МолодЕЖЖЖЬ
Молодая семья(муж,жена,ребенок 4месяца) жили после свадьбы у свекрови.После очередного скандала переехали к родителям жены.И вот наблюдаю я третий день такую картину-молодой муж приходит с работы,его встречают фразой-"ты что,безрукий,не можешь сам ужин разогреть",он еще чай не допил-ребенка плюх ему на руки со словами "я в ванну,меня не беспокоить"
Вчера у парня был корпоратив,пришел он в полдвенадцатого ночи,слегка "подшофе",сегодня на работу ему к двенадцати,можно было-бы выспаться,не тут-то было,ребенок проснулся в 6,мама его покормила,и стала будить мужа,что бы он поменял ребенку памперс!!! Я как-то обалдевши была,если честно. Мне бы и в голову не пришло будить мужа,если сама все равно уже проснулась.:skared2
П.С Я тетя молодой мамы,т.е. сестра тещи,приехала в город порешать свои дела,остановилась у них (квартира наших родителей,но живет в ней сестра с семьей :-)).Я пока молчу в тряпочку,вот думаю,поговорить с сестрой,что племянница может скоро без мужа остаться,с таким отношением,или это нормальное отношение к мужу??? Сестра и раньше жаловалась,что не все гладко у молодых,но виновата была свекровь,типа вмешивалась постоянно,но если честно я сегодня тоже чуть не вмешалась.При этом племянница занимается только ребенком,хозяйством занимается сестра,ребенок обычный карапуз,в меру капризный в силу возраста,но она ТАК устает :ups1
Похоже на разводку, настолько все топорно, но представим, что так и есть, ибо все равно жизненно. Вот надо же, пока не прочитала, что вы тетя жены, думала, что вы МАМАСЫНА. А что мужчина реально безрукий, что не может сам себе поесть разогреть, пока жена с ребенком маленьким возится? Когда же в этой стране тетки перестанут мужикам прислуживать-то, или эту поганую привычку уже ничем не вытравишь никогда?
ну, как-то покормить мужа-это не называется прислуживать. Если я приду с работы позже мужа, а он дома с детьми, то когда я приду он мне все разогреет и поставит на стол, так же как и я ему, если пришла раньше, хотя в это время могу заниматься детьми, но прервусь и это не называется "прислуживать", может "ухаживать".
:) Помнится, моя свекровь очень страдала от того, что я за ее сыном не ухаживаю, как ей казалось, т.е. не прыгаю вокруг него с тарелками. А я в то время работала над проектом каждый день с шесть утра до двенадцати ночи и просто не могла отвлекаться даже на ребенка, благо подрощенный уже. Аргумент - ну она же сидит дома, она должна мужа встречать с работы с тарелками. А я вот не встречала. Так что ухаживать - это когда есть силы и, что важно, желание. А когда это обязаловка, потому что муж пришел - мечи на стол, да еще родня смотрит, чтобы все было как оно положено, то это уже не ухаживать совсем. В заглавном топе бедному мальчегу даже чай не дают допить - сует жена ребенка и несется в ванну. Поди девка целый день помыться не могла толком, от ребенка отойти, а тут уже целая драма разыгралась.
"Так что ухаживать - это когда есть силы и, что важно, желание."(C)
Ну нет у вас сил и желания:-),и вы так ,с порога "ИДИ НАХ..",а зачем вам МУЖ??? ,про свекровь умолчу,че уж...
Я со своим мужем подобным образом не разговариваю, как и вообще ни с кем так не разговариваю, не мой стиль. И не факт, что девушка, про которую рассказывает автор, встречает мужа именно так, мне кажется, там преувеличение на преувеличении из-за какой-то непонятной злобы автора. Вот чувствую, что не тетя девушки там, а мамасынАчки :) Что касается остального, то да, если я сижу работаю, то 100% не пойду взрослому дееспособному мужчине разогревать поесть, он вполне может справиться с этим сам. И я считаю, что муж может точно также заниматься ребенком наравне с женой, а не сваливать все это на нее, а сам тусить по корпоративам. Вернее, тусить он может, только потом пусть не возмущается, что его будят в шесть утра, когда ОНЕ планировали проспать до полудня.
А я понимаю,о чем автор говорит.Для Вас подобным образом разговаривать неприемлимо,поэтому и муж Ваш с пониманием к Вашей загруженности относится,и Вам еще ужин приготовит. А мой первый муж встречал меня так-" Явилась,где шлялась?? НиЧО,что муж голодный???" Это я на час задержалась на работе. Не скажу,что это было "последней каплей",но предпредпоследней точно.Хотя в остальном нормальный мужик,все в дом,по моей ерундовой медицинской проблеме поднял на ноги лучших врачей. Но вот именно такой прeнебрежительный тон меня всегда "убивал" морально,что-ли :-(
ну если она целый день помыться не могла(хотя для меня не понятно, чего там не помыться-то с одним ребенком на руках за весь день, ну опустим), так вот если целый день терпела, то чего ж минуту лишнюю не потерпеть еще пока папаня чай допьет? Это просто принцип-меня все достало и тебя должно достать не меньше.
А вы МАМО заботящаяся сункиным счастьем ммммм ???? Мы тут любим вас!!!!!!!!! :chr3:chr3:chr3
Нормальное отношение. Муж должен принимать активное участие в жизни ребенка, вставать к нему ночью, менять памперсы, по-настоящему мы любим только того, в кого вкладываемся. Моему ребенку 5 месяцев, муж не только сам разогревает себе ужин, но и готовит в выходные. Вместе 7 лет, линять пока не собирается.
Имхо, не от чего обалдевать - ничего криминального не увидела. Пришел в полдвенадцатого и хотел до 12-ти поспать? А не охренел ли он при наличии ребенка 4-х месяцев, с которым мать весь вечер и всю ночь кувыркалась? И в чем проблема ужин разогреть? Не приготовить же, а всего лишь разогреть. И - да, все по-разному устают от детей.
Все правильно невестка делает, и ужин сам может разогреть и с ребенком посидеть, и при ребенке 4 месяца нехрен по корпоротивам шляться - надо думать что дома его ребенок и жене нужна помощь, а ему видите ли поспать не дали.
У вас детей нет и вы не знаете как можно уставать?
Какая помощь нужна деве с 4-х месячным единственным насколько я поняла ребенком, если к тому же она с родителями живет???
Вот меня тоже этот вопрос интересует, особенно применительно к моей семье. Я живу отдельно, а сестра с родителями. И у меня и у нее маленькие дети с разницей в 4 месяца. Она постоянно устает! И еще постоянно жалуется, что бабушка и дедушка плохо помогают! А мой ребенок видит бабушку с дедушкой в лучшем случае пару раз в месяц, просто у меня совести не хватает дергать родителей больше - их и так заездили! И предел счастья для меня, так помечтать!, чтобы бабушка и дедушка жили ко мне поближе и могли бы ОДИН час в день побыть с моим ребенком. Но это только мечта))))
+100000, моя подружка жаловалась, что свекровь ей плохо помогает с малышом - только гуляет и все! а её мама ей привозила еду в лоточках, так как Лена грудью кормила и ей нужно регулярно питаться, дети у нас ровесники я просто офигевала от её нытья, мне никто не помогал, я гуляла с ним сама, готовила еду сама, стирала гладилаи вообщем-то делала все, что делают обычно домохозяйки, падала без задних ног, с одной только мыслью: а завтра все сначала...., но наступало завтра и посмотришь на своего улыбающегося карапуза и жизнь прекрасна,у всех по- разному, кому-то надо что бы толпа родственников жужжала, а мне никто не нужен, я до сих пор радуюсь когда одна с ребенком дома остаюсь, никто не мешается=))))
вот я удивляюсь некоторым, да это такое счастье, когда никто не лезет "помогать", как вспомню что целыми днями только отмахивалась от "помощи" родственников, толку от них мало (ну только если мне надо было отойти), зато кормить их и убираться за ними будешь дольше, мне проще самой, а иногда вообще подружку просила посидеть с ребенком (у нас одного возраста), когда на пару часов нужно было отлучиться, чем потом после бабушек в полуразрушенную квартиру приходить и убираться часами
ой, а у меня вот была обратная Вашей ситуации. Я жила с мамой. Мама с работы бежала к сестре и там помогала и с ребенком и по хозяйству. С порога прям руки намоет и ребенка берет и носится как электровеник. А потом приходит домой, где я с ребенком и она же устала, она домой пришла. Мало того, что не помогала - мне и не нужна была помощь, так ее же еще покормить надо - она же домой пришла, устала. Вещи ее загрузить/разгрузить из стиралки, погладить, посуду перемыть с учетом мамы. То есть, Вы не думайте, что я тут маму поливаю, что не помогала, а просто там ее приход = "минус забот маме ребенка", а ко мне приход "плюс заботы мне". То есть я наоборот ее еще и обслуживала. И да, я в любом случае лоботряска, у меня же мама под боком и как же я не сцеживаюсь целыми днями? И только когда я на очередной наезд про сцеживания спросила "где твой ребенок, пока ты сцеживаешься?" "у мааааааааамы" так вот а у меня нет "у маааамы" зато есть приготовь маме, убери за мамой и не шуми при маме, она же устала - от меня хоть со сцеживанием отстали...
а при чем тут родители, родители отдельно.
Ну мне нужна была помощь и погладить и белье развесить и простите в туалет сходить, а уж принять ванну, об этом я только мечтала, не высыпалась жутко.
Муж весь такой в белом и чистом, раз в день козу сделает и все
Вы меня простите, я тоже жила с родителями и без них с маленьким ребенком. Более того, я жила со своими родителями и со свекровью, не одновременно, конечно. :-)
Вот вы хотите в туалет, прям до слез, на диване сидят мама и папа. А вы, такая гордая, терпите до прихода мужа? Погладить? А кто гладить с четырехмесячным ребенком, если нет на подхвате родителей? ;-) Белье развесить за целый день - это да, упахаться можно, без помощи никак.
И при всем при этом без родителей жить куда проще. Потому что все делаешь сама и помощи не ждешь. И куда приятнее не высыпаться, четко зная, что в выходные муж пойдет гулять с коляской, а ты выспишься, а не окажется так, что все семейство, понадеявшись друг на друга и на то, что ты на неделе не упахиваешься, разбежалось по делам, а ты уже настроилась и на ванну, и на двухчасовой сон. Но физической помощи от родителей хватает выше крыши и все эти "устала" - это устала от собственных тараканов и неумения себя организовать.
У всех разная ситуация, не надо ровнять всех. Не хочу описывать всю ситуацию, но поверьте до 6ти месяцев была жесть
Так видимо и мужу не с чего напрягаться, раз с 4-месячным проблем не бывает.
Я сейчас тоже не понимаю, а когда старшая росла ужасно зашивалась. Мужа не поднимала и гулять с ребенком не гнала, но обида до сих пор осталась как я в одиночестве эти бессмысленные круги с коляской в выходной нарезаю, а он на диване валяется (когда мне самой тоже ужасно поваляться хочется и поговорить не с кем).
откуда такой колхозный слэнг - разведёнка"?
Ему бы быть похороненным в 70-х годах прошлого века...
а с чего вы решили что я разведенка?
для пояснения, того мужа я быстренько послала в пешее эротическое и быстро вышла замуж и уже не мало лет счастлива и муж не считает зазорным и с ребенком посидеть ( с не своим кстати) и поесть разогреть и прибраться и поработать кстати тоже
чтобы не быть верблюдом надо бережно относиться друг к другу, а не потребительски, бегать по свистку это одно, а сделать что-то приятное и получить в ответ то же это другое! да, и почаще ставить(мысленно)себя на место своего партнера.
Можете сказать, а можете и не говорить, при таком раскладе сбежит парень от нее это дело времени.
конечно не факт, особенно если хлюпик и нищеброд , то будет терпеть такое положение вещей до сдоху.
У меня и не хлюпик и не нищеброд, а может и попу помыть и кашу сварить и покормить и поиграть и почитать и погулять и тд и тп по списку. Что в этом такого? Да, он знает, что это и его ребенок тоже, только и всего. Приходя с работы, кушает и идет гулять с ребенком, приходят играют и идут купаться и уложить может даже. Завидуйте молча) Но только все без хамства и с любовью и уважением к друг другу.
