрос мы обсуждали с ней, пока она еще была в своем уме. Сказала- прошу об одном- дайте дожить в своей квартире! Дали. Когда она перестала уже узнавать людей и начала хулиганить, такой вариант был единственно правильным. Да и ей было уже совсем по барабану, кто за ней ухаживает, она никого не узнавала. Визиты наши как были, так и оставались до конца ее дней. По-моему, трудно представить лучшей старости. Жила сама себе хозяйкой, никто не ждал, когда ее не станет, чтобы жилплощадь освободила, как в случаях совместного проживания.
господи, кащунство какое- старый и больной человек целый день один...Сиделка, приходящая при живых родственниках. Но если совесть у вас чиста, то всё равно вы ничего не поймёте- не дано вам...А квартирку бабулину продавать наверное впереди всех побежали то?
Вы в своем уме? Многие старики мечтают о такой старости- чтобы побыть одним, а не в шуме внуков и правнуков, в выделенном уголочке максимум. Бабушка всегда жила одна, так с чего бы ей захотелось вдруг оказаться в нашем колхозе? Или вам лишь бы вякнуть, и вы спецом не стали читать её просьбу "только дайте дожить мне в своей квратире, никуда не перевозите"? И то, что бабушка в другом городе жила, тоже не прочли? И то, что мы у нее были как и раньше- 2-3 раза в неделю? Нет, таким как вы лишь бы повыступать. Вы чему больше завидуете- тому, что мы смогли бабушку обеспечить точно так, как она хотела, или квартирке? :) Квартирка нам большой погоды не сделала, у нас их не одна. Так, приятный бонус, детям к наследству :)
"только дайте дожить мне в своей квартире" так обычно говорят старики чтобы не беспокоить родственников! И бабуле, да, очень хотелось быть в колхозе, среди детей- внуков, чтобы жизнь вокруг ощущалась...А 2-3 раза прихода в неделю не дают ничего, кроме как принести продукты- лекарство. Больной старый человек в 4 стенах один, да как у вас сердце не ёкало?
Я вашей квартире, которая уже не одна, не завидую. Это для вас главное- всё материальное, это очень видно по вашим постам, нахера себе неудобства создавать из за какой то бабки. Но жизнь она такая, бумеранги словите обязательно!
И ещё, вы очень любите на форуме всех поучать, советы раздавать якобы правильные, так уймитесь уже, лучше детей воспитывайте, чтобы не подобные вам выросли.
ой не всегда, не всегда бабулям хочется жить среди детей и внуков, бабули они тоже разные бывают... У меня бабушка была, царство небесное, любые попытки перевезти ее или жить с ней, заканчивались слезами и настоятельными просьбами дать ей жить самой, как ей хочется, у себя. Вы не понимаете, старики вообще очень плохо воспринимают любые перемены, моя очень радовалась когда к ней приходили, приезжали, но дней через пять она прямым текстом отправляла всех по домам... А другая да, ей было нужно, чтобы кто-нибудь все время был рядом... Так что люди разные
Все-таки читать вы не умеете, как и понимать написанное. Сочувствую. Для особо одаренных еще раз- бабушка НЕ хотела жить с нами. С ней жила постоянная сиделка, вернее две, они менялись по-очереди. Больше ничего не буду объяснять, бесполезняк.
А уж что мне на форумах писать- не твое дело, серая дырка. :)
И что плохого в таком желании? Я точно не захочу напрягать своих детей, если стану вдруг недееспособной- пусть лучше спецперсонал меняет мне сраные памперсы, но не дети! Пары визитов ко мне в неделю будет вполне достаточно. И терпеть детский шум на старости лет- небольшое удовольствие. А для таких как вы, главное перед другими выпендриться- вот я какая хорошая, сама мою жопу престарелой маме. Другие все плохие. Знаем мы такую категорию людей.
Человек, который привык жить один - жвет один с удовольствием.
