Опять о маме, вправьте мозги, расклеилась
Начну с прошлого века. У мамы двое дочерей - старшая и младшая. Старшая своенравная, младшая тихоня. Папа наш умер в мое детство (сестре 14, мне 8). Все наши деньги в 90-е уходили на "надо одеть Катю, вывести ее в люди, выдать замуж, а уж потом и тебе все поможем". Далее Катя вышла замуж, но мне ни копеечкой не помогла (ученице школы тогда). Поступаю в институт ведомственный стипендия не помню уж в чем тогда измерялась (сотни или тысячи), но одноклассники получали 30 рублей в технических, а я 500. Все до копейки отдавалось маме "я на вас жизнь положила, отдавай мне все". Сестра не была обязана (уже работая) давать маме денег. Потом я вышла на работу и отдавала маме всю з/п. Надо сказать, что мне было очень неловко перед одногруппниками, потому что меня звали то в макдак, то "собраться", а у меня нет денег и я отказывалась, а звали постоянно т.к. я была общительным и доброжелательным человеком. Работая была та же история - я не могла ничего себе купить.... Далее моя тетя "промыла" мне мозги, что так нельзя, что я молодая, что мне нужно хоть кофточку себе купить, помаду какую, духи. Что у меня было - подарки. Я объяснила маме, что уже не ребенок и мне нужны деньги. Договорились, что я буду давать на кв/плату и питание (питание в итоге ею не покупалось, покупала сама). Потом мама сообщила, что вот год назад мы переехали и она занимала под переезд денег - давай ка не будь сволочью отдавай долг - отдавала опять всю з/п до того момента, как спустя полгода и сидя на кухне спросила "ну сколько там еще должны" - ответила она ту же сумму, что и в начале, я спросила "как так" на что она засмеялась и сказала, что выдумала долг и добавила "а что ты думала, я на вас жизнь положила, а ты сука такая будешь з/п себе оставлять?!".
Теперь о квартире. У нас была огромная 3-ка, сестра вышла замуж и настояла на размене, я была ДУРОЙ и не совала в это нос (розовые очки - мы же семья), в итоге купили две двушки в раздолбанном состоянии - таком, что ужас ужасный. В одной двушке жила сестра с мужем, в другой я с мамой (мне в тот момент уже 18). Через 2 месяца после всего этого муж сестры получает квартиру - ее сдают. В итоге как ни поднимался мной вопрос о несправедливости распределения жилья - так все в итоге я сука, хочу урвать. В настоящий момент я в разводе, есть ребенок, живу с мамой. Да, я голодранка, я не смогла заработать на квартиру (работала в гос.структуре и взятки не приемлю), с мужем развелась - с голой опой. Год назад мама оформила ту вторую квартиру на сестру, сестра сразу же купила трешку - доплатили. Я спросила почему тогда эту на меня не оформляем - ответ был - осенью, как вернусь с дачи, чтоб все по честному. С осени тянется волынка "не сейчас", а вчера мне было сказано, что никогда она не перепишет на меня квартиру, что ей тоже нужна квартира. Я спросила почему она не думала об этом, когда сестре отписывала - не твое дело. Я аргументировала тем, что что же я и в старости останусь без жилья? Ответила - может завещание напишу. А надо сказать, она шантажистка, она будет эти шантажировать, да и завещание - пустая бумажка - сто раз переписать можно.
В итоге я долго борюсь с внутренней обидой, а вчера меня все же накрыло: почему одной дочери все, второй щелчок по носу.
Вопрос даже не в квартире, вопрос в отношении. Мне 34 года, а так обидно...
У меня сейчас временные трудности с работой, как наладится придется снимать жилье, а почему? Почему все с жильем, даже сдают, а я как лишнее колесо в телеге должна уйти?...
Автор,ответ Вам,увы, давно и самой известен. Но ИМХО Вам 34, и за примерно 30 лет своего ущемленного существования, считаю что можно было этим поинтересоваться лично у матери, а не здесь.
Прежде всего прекратите уже завидовать, сравнивать и требовать то, чего требовать не имеете права. Возьмите уже себя в руки (чай не 20 лет), снимите квартиру и начинайте уже строить свою жизнь самостоятельно, а родственничков таких нах -стереть из своей жизни навсегда.
