Ситуевина
Есть мой муж и я, у нас общий ребенок (6 лет). От предыдущих браков есть дети у него два сына 10 лет и 18 лет, у меня сын 19 лет. Все между собой знакомы, при нахождении на одной территории все чудесно общаются, в жизни "просто так" общаться им не о чем.
Мой сын сам заработал и купил сегодня себе машину. Муж ему помог конечно с оформлением, смотреть ездили, вот только что звонили что перегнали. И тут муж подрывается покупать машину своему старшему сыну. Мой сын учится в институте, занимается спортом, работает. Его сын еле закончил школу, пристроили его в институт. Парень неплохой, только не стремится ни к чему, все пох. Муж ежемесячно помогает бывшей семье,еженедельно навещает детей, я отношусь с пониманием и уважением. Но блин, вот почему сейчас надо подрываться и покупать машину его старшему сыну, который палец о палец не ударил, чтобы она у него была, при том, что мой сын уходит из дома в 8 утра и приходит в 23 часа. Плюс ко всему муж купил себе летом машину в кредит (дорогую), у нас ремонт, НГ на носу, мелкому надо зимнюю одежку купить, я работаю, но зп не стабильная, стабильных всего 25 000, нестабильных бывает и 50 000 и 100 000, в общем то пусто, то густо. Вопрос, стоит ли заморочиться, затянуть все имеющиеся финансовые гайки и одарить сыночку машиной, чтобы ему не было обидно и завидно?
автор вы спокойно планируйте и покупайте подарки,закупайтесь на новый год,одежду покупвйте, муж ваш должен видеть то что останется.Если разговор не помогает.И если у вашего сына нет машины,то сообшите что вы тоже начинаете копить своему на машину.
Мой сын уже с машиной, зачем мне на что то копить? Сын мужа без машины, муж собирается напрячься и купить авто своему сыну, чтобы ему не было обидно. Или я вас как то поняла.
Ну так получилось, думала в этом комплекте еще доходим год, а оно как то коротковато :) Да и дело не в этом. У малого есть что одеть на холода :)
Мы тоже только вчера новую куртку купили ребенку. Сначала казалось, что доносит с прошлого года. а потом подумали, что надо новую. Разве в этом суть?
Так я поговорила, не поговорила бы не узнала, что оказывается его старшему сыну ТЕПЕРЬ ТОЖЕ нужна машина. Сказала что мой сын сам заработал, это заслуженная награда за его труд, и что не надо сына развращать такими недешевыми подарками. На что муж сказал, что его сыну будет обидно, что у моего машина есть.
А вы ему прямо сказали, что Вы против? Можно немного помочь с деньгами, если все решили, что машина ему нужна, но не полностью оплачивать. И еще интересно, муж хочет индивидуально участвовать в покупке (может он отдельно как-то заработал денег) или затрагивает семейный бюджет? А мама мальчика не хочет поучаствовать?
Да, я прямо сказала. Если честно я прифигела слегка и спросила "ты сейчас шутишь"? Муж говорит - нет, не шучу.
Не пойму, почему сейчас, человеку (старшему сыну мужа), который ничего не сделал для того, чтобы эта машина у него была, на пустом месте упадет авто? Покупаться авто будет из нашего с мужем семейного бюджета, он и так алименты туда носит из нашего бюджета, кредит на машину из нашего бюджета, еще и сыночке машину ни с того ни с сего задаривать? чтоб я так жила в 18 лет
Я была бы против не потому, что это сын от БЖ. Это во-первых, развращает, а во-вторых, не будет ли обидно Вашему сыну, что он САМ горбатился на машину, а его сыну ничего делать не понадобилось?
Тогда скажите, что лично вам теперь тоже нужна дорогая машина. И желательно прям щаз и не в кредит, т.к. 2 кредита на семью многовато. А то, у мужа есть, а у вас нет. Вам обидно.
А вообще, спросите, что ваш муж намерен делать, если ваш сын начнет хорошо зарабатывать? Например, начнет снимать себе квартиру... Или вообще купит. :) Начнет полностью себя содержать на приличном уровне... Или еще что... Вы в обязательном порядке должны будете обеспечить то же самое балбесу?
Маш, у меня есть машина, но если мне надо, я у мужа могу взять его авто. Вот хороший вопрос кстати, щас сейчас приедет - озадачу. Сын за полгода заработал почти 400 000, такими темпами, через пару лет он на первоначальный взнос на квартиру накопит
Ну тут же дело не в наличии, а в равномерном распределении благ. Вот у вас нет крутой машины. И эта несправедливость вашего мужа не парит.
