Отношения с отцом (не мое и длинно)
Подкину тему, не анонимно - потому что "героиня" темы даж не против, чтобы это дело обсудили "левые" люди. Мы говорили об этом, подозреваю, что она может и заходила на Еву как "чукчачитатель". Живет как и я, в Севамерике, там и познакомились.
Итак, знакомая, скажем, Света. Родители ее развелись, причем врагами "не на жизнь а на смерть". Она с мамой переэала в другой город, тоже большой и в России.
Отец только платил алименты по минимуму (хотя по ее словам заработок у него был куда больше), видеться с дочкой не особо спешил, мама не запрещала, но и не заставляла.
Девушка закончила школу, потом ВУЗ, вышла замуж, родила ребенка. Отец мог ей позвонить раз в год на ее ДР, прислал какие-то деньги на окончание ВУЗа и на свадьбу.
Отец между тем женился, у новой жены сын - немного старше самой Светки.
На рождение ребенка отец ей даже открытки не присылает. Звонил или телеграммы присылал на ДР дочки (единственной, кстати) - мог спросить "как там девочка?" - то есть как понимаю, даже имя не помнил). Ну то такое, Светка как-то не заморачивались Как понимаю, отношения с мамой и свекрами были хорошие.
Потом Света с мужем и детьми едет за границу на ПМЖ. Проблем с получением письма от отца что он не возражает - не было. перед отьездом все семейство приэало к ее отцу - мол, познакомить деда с внуками перед отьездом-то. Жена отца вела себя как-то очень холодно, отец - типа ничего не случилось.
Потом отец ей опять-таки присылал имейлы на ДР раз в дог, мог спросить "как девочки" (не Маша и Даша, а "девочки").
Дальше - больше. Отец пропадает на пару лет, потом, когда она уже ищет его адреса-пароли -явки через знакомых, мол, жив ли? - появляется. Весь такой добрый "люблю-скучаю-приезжайте" . Света и собиралась эать в Россию, решила заэать к отцу - правда, без Маши и Даши, те поэали на моря со Светкиной мамой.
Ситуевина. Отец, как оказалось, поругался со своими братьями и сестрами (что-то там из-за наследства бабушки-дедушки). Бабушка-дедушка после развода родителей Светкой тоже совсем не интересовались и об их кончине ей впообще никто слова не сказал. ЗХена его на Светку все время, пока она была у отца (по его приглашению, и после 12 лет отсутствия!) смотрела на нее как на врага народа. Светка пропускала все это мимо ушей, старалась быть вежливой и ишний раз не отсвечивать, цель ее приезда посетить могилу бабушки с дедушкой.
Отец и его жена жили в ЕЕ квартире, точнее в квартире ее родителей. Свою квартиру Светкин отец отдал сыну жены, который ее благополучно прос..л и пришлось ему отдать квартиру жены (матери его), а самим с\эаться с очень пожилыми родителями жены, за которыми они ухаживали, пока те не умерли. У сына жены родился ребенок, как я понимаю, с мамой ребенка они или не жили, или развелись. Этого ребенка Светкин отец считал внуком, возил на море к бабушке с дедушкой (своим родителям, те жили где-то на югах) и все прочее. Ну ладно, понятно: кто биже, тот роднее. Хотя Светке и было обидно, что ее дочери были не у дел.
Дальше - интереснее. Жена отца, ближе к Светкиному отьезду, стала намекать "довольно толсто" о своем разочаровании, что ИМ , точнее, ЕЙ, "заграничная падчерица" не привезла подарков и много баксов. Отец вроде вел себя нейтрально. Касательно баксов и подарков: Света и ее семья, конечно, не голодают, но и не жируют: кредит зха дом, кредит за учебу (обоим пришлось переучиваться), дети и прочее, еще и помошшь маме Светы и родителям ее мужа, которые им помогали и которые не слишком хорошего здоровья. Отец Светы и его жена-65-летняя парочка, живущие в хорошей квартире на неплохие пенсии.
