Про отца
Девы, сразу оговорюсь: срача и тому подобного не хочу, ибо и без этого как-то хреново.
Ситуация такая: у меня сын, 11 лет. У сына есть отец, который с ребенком не общается последние 6 с лишним лет. Не общается по желанию отца.
С отцом мы официально расписаны не были. Но первые 4 года жизни сына от активно участвовал в жизни и воспитании ребенка. Баловал, любил, холил и лелеял. Отношения межу мной и Био постепенно сошли на нет, но врагами мы не были. Все испортилось, когда я собралась замуж и переехал а в другой город.
Био-отец никак себя не проявлял: не звонил, не писал, с ДР не поздравлял (про алименты вообще молчу).
А сегодня сын меня и попросил рассказать о его родном отце, почему мы с ним расстались и телефон... Спросил ,как ему ЕГО называть и сказал ,что хочет позвонить. Я телефон пока не дала (сказала ,что нет у меня номера. хотя номер есть.) А вот , что делать дальше - не знаю.
Дать телефон? А если сын позвонит, а отец не захочет с ним разговаривать? или самой сначала позвонить? Сижу, в голове сумбур. Очень надо поговорить с кем-нибудь....
Позвоните сначала сами, по разговору уже поймёте, можно сыну давать телефон или нет.
но вы же врагами не стали, почему не общаться по-человечески, если вы всё одно имеете общее в лице совместного ребёнка?
Понимаете, врагами не стали. это да. Не стали никем. 6 лет, в день рождения сына ,я писала одну-единственную смс :" У твоего сына сегодня ДР." все. ответа не было. со стороны отца желания общаться нет.
Так может он номер сменил, а может и вовсе что то случилось. Он хоть жив?
дык, когда ребёнок просит, возможно, надо постараться найти точки соприкосновения? Имхо, кмк, вам первой надо навести мосты с отцом сына и рассказать ему о просьбе сына.
У меня когда-то долго висело подписью: "Лучше сжечь старые грабли, а старые мосты ещё пригодятся." Имхо, это о вашей сейчас ситуации.
Честно говоря, я не хочу с био никаких отношений. вообще. у меня нет никаких мостов. я была готова к сохранению отношений ради сына. Но вот к восстановлению, к каким-то первым шагам - не готова.
Сейчас для меня важно одно - спокойствие сына. Но вот как правильно поступить - не знаю.
Пока надеюсь ,что сын забудет про разговор...
мама написал(а): >> Честно говоря, я не хочу с био никаких отношений. вообще. у меня нет никаких мостов.
Есть один, и очень прочный, и навсегда - ваш сын. Не хотеть этого надо было до зачатия. Теперь поздно - речь не о вашем хотении.
Речь не о том, чего хотите вы, а о том, чего хочет ребенок. Это ЕГО отец, и он имеет право попытаться с ним связаться. Если отцу он окажется не нужен- ребенок это поймет. Если нужен - то вы силовым жестом выдернете из его жизни очень важного для него человека, навесив ему пожизненных комплексов.
Понимаю, очень понимаю. Дайте себе пару дней подумать.
Ребёнок не виноват ни в чем, это мы, взрослые, всегда всё усложняем. Может мальчик голос отца услышит и сам всё поймёт.
Простите, но речь не о ВАШЕМ желании, а о желании и праве ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Потому лучше подобрать обидки и позвонить и сказать - такое вот дело.
Ну пошлет он ее. Дальше что? Она 6 лет ему отправляла смс о ДР сына, и он ни разу не позвонил. И какое может быть у ребенка право, если отец, взрослый человек, не хочет с ним общаться. Лучше уж сразу маме объяснить такие вещи, чем ребенок на протяжении всей своей жизни будет пытаться установить контакт с таким отцом. У моего мужа именно такая ситуация. Муж вырос, сам нашел его контакты, тот ему ни разу не ответил, контакты подтер.
У ребенка есть право попытаться. И если отцу оно действительно не надо - пусть узнает об этом из первых уст. В противном случае он будет мысленно мать обвинять, считая, что она лишила его отца. Даже если мать будет говорить обратное
А зачем ему звонить? Ну скажет он, давай с ним пообщаюсь... пообщается, потом бросит, сын будет себя корить, что что-то сделал не так, или вы не дадите номер, он потом все равно его разыщет, встретиться, и сценарий тот же... Уж лучше сразу поставить все точки над "и", 11 лет - не 5. Пусть сам звонит, пусть сами решают, быть ли им вместе... Если все нормально, то будет все нормально, а если папе это не надо, то рано или поздно он все равно поймет, что не надо, только потом может и Вас сделать крайней...
