Мне не хватает мудрости
Сижу сейчас с комом в горле и глазами на мокром месте. Дело в том, что мы поссорились с моими родителями, я их люблю очень сильно, но мне не хвататет мудрости в отношении к ним. Меня очень сильно обидели, ситуация может быть выеденного яйца не стоит, но через меня перешагнули как через пустое место (это так, как я вижу ситуацию), а теперь я коплю обиду, вспоминаю старые обиды, постоянно себя накручиваю, думаю об этом во время домашних дел, которыми загрузила себя дома именно с той целью, чтобы забыться. Еще и новый год на носу, будь он неладен, который мы всегда праздновали вместе, первый Новый год в жизни моего сына и первый осознанный у дочки. А я культивирую и ращу свои обиды как маленькая девочка, но переступить через себя, позвонить, извиниться и помириться не могу, потому что вины не чувствую. Может я слишком гордая? Ну вот не могу подставить вторую щеку, когда бьют по первой, не хватает мне этой мудрости, но изнутри меня разрывает от боли, я разрушаю сама себя.
Как стать мудрее? Как не растить в себе обиды?
если вас обидели намеренно и через вас перешагнули также намеренно, то мудрость здесь никаким боком - зачем присмыкаться перед обидчиками?
А, если вы сами обиделись что-то увидев в определённом ракурсе, то, конечно, мудрость требуется, чтобы поговорить с родителями, проговорить ситуацию и разрешить её.
Я не могу понять было ли это сделано намеренно. Суть ситуации в том, что папа допустил действия в отношении воспитания моего ребенка, противоречащее моим принципам воспитания (не криминально, не рукоприкладство, тьфу-тьфу, если можно так подумать). На мои возражения так не делать мне было сказано: "Мой дом - мои правила", на что я сказала, что в таком случае делать мне там больше нечего и собрав детей ушла. Десять дней мы не общаемся. Вот и анализирую ситуацию постоянно, вспоминая старые обиды, вспоминаю о том, что меня часто сравнивают с детьми друзей - кто много зарабатывает, кто удачно выел замуж, кто купил квартиру и т.п. А я, по-видимому, в их понимаю, кроме как качесвенно рожать потомство ничего не умею. Нет, мне не говорили этого в лицо, но я просто чувствую это. Придирки постоянные - не туда поставила тарелки, не туда повесила игрушки, не там стою, не так дышу. Мама молчаливо поддерживает отца. Она вообще во всем его поддерживает, даже если не согласна. А он с каждым годом все более требовательный и придирчивый, хотя им еще нет 50. Пытаюсь понять, это что? Мои гормоны (кормление 4-х мес. сына), мнительность?
Сейчас перечитала, действительно как маленькая упрямая девочка себя веду, а с другой вот не чувствую себя не правой и все.
Один мой коллега однажды сказал: я бы своим родителям все простил, лишь бы живы были. Он был прав несомненно, но я не могу через себя перешагнуть. Гордость и упрямство не позволяют.
autumn, поговорите со мной, пожалуйста. У Вас всегда адекватное видение ситуации со стороны. Это ведь Телефон Доверия, мне надо выговориться.
а я разве не права в том, что не хочу находиться там, где мне не нравятся правила? И это касается не общепринятых правил ведения быта или поведения, с этим я уже смирилась, веду себя у них соответственно, хотя и в постоянном напряжении. Ситуация касалась моего ребенка и последствия его действий продолжились бы дома у нас. Я так тонко подхожу к воспитанию своей дочери, у нас бурным цветом кризис 3х лет и все мои старания он одним действием перечеркнул, так что разребать мне еще придется долго.
Тоже правы. Вы оба взрослые люди с папой, а взрослые не решают подобное молчанкой, а садятся и разговаривают, и каждый из них делает уступки, таким образом люди приходят к компромису.
И это вам сейчас кажется что вы тонко подходите к воспитанию дочки, а через 20 лет вы поймете своего папу.
какой кризис 3 лет, что вы несете :) напридумают себе кризисов, а потом....ваш папа полностью прав, что не терпит ваши закидоны и закидоны вашей деточки.
Начнем с того, что никаких кризисов у детей нет и быть не может, поэтому не заморачивайтесь на эту тему. Есть особенности возраста, но это ни разу не кризис.
с удовльствием поговорю и буду рада, еслм наша беседа хотя бы чуток что-то для Вас прояснит.
Хм, но папа ваш прав вообще-то :-) Нравится вам это или нет, но отец абсолютно прав. Мой такой же. И я придерживаюсь тех принципов, что со своим уставом в чужом монастыре делать нечего. В своём делай что хочешь, а в чужом (даже, если это родительский дом, который ты уже покинул) будь добр соблюдай установленные там правила.
Вы знаете, я ещё знаю минимум троих взрослых тёток (нам всем 40 и за этот возраст), которым мамы/папы точно так же говорили про "Мой дом - мои правила". Имхо, в этом определении нет никакой обидной мотивации или двойного смысла; это всего лишь установленные ГРАНИЦЫ правил поведения и требований следовать этим правилам. Не нравится - вот Бог и вот порог.