И вообще, нафига машина подростку, который
1. не сможет ее содержать на уровне ежедневных трат (бензин, парковки, всякая стеклоомывайка)
2. не сможет сам купить страховку (ни сейчас, ни потом)
3. не сможет обеспечить ТО
4. не сможет оплатить ремонт при аварии (а она стопудово будет, как у любого новичка; и хорошо, если разбитой будет только машина пацанчеГа, а причиненный ущерб покроет ОСАГО)
?????????
Т.е. подразумевается, что это все регулярно тоже будет из вашего кармана?
Ну, и все приятности которые теперь будет иметь ваш сын... Отдых, развлечения, прикид, девушки, вышеупомянутая ж/п что?... Тому обеспечит папеГ?
Получается, что вы сейчас все бросаете и начинаете работать "на того парня". А там еще и второй его сын на подходе... :)
Мне вообще не обидно не разу, не угадали :) у меня комфортная машина, которая меня полностью устраивает, если мне надо понты нарезать - могу взять у мужа, но такой необходимости нет. Сын кстати купил машину покруче и помощнее чем у меня, но по мне бред, завидовать собственному ребенку, я только рада за него. У него мечта была и он ее осуществил. Теперь на свадьбу будет копить :)
А я бы сказала, что моему сыну будет обидно, что он пашет на свою машину с утра до ночи, а его сын в потолок плюет и получает на халяву.
что муж ответил? и что он отвечает на вопросы о содержании машины/страховки/бензине и пр.?
Думаю нет, он занимается любимым делом :) в котором сам добился неплохих результатов.
просто объясните ему простую истину: "жить надо по средствам" Ваша семья не может себе позволить такие подарки - это очевидно всем
на мое имхо однозначно НЕ стоит. наоборот завистьь в данном случае может стать побудительным мотивом к шевелению.
А это цена второго брака.
Вашего мужа совесть гложет, он пытается доступным ему способом компенсировать недоданное. Правильно или нет второй вопрос. Насколько я понимаю, ваша семья не бедствует, и он хочет поделиться с родным сыном.
Я бы поговорила с мужем о том, педагогичен ли такой способ , сказала бы, что удочку лучше дарить, а не рыбу. И отстала бы.
Знала же, что выхожу замуж за мужика с обязательствами.
да не совесть его гложет, не смешите. обычное мужское мерянье пиписьками. как же так - чужой мальчег с машиной, а мой нет! вот и старается исправить ситуацию, не думая о последствиях.
"почему сейчас надо подрываться и покупать машину его старшему сыну, который палец о палец не ударил, чтобы она у него была, при том, что мой сын уходит из дома в 8 утра и приходит в 23 часа."
В огороде бузина, а в Киеве дядька.
Никакой бузины и дядьки. Мой сын заработал сам, я ни копейки не давала ему на машину, почему второму старшему мы должны делать такой подарок из своего семейного кошелька? Это значит я должна буду себе в чем-то отказать, наш сын общий будет в чем то обделен, а я не готова, с какого вдруг? Муж будет оплачивать свои прихоти (кредит за свою машину, но это мы согласовывали), прихоть своего старшего сына, это значит ремонт растянется еще неизвестно на сколько времени, и т.д.
Вот и поговорите с ним. Скажите, что должен заслужить. Пусть накопит N сумму денег пока, пусть это будет только 25% от стоимости тачки, но хоть какой то стимул у парнишки будет. Напрример к лету, к окончанию курса, если все экзамены хорошо сдаст и тд.
Я имела в виду, поговорите с мужем о таком справедливом варианте.
Претензии к папе своего сыночка. Я понимаю, мне бы тоже было завидно. Ну не хочет он, чтобы его был хуже вашего, хотя объективно, похоже, так оно и есть.
Автор, вы зачем тут расписали, какой ваш мальчик замечательный и достоин всего наилучшего, а у вашего мужа сын такой неудачный? Какое отношение имеют качества сына вашего мужа к сложившейся ситуации? Или только положительные (читай ваши) дети должны получать подарки? А по теме, если ваш муж может оплатить покупку машины для своего сына из тех денег, что он зарабатывает (я так понимаю, зарабатывает он неплохо), то вам лучше не влезать. Я придерживаюсь стойкого убеждения, что деньги, которые человек заработал сам, он может хоть в унитаз спустить, не обращая внимания ни на что. Так что выбирая из двух вариантов - купить машину старшему или одежду младшему - он имеет право на любой выбор. Если же на то, чтобы купить машину своему сыну, он просит денег у вас, то вы имеете права послать его куда-нибудь освежить голову. Он просит? Остальные рассказы про ремонт, подарки к Новому году и т.д. очень трогательны, но прямого отношения к делу, на мой взгляд, не имеют.
