14 лет - ребенок?
Общественность, подскажите, дано: трое детей 14лет, 4года и год, двое малышей болеют последний месяц без перерыва, капризные, я с ними ночами не сплю и днем процедуры, ингаляции и т.п., вымоталась, реально сил никаких...Старшая дочь требует внимания, не хватает его ей сейчас, может ревность...а я прошу ее понять, что сложный период, надо потерпеть и помочь по возможности. Скажите, многого я прошу? Вот пример, если не поставлю на стол еду - есть не будет, дам - съест, скажу - возьми сама, говорит - не хочу есть, и не докажешь ей ничего. Ну в 14 лет можно хотя бы ужин себе самой положить? Или это еще такой же ребенок за которым нужно ходить постоянно?
Так это только от вас зависит. У меня тоже трое, старшему 11. Кстати, я его считаю очень несамостоятельным, но если он видит, что я реально занята, предлагает помочь обед приготовить. Про разогреть себе и младшим вообще речи не идет. А средняя сегодня, пока с младшим в ванне играла, голову ему помыла.
За детьми старше грудных и то не нужно ходить постоянно.
Если взрослая и есть не хочет - ее право. Раз может обойтись, значит не голодная.
Не) Все общие с первым и единственным мужем дети) но модель поведения у папы бывает похожая...
Вы сами чем-то провоцируете такое поведение у старшей, она категорически не желает взрослеть.
В 14 лет - ребенок, но не такой, за которым нужно ухаживать. Вы ей мало внимания уделяете, вот она и пытается хоть крошечку его утянуть на себя. Говорите с ней больше, общайтесь, делайте что-то вместе - тот же ужин готовьте.
А почему она вам с младшими не помогает? Вам нужно было сразу ее как помощницу привлекать, но не насильно, а дать понять, что ее помощь вам очень важна, вы без нее на справитесь, даже если это не так.
Сейчас сядьте, поговорите спокойно, скажите, что вы ее очень любите, что понимаете, как ей важно ваше внимание и что будете по возможности ей его уделять.
у меня в 17 такая же бадяга с едой,а вы про 14 лет говорите.Это при том что если ей хочется то и сама приготовить сможет
Так у неё возраст такой - ПЕРЕХОДНЫЙ.
Моя (ей тоже почти 14лет) - ОДНА в семье.
Так вот если я ей не налью суп, придёт из школы сделает себе яичницу, наесться всякой дряни или вообще не поест. А яичницу будет есть пока сама не закукарекает. Бабушка с ней извелась - НЕ ЕСТ без напоминаний. Тоже самое говорит - не хочу есть, пока не поставишь на стол. Утром я ухожу очень рано, так бабушка встаёт разогревает ей завтрак "носом" тыкает в этот завтрак, а если бабуля просыпает, так доча и уходит голодная в школу , ответ - забыла поесть...
Комнату не уберёт, пока на неё "не наедешь" и ты.ды и ты.пы.
Вполне всё объяснимо...возраст..надеюсь всё само пройдёт.
Буквально 2 года назад была послушным ребёнком, сейчас все просьбы надо ей повторить раз ...дцать и не факт что сделает...
ну, не хочет есть - пусть не ест :) в 14 лет еще ребенок, но такой ребенок, который может и должен обслуживать себя сам в мелкобытовых делах. Вы же попу, надеюсь, ей не вытираете?
Так пусть не ест. От голода не помрет. Я своего в 11 уже не заставляю. Не хочешь, ну и не надо. Он сам меня иногда кормит:-D Омлет мне вот недавно сделал. Ну я конечно говорила, что класть и как делать. А девочка в 14 может уже не только сама есть, а и супы готовить, и все остальное. Если ее научить конечно.
Она слегка издевается над вами. Не хочет - пускай не ест. Избаловали имхо. Вместо того, чтобы маме помогать, она ещё и требования выдвигает. Жуть.(
Странно как-то. Вы не поставили на стол еду, дочь сказала, что не хочет есть. Ну и ладно, чего вы паритесь? Как захочет - и достанет, и разогреет, и сама приготовит.
Я по опыту с братом могу сказать - будет потом выедать вкусное и неполезное из холодильника под ноль. Потому что в этом возрасте он очень быстро рос. И если его не накормить от пуза какой-то простой и полезной едой, то прокормить его становится нереально, а утром получаешь массу эмоций от того, что съедены два батона хлеба, весь джем, полкило колбасы и почему-то вся морковка для супа, который ты планировала варить. :-)
Надо ребенка кормить невкусным?:) И зачем вредное в холодильнике держать?:)
Моей 13, аппетит зверский. "Простую еду" типа каш и супов терпеть не может, я, кстати, тоже. Поэтому и не готовлю. Если дочка не хочет есть, говорю - ладно, поставь в холодильник, съешь потом. Съедает потом - и проблема решена.
Но бывает, ночью шуршит, то яичницу себе жарит, то бутерброды с чаем делает. Дарадибога, лишь бы меня не будила:)
А позавчера как раз морковку ночью сгрызла. Так я только рада! Это ж полезно, но для меня ужасно невкусно. Мы продукты покупаем каждый день, так что потеря морквки трагедией не обернулась:)
В смысле - зачем неполезное в холодильнике держать? Затем, что мы его едим в умеренных количествах, и буженину, и соленую рыбу, и варенье, и колбасу. И конфеты с сахаром едим тоже, хоть и не из холодильника. Но если съесть это вместо нормального приема пищи - ничего хорошего для неокрепшего подросткового организма не будет.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок питался бутербродами с яичницей - в путь. У нас в семье, к счастью, так не едят на постоянной основе. Даже если для этого приходится лишний раз встать с кровати.
Каждый день ходить за продуктами - мне это и в страшном сне не привидится, зачем столько времени впустую тратить? И морковка, которой нет утром, когда мне до 8 утра надо успеть сварить суп для ребенка и няни - это не слишком приятно.
Скажем так, моя дочка не осилит кило соленой рыбы или 2 кило конфет:) А от бутерброда с бужениной ничего страшного не случится, поэтому я и не считаю это все "вредной едой".