Про Ваши придирки и видение ситуации, ещё раз имхо, но это гормоны Ваши, плюс общее дебильное настроение истерии перед концом света, плюс конец года високосного, плюс собранные и накопленные обиды - это один большой шар, который катится и давит на Вас своей массой. Перемелется - мука будет :-)
Автор не описывает конкретную ситуацию, но "мой дом- мои правила" применимо, ИМХА, только для взрослых людей.
У Автора две малявки несознательные, которых надо кормить/поить/попу подтирать и о безопасности их заботиться. Пока они ещё за себя не отвечают, за них отвечают родители, в любом доме, своем ли, чужом ли. Об этом даже в Семейном кодексе сказано :-) и, если что, спрашивают-то с матери/отца, а не с бабушек/дедушек, если что с детьми не то происходить начинает. Уж не говоря о том, что там сами родители переживают, непосредственно воспитывая/леча и так далее.
Чтобы не растекаться мыслью по древу. Вот, смотрите, конкретный пример. У меня есть чудесный свекр, к которому я хорошо отношусь, но моего ребенка с трех до пяти лет, пока ребенка аллергия пищевая ещё не отпустила, он всё время пытался накормить аллергенами. Из серии, что всё это онажемамкинские закидоны у меня и "да что ему будет с одной штучки!". Ребенок налетал коршуном, в силу несознательности возрастной и "одной штучкой" ничего не ограничивалось. По итогам этого не свекр лечил потом ребенка, расчесывающего себе кожу до засыхающих потом кровавых корок, которые, опять же, ребенок сдирал и расчесывал дальше. Свекр в следующий раз видел уже вылеченного и здорового ребенка (живем отдельно). Скажете, свекр прав? Мы не ссорились в итоге. Он очень хороший человек, который, возможно, просто не сталкивался с аллергией лично и не верит в неё. Я же перестала тогда возить к нему ребенка в гости так часто, пересекались они достаточно редко и при мне, и "гайки я закрутила", внушив ребенку мысль о недопустимости есть то, что ему активно предлагают. Сейчас аллергию ребенок более-менее "перерос", будут общаться больше.
Так что грань тут тонка, если касается здоровья (физического/психического) и маленьких детей, то какие дома и правила? Определяют мать и отец. ИМХА.
автор написала как раз, что вопрос был из области воспитания и для автора был очень болезненным, так как у них кризис трёхлетки. Здоровье здесь не при чём.
Хорошо, воспитание. Были как-то на дне рождения малолетнего родственника, там папа одного из детей позволял своему и остальным детям его бить, моего тоже на это подзуживал. Причем в нашей семье для ребенка ударить взрослого - табу. Ребенок был остановлен. На попытки этого папы вовлечь его в это действие, были мною обозначены границы допустимого. Возня - одно, намеренное причинение боли/удар - совсем другое.
Вроде как, не здоровье, исключительно вопрос воспитания. Но это мой ребенок и я решаю, что допустимо в его воспитании, а что - нет. Так как кашу в его голове из "можно и нельзя" от взрослых, которые являются абсолютными авторитетами для ребенка, пока ещё он не умеет анализировать их наравне со сверстниками и подходить к их поступкам/словам критично, расхлебывать мне, а не порезвившимся взрослым, которые этого ребенка или больше вообще не увидят или видят эпизодически и ответственности за него никакой не несут.
Ну и в чем проблема автору точно так же запретить своему ребенку (а не деду этого ребенка) что-то делать. Вот если бы вы взялись воспитывать папу на детском празднике, что-то ему доказывать и в итоге обиделись, что он вас не слушает - это было бы похоже на ситуацию автора.
Хм, но папу-то я тоже "воспитывала", выходит, когда он лез ко мне: "Да ладно, чего ты, пусть он вместе со всеми меня бьет!", отвечая: "Нет, он этого делать не будет и провоцировать его на это не надо, мы ему этого не разрешаем".
У автора ребенок слишком маленький, как я понимаю. Трехлеткам сложно донести многие вещи, я своему годам к четырем только нормально донесла по поводу аллергенов, и то иногда забывался. Тяжко им, маленьким. Лет в пять уже куда как сознательнее они.
И потом обиделись, что человек тут же не проникся вашей линией воспитания? Вы папе просто отказали, а не запретили ему это делать. Неужели не видите разницы.
Разница лишь в том, что это был малознакомый мне человек, с которым ни я ни ребенок больше не пересекались. Уйдя с того праздника мы вопрос "закрыли", как автору "уйти" насовсем от позиции родителей, с которой она несогласна? Но при этом общаться с ними дальше?
Если бы это были мои родители, которые не "прониклись бы" моей линией воспитания ребенка, то страдания были бы почище авторовых.
Так что нет тут разницы, есть возможность/невозможность ограничить общение и влияние на ребенка. Если это "левые" или не близкородственные люди - вопрос решается просто, как в моем случае, но как только это люди близкие физически или психологически - получаются такие страдания, как у автора.
Если ваш ребенок воспитательные принципы от вас не усваивает настолько, что ему опасно полчаса побыть в обстановке, где эти принципы другие - это серьезная проблема. Ваша. Потому что это совершенно ненормально, извините.
