Коммуналка
Извините, скроюсь. Девочки, вопрос. Жить семейной паре 36 лет в одной квартире с родней, это норма? Ну, или как минимум - как Вы считаете, сколько комнат должно быть в квартире в которой живут 4 взрослых человека? Смысл вопроса - к нам с мужем собрались переезжать 2 родственников. Получится 4 взрослых в 3-х комнатной квартире. Ситуация так сложилась, что вроде бы по родственному все правильно... но я почему то в шоке. Мне это видится некой "комуналкой", и кажется что будем мешать друг другу :-( Что скажете, я совсем офигела?
Нормально -это по комнате каждому. Иное уже напряжно. Переругаетесь нафиг в итоге:( Уж лучше сдавать эту трешку и каждый из вас будет снимать по однушке с доплатой.
Автор, я Вас понимаю, дело, конечно, во всех мелочах. Да, голыми не походишь, да, никакого романтика, да одеваться, да, туалет и ванна общие, друзья как к ним, так и к вам... разосретесь как к бабке не ходи...а оно вам не нужно. Если деньги водятся, копите на первоначальный взнос уже сейчас и берите ипотеку, когда решите квартиру продавать, погасите большую часть единовременно. Брат будет водить телок и друзей, сестра будет водить мужиков и подруг... вы же будете, они тоже имеют право.
Иметь разный стол в семье - для меня дикость, но потом будет напрягать...кто и что купил. Можно, конечно, складываться на бытовуху и обговорить график. Складываетесь на еду и коммуналку в месяц, готовите вы, сестра ответственна за уборку, муж и брат за ремонт, привод друзей и патиз обговаривайте заранее...
Надолго? Если временно, то потерпите. Есл же навсегда, то не знаю ЧТО должно случиццо, что бы такое принять.
Года на 2, в том то и дело. Права на квартиру у них тоже есть, так что оговаривать им "рамки" не вариант, это будет нечестно. Но, там засада еще в том, что родня разнополая и разновозрастная. Это означает, что у каждого должна быть своя комната. Получается им каждому по комнате, и я с мужем в одной. Зала, или какой то еще одной комнаты не будет. Если муж например спит, то мне только на кухню идти. Вопрос, сможем ли ужится. Отношения с родней нормальные, но видимся редко. Как оно будет в совместном проживании, как решать вопросы уборки-готовки не знаю. Пугает что все ляжет на меня. Одно дело мыть унитаз за любимым мужем, другое дело еще за 2 в принципе родными по крови, но полу-чужими по сути людьми :-( С детства привыкла что у каждого, включая детей - отдельная комната, где можно почитать, посидеть за компом. Не представляю как жить, когда нет "своего угла" в доме, все время получается кто то рядом....
ничего нет более постоянного, чем временное.
сдавайте эту, делите доход, снимайте разные квартиры.
У одного из них ТОЧНО есть. У второго юридически их нет, скорее "родственные доброотношения" на основании которых ему тоже не откажут в переезде.
Тогда вы имеет полное право согнать их в одну комнату, если уж отказать в "гостеприимстве" никак нельзя. И пофиг на их пол.
Я наверное даже имею право закатить скандал с рыданиями и битьем посуды, и вообще заставит решать все "сейчас и кардинально", могу из дома уйти, гордо волоча чемоданы по пыльной дороге. Могу заявить что "на порог не пущу", и "давайте продавать и делить". Но, так дело не пойдет. Вы бы например поселили престарелую и незамужнюю тетушку и 25 летнего вьюношу в одну комнату?
Точно писать не буду, из за анонимности. Есть опасение что один из родственников тут может почитывать, Ева таки небезызвестный форум. Скажем так - друг другу родня. Но, жить никогда вместе не жили, и не из "прямой родни". Ну, как я выше для примера и написала, как тетушка и племянник. Разнополые и разновозрастные.
Тогда у меня бы даж ничего нигде не дрогнуло поселить их в одну комнату. И пох, что "жить никогда вместе не жили, и не из "прямой родни". Хотя, как я понимаю, основной вопрос даже не в этом, а в вашем отношении ко всему этому, и в том, что мужа вашего все устраивает.
ИМХО, решать вопрос надо именно с мужем. Донести как-то до него, что вам ЧУЖИЕ люди тут вообще-то накуй не уперлись. Что вы не нанимались домработницей в собственном доме. Пригрозить, на крайняк, уйти и снять СЕБЕ квартиру, где ссать в унитаз будете только вы одна.
Ну, как-то так....
Не. Ультиматумы с мужем не прокатят. Он такой что упрется. Развод в мои планы из за родни точно не входит ( Тут надо мягко, нежно, и чтоб сам решил. Ну и опять же, обзывать его родню "чужими людьми" тоже чревато. Муж в праве расчитывать на лояльность к его родне. Я бы на такое думаю не сильно хорошо отреагировала. Насчет куда селить - тут тоже видимо меня не спросят. До мужа нужно доносить мысль о том, что мне некомфортно и плохо так жить.... Давить на мысль что я ему тоже родня если уж на то пошло :-)
А в чём проблема НЕ убирать за роднёй?
Холодильник - в свою комнату.
Продукты только на себя.
Готовит/моет/стирает каждый сам.
Если кто-то что-то не хочет делать - значит пусть будет срач.
Вт где муж заценит чистоту и свободууууу...
Ну, не совсем все плохо. Вам с мужем комната, тем двоим тоже комната и общая гостиная)))
Бывает хуже)
А с чего вдруг такое "богатство" вам свалилось?
