Ты мне больше не мать
Так сказал мне сегодня сын 10 лет. Я выставила его из комнаты за визг и рычание, которое он устроил, когда отец не дал ему поиграться в его божественную люмию. Муж то ушел и все эти визги на моих глазах. Ну я и сказала, выйди из комнаты, мне неприятно смотреть на твои психозы. Он вышел со словами, что я ему больше не мать. Минимум, что в такой ситуации может быть- это обида и хотя бы ожидание извинения за слова. Ему не 5 лет, он прекрасно понимает, что говорит. Муж это слышал, проигнорировал. Сели ужинать. Ребенок ко мне как ни в чем не бывало с какими разговорами и просьбами. Я ему сказала, что раз я ему не мать, то не стоит наверное ко мне обращаться. Он поворачивается к отцу и говорит: " папа, что делает эта сожительница у нас за столом?" Я встала и Дала ему оплеуху через стол. Не больно совсем, но неприятно. Он подскочил, выбежал из-за стола и с театральными рыданиями бросился в детскую. Муж накинулся на меня, что я не должна воспринимать детский лепет таким образом. Что ЭТО ЖЕ РЕБЕНОК!!!!! Я говорю, что ни один ребенок, а особенно мой не посмеет так со мной говорить хамски и мог бы ребенка осадить и заступиться за жену. Кто как ни отец должен подавать пример сыну? Он же наоборот обвинил меня во всем, и сын это слышал. Я считаю, ребенок должен передо мной извиниться. Или я не права? Если не права, то как вести правильно в таких ситуациях?
Лишить сына компьютера на неделю. Ребенок должен извиниться, попробуйте поговорить с сыном.
парень попал не в точку, а ПОПАЛ, причем на наказание. Я бы оплеухой не ограничилась.
Вот поганец. Стоило бы ему напомнить, что это он у вас за столом и никак иначе.
А почему вы некоторое время молчали, после того, как он вам эту фразу выдал, а не сразу отреагировали?
Я не молчала. Я сказала ему, раз такой расклад, попробуй обойтись в жизни без матери. Дала понять, что обижена.
Ужин уже был готов, накрывал на стол муж. Еду я по разного рода нормам и понятиям не могу запретить ребенку. При чем тут еда?
но мать-то - не только для обслуживания!!
Мне кажется, что не это главное в наказании.
Ух ты, какие у всех разные грани... если ваш сын спокойно вам так отвечает- то я вам искренне сочувствую.
Даже не подумает. Для меня это ваще не оскорбление ни разу. Так что ему и в голову не прийдет :)
Вам что-то объяснять, только время терять. Очевидные вещи вам недоступны.
Вас заело? Тут ни разу не беда, если человек не расписан. Такие пары приравниваются к расписанным юридически. А люди перестали осуждать уже лет тридцать как, если не больше.
Это подстилка, вообще-то ). Поэтому это слово так и не любят. Мужчине женщина не нужна, он использует ее только в данное время, сожительствует, так сказать, в любой момент готов поменять на другую, поэтому и не предлагает брак. А женщина все равно стелется под него или на него ). Подстилка, надстилка, как угодно.
ПОдстилка - женщина, живущая с мужчиной? Не видели сожительствующих до гробовой доски? Лет эдак 20-30? На фоне разбегающихся после свадьбы и официальной росписи через короткое время и большинстве законных пар, заканчивающихся разводом, все эти понятия выглядят по меньшей мере глупо.
Вы реальная идиотка, вообще -то :( Просто удивительно,что такие бывают ещё.
Есть такие. Самое веселое, когда эти взгляды вполне уживаются с тем, что они сами развелись после недолгой замужней жизни.
Сожительница - это тетка, которая живет в чужом доме, но никаких прав в этом доме не имеет.
За "ты мне больше не мать" и за "сожительницу". Но говорить нужно с сыном, а не с его папой. Но это мое мнение.То, что сказал мальчик -очень обидно слышать матери, это и нужно до него донести и объяснить, почему нельзя было играть.
Потому что она, не будь дура, даже в этом случае позвонит в полицию. И поделом, нехрен рученки распускать.
Ну бить - это стратегическая ошибка. Теперь сын однозначно мученик в собственных глазах.:)
Надо поговорить с мужем когда тот остынет. Например в постели. Там он вспомнит как раз, что вы женщина и начнет воспринимать ситуацию с это стороны, вероятно. И поймет что сын тоже хорош. После чего муж поговорит с сыном.