Я бы еще могла понять страдания автора, если бы она жила постоянно с родителями или оставляла с ними ребенка без присмотра на длительное время. Но за один визит и одно нарушение правил, которое мама осудит и обговорит с ребенком - ничего такого, что требует прекращения общения с источником этого нарушения - не произойдет. И причина такой острой реакции автора, скорее всего, в неуверенности в ее материнском авторитете, умении справиться с (мамадорогая) трехлеткой. Или в каких-то еще подводных камнях, а не в том, что дедуля любимой внучке конфетку дал или разрешил по дому в ботинках уличных побегать.
Дети еще до года прекрасно ориентируются, при ком из родственников можно поорать и на руки попроситься, а при ком надо молча кушать брокколи и тихо играть на коврике. А уж к трем годам заморачиваться на тему "неопасного для здоровья" нарушения маминых правил до прекращения общения с любимыми родителями - высшая степень глупости.
Почему "опасно"? Вопрос в "зачем?"
По сути, это "мерянье пиписьками", - если взрослые люди начинают с матерью бодаться в том, как ей воспитывать её ребенка и что она, по их мнению, делает не так и в чем она должна утереться и утешиться этим: "мой дом-мои правила".
У них были/есть свои дети для того, чтобы их строить и воспитывать по их разумению, образу и подобию.
Опять же, ребенку не особо полезно, когда окружающие его взрослые начинают лоббировать разные линии поведения и запретов для него, самоутверждаясь перед друг другом или искренне считая свои правила единственно верными, это приводит как раз к описанному Вами различному поведению ребенка при одних и при других людях.
А то, как быстро ребенок (и одного раза бывает достаточно, сужу по детскому саду и поведению 12 одногруппников ребенкиных) "схватывает" то, что запретили родители, а тут вдруг разрешили...это можно с секундомером замерять. Дети разные, по типажу, характеру, мальчики, девочки. Но схватывают на лету и потом долго и упорно пытаются "раздвинуть границы допустимого", так как это в детской природе.
"взрослые люди начинают с матерью бодаться в том, как ей воспитывать её ребенка "
Простите, но вы пишите так, как будто речь о щенке идет, или о кукле. Это ребенок, надо не о себе думать, не самоутверждаться "я родила, как хочу так и воспитываю", а о том как он будет с вашим воспитанием потом жить.
И если вы совсем не приемлете опыт своих родителей и считаете его неверным и отвергаете, то вы сами никого нормально воспитать то не сможете, ибо вас (по вашему же мнению) правильно не воспитали.
А дети очень умны, они интуитивно знают как и с кем себя можно вести. У нас старшая росла на три дома (наш, родителей мужа и моих родителей) и в каждом были свои правила, и ребенок спокойно усвоил все нормы в каждом из домов, без истерик и неврозов.
Вы меня с автором, часом, не путаете? :-D
У МЕНЯ с родителями разногласий по поводу воспитания моего ребенка нет, у нас ними примерно схожие взгляды :-)
Тем не менее, всё равно придерживаюсь мнения, что мать и отец первичны в плане воспитания детей и их мнение - определяющее в этом вопросе.
Опять же, по поставленному Вами вопросу: многие дети вырастают в психологически травмированных в детстве взрослых, а потом долго "разгребают" последствия недостаточно корректного воспитания родительского по психологам, или по граблям, которые постоянно в жизни встречают, если до психолога не догадаются. При этом они вполне себе могут продолжать общаться со своими родителями. Считать же при этом, что родители воспитали их "правильно" - по меньшей мере странно.
я вообще никакие вопросы не ставлю в этом топе - я веду беседу на тему, заданную автором.
По Вашему последнему абзацу: расти в определённых рамках отдельно взятой семьи, где есть свои правила - не равно расти психологически травмировано :-) Тем более, автор нигде не написала о своей психологической травме и неправильном её воспитании.
Так больные тем и отличаются от здоровых, что здоровыми упорно себя считают :-D и врачам не верят до последнего.
А если серьезно, то я не писала, что это именно авторова ситуация, скорее я писала о том, что бывают случаи, когда нельзя говорить: "...ну тебя же как-то вырастили, значит, хорошо разбираются в воспитании детей" - одно из другого вовсе не следует. Бывает куча "сопутствующих факторов", бабушки, на которых ребенок был "скинут" и родителям возвращен уже в сознательном возрасте и так далее.
Вот, например, то же питание. Взгляды на то, что делать/не делать с младенцем и как и чем его кормить/поить - поменялись кардинально со времен родителей автора. И "старшее поколение", конечно, детишкоФФ своих не угробило, но многим проблемы с ЖКТ обеспечило той же манной кашей, как панацеей и идеальной пищей, (сейчас же, например, считают, что детям до года она строго противопоказана), быстрым сворачиванием грудного кормления и переходом на смеси молочные (ни в коей мере не апологет кормления масега сиськой несмотря ни на какие препятствия и до армии длительностью, но сейчас те же смеси куда более вредными считают, чем это было во времена мам и бабушек) и так далее.
у Вас слишком много отвлечённого и не по теме этого отдельно взятого топа. Извините, даже лукавить не буду - мне не интересны рассуждения обо всём, проходящем параллельно и по касательной к авторской теме.
Здоровыми упорно себя считают люди, которые любят своих родителей, чувствуют поддержку и любовь от них. И принципиальные правила поведения в доме не могут сделать атмосферу больной только потому, что вы за абсолютное равенство, независимо от возраста и главенства в семье.