Как я вас понимаю! и у меня точно так! Тут говорят, надо у мамы спросить. Так моя говорит, что я себе всё навыдумывала. А я знаю - не любит она меня. Это очень обидно! А жизнь одна - и мать одна!
У меня такая же маман, все брату , а мне ничего.Я научилась с этим жить,простить я ее за это никогда не смогу,смирилась.И общение почти сошло на нет.Разница с вашей историей в том,что вы хоть с мамой живете, а меня маман с ребенком не пустила,я квартиру снимаю.Так,что радуйтесь.на квартплате сэкономите
не долго, как с работой решиться, тоже уйду снимать. Но как с этим жить? Как объяснять ребенку своему? А он меня даааааавно уже спрашивает "а почему бабушка такая? почему она никого не любит?".
и моя дочь так :"мамочка, почему ты плачешь? только не плачь"... и начинает рыдать мо мной ( 8 лет) - ужас
Вот удивля.юсь вам всем. Ну ладно, с родителями прлблемы. Но ДЕТЕЙ-то зачем к этому приплетать? зачем реветь при ребенке, зачем при нем вообще упоминать что "бабушка меня не любит"? Хотя бы ради ребенка стОило бы подобрать сопли и строить своб жизнь независимо. А с бабушкой или кем там, кто ведет себя некошерно - просто наяик-нафик. И если вдруг ребенок спросит "почему бабушка такая" (кстати, откуда он узнает "какая?" - но то такое) - ответить просто - вот такая уродилась - вопрос закрыт. Или "почему мы к бабушке не ходим? - вот так получилось, пойдем лучше в зоопарк.
А то насколько паскудно себя жалеть - но ждалеть себя при детях еще паскуднее. Эмоциональное насилие над детьми по большому счету.
ребенку никто и не говорит, что бабушка плохая. Объясняется, что все люди разные и по разным вопросом разные мнения могут быть. Просто иногда бабушка доводит маму в присутствии ребенка, а нервы у всех разные - не всегда получается держать это в себе и не всплакнуть
+1000,манипуляторы похлеще мам.
Похоже,мамы там не такие уж чудовища,по сравнению с дочурками.
вообще то я при ребенке не плачу. Он сам видит и отношение и атмосферу чувствует. Вот "а почему бабушка никогда спасибо тебе не говорит?", "почему бабушка тебе ничего не подарила на НГ?" Не надо вешать ярлыки, я своего ребенка обожаю и никогда не буду засорять ему мозг этими дрязгами. Я даже, если в браке порой плакала - ребенку всегда говорила, что ужин готовила, лук резала. Так что не надо, и так плохо, а здесь еще домысливают всякое.
Оооо! Прямо как с меня писали!!!! Тоже брату все (квартиру, дачу, машину), а мне ничего! И я снимаю, выперли из дома с ребенком аргументировав тем, что я женского полу и найду где жить, а мальчику надо куда то невесту привести! Вот уже лет 10 ведет, все никак не приведет. Живут с мамой в трешке вдвоем, а я на съеме мыкаюсь!
на счет квартиры это писец. двушка, в которой вы живете, кому принадлежит, кому принадлежала трешка? может можно отсудить себе чего-нибудь? По теме матери, вам нужно съезжать и пресечь все общение. Вот пусть любимая сестра ей помогает, её обеспечивает и т.д. Вы как гадкий утенок из сказки, все вас клюют. Уйдите на схем, если можно. Главное вырвать себя из этого унижения и неуважения. Живите для себя, для ребенка. Будет тяжело, потом ребенок подрастет, можно быть более свободной в плане работы.
квартира была приватизирована на троих, эти две двушки оформили - наша на меня и маму (какой был скандал у нотариуса, когда тогда сказали, что нельзя 18-летнюю лишить собственности, а сестра замужем была и не хотела сама в случае развода делить квартиру; мама тогда орала (как же мне стыдно было) из-за этого факта) вторая полностью на маму - у меня в голове даже не было мысли, что со мной так поступят.