(продолжение)
Итак, перед отьездом Светы жена отца ей в открытую выдает: когда, мол, она пертевехет ИХ "в Америку". Свекта, грит, слегка офуела и стала заикаться - мол, это не так просто - на что дама начала - мол, мы тебя тут привечали, деньги слали (???), отец тебя отпустил без проблем (???) так что мол, положено. Светка мол вообще в трансе. Мол, может отец жене сказал, что если он даст раqзрешение дочке на выезд - то та их потоим заберет? Во время этой тирады отец молчал.
Ну грит, как вылетела за дверь с чемоданом - не помнит, всю дорогу до аеропорта истерически ржала, аж таксист испугался.
(продолжение)
прошло 2 года, отец изо всех сил идет на контакт. Никаких извинений, ничего. По ходу оказывается, что он окончательно разругался с родственниками и вообще все плохо. Как понимаю, ни разгильдяй пасынок, ни "внук", который закончил колледж и работает - не поддерживают.
Вопрос: а ЕЙ что делать? Она говорит: ничего с этом человеком общего иметь не хочу. Я: ну ты же его дочь все-таки? Она: именно: я его дочь и у я тоже упертая. Мол, он намиу не интересовался, он выбрал, что у него другой сын ои внук - вот пусть к ним и обращается.
ЦВхто скажет колл-разум? Я, если честно, не ее стороне.
Я бы сказала, что она может поступать как ей заблагорассудится. Т.е. общается сколько хочет, хоть вообще не общается, помогать может если хочет, если нет, папа идет лесом. Вообще, красиво было бы переводить сумму равную сумме алиментов, которые за нее платились когда-то и звонить раз в год на день рождения :) Но это так, если захочется выпендриться, что необязательно.
Я только первое прочитала, перечитала - и все равно запутанно и непонятно.
"Родители ее развелись, причем врагами "не на жизнь а на смерть". Она с мамой переэала в другой город, тоже большой и в России."
Хорошо, развелись, переехали, все выросли, переехали опять и ...
"Светка пропускала все это мимо ушей, старалась быть вежливой и ишний раз не отсвечивать, цель ее приезда посетить могилу бабушки с дедушкой.
Отец и его жена жили в ЕЕ квартире, точнее в квартире ее родителей."
Чьих родителей? Светкиных родителей, которые давно развелись? Отец жил в квартире жены? Ничего не понять!
Кароче - по заявкам читателей, предварительные посты можно не читать. :-)
СтОит ли женщине общаться с отцом, который почти 20 лет не интересовался ни ею после развода с матерью ее, ни ее детьми? И который растил сына и внука своей жены? Логично ли ей предположить, что раз ты их считал родными, а они тебя звала "папа" и "деда" - пусть они тебя и поддерживают?
Приятельница живет в США, скромно, помогает своей маме и свекрам, которые в свое время очень помогли ей с мужем.
Отец ее живет - в России, в Москве.
Я считаю - она права. Но...я знаю ее историю и я к ней лично хорошо отношусь. .
хороший такой вопрос... честно не знаю... у меня подруга по настоянию мужа нашла отца с которым 20 лет не виделась вообще, найти то нашла, а вот что с этой находкой делать, понятия не имеет, при том, что он человек самодостаточный и на ее горбу в рай выезжать не собирается... пока по крайней мере... По сути он ей чужой человек, ограничивалась бы мейлами на др и новый год...
Фелинка, орфография очень похожа на оторванную субботу с посещением ликер стор. Сорри. ))) Я вам симпатизировала и симпатизирую. Но что-то неладно.
И да, и нет. Почитала сама - действительно, "без стакана не разберешься" :-0
Орфография через пень-колоду, потому что переключатель на кириллицу на клаве глючит, а от транслита я отвыкла. Оторванная суббота у меня сейчас была как раз с той знакомой по телефону. Ликероводочный пока не посесчала, но это "чиста идея".
Неладно - потому что я к этой истории неравнодушна тскать с 2 сторон. У меня у мужа подобная ситуация (но нерешенная и "наоборот"), и у меня были в чем-то похожие косяки с родственниками, хотя еще более забористые - которые я решила достаточно жестко.