В дискуссии обычно приводят аргументы, а не тупо повторяют: "Сам дурак, и я с тобой не согласен!", но воля Ваша...
Да, я считаю, что родители уже вырастили своих детей и воспитывать имели право только их. Те, родив или заведя своих, воспитывают уже своих. Зона ответственности.
И взгляды наши с Вами на это кардинально отличаются по всей видимости.
p.s. О "здоровых" это была врачебная шутка. Как иллюстрация того, что не все дети, как-то выросшие у родителей, воспитывались настолько идеально, чтобы своих уже детей отдавать на воспитание старшему поколению, полностью разделять воспитательные методы и принципы этого поколения и не гугукать при этом.
:-) нет вообще ничего идеального. Есть единица и у каждого она своя, то есть, всяк имеет действие/принцип. относительно этой самой пресловутой единице.
Вы автора читали?
Вот на вашу реплику ответ её личный: "Суть ситуации в том, что папа допустил действия в отношении воспитания моего ребенка, противоречащее моим принципам воспитания (не криминально, не рукоприкладство, тьфу-тьфу, если можно так подумать)".
Никто никого не бил!
Как я подозреваю, это исключительно поведенческие правила какого-то отдельно взятого дома. И не важно, что в этом доме когда-то жил автор. Как правило, ничего там запредельного, криминального или неадекватного нет; есть просто необъяснимые "Я так сказал!".
Так и я не говорю именно о битье, я говорю о рамках допустимого, которые ребенку определять должны только родители. Не бабушки, не дедушки, не старушки с лавочки, мимо которой мама с ребенком проходят иногда. ;-)
Ведь в обоих моих примерах многие могут "пфекнуть" и сказать, что я не права. (Как и автору говорят). Что это всё фигня, по сравнению с мировой-то революцией, а я "воспитываю" окружающих моего ребенка взрослых.
Только у автора проблема в том, что это родители, а не "чьи-то папы на празднике" или свекор, с которым мы на разных территориях проживаем, где вполне возможно "малой кровью" обойтись и общение ограничить, или вообще прекратить, чтобы не было "камней преткновения" в воспитании моего ребенка.
Причем, мало того, что у автора это родители (с которыми большинство людей пытается поддерживать близкие отношения), так автор ещё и эмоционально от них достаточно сильно зависит.
рамки допустимого в каждом доме СВОИ. Тем более, в родительском доме. Я пишу Вам уже третий раз одно и тоже. Воспитывать детей и применять к ним свои принципы надо в СВОЁМ доме. В ДРУГОМ ИНОМ доме, включая родительский, такие же свои принципы. И ты либо подчиняется тамошним правилам, либо гордо удаляешься непонятой, что и сделала автор.
Ок, уточню.
Почему тогда автор "самадура", по итогам того, что ей не хочется прогибать свои принципы воспитания ребенка под родительские?
Есть семья (не берем кривое евское зеркало), и в семье 21-го века, всё же, не патриарх с клюкой, который ложкой по лбу имеет право треснуть любому, кто раньше, чем он, к еде потянулся, а, чаще всего, люди, которые ищут компромисс.
Отчего же автор считается "дуро-дурой" за вполне естественное неприятие и желание отстоять свои принципы воспитания? Почему она должна прогнуться под родителей, перетерпеть, пусть в своем доме воспитывают как хотят? Только такой ценой могут быть построены обратно отношения общения с родителями? Не, ну ева есть ева...но странно это.
давайте в начале определимся с самодурой, ибо я вообще не пойму, к чему здесь это определение? Автор обычная женщина, абсолютно адекватная и со здравыми рассуждениями, просто ещё не понимающая, что командовать и править она будет в своём доме, а у родителей в доме свои правила.
Автор вообще никому ничего не должна, равно как и ей никто ничего не должен.
Почему-то не нашёлся компромисс в отношениях и в самой ситуации. В этом, видимо, и отсутствие мудрости, о которой так ратует автор.
Мои родители, которым за 60, в моём доме на моей территории ведут себя, как в гостях и следуют правилам МОЕГО дома. Точно также я веду себя у них в доме, хотя это и мой тоже тыл. Но хозяев много быть не может и не бывает. Никому прогибаться ни под кого нет необходимости. Важно изначально расставить приоритеты и чётко определить границы допустимого на другой территории, равно как и на своей.
Я с Вами абсолютно согласна, пока это всё о взаимоотношениях взрослых людей.
Примесь "детского вопроса" и путает все карты. Потому что это уже вотчина автора, которую кроят по своей мерке родители, вне зависимости от того, на чьей территории происходит перекройка эта.
Странно, что взрослые и, наверное, адекватные люди (родители) не могут (не хотят?) найти с ней компромисс. Или совсем не странно, с учетом упомянутого автором "хождения по струнке перед папой", тогда с чего вдруг он будет менять свою модель поведения, к которой привык, тем более, на своей территории, к тому же?
Насчет "самадура" - это о комментах в теме. Общий вопрос, не конкретно Ваша цитата.
Вы, наверное, не поверите, но сын моей подруги в 3-х летнем возрасте на определённые "диверсии" других людей чётко отвечал: "Мне это НЕ разрешает мама. Она будет недовольна мною".