Соседку можно и на хуй отправить, а ребенка нет. Оплеуха не принесла ему физических страданий, ему стало неприятно. Мне тоже было крайне неприятно такое слышать.
По какому лицу? Это было что то похожее на подзатыльник. Лицо никто не трогал
Говорить в адрес матери "папа, что тут делает эта сожительница" - еще более последнее дело.
Сын - мелкий мерзавец и хамло.
Ну, сразу после папы в очереди, т.к. тот допустил такую ситуацию и не заставил извиниться.
То есть, если бы я ее содержала, и она от меня зависела, я бы могла ее по мордам? Ой, у меня тетка есть. От меня зависит, я ее содержу. Можно ее того-сь?
Да, можно, если она вам в ответ на вашу заботу хамит и ноги об вас вытирает. Но ваш пример тут не в кассу вообще.
Вы вот прямо искренне такая незамутнёная или просто тролль? Ваш пример с посторонней тёткой вообще никак не коррелируется с взаимоотношениями мать-сын.
Т. е. вы искренне не понимаете разницу между мама-сын и тётка-племянница??? Ну что же... Сочувствую! Если даже с пониманием этого проблемы, то разговор становится бессмысленным.
Читала, всю. Если вам интересны мои познания в Коране, то тоже читала. И в доме имеются.
если б начала выпендриваться и хамить, как этот ребенок, переходя границы- вы б имели право поставить ее на место. Нет, не бить, но автор и не била ребенка. Не фантазируйте.
Нет. Вы за воспитание соседки не отвечаете.
Если она выросла ушлепком - это проблемы ее родителей и в крайнем случае полиции.
Так ушлепком его мамаша вырастила, на пару с папашей. Вот себе бы оплеух и надавали....
Оплеухами ничерта не исправишь. Это признание того, что мальчик-то языкастее и сообразительнее сожительницы :)
В данном случае соревноваться с ребенком в языкастости - встать с ним на одну доску и доказывать, что она не сожительница.
Хамство в адрес матери - табу.
Это для ВАС они очевидны. И для матери этого ребенка. Явно с ее подачи "сожительница" для нее жуть как оскорбительно.
Да можете не объяснять. Еще раз - именно с подачи матери он это все знает. Не раз, видно, матушка перемывала кости другим теткам.
Для женщины, живущей без регистрации с мужчиной- это обычное название. Не оскорбительное, обычное. Но для матери, в браке, из уст ребенка- это больше, чем оскорбление. Очень странно, что вам нужно это объяснять. Или вы тут под дурочку косите, я не понимаю? Или вы тролль? Что-то читаю вас и не могу понять степень вашей адекватности.
Это оскорбление для бабок, для которых регистрация - это было все, а без регистрации жить - уууужас. Для современной женщины это вообще - пустой звук. Однако мамо почему-то так не считает.
В сочетании со словами "что здесь делает..." - таки ясно, что понятия знает и употребляет в довольно оскорбительном смысле.
артемис, север сама битая родителями, и предполагаю, незаслуженно. именно поэтому ей не понять никогда, что оплеухи иногда можно оправдать.
спорить с ней бесполезно.
Вы забыли вторую часть. Я почему-то обошлась без оплеух взрослым детям (а 10 - это уже вполне себе вменяемый ребенок, не лезущий упорно в розетку пальчиком). Вот совершенно. И ничего так получалось. И у меня не идеально послушные дети, но вполне вменяемые и жалостивые. Им и в голову не пришло меня пытаться оскорбить.
У вас дети, как я понимаю, не спрашивали отца, что "эта сожительница" делает в их доме.
А если бы спросили - отец бы вряд ли жевал сопли.
Для моих детей это побарабанно, расписаны ли мы с отцом их или нет. Если бы сказали такое, то ржала бы вся семья.
Даже 10-летний ребенок понимал, ЧТО плохого было в его высказывании, а вы не понимате.
Дело не в росписи, а в том, что он заявил мать как бесправное существо, которое в доме можно терпеть лишь пока она обслуживает и облизывает мужскую часть семьи.
А причем здесь роспись? Мальчик по факту заявил, что мать в ИХ С ОТЦОМ доме никто и не имеет никаких прав.
Соседку можно поганой метлой из дома выгнать и на порог больше не пускать.
К тому же автор не обязана соседкиным воспитанием заниматься.
Сына не выгонишь. И воспитывать его - обязаны. Уж пусть лучше родители сейчас дадут оплеуху, чем через 5 лет он точно также оскорбит чью-то девушку и получит за это нож в ребро.
