вот и все...
5 минут назад приняли с мужем решение о разводе.... пока еще в шоковом состоянии, вроде и не со мной...Ни чувств , ни эмоций пока... младшей дочери 2 месяца... надо учиться жить без него.
Угу, гормоны у вас, автор, а не все;-) Мы с мужем уже 10 лет разводимся, все никак не разведемся. Первые пару лет еще и в ЗАГС бегали, все свидетельство о браке как из жопы.
Что случилось-то у вас? Не нервничайте, малышке спокойная мамочка нужна, поплывите немного по течению, это очень полезно иногда.
не у меня, к сожалению, у него...а случилось- до противного обычно- тут быт, семья, ребенок, раздражение, а там- ВОЛШЕБНАЯ ФЕЯ.
да и противно мне от всего этого, и обидно...
а я вот не стала, 15 лет уже как.... любовь или есть или ее нет, а быт тут ни при чем
Вы тоже трахались с мужчиной у которого Жена только младенчика родила и потом пошли Жене глаза раскрывать? Ну да - любовь - она ффсё оправдывает :-)А Жена не шкаф - можно и подвинуть))) 15 лет говорите - самое время Вашему любимому на помоложе обратить свой взор!
Я в подобной ситуёвине винила бы исключительно своего мужа. Лю не эта, так другая была бы - раз уж он весь такой в непонимании и недотрахе)))) Но конкретно эта лю дрянь потому - что наглая. Вот так вот подойти к Жене с коляской и трубить про свои чувства - это мразью надо быть!
И ещё - как можно привязать ребёнком взрослого мужика? Дети нынче от чиха что ли получаются? Прямо бычок безвольный какой-то )
идите ужо.. подальше из этой темы. ваши примеры тут несколько неуместны.
Никакого чувства такта :(
такт тут ни при чем. Автору надо распрямить плечи и идти вперед. Мужиков еще будет куча и скорее всего среди них будет тот, с кем она проживет всю жизнь долго и счастливо, тот единственный. А то, что предлагаете вы - утопия, несчастная жизнь
Ну вы гоните!!у вас,шо один мужик на уме?Больше ниче в жизни не видите.
Там детки у них!!Двое!!Понятно,шо один еще никто не остался,но вот так все рушить..
Аха! Аноним предлагает распрямить плечи Автору и освободить местечко еЙподобной - у ейподобной любовь же и Автор об этой любви должна думать :-) Может лю бы лучше распрямить плечи и валить-валить-валить навстречу своему единственному, затерявшемуся где-то?! Или у неё поди уже никого и не будет :-) Последняя зацепка - чужой муж))) НаХлость какая ))))
Воть билин - я сегодня что-то всем невпопад отвечаю)
Тут я с анонимом который "Идите лесом" просто согласилась)- продолжила диалог)))
Вот именно,что быт играет огромную роль.Напишу на примере моей семьи.Вмы оба работает,как лошади с мужем.Иной раз так устаешь,что еле доползаешь домой,а если и еще спина болит(у меня травма) и голодные оба,и неск.дней до зарплаты и мы на нулях,то ну какая любовь.
Вот я помню,знаю,что,да люблю его,но в данный момент кроме боли в спине и голода ничего не чувствую.А,если еще и недосып из-за маленьких детей и .д.
Нет встречаться и жить-это небо и земля.Туризм с эммиграцией не путайте.
Вас бы в шахту,да попахать на вас,я бы посмотрела.А так легко на чужом горбу в Рай въезжать и чужими руками жар разгребать.Так легко быть цветущей-летящей-звенящей,когда ты приживалка и за чужой счет живешь.
И да,у вас полное отсутствие такта.
А от чего шок то так и не поняла, авторша? Разведетесь, не вы первая, не вы последняя. Любят люди из всего проблемы раздувать и в шок впадать. Обсудили, приняли решение, что заморачиваться, как жить без него!? Уже прямо тошно от этих бабских причитания, куда я одна, куда я без него, как я переживу. Ничего, переживете и выживите. А одной даже лучше, проще и комфортнее, просто вы это пока не осознавали пока были замужем.
да так кажется, что было бы не больно. Было бы. Но по-другому. Примите соболезнования. У вас появился свой Ангел Хранитель на долгие года.
Вы правы. соболезную. Только с годами понимаешь, что лучше пусть изменяет, не платит алименты, орет, но пусть будет живой. Смерть - это самое страшное. Все остальное просто ерунда. Не дай Бог никому пережить любимых, пусть и не самого примерного поведения
Примите мои соболезнования. Время лечит. хоть Вам сейчас скорее всего кажется что боль навсегда. У меня муж умер когда дочка в таком же возрасте была. До сих пор (почти 7 лет прошло) тоже думаю лучше б ушел к другой, но был жив :(
Автор, вы большая молодец! Восхищаюсь Вашей стойкостью и уважением к себе. Полностью разделяю Вашу позицию, что простить можно, но пусть он это прощение ТАК заслужит, чтобы потом неповадно было... Хорошо, что фея такая дура оказалась, думаю, в Вашем случае левак укрепит брак... мне кажется муж любит Вас, любит детей... а фея... ну видно правда такая ушлая оказалась, взяла его в тиски... по пьяни закрутилось и трудно было выбраться... может шантажировала, что Вам расскажет, в результате так и сделала...
А вот те, кто считают, что с мужем изменником надо продолжать проживать на одной территории, закрывать глаза на гульки и пользоваться деньгами, мне кажется это настолько понизит активы самой жены в глазах мужа, что не стоит этого делать...мужик должен восхищаться своей женой и бояться ее потерять.
нет, евочки, не помиримся. ни мне, ни ему это не нужно. обидно просто, что врал. Семьи с ним я не хочу. надоело- надоело вечное раздражение, невнимание, неуважение. Надоело егохронически плохое настроение. Он отличный отец, добытчик,человек неплохой... но вот как муж, как мой муж- плохой.
таааакая пустота. сама не знаю, для чего пишу. чтоб не сорваться, не наговорить гадостей... тьфу.
Автор,не разжигайте себя и его.Идите спать.никаких разводов.Утро вечера мудренее.
спасибо огромное. щас успокоюсь немного, и пойду. не хочу я разговаривать... когда хотела- у него была куча причин не слушать меня, а теперь, когда все открылось, он то не прочь поговорить... только мне этого уже не надо
а Вы думаете в паузе будет смысл? я не боюсь остаться одна, и за штаны никогда не цеплялась.... и всегда считала-если любовница оборзела на столько, что подходит к жене на улице с рассказами о вселеннской любви с моим мужем, значит, мой муж мудак! как это и не прискорбно...
А добытчик енто хто? Сейчас вроде продвинутые стали бабы, сами себе все добываютЬ
надоело вечное раздражение, невнимание, неуважение - зачем же вы год назад с ним ребенка то заделали?
Вы правы, муж - мудак!!!! Раз жену, да ещё и с детьми , да ещё и с 2-х месячным поменять на фею.... Нормальный пошлялся бы незаметно, да и домой пришел, а этот еще всяким шалавам позволил к жене подойти и что то там рассказывать.Хороший муж семью на фею не поменяет. На х.. его! Да и жалеть не о чем, весеннее говно уплывает! Пусть теперь она с лохом живет. В данном случае:" лучше будь один, чем вместе с кем попало". А тоска пройдет скоро, сейчас спать , а с утра думать о том как же теперь вам будет хорошо и свободно, от такого груза избавились)
Anonymous написал(а): >> Вы правы, муж - мудак!!!! Раз жену, да ещё и с детьми , да ещё и с 2-х месячным поменять на фею.... Нормальный пошлялся бы незаметно.
Блин,пи..ц ! То пишете , что нормальный честно поступит- признается и уйдет как человек, не будет врать и шифроваться. А теперь пишете, что врать - это нормально. Бля, ебанутые...
Если хочется, подите повойте. Дети спят? Не проснутся? Закройтесь в ванной и проорите все и сразу, а то еще пару-тройку суток будет сколбашивать на ровном месте, малышню напугаете. Эта пустота обманчивая такая...
Автор, не порите горячку. Вам сейчас нужна физ. помощь, вот и получайте от отца ребенка. Какой развод?Он вам сейчас совсем не нужен, живите как соседи и пользуйтесь тем, что есть. Когда сама в норму придете, тогда и будете думать о разводе, а сейчас для вас главное - ребенок. Продумайте все о финансах - вам сейчас, когда ребенок крошка это важнее, чем фея и все, что с этим связано. Будьте циничнее.
Да что значит "идите спать и никаких разводов"? Вы читать умеете? Там, блядь, у мужика ФЕЯ! Волшебная, епыть! КАК после этого аффтар может сделать вид, что ничего не было. Мало того, что бабу завел, так исчо в самый трудный момент, когда младенец крохотный на руках, да, по ходу, исчо и старшийц имеецо. Во жОне лафа-расслабон! А как допустить его до тела, зная, что свой куй он в эту самую фЭю тыкал?
А зачем его к себе сейчас допускать? Он отец? Пусть занимается детьми. Коляску в зубы и на прогулку.
а то, что у автора, млядь, 2 месячный ребенок - это куда, обратно?
без согласия жена, автор, слышите, без вашего согласия, в ближайшие 10 месяцев ваш муж и его фея не увидят официального развода.
Вы там сопли не наматывайте. а "выторговывайте" хорошие условия жизни и закрепляйте все это финансовым соглашением и в обмен на это вы. так уж и быть дадите ему развод раньше положенного срока!!!!
Да и чтобы жить им с феей вместе развод тоже не нужен. Смысл дрыгаться тогда с дам-не дам?
А кто говорит "давай ему развод и уходи с голой жеппой"? Нет, но говорить "хряпнете валерианки и ложитесь спать все образуеццо" - верх идиотизма в ЭТОЙ ситуации. А уж как повести себя с мужем аффтар сама решит, чай не первый год его знает. Но то, что НИ ХЕРА уже не будет хорошо - факт!
Я согласна. А за это время еще очень много что может измениться. В том числе и фея вспорхнуть, и муж свои взгляды пересмотреть....
Автор, одной знакомой психолог давал такой совет: "Полгода на то, чтобы не принимать никакие решения. Ровным счетом никаких решений. Смотрите на мужа, как на кошелек. Деньги в дом приносит? Сумки с продуктами тащит? С ребенком занимается? Вот и пусть занимается. Никаких решений, даже отложенныз ровно на полгода".
А по сути: не обрекайте себя на одинокое материнство с крохой на руках. Слишком трудно это. Никому и ничего этим не докажется. Разве что мужу, что "он не прав". А тяжело будет вам. Впрягайте его по полной в отцовские обязанности. Разбежаться всегда успеется. А фея, не очень умная, и слишком ушлая. Такие пугают среднестатистических мужчин.
Валерьяночки, спатеньки, и утром целовать розовые пяточки крошки. А когда подрастет малышня, окрепнете все вместе, тогда и устроите мужу "мстю", если надумаете. СЕЙЧАС у вас НЕ ВРЕМЯ для войн. У вас крошка совсем малая. Есть возможность, пользуйтесь мужниным Отцовством. Детей без отца еще успеете оставить. Не рубите с горяча. Конечно, он - редиска. Теперь знаете это. Хреново. Но ЕЩЕ хуже не делайте себе в первую очередь. Удачи!
А вы можете полгода смотреть на любимого человека исключительно как на кошелек?
И отпускать его по ночам по фЭям?
Речь идет о методике самоутверждения в своем потребительстве, об умении на деле уметь отстоять свои первичные интересы самки (не матери, а именно самки - сделать все для потомства, притащить в норку все, что можно и нужно, без эмоциональной включающей). Для этого надо абстрагироваться от чувства личной брошенности. Обычно кончается нервным срывом:-((
а что тут такого уж прям сложного? и родив детей, вот это "вы может" иии "не можете" - не важно. Автору детей растить одной из-за какой то, епт, феи? и не просто детей, младшему 2 месяца...
Люди все разные, кому проще смотреть на "любимого" и иметь от него помощь, зачастую сомнительную и мифическую... сумки принести, с ребенком погулять... по выходным?), а кому проще пережить физические трудности, чем моральные) Главное, что б платил алименты, все остальное - пусть будет на его совести... Имхо.
В ее интересах не видеть его поведения, а просто соблюдать свои интересы. Я тебе выше писала - есть такая методика поведения в браке, давшем трещину в связи с изменой одного из супругов.
которая к нервному срыву приводит?
Странно, что кто-то может считать в своих интересах иметь нервный срыв.
Ну это я тебе принесла, как сорока на хвосте, от адвоката, который мне рассказывал про такую выжидательную практику. Про игру свечи.
а какая связь, кроме зачатия, конечно, между еблей отца и ребенком? это две не пересекающиеся плоскости - личная жизнь отца - не дело ребенка и даже его жены, отец сам решает как он живет!
А мать решает, нужно ли с ним жить и нужно ли держать ребенка в гостинице для блядунов.
А зачем нужно это иметь отдельно? Ладно, я еще могу понять, когда обоим так хочеццо. Но когда только одному...
Это как отдельно? А разве епля женой, непосредственно внутри семьи, даже не подразумевается?))Жена для воспроизводства и по хозяйству, а мужская епля - это сугубо дело мужское и женщин к этим вопросам не допускают?))
ой не хотела вмешиваться....этой фее бы так зафеячить, откуда только такие сцуки берутсо...
Ну вообше такому надо учиться. Это привилегия человека разумного - отделять эмоции от разума. Чем старше человек становится, тем продвинутее он должен в этом становиться. Ну и что, что у вас негатив к конкретно этому человеку?? Это не должно мешать исполнять свои обязанности по отношению к вам. Норма воспитания - не показывать в ежедневном общении собственные отрицательные эмоции, как бы вам не хотелось их выплеснуть. Да, не легко, да, не лучший вариант из возможных, но... пока в данных обстоятельствах единственный. Как то так.
Ну алименты на детей? Это обычно меньше, чем если мужик в семье живет. Потом, алименты с официальной зарплаты считаются, а сейчас у все почти серые.
Если живет да, а если живет на 2 фронта?) А потом может муж автора в какой-то мере порядочный человек и будет платить сколько положено, а может и больше. Так тоже бывает) Он сам хочет уйти, а не она его выгоняет. Если б выгоняла - это другое дело, моежт и пригрозил бы только офиц. алиментами. А сейчас он хочет уйти "по-хорошему", значит надо этим воспользоваться, сохранив максимально добрые отношения и лучшие условия финансирования)
Алименты и на нее до 3х лет.
И что мешает мужчине сейчас свалить в туман без развода? Ничего. И ничто не помешает живя в "семье" приходить ночевать и вкладываться по минимуму. Самое умное что автор сейчас может сделать пока у него чувство вины это договориться с ним о нормальных алиментах, а не брыкаться и держаться
зачем этому учится? это разве так часто нужно?) логичнее и разумнее имхо не жить с человеком, с которым тебе плохо) и почему это единственный вариант???
Разумному человеку это нужно всегда и в любых обстоятельствах. Начиная с того, что это проявление воспитания, и заканчивая тем, что это способ получения того, что тебе нужно в ЛЮБЫХ обстоятельтсвах. Это только трехлетние дети катаются по полу, когда им желаемую игрушку не покупают. Вот им ПРЯМ ЩАС плохо без игрушки и ниипет ничего больше.
Что Это? Терпеть рядом неприятного человека - это проявление воспитанности? ТОгда останусь лучше невоспитанной))) А по полу и в детстве не каталась. И всегда могла обойтись без любой игрушки) Думаю и теперь способна)
Ну значит вы сильно ограничиваете себя в благах этого мира. Можно по полу кататься с целью заполучить игрушку, можно от нее отказаться, не катаясь по полу. А можно сделать так, чтобы получить игрушку, не катаясь по полу. Для этого нужно отделить чувства и разум. Эта методика для одвинутых, не всем доступна. Поэтому если ВАМ не надо, то и боХ с ним. Но совет сам по себе очень здравый.
Вот значит что... Терпеть ради благ... Да, пожалуй это для продвинутых. А я то куда полезла? Извините)
Это только в вашем сознании называется терпеть. В продвинутом варианте во-первых позволять окружающим людям быть такими как они есть, и не строить на их картине мира мнение о себе любимой, то есть не думать, что если тебе изменили, то это значит предали, растоптали, и вообще тебя всячески уничтожили, растоптали и по самооценке проехались. А так так ты позволяли людям быть самими собой и не обязываешь их во чтобы то ни стало делать только так, как ты считаешь единтсвенно правильным, то в таком случае и неуместно слово "терпеть". Это не говоря уже о том, что при правильной постановке вопроса, это не терпеть, а испытывать некоторые ограничения ради бушующего результата. Вообще люди разумные способны "потерпеть", не ссать посреди улицы например как приперло, и сидеть за партой учиться ради того, чтобы работу потом более высокооплачиваемую получить. Но некоторые маргиналы могут сказать, шО терпеть не собираются:-D
Я не считаю людей обязанными делать как мне нужно. Но я не считаю себя обязанной держать их у себя дома во что бы то ни стало. Мужик свободен ипать фей, я свободна ... быть свободной от такого мужика.
Я надеюсь, что у вас нет детей или им такая наука не по нраву. Зато понятно, почему у нас такие мужички "че хочу, то ворочу"
Я понимаю, что Вам хочется приравнять меня к маргиналам. Ну думайте так, раз Вам приятно) Меня Ваше мнение обо мне, сами понимаете, никак не касается)
Если хотите отдельно поговорить об учебе и о недержании, я могу конечно, смысла правда не вижу;) Скажу лишь, что аналогии в данном случае, имхо, неуместны)
Про быть собой) Я это и другим позволяю и себе разрешаю. А потому просто живу с тем, с кем мне приятно жить) И не удерживаю рядом того, кто этого не хочет) Для меня это одно из главных благ) Не знаю ради какого такого результата мне жить с человеком, с которым я не хочу жить.
А вот у Вас как-то с "позволить другим быть самим собой" ,по-моему, не очень;)
Сколько может стоить еда на 1 человека и памперсы на второго?
Неужели пятнашка в месяц стоит того, чтобы ради нее позволять вытирать о себя ноги?
А физическая помощь? Одной с ребенком тяжело, очень удобно для него быть изгнанным и сбросить с себя все обязанности, справедливей всего было бы именно на него ребенка и перекинуть. Развестись успеет когда ребенок подрастет, все равно ей сейчас не до устройства личной жизни.
Да что там такого тяжелого, ради чего следует все это терпеть? Да, конечно, помощника с ребенком иметь приятно. вопрос в цене этого помощника.
Вы пробовали когда-нибудь остаться совершенно одной с ребенком 24 часа в сутки ? Когда здорова-больна все на вас и никуда не выйти? И так все время. Почему у него романтика - у автора обязанности? Ткнуть его носом в пеленки, фея феей, а дети детьми, у него ровно столько же ответственности сколько у автора.
Пробовала. Ничего страшного в этом нет. Портить себе жизнь, чтобы заставить козла постирать пару пеленок - нет, я для этого себя слишком люблю.
Совсем одна с грудным постоянно? Да какие пеленки? Вы больны - ребенок болен, что тогда? В чем порча? В том, чтобы использовать мужа как рабочую силу пока это надо? Я бы сказала прямо - любовь любовью, нo твои обязанности милый друг никто не отменял, а еще будь добр - сиди с детьми пару раз в неделю, чтобы я тоже могла куда-то выйти. Это и есть любовь к себе, впрячься во все самой - мужу подарить полную свободу от обязанностей, где ж тут любовь к себе?
Ребенок болен - врача вызвать.Ну и потом, что значит совсем? У автора что - ни подруг, ни соседок, чтобы ежели что в аптеку сбегать?
Да и муж-то все-таки не на тот свет отправляется, а всего лишь на другую станцию метро, в экстренном случае можно вызвать к ребенку.
Любовь к себе - не жить с гуляющим от тебя мужиком. Полностью освобождать его от обязанностей не обязательно.
До фига будет этих случаев и почему только в экстренных? Автор занимается детьми день и ночь, чем он лучше? Почему именно автор - устала- не устала должна скакать с дитями? а еще офигенно удобно с младшеньким каждый день старшего отводить-приводить. Аптека-фигня, можно договориться, вот заниматься детьми на постоянной основе - другое дело.
Вы знаете, во-первых, ребенком муя можно заставить заниматься не в большей степени, чем он сам захочет это делать. Алименты еще худо-бедно по суду получить. А заставить заниматься ребенком - нельзя.
Во-вторых, нужно сопоставить соотношение той пользы, которую он принесет, общаясь с ребенком и того вреда моей нервной системе, который будет нанесен избыточным общением с этим человеком. Если он готов заниматься детьми только проживая со мной в одном помещении - рнахуй с пляжа, я таких моральных затрат не вынесу.
В сад водить - ну вот честно, мне бы в такой ситуации было бы проще самой в кенгуру до сада прогуляться... или вообще ребенка в сад не водить, чем 2 раза в день видеть у себя его рожу.
Вопрос стоит не о том, кто из нас лучше, а кто - хуже. Если я рожаю детей - я этих детей люблю и готова ими заниматься. Для меня это не наказание. Наказание - это видеть человека, которого я не хочу видеть и тем более - жить с этим человеком.
Так что - я себя должна наказывать, чтобы ЕМУ жизнь малиной не казалась? Но я не хотела бы в такой ситуации думать О НЁМ. Только о себе и детях.
Данный муй хороший отец и детьми занимается, если приходить - помощи в разы меньше будет, как минимум - минус ночи и дорога туда-сюда. Насчет сада - у вас вроде темка была, я в архиве штоле наткнулась, не помню, ваш муж один раз ребенка в сад не отвел, у вас прямо трагедь приключилась, вы не могли оставить ребенка на один день дома! не то что постоянно. Все мы любим детей и готовы ими заниматься, но все мы устаем, даже от самых любимых детей, машина и та ломается если перегрузить, а человек и подавно.
второй ребенок у автора не ест что ли? И если не будет пятнашки откель возьмутся памперсы? От гордости, да?
Да, второй ребенок всех обожрет, конечно. Добыть 15 тысяч, из которых большую часть можно стрясти пособиями и алиментами - нереальная задача.
На 15 тысяч втроем??? Нет, не помрешь, конечно, но это прежде всего экономия на детях. А потом, автор измотается и умотается, а ради чего? Чтоб мужу е...ться было удобнее?
Ее несвобода - это младенец + старший ребенок. А муж как ей свободу ограничивает? Наоборот, на него детей можно время от времени вешать, т.к. даже если они разведутся, отец-то у них все равно тот же останется. Ну, и при доходе в 15 тыс. на троих о свободе вообще говорить смешно. Т.к. нищета - это главная несвобода.
...как хочется ругнуться!
Да не будет он впрягаться! с каж днем он все больше будет с б-ю профодить, а детям махать ручкой "я поехал на ночь, меня ждут, может завтра приду", потом он урежет полностью финансирование- ибо блядь нужно на мальдивы везти. Никакой помощи с ребенком и по быту- все время на б-дь.
Максимум ждрать будет дома эпизодически, шмотье на чистое менять и болеть дома, но как только оклемается- усвистит и не вспомнит.
А она в это время с ребенком будет, а он будет приходить и вонять чужими духами и не скрывать засосов и прочих отсосаных мест.
РЕЗАТЬ не дожидаясь перитонита.
Иногда лучше - все... Трудности пройдут. Дети вырастут))) Любовь будет если нужна. Вы в Москве?) Если не очень далеко от меня, я в ЮБутово, могу встретится пболтать - если охота выплескнуть, а близким не можете. Могу иногда помогать чем-нить ( я с 9 до 2-х свободна). Магазин, погулять с ребенком... безвозмездда) Держитесь! Все будет хорошо!!!)
А фей и их фейов - ну нафик) пусть себе порхают) А нам надо на ногах стоять твердо, с детьми!;)
Дочери 2 месяца..а вы пишите, что он замечательный отец? Когда это он успел себя проявить....
А чего все убеждают не разводитесь, не разводитесь. Может муж сам уйти хочет, чего у него на штанине висеть теперь?
так не ту цель ставила фея, бегающая за женой и распевающая о неземной любви. Вы себе адекватную тетку можете представить, которая будет бегать за женой, которая вообще будет искать контакт с женой своего любовника.
Ну, не земная любовь, допускаю, но это ж не значит, что любовница должна быть такой тупой :) и раз ей было так важно сообщить жене, то для нее может быть очень важно поскорее лишить любовника законного брака. а это у нее просто так не получится.
А 10 месяцев - это срок, любовник может и передумать :)
А какое отношение к делу имеет логика фей? Автору же не с феями жить или не жить, а с ее муем.
Артемис, миллионы женщин прощают своих мужей. И продолжают жить с ними. И кто-то даже счастливо, а кто-то и очень счастливо.
Автор, у моей подруги такая фея случилась во время беременности, эмоций много было. Прошло уже лет 8, напишу последствия
1.Ей удалось с ним не разосраться, он ее содержал и неплохо. (но оговорюсь сразу, мужик он порядочный в общем, и даже несмотря на фею).
2. Отношения устаканились, они общаются, он забирает детей каждые вторые выходные(так оговорено) и на 2 недели из отпуска.
3, Фея отвалилась, и фей было уже много, а дети все те же.
4. Самое важное-подруга моя сейчас прекрасно выглядит и очень хорошо зарабатывает. Уже даже поддерживала БМ, когда были у него проблемы, не брала алименты.
Т.е. спокойствие и разум (не чувства)- ваше все.
девочки, милые, огромное всем вам спасибо!!!! я не боюсь остаться одна, не боюсь ... и жилье есть, и профессия, которая всегда прокормит. мне обидно, очень. он настолько некрасиво поступил, что у меня такая пустота....