Объяснила выше. Родственники - каждый сам по себе, разнополые и разновозрастные. В одну комнату их селить не вариант, это уже вообще дурдом. Так что, зала не будет :-(
Ну вот так сложилось... Именно потому что у родни тоже есть права на квартиру. Из за всяких перепродаж других квартир и финансов, им так удобно. Муж - добрая душа согласился заочно. Когда спросил меня, то уже заранее вроде как дал им "добро". А я в шоке. Мужа вроде бы нужно поддержать, да и действительно они право имеют. Но на душе кошки скребут...
Если есть права, то придется терпеть. Или платить им за съём ими других квартир. Или самим снимать, а их оставить в этой.
В чем собственно и вопрос. Я готова снимать другую квартиру, только чтоб спокойно жить своей семьей. Но боюсь реакции мужа. Родня его, он к ним настроен по доброму, и с их переездом кроме "жилищного вопроса" хотел их поддержать морально, даже вроде как порадовался "ну вот, поживем большой семьей". Боюсь, что он не поймет - какая муха меня укусила, и чего вдруг нужно снимать другое жилье, переезжать и т.д. Ну, и родня это воспримет вероятно что они нас "выселили", тоже реакции не знаю. Понимаете, они все это восприняли спокойно. Я одна получаюсь "баба яга против". Вот и думаю, это правда мой эгоизм и сволочизм, или действительно ситуация не совсем айс, и мужу можно будет объяснить что жить такой кодлой это НЕ норма в нашем возрасте? Я в общагах по молодости нажилась, это и правда было весело, шумно и здорово. Но... как то это уже давно было :-) Не уверена что мне это сейчас будет в радость
странно, что только сейчас до вас дошло, что жить одной кодлой это НЕ норма. А ещё было бы не плохо осознать, что в вашем возрасте пора иметь своё жилище и не удивляться, вдруг объявившимся, хозяевам.
Да дело то не в том что до меня "дошло". До этого ситуаций таких не возникало. И, нет проблем финансовых снять другое жилье. В ПРИНЦИПЕ конечно можно продать мою часть жилья в другом месте, мужнину часть в этом, купить третье... дело в том что мужа этот переезд родни НЕ ПАРИТ, понимаете? Не в плане что он ленив, или у нас нет денег, или я цепляюсь за конкретное жилье и не хочу пускать туда людей которые имеют на это право. Муж просто родственный и добрый. Его ИСКРЕННЕ порадовало, что родне так будет хорошо. Он искренне считает что "жить большой семьей это весело". Он даже порадовался на тему "если я на работе а ты дома, тебе будет не скучно, есть с кем поболтать". А я не хочу веселья. И болтать не хочу. А хочу жить привычно. Но, не знаю как объяснить мужу свой приступ эдакого бытового эгоизма, и как это ему преподнести чтоб не обидеть его - в его лучших чуствах и в его радости и родственности.
т.е. вы приживалка, да ещё и неработающая?? Однако! :) Должны же вы понимать, что этот санаторий рано или поздно закончится! И да, мужчина рад своей родне, а вы собссна там никто. Ваше право либо терпеть, либо валить, но совещательного голоса у вас там нет.
Интересный вывод :-) С чего Вы взяли, что я не работаю? Работаю. И свои деньги у меня есть. Как ежемесячный доход, так и накопления сделанные еще до свадьбы. Финансово - я от мужа не завишу. Если уж на то пошло - я и СЕБЕ то могу спокойно жилье снять и съехать. Только дело же не в этом, правда?
Ну тогда так и пишите! А то пишите "муж сказал, что тебе теперь не скучно будет дома сидеть".
Если работаете, тогда какие проблемы? Вы встречаетесь вечерами, обязанности распределить. Мужу сказать вежливо, что не нанимались после работы на всех готовить и пидорить унитазы. Сам съедет.
Ну да, написала так непонятно, извините. Муж имел в виду то, что у него график более загруженный, бывает дергают и в выходные на работу. И иногда бывает, что в выходные собирались например в гости или в кино, а его вызвали. Ну, он и порадовался - что мол в такие дни, мне будет с кем поболтать или в кино сходить. Но, я то в кино с мужем хочу, а не с родней ))) Плюс, у меня на неделе бывают дни когда я дома. Поэтому и хозяйство на мне, у меня времени больше.
ну если есть права, то увы....похоже у вас там вообще нет прав. Молчать и терпеть.
Ну, собственно "де юро" у меня конечно прав никаких, да и не собираюсь я "права качать" :-( Просто хочется жить спокойно и комфортно, как мне привычно. Думала сначала так: ну ладно, поживем-посмотрим. Если будет плохо, буду уговаривать мужа на съем другого жилья. Но потом испугало что "нет ничего более постоянного чем временное". Муж то на работе бОльшую часть времени, уборка-готовка и разруливание быта ляжет на меня. Это конечно моя святая обязанность как жены... но, родне я в верности и вечной любви вроде как не клялась )))
Да ладно. Это сейчас ему весело. Поживет немного, когда в трусах, лишний раз, из комнаты не выйдешь и сбежит ) Он же тоже привык жить только со своей семьей.
А вы и не обязаны за всеми сортиры мыть и еду готовить.