Не надо давать играть ребенку! Это очень на психику влияет! Что вы хотите? Вы игромана воспитываете, а они на многое способны от такого! Они родных убивают за деньги во взрослом сотоянии...
Она правильно написали, а вас Вы умом не блещете вообще, и что ни пост, то чушь собачья.
Зато вы ума палата :) Дети, значить, ежель в игры на компе играют - прям ужас-ужас. Будущие убивцы, ага :)
Если такая истерика на запрет компа - таки да, ужас. Ребенок подсел, та же наркомания.
Вот с этой частью я согласна. Психологическая зависимость. Но оплеухой это не решить, и простым забиранием компа тоже не вылечишь. Я бы сходила таки к психологу с деткой.
подозреваю, что деть еще не знает смысла термина "сожительница" и имел в виду другое. Типа пошутил... неудачно
Зато теперь будет знать, что шутки бывают неудачными и обидными. Хороший урок ему.
У вас еще и с анатомией проблемы? В школе прогуляла?
Если в этот раз за неудачную шутку получил оплеуху, то в другой раз и в другом месте, от других людей, рискует получить в морду кулаком. Так что урок хороший.
Да кто куда. В основном в США-Канаду :) Это не от меня зависит, так что идиотку оставьте себе :)
Да что вы говорите ?! Детский лепет -это у дошколят, точнее ясли.
10 лет !!!
Видимо . у Вас нет пока детей. Или растите таких же.
Есть и с ними всё в порядке. Некоторые взрослые не понимают что творят, а уж от детей ждать идеального поведения и вовсе не стоит. Мало мне своих, так теперь нам достался на попечение взрослый человек который ведёт себя хуже ребёнка, человек умственно и психически неполноценный. Нельзя вредить психике кого бы то ни было, всему есть объяснение. Если ребёнок повёл себя так, значит что-то не так с обращением с ним, с воспитанием, с атмосферой. Вот этого взрослого человека с нарушенной психикой с детства затюкали. Нельзя никого обвинять, надо понимать и помогать исправиться. Но не криками и обидами, можно высказать эмоции, но нельзя обижаться, "мстить" и "дуться" на ребёнка
Мнээээ...в 10 лет "детский лепет"? В общем да, скорее всего что-то серьезно пропущено в воспитании, раз "дитя" себе вообще такое позволяет.
Но...а когда еще учить, как не сейчас? Если спустить на тормозах - то что он в 15 заявит?
Мда, если ребенка ещё оправдать можно - моему сыну тож 10 лет -иногда несёт и в общем-то всё объяснимо метаморфозами гормональными, но вот объяснить реакцию мужа никак нельзя, ибо именно он должен был выволочь мальца из-за стола и устроить ему хорошую жизнь.
Так что не знаю уж как там ребенок -должОн извиняться, али нет, но вот муж - я б его в игнор полный поставила, пока до него бы не допёрло, что он не прав.
Вы правы в Вашем негодовании и обиде. На обоих !
Мое мнение, что с вашим сыном все "не совсем благополучно" уже давно, не сейчас. Что-то вы с мужем упустили в воспитании.
Муж Ваш ведет себя не как мужчина и воспитал таким образом непойми кого. Странно, что только сейчас вы спохватились...
ИМНО, теперь придется включать игнор. Кстати, в сторону мужа тоже, пока он не определится - сожительница вы или нет и можете ли вы рассчитывать на защиту с его стороны.
Ребенок должен не просто извиниться, а как-то очень-очень извиниться (ну и в любом случае никаких развлечений по меньшей мере на месяц).
А сожительница, значит, не может рассчитывать на защиту? Хммммм.... Шарман, просто шарман воспитание.
Если бы оказалось так, что я считаю мужчину мужем, а он меня сожительницей - то я просто ошиблась в оценке окружающего мира и все остальные расхождения не важны. Собрать вещи и уехать дело одного дня.
Если у нас с мужем одинаковые взгляды на то, кто мы друг другу, то следующий пункт - будем разбираться, могу ли я рассчитывать на его защиту.
Для меня мужчина, который не встал на защиту сожительницы - говно на палочке. Просто пустое место. Да и больше - не вставший на защиту слабейшего.
Автор, простите ради бога, это ваш родной сын? по крови в мысле?
