Нужен совет - как "отмазаться" политкорректно
Короче, жизнь моя с мамой была сплошняком как тут описано Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/3049682.htm
но не суть: выросла, разбежались.. У меня свой дом, семья, живу в другом городе.
Мама доселе тоже была занятой женщиной: мужчины, жизнь своя, работа, сестра моя ее приглашала частенько к себе
Короче, сейчас сестра развелась и строит свою жизнь, маман выперла из своего дома - мешает (все правильно сделала)
Мама что-то осталась без мужчины в очередной раз
И теперь намекает, что на НГ ей скучно и одиноко
Я в растерянности, если она прямым текстом попросится в гости, что ответить? Ибо она приедет с билетом в один конец и как ее потом спровадить - ума не приложу. Как не приглашать? Но как, что б не ссорится? Ибо худой мир, лучше доброй ссоры.
Последние несколько лет такой проблемы не стояло: мама была у сестры или у меня был ремонт после покупки квартиры. Сейчас ремонт окончен..
маме докуя где жить: два дома, квартира... но ей одиноко )))
1 дом и квартира сдаются
Работа у нее не офисная, она консультант и давно на пенсии. Приехать на месяцок в январе вообще не проблема для нее
сослаться на мужа, сослаться на поездку куда то, сослаться на то,ч то уже все запланировано....много вариантов, тока судя по описанию вашей мамы, она либо все равно приедет, либо все равно поссоритесь, так смысл врать, почему нельзя сказать правду, как есть?
Видимо, вы правы. Но я пытаюсь сохранить хоть видимость равновесия.
знаете, у меня тоже не простая мама, очень не простая, и когда до меня дошло, что представляет из себя моя мама, лет в 22-23 (когда я сама стала мамой, сыну было год-два и она проявила себя во всей красе, тогда жила с ней вместе) - у меня был реальный шок :( но я не долго переживала, ибо понимала, что границы расставлять будет болезненно, но возможно, и чем позже я это сделаю, тем хуже для всех.
ПС к слову, я не садилась маме на шею с 17 лет, я не просила сидеть с ребенком....
А вот папа, которого так хаяла в свое время мама, да, он не самый идеальный, но всегдаи по сей день, оказывается рядом, когда это нужно. Вот так, и для меня это был приятный сюрприз (папа) и неприяный (мама).
Расставляйте границы сейчас, лучше спокойно, но честно,чем изворачиваться, врать (да да, выкручивать придумывать - это врать) а равновесия все равно не сохранить таким путем. Поверьте, мама примет рано или поздо ваши условия.
сказать, что вы купили на НГ путевки и улетаете. если отпразновать НГ с матерью для вас напряг.
Извини, мама. Мы тебя на НГ и январь принять не сможем, у нас уже другие планы. Давай ты лучше в феврале на недельку к нам приедешь.
ненучё... она тогда в феврале приедет. Намек "на недельку" забудется
да и про планы, придется пояснить, что за планы, что мы ее принять не сможем (срочная эмиграция?)
Нет, разъезды и прочее. Планы, и все тут. Вон ее старшая сестра "выперла" и ничего, так что стоять на своем и как попка дурак - Не можем, планы. Не можем, планы.
Не забудется, если оговорить с какого по какое число.
Планы любые могут быть, о них можно и не рассказывать. Взрослые люди обычно уважают личное пространство других людей, даже если эти люди и дети. Но важно и детям уметь определять границы личного.
Но вам все равно надо определить те рамки, в которые вы не впустите вашу мать, и те в которых ее присутствие для вас приемлемо. Вы же взрослая? Ну вот и определите, а она будет вынуждена им подчиниться. Ну вот как с детьми рамки дозволеного определяют взрослые и не ведутся на истерики, вот так и вам надо действовать.
Видимо, придется. Это уже говорилось 8 лет назад, когда мы купили первую квартиру и родилась дочка.