(грустно) Я понимаю что не обязана. Но, как я это скажу? "А давайте график дежурств повесим на кухне"? Или "а у нас принято что каждый себе готовит и за собой унитаз моет"? Или "давайте делить полки в холодильнике"? Вроде бы маразм... Тем паче, что когда родня приходили в гости - я всегда с удовольствием накрывала на стол, всех кормила, готовила с учетом вкусовых пристрастий родни. Уверена что муж и родня будут думать что раз мне это в радость в праздники, то в чем проблема готовить и каждый день не "литр борща" а например "4 литра борща". Ну и вроде как раз унитаз мою, уж какая разница за 2 людьми или за 4. Но мне это почему то тоскливо. Именно морально. Что на меня ляжет отвественность за быт с такой толпой народа. Ну и я МУЖА то привыкла кормить обильно, разнообразно, баловать его. Это или уже стараться для всех, или и муж останется без привычной и свежей домашней еды. Ему то это вроде тоже "за что?" Блин, бред какой то.. Видимо не могу на ситуацию "со стороны" посмотреть, расстраиваюсь заранее и не могу понять как лучше...
ну так и готовьте только мужу, особенно если "де юре" вы там никто и звать вас никак.
Упс )) Ну "де юро" я мужу жена вообще то ))) И де факто тоже ))) А как это я например варю борщ, делаю пампушки с чесноком, накрываю на стол на двоих и говорю "милый, иди обедать" и не зову родню? Ну это же... свинство, так?
де-юрЕ. Если употребляете непонятные слова, хоть научитесь правильно писать. Если вы ещё и не жена, так какой он вам муж? Сожитель всего навсего. Собссна вы его родне тем более ничего не должны. Борщ будет теперь без пампушек и жиденький, чтоб мужик тоже понял, что санаторий закончен.
Спасибо за поправку ) Ошибку в написании учту. Только с чего вы взяли что я НЕ жена? Жена. И по факту, и по документам. И, девочки, я не то чтоб вопросы поднимаю "кто-кому-что должен", я хочу понять по человечески, как разрулить ситуацию чтоб не обидеть ни мужа, ни родню. Они хорошие люди. Мужа я люблю. Но я видимо просто не готова к таким переменам в жизни. Тем более что у нас с мужем ЕСТЬ возможность снять другое жилье. Просто их всех все устраивает (ну, как минимум на уровне идеи).
Сорри, прочитала, выше, что жена :) Но всё равно, дом не ваш, они в праве хоть ремонт затеять, вашего голоса там нет.
Вам только мужа кормить похуже и не перенапрягаться в уборке. Пара месяцев и он сам на съём захочет.
Идите работать.
Прочитала выше, что вы работаете. Тогда откуда у вас столько времени будет, чтобы готовить борщи-помпушки и разносолы на всех?
Воспитание, снововка в готовке, плюс достаточно свободный график и отсутвие детей. Когда живем вдвоем с мужем, время чтоб готовить на двоих "борщи с пампушками" нахожу спокойно. Как и на то чтоб квартира содержалась в чистоте. Но, если людей к квартире станет 4, то либо прийдется поступится своими принципами и дать квартире быть более запущенной а питанию менее разнообразным и тем самым ущемить интересы мужа, или впрягаться вдвойне. В этом то и диллема собственно (
А сч его вы взяли, что квартира будет более запущенной? Родственники мужа такие свиньи, что сами не в состоянии убрать за собой? Что вы так переживаете?
Будете убирать теперь только свою комнату)
Я не утверждаю наверняка. Скорее озвучиваю страхи :-) Пытаюсь проговорить вслух, что именно меня озадачило в ситуации. Пытаюсь понять какие у меня аргументы, если буду все таки мужу предлагать съем другой квартиры вдвоем. Просто возможны варианты. Либо впрягутся все в уборку-готовку, и тогда я поступлюсь только сладостным ощущением когда "в доме все так, как мне удобно и привычно", и будет несколько хозяек на кухне (что в принципе для меня тоже ново и непривычно). Либо, родня воспримет себя в неком роде как "гостей", проживание хоть и долгое как "временное", и тогда как гости будут конечно предлагать помощь, но - в общем и целом как и любые гости не кинутся мыть унитазы-плитку в ванной и т.д. И, тогда это буду либо делать я за всех, либо квартира таки будет не такая чистая как мне привычно. Еще может есть варианты, но я их не вижу?
А родня работает?
Если работает, то всю неделю ужин за вами. А в выходные они вас кормят(завтрак, обед, ужин)
Я выше написала. Я вообще то тоже работаю :-/ Просто у меня график более свободный чем у мужа. Ну и принято у нас как то, что готовлю и убираю я. У мужа другие обязанности в семье, частично и бытовые тоже. Родня... один человек работает, второй- скажем так "фрилансер". Но график их рабочий не очень знаю. Как и их хозяйственные устремления. Как ни крути просто криво. Хозяйничать на своей кухне давать кому то, когда 2 хозяйки на кухне в одном доме, это не очень комфортно. Если готовить только мне - тоже вроде как не хочется. Не готовить вообще и всем перейти на доширак - вообще весело )))
кухня не ваша и хозяйка не вы. Привыкайте к этой мысли, вам её наглядно продемонстрировали :) Эти вопросы обговорите с мужем. Я бы тоже сильно удивилась, что мне нужно после работы во вторую смену впахивать на всех.
Спросите как он себе представляет быт и вашу функцию?
Привыкайте к мысли, что это теперь не ваша кухня, а общаковая.
Я уже писала выше. Потерпите немного, ваш муж скоро сам убежит из этого дурдома.
Непонятно, чего тут скрестись?
Если квартира изначально не ваша, ясно же, что на нее могут претендовать и другие люди. И странно было бы жить и не париться на эту тему вообще.
Ну это как занять одно чужое место в театре и "в шоке" удивляться, что на это место пришел хозяин с билетом.