Я это слышала не раз, так как подруга моя осталась недавно сиротой и бабушкой/дедушкой (которые самые противные в этом отношении) для ребёнка симоволически являются мои свёкры. Сейчас этому ребёнку 6,6: ему все диверсии пофик, ибо мама его научила не поддаваться ни на чьи уговоры и заманухи.
Отчего же, поверю :-) дети все разные, и сознательность у них в разном возрасте проявляться начинает. ЗдОрово, когда так рано.
Эсме, Вы абсолютно правильно меня поняли и очень точно описали суть.
Понимаете, тут дело не одного дня. Кто-то выше верно подметил, что кризис трех лет возник не на пустом месте, но все мы имеем право на ошибки и в воспитании детей в том числе. Вот эти ошибки я и пытаюсь исправить, где-то мы с ребенком не установили адекватные нормы поведения, ну недоглядели, чрезмерно баловали возможно, надеюсь не поздно еще что-то исправить. Добиваемся долго и упорно адекватного поведения, все по чуть-чуть, маленькими шагами исправляем ситуацию. Много говорим, беседуем. Но папа уже не первый раз создает скажем так "диверсию" и все начинаем сначала. При том, что он проводит с ней времени по паре часов раз в одну-две недели, а 80% времени с ней провожу я и начинается все сначала.
Я не пытаюсь воспитывать папу, ни в коем случае, более того это часто приводит к обратному эффекту (увы, мы очень похожи и упрямы одинаково). Я просто хочу, чтобы меня УСЛЫШАЛИ и ПОНЯЛИ. Но я не знаю как это сделать правильно. У нас не приняты письма, к примеру, или разговоры по душам. Этого вообще не было никогда. Я просто впервые, что называется "взбрыкнула", когда меня очередной раз НЕ УСЛЫШАЛИ, причем это была просто мягкая просьба поступить так, а не иначе.
Разговоры по душам - это я "мелодрам насмотрелась", а на просьбу не перечить мне хотя бы в присутствии ребенка и тем самым не подрывать мой авторитет, мне было высказано свое фи и поменьше читать интернета и умных книг.
Да, у меня есть комплексы, я это прекрасно осознаю. Может это потому что я, как Вы верно заметили, еще слишком к ним привязана эмоционально, может оттого, что я пока не могу самореализоваться как личность(родители очень успешные люди и на их фоне еще отчетливей видно насколько я не удалась), но я прошу немного уважения к себе и понимания. По-моему это совсем немного.
В принципе, я могу предугадать дальнейшее развитие событий, мы потихоньку начнем общаться по каким-либо бытовым делам и ссора сама сойдет на нет. Только в этом случае я все-равно останусь пустым местом и никто ничего нового для себя не вынесет.
...и ситуация повторится. Замкнутый круг, по сути.
Вариант с тем, чтобы стать кем-то значимым в их глазах, чтобы они начали считаться с Вашим мнением, достаточно сложен и трудоемок, так как, исходя из Вашего описания отношений и родителей, для них мерило значимости - успешность (карьерная), а этого у Вас сейчас нет.
Возможно, Вы для них всё ещё "маленькая девочка", чье мнение не учитывается в принципе, с этим, как ни странно, проще, потому что тут уж - как Вы САМИ себя ощущаете, так и воспринимать будут.
Часто советуют в таких ситуациях отстраниться и остудить голову, но мне кажется, что всё равно все останутся при своем мнении и в следующий раз конфликт опять будет ровно на том же месте.
Лично мое мнение, что один из самых сложных подводных камней отношений в семье - это трения по воспитанию детей и внуков родителями и бабушками/дедушками. Столько семей на этом умудрялось разругаться в пух и прах...
p.s. Подумайте о том, что тут, скорее, Ваши отношения с папой (?), о маме как-то меньше написали. То есть это Вы с ним бодаетесь, по сути, за свою независимость, а он пытается Вас загнать в "прокрустово ложе" его представлений. Дети Ваши тут вторичны, он просто через них показывает Вам место в иерархии.
ИМХА. Просто так показалось со стороны.
Вы так хорошо все раскладываете по полочкам. Помогите советом! Я не хотела тут писать отдельно, но у нас ситуация так и не рассосалась:(
Вкратце: мама, по-моему мнению, сорвала обиду и раздражение на меня - на моих детях. Наказав их ремнем. Устроив перед этим судилище. Детей мне привезли как малолетних преступников, чуть не швырунв вещи в лицо:(
Я с мамой после этого говорить не могу. Потому что начну кричать и плакать. Но как, как донести до нее, что так делать НЕЛЬЗЯ?! У младшего, 8 лет, врожденное заболевание, обусловленное неврозом. Причем недавно было обострение после сильного испуга и травмы.
Вопрос очень скользкий. Знаете, почему? Потому что (и пусть меня закидают помидорами), лично я считаю, что есть в жизни случаи, когда ребенка ударить можно. По моему мнению - это всё то, что грозит жизни ребенка и куда он сознательно лезет, провоцируя родителей, по глупости ли, или ещё как. Ремнем в таком случае вполне себе обоснованно может "прилететь".
За что мама их ремнем ударила?
