"только не приглашайте Акакия"
Условный Акакий (чтоб никому не было обидно) - друг моего ребенка. И он, и его мама заработали не очень славную репутацию в классе. Поэтому я часто слышу эту фразу от других родителей, когда меня с ребенком или ребенка одного зовут на мероприятия.
Скрывать эти мероприятия от них не считаю возможным, мы плотно общаемся. Хоть я и понимаю тех родителей, и репутация заслуженная, и сама на каком-то этапе приняла решение не создавать специально условий для дружбы моего ребенка с Акакием, но дети друг к другу привязаны, в маме Акакия я вижу много хорошего не смотря ни на что.
И я реально понимаю, что если Акакий придет на мероприятие, оно может быть сорвано или по крайней мере кто-то расстроится.
Как тут себя вести? Пока что мне удается уворачиваться потому что у мамы Акакия не было времени на все эти мероприятия. Но вдруг ситуация изменится?
Я не знаю, как себя вести. Во-первых, мне не нравится, что другие родители меня ставят таким образом в дурацкое положение. Но здесь я более или менее разобралась, как действовать. Во-вторых, мы с семьей Акакия более или менее тесно общаемся, и если назавтра я и мой ребенок приглашены, скажем, на коллективную прогулку, мне сложно этот факт скрыть от Акакия и его мамы. И если они захотят присоедениться - я не знаю, как быть.
А зачем скрывать? Вы можете иметь круг общения, отличающийся от круга общения Акакия и его мамы. Равно как и мама Акакия может ходить на прогулки с кем-то без вас.
И можете общаться отдельно с Акакием и его мамой.
Зачем маму Акакия информировать обо всем, что Вы собираетесь делать?
Или почему нельзя сказать - "нас с Васей пригласили на прогулку". Без упоминания куда, с кем.
Вот это меня и смущает. Сказать абстрактно "пригласили на прогулку" когда речь идет о людях, которых они видят каждый день - мне неловко. Получается, что я скрываю, вру.
Да, если так получается, то отлично. Но вот бывает, что нас зовут купить какой-то абонемент, чтобы регулярно раз в месяц ходить в музей, или планируется поездка с ночевкой на каникулы.
Представьте, вы общаетесь регулярно с человеком и несколько позже понимаете, что при обсуждении каникул он намеренно умолчал, что едет с одноклассниками в Питер, хотя поводов упомянуть об этом было предостаточно.
Умолчал, значит не захотел мне говорить. Почему? Задумаюсь.
Это не Ваша забота. Вы ей не обязаны докладывать. Даже родным мамам не рассказывают все-все подробности жизни. Пострадают отношения - ну значит пострадают. Какие варианты еще есть?
Про абонемент имелось в виду, что надо было набрать определенное число желающих, они не набирались, но фраза "только не приглашайте Акакия" прозвучала. При этом мне кажется, что они с удовольствием присоединились бы.
думаю она всё понимает. У меня та же ситуация, правда мероприятия мой ребёнок не срывает, просто её никто не любит и побаиваются т.к. она другая. Ход мыслей у неё другой и реакции на стандартные раздражители тоже. Не агрессивные, а просто другие. Очень многих это вгоняет в ступор. Это моя боль.
в нестандартной оценке и реакции. Ну например: одноклассник принёс бумеранг, моя дочь (9лет) просит его запустить, он отвечает-сама себе сделай, дочь говорит, что это не так просто и нужно учесть аэродинамические качества предмета, на что он крутит у виска и отваливает.
Очень часто у неё взрослая реакция и оценка, ровесники её не понимают и сторонятся, обзывают дурой, а вот взрослые как раз в восторге. Только вот она хочет дружить не со взрослыми.
А ещё у неё ММД и бывают непроизвольные движения.
непонятно изъясняетесь. если девочка непроизвольно даст в глаз однокласснику - то это одно, а если у нее поллица дергается, другое.
в глаз она дать не может в силу своего роста и комплекции-все одноклассники выше её на голову, а то и две. Просто при общении она изъясняется словами, которые не всегда понятны ровесникам и у неё идёт мышечный тонус верхнего плечевого пояса, ну т.е. она плечи поднимает ну или как бы голову вжимает и жестикулирует руками.
Ну вы же понимаете, умные и интересные дети ровесникам нравятся, а заумные и занудные - нет. Непонятно, зачем вы пытаетесь использовать эвфемизм "другая", когда она у вас банально скучная в общении. А тонус-фигонус тут совершенно не причем.
Ну конечно скучное - другие дети таких словей не знают, которыми она разговаривает.
Да дети очень быстро схватывают, с кем на каком языке надо говорить. Выпендривается.
другая-это использую не я, а окружающие педагоги. Уже надоело слышать "она у вас не такая, как все", спрашиваю "а какая?", "ДРУГАЯ".
Она у меня не заучка, совсем наоборот, просто оперирует словами и знаниями, которые среднестатистическому ребёнку недоступны. Это опять мнение педагогов. Лично я бы хотела, чтобы она была такая как все.
Почитайте про ММД, может вам хоть что-то понятно станет.
слушайте, а сколько вам лет? Это же надо так троллить, убого и печально. Это ваша детская боль в вас заговорила?
off... Жалко, что мы в разных городах. У меня сын такого же психотипа, как Ваша дочка, он с удовольствием бы обсудил с ней аэродинамические свойства бумерангов.
Не очень поняла, если вас приглашают на мероприятия, почему вы должны на эти мероприятия приглашать Акакия с мамой?
Или это какие-то общеклассные мероприятия?
И почему мероприятия будут сорваны? У Акакия поведенческие проблемы?
Ну да, это не ДР, куда приходят по личным приглашениям. И не общеклассные мероприятия. Кто-то из мам бросает клич "вот давайте туда съездим", набирается семей 5-8 и едут.
У Акакия проблемы с поведением.
Это просто компания, куда та мама не входит. И не надо напрягаться на эту тему. Мама Акакия, похоже, и сама туда не рвется.
Комфортно при тех ограничениях, которые я установила - сами не инициируем общение, в гости к себе, как раньше, не зовем. Установила я их именно потому, что стало некомфортно.
Вообще, в один момент я была близка к тому, чтобы запретить эту дружбу, но потом решила, раз у них обоих есть тяга к общению, то все равно же будут в школе общаться.
С матерью Акакия я вообще отлично общаюсь.
я-подруга мамы другого Акакия. И ей все это очень непросто дается. Ее Акакий-избалованный и шебутной(немного гиперактивный, но это на мой взгляд, врачи ничего такого не говорили). Я тут писала осенью о маме и ребенке-их травили всем классом.