вторая не моя, она в долевой собственности. А она мизерная (квартира), на свою долю я ничегошеньки не куплю, да и как? Продать свою долю? И мама будет жить черте с кем?
вы написали в старт-посте, что год назад мать переоформила одну квартиру на сестру, так она же уже и была на сестре? Что тогда мать переоформляла?
нет, с самого начала та квартира была на маму. Сестра была замужем, ее не касался закон о невозможности лишения собственности совершеннолетнего.
Блин я бы тут точно поискала возможность признать сделку с трешкой незаконной. И потребовать свое отдельное жилье. Пусть сестра ищет деньги.
Хватит! Хватит о маме беспокоиться!!!! Вы человек или где? Вы мать или КАК??? Вы какую жизнь ребенку уготовили? Никчемного внука никчемной дочери? Выкиньте это из головы и жить для себя.
Аввтор свою долю продать может матери или постороннему, так что у мамо выбора нет, главное, чтобы у автора духу хватило.
Вы что? :) заломит руки И с воплями "я же тебя воспитывала, кормила-поила" сляжет с сердечным приступом, проклянув автора и ее ребенка до седьмого колена.
обе квартиры на меня она не даст оформить. Платить кредит за свою она не сможет. А покупать ей квартиру, а самой брать кредит минимум на 4мл? А та квартира в итоге частично (от моей доли моя) и опять мимо меня пройдет? Я уже все варианты прокручивала и не раз. Остановилась на трешке - и она под присмотром. По дому не делает ничего, я ее мыться и то посылаю, пахнуть за неделю начинает.
если б я могла купить квартиру.... Но вопрос все же - как перестать "ждать любви от мамы, заботы", как сделать так, чтоб не болело?
заняться личной жизнью. Съехать, чтобы не думать постоянно.
Когда Вас полюбит сильно кто-то другой, сразу станет не сильно важно, что не любит маман.
эта квартира оооочень маленькая - 40м. Коридоре нет вообще - комната сразу, кухня 6м. Стоит немного больше однушки.
Неужели вы так и не понимаете, что с мамой вам брать ничего нельзя? И заботиться о ее благополучии вы должны по мере возможностей, а не только одна вы.
к слову я технарь по сути, поступила в технический с полтыка. Мама узнала, что в ведомственном такие стипендии и настояла на моем поступлении в ведомственный, опять же "я на вас жизнь положила, когда уж деньги в дом приносить будешь?". Поступила в оба, но учиться одновременно не смогла.
о, а еще, когда я отдавала стипендию, а потом и з/п у мамы было развлечение: после получения денег, на след.день я ВСЕГДА в чем-то провинялась, меня проклинали и заявляли "питаемся раздельно". А я питалась, да - в интституте лапшой в стакане, а на работе ребята тортики таскали (как же хотелось мяса). За пару дней до очередной з/п она мирилась, она даже обнимала меня - для меня это было счастьем (вот сейчас пишу и плачу). А потом все по-новой...
Работала летом с 13-лет. Сначала на заводе и родителей подруги - те писали расписку за меня. На строительном рынке работала....
Автор, мне вас очень жаль. Но что вам сказать? Вы и сами прекрасно понимаете что вам делать. Ничего не ждать от нее, вот что. И по возможности абстрагироваться как от постороннего человека. Я имею ввиду даже не физически уехать, а морально.
Вы все пытаетесь из штанов выпрыгнуть, чтобы она вас полюбила, но вы же сами понимаете что шансов ноль.
Да хер с ней, обида потом мозолью покроется, сейчас бежать нужно и начинать жить. И главное, не ведитесь на истерики. А то начнется, мол ты неблагодарная, а вы опят ь на поводу пойдете.
она знает, что сестре то больше и не нужна. Сказала вчера, что если отпишет мне квартиру - никому вообще нужна не станет, пойдет под поезд бросаться. Никак за эти годы не увидит истинное положение вещей и отношение к ней.
Ооооо, как она вами манипулирует. Никуда она не кинется. Такие не бросаются. Я бы у неё бы спросила, почему она не любила меня и гнобила меня, если так боиться быть никому не нужной.