Скорее всего, дело не так плохо обстоит и ремнем им попало за какое-либо непослушание?
Тогда есть очень трудоемкий и нервный способ, но, говорят, при этом один из немногих действенных: пресечь на какое-то время общение бабушки с детьми, один раз четко и ясно (постаравшись без слез), донеся до мамы свою позицию. Что Вы считаете физические наказания Ваших детей недопустимыми и пока она Вашу позицию не разделит - дети с ней общаться не будут.
Почему без слез - потому что они покажут Вашу слабость в данном обсуждении и дадут маме ощущение, что Ваша позиция бестолкова и внимания не заслуживает. А Вам надо, чтобы Ваши слова восприняли серьезно. Тут уж чем менее эмоционален быдет такой разговор - тем лучше для Вас. И разговор такой должен быть один раз, НЕ на повышенных тонах и обязательно подкрепляться выполнением Вами Ваших обещаний.
Вы - мать, и Вы - дочь, одновременно, это очень сложно вытерпеть эмоционально, - разруливание конфликта и переигровку ролей в этих отношениях. Опять же, Вы не описали саму ситуацию конкретно, но все эмоциональные бури, которые будут по итогам такого "отстранения", если выдержать паузу и твердо придерживаться своей позиции, могут привести к тому, что с Вашим мнением начнут считаться. Хотя это и тяжело.
Всё - ИМХА исключительно.
По поводу угрозы для жизни - согласна на 100%
Постараюсь изложить покороче:
накануне были в гостях у родителей, отмечали. У них после переезда осталась кое-какая наша бытовая техника. Сломанная. Мы решили забрать, чтобы починить одну фитюльку к ней. Вечером, перед отъездом, родители сказали, что сами отвезут починить, мама крутила в руках эту деталь, потом куда-то положила. Дети остались там ночевать.
На след.день мама звонит с криком: где эта фитюлька?! Вы не брали? Куда ее положили. Прошу не кричать, и в итоге прошу искать, куда засунули. Именно так, дословно (у мамы есть такая черта, что-нить куда-нить засунуть и забыть).
Вечером мне привозят детей, не поднимаясь с ними в лифте, ждут меня в машине - отец. Чуть не кидает мне эти дурацкие детальки, и говорит, чтобы я сама разбиралась со своими сыновьями. И не смела нападать на мать! А дети мои практически государственные преступники (им 8 и 10 лет). Было проведено разбирательство, в результате которого малдший ПОЧТИ сознался, что это он взял детальку! (Ее нашли за креслом, где мама сидела, - нашел как раз младший).
Их несколько раз ударили ремнем, за то, что врут и подставляют, дословно. Наорали.
Да, у младшего неврозоподобный энурез. После каждого стресса - ухудшение. Незадолго до все этих событий была травма, сильный испуг, - опять таблетки, опять регресс.
Неделю после бабушкиной разборки - каждую ночь - мокрая постель.
Я очень хочу помириться с мамой, событиям скоро месяц. Не звонила ей две недели, потом общались коротко, пару раз и только по делу. По телефону я не могу ей все изложить, она не будет слушать.
Извиняться я не буду. и хочу, чтобы моих детей не воспитывали подобными методами!!!
Создается впечатление, что у Вас с родителями всё ещё слишком сильно переплетен быт, хоть вы и не вместе живете...у них много Ваших вещей хранится?
Возможно, стоит взять паузу, забрать от родителей все Ваши вещи (они могут их подсознательно раздражать и мешать им, вот и выплескивается раздражение таким образом).
Опять же, детей к ним пока не отвозить, чтоб пересечение дети-Ваши родители было или на Вашей, или на нейтральной территории и дождаться желания Вашей мамы с ними увидеться, озвученного ею Вам. А тогда уже - Ваше предложение о формате этой встречи.
Тогда немного страсти улягутся и Вы в любой момент сможете "разбежаться по норкам", как только ситуация попробует накалиться, хотя вряд ли, нейтральная территория снизит накал, скорее всего.
Детей не отвожу, вещей осталось мало. Прост мы не так давно переезжали, а жили совсем рядом с родителями.
Норки давно у каждого свои. Раньше - да, дети часто бывали у бабушки с дедушкой, очень их любят.
Но в тот раз были подавлены, мягко говоря.
И потом, какое бы ни было раздражение, НЕЛЬЗЯ так срывать его, тем более на детях, тем более, если один не совсем здоров, и они это прекрасно знают. Раньше я на многое закрывала глаза, но в этот раз меня сорвало. И не хочу больше терпеть, и не хочу повторения подобного.
Вместо того что бы писать тонны постингов лучше ОДИН раз описать-таки ситуацию вкратце.
Гормоны?
Позвонить родителям, выяснить отношения, если надо - покричать друг на друга и помириться до Нового Года.
покричать не удасться, я и так от них уходила со слезами на глазах, ну вот такая я эмоциональная, когда дело касается близких. Но им это не свойственно, скорее наоборот, им свойственно хладнокровия, а слезы и эмоции в их понимании слабость, меня же считают истеричной особой.
