Про имущество и справедливость
Давным-давно жили мы с родителями и старшим братом в большой четырехкомнатной квартире. Потом брат женился, родил детей и эту квартиру разменяли на две, одну большую двушку куда уехали мы с родителями и на маленькую двушку для брата с семьей. Мне тогда было 18 лет. Вскоре я вышла замуж, провернули хитрый родственный обмен с одинокой престарелой родственницей и мне досталась маленькая двушка вместе с этой лежачей бабулечкой. Ну за бабулечкой я честно ухаживала полтора года и потом ее не стало. В результате у меня осталась треть родительской квартиры и эта мини-двушка.
Были у нас с братом бабушка и дедушка, жили они в приличной двушке, бабушка умерла и брат с семьей съехался с дедушкой. Дедушка тоже вскоре умер и брат остался жить в большой хорошей трешке в сталинском доме.
Время шло, у нас с мужем родился ребенок, хотели еще, но было тесно. Взяли ипотеку и поменяли свою маленькую двушку на маленькую трешку. Там и живем до сих пор.
Вроде всегда считалось, что родительская квартира должна когда-нибудь достаться мне. Папа наш заболел и хотел решить все имущественно-наследные вопросы пока он есть. Мне он оставил свою треть в квартире где он жил, брату - долю в квартире где жил брат (юридически часть была папина, т.к. он наследовал за дедушкой), а старшему своему сыну от первого брака хотел оставить дачу. Мне он свою часть квартиры успел подарить, остальное было только на словах. После папиной смерти брат и мама очень сильно возжелали дачу, и старший сын от наследства отказался в пользу моего брата, т.к. особой ценности эта дача не представляет и неохота ему было участвовать в семейных дрязгах. Ну только договорились, что пользоваться могут все и брат мой потом оформит эту дачу на своих детей. Ну еще кое-какое имущество тоже брату досталось, чтоб уж он один в наследство вступал.
Еще один нюанс, когда еще живы были бабушка-дедушка, бабушка говорила, что хочет оставить свою квартиру брату при условии, что брат отдаст свою маленькую двушку старшему папиному сыну (тому который от дачи отказался). Но бабушка умерла, дедушке уже не до этого было и как-то об этом все забыли и обе квартирки поменянные на трешку достались брату.
Продолжение. Ну вот, сейчас мама живет по-прежнему в большой двушке в которой 2/3 принадлежат мне. И год назад попросила я маму как-то определить дальнейшую судьбу своей доли. Маму мой вопрос страшно возумутил, «дайте мне спокойно умереть, а потом делите» сказала она. Ну я гворю, что это значит что все слова о том что квартира мне отменяются, т.к. целиком квартира мне не достанется, так? Нет, говорит, не так, все тебе, но писать я ничего не буду. Ладно, говорю я, а просто сказать брату при мне об этом ты можешь? Сначала меня обозвали ужасным меркантильным человеком, но потом таки мама согласилась, что надо бы и пообещала это сказать. Прошел год, ничего не сказано. На днях вернулась я к этому вопросу. Опять поругались.
Поймите меня правильно, я уважаю любое мамино решение и просила ее только его озвучить. Не мне, так не мне – это ее полное право. Но мне во-первых, хочется знать что мне светит в жизни и как-то эту жизнь планировать, а во-вторых хочется знать отношение моей мамы ко мне и делать из этого выводы. Ну и еще один момент, брат у нас всегда считается бедный и несчастный, а я богатая и счастливая (хотя зарплаты у нас отличаются ровно на 10%). С любой проблемой (деньги нужны, кран сломался, трубу прорвало) мама обращается ко мне, а не к брату. Ну и коль не хочет она обо мне подумать и как-то мое будущее обеспечить, я буду иметь моральное право хоть иногда направлять ее с проблемами к замечательному брату. Ну вобщем я меркантильная и бесчеловечная сволочь. А мне обидно очень сильно. Очень-очень. Я не права? Хочется мнений со стороны.
Мнение. Забейте. Вы не на улице, что-то вам в любом случае достанется. Рассчитывайте на минимум по закону и живите спокойно.
Понятно, разумно. Но самое противное, что этот момент как-то сильно определяет мое отношение к маме. Вообще-то у меня и так к ней есть много вопросов,но мама есть мама "улыбаемся и машем" делаю вид что все хорошо, помогаю по мере сил. Она очень любит в последнее время говорить мне как любит меня и моих детей, очень хочет, чтоб я принимала активное участие в ее жизни и т.д. Мне же хочется закончить отношения и поздравлять с праздниками.
а зачем вы делаете вид, что все ок? я честно общаюсьсо своей мамой, есть проблемы серьезные, велкам, погибнуть не дам, все остальное без меня (у нас дело не в наследстве), но делать вид,ч то все хорошо, и учавствовать в ее жизни не хочу и не буду.
Скорее всего,мама вашего брата любит больше.Судя по тому,что он считается несчастный,а с проблемами идут к вам.Хотя,думаю,проблемы решает в основном ваш муж,а не вы.
И обидно вам не за квартиру,а из-за такого отношения.
Я считаю,мама не права,с наследством надо определиться ей,а не вам с братом потом.Но мама советской закалки,тогда об этом не думали.
А с братом как у вас отношения?Сможете потом мирно разобраться с наследством?
Ну да, наверное, хотя, думаю, что больше всех на свете мама любит себя. Обидно именно из-за отношения. Но я хочу расставить точки над i, пусть это отношение будет честным. Любишь брата - ради Бога, тогда хоти ответной любви от него, а от меня так, по остаточному принципу.