Мама безумно переживает и для нее ее ребенок-тяжкий крест :(
А я - подруга мамы третьего Акакия.
Не знаю, как в вашем случае, но в случае автора маму Акакия устраивает такое положение вещей.
Потому что мама моего знакомого Акакия когда ребенок начинает бузить, не качает права с другими родителями, а просто уводит его.
А Акакий там более тяжелый, чем ваши двое вместе взятых - его из школы уже через месяц на ДО сбагрили.
:) я тут заводила тему. Нашего Акакия на конфликтные комиссии вызывали, маму в школе гнобили-в кольцо брали. Но она дамочка боевая и с привлечением департамента-юристов отстояла право Акакия учиться в той же школе. Когда Акакий бузит-его маму это не волнует :)
Помню вашу тему. Странная какая-то мама. Она к специалистам-то хоть обращалась? Или так все, на самотек, ненавидят Акакия в классе - и куй с ним?
чего? где вы были? та тема моя, меня пытались подозревать в разводке, потом стали требовать доп. деталей, а мне подругу было неудобно допытывать, она итак очень переживала.
С конфликтной комиссией уже тему не заводила, так как она сразу в Депт сама обратилась и подстраховалась юрподдержкой.
Тогда еще нас всех дружно к психиатру-неврологу-психологу слали :)
Предыдущий ответ мой был.
Так я и не поняла - а почему бы подруге не сводить ребенка к неврологу-психологу? Пытать не обязательно, но можно настоятельно посоветовать.
а я в той теме, по-моему, написала. Что они сходили по моей наводке в хороший психологический центр, где их развели на визит в частный центр и там уже на "магические пассы" за 5 тыр :)
У меня сын-с сдвг и психо-эмоциональной детской травмой, так что уж я первая визит к психологу советую :)
Сама пока от школы прячусь, держу до 8 лет. Но боюсь страшно и ребенок мой сидит практически взаперти(из садов выперли, осуждающие взгляды окружающих я не могу перенести)
Не поняла. Мероприятия организуются другими родителями в частном порядке? Тогда кого хотят, того и зовут. Или это какое-то общее классное мероприятие? Но тогда как его скроешь?
Ну нет же! Мероприятие вроде как классное, но неподконтрольное школе и учительнице. Есть ядро из 3-х мам, которые что-то придумывают. Есть еще 5-6 мам, которые всегда готовы поддержать. Но если подойдет кто-то не из этих мам и скажет "можно с вами?" ему ответят "конечно". А мне регулярно говорят "только не приглашайте Акакия". А некоторые еще добавляют "он нам все испортит".
Я еще забыла написать. Акакий - мальчик без диагнозов, и почти отличник.
На некоторые мероприятия все присоединяются . С братьями-сестрами, папами-мамами, получается человек 40. В прошлый раз, когда Акакий был на таком массовом мероприятии,он сильно оскандалился, опять был ор и претензии. Мне его жалко даже стало.
Ничего не поняла. При чем тут Акакий, если приглашают Вас и ВАШЕГО сына? Как можно кого-то еще с собой привести к кому-то??? О каких мероприятиях речь вообще? О школьных вряд ли ведь! Туда и персональных приглашений не требуется.
Не понимаю я этого "тесного общения" с родителями всех одноклассников детей подряд. Репутации какие-то, махинации... вот как хочется, а?
какие примеры нужны? Я же написала выше - Акакий срывает мероприятия, мать считает, что виноват не он, а все вокруг. А кончается все ором матери на весь район и истерикой Акакия. Я тоже на каком-то этапе перестала быть инициатором в общении с ними, просто устала, и в дом к себе Акакия не приглашаю. Но т.к. по другим пунктам нахожу их людьми симпатичными, общение по их инициативе продолжаю.
Как-то нелогично написала, но это так.
выше я не читала, но Акакий с маман я бы приглашать на какие-либо сабантуи не стала
Ну я уже написала пять раз, какие мероприятия. Родилась идея поехать в другой город на два дня или пойти в театр. Это не РК, не учительница организовывает, а просто кто-то из мам подал идею, кто-то поддержал и подключился. Поэтому никто не может их обязать терпеть на этом мероприятии Акакия. В то же время для всех других мероприятие открыто. есть в классе еще один сложный парень, но его мама отдатет себе в этом отчет и следит за ним. Поэтому они на все мероприятия вхожи.
Уроки он срывал, бывало, сейчас прекратил.
Это не ваша проблема, а их. Не вижу ни чего криминального в том, что Ваш ребенок посешает мероприятия на которых нет друга. Если мама Акакия (у нас есть знакомый с таким именем) будет что-то говорить, то можно пожимать плечами - я не знала, что Вас там не будет. Самой тему лучше не поднимать.
Это все для детей затевается. Если я захочу съездить в Питер сама или с семьей, зачем мне там чужие мамаши? А если какие-то одноклассники куда-то собрались, и нам условия подходят - можно рассмотреть приглашение.
Затевается для детей, но мамашки по умолчанию не чужие, иначе их в такую поездку не позовут.
то есть делает объявление в классе, а потом дети доносят до родителей инфу, так? или некоторые мамы просто междусобойчиком собираются и куда-то едут с детьми?
Автор, нафига общаться с неадекватными людьми - по поводу ора и истерик пусть идут к психиатрам, а не на детские мероприятия.
Я выше написала, по многим пунктам они мне симпатичны. Есть еще такой момент - когда Акакий и мой ребенок общаются один на один, особенно если обе мамы где-то поблизости, у них получается очень хорошее общение. Если детей становится хотя бы на одного больше, то можно готовиться к скандалу или конфликтной ситуации.
никак не могу понять, чего ж Акакий такого вытворяет? Срывает мероприятия - как? И почему Вы хотели запретить общаться, не зовете в гости и т.д. если в отношениях с Вашим ребенком у Акакия все ок?
Ну так она этого ребенка еще и Акакием обозвала :-) По-моему, автор им просто завидует, и делает все, чтобы ни с мамой, ни с Акакием никто не общался)))) Мстит за что-то.
Ну так это сейчас все ОК, когда дистанция между ними под моим контролем. А контролировать жестко я начала, когда обнаружилось, что Акакий вообще границ не знает - орет, давит, оскорбляет (ребенка). И мне в моем же доме условия ставит и порядки устанавливает. Своему я так и объяснила - хочешь с ним дружить - дружи в школе, а я вашу дружбу больше не поддерживаю, по таким-то причинам. До того они и уроки вместе делали часто, и в одни и те же кружки ходили (я водила), и много свободного времени вместе.