"Если вы хотите, чтобы ваш ребенок питался бутербродами с яичницей - в путь" - Это вы специально так загнули? Я не писала, что у нас питаются бутербродами и яичницей на постоянной основе. Дочка делает их, только когда вдруг есть захочется, а уже поздно и все спят. И не требует, чтобы я лишний раз вставала с кровати, чтобы делать ей отбивные:)
У нас на поход в магазин много времени не уходит. Каждый день заскакиваем, то одно захочется, то другое:) И у вас, конечно другой режим. Мне и в страшном сне не привидитсяв 8 утра суп варить:)
Так о чем речь? Не вы ли говорили, что нет ничего страшного, что ребенок не ест нормальную еду? Теперь вот оказывается, что не надо подростку бутербродами и яичницей питаться. Значит, не очень хорошо-то, что не ест, пока мама не положит?
Похоже, вы не со мной разговариваете:) Я готовлю нормальную еду, кроме каш и супов, которые у нас дома не едят. И писала, что если ребенок не хочет есть это есть сейчас, поест потом, когда захочет - я не переживаю. И если ребенок вдруг съест бутерброд, когда проголодается среди ночи (это бывает, только если засидится с какими-нибудь делами) - тоже не переживаю:)
И считаю нормально, когда человек ест, когда хочет есть, а не когда мама с тарелкой над душой стоит:)
Так наверно, ваша простая и полезная еда настолько невкусная, что пацан лучше два батона хлеба умнет, чем набивать пузо чем-то простым и полезным)))
Не моя, а мамина. Безумно вкусно готовят в моей семье. И мама, и бабушки, это, знаете ли, еще и по наследству передается, я с рождения вижу, как надо готовить. А вы завидуйте лучше менее откровенно. :-)
Брат был очень активным и занятым подростком. Он просто не хотел тратить время на достать из холодильника-разогреть-помыть посуду, проще навернуть то, что не требует этих сложных телодвижений. Ну и тягу к простым углеводам после нагрузки никто не отменял.
У меня 2 дико ленивых и дико занятых подростка, им безумно жаль отрываться на еду, но на мой зов из кухни и запах бегут, бросая все, как миленькие:) И просто хлеб или колбасу есть не будут.
Так в том-то и проблема, что из холодильника еда не пахнет. Ее нужно приготовить-погреть-положить на тарелку и тогда ее сметают вмиг. А вот пойти и налить себе обожаемый борщ из кастрюли, сунуть тарелку в микроволновку и добавить туда зелени и сметаны далеко не каждый взрослый способен.
"Жрать захочешь - и не так раскорячишься". Мои, если хотят есть, и холодильник на кухне найдут, и микроволновку и без сметаны борщ есть не станут, не комильфо им без сметаны:) Видимо, кому-то еда - удовольствие, а кому-то лишь бы что-то перевариваемое в желудок кинуть...
Жрать подросток захочет - будет искать быстрые углеводы, а не борщ. Это рефлекс и от него никуда не денешься, если эти углеводы в принципе в доме есть. А значит, будет хомячить хлеб, бутерброды, конфеты и сладости. Потом в ход пойдут вкусности и деликатесы. И лишь потом или при отсутствии оного в доступности - будет греть борщ.
Если вы видели других подростков - я искренне за вас рада. Но в подавляющем большинстве они именно таковы. Таков и ребенок автора, и не думаю, что описание ваших идеальных детей ему чем-то поможет.
Ну, не знаю... Мой борщ и мою запеченую рыбу или отбивнушки дети не меняют на хлеб и колбасу:) Я не считаю это идеальным. Это нормально. А автору бы я только сказала, если она считает, что дочка обижается на то, что ей не подали еду на блюдече, больше с ней разговаривать. И не о еде, а о том, что у девочки на душе.
я с 8 лет сама себе все готовлю (старшая я в семье), только моя самостоятельность теперь родителям боком вылазит )) Разбалованные "малыши" шлют их нахер, от перецелованности в жопу...
А я не вижу тоже смысла надрываться - меня под зад коленом "как старшую" послали давно )) И я отправляю по тому же направлению
причем "подвох" я осознала только годам к 14-16 ))) видно, как раз с созреванием и гормонами совпало
Мама не сообразила и только обострила отношения. Автору советую побольше любви и понимания. Она уже потеряла старшую дочку, пусть хоть последний мост не сжигает.
Хотя, считаю, мне это пошло на пользу. Я многого добилась сама.
Невесело родителям. Какими методами не воспитывай - а результат один. Одиночество на старости лет. Вот тебе и куча детей в доме
так кучу заводили потому что сами хотели. или как инвестицию?) тогда это глупо. еще менее прогнозируемая инвестиция, чем банк или недвижка.
Вы точно мне отвечаете? У меня только 2-е и я не для инвестиций их рожала
М-м-м-м, я немного не в ту сторону поверну проблему - а у ребенка 14 летнего с ЖКТ все в порядке? Просто у меня в этом же возрасте так же было - если еды на столе не было, то я как бы чувства голода не ощущала, могла не есть весь день, просто не хотелось... И дело не в диетах было...
О, и я такая же, хоть уже 36, могу позавтракать в 6 вечера, зато лишний вес не проблема:). Но боюсь, что ударит это по здоровью со временем.
у меня такое было лет с 7 до 12
потом само прошло.. думаю, это гормональное - рост организма и т.д.
Не, в моем случае так проявлялось очередное обострение гастрита, которое привело к предъязвенному состоянию в к 15 годам. Просто мама сначала тоже думала, что в 14 лет - взрослая девочка сама себя накормить сможет. А я просто чувства голода не испытывала и не ела ничего. Но, мама моя молодец - упорными диетами и травами за год меня в норму привела, с тех пор, ттт, особых проблем не испытываю.
Так может, она и правда есть не хочет. А если вы ей положили и погрели все, то ест, чтобы вас не обижать. Я старшую (11 лет) обычно сначала спрашиваю, хочет ли есть, а потом либо она сама, либо мы вместе садимся кушать. Младшую зову на обед-ужин, а старшей даю выбор, будет или нет.