У подруги муж топ менеджер крупной металургической компании, они оч денежные люди, так вот он тоже приходя с работы кормит себя ужином, может и сам, может и она, если не занята покормить, и идет гулять с детьми и это, как он сам говорит, его отдых.
Так чтаааа, дело в хлюпиковости и нищебродстве отнюдь.
если не хлюпик и не нищеброд - пусть няньку и домохозяйку наймёт. Пипец понятия у дЭвушек. Если помогает жене - хлюпик и нищеброд... :crazy подкаблучник ещё скажите :-)
думаете за смену памперса мужчина любит своего ребенка, ну может и такие есть, в природе всякое встречается.
Я не думаю, я знаю. Старшему сыну моего БМ на год меньше, чем мне, а у папки до сих пор за "мальчика" голова болит, потому что он на своих руках его вынес в большую жизнь. А наши с ним общие дети - это теперь "мои". Это не озвучивается, но это так. И УШЛА - я, а не БМ. И ушла я отчасти именно из-за того, что я своими руками сделала себя и мамой, и папой. И это встречается в природе в каждом таком случае.
Ну тянут же, шоб не ушел, не дай боже. Кстати, Лошадка, я тут нашла своего биопапу (20 лет не виделись, 10 лет не разговаривали). Знаете, что он с самой большой теплотой вспомнил? Как в 5 утра перед работой ездил за бутылкой к кормилице и как до 3 утра меня укачивал, примотав к себе простынью. Знаешь, говорит, меня так простынь, кажется, и держит, всю жизнь, я за нее всегда цеплялся, когда был на краю, а было в него разное...
вот откуда это извечное, дремучее, бабье- "хоть плохонький, да мой"Откуда эта запредельная нелюбовь к себе, "ой, да сама я, сама, а то ж уйдет мой соколик..." И меня всегда восхищали такие девочки, как ты, Утречка, которые "шли против системы", ну не стоит "тянуть" то, что изначально того не стоит)))) Как то так)))
Ну Лошадка, ну мои грабли были с такими зубчегами, что уж не сделать выводы... А вот взгляд, который мне папа приоткрыл, для меня - новость. Я не знала, что эти бессонные ночи им так в душу западают.
а вот теперь ты ЗНАЕШЬ... и эти знания дают тебе силу...хорошо, что отец тебе сказал. это важно и для тебя, и для него
Думаете, все гавно за ребенком должна подтирать мать, а отец нужен на час в день для развлечений? Вы воспитывались в мусульманской семье, где у женщин права голоса нет?
А что ТАКОГО от парня требуют, что он сбежит? Вы не путаете взрослого мужчину с 7-леткой?
Я на своем опыте убедилась, что мужа надо ребенком нагружать по полной. Я вот , дура, волокла все на себе с самого начала. К ребенку папашка подходил только тогда, когда малыш был чистенький, накормленный и веселый. При малейшем кряхтении мне малыша на вытянутых руках несли. Что такое ванна я полгода точно не знала - душ побыстрому. А с года я еще и работать начала, помню ходила вообще как зомби, спала часов 5 в сутки. А папаша все также по привычке не занимался ребенком, и поев, оставлял посуду на столе. Ну и че? В итоге я от него сбежала.
Кстати, у вас дети есть? Видимо нет. Устают не от детей. Устают от рутины и однообразности
Все правильно. Так и надо. А что это не его ребенок?
Я своего тоже по полной загружала. Никуда не сбежал и уже привык к такому положению дел и прекрасно понимает от чего и почему я устаю.
Ничего ужасного в описываемом вами не вижу. Почему муж не может поменять памперс имхо мне не понятно. Хоть в 6 утра, хоть в 3 часа ночи. Он там на корпоративе пахал что ли или все же отдыхал, пока жена в это время сидела с ребенком. И сколько же ему лет, что ему недостаточно 6 часов, чтобы выспаться? Почему не может посидеть с ребенком, пока она в ванной тоже не понятно. Или по вашему, если жена сидит дома с ребенком, муж не должен ей помогать?
Не, за 6 часов не протрезвеешь. Думаю, жена не просто должна была ему выспаться дать, но еще и пивка холодного принести в постель к моменту его пробуждения.
Сочувствую мужу(((
А молодая всегда такая грубая была?
Я считаю, что мужу нужно давать возможность отдыхать после работы.
Не вижу ничего непосильного в уходе за ОДНИМ ребенком.
о да, бедный, несчастных ухряпался на работе, он что вагоны разгружает? Отдыхать надо, сменив сферу деятельности. Вот пусть с дитем отдыхает, ведь ничего сложно нет в уходе за ОДНИМ ребенком.
«я всю жизнь страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень» (Фаина Раневская)
Молодая жена не права только в одном: "ты что, безрукий" - это невежливо. В остальном все правильно. И вообще не понимаю, какой может быть корпоратив, когда у тебя маленький ребенок. Также не понимаю, что значит выспаться после корпоратива. У нас тоже маленький ребенок, так вот, большую часть быта и хлопот с ребенком муж взял на себя после того, как я предложила ему поменяться местами и посидеть вместо меня в декрете (мы на одной работе работаем, зарплаты примерно одинаковые).
У нас такая же у брата, второго ждут, первому 10 мес., чувствую брату конец настанет
смотря в каком тоне, а так да нормально. Возраст ребенка маленький, она ещё не восстановилась полностью, у меня малыш ест ночью много, ворочается, тут просто вырубилась, а он с кровати плюхнулся. Знаю что муж спит крепко и вообще ночью ничего не слышит, утром прошу поменять его, могу спихнуть в 6 утра и спать дальше. Да устаю, да тяжело именно физически организму.У некоторых вместо мужа]6 так хлопочат бабушки. Ужин могу дать, могу нет. вечером мужу да спихиваю малыша]6 но он сам конечно за и сидит с ним.
по мне, так все нормуль. Мы правда без родителей живем, двое детей, но когда муж приходит с работы, я линяю из дома на фитнес :)))))) Еда есть, разогреть сам может. Дети общие, все должны принимать участие в воспитании.
Пока вроде сбегать не собирается, но время покажет :))))))) А если и сбежит, ещё не известно кому хуже будет )))
А вам бы посоветовала не лезть не в свое дело. Взяли бы и позанимались с ребенком, а маму в салон на пару часов отпустили.
И правильно делает. Мой БМ сам вырастил, один практически, своего старшего сына, потому что жена вела себя еще хлеще, чем Вы описываете, и не развалился, представьте себе. А я, ДУРА, все "ограждала" его: сама, няня, то да се, ну, и - результат? Он вообще потерял связь с детьми. К тому же мы еще и разошлись. Между ними - пропасть. С теперешним мужем я таких глупостей не делаю. Ничего ему не будет, и проснется, и поменяет. И покачает. И пока я в ванной, не побеспокоит. Это НОРМАЛЬНО.
Кстати, да. Больше вложится, больше любить будет.
Я ночью не вставала, муж дочку приносил ко мне. Памперсы менял. Дочка супер- спокойная была, но тем не менее.
Сейчас дочери 15. Муж никуда не сбежал, а замечательный отец.
Почему только мама должна заниматься ребёнком? И в чём проблема самому еду разогреть? Он и правда безрукий? Я на работе вот вообще не устаю, а пока сидела с грудными - была вымотана и муж мне помогал. Еду себе сам разогревал - как-то нету в нашей семье привычки на блюдечке подносить. И в ванну ходила, оставляя мужу сыновей. И утром тоже могла попросить поменять памп. Муж у меня не делит обязанности - кухня-дети - удел жены. У нас всё поровну :-) Никто не сбежал от меня.
Пипец, деушки! Не удивлюсь, если и муж к своей жене так относится будет... Вот такие советы - типа, не развалишься, побудки в шесть утра. А потом возникают темы - типа, муж не встретил с электрички с ребенком. Ну как вы с ними, так и они с вами, чего тут удивляться)))
А что не так в отношении? У мужа свободное время для корпоративов и отдыха есть, а у жены его нет вообще - она привязана 24 часа в сутки к ребёнку. Я завтракала в 3 дня - потому что у сына колики были и он не плакал только на моих руках, по-вашему я должна была по приходу мужа сразу же кидаться еду разогревать? У меня состояние было такое, что казалась жизнь закончена. Благо мой муж нормальный, но мужа мамО это всё возмущало )))
Странная вы))) Ребенок спит вообще-то. А муж как бы работает - ему отдыхать не надо? Надо какой-то баланс соблюдать, мне кажется, без переборов. Ребенок - это не болезнь, а нормальное течение жизни. Я же не говорю, что папа не должен им заниматься. Но какие-то разумные пределы все же соблюдать надо. У меня тоже не спал - я в выходные отсыпалась, пока муж гулял с ним.
Корпоративы организуют только в офисах, муж явно не шахтер. Ну просто падает от усталости, ога, за 8 часов организованного труда на спокойном рабочем месте. А тут никто не работал и не знает, ога.
Организуйте работу так, чтобы не падать. А работать по 10 часов и еще одной двоих детей на себе волочь Вам не приходилось? А мне приходилось. Потому что ДУРА, сама себе такой цирк устроила.
+1 Вот я тоже с первым строила из себя мать-героиню, муж работал, устал :)
Сейчас, слава Богу, поумнела :)
Пришел, пупса ему в руки и "лежи-отдыхай", а в ванну, или к соседке "на пять минут, каждые полчаса бульон помешивай".
Прикол в том, что мужчина ОЧЕНЬ быстро учится именно отдыхать с ребенком, а не нести этот крест:-)
ну да.
Мой вчера кукарекал пол вечера на разные голоса, а я сидела на францухском сайте дитю кофточки выбирала :))
это при том, что с работы он ехал два часа по жутким пробкам, и еще в магазин зашел по пути.
ужин грела мультиварка
ну и посуда только на нем
и вечерняя книжка старшему...
я бездельница, да?
Уж наверное, Вы не будете принципиальничать на тему посуды, если увидите, что человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО устал...
Конечно нет, и ужин подам-принесу есличто.
Вот он приехал из командировки, из Перми, там скакал по цехам заводов из +50 в -30 целый день, потом рейс задержали, потом пока доехал - еле живой. Конечно никаких "ребенка в зубы и к подруге" :)
у нас похоже. Только наши дети уже не грудные. Посуда чаще на муже, чем на мне. Мы в равных условиях - оба работаем. Ужин варганю я, завтраки - всегда муж. По выхам иногда совсем ленюсь. Муж никогда не возмущается... В прошлую субботу пришлось работать с утра до вечера (внеурочно), а мужу и с детьми сидеть и по дому шуршать - в обмороке не был, мне не названивал с вопросами :-)
Теперь меня не удивляет, что у нас так много разводов. У вас первый брак? Утра по-моему уже разводилась. А вообще западные психологи предупреждают женщин не взваливать на мужчин работу по дому, это подрывает их установку на разделение обязанностей: муж зарабатывает, жена хлопочет по дому (пока она в декрете) и быстрее их подталкивает к разрушению семьи. Другое дело, когда оба работают и дите пристроено к нянькам и т.д.
Ну так я и разводилась по той причине, что сама своими руками из мужа сделала сынКа, причем капризного. Надо было грузить, а не "окружать заботой". В чем он меня теперь упрекает: избаловала, потом встала на дыбы, не хорошо-с.
Я в разводе. Но модель семьи у нас была именно такая, о которой "западные психологи предупреждают". Домашнюю работу не взваливала, по дому хлопотала. Итог? Мне надоело волочить все и всех на себе. Мужа выгнала. Причем именно выгнала - в одночасье. Потому что слов о том, что мне тяжело и нужна помощь он не понимал. А че?? Раньше то не нужна была. Развод для него был полной неожиданностью
Так большинство браков и разрушается по этой причине, потому что женщины не отдают себе отчета ни в мужской психологии ни в том, во что они впрягаются, отсюда и разочарования и "выгоны" мужей. Пока вы в декрете, муж имеет полное право быть свободным от домашних обязанностей, я на это напираю, если двое работают, то и муж помогает, если он не справляется с помощью, значит работающая жена имеет право запросить помощь третьего человека. Я про семьи со средним доходом. Если муж олигарх, то это уже другая модель семьи, как и семьи, где один из родителей не работает.