Надо повторить )))
Мама имеет потрясающее свойство забывать все, что ей неудобно.
Она не забывает, она, как и ребенок, время от времени проверяет не изменились ли рамки дозволенного.
Зачем? "Извини, у нас другие планы" между строчками и так понятно "Мама, ничего пока не изменилось"
Я помогла ее мечтам сбыться! Она кричала мне с 16 лет: "Когда ж вы, сцуки, все разъедетесь и я буду одна!" ))) Ее мечта была жить в одтельном доме, а квартиру сдавать - я ей это организовала.
Считаю, она имеет право на этот НГ
Мне спокойствие моё и моей семьи дороже. Праздники я хочу отдыхать и быть с семьей.
А сохранять с мамой отношения я рада - на расстоянии 1000 км! С удовольствием ))
А мама ваша-уже не ваша семья? Мда.... И сказать больше нечего..... А потом хотим, чтобы наши дети к нам хорошо относились. Ведь получим то же самое, не считаете?
От своих детей я получу то, что я в них вкладываю. Мама сейчас получает проценты от своих вложений
И тем не менее... Дети ведь сами умеют делать выводы и думать. То что она себя так ведет это не беда. Важно как вы себя ведете.
Я просто хочу спокойных праздников. И я выводы уже давно сделала о наших отношениях
Помимо праздников есть и другие дни. Какая бы не была ваша мать, она ваша мать и бабшка ваших детей, этого не изменить вам, и вам же важно (ради ваших детей) относится к ней с уважением, границы личного выставлять надо при этом обязательно.
Я и отношусь с уважением по мере моих сил. Но на расстоянии это делать проще.
СказаНо кем? Одной стороной? Откуда тогда ВАМ известно, ЧТО там? Как почитаешь здесь пишущих-все такие белые и пушистые, а те, о ком пишут все суки и сволочи. И как эти белые пушистые среди нас сволочей затесались-не ясно.
Да вам какая разница? Вы дознавательное бюро? Или среди мамулек не бывает сволочей? Не хочет автор видеть этого человека. Мать она, отец, или соседка тетя Маша. Вас не спросили "как мне наладить отношения с матерью", вам сказали: ведеть ее не хочу, как аккуратно сказать. Вам какое дело ЧТО ТАМ?
отношение к детям не удивляет? Вы считаете, что мать имеет право на все, раз она родила?
При чем тут я? Мы говорим об авторе. А собственное желание навязать свое же мнение вас не удивляет?
Я написала-что историю автора не читала и читать не собираюсь.
И все прочитанное здесь часто можно трактовать по разному. И с каждой стороны будет своя правда. Я всего лишь удивилась, что так бывает
Знаете, мне в жизни очень легко с людьми по причине того, что самые большие унижения (как душевные, так и физические) я получила от мамы. Почти все, что есть в этом топе и про нашу ситуацию http://eva.ru/topic/63/3049682.htm
От нее ушли все: я, сестра, отец. Все ее друзья и подруги отвернулись он нее. За ее спиной все смеются и крутят пальцем у виска. Это человек - проблема. Нахождение рядом с ней более часа для меня невыносимая пытка психологическая. Я не живу с ней уже лет 20, но все еще не могу забыть.
Может, я не белая и не пушистая. Но я слишком много делаю для своей семьи и я заслужила отдых в праздники.
Вы можете меня не понимать, осуждать.. Я искренне рада, что у вас нет такой стуации и вам она даже в голову не приходит
Я вашу историю не читала. И вас не осуждаю-никто не осудит нас больше, чем мы сами себя. Мы никогда не были подругами с мамой, но и ситуаций не было, когда мне бы пришлось отмахиваться от нее. Он всегда мне помогала. Даже если не помогала, то хотя бы не мешала, за что я ей благодарна.
Если приедет и будет гостить, то начнет лезть везде. В первую очередь, в мою жизнь:
наежать на детей,
зудеть про мужа моего или семью сестры,
хозяйничать в моем доме (бляяяя... отдельная песня). Ругаться с соседями...