С братом отношения дипломатические, видимся 2-3 раза в год на семейных праздниках, улыбаемся, расспрашиваем друг друга о новостях. Созваниваемя редко и по делу. Он интересный такой товарищ, всегда белый и пушистый и со всем согласен, но только все в итоге у него оказывается :-) и квартирка бабушкина и дачка с гаражиком. Ну и от миллиончика другого он, конечно же, не откажется. Думаю, что если сейчас ничего не определить, то он сделает вид, что ничего и не знает и будет свою долю получать. Если же воля будет оглашена, то рассчитываю на его порядочность. Во всяком случае волю папы про дачу собирался исполнить, но страший сын сам отказался.
@ Ну вот, сейчас мама живет по-прежнему в большой двушке в которой 2/3 принадлежат мне. И год назад попросила я маму как-то определить дальнейшую судьбу своей доли. Маму мой вопрос страшно возумутил, «дайте мне спокойно умереть, а потом делите» сказала она. Ну я гворю, что это значит что все слова о том что квартира мне отменяются, т.к. целиком квартира мне не достанется, так?@
Какая мерзость :-( (с вашей стороны)
Как нестранно, но я с Кошелкой согласна, просто не называла бы это мерзостью. Пожилые люди очень обидчивые и не любят разговоров о том, кому что они должны оставить после своей смерти. У них создается в печатление, что детям нужна их недвижимость, а не родительское долголетие.
1. Я бы вступила в наследство,если бы имела право н зависимо от мнения брата. И в т.ч. потому, что судьба 1\3 маминой квартиры юридически не решена и это бы прикрыло меня, вс лучае, если бы брат захотел что то хапнуть.
Имхо, вы сделали ошибку, что позволили брату одному вступить во все наследство. Вы и сын от первого брака вашего отца совершили эту ошибку.
Что делать сейчас, забить и отправлять маму к ее сыначке за помощью,у вас нет времени, нет денег и желания. И поверьте, эту 1\3 она отпишет сыначке бедному и скорее всего, она уже это сделала, именно поэтому и не хочет ничего озвучивать брату.
Ну мне казалось, что это будет нечестно. Папа ясно выразил свою волю, я свою часть в соответствии с его волей получила. А вступать в наследство, чтоб иметь рычаг воздействия на брата? Ну не знаю, как-то это гадко, не достанется мне этот кусок, ну и фиг с ним. Не в нем дело, а в отношении мамином.
А я Вам скажу где ошибка :-), ошибка в разном отношении и несправедливости. Все должно быть по-ров-ну. О, как я надеюсь избежать этой несправедливости в отношении к своим детям!
Я заработала, ага, и квартирку мы с мужем увеличили сами и дачку себе построили тоже сами. Но вот квартирки сейчас мало, надо опять расширяться, опять кредит, опять себе во всем отказывать. А у брата квартирка, как раз, такая как мне надо, но он в нее не вложил ничего. И дачка сама по себе. Но зато когда зубы надо вставлять обращаются ко мне почему-то. Или вот с кранами этими, я спрашиваю: "Мамаочка, а ты Мише то говорила об этом?" "Нет" - отвечает мамочка - "а что?". Ну я, короче, самая подходящая кандидатура на такие работы, да. У брата еще сын есть, любимый внук 21-го года, тоже мужчина вроде как. А добило меня вот что. Я тут полы пошла маме мыть в выходные. А под столом аккумулятор (или как он там пишется) стоит и такая железная хрень к нему тяжелая. Это от папы осталось еще. Братец уже год как обещает вынести на помойку. Но все никак. Да-да, говорит, вынесу, но никак. Ну и достало меня это и поволокла я его на помойку. Тяжелый он зараза! И так меня накрыло сильно...
А почему должно быть поровну? Кто это постановил? Должно быть только так как решат родители и никак иначе. Свое имущество делите как хотите сами, а они свое поделят так как считают нужным.
Вам дали старт, а вы тут ноете что мало-мало и смерти матери никак не дождетесь. Брату завидуете черной завистью, мать обещать вам что то заставляете. Ну так скажите ей открытым текстом, что вы квартирку заждались и ей помирать пора, а не зубы чинить и краны. А то что вы сдуру железо таскаете, так это от недостатка коммуникабельности и от желания изобразить из себя мученицу.
А при достатке коммуникабельности как надо поступать? Забить на мамины просьбы?
Имущество родителей в данном случае равно имуществу семьи, т.к. все что у родитлей было проишло от бабушек и дедушек, все квартирки оттуда выплыли, родители ничего не получали, меняли то что было.
Позвонить брату и попросить вынести железо, или зная что он поехал к маме, напомнить ему. Но для этого надо общаться с ним.
Какая то удобная у вас для вас же психология "имущество семьи". Вы значит жлобитесь маме помочь, каждый кран помните и ноете что он из ваших ЛИЧНЫХ средств, а вот несчастную мамину 1\3 имущества уже считаете совместным или своим. Сука вы, автор.
Спасибо на добром слове. Брату я неоднократно об этом говорила, уж поверьте. "Да-да, конечно", отвечал он. И так целый год.
Я не считаю своим, я готова принять любое ее решение, но не то лицимерие которое есть сейчас.
А если готовы, то к чему эти выяснения. Узнаете после ее смерти, вы же готовы. И маме помогаете не ради квартиры?
Ну автор, вы же сами понимаете что делать.Нужно разговаривать и с братом и с матерью. Если не хотят они этого делатъ, перестаньте обюаться с матерью. Она вас не слышит и вы оглохните.
Когда вы будете иметь что-то по-настоящему свое, то что заработали, тогда и будете это делить поровну, по желанию или так, как вам лимфа в голову ударит. Будете на то право иметь.
А сейчас это просто детские обидки на мать, на брата, на справедливость. Вы пытаетесь захапать то, что вам еще не принадлежит и обвинить при этом всех вокруг. На мой взгляд, вы просто очередная жадная дочь, которая при живой матери делит ее вещи. (Такие топики очень часто здесь появляются, и у всех присказка "я блин за справделивость" :-))
Да не хочу я захапать, я хочу чтоб мне открытым текстом сказали "это не тебе", а не изображали любовь бесконечную.