В родительском доме осталась :-) Сейчас там живет братишка младший :-) Как это связано? Даже если бы она пустовала, не переезжать же к родителям в бывшую "детскую"? :-)
Да муж, муж он мне )))) Девы, ну чтож Вас так волнует наша печать в паспорте ))) Можно подумать, если бы мы жили в гражданском браке 10 лет, то прям это меняло бы ситуацию в корне ))) Смысл в том, что мы с ним СЕМЬЯ. Приезжает РОДНЯ. Права на квартиру есть, отношения хорошие, но не близкие. Права я не качаю, квартиру готова освободить, снять другое жилье. Но мужу то как объяснить, почему я против большой и дружной семьи из 4 человек вместо маленькой из 2? Плохого мне никто ничего не сделал, мне не тыкают в то что я имею-не имею прав на жилье, у нас нет дрязг на тему "прав" или "дележки жилплощади" и т.д. Тут скорее вопрос моральный, что ли?
Не объяснить, а спросить как он представляет совместный быт. У вас язык отсохнет уточнить должны ли вы впахивать после работы во вторую смену и на всех или каждый сам за себя?
Ниже написала. Видимо дело не только в готовке-уборке. Меня это все чисто эмоционально парит. А уж как это объяснять...
Никак. Ну поймет он, что вам не комфортно и что? его-то все устраивает, родственники же его.
Чтобы были какие-то сдвиги, надо чтобы именно ему было неудобно.
Это как у моего мужа. Я долго просила купить мне электрическую мясорубку, дело с места не сдвигалось, пока ни попросила, чтобы он прокручивал тогда мясо, так как мне тяжело. Буквально на следующий день у нас появилась электромясорубка :)
(задумчиво) Гм.. Тут видимо нужнен коллективный и изощеренный женский разум, чтоб придумать- КАК сделать так, чтоб мужу тоже стало некомфортно морально жить толпой? :-) Ну, типа - включать свет когда он спит, и говорить "милый, но мне же больше негде читать, в других комнатах родня"? ))) Или сообщить что продукты теперь покупает он, и желательно на рынке, ибо на такую толпу я сама не донесу до дома? ) Какие еще идеи будут? :-)
Как автор писала:
Да и дело наверное не только в хозяйстве.... А может еще в неком психологическом комфорте, что ли. С нашими раскладами, совсем ни одной свободной комнаты не остается. Я и муж получается вдвоем в одной комнате. С разными немножко графиками работы, при условии если муж лег подремать или спит, то я не могу тот же телек включить. Свет чтоб почитать... только на кухню идти с книжкой. При условии что в квартире например еще 2 человека вечером, сидеть на кухне нужно во первых одетой, во вторых не удивлятся если кто то прийдет пить чай и разговоры разговаривать. Из душа в трусах не выйдешь, по дому полуголым в жару не походишь.. Извините, даже сексом занимаясь - нужно будет помнить что за стенкой еще 2 взрослых человека спят. Друзья в гости будут приезжать, родню тоже нужно к столу звать хотя бы из вежливости. Ну и они взрослые люди, к ним тоже могут гости приходить.... Так что дело точно видимо не только в моих страхах по поводу уборки и готовки (
Телевизор можно уже смотреть, свет включать, несмотря на разные графики. В общем, все что раньше было исключено - сейчас можно допустить. А так может и муж пошевелится.
Тут дело то в том, что раньше к нам бывало приезжали пожить родня-друзья. Я всегда относилась более чем спокойно (вероятно как раз из за того что я в квартире не хозяйка, а к мужу переехала). Спокойненько уходила читать на кухню, если муж ложился подремать или спать. Развлекала гостей, играла с ними в карты на кухне даже если и не хотелось общаться. Готовила, убирала, стелила постели и т.д. И муж привык к милой, гостепреимной жене. И что жена не бурчит и не ворчит, а умудряется сделать так чтоб и гостям комфортно, и ему тоже. Самой это не всегда было комфортно если честно. Но, во первых это же были гости. Неделю-две можно в таком режиме пожить, но 2 года... А если я вдруг начну нос морщить, не готовить, врубать телек когда он спит... он, мягко говоря удивится :-) С другой стороны, девочки - я два года не выдержу без своего угла (((
Я б вам посоветовала все это спокойно мужу объяснить ДО приезда жильцов. Такими словами, как вы тут пишете. Так и скажите- ни на кого готовить-стирать -убирать больше не буду, ведь они теперь не гости, а все на равных правах. И своего угла прежде всгео не будет у него. Секс реже, готовка проще, настроение у вас хуже :) Ему это надо? :)
Вот и думаю... что мудрее. Объяснять ДО приезда: Тема не из приятных. Вероятно, мужу будет неловко перед родней. Даже в том случае если мы будем съезжать. Ну, вроде как тоже людям то будет понятно что они нас "выселяют", чего - я уверена они тоже не хотят. Ну, и он то вроде как позитивно отреагировал на их приезд. Второй вариант, месяц пожить-посмотреть. Может даже готовить-убирать, а через месяц сказать что на-до-е-ло быть дом работницей для 4 человек, и так жить нельзя. Либо таки пожить, но - как Вы и написали, готовка редко, уборка тоже.. .но мне это самой не нравится если честно.
Лучшке всегда все оговаривать ДО. Потом будете только озвучивать- ну я же тебе говорила, ну я же предупредала :) Чтобы не выглядело, как вздрыг на ровном месте. Выскажите ему все ваши опасения.
