Нужен совет
Очень нуждаюсь в стороннем мнении. Опишу ситуацию, мыслей куча, но не хочу занимать много места в эфире, поэтому напишу кратко и может быть сумбурно. Сразу извините за ошибки айпэда, если будут.
У мужа есть старший брат, отношения с которым минимальные и сводятся к периодическим звонкам той стороны с просьбами. Общения между семьями нет, за исключением просьб с той стороны. Я не против, считаю, что это нормально помогать брату. Но есть одно огромное для меня НО. Я вижу потребительское отношение. Нет, я взамен ничего не прошу, меня даже более чем устраивает отдаленность в отношениях. Вообще была бы рада редким звонкам по праздникам и только. Но брат мог бы хоть иногда звонить просто так, интересоваться делами моего мужа, просто болтать в конце-концов. У нас не так, каждый звонок это просьба.
Теперь подобрались собственно к проблеме. Мы живем за границей полтора года и ты решаем опять братвы вопросы. Пару дней раза наконец-то решили очередную просьбу брата, решали долго, год наверное и (о ужас! Мы даже передохнуть не успели от предыдущей просьбы) брат просит принять их в гости. Вроде бы без детей, только он с женой. Я предполагала что рано или поздно это произойдет и т.к. не имею ни малейшего желания общаться с той семьей (формально я соблюдаю нейтралитет и стараюсь не лезть в отношения братьев даже словесно) заранее обсуждала вопрос с мужем о принятии гостей. Договорились что будем принимать только родителей, а сестры-братья велкам, но в гостиницу или аппартаменты с нашей помощью. У нас как раз месяц назад уехали родители мужа, жили почти месяц у нас. Для меня это тяжелое испытание, т.к. Честно скажу я негостеприимный человек и люблю находиться в квартире только со своей семьей. Проживание других людей меня напрягает, в том числе и родственников, исключение только мама моя. Тем более, мы всегда жили отдельно, ни дня ни с кем вместе. Поэтому я ни при каких условиях не хочу принимать брата у себя. И в силу закрытости такой и просто в силу неприятия этого человека и его семьи.. Имею право в конце-концов! Я мужу сказала что пусть брат приезжает, но селится в гостинице, кормить я никого не буду, ну, может пару раз примем их дома. В итоге мой муж сейчас в ступоре, понимает меня, но не знает что сказать брату. И мы даже знаем, что если откажем сейчас, брат позвонит родителям и пожалуется, а те нас будут допытывать. Мне с одной стороны не нравится сильное переживание мужа и чувствую что начинаю давать слабину, но с другой стороны почему я должна себя ломать? Как поступить? Что сказать, чтобы выглядеть красиво при этом? Боюсь я со своей откровенностью могу дров наломать, особенно если с родителями мужа придется разговаривать. Они нам помогают много в России, наши дела решают, обижать их не хочу, я им благодарна за все. Но они впрягуться за сыночку, которого тоже опекают и даже представляю их недоумение на лице. Чувствую что я сама на нервах, хочется вы говориться как минимум.
Буду рада за любые мнения. Спасибо
Нефигасе кратко! Сократите раза в четыре минимум. Иначе никто ничего не скажет по сути.
Если кратко: живем не в России, у мужа есть брат, с которым отношения сложные. Брат с семьей хочет приехать в гости и остановиться у нас. Я не хочу, чтобы они останавливались у нас, но боюсь что своим отказом обижу родителей мужа, с которыми у нас хорошие отношения, и которые помогают нам с делами в России. Остальное несущественно. Правильно, автор?
Только мне не просто дать ответ родителям, а еще брату так ответить, чтобы больше не думал проситься в гости
Так и ответить: у нас заведено, что братья-сёстры со своими семьями селятся в гостинице, встречи на нейтральной территории с раздельными счетами. Исключение составляют родители.
"У мужа есть старший брат, который сколько помню за наши совместные 10 лет жизни, всегда опекается моим мужем. Отношений между семьями нет. Первый год мы общались, но потом муж с братом разошлись в бизнесе по инициативе третьего компаньона и брат отделился. Был даже холодок в отношениях между братьями. Сразу скажу, что между ними есть негласная конкуренция. Мне кажется больше со стороны брата. Он очень переживает успехи моего мужа в плане заработка, крупных покупок, любого роста.. Ему даже с трудом удается совладать с эмоциями. Он и сам человек далеко не бедный, но младший обогнал все-таки.
Многие годы общение сводилось к звонкам моего мужа по праздникам, в том числе др членов семьи брата. Нас же никогда та семья не поздравляла, но ладно меня, мне не нужно, но наших детей ни разу не поздравили даже по телефону. Честно скажу, это для меня сильная обида, я по меркам Евы курица-мать и очень трепетно отношусь к детям. просто было много моментов когда мы конкретно к их детям проявляли внимание, даже сына их на последние свои деньги "выкупали" в роддоме. Через пару лет после расхода из бизнеса мой муж через свои знакомства устраивает брата в гаи, причем даже бежит за него кросс лишь бы взяли. В итоге устроил. Все счастливы, брат при деле, муж рад, т.к. беспокоится судьбой брата. Через какое-то время в течение полугода, опять же через знакомых, выбиваем ему звание. При этом со стороны брата постоянные звонки когда-когда, ждать не может, только требует. Хорошо, сделали.