Моему почти 12, гормоны и прочее бьют ключем ( что меня кстати почти не раздражает,с корее забавляет), но чтобы такое услышать от сына.....................да еще получить такую реакцию от мужа.....................................
я не знаю,ч то делать в такой ситуации вам, могу только сочувствовать.
ПС про сожительницу убилО
Ребенок 10ти лет визжал и рычал?? Простите, но тут какой-то тяжелый уже случай компьютерной зависимости, нужно к специалистам обращаться. Неадекватное поведение абсолютно.
Между вами и мужем явно есть какие-то проблемы. Муж из-за этого не поддерживает вас в вашей воспитательной политике, а сын это знает и умело вас стравливает.
Вывод: анализировать и разматывать ситуацию.
С сыном я бы даже не разговаривала, не говоря уж о выполнении каких-то просьб. Просто абсолютный бойкот и игнор. А мужу предложила бы взять на себя всю заботу о ребенке, раз уж я все делаю неверно.
Так в обиходе говорят, не учите других! Трясет ? Не читайте, лечите нервы и проверьте щитовидку.
Так что захотим писать "поиграться",-будем писать именно так.
Я бы его выпиздила (только так) вообще за дверь квартиры,вот пусть там и орет дурниной
Да какой перегнула?!!! Надо было так дать, чтоб на всю жизнь запомнил как мать обижать. Устроили тут балаган . Уж детям и пинка дать нельзя. Вот они и борзеют от безнаказанности
Так было и в старые времена, таких детей обязательно пороли и смысл в этом был великий.
Идиотство. Какой великий смысл? Полное подчинение старшим, дети тогда ваще ценностью не считались. Это смысл? Ну, тогда до кучи еще можете посчитать великим смыслом то, что и мать детей били, потому что она должна была подчиняться бесприкословно мужу.
Смысл был в отсутствии таких распущенных быдловыродков, как теперь. Было уважение и почитание старших.
Из-за страха. Мне вот нафиг не надо, чтобы дети меня слушали из-за страха, а не из-за того, что любят.
оплеуха должна была последовать на "ты мне не мать", чтоб потом не срал на голову.
Муж не прав, в данном случае он должен был поставить сына на место. А уж критиковать вас так, чтобы сын слышал - вообще недопустимо. Я бы обиделась на сына по-настоящему, в 10 лет надо думать что говоришь.
Познакомьтесь со мной, я как раз из таких, жаль, пишу анонимно))
Границы допустимости дооолго проверяла и рано начала)))
Мои родители вели себя очень глупо. Истерили и устраивали драмы. Папа, интеллигентнейший человек, от беспомощности и ужаса дал мне в челюсть в 17 лет В мои 20 лет мы расстались на 8 лет - вся семья уехала в далёкую страну, а я осталась. И мы встретились только в мои 28, когда у меня уже был свой сын. Как взрослые люди попросили прощения друг у друга и наладили чудесные любящие отношения. Обожаем друг друга. Постоянно на связи.
Даю совершенно конкретный совет.
Вот книжка гениальная для тех, кто не уверен, что делать с детьми. Лучше в жизни не встречала. Прочтёте, примите к сведению и жизнь наладится превосходно.
http://www.ozon.ru/context/detail/id/1507265/
Так просто не ответишь. Родители были умные дураки. Есть такая категория. Характер видно у меня был сильный от природы, а хитрости и ума не особо. Была бы похитрее, не пилила бы сук, на котором сидела, а наоборот, удовлетворяла бы родительские фишки. Так же гораздо удобнее жить! Учитывая, что родители-то не враги мне))
Своим детям время от времени рисую дерево и человека на ветке, который эту ветку пилит - действует!
Да, и ещё, в семье был принят напряжённый стиль отношений. Родители сами находились пожизненно в конфронтации.
Не зеркально, но другого-то опыта не было....потом появился. Я только годам к тридцати поняла, что в паре с мужчиной можно выяснять отношения не рыдая и не вопя при этом))) Раньше даже не подозревала - считала, что только так и может быть.
Родители же считали возможным проявлять физическое превосходство? Почему же в ответ нельзя?
Потому что это родители. И все, точка. Мать и отец, которые держат ребенка в рамках. Борзеешь - вот тебе по ушам. Видели по телеку, как медведица своих дубасит. Чойта они ее в ответ не грызут.
Не всегда надо говорить. Иногда гораздо доходчивее дать дитятке по морде.
Ну, давайте. Когда ему будет не 10, а 15, он так наподдаст мамо по мордам, что та зубов не соберет.