Вы хорошо прочли первый пост? Какие "получать подарки"? :)
Ничего, что сын автора сам заработал на машину?
И о совместном бюджете семьи вы не слышали...
Я хорошо прочла первый пост. Не имеет никакого значения, что сын автора сам заработал на машину, если муж автора хочет сделать подарок своему сыну. И о совместном бюджете я тоже слышала, я только никогда не понимала, почему человек, зарабатывающий деньги, не имеет права их потратить так, как нужно в данный момент ему, а не его родственникам. Автор вот хочет ребенку одежду, а муж хочет машину другому сыну. Грубо говоря, почему хотелки автора должны быть оплачены, а хотелки мужа - нет? Чем одни хотелки отличаются от других (кроме цены вопроса, разумеется)?
О совместном бюджете слышали? Это называется "Слышал звон, да не знаю где он". :)
Человек, который хоть раз вел совместно хозяйство и/или обременен детьми никогда не напишет того бреда, что накатали вы. :)
Я замужем второй раз (то есть как минимум второй раз я веду совместное хозяйство), у меня есть ребенок от первого брака, но я против совместного бюджета в принципе. Что вас смущает? То, что чья-то точка зрения может кардинально отличаться от вашей?
Ну, я не буду вас разубеждать насчет "совместного хозяйства" как я его вижу (или как вы его видите), мы же не меня (не вас) тут обсуждаем. Насчет смены мировоззрения... ну мне, слава богу, не шешнадцать. И с чего вы взяли, что у нас нет совместных детей? Я про это ничего не писала, я писала только о том, что у меня есть ребенок от первого брака, поскольку в топике о детях от разных браков идет речь.
К.м.к. человек, рОстящий общих детей (и вообще имеющий детей) не напишет
"Я придерживаюсь стойкого убеждения, что деньги, которые человек заработал сам, он может хоть в унитаз спустить, не обращая внимания ни на что."
и "почему человек, зарабатывающий деньги, не имеет права их потратить так, как нужно в данный момент ему, а не его родственникам."
Т.е. пофиг на потребности детей. Главное - свое хочу. О всяких семейных обязательствах я вообще молчу...
Возможно, действительно "Два мира, две системы".
То есть из того, что я убеждена в полном праве заработавшего деньги человека распоряжаться ими по своему усмотрению, вы сделали вывод, что мне пофиг на потребности детей? Интересная история... ну, как я уже говорила, не буду вас разубеждать, а уж тем более доказывать, что дети у меня есть :)
Я сделала вывод из ваших слов. Категорично утверждая про "не обращая внимания ни на что", и "как нужно в данный момент ему, а не его родственникам" никаких отступлений, или исключений вы не сделали. :)
Ничего доказывать, убеждать, или разубеждать я вас не прошу, если вы не заметили. :)
Вы как в том анекдоте про "вышли деньги". Откуда вы взяли, что я категорична-то? Вообще-то я сделала отступление, когда написала "может". Может сделать так, как нужно ему, а может и не сделать. Как захочет, так и может, по-моему это элементарно. Может вообще жене всю зарплату отдавать до копейки, если хочет.
пусть тогда пиздует из семьи, платит алименты на общего сына и делает подарки какие угодно и кому угодно.
Ого. Ты Лен, как всегда круто подходишь к делу. А ты спроси у автора, ей что дороже и нужнее - семья с этим, пусть неидеальным мужчиной, или развод и алименты?
Я пишу, что мужик, исповедующий в семье подход "мои деньги - что хочу, то и делаю и пшли вы все" может пиздовать. Но я не утверждала, что это на 100% применимо к мужу автора. Я обсуждала не столько мужа, сколько абстрактного человека, исповедующего в семье взгляды, изложенные оппонентом.
Есть такая вещь как этика, воспитательные моменты и как минимум, справедливость. Когда люди живут семьей, то нормально обсуждать крупные траты. И не путайте хотелки с нуждами. Хотелки- это кольцо с каратником и шубейка лишняя, а одежда младшему - необходимость.
Моя сестра тоже заработа на квартиру. Только никто не знает, что жила она все время с родителями и не тратилась абсолютно ни на что, пока копила на свою квартиру. Понимаете о чем я?
Сын мужа тоже живет со своей матерью и не тратится особо, потому что ему тратить нечего
Там еще один ребенок, давайте не будем забывать. Отчим там есть? Или только мать, брат и алименты?
