Вопрос будущим и настоящим свекровям.
Вот если бы вы оказались на месте такой мамы-свекрови, что бы вы чувствовали и как бы себя вели?
Речь о моей коллеге по работе и по совместительству хорошей приятельнице. У неё скоро женится сын. Единственный. Парню 23 года. Заканчивает магистратуру. Невесте 27. Уже работает, разумеется. Расходы по свадьбе (ну разве что за исключением наряда для невесты) достались родителям жениха. Ну вроде как это в традициях русского народа - оплачивать детям свадьбу, да и ничего плохого в этом собственно нет, тем более что родители в состоянии это сделать. У девушки мама умерла года три назад, а папа женат на другой женщине и уже лет 15 живет в США и с дочкой общается раз в году по скайпу. Свадьбу сначала планировали сделать в москве, потом выяснилось, что соотношение цена-качество гораздо лучше в Европе и решили перенести это дело в Италию. Невеста была на седьмом небе от счастья и говорила, что даже представить себе не могла, что это возможно. А теперь суть: на днях сынку аккуратно донёс до родителей мысль, что им хотелось бы устроить свадьбу без старшего поколения. Путем долгого вытягивания правды, отцу удалось выяснить, откуда ветер дует: эта мысль пришла в голову Алёне. Понятно, ей некого обижать: родителей по сути нет, родную сестру с мужем пригласит. Будущая свекровь пришла сегодня на работу в задумчивости. Она вообще потрясающий человек: неконфликтная, спокойная и простить и понять готовая всё. Особенно, что касается сына. Отец же несколько жёстче. Он отчитал сына, сказал что если его жена уже сейчас ни во что не ставит его родителей, то что будет дальше. И что если он не способен объяснить будущей жене, что его родители не пустое место, то он никто и звать его никак, что-то в этом роде. Будущая свекровь рассказывала нам всё это со слезами на глазах, но в то же время говорит:"Ну ведь им же правда хочется только с молодежью повеселиться, ну не самое это страшное..." У нас мнения разделились. Кто-то говорит , что пусть на свои деньги тогда и веселятся, что если в традициях русских (да и не только русских, конечно) оплачивать молодым свадьбу, то и остальные традиции - почитать родителей и сажать их за свадебный стол, тоже не надо забывать. Лично я не знаю. Сначала тоже возмутилась, конечно, а потом подумала, что наверное не стала бы делать из этого драму. Но тот факт, что будущая невестка совершенно спокойно отодвигает родителей, которые материально помогают (и квартиру сыну, кстати, купили), как-то смущает. А вы что думаете?
Подарила бы на свадьбу некую сумму и вздохнула с облегчением:-) Я в принципе еще со времен собственного бракосочетания на свадебные гулянья смотрю как на необязательное обременение.
Так это русские свадебные гуляния. А Италия все таки немножко другое. Можно и отдых совместить.
Да, планировалось, что гости улетят после свадьбы, а молодожены останутся на пару недель. Эти пару недель, кстати, родители жениха им дарят как свадебный подарок. Нормально?
Могут. Но это, конечно, не означает, что у них деньгами туалет обклеен. Они не бедные, муж хорошо зарабатывает, но не миллионеры, конечно, далеко причем. Просто для единственного сына готовы стараться.
Можно. А наши мнения что- то могут изменить? Вы покажите потом наши ответы коллеге? Она будет без сомнения вам благодарна, что вы сплетничаете о ее семье.
А что настолько богаты,что готовы гостей в Италии оплачивать? Перелет? Проживание? Или это гости-молодежь настолько богаты,что ради гулянки готовы в Италию поехать?
Так тут-то речь о том, что свадебные гуляния будут. И их уже почти оплатили родители жениха, осталось что-то там ещё, не знаю.
Т.е. всё УЖЕ оплачено, и тут невеста выкидываетя этот финт про отсутствие родителей? Блядь, вот же умная девка!
Да почти всё уже оплачено, да. Там поэтапно как-то, я не очень вникала.Теперь если отозвать ср-ва, то наверное со штрафами.
Ну пусть ваша коллега готовится к бааааальшому геморрою с невесткой, реально. Если девушка до свадьбы такие фортели выкидывает, причём так нагло и откровенно, дальше будет ещё хуже. Знаю я такой тип людей - у меня двоюродная сестрица такая. В итоге ваша коллега потом ещё окажется во всём и кругом виноватой, вот увидите :). Одна надежда на её жОсткого и разумного мужа :).
Я бы с любыми потерями все деньги б отозвал и пусть дитетки резвяцца как хотят, влючая и оплату медового месяца... не нравицца невеста, пусть мальчиг за всё плОтит сам.
О! И я такое же злобное и неразумное существо:( Деньги взад, с любыми штрафами, и пожелать щщастья молодым!
Я исчо злобнее, никаких хат, машин, оплаты учебы, свадеб и тд, если выбранная краля не будет меня устраивать.
Все выебоны за своё бабло не на моей территории и точка.
Вот када образумяцца, тада придут мне в попу дуть, а не придут, так я отличненько прогуляю всё ихае наследство, у меня получицца *ржот*
Золотые слова, Юрий Бенедиктович! Золотой ты человек! Отдохнуть тебе надо...(С)
Особенно жирно плюсуюсь в части "прогулять наследство":cool1
Маленький исчо, но четко знает, шо подружки должны маме нравицца, иначе никак *ржот*
Дитетке светит слишком хорошее наследство, шоб не объяснить ему политику партии заранее, нам всяких с Шатуры не надо напрочь.
Раз маленький, не жужжи! Вот когда за 20-ник детке завалит, поймешь, что чувствует змея на раскаленной сковородке....
Моей 22. Страшное дело, скажу я тебе....
Да мне насрать на их неувязочки, хочет свободы, пусть гуляет на свои, меня нихера не умиляют ни подружки, ни всякие внуки, не для того мы хаты покупали *ржот*
Меня дополнительно поддерживает моя дикая лень, мне проще послать, чем что-то переоформлять *ржот*
о, как с меня писали! :) Я тоже в кругосветку, а их пасти моё животное (не козла ежели что) ;)
Ну у меня такая же-22 года. Была послана еще не достигнув 22 на вольные хлеба , нелегко было,но я пережила. Сейчас живу и в ус не дую, младшими занимаюсь. Будут младшие выпендриваться, так тоже отправятся вслед за старшей. Кто поумнее из них будет, мамО обласкает, тот и получит наследство (не малое, не хватит мне сил прогулять его всё ).
Она просто от тебя далековато живет, поэтому пока не за что *листает каталог индивидуальных кругосветок*
Живи она ближе, мне это обходилось бы в разы дешевле, и дергалась бы я меньше... не, она у меня ничего такая девица, грех жаловаться, в папеньку пошла, вежливо - спокойная латышечка:)
Дык написала ж - "меньше бы дергалась":) Т.е. при всех ангельских крылышках в том тихом омуте чертей дофигишша:( Колбасит и чудит, как без этого, но.... пока терпимо:)
Это вы еще просто во вкус не вошли, десяток кругосветок вполне помогут, мона еще яхточку прикупить, осилите, не пырживайте *ржот*
Хм,а че ж меня так опустили-просклоняли? http://eva.ru/topic/63/3101088.htm ??? Я с самого начала уважала маму моего мужа,и горе стало нашим общим горем(((
Покажите мне там хоть один мой пост.
Читаю, неужто поехали свататься?
Я б всех нахуй послал и хай в ЗАГС не идёт, такое и отпраздновать нужно *ржот*
Нет,Ваших постов-мнений там не было,но мне ясно дали понять,что нужно "гале" уступить,что бы она сына против меня не настроила (((,например http://eva.ru/topic/63/3101088.htm?messageId=79948428
http://eva.ru/topic/63/3101088.htm?messageId=79945343
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=3101088&boardId=63&messageId=79943461
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=3101088&boardId=63&messageId=80141639
Тада мнение от меня, шлите Халу нахуй, спокойно и невозмутимо, она вам никто и если сыне надо сексу, то пусть выбирает сосалок посговорчивей, ну а если Хала сосет лучше всех, то пусть сына свои потребности обслуживает сам, а не за ваш счет.
Вы же не требуете, чтоб он танцевал перед вашими ебарями...
Про хату для них забыть и ничего на сына не оформлять, только на себя.
Если я плачу (и частично организовываю), то я и командую. В этом случае к пожеланиям невесты не стала бы серьезно относиться.
Ну не знаю. Они хорошо девушку уже знают? Лично я бы обиделась на месте женщины. Если я оплачиваю свадьбу, то как бы тоже хочу присуствовать на ней. Или вариант тогда они оба собирают денежку на свою свадьбу и женятся хоть в Китае.
Честно говоря в шоке. Ладно еще старушек дольних родственниц не приглашать. Но чтобы родных родителей! Я бы после этого вообще не стала свадьбу оплачивать. Сказала бы что любой каприз за ваши деньги - всё!
Я думаю, что невеста совершенно права. Поэтому свекровь должна предоставить ей такое право. Но исключительно в одном пакете с правом полностью оплачивать это веселье.
Пусть свекровь потратит запланированные траты на себя любимую и на своего мужа. Пусть поедут себе вдвоём туда, где ИМ хорошо, а не туда, где будет масеГам хорошо.
Я думаю, что самое самое слабое звено тут - сынАчка.
Мало того, что без денег даже на застолье свадебное решил совместную жизнь строить, так ещё и не постеснялся маме озвучить это "без старшего поколения" - на месте родителей вообще бы устроила откат назад и справляли бы они свою свадебку в студенческом кафе "Незабудка" или на что там у него финансов хватает.
+100!
Получается, он уже достаточно взрослый, чтобы жениться и брать ответственность на себя в том числе и за жену.
А свадьбу оплатить не в силах, и при этом еще и условия выставляет.
