Навеяно История знакомства
Дискуссия в топе вылилась большинством голосов в то, что раз автор считает хозяйку блядью и не хочет её видеть, то нечего и ходить.
А почему тогда большинство форумчанок считают, что, если БЖ считает НЖ мужа блядью, то все равно обязана детей отпускать с отцом и с ней и молча терпеть пристутвие её наличия в жизни детей, потому что она ЖАНА?
Почему тут играем, а тут не играем?
Потому что в случае идти в гости или нет есть выбор. А в случае отпускать детей или нет- выбора нет, т.к. дети идут к отцу, а не к его бляди.
Так получается и к ней тоже. А БЖ против того, чтобы та, кого она считает "блядью", общалась бы с её детьми. И она, БЖ, об этом открыто заявляет, т.е. не лицемерит. И у детей тоже должен быть выбор - общаться только с отцом или с евойной женой тоже. Или они по-любому заложники матримониальных перепетий?
А с какого перепугу вы решили "если БЖ считает НЖ мужа блядью, то все равно обязана детей отпускать с отцом и с ней и молча терпеть пристутвие её наличия в жизни детей, потому что она ЖАНА?"
Вы, БЖ, себя считаете хозяйкой Вселенной и повелительницей умов?:-) Так я вас в сотый раз огорчу-отец и мать имеют равные права на детей
Причем тут отец, я про отца ни словом. Я про то, что отец обязует детей общаться с новой женой? А БЖ не хочет, чтобы дети с ней (только с ней) общались.
БЖ всегда чего-то хочет. Ее всегда что-то будет не устраивать, в первую очередь - собственные тараканы, которых она старается загнать в ловушку из детского вопроса.
ну у всех свои тараканы. У БМ их тоже много... ВОт мой, например, повез детей к бабушке дорогой по трассе Москва-Тверь (кто бывал, тот поймет). Ребенок 6! лет ехал на переднем сиденье. При этом он сам - сзади. А оказывается это у меня тараканы, его вывод - я против его, его маман,и вообще я злобная баба-яга...
Не....дорогой аноним, но при всем уважении к отцу Вашего ребенка, это не тараканы, а повод для ограничения во встречах, а может и в РП - в целом. Ей-богу, доехать по прямому проселку пару км я еще допускаю, но Е-95, или как ее там теперь - это не место для таких экспериментов.
Я про реальных тараканов-заморочек, сама их травила, у себя, некоторое время. Пока не вытравила.
я тоже своих давлю, не люблю их. Но этот пример для того, что бы показать, что часто якобы неадекватная реакция бж - имеет реальные корни. Но многие это вырезают...
Я Вам искренне сочувствую. Это пестец - быть вынужденной доверять ребенка безответственному человеку. Мне, напротив, жаль, что БМ проводит политику: "Я не справлюсь", тогда как 37 лет назад он справился со старшим сыном, который родился с весом чуть больше полкило.
Странный вопрос. Раз уж вышли замуж за человека, чью бывашую жену считаете блядью, терпите и приспосабливайтесь. А вот к знакомым можно и не ходить.
при чём здесь навеяно? У вас абсолютно другие вопросы, и тема - в другой плоскости лежит.
Они избавлены и от общения с папкой. Или у вас есть новый папка для них? Спрашиваю в плане информации, а не поддеть.
Если у вас так все замечательно устроено, я без стеба, то откуда этот топ? :-) Вы все решили с отцом детей, все довольны. Или не все? :-))) НЖ пытается поигратьв хорошую тетю назло вам?
Может быть и нет :-) Чужие дети есть чужие дети. Ну разве что повесить себе орден, если это многоходовка со стороны НЖ ;-)
Нравится вам это или нет - это естественный процесс (в случае развода родителей). И для детей в том числе.
Да, я понимаю, что вам это тяжело. Но там - семья папы, а папа один. Судя по всему, с детьми он обращается корректно - проверил отношения с нж, прежде чем знакомит, вводит их к себе понемногу. Это нормально, не мешайте.
Я против общения детей с новой женой, хоть 100 лет он её проверяй. Свое лицо по отношению к ним она уже показала во всей красе.
Не к ним. К ним она не имеет отношения.
Вы можете быть против, вы можете даже обеспечить детям ту же боль, которую испытывали (и похоже испытываете) сами. Вы им этого хотите?
А можно обойтись и без боли, для них.
Ну справедливости ради надо сказать что 4 года - это достаточный срок, хотя поступок отца не оправдываю.
Смешали зеленое с круглым.
Если БЖ считает НЖ блядью, то ОНА может не общаться сколько ей угодно. А вот за детей решает тот, у кого в данный момент дети. Когда дети у отца - отец. Когда дети у матери - мать. У отца и матери равные права.