М-да. Вот идиотская ситуация...Я то спокойно восприняла "первые новости". Теперь видимо прийдется таки сказать что мне это все радужным отнюдь не кажется :-/
А разве есть другие варианты- чтобы те люди не въезжали? Нет? Тогда съезжать только вам. Или начинать размен. Когда-то все равно придется это делать?
В принципе то есть. Снимать и они могут, и мы. Финансово понятули бы хоть так хоть так. Размен - думаю вряд ли, об этом разговора не было. Просто вот видите ли мужу это показалось прекрасной идеей - пожить большой семьей вместе. Думаю, он просто как мужчина вообще не заморочился вопросами быта это раз, во вторых не подумал о том что жене неплохо бы иметь свой угол. На его то покой как минимум в одной из комнат никто и никогда не покушался. Ну и вообще, он видимо более "уживчивый" чем я, или менее обращает внимание на эти вещи? Он на работе много, ему главное чтоб покормили после работы, выспаться дали. Я как женщина видимо больше придаю значение дому, быту, ощущению своей собственной семьи...
Надо чтобы он сам с этим столкнулся. Не мойте унитаз какое-то время, объясните, что брезгуете. А постепенно этих мелочей наберется на целый воз.
Автор, чтобы муж понял различия, НИЧЕГО не убирайте за родней - на кухне и в других общих помещениях. И пусть родственники регулярно съедают его ужин. К тому же, никакого бурного секса.
В 19-20 лет жила с молодым человеком.
Он жил в большой пустой трешке, один. Но вместе с ним там были прописаны две его сестры и отец. Одна сестра на тот момент жила за границей, вторая у мужа, отец жил у женщины.
Какая красота, жить вдвоем в 20 лет в большой квартире, без родителей! :)
Правда мы занимали только одну комнату, остальные были открыты, но мы туда не заходили практически.
Потом из армии вернулся сын женщины и отец переехал жить обратно, и почти сразу же сестра развелась с мужем и тоже приехала обратно.
Я тогда училась и работала три дня в неделю. Ни о каком общаке и речи не было, я готовила только нам. Отцу таскала еду женщина, или он к ней ходил на обед. Сестра себе готовила сама, убирались мы с сестрой по очереди.
Жили вполне себе нормально, не ссорились.
То то и пугает, что уже не 20 лет... в юности я и в общаге жила, и квартиру снимали с МЧ и еще одной парой молодоженов... как то да, веселились и не ругались. Но и я тогда если честно хозяйством меньше заморачивалась ) Могли на 4 яичницы пожарить или картошки, вот и весь "быт" :-)
Так это понятно, в 20 лет можно не заморачиваясь жить где придется, а к 30-40 годам как-то хочется уже решить жилищный вопрос. Жить и не думать, а вот вдруг сестра разведется и нагрянет на законную площадь с отпрысками.
Да и дело наверное не только в хозяйстве.... А может еще в неком психологическом комфорте, что ли. С нашими раскладами, совсем ни одной свободной комнаты не остается. Я и муж получается вдвоем в одной комнате. С разными немножко графиками работы, при условии если муж лег подремать или спит, то я не могу тот же телек включить. Свет чтоб почитать... только на кухню идти с книжкой. При условии что в квартире например еще 2 человека вечером, сидеть на кухне нужно во первых одетой, во вторых не удивлятся если кто то прийдет пить чай и разговоры разговаривать. Из душа в трусах не выйдешь, по дому полуголым в жару не походишь.. Извините, даже сексом занимаясь - нужно будет помнить что за стенкой еще 2 взрослых человека спят. Друзья в гости будут приезжать, родню тоже нужно к столу звать хотя бы из вежливости. Ну и они взрослые люди, к ним тоже могут гости приходить.... Так что дело точно видимо не только в моих страхах по поводу уборки и готовки (
Вот и начните делать всё. чтобы именно мужу стало дискомфортно- читать, когда он спит. Отказывать в сексе- а вдруг соседи услышат :) Готовить только на вас двоих, ибо вы не повар, на всех горбатиться. Ну вы же женщина, сами придумаете, как довести ситуацию до абсурда :)
Т.е. все это время вы жили в квартире, которая не являлась только вашей с мужем собственностью? И никак не меняли данное положение? А на что надеялись, стесняюсь спросить? :) Почему не сделали размен раньше, не выделили всем , кто имеет право, их доли? По факту, вы занимали чужую площадь, и пришло время предоставить ее законным владельцам, так? На что тогда жалуемся? Или теснитесь в коммуналке, или поставьте наконец перед мужем вопрос о нерешенной жилищной проблеме.
В тот момент когда мы в нее въезжали, никто из имеющих на нее прав в ней жить не хотел, у всех было свое жилье, свои семьи и т.д. С мужем на эту тему еще тогда разговаривали, и мне было сказано что "родня в ближайшие лет 10 точно не собирается с квартирой ничего делать". Муж так же отдавал некую достаточно большую сумму родне разово, как "откуп" за то что мы там будем жить и квартиру не будут сдавать например и делить деньги. И, я не то чтоб "жалуюсь" и уж тем более не пытаюсь не пустить родню в жилье, на которое они имеют такое же право как и муж. Скорее, я хочу набраться аргументов - и уговорить его съезжать. Мужа все устраивает. И дело не в деньгах, а в том что он родственный, конкретную родню любит, ему кажется что мы будем жить хорошо все вместе, весеело и дружно.