Вы можете и не уходить. Вам морально надо "уходить", то есть просто жить как в коммуналке, раз у вас нет пока возможности съехать. Вас же в коммуналке не волновало бы как там сосед поживает? И здесь волновать не должно.
Да, только если ее еще и воспринимать как РОДНУЮ мать, то пинок будет еще ощутимее.
Это как же вас заставили так верить в то, что вы ДОЛЖНЫ! Миленькая автор, сбегайте прочь, не ведитесь на истерики, вы все равно будете "плохой", а потом и ваш ребенок станет для бабушки таким. Вам это нужно? Поживите для себя. дайте ребенку счастливую семью в своем лице.
З.Ы. Ну как можно быть сволочью такой, чтобы так затюкать дочь?
мда... посмотрела бы я на Вас, умри Ваш отец в Ваши 8 лет. Мать стала всем! Как просто обвинить кого-то в безмозглости.
Вы голову сзади наперед поверните,а то все в прошлое смотрите,да пичальки щитаете :)
Подержу. Хотя наверное это трудно, если живешь с человеком в одном доме. По идее съезжать надо и начинать уже жить своей жизнью.
Точно определяете план действий и желаний "на сейчас".Нужны-жилье,работа,нормальный мужчина.Не нужны траблы с родственниками.К родственникам принимаете позицию "кто все эти люди".И вперед.У Вас ребенок.Ради себя и него стоит постарацца.Не стесняйтесь на вопли и провокации откровенно отвечать негативом-гадили Вам,наепывали,сливали -пусть в своем дерьмовом болоте жрут друг друга,а Вы дальше пойдете.
я люблю сестру. Не уверена, люблю ли еще маму, но точно бросить ее не смогу и буду заботиться. Я не могу их "послать". Да и с сестрой хорошие отношения, с зятем, племянниками. Они хоть и живут в квартире, сдают вторую, но у них будто в голове даже мысли нет, что это "не нормально".
А чего тогда сюда пришли и слезы льете? Вы поймите, автор, люди ваши пиздострадания читают, принимают, понимают, думают, что тут можно сделать, размышляют как бы поточнее выразиться, чтобы вас убедить. Это, знаете ли, стоит душевных сил и банально время занимает. И после всего насоветанного вы отвечаете: "А я не могу-у-у, я их люблю-у-у, бросать не буду-у-у!" И как вас после этого назвать? Дура и еще раз дура, сидите тогда на жопе ровно и не ебите людям мозг своими страданиями, потому что вам это самой нравится, вы уже так привыкли, без этого вам не жизнь... Ребенка только вашего жалко, вырастет такой же неудачник и груша для битья, и это совсем не его выбор...
Полегче, Вы не были в ситуации автора. У нее сломана психика, она ведет себя адекватно своему состоянию.
давно пора собрать себя в кучу и действовать в интересах себя и своего ребенка
Вы знаете, я в ситуации автора пила 1,5 года депрессанты и ходила к специалисту, прежде, чем смогла собрать себя в кучу. У меня, правда, ребенка не было, только за себя отвечала.
Это невероятно сложно, правда.
все я знаю, я автор этого сообщения http://eva.ru/topic/63/3105437.htm?messageId=80089974 , но слезами делу не поможешь, надо действовать
И что - ей теперь можно все, больная со справкой? Пусть продолжает перед матерью пресмыкаться и жопу ей и сестре лизать, на глазах у своего ребенка, закладывая ему такую модель СЕМЕЙНЫХ, блять, отношений? Без жилья его оставила уже, потому что ни хрена сама никогда не заработает, а с такими вводными - и он тоже...
Осознала проблему - лечись, блин. Не справляешься сама - иди к специалистам. Нет денег или времени - есть он-лайн консультации всякие разные. Опять нет? Ну тогда, раз выбрана ева, значит, слушать большинство ответивших и стараться поступать согласно советов. А какой смысл прийти и ныть: "Я больна! Я скоро умру! Мой ребенок останется сиротой! У меня дикие боли каждый день!", при этом, когда люди советуют врача или больницу, или способы и методы излечения, отвечать: "Нет, я не буду, у меня психика сломана болезнью, потому продолжу здесь ныть и вас изводить, чтобы не мне одной плохо было" - вот как оно выглядит со стороны...