пока жена в декрете, они так к лени привыкают, что впрячь потом уже нереально.
Не все мужики эгоисты, но именно таких большинство.
Первый, да, почти 12 лет вместе. Думаете скоро разведемся? :)
Конечно, самая лучшая модель семьи для мужчины - это когда он с работы прыгает на диван, а женщина работает, занимается домом, детьми и мужу на тарелке ужин подносит. Вот тогда он точняк не разведется!
Свекровь моя в магазины не ходит, почти не готовит, свекор зарабатывает, все закупает, готовит. Живут уже... боюсь соврать сколько лет, чета не развелись.
Вы знаете, вы меня не удивили ничем, мне знакомы такие отношения в семье благодаре моей маме, но это был долгий путь дрессировки мужа со скандалами и драками, они тоже уже 40 лет в браке. Мне лично такого не нужно, даже года их жизни я не стала бы пробовать, хотя отец работает и делает почти всю домашнюю работу, мама на пенсии, но там проблем полно по здоровью от "счастливой" семейной жизни.
В моей семье всю домашнюю работу делаю я, т.к. я не работаю пока, муж помогает изредка, но я с ним себя чувствую как за каменной стеной, живу как при коммунизме, забыла, что такое деньги, мне все приносят от еды до красивой одежды и еще развлекают по театрам-операм-вечеринкам и путешествуем пару раз в год. Вот честно я предпочитаю свою модель семьи маминой, хотя порой и хочется отдохнуть от кухни и уборки. Зато хоть усовершенствовала поварское мастерство с таким мужем, скоро можно уже идти работать в ресторан. Не знаю, кому что нравится.
Не стоит свои комплексы и свой неудачный семейный опыт проецировать на всех окружающих. Ошибетесь - 100% Люди разные, не слышали об этом?
Моего мужа выдрессировать... это очень смешно, он сам кого хочешь отдрессирует так, что мало не покажется.
Мне не интересна модель семьи, когда жена сидит дома драит полы и печет пироги, а муж в клювике приносит зарплатку и больше ничего не делает. Я хочу сама зарабатывать деньги, и сама их тратить на красивую одежду, а не ждать, что муж мне труселя принесет :) И не думать в страхе о том, что же будет, когда мужу захочется принести труселя не мне, а кому-то еще.
Все что делает мой муж дома, он делает не потому, что я его со скандалом заставляю, а потому что ему это нравится, потому что он тоже домохозяин, а не постоялец гостиницы, где за бабкии его кормят, убирают "номер" и оказывают секс-услуги.
Так было принято и в его семье, свекор отлично готовит, муж мой тоже обожает готовить. У нас дома все кулинарные книги и особая посуда типа казанов, чугунных сковородок - куплены мужем. Он на даче постоянно читает Сталика и готовит разные интересные блюда на мангале. Он моет посуду, мусор выкидывает только он, сантехника в туалете - тоже его. Все платежи, коммуналка, какие-то вопросы по быту, закупки - тоже на нем. Это как-то сразу все так сложилось.
Да, зато мой муж никогда не будет гладить себе рубашку, мыть полы, окна, пришивать пуговицу, например, или менять памперс ребенку. И заставлять мне в голову не придет.
Можно не объяснять - обычно в это не верят :-) Моя знакомая, у которой муж за 8 лет брака ни одной тарелки не вымыл - считает, что мужа только дрессурой можно заставлять как-то шуршать по дому. Говорит мне "Забила под каблук" :-) Ну пусть она там у себя надраивает всё сама-сама-сама, муж у неё зарабатывает, но на тряпки себе ей приходится деньги выпрашивать, и отчёт давать что куда было потрачено. Каждому своё. У меня папа и готовил и прибирался дома, и свёкор тоже. У нас с мужем такие вот примеры перед глазами и для НАС это нормальная модель семьи, когда все обязанности по дому и воспитанию детей ложатся на плечи двоих. И было так сразу :-)
Ага, рассказывайте дальше, только тут половина таких феминисток уже в разводе.
феминисток??? Погуглите кто такие феминистки!!! Вам наверное в мужья достался женоненавистник :-) А я своего мужа очень люблю, как и он меня :-) Вам просто не понять такого, очень Вам сочувствую )))В голове даже не укладывается как такое возможно...
Есть женщины в русских селеньях (с) :-) :-) :-)
Мадам, у меня нет комплексов по поводу моей временной неработы, я всегда трудилась, подушка безопасности у меня есть в виде сдаваемой квартиры. Вот у вас нехилые компексы поперли и даже ненависть какая-то к женщинам, которые находятся на иждивении мужа, особенно насмешили про секс-услуги. Надо же как у вас все плохо!
"Все что делает мой муж дома, он делает не потому, что я его со скандалом заставляю, а потому что ему это нравится" ну делает муж в основном мужскую работу, не так ли? Мангал это тоже мужской вид готовки.
Ну не переживайте вы так, будет у вас все хорошо!
Да Вы не нервничайте так :) Вы сами уже о себе все написали, чего уж теперь оправдываться.
Сидите и ждёте с чистыми полами, пока муж красивой одежды принесет. Подушки безопасности на одежду не хватает? :)
Мужская работа - это которая? Мытье посуды, или мытье унитаза? Интересно даже. Или закупка туалетной бумаги и зубной пасты?
На даче это мангал, да, а дома он супы варит и торты печет, это тоже чисто мужская работа? :)
Деньги, кстати, он тоже зарабатывает.
У меня все отлично, завидуйте молча :)
Ого, какая вы забитая. У моих бабушки и дедушки, которые 60 лет прожили вместе, не то что драк, никто голоса в семье не повышал. Дедушка бабушку на руках носил, помогал во всем.
Семейные легенды? Почему бы не вспомнить 19 век в таком случае? Примеров немало, когда мужчины обожествляли своих жен.
Бох мой, кто зарабатывает? Мужики? Да сейчас женщины получают столько же. Только еще и домой идут и там ишачат. Да в караганду такую семью.
Вы не читайте всякую фигню, а посмотрите на западных пап. У меня все уехавшие подруги удивляются, сколько американские, канадские и австралийские папы проводят времени с детьми.
А почему бы и не гордиться? Мне впахивать чтоль с утра до вечера, пока муж будет попу на диване греть?
ребёнок ребёнку рознь. Вы не находите, что дети могут быть разными? Мои двое кардинально разными были в возрасте до года. А на работе так же - день на день не приходится. Но такой усталости, как была у меня при сидении дома с грудным - ни разу не было на работе. Чем в офисе можно упахаться так - что стать недееспособным. Да и ещё момент - когда жена работает - её почему-то от домашних обязанностей сей факт не освобождает. Если муж безрукий, он полюбасу ждёт подносика с пережёванной едой))) Вот как заведётся в семье - так и будет потом )))
Я недавно была в гостях у друзей, так я за 2 часа от их ребенка устала больше, чем от 8-часового рабочего дня. Как можно заметить, я на форуме не в рабочее время пизжу, а после работы. То есть баклуши в офисе не бью. Но дети для меня - сущий адЪ.
Если не великая, то чего такого, что этого ребенка папане впихивают пока жена в ванной?
какой ребёнок спит и где? О чём вы? И в чём странность? Ребёнок не болезнь - никто об этом и не говорит. Но и работа тоже не болезнь, а нормальное течение жизни ;-) У матери днём и не только работа - уход за ребёнками и домом, а у мужа что? Если есть время на корпоративы - значит не так он устаёт, поменял памп и спи себе дальше...Еду разогрев самостоятельно как-то надорваться можно? И зачем вы по выходным мужа нагружали ребёнком и прогулками, он же за рабочую неделю подустал - странная вы :-)
Не поняла, а ребенок это че, персонально мамин? Папа должен тока спать и делать козу, в свободное от сна и отдыха времени.
Кстати, про "не встретил с электрички" скорее произойдет в обратном случае, если папа ребенком не занимается. У меня, кстати, последней каплей стало то, что в аэропорт я поперлась с ребенком и чемоданом на такси. Обратно меня тоже не встретили. Но я честно давала мужу спать и гулять на выходных, не приставала с купанием и сменой памперса. Он же так уставал на работе.
А вот как раз наоборот.
Не встретит с электрички тот, кого не нагружали, не будили, ужин грели, в попу дули. Все сама-сама, и с электрички добежишь сама, а сестра не может, она же на каблуках...
У подруги муж с работы несется сломя голову, она его ждет у салона с коляской. Он бросает машину, хватает коляску и круги по парку нарезает, без ужина, заметьте. А она два часа в салоне - маникюр-педикюр, масочки.
Угадайте, сколько у них детей? Трое, и он четвертого хочет :)
что правда, то правда. У меня есть знакомая, которая поражается как мой муж "терпит" такое - что и посуду не надорвётся помыть и ужин приготовть и прочее...говорит "мой бы муж меня расчитал" Её муж еду себе сам не разогреет, с прогулки вызвонит, пока она с ребёнком гуляет - чтобы немедленно топала домой и кормила его. Тарелку в раковину потом и к телеку. Пальчиком по полочкам проводит - на наличие пыли проверяет дом ))) Считает - что она ничего не делает. Сам кстати, катается на отдыхи в Турляндии, фотки с бабами потом ей показывает, ей же одной никуда нельзя. Банально даже профиль на одноклассниках запрещено завести. Сейчас вот второго ждут ))) Хвасталась тут - что муж такой заботливый стал, машину в гараж стал сам отгонять (её машину) а то она ходила и утром и вечером сама... Вот мне её даже не жалко )))
Пипец, девушка, будет тогда, когда просьбы помочь с детьми явятся для мужа неожиданностью: "Ты же САМА ВСЕГДА справлялась, че я могу...?" Да ничего. Свободен.
Да вы не утрируйте! Компромиссы искать надо, компромиссы. И ужин разогреть можно мужу пришедшему с работы - ребенка мужу отдать, чтобы играл с ним - и разогреть. И если муж с корпоратива пришел - вполне себе можно его и не будить одно утро, и вообще дать выспаться. Мама может и днем с тем же ребенком поспать, а муж днем поспать не может - он на работе. Т.е. палку-то перегибать ни к чему!
Да не бывает никаких компромиссов. Нельзя быть частично семьей и частично счастливой. Вот так раз войдешь в положение, два-с, а потом нахрен вообще ничего не остается, кроме его "положения".
я бы мужа не будила утром в случае, если бы он огород вспахивал до ночи, или что-то в этом духе - чтобы отоспался-отдохнул. А корпоратив - дык где там уставать? Под шафе был, и утром головка бо-бо??? - так это его личный выбор. Мой муж и по корпоративам не гулял, пока я была привязанная к дому.
У нас, как не странно, также...Я не понимаю зачем будить утром мужа из-за памперса, тем более у него работа разъездная, может целый день за рулем провести - выспаться это святое. И потом...кому-то ужин - это пожрать, у нас это своего рода ритуал...пока я накрываю на стол муж общается с ребенком, потом все вместе ужинаем, заодно обсуждаем день, какие-то проблемы на работе...мужу иногда ОЧЕНЬ надо выговориться, посоветоваться...И вообще для него ужин этот как переход из рабочей плоскости в домашнюю))). Потом муж купает ребенка - у меня есть 30-40 минут для себя, далее я укладываю, а муж приводит в порядок кухню. Нагружать больше - не вижу смысла...Вот лично мне лучше, чтобы он выспался, вкусно поел, поехал хорошо поработал и привез побольше денюжков, чем памперс менять....Разберемся сами с памперсом как-нибудь)))
+1000 И ответить можно не "Ниче. свободен", а по другому совершенно. Ну это умным.
Пипец будет,когда такой "никчемный","несостоявщийся как отец","безрукий" свалит. Вот тогда и на принятие ванны время будет,и на "выспаться",и ужины никому разогревать не нужно, КРАСОТА, "хочу халву ем,а хочу пряники"
Только не удивляйтесь,что рядом с другой он станет "рукастым", заботливым и любящим :-)
+100,а потом удивляются,что мужиков нормальных нет :-) Интересно,кому из всех здесь отписавшихся "королевишн" понравится такое отношение к "их Величествам" :-)
т.е а отношение к себе - принеси-поди-подай должно быть по умолчанию и это есть нормально??? Каждому своё, вам видимо подносить и подавать сойдёт, а я да - королевишна, ента роза расцвела не прислуживать :-)
И да - я например, не жалуюсь, что мужчин нормальных нет. У меня замечательный супруг!!!