Это и была ваша ошибка еще тогда- жить в квартире, где еще несколько собственников. Вы 10 лет потеряли зря, хотя могли бы уже иметь СВОЕ жилье. Никогда не понимала, на что рассчитывают люди при словах "10 лет никто не вселится". Ясно же, что когда это произойдет. Вот это время и наступило. Зачем вы остались жить именно в этой квартире, да еще платили за это деньги родне? Феерическая глупость, если честно. Надо было еще тогда все разделить и раздать.
Теперь ваша задача- пожить с родней вместе, но так, чтобы доказать мужу, что дружно и счастливо это, увы, невозможно :)
У нас с мужем слегка "патриархальные" отношения. В первом гражданском браке "задавила" в МЧ мужика своими условиями и решениями, это то отношения и развалило., С мужем поэтому всегда старалась поддерживать ЕГО решения. Поэтому когда он так решил, хоть и была недовольна - согласилась. Ибо он все таки мужчина в доме. Не купили жилье за 10 лет, шарахнуло одно время нас финансово, влезать в ипотеку не потянули бы. Сейчас то в принципе можно купить, можно снять. Даже без дележа этой конкретной квартиры. Но, как и писала уже.. мужу это в голову не приходит. Ему кажется что квартира достаточно большая, он много на работе, а тем кто работает меньше - так даже веселее вроде как. О вопросах быта - я думаю он не задумывался, как и о комфортности такого проживания.
Озвучьте мужу ВСЕ вопросы совместного проживания. Особенно те, о которых он не задумывается. Вплоть до графиков дежурства по санузлам- кто и как часто их будет мыть. Кто когда моет полы, места общего пользования. Кто что готовит. До мельчайших подробностей. Возможно, он даже не представляет, с чем вам придется столкнуться. Ваша задача- донести ваши сомнения до него. Плюс оговорить вопросы оплаты коммуналки, как делить будете расходы?
Я б нажимала все-таки на то, чтобы вам съехать хоть на съем.
Поняла все таки что дело не в деньгах за коммуналку, за еду и т.д. И не в хозяйстве. Эти вопросы скорее всего решаться мирно. А вот то что в уже достаточно взрослом возрасте семья расширяется на 2 человек с которыми никогда не жили, это меня напрягает. Поняла что даже со своей родней, даже с теми кого люблю - жить бы не хотела. Дом наполнится чужими запахами-звуками-вещами. Сан узел один, значит если встали в одно время - нужно в очереди в туалет/душ отстоять. Встав ночью попить воды - одеваться. Обсуждать еще с кем то, какие продукты купить... Решать вопросы к кому когда гости приходят... Реально коммуналка (((
Если у них есть собственность в квартире, то имеют право. Если вам не нравится - вперед покупать новое жилье.
Спасибо за поддержку :-) А то мне сейчас еще посоветуют разводится и щитовидку проверить :-) Дело как раз именно в этом. Не в том что я не хочу покупать/снимать, я хочу ) Муж не то чтоб противится, ему эту идею еще даже не озвучили. "Рука не поднялась", когда он мне это так радостно и воодушевленно преподнес. Ну, и вообще стараюсь с горяча не кидаться с мужем разговоры разговаривать. Самой хочется решить, что больше всего меня не устраивает в этой ситуации, почему я такая не родственная бука.
А вы и не должны искать никаких объяснений, потому что оно есть для всех- жить нужно СВОЕЙ семьей, отдельной, а не с родней. Это норма для половозрелых людей. Странно, что ваш муж этого до сих пор не понимает :) И это не вы бука неродственная, а он- слишком отстал в развитии, если ен понимает элементарных вещей. Семья- это муж, жена и их дети до тго момента, пока дети не создали свою семью. Только без обид, но вы ему это тоже постарайтесь объяснить. :)
Спасибо. Видимо Вы озвучили то что мне то покоя и не дает. Для меня семья, это муж. Моя сестра, ее дети, брат - я их всех люблю, мы часто видимся, ходим в гости. Но, если так складывалось что "гостили" друг у друга больше недели - я начинала ощущать дискомфорт определенный. Ибо не всегда хочется разговаривать, не всегда это удобно. Муж вот такой вот выросший в общагах и большой семье, ему это видимо более "норма" чем мне. Ну, или он бОльший пофигист :-) Он и правда менее заморочен вопросами комфорта в принципе. Когда познакомились и начинали жить - спокойно питался бутербродами, спал у друзей и друзья у него, вечно кто нибудь приезжал на "пожить-перекантоваться" из неженатых друзей, и если меня дома не было то поесть картошки прям со сковороды вдвоем-втроем стоя у плиты им нормально было )))
аааааааааааа, ну вы даете. ВСе и всегда нужно обсуждать ДО, а ПОСЛЕ будет поздно, ведь не сможете вы выставить родственников раз они приезали года на два? И будет толтко хуже. когда вы начнете говорить мужу. а он удивиться. а что ж жена мо раньше молчала, ведь все нравилось, и она хотела быть прислугой, а тчо ж теперь то случилось и будет скандал.