Чтобы знать историю - нужно всегда выслушать две стороны. Это мой жизненный личный опыт из "плакания" двух сторон бывшей пары тебе в жилетку. Мне не сложно. Я выслушаю. И составлю свое мнение. Но, с тех пор как приключилось - никогда по односторонним сетованиям.
С одной стороны мнения - необъективно.
дык.... второй стороне сказать-нечего. или?
неужели деда кто-то заставил забыть имя внуков, и не давал возоможности помогать дочери, поздравлять в детстве и..вообще, быть отцом?
Ну почему забыть имена внуков? Моя мама всегда спрашивает:"Как там девочки?" Нормальная форма вопроса. Это предвзятое отношение атора и ее подруги. В первую очередь подруги, что не называли девочек по именам ,значит забыли.
я считаю, что насрать и розами засыпать. и этого даже мало.
смотрели " шеймлес "?)) там доня, ..(забыла имя.)....она на свежую могилу отца ... сняла трусишки и....
( ну, да, утрирую и кочевряжусь)
не надо ни помогать, ни помнить.
а приятельниц, советующих иное-слать подальше и задавать вопрос себе:"зачем и в чем выгода приятельниц"?
Я уезжала никаких разрешений ни от отца ни от матери не трбовалось, но я в 1997 году уезжала, может надо было "до", каак в Интердевочке
Я уезжала в 2004 году,эта бумага требуется для постановки на консульский учет,делается у нотариуса,типа материальных претензий родители не имеют.Я пмж получила,а на учет так и не встала.А вот если решу гражданство поменять,тогда да,без этой бумажки на учет не поставят.Я гражданка Украины,не знаю как с россиянами дела обстоят :-)
Сейчас полезла на сайт консульства,нет этой бумаге в перечне документов,может что-то изменилось,хотя точно знаю,в 2010 приятельница моя становилась на консульский учет,родители ее уже умерли,так с нее требовали копии свидетельств о смерти,заверенные у нотариуса.
А зачем на консульский учет становиться? Для этого ведь нужно внутренний паспорт сдавать.
Я никуда не оформляла постановку, паспорт у меня внутренний украинский и обычный-заграничный. Жду канадского гражданства.
Я в Германии,для того,что бы подать на немецкое гражданство ,надо выйти из украинского,а для этого надо стать на консульский учет.По другому никак. А вид на жительство у меня бессрочный,права такие же,как у граждан,кроме права выбирать (в выборах учавствовать).Вот насчет пенсии не знаю,мне еще лет -надцать.Да и вся эта канитель дело не быстрое,поэтому и сижу на попе ровно,кто знает,что нас лет через 20 ждет :-) Может Украина еще раем покажется :-)
П.С Кстати,эта же приятельница (у нее двое детей,старший был гражданином Украины),она из-за него эту волокиту и затеяла,а младшая гражданка Германии от мужа немца,так вот,младшую ЗАСТАВИЛИ вписать в паспорт,автоматом стала гражданкой Украины,а когда ей исполнится 18,она будет выбирать,какое гражданство у нее будет.Если останется гражданкой Германии,ей придется пройти процедуру "выхода из Украинского гражданства",а это тот еще геморрой,еще и денег стоит."Без меня меня женили"
Поэтому я и не хочу заморачиваться, пока моей 18 не исполнится
Повторюсь, я уезжала в 1997 году, на учете в консульстве стою, никаких бумажек от родителей не требовали ни от меня ни от моих знакомых россиян.
узжала в 96 ещё как надо было разрешение, причем и от отца мужа которого он в глаза не видел.
Так что только через суд удалось на ПмЖ выехать.
Да не правда,в России ничего не требуют, может если только подруга беженец, про эту категорию ничего не знаю. Меня тоже удивило в вашем посте эта фраза,но простите, весь рассказ плохо написан, и я решила,что что-то я не поняла из текста. Ни и у меня, ни у БМ, ни у мужа ничего никто не требовал, никаких бумаг от родителей.
Спросила у приятельницы о том же. Оказывается, они с мамой не в России, а в Украине жили, в Днепропетровске, откуда она и уехала за границу. Почему-то я была уверена, что речь шла о России, поскольку подруга - русская и русскоязычная. Отец-то точно в России живет.