А Вы со своим мужем разговариваете в тоне "безрукий","не развалишься","тоже мне прЫнц нашелся"???
у нас несколько иная манера общения, мы ласково общаемся почти всегда, хотя бывает в прикол разное - но это так - наше ЧЮ такое))) Полагаю, что в данной ситуации тётя могла просто приукрасить :-) С чего бы жене с порога хамить мужу? Или муж затребовал ужин в таком порядке - что так вот захотелось ответить.
Кстати - откуда вот тётя в курсе - что в комнате у молодых происходит в 6 утра? Жена орёт на весь дом - будя мужа? Или тётя с ними в одной комнате спит? Преувеличено всё хорошо :-)
а что не так? Она же встает в 6 утра, подозреваю, что так происходит всегда. Мужа 1 раз разбудила - прям вселенская трагедия.
У меня муж с рождения ребенком занимался, хоть что-нибудь но каждый день. И памеперсы меня и купал и развлекал и сидел ,когда меня не было. А разве это плохо ,когда папа занимается ребенком?
А мой давал мне выспаться дня 2-3 в неделю я спала вообще в другой комнате, а он и кормил и переодевал ночью ребенка. И самое интересное был сам такой гордый от этого) Я его очень благодарила за помощь и очень благодарю всегда. Без этого я бы с ума сошла.
и в 6 утра тоже:) я вышла на работу и ребенка сама вожу в сад встаю в 6.30 из за этого иногда я хочу поспать на 30 минут дольше и тогда муж везет его в сад.
А чего тут страшного? Маленькие дети - такое, знаете ли, беспокойное дело, и ночью тоже.
Длинный дневной сон младенца чаще всего на его выгул приходится, соответственно, маманя при этом круги с коляской наяривает. Даже если балкон есть и там спать укладывать, то все равно самой надо наблюдать, а не спать.
Ого! Уменя и муж и ребенок есть,уже почти взрослый :-) Но мне и в голову не придет сказать мужу,пришедшему с работы "Ты что,безрукий" Я могу сказать-"разогрей (ну или приготовь) сам,пожалуйста",да это нормально,а "Ты что,безрукий"-по-моему это хамство и не уважение.И когда мой ребенок был маленький,я не будила мужа,что бы он поменял пеленки(памперсы тогда только появились,продавались поштучно :-)) только из принципа,потому что "ребенок не только мой,но и папин",и от этого мой муж не стал плохим отцом,а скорее наоборот :-) Ну да ладно,промолчу, "в каждой избушке свой погремушки"
Он не безрукий,до него долго доходит :)че такова прийти с работы и сообразить ужин?Судя по тому,что живет с родителями,-парень не рокфеллер,на то,чтоб ему ужин подавали,еще не заработал.
Общение в таком тоне в любом контексте неприемлемо по-моему. Вне зависимости от наличия детей, тещ и прочей живности на территории проживания.
Бля, че нормального-то? Не разогреть мужу пожрать с работы нормально? Не дать ему передохнуть, хоть чуточку? хотя бы 10 минут. И реально, че самой памперс поменять, раз уж все однофигственно встала, не судьба? И нам не сказали ни слова о том, как вообще эта семья живет? Отпускает ли муж жену куда-то развеятся. По ТЦ прошвырнуццо, в салон сходить и пр.
Только больше половины тем "Меня бросил муж" имеют вот такую подоплеку.
Автор пропал. А я выше спросила - откуда Автор знает что в 6 утра происходит в комнате у молодых. Неужели племянница так громко будит мужа и вопит "Памперс поменяй!!!" что тётя родная слышит ))))
У автора еще дела есть :-) А че там не услышать,чай не в палатах живем,квартира хоть и трехкомнатная,но не большая,ребенок заплакал,все прекрасно слышно.У меня был первый порыв забрать его к себе,но потом решила,раз сестра не лезет,то и мне не стоит. А племянница не далее как вчера с подружкой встрчалась,а мы в няньках были.Причем,я так поняла,потому что у мужа корпоратив. Как то это у нее по детски,что-ли,если я не сплю,то и ты просыпайся,если ты идешь развлекаться,то и я,немедленно,по морозу,"всрусь,а не покорюсь","а я чем хуже,я тоже ХОЧУ!!!",причем в повелительно-ультимативной форме.
Автор - ну пусть они там сами варятся и разбираются! :-)
А почему в няньках были ВЫ а не муж племянницы? Вот блин - месть не прокатила )))) Мужу надо было детку доверить )))
Так зять на работе был.Да я уже поняла,что лезть не стоит,просто по телефону сестра жаловалась на зятя,что ссоры частые,потом скандал со свекровью,а теперь я посмотрела,как племянница себя ведет, "неча на зеркало пенять,коли рожа крива"
Так там наоборот подоплека, у нас в стране такое отношение к мужьям экзотика, обычно жены перед мужьями пляшут. А потом ни благодарности, ничего. И развод, а жена перебивается, потому что полжизни плясала пере мужем с ужином в том числе.
Но в данном случае, считаю, что-то в той семье не то. Не любит жена мужа. Просто повезло, что попался нормальный, возможно и никогда не сбежит, выдрессируют.
Я разные случаи знаю, и в зависимости от того, какая семья, при одинаковой "загруженности" домашними хлопотами мужей видно, использует жена мужа, или просто пользуется тем, что удачно пару выбрала и уважением там и не пахнет.
И вот порой пары фраз достаточно, чтобы это понять. Безрукий - это как раз с этой оперы. Иногда и не слова важны, по глазам это понять можно.
А иногда и нормально, муж просто помогает, а окружающие считают, что мужик подкаблучник.
Действительно, бывает, что так от ребенка устанешь, как на работе не выматываешься. Но все индивидуально.
И если у жены сил нет, поэтому муж сам себе разогревает - это тоже может быть нормальным, но вот безруким она его называть точно не будет.
А че, ну вот реально он погреть не в состоянии? Даже дети пятилетние сами могут:) Вот откуда эта тяга у теток все подносить? Я так не делаю и муж че-то все никак не сбежит:)
Ваш муж приходит с работы а Вы ему с порога-"Явился-не запылился,сам грей,та что косорукий? я тебе в прислуги не нанималась"
Или все-таки "Ой,как хорошо,что ты уже дома,я так замоталась сегодня,погрей сам себе пожалуйста,и мне тоже,а то я еще не обедала:-)"
Вы правда не видите разницы? Как Вы думаете кто из двоих завтра "задержиться" на работе?
Есть еще третий вариант, вы его тоже как-то в упор не видите :-) А именно - поцеловать мужа, попросить его подержать ребенка и пойти поставить папке ужин на стол. Трудно? Нет.
Для меня-то как-раз самый естесственный,но тут же 138 раз спросили,"А чо такоВА,чо и правда безрукий,сам себе не может разогреть?" вот я и говорю,что может,конечно,вопрос в том,каким способом до него эту информацию донести :-) (Делюсь опытом так сказать :-))
Удивлена,если честно,какое количество дам воспринимает мужиков как дебилов безчувственных. Особенно понравился перл про то,что порядочных на всех не хватает,поэтому надо брать шо есть,и начинать воспитывать сразу после свадьбы :dash1 Мне вот даже интересно,в какой семье вырос автор такой "новаторской" мысли
Нормально, если без грубостей. У нас как папа приходит - ребенок его, а уж как там он с ним поужинает...ну я как-то завтракаю и обедаю с дитем, значит и он может. Корпоратив - это отдых за счет собственного времени мужа. Нарочно будеть бы не стала, но если сама не выспалась, непременно бы сдала дитя папе.
Если папу что не устраивает, можем местами поменяться, я умею зарабатывать.
Так вы мама сыночки,наверное?Да,невестки тоже устают,представьте себе.И хотят мыться.И хотят,чтобы повседневные заботы о ребенке делил муж. Что такого ужасного в том,что вас заставило раздуть из этого проблему?Муж и жена живут так как удобно им, а не маме,или тещиной сестре.
И шо тут не так, стесняюсь прям спросить? Есть порода "пап", думающих, что ребенок, как игрушка, поиграл часик в свободное время и свободен. Ан нет, оказывается, ребенка еще и растить надо, так что все там правильно, в той семье. (грубость ессно лишняя)
нуу, если честно, разговоры в стиле "безрукий, разогрей сам себе ужин" для меня остаются дикими и после 17 лет жизни с мужем, не говоря уж о молодой семье.
там может и нормально, а, может, и нет. Разводка или нет - это другой вопрос. Но, если не разводка, то вот просто отношение жены к мужу (грубое) и показывает, что ненормально, если он не мазохист, конечно.
А так, да. Муж обязательно должен заниматься вместе с женой и детьми, и хозяйством, даже если работает только он. А то потом попреки пойдут, что "я работаю, а ты дома сидишь(!)". Главное, чтобы жена этим не злоупотребляла. В описанном случае похоже злоупотребляет. Но вообще одинаковая ситуация может быть, как при нормальных супругах, так и нет. Соответственно и отношение будет разное.
Ну в принципе, нет ничего ненормального, что папаня тоже ребенку время уделит. С одной стороны. А с другой - ну как можно прям вот замудохаться с одним ребенком до года? Ну от чего можно прям так устать-то? Только от однообразия. При условии, канеш, что ребенок здоров. И опять же, не все мужики воспринимают младенцев и любят с ними возиться. Это не говорит о том, что они плохие отцы. Просто они подключаются позже - когда ребенок станет побольше. И вот тогда они великолепными отцами становятся. Так что прямой зависимости памперс поменял=хороший отец я не вижу. Индивидуально все. Уж не говорю, что хамскими наездами хорошим отцом быть не заставишь.
У меня только одна поправка - я бы мужа покормила все-же :-) Ибо это мой единственный шанс показать мужу, что я тоже о нем помню, и он тоже мне дорог, как и наша детка :-))) А потом бы и детку уже можно на руки закинуть, и в ванну уйти - это такой же его ребенок, как и мой.
+100,от того что мы стали родителями,мы не перестали быть мужем и женой,и муж нуждается в моем внимании и любви не меньше чем ребенок.
А то понаделают детей,а потом "Он ничем не помогает,ребенком не занимается" "Она перестала обращать на меня внимание,полностью расстворилась в ребенке" а там и развод не загорами.
Когда я прихожу домой и муж дома, первое что он делает, идет на кухню меня кормить :-) Как-же я ему благодарна за эту заботу! И совсем иначе я бы себя чувствовала, если бы я приходила, а он попу не поднимал бы от компа. Думается мне, что мужчины думают и чувствуют так-же.
Вот-вот,удивилась количеству,которые считают поведение этой молодой мамы нормальным,прям через раз " А что тут такого", "Нормально" "Он же отец". Да отец,кто ж спорит,но отец тоже имеет право не только на труд,но и на отдых,и на любовь,он такой же член семьи, а не крепостной.
Ага, мужу с порога плевок в морду и ребенка с остервенением в руки - Нннаа! Видела таких дур у нас во дворе. Еще это все обсуждалось - "мой вчера пришел, я ему - все в холодильнике, я не нанималась..." Через три месяца папа ребенка сдулся, и я его очень понимаю.
А я недавно с таким "папой" ехала. Он жаловался на сложную судьбину, что он домой с попойки вернулся, а жена-сука недовольна. Впихивает ему 5-месячного ребенка, а ему ведь отдохнуть надо. А она, тварь, не понимает.
А по какому поводу "попойка" была? Если бы мне месяцев восемь рассказывали,какая я сволочь и скотина,на РОДАХ отказался присутствовать "КАТЕГОРИЧЕСКИ",а ОНА так МЕЧТАЛА,да еще и на ВЫПИСКУ купил розы не того ОТТЕНКА,и на операторе решил съэкономить,поэтому она ТОЛСТАЯ получилась (интересно,как должна выглядеть женщина на шестой день после родов??) "Если бы ВЫ были моей женой,я бы повесился! -ХАМ" (С)
Ну тут как кто привык :) Я мужа встречаю, целую, и за комп :) Бывает, находит на меня страсть готовить, тогда готовлю. Накладывает сам. Вместе 10 лет, любим друг друга :)
",он еще чай не допил-ребенка плюх ему на руки со словами "я в ванну,меня не беспокоить" "
Мне особенно вот это понравилось :)
А что, папа должен обязательно ритуал завершить - допить чай, пойти покурить, посмотреть ТВ и только потом ему можно поднести ребенка на 5 минут ? :) а до того момента ни-ни)))
Да все так и делают. За день так устанешь от крика ребенка, что когда муж приходит - сразу в ванную, а он с малышом остается.