Автор! В вашей ситуации мягкими способами не обойтись - в любом случае лечение будет болезненным, но лучше быстрым...Я понимаю, что вам НУЖНО кого-то любить...вас просто не любили никогда и вы пытаетесь создать себе иллюзию. Не надо! Вас реально любит только ребенок - это самая главная любовь и другой у вас пока нет..Далее вам стоит полюбить себя ...и чем сильнее полюбите, тем счастливее будет ваш ребенок и быстрее вы встретите своего мужчину...А вот иллюзии...от иллюзий про маму вы вроде как уже избавились, а про сестру...сходите к ней, попросите поделиться наследством и узнаете как она реально к вам относится))) Глупо, унизительно любить человека, который о вас ноги вытирает...
Вам нужно их отпустить. Это не значит, что вы перестанете общаться - все будет так, как Вы сами решите потом.
Есть практики: примерно так: если умеете представлять мысленно образы - это как бы натянутая толстая нить между двумя людьми. То ней идет обмен энергией между ними. Нужно провести какую-нибудь практику прощения и а потом представить, что эта нить становится тоньше, энергии разделяются и уходят к своим людям.
О практиках ищите то, что Вам подойдет и будет близко
Например forumlight.ru/tp20-f20/topic84.html
silverrak.ru/put-k-sebe/samorazvitie/prostit-i-otpustit/
у меня подобная маман и старшая сестра, мама всю жизнь считала старшую сестру жутко талантливой (она училась в художественной школе) и все делалось во имя ТАЛАНТА, в итоге талант работает учителем рисования и все родственники просто обязаны помогать таланту и ее мужу (он учитель труда), у нас была огромная 4-х комнатная квартира, которую разменяли на 2 двухкомнатных хрущевки - это для мамы и старшей сестры, мне была выдана сумма на которую можно было купить комнату, благо я уже давно свалила из дома и жила на съемной квартире
Блин, как же сочувствую всем, кто отметился в этом топе. Ну неужели такое бывает? Мне не понять. Мои родители последние трусы снимут, если надо будет, ради своих детей. Хорошо, что этого не требуецца *суеверно плюеццо, ттт*. И мы с сестрой такие же. Мы - СЕМЬЯ. У нас есть тылы. Надежные, любящие, любимые. И бабушки-дедушки нам помогали с детЯми, и сидели, когда надо, и на отдых с собой брали. И нам даж в голову не приходило платить им за это или еще как-то "благодарить" как это активно пропагандируеццо тут.
Топ навевает слезы. Так жалко таких детей, как аффтар. И сестру ее тоже жалко. Не знает она, что такое сестринская любовь. Не объяснили ей. Некому было объяснить. Может быб лы папа, он бы как-то смог.... И так трудно им теперь что-то изменить. Особенно, если нет денег.
Пы.Сы. автор, вам бы хорошего юриста. Пусть скажет что РЕАЛЬНО вы можете сделать со всеми этими хатами. Может там что-то намудрили с приватизацией. Но продать свою долю вы можете полюбосу. Вот вам и первый взнос. Дальше - ипотека. Но, повторюсь, юрист - ваше надежда
Примите только одно, но очень-очень крепко. ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. Ищите грамотного юриста. Разруливайте ситуацию с квартирами. И, ради всего Святого, не бойтесь огорчить маму. Считайте ее своим врагом, которого надо победить. Любыми средствами. И дерзайте. Вам нужно свое жилье, что бы вырастить ребенка. И вы будете ее растить не так, как растили вас. Пусть это вас стимулирует
с квартирой ничего уже не разрулить. 16 лет прошло с продажи 3-ки, все были вменяемые и совершеннолетние.
У Вас нет и никогда не было семьи.
Пора перестать плакать и удивляться - пора бороться за себя и ребенка. Вы и ребенок - это семья. Ваша мама и сестра - посторонние злые люди. Бороться надо за настоящую семью, за ребенка, которому кроме Вас никто не поможет.
Очень Вас жалко. Для меня такая ситуация - нечто неведомое и непонятное совершенно.