Телефон дайте, только био отца предупредите. С ребенком поговорите нейтрально, без лишних оценочных оттенков - да, мы любили друг друга, ты родился от нашей любви, но потом так получилось, что ... Только так, чтобы никто не выглядел виноватым. Ребенок может, если захочет вернуть отца. Например, в моем случае, ребенок вообще определяет уровень общения: хочет - пара еженедельно приезжает, не хочет - реже. Я расслабилась.
Дайте телефон, но нужно заранее предупредить сына, что папа может поступить так то и так то, чтобы ребенок был готов к любому исходу общения(. Он уже не лялик, поймет.
Ни в коем случае не давать телефон, пока мама ему не позвонит и не убедится, что отец сможет нормально с ребёнком поговорить. Так ребёнку можно всю жизнь искалечить.
Нафига заниматься подстановкой успеха в таком неблагодарном деле. Пусть ребенок сам убедится без маминой помощи, кто есть его папо.
Больно ему может быть в любом возрасте-я в 14 лет попыталась с отцом познакомиться, закончилось это тем, что он просто сказал, что общаться он не желает и надо было меня в колыбели придавить... Мама меня пыталась отговорить от общения с ним, но мне было 14 лет, подростковый возраст... Короче, больно мне было, но спасибо маме, что она была рядом со мной и помогла мне справиться с этим...
Вы лучше заклейте себе глаза и пальцы. Все равно кроме хамства ничего изрыгнуть неспособны.
Ну не знаю, мой ребёнок мне самый дорогой человек, а его отец никто и я не могу позволить ему очередной раз насолить моему ребёнку. Насолить еще очень мягко сказанно.
Почему "подкладывать свинью"? Сын всегда знал, что у него есть родной отец. Знает, что он жив. И плохо о Био я никогда не говорила. Моего мужа он называет папой, у них хорошие отношения. Но это исключительно их (мужа и сына) договоренность.
А вот желания общаться с Био у ребенка не было. Ну, или он мне об этом не говорил...
Вот вы над этим моментом больше парьтесь, почему у счастливого ребенка, у которого уже есть папа в свои 11 лет понадобилось вдруг отыскать био? Значит что то ребенку не хватает рядом с вами.
Я не думаю, что моему сыну чего-то не хватает.
Но ведь он растет, мыслит, задает вопросы, получает ответы...
Возможно, если бы я делала тайну из того , что мой муж - моему ребенку не отец, то и не было бы этого вопроса.
А парюсь я только над одним: чтобы био не обидел.
если мама не позвонит предварительно и не объяснит ситуацию БИО, то БИО и его родственники сразу скажут, что это мама ребенка надоумила!!!!
Позвоните ему сами и обрисуйте ситуацию, иначе ребенок может травму получить на всю жизнь. Поговорите, пусть отец сам позвонит ребенку.
Отец может решить ,что мне от него что-то нужно. И это я подговорила ребенка. А это не соответствует действительности.
А зачем вы за него решаете? Вы же не экстрасенс. вы когда ребенка рожали, головой думали? Он что, женат, вы родили от любовника?
Так так ребенку и объясните. Что телефон, мол, дам, но отец на меня сердит и может решить, что это я тебя подговорила позвонить и отказаться разговаривать.
Йопта. Никого не волнует, как вы планируете дальше отношения с био. Никого не волнует, что может или не может подумать био. Речь не о том! Речь о том, что ребенок хочет поговорить с биологичесим отцом - а он им останется теперь уже навсегда, и никакое ВАШЕ желание уже этого не изменит. И речь о том, как в сложившейся паршивой ситуации ребенку - подростку в непростой период! - максимально безболезненно это организовать. Потому засовывайте подальше свои обиды и проекции и звоните псевдо-папашке прощупывать почву - что где и как. И по результатам - либо давайте номер ребенку, пусть общается, либо скажите, что папа пропал и пообщаться не получится (если он категорически откажется или будет настроен негативно). Это не для вашего желания с ним общаться, и не для того, что папашка подумает. Это для стабилизации картины мальчика. Вы его родили в не совсем стандартной и простой ситуации - это было ваше дело и ваш выбор. Принимайте теперь на себя все идущие в связи с этим последствия и всю ответственность.