Пытаюсь быть хитрой и мудрой! ))) Думаю может наоборот, месяц кормить, поить, убирать, сидеть на кухне в минуты досуга... а потом мужа в это все потыкать? :-) Типа: Муж, ты так решил. Я старалась. Блин, но я живой человек, и месяц пашу как конь? Или это уже совсем гадко? )))
Да я просто на практике не представляю как это сделать. Лихорадочно доесть все что есть в доме приготовленного к моменту переезда, и в первый же вечер демонстративно унести в общую комнату с мужем сковородку с 2 оставленными котлетами? :-) Понятно же, вот люди перевезли вещи... ты вечером стол накрыла, всех покормила. Утром опять же, чайник заварила, кашу сварила. Что, варить на двоих? Хамство какое то. Значит завтраком покормила. Люди вещи перевозят, обустраиваются. Значит кормлю я, стелю я. Или нет? А как? Или что, покормить и тут же завести разговор "ваша полочка в холодильнике верхняя, кастрюли в шкафу, и давайте определимся кто из вас следующий унитаз мыть будет"? Ну...блин, в идее все понятно. На практике - как то ну вообще непонятно (
Ну а как бы они все это делали, если б переезжали в пустую квартиру? Не берите на себя лишнее.
Ну, в том и дело то - что переезжали бы в пустую, вопросов не было. Переедут то в жилую. Где по идее в холодильнике будет еда. По правилам хорошего тона, и по родственному - стол накрыть нужно. Опять же, мы же с мужем ужинать сядем? Не позвать-не пригласить ИМХО свинство какое то....
Нужно придерживаться элементарных правил вежливости, но дать понять, чттна постонной основе всех кормить утт не будут :)
Ну, вот собственно и спрашиваю - как это сделать? Идеи есть? Я что то туплю...
В день перезда конечно приготовить ужин, пригласить всех к столу. А дальше- как пойдет, может у вас у усех разный режим дня. Утром встанете и уйдете на работу, и никому ничего объяснять не придется :)
Да, пожалуй ) Хотя, думаю переезд наверняка на каких нибудь выходных устроят. Остается только с вечера перебрать вина, и с утра заявить мужу что болит голова, и не сделает ли он омлет? ))))
Ну, я собственно уже 10 раз написала - что я ни в коем случае не оспариваю чье либо право на эту квартиру. Что несмотря на то что договор был другим, и им даже отдавались деньги, готова САМА съезжать своей семьей, без претензий на что либо вообще. Так же писала, что конечно же могу хоть вообще на свои снять квартиру и съехать. Но, мой вопрос был как во первых объяснить мужу- почему я хочу съезжать и не хочу жить всей толпой, а во вторых, как это объяснить максимально мягко, и не задеть при этом ни чуств мужа в плане родственности, так и в плане того - что он то вроде как родне дал добро, и ни словом не обмолвился что это дискомфотно. Родня то тоже люди? И насколько я их знаю - нормальные и адекватные люди. Уверена, что они не пришли "заявлять о правах", а именно спросили -не стеснят ли, если поживем все вместе. Понимаете?
Да не надо ничего объяснять. Хай родственники вкатятся, а через месяц муж сам на стену полезет.
Было бы здорово :-) Чтоб не я была инициатором, а чтоб муж сам понял что так жить неудобно. Знаете ли, в таких вопросах иногда лучше не быть замешанной. Жена которая не поддерживает решения мужа, и которая не рада родне мужа... это не та жена которой я хочу быть в глазах мужа. Хотя, как это не прискорбно осознавать, видимо я таки нифига не родственная и не гостеприимная как может быть полагалось бы :-/
Ну, я не воспринимаю что "мои" должны быть на первом месте. Для меня интересы мужа вполне себе тоже первоочередны. Это то и сконфузило. Типа: а кто я, чтоб лишать мужа великолепной идеи, пожить "большой семьей", раз уж ему брякнуло :-) Ну и квартира его и его родни, я к ней отношения не имею. Видимо прийдется объяснять, что даже заводя собачку - ей отводят отдельное место, угол, миску... Жене тоже хочется иногда побыть в отдельной комнате, без родни и даже (О ужас!) без любимого мужа :-)
вы издеваетесь, муж сам принял решение и дал добно на родственников, и он что предполагает,ч то вы будете прислуживать им? а муж будетп росто приходить домой и жить как жил раньше? вы дура?
Я так понимаю про "дуру" вопрос риторический, и в Ваших глазах я дура вообще феерическая :-) Ну чтож, все мы разные :-) Зная мужа - он скорее не задумался, ибо его голова больше занята работой и "мальчуковыми" делами. Если его спросить кто будет готовить, наверняка искренне удивится и скажет что нибудь вроде: "да по очереди, в чем проблема? Давай я тоже буду помогать если нужно". Охотно верю, что Ваш муж - сам например варит супы, и точно знает количество продуктов или бытовой химии дома. Мой - наверное в глубине души верит что картошка у меня растет где нибудь в шкафу, а борщ в холодильник конечно же ставлю я, но варить его 10 минут делов. А унитаз вообще самоочищающийся девайс )))) Ерничаю конечно. Но он правда искренне увлечен тем что занимается, унитаз может и сам помыть, повозюкав по нему ершиком и не замечая что помыто..ээ... не очень ))) Поесть, если меня нет - вполне может и пачкой сухариков с чаем. Его это не парит. Вот такой муж :-) Так что, не думаю что он что то "предполагает". Его спросили "не стеснят ли", он на автомате сказал "будем рады!", донес до меня новости и ускакал дальше работать.
Дура - риторически и в моих глазах вы не феерическая, вы наивная и очень глупенькая, потому что на вас едут,а вы позволяете.
Вы в точку, мой муж вполне себе взрослый, не инфантильный человек, умеет готовить все :) и к чистоте не только придерается, но и сам ее наводит :)
И прежде чем кого то пригласить в дом, он обсудит это со мной!