Но жалостью ничего не решишь.
Вы уже и подругу достали своим нытьем?
Душная Вы,автор. Вот бы сестру и маму послушать.
подруга на то и подруга, мы с ней с 7 лет вместе, знает все обо мне и маме. И да, порой в минуты "ну почему так?" отвечает, что она не изменится и хватит себя изводить. Окружающие никто не в курсе истинного положения вещей в нашей семье. На работе тоже ни на одной за свою жизнь не рассказывала, внешне произвожу впечатление, что у меня "все замечательно". Так что не надо меня тут унылым говном и т.п. оскорблять, я никого здесь не оскорбляла и ничего ни у кого не прошу, не можете понять, что бывают такие ситуации - так уж не пишите тогда, а?
+1000 я когда прочла половину авторского поста, подумала - прикол. А потом как почитала, что дальше пишут, аж волосы зашевелились. Вообще странно, что такие особи бывают. Хочется сказать словами героини "Влюблен по собственному желанию": Вам надо было запретить рожать детей!
Ужасно все это:( Очень сочувствую вам, автор!
по первой части полностью согласна. у меня тоже в семье тылы и окопы))
слезы топ не навевает. хотя бы потому, что автору уже 34 года, есть свой ребенок, которого надо обеспечить. хватит уже сопли на кулачок мотать. пора свои интересы отстаивать.
автор, с какого хуя вы собрались на съем? да обрыдится мамо. живите и дальше в СВОЕМ жилье. в крайнем случае поговорите уже с сестрицей, пусть вас пускает пожить во вторую квартиру,которую сдает. пришло время платить по счетам.
ну примерила. Я б не сидела на жопе ровно, а копила б сразу на свою хату. Что она делала в замужестве? Сопли жевала? Муж тоже деньги отнимал?
Надо же как.Я думала младших всегда больше любят.Я,наоборот,сам а с 15 лет самостоятельная,сама выучилась,сама работать пошла,сама коплю на квартиру,живу на съеме.Родительская огромная квартира целиком и полностью принадлежит сестре(родители живы,но я и дети прописаны в этой квартире).В этом году планирую все же купить квартиру,без ипотеки.
Я так,поняла,что и сестра Вас не любит?И с ее стороны Вам тоже нечего ждать...
Сочувствую...
вы видимо веселое гавно и удачница, что родители взрастили то она и есть,на разбор с мамой люди у психологов годы тратят, чем автора поливать, воспитывайте своих детей, чтобы удачницами были.
А юридически как дела обстоят? Потому что если никак - тады ой. А есдли есть какое-то право на что-то там - то стОит подраться. Хотя бы из принципа.
Ну и, разумеется, в лююбом случае - даже если все потеряно - стОит громко и серьезно высказать свое "фу" родичам и вести себя соотвественно, то есть игнор и презрение. А шоделать, а комущаслегко?
Ну вы автор ,блин, даете.. Вы, что до 34 лет не поняли, что мать вас не любит и вам от нее ничего не светит? Давно бы уж "сделала маме ручкой" и свалила бы от нее! Я так поняла вы нормально зарабатываете? Уже 100 лет как купили бы себе жилье. С мамой разговор только по телефону..
Але мам? Все нормально, я занята говорить не могу , перезвоню как нибудь на недельке..
Почему вас мать не любит? Дофига причин! И вы их знать просто не можете. Может она сестру от любимого родила, а вас что б папу удержать.. Может у нее после вас растяжки на животе остались.. Причин может быть куча, но вы их никогда не узнаете. Да и не надо вам оно. Примите ситуацию такой как она есть и живите в свое удовольствие.
а мне одной кажется , что " меня проклинали и заявляли "питаемся раздельно". А я питалась, да - в интституте лапшой в стакане, а на работе ребята тортики таскали (как же хотелось мяса). За пару дней до очередной з/п она мирилась, она даже обнимала меня - для меня это было счастьем (вот сейчас пишу и плачу). А потом все по-новой...