Ежели что, БЖ тоже врял ли спрашивает разрешения бывшего, прежде чем познакомить с кем-нибудь детей (с кем угодно, не обязательно с кандидатом во вторые мужья).
Не спрашивает, но и любой познакомленный не имеет в анамнезе "блядства" по отношению к этой семье.
К какой семье? Семьи нет давно.
И кто с кем когда-то спал - никого не касается. Понятие "блядство" к детям не применимо, т.к. никто из детей не является половым партнером отца.
Не втягивали бы вы детей в свои постельные разборки, им было бы намного легче. Чесслово, зачем вот многие женщины так жестоко по отношению к детям?
Есть папа, и есть мама. Где бы и с кем бы они не жили.
И кого это ипет, простите (тем более, что у всех прочих участников треугольника может быть другое мнение на этот счет - БЖ в оценке виноватых вполне может оказаться в меньшинстве)?
Для детей нет секса, во всяком случае в приложении к родителям. Есть мама и папа, и отношения между детьми и родителями. Отношения "муж-жена" их не касаются и не дожны касаться.
НЖ развила ход романа, не дождавшись развода Вашего супруга, с Вами? Подхлестнула, так сказать? У Вас были мысли о примирении, даже после обнаружения факта измены? Вы хотели сохранить семью?
Я сама инициировала развод, когда все выплыло. Новая жена - друг семьи, скажем так.
Фууууууу........фу-фу. Вы молодец, Вы еще достаточно прилично держите себя в руках. И дети такие вещи секут, ой, секут. Не мудрено, что папе не удается им втереть, что "жизнь такая".
Дети не очень, скажем так, идентифицируют "друга семьи" с новой женой. Маленькие были на тот момент, а общим кругом встречались мы нечасто. Но я лично этого человека к моменту начала конца знала более 10 лет.
Поначалу попыхтела, что "да как он мог! а она!!! да ноги ее не будет в нашем доме!!!" Но сейчас все наладилось, там совет да любовь, в нашу сторону бабушка/дедушка ни гу-гу даже по телефону.
Ну если отец водит детей в свой новый дом? или уже вы пресекли эти встречи?
Вы не сможете спрятать ни факт, ни настроение. Некрасивая история. БМ небось Вас обвиняет...
Очевидно, что Вы - не автор. Скотство - понятие зоологическое и касается только Вас и БМ, а вот то, что папа крутил детям моск и убеждал, что "ушел от мамы и живет один", рассчитывая на то, что дети проглотят обратное положение вещей - это косяааааак...:-((
Обвиняет? Ну разве что в качестве меркантильной суки, которая вышвырнула его с голым задом и теперь тянет алименты.
По его мнению - все, что было куплено в браке и записано на него (машина, дача), ему и должно было остаться. А я же заставила продать и поделить деньги.
пАтАмуШта по закону БЖ не имеет права решать как и гдеи с кем буцдетобщаться отец со своими детьми.
пАтАмуШта НЖ не всегда равно любовница мужчины ранее.
Ну почему же разные? Там автор, если не хочет, то и не должна терпеть и общаться. И здесь тоже - если не нравится, то и терпеть не обязана.
А если дети тоже не хотят? Или они обязаны? И - да, я решаю за детей, потому что они несовершеннолетние и я несу за них ответственность.
А почему они должны хотеть? Они знают, что да, есть такая женщина. И пусть она живет параллельным курсом.
Какая "такая" женщина? Вы тут высказываете мысли, каких у детей быть не может в принципе, если их туда кто-нибудь не засунет. А мысли эти детям совершенно не нужны.
ОК, папа уходил от прямых вопросов детей и все в его разговорах и поведении говорило о том, что живет он один, готовит, убирает, стирает, ходит в магазин. А тут - опаньки, женские сапоги, халаты, косметика. Вероятно, уличили папку в "сокрытии информации" :)
Это повод обидеться. Но не сильно. Если вы не будете капать им на мозги, то они довольно быстро привыкнут.
ИМНО, папа лопух. Вместо того, чтобы спокойно очертить границы своего личного пространства, начал выкручиваться.
Но вы-то не добавляйте.
у моей подруги дети один раз сходила к БМ и к новой жене и отказались к нему в новую семью ходить сами.
что то мальчикам не понравилось.
Т.к БМ любит мальчиков и хочет полноценно воспитывать ( хотя это трудно, т.к он бросил их сам и ушел к любовнице), то он продолжает 3 раза в неделю ездить к мальчикам)))
а подруга в это время работает и строит свою личную жизнь )
Ну так ответ на поверхности))) почему малчики прекратили ездить.
Делают маме приятное.
Бессознательно безусловно.