Я вот раньше думала, что это поколение наших родителей умело выращивали врагов из собственных детей..... Ошиблась....
Случалось пару раз))) Это не каждый день происходило, а раза три за всё детство. Они меня тоже не часто охаживали. Я в такие моменты чувствовала себя, как молодогвардеец на допросе "сражаться до последнего издыхания" причём ради самого сражения подчас. "шоб победить". Я вам не Инна какая-нибудь. Сама в такие моменты боли не чувствовала. Это называется озвереть. Помогало офигенно! Отставали тут же немедленно!Я себя ещё и победительницей ощущала. Могла потом спокойно по три недели не разговаривать и демонстративно хлебом и водой питаться, типа "жрите сами". С детишками такого типа можно дойти гипотетически до того, что придётся приковать их в ванной к батарее на кафельном полу и кормить сухими корками, но они не сдаются)) Лучше не начинать цепочку наказаний вовсе.
Ох, да :) Только вот поднять руку ааааааа! на родителей ууууу! я решилась уже в 18. И то - на отца, а не на мать. И она этим вовсю пользовалась :)
Север, у меня ничего похожего на ваш опыт. Родители были клёвые, они меня любили, но просто не умели....долгая история....А сейчас уже всё хорошо. Все друг друга ещё больше любят. Я не машу кулаками у своих детей перед носом, но и не исключаю...Но у меня, вот несправедливость, какие-то исключительно хорошие дети получились. Их особо не за что....Хотя подозреваю, мама ожидала, что мне хоть частично отольётся, ну вот как-то не получилось)))
Я понимаю. Но мои еще и не умели :) Со мной-то договориться было - раз плюнуть. Надо было именно ДОГОВАРИВАТЬСЯ. А они воображали, что дети должны слушаться, как солдатики.
А "получились" - это мне матушка выговаривала. И мои подруги, позволявшие дать затрещину ребенку, тоже выговаривают. Мол, несправедливо-то как, что вот мне такие дети "попались". Только у старшего - тютелька в тютельку мой характер, в смысле задатки. И я затрещинами могла бы добиться такого же кривого человека, как и сама. Однако ничо так получилось :) А младшего ваще бесполезно бить, он держится кремнем, и чем больше давишь - тем больше кремень :)
Слабые ваши родители, жалко их, дал господь дочку. А родились бы у сильного отца с матерью, не посмели бы выеживаться.
Насчет "не сдаются" - лечится отлично в психбольнице такое.
Вы знаете он в школе уже тоже выхватывать начал за свой острый язык. Жириновский отдыхает. Откуда это у него? Очень сильно может отбрить и ляпнуть очень жестко. Отцу тоже достается, но тот молчит. Сколько я ему говорила, не игнорируй это, потом ведь хуже будет. Вот теперь на меня перешел, хотя я всегда для него была авторитетом номер один.
Значит, муж Вам не помощник. А Ваш авторитет, наверняка, еще можно реабилитировать. Удачи;-)
В том то и проблема, что я одно, а папа наш другое. Сынок этим пользуется во всю.
Я еще более юных видела :) У моей бывшей подруги был такой. Умный, засранец, с ним одно удовольствие было схлестнуться языками чуть не на равных.
У Малахова как то передача была про это. Так там сыночек отца прибил ( насмерть) за то, что тот ему поиграться не дал. Ухнул его то ли ножом, то ли чем то тяжелым. Во общем беда.
Тогда это просто распущенность какая-то вылезла. Ребенок вышел из рамок, надо помочь ему в них зайти.
Как вести себя?"оки,парень,"немать".Я вижу,ты сильно хочешь в школу для девиантных детей-ты там будешь".И проэкскурсировать отпрыска туда или в еще какое экзотическое обучательное место,посмотреть на реакцию ;).До экскурсии он готовит себе сам,из минимального набора продуктов.Категорически нельзя позволять ребенку "подымать хвост" на мать,особенно ,если это мальчик.
Вот крайне не советую в воспитательных целях проводить экскурсии в такие школы - для подростков там много привлекательного.
Дисциплинарные моменты он не сразу оценит, а фичи типа парашютного спорта, вождения с подросткового возраста - сразу.
и кому от этого хуже?Баба с возу-кобыле легче.Дисциплину прочувствует между вождением и парашютами.Хоть один мужик в семье будет у автора,и то хорошо.
Мне кажется сначала нужно обсудить это с мужем, без наездов. Не мать не обязана кормить и обстировать.