Я 10 лет с отцом не разговаривала и 18 лет не виделась, вот, буквально вчера я инициировала попытку восстановить отношения. Как они будут развиваться, пока не знаю. На данном этапе я разделяю Вашу точку зрения: "Отец, все-таки". Дальше видно будет.
Рад. Вроде даже совершенно искренне. Изменился очень, за эти годы, в лучшую сторону, т.е. реально изменился, точно - не я смотрю на него другими глазами. Посмотрим...
Я не вижу ничего хорошего в том, что в отношения родителя и ребенка вмешивают мнение или интересы третьих лиц. Мать ребенка, дети ребенка, новые дети, жены, внуки и прочие родственницы отца и так далее. Отношения родителя и ребенка - это интимные уникальные отношения двух людей в любом возрасте. И никакие категории правильности и нормы третьих лиц к ним не применимы.
Он конечно отец но это только по крови. Я эту тягу понимаю тягу детей к родителям, вроде как компенсировать нелюбовь а детстве, но нет нет и нет..... Если папе всю жизнь было по херу то ничего уже не изменится. Причем я твердо уверена что на старости лет они искренне считают себя хорошими отцами. Я только заикнулась о переезде за границу и мой папа уже лыжи стал смазывать типа ой доча а как бы мне с тобой уехать..... Хочется спросить папа где ты был раньше.
Ну, все же учитывая визиты к отцу и какие-то деньги на ДР и свадьбу - стоит ответить тем же. Деньги на ДР в средне-приличной сумме и оплатить визит папочки, если он возжелает увидеться с дочерью. Жена папеньки и его прочие родственники - в сад.
То есть стоит посчитать сколько папа в сумме потравился и с учетом информации вернуть.
зачем?))
все равно лучше для папочки она не станет.
а зачем визит чужого человека к себе?
визит-это не тока пребывание. это , изначально, оплата всего. забыть и все.
папик-то ее дочерью не считает. он ее видит как источник каких-то благ для себя.
денег на ДР там не было, только один раз на окончание вуза. Притом что никакого участия в ее учебе он не принимал, хотя, теоретически, если ребенок учится на стационаре в вузе - то родитель обязан платить алименты дольше. Приглашать отца она даже не думает. Во-первых, как она пригласит его без жены? А уж ее-то она не то что видеть - слышать не хочет. Да и (это я уже от себя додумываю) - если она пригласит отца, но не его жену - та же ЕМУ всю плешь проест, ему-то хуже будет.
А практически алименты в РФ платятся до 18 лет.
Пенсия по потери кормильца (если папахена бы посчастливилось сгнобить (прости Господи) до 18 летнего возрата дочери) - так эта пенсия платится до 21 года при условии учебы на дневном отделении ВУЗА, имеющего госаккредитацию
Что делать? Все то же самое, что и отец делал. Поздравлять по большим праздникам, да пять рублей на знаменательную дату прислать, например, на 75-летие.
Вокруг него достаточно людей, в которых он вкладывался: СЫН жены, ВНУК (заметьте, все особи мужского пола). Если он не сумел поддерживать с ними отношения, то это его проблемы. Крыша над головой у него есть, с голоду не помирает. А ей мать надо поддерживать, у которой, кроме нее нет никого. Что касается визитов, то если ей отец интересен как человек, собеседник, то может и пригласить. Только ненадолого, а то вдруг он и с ней поссорится.
разобраться в себе нахуа она ездила к отцу в гости??? и нинада про внуки-деды-могилы, ладно?? а то тогда совершенно законно выглядит пожелание отца о выполнении дочернего долга, совершенно не смотря на то, какой он был ей отец.
либо она поддерживает отношения дочь-отец и ничему не удивляется, либо не поддерживает, и тогда вообще не общается, максимум открытками на новый год. а когда хочешь и на елку забраться и жеппу не оцарапать, то всегда такие вот конфузы и происходят.
+ 1
Поддерживаешь отношения, чего-то хочешь, не удивляйся, что и от тебя чего-то захотят.