А как это можно назвать, такую позицию: "Не дашь мне квартиру - значит не любишь" Только манипуляцией, в данном случае это манипуляция чувствами матери, ее любовью к дочери. Маленькой, вероятно, она так конфетки выпрашивала, потом наряды, а теперь жилье.
так в той хате и так ваши 2/3, плюс половина от 1/3 по закону (ну если конечно не будет завещания на брата), вам по любому хватит и на доплату к вашей квартире до бОльшей или на однушку при размене, чего же вы так дергаетесь?
Бог, с Вами! Неужто я буду ждать маминой смерти, чтоб улучшить свои жилищные условия?!
Уж как-нибудь нынешние свои жилищные вопросы мы решим сами, как решали до сих пор. Мне бы просто когда-нибудь на стрости лет хотелось иметь именно ту целую квартиру, ну дорога она мне по определенным причинам. А так придется ее продавать, жалко, но не смертельно.
ну выкупите потом долю у брата, не так велика цена будет за половину 1/3 :)
вы уже в предпенсионном возрасте и точно уверены что не поятните на выкуп? я бы на вашем месте лучше налаживала отношения с братом, гладишь он бы отказался от доли в случае если мать ему оставит
Нет, не в предпенсионном, просто, наверное, не хочу. Уже тогда не захочу жить в этой квартире.
так оставите детям, не заметно что вы о детях сильно паритесь, зато из родителей всю душу вытрясли, что за покупку крана вам уже хату подавай
Ну мы тут не детей моих обсуждаем. С ними, кстати, все в порядке, для них есть квартиры, одинаковые. И не надо говорить "родители", с папой у нас всегда было полное взаимопонимание и любовь. Не за кран мне надо хату, а просто так, потому что я дочь, такая же как и сын - сын. Кран сам по себе, как вы не поймете. Я не против крана, я с удовольствием, только почему всегда я с краном то?
потому что вы не озвучили матери что вы не хотите безвозмездно помогать, а хотите в обмен на хату :)
И боитесь что она скажет, ах не хочешь мне кран купить, тогда я сына попрошу, а вас жаба душит, что и так братцу досталось больше чем вам и еще имущество, которое вам обещали
Да и с папой взаимопонимание было, потому что он ничего не просил, зато оставил вам долю, вот поэтому он идеальный :)
Если бы вы брату не завидовали, тогда бы общались с ним, а вы только имущество подсчитываете вдруг ему больше достанется
Да я мечтаю, чтоб мама брата попросила! А он чтоб не сказал "да-да конечно", а сделал!
Не вам судить, что я делала для папы. Делала, поверьте. Не буду ничего писать, не хочу его имя здесь трограть. А идеальный он просто сам по себе.
С братом я нормально общаюсь, только редко, нет особых точек соприкосновения, да и не завидую я ему, нечему там особо завидовать. Мне просто обидно за этот перекос в мамином отношении.
я бы на вашем месте ничего не ждала от матери и не дергалась по поводу нее, просто помогала бы необходимым, но не сильно общалась, раз у вас все равно общения не получается
Но мне никогда родители ничего и не давали, мне проще, поэтому меня и не шантажируют как вас
Если вы сейчас не расставите точки над Ё то дальше будет только хуже, мать будет требовать все больше с вас, а вы еще больше будете беситься
Куйню несете, как правило так как вы рассуждают те, кому в жизни ничего не завещали, от зависти людской и злобы.
Про меня мимо кассы. А вот про зависть и злобу - это как-то более к автору применимо, делящего чужое имущество.
Ну не знаю, если бы мной бы моя мать так пыталась манипулировать, я бы мож и помогала , но не от чистого сердца и по минимуму.
это вы так считаете что не помогает, а мать считает что помогает, это ее доля и она будет распоряжаться ей как захочет, вы еще начните ее шантажировать продажей своих 2/3 в ее хате
Какие же детки свиньи, удивляюсь наглости
А я не вижу ничего ужасного в том,чтобы решить сейчас,кому достанется квартира.Мы все вечно жить не будем и надо нажитое оставлять детям.Это не значит,что дети ждут смерти своих родителей.Просто люди обычно пытаются планировать свою жизнь.
Я и сама,когда буду в преклонном возрасте ,сама поделю всё,чтобы дети потом не ругались из-за наследства.
Автор,у вас,я так поняла,2/3 квартиры в собственности.Вот на них и рассчитывайте.Да,и ещё материна доля будет поделена между вами и братом.
"Просто люди обычно пытаются планировать свою жизнь"
Ключевое слово СВОЮ. А это значит что СВОИ доходы, СВОИ ресурсы. А тут дочечка хочет планировать не свое, а то что еще маме принадлежит.
Ну так мама хочет иметь мое время, мои силы, мои деньги. Ничего, что у меня работа, кредиты и двое маленьких детей. А давать хочет почему-то больше брату. Все претензии по качеству ее жизни ко мне, к нему претензий нет.
Ну тогда и не пойте. Общаться с матерью или не общаться - ваше дело. Но коли у вас с ней комуникации построены на товарно-денежных отношениях, то и не ждите человеческого отношения, будет только такое, которое выгодно ваше маме. Ибо музыку заказывает она, а вам остается плясать под ее дудку.
Вам авансом за это заплатили, дав 2-шку на старт. Отрабатывайте и не нойте. Похоже вы только такой язык понимаете.
Двушку я уже отработала, ухаживая за лежачей 90-летней тетушкой. А, вот еще, у тетушки была комната в коммунальной квартире в очень хорошем доме. Эту комнату меняли на ту двушку, мама тут помогала в процессе обмена, т.к. было довольно сложно. Комната стоила дороже чем квартира, половину от доплаты мама взяла себе, за услуги.
Сколько сиделка с проживанием стоит? 20-30 тыс? Вы за полтора года сиделкой и трети квартиры не отработали, так что продолжайте отрабатывать и не жадничайте.