Я выше писала, бабушке 88 живет сама. Звоним ежедневно, конечно, но она сама иногда просит НЕ приезжать сегодня. Не хочу, говорит, что-то никого не хочу, давайте через пару дней. Есть соседки, которые чай пить любят у нее, они присматривают(тайно, т.к. бабушка сильно против официального присмотра, ключей соседям не дает - еще не хватало, чтоб кто-то ко мне заходил!)
Воспитывать детей лучше в уважении к чувствам других.
Я, кстати, очень желаю! Предлагала неоднократно, меня вырастила бабушка, я очень ее люблю, места у нас завались. И мама зовет, отдельная комната и тд, брат зовет - тоже простор и кол-во комнат позволяют легко.
Нифига. Бабуля сказала, конечно, мол, вы меня можете связать и перевезти, но я умру на 3ий день, так и знайте.
Примерно тоже самое было. Бабушка мужа уперлась- хочу жить дома и всё.
К тому же если б мы её мужа поселили у нас- вот это 100%-но она была бы весь день дома одна, т.к. мы в 7.30 все уезжаем из дома, и к 7 вечера возвращаемся, к ночи только успокаиваемся, а так шумим-бурлим :) И дом загородом, общаться не с кем ей было бы. А в квартире у нее куча соседок-подружек, свой режим дня. Обеспечить ей тишину к 19.00 у нас дома- из области фантастики. Но некоторые просто не хотят понимать таких вещей, главное ведь поорать :)
Кстати, моя бабушка тоже жила отдельно, в своем доме. Уходила из него только на зиму в квартиру к моей маме. И то с уговорами каждый раз. Так что далеко не все старики желают с кем-то жить. А уж в там, где толпа маленьких детей- и вовсе не хотят. Они от их шума быстро утомляются.
Понимаете, есть разница в том, насколько один человек.
Жила бабуля одна, случился у нее инсульт - родственники стали посменно приезжать к бабушке, таблетки раскладывать по коробочкам, следить, чтобы одежда чистая у бабули была, чтобы соседка могла зайти-проведать, заодно и бабушкой поболтать вечерком. Это одна ситуация.
Или жила одна, что-то случилось и лежит одна, таблетки принять не может, поесть приготовить некому, а родственники по выходным приезжают, да время от времени бабульку в больницу спроваживают, чтобы пореже ездить. Это совсем другая ситуация.
Об этом и речь. "Одна"- очень растяжимое понятие. Можно быть по-настоящему одной, а можно быть под постоянным наблюдением и с вниманием родных. Это далеко не "одна".
Просто в силу своей профессии я гораздо чаще вижу настоящих одиноких стариков при толпе родственников, могу по пальцам пересчитать, когда уход за, попрошу заметить, ходячим и более-менее адекватным старым человеком осуществлялся адекватно при отсутствии постоянно проживающего с ним родственника. Увы, то, что родные видят, как легкие закидоны бабули на деле может оказаться глубоким маразмом, неспособностью себя обслужить, просто при кратких визитах не видны очень многие проблемы.
По моему четкому ИМХУ люди старше 80 лет не могут находиться совершенно без контроля со стороны, это как с "умненьким" трехлеткой, у 99 человек такой малыш посидит один, пока мама в аптеку бегает, а у одного в окно вывалится внезапно. И я из тех, кто не скажет в такой ситуации "Бог дал, Бог взял", я за ответственность за своих близких.
Автор, очень сочувствую Вам и Вашей маме.
Не вините себя, что случилось - то случилось. Пусть мама отпустит свою вину, просто бывают вот такие вот фатальные стечения обстоятельств, убедите ее в этом. Не надо копаться в душе, мучить себя, уже ничего не изменить. Мне сейчас это очень близко (пишу и плачу), все эти "если бы да кабы" у меня крутятся в голове постоянно, но НИЧЕГО уже не вернуть и не переделать, никого не оживить. С этим надо смириться и жить дальше.
100% людей, понесших утрату близких, винят себя в их смерти, такова психология человека.
Ева, как всегда, в своем репертуаре. Попросили совета "как успокоить", а в ответ: "мучайтесь, гады".