Грустно, конечно. На месте вашей подруги я бы общалась только с отцом. Приехать в гости и увидеться где-нибудь на нейтральной территории. Мне бы чужая тётка и её дети совершенно не интересны были бы. В данном случае, инициатива про переезд исходила от новой жены, а отец-то промолчал?
Звонила бы, поздравляла с праздниками, но не более. И, конечно, привезла бы подарок, но только отцу.
Для меня идеальным вариантом было бы разрешение всей этой многолетней конфликтной ситуации, с взаимным прояснением всех позиций и претензий отца и дочери, без участия и учета остальных действующих лиц. Разрешение хотя бы на разговорном уровне.
Право-то она имеет послать отца подальше, но наличие такой червоточины в семейной истории и на ее потомках скажется. Никакой мистики, просто опыт.
Поделилась ответами с приятельницей.
Она говорит, что не особо хочет общаться с отцом, потому что ей неприятно общаться с ним. Она пыталась наладить общение, познакомить с внучками, но каждый раз натыкалась на открытую враждебность и даже грубость жены отцаю И наезды мачехи, что она, дочь, "на понимает и не заботится и вообще должна поумнеть". И никакая реакция отца. Притом, что приезжала она всегда по его приглашению. И последний раз это действительно было "узнать, где могилы" бабушки и дедушки, потому что ей даже не сказали, что они умерли. Знаете, для некоторых людей важно знать, где находятся "могилы предков".
Она говорит, что ее обозлило именно то, что отец начал общение именно тогда, когда со всеми переругался и когда, может быть, здоровье стало уже не то. Но когда она приехала именно пообщаться и "снова породниться" - то была встречена тем же, чем обычно, но хуже.
Я сама так переживаю за ее ситуацию, потому что у меня были чем-то похожие заморочки, и я не могу обьективно смотреть на ее историю, у меня мнение довольно резкое.
Посоветовала ей самой написать на форум, но она отказалась. Оказывается, когда-то что-то написала, получила кучу негастива и троллинга.
Здесь практически всегда бывает куча негатива и троллинга :).
У меня чем-то похожая ситуация (только что жена отц ни при чем и вообще я к ней заочно хорошо отношусь, зато сам папа жжот). Постепенно получается отношение: "Отец все-таки. Помрет - похороню и за могилкой присматривать буду. А вот общаться это не надо."
Она сделала попытку построить отношения - молодец. Попытка не удалась и надо идти мимо и дальше. Этот папа он по сути только БИО и все.то есть есть понимание что это биологический отец и вроде как должна быть привязанность. А ее нет. С его стороны потому что она с детства чужая и росла где то там с ее стороны желание для себя самой обрести опору в виде "мои родители меня любят" это ведь очень важно для детей любого возраста. Но раз и навсегда надо для себя уяснить ... Это чужой человек. И не грызть себя мыслью почему он меня не любит... Не потому что ты плохая(ой) а потому что он такой и в свое время он больше думал о себе чем о своих детях.
Нет сил все читать, но мысли по теме появились:-)
ИМХО, подруге стоит спросить у себя, хочет ли она этого человека (своего отца) вообще в каком-либо виде наблюдать в своей жизни.
Со всеми его тараканами, особенностями характера и т.п.
И безотносительно того, поругался он со всеми или не поругался.
Если все-таки хочет, то определяться дальше - в каких дозах, в каком составе, на каких условиях.
Если не хочет - ну и пусть не видится. Имеет право. Равно как и он имел право задвинуть ее в свое время. Вряд ли он так же рефлексировал тогда...
Вторая жена идет лесом, ясное дело:-)
Если эти люди не вписываются в ее жизнь, то просто стоит стереть их из своей картины мира, и спокойно жить дальше.
важно знать, где находятся могилы предков? приехала в свой отпуск без отцовского приглашения. созвонилась с отцом, узнала про могилы, попрощалась с отцом, пошла могилы искать.