Автор - не раскисайте!!! Будет и на Вашей улице праздник! Ну его в жопу этого идиота :-) Раз жильё и профессия есть - радуйтесь, что Вам не придётся терпеть его от безысходности! А время в любом случае расставит всё по своим местам. И свято место пусто не бывает - вы сейчас освобождаете место для кого-то более значимого в своей жизни ;-)
Ох, автор...сочувствую вам..такое, к сожалению, сплошь и рядом. Почему-то именно в этот период - беременность и рождение ребенка - многие мужики не выдерживают.
ох... у меня младший чуть старший, так мне еще и по лицу засвентил за слова обидные в адрес феи...
охренеть.. вот тварина, матери своих детей по лицу из-за какой-то шлюхи.. у меня нет слов, сочуствую :-(
я вот сейчас подумала- а на куя я анонимно то? мне то чего стыдиться или бояться??? это не мои возлюбленные около дома кружат, чтоб второй половине глаза открыть...
Эх, и про старуху снимают порнуху...вот и меня не миновала "чаша сия". я пока еще в шоке. пока еще не больно. видно, осознание того, что предать может тот, от кого совсем не ждешь еще не пришло. простите за сумбур, чего то в голове пока не устаканилось...
Да, хочется иногда перепрыгнуть через год-два. Но приходится проживать все постепенно. Главно точно знайте - что потом все обязательно будет хорошо! Обязательно-обязательно)
ЗЫ Я не удержалась, заглянула в паспорт, Вы в Питере... как я люблю Ваш город, была всего два раза, по три дня - ходила и ходила... почти не спала) А скоро белые ночи)
Вы извините, если я бестактной покажусь. Но меня все терзают вопросы. Неужели не чувствуется, когда другая заводится? Офис моего мужа метрах в ста от нашей квартиры, я не работаю, в принципе всегда знаю где он, даже не представляю в какой момент может наступить подвох. Ведь на любовницу время нужно, в кафе с ней или ресторан, плюс поговорить, тут часом в день не ограничишься. Как получается, что человек выпадает на такое время из семьи и это незаметно?
если Вас интересует конкретно моя ситуация- то. Во-первых, неполадки я заметила сразу после рождения младшей, даже нет, не так- подарок на рождение дочери показался мне излишне дорогим...ну, вот кольнуло меня что-то, что "совеститься за что-то"...
потом, мой муж- человек более чем состоятельный, его бизнес связан со строительством- оооочень часты выезды "на объекты", у него нет нормированного рабочего графика. и знаете, как-то вот так все и получилось...
ну что Вам сказать, моя дорогая? да, жизнь порой преподносит нам неприятные сюрпризы на ровном месте. но, как правило, на этом не заканчивается. на данном этапе нужно думать, как с наименьшими потерями для себя выйти из этой ситуации. очень советую - блок себе поставьте на отрицательные эмоции, иначе они Вас сожрут ((( сразу переключайте мысли. можете петь вслух революционные песни )))
занимайтесь устройством своих дел, их у Вас немало. мельницы господа мелют медленно, но верно.
вот именно от Вас безумно приятно слышать слова поддержки. я пока еще не думаю, не чувствую, я пока еще и не плакала даже...я еще не осознала, что он все разрушил.
Если позволите- мои соболезнования Вам и мое восхищение Вашим мужеством
позволю. спасибо ))) вы правы, такие вещи не сразу осознаются. а поплакать нужно как следует один раз, да и попробовать перестать. глазки у Вас не казённые, да и малышу мама в слезах ни к чему.
ааа так вот чего фея так засуетилась, по горячим следам... а я то было подумала, что она просто недалекая, а она еще и жадина) Значит награда уже нашла героя;)... Главное не жалеть его)) И вообще не думать о них... прям вот так - свят-свят... ТОлько О себе и о детях и о светлом будущем.. Зато еще раз в жизни можно испытать дрожь в коленях, учащенное сердцебиение и путанность мыслей и прочую прелесть начала отношений;) Вот прям желаю Вам любовь не за горами неземную-неземную, ну и земную немного)
фея просто больно прыткая у нас попалась, решила "ковать железо" не отходя от кассы))) взялась за мужичка.... ну а че, молодца, смелая бабенка...А то мой думал, что потрахает фею- и все, всем спасибо, все свободны... Но, фея оказалась с зубками...
Господи, какой же мой мудааак, он даже для потрахушек не мог себе беспроблемную найти!!!!
вот пусть она его и погрызёт как следует. Вы, главное, при малейшем появлении на горизонте сразу шлите её всеми доступными способами. можете к случаю выучить несколько новых идиоматических выражений.
я наверно какая-то сволочь, но меня в таких ситуациях всегда добивала, "как я могла связаться с таким дураком, и где были мои глаза"
ну почему с дураком то??? не, не скажу, что дурак, иначе не имел бы то, что имеет. и я не о чем не жалею. Мне больно, плохо, мне обидно... но, я прожила с ним 10 лет- и знаете, неплохо прожила. Все выходит из строя, вот и наши отношения сломались... так бывает...
что то вспомнилось, знала я двух сестер, обе красавицы, стройняшки, молоденькие. И тут одна, с кот. работали, а ее сестру я знала, мне и говорит, моя то взамуж собралась. Вскоре мы встретились за обедом и я узнала, что там за жених, ну старше он ее лет на 18 - это ладно, а вот брак у него по счету намечался четвертый, 4 детей. В последнем 2 детей, прожил с последней женой 10 лет. Так вот эти две ссыкухи рассуждали так - а что, она счастлива прожила с мужем 10 лет, она спасибо должна ему за это сказать, она родила от него 2 здоровых деток, он ей оставил то то и то то ( а мужчина, надо сказать не из бедных). Деушку-невесту, не смущал тот факт, что женился он на каждой своей жене в возрасте 23-25 лет и жил максимум 10 лет, а дальше менял на примерно такого же возраста. Деушку-невесту не смутил ОР ее родной бабушки и скандал, который она учинили, когда узнала, приехав в гости, какова история знакомства жениха и невесты и деушка-невеста опять же незамутненно удивлялась, а чего это бабушка ее родная не рада за нее, она просто ничего не понимает, у них же любовь!!!! Сейчас деушка благополучна рОдила муженьку ребенка.
И все это рассказывалось мне без малейших стеснений, зная, например,что я долго одна воспитывала ребенка, зная, что мне эта тема крайне не приятна.
Если бы не эта история, мне бы и в голову не пришло,что они, две эти очаровательные девы вообще настолько тупы!!!!
А почему тупы? Почему это должно их смущать? Может, у них нет цели прожить в любви до гроба. а есть цель прожить лет несколько, отжать побольше имущества и свалить к кому помоложе (ну или дождаться пока сам свалит, чтобы сыграть на чувстве вины).
потому что допустил фею к только что родившей жене, я не хочу его судить и т.д., но в этой ситуации он неумен.Возможно он далее будет вести себя более достойно.
как будет себя вести- покажет только время. оно то нас и рассудит. я тоже не поняла на фиг меня было светить перед ..лядьми своими
:) меня тоже в свое время больше всего удивило то, как неумно мой муж подошел к выбору феи... а я так его уважала за рациональность и дальновидное планирование:) У нас ним до решения о разводе много воды еще лилось и капалось, и то, что он перестал быть для меня не просто надежным, а именно "самым умным" сыграло колоссальную роль в этом решении.
Держитесь, милая лошадка, с ЧЮ у вас все ок, его и подключайте в особо критические моменты.
Знаете сколько в разделе "Брак" и "Треугольник" было таких уверенных женщин?
Тоже все кричали, что мой муж физически не может успеть, что жёны в курсе каждого чиха.
Потом часто эти же жёны писали темы, что мужья умудрялись и в обеденный перерыв и не отходя от рабочего места.
Потом во время беременности, когда женщина порхает и готовится к родам, к сожалению, можно упустить момент загула мужа. У меня так с близкой подругой произошло, очухалась уже после родов и увидела совсем неприятную картину, происходящую в её семейной жизни.
Подруга встречалась с женатым, а потом вышла замуж за него.Говорит, только сейчас поняла, что встречались исключительно днем, вот именно, что на час, в обеденный перерыв, или в ее выходной.Весь роман - телефонный, очень умело висел на ушах, аак будто полноценные отношения.Его ре тогда полгода было, это вторая Б у жены, первая закончилась выкидышами(двойня была бы), она вся была в ребенке.
Ну во-первых не у всех работы находятся в ста метрах от дома. А во-вторых - очень просто. Вот берет ваш муж секретаря на работу. Или зама. И все общение происходит у них на работе. Причем регулярное и плотное. Подчас интенсивнее и продолжительнее, чем с вами -то бишь женой. На переговоры вместе ездят, возможно в командировки. Дальше продолжать??
а еще я надеюсь, что вот прямо сейчас, в эту самую минуту вы заняты "даванием" мужу... а то, не приведи Бог, на сторону посмотрит.... бедная, вы то хоть в туалет ходить успеваеете в небольших перерывах между "даванием"????
Чё накинулись то? Давайте объективно - беременность, грудничок - большинство женщин тупо игнорируют своих мужей! Начисто!!! Кто то любит и терпеливо ждёт, а кто то как муж автора, убегает к фее с хером наперевес! В её случае надо было давать чаще и разнообразнее, либо перекреститься пяткой, что свалил и жить щасливо)
Не обращайте внимания. Всегда найдутся тут те, кто с удовольствием мокнет поглубже. Им это приятно.
Два месяца младенцу, ДВА!!! Вы хоть бы спросили у автора, физически могла она давать мужу. У меня после вторых родов (КС) все так плохо было, что 3 месяца без секса. Муж ни взглядом, ни словом не упрекнул, хотя он охочь до секса.
Вы бы хоть с самим Автором об авторе в третьем лице не говорили.
И откуда информация, что у Автора во время беременности с мужем не было интима? Прям такое заключение сразу - давать надо часто и разнообразно - как-будто свечку держали.
а что все мужики такие грозные ебаки, им необходимо ежеминутно хуем в тело тыкать? признайте что вы никчемная жена, у всех когда-то рождаются дети, но не ото всех уходят мужья ;)
не поливаю его говном. не понимаю его, обижена, считаю поступок его мудацким- это да, поливать говном- нет
Как мой БМ высказывался, по этой теме "давания": не всякий мужчина находит свою новую роль, в новой семье - с ребенком. Не женщина "не дает" ему, а он "не умеет взять".
Дают давалки = шалавы.
А жёны с мужьями занимаются любовью, максимум - сексом.
Но Вам-то откуда знать, чем жёны занимаются, Вы ж только про "давать" знаете.
может надо было все-таки хоть раз дать, вместо того что бы быть развратной и раскрепощенной в постели?
ну идите уже дайте) Мы все тут Вами гордимся! И почитаем за житейскую мудрость и бесценные оригинальные советы, очень уместные! Спасибо вам.
а вы хорошо себе представляете половую жизнь только родившей женщины (выделения, швы)? или беременной женщины на поздних сроках, когда даже легкий ручной осмотр врача вызывает кровянистые выделения? В живой природе беременная самка не совокупляется с самцами. Это инстинкт. Это если о законах природы. А еще гормонами управляет мозг (это я о мужчинах). Как настроен мужчина - столько и будет у него желания. Если все понимает, то и желаний у него будет вполне себе сдерживаемое количество. И страданий у него не будет, все окупается с лихвой счастьем от рождения ребенка.
правда глаза колет? заебали уже двухмесячными детьми прикрываться и мужиков мудачьем выставлять, в своем глазу бревно заметьте наконец!
да вот и я думаю, что это я в тобой так вежлива? надо бы за такие слова и посильнее приложить.
а если без шуток, валите из темы подобру-поздорову. тут на эбке цирка много, резвитесь в других местах.
а, это меня так приложить пытались? спасибо, что объяснили, а то думаю чо за клоунада в одном лице... ))))))
это хорошо.. значит не все потеряно, в том числе и с мужем если вы его еще любите.
Девушка, ну вы, бля, там совсем уже чтоли? На больное наступили чтоль?)
а тут можно только сопли подтирать взрослой тетё, или все-таки помочь человеку оценить ситуацию более адекватно? ну извините что грубо, но так лучше доходит до некоторых.
Не, а как ваши советы щас автору помогут? Надо бежать давать? "Дурасамавиновата" - это неконструктивно, тем более, этот период у автора еще впереди.
Можно попытаться отшить фею, кардинальной сменой поведения, но не "давать" начать, а снова возродить свое достоинство.
Мне что-то не показалось, что авторово достоинство под серьезной угрозой. Но я необъективна, я все на свой случай прикладываю, мне тогда эти "а может тебе стрижку сменить или в кино с подружками" были как об стенку горох, и заставляли сомневаться в адекватности советчиков:)
Стрижка ничего не изменит. Нужно просто голову из памперсов вытащить, и не ради мужа - а и хер с ним, а ради себя самой.
Муж с феей уже обеспечили ей неслабое отвлечение от памперсов. Хотя это очень сложно с 2х месячным младенчиком без помощников. Ну, физически. А психологически, я уверена почему-то, что автор справится, и без искусственных воззваний к злости.
Если человек умеет жить для себя, ему не надо об этом напоминать, а если не умеет или забыл, то такие воззвания вызывают недоумение. Я думаю, что для выхода из стрессовой ситуации, точнее, для купирования самой острой стадии все методы хороши, но никак не резкая смена течения жизни, выглядит истерично и точно так же переносится "страдальцем". А кардинальные меры и наращивание радостей жизни уже потом, в смирении и спокойствии. Хотя, каждому свое, я ж говорю, я необъективна:)
Иногда для этого достаточно просто не слушать шипений:)
У меня тогда свекровь прискакала спасать меня от обрушения картины мира, взяла на себя внучка и выпнула меня на реанимацию. Я старательно бросилась по выставкам, съездила на пару дней в "свое место на земле"... Это было приятно, но это не изменило того, что было внутри. Я бы большего добилась, сидя на диване без никого и анализируя...
Как вы легко упавшего человека можете затоптать. Это же ведь ужас какой, до чего мы докатились...
Думайте о том, что хотя бы один положительный момент есть у вас от этого брака-У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ. И значит, вы не одна. А ваш муж остался ОДИН. Феи, особенно особо наглые-это временный вариант.
Вы меня слушайте ))) поплачьте, только, чур, недолго. а потом почитайте некоторых анонимов и убедитесь, что у Вас ещё все не так плохо. по крайней мере, с головой в порядке и излобленности на всё живое нет.
я пока не впала в истерику, отвечу сразу всем анонимам- я не чувствую себя обездоленной и никчемной, не поливаю мужа говном и не примеряю на себя планиду матери-одиночки. я проживу, и надеюсь, неплохо проживу без этого мужчины. И счастливой еще стану. Но вот сейчас, в этот момент- мне больно и плохо. Мне обидно. я злая, как тысяча чертей, и слабая....
ЗЫ- называть моих детей "генетическим мусором" может только совсем уж несчастная женщина.
вам при таком маленьком ребёнке в истерику впадать стыдно должно быть. отец бросил и мать съезжает с катушек! Возьмите себя в руки.
Не должно быть ей стыдно, она не каменная. И от истерики до съезжания с катушек очень далеко.
Автор, держитесь, пройдет!
Так, а че муж то сказал,что тама любовь?
может, тогось, подумать еще? ну с кем не бывает (глупая фраза, конечно).
Поясню, я не отношусь к людям, который впадают в истерику от того что мужчина изменил, и не отношусь к людям. которые взамуж НУНАВСЮВСЮЮЮЮЮЖИЗНЬ :) но пока дети маленькие, может все таки чуть эмоций поубавить, а включить рацио?
самое гадкое- нет, там отдых от бытовухи, там на него как на Бога смотрят, он там "вершитель судеб и миров"... ну а любит то только меня с дитями, жить не могет,ага, ну, Вы прям как маленькая...
Через 10 лет первый малыш??? Ведь наверняка безумно долгожданный ребёнок! И он свалил??? Бля, шмотки его с окна, замок поменять и забыть как звали...
эта фея эму настопиздит за пару недель и заскучает но по маленьким розовым пяточкам, по дому и родному семейству... Это у него взбрык и дурь. Многие через это проходят. Главное закрыть ему доступ в ваше гнездо! А то некоторые позволяют и нашим и вашим и мужики болтаются туда сюда, ведь везде так хорошо принимают!
А вот насчет этого зарекаться на обязательно. Наскучит, приползет с повинной - будете решать.
решать вам, не знаю сколько вам лет, что вы из себя представляете, но имхо, вы торопитесь!
автор, вы на ковычки обратите внимание, не нужно воспринимать все так буквально! я ваших детей мусором генетическим не называла, только аналогию провела для доходчивости, что и обозначила знаками препинания. Но если вам так необходимо сейчас упиваться грязью, то воспринимайте мои слова именно в таком ключе. В любом случае польза будет, пописЯете меньше в туалете.
Удачи вам.
Не обращайте внимание и не реагируйте на неудовлетворённых женщин, срывающих свою злобу и обиду тут на Вас.
Автор, пока младшей не исполнится год, развод по иннициативе мужчины невозможен. Это закон такой.
Пользуйтесь. Используйте его по полной программе. Он обязан. Кстати, не бойтесь трясти с него деньги. Вам это надо.
Используйте по полной программе: вынести коляску. отвезти в больницу и привезти и т.д. Это не муж Ваш, которого надо беречь и ценить, это рабочий осел, который обязан пахать.
А потом, когда приспособитесь жить самостоятельно, можете дать ему развод. Но это будет Ваше решение.
а развод и есть мое решение. Пусть теперь с феями семью строит. я честно, пока не готова к диалогу с ним. мне пока еще слишком больно
Блин, только ваше-это сложнее. Я то думала, вы обоюдно договорились. Говнищще растянется, но зато не факт, что развод таки случится:) При любых раскладах-удачи вам и тепения!
Развод то случится, но вот картина будет такая " в выгребную яму бросили много дрожжей и дерьмо будет ползти в неимоверных масштабах"
Не лейте воду на мельницу "феи", ну вот чисто из вредности хотя бы.
И папашу к ребенку вызывайте регулярно, пусть нянчит. Ребенку нужен отец, а вам отдых и смена обстановки.
А зачем вам развод? У вас женихи в очереди стоят? Вот как появятся, так и подадите. А пока разводом вы ему только жизнь облегчаете. Еще и вину с него снимаете - не он свалил, а его выгнали. Ну, если уж и давать развод, то только за хорошую компенсацию.
Он достаточно, более, чем хорошо зарабатывает, чтобы нанять ей водителя и помощника, а не таскать самому никуда никакие коляски.
Ваша правда. не будет он коляски таскать. и как рабочуу силу его не впряжешь... мы для этого слишком крутые... а бабу нормальную найти не смог...
Что-то не верится. Все, о чем Вы сказали, тут - Ваше решение, сформулировано и форсированно ВАМИ. Не им.
знаете, если б я гуляла, а потом мои восторженные поклонники рассказывали мужу- какая я страстная штуковина, и кака у нас любовь- я думаю, он тоже захотел развода... ну или б просто мне похороны красивые организовал...
Ну так угроза развода хотя бы заставит его на время закопать корону, мож вспомнит, как без нее хорошо жилось... всяко плюс
да фиг его знает. с короной жить то красившее!!! такой мужик- да еще и с короной...
Вы знаете, у нас очень много вокруг состоятельных семей, но вот с колясками отцы тоже гуляют и в песочницах с малышами сидят иногда. Может все-таки его детьми тоже загружать попробуете? Не думаю, что у вас разрыв навсегда.
Автор держитесь!
я переживаю подобную ситуацию. Почему переживаю, потому что уже длится 2 года вся эта эпопея, суды/разделы и тп.
Очень сильно вам сочувствую.
я никогда не думала, что от душевного стриптиза будет настолько легче. спасибо всем.это будет первый мой день без него. эх, как оно все бывает...
а потом будет первый день рождения ваш, потом первый НГ...потом без него др детей...и вот так пойдет жизнь...
Боже мой, как же мне до слез вас жалко по человечески!...сама каждое событие- без него- переживаю...учусь жить заново, как после смертельной болезни заново дышать, заново ходить. Но смотрю на всю другими глазами. И видимо, меня слишком сильно ударило по жизни, не смогу больше никогда иметь отношения с этими...козлами.
но ведь живем же!
этот орал при ребенке "я жду когда ты сдохнешь ссука", а я не сдохла и продолжаю жить на зло этим...
Лошадка, миленькая, Вы такая позитивная, в своем состоянии еще и остальных поддерживаете! Вы такая умничка! Вы обязательно выкарабкаетесь, все пройдете и найдете силы быть счастливой, назло всем.
Ох, Лошадь...:( Я ужасно расстроилась, что это Вы...:( К сожалению, такое может случиться с любой - и с умной, и с хорошей, и с красивой, никто не застрахован. Нового ничего не скажу, Вам уже все сказали, в общем-то. Просто хочу Вас поддержать. Постарайтесь выйти из ситуации с наименьшими потерями, совсем без потерь, канеш, нереально, но минимизировать их возможно...человеку с интеллектом. И не ругайте себя, вы ни в чем не виноваты. Желаю Вам, чтобы ситуация разрешилась наилучшим для Вас образом. Вы сильная, Вы справитесь.
спасибо, мой хороший, добрый человечек. вот опять реву. справлюсь, переживу. Надо идти дальше. надо дальше жить...
Ну дык эта.... Может все выправится... Понятно, что уже даже в случае его возвращения не сможете относиться к нему, как раньше. Но мы все ошибаемся.... Может что то такое совершит, что простите , а? Мы все грешные, и не ангелы
как так был, вы его уже убили и съели: ;)
он был и остается вашим, он отец ДВУХ ваших детей- об этом подумайте! стоит ли какая то фея и ошибка всего?
Не, не соглашусь. Иногда очень полезно поплакать. Главное, не зависнуть в состоянии жалости к себе надолго, выходить потом трудно будет. А поплакать можно, иногда от этого становится легче.
Так. Во-первых, никаких пока разговоров с сыном. Во-вторых, не врать! Просто говорить, что так складываются обстоятельства.
Правильно трусит. Нельзя пока вам, нельзя! Когда вы будете в спокойной уверенности, что все будет хорошо, только тогда можно говорить с ребенком. Иначе вы все испортите. Может, вы и выдержите, и скажете все это ему спокойно и с улыбкой, но вы то знаете, чем дети чувствуют. Не поверит и будет хуже. Уехал и уехал. Без подробностей.
Я вот не согласюсь. На данный момент папа, хоть и козел, то тоже слегка раненый. И нахера ребенку информация о тете? Ему нужно знать, что будет дальше, и что это будет хорошо, а этого пока не знают ни мама,ни папа. Да и потом, когда все устаканится, имхо, первой к этому разговору маме надо. А потом уже папу с подробностями можно допустить.
А вот с сыном пусть сам разговаривает. Пусть сам, глядя ребенку в глаза, объясняет, почему он такой мудак. Это не ваша забота. Это его крест.
не спешите вы с разговором с сыном. Пусть для начала все уляжется. Сыну пока можно сказать, что папа в командировке
Стоп. Не гоните коней. Не надо говорить с сыном, пока нет абсолютной определенности. Не вовлекайте его в ситуацию на этом этапе, это слишком большая нагрузка на психику.
не торопитесь, подождите, время терпит.Хотя я вас понимаю, вы хотите расставить все точки над ё.
Лошадка, практический расклад: чтО былО, на самом деле. Фея - человек наблюдательный, быстро смекнула, что Ваш муж - человек, ставящий Вас - выше себя, в семье, и никуда он сам не уйдет. Что надо предпринять? Сделать так, чтобы его выгнали. ЧтО и вышло: она поймала Вас, на улице, рассказала про "все его трещинки", Вы вспылили, выгнали подлеца.
НО НЕ ГОВОРИТЕ ребенку, что папа ушел жить к другой женщине, что больше он Вас не любит и пр. Потому что это не так, по факту. Фея поймала в свою лузу то, что Вы - вышвырнули, из своей. Ни более, ни менее.
Наверное, Утра по хорошему надо было сказать той дамО, что то типа того, что уже было несколько таких дам и улыбаться. Но блин, как же можно к такому быть готовым. Растерялась, Лошадь(( Мож и дамО бы от такого ответа в обмараГ упала. Она же рассчитывала ее поразить и спровоцировать на отлучение от дома изменщика. Что в общем и получила. Может что то похитрее придумать надо? Ведь я так понимаю, что Лошадь все же его еще любит. Может не рубить все с плеча? Может еще можно спасти семью?
Это Лошадка без нас решит, я только про дезу для ребенка. Не надо ее неосмотрительно кидать.
Если семью спасти можно - то сегодня же Фея будет размазывать сопли в ближайшем саду, а муй будет обивать пороги автора.
Автор! А Муж ушёл к этой фее?
Он в курсе, кто именно Вас посвятил во все подробности его шашней?
Я сучка-мстительная. Отомстила бы ей. Сейчас послала бы козла лесом, но потом, спустя время, когда фея расслабиться - охомутала бы мужа и сообщила бы ей об этом. Может попахивает максимализмом. Но чисто так - чтобы квитыми быть.
Автор, очень сочувствую :( Держитесь. Только не порите горячку с ребенком. А то сейчас, на эмоциях, наговорите ему. Просто скажите, что папа сейчас занят в другом месте. 5-летке этого хватит пока.
И еще, Вы - молодец. И не обращайте внимания на анонимусов, которые пытаются привить Вам комплекс вины. Это они чтоб скандал раздуть. Или, может, по себе других судят.