А в коллективе, из-за чего появляется просьба не звать его, он любое мероприятие стремится свести к агрессивным играм с оскорблением и унижением других детей. При этом сам чувствительный и ранимый и чуть что обижается и плачет. Поскольку это все ярко выраженые постоянные черты, сложилось такое общественное мнение. Сложилось без моего участия. Все знают, что СО МНОЙ посплетничать об этй семье не удастся.
судя по вашему описанию, ребенок просто плохо воспитан... У меня тоже свой Акакий есть, учится с сыном в одной школе, но в разных классах, я все же не столь толерантна, как Вы, поэтому втемяшила сыну почему я вообще не хочу, чтобы они общались, ни в школе, ни в не ее...пока я являюсь для сына авторитетом он ко мне прислушивается:-) общение сошло на нет... Но мне конечно проще, я оборвала все контакты с той семьей, предварительно откровенно объяснив маме Акакия, что в некоторых вопросах воспитания, мы никогда не найдем общий язык и точек соприкосновения...
Эх, а у меня "мама Акакия" - ближайшая и самая лучшая подруга, с ней я готова общаться непрерывно сутками, ее сына терплю с огромным трудом, каждая встреча с ним для меня серьёзное испытание :((((((
Автор, у Вас замечательный сын - он настолько открыт и великодушен, что помогает Акакию лучше всяких психологов, раз Ваш ребенок так свободно "блокирует" Акакиевы "припадки".
Вот и смотрите на СВОЕГО ребенка. Любуйтесь и тем, что ему дано, от природы, и результатами Вашего воспитания. А остальные...это их дело. Включая Акакия.
Вы клоните к тому, что я лезу не в свое дело? :) Меня волнует только то, о чем написано в первом посте. Остальное - ответы на вопросы любознательных форумчан.
Вы не лезете не в свое дело, а совершенно справедливо заботитесь о Вашей и сына - репутации, в каком-никаком, а обществе. Что тут не ясного? Просто не надо так увлекаться. Люди относятся к нам именно так, как вбили себе в голову. Дружите вы там с Акакием, или нет.
У нас есть похожий Акакий, если что.
Взрослые тетки стало быть организовали круговую оборону против пацаненка? Из школы его еще не требовали вытурить? И репутация у них наверное вау...активистки!!!
Взрослые тетки в своем праве решать, с какими пацанёнками их дети будут "водиться", с какими нет. В общем-то, я сама выдворила некоторых Акакиев из ближнего круга своих старших детей. Имею право.
И все это было тоже в масштабах класса? Некрасиво по-моему выглядит именно этот момент.
Было...э...что?:-) Я про то, что у нас есть Акакий №1 - "другой" ребенок, и Акакий № 2 (девочка, кстати) - с девиантным поведением. Первый Акакий - наш приятель, со вторым Акакием я никакой дружбы не поощряю, никуда его не зову, и максимально стараюсь отвязаться, чтО ОЧЕНЬ сложно. Да, в общем-то...Акакий № 2 - практически изгой. Но я эту проблему решать не буду. Ибо его поведение не вписывается ни в одни мои, поверьте, ОЧЕНЬ широкие рамки.
Оба Акакия - НЕ одноклассники.
Я о том, что в случае автора, этого Акакия из-за его репутации кхе-кхе, пытаются выдворить из круга общения в масштабах ВСЕГО класса по инициативе нескольких активисток, т.е. не частным порядком и относительно исключительно своего ребенка, а полномассштабно.
Ну...нас же "активистки" не смогли "разлучить" с нашим Акакием № 1? Мы при нем. Немного, зато качественно. Можно принудить остальных терпеть и мириться, вопрос - нафиг это лицемерие.
И у нас также. Они удивленно поднимают брови, когда слышат, что мы вместе ходили куда-то, но при мне больше ничего не говорят. Но им Акакий ни к чему и это их право.
А что они еще должны делать, если Акакий бьет и унижает детей на совместных мероприятиях, а мама Акакия настаивает на праве Акакия это делать?
вот вам ситуация, если с моим сыном в начальной школе не хотели дружить некоторые мамашки ( с их детьми, конечно), по некоторым вполне объективным причинам,и что? они матери, им виднее что да как. И ладно. Сыну, кстати,урок был, да, ты "другой", но как то работать надо над собой и быть лучше, для себя, прежде всего, а там уж ты сам разберешься, нужны тебе те, кто сейчас отвернулся или нет.
ПС оказались не нужны, кстати, но это уже совершенно другое кино :)
Естественно ТАКИЕ связи не нужны.
Неясно наверное излагаю. Выше Утре попыталась еще разок пояснить.
Да никто ничего не организовывал. Однажды я сама организовывала такую вылазку в музей, мне хотелось в этот музей своего ребенка отвезти, заодно бросила клич по электронной почте всем желающим.Принято у нас так. Еще семей 10 присоеденилось. А некоторые не рассылают всем по почте, а сообщают около школы. Каждый как хочет, так и делает.
Неужели не с кем больше общаться? Вне школы ни друзей ни знакомых, ни родных что ли?
Это у меня наверное личные тараканы. Терпеть всю эту общественную школную жизнь ненавижу. С детства. И мам инициативных, что решают за всех и для всех у кого какая репутация и кого в наш круг принимаем, а кого нет, не люблю, а тех, кто чинно топает у них на поводу не понимаю. Угу.
а почему вы нарисовали именно такую картину про мам инициативных. Не. ну мамашки такие есть в каждом классе, но детей то не обманешь, если интересный чел, с ним все равно будут общаться, даже если инициативная запрещает, вы ж понимаете.
Это начальная школа. :) Тут невооруженным глазом видно, что рулят именно мамы. Вон сыну автора Акакий интересен, но...
Так я и не запретила им дружить. Вы похоже не имеете времени читать, но имеете время много писать :)
а если другая мама замутила какой-то поход, то у нее есть право оградить своего ребенка от Акакия
ну так я и пишу с т.з. мамы Акакия :) мы пережили, набрались опыта, подкорректили поведения, сделали выводы. Это школа жизни :) и это, имхо, нормально!
Рулят мамы теми детьми, который управляемы, некоторые перлись общаться с моим весьма активным парнем, не смотря на запреты. Мамашки мне претензии предъявляли, мол, не хотим дружить с вашим, я- не дружите, мамашки - он такой. сякой. плохой, я - язык держите свой при себе, свое общество никому не навязываем, мамашки - ах, но Васенька, Петенька, все равно общаются, но мы же не хотим, плохому ваш Акакий научит, Я - ваши проблемы :)
Мамашка- вы скажите своему Акакию, пусть с нашим Васей Петей не дружит, я - мой сын выбирает друзей себе сам!