И что там с бабушкой и мамой? Денег не проесть? У вас ведь соверешенно другие финансовые возможности. Давайте откровенно!
Давайте. Разные. Не буду спорить. Что это меняет? Мой старший сын тоже живет у моей мамы, так что тут условия почти равные.
Как минимум, есть еще папа, который помимо алиментов, заносит деньги в конверте его преподам.
А я считаю, что в семье бюджет должен быть общий, независимо от того, кто сколько зарабатывает. И решать такие вопросы нужно только в семье, а не индивидуально.
Сын автора не получал машины в подарок.
почему сын мужа автора должен получать?
Речь о том, что сыну мужа автора надо машину подарить, потому что сын автора ее сам себе купил.
Вам такое понятие, как бюджет семьи знакомо?
А что, если делать подарки, то всем и одно и тоже и одновременно?
Меня вот в свое время родители поддержали, оплатив мою учебу на юрфаке, а моему брату тогда ничего особенного не перепало. Ему перепало позже, когда понадобилось. Я же не получила ничего и все все правильно поняли. Что-за стремление всех уравнять? Зачем это?
Качественное образование можно ребенку оплатить, не заботясь о выделении симметричной суммы другому немедленно. Это не тот случай. Образование - это базовые нужды, вложение в будущее. Машина 18-летнему парню - это баловство. Если это не машина, которую он купил сам за свой счет.
Здесь Пете хотят купить машину, потому что ему же завидно будет, чт ася себе купил, т.е. именно его хотят уравнять с Васей, и поэтому семья будет сидеть с раздетым младшим ребенком и без ремонта, лишь бы потешить больное самолюбие Пети.
Совершенно не все равно. Потому что машна для 18-летнего подростка не является нужным и важным. А образование - является.
Это не вам решать кому что важно. Поймите, наконец! Мне оплатили ОДИН год обучения, дальше сама-сама. Брату дали денег на дело, ну считайте как машину для работы, например. И мне и ему это было нужно. И я и он все поняли правильно. Вы вот, смотрю, не понимаете. Тупо тылдычите о чем-то о своем.
Если деньги идут из моего семейного бюджета - то мне и решать.
А заработает себе ребенок деньги сам -пусть покупает себе что хочет.
Я написала как есть. Что мой сын заработал, работал, работал и заработал. И достоин он того, что получает взамен приложенных усилий, подарков в виде машины никто ему не делал. Сын мужа не плохой парень, но похуист (простите мой хранцузский). Реально не учился, муж только успевал в школу заносить конвертики.
По вашей логике, я тоже могу свои деньги спустить в унитаз или купить себе лишнюю шубу например, но семье, у нас по крайней мере, все крупные траты обсуждаются. Имея выбор купить младшему одежду или старшему машину выбор должен быть логически и практически оправдан, надо покупать то, что нужнее в настоящий момент. По вашей логике получается, сначала твои покурим, а потом каждый свои.
Так вы и мужу сказали??? Что ваш сын ДОСТОИН, а его НЕТ??? Даже если сказали другими словами, то муж услышал именно это.
Нет, нет! Ни в коем случае! Я просто спросила с какого перепугу мы должны купить его сыну машину, тем более лишних денег сейчас нет? Муж знает, что более чем нормально отношусь к его детям, у нас проблем с этим вообще никогда не возникало
По моей логике получается, что да, имеете право и спустить и купить шубу. Полное право имеете. Другое дело, что вы на это скорее всего не пойдете, а вот муж ваш может пойдет и, по моей логике, вам придется это принять, ибо имеет полное право. Вот как ни крути, а имеет. Мой взгляд на деньги объясняется следующим образом - с какого перепугу я (и любой другой человек), работая порой, без преувеличения, по двадцать часов в сутки, не могу потратить заработанные мною деньги так, как мне оно представляется нужным. Да и сама тема "родители-дети"... тут вообще ни разу не важно, что ваш сын работал и заработал, потому что у вашего мужа, как у отца, может быть вот такая точка зрения на "достоин-недостоин", не логикой диктуемая.
Человек живущий семьей с другими людьми поступив как вы пишете (купив лишнюю шубу, на которую в настоящий момент и деньги есть, но есть и более важные нужды) человек безответственный, и тогда ему лучше жить одному, чтобы распоряжаться СВОИМИ деньгами как ему вздумается. Вам понятие ответственности в принципе знакомо? Так вот я о ней и говорю сейчас
Мне понятие ответственности в принципе знакомо. Именно поэтому я не куплю себе машину, если есть какая-то более важная нужда. Но при этом у меня есть выбор - купить или не купить. А более важные нужды вы лично определяете или все-таки как-то совместно? А что вас так потрясает в словосочетании "свои деньги"? Меня вот понятие "совместные деньги" вымораживает. Но это ж дело такое... дело вкуса.