девочки, я пока тут набегами, дочка проснулась, да скоро сын с сада придет
по порядку- да люблю его, очень. Но себя люблю сильнее. ушел не к фее, на вторую квартиру вроде, ключи от нее забрал. сначала, говорил, что знать никого не знает, и на даму так весна действует. потом сознался в измене, потом его понесло...я сказала- ну, значит развод, вчера вечером ответ был- "а сама как думаешь"" сегодня звонил, смс-ки пишет, просил сыну про командировку сказать.
пока как-то так.
вы знаете... а вот тепрь и мне его жалко.... чего ж ты у меня такой придурок то нелепый, ну есть деньги, есть время- чего ж ты всякую шушеру в "рот тянешь"...
а вот жалость мы будем давить в себе как чуждое мелкобуржуазное чувство )))
Вы её на потом приберегите, по ходу дела разберётесь, только держите при себе.
пока Вы в своём праве, так что нужно лицо делать.
вот мудрая Вы женщина. я тоже решила, как бы ситуация не вырулила- но я себя не на помойке нашла... и я у себя одна. и он взрослый человек, и должен был думать головой, а не головкой...
"помнить должен...но не помню" )))
безусловно, как бы они ни обернулось, воспитательный момент должен быть отработан по полной.
да только из-за гордости не надо бросаться мужчинами(особенно если не хочется, но типа надооо) (ну по крайней мере надо подумать время себе дать)которые еще 11 мес назад были очень даже хорошими, что решились от них детку родить. Все ошибаются. Эх вам бы щас на Бали....куданить
да потому, что его не любовь торкнула. Вот как ведь бывает ходит принцесса мужик смотрит-смотрит крышу рвет.. а тут так просто-секесу не хватало(жена родила все ясно), мог бы (пардон за мой френч тупо подрочить) а тут сама в руки приплыла теплая дама.
Может, не все так безнадежно? Может помутнение разума и все таки одумается? Порвать то можно всегда. Я не уговариваю ни в коем случае, может действительно помутнело, и попытается все исправить САМ? Если пишет, идет на контакт, значит еще не все так безнадежно.
Он без Вашего участия ничего не "захочет":-) Не умеет-с:-) *А ты...а ты...КАК САМА думаешь?*
да может он и не собирался ничего разрушать. он же ж вроде строитель?
ну попал мужик, не туда прислонился. нет, я тоже ни к чему не призываю, он козёл, адназначна!
но наверняка уже себе локти кусает.
главное что б он до виноватого предмета не добрался:)))) А то Автор его точно турнет
Лошадка, вы и строили и разрушали ВМЕСТЕ! Вот в чем загвоздка! Вы смотрите на случившееся ширее.
Дайте себе время, не рубите.
Я прекрасно поняла, что вы на ее хотите навешать необоснованное чувство вины. А фигушки. виноват тот, кто по феям шлялся.
Никакого чувства вины я на Лошадку не вешаю,и в мыслях нет. Но виноваты всегда оба, даже если один на 99%, а второй всего на 1%. Отношения в паре, ответственность общая, и вина общая.
как удивительная глупая банальность из теоретических писулек всяких"психологов". Слово "вместе" соверешенно в данной ситуации не уместно. по аналогии можно и жертве изнасилования приписать, что это они делали вместе....
Автор - я няньки у Вас есть? Кормитесь Вы только грудью?
Правильно говорят "Друг познаётся в беде, а муж в беременности жены" (с)
Вам бы встряхнуться как-то! То что есть няня - уже хорошо :-) А, я, может тупой совет дам - есть какие-то хорошие друзья мужского пола, давние поклонники? С кем хотя бы виртуально можно пофлиртовать? Понятно - что сейчас Вам нужно время на то, чтобы "отпустить" мужа, да и ребёнок маленький, но Вы у себя одна-любимая !!!
Ну а что? Слёзы лить по козлу безмозглому? Нет - ну поплакать и пуститься во все тяжкие (шучу конечно) Не знаю как бы действовала в подобном случае - я неадекватная точно была. Вспомнила бы всех своих воздыхателей, шашни завела бы - для поднятия самооценки.
У меня психическая травма. Моя мама узнала о папиных изменах после 50-ти, и в ключе "А я всю жизнь тебе изменял" спьяну. А мама за папину верность говорила - руку на отсечение отдаст. Верила как самой себе, хоть это глупо. Я потому никому не верю и такого очень боюсь ((( (папу конечно не разлюбила - это их с мамой были личные дела)
Я наверное, не мудрая, не зрелая и с глупыми амбициями. Держу несколько НЗ вариантов - с которыми просто поддерживаю виртуальный флирт, не переходя границы. Но которые запросто "поддержат" меня в трудной ситуации. Понятно - что любви бы не искала - но крепкое мужское плечо использовала бы, чтобы собственную значимость приподнять. И эти парочка НЗ у меня образовались до декрета ещё и в мой декрет никуда не делись. Мужа если что моего жалеть не надо, я ему не изменяю, разве что морально - общаясь с неровно дышащими парнями :-)
вот прямо других вариантов нет - или подушку есть, или подолом мести? третьего не дано?
какие поклониики когда дети маленькие и женщина в декретах и в семье???
это из серии "смените прическу и наденьте пеньюар"
Автор... А, может, лучше подождать с окончательными решениями. Не давать развода до года малышке. Пусть живет, где угодно, но будет считаться женатым человеком. Чтобы фея подзаборная себе нервишки потрепала, а не только Вам...
Все-таки, окончательные решения надо принимать с холодной головой. Чтобы не только гордость говорила, но и разум.
И создавать неудобства фее - нафига вообще о ней думать? Думать о себе и детях, фсе :)
Ань, ну классика ж жанра. Ждет, чтобы жена дала пинка, а он уж тогда на свободу с чистой совестью. Главное, чтобы жена решение приняла и взяла на себя ответственность. А он что? Он ничего...
вот знаешь, я сначала, когда поняла о чем пойдет сейчас речь- даже малодушно сбежать хотела... ну, т.е не знаю, ничего не знаюююю. Я настолько растерялась, мне настолько было гадко, обидно, стою, как идиота кусок, коляску качаю, и тварь эту слушаю....
Ой, ну это вы зря конечно. Хотя кто может хладнокровно улыбаться. Не готовы мы к такому((
ой, бедная Вы, бедная (((( неплохо было бы до Вашего дона гуана донести эту ситуацию в красках. чтобы был в курсах, с кем связался.
Эффект неожиданности. Это тоже самое, когда через пять минут после того, как машина не сбила, проехав всего в миллиметре, от тебя, открывается истерика. ЭТО ОРГАНИКА, Лошадь. Это не малодушие Ваше. Забейте.
Ну Вы же живой человек, при чем ту идиотка? Жалко муж Ваш этой гадины в тот момент не видел...
Господи Вы еще и с ребенком были в тот момент. Даже не верится, что бывают такие гады
а мне кажется- все очень логично она сделала. Стою я такая в спортивном костюме, с хвостиком- и она "мечта командировочного из Тулы". Она это сделала специально, хотела показать ,так сказать, разницу наглядно
Да уж :( Извилин меньше чем кудрей. Эх, Лошадочка, возьми паузу сейчас , не решай ничего!
ну а че, ей же никто не обеспечил коляску с младенцем(времени много-делать нефиг)наверное еще и безработная. Вредные мы тетки деушку пожалеть нада,а мы глумимся. Автор,а если серьезно, вы прссто постарайтесь (если захотите) представить, что она просто кукла резиновая и все, больше ничего, пустое для него место. Вам было бы больно,если бы он дрочил в ванной(из-за временной вашей неможности секес предоставить в нужном объеме?)Нет ведь? Так это не сильно отличается
Пля... Я б ее за эти кудри об бетон бы приложила, если честно. Чисто в состоянии аффекта :-7
Лошадка, Вы мужу рассказали, как эта тварь (я ее феей называть отказываюсь) когда вы, гуляя с вашим общим ребенком, к вам подошла, что она говорила. что вы при этом чувствовали, и как надо было опуститься до такого? и главное, как он то собирается с этим жить? ему детей собственных не жалко? так может и кандрашка вас хватить, вы сляжете, ттт, а детки кому, этой суке они нафиг не нужны
надо щас()в данном случае время будет играть против вас, ну и на будущее чтоб знал), и надо чтобы он видел ваши естественные реакции, неизвестно что она ему говорит
и ревите, Вам нужды комедию нет ломать перед ним, это пусть феи делают дешевые.Только ни в чем не обвиняйте его, просто расскажите всю ситуацию и свои чувства. Вот прям как нам. Обвинит он после себя САМ так, как никакая жена не сможет
ппкс... люди часто притворяются, изображают те эмоции которых нет или прячут те, которые есть, а как же человеку рядом понимать их? Пусть чувствует Вашу боль... он должен ее почувствовать...
Может я и неправильная конечно. Но не понимаю почему когда тебе больно, не сказать об этом? Именно тогда когда больно и обидно, так и сказать - дама твоего сердца - сделала мне очень больно. Она надо мной издевалась и ты позволил ей это сделать...
Имхо, страна должна знать своих героев, тем более что Вы не нагововариваете и не врете... А теперь уже, кто первый рассказал, фею уже наверняка выдвинула свою версию случившегося...
А как фея объяснит свое общение и встречу с автором? Если только неземной любовью.
Да не сможет Фея ничего в свое оправдание сказать-жена сидит дома с 2-х месячной дочкой, никуда особо не ходит скорее всего, ну где они случайно или не случайно могли пересечся, почему ответ направив петься сам собой, Фея сама приперлась, и как не крути ее по головке муж Лошадки не погладит.
вот выйдет на контакт, будет что то там лепетать, а вы ему, дорогой, а ты представь, как тебе, гуляю я с нашей маленькой дочей, вся такая не подозревающая. а тут приплывает ко мне фея и начинает втаптывать в грязь, я чувствовала то то и то то. Я представить себе в страшном сне. дорогой, не могу, если бы так к тебе кто подошел, я бы его в порошок стерла.
Обязательно расскажите ему в подробностях и расскажите. что вы испытали, ваш муж сам уничтожить фею :) вы - его жена, мать его детей, он - вы писали, хороший отец, да и муж не плохой, а значит, в нем взыграет то, что должно. Плачьте, если не сможете сдержаться, прервите разговор, сказав. что вам больно и вы говорить больше не можете, но расскажите мужу что вы испытали.
да, он мудак, побежал от вас левачить - И У НЕГО БЫЛА причина - ему НЕ ХВАТАЛО вашего тепла и внимания. ДА, МУДАК, что пошел его искать там, а не дома. Но уже не исправить сам факт, но убрать фею и сохранить брак и любовь - возможно!!!
Но очень трудно и нужно желание обоих.
Тем более, что фея от своего не отступится.
Знаю историю (наблюдаю), фея там уже лет 10 весной и осенью объявляется: письма на мыло пишет и звонит. Причем, знаю точно, в последние 10 лет эта фея и муж не виделись, совсем.
И не отшить эту суку никак. Одно успокаивает: сезонность обострений. Наводит на определенные мысли.
А Автор не читает ЛТ! И это ошибочка! Зря там злыдни кричат, что читают его только "брошенки". Надо его как журнал "Здоровье" штудировать - наверное?...
Если не дурак, то фея фонарь под глазом сейчас маскирует за такие выходки
бывают разные мужики, все может быть. Вот например Лошадка мужа совсем выгонит,а та так же как ее будет его у дома караулить, раны станет зализывать/успокаивать,а потом случайно забеременеет, есть такие примеры
Вот не уверена. Если муж начал в оправдание свое обвинять автора, то ему такая подстава не покажется подставой.
да не... все они так делают в начале, это обычные чело-ие реакции, странно было бы если бы он иначе говорил
Прочитав вас автор, я бы из вредности не дала бы до года ребенка развод, но и к хорошему адвокату тоже вам стоит присмотреться, так, на всякий случай, да и пожестче контролировать семейный бюджет. Никуда ваш муж не денется от вас, если вы сами его окончательно не выгоните.
ЛОШАДКА! Ровно год назад, была и у меня такая же ситуация! 1,5 месяца ребенку и эта б..., то есть фея, хочет выяснить все! Разговаривали мы только по телефону, а не нос к носу... Тоже уйти хотела от него...но гаденыш не ушел к фее! только год прошел уже, а мне все как по живому еще.... И как эта тварина к вам подойти посмела?! Мордой в асфальт бы ее! Лошадка, Дай БОГ все наладится у вас! Терпения вам! Сил и мудрости! Кажется мне что то, все равно вы вместе будете! НЕ рубите вы пока отношения с ним, требуйте помощь, пользуйтесь!
вот почему эти феи общительные такие??? то им по телефону поговорить, то на прогулке. что за нездоровое желание общаться то???
вам бы надо было посоветовать ей к трихологу сходить. Моя фея, мне свой лифчик дцатого размера подложила в мое белье:)
у моей подруги такая фея мужу в карман джинс засунула использованный ими презик. Подруга до этого даже и не подозревала, что муж изменяет. А тут стирку затеяла....
Фея была послана мужем в сад и вымолено прощение у жены. Не знаю как у него сейчас дела на стороне, но с женой нормально живут.
не надо. да и фамилию я не знаю. это ее выбор. пусть она лучше дурой будет, а не я. пусть она меня по кустам ждет и кудри крутит
Просто до какой же точки отчаяния нужно дойти, чтобы пойти выяснять отношения к женщине, которая недавно родила, да и вообще так себя вести?
удивляет помимо этого - как к "такому" может уйти родной супруг, с которым прожил 10 лет и которого вроде как хорошо знал. Слепой что ли?
Это не подлость, это достижение цели. У феи своя мораль. Просто она отличается от нашей. Не исключено, что фею тоже уже когда-то, кто-то, провез мордой об стол.
Тоже классика жанра. Небось, сначала ему пела, что ей ничего не надо, кроме его любви неземной. Потом, канеш, выясняется, что надо. Тетка всегда начинает претендовать, рано или поздно. Вопрос, канеш, в методах. Эта прям ужас что такое...
Полагаю, он вообще не сразу сообразил, о кое речь, когда ему Лошадь рассказала о встрече на Ебле.
:) Она ж без подробностей. А если б с подробностями - не поверил бы, фея ж так не может.
Это не отчаяние, это зависть... Потому что жена - это жена, а она - тварь подзаборная. Вот и вылезла.
Что делать? Не знаю, мне так не приходилось. Приходилось по-другому. В любом случае, надо думать холодной головой и не пороть горячку. Шлюхи есть и будут, это закон природы. А вот надо ли свою жизнь разрушать из-за таких - не знаю. Но я большая сволочь. У меня хватило бы сил разрушить жизнь твари, а не свою. Только было бы желание тратить даже малую часть своей жизни на подзаборных? Не знаю...
Автора безумно жалко. Ей бы сечас без всяких проблем заниматься бы детьми, а не с мужем его загулы разрудивать...
Вернее всего - это никакая не подзаборная шлюха, а его ассистентка, или помощница, или секретарь, которая хорошо знает и его, и жену.
Ну секретутка... Чем она от подзаборной-то отличается? Только тем, что не стоит на дороге и на каждому встречному себя предлагает.
Вы не так поняли:-) Имею в виду - она не случайный персонаж, и почва была подготовлена.
Само собой. Это я не оспариваю. Я чисто о методах борьбы этой твари. Из какой норы надо было вылезти, чтобы вот так поступить... И этот случай-то почти стандартный...
Мужики по природе существа ленивые. Они берут то, что дается и рядом. Где-то искать им неохота. А тут острый спермотоксикоз по причине беременности и родов жены.
Думаю, что муж Лошади ее просто отпялил, пару раз, в обед, эту фею, со злости на себя, а больше ничего и не было.
я тоже так думаю, если бы она его и его жену хорошо знала она бы так не сделала. (так что общения человеческого там скорее всего не было)
Ой, а почему, зная жену и мужика, она так не сделала бы?
Из какого человеколюбия?
Сделала бы еще как! Брошенные мужики, особенно, владельцы бизнеса, на дороге не валяются. Тут все средства хороши для достижения цели.
В моих запасниках куда циничнее и страшнее истории есть. О том, как любовницы своих целей добиваются.
подзаборной в данном случае имеет место называться и мисс мира с кандидатской дисертацией
ну так девушка, которая никого не родила, не понимает, что за состояние, когда ты "только родила", как вы говорите. 2 мира - 2 детства...
Правильно, ничего не надо делать. Просто при муже описать визит дамы и удивиться его дурному вкусу.
Отец звонил. вот есть у нас сним какая то магическая связь.. никто меня так не чувствует.... он минут 20 выспрашивал - все ли у меня в порядке. ну вот как -то так.... я бы уехала к ним, но папа моментально меня раскусит. хотя вот прям сейчас хочу обратно в Москву, к родителям, чтоб меня жалели... чтоб , как в детстве. Чтоб папа всех обидчиков разогнал, а мама всю ночь со мной шепталась....блин, ну когда ж отпустит то...
у меня отец онколог. профессия наложила отпечаток. он не прощает чужие слабости. Он "режет" у него нет полутонов. он авторитарен. Но, я люблю его, и не хочу огорчать ни его, ни маму. Я рохля, и я смогу простить мужа... смогу... а он- нет. Отец никогда этого ему не простит.
ВОТ! Они не смогут, и будут вам (может не будут, но это еще хуже, будут молчать и внутри держать)мозг Вам выносить! Какая Вы умная, неужели рядом с Вами плохой мужчина, вы от какого-то му-ка родили 2 детей, нет ведь?(все ошибаются, он этот урок запомнит)нефиг таких на брачный рынок выкидывать
Ну так муж судя по всему сам выкинулся. Стрелки на автора перевел, прощения не просит, в ногах не валяется. Видно сам обиженку строит из себя
любой психолог скажет, что это обычное поведение. Он еще все попросит, когда поймет что Автор готов его услышать
Вот когда попросит, тогда и прощать и то не сразу. А сейчас за штаны его цепляться не стоит
Дело не в профессии даже. Родители не простят никогда! И если Вы вдруг решите простить, Вам будет неприятно, что они знают. Даже если у них хватит воспитания свои чувства скрывать, вы спиной будете ощущать, как они его ненавидят.
Знаете... Читая подобные темы, все чаще задумываюсь, как своих сыновей научить жить так, тчобы они не причиняли боль своим (пока еще будущим) женам?
С одной стороны, я с самого рождения сыновей ненавижу невесток, даже не зная, какие они будут. Просто понимаю, что в какой-то момент придет чужая женщина и... Сыновья уйдут. Так должно быть, это жизнь, у них должна быть своя жизнь, своя семья. В какой-то момент придется отстегнуть их от своей юбки. Но невесток всех ненавижу.
Но в такой ситуации сыновья мои от меня точно понимания не дождутся, как бы я их ни любила. Как и их любови на час...
Это вам сейчас так кажется... Моя свекровь тоже так говорила, и меня любила и я ее мамой называла...
А потом муж бросил нас с ребенком после 11 лет брака ради молоденькой девочки, она меня жалела, помогала в первый месяц. И... все:( Он ей сын и никуда от этого не деться. Теперь плохая у нее я, я виновата в развале семьи, а сыночка просто хочет быть счастливым.
Да ладно... личная жизнь взрослых детей уже никаким боком Вас касаться не будет. Вы только наблюдатель в такой, нидайбог!, ситуации. А невестки такие молодые, прикольные... мне нравятся... пока. Но их жизнь - это их жизнь. Нам там нет места уже:)
Да, Автор. Если хочется пореветь - ревите. При выработке слез организм вырабатывает гормон, который способствует заживлению ран. И душевных тоже. Лучше реветь, чем потом лечить проблемы с сердцем или неврозы. Не держИте в себе, дайте выход своему горю. Это лучшее из худшего.
Во всяком случае не стоит махать шашкой прямо сейчас. Дышите глубже, если накатит - это острый период, он как лихорадка при гриппе, приступами. Но пройдет. Кризис должен случиться и потом потихонечку жизнь будет возвращаться. И еще... можно выплеснуть, все, что бурлит и клокочет... мужу. Я считаю, что даже нужно. Он автор ситуации и в реале, как я поняла, только он пока в курсе... ну, кроме виртуального сообщества. Фейку не считаем - фу, пакость какая.
PS. Знаете, я недавно разбирала архивы и наткнулась на дневник моей бабушки за 1936-37гг. Бабушка меня вырастила и была необычайно светлым человеком. Одна была у нее "странность", ну, так мне по детству казалось. Она ежедневно вставала на колени перед портретом покойного деда, ее мужа и разговаривала-молилась, как перед иконой. И так все 20 лет, что я ее знала и все 20 лет ее вдовства, т.к. дед умер вскоре после моего рождения(его не помню). А в дневнике... в общем была у деда фея во всей красе, и, возможно не одна. Я такое и помыслить не могла. Образ деда у меня со слов бабушки был безупречный, безгрешный и белоснежный, у нас в семье был реально культ деда. В общем я читала ее дневники и ревела, как отшлепанная первоклашка. Старая, как мир история. Бабушка отпустила, чтобы "летел к своему счастью" и "только бы все у него было хорошо"... Дед из семьи никуда не ушел и у бабушки на руках умер в конце концов. Всем им в большинстве случаев надо всего лишь присунуть в доступную дырку... извините за грубость. А платить по счетам... кишка тонка.
Ох, милая автор! Я Вас очень-очень понимаю. У меня очень похожая ситуация.
Тоже прожили с мужем почти 10 лет(осенью было бы 10). Дочке-7. А вот две недели назад сказал, что решил пожить отдельно. Подумать ему надо. Сказал, что не знает зачем ему идти домой, что ему делать дома. Скучно ему.
Дочку очень любит.
Зарабатывает достаточно, не много, но на нормальную жизнь хватает. Я дома подрабатываю.
А сейчас сказал, что устал. Не знает что делать и что меня не любит. И не знает, люил ли раньше. Говорит, что "феи" никакой нет, но не верю я. Не уходят мужики в никуда.
У моего мужа родители развелись некоторое время назад, всю жинь жили как кошка с собакой. Муж сказал, что не хочет, чтобы дочка видела такое же. Но мы в жизни по-крупному и не ругались-то никогда.
Господи, сейчас так больно, тошно, противно((( И реву.
Дочке тоже просил про командировку сказать.
В эти "выходные" должен приехать. А на следующей неделе снова уехать в командировку.
Он сказал, что хочет как можно чаще видеть дочку. По будням он и так приходил в 22.00-22.30, а уходил а 7.30. Дочка его практически не видела.
И, тоже, не знаю, что делать и как себя вести.
И родители мои в другом городе. Они тоже в разводе, правда уже больше 12 лет. Развелись, прожив, 25 лет вместе.
А я сейчас и с подругами не могу поговорить. Стыдно мне почему-то такое рассказать сейчас. Как будто-то я виновата в чем-то.
Автор, если Вам сейчас очень тяжело-поговорите с тем, с кем Вы уверены, что он Вас поймет. Не просто поохает, а разделит с Вами Ваше состояние.
Не говорите сейчас сынишке ничего про папу. Так и скажите, что у папы появилось много работы, и он часто будет в командировках.
А потом, пусть сам папа разбирается.
Своему я так и сказала, что дам ему еще неделю, а потом пусть сам разговаривает с дочкой.
Держитесь, милая автор, у Вас еще такой комочек счастья рядом, что просто нельзя раскисать!
Почему вы позволяете собой манипулировать? Пусть он САМ врет своей дочери, а не втягивает вас в свое вранье. Ребенку в 7 лет не нужно врать, скажите ей правду.
Дочка оооочень любит папу. Она-очень впечатлительный ребенок. Я просто боюсь. как она это воспримет.
Но, скорее всего, Вы правы. В эти выходные заставлю его поговорить с дочкой.
Просто, я очень боюсь, что сама не смогу сдержать слез, когда она поймет, что папа уходит. Дочка еще больше расстроится.
А оставить их одних и уйти тоже не смогу. Думаю, дочке очень нужна будет моя поддержка.
Хватит рассусоливать уси-пуси. Жизнь долбанула, пора становиться нормальной женщиной, а не кисейно-тургеневской барышней. Времена этих барышень давно канули в Лету, 21-й век на дворе. Миллионы женщин живут сами и только единицы из них погибают в неравной борьбе с жизнью, остальные как-то выкарабкаваются.
Вешать свои слезы на ребенка - некрасиво.
Я пока не вижу тут рассусоливания.
Разговор с мужем начался 2 недели назад. Прошлую неделю муж действительно был в командировке. А эту неделю попросил сказать, что уехал якобы в командировку. Сказал, что идет жить к матери. Маме своей сказал, что мы просто поругались.
Я для себя еще не решила-хочу ли Я развод или нет. Пока пытаюсь взвесить все его плюсы и минусы.
И вот в таком раздрае еще и дочке на уши "приседать" по поводу того, что папа теперь будет жить отдельно?! Тогда именно и получится "вешать свои слезы на ребенка".
Сейчас, я, конечно, для себя решила, что разговор с ребенком начнет именно папа. Все равно, он потом уйдет, а вопросы-то у дочки останутся. Так, что я еще наговорюсь.
Кисейной барышней никогда не была и в "розовых очках" не ходила и о принце не мечтала. Реально исмотрю на жизнь. Решаю все всегда сама практически в 90% случаях.
А развод для меня-это достаточно тяжелое событие. Родители развелись когда мне было 20 лет. Я была уже взрослой девушкой и видела, что в семье не все в порядке и то, тяжело это все пережила, потому как развод был далеко не самым мирным.
Милая автор, держитесь, сама прохожу через такое, 4 месяца уже прошло, только встречи не было, в соцсетях фея меня нашла( если хотите, в личку могу написать, сейчас уже проще, не реву при одном лишь воспоминании( одно могу сказать, сейчас вас будет колбасить от любви до ненависти к мужу, больно будет еще очень долго, в любовном треугольнике есть тема пытаемся простить, там есть очень хорошие советы, почитайте. И сил вам, держитесь, все будет хорошо.