Знаете, если бы эта родня была адекватными и нормальными, то они и сами бы понимали все про дискомфорт. Свой, в первую очередь. Какой возраст "подселенцев"? :)
Возраст одного - младше. Поэтому ему это комфортно и не напряжно, от общаг еще не отвык :-) Возраст второго, старше нас с мужем. Но, поскольку в браке оба они не были, то видимо нет и понятия что такое "женатики" и как оно обычно бывает когда муж с женой привыкли жить вдвоем. Тут без претензий, у них и правда такого опыта просто не было.
Сдается мне, что они еще рассчитывают и на полный пансион с вашей стороны- готовка, уборка? Это я бы пресекла сразу, даже до их приезда. Четкий график дежурств, да и готовить на всю толпу я бы отказалась сразу. то, что вы не имеете прав на эту квартиру вовсе не значит, что у них есть право эксплуатировать вас. :)
Продавать думаю речи идти не будет, у квартиры есть некая "сентиментальная ценность". Скорее вариант съезжать с мужем. Хотя конечно немного бред.
Сентиментальность пройдет, когда поживете на съеме пару лет. Да и родственники вряд ли захотят так всю жизнь прожить.Вопрос о продаже рано или поздно встанет.
Типа "родовое гнездо"? Ну да, понятно. :) Ничего, правду пишут- пару месяцев совместного быта, и все участники колхоза будут рады разделить это гнездо на равные части и разбежаться подальше друг от друга :)
Угу. Типа да, родительский дом, детские воспоминания и т.д. Честно говоря если будет так как тут предсказывают, "гнездо" будет конечно же жалко, муж к нему привык... но я буду в общем то "за". Меня пугает другое... (зловещим шепотом) А что, если это только я такая социопатка? А им всем ХОРОШО будет??? Будут гонять чаи, хором ходить в магазин, устраивать субботники по уборке, играть семейно в шахматы по вечерам и вообще жить ДРУЖНОЙ вороньей слободкой?? ))) Я окажусь единственным аутсайдером на этом празднике жизни? Все таки - мужу то они родня... может ему это и правда нормально? И родне тоже? Фих их знает...
Знаете, скажу циничную вещь- если мужу важнее родственники, а не жена, то это показатель его отношения к вам, может тогда нуегонах, такого мужа? :) это конечно грубо, но правдиво. надеюсь, у вас не дойдет жо такого. И если вы соберете чемоданы и соберетесь уходить, то муж задумается- кто ему нужнее-то?
Знаете, я бы не ставила вопрос так категорично. Ну, если бы ВДРУГ моей сестре прям вот было бы зачем то нужно с нами пожить, а муж бы послал лесом... я бы не поняла. Речь не идет о том чтоб он выбирал между женой и родственниками, это слегка несопоставимые вещи. Да и муж хороший, нах его не нужно, он мне дорог :-) И не сторонник я ультиматумов и хлопаний дверями. Начни сама такое делать, в следующий раз муж начнет чемоданы собирать ежели что не по нраву. Мужу, как ребенку - нужно пример только положительный показывать :-) Да и вряд ли он "со зла". Скорее тупо не подумавши.
думаеццо, что муж поживет кагалом пару недель - месяц и начнет думать о том, чтобы либо квартиру снять, либо еще как-то этот вопрос решить. Можно сильно любить родственников, иметь самые радужные воспоминания, но вот жить вместе можно только, если это проживание конечно. Т.е. вы все точно знаете, что родственники живут у вас до такого-то числа. Если ситуация во времени скорее неопределена, то надо четко определять полки в шкафах, холодильнике, порядок уборки мест общего пользования и стирки в стиральной машине (а так же ремон всех девайсов в общем пользовании, учитывая, что приобрели их вы, а пользоваться будут все). Лучше один раз все определить, а потом просто поддерживать договоренности и порядок.
Я сама выросла в большой семье, где принято друг к другу приезжать и в отпуск и в командировку и просто так. Очень люблю большие сборища и готова размещать всех у себя. Но на пару дней. Потом мне становится некомфортно, так как нарушается личное пространство на время, большее, чем по моей комфортности. Не, если кто-то останавливается на неделю или больше - пожалуйста, но тогда у этих проживающих, после первого гостеприимства, начинаются обязанности по проживанию. Денег за ночлег :) я не беру, понятно дело, а вот на питание скидываются исходя из нашего общего бюджета на питание, плюс убирают, моют :).
странная вы автор, туалеты, борщи и т.д. для вас проблема? я не стану ни з а кем ухаживать, если с этим кем то я вынуждена жить какое то время - сами, все сами, и таки все это обсуждать с мужем. Ок, переезжают, но ты муж, объясняешь им. что я не прислуга и что они готовят и убирают за собой сами. И не важно,с колько вы там варите борща литр или 4, но это вы делаете для своего мужа. а не для каких то там родственников на остоянной основе. Праздники и постоянное проживание - совершенно разные вещи.
Да уже выяснила тут благодаря девочкам, что дело не столько в борщах и туалетах. Мне тупо не комфортно жить с чужими мне по сути людьми, с которыми я жить не привыкла. Я не готова морально расширять семью еще на 2 взрослых людей со своими привычками и устоями. Не готова к тому, что у меня не будет вообще своего уголка куда можно уйти и побыть одной. Не готова к столь тесному и постоянному общению, а от него деться будет некуда. В общем, с бытом разобраться то можно, борща больше варить, туалет мыть по графику. Но вот к потери ощущения "мой дом- моя крепость", и к переходу в режим общаги в плане погоды в доме, я видимо точно не созрела )
а вот по поводу уголка, квартира то к вам отношения не имеет, здесь вариантов как бы нет. Купите свою, и там устройте себе уголок.