Точно :) тем более, что мои "свои" идут на оплату коммунльных услуг, развивалки младшему сыну и ремонт в квартире, где живем мы втроем. Вот сейчас подарки ВСЕМ буду покупать я, муж в этом участия не принимает, ну не любит он эту суету. А так да :) Мои это мои :) только идут они на всех :)
Угу, только на общие деньги оплачивается дорогая тачка мужу, а на ваши личные - коммуналка, ремонт и все такое:-)
Чего-то я не понимаю - уже не первый раз ставите в один ряд покупку машины и одежды? Что за машины и одежды такие планируется покупать, что они соизмеримы?
Да не, не один ряд, просто написала о насущных нуждах на сегодняшний день. Сегоня получила зп - 35 000, завтра куплю младшему зимний комплект.
Но у мужа-то доход, я как понимаю, должен быть куда выше, коли он машины может дарить.
Автор!!!!!!!!!! А что муж-то отвечает на Ваши возражения? Кроме того, что его ребенку обидно, есть еще доводы? И как он смотрит, чтобы его бывшая жена/теща/тесть/сам сын и т.п. поучаствовали в покупке, если на то пошло?
Да я уже :) затаилась :) Но по общему настрою - не будет муж покупать своему машину, это был минутный порыв :) фууу... прям отпустило :)
да его просто заело на время, что у вас сын круче, чем у него:-))) но по здравому размышлению отпустило. ну дядьки, они такие, любят меряться чем ни попадя:-)))
Автор! У меня муж пару лет порывался оплатить своей дочери курсы по вождению...Я ситуацию с машиной - и для своих детей тоже - понимаю только так: если тебе нужна машина НУ ПРЯМ НЕМОГУ КАК, значит иди работай, зарабатывай на курсы, на первый взнос и бери кредит - ежемесячные выплаты вполне доступны. Вот тогда я точно буду знать, что это реальное желание, а не простая хочушка и относиться к машине мой ребенок будет по-взрослому...Для меня это даже как бы гарантия его безопасности. Мужу я задала простой вопрос: что будет если,получив права, его дочь сядет в чужую машину и выпендриваясь перед каким-нибудь мальчиком, ее разобьет...а может не только ее...Конкретно где ПРЯМ ЩАС он возьмет ну....например лимона три, ведь по закону подлости машины будут самые дорогие...После этого вопрос отпал...Я сама НЖ и у мужа две дочки такие же как у вашего мужа старший...ничего делать не буду, но обидно...Хочу в заграницу, но загранпаспорт делать лень, а чтобы не обидно было - дай денег здесь потусить...Вы ремонт делаете, надо помочь....это нет, но новая мебель это обидно - тоже надо срочно...Я стала требовать себе и младшему ребенку все абсолютно такое же, но деньгами, а то обидно мне...где их муж возьмет - не мое дело, но...когда оказывается, что суммы в 3 раза больше у него нет - мозги включаются)))
Получение прав и учебу в автошколе мы с мужем оплатили в качестве подарка на ДР. , во всем остальном я вас понимаю. И муж у меня не жадный ни разу, надо отдать ему должное, в прошлом году на 14 февраля купил мне жилетку за 90 000(!). Я сдала ее обратно в магаз, благо чеки нашла да и в ссоре мы были, купила себе полушубок норковый в машину, на остаток + добавила немного с мелким отдыхать ездила.
Очень люблю. Себе родимой можно все, а чужому ребенку - фигушки. Надо же какой, машину захотел. Вот полушубок - это вещь.
Слууушьте, я ж не требовала этот полушубок, не просила, мы вообще в ссоре были и даже больше вам скажу, вместе не жили на тот момент. Муж принес и оставил в шкафу. и сын мужа машину не "захотел" :) поначалу "захотел" муж, чтобы было равенство и братство :) и что за машина то за 90 000 ???? запор что ли?
А если бы вам подарили три жилетки, ребенку можно было бы 270 000 подарить?
Дарить три жилетки из разряда бреда. И речь идет не о 270 000. Подарок мужа жене на праздник по моему одно, а делать подарок человеку только потому, что у другого ОНО есть - маразм.