дорогая автор. я вас очень понимаю, сама прошла через это.На тот момент сыну было 2 года, а дочь пошла в первый класс. Все что вы чувствуете, я знаю. Но скажу вам - все возможно пережить и боль уходит и жизнь продолжается, главное - это к себе самой самоуважение не потерять. Не делать, не говорить и не думать того, за что потом будет стыдно. Вы в этой ситуации не виноваты, не вам и нести за нее ответственность. А лично у вас все будет хорошо - Бог всегда помогает мамам с детьми.
Лучше бы его не было с ними, может быть тогда они жили долго и счастливо. А так (с Богом!) получился кошмар и ужас. Нафиг такого Бога. Пусть сам с собой заживо сжигается.
Так это не Бог,а дьявол.
Мир во зле лежит - наш Батушка в Церкви всегда говорит.Это,вроде из Библии,не уверена,сорри:(.
Анонимус написал: "А лично у вас все будет хорошо - Бог всегда помогает мамам с детьми."
Я привела простой наглядный пример, что не всегда помогает. И не важно как его назвать Бог,дьявол, провидение и тп. И не зачем вообще Бога поминать всуе, как это сделал Анонимус.
Никто никому не помогает.
При чем тут Ваш поп, вообще не понятно, мир лежит во зле... Что теперь с этой фразой делать. Лежит и лежит себе. Фиг с ним, пусть лежит, а я пока в Турцию съезжу.
Ну так если в Турцию -это хорошо.Это отдых и радость - это от Бога.Все,что хорошо,радостно,тепло -то от Бога.
Не от Бога, а от денег. У кого деньги есть, тот идет и покупает билет в Турцию, на Майами, на Канары, куда захочет. У кого денег нет - то лапу сосет и в церкви свечки ставит.
за ситуацию автор не несет ответственности. А за детей любая мать несет ответственность всю жизнь не зависимо от наличия или отсутствия их отца.
Мне кажется, что такое часто бывает из-за малышей, ничего не надо рубить с плеча. Помиритесь и все будет хорошо! Держитесь!
конечно, внимание от мужа на ребенка переключается и некоторые этого не выдерживают, не все, но это частое явление
что частое-офигеваю от коллег: как жена беременная, сразу лекак\служебный роман. Сама боюсь вот теперь в декрет, раз тенденция такая((((
спасибо большое всем. я сейчас всех уложу и смогу отписаться. Вести с полей, так сказать...
Когда я ждала второго ребенка (а первому на тот момент было 2,5), я обнаружила, что у мужа моего горячо любимого долговременный роман с коллегой (которая, к слову, намного старше и его, и меня). Мир пошатнулся, но устоял - муж вроде бы раскаялся и хотел остаться. Через полтора месяца после рождения младшего он ушел. Вот тут мир уже рухнул. Ну то есть это мне так показалось. С тех пор прошло уже почти шесть лет. Он не вернулся, даже попытки не сделал. Я пришла в себя, очень не скоро, но пришла. У меня никого нет, и не было за все эти годы. Но мы с детьми вроде как неплохо справляемся, жизнь идет...
Вот прочитала Ваш топик - вроде моя ситуация, я точно знаю, что Вы чувствуете,а вот что посоветовать - не знаю. Мне тогда помогло много говорить обо всем этом. В какой-то я почувствовала, что окружающие уже не могут слушать о моем разбитом сердце, но к тому времени я уже начала выкарабкиваться. Очень, очень Вам сочувствую. Если помогает говорить - говорите. Лучше тут, родителям слишком дорого даются наши несчастья, им лучше не знать ничего, кроме фактов.
отписываюсь.
позвонил в районе 5 вечера, спросил- может ли забрать сына из садика. (до этого всегда сына забирал сам, моего разрешения не требовал) Приехали, стоит, глаза прячет. не проходит. сын убежал к себе, этот стоит, молчит. Потом был гениальный вопрос "мы можем поговорить как взрослые люди"...
поговорили. если вкратце- такой он несчастный, так ему одиноко было, от феи такой подставы не ожидал.... и как ему дальше несчастному жить, да и семья смысл его существования, И ЧТО Я ТВОРЮ!!! зачем все рушить... вот тут то я и не сдержалась... вот тут то меня и понесло...и теперь я знаю точно- я НИКОГДА не буду прятать свои эмоции, ради спокойствия, удобства других. я орала, плакала... я рассказала и про лядь его грошовую, и про него, мудака мудацкого.... я ему сказала- мне нужно это пережить. и как будет дальше- я не знаю.
мне обидно. обидно, что ребенок- лишь моя зона ответственности, что, можно пойти и изменить, а потом прикрываться непониманием жены. так можно оправдать любую подлость... ну что теперь говорить- как прежде теперь не будет. Хуже ли, или лучше- но как было уже не будет. мне обидно, что я не могу получить поддержки тех, в ком нуждаюсь- моих родителей. а не говорю им- так как его, мудака жалею...пытаюсь корчить хорошую мину при плохой игре...
сейчас ушел, я сказала, это пока без вариантов....
вот жеж тварь бесчувственная!!! решил переложить ответственность и вину на Вас! Сочувствую, держитесь! Правильно сделали, что выплеснули эмоции, не надо в себе все держать. Пока живите так, по-отдельности. Эмоции стихнут и будете думать головой, со спокойной душой. Но надо, чтобы прошло время!
у-м-н-и-ц-а! даже не знаю, что вам еще сказать. просто поддерживаю и желаю вам трезвого ума, холодного расчета. Эмоции пройдут, и боль пройдет. вы уже и ему, и нам показали, что можете быть сильной.
Надеюсь, что хотя бы наша поддержка хоть чуть-чуть заменит поддержку родителей
Вам нужно взять паузу. Постараться пережить в себе эту ситуацию, чтобы смочь честно ответить себе на вопрос - вам лучше с ним или без него. Из этого и исходить. Только честно ответьте, не врите себе. Ну и дальше - в зависимости от этого ответа...Решение будет за Вами. Если пытаться сохранить семью, то у Вас хорошие шансы, никакой любви к этой прошмандовке не наблюдается, просто тупой трах. В одном Вы правы стопудово - как раньше не будет. Безоглядно доверять Вы уже не сможете. Ну я бы точно не смогла. А разводиться, особенно сейчас, ИМХО глупо. Ну с какой стати дарить этой мечте командировочного готового упакованного мужа? Обойдется. В конце-концов, развестись всегда успеете, я бы не торопилась.
классика жанра. правильно что поорала.побольше нагружай его детьми и семейными делами . пусть ощутит все прелести. слишком просто дать ему сейчас свободу
Хорошо, что не стали держать в себе, да и он теперь в курсе, с кем связался. (Фее - луч поноса). Сочувствую вам очень.
Выговаривайтесь здесь, родителям всегда успеете сказать, а первые самые бурные эмоции лучше здесь сливайте. (Мириады лучей неукротимого поноса и мляди, и ему) Сил вам, и пусть все перемены в вашей жизни, какими бы они болезненными ни казались на первый взгляд, будут только к лучшему. Весна на дворе - обновление жизни.
Автор, вы совершенно правильно не скрывали свои эмоции. Чтоб ему не до мозга дошло, КАК вам плохо, и ЧТО он натворил, а чтобы он жопой это прочувствовал.
Очень сильно в этом помогает удар чем-нить тяжелым, честно:)
И нормальный человек спасения от одиночества и непонимания (йопта, еще один непОнятый) будет искать в семье и разговаривать.
Еще бы до него донести, что его, такого умного Царя-горы, поимели за яйца, пользуясь похотью. И он себя, прежде всего, выставил даже не мудаком, а полным, клиническим идиотом. За его счет, за счет его детей бабец решала СВОИ проблемы. Ему сейчас дополнительный удар по самолюбию не помешает.
Знаете, что меня больше всего бесит вот в таких оправданиях?
Вот он весь из себя одинокий.
Да кто ж тебе мешал, козел ты недострелянный, прийти домой чуть раньше, разгрузить жену, дать ей возможность отдохнуть, и после этого побыть с женой НЕодиноким?
Непонятые, блин!
Так для этого им надо сказать, ЧТО, КАК, КОГДА и ЗАЧЕМ надо сделать. Чтобы этот козел недострелянный понял, что жена замудохалась, ибо иначе они этого в упор не видят:(
Вы все правильно сделали. Теперь Вам нужен тайм-аут, чтобы в голове все устаканилось и эмоции улеглись.
явно видно, что с феей ничего серьезного, и она сама в первую очередь это понимает.иначе не подошла бы к Вам "глаза открыть".она прекрасно понимала, что муж из семьи уходить не хочет и сделала "ход конем". примитивно, противно и достойно лишь жалости. мамзель явно интеллектом не блещет и этот выпад был попыткой удержать ускользающего мужика. а Вы ей в этом подыграли. он с ней жить явно не собирается.и вообще, мне кажется , у него комплекс какой-то .даму выбрал примитивную. для которой он царь и бог.он заранее знал, что она ему не откажет и будет купать в восхищении.
больно и обидно когда предает любимый мужчина, которому доверяешь .но к сожалению, такова скотская мужская сущность и присуща она большинству мужиков.
он не воспринимает трах на стороне как предательство, лишь как инстинкты и самоутверждение.
а женам расхлебывай. послать его подальше сразу или оценить ситуацию на трезвую голову- выбор Ваш. но думаете прежде всего о своем комфорте. к сожалению, почти каждая из нас разочаровывается в своем мужчине.
простить и забыть предательство, наверное, невозможно.
можно лишь научиться с этим жить. но вот нужно ли Вам это? выбор Ваш
Лошадь, послушайте. Я, как тут принято говорить, "в крации".
Когда моей второй дочери было полгода, случилась такая же история. Я выгоняла, истерила, рыдала днями и ночами, хотела убицца, хотела его убить, хотела убить фею...ну все как полагается. Страшное было время. Он просил прощения, писал письма...ему звонила фея... Потом я не принимала решения - и просто жила, даже встречалась с мужчиной и отводила на нем израненную душу
..и знаете - не забылось, но простилось. Мы переболели. Брак такой хрупкий, когда в доме грудничок!
Уже через полгода пошли вдвоем в поход в Карелию на недельку, потом зажили еще лучше.
Я иногда ловлю себя на мысли - и вот из-за ушлой феи я бы оставила своих детей без нашей семьи, без чудесного папы, которого они любят, себя без мужа, который с тех пор просто милаха?
У нас родилась еще одна дочка, какие мы были счастливые беременные, рожали почти вместе, он ее с рук не спускает!
...и всего этого могло бы не быть, если бы тогда не простила и рубанула бы с плеча!
святых людей не бывает
зато как изменились мои музыкальные предпочтения!!! Успенскую вот сижу слушаю.... рыдаю.... даже какой то кайф от жалости к себе.
у меня немного неправильная модель семьи изначально- у моих родителей- отец априори Бог. Он вне подозрений, он выше всего и всех. Моя мама мудрая, я не дотянула... да и муж мой не справился с ролью Бога...
Мало семьей подгружали, времени много свободного образовалось на, таксзать, пистострадания.
да. это точно. пыталась быть всем комфортной. пыталась быть понимающей... дуууууууууууура, какая ж дура я.
А надо было памперс в зубы, ребенка на руки и пошел какашки мыть. Мытье каканных детских поп оно того... приземляет маленько.
Аха, а если еще прибавить бессонную ночь с бэбиком на руках и бег по кругу, притом монотонно покачивая и заунывно напевая, утром ни на какую фею не потянет.
Ну дура, ну имеете право:) На такую дурость мы все способны. Не надо сейчас ни пытаться, ни понимать. Его душевные терзания - это одно, а вам надо брать его за гениталии и становиться эгоисткой. Хотя бы ради детей. У него много свободного времени в ежедневнике, что на самокопания (читай - блядство) потянуло? Вот пускай прочувствует, как должен себя вести отец двух малолетних детей, чья женщина еше от родов не отошла. И припугните товарисча, что, ежели у вас от его феи молоко пропадет, гореть ему в аду:)
Не, в хорошем браке всегда, поначалу, есть идеализация партнера и мысли "ну вот с нами такого никогда" А потом - крушение идеалов, и всегда больно
Немного в тему, там, ниже, уже рекомендовала Лошади посмотреть фильм про Ахматову:
- Деточка, привези мне Библию, в санаторий.
- Бабушка (Акума), а нам в школе говорят - бога нет...
- А куда ж он подевался-то?! (с)
Ну, естественно......былИ. Как прожить жизнь без фей...
А прифеяченные остались на тех же должностях? Ох, Утра, знали бы Вы, как помогли мне 9 лет назад. Вы и Рисечер Артемис
Ну, феи в самой меньшей степени повлияли на исход отношений. Тем более, за руку никто никого не ловил, просто эти феи были вездесущи, круглосуташна:-) Потом перешли в параметр атмосферного давления. У меня когда старшая дочь упала, в первый раз, очень неудачно, а я - одна, хоть и с деньгами, и с няней, и все дела... я тогда как раз подумала - да хоть бы ты их всех перееб, своих фей, прошу прощения, но где ты, когда ты так нужен...никогда тебя нет. А потом еще, и еще звоночки. Ну, думаю, так дело не пойдет. Я, все же, замуж соглашалась, а не усыновлять пенсионера. С пляжа...с пляжа. Хотя виновата сама, от и до, как и Лошадь: нефиг было вечно "входить в положение". А феи...рассосались.
у моих деда и бабушки -идеальная семья была, только сейчас, бабушке 90-она стала немного болтлива и я много чего нового узнала о Боге и его мудрой жене. Желаю вам мудрости и удачи, фея-она на то и фея, прилетела помахала палочкой и улетела. А жить то вам.
Успенская - это хорошо:-) Водка без пива:-)
Вы смотрели мини-сериал, об Ахматовой - "Луна в зените"? Очень душещипательно. Там и женская тема, и вся эта тройственно-мученическая история...
все сугубо имхо - автор, почитала я временами почти весь топ. Ощущение, что вы в истерике жуткой, сами не понимаете, что творите, при чем, что самое интересное - культивируете в себе и в семье вашу семейную историю. Претесь от этого сами же, от того, то как круто его послали, то как клево выступили, или в какую позу встали... ей богу, ну не смешно. Агония какая то у вас! давайте уже берите себя в руки, хватит страдать херней на еве и по жизни!!!! Жопу в горсть, и харе культивировать свое мегагоре. Через такое аля "горе" проходят миллионы теток, думаете, вы одна что ли такая?! Ну фея, ну ушел, да хрен с ним! Не надо никаких аля поступков, бесед с ребенком, ощущение, что вы уже сами не знаете, что и сделать, чтоб показать мужу какой он козел, и таким образом шантажировать его. Если бы вы реально хотели, чтоб он ушел - вы б не трындели на еве о том, как вы оскорблены и обижены, а молча послали бы в жопу мужа. Очевидно, что вы этого НЕ хотите. А значит вести себя надо по умному. Муж, судя по всему, валить от вас не хочет, вы сами его выгоняете и под аплодисменты местных дур окуеваете от собственной крутости. Голову уже включите! Жизнь ВАША! Вы в ней все решаете! Ведите себя уже с головой, а не думайте другими местами! Сорри, если обидела.
а вы чего такая злая? какой то неадекват. никаких истерик нет, руки не заламываю, в подушку не вою. Считаю нужным писать -пишу. я как-то не совсем поняла ваш посыл.
да не злая я, просто подумайте над тем, что я сказала, ну реально! я просто не поверила в ваше желание уйти самой или выгнать мужа. По всем вашим постом гуляет фарс. Поверьте, я знаю, о чем говорю, просто надо когда то уже и в руки себя брать!
а вот пафоса то и нет. с какого мне пафосничать? именно сейчас я наиболее уязвима. как бы вам объяснить- мне нет смысла держаться за него, лишь как за кормильца, мне нет резона бояться потерять его как отца детей, меня от него как от партнера воротит. если мы берем только такой расклад.
а где вы слово "пафос" увидели? я говорила про - фарс!
нет смысла - идите своей дорогой, молча и правильно. Перестаньте вмешивать ребенка в это, прекратите обращать внимание на него и его поведение, хватит мусолить из пустого в порожнее. вот смотрите - ваша фраза "мне нет резона бояться потерять его как отца детей, меня от него как от партнера воротит". Уже одна она говорит о многом. Да - больно, знаю! Ребенок ни при чем. Он вполне логично - козел и плохой муж, но отцом он плохим от этого не стал. От партнера воротит - ок - спокойно и без эмоций вынимайте его из своей жизни, налаживая цивилизованное общение на пользу ребенка. Сделайте хотя бы для него это легче!
а я перепутала пафос и фарс. не увидела. Дайте время. я никому не рассказываю, но и в себе держать- нет сил.
знаете, лучше правда расскажите, ну не всем пусть, но у вас же есть подруги?! очень помогает!
мне нужно немного больше, чем сутки. и таки да- я хочу , чтоб он осознал, что он КОЗЕЛ! с моей помощью, без меня- но, чтоб "от зубов отлетало". и вообщето, я выше написала- прощу его. Осознаю, перетопчусь- но прощу. но не сейчас.
вот это именно то, о чем я говорю - он и без вас это осознает, если надо будет. Вам это уже незачем, ЕСЛИ вы решили жить БЕЗ него. А вот простите вы его или нет - этого вы знать сейчас ну никак не можете. Я еще раз повторяю - прекращайте свой фарс!
вы противоречите сами себе. то принимай решение- нужен не нужен, то определить, что прощу-не прощу вот именно сейчас я никак не могу..с ваших слов, если я правильно поняла. мне не нужны пинки, плевки и прочая муть. не надо. мне нужно выговориться, вот и все. именно за этим я сюда и пришла. а принимать решение буду только я...ведь мне с этим жить
сможете вы простить или нет вы поймете гораздо позже. Сейчас нужно понять - хотите вы ЕГО в своей жизни или нет. Насколько он вообще представляет собой ценность для вас, безотносительно поступка и учитывая его также.
вот и подумайте. Но не только о себе - но и о детях! если даже и развод в итоге, хотя бы постарайтесь сохранить человеческие отношения ради детей. Вам сейчас нужно понять только одно - с ним или без. все. дальше война план даст.
а вообще сходите в раздел - любовный треугольник и в архив - очень многое станет понятнее и даже наперед будете знать, что именно вас ожидает.
Полностью с вами согласна.Если вначале тоа я ватору сочувствовала,то теперь это Театр одного актера и автор на сцене.Такое чувство,что она аж прется от всего и на публику играет.
Автор,вы не обижайтесь,но вам дело советуют и говорят.Бабы вас науськают,а вы останетесь воз из двух малышей тянуть.
Потом у меня чувство еще,что вы,как упиваетесь властью над мужем,его раскаянием и какой он плохой.Ну просто вы мать-героиня,а он какашка такая.Нельзя так.
Странные люди. А Вам не приходит в голову мысль - что человеку просто поделиться хочется с кем-то своей бедой, не все могут переживать в одиночку. Я тоже например, такая, мне нужно хорошо перемолоть ситуацию прежде чем отпустить. В реале особо не с кем поделиться. Для чего тогда раздел ТД? Почему сразу упивается и прётся? У Автора душевная рана, она мечется сейчас и если Ей хоть капельку становится легче от этого топика - Вам что - жалко? Будь бы у меня подобная ситуация - больше чем уверена - пришла бы сюда писать, а не к подружкам жаловаться. Нафиг мне сор в реале из избы выносить. Автору вон - даже выпить с горя нельзя с ГВ.
ЗЫ И муж да - говняшка как не крути.
Простите... не хотите - не отвечайте, но если решите ответить, то сделайте это честно, пожалуйста. Вы лично были в такой ситуации?
И что, вот прямо в первые же дни взяли себя в руки (при наличии грудничка на руках) и не плакали, и не срывались? Либо Вы робот, либо... не верю.
Как правильно - не знает никто, ни вы, ни автор. Это очень субъективно все. А вот такие резкие и категоричные высказывания, как ваши, травмируют и настраивают негативно против советчика. Любую мысль можно донести более гуманно - тому есть несколько примеров в этом топе.
тут уже многие пытались это сделать гуманно - не помогает :( правильно - всегда спокойно, успокоиться необходимо хотя бы для детей.
Время - вот что нужно автору, неужели вы не понимаете? Вы себя помните в первые дни?
я понимаю, но некоторым нужен пинок под зад, при чем такой, увесистый. Мне его в свое время как раз и дали.
знаете, почти всем, иначе так и будут из пустого в порожнее без единой здравой мысли. я долго читала и не реагировала, но когда речь зашла о ребенке, которому нужно было автору срочняком что то наплести - вот тут я уже не смогла сдержаться.
Не-не, не всем. По себе:( знаю. Но я - локомотив.
Касаемо автора - она крайне, даже чересчур, разумна, тем более, для недавно родившей женщины. И капельку дурости ей не помешает, не нужно ей щас быть железным феликсом и мисс конгениальность в одном лице
Неадекватны вы. Автор выглядит абсолютно по-человечески, да, ей тяжело и прорывается всякое, но в целом держится превосходно. А уж довод о том, что миллионы проходят через это горе, потому и горевать нечего - вообще за гранью. Миллионы много через что проходят - кто-то смерть детей переживает, кто-то болезни серьезные, кто-то предательство близкий друзей или родителей, кто-то насилие или грабеж... И что - по этому поводу это теперь вовсе не считается горем? А че - у миллионов было, значит, херней нечего страдать, ну хрен с ним - умер, заболел, изнасиловали, избили, ограбили, предали, унизили, надо сидеть и радоваться. А то вдруг какая тетка с евы осудит за эмоции, надо ради этого сидеть молча.
девочки не накидывайтесь на нее, я думаю (мой вольный перевод)посыл -встань и иди!!, туда куда решишь, либо от него, либо по-умному с ним(фею на помойку).
ИМЕННО! очень правильно вы поняли. Посыл - наконец понять ЧТО именно хочет автор - чтоб она сама перестала уже мусолить и поняла для себя самой - а что ЕЙ надо, не нам тут всем, не еве, а именно ей. Ничего нет стыдного ни в том, чтобы уйти, ни в том, чтобы остаться - тут нет проигравших или победителей - есть ситуация. вот такая, увы.
вы даже не поняли, о чем я писала. можно страдать, переживать, писать. Но всегда приходишь к какому либо решению, быть С НИМ или БЕЗ НЕГО. Здесь автор думает одно, а пишет другое.
Автор тему начала ровно сутки назад. Даже порезанный палец так быстро не заживает. А уж в ТАКОЙ травмирующей ситуации требовать полной рациональности и спокойствия...
да это понятно, но вот эти качели у всех есть и всегда - потому многие пишут - может еще образуется, другие наоборот - ой молодец, так и надо козлу... но решать то все равно автору самому - это ее жизнь! у нее таких противоречий будет в ближайшие 2-5 месяцев до хрена от люблюнимагу до пошелнахеркозел. и те, кто через все это прошел - знают это прекрасно. Либо уходят сразу и не пишут никуда и не говорят ни с кем, либо вот так помучившись обратно принимают, но уже столько всего наделано - не всегда поправишь. Я призываю ток к одному - сесть самой с собой - и листком бумаги, тупо написать все минусы и плюсы каждого результата - подумать С НИМ или БЕЗ НЕГО. и только потом что либо делать.
ну извините, я не знаю иных слов для тех, кто с разгону выдает советы - в сад мужа, идите гордо дальше и развод... такую глупость и в 20 лет советовать сложно.
Слов много, особенно хороших... Могут и пригодиться... Без плохих можно и обойтись. Иначе можно очень быстро оказаться в категории так вами порицаемой...
Вы меня простите, но ваш "аля" пинок не вовремя. Вы все правильно говорите, но рано. Вам дали попиздострадать, потом дали пинка и вы теперь считаете свои тогдашние страдания и бездействие тупой потерей времени. Вы очень глубоко заблуждаетесь. Каждую эмоцию надо пережить. Если автор щас с развевающимся флагом уверенной и сильной женщины поскачет что-то решать, это будет не она. Зачем идти против себя? Это преступление против психики. Она не должна быть спокойной, это ненормально и противоестесственно быть спокойной в такой ситуации. Так что пусть уж автор и в позах постоит, и поорет, и мужа пожалеет, и себя повинит, пусть переживет, а не перепрыгнет. Так лучше. Со стороны выглядит хуже, но для любого человека в стрессе это наименее разрушительное поведение.
у меня не было упивания ситуацией, у автора это налицо. Пиздострадания свои я при себе держала, скорее по началу меня больше волновал технически-материальный вопрос - на что жить, где жить и как. Решать ничего вообще сейчас не надо - надо думать, как ей самой будет именно сейчас легче в глобальном смысле, включать голову, успокаиваться - а она все глубже и глубже копает, от этого только хуже ей самой.
А я не вижу упивания налицо. В чем упивание, где поза, о каком театре речь? Я не вижу в упор. То, что она вываливает все сюда? Зачем при себе держать эмоции, если это мешает покою, кому хуже от их выплескивания? Она же не детям жалуется, и даже не родителям-жалеет их, щадит их чувства, а мы с вами как раз подходящие объекты для выплеска. С материально-жилищным вопросом у автора все ок, тут ей думать не о чем. А хуже или лучше автору от копания, ей лучше знать, иногда полезно до дна дойти, там хоть точка опоры есть.
вы как то излишне категоричны- ваш опыт- он только Ваш. он бесценен для вас. ни для кого другого. мои переживания заканчиваются там- где начинается комфорт моих детей.
Мне не надо решать - где мне жить и на что мне жить, так что могу себе позволить рефлекссировать и пиздострадать.. .