Только не устраивайте никакой показухи. Спокойно и безучастно. И поменьше внимания ему уделяйте. Вот реально прекратите замечать. Быть исключенным из стаи очень неприятно и поучительно. Только по делу.
Ну и соответственно он не получит никакой реакции на свой поступок, но и ничего хорошего тоже не получит, наоборот.
Вот именно. Ну, языкастый ребенок попался (и это хорошо, мозги на месте, реакция мгновенная), но чего ж истерику устраивать?
Автор, вы все правильно сделали. Я даже в страшном сне представить не могу, чтобы мой ребенок мне так сказал. Думаю мои меры были бы покруче оплеухи.
Запредельная ситуация, особенно поведение мужа шокирует. Тут по ходу им обоим просятся оплеухи. А серьезно- надо искать, где упущение ваше и мужа, что сын себе такое может позволить.
Ну и отобрать комп на неделю минимум. Дл и грозависимых это самое суровое наказание.
Знаете, Автор. Мне трудно представить такое хамство, хотя двое сыновей существенно старше Вашего. И в игрушки они играть любили до поределенного возраста.
1. Однозначно пообщаться с мужем и обсудить линию поведения. Эту историю начал муж.
2. Однозначно, запретить компьютер до тех пор, пока ребенок не поймет, что же он натворил.
3. Как советовали выше, "исключить из стаи".
4. Я бы сильно подумала о переводе ребенка на самообслуживание. Но... Мои уже к 10 годам были способны сварить какой-никакой супчик и постирать носки-трусы.
смешно конечно,на "ты мне не мать" реакция более спокойная,а на "сожительницу" так сразу оплевуха.
так у нас в доме на меня никто не может хвост поднять,папа всхе быстро поставит на место и дети это знают:-).
А в нашем детям и в голову не прийдет на меня хвост поднять. Причем они расстроятся ужасно, если я обижусь. Даже и папу не надо звать :)
Нет, мне 52, и им уже не 10. Почему они не собираются даже меня оскорблять? И чего я должна ожидать? Ах, да, я их тоже не обижаю. Могу подколоть, но не обидеть.
так я и не представляю как это такое от своих детей услышать,но наш папа даже грубо разговаривать со мной не разрешает,сын как-то вспылил и сразу огреб от папа нравоучений:-).
Автор не может похвастаться подобным. Папа ребенка аморфен и спускает сыну с рук любые оскорбления, и в свой адрес, и, как выяснилось, в адрес жены.
Ты мне не мать - это выражение его эмоционального отношения к ситуации. Правда это или нет - но это находится в рамках личностных взаимоотношений мать-сын.
Что здесь делает эта сожительница - это попытка поставить мать на место, указать ей, что она в доме - никто. И вот за такое надо реагировать жестко. Оплеуха в данном случае еще и компенсирует аморфное поведение отца.
про сожительницу ребенок вобще сказал отцу и автору надо было мужу оплевуху отвесить.
Сожительница - это указание на низкий статус матери в общине. В переводе - "ты здесь никто, я тебя уважать не намерен и мне на твои слова насрать".
И если ее это так укололо, а папашо промолчал - так оно и есть :) То-то она взвилась :)
Это не "укололо или нет", это достаточно один раз спустить с рук, чтобы ее положение в отношениях мать-сын осталось ниже плинтуса.
А я не предлагаю спустить с рук ни разу. Оплеуха же - роспись в том, что она НЕ ЗНАЕТ, что делать. А муж поддерживает таки сына. молчаливо :)
Вот когда ему будет 14, и он отвесит оплеуху в ответ - тогда мамо поймет, что таки не оплеухами надо было воспитывать :) А сынок-то в 14 будет куда более силен мамаши :)
Влепила бы по губам точно за такое. И мужу мозг бы выимела - это что за хрень такая, сыначка маму оскорбляет, а папаня сидит и в ус не дует??? Папа первый и должен был "вломить" морально сыну.
Я б ваще уехала недели на две. И телефон отключила. Вот бы затрахался папашо с дитяткой
если муж хочет, то пусть его сын называет "сожителем" хоть до посинения. А вы правы. Если вы не хотите, чтобы сын говорил или дела что-то, что вам не нравится, то вы должны добиваться это любыми способами, каким посчитаете нужными.
А мужу объясните, что родители в глаза ребенка должны выступать как минимум единым фронтом. И если он не согласен с вашими действиями, то сын не должен слышать, как он вас критикует.