ДР не скоро :) и потом, речь о подобном подарке зашла тогда, когда мой сын купил себе машину, почему этот вопрос возник именно сейчас? мля, вот муж лежит и вообще не морочится этими вопросами уже :)
Вы сами нас заморочили, вот мы и рассуждаем. Какие к нам претензии? И почему человеку нельзя захотеть что-то, если он увидел у другого?
а не треснет у ребенка мужа? автор и муж - семья и делают друг другу такие подарки, которые хотят, при чем здесь совершеннолетний сын мужа автора. Да даже 90 тыщ для него много, путь идет и зарабатывает.
Ну финансовая ситуация меняется. Меньше 100 000 в мес у нас не бывает. Втом году было по 250 -300, могли себе позволить. Сейчас кредит закрыть тоже не сильно проблематично, но затягивать пояс не хочется, да и праздники на носу, нам проще кредит отдавать. Да и отдадим мы его за год, то что должны за 3 года отдать.
Дело не в том, что мне жалко денег, но...я должна точно знать, что это НАДО,что отношение серьезное - своих денег за учебу-машину всегда жалко. А если с неба упало - ну можно и занятие прогулять и пива за рулем выпить...(((
У меня сын какой то слишком правильный (к счастью) получился. Не пьет, не курит, с девочкой три года встречается, вот на свадьбу будет копить сказал :) Есть чем гордиться на самом деле :)
Вы бы поосторожнее гордились. Сами же провоцируете такое поведение мужа. Глупо!
Я ничего не провоцирую. Муж, к счастью все видит сам и делает свои выводы. Муж более спокойный, если не сказать похуист, по большому счету. Он все видит прекрасно, но его не парит, что его сын курит, а меня парит.
Полагаю, если бы на 90 тысяч планировался подарок мужу вашего сына, вам бы срочно понадобился ремонт, одежда младшему или что-то еще, правда? :)
Чиста любопытно.
Какую самую большую сумму вы потратили когда-то кому-то на подарок?
"Мало ли в Бразилии Педров?" (с) Помимо детей (у мужа автора их целых три) есть еще масса людей, которых можно отнести к очень важным.
Если бюджет семьи позволяет легко и ненапряжно делать такие подарки, то да...
Если речь идет о тотальном затягивании поясов, и околомесячном бюджете, то это жуДко развращает неокрепшие умы.
Просто изначально автор "слукавила", что ей просто банально, до одури жалко денег на чужого ребенка, которые все-таки можно выкроить
Неправда. Дело не в деньгах,хотя у нас "свободной суммы" такой сейчас нету. Меня убило то, что один заработал своим умом, трудом, талантом, а другому свалится с неба. Мои финансовые отношения с мужем тут вообще не при чем. У нас проблем с этим нет. Сегодня есть деньги - тратим как посчитаем нужным, нету денег - сосем (грубо говоря)
Автор, представьте ситуацию. У вас два гипотетических сына (чтобы настоящих не обижать). Один умный, талантливый, пробивной, трудолюбивый. И заработал себе машину. А второй хороший, но с ленцой, без таланта и глуповат. А машину тоже хочется ему. Вы можете эту машину подарить. Вы не станете ему машину дарить даже зная, что сам он не сможет заработать в силу отсутствия необходимых на то качеств?
Я не автор...
Но, у меня именно такая ситуация - 2 сына с кардинально разным потенциалом.
Так вот, тому, который сам не сможет заработать, в его 18 лет я дарить машину точно не буду. Не буду даже на 25. :)
Подарю либо на свадьбу, либо лет на 30. Если вообще сочту нужным.
Представила :)Вискарь помогает знаете :) Одно "но" - мы машину подарить сейчас реально не можем. Так вот, если брать гипотетических сыновей, и брать меня ОДНУ при решении этого вопроса, я бы сделала так - если один заработал, значит и второй мог бы, было бы желание, нет желания - нету результата.
1. Представьте, что можете.
2. Второй никак бы не мог заработать. Ну вот такой вот - тютя, рохля и не умеет.
Из этого исходите.
1.Представить что могу - не могу. Ну нет у меня лишних поллимона, уж простите :)
2.Тюте(рохле) не место на дороге, постаралась бы найти в чем бы он смог самореализоваться.
Не автор, но отвечу. Если у меня в семье денег куры не клюют, и я ОБОИМ сыновьям заложила сумму, эквивалентную машине на подарок - тогда я подарю второму сыну машину, а первому - что-то еще.
Если я не планировала подарок в размере машины, то ужиматься и дарить второму ребенку машину только потому, что ему завидно - я не стану.