И гормоны тоже, хочу для себя разобраться в них ли дело. Возможно стоит извиниться за чрезмерную эмоциональность, да, было не права по форме выражения своих чувств, но не по сути. Знаю, что если сделаю первый шаг, это воспримут как должное, в ответ никто не извиниться, и ситуация повторится так или иначе, в том, что проигнорируется мое мнение в каких либо вопросах, не обязательно в отношении детей.
И правильно сделают - конфликта-то как такового не было. Вы его придумали, вы на него обиделись, вы себя изводите. Звоните и езжайте к родителям. А папе просто не позволяйте делать с ребенком то, что вам не нравится. Да, где-то придется проявить мудрость и умение найти компромисс, где-то попробовать донести до него последствия его поступков, где-то уговаривать, но ставить условия родным и любимым людям, я считаю, неправильно.
У меня такой папа. И "дом-правила" у нас есть, и "я так хочу и буду"... Ну, что сделаешь. Ограничиваю сына в общении с дедом, если тот совсем не в адеквате. Привлекаю на помощь маму. Подставляю папу под результаты его же действий, а не ведусь на его "успокой его, а потом мы снова пойдем играть в мои игры". Щаззз, он будет ребенка доводить до неадеквата, а я разгребай, нет, говорю, милый, сам успокаивай, а я тебе пока объясню, почему ребенок не рад новой игрушке после того, как ты его две недели заваливал игрушками и сладостями почище Деда Мороза. Периодически читаю лекции по детской психологии. Объясняю вслух свои ограничения... Короче, стараюсь, чтобы и овцы были целы, и волки сыты, и пастух в живых оставался.
И четко вижу, что общение именно с таким дедом моему ребенку совершенно необходимо. При всех минусах его, есть такие плюсы, которые не дадут ему ни строгий папа, ни адекватная в любви мама и бабушка. А только безумно балующий его дед, дед, не видящий границ совершенно... При условии, что главная линия воспитания все равно у родителей - ничего страшного от действий, не несущих прямой угрозы ребенку любых бабо-дедов - не будет. Моя личная ИМХА.
Опишите ситуацию из-за которой произошла ссора. Может тогда можно будет помочь помириться с родителями.
Суть ссоры огласите, пожайлуста. Может там действительно чепуха, а вы себя накрутили на всю катушку.
Папа ваш, похоже, авторитарный. Это ни хорошо, ни плохо, это факт. "Мой дом - мои правила", это звучит как ультиматум, те папа готов идти на конфликт. Я думаю, можно было донести ту же мысль более тактично. А сейчас - вам решать. Трудно судить по краткому описанию, но мне так показалось, что папа ваш по жизни на вас давил. Решайте сами, хотите вы этого дальше или готовы отправиться в свободное плавание.
я давно живу самостоятельно, если имеется ввиду материальное. Не готова отказаться от общения, любви, взаимовыручки, совместных праздников и т.п. Есть еще один момент, о котором не хотелось писать, боюсь, что узнают меня форумчанки, ну да Бог с ним, у меня есть братик младший, любимый, малыш совсем, ровесник моей дочки. Вот без него страдаю больше всего.
Да, можно все спустить на тормозах и продолжить общение, но с постоянным ожиданием, что ситуация повторится.
Йолки, а плакать-то зачем? Папа озвучил свою позицию, вы свою. Каждый остался при своих, как говорится.
Вы теперь чего хотите? Чтобы папа изменился? Чтобы он извинился? Чтобы вам позвали в гости на НГ? Первые два пункта невозможны, без третьего при ваших исходных лучше обойтись. Все в полной гармонии)
у меня только 2 варианта: стоять на своей позиции, тем самым оставаться в ссоре, либо позвонить мириться и все останется по прежнему, если не усугубится. Да я , собственно, от Евы и не ждала какого-то универсального ответа, просто выговорилась, послушала мнения со стороны, как это выглядит.
Что плохого в том, чтобы остаться в ссоре? На ваше мнение плевать, это очевидно. И на фига вам такое сложносочиненное общение, когда нужно все время себя сдерживать, контролировать и ломать?
Это замечательно) Но любить не есть забивать на чувство собственного достоинства. Учитесь как-то совмещать безусловную любовь к родителям и отстаивание своих интересов. Можете книжки почитать или кино посмотреть на эту тему...
Автор, я Вам советом не помогу, но посочувствую. Я тоже с мамой уже 3 недели не разговариваю. Точнее, пыталась говорить один раз за это время, но разговор закончился очередным скандалом. Я плохая дочь, в общем. Почему? - длинная история, но в центре мой брат, вернувшийся из тюрьмы в 8-й раз, наверное. Мы с ним оба продукты очень авторитарных родителей, только я справилась тем, что рано вышла замуж, выучилась и стала на 100% независимой от семьи (это плохо и это одно из обвинений), а брат - скатился (по мнению мамы, потому что он несчастный и я могла бы быть к нему благосклонней). Очень все запущено.
и я Вам сочувствую(((
Папа был авторитарный всегда, просто с возрастом усугубляется еще больше, мама всегда молчаливо согласна с ним, хотя напрямую с ней конфликтов и нет особо. Мы с ним просто очень похожи, оба упрямые как бараны, а страдаю больше всех я и окружающие(((
Самое неприятное, что для него есть 2 мнения - мое и неправильное, а я обычно, когда уже спадают ярость (1 сталдия), апатия (2 стадия) начинаю чувствать себя виноватой во всех смертных грехах (3я стадия).