+1. Родители моего мужа при жизни написали завещание поровну на детей. Написали бы не поровну, было бы так. Но правильно решить это при своей жизни, а доводить ситуацию до вражды между братьями-сестрами.
В итоге между ними все понятно и нет никаких поводов для дрязг. Сами тоже так будем делать, если доживем до преклонного возраста.
До вражды доводят не родители, а алчность братьев и сестер. Желающих чтоб себе побольше, а другому по меньше
Автор, прошу пардону, но сучка ты махровая. Не хочешь - не делай. Или ты за помыв полов установку гипсового бюста желаешь поиметь. Добро делается просто так, а если за что-то это не добро.
никогда не повернулся бы язык заговорить о наследстве с родителями, меня одна мысль что когда-то что-то придется получить В НАСЛЕДСТВО приводит в ужас...
Скорее всего здесь родители не порядочны(мама), и она еще будет квартиркой манипулировать как сыном так и дочерью. У меня свекровь такая, и очень она расстроилась, когда мы с ее квартирой послали куда подальше и купили себе дом.
о каких манипуляциях речь? Мама эту тему вообще не поднимает, и не обещает автору конфетку за хорошее поведение...
Я честно сказать не могу придумать ситуации когда я начну выяснять у родителей их планы на ИХ имущество... и исходя из этого относиться к ним...
Ну это вы, а в данной ситуации мать обещала документально переоформитъ квартиру, но не делает это. Так как она реально боиться, что если она это сделает, то дочь перестанет ей деньги давать и все остальное и сын обидится. Знаете же что от осинки не родятся апельсинки.
Дочь не перестанет. А сын обидится, да. Я не просила документально, просила просто сказать вслух.
Ну, к сожалению, для меня это "когда-то" уже один раз наступило :-(. Так что я знаю как это и что за этим следует. И я от наследства отказалась, т.к. папина воля в отношении меня была исполнена. Но можно ж было по закону вступить в наследство и законно владеть кусочком братовой квартиры, а потом. дай Бог нескоро, поменять его на кусочек маминой.
А почему вы решили что он будет на ваше претендовать? Вы же у него кусочек квартиры не забрали в свое время, и он у вас не заберет в ваше время. Вот все проблемы у вас от жадности, зависти к брату и неумения общаться.
Ну исходя из опыта общения с братом. Бабушка ясно говорила, что получив их с дедушкой квартиру, брат будет должен отдать свою маленькую двушку старшему сводному брату. Он об этом благополучно "забыл". Так же с дачей, папа говорил, что хочет передать ее своему старшему сыну. Это не помешало брату ее тоже унаследовать. Ну и в моем случае он может "забыть", что ему уже дофига досталось и захотеть получить еще немножко :-).
Я его не ненавижу, он меня просто удивляет... периодически. Главное, что Вам не кажутся мерзкими его поступки. Вы искренне считаете, что он порядочный человек? Тогда я действительно чего-то не понимаю в этой жизни.
я его знать не знаю, как я могу считать его мерзким или нет, и не он эту тему поднял, а вы, поэтому мы обсуждаем здесь ваш поступок
Ведь не он трясет мать с вопросами наследования, и вы даже не знаете может он откажется от своей части доли в вашу пользу, за что же вы его тут заклеймили?
+1000
Как родаки могут быть такими тупыми эгоистами и так ненавидеть своих родных детей!
Во-первых, обсуждать тему наследования при жизни наследодателя мерзко - за исключением случая, когда этот вопрос поднимает сам наследодатель. Я б на месте того наследодателя, пожалуй, сииильно захотела бы дать "наследничкам" пинка под зад. Или, как минимум, возмутилась бы.
Во-вторых, в наследственных делах нет и не может быть справедливости. Своим имуществом я буду распоряжаться так, как я хочу, и если это кому-то покажется несправедливым - его проблемы. Заработай свое и распоряжайся сам.
Да все вы правильно пишите,только и с другой стороны, видя такое отношение к себе автор может перестать общаться и помогать матери. Мать то здесь хочет и с сынулей не рассоритъся (переписав квартиру) и от дочери поиметь по максимуму.И вопрос здесь вообщем то не в квартире. Например, автор вон написала же, что когда маман деньги нужны, она не у сына их просит. Т.е. просто пользуется автором , пытаясь и сыначку не обидеть
Мухи отдельно - котлеты отдельно. Забудем о наследстве, пока мама жива, и либо помогаем ей, либо не помогаем - это уж зависит от личных отношений.
В семье отношения обыкновенно между всеми и детьми выстраивает мать, в данном случае мать не смогла это правильно сделать и продолжает манипулировать, и получает в ответ заслуженное. Сыну вообще все по фигу, дочь помогает, но ей тоже похоже надоело без отдачи это делать.Знаете же, что бы что то получить, нужно что то отдать.
Тем не менее, о наследстве надо просто забыть. И забить. И выстраивать отношения с матерью(какой бы она не была), никак не связывая помощь ей с предполагаемым наследством.
а вы родителям тоже не безвозмездно помогаете? если у автора деньги важнее отношений, то пусть откажется от помощи матери, в чем проблема? но она то хочет точно знать за что она помогает? как же мерзко читать такие топы
Когда была тема что девушка помогала отцу, а отец оставил имущество своей жене-алкашке, которая даже на похороны не пришла, там все писали, какая же вы плохая, что ухаживали за деньги, хотя там отец бросил детей и ушел к другой бабе и бухал с ней всю жизнь...
А вообще в жизни нет справедливости и не будет никогда, потому что каждый со своей стороны видит проблему
Наследодатель и поднимал этот вопрос неоднократно, но только наедине со мной. Ну вот я как-то и поросила волю пошире огласить.
Она дала Вам понять, что "пошире оглашать" не хочет? Этого вполне достаточно, чтобы закрыть тему.