Но может быть, я рассмотрю некий поощрительный вариант для менее способного ребенка.
Например - куплю ему машину к окончанию института, если он закончит на одни четверки. Либо помогу частью суммы на машину. Либо как-то еще.
Но в принципе, не считаю мотив "а Вася заработал на машину - а мне завидно, ДАЙТЕ" - продуктивным для молодого мужчины. Вообще для молодого человека.
у меня единственный сын и пока что я кроме распиздяйства ничего не вижу ( в смысле учебы, стремлений, вообще он отличный парень), нет, не будет никакой машины, более того, если в его 18 лет он будет рапиздяйствовать, я сниму его с довольствия и не буду помогать ему с армией - пойдет. Да, я буду помирать от тоски, но масика рОстить не буду. Тоже я б сделала и с доченькой, не хочешь, не стремишься, ничего не будет. Помогать нужно тем, кто умеет это оценить и понять,что такое 400 тыщ, например, даже если я их за месяц заработала и так помогать,ч тобы это было доп. возможностями, а не пАтАмуШтА хочется также. как у васи.
Спасибо за поддержку. Я вам больше скажу. В прошлом году сына кинули на 150 000. Я его предупреждала не связываться, не лезть, не послушал, потерял деньги. Когда я сказала, что денег оч жалко он сказал мне "Мам. Это мой опыт. Я не стал сволочью, я никого не кинул. Я остался приличным человеком,моя совесть чиста, будет мне урок". Когда я спросила, не дороговат ли урок, он сказал, мне всего 18 лет (на тот момент), зато я знаю, что больше никогда так не поступлю.
если бы речь шла о квартирах, и я бы могла - то купила б и второму, распиздяю. машина - другое дело.
Девы, вы странные, речь идет не о сумме в 90 000, а о сумме в 450 000, почувствуйте разницу. И на тот момент мне было пох куда муж девает деньги, мы не жили вместе тогда.
Если вы и в семье вот так своего сына рекламируете, нахваливаете и превозносите, пусть даже и заслуженно, то легко понять желание мужа хоть как-то поддержать своего. Остановитесь! Не противопоставляйте ваших с мужем детей друг другу!
Старших детей не обсуждаем, муж гордится обоими, потому как в наш сложный период мой сын с ним общался, несмотря на нашу ссору, у них с общим языком все отлично, при этом муж понимает, что его сын совсем другой. Не лучше и не хуже чем мой, просто другой человек, с другим темпераментом и без особых стремлений, а мой, амбициозный.
Это все слова, а порыв вашего мужа говорит о том, что не все так гладко на самом деле.
А еще можно попросить вашего сына найти подработку сыну мужа. Чтобы он тоже себе начал на машину откладывать.
А вот это я бы делать не советовала...Тащить как паровоз человека, который этого не хочет - себе дороже. Вдруг что - перед начальством ответ держать придется или перед родней - если выпрут за тунеядство...Нафиг-нафиг. С друзьями и родственниками работать нельзя!!!
Почему не хочет? Он же хочет машину. У него есть стимул.
Выпереть за тунеядство могут и любого другого.
Хотеть можно по-разному.
А с родней не стоит связываться, даже если берешь ответственного трудоголика.
Не выйдет, сын занимался с 9 лет, чтобы сейчас зарабатывать 20 000 в неделю. Думаю для 19 лет это очень неплохо. В своем виде он кандидат в мастера спорта международного класса, работает тренером.
Автор, мне кажется, эффективнее не обсуждать с мужем несправедливость покупки машины его сыну, а действовать подипломатичнее. Я бы расписала список затрат на ближайшеее время - полгода-год, посмотрела есть ли возможность досрочного погашения кредита на машину мужа, в общем поискала бы финансовые аргументы из разряда "сейчас нашей семье необходимо то-то и то-то, хорошо бы поскорее избавиться от кредита, мне нужно потратить деньги на одежду/косметолога/стоматолога, давай отдохнем всей семьей".
автор, это не тому парню машина нужна. это ваш муж понимает, что сын у него никакой и пытается его дотянуть до "нужного уровня". в данном случае-до вашего сына. вы б своего не тянули? вы даже пишете про своего по-другому (поступил, работает..а того "устроили в институт"). это нормально. пусть отец берет кредит и выплачивает его из дополнительных средств, то есть берет подработку, крутится, но вас не ужимает. имхо.
Наверное, все вышеперечисленное, кроме машины, уже перепробовано и не получилось. Бывает. Папа рано или поздно поймет, что и подарки - не выход.