У меня по жизни принцип: "если я хочу что-то сделать так, как надо мне, ни с кем не советуясь, я плачу за это сама". В противном случае морального права что-то там высказывать просто нет.
Пожалуй, тоже бы выставила счет, если не на всю сумму, то на половину точно. А вторую половину пусть считает подарком на свадьбу, так и быть. И естественно, никакого дополнительного отдыха в Италии за счет родителей жениха. А дальше пусть сами разбираются, чай не дети уже, пусть на свои хотелки сами зарабатывают.
P.S. У меня мальчик растет:-)
P.P.S. Мы с мужем расписывались вообще без всех, но муж это мероприятие оплачивал сам. Я не слишком стремлюсь обязательно присутствовать на свадьбе сына, но если уж влезу с деньгами, то при условии, что и мое мнение тоже будет учитываться.
Кто платит, тот и музыку заказывает:). Платят родители (охохонюшки, зачем???) - они и командуют, платят молодые - все на их усмотрение:) В данном случае имеет смысл с вежливой улыбкой закрыть кошелек.
Не, ну разве оплата свадеб молодым - дикость? Это действительно традиция, причем не самая плохая, и не только у русских. Другое дело, что на самом деле хамство - не пригласить тех родителей.
Для меня - да. Тут совсем недавно был топ на эту тему, довольно срачный. Краткое резюме - эта традиция не такая уж и традиция. Скажу за себя - в своем окружении не знаю никого, кто оплачивал бы детям свадьбу. Взрослые дети, собирающиеся жениться, сами вполне имеют на это деньги. Дорогие подарки(жилье, транспорт, путешествия, просто деньги) - да, родителями делаются, но само торжество организуют и оплачивают только и исключительно молодые, согласуя свои хотелки и свой бюджет. Родители приходят в качестве гостей, почетных, но гостей. Мне оч нравится этот подход. Кстати, и конфликтов между старшим и младшим поколениями при таком раскладе практически нет...
Ну и по сабжу топа - какое, нафиг, приглашение родителей, если эти самые родители сами все и оплачивают? Это все равно, что хозяина дома к нему домой в гости пригласить...
Дааа, круто! Ну если всё и всем оплатили, то свекры уже нафик не нужны стали... жалко конечно что такое отношение....
Да жесть просто. Мне её безумно жалко, если честно: она очень хороший человек. Как посмотришь иногда, хорошим девчонкам такие стервы в свекрови достаются, а тут...
Я думаю примерно то же, что и те, кто говорит "хотите традиций - уважайте все". Т.е. молодые могут гулять так, как считают нужным, но за свой счет.
Если мысли жениха и невесты совпадают, то это хорошо. Если же жених ни рыба ни мясо - ну что же, такой вырос. Плюнуть и забить, любить его дальше по принципу "что ни есть все свое", не ожидая ничего хорошего.
Свекровь боится, что если сейчас встанет в позу, то отношения с невесткой совсем не сложатся. И ведь права, невестка такого облома не простит, мне кажется.
Свекровь и так будет хороша, если непрерывным потоком башлять будет... и не отсвечивать))
"Не сложатся" понятие растяжимое.
Вообще на тему этих отношений пускай голова у жениха болит. Ему и сказать, что-де извини, дорогой, но на таких условиях мы платить не согласные. А дальше его дело. Хочет - пусть деньги ищет, хочет - свадьбу по студенчески гуляет, хочет - невесте мозги вправляет.
А если она сейчас прогнётся, то дальше об неё просто начнут вытирать ноги. Ей уже сейчас дали понять, что свекровь видеть не хотят. Тем более, что родители на свадьбе кок раз - одна из постоянных величин.
Они уже не сложились. В первую очередь свекрови не надо прощать такого к себе отношения.
а если она не подарит машину невестке на первенца, тоже станет плохой! Вы объясните, что аппетиты невестки будут только возрастать, если она в самом начале не поставит себя вежливо, но чётко.
Я будущая свекровь. Трудно сказать, тут только чувствовать нужно. Не видя девочку трудно сказать.
У меня на работе тоже есть одна кадра, крутит мужем, как ей нужно, свекровь ненавидит, хотя она ей ничего плохого не сделала.
Ну я бы на месте родителей не читала бы нотаций, а спокойно ответила, что свои "хочу" за свой счет. Хотят свадьбу без старшего поколения пусть сами ее и оплачивают. Не вижу проблем.
Я б не оказалась на месте такой мамы-свекрови по той простой причине, что уже сейчас даем своим детям установки, что создание отдельных ячеек общества, равно и их проживание на отдельной жилплощади, в том числе и регистрация - все за счет детей.
И я, и три мои сестры играли свадьбы полностью за свой счет и в том формате, в каком хотели (кто-то пир горой, кто-то тет-а-тет с мужем, кто-то в Италии ;)) :)
ЗЫ. А авиабилеты гостей сами гости оплачивают? Насколько хотят родители быть на этой свадьбе? Кроме них и их сына будут еще знакомые-друзья?
Какая разница кто что оплачивает?! Это просто ненормально родителей на свадьбу не пригласить.
Важно,можно билеты вернуть, ну путсть гости добираются от большой любви к молодым своим ходом. Посмотрим кто прилетит. Гуляющих-то в нахаляву звать не надо, сами придут. А вот за свой счет, пожалуй гостей-то поубавится у невесты. Уроком ей было бы.
Что за невоспитанное хамло этот сынуля? Вообще в столь взрослом возрасте можно и самим понести расходы на свадьбу. У меня тоже родителей не было с 18 лет и свадьбу мы с мужем в 22 года играли на свои деньги, хотя его родители готовы были помочь. И близких родственников конечно же позвали (родителей, братьев-сестер). Мерзкая эта ваша Алена, неприятная.
1. Невестка оборзевшая - денег брать у свекров, а их не приглашать
2. Какая такая традиция оплаты свадьбы? а традиция выбора МОЛОДОЙ невестки тогда не хотите? :)
Я не стану оплачивать свадьбу сына, если будет возможность и мое желание, читай, невестка очю понравится. может и поучаствую, во всех остальных случаях - все сами.
На подобное заявление Алена и сына сообщила бы. что материально они теперь рассчитывают на себя, хоть в Италии, хоть где.
Я будущая свекровь. При таком отношении оплачивать вообще ничего не стала бы. И к свадьбе отношусь как к чему-то ненужному, на что жалко тратить деньги.
Я вообще в упор не понимаю этих свадебных торжеств. По мне или сам зарабатывай и оплачивай свадьбу, либо довольствуйся скромным праздником, потому что по сути никому эти гулянки не упали.
Насчет квартирки - так она при разводе мужу и отойдет, потому как является имуществом нажитым до брака. Так что невестке абсолютно незачем свекрухе в ножки за квартиру кланяться.
Тут никто про кланяться не говорит, речь только о том, что свёкры - заботливые и нежадные люди. Ну и не факт же, что молодые разведутся. Поди плохо начинать жизнь в нормальной квартире, а не в съемных клоповниках.
Я думаю, вменяемый человек на такой Алене не женится. И на месте коллеги я горевала не о том, что невестка ее не любит, а о том что из сына вырос совершенно чужой человек.
абсолютно с Вами согласна!
печально что сын выбрал такую девушку и у него хватило наглой смелости ТАКОЕ предложить родителям
очень грустно
думаю, что свекровь должна сделать выводы и сообщить сыну, что очень за них рада и пусть свадьбу планируют за свой счет :) Подарила бы подарок и на этом все.
без проблем. Пусть молодые копят себе на свадьбу и справляют на берегу Балтийского моря. Или где там их Европа.
Традиции оплачивать свадьбу...ну да, еще традиция квартиру покупать :) Бред это все.
Невестка-да, будет проблемной. Удачи свекрови. Ей ее спокойствие еще пригодится
Думаю что молодые вправе так проводить свадьбу, как могут себе позволить. Сами.
Хотя, конечно, проводить первое свое семейное торжество без родителей плохой знак.
На месте родителей я бы отказалась от финансирования свадьбы. Просто подарила бы сумму, и пусть как хотят.
Вообще мне непонятно, олигархи там все что ли. Это всю толпу за свой счет селить и кормить в Италии?
я думаю, что это плевок в сторону родителей. прежде всего плевок сына, т.к. невесте, понятное дело, чужие родители ни к чему. а вот то, что их сын на это ведется и не озвучивает невесте, что такого не будет потому что не может быть никогда - вот это гадко.
я бы поняла, если бы они вообще не отмечали, а поехали расписываться только вдвоем.
Считаю, что невестка обнаглела ( мягко сказать).
Но самое ужасное - попахивает новоиспеченным подкаблучником. Сынок не хочет видеть родителей на свадьбе? хороший звоночек.
Да и родители здесь - судя по всему - не бабка с дедкой из другого века, а современные и интересные люди! Что это за дискриминация по возрастному признаку??
Думаю, что такая невестка - человек не семейный. И всё это скоро закончится. Так что - не попахивает здесь "свадьбой один раз в жизни" - может, не недо так тратиться?
мне было бы очень горько осознать, что от меня нужны только деньги. оплатили - спасибо, теперь отойдите в сторону и не мешайте нам. это что за человек такой невеста, если против присутствия родителей на свадьбе своего сына? засранка она. чего тут можно ждать дальше понятно. пока будут деньги у родителей - будет общение. в одни ворота. а состарятся, деньги кончатся - и не вспомнят.
не, думаю, что на "хрен вам мамО в Италию" последует "хрен вам дети деньги на свадьбу" :)
Ну если хотят чтоб только молодежь гуляла и как им хочется , то сами и справляют ,от родителей деньги в конверте
Свекры пусть дарят на свадьбу подарок или деньги и все, поездку, бракосочитание и все остальное все сами.