+10
Отлично написали и хорошо все сказали!
Наконец-то,хоть кто-то умный.(Мудрый).
Мне кажется, в вашей ситуации прогноз хороший. Надо определиться что Вам, собственно, НУЖНО. Быть семьей, или нет, и поступать так, как требуется для конечного результата. Единственно, если решите сохранить семью, не топчитесь долго на его чувстве вины, все время тыкая в это гавно, куда он себя погрузил. Не все, осознающие свой проступок, мужчины это выдерживают.
А вам ВЫГОДНО именно сейчас на развод подавать? С точки зрения математики если судить? Какие плюсы и какие минусы без эмоций если
да как сказать. у меня здесь своя квартира, акт дарения. дом у нас загородный- если его делить. плюс квартира общая, где мы сейчас живем- в браке преобретена. две машины моих. как то так.
Ну ок. Все равно мало! :))) Все забрать иначе хер, а не развод :))) Не, а если серьезно, а нахера ему сейчас развод давать? Чтобы этой прошмандовке на Новый год загаданное желание исполнить? Нахер пусть идут. Вещи собрал и пусть к ней валит. Никакого развода в течении года. Пусть она ему нервы трепит. Подумайте, гордость включить вы еще не раз успеете, а так изыскано обосрать им медовый месяц шанса может не представиться.
Да не нужна ему фея, и валить не хоцца. Хочется невинность соблюсти и под крылышко, чтобы приголубили, корону на голове поправили и уговорили, что он не мудак.
тем более. Месть- блюдо которое подается холодным. На фоне суки-жены, которая на развод прямо сейчас готова подать, фея окажется той, которая поддержит и приголубит. У меня мать с отцом так развелись, благодаря маминым эмоциям подпитанным участием аналогичной феи. Та даже к нам в гости приходить с отцом изхитрялась типа, я с твоей женой поговорю и все ей объясню про нас. Мать после того объяснения на развод и жахнула. Отец после этого пришел и сказал матери, что же ты наделала,типа она у меня не первая была и не единственная: потрахал бы как и других и домой вернулся. Мать до сих говорит, что дура была, что головой вниз ее не спустила, когда она приперлась.
вот я тоже не понимаю, на хрена бежать бумажки то сразу подписывать? ну ушел к фее и ок - пусть. а развод автору зачем? в чем собственно гордость то? если бы автор зарабатывала больше мужа и собиралась бы приобрести недвижимость или машину - то тогда да - лучше вне брака. А так - зачем?
Вот +100. Никаких официальных разводов пока. Вещи собрать и к фее. Пусть любит голого и босого, раз у них там "неземное". И скорее всего фея именно на имущество позарилась-отсюда вывод. Если развод официально-то все не по/закону т.е. совместнонажитое "пополам" делить, а "все мое потому что мне детей растить, а ты с феей еще заработаешь".
наивные вы девушки!
козлы не особо жаждут съезжать из кв, они еще и фей феючками прописываю в этой кв, а бывшей жене с детьми говорят "выметывайтесь отсюда"
Они хотят на базе зааботанного с женой вместе десятилетиями, быренько построить новенькие отношения и с чистого листа.
...у меня чашки вынес, видимо фея бе может жить без моих чашек.
Всякие девушки бывают :) Хотя Вас случай более типичен, но бывает и так что с голой жоппкой да к фее и тут вдруг оказывается неземное куда-то испаряется и появляется вполне земное.. что без бабла фее не особо то надо.
Вообще Лошадь не особо похожа на наивную девицу, фиг у нее чашки вынесешь, вот она скорее всего и смогла бы сделать "фсе мое!"
все, девочки, спать я. пусть все у всех будет хорошо. жизнь не кончается, его потрахушки- это его потрахушки. как то так)
Раз ушёл, то подать на алименты в браке. На эти деньги купите себе что-нибудь приличное из одежды (спортивный костюм?!!!!) и марш к парикмахеру(при няне, два месяца после родов ходить с резиночкой в волосах?!). С разводом самой в загс мчатся глупо. Сначала перепишите всё своё имущество на кого-нибудь из своей семьи. Хорошо понимаю ваше состояние и сочувствую, но сейчас нужно думать о себе и детях, а не об абсолютно левых феях.
спасибо, добрый человек! если повезет, то после развода мне хватит на два спортивных костюма... со стразами, плюшевых!!! вот тогда и заживу!! и еще- про хвостик, это аллегория, я вообще в шапке была.Но, все равно- спасибо))))
Вы очень противоречиво пишете. Здесь про два костюма, снизу про машину подаренную любовнице. Вы уже определитесь чего хотите, ставьте свои условия и перестаньте истерить.
P.S. Зачем выходить на улицу в спортивном костюме? Честно, не понимаю! Для меня лично это первый показатель асоциальщины. Спорткостюм хорош в спортзале, купальник - на пляже, халат - после бани.
мадам, у вас ЧЮ белки украли??? я выхожу на улицу в том, в чем я хочу, и ваше видение меня мало заботит. Спорт.костюм это не всегда треники с оттянутыми коленками, это я вам для справки. гулять с ребенком на каблуках, макияже и в мехах- для меня верх лошизма.
зы- т.е вы всесерьез фразу про два костюма из плюша восприняли??? пишите еще, правда)))))
даже а такой не развлекательной теме есть такие смешные пЕсатели как вы... вы прям все так буквально понимаете-просто прелестная незамутненность
У нас 2/3 мам гуляют с детьми в одежде для горнолыжки потому как это очень удобно. До асоциальщины им ну ооочень далеко
Не порите горячку, Лошадь. Прочла ваш топ сегодня – как ножиком по сердцу, потому что сама через подобное проходила. Правда мне удалось засечь и пресечь Фею еще ДО потрахушек. Вот что хочу вам сказать – я сначала, когда узнала о наличии феи – один в один как вы – рвала и метала. Мысли про развод, слезы, посещение психолога, и неимоверная злость «за что мне все это, я же хорошая». Месяц меня колбасило. А потом очухалась немножко, и начала шариться по форумам и читать про разводы и измены. 90% измен – АБСОЛЮТНО одинаковы. Как симптом болезни, честное слово. В среднем это выглядит так - браку – от 10 до 15 лет, ребенку 7-10 лет, муж ведет себя «как-то странно», жена начинает копать, а далее докапывается или до феи или до «я не знаю, любил ли тебя когда-либо вообще». И так, повторяюсь, в АБСОЛЮТНОМ большинстве случаев. Я пошла еще дальше и стала общаться со своими замужними коллегами – все мои девочки, из тех, кто долго замужем, так или иначе проходили через эту историю – у кого-то 17-летней муженек увлекся, кому-то заявлял «ты стала унылая», и т.д. и т.п. О чем это говорит? Вероятнее всего о том, что не все мужчины умеют достойно выйти из кризиса среднего возраста. И исходя из схожести симптомов, этот самый кризис можно смело приравнивать к болезни. Вы хотите, чтобы какая-то сраная болезнь разрушила вашу семью? Ну вот правда? Могу привести пример: все малыши проходят через кризис 3 лет. Истерят, катаются по полу и т.п. Но мы ведь не бросаем их за это, верно? Мы вздыхаем, принимаем ситуацию, и ждем когда «перерастет». И перерастает ведь. Точно так же и в ситуации с мужчинами – при правильном поведении жены, «перерастет». И правильное поведение вовсе не означает «быть подстилкой, терпеть и лизать зад». Правильное поведение – «поговорить, расставить приоритеты и перезагрузиться».
И вот еще что хочу сказать. У вас сейчас невероятно выгодная позиция. Фея - дура, прокололась. Поход к жене с рассказом "всей правды" ни один мужик не потерпит. Так что вы, лошадь, в данный момент "на коне" :) Ведите себя разумно, и не только проживете это ситуацию, но еще и в свою пользу ее разрулите.
Это не правда. В моем случае мужик прикололся только, что из-за него бабы отношения выясняют - типа, крутой. У них разборки между бабами невероятно самооценку поднимают. Если мужик блядун - это неисправимо. Может держаться много лет, а потом сорвется все равно - свинья грязи найдет. Только уходить, и самой, чтобы хоть капля уважения к себе осталась. Вам сочувствую, но по своему опыту проживания с подобным думаю, что надо проявить твердость
Забыли одно, ЕСЛИ мужик блядун, ЕСЛИ постоянно феячит. Мы же не знаем, что там у автора. Лошадка, простите меня, возможно гормоны так бушуют, но вы тоже ангелом не выглядите. Танком прете на мужика, сами его к фее толкаете.
Успокойтесь, это самое главное.
девочки, я буду отписываться, как появляется возможность. простите, что всем ответить просто физически не смогу.
Для начала, я хочу ответить всем, кто верит в силу " волшебного пинка\плевка" ( нужное подчеркнуть0- а почему вы решили, что мне это нужно? вы где-то в моих постах увидели, что я в соплях, слезах, истериках упиваюсь своим горем а рядом дети голодные холодные??? Обратите внимание- истерю я в строго разрешенные часы- днем ( дочь спит, сын в саду) и вечером ( спят оба). То, что попросила его пока пожить отдельно- это даже обсуждать не буду. мне пока его видеть- ну совсем не айс. Я не знаю, чем и как закончится моя история. но! для меня важно остаться с ним в нормальных отношениях- дети то у нас общие и замечательные.
про то, что это "театр одного актера"- аноним, а не хочешь со мной сцену разделить??? я вот бы не хотела...
я не прусь от своего горя- я его ПЕРЕЖИВАЮ. как умею, как могу. пусть некрасиво и неправильно, но по-другому ПОКА не получается.
я еще раз напишу- мне нет смысла держаться за него ради комфорта, удобства, денег- я не пропаду. Ни я , ни мои дети. я пока осознаю- а смогу ли быть с ним , как с мужчиной??? мне нужно время. просто необходимо.
и еще раз, всем- всем ОГРОМНОЕ, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ спасибо.
Лошадка, да вы не обращайте внимание на злобин этих анонимных :)
вы держитесь молодцом :) а поистерить, так кто из нас не истерит - это нормально :)
ПС помните, за анонимной личиной скрываются феечки :) вот и бесятся, что жены слишком мудрые :)
Вы совершенно правильно рассуждаете - нужно время. И все образуется. И решение само придет. То, что муж не мозолит сейчас глаза, тоже хорошо. Сможете быть объективной, успеете успокоиться. Самое неприятное, что, хочешь-не хочешь, а нужно принять - так, как раньше больше не будет. Но это не значит, что будет хуже! Потому-что все, что ни делается - все к лучшему в конце концов. Удачи Вам)
Автор,милая,вы меня не поняли.Примером сцены и театра и того,что дальше написала,я хотела сказать только(уточню после прочтения рассказа о вашей истерике на улице,возле детского сада -именно этот пост навел меня на мысль о вашей браваде).Да,так,вот,я к чему,а к тому,что,конечно то,что с вами - врагу не пожелаешь и вам очень и очень трудно и я вам глубоко сочувствую,поверьте,хоть вам сейчас,наверное так больно,что вы все в штыки.Но я именно хотела подчеркнуть,чтобы вы "играя не заигрывались".Чтобы это не стало "на публику" и я НЕ имею ввиду еву,а только вас одну и мужа.Чтобы вы,несмотря на то,что вам сейчас ох,как хреново,протянули ему руку и простили его,да,да,именно так.Простили и не попрекали,а помогли осознать ту пропасть куда он ступил и как подло и гадко он поступил.И он осознает быстрее,если вы искренне покажете ему ваше великодушие и милосердии.
Не нужно вам кричать-ату его,ату.Ну с нами покричите-выговоритесь,а его не стыдите.Не нужны ему ни крики,не истерики-он будет просто подыгрывать вам и изображать раскаяние.А вы ему ДЕЛАМИ покажите,что сокрушаетесь вместе с ним и вам больно и горько.Поверьте,он это не забудет и будет это ценить.И ответит вам тоже делами и руку протянет,когда вам нужна будет помощь.
У вас двое деток,он их отец,хороший отец и хороший муж,ну оступился.Не превращайте вашу жизнь в нечто "Без права на ошибку".Жизнь она живая,сложная и мы все,повторяю -все имеем право и на ошибку и на ее прощение.Будьте ему другом,простите и даже больше скажу поддержите его.
Извините,что много и сумбурно,почти не спала этой ночью.
И простите,если обидела вас тем постом,ни в коем случае этого НЕ хотела.Реакция была ТОЛьКО на то сообщение о истерики возле дет.садика(стало жалко и вас и детишек и мужа).Не истерите,не обвиняйте,не выговаривайте,а протяните руку ему и увидите все у вас наладится.
Ну там,где он спросил разрешения может ли он забрать сына,и вы там встретились и вы ему все устроили и вам было по-фиг на всех и вся.
обращаюсь ко всем , а к автору так и подавно.
гипотетически спрошу: а простить в случае мольбы о прощении.. можно допустить мысль? реально ли простить мужа, у которого была мимолетная связь? (не постоянная любовная многавремени). если всё изложил, всё пояснил, свою позицию озвучил, человек хороший, муж хороший, семьянин хороший, ну вот случилась ...эмм.. случка. но жену любит, детей любит, семью хочет, ну вот провинился, гад такой, спустил жидкость разок..
только не пишите все разом про честь и достоинство.
что еще руководит женщиной, не сумевшей простить?
Фундамент, на который упала эта последняя (очередная) капля - измена, и последующая за ней мольба. Не феи рушат браки. Мне так кажется.
я вот тоже уверена, что не феи рушат браки. и даже не предпосылки эту фею поиметь.
ну то есть на пустом месте не реально изменить? измена - это следствие отношений?
простого спуска пара с очарования (мужики, кстати, легко очаровываются, особенно на работе) дамского невозможно представить?
автор, тема у вас правдивая, не разводная, все оголили свои высказывания. позвольте вопросы задать свои. у меня интерес просто житейский, без заплечных мыслей.
Думаю можно. Даже не ради мужа, а ради себя. Жить в вечной мсте и обиде - врагу не пожелаешь.
самолюбие, амбиции - я самая самая, а он сволочь посмел на сторону посмотреть, эгоизм, чувство собственничества, жадность, наконец :)
до этой ситуации, я была уверена- что можно... понимаете,самое поганое- что у нас левак случился когда особенно тяжело. когда мне, взрослый половозрелый мужик говорит о том, что "налево" пошел- так как устал от непонимания (Энштейн, мать его), быта, от невнимания...мне как минимум странно. Я совершенно не образцовая жена. И у меня есть огромные минусы, но почему я, при "непонимании и усталости" не иду трахаться с фейчонком??? и мне, пипец, как обидно, что не смог своей фее донести- что семью, при любом раскладе трогать не смей....
я недавно очень серьезно переживала за друга, который очень сложно разводился. жена нашла фейчонка и сделала из него бойфренда с замещением места отца детям, всё это за полгода и за спиной. ну то есть я прям сильно за него переживала, за двоих детей в истерике, за его инфаркт, за разводку на деньги и квартиры, многое пришлось разделить с другом. и я вас морально понимаю как сторонний человек. но вот почему-то, прочитав топик ваш, не могу сделать вывод, что вы подадите на развод и разведетесь. кмк щас всё в его руках, не ваших. пока вы слабы и уязвимы, он может очень многое изменить в сторону семьи, не вы и не вместе, а именно он.
это мое стороннее мнение.
я хз как жить так, мне сложно это понять, тк муж мой очень порядочный человек, но тем не менее я всегда волнуюсь отчего-то и иной раз, читая такие или подобные истории, ловлю себя на мысли - а смогу ли я простить?:mda
вам я пожелаю мудрости.
Вы знаете, я пока нечего решать не хочу. Он наворотил- вот пусть и расхлебывает. и перекинуть ответственность на меня- у него хер получится. Я понимаю, что именно сейчас он в шоке, ахуе от феи, виноватится- но!!! а скольбо б длилась их собачья свадьба, еслиб не фея??? понимаете, это не разовые потрахушки, это ж, млять, отношения!!! он ей машину подарил, вот как!
да, теперь он и звонит, и с утра цвету принес, и весь тааакой несчастный- а я вот думаю, ну и сколько ты милый, меня за идиотку держать собирался???
я не собираюсь винить себя ( именно сейчас, может потом, но не сейчас), не собираюсь искать изъяны в своей фигуре, внешности- ибо это путь в никуда. Он изменил не потому, что я плохая, а лишь потому- что так захотел.
мда..
ну тогда тут не фея никуа, вполне себе любовница со стажем. кстати, мож, эта женщина такая хищница и есть.
ну да Бог с ней.
автор, вам нужно время. у вас оно в одиночестве есть. пока у вас злоба. обида и это понятно. значит, всё будет зависеть от того, как муж ваш себя поведет в дальнейшем.
я вам желаю успехов при любом раскладе. от чистого сердца.
Так мож она за машину и эмм... кудри распустила. Мож там товарно-денежные отношения.
За машину или нет, но факт ее покупки говорит что фея не проходящий мимо человек в жизни этого мужчины. Просто так их обычно не покупают, уж больно дорогой презент
Лошадь, меня там уже выше обвинили в том. что я пытаюсь вешать на вас чувство вины, нет, я этого не хочу, НО вы сейчас сами написали: " Я совершенно не образцовая жена. И у меня есть огромные минусы, но почему я" и ваш муж мудак именно потому, что пошел к феечке, а не пошел к вам разговаривать! но и тут вопрос. а может он пытался разговаривать? а может не умеет? а может не рассчитывал, что вы услышите???? а это уже отношения, которые вы вместе строили годами!!!!
и вот именно поэтому я ЗА, чтобы вы не торопились с разводами и таки, дали ему шанс.
Ну а что касается того факта. что феечка приперлась к вам, ну это лишь доказывает,ч то муж ваш особо не одуплялся куда и кому сунуть, ну простите, просто выпустил пар и Усе.
очень часто дело не совсем в том, что есть усталость, непонимание и пр... просто случай подвернулся. если уж на то пошло, почти все живут совершенно обычной скучной жизнью, с непониманием отчасти, усталостью и пр. Изменяют не все, но почти все, у кого появляется такая возможность. Никто ничего спецом не ищет, просто так получилось. И совершенно не важно есть ли проблемы в браке, а они в любом есть свои.
Сугубо имхо. Можно и даже нужно. Если человек тебе дорог, ценен, нужен. Это же родственник. Особенно если человек хороший, не хуй-штаны, как тут их любят называть, а именно человек. Вот так ррраз, и не дав шанса на осознание и исправление, разорвать, лишить себя его? Глупо, по мне.
Мы с мужем развелись далеко не сразу. Не фея была причиной, фея послужила поводом задуматься об общей ладности в королевстве. И мы решились на развод только тогда, когда поняли, что мы с мужем сможем остаться родственниками без уз брака. До этого я "цеплялась за штаны", а он приковывал меня к золотой батарее:)
У тех, кто не смог простить, и не должно быть более никаких аргументов, кроме чести и достоинства. Этого достаточно. Это нам, простившим, надо выискивать оправдания своей помоешности:)
я на данном этапе думаю - что простить бы не смогла (гипотетически), т.к представляла бы себе картину ИХ совокупления постоянно. Забыть бы во всяком случае вряд ли бы смогла. Что руководило бы - амбиции, немудрость - а хз.
Я тоже думала, что можно простить. Но нет. Такие экземпляры воспринимают ваше прощение как слабость и начинают на Вас ездить. Очень раскаиваюсь, что когда-то простила. После большого перерыва все пошло опять в сторону блядства, только теперь уже он прощения не просит и считает, что ему положено по статусу. Жаль, что упустила свою молодость и шанс быть еще счастливой. Уроду ничего хорошего не пожелаю.
Физическое отвращение. Что этими губами кого-то целовал, и этим хуем кого-то трахал.
Простишь один раз- будет другой. И доверие не вернешь. А чувство собственного достоинства- потеряешь.
+2. А после 40, в кризис, привычно свернет на накатанную дорожку. И краля будет помоложе, и жена -старее, сам бог велел. И уверен в безнаказанности, один раз же сошло.
измена- это как раковая опухль души. и никто не знает, победил ли ты это в себе, или пойдут метастазы. Сейчас, он пойманый и кается, и плачется и совесть его грызет.Но! ни я, ни он сам не знает, что будет дальше. а вдруг опять я его где-то в чем то не пойму??? а дорожка проторенная уже есть. Опыт, так сказать, имеется. и какое решение мы не примем-страх ошибки всегда будет. теперь всегда будет это- а правильно я сделала, а зачем осталась с ним, или зачем отпустила....
Может настать день, когда это сравнение покажется кощунственным. Не дай бог....т-т-т-т-т-т...во все стороны т-т-т-т-т.
Страх останется в любом случае. Но, при одном из раскладов он мало-помалу будет замещаться уверенностью, доверием.
Нет, не смеюсь. Иногда страха становится меньше, а уверенности больше, если кто-то тебя просто держит за руку. Если муж автора будет теперь постоянно держать ее за руку, то рано или поздно она станет меньше бояться. А может и нет. Но возможно.
Девочки,а я вот простила и страха нет,доверяю опять.Я к тому,что и так бывает.Живем очень хорошо,тьфу 3р.
знаете, в данной ситуации никто при любом результате не знает ничего наперед. Надо дискретно к этому относиться. Не можете резко рвать, не надо. Не хотите уходить, пока не надо. Придет время, когда вам легче будет делать то, что вам действительно нужно делать. И не важно сколько времени на это уйдет. Для всего этого нужно время.
Я для себя уяснила формулу иную, надо просто постараться отойти в сторону от своих эмоций, продумать техническую сторону вопроса в плане детей, финансов, жилья и пр. - как лучше, с ним или без и не на всю оставшуюся жизнь, а именно сейчас. В какой то момент возможно вы сами придете к тому, что остыли и к ситуации и к мужу. Не надо сейчас думать ни о мегасчастье семейном с мужем или с другим мужиком, равно как и о разводе (конкретно о бумажках я имею в виду) - всему свое время. Уйдет, так уйдет - научитесь потихоньку жить без него. Не уходит - ну и не надо - со временем, даже если останетесь вместе, вам может вообще все равно на него будет.
Вообще, прочитав хренову тучу статей, книг, еву, я прихожу к выводу, что вернуть ничего не получится, можно выстроить нечто другое. В счастье после измены лично я не верю. Доверие уже не вернуть, любовь от таких поступков сама как то тает. Остается удобство, привычный комфорт. А это тоже не мало по итогу. Лично я решила жить сама по себе, сохраняя вид, что все наладится. Ничего в голову не беру, успокоилась, живу как живется. И не хочу я ничего решать. Не время значит пока что.
девочки- по поводу машины- о подарке сказала фея, муж отрицает, но, я могу себе представить такой подарок, ибо мужик он щедрый
не знаю, мне было сказано, "ты пойми, он меня любит, заботится, машину купил, я и не просила! "как то так
Вот это самое неприятное, что "заботился"...т.е. отношения достаточно длительные. А откуда она? С работы? Вопрос будет ли он её видеть постоянно дальше. Он сейчас с Вами? Как малышка?
он сейчас в...опе, где то там. малышня со мной. я даже няню отпустила- пока по дому копашусь, с ребенком- отвлекаюсь. вернее, понятие того, что никто с моими детьми сидеть не будет как то мобилизует...
может наоборот, его привлечь(мобилизовать) к детям, а самой прогуляться. Пусть устанет как следует;) Я бы так и сделала
Может сейчас он и в ж. Что не факт. Через пару дней нарисуется фея, согреет, накормит, приласкает. Через месяц вы помиритесь. Через два вы узнаете, что этот месяц муж провёл у феи... и даже пикнуть не посмеете, потому что сами его туда погнали вместо того чтобы проблемы решать.
Проблема что ли молока нацедить??? Или с мелкой уехать, а за старшим пусть сам смотрит
Офф На Западе папы кормят детей из бутылочки и гуляют с младенцами, гордо неся их в слинге. И только в России то ли дети такие особые, то ли мужчины совсем безрукие, что без ежесекундного присутствия мамы земля сходит с рельс. Что плохого в том, что бы непутёвый муж возился час-другой в день с детьми? Судя по тому, что написала автор, муж в "будни" особенно посвящён не был. Откуда же ему знать, что вести хозяйство и воспитывать двоих детей - тяжёлая работа?
только в России. все особые.)))
по европам прям папы в слингах ходят, не протолкнуться)))
слушайте, ну, смешно, ей-богу..
да, мамины дети лет до трех. да,менталитет такой у нас. что плохого в этом?? что неестественного?? да и в европах не так далеко от нас ушли. ну, кроме тех пап, шо со слингами. те, видимо, далеко учапали ))
Вам, может, и смешно. Автор что-то не смеётся. Мой муж и его друзья и слинги купили и в декрет на месяц - два собираются. Это считается нормальным.
Простите, влезу. Слинг, конечно, прекрасная защита от фей, тут вы абсолютно правы. Да, российские реалии редко позволяют мужчине побыть в декрете, но и тут такое случается. Но я лично ходила попивать пивко с одним таким слингопапой, как только слинг с рыданиями передавался матери. А уж таскание коляски и регулярная смена памперсов бляцтву точно не помеха.
Бля, я бы сказала ей, что если бы она сосала хорошо, то он бы ей и квартиру бы купил. А потом бы удалилась гордая домой рыдать в подушку:(:(:(
Я бы запросила распечатку из банка:) Ваш муж не налом же платил, а явно с карты, вот распечатка и докажет операции. И почему вы сразу поверили фее?
Мне кажется, вы уже все решили, очень уж решительны. Неужели банальной фее так легко разрушить вашу семью? Подошла тетка на улице, наплела кучу всего и все, вы побежали все рушить? Еще не факт, что ваш муж машину подарил, вот и проверяйте.