насколько я поняла весь этот сыр-бор у автора муж не может позволить купить машину своему сыну на свои деньги.ОН и так за себя кредит платит+за учёбу своего сына+алименты своему сыну.Что бы купить сыночке машину нужны будут и вложения от автора и видимо не малые.
А я как поняла, муж зарабатывает много больше автора. Т.е. об ее существенном вкладе в семейный бюджет там речи не идет. Плюс скорее всего еще и с содержанием ее сына помогает (т.к. на машину-то парень себе скопил, но вряд ли он себя еще и полностью кормит-одевает-оплачивает жилье при этом).
Автор писала. что её сын зарабатывает 20 тыс. в неделю. Живёт с бабушкой. На такие деньги семьями живут многие, почему ему должно не хватать?
ОК, сын на самообеспечении. Но муж-то точно много больше ее зарабатывает, иначе б ни о каких машинах и речи не было бы. Т.е. она ездит на машине, купленной ей мужем (про зарплате 25 в месяц купить и содержать хорошую машину все таки проблематично), а сыну ему купить нельзя?
У автора зарплата не 25 тысяч, а больше.
25 - это фиксированный минимум, а так и по 50, и по 100 бывает. Муж, по отдельным репликам, приносит вряд ли больше 100.
Муж приносит по разному, 100 000 его 100% минимум в месяц, но сейчас не самые лучшие времена.
Откуда вам знать на чем я езжу и кем это куплено? Поражаюсь :) Изначально машина у меня была, на которую я накопила сама еще до знакомства с мужем, муж в прошлом году сменил ее на более свежую, так скажем. Муж да, больше меня зарабатывает. Машина среднего класса.
так будет изводить автора какая она сука неблагодарная, пока та деньги не выложит, что б отвязался, либо еще кредит возьмет и поставит жену перед фактом. Если муж, хоть как-то вменяемый, то придется долго и упорно доказывать, что сын автора сам на машину заработал и что если ему помогли, то очень незначительно и в таком же размере готовы помочь сыну мужа.
С одной стороны - не справедливо, но это только с одной стороны....
С другой - имеет право Ваш муж сделать ребенку подарок, т к родитель...
Вы, кстати, тоже могли помочь своему сыну купить машину, зная, что ребенок копит на неё.....
Вот видите, вы помогали, поэтому у него была возможность скопить на покупку. Не противопоставляйте детей и будет вам счастье, а то до развода дойдет.
Поскольку бюджет совместный, то крупные траты из него делаются с согласия обеих сторон. Ну у нас в семье так, во всяком случае.
Если дочь мужа заработала хотя бы на половину машины, то я бы согласилась добавить ей недостающую сумму. Чтобы поощрить, так сказать. Но, поскольку его дочь не работает, то я на это никогда не соглашусь. Я согласна оплачивать учебу, книги, дарить одежду, но дарить машину неработающей и незарабатывающей студентке не буду. "Нет ножек - нет мультиков". Общественный транспорт никто не отменял. Кроме всего прочего, машину еще надо на какие-то деньги эксплуатировать.
Моей дочери - соотвественно. Первую машину она купила сама, мы только доложили некоторую сумму.
Машина - это вещь для использования, а не для любования. Посему, покупать ее надо в случае НЕОБХОДИМОСТИ, а не "чтобы было".
Машина может только дешеветь ( не говорю о коллекционных, только о тех, на которых ездят). Она не будет никогда дорожать, прибыль она принесет только при использовании, да и то не всегда.
Ну какой смысл покупать машину пацану в 18 лет? Куда он на ней ездить будет? Да и не оценит он такого подарка. Это деньги на ветер.
Вот если он хотя бы часть денег на машину заработает САМ, тогда - да, надо добавить и купить. Но просто так, только потому, что у Феди есть, значит, Ване тоже надо... Абсолютно бессмысленно.
Объясните, плз, зачем этим детям в их малые 18 лет обязательно иметь персональную(даже не семейную)машину?У них ноги больные, им надо возить малых детей в разные концы города, они закупаются продуктами для своей семьи, они мотаются на свои дачи за 120 км, таская на своем горбу туда рассаду, обратно- мешки картошки?В городе нет общественного транспорта или религия не позволяет вчерашнему школьнику проехаться на метро-автобусе, ил родители боятся , что на улицах города и в общественном транспорте их сыночку кто-нить обидит?
Такие "подарки" для понтов перед девчонками и другими пацанами только развращают.Вместе с ней надо открывать дополнительный счет на обслуживание этой машины . Не говоря о том, как водят на радостях эти очумелые мальчишки, получив от папани машину!