Если они хотят такую вот молодежную свадьбу, то пусть изволят оплатить ее сами от начала и до конца. Если хватает наглости требовать оплаты торжеста с родителей, то нехай заткнуццо и готовяццо прикреплять пупсика на капот и терпеть дЭбильный выкуп и танцы престарелой родни под Рэтро ФМ. ИМХО. Хотите делать по-своему - сами и платите.
Я буду аж дважды свекровью, правда в очень отдаленном будущем :)
В такой ситуации наверное, очень было бы ... обидно. Такой подход - "праздник вы оплатите, но присутствие ваше нежелательно" - кого хочешь обидит.
Но я со своим характером вряд ли стала бы выяснять отношения. А вот мой муж точно такого не стерпит. Тот еще свекр будет, с ним такие шутки не пройдут.
А вообще, если без эмоций, самый разумный подход: хотите праздновать сами - вперед! Сами-сами-сами, во всех смыслах.
Напишу, как уже давняя невестка и будущая свекровь. Мне и в голову тогда не пришло, что можно маму и папу мужа задвинуть, большую часть свадьбы оплачивали сами, но это было в 90-е. После свадьбы поняла, что это развлечение для гостей, нафик не нужное молодым, я бы могла на эти деньги комнату купить. Как будущая свекровь вообще не хочу оплачивать свадьбу, только подарок, а там видно будет, хотят сами -за свой счет, а организовывать сходку родственником -не хочу.
Может, понять кто-то и сможет, но ...нехорошо как-то... по отношению к родителям. Я будущая свекровь, открыто бы не бунтовала, но меня бы такая ситуация огорчила и обидела. Только знаю, что сын с ними так никогда не поступит и не допустит этого.
Свои хотелки - за свой счет. Я не против мат.помощи детям со свадьбой, но не в случае, когда главных спонсоров даже не приглашают.
В этом случае свадьба была бы полностью за счет молодых А я бы, условно, подарила бы набор кастрюль.
Думаю, что никому из детей не буду никаких "свадеб делать", а сделаю каждому по одинаковому подарку в денежном эквиваленте, а на свадьбе "гулять" мне нет нужды. Это их Праздник, а для меня - приятное событие. Тем более - в Италии, может, они всю ночь хотят в Средиземном море с ума сходить...
Кстатида, тогда после свадьбы свекрови со свекром придется жилплощадь того... освобождать.
Сколько ни была на свадьбах, родители никогда не мешали молодежи развлекаться. Поэтому в принципе не совсем понятно это требование.
А вообще, хотелки - за свой счет.
Я была бы в шоке, если честно. Мне трудно такую ситуации примерить на себя. Я свекровь по факту давно, а сейчас без 5 минут официально проштампованная... с достаточно экзотической программой предполагающегося бракосочетания, конечно ориентированной прежде всего на молодежь. Планирую выдать сыну определенную посильную для меня сумму к свадьбе. Как он ее употребит, да и вообще все планирование действа на усмотрение молодых. Но приглашение родителей и бабушек-дедушек как-то само собой.
Понятно: большинство считает, что в таком случае правильно отозвать деньги назад и сообщить, что молодежные свадьбы такими не бывают :-). Велком в лес на шашлыки или в кафе-мороженое. Но тут другой вопрос встает: молодые, конечно, как-нибудь выкрутятся, у них как минимум три пути:
1.вздохнуть и поехать в италию с рдителями;
2.демонстративно взять кредит и оплатить самим;
3.обломаться и жениться без Италий.
Но ведь во всех трёх случаях будет обида и врядли когда-нибудь при таком начале отношения у невестки со свекрами будут хорошими. Нет? Или с такой невесткой и сынком-тряпкой заранее надо готовиться к отсутствию всяких отношений?
Ну а если согласиться с планами невестки, обида будет со стороны свекрови. То на то и выходит, дык почему бы, если отношения портятся по-любому, хотя бы не сэкономить?
Вот когда невеста заработает на оплату праздника, будет его делать таким, как она хочет.
невеста будет что то считать, когда сама на все заработает, а пока платят родители она свою считалку в Ж засовывает.
Обида на что? Родители были готовы оплатить мероприятие Х. Дети решили сделать мероприятие Н, но его родители оплатить не согласны. Все. Никаких оснований для обиды.
На месте родителей вела бы себя ровно, не считая себя обиженной, и не замечая обидок молодых, если такие будут.
Хотя, имно, при невесте, не знающей жизни "в большой семье со старшим поколением" и женихе-тряпке отношения с родителями полюбому не будут близкими. У нее просто нет такой потребности, а он "продвинуть" не сможет.
а отношения УЖЕ испорчены, т.е. можно конечно прогнуться и проглотить, но тогда надо быть готовым к роли обслуги для молодой семьи на долгие годы, нужны - погладят по шерстке, сахарок дадут, не нужны - пшли вон, "место! место! Сидеть!"
Отношения можно наладить всегда, даже если сейчас из-за свадьбы все немного ... расстроятся.
В вашем примере дело даже не в том, кто и что оплачивает, а именно в отношении к родителям. Если жОних с невестой изначально хотели свадьбу гулять без старшего поколения, им надо было это обговаривать заранее, тогда бы такой дурацкой ситуации не возникло.
а они будут и так херовыми т.к. аппетиты растут во время еды. Вспомните топ про Шатуру "дорогие родители, а не жирно вам 4 комнаты, песдуйте-ка в однуху и дайте жить молодым"
Знаете ведь отношения можно легко сохранить, если не обижаться, а усадить детей и расставить все точки над "и" сразу еще до свадьбы, оговорив прямо условия игры.
Сказав примерно следующее: "Дорогие ребята, вы уже взрослые, и мы не в коем случае не хотим принимать решения вместо вас. Но вот кто принимает решения тот и отвечает за него или платит. Мы прекрасно понимает и уважаем ваше желание "позажигать" в этот день с друзьями, это день ваш, спору нет, но тогда сами и оплачивайте. Понятно, что на Италию у вас не хватит, но на что то другое вы и сами заработаете. А вот если вы хотите что бы мы оплатили, тогда надо и наше мнение учитывать"
И ребята на будущее усвоят и сами решать жить им за родительский счет, но учитывая и считаясь с мнением родителей, либо все самим. Ничего обидного на мой взгляд в этих словах нет, наоборот людям выбор дали. Их же сейчас гнетет то что они якобы взрослые, а должны правилам подчиняться. Вот и надо им дать свободу выбора. Уверена что выберут Италию с родителями в комплекте. Просто сами это решат и будут довольны, это же будет их решение.
может это первый пункт в списке поссорить сына со свекровью, но недальновидно - так можно потерять все бонусы (финансовые - свадьбу в италии, квартиру, человеческие - помощь с ребенком или тп. мы живем далеко от родных и оч тяжело , привыкли, не жалуемся, ищем альтернативы, от чего отказываемся - например от животных - нам банально некого попросить их кормить в наше отсутствие, если дети будут настаивать - можно и в гостиницу для животных отвозить в крайнем случае. помощь близких автору пригодится - ее родители ведь далеко.)
за свои же деньги и ноги об себя вытереть позволить? неееее, наХ такие отношения с невесткой: сынАчка выбрал сам пусть и крутится :))
Хосподя, да их уже нет, хороших отношений. Невестка все ж объяснила своим поступком. Я б в подобном случае скандалить не стала, но сказала бы - все сами-сами, и чисто символический подарок на свадьбу.
Ну и крепко бы задумалась - как я такого сынАчку вырастила?
будет обида? у кого? родителей - уже обидели. я бы сказала - оскорбили. не приходите ко мне на свадьбу, сказать своим родителям, которые эту свадьбу тебе оплатили, пусть и с подачи невесты, это герой, герой.. нет слов. я бы после такого предложения вообще не разговаривала больше. пусть летят, женятся и т.д.
ну обидно было бы... Я помню свою свадьбу, мне она нафиг не нужна была, а для родителей это было важно, мне не жалко, пусть играюцца:-) А в данном случае, ну наверное подарила бы свадебный подарок, как планировала 2 недели в Италии:-) и на этом пожалуй устранилась бы, в сыне была бы разочарована, согласна с отцом жениха...
У меня то же самое было... когда мы с мужем озвучили, что никаких торжеств и платьев с лимузинами не хотим, мама билась в истерике - "Что люди скажут???". Поэтому свадьба была только и исключительно для старшего поколения, мы с мужем все стерпели, но вспоминать не любим. Наверное, поэтому дети наши все будут решать сами - как хотят и где хотят.... т.е. старший именно так и женился - по собственному сценарию:), и дочка сама все решит:)
Нееет, тут никакого насилия не было! Вы думаете, невесту кто-то заставляет ехать в Италию, а она хочет сходить в ЗАГС и поужинать в ёлках-палках:-)? Разумеется, сначала обсудили, какую молодые хотят свадьбу и сколько родители готовы на неё выделить. Невеста хотела как раз много чего. Отчасти потому и в Италию перенесли, что в Москве за это пришлось бы заплатить гораздо больше денег (а получить на выходе и пейзаж более унылый, и еду менее вкусную и пр.).
Да я и не о ваших молодых, себя вспомнила:) Дело было в 90-м году:) Что самое смешное - за счет мужа:)
Я не свекровь, я теща, но я бы обиделась. Не на зятя, он человек посторонний, а на дочь.
+ плюс тыща!! очень удобно обвинять чужого человека, а не свою детку, а сыночка там молодец, взял и свалил все на будущую жену, не мужик...
автор! пусть ваша свекровь по человечески пригласит детей в гости и поговорят нормально, выслушают так сказать доводы молодых, и тогда уже выводы делают как отмечать и где отмечать, если инициатива действительно от невесты идет, то я бы так и сказала: Ален, ты пойми, сын у нас единственный и во время такого важного события нам бы очень хотелось быть рядом, отдыхать вы в любом случае будете одни. Вот очень сомневаюсь, что Алена будет против, она наверняка еще переживает, что ее мамы не будет рядом с ней в день ее свадьбы. Судя по тому как вы будущую свекровь описали, она мудрая и неконфликтная женщина, а не свекруха-монстр как топике про сватовство, надо разговаривать и выяснять все лично, а не через ссыкуна-посредника и в позу сразу становиться "не прогнусь!".