Пусть тогда лично мне огласит "не тебе, потом сами разберетесь". Для меня это почему-то очень важно. Я ненавижу больше всего на свете неопределенность. Ну и сделаю для себя тоже выводы какие-то. А так... противно очень.
Она не хочет этой определенности, а Вы не вправе этого от нее требовать. Поэтому создайте эту определенность для себя самостоятельно - приготовьтесь к тому, что половину доли матери унаследует брат. Кстати, он это может сделать, даже если мама "озвучит"(но не оформит:)) свою волю:)
Ок, поняла, что большинством голосов я алчная сука. Принято.
Следующий вопрос. Забудем про квартиру. Подскажите, владеющие чудесами коммуникации. Мама живет одна, у нее возникает множество житейских проблем с которыми она обращается ко мне. Есть старший брат, есть взрослые внук и внучка. Как мне тактично перенаправить всю мощь маминых потребностей в ту сторону, чтоб она хоть иногда обращалась с просьбами по другому адресу?
Прямым текстом - мама, я не буду делать то-то и то-то, в этих вопросах на меня не рассчитывай. Рекомендую обратиться к тому-то.
соглашусь с ranna , но я бы не стала столь категорично. Просто отмазывайтесь, мол, мама денег нет, времени нет и перенаправляйтеее просьбы к брату.
Да поймет она все, когда 20ый раз автор ее перенаправит к брату. Хотя может вы и правы. Моя тетка все хочет со мной общаться и любить, и не понимает почему я ее желание общаться, вежливо игнорирую. В свое время тетка заставила обманом подписать мою бабушку подписать документы на передачу ее квартиры своим детям. Бабулю выселила в полуподвальное помещения и за ней 20 лет ухаживала моя мать. Я на квартиру не претендую, у меня в жизни все отлично,но вот тетка не понимает намеки, что ну не хочу я с подлюкой общаться.
а почему вы своей тётке не скажете напрямую, что она сука и падлюка потому, что обидела и обобрала вашу бабушку, поэтому общаться с ней не будете?
Кому нужны ваши намёки, если вы не можете сказать правду в глаза?
А здесь интересно, маман моя добрая душа , мне все твердит что это не мое дело,так как прямые наследники она и тетка и я не должна вмешиваться. Да и живу я за границей, и мне как то не особо она мешает, только достают ее звонки и намеки, что племянница у нее за границей и ни разу еще к ней в гости не съездила
ну здесь же очевидно все, тетке охота и на вашем горбу поездить. Я бы не слушала маму и разок тетке бы все выложила и предупредила, что еще один звонок и пошлю я ее уже открытым текстом :)
Ха-ха! Тогда на мои звонки отвечается загробынм голосом на вопрос как дела ответ "как у меня могут быть дела, ты же знаешь, у меня то-то и то-то и это!"
Ну и что? Вы что, реально начнете любить свою мать, если она озвучит текст о наследстве? Ведь нет же... и уважения к ней не прибавится...
игнорируйте ее загробный голос и говорите, ну ты знаешь я тебе сейчас помочь не могу, обратись к брату.
Автор, может быть, я и в меньшинстве, но я вас "алчной сукой" не считаю :-) С таким братиком ухо нужно держать востро!
Спасибо :-)! Я себя тоже такой не считаю, просто ненавижу, когда мне врут, заворачивая эту ложь в кружевные бумажки.
и я вас не считаю злобной сукой, наоботор, вы лопух, что не вступили в наследство, раз все не ушло первомусыну отцу, как он хотел, все должн были вступить в наследтво и вы, и сын тот и ваш брат.
автор, вы поступайте так, как вам совесть подсказывает и старайтесь не парится - это тупиковый путь.
можете помогать - помогайте, не хотите и будете спать спокойно,зная, что ваша мама всю ночь меняет тазики под текущей батареей - спите. ваш брат в такой ситуации спит и не волнуется. вы так сможете?
ничего тут изменить нельзя - да, несправедливо, да, обидно. и скорее всего, часть маминой доли в квартире достанется брату. но, поверьте, это такая ерунда, по сравнению с настоящими бедами! берегите свою семью и радуйтесь тому, что у вас есть.
Вообще в семьях обычно дочери матерям помогают больше братьев. Но это не значит, что все братья априори хуже сестер.
Конечно я не буду спать спокойно, если она там с тазиками! Есть ситуации когда помощь необходима, ну там тазики под батареей, лекарства, еда и пр. Это не обсуждается, конечно. Но в других случаях для себя буду учиться отсылать к Мишеньке.
скорее всегобрат начнет шевелиться, если автор перестанет это делать. И таки тазики и прочее - не бда и я не вижу причины, по которой автор не должна спать спокойно, да еще и при таком к ней отношении.
Больше всего жаль, того др брата(старшего) которому ничего не досталось.
А на Вашем месте, я бы радовалась, что у Вас это есть.
И Вам делить приходится с одним братом, а не как нам, с 4-мя(!!!).При чём я отказалась от наследства, теперь их 3-е и грызутся больше года из-за трёшки + дом загородный.
Мы с мужем сразу поняли, что ловить нечего, и копили на квартиру с "0".
Да, жаль, я расстроилась когда он отказался. Он как раз редкой порядочности и несклочности человек. А было бы забавно понаблюдать как мама и брат борятся с законодательством. Кстати, тогда, после смерти папы, мама уверяла меня, что мне тоже надо вступить в наследство, ведь я же имею право! И потом передать свою долю Мише. Или не передать, лишь бы тому старшему не досталось.
Все-таки форум - это полезно :-). До меня дошло, что ответ то на вопрос ясен! Не хочет и не будет она мне эту долю оставлять. И не надо это слышать, это и так понятно. И надо просто это принять. Все-таки это действительно манипуляция, этой призрачной долей маменька меня все время старалась подтянуть и привязать, зная что я ею хочу. И мне всегда подсознательно трудно было в чем-то отказать маме, вдруг она меня отлучит от трона. Да в задницу это все. Пойду позвоню, успокою, пусть владеет своим имуществом без помех. А девушка с красным ником на r права, видимо и правда я ее уже не люблю... Как страшно, Господи, не дай мне наделать таких ошибок со своими детьми!