Это проблема и во время визита и после. Мне там жить вообще-то! :-)
Следить за ней 24/7, везде останавливать, контролировать... зачем мне это надо?
Я же знаю на что она способна. Это у нее процесс жизнидеятельности такой - всем создавать проблемы, быть недовольной, скандалить.
Вам все тут посоветовали сказать "у нас другие планы", а вы опять про приехать песню поете.
Вы путаете причины и следствия. НЕ пускать в дом - потому что я знаю, что будет! И мне это будет мешать.
Когда ее нет рядом, так я и счастлива - не мешает она. Я и хочу свое счастливое состояние сохранить.
ну так и скажите, чтоб не приезжала, в чем трудность? Сохраните свое счастливое состояние.
Да так и скажу. Видно, надо только в лоб... Сама поняла, что никаких реверансов тут не поможет
Обидится, конечно.
Какие высокопарные слова, сча разрыдаюсь)) Вас походу никогда мамочка не обзывала выродком, дрянью, вы не были у нее самым ужасным существом, и ей было чем похвастаться перед подругами. А мне вот не так повезло и поэтому с этой женщиной мне неприятно общаться и я не хочу, чтобы она приезжала ко мне.
Причем здесь высокопарные слова? Просто некоторые вещи действительно начинаешь понимать, когда уже ничего не вернешь и не поговоришь даже мамой, не расскажешь ей ничего и совета не спросишь.
И да, ни выродком меня мама не называла, ни дрянью , ни блядью. Поэтому , мне этого не понять, вы правы. Хвастаться детьми в моем поколении принято не было, да. Не хвалили никогда. Дети какой нибудь тетимаши всегда были лучше, но это не повод ненавидеть мать. И да, какие то мелкие обиды тоже были, но не до такой степени , чтобы не хотеть ее вообще видеть.
У меня аналогичные отношения с мамой и я Автора прекрасно понимаю, сама еле договорилась, чтоб мама не доставала своими приездами, т.к. в моем случае это чуть не закончилось разводом. И таки да, я ужасная дочь и мне своя семья с мужем важнее обид дурных.
Я тоже не самая лучшая дочь. Но поскольку в 15 лет уехала из дома-мама не лезла в мою жизнь и не поучала особо.
Вам сочувствую , наверное это хреново иметь такие отношения с матерью...
Автор, говорите прямо. Это дешевле эмоционально. "Мама, приезжать не надо, у нас другие планы." Не бойтесь озвучить свое желание. Это ваше полное право.
+ много....
Добавлю: и мама, когда сорберешься в след. раз приехать, обязательно согласуй даты с нами заранее, в т.ч. обратную дату отлета, интервал максимум неделя, у нас своя семья и свои планы на жизнь.
Автор, у меня, к сожалению, аналогичная ситуация с мамой, один-в-один. Тоже были гостевания по 2 недели, перерывания моих ящиков, ссоры и скандалы. Человек просто не понимал, что своими визитами она разрушала мою семью и если бы я вовремя это не пресекла, у нас возможно дошло бы до развода. Вы должны стоять на своем - "Мама, у нас другие планы и приезжать пока не надо, приедешь на несколько дней после нового года." Можете ссылаться на мужа, что он против, а вы не хотите ссор.
Поверьте, лучше пусть обижается и докумекает, что не надо так навязывать своё общество, чем ваша собственная семья будет страдать.
На мужа валите. Скажите, что он против. Вот, мол, мой муж- тиран и деспот, но куда я от него...
У меня примерно такая же мама)) Только у нее не гостевания, другие тараканы.
Я вру: "Муж против. Я попробую его уговорить, но, боюсь, не получится" и голос скорбный такой...
Меня считают дурой и тряпкой, но жалеют и не обижаются))) Худой, но мир.