Ну, собственно, тот факт, что я бы не обиделась на будущего зятя, не отменяет то, что его поведение тоже некрасиво, раз он на такое солгласился. Просто дочь - это дочь, родной человек, обиды от дочери воспринимаются больней.
Вот Вам реальный пример :)
Завтра у сестры свадьба. Когда они решились, наконец и сообщили его родителям, те сказали - ура, мы вам оплатим. Сестра обрадовалась, губейки раскатала, напланировала. И тут родители начали выставлять массу условий, что будет вот там, вот так, гости такие-то, и т.д. Сестре это совсем не понравилось, они подумали-подумали и сказали, что будут делать сами и как хотят. Шкандаль был, конечно небольшой, вынос мозга и т.д. Свадьба скромненькая, зато как хотят молодые. :)
Так что у молодежи все шансы сделать так, как они хотят.
Чудесный пример. А теперь представим, что изначально свадьба планируется только и исключительно за счет молодых. Вообще никакого шкандаля:)
Не факт :))
Мы с мужем свадьбу оплачивали на 100% сами, и все равно свекровь умудрилась сделать пару-тройку шкандалев.
И на тему гостей, из-за нее мы даже не пригласили кой-кого, потом сильно пожалели :( И за сутки до свадьбы звонила и верещала - зачем вам лимузин, отмените! отмените! Ну и по мелочи :)
А что было б, если бы она все оплачивала?! Страшно даже представить себе масштаб разрушений....
Охо-хо, звонит щас сестра, практически в истерике, уже мама наша мосК ей выносит :))))
Видимо без этого ну никак не обойтись :)))
Пошла разруливать.
А мы делали швадьбо отдельно от родаков, по ходу пьесы заехали к ним отдельно, родаки до сих пор не знакомы. Очень удобненько. Но и оплачивали всё сами.
я в недоумении :) хотя чоуж - наши не общаются,хоть и знакомы. наверное, на душе спокойнее было б (моим), если б не познакомили :) а так - совесть грызет (моих), что отношения не сложились. хотя мои ни в чем не виноваты перед родителями мужа. это они (свекры) общаются сквозь зубы и с фигой за пазухой лишь с одной сватьей из 3х. лицом не вышли видать :)
Мы тоже сначала как-то смущались, но многолетнее удобство пересилило.
К слову, мы и там и там любимые дети и претензий к нам минимум, родаки друг друга не заводят и не подогревают у нас за спинами.
гы.наши тоже ничего за спинами не подогревают :))) но мои с пИчалькой расспрашивают - как там ОНИ?отбриваю. думаю, что у мужа наедине тоже интересуются о моих, но мне это неинтересно
Я считаю, что не так уж и много действительно больших праздников, на которых органично смотрятся все поколения. Но свадьба именно такое мероприятие. Я бы мозг сынке промыла и на предмет, "кто платит", чтобы и сам понимал и до невесты донес; и на предмет семьи, традиций и поддержки не только в печали, но и врадости.
Я совершенно не сторонница приглашать всю родню до десятого колена, но люди с которыми общаешься постоянно должны бы присутствовать.
Я бы промыла мозг на предмет уважения к родителям, безотносительно того, кто платит.
Слишком умная эта Алена. Думаю, что это еще цветочки,ягодки вылезут позже.
Я бы с сыном поговорила на предмет уважения родителей, которые спонсируют это мероприятие.
Умная, да она расчётливая сволочь. А сын тряпка, если это позволяет невесте. Мужик это просто бы пресёк , а не передал разговор маме. Как могут быть помехой родители единственного сына на его свадьбе ? Они же этой профуре мужа подарили. Упаси Боже от таких невесток всех родителей . Я уже тёща и свекровь, если чё :)
Свадебное путешествие бы оплатила в качестве свадебного подарка, а все остальное пусть тогда сами оплачивают. По-моему это справедливо. Я бы как невестка была рада такому подарку от свекрови.
Желание невестки сделать свадьбу чисто молодежной очень понимаю, но для меня было бы очевидно, что в таком случае организовывать и оплачивать должны тоже молодые. Эту светлую мысль я бы и донесла до сына.
Мультиварку в подарок этой Алёне и пусть пиздует в самооплаченное свадебное путешествие в Шатуру *ржот*
А зачем вообще жениху 23 лет нужна эта старая скрипка 27 лет? Да еще и такая мудрая- премудрая? Коллегу возраст невесты не смущает?
Всё, люди, спасибо за беседу, пошла я работать. Коллега-свекровь взяла сигарету и пошла курить. Не курила уже 8 лет, гы. Взрослые детки - большое счастье :-).
вовремя песдюлей деткам нужно отвешивать, что б потом не курить от такого счастья.
Жаль, свекровью не буду, но тёщенькой ещё той! :)
у нас была похожая ситуация, только "сиротой" был жених, мама его умерла, а отец жениха ушел из семьи через год после его рождения и больше не появлялся
на свадьбе без родителей и прочих старших родственников настояла именно невеста, которая посчитала, что жениху будет не слишком комфортно среди кучи малознакомых людей в возрасте, а ее родителям среди не меньшей кучи малознакомой молодежи
никто и не думал обижаться, родители просто собрались с родственниками на второй день, молодые заглянули к ним на часок, и все остались довольны
да, деньги были общие - и молодых и родители невесты добавили, организацией торжеств занимались тоже совместно
С точки зрения невесты - я бы не посмела такое заявления вообще сделать..У меня есть совесть.
а сточки зрения будущей свекрови -если я оплачиваю, то имею право диктовать свои условия.
Я считаю , что отец прав..Уважение родителей должно быть всегда..Свадебная церемония в данном случае должна быть вместе с родителями обязательно.
Сын обязан поговорить и сделать внушение своей невесте, и найти слова, которые их не поссорят с родителями.
А вопрос свадебного путешествия, уже молодежь может провести отдельно.
Я бы ответила: Не вопрос, сынок! Сами, значит сами! :-))))))
Не дала бы ни копейки на свадьбу, подарила бы такой подарок, который бы посчитала нужным.
Для начала озвучила что раз хотите без взрослых-тогда всё за свой счёт.НО было бы очень больно такое услышать от любимого сына,что и было бы ему озвученно.Плохо что его будущая жена не уважает его родителей,но ещё хуже что мой сын допустил и готов был к такому варианту раз его озвучил.То есть он тож готов забить на отца и мать.Ну вот как то так всё и сказала бы.Ревела потом бы не один день наверное,это как в душу плюнули.....
Ну уж на что я к свекрови плохо отношусь, но тут даже я в некотором шоке. Я не понимаю - как это - пригласить друзей, и НЕ ПРИГЛАСИТЬ родителей, даже если бы платили за это дети.
+100. Я тоже не отличаюсь любовью к свекрови, но такое мне бы даже в голову не пришло. Да моя свекровь и не спросила бы никого, она сама решала, куда и когда её пригласили.
И мне кажется, что тут не очень чисто дело. Не может "сыначка" быть таким пушистым, а невестка - такой тварью. Он, как минимум, должен был ее поддержать в этом. Так что свекровь и свекр должны подумать, прежде всего, о том, как относится к ним их же сын. Сын вообще существо в этой истории препротивное - мало того, что вписался родителей слить, так еще и невесту удачно заложил.
Ой, ну чего там заложил: трудно чтоли расколоть масега? Папаня надавил небось, как ты мог и скажи, почему. Ну как-нибудь и вывел на то, кто предложил и почему, мальчик и сам не понял, как раскололся. А уж женщина в 27 лет может найти правильные слова, чтобы убедить мальчика, что "ничо такого". Вот теперь, когда мальчик узнал, что родители могут и обидеться, если будет настаивать на своем и девушку не образумит, то это совсем клиника будет. Если исправится, поймет и прощения попросит, то ещё не всё пропало. Но конечно слаб юноша. Всё-таки так просто родителей нельзя подставлять. Мне бы не хотелось, чтобы мой сын так однажды поступил.
фигассе... чет не верю, что такое возможно... свадьба в италии за счет родителей, но присутствовать им не надо... с чего это не приглашать родителей??? что за мотивы? бред какой-то... неблагодарная с..ка... как в голову такое пришло? и чем там родители помешают? ппц
Не, этим предкам за 60, это молодожёнам было по 40 как раз :-). Я не думаю, что там кто-то обиделся, молодожены там адекватные взрослые люди и заботятся о родителях очень.
ну если совместно так решили - ок.
но вот наши родители (мужа за 60, мои за 50) вполне бы поплясали в пансионате и в италии бы культурно отдохнули. мне бы и в голову не пришло НЕ пригласить их в пансионат(видимо там за свои молодые праздновали), а уж в италию за деньги свекрови и подавно. а даме-то 27... чай ваще крышку снесло от долгожданного "замужа" и счастья ,плывущего в руки - и жаних молодой (на любителя канеш, имхо), и с квартирой, да еще и свадьба в италии, а теперь чтобы золотая рыбка(свекровь) ей служила и была у нее на посылках??? как бы у разбитого корыта не остаться... нафик юноше в 23 баба старая, да еще и с закидонами...
абсолютно согласна. это были мысли вслух, чтобы сакцентировать на том, что молодожены не зависят от родителей и приглашать исключительно в кач-ве благодарности не обязаны
Ааа, так там уже молодожены сами пЭнсионеры, судя по топу автора. Тут простительно, какая там нафиг свадьбы в 40 лет-то? Кто ее всерьез воспринимает? Родители деток уже детками не считают, давно отрезанные ломти,возможно молодожены уже сами бабка с дедкой . Ну нафига такой пример приводить,если он не кассу?