Да не расстраивайтесь вы.Если человек дурной, то не важно как он называется "мама" "папа" " брат", все равно он будет дурным.Чикатило тоже был чьим то отцом. И не надо никого любить в обязательном порядке. Просто не давайте людям манипулировать собой.
Автор, не слушайте никого, правильно думаете, что потом будут проблемы с братом. Решайте вопрос сейчас, и не простым произнесением, а дарственной от матери (если она действительно хочет отдать свою долю вам). Мой знакомый тоже так попал со своей сестрой, только там сестра оказалась последней сукой. Мать купила две трешки, дом в крутом месте и гостиницу на море (бизнес). Одну трешку передарила дочери, во второй жила с сыном и было обговорено, что это квартира его. Все остальное имущество делится пополам. Мало того, она на всякий случай написала на сына завещание на данную квартиру. Сестра качала головой "Конечно, мама". После смерти матери сестра (имея генеральную доверенность от матери - давалась для другого дела по бизнесу, т.к. последние месяцы мать болела и не могла поехать в другой город), скрыв смерть доверителя, перепродала по этой доверенности (уже, конечно, недействительной) и крутой дом, и гостиницу своей взрослой дочери, тем самым обманув брата. Ему осталась только трешка. Так ей показалось мало. Она подала в суд, чтобы ей выделили обязательную долю в той квартире( хотя было завещание), т.к. она инвалид (по общему заболеванию, на самом деле - корова). Отхапала еще и часть трешки. Вот так поступают "добрые" родственники после смерти родителей. Так что лучше решать все здесь и сейчас, причем документально.
P.S. Вижу, что вы приняли решение - морально отойти от наследства и матери. В общем-то правильно. Здесь или идти до конца и требовать все оформить документально, или отойти от всего этого и не зависеть от мнения и капризов матери ради доли.
Печальная история. А нельзя подать в суд, что продажа по доверенности после смерти доверителя была незаконной?
Да, я решение приняла. Вернее я просто поняла, что это не недоразумение, а осознанная позиция. Она так хочет, только стесняется сказать. Все выводы я сделала. Надо позвонить, но прям рука не поворачивается, сейчас, наверняка, она тяжело больна, я ее довела и т.д.
не несите чушь, продажа имущества по недействующей доверенности уголовное дело и легко доказывается, если тот брат совсем олух, то так ему и надо что его как липку обули
Не каждый готов тратить годы своей жизни на суды и скандалы.
У него после этого бизнес пошел в гору, так что он все наверстал)) Видимо, Бог помогает (или мать с того света, если это возможно :)). Сейчас имеет намного больше, чем та сестра.
Вот, мои дедушки с бабушкой тоже наследство ровно пополам между дочками разделили. Моей маме и тетке досталась 4-шка в ближайшем подмосковье и участок без дома 50км. от Москвы. После смерти их родителей, тетка предложила маме переписать квартиру на нее, мотивируя тем что у мамы есть кв. в Москве (мама сама заработала на нее), а она мол свою долю участка на маму перепишет. Мама (ох) согласилась, жалко ей сестру стало почему то. В результате как только мама свою долю квартиры оформила на сестру, тетка моя отказалась оформлять ее половину участка на маму, сказала, что подумала и передумала.....
Кошмар, из-за трети квартиры отказаться от родной матери... При этом автор не живет в коробке из-под телевизора, ей родители сделали квартиру, более чем достаточную для старта. Ан нет, глазки завидущие покоя не дают. Отвратительно.
Да кто ж от нее отказывается-то, Боже мой! Все останется по-прежнему, только с мужскими делами впредь буду направлять к "настоящему мужчине", а не уговаривать своего мужа помочь, у него своя мать есть. И в неземную любовь ко мне больше не верю. А так все хорошо, все сыты-одеты-одарены, к врачу отвезены, за квартиру заплачено.
А вы только из-за 1/6 квартиры так под мать прогибались? Помогайте ей так, как будто она все наследство брату оставит, и не парьтесь.
Просто я себе не могу представить, что кто-то может настолько погружаться в проблемы родителей. Мы с мужем родителям помогаем только деньгами. Если надо починить кран, родители самостоятельно вызывают сантехника, мне в страшном сне не приснится, чтобы я решала эти проблемы. Могу понять, если мама лежачая больная и совсем не ходит, тогда найму помощницу, наверное.
Блин, вот фигею от таких рассуждений тупых. А почему вы не задаете вопрос, почему мать автора третью квартиры ее шантажирует?То же мне моралистка.
Кто там автора шантажирует, вы вообще что курите? Попросила кран починить, какая сволочь, надо же! Зубы ей делать надо, барыне такой, не хватало еще, чтобы дочка с этим помогла... Мерзость, и еще более мерзко, что полно таких дочерей, как автор.
Как правило так пишут те у кого у самих рыло в говне или полные дуры. Самое интересное, что полно таких матерей-сволочей, которые пользуются услугами своих детей, а матерями то ни разу не были.
Нет, так пишут нормальные люди, которые своих родных не за треть или шестую часть квартиры закопать готовы... И им просто противно видеть таких как автор или вы, но вам этого не понять, это просто другой мир, где не попрекают мать починенным краном и не готовы разосраться с братом из-за несчастного аккумулятора.
Конечно, матери у автора не было. И не рожали ее мама с папой. И в хорошей квартире не вырастили. И двушку ей не сделали, чтобы бедное дитятко попку не надорвало в попытках обеспечить себя жильем. И две трети хаты УЖЕ отдали... Сволочи, чЁ уж там, как таких земля носит. Кран мать одинокая попросила починить, убиться можно, какой труд...