ну так вы кучу младенцев нарожали. конечно, ей не сладко. и конечно, она ребенок, которой нужна мама, а не младенцы, в рожание которых мать неожиданно ударилась)
Да хоть 40 лет ей будет-она все равно ваша дочка и не надо ее обделять вниманием,лаской и заботой)))
вы ее к этому не причуили :( в тот период, когда нужно было старшей дочей заниматься и учить ее всему, вы видимо строганием других детей были заняты.
У вас инфантилка какая-то выросла. 14 лет вполне уже взрослый человек, многие подрабатывают уже в каникулы, летом так вообще работают. Полностью самостоятельные люди, не то что положить еду и разогреть, а сами готовят и остаются одни дома по неделям, когда родители уезжают. Проблема в вас, авторша. Вы воспитали сами такого "ребеночка", инфантилку. Наверное до 7 лет ей ж подтерали и за ручку в школу водили в 10 лет, вот и выросла недотепа, которая в жизни будет страдать от своей несамостоятельности. У меня дочь в 13 лет уже сама дома оставалась неделями, когда я ездила в командировку. На ней было все хозйство и еще собака, лобрадор. Одна оставалась и училась без контроля. Только расписывалась за неделю в дневниках, никогда даже не контролировала выполнила она домашнее задание или не сделала, пошла в школу, или прогуляла. Со второго класса делала все сама и ходила в школу и приходила и сама готовила домашку,зато выросла нормальынм человеком. Сейчас сама поступила в институт без всяких денег и благополучно учится и еще работает, совмещает. Мне просто некогда было над ней чахнуть. Я ее отца выперла, когда Ане было 3 года и зарабатывала деньги. Она ходила в сад, немного помогала бабушка до второго класса ее. Потом все сама. Приходила, еду в микроволновке разогревала, иногда суп в термосе оставляла. А с 13 лет я поменяла работу и ездила часто по командировкам. За ней вообще никто не смотрел и не следил. Сама готовила, сама оставалась на полном хозяйстве, только деньги оставляла на это хозяйство. Делайте выводы.
Ну так и относитесь к ней, как ко взрослой. Сказала, не хочет есть - значит, не хочет. Захочет - сама поставит и положит и т.п. И обязанностей в доме дайте, хай это самый ужин на всех готовит, чай, здоровая девка. Да и по хозяйству пусть шуршит.
Спасибо, несколько мнений, а мне уже легче, и так какое-то постоянное чувство вины, что лишила ее части внимания, когда родились младшие, а сейчас вообще загонялась, а ведь правда большая уже девочка, но она во мне это чувство вины поддерживает, все время какие-то претензии...буду пересматривать свое отношение.
А ребенок не может знать, как надо. Если дочка видит, что вы терзаетесь, она думает, что вы на самом деле перед ней виноваты. Не потому что она эгоистка, а потому что другой модели поведения вы ей не даете. Больше разговаривайте и удачи вам!
Внимание в подростку - это совсем не то внимание, что к грудному младенцу. Это не уход и бытовая забота. Говорите с ней о том, что ее волнует, о ее проблемах и радостях, проявляйте интерес к ее внутреннему миру, а не к тому, поела ли она или надела ли шапочку.
Считаю всё уже может сама при необходимости сделать. Мой уже в 12 мне во многом помогал, тогда как раз младшая родилась, после особо бессоных ночей не разрешал средней меня будить и сам её и себя завтраком кормил.
Дочка тоже мне очень много помогает, но вот сейчас как вызов какой-то, может устала тоже от всей этой обстановки и хочет побольше внимания и заботы...но так не вовремя сейчас)))
У меня дочка средняя такая, всё время внимания требует, как только проблемы и не до неё. Ей правда пока 10. Я стараюсь с ней вдвоём выбираться иногда на шоппинг или куда ей хочется, чтобы у неё ощущения заброшенности не возникало (и со старшим раньше так делала, сейчас уже не хочет). Может поговорите, запланируйте что-нибудь на потом, когджа посвободнее будет, попросите потерпеть немножко пока.
Если вы себя жертвой считаете, то дети этим и пользуются. Дети вообще эгоисты ужасные, особенно в таком возрасте. Не хочешь есть - как скажешь, дорогая. Хочешь обижаться - пожалста. Я готова общаться и разговаривать, но надутые губы и т.п. это не для меня, с этим досвидос. Успокоишься, приходи.
Ну и найти время вечером уложить детей и посидеть с ней чай попить, проблемы ее обсудить.
Моей 12, у нас тоже самое, но даже гораздо хуже. Она не накладывает себе еду, она не будет есть пока я ей не положу и не разогрею (потом ночью просто возьмёт и наестся хлеба от голода). Она не моет посуду, не убирает свою комнату. Она постоянно хочет покупать одежду, хотя у неё просто завален шкаф одежной, она про неё забывает и потом вырастает. Плюс проблема, живу со вторым мужем, у них конфликт открытый, всегда ругаются. Он требует от неё чтобы она была самостоятельной, а она ничего не делает. Детей тоже трое, я очень устала от всего этого. Ору на неё, могу ударить её, она реально меня выводить на скандал всегда. Учится хорошо, танцует, играет на инструменте, очень легко всё дается, все учителя отмечают очень хорошие способности, всё играючи, без напрягов.
не очень понятно, почему она должна что-то там делать, что вы себе придумали? сыну 11 лет, муж один, других детей нет. Даже в голову не приходит, что он себе что-то там греть будет. И муж ничего не греет. Когда уезжаю, оба будут фигней питаться, лишь бы дверцу холодильника не открыть. Комнату сын убирает только когда я ругаться начинаю, муж вообще никогде не убирает ничего. И я в детстве убиралась из-под палки и вообще ничего по дому не делала.
Ну не подумайте, что я такая вот жертва. Муж и машину всегда заправляет, и с работы встречает на машине, отвезет куда бы не ехала, хотя у нас две машины, но ему проще меня отвезти и встретить. Еще миллион всего на нем.
Просто мы друг другу делаем приятное, то, что нам не сложно, а партнеру труднее дается. Я лучше белье в машинку закину, чем колеса поменяю, а мужу наоборот.