да если б дело было в этой машине...это лишь стришок к портрету. пока не хочу ничего выяснять- кто кого купил...
Я понимаю, но вы как-то легко ведетесь на басни феи. Или же действительно в вашем браке не так все гладко, как вам казалось.
в том-то и дело, надо было мужа при себе держать. Выгонять в этой ситуации не стоит
Так Фея-то добилась того, чего и ожидала. Я предпочитаю действовать вопреки ожиданиям таких недальновидных фей;)
Да что ж такое? Я-то тут при чем??? Я автору советую. А с людьми такими, подобными, да, именно так нетривиально и поступаю:))) Чтобы их ожидания не оправдались;)
ЗЫ: мой муж налево не ходит, любит меня сильно, если это Вам интересно, конечно:)
Вы видимо так же недальновидны как и фея) Кроме гемороя на свою голову фея ничего не добилась. Он живя дома пересекался с феей, и совершенно ни к чему держать его дома, так сказать под присмотром, чтобы он к ней не поперся. Сейчас как раз и будет все понятно, кто что для него значит и как действвать дальше. Нагрузить его делами несомненно стоит, но это никак не связано с его местоположением.
Давно я так не смеялась :) Лиловым глазом, ЛИЛОВЫМ! У лошадей глаза такого цвета бывают. Не еловым...Запишу себе...В компанию к нахал-кекинцу и ручке с крендельком. :)
Я знаю, что лиловым. Мнем нравится ТАК. Могу я тут писать так, как мне нравится? или Вы априори всех дураками считаете?
Ну и что? "Она сказала" тоже мне правдивая какая нашлась. Разве ей надо верить, кто она ваще?! просто какая-то шмара которая решила себе обеспеченного и не самого последнего мужика заполучить любой ценой. Ее задача-внести смуту для этого и про "любовь" подойдет, и про непрошенную машину, и кудри навести с утра по-раньше и про звезду с неба.
теперь каждое мое сообщение будет начинаться с благодарности- девочки, вы просто не представляете насколько ощутима ваша помощь и поддержка. днем еще терпимо- а вот вечером, когда все дела переделаны и дети уложены.... тоскливо, чего уж там..
Отпишусь сразу- я НЕ ХОЧУ его держать подле себе. он должен сам осознать. а если и в этой ситуации будет по феям бегать- это уже клиника, случай не операбельный...
Если б у меня стоял выбор именно ВЫЖИВАНИЯ- я бы вела себя по другому, но я хочу жить рядом с ним, а не выживать- ради детей, квартиры, денег. м кто считает, что я занимаюсь самолюбованием- нет. не так. Но!!! если он хочет вернуться- он должен приложить усилия. Сам. ради меня, а не ради чувства отцовского долга.
за сумбур простите
Все Вы правильно говорите.
Только ИМХО, нужно Вам побольше информации собрать. И за счастье свое бороться.
Я не говорю, что надо прощать, в дом тянуть и т.д., но и отпускать его на вольные хлеба запросто - не самое правильное решение, мне кажется.
Лошадка, вечер добрый. хотите я с вами поделюсь. Моя тема 5 месяцев назад здесь называлась "Подруга влюбилась в моего мужа", хотя стоило бы назвать "Муж и лучшая подруга спутались за моей спиной". Я вообще-то также как и вы поступила. потом поумирала 3 месяца и вот потихоньку прихожу в себя.
Что имею. Мужа простила, общаемся о детях, даже смеемся иногда. Забыть не забыла. Подругу стерла совсем. Живем раздельно. о чем эт я ., аааа вот.Результаты.
1)муж на вопросы детей "папа ты почему с нами не живешь" отвечает-А мама меня выгнала. (это правда. да,)
2)Про мой вопрос о разводе отвечает "А меня не напрягает, хочешь сама подавай", т.е. плавненько так я семьеразрушительница)))))) А мне не в падлу, подам на развод, что уж....
3)В любом случае я потеряла меньше чем он, и приобрела больше чем он. Во всех смыслах этой фразы.Дети со мной, я классная, и все у меня уже хорошо. И у вас также будет.
что мне помогло:
-я писала письма, очень мерзкие гадкие письма , и там выливала все что хотела бы ему сказать в лицо но не скажу.
-я поделилась с семьей, у меня 2 сестры, родители, они меня очень поддержали. Если честно это было неожиданно. Правда рассказала я только когда поняла -сама не выплыву.
-мне не помогли все эти вещи про покрасьте голову-сделайте маникюр, зато помогло отдать детей на выходные-сделать прическу и отправиться в клуб кутить до утра. Я понимаю, у вас малыш, но хотя бы на 3 часа вы должны вырваться из дома...
Держитесь, Лошадь, ваш муж мудацкий мудак, и бумеранг, и карма и щиколотка его настигнут!!!!!!
простите, что много, но допишу. Ничего он ей не покупал, про машину не верю. это ей ее общажные подружки насоветовали...
у вас все таки по-другому немного. муж и подруга-это вообще отдельное кино. одно из самых гнусных и подлых..
а у автора, я думаю, есть шанс пережить и прожить их ситуацию.
кстати да)))) я помница как-то бросила ему в лицо чтото типа
"Будь она длинноногой тупой блонди мне было бы легче"
будем надеяться, будем надеяться....
дай Вам Бог всего хорошего.
про машину- сегодня он дурниной орал что не покупал ей машину. он с такой радостью мне доказывал непокупку авто, словно именно в этом то и вся печаль. Самая смешная фраза " ну почему ты мне не веришь"....реально, так и сказал. я прям таки даже расстерялась... а чего это я в самом деле такому мужчине не верю...
так и он растерялся.))) он вообще сейчас так растерялся, шо не знает по каким частям и где себя собирать))) и коленки дрожат, и сердечко стучит. )))
а тут и кикимора ишшо. вся в любви и согласии.. и как его это согласие сейчас напрягает... ибо в прострации он. потерялся.
найдите вы его, лошадь..
спасибо, и вам того же!!!!
знаете, а tattt -то прав(а). ВАш муж сейчас в таком состоянии, все что хочешь из него можно накрутить.
спросить его что он сам-то хочет, что там у него, а что у него с вами, как он вообще себе видит все дальше? Ваша позиция ясна, теперь бы и его позицию выяснить. И, если честно, в какой-то момент я жалела, что институт семейного психоанализа у нас не такой, как скажем, в штатах.
Перемелется-мука будет. Вдруг наладится все?
его позиция проста- все пи..сы , а он весь в белом. непонятый, одинокий, неприкаянный. семью терять не хочет, и классическое "что ты делаешь, зачем рушишь нашу семью"
щас крамольное скажу... чуть подыграть.
блин, честно, не могу в слова облечь(слово, кстати, офигенское)))
а, если честно, правда, не знаю слов. или не помню.
я вам в написала в личку.
и, это.. о чем говорю. те слова, они от души. с ним только от души говорить. а там- что на душе, то и правда
не за что. вы очень позитивный и замечательный человек. и муж ваш, я верю, не плохой. оступившийся. бывает...
сейчас налетят гордые, твердые...
Мне почему-то тоже так кажется, хотя обычно я за развод ратую.
Мне кажется, что Лошадь просто тупо "развели". И она сейчас играет по тому сценарию, который для нее написали.
Развели не в смысле, что феи не было.
Развели в том плане, что фея все продумала до мелочей, и Лошадь делает все, как фея спланировала.
Дак спросите: "То есть, это не ты разрушил семью, когда фею завел, а я, когда об этом узнала?" Интересно, чем будет аргументировать...
ну как чем, что автор плохая жена, ну что вы как маленькая :) и будет где то прав, увы. С двумя детьми один из которых грудник, ну какая тут хорошая жена (в понимании мужчины и мужа автора). Он жеж бедняга. неприласканный, забытый.
Дак я просто люблю вопросы задавать. Я своего бывшего до белого каления ими доводила. Я бы спросила что, мол, если я фея себе заведу усатого, то я, стало быть., тоже семью не разрушу?
Мне кажется, что куда интереснее и позновательнее было бы услышать разговор мужа автора с данной феей, после того, как он был отправлен восвояси из дома. По нему многое можно было бы понять для себя.
Сочувствую очень, но мне кажется, что у вас все наладится в итоге.
Все у вас там намешалось, и мужик в рост идет, и рождение ребенка, занесло мужа вашего.
Мне вот кажется, что неплохой у вас муж, и то, что так случилось у него с этой девицей говорит скорее о его неискушенности .
Представлете, какая она бронебойная, что даже к вам у нее наглости хватило подойти и вещать что-то. Могу себе представить, как она его атаковала.
Муж ваш щедрый, небедный, такие уж извините, всегда будут пользоваться повышенным вниманием со стороны неустроенных девиц(
Все мы не ангелы и любого может занести не в ту сторону при определенных обстоятельствах. Не спешите его посылать, может как-раз нужную прививку получит и иммунитет на таких девиц появится.Что-то мне кажется, что не нужна ему такая особа.
Удачи вам и пусть все образуется и вы успокоитесь)
+100 про бронебойность девицы и повышенный спрос на щедрых обеспеченных мэнов.
Думаю она конкретно на него лезла сама, причем продуманно воспользовалась так сказать сложной ситуацией в чужой семье, а не в порыве страстей неземных.
А может про неземные чуйства и машину в подарок это все ее девичьи мечты, а был просто перепихон по ее настойчивой инициативе.
+ Очень хочется, чтобы все в семье автора наладилось. Не спешите, автор. В каждой семье бывает кризис, а тем более, когда рождается малыш.
А у меня не вяжется образ нормального мужика-бизнесмена , дорожащего семьей, который позволил подзаборной шмаре подойти к жене с коляской и раскрыть гнилую пасть. Что со шмарой? как минимум - она должна была приползти к жене на коленях и молить о пощаде за пролитые слезы , максимум - лежать в реанимации с отбитой башкой и оторваными кудрями. Муж автора - урод. Нахуй с пляжа такого.
да он сам офигел. вспомните Любовь и голуби. "по пьянке закрутилось и не выберисся")) она там не бурчала что-нибудь типа "мы же женщины.." надо было, как надюха, космы ей повыдергивать. шучу, конечно))
лошадка, держитесь. верю я в вашу семью, хоть убейте. а раис захарна лесом, слушать массне
вот знаете, именно "Любовь и голуби" вселяют в меня надежду)))) если уж Надюха простила, то и мне не грех будет)))
зы- девочки, спасибо вам всем. Каждой отдельно. если б не Ева- я вообще один на один с этим осталась...
Слушайте, ну простейшая же схема. Фея решила заполучить небедного мужика. Что для этого нужно сделать? Пойти под него лечь, потом пойти рассказать жене сказки про неземное чуйство и королевские подарки чтоб она его выгнала " в сердцах" если не за измену, так за разбазаривание семейного бюджету. И тут она-фея в кудрях примет-пожалеет-отсосет-приголубит.
От него чтоль по морде? Ну что вы.. обычно мужчины не маргинального образа жизни женщин не бьют.
А через сколько "прется" опытная фея? )))
Мож у нее горит уже как взамуж надо, или кредиторы поджимают, или первый раз такое щастье в виде обеспеченного мужика пощщупала.
Все от мужика зависит, но согласитесь, если муж автора купил ей машину, не просто добавил ей 10 тыр на нее а именно оплатил полностью всю покупку, то дама занимает в его жизни далеко не последнее место. Это не цветы всеж или дорогой парфюм) Рано она поперлась, если ее целью было не остаться на вторых ролях а занять место постоянной спутницы или жены) Да и не поступок это умной, хитрой женщины, по другому такие мужиков из семьи уводят.
Про машину это все со слов феи, он мог ей ничего не покупать, а именно 10 рупий докинуть на бензин по ее настойчивым жалобам :)
Поперлась она как раз не рано, не забывайте в этой семье маленький ребенок, соответственно мама больше занята им... фея решает что это очень удобный момент. Не секрет что последние месяцы беременности и первые месяцы после рождения как правило мораторий на секс по показаниям здоровья...
Ребенок подрастает-мама очухивается, берет папу ребенка за нужные места ииии ФСЕ фея летит найух к другому дяде.
Бред какой))) Причем тут мараторий на секс? Если дядя будет испытывать к фее нежные чувства, то ему до жены будет как до китая с ее секасом)
При том! Что фея появилась именно в такой момент (в момент некоторых траблов в семье).
С чего вы взяли что в этой конкретной ситуации ЕСТЬ нежные чувства к фее?
Откель фее известно какие там чувства в СЕМЬЕ?
Я таки считаю что их нет по отношению к фее, вот поэтому она и рано в бой кинулась. А про то, что известно, а что не известно фее я не знаю, но всетаки где живет автор фея узнала)
Ну узнать этож не трудно, для этого даже ума не надо. Автор живет там же где и ее муж )))
По поводу наличия/отсутствия чуйств-с. Если их нет, то почему "рано", они что позднее появятся? а вот как раз если чуйств нет, то очень даже вовремя! Рассорить мужа с женой и больше надежды что он к ней перейдет.
Это не Я так думаю, это фея так подумала поэтому и пошла к жене. Не? Или ей просто "за жисть" поговорить захотелось?
Поэтому я и говорю, что фея не умно поступила, не дальновидно, на мой взгляд.
Ну во-первых это не ОН ей позволил, а она сама пошла пасть раскрывать. Именно фее это нужно и выгодно и никаких "позволений" она получать не собиралась.
Насчет максимума и реанимации - уголовный кодекс надо чтить! (с)
Семью свою нельзя в обиду давать. Не хватало еще унитазам, в которых сливают , пасть свою открывать. Шалава должна знать свое место.
Семью не давать в обиду? Если бы он об обидах семье думал, то у него бы х. не встал на другую бабу.
Блин, нашли защитника чести семьи...
Нет, но с чего вы взяли , что начиная общаться с мужем автора она знала о наличии у него семьи? По факту на мой взгляд, дама глупая и недальновидная. Б... дь и шлюха на мой взгляд та, что стоит на трассе. А то мы все такие, не думаю, что здесь полно народу, у которого в жизни был лишь один единственный и неповторимый)
Вернула бы козла только ради детей и назло фее. Трахалась бы с ним через немогу, ради денег . Параллельно бы имела любовные связи на стороне .
Не, я королева, у которой свой собственный муж и двое детей:):):) И уж точно я бы за деньги не жила с мужиком.
Если предположить, что мой муж снизойдет до уровня шлюхи, то выперла бы нах. После шлюхи зачем он мне? Но мой брезглив в этом вопросе, шалавы его не интересуют. :):):) Вы знаете, я ведь не могу 100% утверждать, что он никогда и ни-ни. Но ведь за 18 лет ни словом, ни делом замечен не был и даже сплетни по этому поводу не доносились до моих ушей. Поэтому либо верен, либо чертовски умён.
Только назло сучке и ради детей. А потом бы кинула козла, когда у него писюн на полшестого, а я к молодому - вуяля :)
Фуу..какая грязь.Бедные детки у такой мамки.
Вам надо в первый класс,дама!По новой:Шо такое хорошо,а шо такое плохо.
У вас там все смешалось,видимо жажда денег дает о себе знать,-кони,лошади и люди.
Да на хрен такая жизнь!
И тех денег,блин не захочешь в такой лжи и корысти жить.Это написать такое легко(видимо от злости),а в реале -ето ж ад адовый такое в душе носить!
А я просто бы простила. И заявила бы, что у меня есть фора. Глаз за глаз. Что если будет складываться карты я ему изменю.
У нас еще измен с мужем не было, но я уже предупредила, если что он раз - я два!
Я а просто простила.Жалко мне его было,что в такое дерьмо вляпался,дурак.Никаких ультиматумов,никаких условий,живем и живем дальше.Как вроде и не было.
Он просто,вы знаете ну очень хороший человек(о со своими заскоками!,особенно,когда голодный и уставший).И мне так за него горько,так больно было.Даже моя подружка сказала,мол,бедненький,вот бес попутал.Я,как-то и осуждать его не могла,вообще с годами никого уже не осуждаю,сама,чей не с крылышками сижу.
Ой,а чем там попрекать?Мандой,сорри мой фрэнч,дешевой?У нас -дети,семья -святые вещи,а телок этих,тем более,которые на его бабки кидаются -легион и рупь пучок.
Отношения стали ближе,доверительние и теплее.У вас тоже все наладится,вот увидите!
девочки, давайте не будем ругаться!!!не стоит оно того. Возвращать собственного мужа назло фее, Кощею Бессмертному и прочим- я не буду. И жить только роади детей- тоже не буду. Если мы сейчас пройдем через это- то только на добровольных началах. Он взрослый мужик, и он натворил дел- я надеюсь, у него хватит мужества признать свои ошибки. Я его люблю, и он это знает. Сможет ли он- зависит только от него.Ну что ж, если мой "великолепный Гоша" всякую чепуху в койку тянет...
докладываю сводки с поля боя))) щас с сыном возится. завтра у нас с друзьями шашлыки были запланированы, но...я ему говорю- езжай с сыном, ребенок ждал этой поездки. На что мой сЮпруг трагичным голосом заявил " ну, какое сейчас веселье, и что я друзьям скажу, ну, почему не всем составом" я ему и предложила сказатть, что из-за Гошкиных потрахушек- фиг вам , а не шашлыки. Обиделся. Ранимай такая сволочь))))
про фею что говорит? на три буквы послал , похвалил, что? какие у него планы ?
девочки, ну мне то он естественно говорит - " да никогда, да чтоб я, да я ее..." ну, говорить то можно много чего... у него и фея такая говорунья, такая щебетунья
Вы для него главнее. Он вас любит. Мурыжте его, но поймите, если есть взаимная между вами любовь, надо перешагнуть. Разрушить легко.
Мои два мужа уходили от жен, сразу и без метаний. Т.ч. я действительно была для них важна. В вашем случае важны вы! Все остальное животная слабость.
Первого мужа бросила я. Второй мой муж уже 22 года.
а вы уверены, что фея правду щебечет, она чего нибудь дельного кроме любит-умирает сказала? мож оне в гляделки играли, а фея и поплыла. Про машинку бы узнать, за один раз машинку не дарят. А то, знаете, мы недавно обнаружили у совершенно нормальной на вид дамы склонность к преувеличению мужского внимания.
Лошадка, дорогая, я пишу не часто, но отчего-то меня ваша тема заняла, все эти пару дней мысли крутились. Так уж я думаю - поделюсь - хуже не будет.
Человек я совсем другого круга и возраста и установок жизненных, так что если Вам, то, что я написала не подходит, к сердцу не берите. Это просто одно из мнений. Систематизировать не стану. Накидаю просто мысли вперемешку.
Совсем не зная ни Вас, ни вашего мужа невозможно не удивиться до чего ж ситуации и реакции человеческие похожи. Я на Еве 10 лет и всё как под копирку - те же слова, те же ответы...будто разные режиссёры ставят и ставят одну и ту же затасканную пьесу и даже без особых авторских интерпретаций.
Судя по этой удивительной, идиотской, я бы сказала, стереотипности его и ваших реакций, в вашем браке речь не идёт о соединении двух уникальных личностей, союзе, заключённом на небесах. и.т.п.
Вот такие у меня выводы.
Как говориться "слишком хорошо, тоже не хорошо"
То, что Вы девочка из такой замечательной семьи, дочь такого исключительного папы, одновременно и прекрасно и в этом проблема. Даже если Вы за всё супружество ни словом единым не высказали сравнения, то оно всё ж очевидно и витало в воздухе. Не мог Ваш муж не чувствовать. Потому, что и вопросов быть не может, никогда никакой бизнесмен не сравниться по человеческому масштабу с состоявшимся профессионалом хирургом, заработай он хоть все деньги в мире, человеческое своё природное предназначение бизнесмен не выполняет и прозябает в наростающей душевной пустоте, которая заполняется всяким хламом. Что нам всем недавно с блеском господин Березовский и доказал.
А папа ваш из тех, похоже, что больше сейчас уже не делают. Недосягаем. И ничего вы с этим не сделаете. Зарабатывание денег и благополучие семьи НЕ является человеческим предназначением настоящего, выраженного, сложноскомпанованного мужчины. Но такая девочка как вы, дочь таких родителей и не выбрали бы себе в пару хомячка-лавочника с одной извилиной, приспособленной только деньги под себя грести?
Похоже ваш муж выбрал для каких-то своих целей круглую дуру. Ибо только круглейшая дура способна на такой унизительный финт - подойти с подобным разговором к жене. Может Вы слишком для него хороши? Учитывая всё вышесказанное про папу.......В наверное прекрасная мать? Вы очень старались и женой быть прекрасной. А не надо! Это проигрышная позиция. Перфекционизм почти всегда в пролёте, кроме некоторых квадратноголовых случаев и "человеков в футляре".
Очень стараться, быть всегда хорошими, правильными, поступать по уму и предьявлять к себе и окружающим высокие требования, это хорошо только для фермеров-протестантов, построивших свою коммуну вокруг церкви, живущих на земле, вместе с этой самой землёй. Где весь выбор досуга в выходные это "пойти в церковь - отаться дома". И то их бесы искушают. Но и для врача и для бизнесмена удачливого в первой четверти 21 века другие жизненные законы работают.
Это такой вот дурацкий, абсолютно не справедливый момент, когда вдруг "ему ещё только тридцать - пацан ещё, вся жизнь впереди, а вам уже тридцать - двое детей, все дела и жизнь-то проходит, проходит, а скоро кончится совсем..." Это всё параллельно идёт в голове, как на разных экранах. А на другом экране одновременно показывают какая у вас красивая удачная семья - как на ролике из рекламы турагентства. (и тоже одна половинка мозга говорит "класс!", а другая "фуууу, как это скучно"...Потому, что предсказемые люди, состоящие только из благих устремлений и положительных качеств, чего уж там, плоские и скучные. А в остальных это будит демонов.
Вы, Лошадка, чисто в силу момента материнского своего, и уязвимы и как раз находитесь в моуде чрезвычайной хорошести, аж пробы негде ставить, положительности и правильности. Об этом почитайте у Отто Вейненгера в "Пол и характер", но когда через пару лет материнская волна с вас схлынет, вы расцветёте и проявятся другие стороны Вашей личности, Вы сумеете иначе на ситуацию посмотреть. Ну и заодно у вас уже будет индульгенция на всяческие свободы. "Заметьте, не я это предложил"...И я вам этого от всего сердца желаю.
Согласно линии поведения. Иногда, мне кажется, лучше вообще ничего не делать. Дать матушке природе и высшим силам разрулить, а жизни просто случиться. Лучшее действие - принцип айкидо "Приходит - отталкивай, уходит - подталкивай"...Но только всё это нежно, не явно, не грубо...И тогда ваше останется при вас, а чужое исчезнет с горизонта.
Самое последнее пришло в голову. Не подкалывайте мужа. Сарказм - плохая защита и горькая пилюля. Кинжал с двумя остриями, одно из которых Вы направляете на себя. Поднимитесь на три ступеньки выше сарказма. Не хочу сейчас в подробности лезть. Если вам интересно поищите Эрика Бёрна "Познай себя". Там есть чуть-чуть об этом.
я вот в раздрае от вашего сообщения... вроде, вот тут все так, а там совсем не понимаю...
первое, что глаз режет... да, хирург-это замечательно. человечно и нужно. ох, как нужно порой. а специализация лошадкиного папы вообще вызывает не просто уважение, но и восхищение стойкойстью... тут все понятно.
но не понятно, почему бизнесмен для вас настолько неуважаем?? это труд. порой очень тяжелый. отчего вы считаете это чем-то недостойным?? (это сквозит в вашем посте при всей вежливости подачи). людям-человекам не только медицина нужна. они еще есть хотят, надевать красивую удобную одежду, да и еще кучу всего, что нам обеспечивают те самые биснесмены.
как-то так вот...
а насчет подкалывания и сарказма я абсолютно с вами.
Есть какая-то литература на эту тему, причём довольно древняя, о том, что есть вроеде бы пять основных направлений жизни для настоящего мужчины. Это обусловлено как-то биологически, вплоть до условий внутриутробного развития. Среди них купечество занимет малую часть. А у нас ВСЕ через одного в купцы подались. Это откат маятника в обществе после 70 летней денежной уравниловки. Но я не помню ни названия книги, ни автора. Может кто подскажет?
Вот когда я это прочла, то было чёткое ощущение - ПРАВДА. Но это я так думаю, а у других может другая правда))
я немного в курсе- отец Лошади онколог с мировым именем. Там тааааакой папа.
Вы знаете, я даже не знаю, что Вам сказать кроме слов благодарности и восхищения.
я настолько растерялась, прочтя Ваше сообщение, что боюсь ляпнуть банальщину типа- "ну как все мудро написано"...если уж начистоту- Вы как никто другой подметили ту проблему, которую я все прокручиваю в голове, как заеженную пластинку- я девочка из профессорской семьи не перегнула ли со своей "хорошестью". в моем стремлении быть идеальной - не потеряла ли себя настоящую, совсем не образцово-показательную? и мне действительно удивил выбор мужа- настолько недалекая красавица его избранница. у меня такой сумбур в голове, я не знаю, как правильно мысли выразить... Неужели моему супругу настолько не хватало внимания, что он пошел получать его таким странным способом??? ему было так необходимо обожание и преклонение, что выбрал такой недостойный объект?
и еще -я не знаю, как Вас отблагодарить за Ваше сообщение.
утра, мне кажется, что не в подкаблучнивачестве(ух, завернула))) дело, а в идеальности лошадкиной семьи и ее самой в частности. причем, явно это может не выражаться, но, вот по жизни, в мелочах, скользит. она сама об этом говорит. вот и подвернулась попроще да сильновосхищенная. фиг знает, может, вот такой простоты и не хватало ему. не надо соответствовать, а можно просто восхищение принимать..