ПС1 Не смогла с одной сдержаться и съязвила. что меня тоже очень огорчает дружба сына с вашим Петей. ноч то поделать, сын выбрал, ради сына вот и терплю :) я моральное удовольствие от рожицы той мамашки получила нереальное :) НО, после, она больше ко мне не подходила!!!!
ПС2 теперь мы в другой школе. и Васи и Пети, табунами в инете за Акакием ходят, некоторые обижаются, что сын их игнорит и не желает поддерживать контакт :)
Я не поняла ваш вопрос. Есть личная жизнь у меня и у ребенка. Есть отношения с одноклассниками. Или с одноклассниками совсем не надо общаться? Нет у нас сильно инициативных. Любая мама может кинуть этот клич. Мне надо было в конкретный музей, туда в индивидуальном порядке сложнее попасть и не будет так интересно, поэтому я всех позвала. Знакомых детей не из класса, детей своих друзей, я тоже тогда позвала. То же с абонементами - в одно лицо их нереально купить. Если набирается группа - пожалуйста. Или кружок у конкретного педагога одна мама пробивала. Ясное дело, что она для своего ребенка это делает, но педагогу невыгодно с одним ребенком заниматься, она зовет всех желающих, в классе это сделать проще, чем по своим знакомым детям.
У нас есть свой Акакий-сосед, я не могу его позвать на мероприятия, просто один -на один все нормально, но в группе -атас. Как пример, у нас лежат гантели, лет 9 лежат на одном месте и только Акакий догадался их взять и размахивать над головами детей...ну и таких примеров масса. Он же попал моему сыну почти в глаз пулькой из пистолета, но мама его милейший для меня человек, но воспитывать мальчиков она не умеет,необузданность какая-то во всем. Мальчик на редкость умен и интересен, но "я его боюсь". Я не автор.
а вашему сколько лет,наш в 6 классе, но мама не лилеет его черты, орет уже ором,толку фиг.
скорее всего, если мама будет продолжать в том же духе, все усугубится,нашего из школы выживают, ибо сложно контролировать.
С Акакием тоже есть уже такой вопрос. Родители периодически бухтят и пытаются объединиться, чтобы его "убрать" из класса. Но до официальных наездов не дошло еще.
в старших классах учителей много, есть терпеливые и умные(их маловато), есть не любящие проблем. Тут наш болел, были две драки, и то пытались на него свалить, повезло, что его просто не было, а то нашлись те учителя, кто считал, что драку затеял он :-) ,я как-то тему заводила про него.
Ладно, Лавандочка, давайте про травлю.
Вы поощрите присутствие в компании ребенка, который:
- кроме "*уев", мало чем умеет привлечь к себе внимание
- заливисто ржОт, на любой экскурсии, при виде инвалида, показывая на него пальчегом
- бесконечно подговаривает прыгнуть вот на гаражи
- тырснуть что-то с прилавка с сувенирами - азартно же, прикольно
- отпускать в адрес пожилых людей смачные "старгая карга", "курица", "пень" и пр.
Дальше перечислять? Так ведет себя "девиантный" ребенок. Да...так, по уму...ему надо бы в соответствующей школе обучаться. Но, ладно уж. Так нет, надо в своем человеколюбии и еще собсветенный досуг возложить на его алтарь? Не слипнется, у его родителей?
У детей гораздо лучше взрослых получается поставить на место таких детей. Подговорить прыгнуть на гаражи нельзя, если нет своего личного на это желания. А если желание есть, то при чем тут Акакий?
И далее по пуктам 1, 2, 3, 4... - нет, Акакий, мы так делать не будем потому что... Дети лучше нас знают почему нет. И одно дело, когда это скажет взрослый, и совершенно другое, когда скажут сверстники.
Но вы, Утра, описали какой-то свой пример, в случае с Акакием Автора, не все так плохо, ибо с её сыном у него контактировать получается.
Я Вам описала пример не Акакия, а просто одной девочки, с которой только я и еще двое родителей отпускают детей, в сопровождении социальных педагогов-воспитателей, на экскурсии.
А на вопрос Вы мне не ответили. Между прочим. Как ведут себя дети, с такими девиантными - я и так знаю. Я Вас как родителя спросила.
Требовался ответ как родителя? Я не поняла :-)
Утра, я оооочень понимающий и лояльный родитель, я очень хорошо понимаю что движет детьми в тех или иных поступках и я бы да, не препятствовала общению, при этом объяснив что хочет ребенок и как себя с ним вести, своему ребенку.
Я думаю, что вы еще помните то время, когда к каждой хорошей девочке, прикрепляли вот такого классного хулигана, у меня тоже был персональный хклиган, который перевеспитывался :-) Поэтому я так ратую за то, чтобы дети помогли такому ребенку и рассказали ему как нужно поступать, а как нельзя.
Совершенно верно. Они друг к другу "прикреплены", в данной группе, с детьми работают профессионалы, у детей там такая..."работа". НО ГУЛЯТЬ по своей инициативе я с таким ребенком, в одной компании НЕ БУДУ, и приглашать его никуда не буду, в нашу сложившуюся компанию. Имею полное право. У меня одна жизнь, и я хочу ОТДЫХАТЬ, со своими детьми, а не продолжать программу социальной адаптации чужих детей, в свое личное время. Я не хочу каждые 10 метров хотеть провалиться сквозь землю и делать вид, что такая вся толерантная...отдыхаю, типа.
Знаете, с моим знакомым Акакием не справляются его собственные дедушка и дядя. Только мама и бабушка могут как-то найти к нему подход. Какая девочка из класса, вы что?
Т.е. девочку из класса можно, конечно, формально "прикрепить" из каких-то педагогических соображений. Но рядом с Акакием вместе с девочкой должен находиться взрослый, который может на него воздействовать.
Может быть мы о разных детях? Мне вот хочется спросить, если Акакий социально опасен, то что он делает в обычной школе?
А он там ничего не делает - он на домашнем обучении. конкретно в проламывании головы товарищу или еще каких-то реально опасных действиях он не был уличен, поэтому вешать ярлык социально опасного я бы на него не стала.
Хотя кто его знает, что там в голове переклинит. Но мальчик производит ряд социально не поощряемых действий, например,пинает других детей ногами, обзывает учителя говном, когда запретили говном - придумывает более цензурные, но обидные обзывалки, связанные с возрастом и физическими недостатками. И в этом его бывает довольно сложно остановить.
Я соседка такого Акакия, наверно автор ветки, но не темы в целом. Учиться наш Акакий в школе,потому что он очень способный, я даже предлагала его в матшколу перевести. Но в школе его выживают, все на него списывают, он слишком активный и "наглый". Я его знаю давно, часто бывал у нас. Но я "его боюсь", т.к. он может покалечить детей, когда он у нас, это самое сложное для меня время, я все время в напряжении. То гантели, то пистолет, то по голове кого-нибудь. В школе уже разбираться не хотят -он всегда виноват. И он совсем не умеет себя вести, он не вписывается в социум.