Работала летом с 13-лет. Сначала на заводе и родителей подруги - те писали расписку за меня. На строительном рынке работала...." - уже был такой топ??? мож пол года назад
Автор. а я знавала не такую, как Вы или Ваша мама, а такую, как Ваша сестра: с самого детства она "рулила" мамой (отец не умер, но его поперли, довольно рано). Манипулировала матерью, только в путь, и, как раз, годам к 14-15, вырулила, куда надо: "Ленка видная, за ней и так очередь, чего ей платье? Оно мне надо, серой мыши. Ленка - семи пядей, она сама поступит, куда хочешь, не чета мне - тупице - ма, дай денег на поступление... Ма, глянь, какого мужика себе Ленка оторвала - ну, зачем ей ее квартира?". И все в таком духе. За Вашей сестрицей такого не водилось?
за моей сестрой водилось таскать у меня вещи которые дарила крестная - сумку, часы - зачем тебе? А мама потом со своим "тебе жалко? Катю надо одеть, в люди вывести". Порвала, помню ремешок у сумки, я расстроилась (90-годы, ничего и так своего нет, тетя подарила, а сестра порвала) так я была опять же "опущена", что я эгоистка, не фиг тут расстраиваться, с портфелем в школу походишь (в 10 классе). У сестры бывали моменты, когда она была подругой мне. Когда начала ночами гулять, а я ее прикрывала, когда предупреждала ее, что мама вернется с санатория, чтоб проверить ее (а у нее в квартире гулянки), в такие моменты мы были сестрами.
На шухер можно поставить и соседку...
Да, автор. Понятно. Не без участия Вашей сестры мама так к Вам относится. А то Вы как-то на маму все свалили, а сестра белая, пушистая.
да когда это было то? Что, всю жизнь злость таить? С сестрой последний год (как она оформила квартиру на себя) вообще очень хорошие отношения. Мало ли как кто в детстве общался. Правда я вчера ей написала (звонить на работу не стала) "в курсе ли она ситуации, что у меня нет жилья и что мама так считает?" Ответа нет, вообще тишина, хотя в течение дня списываемся постоянно, периодически созваниваемся. Думаю, ушла в "несознанку" - "ничего не знаю, меня это не касается".
Почему, когда человек приходит на форум в моменты отчаяния, чтоб получить виртуальной поддержки/советов, так сразу найдутся личности, которые начинаю оскорблять аж говном? Ну как так? Вы что, по жизни так с людьми поступаете? Бьете лежачего? Мне сегодня легче, конечно, поэтому отвечаю. Иначе о чем вы думаете, написав человеку в отчаянии ТАКИЕ слова?
Мне бы даже в голову не пришло в случае прочтения топиков о семейных/жизненных проблемах - так отвечать людям, уж лучше промолчать.
Что ж Вы так прилепились к маме своей.
Давно бы уже послала всю свою семейку и жила отдельно, а этих бы поздравляла открытками на НГ и 8 марта.
Автор, вы уже взрослая, отвечаете за свою жизнь и жизнь своего ребенка. Вам пора перестать задаваться вопросом, почему с вами так. Так ваша мама устроена. Вы займитесь юридической стороной вопроса. Как получилось, что у вас нет доли в квартире. Посоветуйтесь с юристом. Может можно что-то изменить? Если нет -налаживайте свою жизнь без оглядки на родню, перережьте наконец пуповину.
Да уж,у меня такая тетка,мамина сестра 65(!) лет человеку,самая недолюбленная,несчастная,обделенная.
Бабушка слегла уже,родители забрали ее к себе,так эта обездоленная на 8-е марта заявила "Да мама,всегда ты Ленку любила больше,даже последние денечки свои с ней осталась" :scared2
Так,на всякий случай, бабушка жила с теткой,когда слегла,у этой жабы резко стало давление зашкаливать,она очень нервничала из-за того,что не может облегчить бабушкины страдания. На нее никто и не рассчитывал,но эти "исполнения" достали,честно. Уффф,выпустила пар :-)
Автор, это только начало. Вам выше правильно написали-уходить надо. Не надо искать причины маминого поведения. Для нее это норма. И только для вас-АД. Больно будет. Долго. Но потом станет легче.
У меня тоже непростая ситуация с мамой. Но теперь ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ за жизнь и благополучие вашего ребенка.