И ребенок пусть отдыхает, выйдет замуж, наработается и наубирается.
А если еще и учится хорошо, то вы мамаша, совсем охренели, навскидку. Если вы детей еще рожали, то себе, а не дочке. И ей, конечно же, трудно с новым папочкой. Вы просто обязаны улаживать конфликты, а не то получите такое через пару лет, что будете волосы на голове рвать. И во всем только вы и виноваты.
Вот когда ребенок учится плохо, это другой вопрос, а тут блин маме не помогает ее обязанности исполнять. Устраивайтесь на работу, берите няню, домработницу и вперед и с песней.
А я работаю. Напрягает что дочь не в состояние за собой тарелку в раковину поставить, обязательно оставит на столе. Вот когда один ребенок - это фигня, а когда в квартире живёт 5!!! человек и каждый бросает грязную тарелку на столе, это уже другое. А муж то что ему положено делает, не в муже вопрос.
Воот! В этом вся и проблема, не делает то, что сделать вполне в состоянии, остальные подхватывают, и в результате хаос, я тут уже писала, что средняя 4-х летка, глядя на сестру тоже перестала меня слушаться и убирать за собой игрушки, но у меня и муж порядок поддерживает раз от раза, с него тоже все пример берут(((
Мне сейчас мысль пришла - нельзя детям показывать свою слабость, не хватает у них еще мудрости и милосердия, действительно эгоизма много еще.
Всем еще раз спасибо за мнения и поддержку!
С этим я не согласна пожалуй. "Дети больше всего нуждаются в любви, когда меньше всего её заслуживают" (с) Видимо она просто устала тоже, не нашла более адекватного способа до Вас это донести. Я бы в сильную не играла, кмк это только усугубит всё. Но и на провокации не ведитесь, поговорите с ней по душам, всего у них хватает и мудрости иногда побольше нашего.
Ей внимания нужно больше, чем вашим младшим. Повидимому, вы вообще ей мало внимания уделяете. Попробуйте вместе готовить, пусть она заодно научится. Только не понуканием, а как игра. Да, 14 лет это еще ребенок.
+ много. 14 - это сложный возраст, главное - сохранить взаимопонимание. Дочка должна чувстовать, что вам нужна ее помошь.
А про еду... сын мой сам себе чай не делает, если я дома, и ему не 14, а 24. Балую, скажете? нет, мне не трудно налить, я главная в доме по чаю :-), если занята - он будет ждать или выпьет воды. Проблемы не вижу.
+ 1. Совместная деятельность = внимание. И поговорить можно, строгая морковку-капусту.
И у нас так же, даже когда вместе за столом сидим : "Мам, а ложку мне подай.." Я теперь первая начинаю : Ой сынок, подай...вставать неохота..
Моей 14, кидает ее из стороны в сторону. Так жаль этих подростков, гормоны бушуют, а дети не знают, как с этим справиться. Иногда через "не могу" заставляю себя быть мудрой и выслушиваю ее, иду ей на помощь. С мужем недавно воевали из-за этого, он все не мог принять ее резких перемен. Но, вот буквально две недели назад очень хорошо с дочкой поговорили, сколько же из нее вышло. Как же защемило у меня сердце. Мы даже не представляем всех переживаний подростка. Или не помним.
Моя самая любимая, ласковая девочка, как же ей тяжело. И кто если не я, протяну ей руку. И да, не смотря на усталость.
Разбаловали вы ее. Я в 12 уже сама зимой на даче жила, дрова колола и воду носила, а положить мне еду в тарелку от мамы считала бы дикостью.
Если что, я не дитя войн и прочих катаклизмов, мне 30 сейчас.
Да все человек может, если захочет. Раньше в 6 лет хлеб печь умели даже. Я вот только не пойму, почему сейчас у всех психология повылазила, и у детей, и у взрослых, от легкой жизни, что ли...
Если и раньше так было, что сама не может себе взять еды, то кроме как на себя пенять нечего.
Вы сама едите каждый день? Во положите не одну, а две тарелки, старшей тоже, и позовите, поеште вместе. Это и будет 1- ваша забота о ней 2- совместно проведенное времяч, только ваше и дочери.
А попросить старшую занять младших детей на 10 минут и подать ей ужин - тоже нельзя, тоже встает в позу?
Да, так обычно и делаю, но тут вопрос не только в еде, а также и порядок в комнате, и многое другое... вообще роль в семье, у нее сейчас позиция - наравне с малышней, и достучаться трудно ((
Ну, попробуйте ей хоть чуток навстречу пойти, ну пусть с младшими поиграет, а Вы у нее в комнате приберитесь.
Спасибо за совет, Утра, я Вас по форуму знаю сто лет, не поделитесь опытом, если не секрет, как Вы справляетесь, имея такую большую семью - у Вас же еще больше детей, чем у меня, как у Вас организован быт? кто наводит порядок в доме? убирают ли дети за собой посуду, игрушки? есть ли человек, помогающий с детьми и по хозяйству? я, честно, с рождением младшего, погрязла в бытовой суете, до этого как-то незаметно все получалось, нагрузка-то меньше была, а сейчас очень мало помощи от мужа и старшей дочери, я считаю они должны вносить посильный вклад в организацию быта, но не могу достучаться до них никакими способами, а так и средняя, глядя на них, перестала меня слушаться, убирать игрушки и т.п.
Конечно я - основной "наводитель" порядка, ну кто еще:-) Старшие дети, если честно, ВСЁ могут, но я не злоупотребляю. Все же их основная работа - учеба и личные успехи в их увлечениях, а для этого нужно создавать условия. По максимуму оптимизировала хранение игрушек и пр. Периодически устраиваю "хай" насчет организации их рабочих мест (и все же классные они - эти столы-парты "Моллы":-)) Пылесосить и мыть полы все умеют, но мне это как-то быстрее.
Я до 17 лет ни хрена не делала...все за меня делала бабушка. Но я ВИДЕЛА, как она все делает, и привыкла жить в порядке. Вот и когда вышла в свою больльшую жизнь - не пропала.