лошадка, а он из какой семьи? мне все-таки кажется, что тоже из хорошей. и все это просто зигзаг глупый.. вот так мне думать хочется
да, он из очень хорошей питерской семьи. Родители потрясающие у него. Свекровь моя- она детский логопед, свекр, как и муж- строитель. Его бабуля (цаствие Небесное) - блокадница, изумительной внутренней силы женщина. Из хорошей он семьи....
Но Ваш папа как монумент. Он кого угодно задавит своим неподдельным величием. Как тень...отца Гамлета.
но люблю то я его как папу.))) Утречка, а давайте на ты? вы мне столько раз помогали добрым словом)
Конечно, давайте. Вы его любите, он Вас любит, все вы друг друга любите. А Ваш муж чувствует себя, вероятно, как та собака, что лает, а караван - идет... Но ЭТО ЕГО ТРАБЛЫ.
ТЬфу... ТЫ его любишь:-) и т.д.:-)
Не надо благодарить. У меня свои тараканы и свои ситуации, когда не вижу бревна в собственном глазу..
Вашему мужу не внимания, на мой взгляд не хватило, а ощущения собственной значимости. Проигрывает при любом раскладе, на фоне вас и вашей семьи и ДЕЛОМ не занят.
Знаете что бы я сейчас сделала? Это не совет, не в коем случае. Выкинула бы какой-нибудь непредсказуемый финт. Чучу отчубучила)) Я б взяла старшего ребёнка и отвезла бы его к родителям. Вот прямо так. Отдала бы в районную школу, муж пусть няню оплатит забирать-приводить, а уж любви и внимания от бабушки-дедушки будет просто вагон. Я сама из более-менее профессорской семьи и тоже живу далеко от родителей - ах, как моим детям не хватает участия мудрых старших, как много дают они внукам при встречах, куда больше чем мне давали, будучи родителями - потому, как радость от любви и передачи знаний есть, а груз ответственности не давит.
А сама бы взяла младенца, два месяца, это такой прекрасный и удобный возраст, и уехала бы на Бали. У меня там одноклассница хорошая живёт. Все ходы-выходы знает. Со старшим бы по скайпу общалась.
Другая реальность, другие заботы. Значимость бы снизилась и я бы перестала быть такой образцово-показательной. А когда вернулась бы, всё стало бы уже другим. Поменялась бы картинка.
Ещё раз повторюсь, это не совет. Мне такое подходит, а Вам, возможно и нет.
я поняла муж- строитель. Не мировая величина, но вполне достойная профессия. И вообще, папа- это хорошо, конечно, но жить то автору с мужем
Соглашаюсь полностью. Строитель вполне достойная профессия. И она входит в число тех пяти, о которых я выше упоминала. Когда писала о бизнесмене, то у меня в голове биржевой маклер был или удачливый перепродавец всяческой техники и прочие делатели денег из денег.
Но мне всё ж милее инженер-строитель, архитектор, конструктор, и даже прораб, чем просто контрактор высокого класса или снабженец. Ну это опять-таки мои тараканы. Все профессии важны))
Ну не совпадают у нас мнения, что поделать? ))))
Мне видится тут как раз тот случай, что "не надо объяснять, если надо объяснять".
Муж-то может и хороший, но обыкновенный, а папа - небожитель, эксклюзив абсолютный, экземпляр из Красной книги.
И ничего он, то есть муж, не отчебучил. Наоборот, действовал строго по сценарию, как я уже выше писала. Так и Лошадка действует вполне внутри этого сценария и все советы, которые ей тут дают так же за рамки оного не выходят. А я, как представитель сил зла))) и сторонник частичного деструктивного поведения, предлагаю вариант не типичный. Зато красивый и без драматизьму. И сама бы я именно так и поступила.
Вот я искренне интересуюсь, о чём им СЕЙЧАС говорить? Тут на протяжении всей темы у автора спрашивают: "..Ну а он-то, а он то что?..." А ничего....Бормочет что-то несуразное. По существу ни слова. И местное население дааавай за него придумывать, что он чувствует, да что он имеет ввиду...
При любом разговоре у Лошадки позиция проигрышная. И я не шахматный смысл подразумеваю, где две стороны сражаются, а внутренние Лошадкины позиции, её равновесие, здоровье и любовь к себе.
Станет морали читать? Воспитывать? "Это вот хорошо, а ты поступил плохо, ну что ты понял, ты осознал?" Негоже со взрослым так разговаривать и даже намёком - отольётся в дальнейшем самой жене, сменой ролей, потерей женского статуса, а у неё и без того в силу обстоятельств перекос в материнскую сторону.
Обсмеёт его, язвить будет? Это такая очевидная демонстрация слабости и уязвимости. И сарказм НЕ прощается. Этого конкретного мужа унижать не надо. Вот как-то так я чувствую. Он и без того не слишком счаслив сам с собой, исходя из многого, написанного выше Белой Лошадью о нём. Я уже говорила про сарказм - там всё очень сложно.
Самой на жалость надавить? Лошадка себе простить этого не сможет.
Свод правил обсуждать? Вон давича в Браке предлагали...Ну разве что он сам бурную инициативу проявит и на мраморной доске эти правила высечет и Лошадке принесёт. Но что-то не похоже...А так....Жена мужу правила, а он знай кивает "мели Емеля - твоя неделя".....
И при этом я абсолютно верю, что Лошадка и её муж проживут и смогут, но не "вернуть, забыть, простить", а стать другими немного оба и немного другую жизнь себе организовать. Звучит абстрактно, но я подразумеваю вполне конкретные вещи.
Насчёт того, что "делом не занят"...это опять таки сугубо моё виденье. Я не о безделье или о малом приложении усилий говорю. Речь не о работе. Понесло человека в расколбас, при видимых благополучных обстоятельствах - какую-то пустоту внутреннюю заполняет-затыкает. Человек, поглощённый делом жизни, идеей, обычно всей этой фигнёй не страдает. Другое дело, что люди такие сейчас - редкость.
Зачиталась Вами:-) Изумительно. Ни добавить, ни убавить. "При любом разговоре у Лошадки позиция проигрышная. И я не шахматный смысл подразумеваю, где две стороны сражаются, а внутренние Лошадкины позиции, её равновесие, здоровье и любовь к себе". Выход из ситуации, выше Вами предложенный, вообще лучшее, что можно сейчас сделать.
Ну что. Красиво. Интересно. Не банально. Но как-то нежизненно. Чучи чебучить хорошо когда сам себе хозяин. Хоть на Бали, хоть в Египет взамуж. Сгорел, мол, сарай, гори и хата. А тут...Ребенка в "районную школу отдать"? Папка стал приходящим, мамка хвост напружинила и укатила раны зализывать, школа другая, одноклассники...и за что такой стресс ребенку? Чтоб папка обвиноватился и заинтересовался? А не слишком ли цена неадеватна? А родителям за что такое? Мало того что у дочки жизнь враскоряку пошла, еще и переживай за нее с грудничком на Бали. А на Бали тем временем автор слезы льет и комплекс вины в себе прилежно взращивает. Что-то слабо я ее представляю танцующей ламбаду на горячем песочке в окружении мулатов в белых штанах. Знаете...При всем при том что ваша модель поведения имеет право на существование - она требует устройства психики с которым нужно на свет появиться. А если "безбашенности" на генетическом уровне нет (а в данном слуае ее явно нет) - я считаю такое натужное поведение неполезным. И даже вредным.
Безбашенность это моё всё. Тут Вы правы. Но всё же я не появилась с ней на свет, а взрастила, тщательно культивируя.
Кроме того, в моей теории воспитания, ребёнку стресс, это не самое вредное. Перечитала не так давно Зелёный шатёр....только так, со стрессом-то настоящие и получаются. Если что, то я не просто языком молочу - у меня двое детей школьников. И сама я была ребёнком у родителей, которые дважды разводились и женились. Так по мне лучше такой стресс с переездом и новой школой, чем стресс от нахождения в консервной банке с мамой, папой и младенцем, переживающими свой тяжелейший стресс, наполняющими атмосферу вокруг меня обидами и разборками. Это компот не для детской души.
Ну фиг его знает...разумное зерно в ваших словах безусловно есть. Надо будет обдумать на досуге. :)
Все очень разумно пишите... Одно НО: я бы не советовала ударяться в бега, оставляя дома не решенную проблему. Эта проблема камнем на шее будет висеть день и ночь даже на самом безмятежном побережье. Это из личного опыта. Мой муж убегал от меня за 8000 км, через несколько лет я убегала от него, правда поближе, всего каких-то 2000км и было промеж нас. Но от себя убежать невозможно - это иллюзия. Невозможно расслабиться, невозможно переключиться и вся акция теряет смысл. Можно этот финт отчебучить, когда все узлы уже разрублены и принято окончательное решение. Зализывать раны и строить новую себя на новом месте - это как раз то, что доктор прописал. Нужна определенность - окончательная и бесповоротная... а до тех пор - это будет мученье, это, как ждать отсрочку приговора... ждать в неизвестности, прокручивать сотни вариантов, бороться с внутренним диалогом, который бесконечен и бессмысленен. Крыша поедет, право.
Есть такое хорошее слово тайм-аут)))
Разные люди...
Как только бы я села в самолёт, в тот же миг почувствовала бы себя вышедшей в другую реальность. И не надо было бы уже ничего решать и зализывать. Меня после 18 лет уже нельзя травмировать всю сразу целиком. Я, как ящерица, отброшу хвост и уйду в другую картинку.
Но то я, а то Лошадка. Она, может другая.
Сейчас я живу в таком месте, которое не очень-то люблю. Если, не дай Бог, мне по какой-то причине делается сильно грустно, я приезжаю в один райончик в Бруклине и там гуляю долго.
И перестаю быть чья-то.
Становлюсь только своя собственная. Возвращаюсь сама к себе. И тогда никто уже извне не может меня обидеть и задеть, потому, что важна только я, а остальные - просто картинки, кадры из фильма про мою жизнь великолепную. А ещё в Крыму есть пару таких мест у меня.
А тут речь-то, мне показалось, о Питере. Жила там четыре года. Вот уж действительно печальнейший из городов.
Я зачем всё это пишу-то...Ну во первых у всех по разному, а во вторых можно выйти из роли жертвы и войти в какую-нибудь другую роль. Не для мужа или для кого-то там ещё. Самой для себя. Искренне.
Если тайм аут нужен для обдумавыния и принятия решения, то, согласна - штука полезная. Автор вроде понимает, чего хочет. Раскидать семью по разным странам в период кризиса - ну, не знаю, по-моему спокойствия не добавит. Естессно тоже мое личное мнение. Я предпочитаю сваливать в другую реальность, когда в текущей все "хвосты" подчищены. Разумеется для каждого свой рецепт - тут не поспоришь:)
ЗЫ: А Питер меня успокаивает. Пару раз ездила на 1 день просто погулять и подумать. Ночным поездом туда, ночным опять же обратно. Очень помогало собраться с мыслями...
Я с вами про два экрана стопроцентно соглашусь, так и есть! Про остальное... я бы подписалась, не поимей я разговора интересного со своим БМ только что - на фоне лошадкиной темы захотелось из чистого любопытства по случаю прояснить кое-что, хотя казалось все уже давно предельно ясно. Надо переварить, завтра напишу мож, если переварится:)
напишите, очень прошу. мужская точка зрения- тоже необходима. Когда Вам будет удобно- тогда и напишите, пожалуйста)
Я у мужа спросила. Ответил - нет, нет и нет. Не надо искать причины в жене, когда такое происходит. Говорит, женщина великодушна, по природе своей, всегда "отмоет" отца своих детей, но все же это очень подло - выставлять так свою жену, на посмешище любовницы. А если у мужчины что-то с самооценкой - ну, прыгай выше бога, твои проблемы...если ты в своих детях высших богов не видишь.
утра, я опять в конфронтацию с вами))
ведь не он выствил. мое твердое убеждение-не ожидал он этого. это им обоим удар поддых
я не оправдываю его, ни в коем случае! это все так больно, так сильно больно! но он не тот муж, что в соседнем топе ушел к фее. он, зараза, тож пострадал от дури своей. и, я уверена, не только локти грызет сейчас. он всего себя уже изгрыз
Это все пустое. Я точно также проблеяла кучу оправданий бедному строителю - Куму Тыкве, изгнанному из законного домика из 117-ти кирпичей, а "мыжЫг" мну "сказал, как отрэзал":-)
ну, вот, огорчили вы меня. не, я знала, што дуры. а оказывается, дуры-дуры((( не согласная я. )))
лошадь, улыбнитесь хоть на секунду)))
Вероятно, за это они нас и любят, и закрывают глаза на цилюлитныя попы второй свежести:-))
Вот любите вы, девчонки, огороды городить...Все гораздо проще. Два баловня судьбы, оба родившиеся в розово-голубых кроватках (это при том что автор мне оооочень симпатична), просто столкнулись с Жизнью. Одному захотелось разнообразия и свежего мяска, причем беззащитная интеллигентность и порядочность из него так и прет, поэтому его зазноба интуитивно не чувствует границ, не боится выговора с занесением в грудную клетку и нагло прется к жене; вторая, вместо того чтоб накостылять наглой бабе по самое не балуйся, льет слезы и проводит сравнительный анализ ее поведения. "Жизнь такая штука, Мэри", как говорится. Жалко. Обоих жалко. Как дети малые. Ничего, выпутаются. Вместе будут, потому что из одной песочницы, интеллигенты хреновы. :)И это правильно.
А я стопроцентно соглашусь вот с этим: "Иногда, мне кажется, лучше вообще ничего не делать. Дать матушке природе и высшим силам разрулить, а жизни просто случиться. Лучшее действие - принцип айкидо "Приходит - отталкивай, уходит - подталкивай"...Но только всё это нежно, не явно, не грубо...И тогда ваше останется при вас, а чужое исчезнет с горизонта."
У меня как-то в жизни всегда получалось, что, пока пыжишься, что-то пытаешься себе и другим доказать, и что-то в себе или других изменить, и решить что-то исходя из собственных представлений - ничего не получалось, было много разочарований, боли, но все выходили "пустые хлопоты".... А стоило затаиться, перестать прислушиваться к себе, как тут же жизнь как-то сама подбрасывала выход...
Только вот удержаться от сарказма и подкалываний у меня никогда не получалось, мне всегда нужно было, хоть в сарказме, но выместить свою обиду.
Лошадь, я поддержать и подкинуть мысль к размышлению: вы сядьте, успокойтесь по возможности и подумайте хорошо, чего вы хотите? что вам лично нужно? ваши подколы, доказывание, что он козел, - это дело хорошее, но не перегните палку, т.к. скоро, и боюсь, очень скоро, ему может это чувство вины поднадоесть и он уйдет в глубокую оборону... поэтому предлагаю подумать и действовать осторожно... если слишком рьяно будете доказывать себе, что он козел, то обратно уже его принять будет сложно... а вам, как мне кажется, в глубине души, хочется его принять обратно, но после осознания им своей вины...
и еще вопрос: вы это сообщение в пылу момента написали? или и сейчас под ним подпишетесь? http://eva.ru/topic/63/3104550.htm?messageId=80060391
ну вот о чем я и спрашивала, о возможности прощения . и даже если итог семьи будет предрешен расставанием, то очень важно прощение в понимании полного отсутствия обиды, вот как-то так идеально взять и отпустить. или какое лучше действо тут употребить.. просто расстаться с мыслью нехорошей и остаться такой легкой, с ощущением спокойствия за прошлое, чтоб оно не проникало в память.
даже, наверное, дело в понимании друг друга, что немаловажно, а где-то и фундаментально в воссоздании после разрыва. умение понять самое ИМХО сложное.
мое со стороны: как-то много через чур эмоций сразу и они так мешают, что определиться и всё разложить по полочкам со стикерами ну очень сложно как ни старайся. даже когда вроде всё понятно и даже когда где-то уже прояснилось, на ваш взгляд, но всё равно, глядя со стороны, понимаешь, что нифига нет никакого консенсуса в мыслях, они воюют, кружатся, "мутят воду", одним словом - разброд.
и вот именно в этой ситуации я придерживаюсь слов автора выше - попробовать дать событиям развиваться самостоятельно. форсировать? я допускаю, но очень тонко, чуть дуновением реплик.
про сарказм очень в точку, сейчас надо быть как никогда самой мудрой совой, что головой вертит и не моргает.
а про собирательный образ "профессорской дочери" мне очень хорошо известно не понаслышке.
читаю вашу тему, сопереживаю вам.
еще и еще раз пожелаю найти мудрости в дальнейших действиях своих.
Лошадка, простите его, но ему об этом, конечно, не сообщайте. Не разрушайте семью. Найдите в себе силы не напоминать об этом.
Ляся очень здраво все разложила по полочкам.
Автор, сразу прошу прощения, но у меня такие мысли: Берите пример со своей матери. Ведь не только благодаря отцу вы выросли в такой замечательной семье. Ну не может быть, чтобы на такого шикарного мужчину, как Ваш отец не "положили глаз" никто ни разу за всю жизнь....
А представляете, если б такое случилось, и мама Ваша выгнала отца. Ну это мои фантазии, просто не знаю, как правильнее объяснить.
Все-таки будьте мудрой и постарайтесь свою семью сохранить. Такой мужчина один не останется, 100%. А оно Вам надо - дарить в общем-то неплохого мужика кому-то?
Милая автор, желаю вам сохранить семью и забыть этот кошмар как страшный сон.
Какое редкостное милое единодушие для ТД! Обычно в таких топах автора втаптывают в грязь и внушают мысль и что сама виновата.
а вот не надо! если автор адекватный, то и топ адекватный (за некоторыми серыми исключениями).
Не все авторы располагают к тому, чтобы их фейсом об стол возили. Лошадь классная, умная, любят ее здесь.
Если Вам будет легче и Ваш день станет более насыщенным - Вы можете на говорить мне гадостей. Я переживу . Поймите одно- тему я здесь завела не потому, что мне некуда девать свое свободное время . Очень больно, очень. Хотите верить или нет - заводя тему я ЗНАЛА , что получу необходимую поддержку. И я каждую минуту буду благодарить каждую, кто обнадежил, поддержал. И сутуация такая - что и никто не виноват и оба виноваты. Ну вот так вот получилось....
Вот она - женская солидарность!
как-то ругалась с вами на форуме, давным давно, а теперь так тяжело за вас, прям как серпом по яйцам, потому как сама такое пережила и врагу не пожелать, только моему второму тогда 3 недели было от роду. что я тогда пережила... честно сказать, а я не помню! полгода жила не в теле, ребенка своего младшего до полугода не помню - это самое страшное. на полгода я превратилась в робота, и это хорошо в моем случае, иначе в окно бы вышагнула (я потенциальный суицидник).
силы вам, мудрости, стойкости! время лечит, но после такого - только залечивает.
Отпишусь сейчас, все равно пока не усну.
Самое сложное после таких вот ситуаций- это научиться верить заново. Начинать опять доверять тому, кто уже предал. Я постоянно прокручивала в голове " а где гарантии, что он больше никогда, что он потом ни с кем..." И так до бесконечности... А потом у меня словно тумблер в голове щелкнул - а нет и не будет в жизни никаких гарантий. Ни на что и никогда. То есть ты либо живешь- получаешь от жизни пинки, падаешь, поднимаешься или ломаешься- либо ждешь от жизни гарантий. А их нет. И не будет.
Я его простила. Потому что это важно именно мне. Потому что МНЕ без него хуже, чем с ним. Я закончила свои внутренние метания, свой внутренний раздрай.
Да, мне нужно заново выстраивать с ним отношения, заново учиться узнавать его.
Я проросла в него за эти годы, мы вместе 14 лет, 10 лет в браке- и я не хочу и не могу зачеркнуть это.
Мне не стыдно за мое решение, может оно и неверное.
Он виноват, он мудак, но постоянно его виноватить у меня нет никого желания. Я прощаю его ради своего комфорта, а не ради детей, быта, родителей... Я прощаю его, как мужчину, ибо виноват он только передо мной.
Я не знаю, когда мы сможем вернуться в прежнее русло, да и вернемся ли, я не знаю, через сколько он сможет вернуться к нам, да и вернуться ли... Но, его прощаю.
наверное, это правильное решение, я тоже простила, спустя 5 месяцев могу сказать что немного успокоилась, не жалею что простила, иногда конечно как нахлынет, рыдаю тогда, чтоб никто не видел( удачи вам и никого не слушайте, это только ваша жизнь, и только вам решать
Пусть у Вас всё будет хорошо! И я очень рада за Вас - за то, что Вы - сумели простить! Ваша ситуация меня очень всколыхнула. Много раз читала тут, на еве, темы об изменах, но ни одна так не цепляла. Я очень сильно проецирую всё на себя. И задумываюсь тут же - как бы я поступила. Мы с мужем в браке тоже 10 лет, вместе - 16. Можно сказать, вместе с детства. Наверное, я бы тоже не смогла вот так взять и в один миг всё перечеркнуть :-( Вообщем-то в Вашей ситуации, кмк муж Вас любит, просто оступился. Желаю Вам поскорее всё это забыть и чтобы всё это осталось в прошлом. а доверять - доверять на все 100 даже себе нельзя.
Это Ваше решение. Вы приняли его взвешенно, спокойно, не в состоянии аффекта. Думаю оно верное.
Лошадка, может быть Вам поможет фраза моей тетушки, не раз выручавшая в скользких ситуациях. Запоминайте: "Для родного мужика чужой бабы не жалко!"
Счастья Вам!
и правильно сделали!
"мадам" того и ждала от вас, чтобы вы его выкинули, а она подобрала. для нее он хер с деньгами, а для вас - половина вашей жизни, родной человек.
а оступиться может каждый. пусть бросит камень тот, кто без греха... (с). у каждого он есть, может не такой, не предательство близкого, а что-то другое.
человек слаб от природы, кругом соблазны, даже Адам не устоял, что требовать от простого смертного?
помните, нельзя изменить ситуацию, можно изменить свое отношение к ней. это мне и помогло, и вам поможет, работайте над этим.
Ничего нового, 99% писавших здесь на Еве свои истории женщин, столкнувшихся с изменой, так эволюционируют. Даже неинтересно. Сначала "не прощу ни за что, предатель, как он мог", а дня через 3: "мой комфорт (и его деньги) мне дороже". Не зачем было антимонии и морали разводить.
ну я надеюсь, что ваша серость покажет всем нам, этим убогим 99 % какой нибудь нетривиальный ход!!!! мы просим, вас, просим. это МОЯ жизнь и мои правила. вот такие вот заурядные, стандартные реакции у меня на стандартные ситуации. Но!!! у вас, у вас все будет по-другому
зы для не очень умных- прощение не значит воссоединение. Прощение оно только для меня, моего внутреннего душевного комфорта... хотя, для кого я это пишу.....
Очень примитивно. Я такую ситуацию наблюдала очень близко - когда у мужа моей лучшей подруги случилась большая любофф. Я уже писала тут об этом. И хочу вам сказать, что никто никогда заранее не знает, как себя поведет. И вы не знаете. И дело отнюдь не в деньгах и лени, которые вы ставите на первое место. Дело в том, что очень трудно зачеркнуть огромный кусок жизни.
"Дело в том, что очень трудно зачеркнуть огромный кусок жизни." = ЛЕНЬ, что либо менять. Только в красивой обертке из красивых слов.
Если еще короче, то "В России лучше быть замужем и с детьми", и неудивительно, что автор выбрала замужем и с детьми, а не одна с детьми, как ломовая лошадь. Нормальный выбор, я не осуждаю, наоборот, завидую. Вы пишете, "никто никогда заранее не знает, как себя поведет. И вы не знаете." Понимаете, если 99% женщин выбирают "замужем и с детьми", то с вероятностью 99% можно предположить, что я тоже также поступила бы. Только слез и соплей на 800 постов разводить бы не стала.
ты бы не стала, я стала.. твоя в чем печаль???и опять эти 800 постов покая не дают.. Иннка вон, тысячники кропает, и ничего
а я где-то написала, что мое прощение= его возвращению???
есть такое понятие,как внутренний комфорт, но он неведам несчастным и злым, таким как ты..
Лошадь, да не обращайте внимания на эту серую... НАдо же потроллить.
Все правильно Вы сделали. Сил Вам пережить всю эту ситуацию.
ты не стала бы, потому что тебя бы отпинали сразу да и выкинули. вслед за твоим бывшим. потому как такие кроме чувства гадливости ничего не вызывают.
Да ну какая лень, вы что. Это огромное общее прошлое, и все плохое и хорошее, что в нем было - общее. Когда люди долго живут вместе, особенно, если хорошо живут, они уже родные друг другу. Расстаться - это как руку себе отрубить. Не, можно, канеш, и без руки, живут же. Но трудно очень.
:)) И опять же - не знаете вы, как поступили бы. Очень многие ну очень умные и рациональные тетки в таких случаях ведут себя совершенно непредсказуемо. А Лошадь права - когда выговариваешься, это очень помогает правильно все по полкам разложить и приоритеты расставить. Она из тех людей, которым нужно проговаривать ситуацию, и это, кстати, легче. Я вот не такая, к сожалению. Мне нужно сначала долго в себе переваривать, а потом - может быть - я смогу об этом поговорить. Это очень тяжело, но такой характер...
Может Вы и правы... Я точно знаю, как бы поступила, однозначно бы простила, лишь бы мужик был рядом. Я прекрасно понимаю, что тяжело одной жить, дети живут отдельно. Подумаешь, он кого-то там на стороне трахнет,делов-то. Даже и внимания бы не обратила. Тем более, что у моего почти не стоит, возраст.... :)
Ну да, ну да, как большинство русских баб, столкнувшихся с изменой. Только без лишних п-здостраданий.