Родить дело добровольное и автор не просила ее рожатъ. Двушку ей не сделали, автор пардон за эту двушку говно убирала годами.Вы когда нибудь убирали говно за лежачим? 2/3 автору по закону положено, а не отдали.
У вас в жизни все плохо видимо, оно как такими злобными тварями от хорошей жизни не становятся. Убогая вы.
Отож, сраться за шестую часть квартирки - не убого, конечно... Людишки-тараканчики.
Обожаю фразу "не просила рожать". Убили бы - лучше бы стало? Что-то каждый за свою жизнь с удовольствием держится. Двушку ей сделали, а то она за нее деньги платила? Могла бы отказаться гордо, вопросов-то, мама бы и сама полтора года с тетушкой пожила или братик пожил. А автор имела полное право попытаться квартирку с нуля купить. Такие, как вы, этого даже не нюхали, так просто поверьте на слово - сложно это. Очень. Полтора года за старушкой ухаживала, бедная, упахалась. Да и не факт, что тетка сразу лежачей была, об этом автор как-то умалчивает. Две трети квартиры родителей при живой матери уже у автора, что там ей ЕЩЕ не отдали, по закону-то? Заработала она родительскую квартиру, что рот на нее разевает?
А кто тут злобный - большой, простите, вопрос.
А вот не фига! Не хотела мама за ней ухаживать, и брат не хотел. Лежачей она была сразу и до этого тоже. До этого жила у другой родственницы, которой и предназначалась ее комнатка. Но та родственница предложила мне и комнату и тетушку, тетушка была согласная.
Автор, я с нуля покупала свою "маленькую двушку", поверьте, я бы за пятью бабушками ухаживать взялась, лишь бы не было этих лет в кредите по уши, после которых тут же надо лезть в новый кредит, чтобы получить что-то, пригодное для жилья. Тем более, что лежала тетушка, царствие ей небесное, всего полтора года, это ж такая ерунда. И лежала, а не изводила вас истериками, милицией и уходами из дома, как сейчас делает дядюшка моей подруги, которой восемь лет назад отдали его без варианта "отказаться".
В любом случае - вы не хотели бы ухаживать, могли бы спокойно делать как я, и покупать с нуля. Хотели - ухаживали. Обиды ваши совершенно бессмысленны.
Думаете, брату с дедом сильно веселее жилось?
Тетушка молодец была и я ей очень благодарна. Уходить не уходила, но днем и ночью меня к себе призывала нежным голоском, ни уехать никуда, ни уйти на ночь. Ну и все радости лежачего больного. Брату с дедом жилось значительно веселе, дед был абсолютно адекватен и бодр, даже братовых детей водил на всякие занятия. А потом инсульт, неделя и все.
Про кредиты я знаю очень хорошо :-). Мы ж увеличивали эту маленькую двушку в 34 метра2. Потом дом строили, до сих пор в кредитах по нему. А пора в следующий впрягаться, чтоб квартиру менять. Обида бессмыслена, она всегда бессмыслена, она или есть или нет. У меня есть.
Так и убирайте эту обиду. Она вас поедом ест. Просто поймите, что родители вам вполне себе нормально дали, у вас в жизни все хорошо, во многом благодаря им и живите себе спокойно.
А кредит на расширение и кредит с нуля две оооогромные разницы.
Поймите, что дед с таким же успехом мог стать лежачим. Или обезуметь после инсульта. И жить с пожилым человеком длительное время, даже если он в своем уме, тоже не сахар. Вы зря себя накручиваете.
Т.е. и тут обида и зависть? (Ну, конечно, брату, значит, здоровый дед, а мне больная тетушка).
И хватит про кредиты ныть, вы их для себя берете, потому сами хотите так жить.
Да нет, просто факты, никакой обиды. Вы так не нервничайте, а то я за вас переживать начинаю!
Дочка помогала, помогает и будет помогать, не переживайте. Только иногда хочется, чтоб кто-то еще разделил это помогание! А то как-то неравномерно, как помогать - так я, как получать - так братец.
То есть помогать-то вы не хотите, вы бартера хотите? Ну, а я о чем говорю?
С другой стороны после того, что вы выскажете маме - не факт, что ей вашей помощи захочется. Стыдно, вам, я думаю, не будет, вздохнете с облегчением, свое вы уже в любом случае поимели по полной программе от родителей. Но мерзко по-прежнему.
Бля как заебали вот такие моралисты. Мерзко от таких двуличных тварей . Сама в говне живет, с родителями в их же хрущебе, зарплата в 20 тыров, дети в нищете, а туда же , лекции о морали на еве читает.
Да кто ты такая, тварь, чтобы людей судить?
Какая у вас жизнь интересная... знаете, с вашей злобностью она такая и будет. Не изменится. Жаль, что вы даже вообразить не можете, что кто-то иначе живет.
А слова ваши к вам вернутся. Только вы, я думаю, даже этого не поймете, куда там.
Я хочу, чтоб мама понимала, что у нее есть не только дочь, но и сын который может помогать. И с некоторыми просьбами обращалась к нему тоже!
Автор, вы лучше не читайте, сейчас вас здесь эти убогие с "высокой" моралью говном польют и вы им ничего не докажите. Есть здесь такая категория бабья , у которых в жизни все хуево, вот они и радуются, что у других есть проблемы и учат жизни.
а какие у Автора проблемы? У нее проблемы только с восприятием действительности и осознанием себя в этой действительности, вот и все... Так это у каждого третьего такие "проблемы":-)
Я думаю, вам хочется, чтобы мама понимала и ценила, что у нее есть дочь.
Все остальные претензии у вас - к брату. Притом, что вы готовы смириться с таким распределением имущества, вам нужно борову-брату сказать: дружище, давай-ка разделим обязанности пополам.
По себе знаю: кто везет, на том и едут.