Няня у меня была, сначала одна, которая жила с нами, потом как-то была вечерняя, у старших детей. А сейчас я ни в ком не нуждаюсь. Мама ооооочень редко подскочит, на пару дней.
Спасибо, что ответили, Утра, Вы молодец, правда, я, когда, бывает, одолевает усталость, думаю, а как справляются люди с тремя, четырьмя и больше детьми, а если без помощи, или без мужа, а если старшему совсем мало лет, есть и здесь на форуме примеры, тогда сразу думаю, что мне-то еще ничего и нечего раскисать). У меня тоже мама редко приезжает, муж на работе весь день, до няни и помощницы еще морально не созрела, я все думаю о том времени, когда дети подрастут, хоть немножко полегче станет, а Вам респект, знаю, что младшие у Вас совсем еще малыши, а Вы как-то вполне довольны жизнью ;), здорово, когда так получается!:)
Бытовой уровень взаимодействия - семечки. Как не потерять контакт...? Душевный, умственный? Я с некоторым беспокойством жду расцвета пубертата. Моей старшей только 11, и то - только через месяц будет, а вот что будет в е ё 14...Эх...
Все будет хорошо, даже не сомневайтесь, главное ведь понимать, что даже если и могут быть какие-то трудности, надо примерно представлять пути их преодоления, тогда многое решаемо, правда же? :)
Да я в принципе в контакте с социальным педагогом (не считаю нужным игнорировать, раз есть возможность), она периодически такое мне выдает...начинаю разбираться и такой ржач...
Знаете, что я поняла? Главное, чему мы должны научить детей, это принятию факта, что нас могут не просто "не так понять", а "тааааааак не так понять", что.....:-)) И истолковать - тоже не так...и не эдак:-) Вообще, сторонний взгляд человека, который детей не любит, а просто работает с ними, весьма полезен.
Банально, но разбаловали вы ее. В 14 лет уже сама еду может на всех приготовить и на стол подать.
У вас дети как-то участвуют в выполнении семейных обязанностей, или все на себе тянете?
Постоянно пытаюсь привлечь всех членов семьи к выполнению семейных обязанностей, но тщетно((( я уже превращаюсь в какого-то тупого надзирателя, который ходит, просит всех убирать за собой и которого все шлют лесом, меня унижает это положение, но не могу ничего сделать ни разговорами, ни скандалами, это и мужа касается, а забить не могу, беспорядок наводится мгновенно, а я не могу жить в бардаке, мне плохо физически(((
Мне тоже плохо в бардаке именно физически - даже с температурой 40 сначала пол помою, потом лягу и буду умирать))) Поэтому своих детей с с самого младшего возраста приучала к МОЕМУ взгляду на этот вопрос. Им тоже в бардаке плохо. У Вас время, конечно упущено, но....наберитесь терпения. Попросили что-то пару раз - не сделано - оставьте как есть. Забейте. Рано или поздно какие-то действия будут)) У нас тоже со старшим было одно время...я не нанимался мыть посуду! Ну и ладно, не мой...Я еду приготовила, а тарелки-вилки все грязные...не страшно! Вот сейчас все СВОИ дела закончу, потом отдохну, потом телек посмотрю и помою. И потом сразу поедим))) Ребенок застукан с котлетой в зубах? Замечательно! Тогда приколемся - это еще хорошо, что дома и что котлета...А если вдруг не приготовлю - тогда в мусорке перед домом порыться можно...Ну а чего? Без вилки же уже обходится)))
Я с 8 лет себе грела еду после школы, потом собиралась и ехала на тренировку с Речного вокзала на Динамо (метро)
А в 14 лет уже можно научиться самостоятельности
14 лет +- самый трудный возраст, как мне кажется. И да, это еще ребенок, который только учится взрослеть и часто не хочет взрослеть, боится и протестует всеми возможными способами против неотвратимого окончания детства. Поэтому подростку нужно иногда больше внимания, чем младенцу. И забота нужна. В отличие от младенца подросток понимает все и каждый Ваш шаг анализирует. Положить еду в тарелку дело полминутное, пусть Ваша дочь чувствует, что она ТОЖЕ Ваш ребенок, а не только младшие. Пока еще ей это нужно. Я сама напортачила в свое время со старшим сыном, считая его на фоне младшего взрослее, чем он был на самом деле. Это ошибка потом аукнулась.
Раньше такие кобылы уже замужем были, детей рожали и дом содержали. Я в 12 лет и ужин делала,пол и посуду мыла, матери помогала. А Вы что вырастили? Она до пенсии инфантилом будет.
Я каждый почти день задаю себе тот же вопрос.
И когда я кладу ей на тарелку еду и разогреваю сама,я почему-то представляю,как я буду старая трясущаяся бабулька,а дочь мне скажет-кркинет: "ну ты что,сама разогреть не можешь".Как-то отрезвляет сразу. Жалею,потому что люблю. Хотя это и не всегда правильно,не хочется слюнявостей,но жить им придется ой в каком мире,у нас-то детство поспокойнее было. И в пробках не стреляли (да и пробок мы не застали) и младенцев в помойке не ежедневно хотя б находили и многое было стыдно,а сейчас все можно.
а я с точностью до наоборот. Я знаю, что если завтра серьезно заболею, дети должны быть в состоянии найти дома еду м питье, как минимум. И много еще чего должны уметь, чтобы в экстремальных ситуациях не растеряться.
И еще,женщина,которая хорошо готовит, гораздо увереннее в себе. Поэтому лучше этому в детстве учиться. И прочим домашним делам.
Не такая уж это премудрость - домашние дела, что нужно сызмальства обязательно учиться. От пары дней до недели достаточно, чтобы основное усвоить, а остальное в процессе по необходимости. Проверено на собственном опыте:)
Вот вот. И зачастую дочери потом и готовят лучше, чем мамы, и порядка в доме у них больше.
Согласна. Когда мой папа возмущался, что я не помогаю маме, она отвечала: ее основная работа - это учеба. Я закончила школу с золотой медалью, серьезно занималась спортом. Потом вышла в большую жизнь. Так получилось, что в 18 лет я оказалась один на один с дедушкой и бабушкой - инвалидом 1 группы. Научилась делать все. Как Вы и написали - за считанные дни, конечно, гены, наверное, взяли свое - мама была знатная кулинарка, но...