Приведу пример, я захожу к ним по-делу,договорившись с его мамой,звоню, он мне открывает и..."Чего без звонка?", честно это не первый случай хамства, я разворачиваюсь и ухожу к себе, его мама слышит шум, потом она на него орет. Вообще его речь очень раздражает взрослых, даже я выхожу периодически их себя. Моя давняя подруга, мать 5-х детей, говорит, что никогда не видела, чтобы я на кого-то постоянно повышала голос на прогулке(гуляла с ними), все его действия были на грани, и были опасны для окружающих и для него самого.
Простите, что влезу. Я вот тоже кого-то в школе подтягивала в учебе, но, по-моему, речь ведь о другом. Знаете, бывают такие вот непоседы и разбойники, но они незлые, в чем-то даже милые. А есть такие хоть мальчики хоть девочки, они еще маленькие, но от них даже взрослого человека трясти начинает и неприязнь возникает.
Ань, а я особого ужОса не виду.
- По уям мои его ... оставят далеко позади, если зададутся такой целью. Просто уями крыть - большого ума не надо. А вот по словарному запасу, навыкам сочетания слов и словообразования Елисея он не перещеголяет, я те зуб даю:-)
- Ну, если б мои не догадались пристыдить мальчега, я бы сама их научила, как это сделать:-)
- А это что - преступление какое?
- Ну не подпущать его к прилавкам этим.
Слушайте, уважаемые, а вы не слишком увлеклись осуждением и поучением автора? Вы что, никогда не встречали в коллективах таких вот детей? Я сочувствую их мамам, но это дико напрягает, если ребенок не знает тормозов, еще и перевозбуждаясь от смены обстановки, если он не вполне адекватен, бесится, дурит, никого не слышит. Почему другие должны страдать? Есть такой ребенок у родственников, стараемся пореже звать, т.к. замечания делать не можем, а своих взрослых он иногда просто не слышит, хочется дать по попе, вот честное слово, так зачем нервы мотать своей семье, что за радость такая? Автор и так по-моему, немного мазохист.
Я думаю, потому вы немного мазохист, что несмотря на свои нервы, на то , что вашего ребенка этот мальчик пытался обижать, вы нашли возможность для достаточно тесного общения детей. Я старше намного, мои дети уже выросли, но в жизни пришла к выводу, что нужно разделять некоторые вещи: какие-то понятия о толерантности хороши, пока не идут в ущерб собственному состоянию нервной системы и своих детей тоже. Если взрослые знакомые или дети начинают напрягать тебя, или самоутверждаться за счет тебя или твоего ребенка-надо сводить общение к минимуму. Да-круг общения может уменьшиться, но мне так комфортнее.
Хм... Я поняла, что в школе они будут общаться. Зачем мне налагать запрет, который 100% будет нарушен? Объяснила своему, что его используют и что никто не имеет права с ним так себя вести и он может не поддерживать отношения, которые ему неприятны. После всего этого в течение нескольких месяцев они общались очень мало, исключительно в школе, я отказывалась от любых контактов с этой семьей, вплоть до того, что отказывалась вместе идти из школы, и только недавно стало заметно, что отношения перешли на другой уровень, Акакий прыгал до потолка, когда я отпустила своего с ним погулять. Мой ребенок общается со многими ребятами, но и с Акакием ему интересно.
И был еще такой момент. Когда стало видно, что Акакий начинает быть изгоем, в начале этого учебного года, я своему сыну объяснила, чтобы он в травле не участвовал, а поддержал его не смотря ни на что, просто потому, что нельзя всем против одного и в память о былой дружбе. Вот поэтому получилось, что они общаются. Но если не будут общаться, я не расстроюсь.
Нет, конечно, зачем запрещать, тем более если в школе дети общаются. У моей дочери была одна из подруг, к-рая мне активно не нравилась (тяжелый характер, с каким-то подвывертом), да еще и старше на пару лет, а моя прямо хвостом за ней ходила, как тут запретишь? Слава богу, выросли, остались просто дальними приятельницами. Я просто говорю о ненужности взращенного чувства долга по отношению к тем, кто сильно напрягает и нервирует.
я бы не стала скрывать и не стала обманывать, так как мероприятие организовываю не я, то просто сказала бы, что нас те-то пригласили, поэтому мы заняты. Будут просится вместе, скажу нет, так как не моя инициатива (пусть сама мама Акакия звонит и спрашивает можно ли им присоединиться).
Если меропитятие ВАШЕ, то только вам решать кого туда позвать. Остальные могут отправляццо фсад, если их что-то не устраивает.
Оригинально! И вы значит дружите с мамой Акакия, а ваш сын с Акакием? Грош цена вашей дружбе, если вы её меняете на общение с другими мамочками, которым Акакий неприятен...
Если бы вы сказали хотя бы один раз, что вы не участвуете в интригах, это была бы позиция. Сейчас же ваше поведение вызывает неприязнь.
поддерживаю. просто один раз выразить недоумение в принципе, например так: акакий - маленький мальчик и ущемлять его интересы, потому что родители конфликтуют с мамой акакия - не очень правильно. при такой постановке вопроса конфликт как таковой рассыпется.
автору же просто приятно быть и там принятой и тут. мол какая я хорошая, меня ВСЕ любят, типа а я чО??
Не поняла, Вы предлагаете сузить свое знакомство только до дружбы с Акакием и его мамой? Или насильствнным путем "внедрять" их в недовольное общество?
Я предлагаю не участвовать в низости. Поведение Автора - ТРУСОСТЬ, в самом низком её проявлении.
А именно? У нас есть такой Акакий, в жизни. Он опекаем моей старшей дочкой, играет с младшей, старший мой сын относится нейтрально. Еще одна девочка, из класса старшей, любезно принимает его ухаживания. Но в силу ряда "параметров" в других компаниях его игнорируют, отгораживаются. Мы вместе можем пойти гулять, в театр (МАМА - гиперответствнная, приятная в общении дама, мы с ней "одного поля ягоды"). Но что же нам - больше никуда не ходить, что ли? Без Акакия? Я знаю, какая на него будет реакция. Я буду на все это смотреть. Мама тоже все понимает. Оно надо, цирк этот, с конями, игры в фильшивую толератность? Поведение у ребенка - ДА, весьма...специфическое. Не всем дано относиться к этому спокойно.