Но, конечно, как вариант можно упереться рогом, что-то врать сыну, пока получится, это что-то потом обязательно выплывает наружу - такие вещи не утаиваются вечно - и пусть вы будете трижды святая, а папашка подлец - в глазах своего ребенка вы надолго, если не навсегда, будете обманщицей, разлучившей отца с сыном против желания. И никакие ваши разумные доводы "он же сам" не помогут - это закономерность травмы: виноват всегда тот, кто ближе всех. И дальше либо ваш сын совершает в течение нескольких лет психологические подвиги и находит в себе силы восстановить объективную картину и нормальные отношения с вами, либо всю оставшуюся жизнь вы проведете в обиде на него за его неблагодарность, а он к вам - см. выше. Хотите такого развития событий? Если нет - к телефону и звонить био.
Никогда сыну не врала и не буду. Никогда общению не препятствовала и не буду. Будет сын дальше настаивать на общении - пусть звонит. Препятствовать не буду...
Ну один-то раз точно соврали, когда сказали, что номера отца у вас сейчас нет. Но не суть, не будем придираться - это вы растерялись просто. Главное дальше взять правильное направление. Вы кажетесь вменяемым человеком. Будет сын настаивать - в самом деле позвоните сами бывшему и сориентируетесь тогда. Только не волнуйтесь - все будет хорошо :) Все дети, разделенные с родителями по каким бы то ни было причинам, стараются в какой-то момент пообщаться. Это нормальный этап. Он пройдет и перерастет во что-то другое. Вы хорошая мама, если ребенок настолько вам доверяет и советуется. Не теряйте это доверие и дальше.
НЕ надо звонить самой,ИМХО.Это не ваши отношения,пусть сын звонит и отец сам разбирается,как и что говорить сыну.
Поверьте,я знаю,о чем говорю.
Подумав и все написанное выше прочитав (спасибо всем большое за мнения!), позвонила я вчера нашей общей знакомой. Она знает моего бывшего намного дольше, чем я (они работали вместе) и, насколько я знаю, общаются. И попросила ее озвучить ситуацию Био.
Сын к теме не возвращался. Но если попросит телефон - дам сразу и пусть звонит сам.
(удивилась ,к слову, что 11 лет - уже подросток.... Для меня подросток - это 13-14 лет...).
К слову, рожала я сына в стандартной ситуации. Нестандартной она стала лишь со временем....
В 10 лет мнение ребенка уже рассматривают в суде, при определении м.ж., т.е., считается, что он уже психологически и интеллектуально зрелый субъект. А по сути я с Вами согласна - ДА, 11 лет - подросток, самый натуральный, но...еще дите-дитём:-)
Сегодня история получила продолжение: био сам позвонил ребенку. они поговорили. Сын сказал мне , что был рад его слышать...
Сына спрашиваю:" О чем вы разговаривали?". Он мне говорит :" Мам, ну мы же не долго. Нам же не о чем особо говорить... Но он спросил меня, чем я занимаюсь. я ему про соревнования рассказал... А он мне сказал ,что я его зайчик...."
А я вот сижу и думаю, ну почему же ты не интересовался зайчиком 7 лет?????
Это не отец так одно название,пустое место. Не знаю как правильно объяснить сыну у меня сейчас тоже дилема. Одна знакомая сказала,что запретила отцу встречаться и контактировать с ребенком потому-что он алименты не платил. Это и была официальная версия, он не отец потому что не учавствует в воспитании и содержании.
Знаете, я никогда не запрещала и не препятствовала встречам. И про био - слова плохого не сказала. Хотя было мне за что на него обижаться. И алименты он не платил, и с ДР не поздравлял... Но брать на себя роль вершителя судеб - не стала. И сын меня никогда не упрекнет, что лишила его возможности с родным отцом общаться. Сложатся у них отношения - и хорошо. Не сложатся - так не сложатся.
Наверное Вы правильно поступаете и для ребенка в такой ситуации так лучше всего. Но я так не могу, в последнее время врямя вслух жалуюсь, что отец не платит алименты. Так сын 8 лет, сам решил поговорить,позвонил и спросил- папа, когда ты дашь нам деньги.. На что тот ответил - когда смогу, зайчик.
Ну, 11 лет уже достаточно большой мальчик. Так и скажите, что папа сам не изъявляет желания общаццо. Не надо его выгораживать и рассказывать про то, как папа его любит и какая у него сложная и тяжелая работа, не оставляющая времени на сына. Насчет называть... Ну скажите, что может звать как ему нравиццо. Тока не очень поянтно, а КОГО он звать-то собирается? Био-то слилсо...
А так и сказала. Сын спрашивает :" А ты его в этом обвиняешь?" Я сказала ,что да. Что столько лет его не волновало ,как ты живешь, хорошо ли тебе, ездишь ли ты в отпуск, не болеешь ли...
Сыну био сегодня звонил. Сын называл его папа И.