Моя сестрица в году так 96 выходя замуж за родительский счёт устроила настоящий скандал с требованием что бы все родители и бабушки-дедушки в загсе не присутсвовали. Ей хотелось там видеть исключительно друзей.Так что бывает к сожалению.Причём она это объявила за 2 дня до торжества.
Я недавно узнала, что в одном российском городе повсеместно НЕ принято приглашать родителей в ЗАГС. Родители присутствуют только в ресторане (если свадьба гуляется в таком формате). И всё.
Жители этого города были очень удивлены, что в остальных точках России родители обязательно бывают в ЗАГСах + еще и сидят на почетных местах.
наши тоже в ЗАГСе не были,встречали хлебом-солью, и у большинства друзей так же, но это не говорит, что их не пригласили на свадьбу.
Ну так, если свадьбы вообще была.
А если только регистрация и потом путешествие.
А на такое ведь тоже обижаются.
Не понимаю почему?
Свадьба - это день молодоженов, а не их родителей.
не то чтобы принято - это не от хорошей жизни повелось, когда родители еду готовили, столы накрывали - когда тут по загсам разъезжать, а потом встречали хлебом-солью из загса. сейчас мало кто дома свадьбу большую празднует, потому и стали ездить с молодыми в кортеже, а потом все дружно в ресторан(кафе или т п)
Автор, вы ж написали, что папец там сынАчке уже вклеил. Подождите пару дней. Сын мог, реально, без всяких фантазий и именно потому, что отношения с родителями у него хорошие вот так им все напрямик сказать, не подумав. Может в себя придет и невесту в чуйство приведет. У нее мамыпапы нет уже давно, поэтому ее желание понятно, хотя это явное и отпетое хамство для человека воспитанного. Даже если бы свадьбу оплачивали они сами.
Что в подобной ситуации буду делать я. 1. как написала, если папа уже сынку вправил, то подожду пару дней; 2. созову совещание ;) по организации свадебки и напрямую спрошу у будущей невестки откуда такое неуважение к финансирующей стороне? 3. Если и дальше будут хотеть только молодежь, то тогда сами и за свои деньги. Сына финансировать не перестала бы, но так, очень предметно - здоровье, личные прибамбасы, которые он не может разделить с женой и НИКАКОЙ моральной поддержки невестке, если сын будет в чем-то неправ.
Я могу понять отсутствие родителей только в одном случае - если ВООБЩЕ не отмечается, т.е. пришли двое в футболках, расписались и всё. А если отмечание, праздник, гуляние, то без родителей никак.
Дни рождения, хеллоуины - пожалуйста, только моложые. Но семейные торжества, важнейший из которых свадьба, на то они и семейные, должны праздноваться совместно разными поколениями.
У нас в родственницах такая мадам:( вторая жена брата моего мужа. В 30 лет женились, и все им должны были. Приняли ее в семью, не работающую, с ребенком. Мама (свекровь наша) на свадьбу деньгами помогла. После свадьбы сын не работал долго, так свекровь содержала их фактически (жили вместе). При этом еще и внуку (от первого брака) помогала вместо отца. Потом невестка на работу вышла через полгода (отработала всего месяца 4) и на вопрос свекрови сколько зарплата будет, соврала, а на просьбу помогать оплачивать жилье, отказала, а мне потом сказала, что она у свекрови не прописана и оплачивать не будет ( к слову, своей маме, у который она прописана, на аналогичную просьбу она ответила, что она там не проживает и оплачивать не будет). А потом она ушла от мужа. И вынудила его (скандалами и пр.) выпросить у матери квартиру, которую она сдавала. Короче, она теперь еще и живет в ее квартире. И что в благодарность? Россказни, что свекровь ведьма и ее со свету сживала и пр. пр. Может себе позволить наорать на свекровь и уже не раз это делала, причем та абсолютно это не заслуживала. После последнего такого ора свекровь практически перестала с ней общаться. Мы еще раньше перестали. Так теперь она всем поет, что от них отвернулись:) за собой ни хрена не замечает, только все ждет, когда к нам всем бумерангом вернется.... И не видит, что этот бумеранг ее без конца саму догоняет (подробности не буду, много их).
Постановка вопроса вполне нормальна, только тогда уж за свой счет. Ни вашей коллеге, ни ее мужу совершенно ни к чему напрягаться. Сказать-Ок, ваше решение уважаем, но спонсировать не будем. Подарок-дарить, но на свой выбор или некую сумму по желанию.
Я и невестка и будущая свекровь.
Алёна деловая конечно - что тут ещё скажешь... А сынАчка тюфяк какой-то.
Навеяло... Жил брат с девушкой в нашей с ним общей квартире. Девушка как въехала, первым делом упаковала все мои и родительские вещи и отправила к нашим родителям по месту нового жительства. Все мои фото из рамок вытащила, свои вставила, на место фото моего сына вставила фото сына своей подруги.
Мама наша деликатно "не лезла", боясь испортить с будущей невесткой отношения.
Далее девушка сделала ключ своей маме, та стала приходить в любое время как к себе домой.
Однажды мой приезд в родной город совпал с отпуском брата, и он предложил мне поночевать в нашей квратире, покормить кошку, полить цветы (ну как бы это мой отчий дом, медель родительская оставалась, и моя комната). Через 2 ночи брат звонит и говорит, что, мол, "алёнина мама" хочет прийти поночевать - уборку там сделать, еду приготовить, мол, извини, алёна с ней договорилась.
Короче, через пару лет их сожительства алёна завела разговор о том, что "вот, мол, мы собираемся ремонт делать, мои родители помогать будут, а зачем им вкладываться в квартиру, которая мне не принадлежит... А твоей сестре всё равно половина не нужна, у неё же уже есть квартира..." (ипотека на 15 лет).
Вот когда мне брат озвучил её хотелку "чувствовать себя по-настоящему хозяйкой в квартире, где она живёт, убирает и готовит", я ему объяснила, что тот, факт, что ей разрешили жарить котлеты на моей кухне вовсе не означает, что она там должна чувствовать себя хозяйкой.
Выше ответила - была послана таки братом. :)
я надеюсь, что мои родители будут живы к свадьбам своих внуков. И вот представила, что нам, родителям и бабушке-дедушке, такое говорят. Я бы мож и плюнула, но за обиду своих родителей порвала бы и Алену, и сыночку.
Почему не разделить тогда празднование? роспись тут и в кругу близких людей, а тусовка отдельно хоть в Антарктиде.
Подарила бы сумму денег на свадьбу заранее. И пусть устраивают где хотят. Как там, кто платит тот танцует?
На своем места- никакого участия в свадьбе принимать не собираюсь. Те, кто желает устраивать праздник, исходят из своих матвозможностей. Подарок- отдельная тема.
Кто-то говорит , что пусть на свои деньги тогда и веселятся, что если в традициях русских (да и не только русских, конечно) оплачивать молодым свадьбу, то и остальные традиции - почитать родителей и сажать их за свадебный стол, тоже не надо забывать.
Я это процитирую, ибо подпишусь. Ежель Алена хочет без старшего поколения - пожжжалуйста, пущай платит свадьбу и приглашает на нее того, кого она сама хочет. Какие проблемы?
А я бы, наверное, попросила бы сына не быть "передастом" и пусть эта Алена мне аргументированно в лицо скажет почему мое присутствие на свадьбе нежелательно.... А там бы смотрела. Обидно, конечно, было бы...неуважение какое-то с первых дней....
С другой стороны я скорее всего изначально ничего оплачивать не буду. Подарок ( большую сумму денег, путешествие) да, но не весь праздник.
Товарисчи! Очень хочецца напомнить, что не стоит дарить на свадьбу крупные подарки, аля, квартиры, дачи, автомобили!
На крайняк можно пустить пожить, но без оформления, атож потом останетесь с половинкой имущества в лучшем случае. *мерзотно ржот*
До - это правильно, но луче ваще не давать, некоторые слишком хорошо могут насосать на дарственную, да и дитеток напрописывать *ржот*
Ну, коль недвигу "отсосут" - вот тут уж точно деткины проблемы:)
А с пропиской и пр., и пр. у нас давно не канает:) Собственник имеет все, остальные - ничего. И ниипет.
У нас тоже потихоньку становится полегче с пропиской, всяких из Бийска и Шатуры уже можно на улицу отправлять по суду тока так.
с детьми все сложно, их вникуда по-моему нельзя, закон-законом, но будет у них право пользования.
У них есть право пользование только тогда, когда хату приватизировали в их малолетстве.
Ща пытаются привязать детей к недвижимости материнскими капиталами, но умные родаки на это не ведуцца.
Таг, а тема проживания молодоженоф апосля свадьбы не раскрыта.
В чьею хатку собираются въехать? *подогнал новую телегу попкорна*
Это смотря как хатка оформлена и сколько мозгов у сына.
Одно дело пустить в припасенную хатку жить, а совсем другое широким жестом на свадьбу подарить.
Классно вы Алёне хатку приготовили с личной кухонкой.
Пока на нас с мужем оформлена, конечно, сын несовершеннолетний. Подарить на свадьбу, это вы имеете ввиду на обоих дарственную написать, чтоли? Ну нет,до такой святой доброты я не дотягиваю. Хатку с личной кухней приготовила из шкурнических соображений: очень хочется спокойно жизни на старости лет.
Ну вот видите, мы с вами солидарны :)
Приготовленные хатки не надо переписывать на деток, максимум туда пускать жить,если выбранная пара устраивает родителей, иначе сами-сами...
Раз уж хотят по традиции что бы свекры расплатились ..Так уж пусть свадьбы "традиционную" с выкупом ,тамадой ,пупсом на капоте ;-)
Фуюшки. До пупса на капоте - добро пожаловать за родительским согласием и благословением:)
Деньги откатить, пусть со штрафами, может эта Шатура не последняя, так что, у каждой на поводу ползти?