В шоке, на сожительницу я бы сказала, что я тут жена любимая - на законных основаниях, а ты, чужой мальчик, освободи место на моей как-никак кухне.
Он исключает вас из семьи, хотя заслуживает исключения сам.
Еще один роскошный ответ. Только мамаша не умеет, не языкастая, приходится ручки распускать :)
Меня удивляет, откуда ребенок вообще знает слово сожительница и его смысл? ой попахивает тут папашиным воспитанием, чую. И то, что мама будет себя называть любимой женой - оч глупо выглядит при молчащем папе.
Какой у вас перелом мозга. Вы везде во всех постах клянете любую мать, и сами же матерью являетесь. Жуть.
С чего вы взяли, что эти слова он от матери взял? кости мыть....то есть полюбому мать сучка, а ребенок и папаша молодцы? послать вас к психиатру, да поздно(((
В ГБ все может быть отлично, а такое, на что вы ответили, и ещё похуже , встречается и в официальных браках. :)))
Мне кажется, проблема в отношениях с мужем. Сыначка видит его молчаливое одобрение, вот и борзеет. Мой сын 10 лет тоже наглеет иногда, но знает, что если хоть слово против матери скажет, то ему отец просто башку оторвет и морально, и физически.
Один-единственный раз мой папа ударил меня - мне было лет 14, и я ему нахамила качественно. Он дал мне оплеуху. Без нравоучений, безо всего. И вышел из комнаты. Больше никогда и ни при каких условиях у меня не возникало желания хамить старшим. Я благодарна папе за этот урок, и считаю, что он был прав. Но до этого в моей жизни меня и пальцем не трогали.
Так что мать права. А отец - не прав.
Именно,меня даже не ударил,а перед носом моим ремнем помахал,как сейчас помню,правильно там кто-то ссылку на Санаева дал. Именно,что ребенок пробует границы дозволеного,и чувствует себя незащищеным,если родители слабы((((
Вы правильно сделали. Сын должен извиниться. А вы должны разобраться, что-то не так в вашем воспитании и в ваших отношениях, раз он себе такое позволяет.
Удивляет поведение мужа. Он просто обязан был разобраться с сыном. Скорее всего отсюда ноги и растут:(
Я бы там всем вломила, запомнили бы мужички, кто в доме хозяин. Но поскольку все знают мой нрав, таких ситуаций в семье не возникает, если с отцом еще и может перегавкиваться, то мне ни слова поперек.
вы сначала с мужем найдите общие взгляды на воспитание а потом воспитывайте. а то один воспитывает так-другой эдак, вот малец и запутался. Он тут не виноват.его отец лишил игры, непонятно почему, Вы, как мать, вместо того, чтобы поговорить, спросить и объяснить(даже быть может поддержать)просто изгнали ребенка из комнаты.я бы тоже отреагировала агрессией.
Да и на гражданке за длинный язык зубы выбьют. Так что наука будет не лишней. Надо думать кому и что говорить.
Оооо, даааа, Саудия - это просто светоч развития, именно та страна, на которую надо равняться, ага.
Там бы на месте за такое убили. Человек, который оскорбил свою мать, жить не достоин ибо ничего путнего из него не вырастет и дальше ему смысла нет род продолжать.
Для Вас мать менее ценна, чем священная корова ? С Вами все понятно, но таких как Вы -единицы.
не знаю, для всех ли, но для большинства моих знакомых мать это всё. Нет, приоритет, конечно, у детей, но за мать эти мои знакомые глотку всем порвут и понимают, что мамочка - это самое нежное существо, и единственное, которое будет любить тебя несмотря ни на что. И для этого не обязательно матерям быть идеалом. Главное - это любовь к своим детям.
Помню. И что, страны, в которых эту фетву вынесли, относятся к самым развитым во всех отношениях? В иных женщин камнями забивают за измену, а то и за изнасилование. Как раз в этих странах очень удобно жить, и туда все стремятся попасть, ага :)
Вы писали - "нигде". Вас поправили. Выражайте свои мудрые мысли более тщательно. :)
Во Франции? В Германии? Политзаключенные? И именно за высказывания?! Шо вы говорите.... :)
Оплеуху тут муж заслужил, имхо. Он должен был вмешаться и разъяснить сынАчке все, что положено - и про уважение к маме, и про его, сыночкино, место:(
Увы, мне кажется, что сын только скопировал отношение к маме - явно же муж(папа) ее ни во что не ставит.