фелинка, ну вы же претендуете на критичность мышления, и темнее менее так эмоционально мыслите... ваша светка что-то хочет у отца поиметь. не материальное скорее всего, а морально-психологическое. хочет самооценку свою поднять, хочет иллюзию какую-то, детство вернуть, самоутвердиться и прочее-прочее. на любой запрос всегда прилетает ответ. "хочешь деточка папку? да вот жеж я!" старый и больной, и желающий на старости лет лучшей жизни. а что папа должен быть заботливым, бескорыстным, здоровым, богатым и без проблем? конечно хотелось, но во-первых не всем так везет, а во-вторых, со здоровыми и богатыми проблем не меньше, а комплексы детские еще более тяжкие.
возникла проблема? посмотри на себя и подумай, почему она возникла у ТЕБЯ??? что тут рыдать, фигеть и рефлексировать? сходила к психотерапевту и разрулила свои гештальты сама. так взрослые люди делают. а она в детство захотела вернуться, чтобы папка сам ее детские проблемы решил. да у папки у самого может быть таааааакие проблемы в детстве его были, что он их за всю жизнь не решил, и также они ему всю жизнь покорежили.
эгоизмус чистой воды. ну как и у всех нас естественно. не понимаю, вы то почему этого не понимаете и не видите со стороны??
Вы не читали: человек приехал как раз ПО ПРИГЛАШЕНИЮ и по просьбе. Насчет "могилы искать" - так бабушка-дедушка умерли буквально в прошлом году, так что "искать" там ничего не надо было. А только знать где, а в Москве как понимаю кладбище не одно. В остальном - думаю, если бы она знала, что такое будет, то остановилась бы в гостинице. Насчет иллюзий - ну конечно же, в этом-то все и заключается - я серьезно. Насчет самооценки и самоутверждения - а ХЕЗ, в чужу. голову не влезешь. Но если копнуть, то ВСЕ можно свести к повышению самооценки и самоутверждения. Даже самые, казалось бы альтруистические поступки: чтобы почувствовать себя хорошим человеком, утвердиться в этом мнении. Или там детей рожают - чтобы самоутвердиться в обществе.
Сказать, чтобы ей прям щас был психолог нужен - вроде не похоже, не сказать, что вся прям в соплях и депрессиях, скорее возмущена и несколько расстроена - мол, вот веть блин! Но опять же: не могу судить за другого, как и никто не может сказать, что "понимает" другого человека, даже если тот в такой же ситуации. Потому интересно разное видение.
Вот, спросила разных мнений, за Ваше тоже спасибо.
В остальном - расклад не мой, со своими аналогичными я разбираюсь своим ходом.
А зачем ей писать-то? Она и сама все прекрасно понимает.
Просто ей обидно, что отцу, в целом, на нее наплевать, и раньше, и теперь. А хочется ведь нормального отца иметь. Обычная обида, что не повезло с отцом.
Это не исправишь никаким форумом, само заживет частично.
А писать, чтоб не с вопросами разобраться, а эмоции вылить, так действительно ни к чему, слишком много здесь ядовытых. Загрузят только.
Не хочет - пусть не общается. Это ее личное дело. и ничье больше. отвечать ей только перед самой собой.
и советоваться ни с кем не нужно. Если мы ей напишем - иди , общайся, она пойдет? через силу себя себя заставит? зачем?
Не понимаю вообще,чего тут решать.Как отец к ней относился,так и к нему надо!
Ведь он сейчас зашевелился не от проснувшихся чувств,а просто хочет поиметь с доченьки выгоду.Даже,возможно,не он сам затеял это всё,а его жена.
Я б вообще с ним не общалась,вычеркнула бы из жизни!
Так пыталась описать в первых ультрадлинных постах. Он сейчас живет в квартире жены, а свою квартиру отдал сыну жены. там еще какие-то истории с недвигами, в кои я не вникала. Но суть в том, что по сути отец Светки живет у жены, то есть это кагбе ее дом. Но свою-то квартиру он отдал пасынку...В ощем, дело темное и подозреваю тоже, что там и жена накрутила, и что сам папик зашевелился, когда его брат и сестра от него отвернулись.