За свои бабки и не претендуя на мою территорию - все, что угодно.
Треснула бы любому из своих близнецов, если бы до свадьбы начал петь не свою пЭстню. Кто-то должен же спустить с небес на землю.
А дальше бы не вмешивалась.
+100
заметила тенденцию - если свадьба с размахом у молодых до 30ти, то 90% - родители оплатили. дальше оч часто следует развод, т к женились по расчету как оказалось, любви нет, союз недолговечен. и обратная ситуация - свадьба скромная(необязательно), оплатили молодые, знают цену деньгам , отдают отчет своим действиям (осознают, что если вывалить на свадьбу много, то на что жить, не против сэкономить. либо любят сильно, есть накопления, хотят жить вместе до гроба - могут и вывалить на праздник немало). НО всё осознанно, потому и разводы в таких семьях случаются редко - это союз 2х взрослых людей
Невесте я думаю обидно, что у неё нет своей семьи. Как ыето решать сложно сказать.
У нас с мужем у обоих были очень сложные отношения с родителями, у наших родителей друг с другом, и обе пары родителей не любили нас как пару. Мы им поставили массу условий, включая, что они должны хотя-бы встретиться и познакомиться перед свадьбой так как боялись скандала на самой свадьбе. Родители поругались и смирились так как мы были тверды - либо обе семьи находят способ вести себя прилично, либо мы и сами поженимся.
Свадьбу мы правда оплачивали сами так как никакой зависимости не хотелось вообще.
Т.е. я невестку не оправдываю, но понимаю как ситуации могут быть разными. Я думаю надо им встретиться на семейный совет и поговорить, свекрам больше слушать, чем говорить. Возможно в жизни невестки есть человек старшего поколения из её семьи или жизни который может у нее посидеть как представитель её "клана", и тогда все разрешится.
(я даже не знаю как обьяснить... т.е. если выходить замуж, и вот на стороне мужа сидит 10 человек семьи, а ты одна... ей тоже кто-то нужен)
У моего мужа ,точнее у его семьи сложности с принятием невесты ,то бишь меня.:-)
Моим далеко ехать было далеко,..но гулянки мы не устраивали.И тем паче все за свои деньги
Ничего страшного в отсутствии родителей не вижу ,если конечно на свадьбе только молодожены и свидетели
ну моя подруга так выходила замуж: на стороне жениха 30 гостей, а со стороны невесты я одна-хорошо погуляли, дочке уже 15 годок пошёл.
Ну так у неё будет сестра с мужем и наверняка ещё какая-нибудь родня есть, да и подруги наверняка. Что ж теперь, извести всю родню мужа, чтобы пропорционально смотрелось?
Ну вот че ты сразу о плохом? Может, просто проебала... Ой, пардон май френч!/прикрыла рот рукой/
Ну да, сам процесс проёба не сильно разнообразен, нас больше интересует результат.
Так сказать, хде дама обитала до внезапной любви к малолетке.
От мамы осталась квартира (в Москве), в ней она жила с сестрой и с семьей сестры. Потом ушла жить к этому мальчику, а в квартире осталась сестра с мужем и ребёнком. Кол-во комнат в квартире и район не знаю :-).
Если не касаться материального вопроса - ничего страшного в том, что не приглашают родителей, не вижу.
Как-то возникла такая тема в разговорах - почти все собеседники сказали что обидятся, только мои родители ответили, что нет, т.к. свадьба - дело жениха и невесты.
Похоже, у вас та ещё семейка, если для родителей на важный момент в жизни дочери насрать.
У меня как раз идеальная семья - всю жизнь слышу как мне сказочно повезло. Просто родители - адекватные и любящие, которые понимают, что свадьба - это праздник в первую очередь для жениха и невесты и ТОЛЬКО им решать каким он будет, поэтому им и в голову не придет обижаться, если я решу что мы уезжаем за тридевять земель и никого не приглашаем.
Боюсь, Вам этого не понять, чувствуется как давят стереотипы и "а ЧТО люди скажут?"
Мне жаль тех, у кого такие родители, как Вы. Бедные, вынуждены жить не по велению сердца, а по указке родителей.
Да при чём здесь что люди скажут ? Родители любящие и понимающие и такое существо вырастили. Робота, без чувств и сердца. Чтобы жить по велению сердца , надо его иметь. А у тебя кусок мяса вместо него.
Ой..бедные ваши дети - никакой свободы выбора. Всю жизнь по указке тех, кто и родителями-то не имеют права называться.
Чувства, сердце и свадьба по канонам - это вещи несопоставимые.
Такие, как Вы, орут что сын плохой, невесту плохую выбрал. Что на свадьбу ОБЯЗАН позвать отца и мать. А ведь любящие родители должны думать ровно наоборот. В первую очередь они должны уважать выбор своего ребенка.
Да ради бога, только почему свабдю в Италии должны оплачивать родители, которые этой Италии даже не понюхают?
А я на этом настаивала?!
Я же в первом посте написала - если не брать во внимание фин.вопрос, то личное дело жениха и невесты как играть/ не играть свадьбу.
Дело молодых - где, с кем и на что играть свадьбу.
Дело родителей - обижаться, давать/не давать денег и пр.
А можно у Вас спросить, по мотивам идеальной семьи? У Вас свобода выбора взаимная, я надеюсь? вы тоже родителям любые "закидоны" позволите и не капельки не обидитесь? Или они должны в одностороннем порядке? Будете уважать выбор одного из родителей, если бес в ребро и новую любовь-морковь найдет, например, со всеми вытекающими дележами имущества и другими проблемами?
Можно.
Взаимная, конечно.
Вопрос гипотетический, поэтому сложный.
Я наверное удивилась бы до глубины души, т.к. такого я даже представить себе не могу, мои родители в этом году отмечают 50 лет знакомства и 35 лет брака. И они до сих пор друг друга любят (это даже малознакомым людям заметно).
За себя не обиделась бы - меня они вырастили, дали очень много (в т.ч. и материально). За другого родителя - да, обиделась бы, но лезть в отношения не стала бы - все же это дело двоих.
Насчет дележа имущества - с этим у нас все просто - ттт, проблем нет. У каждого есть свое. Родители даже считают, что мы с сестрой в принципе на эту тему не способны поругаться. Наверное так и есть. Слишком много в жизни пережито - были очень тяжелые времена, сейчас, ттт, все более чем отлично - это ставит мозги на место, понимаешь, что материальное - не главное.
Не знаю, можно ли это сравнивать?
Но мои родители серебряную свадьбу отмечали в другой стране - одни. Свои 55-летние юбилеи тоже отмечали в других странах - одни. Им так захотелось. Было ли мне обидно? Нет, даже в голову не пришло что на это можно обижаться.
Вообще мне кажется что отношение к некоторым вопросам формируется с детства и бывает даже врожденное. Моя бабуля, кот-я никогда ничему подобному не училась, сказала своей дочери при разводе - это тебе бывший муж, а для меня он навсегда - отец моих внуков и как бы он ни был плох - это ваши дела, супружеские, а я и слова худого о нем не скажу.
В нашей семье принято уважать чужой выбор.
Это вы - бедная! Бедная душой и понятиями о жизни! Нормальная девушка на свадьбе захочет видеть близких ей людей. Неужели подружка какая то может быть ближе матери и отца, которые всю душу в нее выкладывали до тех пор , как ее забрали из отцовского!!! дома. И сын так же. Фу дикари! Променять самых близких на свете людей на друганов, которые сегодня одни, завтра другие - мразотство!!! Не может общество, где не уважают родителей развиваться, двигаться вперед и в принципе существовать . Это - утопия!!!! Но хотя ваши родители не лучше, ведь это они вас такими воспитали.
Господи, сколько же дураков на свете!
Бедные, убогие люди, не способные понять, что свадьба - личное дело каждого! Родители уже в свое время поженились, так как хотели они (если у них на это ума хватило), теперь время дать детям исполнить их желания! Хотят жениться голышом на пляже на другом краю планеты - пожалуйста, хотят венчаться и так, чтобы никто этого не видел - их дело, хотят устроить свадьбу как в племени мумба-юмба - вперед, и т.д. А ЛЮБЯЩИЕ родители должны радоваться, а не ныть - как так, мы вас растили, вы нам обязаны по гробовую доску и т.д.
Если родители ставят детям в вину что-то - то они НЕ заслуживают этого высокого звания. Не родители они, а просто предки генетические.
Убогая ты!!!! У меня детей пока нет и я не свекровь или теща, но мои родители - самые родные мне люди , пока нет детей. И на моей свадьбе должны были быть, прежде всего, самые дорогие и близкие и у мужа так же. . И никакой муж со своими заебонами про голышом на пляже н заставит меня в самый ответственный день в моей жизни провести без тех людей, которые дали мне и ему жизнь, воспитали нас и из чьих домов мы вышли и пустились в свободное плавание. А потом можно и голышом , и в племени, и хоть на голове....
Не стоит мне тыкать и проявлять свой гнев - Вам же и вернется.
Насчет остального - у Вас такое понятие, у других оно - другое (и свадьба далеко не для всех знаковое событие).
Оскорблять людей за отличные от своих взгляды.......хм, кое-чем попахивает
Ну оскорблять начала ты. Обозвав меня дурой, которых на свете не мало, поэтому обращаться на вы к тебе я не намеренна. Мнение может быть у всех разное- это да, НО морально- этические нормы и уважение к старшим должно быть у всех примерно одинаковое. Тем более их никто не предупредил, что такие планы есть, а просто поставили перед фактом уже когда вся свадьба организована, типо ну все оплатили и свободны, а гулять мы уж сами как нибудь без вас.
:-) насмешила.
Я такая, какой тебе никогда и не стать, недостойна.
А мне в жизни предназначено только все самое лучшее, доброе, светлое.