Утра, расскажу про сына. Окончили они школу, собирались это дело отметить на бережку с шашлыками и моему сыну тоже позвонили с такой же просьбой: Ты, говорят, приезжай, а Толику не говори об этом, а если будет Толик спрашивать, так скажи, что мы не собираемся.
Сын сразу сказал, что в этом участвовать не собирается. Толика не будет, не будет и его там. При том, что Толик не был его самым близким другом, просто он против несправедливости и разделения на "условно хороших" и "условно плохих". А сын у меня такой... авторитетный товарищ с принципами :-) В итоге он привез Толика и все хорошо отдохнули, с чистой совестью.
Я считаю, что мой сын поступил абсолютно правильно и предлагаю Автору не участвовать в этих играх, по неприглашению Акакия, а также в умалчивании.
так могло быть и иначе, привез Толика и испоганил всем настроение. Не вижу проблемы - не пригласить Толика, не понятно только почему 18 летние товарищи просто прямо не сказали Толику, что тебя друг не хотим потому что...
а насильно впихивать в коллектив Толика, имхо, странно. В любом коллективе есть Акакий или Толик, и опять же имхо, в вашем случае все обошлось, в нашем в свое время, такой вот принципиальный товарищ остался вместе с Толиком/Акакием, т.к. никто не собирался терпеть выходки неадеквата, а кто хочет, отдыхает отдельно от коллектива. Как то так.
Правильно вы говорите - не хотите Толика, скажиет ему сами об этом в лицо. А вот чужими руками загребать жар это знаете ли... непорядочно. И я рада, что мой сын не стал в этом участвовать.
p.s. Настроение не было испорчено.
Родители не конфликтуют с мамой Акакия. Дело в самом Акакии, который сначала грубо орет на детей (и иногда на взрослых тоже), а потом быстро обижается, плачет и разгорается конфликтная ситуация.
Такое поведение Акакия есть не что иное, как ответ на то, что он стал изгоем. Вы думаете дети не чувствуют таких нюансов? Еще как, лучше нас взрослых. Так вот, он и так плохой, ему терять уже нечего, вот он и ведет себя подобным образом. Нужно перестать Акакия травить, а начать с ним общаться. У сына Автора ведь получается общение? Получается, значит Акакий умеет отвечать добром на добро.
Это я автор и есть. Сначала Акакий себя так вел, а уж потом стал изгоем. Дети его не травят, не дразнят, просто шарахаются. Многим девочкам запрещено к нему приближаться.
Угу. Чувствуется руки мам... Жаль вашего Акакия, столько дур вокруг... Он может быть и перерос бы, но не надут, сейчас навешают на него ярлыков, до старости не отмоется.
Вот вам пример опять же из начальной школе, был мой оболтус, а был реально описываемый Акакий, от которого прямо таки шарахались, девочки особливо, он им предлагал тогось, пососать, простите, например. Нас этот мальчик реально террорил, орал под балконом ежедневно, звонил по ночам, ну в школе что он творил.... непробиваемый товарищ, ему было пох, он падал на колени и умолял его простить,а через 5 минут снова делал мерзость и так по кругу!
Я с ней не дружу! Где это написано?! Мы и познакомились на почве детей только. Поначалу я развивала отношения, но когда у меня дело к язве пошло от сплошных скандалов, все прекратила. А разговоры по поводу их семьи я пресекла на корню еще два года назад, об этом я где-то в топике упомянула. При мне никто из других мам их не обсуждает.
Я общаюсь с ними из-за дружбы детей, потому что я не захотела ломать своего ребенка и налагать запрет на дружбу, которая уже есть. Они к нам очень тянутся, потому что Акакий стал почто что что изгоем. При этом я объективно вижу, что и Акакий и мама его люди не плохие, просто с большими тараканами.
В каком смысле другие? Они оба без диагнозов. Мать очень социально адаптированная, работает, зарабатывает, широкий круг общения. Она не изгой.
Ну Акакия же записали в другие, не похожие на всех остальных, я именно об этом сейчас? :-) Автор, вопрос к вам - как ваш сын находит общий язык с Акакием?
"Другие" с неврологией или УО - это одно, простите, с глубоким нарушением поведения - вовсе другое.
Я имела в виду, что всегда есть люди, думающие и поступающие иначе, чем масса. Их раньше называли "инакомыслящие" :-)
Еще раз простите, инакомыслящие не пинают инвалидов и не шлют нахуй всех встречных из экспериментального любопытства. Вы пытаетесь подбить совершенно конкретные случаи социальной дездаптации под более нарядные определения. Это немного....ханжество.
Ну, мне куда уже прямее? Я ж привожу СВОИ примеры, когда неприязнь пресловутого общества вполне объяснима. И оправдана. Другие случаи я не беру в расчет. Тут Акакия никто не видел, в глаза, Автор весьма расплывчато описывает его "инакомыслие".
А я об Акакии сейчас и все время говорила о нем :-) Я назвала его другим после слов Автора о том, что у него и его мамы большие тараканы. Этих тараканов нет у остальных, значит Акакий другой :-)
У них, вероятно, типичные тараканы противостояния обществу, при нежелании (невозможности, надостатке средств поддержки...) влиться в коллектив, органично. Уж простите, выглядят эти тараканы, как "Вы все в говне, одни мы - в белых тапках!". Ну и...какие проблемы-то? Сверкайте тапками на сочной весенней травке. Нашел же Гадкий Утенок свою стаю? Нашел. Никто не мешает поискать Акакию - аналогичную.
У них у обоих постоянная готовность к обороне и к конфликтам. Даже то, что их лично не касается, они могут воспринять как наезд в свой адрес и раздуть скандал. Акакий это делает в классе. Маму я наблюдала сама в других местах. При этом они оба с полоборота начинают орать, Акакий просто орет на детей, мама орет так, что слышно на квартал.
Если Акакия кто-то пытается урезонить, ему объясняют, что класс у него плохой и агрессивный.
Вы только подтвердили мое предположение. Они так типичны, что не надо долго тыкать пальцем в небо. И в этом нет никакой патологии: кто-то их принимает, такими, какие они есть, кто-то - нет. Как нужно оставить право за Акакием и его мамой быть такими, так и за "обществом" оставить право селективной избирательности.
я бы ограничила своего в общении с Акакием.
почему ?
да чтобы не впитал вот такую модель поведения. дети, часто, подвержены чужому влиянию..
Я думаю, во многом по старой памяти. т.к. они общаются почти с пеленок. И мама Акакия очень заинтересована в их общении и всячески его поддерживает, стимулирует и мотивирует Акакия и внушает ему, что мойсын ему самый подходящий друг. Общение у них проходит хорошо, если они вдвоем. Если больше детей, возможны варианты.