Своих детей ращу точно так же. Мне не трудно разогреть и подать еду, даже приятно. И в комнатах я обычно убираюсь сама, сын пусть в это время лучше музыкой позанимается. Муж ругается, а я ему отвечаю словами своей мамы.
И нас с сестрой также воспитывали:) Научились всему в момент.
Только думаю, если бы я привыкла с детства заниматься дом. хозяйством, может, оно хоть было мне в радость? Потому что для меня это просто неизбежная скучная необходимость, надо - делаю, если не надо - с удовольствием избегаю.
А может, возненавидела бы... ХЗ.
16 лет сын-история один в один. Успокаиваю себя тем, что старший 18 летний дома был такой же, уехал учиться, живет в общаге и готовит и стирает и убирает сам :-) Хотя согласна, раздражает такое поведение, но я думала, если есть еще младшие дети, то старшие должны быть как раз более самостоятельны?
Еще ребенок, однозначно! С неокрепшей психикой и бушующими гормонами. Постарайтесь уделять ей внимание, наравне с младшими - девочка чувствует этот дефицит и добирает его своими капризами.
Конечно ребенок, ей и так внимания не хватает с появлением малыша + еще подростковый период.
15 лет, разогреваю, даже бутерброд каждое утро делаю, не потому, что сам не может, это как проявление заботы и внимания, мне не сложно, ему приятно, он всегда помогает, когда прошу
Я вот на днях только болела. Лежу себе, и 10-летнюю дочь всячески прошу помочь. Она и чаю нальет, и пиццу вот вчера пекла, причем все с чувством собственной значимости )))). Но если ее не просить - будет сидеть в своей комнате и орать "мам, принеси мне попить".
Не ребенок.По хозяйству уже должна шуршать без указаний и реверансов.Желательно чтоб еще и подрабатывала.Это как-то само-собой понятно,без озвучания,мне кажецца.
Даже в этом топе взгляды на отношение к подростку разделяются на два прямо противоположных, и я до конца понять не могу - с одной стороны да, взрослая самостоятельная девица, а с другой ребенок, страдающий сейчас без маминой заботы, а я еще прошу у нее понимания...а вообще спасибо топу, мнения людей очень помогают.
Я тут выше как раз написала, что моим членам семьи это непонятно((( я тоже не хочу об этом говорить, много интересных есть тем для беседы, но не могу я сидеть в хаосе и говорить о высоком, и приходиться опять приставать ко всем с этой бытовухой...сколько я перепробовала методов, чтобы это изменить - бесполезно((( ладно, это уже другая тема, наверное...
У них могла быть пропущена стадия воспитания навыков бытового хозяйства в раннем возрасте,это печально.
Знаете почему вы понять не можете? Потому, что подросток в этом возрасте сам не может себя идентифицировать с точностью :-) Когда нужно - он врослый, а когда не нужно - ребенок. Все просто :-)
Она НЕ взрослая, и НЕ самостоятельная. И ей очень нужна ваша забота.
Как раз в этом возрасте моя мама стала со мной гулять по вечерам. каждый вечерз перед сном - 10 минут прогулка, вокгру близлежащей школы гуляли и болтали. Мне это было очень нужно тогда, нужно было поделиться проблемами, мыслями, радостями. И она выслушивала всю эту галиматью, смеялась вместе со мной. Поэтому я так любила говорить "мы с мамой подруги", и поэтому чувствовала себя защищенной.
А вы родили маленьких игрушек, а про выросших игрушек забываете.
Вы не правы, я очень много разговариваю с дочкой и тоже слушаю про все ее дела, знаю про ее подруг, отношения, учебу и т.п. Просто бывает время тяжелое и ждешь ответной заботы иногда, а ребенок продолжает требовать то, чего ему положено :), а когда не получает устраивает такие вот выпады.
А вообще вчера вечером мы с ней поговорили и вроде наладили отношения опять.
Хочу сказать всем еще раз большое спасибо, я первый раз за 8 лет вынесла то, что меня волнует на форум и теперь на своем опыте поняла, что мнения многих людей очень помогают в голове все по полочкам разложить, я сделала много выводов и основные, что все-таки 14 лет это не такой уж маленький возраст, буду стараться относиться как к более взрослому человеку, искоренять у себя чувство вины по отношению к ней, не так реагировать на перепады настроения и, конечно, уделять максимально возможное внимание и заботу, но без перегибов.
В этом возрасте особенно заботы не жди. Это представьте, взрослое тулово, и выглядит по-взрослому, а в голове совсем ребенок, это ужасная ломка у них. Моему 16, он уже за 180 перевалил ростом, а ребенок ребенком. И это просто оченьтрудно осознать.
Тут кто-то очень хорошо на форуме сказал раньше, и я запомнила, и эта фраза мне очень помогает " с подростком надо себя вести как с тяжелобольным " (то есть как с человеком капризным и всем недовольным, но это временно!).
в вашем случае,при ее ревности к малышам,она еще ребенок,ей нужна любовь и внимание,как тем малышам.Не упустите ее.
Взрослая она вне дома,кто выше отвечал,теоретики,не имеющие детей:-)
Знаете это выделывания. Она уже взрослая и сама все может. У меня 2е старших, одному 7, второму 15. Есть дочь маленькая, и когда она болеет или спит со мной, я ни кому ни чего не готовлю и не подаю. Все, ресторация закрыта.
Семилетка все понимает и сам все достает, хлопья, бутерброды и чай на перекус. А вот старшее чадо долго выделывалось и сейчас выделывается. Ему нужно подай-унеси. И я считаю это наглость. Не можешь войти в положение и сам себя покормить, ходи голодный. А то " на зло маме отморожу уши"
Пы.Сы я в ее возрасте кормила ужином всю семью, потому как все вкалывали в 90е и прыгать с бубнами вокруг меня некому было.