ну и про 12 часов поспать - тоже весело :)
Вообще-то нормальный муж должен согласовать с женой - можно ли он сегодня задержится и выпьет, не слишком ли тебе напряжно будет весь вечер одной с ребенком быть :)
Я лично своему всегда говорю так - ты можешь вечером выпить, если куда-то идешь и т.д. Но с утра твоих обязанностей никто не снимает. Поэтому болит у тебя голова, не болит - мне пох.. Утром встал и занимаешься с ребенком (у нас несколько детей). А если не можешь с утра делать свои обязанности - значит не пей с вечера.
А почему нельзя человеку(мужу,любимому,надеюсь) допить чай? И за эти 10 минут спросить как прошел день,что нового? Что случиться если займешься своими делами на 10-20 минут позже?
можно допить конечно. Просто мама тоже в течение дня не всегда может его допить (вы не знали?). Ребенок, когда маленький, то ему непременно в это время нужно либо закапризничать, либо куда звать тебя, если уже начинает говорить и т.д. Т.е. про "время на себя" маме приходится зачастую забывать. Поэтому когда приходит папа с работы, то логично оставить ребенка на него, и хоть немного уделить время себе.
А для папы - смена деятельности тоже отдых. Не всегда же отдых - это сразу на диван к телеку.
а вы все так буквально воспринимаете в жизни? :)
И представьте себе, что да, бывают дети не из серии - где положишь, там и найдешь :) Бывают такие, что и спать уложить - целое дело, и т.д. Бывают очень шумные дети, от которых голова к вечеру просто трещит.
Вот у меня старший ребенок именно такой. Поэтому когда приходит муж с работы, я готова передалть все в доме - и убраться, и постирать и т.д. - но только в ТИШИНЕ и при условии, что он со старшим ребенком закроется в комнате и будет его занимать чем-то.
Ужас, как вам тяжело живётся;-)Вообще-то, какие родители-такие и дети:-)
Сами-то хоть чашку чаю успеваете спокойно выпить?
вот сейчас с двумя успеваю выпить. Потому что первый подрос и что-то понимает уже, и можно договориться, а второй маленький- спокойный, как раз такой видимо, каких вы детей только видели. :)А вот первый ребенок был другой, орущий, беспокойный, плохо спящий. Я несколько часов подряд поспала впервые после год с небольшим.
Поэтому вы можете иронизировать сколько влезет, но если вы не были в моей шкуре, то никогда этого не поймете.
Да уж щастье то какое у вас неземное, что сбежать от него хочется в одиночетсво.
ну извиняйте, это только у евских дам детки-конфетки беспроблемные :) А в жизни то оно, знаете, немного по-другому. Бывают гиперактивные, кричащие, плохо спящие и т.д.
Поэтому не всегда картинка такая идеальная - дети сидят в своей комнате играют, мама встречает папу у дверей с улыбкой и пирогами, вместе ужинают, дети при этом не мешают, потом мама говорит - дети, уже 21.00 - ну ка спать. И дети идут в кровать. И у мамы с папой вечер свободный :)
Не всегда так бывает, понимаете? :)
зависит от ребенка.
Вот сейчас второй ребенок у меня спокойный, как танк. Поэтому мне нет необходимости его всучивать мужу при его приходе с работы. Я не устаю от него. Я его кладу в коляску и привожу на кухню. Он там с нами находится. И мы сидим все спокойно едим.
А с первый ребенком - мы слово СПОКОЙНО вообще не знали - ни днем, ни ночью.
Да уж,поначитаются гламура,у меня золовка так довыделывалась,сбежал муж,неплохой парень,не без недостатков,но вполне терпимых. Теперь он естесственно козел и сволочь,ребенком не интересуется.А принцесса наша уже второй год в поиске принца,не,принцы встречаются,но месяца через три превращаются в уродов и козлов :-) Уже и свекровь моя ее на землю спустиь пытается,да куда там.
О том, что разводы бывают по инициативе женщины и грабли совершенно другие вы не подозреваете ? ;)
Очень даже подозреваю. Как подозреваю и то, что некоторым женщинам вообще неизвестно, что такое уважение и как живут семьёй в браке;-)
А почему вы говорите только про женщин? ;) Брак это вообще то дело обоюдно? ИЛи по вашему в разводе априори только женщина виновата?))Плохо обслуживала?
Плохо договаривалась и озвучивала свои желания:)Некоторые дамы судят о муже как о себе и о своих подружках, к примеру. А это другая реальность:) некоторые простые очевидные вещи мужчинами просто не замечаются, и про это много везде пишут. Если упереться рогом и ждать от человека "то, чего не может быть" и "я не знаю что, но я это хочу" - то да, развод и девичья фамилия.
В данном конкретном топе, почему не дать человеку спокойно выпить чаю? И да,о ужас для вас,отдохнуть после трудового дня.
Что в ванной, куда так торопилась мать ребёнка? Самолёт взлетает? Поезд отходит?
Или вы думаете, что мужчины на работе все в потолок плюют, и вообще, они не люди?
Мы не были при той ситуации, вполне возможно, что автор утрирует. Я говорю только в общем. Мужчину можно и должно привлекать к бытовым вопросам. Даже если он "после работы".
Вот, сразу, как он в двери показался-так его немедля и к бытовым вопросам привлекать?
Тогда и матери ребёнка в ванной расслабляться нефиг-с ребёнком мыться и нужду справлять:-)надо ж быть круглосуточно вовлечённой в процесс...
Мда, не жизнь с такими, а школа выживания какая-то
Конструктив ;) Утрировать и нагонять краски я тоже ой как умею, актриса я неплохая, могу вас заверить ;)
а что, по вашему спешить некуда?
как вариант - уже 20.30, например. В 21.30 ребенка нужно укачивать спать. А засыпает он, возможно, плохо, и мама понимает, что если сейчас она не попадет в ванную, то уже не попадет, т.к. потом ей укладывать ребенка.
Осспади,девки,вы о чем? "Плохо oбслуживала",а в чем унижение встретить мужа после работы улыбкой,разогреть ему ужин?
Ну какие грабли у вас? муж не помогал, тащила сама? Просто не сумели выстроить отношения в семье и все угробили.
Я? Я не сумела?)) Черт, я то по наивности думала, что отношения двое строят :)
Что конкретно было и как строились отношения в моей несостоявшейся семье рассказывать не буду, я это только с близкими обсуждаю. Но то, что строились они не так, как в первом посте описано - можете мне поверить.
Ну да, вы же его выгнали. Нет мужа - нет проблемы. И я не про "строить отношения". Я про умную жену, строящую линию поведения в семье. Или ваш муж полный м..к был, что его ничего не касалось? Ну не поверю, вы ж замуж за него пошли. С любым человеком можно договориться, если конечно не корчить из себя сначала ломовую лошадь, а потом оскорбленную женщину.
Ну да, выгнала. Когда поняла, что ничо не изменится, что он так и будет жить "для себя", что он не хочет ничего слышать и понимать. даже элементарных вещей, которые объяснять и просить ну просто унизительно, особенно когда ты в браке и при муже. Поэтому я уехала отдыхать с ребенком ( с нами он ехать отказался, так как "отдых с ребенком это не отдых, зимой то на горнолыжку куда как круче"), а за день до возвращения попросила его "очистить территорию". Это я к тому, что сейчас я уверена в том, что если бы я его изначально, с момента рождения ребенка привлекала к домашней работе, к быту, к уходу за ребенком и прочему - все бы вполне могло сложиться. За год он успел в утвердиться в мысли, что муж в семье царь и бог и может делать че хочет :(
:( а до ребенка горнолыжка тоже была? и жил для себя? как люди, меняются, блин что ли
Нееее, что вы )) Развод для меня вообще трагедией не был. Ну не сложилось, бывает )) Он, кстати, не мудак конченый. Вполне нормальный мужик, щас приезжает с сыном общается, алименты платит. Просто на момент рождения ребенка он был из "ненагулявшихся". Ему нужно было постоянно объяснять что-то, просить, требовать, ругаться, умолять. Тогда он шевелился. Ну а мне это довольно быстро надоело. Да и сама виновата, нечего было изначально приучать к мысли "отдыхай любимый, я сама все сджелаю"
Вы его год приучали, а отучить захотели за пару месяцев? Столько же времени надо было потратить на постепенное отучение. Вообщем не смогли наладить отношения вы, а не он.
С чего вы взяли про пару месяцев?))) И почему такое отношение к мужику, как к декоративной собачке, которую нужно приучать и отучать?)))
А это вы себя спросите, почему вы к нему относились как к декоративной собачке.
У вас явные проблемы с логикой. Про переучить завели речь вы, а не я. Я не страдаю такой фигней, как переучивание взрослых людей.
А это не ваше: "Да и сама виновата, нечего было изначально приучать к мысли "отдыхай любимый, я сама все сджелаю"
Ну как приучили, так и отучивать надо было. Причем тут я?
Если уж беретесь цитировать великих, то хотя бы цитируйте точно, без переиначивания. И к месту. А то получается пук в воду
По настроению можно и порога в стремена и погнал, а можно и с тапочками в зубах! И я вам таки скажу, все зависит.. как накануне вес себя муж!
я помню стояла на остановке и рядом со мной малолетки болтали. Одна из них, молодая мамочка, с упоением рассказывала как она мужа строит в плане секса,т.е. когда ему хочется при удачно сложившихся обстоятельствах, она его динамит. Сразу понятно, что такая семья долго не просуществует.
По поводу ужина можно же сказать:" Зай, так набегалась за день, разогрей сам."
Я мужу частенько ужин не серверую, не вижу в этом проблемы.
Мадам, разумеется, это не нормально. Но пусть они сами разбираются. ХЗ, вдруг у них тематические отношения и она его по ночам плеткой по попе бьет, а тут вы со своим удивлением.
+ много.
Удивительно, но есть мужчины, которым такое отношение нормально.
И я знаю такую женщину, которая с одним ребенком "безумно уставала", а как второго родила, вообще свекровь посадила на короткий поводок и не отпускает ее от себя, считает ее обязаной помогать ей. "Не справляется".
Тоже такую знаю. Господи, чо справляться с 4месячным ребенком, который спит полдня? да еще если всю домашнюю работу за тебя делают...
Прикиньте - не все 4-х месячные спят по пол дня. Меня мой младший таким сном удивил и я думала даже что с ним что-то не в порядке бо мой старшенький вообще днём практически не спал. Так - минут на 10 глаза прикроет стоит положить в кроватку - ор... Если в коляске то непременно надо было чтобы она ходуном ходила. Он у меня и на руки ни к кому кроме папы не шёл. Днём порой орал до красных пяток. Никогда не забуду как сидела и плакала вместе с ним от безысходности. И ещё когда все говорили что он в этом возрасте должен есть и спать. Я в душ утром бегом бежала дверь в ванну не закрывала... Мы со свёкрами жили вместе, свекровь вечером поздно приезжала и всем вокруг рассказывала какой у неё внук спокойный и мол как с таким можно не успевать что-то делать. Ночью он спал да но днём труба была.
Вот интересно, он с момента рождения "Так - минут на 10 глаза прикроет стоит положить в кроватку - ор... Если в коляске то непременно надо было чтобы она ходуном ходила. Он у меня и на руки ни к кому кроме папы не шёл. Днём порой орал до красных пяток."?
Или вы его так приучили, а потом сами же и колбасились?
да, по приезду из роддома. Полагаю проблемки по неврологии у нас были... И если бы мой муж мне не помогал - я бы в петлю залезла, из других помощников была моя мама и сёстры, я приходила к ним и могла немного отдохнуть. Когда ребёнок всё время или орёт или у сиськи - можно и умом двинуться. Зато свекровь вот так из-за двери за сынАчку всё переживала... Нет, помощь её мне не была нужна, вот только бы не вмешивалась)))
так надо было создать такие условия как в роддоме: сухо,тепло,сыто, спокойно. А не скакать и колбасится.