Можно дружить с очень и очень разными людьми. Совершенно не обязательно всех сводить вместе.
Мой лучший друг не нравится очень многим людям, с которыми я общалась, они его считали занудой, и т.д. Мне что надо было, не общаться с другом, или общаться только с ним и не смотреть в сторону других?
именно поэтому я оставила своему ребенку возможность решить самому, но объяснила, что плохое обращение он терпеть не обязан.
Короче, после этого топика у меня вопрос снят, я больше не буду испытывать чувство вины, когда нас куда-то зовут, а Акакия там видеть не хотят. Если мама Акакия задаст вопрос в лоб, также в лоб и отвечу.
Спасибо всем.
автор, как мама таково вот Акакия, в недавнем прошлом :) могу сказать,все мамы таких детей понимают, вы говорите адекватная мама, ну, вот при случае и поговорите с ней, мол, так и так, но не все готовы принять твоего ребенка. Не вижу ничего страшного :)
Не вижу проблемы. Акакий отдельно, Дормидонт с Капитолиной отдельно. Маме Акакия даже доносить ничего не надо. "Нас пригласили" и все. Если уж спросит, почему их не пригласили, сказать "Акакий же с ними не дружит, с чего бы?"
Во взрослой жизни такое часто бывает, не повод разбрасываться хорошими друзьями.
Если бы мне кто-нибудь такое заявил, я бы разумеется сказала "извините, но Акакий друг моего ребенка, и он хочет его видеть на своем празднике". Точка. Далее - их выбор. Но друзья есть друзья. А с людьми, которые способны мне такое сказать, я бы дружить не хотела вообще.
что же вы совсем не читаете, о чем речь? Когда мой сын приглашает или я, об этой фразе и речи быть не может, попробовал бы мне кто-то указывать, кого к себе приглашать.
Речь о тех мероприятиях, на которые нас кто-то позвал, и в принципе на них зовут всех желающих из класса, и только про Акакия мне говорят.
На них зовут всех желающих из класса - Автор, всех желающих, понимаете? Где там сказано, что без Акакия? Что за дискриминация, еще раз вас об этом спрашиваю именно потому, что вы ИНИЦИИРОВАЛИ эту тему? Кто решил, что Акакий хуже?
Акакий не хуже, просто он инициирует конфликты, которых все хотят избежать, а его мама поддерживает его конфликтное поведение.
Не понимаю, я так невнятно излагаю, что мне все по 5 раз приходится писать? Все с первого класса знают, что мой сын и Акакий вместе и мы с его матерью общаемся. Поэтому ко мне подходят и просят не звать Акакия туда, куда нас позвали. Потому что формат мероприятия открытый - мы можем привести с собой Петю или Машу, все рады будут, просят только насчет Акакия.
Никто не решал, что Акакий хуже, просто никто не хочет этих истерик и разборок, которые возникают каждый раз.
Когда я в начале этого учебного года приняла решение не поддерживать их отношения и свои отношения с его матерью, я объявление не вывешивала и ни словом об этом с общественностью не перекинулась. Если бы я об этом объявила, думаю, мне бы сразу кучу гадостей наговорили о них обоих. А так все держат себя в руках в моем присутствии, я знаю, что без меня их еще как песочат.
У нас есть такой Макакий. На ДР моего сына (они были тогда в 1 классе) подошел к аниматору в костюме пирата, сорвал шляпу, бросил подальше. Дико ржал при этом. Потом подошел к другому аниматору сзади и со всей дури дал пинка. Тот же заливистый хохот. Мамаша его тонким голосочком - сыночек, так не надо. И ВСЕ! Остальные дети и родители просто остолбенели.
Сейчас мальчик стал крупнее, и гадости его изощреннее. Недавно зашел к нам во двор и отломил зеркало от соседской машины. И сбежал. Сосед выскочил - у машины только мой стоит, краснеет.
Сыну строго настрого запрещено даже приближаться к тому дебилоиду, но в школе они все равно общаются. Если куда едем с классом - их никогда не зовем. Себе дороже.
Типичное поведение мам гиперактивных детей. Не могу судить насчет всех мам, но с кем сталкивалась, всегда только "Сыночек, не надо бить эту девочку, ей же больно" и все, даже не подойдет к своему сыночку. С одной стороны все понимаю, с таким ребенком тяжело, но т.к. у всех "из рук вон" мальчиков именно такие тихие, ничего не делающие мамы, сильно подозреваю, что дело еще и во вседозволенности.
вот я с вами сейчас поспорю, правда у меня ребенок не гиперактивный, а с признаками гиперактивности и я мама не тихая и не смотря на советы псЮхологов, влетало ему по первое число, и результат не заставил себя долго.
Да,и девочек сын не били, но это результат воспитания с малолетства.
Скажу я вам, что я встречала обратную реакцию друзей и знакомых, что то типа. ну зачем ты его дергаешь, нормальный у тебя парень, подрастет, станет серьезнее. И бесполезно им было объяснять, что не все терпимы и лучше я родного сына лишний раз дерну, чем чужой ему уши надерет, лучше я его по головке не поглажу, чем он от чужих получит и не пожалеют. И никак не объяснить им было, что тот факт,что сын оказывается постоянно рядом с каким то безобразием и в первых подозреваемых не просто так. В 80% случаев, он не виноват, например, битые стекла, кто, Котов!!! а почему???? а потому что его видели и не раз в компании таких то и таких то, которые это уже делали не раз, а еще помните, он дупло дерева поджег рядом со школой и т.д. и т.п.
Допишу, и я лишь раз встречала маму пофигистку размазню, с проблемным ребенком, которая просто родила следующего и прокомментила это - ну может этот нормальный будет :(
остальные мамашки, кот. я встречала живут жизнью своих проблемных детей и делают все, чтобы ситуацию выправить до нормы. И, скажу я вам, ой как это не просто, в т.ч. психологически, когда мамашки безпроблемных (до поры, надо сказать) детей, не имеющие понятия что есть такое проблемный ребенок, шипят, хамят и т.д.
А насчет чего Вы со мной спорите?
Реально проблемных детей детей, когда уже в детском саду от них вешались и воспитательницы, и дети, мне попалось три штуки, и у всех мамы были как под копирку, с тихим голоском и нежеланием оторвать попу от стула. При полной раздевалке родителей и детей после утренника избиение девочки происходило, и при прочих выкрутасах других мальчиков и я присутствовала, и мамы мальчиков, т.е. своими глазами видела, как их "воспитывают", а не кто-то подумал, что это сделал гиперактивный мальчик, потому что он проблемный.
Может совпадение, а может остальные мамы как и Вы стараются держать таких детей на коротком поводке, поэтому мальчишки хоть и с проблемами, но не ужас-ужас.