Ну так пусть брат за эту двушку и все остальное от родителей, хоть жопу оторвет и что то сделает для матери
Брату досталась маленькая двушка + большая двушка бабушки и дедушки и случилось это много лет назад. Т.е. он всю жизнь жил и не парился с тем что надо покупать, улучшать жилье. Старшему брату ничего не досталось, да. От дачи я тоже отказалась, т.к. мне ее папа не планировал. Брата же это не смутило, отказался и здорово! Берем.
Мне пока тоже кроме маленькой квартиры с лежачей бабушкой ничего не досталось. Может я умру раньше, чем смогу воспользоваться своими 2/3.
Аааа, бабушкину квартиру я упустила из виду. Та сталинская трёшка оформлена на брата? Они с дедушкой съехались путём размена двух квартир?
Да, они съехались с дедушкой, за дедушкой его часть квартиры унаследовал папа, за папой брат.
Я правильно поняла, что брату досталось 2 квартиры+1 дача? И он имеет право еще и на 1/2 квартиры, в которой ваша мам проживает?
Если так, то не до хера ли? братцу-то?
Автор, это конечно, обидно, но у вас есть прекрасный стимул обогнать братца самостоятельно. Не считайтесь с ним, просто зарабатывайте дальше, не смотрите на других. В итоге, всем по заслугам достанется.
Брату досталось 2 квартиры и дача и он может претендовать на треть маминой квартиры.
ничего себе автору ничего не досталось двушка ей досталась теткина плюс ее доля в квартире родителей и доля отца, да и стоимость важна, т.к. маленькая двушка в центре будет в 2 раза дороже по стоимости и ликвиднее при обмене, чем большая двушка в бирюлево
Ну да, маленькая двушка и при самом худшем раскладе 5\6 большой двушки. Но она ноет что этого мало.
Две маленькие двушки по стоимости одинаковы. Бабушкина/дедушкина двушка по стоимости несколько меньше чем квартира родителей, но учитывая то что бабушкиной давно можно пользоваться - она не менее ценна. Как-то так. Дачу и прочие мелочи в расчет не беру.
Так может стоит брату 1/6 таки отдать от квартиры родителей, его же двушка дешевле? Чего жлобитесь, автор? Все же брат родной, а не чужой дядя с улицы.
он уже давно родной лишь по крови. И чего ж этот родной мамке то не помогает, а? почему все на авторе и почему муж автора должен выполнять какие то просьбы тещи, а не родной братик, которого так обедилили и ему 1\6 отдать надо?
И что ж братик то рОдный помогать мамке то не хочет бесплатно?
Так мы ж только завистливую сестренку тут слышали. С братом она общается пару раз в год, откуда ей знать что он делает и как с мамой общается. Не удивлюсь, если он тоже уверен, что сестра не помогает маме, а все только он делает.
Завистливая сестренка зато с мамой общается практически каждый день и все подробности про брата знает :-) когда приходил, что поел и т.д. Когда у мамы трубу прорвало и она ему позвонила он сказал " ну куда я по пробкам поеду". Вот здесь сволочь, мне кажется, хотя возможно я недостаточно толерантна и человечна.
В таком случае:
-Не вижу ничего плохого в Вашем интересе к будущему распределению наследства (пусть это и очень отдаленная перспектива). Да-да, нет-нет, что все находят ужасным -не пойму. Очень жаль, что Ваша мама, играя в молчанку, фактически рушит родственные отношения между детьми. Сказала бы сразу "отпишу брату", думаю, в этом случае все давно бы у Вас перегорело, забылось......а теперь вы еще ...надцать лет будете себя накручивать, пока наконец все не решится с маминой смертью.
-Если бы разделить предстояло мне, то я, скорее всего, завещала свою долю в родительской двушке Вам. Я так думаю, поскольку "владеть сразу" и "владеть в очень отдаленной перспективе" -это разные вещи. Возможность пользоваться даже теми 2/3 родительской квартиры (которые юридически сейчас хоть и принадлежат Вам, а фактически нет), у вас появится очень-очень нескоро. Фактически у Вас есть только одна двушка, а у брата их две. Вот за эту отдаленную перспективу "возможно когда-то к собственной пенсии унаследовать родительскую двушку", я бы на месте Вашей мамы пообещала ее долю Вам.
-А теперь о неприятном.
В свое время в Вашей семье (отец, мать, Вы с братом) решили, что старшему (от первого брака) квартиры не достанется. Все спокойно забыли, что говорила бабушка. Всех (и Вас в том числе) все устроило.
Позже, оставшаяся часть семьи (мать, Вы и брат) спокойно забыли, что после смерти отца, дача должна была остаться старшему (от первого брака). И опять всех все устроило.
А вот сейчас решение принимают уже без Вас (мать и брат). Ваша очередь потерпеть, забыть и смириться, автор. В этом раунде "третий-лишний" -Вы. Закон бумеранга.
Попробуйте посмотреть на ситуацию по-другому.
Как бы Вы себя сейчас себя вели и чувствовали, если бы изначально:
-Вам досталась двушка от бабушки
-старшему брату двушка от первоначального размена (эквивалентная Вашей)
-другому брату двушка побольше от бабушки с дедушкой.
И сейчас речь бы шла 2/3 и этой же 1/3 квартиры родителей и дачей?
Так что, кажется, Вы "при своих", а один брат просто получил больше за счет другого. Так кто должен обижаться?
Когда решался вопрос с дачей - меня это совсем не устраивало, я как раз ругалась с мамой за справедливость и выполнение папиной воли. Но старший брат сам так решил, я с ним лично не говорила, только с его женой, она сказала, что не хотят они ввязываться во все это... А вот про бабушкину квартиру я даже никогда и не думала... Интересно, а папе бабушка говорила свои мысли? Об этом речь зашла только недавно, это сам братец рассказал, типа вот так вот было, но размером занималась жена брата и дед и они об этом слушать не хотели. Вообще гаденько, да.