Ничего он не вернет. Вероятность отменить договор дарения стремится к нулю: никто его не принуждал и давления не оказывал.
У меня не совсем, но похожая ситуация, и я лично считаю, поступать надо так, как тебе комфортно жить с этим :) Я наверное злопамятный человек, но то, что отец столько лет не интересовался ее жизнью, а тут какая-то посторонняя тетушка захотела в америки, ну уж нафиГ :)
Даже не знаю, посылал бы я емейлы на НГ, но уж и точно, звонить не стала бы! Спасибо папа, и досвидос! Вот такая я хреновая дочь. Но мне сложно простить, вернее нет, я простила, но не забыла, как со мной поступили :( И мне комфортно с моим решением не поддерживать отношения!
Подруга захочет, свяжется снова, а про то, что можно не успеть, бла бла бл, ( мне пытались знакомые рассказать), а я вот спрашиваю, взрослый родитель не переживал, не боялся не успеть общаться с дочерью и внуками, а что ж теперь с больной головы на мою ;)
Подруге желаю от всей души мира с собой , и своим решением! Со стороны, по вашим постам, я бы не продолжала активное общение, особенно после папашиного молчаливого присутствия во время выпада его жены ;)
Ваша приятельница конечно может поступать так, как ей комфортно.
со стороны - примеряя ее ситуацию на свой счет
мой БМ не интересуется дочерью нашей (17 лет) вообще
считают когда ей уже 18 лет исполнится, чтобы не платить *кошмарные* алименты в 2,5 тысячи рублей (и то всего 4 года как, а до этого не платил вообще 9 лет) (маман БМ звонила, свекрища бывшая то есть, пыталась меня *прогнуть* чтобы я нотариально отказ написала, а мне выплатят (страшное дело) сразу кошмарнейшую сумму в 30 тысяч рублей (оставшуюся до совершеннолетия я так понимаю)
я отказала, ведь во первых свекрища бывшая свою только выгоду преследует
так что с этой точки зрения я была бы довольна, если бы дочь моя наср@ла пардон на этого недоделка и вычеркнула его из жизни навсегда
но с точки зрения объективности вот что я вам скажу - как бы не был праведен гнев (а в случае с вашей подругой он вполне справедлив) - все таки отца лучше поддержать
не знаю, в чем это будет выражаться
но поддержать стоит.
ради самой подруги, отцу ведь недолго осталось жить - если не будет с отцом общаться, то обида может на всю жизнь остаться до ее смерти, а изменить что то будет уже нельзя
у меня есть подруга, ее отец бросил мать, когда подруге было 3 годика, затем опять сошелся через 7 лет с матерью, родили сестру, но даже в роддом этот горе-папаша не пришел
не знаю, что там было с алиментами, но подругу после этого забрала бабушка воспитывать, а мать воспитывала новорожденную сестру
в общем сейчас нам по 40 лет
в прошлом году умер у подруги отец
болел долго - рак
и когда позвонили родственники отца и сказали, что отец умирает, моя подруга бросила все, поехала в другой город (сутки на поезде), ходила в больницу, доставала лекарства, а потом хоронила отца
говорит что у нее было такое впечатление, что отбирали что то самое близкое и дорогое
я не агитирую нисколько
тем более, я как БЖ пардон недоделка)))) (извините, но это факт медицинский, эта сволочь нанял адвоката, вопрос стоял будет он платить 3000 рублей алиментов или 2500, так вот чтобы отбить 500 рублей - был нанят адвокат!)
так вот я бы хотела чтобы моя дочь про него забыла навсегда, и никогда не вспоминала, а тем более не помогала бы ничем и никогда.
но это мои негативные эмоции - не более
с точки зрения здравого смысла - даже с такими ушлепками , как мой БМ детям все таки стоит поддерживать отношения.
куда деваться - отец. Злюсь на себя ужасно, что от козла родила в свое время.
От козла, который дожил до 50 лет, а все мама его решает - сколько и когда платить алиментов, и договаривается со мной об этом.
противно слов нет.
так что, автор.... не все однозначно. Я понимаю злость вашей подруги. Но может быть все таки лучше помочь?