А что - папа приходит 3 раза в неделю домой, как прежде. Вот и ответ.
они перестали ездить к папе, потому что им некомофртно и неуютно в чужом доме- причина только в этом.
Дети не хотят ездить в дом, где им плохо и неуютно
Аналогично. Дети один раз были в том доме, но хозяйки в этот момент не было. Посмотрели на присутствие женских вещей в квартире, проанализировали, вероятно, ситуацию, и больше не хотят туда ехать.
Автор, я понимаю вашу злость, особенно если муж ушел к любовнице
но все же возьмите себя в руки и не делайте детей заложниками своих обид
честно.
Ну что им будет, если они пообщаются с теткой той. При условии, что тетка будет не против, ибо мне например такое *счастье* в виде чужих отпрысков наффик не сдалось
но тетка может оказаться вполне себе ничего. именно в плане отношения к детям. не более.
Anonymous написал(а): >> Ну что им будет, если они пообщаются с теткой той.
Зачем? Я сама прекрасно знакома с ней много лет.
Я еще раз подчеркиваю - я понимаю вашу злость, тем более это ваша знакомая
моя знакомая сейчас в такой ситуации - муж ушел, бросил с грудным ребенком
так вот я выслушиваю каждый день - что она бы С НЕЙ сделала
то есть не с мужем, а с ней.
что только она не говорит.
а ведь виноват то муж. как ни крути.
если вам эти встречи вызывают дискомфорт - значит не допускайте их. Нормальная спокойная мама - это тоже не мало.
а вы нервничаете.
только просите мужа об этом.
говорите что вам не приятно, что не хотели бы чтобы дети ПОКА общались с этой женщиной
что вам больно от этого
что постепенно вы успокоитесь и все наладится.
в общем действуйте в том числе чтобы сохранить свое душевное спокойствие. Но не манипулируйте детьми. хотя легко сказать конечно... со стороны...
Я не общаюсь с БМ, равно как и он со мной. Максимум несколько мэйлов в течение года. Вопрос о знакомстве детей с НЖ я с ним даже и обсуждать не буду.
Во многом из за того, что у вас еще не утихла ни боль, ни разочарование
ни злость.
Отпустите его, а? :)
Вам же легче станет. Ну нельзя расходовать свою жизнь на то, чего уже нет, вы воруете ее у себя.
Да я и не держу. Моё общение с ним всегда подчеркнуто корректно. Агрессия идет от него.
у меня было первое ощущение что после развода не прошло и года - так для вас это болезненно
вот и думайте
Держите. Вы пишете как женщина, которая вцепилась в только-только уходящего мужа всеми лапами и ослеплена болью настолько, что не разбирает ничего. И менно поэтому вам и не наплевать, с кем он знакомит (а точнее "может познакомить") детей.
Отпустили бы - вам бы было дело только до того, не обижают ли их там.
Не скажите, мне когда-то было важно даже то, что воспитательница детского сада ребенкиного выставляла в соц.сети на всеобщее обозрение свою фотки "ню" во всех ракурсах и то, что материлась, как сапожник, не стесняясь детей. Хотя она была всего лишь воспитательница, без историй с разводами/любовницами, пусть и виделась с ребенком достаточно часто.
А уж что говорить о женщине, которая стала официальной супругой и в иерархии в отношении детей занимает достаточно высокую и весомую позицию теперь? Автор вполне логичен. К чему накручивать излишнюю истеричность и эмоциональность, когда здесь и простой логикой можно обойтись? Родители фильтруют окружение своих детей, в том числе и по моральным качествам (уже после отсекания откровенно неадекватных, агрессивных и прочих опасных для ребенка физически) и это вполне нормально.
Да нет :) это, вероятно, последствия прочтения топа про то, как НЖ бесят новогодние подарки для "старых" детей. Да и финансовый вопрос с БМ недавно обсуждался, где он просто пламенем пыхал :) "Вцепилась", скажете тоже, я его и тогда-то не задерживала, а уж теперь и подавно.
Дети, если не подростки, сами так анализировать не могут. В принципе. Это возможно только в одном случае - если мама предварительно напела им про "другую тетю".
ИМНО - это тогда не мама, а не знаю кто. Ехидна, которой не жалко подстелить своих же детей под свои обиды.
сколько жили вместе?
время отпускания партнера равно половине времени, прожитого в браке
то есть прожили 10 лет - 5 лет время отпускания.
Значит, мне еще 4 года "гореть" :) Но я не верю в это, если честно. По этой схеме вдовы, прожившие с мужем по 25-30 лет, уже никогда не смогут оправиться от потери любимого человека.
Не мои слова. Моего психолога. Очень хорошего кстати. 16 лет брака - это много.
плюс предательство, удар под дых.