Сейчас живем в другой стране, так и здесь нервы он мужу терпит, опять делаем ему звание , периодические звонки когда и что, просит ускорить, а от нас это не зависит, процесс долгий. Муж нервничает, у самих проблем своих много, а тут еще за этого раздолбая переживает. Вообщем, опять все сделали.
Самое главное, что я не против абсолютно, считаю, что это нормально помогать брату. Но есть одно огромное для меня НО. Я вижу это потребительское отношение. Нет, я взамен ничего не прошу, меня даже более чем устраивает отдаленность в отношениях. Вообще была бы рада редким звонкам по праздникам и только. Но брат мог бы хоть иногда звонить просто так, интересоваться делами моего мужа, просто болтать в конце-концов. У нас не так, каждый звонок это просьба." - вам бабла что ли жалко?
Бабло как раз не просят. Мне не жаль, просто я из тех людей, кто не любит в одни ворота играть.
"Красиво" не выйдет, да и не надо Вам сейчас выглядеть "красиво". Вам надо выглядеть ТВЕРДО. Мужу так и сказать, как нам написали. Мол, родители - завсегда пожалуйста, хоть мне и тяжело находиться в доме с другими людьми кроме тебя и детей - но ради родителей на все готова, тем более, что они так нас поддерживают. Но брат с женой - только в гостиницу. Не нравится - пусть жалуются папе-маме. Папа-мама позвонят - направляй ко мне. я им скажу то же самое.
"Торг здесь неуместен" (с). А ходить вокруг да около и дипломатию изображать - увы, не получится.
зЫ: а чего это я с первого раза все поняла?
Спасибо! Я сегодня твердо все по полочкам мужу опять разложила. Стою на своем и прогибаться не собираюсь. Наверное да, больше переживаю за реакцию родителей, ну и за мужа, конечно, за то, что он между двух огней. Боюсь что родителей не удовлетворит ответ что мне комфортно своей семьей в квартире. Стоит ли им говорить про минимальное общение, что мы родственники, но как чужие люди?
А что за родителей переживать? Они взрослые люди и разберутся с жалобами братишек друг на друга. Что муж между двух огней - опять же, большой мальчик, разберется и почему "между двух"? Радоваться ему надо, что наконец-то хоть жинка за него постоит перед братцем, который имеет его во все дыры.
Ну а кого не удовлетворяет ответ, что ВАМ комфортно в СВОЕМ доме и что никого кроме родителей (тех завсегда плиз!) Вы там с проживанием видеть не хотите - тот сам себе злобный буратино, потому что ВЫ - большая девочка и можете в своем доме принимать кого ВЫ считаете нужным. Конечно, решаете вы это вместе с мужем, но именно вместе с мужем, а не его братом или родителями.
А лишнего говорить не надо. Просто сказать вот так - и что торг здесь неуместен. Все литании про "нувыжесемья" - сливать в сторону.
Так все поняли, чё там понимать? Вышла замуж за лоха, которого вся семья имеет - теперь хочет лоха у семейки отбить.
А насколько планируется визит? И за сколько лет? Если бы мне брат отказал в гостеприимстве на 3-7 дней раз в 10 лет, то я тоже бы не поняла подобного. А если они каждый год на месяц в вам собираются приезжать, то конечно, сами должны о своем проживании позаботиться.
В том-то и дело, что там такие люди, которым дай палец, они руку откусят. Если сейчас пустить, то летом припрется вся семья на месяц минимум. Нет уж, я лучше сейчас все точки расставлю, чем потом уже точно неудобно будет отказывать. А приехать хотят больше чем на неделю.
Для меня при их остановке будет куча неудобств, начиная с того, что нет отдельной комнаты для гостей, а общая гостиная без спального места плюс я не собираюсь никого кормить, ни по финансам сейчас никак не рассчитывают, ни по желанию.
А я бы не обиделась на свою сестру, мне бы и в голову не имелось просить ее приютить меня с мужем. Сама бы нашла где остановиться. Кстати, ей тоже такая мысль не приходит и не придет, я точно знаю. Хотя отношения очень теплые и хороши, но все самостоятельные.
Я не хочу казаться лучше чем я есть. Да, я такая, пусть стерва в каком-то смысле, но это мои желания и я не хочу наступить им на горло. Если бы между нами были другие отношения даже не сомневалась бы и пустила. Но у меня такая линия поведения, что я обращаюсь с людьми так, как они относятся ко мне. При таких отношениях они мне дальше знакомых.
Узнайте даты визита вашего родственика и линяйте на отдых, если возможно а брат пусть у вас останавливается и муж пусть с ним кружится... Брать то ведь его:)
Вот читаю и удручаюсь - то брат припрётся к семье, то родители из Израиля прутся жить вместе, то Надя из Бийска. ну что за тенденция отравлять людям жизнь своими затянувшимися визитами. Погостил недельку (если пригласили), щи дохлёбывайте и отёб..те) А если не зовут-то сразу переходим у последнему пункту)