Ну мечтай мечтай. А мне становиться и не надо никем , я уже стала, а уж тем более спускаться вниз до уровня невоспитанного!!! ( и это факт) быдла. А вот жизнь покажет кому что)))
Куда опускаться-то?
Человек с Вашей лексикой уже опущен - ниже некуда.
А вот Ваш оппонент ничего подобного себе не позволил.
В "Мистике " тебе подобная открыла тему - как привлечь любовь. У неё тоже предназначение и она достойнее всех. Вы с ней посоревнуйтесь . Две больные на голову .
Девушки, будьте счастливы!!! И мужика вам хорошего, может и мир в других , более радужных цветах перед вами предстанет! А то что то недоеб у вас сказывается))))) удачи вам , милые женщины!!
Я не собираюсь давать денег на свадьбу сыну. Если бы не пригласил бы, обиделась, но считала бы что это мой косяк, что он такимтвырос.
Какой косяк?
А если человек всегда мечтал о такой свадьбе - только ОН и ОНА, например, а? С легкостью разрушите мечты своего ребенка?
А тут совсем не тот случай " только он и она" . Тут молодых зовут, а старикам типо подыхать уже пора и не хуй молодежи своим старперством праздник портить! Тварей воспитывают, а потом обижаются! Объяснять надо детям, кто есть родители в их жизни!
Тот случай, тот.
Хотят, чтобы на свадьбе не было родителей - имеют право, это ИХ праздник, а не родителей. Только вот гулять надо на свои деньги.
Девка дурная какая: надо или отказываться от оплаты свадьбы и гулять ее как вздумается, тогда никаких обид - в каком формате захотели, в таком и провели. Либо уже продаваться, улыбаться и махать. Свекровь будущую жаль, даже не из-за невестки, а потому что это повод задуматься, как она сына воспитала, что он такую невоспитанную чушку выбрал и не даже не понимает, насколько ненормально все происходящее
Мои родители не хотели свадьбу в том формате, а каком ее воспринимают многие россияне. Будущая свекровь настояла. Родители моей мамы после свадьбы младшей дочке сказали - соберешься замуж, нефиг устраивать такой балаган - лучше тихо зарегистрируйтесь и съездите куда-нибудь, а денег мы вам подарим.
И ведь правда, тетка сначала замуж вышла, потом мужа привезла родителям показать, а потом с мужем на море (на подаренные деньги).
Поэтому я в данной теме могу видеть проблему только в фин.вопросе.
Обидно родителям - пусть деньги отзовут.
Да родителям не из- за денег обидно!!!!! Это люди старой закалки, привыкшие к традициям. Им обидно, что урода такого, который под первую хорошо сосущую бабу прогнулся и на родителей насрал. Блядь!!! Я хуею, сука!!! Ее подружек- мандовошек в Италию везти , а вы дома сидите. Видите ли не ликвид вы уже, отжили свое!
Старой закалки?
Лет им сколько? 90 что ли?
Узкопленочные они, если не позволяют сыну иметь свои желания. Он им ничего не должен.
Вот когда ваш ребенок вам скажет, что он вам ничего не должен, хотелось бы мне посмотреть как вы свои слеза проглатывать будете, а так оно так и произойдет. Я вот считаю, что должна своим родителям и дети будут мне должны( но не в том понимании как вы можете все вывернуть) . А таких как вы сдают в дома престарелых и дорогу туда забывают, правильно и делают! Что посеешь, то и пожнешь!
Спокойно я к этому отнесусь.
На этом свете мы ДОЛЖНЫ только своим детям, больше НИКОМУ.
И потом, хорошо воспитанные дети так не скажут, они обычно любят своих родителей и помогают им по любви, а не по долгу.
Насчет домов престарелых - это благо на самом деле, если дома хорошие, а родственники тяжело больные.
Очень интересно.
Вы эксперт по воспитанности? Как вы это определили?
Обычно такие заключения делает тот, кто сам страдает от подобной проблемы.
))),куда уж, нам уж,))) узкопленочным))) Завидую я вам..."Я сама была такою, ТРИСТА лет тому назад...." (с)
Аааа..Ваши дети тоже своих желаний иметь не должны и должны внимать маминым словам до тех пор, пока мама в маразм не впадет?
Дык любой, наверное, дома бы остался - тут главное, за чей счет банкет... имею ж я право за свои кровные салатегов в Италии пожрать?!
Это и так понятно за чей счет. Родители согласились на женитьбу очень молодого сына - вот пусть раскошеливаются. Свадьба! В Италии!
К чему все эти стенания, если берут в снохи практически сироту? Чего они ждали от чужого им человека - любви и понимания? А сами ничо понять не могут. Страдают :)
А я тещу, кот-я регулярно ездит с молодыми супругами в отпуск.
А потом еще все дивятся, чего у людей детей до сих пор нет?
нет, конечно. че мелочиться. пусть играют свадьбу. не чужому ведь мужику денег отстегиваю.
Ну ты щедра, прям сотку килоевро отдашь и не дрогнешь в ответ на предложение уйти в пешее путешествие вместо свадьбы? :-o
Все же я не пойму, нафига в 23 жениться на 27 летней, 35 -40 мне понятнее, и зачем это невесте тоже не пойму, наверняка сразу родить захочет. а тут молодой и неоперившийся мальчик, тем более нафига в такой непростой ситуации обострять отношения, может мама-папа на нее косились и она от них устала,от их недовольства и хочет без них отдохнуть, но тогда глупо их деньги брать вдвойне.
да сейчас конечно все бывает, но я бы в свои 27 не позарилась на 23 летнего мальчика. Семья все же подразумевает зрелость мужчины ИМХО, либо как раньше было (и я не исключение) союз двух молоденьких голожопых твариСЧчей (но это в прошлое уходит). Уже с годами это меняется, и вполне могут образовываться пары где жена сильно старше.
Если кому интересно, ситуация разрулилась более менее. Сынку вчера приехал вечером к родителям и извинился. Ложечки нашлись, а осадочек остался: свекровь всё-равно расстроена. Говорит, что уже нет никакого настроения, словно они идут туда, где их не хотят видеть. Уже сама не хочет ехать. Уговариваем и успокаиваем.
Вы ей скажите, что на детей не обижаются. Ну мало ли что они там отчудили по молодости и глупости, надо уметь простить и жить дальше. Вот эти обиды и рушат отношения между людьми, и когда человек чужой то фиг с ним, а когда это семья то надо вникнуть, поставить себя на их место, понять и простить. Пусть себя вспомнит 18 летней, потому что нынешние 23-27 летние такие какими мы были в 18-20. Ну сглупили ребятки, не осознали ситуации, им захотелось они и озвучили абсолютно не подумав о том что обидят кого то. Это просто незрелость еще.
Нет, она не то что обижается. И "мстить" она не будет. Тут другое. Расстроена она и говорит, что как можно ехать на свадьбу и знать, что тебя там вообще-то видеть не хотели. Так жалко её... Ну вот почему хорошим тёткам так везёт? Так и дала бы в лоб этому сынуле.
Ну вот взрослая тетка, а как дитя малое. Не ее видеть не хотели, а хотели оторваться без родителей, это же совсем другое поведение себе позволить можно.
Нет. Разница колоссальная. Когда не хотят видеть человека потому что он им неприятен это одно, а вот когда просто хотят провести время с другими людьми абсолютно другое. Ну это тоже самое что сегодня вы общаетесь с Машей, а завтра хотите поболтать с Таней наедине. А Маша при этом обидится, что не только она в вашей жизни присутствует.
Вашей подруге надо бы понять что у ее сына начинается новая, отдельная от нее жизнь и она не всегда будет во всем участвовать и все знать, и принимать решения, и что сын не будет проводить с мамой столько времени как прежде.
Это тяжело отпускать своего ребенка, но именно это надо сделать, отпустить его строить свою жизнь и свою семью.
И вот пришли вы с Таней поболтать наедине в тихое кафе, не успели даже по чашке чая заказать, как открывается дверь и на пороге стоит Маша:"Привет, вот я вас и нашла". Те же яйца, только в профиль. Свекрови не легче от того, что в принципе её хотят видеть. Но не тут и не сейчас. А тут и сейчас - свадьба единственного сына. И её желание быть в этот день с сыном не означает, что она планирует дальше вмешиваться и лезть в каждую дырку и уж точно это никакого отношения не имеет к " сын не будет проводить с мамой столько времени как прежде." Если бы по крайней мере изначально, когда свадьба только планировалась, молодые оговорили, что не хотят традиционной свадьбы, а хотят только потусовать с молодежью, думаю не было бы такой трагедии и все бы всё поняли. А так вышло просто безобразно. Словно использовали и выгнали...
Ребята сглупили, они подумали о своих хочу и не подумали о чувствах родителей. Это свойственно юности. Когда им сказали об этом, до них дошло, что это событие не только их, а и тех кто ростил, они извинились.
Выглядит конечно безобразно, многие поступки юных так и выглядят, но из них получаются потом вполне нормальные люди. Будьте снисходительны к их возрасту и отсутствию опыта.
Хорошим теткам?
Какая ж она хорошая, если не смогла воспитать сына в такой модели мира, кот-я ей приятна и понятна?
Сын у нее не плохой - он просто с другими взглядами.
Так если так мучается, может и не exать? Или надо со скорбным ликом размазывать спагетти и прилюдно страдать?
может все не так плохо, не подумала деушка, но все же в 27 лет могла быть по-умнее что ли. Он скорее всего никого конкретно не хотела обидеть, старшее поколение-это все бабушки-дедушки-мамы-папы-тетки-дядьки, а не конкретно родители. Хуже. что сын повелся.