у меня 14 лет дочки и младшему 2 года,завтрак редко готовлю ей,в основном она себе делает.Я её утром только поднимаю в школу ,остальное сама всё делает,пока я с малым вожусь,собираю в садик.Прошу часто посидеть с ним,поиграть.Готовлю в основмном на обед,ужин ,то что найдёт в холодильнике.Сама кушает.Как бы приучаю к самостоятельности и к помощи мне.
Большая уже девочка, я не стала бы скакать перед ней на задних лапках, сказала бы ей, что я очень устаю и попросила мне помочь, но при этом сказала бы также, что если у нее какие-то проблемы или ей надо поговорить, я всегда ее выслушаю и помогу.
Автор, у меня такой же сын. ему 14.
Сложный возраст.
Ребенок она еще. Маленький совсем, хотя и кажется ей и вам, что большая она.
Это не так.
Мой тоже не ест, если не положить...
Хотя малышей и ревности нет. Все большенькие уже.
Внимания ей побольше.
Вы когда с ней говорили, что любите, целовали, обнимали?
Кто там выше пишет, что она избалована и надо заставлять помогать и тд и тп, не имеют пока детей-подростков и не знают, как трудно с ними бывает!
Балована ваша Галю. У меня дочь с семи лет всю квартиру моет. Сейчас ей 9ть. В состоянии себе погреть еду в СВЧ и разогреть какую нибудь заморозку там же. Макароны сварить и сыр натереть. Посудомойка только на ней. А еще она помогает мне выводить днем собак (4ех), пока я стригу клиентских. Остается одна с щенками, убирает у них и кормит, когда мы уезжаем на выставки. Умеет мыть и сушить собак, помогает, когда горячий сезон и я зашиваюсь. Зато я буду спокойна, что мой ребенок в мире не пропадет.
Вашей всего 9. Сравнили. Вот будет ей 14, тогда приходите, расскажите :).
А вообще, вы на нее свалили домашние хлопоты по уборке за вами, взрослыми. Нехорошо это. ИМХО.
Не свалили, а привлекли к помощи в семье. Чем нехорошо то? Что ребенок с младых ногтей приучен к труду и понимает, что родителям помогать надо? Для меня вот дико, когда мои приятельницы рассказывают, что дети у них ни комнату свою убрать, ни поесть, ни чего не в состоянии и они все за них делают.
Но вы так написали, что она не просто помогает, а буквально все делает. Убирать квартиру даже взрослому человеку бывает непросто. А ребенок в 9 лет - это еще малыш, хотя вам бы хотелось думать что она взрослая.
И это ваши собаки, или ее? Вы развели собак, а ребенок должен после школы их выгуливать?
Нашли чем гордиться.
Хорошего по-немножку, а у вас, похоже, перебор.
Я написала, что она все это умеет и делает когда я физически не успеваю из-за работы. И что значит собаки мои? Они вообще то в семье живут, общие как бы. :)) Она с удовольствием участвует в конкурсах на выставках и гордится своими достижениями.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/581254_398309193525635_292620707_n.jpg
ну. Мой тоже в 9-10 лет ну такое солнышко был :), и комнату свою так замечательно убирал, и снег зимой во дворе.
А щас...эх
вот у меня такая же мама, которая уборку всей квартиры вешала на меня. И что в этом хорошего? Чем гордитесь? Вашей дочери больше заняться нечем в её 7 лет? Лишний раз пусть в куклы поиграет или творчеством каким-нить займётся. Вы чем так заняты , что из собственного ребёнка домработницу сделали?
Горжусь, что ребенок самостоятельным растет. И ей не надо будет жопу подтирать до 18ти лет.
это не ваша заслуга, поверьте. И это большое заблуждение, что самостоятельным можно стать, только пройдя через такую муштру в детстве.
Навыки домохозяйки - это немудреное дело приобрести в любом возрасте и ни одни подросток самостоятельно от голода не умер.
Вот иностранные языки, всестороннее развитие - вот это да, это ценная школа от родителей. А не как пользоваться микроволновкой и собак выгуливать.
Стопудово поддерживаю.
Я только посуду в детстве мыла и ведро выносила,готовить не любила и не умела,ненавижу это до сих пор (мне,в принципе,уже можно внуков ждать, по возрасту). Но если мне надо,готовлю вкусно(объективно),тк пожрать люблю. К уборке пристрастилась лет через 10 после замужества,до этого заставляла себя и уговаривала,сейчас все как-то по ходу дел происходит.
Вот когда будет 14 лет, тогда и обсудим.
Моя с 5-ти лет сама свою комнату без напоминаний убирала: вещи,игрушки. Как 12,5 стукнуло и месячные пришли - тушите свет...
Колбасит неподеццки...и видно, что сама не рада своим выходкам и ничегонеделанью...а переступить не может...и вот так временами "хороший ребёнок-плохой ребёнок"...
Одна моя знакомая гордилась, что ее 8-летняя дочка к приходу ее с работы должна была кучку дел по хозяйству переделать и вымыть всю квартиру. Когда она, знакомая, приходила домой, слюнила палец и проводила им по полу у порога. Если вдруг пылинка на пальце обнаруживалась, заставляла перемывать все по-новой. Я про такую муштру только из армейских суровых будней читала...
О, Вы как про мужа моего написали - один в один. Его именно так родители воспитывали, да что толку? Домашнюю работу терпеть не может.
Т.е. если ребенок не умеет загружать посудомойку и варить макароны, то так уж и пропадет. Ну, бред, извините. Я с большим энтузиазмом пытаюсь дать детям в руки готовую профессию, чтобы они в последствии смогли на кухарку заработать и домработницу.
Автор, банальный переходный возраст у Вашей дочки, плюс, исходя из этого - обостренная ревность к младшим детям. Она не МОЖЕТ СЕЙЧАС ПОНЯТЬ, почему ее приносят в жертву младшим.
Плавали - знаем. У старшего сына начался пубертат, когда родился младший. И я как и Вы удивлялась как же он может не понимать, что младший болеет, что старший в силах мне помочь и т.д. Ох, мне бы тогда литературу на этот счет почитать или с людьми умными поговорить...