я смотрю без гадостей вообще нельзя? трудно тебе человека поддержать- заткнись и иди мимо.
С каких пор правда стала гадостью? Жизнь гадкая, и мнения гадкие, что поделать?
морду лица открыть для начала. а подгавкивать и подпинывать - большого ума не надо. впрочем, судя по написанному, ума у вас отродясь не бывало.
такой жены- это какой??
поползет- ну,значит поползет. один- два траха- это, я думаю, из собственного опыта.
Понимаете, я не собираюсь оправдываться, защищать попранную честь моего мужа. я совершенно не знаю- останемся ли мы супругами, я простила ему эту ситуация только для себя. чтоб себе не делать еще больнее. я действую исходя из обстоятельств предложенных мне жизнью.. я бы хотела их изменить- да вот не получается.
Я не к тому, чтобы оправдываться или защищать чью-то честь, я к тому, что раз уж так получилось- то вы серьёзно отнеситесь к подготовке взлётной полосы "на всякий пожарный".
"я действую исходя из обстоятельств предложенных мне" - другими словами банальное приспособленчество.
обманутая жена, особенно с младенцем на руках имеет полное моральное право плевать на всех и вся и делать как ей удобнее на данный момент. Как ей финансово выгоднее, менее больно морально, удобнее по хозяйству и ты ды
аноним, пишущий про приспособленчество, явно не способен мыслить более высокими категориями.
опыт собственный. Васи не меняются. Если мужик от беременной жены гуляет (от небеременной тоже, конечно, ничего хорошего, но от беременной для меня совсем писец) то его не изменит ничто. Конкретно мой Вася собрал шмутки и уполз к своей любОви неземной. Кажется живи да радуйся. И что? А ничего, через год у него другая любовь неземная случилась (без отрыва от предыдущий и бесконечными подвываниями мне "меня оклеветали, у меня никого нет и не было, люблю тебя нИмАгу). Ладно, первая после меня любовь тож послала к любови второй. Живи да радуйся, да? Нет, опять по кругу. Заинтересовалась я на сколько такое типично. Конечно на научное исследование с соблюдением всех условий не претендую, но мне кажется либо мужик гулящий, либо нет. Один будет верен "косой-хромой", а другой будет гулять от самой красивой-умной-домашней.
Да, разумеется. Но мне кажется верность как любой другое моральное качество: кто-то бумажник из кармана вытащит, кто-то из найденного на улице деньги возмёт, а кто-то сбиваясь с ног будет бежать за уронившим "постойте, вы обронили" или объявы расклеивать: "найден бумажник, звоните мне".
любое моральное качество существует как в чистом виде, так и в применении к жизненным обстоятельствам. и никто не способен оценить заранее, как оно поведёт себя в конкретной ситуации.
иной раз украдут, чтобы накормить голодающего. иной раз изменят - тут вообще масса причин может быть.
важно, что последует потом.
Применительно к одноразовой измене-согласна, но одноразовые лю на улице жён не цепляют. А для наличия постоянки- никаких оправданий быть не может. Никаких.
Фея моего Васи была образцом... и где она? Там же где все встретившиеся моему Васе феи... Да и что меняет образцовость феи в отношениях муж-жена? Ведь феи дело сторона, винoвник то Вася, а фея- или соучастница или такая же жертва.
если вася - хроник и дурак, то виновник безусловно он. штука в том, что не все проколовшиеся - хроники. дураки - все ((( не обязательно вообще по жизни, но в этом смысле - дураки однозначно.
не... один раз можно списать на "бес попутал", но больше уж никак. Один трах, а не один роман.
не всё, что трах - роман. я мужа автора не оправдываю. но там дама явно не Динь-Динь, уж больно оборотиста.
Автор, брсайте его, дурак мужик. Мой 5 лет трахался оне его содержали. А мне заливал что подработку вечернюю нашёл, деньги стал ого какие в дом приносить. Во как устраиваться надо.
Гдеж так дорого чилен можно продать можно?! Он там че какой-то выдающийся талан на 25 сантиметров?! простите мне почему-то смешно )))
И простите за ошибки- ибо это чертов айпод не хочет писать то , что печатаю я , пишет совершенно другое, и вообще ведет себя непотребно.
Девочки, добрые, милые, такие ранимые и чуткие- нет таких слов, чтоб передать каждой из Вас свою благодарность. Каждой. Ваши примеры, советы, ваша поддержка- я выживала. Это не конец нашей с ним истории, и многое еще будет.. И еще и болеть будет, и память не сотрешь ластиком- но, то, что сделали для меня девочки с Евы за эти четыре дня- я никогда, никогда не забуду!!!!
Милая Лошадь, читала все Ваши сообщения, но не решалась давать советы, Вы очень мудрая и рассудительная женщина, желаю, чтобы всё у Вас встало свои места, если нужна поддержка - пишите в личку, чем смогу-помогу, может живём по соседству)))
Знаете, любовь это главное, и Вы все переживете. Хорошо что не стали делать скорополительных выводов и решений.
Самое мудрое в этой жизни уметь прощать.
Лошадка, всё, что нужно - всё при Вас. поверьте. всё Вы правильно делаете. и всё у Вас впереди. иной раз нужно бывает нужно получить от жизни по всей харе как следует. чтобы проснуться, чтобы оглянуться, чтобы задуматься.
Вы умеете думать и делать выводы - это главное. у Вас всё будет хорошо. как именно - не знаю. но хорошо - непременно.
Лошадка, я сразу написала Вам, что главный вопрос в этой ситуации - как лучше Вам, с ним или без него. Вы себе на этот вопрос ответили. Я уверена, что Вам хватит ума и житейской мудрости выстроить дальнейшую жизнь. Главное, что Вы смогли разобраться в себе и принять решение. Пусть все у Вас будет хорошо.
как человек, переживший тоже самое могу сказать. Это еще не конец истории. Позиция автора понятна и ясна. Но они никак не может повлиять на своего мужа. А он может совсем по другому видеть ситуацию (и на слова его ориентироваться просто глупо). Так что, увы и ах, такие встряски вполне могут повторяться....
уважаемые анонимы!!! не тратьте свое драгоценное время доказывая мне, что муж мой блядун, а я безвольная овца, ради денег готовая простить все и всех! право дело- не стоит.
и поймите одну простую вещь- простить мужчину СОВЕРШЕННО не значит продолжать жить с ним одной семьей.
аноним сказал из-за денег, значит из-за денег мужиков прощают... ты че, как маленькая!!!
"нет, евочки, не помиримся. ни мне, ни ему это не нужно. обидно просто, что врал. Семьи с ним я не хочу. надоело- надоело вечное раздражение, невнимание, неуважение. Надоело егохронически плохое настроение. Он отличный отец, добытчик,человек неплохой... но вот как муж, как мой муж- плохой."
ну, вы все мои высказывания в цитатник записывайте, записывайте... вам полезно!
вот обьясните мне- что за потребность такая ГАДИТЬ??? для чего? что лично вам это дает?
а вот прикрывшись анонимность- проще пакостить? мне просто интересно. пожалуйста, не нужно. я просто вас прошу
+ 1000
блин, такой топ нормальный был, душевный. Какой то искренний. Но нет, бля, надо прийти и все изгадить. Че за бабье то озлобленное?
меня, например, тоже это сообщение смутило: я выше написала... лошадка ответила, почему так написала: когда она писала от своего имени, открыто, лошадка писала с "доброй грустью" такой, а вот именно этот пост от обиды... и тем не менее, возможно, эти мысли в ней есть...
я это сообщение написала минут через 10 после "разбора полетов" именно написала, чтоб ничего не наговорить... больно и обидно было так, что зашкаливало... и мысли во мне всякие. и плохие и хорошие...
Не, эт самоанализ. Хуже нет, когда в душу вползает...равнодушие, безразличие. Когда феи становятся по...., вместе с его настроением, придирками и пр.
да. это все такая фигня. Еще раз- держитесь. я не знаю, что мне Вам сказать, чтоб хоть на мгновенье Вам стало полегче
Вы сумеете вырулить. я в Вас верю ))) пока все живы - неисправимых ситуаций не бывает.
извините, что в тему влезла. даю слабину (((
с утра-то уже нужно будет лицо делать.
Я после того разговора, с Вами, ночью, очень многое переосмыслила. Спасибо Вам большое, что Вы с нами, что не замкнулись, что выводите не свет божий главное и второстепенное. Держитесь.
Я так вовсе не умею исповедоваться, душу облегчать, типа того. Так - голые факты..."голые и смешные" (с). Душу выворачивать как-то не... Просто Вы сработали как самая грозная смс в мире со словом STOP, лично для меня. Я прямо за эту неделю переродилась. Вот поди знай, ктО тебе моск вправит. Пути господни.... Вышло, что - Вы. Спасибо, еще раз. Это не то, что я воспользовалась чужим горьким опытом, это просто прозрение, совершенно здоровое. Спасибо Вам, еще раз.
Как жаль, что он вот так Вас бросил, тут, одну. Как трудно быть одной...
Внучку скоро привезут?
ой. Утра, я аж как-то даже встрепенулась. Вы на меня таких-то коромысел не кладите, мне они не по плечам, чтобы эсемесами работать. верите, я ничего такого не заказывала (((
одной быть хреново, да. ещё бы как по-другому одной, а вот так - да. ну что теперь? выгребаться надо. это я себе так рассказываю. каждый день.
а внучку привезут в конце мая, скорее всего. хотя, при нашей погоде...там она хоть ныряет вовсю. слово "дедя" успела выучить (((
Просто Вы многие вещи назвали своими именами. Это производит неповторимый эффект. А у Вас нет возможности туда уехать, к внучке?
я там и так в прошлом году почти месяц сидела. сейчас у меня интересная работа, много времени отнимает, слава богу. да и дел тут "за гланды". ещё один повод задуматься о том, что на самом деле важно, а что суета сует.
вы не понимаете состояние человека, когда обухом по голове? вы понимаете, что цитируете фразу , на свежую рану сказанную? не, не понимаете.
все анонимные высказывания о материальности прощения, о выборе спокойствия супротив метаний и о рецидиве в будущем, как аксиоме, считаю попыткой ковырнуть, сделать больнее. и не от доброты душевной, а от ущербности. вот так мне думается
Лошадка, желаю Вам быть счастливой.
Но среди моих знакомых, которые столкнулись с подобной проблемой, ни одно примирение не стало истинным примирением. Либо муж стал "аккуратнее" гулять, либо доверие так и не восстановилось.
Измена- по сути предательство. Предательство жены, предательство семьи.
Совать своё достоинство куда не попадя, а потом тащить чужие бациллы в супружескую постель, в общую с детьми ванну. Целовать чужие губы, а потом целовать губы жены...
И при всем при этом не говорить "я-мудак, бес попутал", а "ты не понимала, быт заел"...
Я не люблю сыпать соль на раны, но, Лошадка, если Вы продолжите совместную жизнь- надо идти на это с открытыми глазами.
И когда Вы говорите, что идете на это в первую очередь ради себя- Вы попробуйте посмотреть со стороны- а не предаете ли Вы себя...
В любом случае- удачи Вам и спокойствия.
я прекрасно это понимаю, и понимаю, что ближайшее время мы не будем жить одной семьей. Как дальше будет- покажет только время. Но! простив его я смогу не ненавидеть его, не разрушать себя, не сходить с ума от вопроса "а за что, а почему" Для меня простить- это ПРИНЯТЬ ситуацию. не понять ( хотя это и есть верная трактовка прощению)-а именно принять. Да, он поступил подло, да, он сделал мне безумно больно. Но это уже свершенный факт. я уже не смогу исправить то, что сделано, но смогу не сделать новых ошибок. Я не смогу вычеркнуть этого человека из жизни. И не только дети тому причина. Он для меня был близким человеком большой промежуток времени, такое не сотрешь на раз. Мое прощение- только для меня. Только.
А вы уверены что "не жить одной семьёй" выxод? Либо прощать и жить, либо уж расходиться. Вы его "не допустите до тела"- так куда он пойдёт?
нууууууууу, знаете, при таком раскладе он точно пойдет.... "ну вообщем вам по пояс будет"...
А чего вы добьётесь? Вы из-за беременности родов сексить не могли? Или его на двоих хватало?
я все могла! не баба- огонь! прошу, вот это мы обсуждать не будем. мне и так душевного стриптиза на десять жизней хватит
ну не будем так не будем. Но либо прощаете и забываете и притворяетесь что всё хоккей, или копаете яму своему браку. Чего вы добьётесь обиду разыгрывая? На что вам обижаться? вы же всё простили. Будете с надутой миной ползать по дому- сбежит и еще морально себя хорошо будет чувствовать- не от матери своих детей ушёл а от бабы-невозможной пилы.
ой, мы с Вами как то не можем друг друга понять. ну не важно мне останемся ли мы мужем и женой. мне важнее, чтоб мы остались друг для друга родными людьми. вот вчера я и поняла- да, останемся. при любом раскладе НЕНАВИДЕТЬ его я не буду, и винить во всех смертных грехах не буду, и убивать свое здоровье психическое и физическое- тоже не буду. а про семью и совместное проживание- еще слишком рано что-то говорить
не, точно, мы с вами друг друга не поймём. Оставаться родным человеком любимому мужу, которого я люблю достаточно чтобы простить и забыть- это одно, а дядя с улицы который живёт с другой и на меня с детьми забил- мне не родня, увольте.
А зачем Вам такая "родня", если не секрет? Что значит "оставаться родным человеком" с мужем, который ушёл к другой?
Вы считаете что "папа детей" Ваша родня вне зависимости от наличия новых жён/ мужей?
нет, не родня, а "родной человек".
простите меня дуру необразованную за неточность формулировок. а это играет принципиальное значение в данном контексте - родня и родной человек. ну вот моем посыле????
Да мне то что в голову брать? И сарказм ваш, и сказочка которую вы себе придумали про родного человека- совершенно не понятны. Может правильно выше писали- "называть вещи своими именами"? Кто-то финансами оправдывается, кто-то еще чем-то, а у вас вот "родной человек".
Пардон, что вмешиваюсь. а вам лично не все равно, как автор сама себе пытается сформулировать свое отношение к мужу? Называть вещи своими именами не равно рубить сплеча по живому.
Мне, конечно, всё равно, но сказка, на то и сказка что должна облегчать жизнь. Думаете что если она себе в голову вколотит что он ей вот такой весь родной это ей поможет когда она через месяц-два заведёт топик о продолжении любовных похождений данного мужика?
И не надо тапками швырять. Здесь собралось несколько старожилов внезапно решивших погулять в розовых очках. Я имею право на своё мнение. Мужик от глубоко беременной и только что родивший гуляющий так серьёзно, что мадама с женой на контакт пошла- кусок говна и какие очки вы Автору не будете примерять запашок вылезет.
Некоторые об этом мнимом родстве пишут уже постфактум. А очки тут уже давно у всех...фиолетовые. Сюда, в этот топ, одни "битые" зашли, не битых немае...
ну, дай Бог чтобы я со своими мрачными прогнозами в корне не права оказалась. Просто... ну не пойдёт лю жене глаза драть на пустом месте. Ведь если она чувствует что мужику она (лю) никто, то что ей даже и развод даст? Только уверенность что "мужик там с дурой мается, а её он любит" толкает на такой шаг, а учитывая возраст ребёнка мужик ей (лю) макарон понавешал хороших.
В смысле? Чем Ваши прогнозы - мрачные? Все очевидно. Да, просто так даже кошки не родятся. И часто это "родство" даже лишнее в гамме чувств. Но этот нейтралитет - защитный барьер, от неприязни, от ненависти, от разрушительного самоедства. Ну...вот живет где-то такая вот своеобразная "родня", и? Живет и живет. Пара слов, при встрече. Лю там, или не лю. Не важно. Мне кажется, Вы неправильно понимаете: с Вами тут никто не спорит, просто Вы не до конца поняли, какой смысл вложен в эту "родню". ХЗ - останутся Лошадь с мужем, или нет, помирятся и подадут на развод, но то, что они могут перестать быть близкими, но остаться "родней" - факт. Это ни хорошо, ни плохо. Просто бытует такое явление.
Ты знаешь, а я с этим замечательно живу, и вопросы: "Ты чтО, не понимаешь, КАК он перед тобой, перед детьми виновааааат???" не имеют для меня смысла и значегия. Нет, не понимаю. И понимать не хочу. Проехали. Я ЖИВУ.
Злю, у каждого свои рамки. У меня вот все евро-друзья "дружат" с бывшими - гости, сейшены, вечеринки-пати, шашлЫки-балЫки, визиты в гости к бывшей теще. Мне это на... не уперлось. А кому-то - нормуль, оба мужа, за одним столом, обе жены выгуливают детей. А для нашего оппонента миролюбие в адрес супруга-изменщика - нонсенс. Права она в одном - это не "замажешь".
Да тут у каждого свои рамки. Чуть выше аноним в категоричной форме требовала от автора немедленно помириться с мужем и прям тут же "дать" ему, а то, мол, куда он пойдет, как не к любовнице... Наш оппонент в не менее категоричной форме требует вот прям щас назвать мужа гадом и подлым изменщиком. И куда же автору податься при таких противоположных требованиях от людей, точно знающих, как оно надо?
Рамки - дело строго индивидуальное и, я бы сказала, интимное... У каждого свой размерчик.
Страстный секс после крупной ссоры - часто фальшивое примирение, просто в постели как-то некомильфозно проговаривать проблемы. А там и утро - че с утра настроение друг другу портить? И т.д. Ничего не "пролечено", просто загнано внутрь - тлеть, как торфяник. Мощь неизбежно возникающего повторного пожара трудно переоценить.
А с утра настолько хреново на душе становится... И еще чувство досады на себя прибавляется...
Ты ишшо про день падения Бастилии вспомни... Пошли в новый топ, Лошадка приглашает.
простите, а собственно вот Вам, лично Вам, есть дело чем и как я оправдываю? Что? что я оправдываю? что при любом раскладе не буду ненавидеть этого человека? что за долгие годы он мне стал родным?
у Вас ко мне что-то личное, простите? Вы пытаетесь мне что-то доказать? если нет- то к чему все это?
Попробую объяснить: развод, расход, размолвка, при которой люди не ссорятся, в общепринятом смысле, принимает самые причудливые черты.
У меня другой случай. Меня с БМ дети объединили меньше всего, как ни парадоксально это звучит.
Я не считаю, я чувствую. Не чужой, при всем моем объективизме. Вернуть все назад? Никогда в жизни. Вспоминаю, безотносительно детей? Никогда. Но он НЕ ЧУЖОЙ. У нас было слишком много общего, по жизни. Куда это спишешь...
Ну как же людям хочется измерить все и всех своим аршином, правда? Сказано чужой, значит, чужой, и все тут...
Ну да... Мне один из бывших до сих пор не чужой, хотя мы с ним и не родили никого... Но вот не чужой, не сосчитать, сколько лет уж...
Общение на интеллектуальном, умственном уровне, многолетнее плодотворное общение, ставит блок на ненависть.
Вы знаете, Вы подождите пока. У вас времени еще слишком мало прошло. Вас еще 100 раз будет в крайности заносить, от прощения до "не могу, видеть не хочу", это нормально. Бывают ситуации, когда лучше ничего не делать. А будущее покажет. Я уверена, что Вы выберетесь из этой ситуации самым правильным именно для Вас образом. Удачи Вам!
Ну и покачайтесь. "Если солнце встает, значит, это кому-нибудь нужно". Психика должна стресс отработать. Расслабьтесь, не торопите саму себя с решениями сейчас.
Значит я не так поняла. Для меня "принять ситуацию" не равно "простить".
То, что Ваш муж всегда будет отцом Ваших детей и, в связи с этим, роднёй- да, конечно. Но близким человеком- сомневаюсь.
Хотя жизнь иногда выписывает такие кренделя- диву даешься. Мой дед по молодости гулял от бабушки, а под старость носил на руках- в прямом и переносном смысле.
Никогда не забуду- у бабушки было самое начало болезни Альцгеймера, почти не заметно, какие-то мелочи. Они с дедом приехали к гости, остановились у дедовой сестры. Я была у них, и бабушка пошла меня провожать до остановки. Проводила, а у меня сердце не на месте, пошла я за ней- присматривать издалека. Вижу - остановилась бабушка у подъезда, а домофон нажать явно не может. Я побежала к ней, подбегаю к подъезду, и тут дверь открывается и выходит дедушка. Я спрашиваю "Ты чего вышел-то?" А он говорит "Чувствую, что я Оле нужен..." И ведь вышел не 5 минутами раньше, не 5 минутами позже, а прям когда надо... Аж слезы навернулись. Изменял он первые лет 15-20, остальные 40-45 лет прожили в редкостном единодушии...
В любом случае- удачи Вам, Лошадка!
Чушь не пишите.Никого муж Лошадки не предавал, он любит и Лошадку и детей.Не хочу оправдывать мужика, но кто без греха, пусть первый бросит камень.
Ну вильнуло мужика в сторону, неприятно конечно, но бывает. Лошадке конечно больно и обидно, но со временем и это пройдет.Надо сейчас включить соображалку на всю катушку и не делать глупостей, развестись много ума не надо. Так что желаю Лошадке скорейшего воссоединения семьи.
Как мне нравятся люди, которые точно знают, что чушь, а что не чушь, и как кому надо поступать в каждом конкретном случае!
У моих друзей была похожая история, ей минуло уже лет 20, все как бы забылось, но при самых близких - вспоминается. Не всякой любви суждено перейти этот Рубикон. Они вот перешли, перейдут ли другие? Попробовать стоит ли? КтО знает?
Меня не виляет в сторону, какая бы я пьяная/уставшая от быта/непонятая была и какой бы красавчик мне не подвернулся.
Kamelka, не надо никому указывать что и где писать- это не менее категорично.
Лошадь не девочка двадцатилетняя из детдома - без профессии, без жилья, без родителей, чтоб ради денег прогибаться.
Можно вопрос - у вас хоть один ваш ребенок рос без отца? и сколько времени?
а у меня дочь с 3,5 лет без отца живет
удовольствие знаете ли сомнительное - уж кому кому а мне это хорошо известно (дочери скоро 17 лет)
нет, не рос. Но это не мешает мне наблюдать. И мои наблюдения показывают, что совместная жизнь без доверия, теплоты к ничему хорошему, в т.ч. и для детей не приводят.
Вы рассуждаете со своей колокольни, я со своей, и не могу сказать, что Ваша чем-то лучше моей. Если не наоборот.
я не сравниваю ваше и мое положение
я могу лишь сказать одно - ТЕОРИЯ БЕЗ ПРАКТИКИ МЕРТВА (с)
Можно и без риторики
вы никогда не видели глаза ребенка, который с тоской говорил спустя десять лет после развода - .... а как я рассчитывала, мама, что вы все таки будете с папой жить
(то есть ребенок все десять лет надеялся, надеялся даже тогда, когда я уже давно жила с другим мужчиной)
это очень сложно, когда рядом с ребенком чужой дядя. выстроить эти отношения очень сложно - а тут - двое. двое детей.
да отец останется... может быть.. как отец... НО.
и потом - я не призываю вот так - все прощать и закрывать на все глаза, терпеть как вы говорите что то из за денег.
НО - это тот самый случай, когда можно сказать - ЛОМАТЬ, НЕ СТРОИТЬ.
можно побороться за семью, за отношения - если конечно есть желание второй стороны - мужа. если есть желание обоих.
надо бороться. идти к психологу, пытаться пережить. думать. пытаться не свалиться в неадекват. ради себя и детей. ради их будущего.
ради семьи наконец - ведь все невозможно перечеркнуть враз одной чертой.
бывает, что семьи проходят через подобные кризисы - и тогда начинают жить еще лучше, чем до этого события
здесь на еве пишет мама тройняшек - у нее уже четверо детей.
я помню одну из ее статей - когда она писала... что поймала мужа на походе ...ээээ к девушкам легкого поведения...
в общем не знаю что там было дальше - но как мы видим - семью она (мать тройняшек) сохранила...
вы знаете - ЛОМАТЬ, НЕ СТРОИТЬ....
Вы обвиняете меня в категоричности, а сами?
Поймите, Вы перекладываете свою боль и свои проблемы на чужую ситуацию.
Если Вы перечитаете мой пост, с которого эта ветка началась, то увидите, что пишем мы одно и тоже, просто смотрим по-разному. Типа- стакан на половину полон- стакан наполовину пуст. А реальное кол-во жидкости одинаково.
Я обычно в такие споры не вступаю, но вот перед глазами сейчас пример, от жены и 1 ребенка ушел муж, муж фиговый, прямо скажем, я бы не позарилась на него даже спьяну, но мальчик так переживает, так плохо себя стал вести и в школе, и с мамой. Мама не справляется. Все же детям нужен отец, чего бы мы не думали. И дело не в материальном, мальчики теряют уверенность в мире что-ли. Коряво написала я.
ага. Детям нужен отец. Детям нужна мать. Детям нужна семья.
А когда кто-то из родителей несчастлив в такой семье- совсем не факт, что ребенок от рук не отобьется.
Я знаю массу проблемных взрослых людей, которые были детьми в таких семьях...
Лошадка, откройте второй топик, а? А то манает эта долгая загрузка и поиск своих диалогов. Ну не только же "Свекровям в тазах с оливье" быть в двух частях...
неплохой вариант. или "всё, да не всё". или "конь мой белый, весь я в снеге")))....если Вы готовы к этим подвигам, то мысль здравая. Вам удалось собрать приличную аудиторию. на фоне обычного местного безумия это редкость. я серьёзно.