мальчики били девочек при вас и мамы этих мальчиков никак на это не реагировали, я вас правильно поняла?
не, ну это трындец, конечно. У нас тогда не проблемный ребенок :) и в саду от него никто не вешался, но пару раз были принеприятнейшие истории из разряда, группа детей во главе с моим спрятались под кроватки и их 40 минут искали, пед состав напился успокоительного, уже собирались вызывать кого следует и заявлять о пропаже детей....ну и они нашлись, ох и попало им тогда :)
Как можно приглашать кого-то на чужой праздник? Ладно на свой, поняла бы проблему. Но на чужой организатор сам позовёт кого хочет и оправдываться потом будет сам.
Вы издеваетесь? Не буду в 10й раз объяснять. Если интересно - ищите в топе.
я отлично всё поняла. Есть три мамы они всё организуют. Эти три мамы - не вы!
Но когда ВЫ спрашиваете: "Можно ли присоединиться?", вам отвечают: "Конечно!"
Так вот: из этого не следует, что они всем кому попало отвечают: "Конечно"! Возможно, кто-то захочет прийти с младшим братом или старшим и кому-то они скажут Да, а кому-то Нет.
Но в любом случае, это их решение. И из того, что они вам всегда говорят "Конечно", никак не следует, что и вы можете кого угодно приглашать.
какой все-таки неудачный псевдоним вы выбрали))
Ака́кий (др.-греч. Ἀκακιος) — мужское имя, в переводе с греческого языка — «не делающий зла», «неплохой».
У нас учился в классе такой "А" . Все ломал, крушил и т д. Сейчас он известный человек, большая умница, а спокойные " не А ". - середняки м неудачники.
И при чем тут большой умница преклонных лет?
Речь о дискомфорте в коллективе от неуправляемых детей с равнодушными мамашами.
И у нас такой учился, наказание для всего класса. Сейчас он водитель маршрутки, жена от него плачет.
Дальше что? :)
Ничего. Всего лишь говорит о том, что такие дети вырастают в разных взрослых. Но у любых взрослых и детей всегда есть друзья, подруги, жены, любовницы, дети. Кому то они все равно будут нужны. Даже такие, "наказания"))))
Да, вы знаете, ничего оригинального в этом мире нет)) и мамы гиперактивных точно так же как и мамы спокойных мечтают, чтобы их детей принимали везде. В другом форуме обсуждают фильм "Антон тут рядом", там вообще аутист, и те же желания - чтобы принимали, понимали, не отгораживались, были терпимыми.
Ну может быть кто то терпит, кто то нет, но от всеобщего игнора он лучше не станет. Если общество в целом желает быть более терпимым и толерантным, надо где то и потерпеть! И учить этому детей. А то получается, моя хата с краю. Кстати, мамы гиперактивных детей тоже когда то имели Вашу позицию, пока не были мамами)) это всех может коснуться. Многие писали, первый ребенок - ангел, второй гиперактивный, и никогда бы не подумала, что быть мамой так сложно)).
А мама кроме того, чтобы мечтать, что-то делает для того, чтобы ее ребенка принимали?
Не надо путать терпимость и мазохизм.
Никто не любит, когда издеваются над ним или его ребенком. И когда мама того, кто издевается, вместо того, чтобы пресечь такое поведение или вовремя увести ребенка - скандалит, отстаивая права своего чада на подобное поведение.
Вменяемые мамы не стоят в стороне, делают конечно. За недалеких мам не скажу. В обществе всегда плохо принимают любых " не таких, как все" , это касается любого обхождения от нормы. Что тут скажешь, выбор - дело каждого. Друзья у таких детей всегда таки есть, потому что они как правильно умные и и яркие. Веселые. Излишне, но))))
Ну вот в случае автора мама как раз сильно необъективно оценивает поведение своего масега.
Конечно, не все хорошо принимают детей, отличающихся от среднестатистических.
Но от родителей тоже очень много зависит. Если родители ребенка адекватны и знают, когда надо ребенку замечание сделать, а когда и вовсе забрать с пляжу подальше как правило, находится достаточное количество желающих общаться с ребенком.
Но если каждый раз начинается песня "Все ваши - пидарасы, мой масег Д"Артаньян" - то скорее всего ребенок будет коротать время в одиночестве.
У меня слишком активный и шумный ребенок,эмоциональный,нас тоже не приглашают на день рождения "правильных" мальчиков.Cначала очень переживала,что он не такой как все(а сейчас если честно пофиг
А вот что делать, если у подруги такой ребёнок? И при этом подруга почти единственная, так как переехали.
Мой ребёнок ни в какую вообще её ребёнка не воспринимает, а тот с другими детьми не умеет игать, точнее ни с кем не умеет, но моего знает и поэтому как то там по-своему играет.
Для меня это всегда огромная головная боль, если какой то праздник, хочу видеть подругу, но совершенно не могу и не хочу видеть её ребёнка, при этом мой её просто уже боится из-за его нестандартного поведения и вечного ора. Вот как в такой ситуации поступать?
Мой на год постарше и поэтому сильнее, тот вообще очень маленький и очень худой, хотя всегда ест, вообще не переставая ест. Мой может этого иногда и оттолкнуть, потому что просто не знает, как еще отвязаться от него или убегает на улицу, или к другим друзьям, которые в соседнем доме живут, мы в частном секторе, с охраной, тут все дети так бегают.
Но еще проблема, что подруга, а особенно её муж вообще не понимают, что невозможно с их ребёнком играть и всегда возмущаются, что наш его не выносит и всегда от него убегает, как так можно!? Это же наш единственный друг! Даже в школе с ним никто не общается и они в упор не видят проблему в своём ребёнке, всегда все дети вокруг плохие.
Раз в год на детский день рождения :-) Какие еще у Вас праздники с детьми..У меня тоже есть такie подруги,которых категорически не хочу видеть с ребенком.У меня начинается стойкая головная боль через 30 минут
Оставить ребёнка не с кем, поэтому на любые праздники они с ним. А у меня друзей раз, два и всё, и парочка соседей :(
От её ребёнка головная боль еще до его приезда, во-первых его не прокормить, а во-вторых, вы уже знаете :)
А насколько критично ваша подруга оценивает состояние и поведение ребенка?
У меня есть подруга с очень сложным ребенком, ровесником моего младшего. Так она бдит как коршун, чтобы не дай бог чего, я уже ее останавливаю, потому что вижу что человек явно на ледяную воду дует по инерции.
Ну и сама она способна адекватно оценить, способен ли ребенок в данный конкретный момент к продуктивному общению, или лучше его забрать.