Так было и в ситуации (сейчас вспомнила), когда я отказала дать папе ребенка в машину, он хотел ее в подмосковье везти без кресла, для него места не было. Уж тут точно я была права на все 100%, он психанул и уехал на дачу без ребенка, а извинялась потом опять же я.
Дорогой автор.Я тоже в ссоре с родителями,считаю,что они меня предали.Не отвечаю на звонки и не вижусь с ними почти месяц.Это крупная моя ссора.Они ищут встреч со мной,а я даже по телефону не хочу разговаривать.Тоже часто вспоминаю детство свое...Столько обил накопилось и вот результат...
Самой интересно,насколько меня хватит...К слову сказать,я с родителями с 16 лет не живу,уже 20 лет самостоятельна,а вот они без меня ,по-видимому ,не могут.А не хочу с ними общаться...И простить не могу,вернее могу,но с условием,чтобы они от меня отстали.Хоть в другой город переезжай...
я с 18 лет отдельно живу, кстати, в отчем доме осталась, это они съехали, купили квартиру большую. Вам не снятся сны? Я если и не обижена, как мне кажется, и вроде все в порядке, вижу сны, что я дерусь с папой, плачу, реву и дерусь до крови, просыпаюсь с каким-то глубоким чувством несправедливости. Это уже, наверно, клиника и повод обратиться к психиатру. Хотя, по большому счету, каких-то глобальных конфликтов не было никогда, так мелочи, но много.
И вам сочувствую( я просто уважения к себе немного хочу, чтобы прислушивались к моему мнению, хотя бы в отношении моих детей, мне большего не надо. Сама же готова подстраиваться под них, вести себя в их доме по их правилам, хотя я в напряжении постоянно у них в гостях - знаете, как-будто попал на бал, в высший свет впервые. Манеры там, то-се. У нас разное видение жизни, разные видение ведение быта, о чем мне не устают напоминать, что у меня там-то и там-то не так, как должно быть.
да,похоже...я и родители абсолютно разные,мировсприятие,образование,характеры,привычки.если б это были посторонние люди,я бы с ними никогда не пересекалась...
О,общение взрослых детей с родителями - это каждодневный труд. Это такая ломка себя. Это не просто. Знаю по себе. Но это благодарный труд. Вы все правильно понимаете : Вам это не менее важно,чем родителям. Прощать,прощать,прощать...(а имеем ли мы право прощать, т.е. судить? Значит,просто : не обижаться, не обижаться,не обижаться...).Жить дальше так,как будто ничего и не было. Нельзя наказывать людей,которые Вас вырастили.
Постарайтесь сохранить свою нервную систему , общаясь умеренно, делая необходимые перерывы. Но ни учить их, ни наказывать (повторюсь) не нужно.
Проглатывайте свои обиды и живите далше. Куда деваться - родители.
А если не нравится,как детей воспитывают,ну так не доверяйте им это дело.
Придирки и недовольство - это почти у всех.
Большое спасибо за ценный комментарий, наверно, это и есть та мудрость, которой мне не хватает.
поверьте, у меня это очень выстраданное, и не скажу,что уже все ОК. Но я очень стараюсь.
Папа не прав. Вы пришли всего лишь в гости навестить родителей, а не спихнули на них воспитание детей. Дом может быть и его, а дети ваши и детей воспитывают родители и следуют родительским правилам а не бабушкиным и дедушкиным. Папа авторитарен, но пусть упражняется с мамой а вам жить своей жизнью и не допускать его в свою воспитывать снова вас и ваших детей.
Дорогая автор, жаль вас. Жаль, что вы вынесли из отчего дома всего лишь одно умение - подстраиваться, подчиняться, извиняться.
Я уже почти в возрасте вашего папы. У меня есть взрослая дочь и маленькая. Так вот, папа ваш просто наглый и непуганный. Он привык самодурствовать бесконтрольно, а пользоваться мозгами к 50 так и не научился.
Мне и в кошмарном сне не присниться диктовать свои правила взрослой дочери.
Меня с возрастом стала поражать одна простая мысль. Вот так растешь, умнеешь, мудреешь и превращаешься в старого придурка.
Я считаю, что это у ваших родителей не хватает мудрости. Кому нужно рабское подчинение? Лично мне в своих детях ценны свободные личности. При этом я не терплю посяганий на свою жизнь, но и в чужую стараюсь не лезть с диктаторскими замашками.
Тут еще надо помнить, что такие диктаторы, как ваш отец, понимают только язык грубой силы и страха. Пошлите его один раз подальше с указанием адреса - он начнет вас уважать. Ваша бессловесная покорность подпитывает его желание диктовать, дает ему ощущение полной власти.
Такие люди обычно достаточно слабые и закомплексованные. Они так ведут себя только с зависимыми от них. Как ваш папа в профессиональной деятельности. Вы видели хоть раз, как он ведет себя с начальством.
Мне наверное трудно оценить ваши страдания, потому что в детстве мне родители давали полную свободу, и я своим детям стараюсь тоже дать ощущение свободы.
Зачем воспитывать рабов. А вам уже и пора бы понять, что быть рабом детских воспоминание по меньшей мере неконструктивно.