слушьте - по-вашему дураки вокруг и я кайф ловила от орущего ребёнка? Идите лесом уже :-)
вы-умная? ребёнок орал, врачи медицинских причин не нашли, а вы его просто трясли и с ним скакали?
И не найдут. И необязательно неврология.
Мне, н-р, достаточно было поесть суп с 3-мя-4-мя маленькими кусочками картофеля. И ор был на 3 дня. И до сих пор находятся тупых, которые уверяют, что причем здесь картофель, это ребенку мокро, жарко, голодно, еще что-нибудь придумывали. Экспериментально я это поняла, что это именно на картофель. И так до 4-х месяцев. Достаточно отменить картофель вообще, даже в супе, и орущий до жути ребенок превращается в спящего ангела. Стоит попробовать(да, пробовала иногда, а вдруг прошло), все возвращалось. Так что вполне могло быть это из-за этого, но подумать на картофель не все могут. Всё перебирают, но этот второй хлеб в голову никому не приходит. А зря. Кстати, мои наблюдения подтверждают все молодые матери, у кого неспокойные дети. Стоит отменить картофель(но не исключено, что что-то еще), и ребенок начинает спать.
А первая у меня так орала до 2-х . Смесью в роддоме накормили и понеслось. Даже первых 2-х недель тишины, как это у большинства - не было. Но там нам спасал бифидум бактерин. И не любой, а определенного завода. и так бывает, что не людой бифидум спасает.
А уж как врачи неврологию определяют - это вообще песня. Тоже позже сталкивалась.
я со вторым ела всё подряд и ему было пофиг. ни одного дня колик... Трясти - это вы утрируете? младенцев качают обычно...плавненько! ))))
Ха, это вы плавненько:)А я много раз видела именно, что трясут. Амплитуда укачивания на руках пугает, и коляску трясут, ребенок по ней перекатывается и орет. И поверх этого еще вопли мамы-бабушки: Айля-ля-ля-ля-ля-ляяя, аа-аа-аа-а!
Так - минут на 10 глаза прикроет стоит положить в кроватку - ор... Если в коляске то непременно надо было чтобы она ходуном ходила. Он у меня и на руки ни к кому кроме папы не шёл. Днём порой орал до красных пяток.
забыли что писали?
Милый аноним - коляска ходуном - необязательно тряска. Можно её вперёд назад катать, а не тупо трясти.
Пост - на который вы сейчас ответили - мимо - это я о втором сыне. Второй у меня спал вообще везде, тогда как первый самостоятельно до года вообще не засыпал ни разу, только с сиськой во рту или в коляске, которая в движении.
И ваще я не иначе на допросе ??? :-)
А ребенка лечили как то? наоборот, у кого неврология, предупреждают, чтобы ребенок не кричал, сосуды в голове лопнут(((
от чего лечить? Врачи смотрели - сказали колики. По узи головы всё было в полной норме. Или всё таки от чего-то лечить надо было?
И кстати, у младшего моего был увеличенный родничок и как нам сказали - возможно повышенное внутричерепное давление, прописывали глицирин и что-то там ещё. Ребёнок при этом был совершенно спокойный, ел и спал...
Не, ну вы же сами сказали - неврология возможно. Я по этому поводу спросила. Колики тоже снимаются всякими штуками:)
и нам эспумизан до одного места. Но первой бифидум помогал хорошо, если время угадаешь правильно(вот только уже не помню, до кормления или после), а второй именно лактобактерин. Но не сильно помогал, чуть-чуть облегчал, пока я сама про картошку не догадалась.
у меня ребенок такой же был и именно орал с роддома. И дома тоже. Были небольшие неврологические проблемы, но не оч серьезные.
И сейчас уже 2 года, а ребенок такой же шумный, громкий, атаман и т.д. Очень активный, своенравный. От такого устать - не фиг делать.
А в грудном возрасте - именно орал, укачивался только на руках по 2 часа. О том чтобы полежать с игрушкой позаниматься- и речи не было.
Просто если вы не сталкивались с такими детьми - то не надо тут рассуждать об этом.
Поверьте, у меня второй ребенок совсем другой. Небо и земля. Вот с ним, действительно ,халява дома, когда его ничего не беспокоит. А с первой - мы уставали все, и устаем сейчас.
И вы не смогли найти причину такого дикого ора ребенка? Я своего кутала и на балкон в этом возрасте зимой выставляла. Спал по 3 часа. Пеленала еще до 6 месяцев, потому как он сам себе мешал спать. Ну колики в 4 месяца уже проходят, хорошо. Орать ему нельзя было, неврология плюс грыжа. Но как-то вот приучился спать на свежем воздухе, кайф. Я и в инете сидела тут же на Еве:)
мде... и добавить вам нечего. Скакала...гыыы ))) вы всевидящее око не иначе :-) Трясти я его не трясла, выразилась образно - но надо было иммитировать движение. Понятно что тут все лохи, кроме я (то бишь анонима) :-)
Ну не всегда это конечно можно найти, иногда ребенок просто орет:) Но уж каждый день да до красных пяток, бедный(((
У меня племяшка так росла - родители кормили и клали в кроватку. В квартире душно, ребенок потный, руками машет царапает по лицу - какой сон. Она спала у них по 15 минут раз 20 в день, орала до хрипоты. Блин, я бы тоже орала, без сна полноценного.
Надо мной все смеялись - ты что его пеленаешь, зачем на балкон выкинула ребенка, надо укачивать. Угу.
Ну, так вот вам и ответ, про племяшку. Сначала мамаши ведут себя, как идиоты, а потом трясут ребёнка
Еще у этих мам как правило не бывает молока или оно не подходит ребенку. Но это уже другой вопрос, а то щас снесут в кормление:)
вот у меня второй ребенок сейчас - и представляете, мне его не пришлось даже на балкон класть, т.к. она САМ засыпает в кроватке.
Поэтому таких как вы безруких, кому приходилось 2 месяца мерзнуть на балконе - я тоже могу назвать мамашками- идиотками. ОДнако ж вы себя звездой ощущаете :)
Вот так и с другими детьми, которые не подоходят под вашу теорию.
надо же такой дурой быть. Тебе в жизни не противно?
У меня ребенок тоже спал хорошо только на улице (на балконе не спал, уточню для особо въедливых). Поэтому я ночевала до 1 года на улице практически. А когда приходили домой - то был ужас. Вот представьте жить в постоянном крике ребенка. На руки возьмешь - еще как-то, а положишь - тут же ор. Тут уже даже посуду помыть за счастье, а иногда и это сложно было сделать.
я его не трясла. Вам это в голову не приходило?
я просто гуляла. Вот когда гуляла, он мог спать и 3 часа подряд. А если, например, дождь проливной был и мне не хотелось идти на улицу - то все, кранты. ДОма он спал по 10 минут с укачиваниями и бесконечными подкачиваниями.
Дети - все разные, даже у одной мамы. Вы это не знали?
У кого не было таких детей, те и не верят :) Моя третья мне тоже шаблон сломала. Вот как раз тем, что спит! Не по 40 мин, не в трясущейся по кочкам коляске (мой старший), не на моих руках с сиськой в зубах (мой средний), а сама, по два часа, в кровати :) И коляску в первый месяц надо было везти крайне плавно, ибо любая кочка - будила :)))
это да. Просто противно, когда люди не знающие таких детей, берутся рассуждать за всех.
Не трясли, молодцы. Хоть кто то не тряс. Жалко, что на балконе не спал, столько времени освобождалось.
Как человек, переживший подобное младенчество у ребенка - обожаю такие советы. Особенно обожала их в острый период, когда ты спишь по два-три часа в сутки урывками, а какая-нибудь тетушка, пришедшая в гости, начинает тебя учить. То соску надо дать, то на улице больше гулять, то меньше гулять, то в травках купать, то неврологу показать...
И не ума у таких людей, что давно все сделано и испробовано. Потому что доведенной до крайности маме хочется хоть какого-то способа обрести нормальную жизнь. Ан нет, характер такой у ребенка, холерик он и не переносит ни малейшего дискомфорта. Орет.
Мой ребенок не спал на балконе. Он спал на крыльце частного дома, с трех месяцев он проводил на улице практически весь день с раннего утра до поздней ночи, заходили домой только на ночь. Ровно те же сорок минут, что в и квартире. Потом надо было выйти, покачать ребенка, в лучшем случае он засыпал еще минут на тридцать, в худшем просыпался окончательно. За сорок минут "уложить, покачать, забежать домой, сунуть кусок еды в рот и вещи в стиралку и успеть выбежать до наступления следующего ора" было крайне сложно. И как не укачивать ребенка, если он орет? Положить и пусть надрывается? Отнести обратно в роддом? Вызвать скорую помощь? Можно подумать, кому-то в здравом уме захочется качать ребенка, когда можно спокойно полежать в это время и книжечку почитать, пока ребенок сам засыпает в кроватке. *а потом тебе говорят - приучила*
Вооо - приучила!! Слова моих свёкров! :-) Все умные задним числом. Вечерком прискакать - разбудить - поулюлюкать и дальше на диван... А я приучила. Если сына будили - а будил его любой шум (на что говорилось - пусть привыкает к шуму), то я потом с ними по комнате километраж наворачивала. Думала руки как у качка будут. К знакомой когда в гости заходила - брала её кошку на руки и по инерции тоже качала :-) Когда младший родился и я пошла с ним на первую прогулку с коляской - коляску при остановках катала, ну у меня это уже инстинктивные движения были. Вообщем просто сытым голодного не понять. Т.к моя мама была больше других посвящена во всё, даже она качала головой и говорила, что из нас, 4-рых её дочерей, никто столько не плакал, и никто не был настолько чувствительным. Старший и сейчас у нас ранимый и очень впечатлительный, такой темперамент.
Я ночью сидя засыпала, и принимала позу - будто сына в руках держу. Потом просыпалась и искала его руками по полу.... С младшим такой релакс был. Могла до 4-х утра на евке сидеть, зная что до 12-ти легко отоспимся с ним вместе.
А еще навязчивые советы. Большей частью идиотские. Оставшейся - испробованные и не работающие. Притащенные травки с разведением всяких отваров на моей кухне (ах-ах, вот искупаешь в валерьянке, будет спать, как зайчик), переставление кроватки (а ты потом переставляешь обратно), демонстрация коллекции сосок на прогулке подругой (вот себе купишь, и будет хорошо спать!)... И самое отвратительное "А вот мой ребенок всегда спал хорошо, потому что я, в отличие от тебя, делала вот так"...
ОО, мне тут свекровь выдала, я чуть со стула не упала.
Заехала к ней ненадолго с младшей, она ее видела только сразу после рождения и все, три месяца не видела.
Ну она ее на руки и сразу улюлюкать как индеец.
Я это еще со старшим проходила, не реагирую :)
Старший пугался и плакал, поэтому до 1,5 лет с бабушкой практически не оставался, ну и младшая, уж насколько спокойная - сразу начала рыдать.
Так свекровь чего заявила . "ВОТ! Ты опять ребенка к себе ПРИУЧИЛА!!!!"
А-а-а. Интересно, а к кому я должна была трехмесячного младенца приучить? К Папе Римскому? :dash1:dash1:dash1
Как ни странно, педиатрам такие проблемы неизвестны
Только больным на голову трясуньям
И главное,верят же что ребёнка эта тряска помогает и полезна
не, тряска на время способна помочь. Это уже доказано, не помню как, там одни медицинские термины. Другой вопрос, что это как наркотик, со временем надо трясти все сильнее и сильнее, иначе мозг "не утрясывается" и не засыпает. И так пока до точки не дойдешь, и все нервную систему не растрясешь.
Причина есть всегда. Но попробуй ее найди. Опыта нет, врачи не знают и не хотят знать, опытного кого рядом нет. И как помочь ребенку? Вот и трясут. И сил у мам порой уже не хватает.
Я так выше писала, если б я про картошку не догадалась сама... Случайно. Тогда и поняла, почему и первая так мучилась, возможно таже причина, потому что с первой я пробовала отменять все. Кроме картофеля. И мучился ребенок, пока само не прошло.