Ну, хоть сын сподобился на мужской поступок. Конечно осадочек немалый останется, но из-за того, что некая краля повела себя как последняя овца не стоит игнорировать свадьбу сына. И может кралю еще поменяет, если парень правильный. Долго ли развестись:)
Алену жалко. Мальчик плотно сидит на двух стульях. Если Алена не пошевелится, то мамино давление, мигрени, слабость и т.д. ее перекукуют :-)
ну вот и неплохо бы родителям не продавливать свое, а дать возможность молодым оттопыриться в европе. а уж дома отметят своим кругом. трудно что ль?
Не надо осадочка :). Сын родителям все сказал именно потому, что им доверяет. Да и маленький он еще оказался :). Не подумал. Ну да мозгов все равно у него хватило извиниться.
Я бы рекомендовала встретиться с этой Аленой и спросить откуда у нее такая мысль возникла. Очень надеюсь, что и она сразу извиниться и вопрос этот извинениями и закроет.
Я как будущая свекровь просто оплатила бы сыну и его невесте поездку на 2 за это романтическое путешествие и никуда бы не поехала.А на оставшиеся деньги с мужем себе еще одно такое же купила бы))))) А в Москве просто расписались бы в ЗАГСЕ,я бы приехала,поздравила и пусть сидят с друзьями в кафе за свой счет потом.
сейчас многие без родителей играют свадьбу. и что? все живы-здоровы и счастливы. если очень много денег - играйте две свадьбы:)) со старшим поколением и с молодежью. лично я - не очень люблю свадьбы, где пробабушки, бабушки и тд. напрягает. т.к. мамочка жениха (ну и остальные родственники женского рода) начинают сопли жевать.
Если бы дети сразу сказали родителям, что это молодежная свадьба, то я тоже сказала бы, что это их право.
Но тут получилось гаденько. Деньги взяли. Родители в полной уверенности, что они в числе приглашенных. И теперь, когда отменить и вернуть уже ничего нельзя, родителям сообщают, что их не ждут.
О таких вещах нужно говорить до того, как взял деньги.
Как будущая свекровь не спонсировала бы свадьбу. Максимум - подарок, в виде денег не поездку, или саму поездку (но тут можно не угодить). Раз дорос до женитьбы, пусть сам шевелится.
А маму сыночка не смущает разница в возрасте, а то как же, девушка-перестарок, а тут сыночка...:)
Ну если это не смущает сыначку, то какая разница смущает ли это его маму? У мамы уже есть его папа :-)
Денег бы не давала на свадьбу, потому что серьезно не смотрю на такую пару. Ну пусть распишутся если хотят. А по мне лучше бы уж так для начала пожили.
Сбежит парень- 100%.
Готова поспорить, что автор недоговаривает. Наверняка молодые хотят устроить свою свадьбу с небольшим количеством приглашенных и за свои деньги. Или просто расписаться и уехать в Италию в свадебное путешествие. Но свекровушке-то надо нос во все сунуть, свадьбу организовать и пр...
Если бы не хотели, никто бы их насильно в Италию не потащил. Свадебное путешествие им и так подарили, почитайте выше: молодые остаются после свадьбы в Италии. Почему непременно надо додумывать и выдумывать.
+ вполне возможно что коллега автора недоговаривает.
Свекрови так часто любят лезть туда, куда не просят.....
Выше написано: "Нееет, тут никакого насилия не было! Вы думаете, невесту кто-то заставляет ехать в Италию, а она хочет сходить в ЗАГС и поужинать в ёлках-палках? Разумеется, сначала обсудили, какую молодые хотят свадьбу и сколько родители готовы на неё выделить. Невеста хотела как раз много чего. Отчасти потому и в Италию перенесли, что в Москве за это пришлось бы заплатить гораздо больше денег (а получить на выходе и пейзаж более унылый, и еду менее вкусную и пр.)."
Ну и что что написано?
Автор топика - не та самая свекровь, так?
Как ситуацию подвали, так ее и видит.
Вот это лучшее место в посте автора - "...отодвигает родителей, которые материально помогают (и квартиру сыну, кстати, купили)" :-)
А Алене то что с того?
А ее понять очень легко. Не хочет невеста на собственной свадьбе видеть лоснящиеся лица мужниной родни , а у нее никого. Это тяжело. Решение отметить свадьбу молодежным кругом - очень даже понятное.
Насчет оплаты - дело темное. То ли невеста это восприняла как подарок, то ли жених так преподнес, то ли еще что...Тут без второй стороны - полная неизвестность. :-)
Мерзкая вы какая... "лоснящиеся лица мужниной родни"... Вы аналитическим путём выяснили, что у коллеги автора и её мужа "лоснящиеся лица"? Не ндравятся невесте лица мужниных родителей - пусть ищет себе такого же сиротку и устраивает любую свадьбу.
В смысле - что? Надо было Алёне подарить эту квартиру чтоли? Если она с этим парнем жить собирается, а не разводиться, то какое это имеет значение? Будет жить поживать в этой квартире, а не мыкаться по съемным углам, как большинство молодоженов. Ну если она считает, что это ничто,то пусть фигачит снимает или ипотеку берут пожизненную, тогда может оценит, как это неплохо - муж с квартирой.
В смысле - Алене не за что быть благодарной свекрам в вопросе с квартирой. Ей лично - они ничем не помогли.
А в смысле сьема и мыканья - не самый плохой вариант. В конечном итоге результат ипотеки - общий, а квартира мужа - как чемодан без ручки. И вкладывать в нее не хочется и менять что то в общем то как бы причин нет.
про квартиру согласна - лучше ипотека. А то пойдет с детьми по адресу прописки, а в квартире будет новая Алена. Но по поводу родителей, как то некрасиво.
Я дважды будущая теща. Но невеста охренела. Либо родители и родственники (в пределах разумного, конечно) присутствуют на свадьбе, либо никак не участвуют материально. Ну, кроме, подарка по своему усмотрению, хоть постельное бельишко.
У меня вот лично мало родственников, на свадьбе была мама и тетя, и все. Со стороны мужа было 10 человек - самых-самых близких, родни много. Да, я настаивала, чтобы было поменьше родственников, но против родителей и близких даже в голову не пришло протестовать. Хотя свадьбу делали на свои, родители купили сыну костюм, и подарок, конечно.
В таком случае сказала бы сыну, что все деньги были даны в долг и потребовала бы отдачи, наверное...
Бедная, бедная Алена! :sad1 Сыначка не пригласил своих родителей на свадьбу, а виновата все равно невестка :D Уже всей евой ей кости перемыли :sad3
Свои взаимоотношения со своими родителями должен сыначка разруливать. Естественно, жена будет влиять на решения мужа. Эта всегда было, есть и будет. Потому что мужчина всего лишь голова, а жена - шея. Но в ситуации с родителями смешно, когда мужчина прячется за спину жены. Либо он еще не мужчина, а мальчик и ему рано жениться
Так мальчик и есть,а вот какого хера (зачем) он Алене нужен вместе с родительскими деньгами и свадьбой в Италии?
"Вот это вопрос,ты ж наповал меня бьешь этим вопросом"(С)
Я бы обиделась:). Вне зависимости от источника финансирования свадьбы. Свадьба - мероприятие публичное. А для себя - тусуйтесь где хотите и с кем хотите, какие проблемы?
гм...и сколько может стоить подобное мероприятие в Италии с оплатой перелета гостей и отеля?
просто интересно-сколько надо с месяц зарабатывать чтобы позволить себе такое?
500000 или еще поболее?
Ну, не хочет вместе с родителями свадьбу - не надо. Пусть распишутся как планировали, далее все что запланировано родителями - поездка в Италию состоится. Но уже без молодых. Нужно будет сдать лишь два билета и провести хорошо время.
правильно, ну хочется родителям в Италию, пусть туда и едут, а не портят молодым их праздник
У нас семья очень дружная, бабушки, дедушки, свекры, свекрови, дяди и ты.ды....
Как будущая свекровь расчитываю на адекватную и образованную невестку.Сыну 26 лет.
1.Однозначно обиделась бы не на неё, а на сына, который позволяет невоспитанной бабенке строить себя и свою семью.
2.Далее по ситуации.... через несколько лет такого отношения довела бы до развода.
Потом пущай свадьбу где угодно отмечает. Может побогаче кого найдет и сироту.
3.А вообще готова и на свадьбу разориться и одну квартиру в новостройке на сына офомить.
И помогать по мере сил, и даже учебу внучат оплатить в европе.
Но когда изначально из ничего (глупость,целенаправленность) складываются отношения недоверия,неприятия, обиды, вряд ли близкие отношения возможны.
Не для этог мы сынАчков выращиваем :)
Хотя сноха может, начитавшись Евы, именно этого и добивается?
Да и на сына будет все это давить.
4.САМОЕ ГЛАВНОЕ- ДЛЯ НЕВЕСТКИ
Не лезть невестке ко мне лишний раз с внуками,пустыми проблемами и заботами.(исключение что-то серьезное )
На посидеть,поиграть у нее должна иметься мама. А у меня у самой младшему всего 5 и старушкой себя не ощущаю.Просто некогда.
Считаю что свекровь и сноха должны уважать друг друга, любят то они одного человека!
А вообще бегаем с мужем по свадьбам детей наших друзей и все приглашают не только в ресторан, но и в ЗАГС.приятно!
Люди едут женить своего сына за свои деньги. Не устраивает родительский вариант-сами-сами-сами. Деньги вернуть, пустить на свои нужды. И пусть женятся где хотят в каком угодно обществе.
Такой вопрос может возникать только если сами молодые оплачивают себе свадьбу. Да и то это крайне скользкий вопрос. Надо было сразу сказать, аааааа вы решили своими силами свадьбу делать??? Деньги можно на другое потратить с размахом, на дорогой подарок. Машину, квартиру, дорогое путешествие. Но, не на эту свадьбу...
Да, и закидайте меня тапками, но невеста на пять лет старше - партия сомнительная, а мальчику в 23 жениться - рано. могла бы немного подождать и пальцы гнуть уже после свадьбы. Как то не очень дальновидно...