Не слушайте тех, у кого дети не достигли пубертата - они мыслят теорией, советую слушать тех, кто реально через него прошел с детьми. У вторых - практика.
По делу. Любовь, внимание и терпение - все что нужно сейчас Вашей старшей дочке. Причем, намного в больших количествах, чем младшим детям. Младшим сейчас нужен чисто уход, а старшей - душа, это сложнее. Но оно того стоит. Попробуйте "не замечать" ее капризов - переводить их в шутку, где-то даже пойти на поводу - не всегда, не везде, Вы сердцем почувствуете где можно, а где нельзя. Покажите ей, как сильно она Вам дорога - не на словах, на делах. Пересильте себя, дочке Вашей это необходимо сейчас. Не идите на конфликт, не старайтесь призывать к совести и т.д. Лучше открывайте сеть и читайте, читайте, еще раз читайте "что такое переходный возраст и с чем его едят", спрашивайте советов у психологов, у людей, кто с детьми уже прошел это.
Все наладится, потерпите - не Вы первая, не Вы последняя. Но помните - не дай Бог Вам сейчас перегнуть палку, Вы сможете потерять с девочкой контакт очень надолого. А это девочка... сами понимаете - улица, тусовка...Удачи Вам!
Конечно, ребенок, и нуждающийся в маме не меньше пятиток. Не отталкивайте, покормите, приготовьте любимое блюдо - не прогадаете.
старшей 14,младшему 9.очень самостоятельные дети. сегодня сосудистый криз долбанул,так они сами в школу собрались,пришли,все разогрели,поели,убрали,да еще и вокруг меня прыгали скакали,спрашивая что мне нужно
Тут чуток другое, ну я так предполагаю.
Я как-то отравилась серьёзно, лежала просто тряпочкой. Мои двое были на каникулах и дочка была в своём самом пике переходного возраста. Так она два дня делала абсолютно всё и вполне осознано бдила брата. А вот в ситуации автора - ну не знаю, может быть точно так же выпендривалась, воюя за внимание к себе любимой.
у меня и без моих болезней дети ведут себя самостоятельно. я уже не напоминаю чтоб убрались в своих комнатах,потому как знают,если мама уберется ничего не будет возможно найти. да и ,работая на двух работах,выматываюсь - дети все видят и сочувствуют.
Так воспитана. Расхлебывайте. Помогает разговор по душам - я тебя люблю, доча, ты моя малышка. Знаешь, мне так трудно жить. Помоги мне, пожалуйста. Делай это и это сама - я так тебе буду признательна, моя дорогая.
Моему старшему 19, точно так же положишь в тарелку - съест, а предложишь самому взять и положить еду - откажется.
Автор,ну конечно же она еще ребенок,плюс возраст переходный.А вы о ней пишите,как о взрослой помощнице
для семьи.Тарелку она не поставила,внимания требует именно сейчас!Ну конечно требует,от вас ведь именно
сейчас все дети требуют.Это не от эгоизма,имхо,это
от того,что она видит,что вы себя так позиционируете
в семье,и берет с вас пример,кстати."Обманите" ее,
переключите все свое внимание сейчас на нее,хвалите,
даже если не за что,"совета спрашивайте":-)!,как она
считает,ну вы в общем поняли ситуацию.Очень быстро
можно ситуацию изменить в вашу пользу,только вам
надо ее самой просчитать,что вы хотите.И себя конечно
так не загонять,дети всегда болеют,включите пофигизма
побольше и витаминов себе хороших купите,чтобы не свалиться.
дочери нужно внимание,а бытовая самостоятельность - это другое.
У меня средняя 9-летка может сама себе все разогреть, (еще и мне по выходным завтрак в постель притаскивает:)), с младшим двухлеткой может несколько часов посидеть сама - покормит и переоденет.
Но это никак не отменяет того факта, что она еще ребенок и ей нужно мое внимание и забота.. стараюсь ей отдельно свое время выделять - ходим с ней в театры-кино, иногда просто пьем чай вдвоем и разговариваем. И бутерброды в школу я ей всегда готовлю, хотя она может и сама сделать.
У вашей переходный возраст еще накладывается, я со старшим сыном такое проходила.. когда весь мир ему должен, а у него только права имеются:))и все равно это еще дети, которым внимания нужно даже больше, чем младенцу...
Так не фиг был автору рожать троих. А самостоятельности девицы бы вообще не помешало. Какая то дегенератка выросла великовозрастная. Позорище! Что у вас нет нормального окружения, родных, подруг, которые могли бы вам подсказать что она у вас дебилкой растет, за которую мамка все делает?
Если воспитывали всегда как пуп земли, то поздно уже менять стратегию. Считайте ее еще одним младенцем. А если б ей было не 14 а 3 года? Вот и занимайтесь теперь великовозрастной балбесиной...
Сейчас уже поздно учить быть самостоятельной, теперь только она сама будет свои шишки набивать
14 лет - это почти взрослый, но ребенок.
И есть у них, 14-леток, одна замечательная черта - лень. Точнее, это не совсем лень, но выглядит внешне именно так. И вот эта лень не позволяет им подогреть себе суп, и подросток обойдется куском хлеба с молоком...
И эта лень не позволяет подойти и предложить свою помощь маме. И с младшими играть - тоже лень. Но это, на самом деле, не лень, а физиологическая потребность, связанная с интенсивным ростом. Им иногда бывает тяжело поднять задницу и переместиться в пространстве. И к этой особенности подростков надо относиться с пониманием.
Нет, на шею их сажать не надо, и загружать работой по дому необходимо. Но надо учитывать эту особенность возраста.
Мы этот возраст уже прошли, мне проще.
И в 17 ребёнок, и в 20, для своих родителей дети всегда остаются детьми и родители всегда будут родителями для детей. Разве что когда своих детей родят, может тогда будет по-другому. А пока я всем детям от 10 до 17 покупаю одинаковые шоколадки, киндерсюрпризы и прочее, и в 20 буду покупать. В 14 они уже парней и секса хотят, способны даже родить, но взрослые они в своём кругу, а с родителями все ведут себя как дети малые.