А приходящие только утешали, что колики, что у многих так, что пройдет. А ведь коликов могло и не быть вообще, если б я сразу догадалась.
Про тряску, кстати, давно вычитала, что опасно, поэтому не трясла. Но сколько я километров намеряла, просто ходя по квартире... Иначе спасу не было. Не до обедов было, и не до ужинов.
вы его не трясли - вы его укачивали )), разницы не вижу, ваш ребенок привык спать как в движущемся поезде.
я его не укачивала. Мой ребенок засыпал чудесным образом, как только мы выходили из подъезда. А дальше я могла идти, могла сидеть на лавочке - он спал.
Но опять же - дело не в привычке. А перебрав все варианты, я остановилась на этом, т.к. он помогал. Поэтому дождь ли, снег ли - мы шли гулять. Потому что сидеть весь день дома с капризным ребенком - это кошмар.
Вот сейчас второй у меня ребенок - так с ним я иногда вообще не гуляю, т.к. я его дома не слышу даже. Он спит, гулит, и т.д. - в своем режиме, абсолютно ненапряжном.
На балкон клала, но в стоячей коляске он не спал. Начинал махать ручками. В пелёнках тоже особо ничего не менялось. Животик беспокоил. около 5-ти месяцев резко всё прошло. Но помимо этого мне очень плохо роды приняли , возможно в этом тоже была причина. Врач сказала - колики-пройдёт. Инета и Евы у меня тогда не было.
Эх, везет вам. А мои почему-то страшно потеют, когда засыпают, и таким на улице спать нельзя. Доспались уже.
Причину старшей, когда ей уже 11 лет озвучили недавно - ВСД. До этого врачи руками разводили. Постель порой хоть выжимай, летом вообще пот градом, как в у кого в парилке.
И папа, отец их, у нас такой, и дед.
В самый сильный мороз мы на улице - и ничего, шарфом рот сроду не укутывали, но спать на улице для нас это равно воспаление легких.
оо - у меня тоже дети потеют (конкретно головы) при засыпании. И так с самого рождения оба. Говорила врачам - сказали, такая нервная система, мол у многих детей так... Мама мне говорила и я такая же была в детстве. У моих подушки выжимать можно. Я им через какое-то время переворачиваю обычно. Но никаких воспалений лёгких не было ТТТ. Мы много гуляли. Шапки я им всегда полегче одевала и только из натуральных материалов.
Так в том-то и проблема, что не только головы.
Подушки тоже переворачиваю. Какая одежда влияет только на размер капель. Началось с головы в месяц, а постепенно на все тело перешло.
Надо мужа мягко просить о помощи постоянно, у вас же в рассказе хамство и холодность проскальзывает. надо мягко мужа душить делами.
Ключевое слово мягко, правильно:) Я уже писала выше и повторюсь - не могут поголовно 99% мужчин быть полными му..ками, чтоб их гнать поганой метлой на развод. И главное, не остаются они бедные нещастные - находят других женщин, которые умеют сказать - помоги мне пожалуйста. И корона у них не падает.
Я тоже могу все сама, даже сарай построить. Но я почти всегда прошу мужа мне помочь:)
Просто интересно, почему , когда отец занимается собственным ребенком, или берет себе еду, это называется помощью?
Без его "помощи" у нее и ребенка не было бы, который бы мешал заработать то, что можно разогреть.
Что-то я потеряла нить... без его помощи она бы ему не разогрела ужин ? Это вы хотели сказать ?
Т.е. вы сама не в состоянии обьяснить то, что написали ? Я примерно так и поняла. Спасибо за подтверждение.
Про еду уже сто раз сказали. Это нормально - женщина кормит мужа ужином, а не муж тупо глядит в холодильник на предмет чебы сожрать. Я щас ужасно крамольную весчь скажу - это приятно делать:)ну не прынцессе канешна, а нормальной взрослой женщине, жене. Накорми, напои и т.д.
Муж не собака, приносящее в зубах денежку. А жена не лошадь, которая тащит хворосту воз. Вот где то посередине и щастье обоим, если они умеют разговаривать, а не орать:)
И про ребенка тоже - это помощь матери по уходу за ребенком, и никак иначе. Если и тут вставать в позу - тоже ниче не выйдет хорошего.
да, это нормально.
Но когда в нашей семье была ситуация, что ребенок орал везде, кроме как на руках, то я физически не могла одной рукой держать его, а второй накладывать ужин. Я могла лишь сесть за стол, и побыть с мужем за ужином. Но грел все он себе сам. Представляете? :) Либо опять же держал ребенка в этот момент, а я накрывала на стол.
В любом случае, ребенком в этот момент нужно было заниматься кому-то.
Ну а что тут ненормального:) ребенка папе с помытыми руками - ужин на стол, пока накрываете - поговорили. Поел - на, развлекай, я в душ. И все целы, здоровы, улыбчивы и довольны. Вы же не швыряли младенца голодному мужику в уличной одежде - ах я устала за день:)
Да я не о понятии нормы в конкретной семье спрашиваю, а о том, почему разогревание себе пищи называется помощью ? Или почему занятие собственным ребенком называется помощью ? В моем представлении , если муж занимается ребенком, и называет это помощью - ребенок не его, или он думает, что ребенок не его, возможно даже не отдавая себе отчета, и помогает жене с ее ( не его) ребенком. Как-то так.
Своим ребенком, как и вообще своим будущим, занимаются исключительно для себя, а не качестве помощи кому-то.
Ну считайте это обязанностью, если вам так больше нравится. Моему мужу нравилось, когда я говорила - помоги мне его искупать, помоги мне коляску спустить, посиди с ним пожалуйста, я в душ (в магазин). Если б я с порога мужу орала - загреб меня твой отпрыск, нА его и делай с ним что хочешь - думаю, семьи у меня не было бы уже давно:)
А про еду - не понимаю, о чем вы, где тут помощь. Еду я ему готовила и грела, пока он сидел с мелким на кухне, мы болтали о том о сем. Но у меня ребенок не орал дурниной, не могу тут ниче сказать.
Не-не, ваши проекции я обсуждать не могу : информации мало, да и не интересно. А вот интересно, почему занятие мужа своими делами для себя называется помощью. Из вашего текста следует, что так нравится вашему мужу. Ответ принят, спасибо.
Разогреть ужин - это не его дела, а мои. Я его жена. Помочь мне с ребенком - тоже мои. Я мать ребенка, я прошу помочь. Лезть чинить кран, машину, разбираться в счетах фирмы - его дела, он мой муж. Помочь ему грамотно изложить мысли - мои дела, я это умею, я на это училась. Все предельно просто, если уметь договариваться.
Ребенок подрос - с папой хоть куда. Но пока грудничок - я считаю, 90% дел с ним на матери, которая сидит с ребенком. Заставлять угрозами и криками вскакивать по ночам мужа, которому в 7 утра на работу - верх тупизма и даже, я бы сказала, подлость какая то бабская. "Типа нех ему спать, пусть попрыгает". Проще срываться и орать, чем наладить режим ребенку и вовремя покормить ужином мужа.
А зачем тогда семью создавать,если каждый занимается "для себя"?
Хорошо,не помощь,а обязанность,а какие тогда обязанности у жен? Рожать?
Т.е. своим ребенком, своей едой и своим будущим нужно заниматься не для себя, а в качестве помощи жене? Ну что ж, видимо бывает и такое. Спасибо за ответ.
Да, именно так.
А чего спрятались-то ? не иначе, как где-то писали прямо противоположное :)
А почему кому-то?То есть Ваш муж для Вас "кто-то" А зачем рожать от "кого-то?
Насчет ужина,соглашусь,пожалуй,для "кого-то" и я бы не стала напрягаться :-)
Говорю, дама странно рассуждает, гипотетически:) но уверяет, что муж есть.
Если девушка все правильно делает по мнению некоторых, то напрашивается вопрос - правильно жить вот так без любви????? Где тут любовь, забота,одно лишь потребительское отношение девушки к парню. Она в декрете - ее работа - ребенок, он кормилец, вот пусть сидит и греет еду мужу, и занимается ребенком, иначе не надо было ррожать, раз нет желания этим заниматься. Если парень умный, и мыслящий - он от нее уйдет к заботливой и нежной. Мужчины любят нежных женщин.
Многие девушки так воспитаны, блин, им это внушают мамы. "Ты девушка, ты не должна, а он пусть, он мужик". И это так возвеличивает, что обычная корявенькая простушка с прыщами начинает мнить себя нев..бенной королевой. А уж если она родилаааааа...тут весь мир должен раком встать, не говоря уже про мужа-пса:)
Нет никакой любви, для любви душа должна быть у человека, а тут коротенькие мысли - дать/не дать...И все(((дальше загс и ребенок.
??? если ребенок - чисто РАБОТА, то должен быть нормированный рабочий день с обеденным перерывом в положенное время.
Дурь вы написали. Девушки жертвуют своим здоровьем рожая мужу детей, потом жертвуют своей карьерой ради воспитания детей. И от количества и качества воспитания этих детей зависит старость "кормильца".
Anonymous написал(а): "Девушки жертвуют своим здоровьем рожая мужу детей, потом жертвуют своей карьерой ради воспитания детей. И от количества и качества воспитания этих детей зависит старость "кормильца"."-да не жертвуйте вы, вот уж точно конец света у некоторых в голове:-)
Или вы всё о Путине и российской демографии печётесь?:-)
"И от количества и качества воспитания этих детей
зависит старость "кормильца"".
А вот этот момент объясните поподробнее,не сочтите за труд :-)
Вот одного не пойму,если ребенок такой тяжкий труд,НА ХЕРА рожать?
Разогнала очередь из принцев,и в ОФИС (читай БУХГАЛТЕРИЮ :-)) КАРЬЕРУ делать :-)
А то еще мужья какие-то,ужины им грей,ВОНА,ресторанов на каждом углу :-) чай не сдохнет с голоду!
Именно - НЕЖНЫХ, а не тушащих горящих коней и останавливающих на скаку избы, и свои, и чужие.
Его 99% женщин не поняли, включая меня. И как давай совершать подвиги и брать на себя все совершенно не к месту и не ко времени.
А мне муж помогал, я не работала, а он работал, содержал нас, но и ночью вставал, и памперс менял, и рожали мы вместе.
Если жена будет о муже заботится совершенно искренне, то и он тоже будет заботится о своей жене и ребенке как само собой разумеющееся.
А такое нервное спихивание ребенка и различные подколочки-оскорбления вряд ли улучшат семейную жизнь.
Хотим мы этого или нет, но уж так устроено :-), что есть мужчины, а есть женщины. Мужчины "вовне" с древних времен :-). Как тогда "за мамонтом" ходили, так и сейчас ходЮт. А женщина лучше всего умеет поддерживать тепло и уют в доме.
Конечно, никто не запрещает даме работать и зарабатывать. Но, как показывает практика, получается это у дам хреново. Оставаться истинной женщиной и делать карьеру редко у кого удается на самом деле гармонично.
далеко не у всех это хреново получается:))) я себе на хлеб с маслом и икрой еще до замужества зарабатывала:)
может быть у вас просто не получается?:)если бы женщина только и делала , что просто работала а не занималась еще во 2 смену домом и детьми , а еще и мужем. То она бы могла зарабатывать не только также но еще и лучше:))
Так о том и речь, что женщина испокон веку лучше занимается домом и детьми. Это у нее генетически, так сказать.
Бывают те, у кого нет ни дома, ни детей - тогда другое дело и другие приоритеты. Бывает еще и такое, что муж попадается "домашний", тогда смена ролей и тоже успех и карьерный рост.
Дело в том, что Вы меня неправильно понимаете: я не утверждаю, что женщина не может. Может. Но у женщин другие задачи.
сейчас и женщины за мамонтом ходят. И если взвалят все на свои плечи, то и из декрета муж будет быстрей на мамонта выгонять, не забывая при этом, что уют по прежнему только на ней. Привыкнув к хорошему, они потом практически не пытаются помочь жене.
А помогать нужно так, чтоб усталость равномерно распределялась.
Если жена замучена грудничком, то муж, приходя с работы, должен с места в карьер. А если жена не устала, но муж уставший пришел, то покормить его ужином нормально. Но если это будет постоянно, но велик риск, что потом он так и будет считать это ее обязанностью, невзирая на ее усталость, и на то, что она тоже начала ходить на мамонта.
Вот это да! Дамы,мой вопрос-то был не о том,что должен или не должен делать муж для семьи,и сколько памперсов поменять,что бы стать хорошим отцом,и сколько ужинов приготовить,что бы стать образцовым мужем :-)
Собственно,я хотела посоветоваться,стоит ли поговорить с племянницей или сестрой о том,что такое неуважительное отношение чревато разводом. Тем более племянницу свою я знаю с рождения,а мужа ее постольку-поскольку.
И прочитав тему,и зная характер племянницы,решила поговорить :-)
Поговорить стоит только на тему - как она говорит все мужу. Можно же сказать "зай я устала, погрей сам и поешь, а потом посиди с ...Машей, Васей я в ванну" а можно сказать про безрукий, хренукий и т.д
Можете попытаться, но я не уверена, что вы достучитесь... В лучшем случае она поведет плечиком, ибо деваться от её красоты некуда :-))) и скажет, что если он уйдет, то туда ему и дорога, а мы тут других прЫнцев найдем. Хотя... я могу ошибаться :-)
Вы отпишитесь чем разговор закончился, мне уже интересно :-)
Если Вы не уверены в своем достоинстве и красоте, не переносите это на других, кого носят на руках и ничего за это не ждут и счастливы лишь тем, что им можно делать что-то для любимой. А Вы со своей логикой и всю родню принимаете и чужих детей таскаете повсюду и все это Вам якобы "легко и интересно", а по факту Вы просто очень в себе неуверенны.
У вас бред, милейшая :-)
Я красива и любима, меня носят на руках, чего и вам желаю, злая, желчная и завистливая анонимка :-)))) А еще я добра и щедра, но вам этого не понять в силу того, что вы тупы и ограниченны.
имхо лучше не говорить, она не изменится, а вы виноватой останетесь, потому, что "накаркали"
разведутся значит, найдет себе потом верблюда и все у них будет хорошо)))
п.с. у меня мама такая же "заботливая" - но правда у моей мамы забота на словах есть))) в духе - хочешь кушать? - ну почисти картошку, пожарь и поешь...
живут уже почти 45 лет и всех это устраивает)
Вы так говорите,как будто вы замужем за цирковым осликом,которого надо всю жизнь дрессировать и стегать плеткой,что бы он не расслаблялся ни в коем случае :-).
Если один из партнеров относится к другому с уважением и любовью,заботится о нем,то и второму хочется отдать в ответ такие же чувства,проявить заботу, это и есть нормальные отношения,в моем понимании.А вот если второй из партнеров,поправив корону,начинает вести себя как старуха из сказки про золотую рыбку,как долго продлится такое партнерство? Неважно,кто из партнеров муж,а кто жена.
Это в вашем понимании. Про ответ второго. А на деле наоборот.
Анекдот про кота и собаку знаете? Ну, собака здесь не к теме(частично если только), а вот кот точно. Большинство из них коты. Раз их обхаживают, значит, они боги.
Но вашу ситуация я выше рассматривала. Раз такими словечками бросается, скорее всего что-то там не так.
Если же те же ее действия, но при этом никакой грубости, и видна ее забота о нем (пусть не в этот раз, но случаев-то много), но это будет нормально.
Я к тому, что усталость супруги должны делить поровну, независимо от того, кто работает, а кто нет.
А вот позиция, что раз работает он, а ты женщина, значит, это только твоя обязанность очень ошибочна. Редкий мужик не оборзеет в такой ситуации. Это вообще генное, чтоб мужчина понимал это, а не скатывался к удобству.
Но на всех порядочных по природе не хватит. Значит, надо воспитывать с самого начала брака. Даже через полгода будет уже поздно.
Кстати, разговоры ее вряд ли переубедят.
"Но на всех порядочных по природе не хватит. Значит, надо воспитывать с самого начала брака. Даже через полгода будет уже поздно." ЭТА ПЯТЬ!!! :dash1
P.S.Это не Вы автор этого поста :-) http://eva.ru/topic/63/3057589.htm?messageId=78478456
То есть,если муж говорит жене "безрукая","дура", и т.д.,то он мудак,не уважающий свою жену,и от такого надо бежать роняя тапки,а если жена позволяет себе "безрукий","я тебе не нанималась","обойдешься",то это значит,что-"что то там не так",муж снова мудак,но его нужно "воспитывать?
Оху...тельная логика . :-)
Не, воспитывать, пока никто не мудак. А если что-то не так, то вряд ли чем поможешь. И учить жену бесполезно, люди учатся на своих ошибках, зачастую. И только малый процент на чужих.
Так что логика нормальная.
Слушайте, в чём проблема самой поменять ребёнку памперс, если ты уже всё равно встала его кормить?
Обязательно сделать из этого дело принципа, и подвести философскую основу?
ну с памперсом и правда случай странный:) дите-то мокрое лежит:)
Опять же, в городском быту у мужчины очень выгодная позиция:) Реально "мужской" работы по дому не так много как "женской". Лампочки и гвозди не каждый день нужны.
А вот памперс надо менять постоянно, как и посуду мыть, жрать готовить, убирацо, стирать и тэ. дэ.:)
вот знаете, как у меня было. Я 5 дней не сплю с плохо спящим ребенком, встаю рано, меняю памперсы, кормлю, потом он сразу не засыпал, в результате все утро испорчено, а там уж вроде и нет повода ложиться.
И вот когда наступал выходной, я почему-то надеялась, что мой милый мне скажет - давай, покорми его, а я с ним буду сидеть, а ты поспи. Но почему-то такого не увидела, обиделась. На что мне было сказано - ну ты же все-равно встала, кормишь его??? НА что я ответила - кормлю я его 10 минут, а все остальное я сижу его развлекаю, т.к. он уже не спит, а мне бы очень хотелось поспать, как и тебе. Но ты то спишь лежишь.
На что муж мне сказал, что ну что ж ты сразу не сказала прямо. И в следующий раз он уже встал.
Т.е. мужчины не понимают намеков, им нужно говорить четко.
если каждый раз самой памперс менять, а по ходу и такой же ) уход за мужем (не, не о памперсе речь, канеш), то потом, просто попрося о помощи можно услышать слова, что это не мужская работа, это доля ваша такая и прочее, прочее, прочее.
Да и приятно это, заботится о ребенке вдвоем, даже ночью.
Знаете автор,вот нехорошо со своим "самоваром" в чужой монастырь:)
На вашем месте сидеть и завидовать и не совать свой нос в чужую семью.Надеюсь своя-то у вас есть?
А по теме скажу так.В семьях где зятьям подушечку под жопу подкладывали,целовали в сахарны ягодицы и пели дифирамбы-везде зятья нашли себе любовниц,обнаглели вконец и ушли в далекие дали.
Там где муж "вовлечен" такскать в дела семейные по самые помидоры,там все пучком:) И жен таких обычно на руках носят ,а не подпинывают,чтоб скорей за пивом бежала.
И детьми папы занимаются от души,а не раз в год по обещанью.
То есть мужчины-это самцы-приматы,которых надо "дрессировать","вовлекать","ВОСПИТЫВАТЬ" ?
По-хорошему они не понимают в принципе,я правильно понимаю? Да уж,есть чему позавидовать.
Все, конечно, это правильно. Он и сам может разогреть, и подгузник поменять. И, более того, он должен это делать. НО. Есть еще понятие взаимоуважения. Тут, как мне показалось, у девахи совсем оно отсутствует. Более того, они ведь вряд ли и вместе время, потому что жена устала, сидя с ребенком, она пойдет лучше в ванной полежит полтора часа, в то время, когда муж будет с малышом.
Ну а с корпоративом совсем обидно. Она ведь знала,что он пойдет, и что ему потом захочется отдохнуть.Такие вещи на берегу обсуждать надо. По мне это выглядит мелкой местью за то, что он позволил себе куда-то уйти.
Мир без любви...
Может, это и есть конец света?
Ребенок -- это тяжелая работа, не приносящая ни радости, ни денег...
Муж -- он вообще не человек (судя по многим постам), его встречать с теплом и любовью совсем не нужно... И попросить его ребеночка на руки взять тоже никак нельзя! Только грубо сунуть в руки!!!
Интересно, а смотрел ли кто-нибудь из написавших здесь фильм "Елена" Звягинцева?
Там мир без любви и показан. Показано, к чему может прийти человек...
И финал у фильма открытый, история кончается как раз там, где ждёшь вторую серию...
Посмотрите...
Там есть о чем подумать...
Ух-ты,сколько тут принцесс,нет,"КОРОЛЕВ",которых мужья любят,обожают,носят на руках :-) А вы способны только принимать благосклонно их любовь,они ведь ВАШЕЙ королевской любви недостойны,холопы.:-)
Я там выше написала http://eva.ru/topic/63/3057589.htm?messageId=78491868
Да уж, причем, как минимум половина королевишен разведена, некоторые даже не по одному разу.
Если кому-то интересно,после "Ты что,оглох???" (ребенок заплакал,племянница по телефону с подружкой разговаривала,а молодой папаша,не поверите,пил чай :-),вернувшись с "ночи",он на таможне работает,кого -там задержали,он после смены остался,пока все оформил),я не сдержалась,даже и не "поговорила",а "ОТЧИТАЛА" ,услышала,что она тоже не выспалась ,и что ребенок не только ее,но и его :-) Ох уж этот "глянец". Мой вопрос,готова ли она с ребенком остаться без мужа ввел ее в НЕДОУМЕНИЕ,"У нас все хорошо!" У кого у ВАС??? У тебя и ребенка? А если муж с работы вернувшись,скажет "А че ПОЖРАТЬ?" тебе понравиться??? по-моему, дошло наконец.
Разбаловали мы ее,она до десяти лет была единственным ребенком в большой семье,а потом я замуж вышла,родила,а когда ей 15 было,погиб ее отец,снова все пытались "возместить потерю",она неглупая девочка,но иногда "заносит" ее, что-ли.
Надеюсь,сделает выводы наша принцесса. А муж ее любит,это видно,хороший парень,но тоже молодой еще,и перспективный.
Развестись они, конечно,могут, "судьбу не обманешь",но не из-за такой-же ерунды :-)
П.С. Вот на этот пост еще отвечу http://eva.ru/topic/63/3057589.htm?messageId=78491576 В дополнение к моим делам,я еще и свою половину нашей РОДИТЕЛЬСКОЙ квартиры оформляю на сестру,так что, если кто и выгонит меня "взашей",то это уж точно не племянница :-)
знаете, преподнести можно все, как угодно.
Но мой муж бы, даже придя со смены пошел бы сам без напоминания к ребенку, если бы услышал плач.
Просто племянница, видимо, у вас грубовата по натуре. И почему-то считает такие фразы "ты что оглох" ит .д. - нормой, что безусловно в нормальной семье недопустимо.
Но все вот остальные ваши аналогии - смена, чай - это все фигня полная.
Вы так расписываете, будто папе к ребенку следует подходить только когда он в полном здравии, выспался, отдохнул, все остальные свои дела сделал - ну тогда подошел на 10 минут поулюлюкать. Так что ли?
Это ребенок, а не "дела". Поэтому если надо, то можно и после смены подойти, независимо от того, чем занята мать. Я, опять же, с дочкой по телефону могла тоже разговаривать либо во время прогулки, когда она спала, либо когда дома был муж, чтобы он ребенка развлекал. Иначе это не разговор - постоянно бегаешь и отвлекаешься.
Только вы забываете, что молодая мама живет в семье собственной матери. И конкретно в этот момент в доме есть бабушка и тетушка, которые (и не надо мне сказок о том, что "совсем не помогают") тоже запряжены в уход за единственным чадом. Впихивание ребенка тут либо с воспитательной целью ("а что, пусть и он помучается"), либо от того, что мамашке этот ребенок совсем непривычен и нет навыка жизни с малышом (сначала свекровь, потом мама, не зря же молодая семья отдельно жить не поехала). Вот в чем разница.
Всегда прекрасно, когда к ребенку подходит выспанный, довольный жизнью, сытый и веселый взрослый. И если есть такая возможность - а почему бы нет? Жена даст возможность мужу чай попить, потом сама спокойно попьет, чем оба, затурканные жизнью и орущим младенцем, будут пихать его друг другу.