Ну и слово "сожительница" в устах 10-и летнего сына - как-то "через чур"(с).
именно! За то, что вовремя не вставила пиздюлей обоим, а дотянула до такой ситуации.
Прямая корелляция. Сейчас все такие образованные, скоро начнут матерей учить, в каком браке можно жить, в каком - нет. В ГБ, не в ГБ, в КГБ...
Сын, прежде всего, понять должен, а уж потом извиниться. Извинение, может быть только словом. Автор, Вы плакали? Пощечина, это жестко т.к. удар по лицу от взрослого, это не совсем шлепок по попе, унизительно. Конфликт серьезный и Вы его усугубили. Понимаю, что сложно было сдержаться. Что бы сделала я (трудно представить что мой сын позволил себе такие выходки), спокойное молчание, не демонстративное игнорирование, а холодную уравновешенность.
Папаша спровоцировал такое гнусное отношение к матери. Он должен был поддерживать ее авторитет в каждом поступке своем. И воспитывать сына,что они мужчины, и женщин, тем более мать, надо беречь. Но неполноценные паскудники все время самоутверждаются за счет домашних, и сыночек здесь разменная монета.Жаль его.
Хоть ты убейся вся ,хоть обвоспитайся с ного до головы,но если терпишь дома неуважение мужа, то и уважения от детей ожидать нечего :(((
а как Вы умудрились дорастить его до 10 лет, и не прийти с мужем к единому знаменателю в воспитании? Я бы на Вашем месте завтра объявила полный бойкот, ни чистых рубашек, ни горячего ужина... Раз одному не мать, а другой с сожительницей не спорит, легла бы на диванчик с книжечкой, а еще лучше умотала бы на выходные в ДО или к маме/сестре/подруге
Так смешно читать некоторых. Задолбали уже, кто считает, что все покупается, все продается. Чуть что "а кто платит за свет? кто платит за квартиру?" и т.п. И ведь многие сами же домохозяйки. Значит по логике что? Муж, если ему что-то не понравится, имеет право в глаз засветить? Ну, он же платит за дом, вернее, двухкомнатную коморку на 10-ом этаже. Во что превратилось общество...
Да это вообще рабская психология какая-то - "хозяин заплатил, хозяин имеет право".
Мой муж прибил бы за такие разговоры и сына и дочь. Однажды дочь на ужин ( мясо в сметанном соусе) сказала: " фу, что это?" Так муж ей такое устроил за неуважение к моему труду и стараниям, выгнал из-за стола и заставил извиниться. А тут такое!!!! Муж у вас - лох педальный, уж простите, и сыночку таким же растит
Женщины, дорогие!!! Ну где вы таких чмошников находите! Ну когда же у нас начнут уважать матерей, отцов, просто старших???? Ну это ж утопия полнейшая! Кого мы растим? Бабы спиваются, дети родителей на хуй посылают, мужья, сука, в домохозяек превратились.... Просто полный поздец!!!!!!
А ребенку априори должно нравится, что вы готовите? "Фу, что это?" - это было выражение чувств при виде вашей "вкуснятины". За что извиняться? И вы и ваш муж - моральные уроды. Вы вообще не умеете РАЗГОВАРИВАТЬ со своими детьми?
мнение высказать ребенок имеет право. примерно в таком ключе: мама, сегодня мясо было невкусное, мне не понравилось.
а брякать вслух "фу, че это?"-дурной тон. и правильно отец донес до подрощенного уже отпрыска, что такое недопустимо. а то еще где-нибудь ляпнет. опозорится.
Если ребенок разговаривает в таком стиле, то может в семье так принято. Пусть родители начнут с себя.
Фантастика! Дурной тон. А привить ребенку своевременно хорошие манеры не судьба? И нормально поговорить с ребенком нельзя? Нужно орать и бить, чтобы понял? Какие родители, такие и дети.
Готовлю я очень вкусно. Просто вид мяса в соусе ей не понравился. Моральные уроды- вы!!!! Это об вас ваши отпрыски ноги вытирают, а вы помоями умываясь, говорите " ну и что! Ведь дитятко же свое мнение высказывает. Раз мамку с папкой на хуй послал, значит нам там и место...." Фуууууу! Очередная попытка оправдать неумение воспитывать детей! Даже говорить не о чем! А теперь можете спокойно извергать свой яд! И продолжайте растить таких же моральных уродов!!!
Ну не могу не согласиться! Вся в меня, родимую. Вот муж и воспитывает то ее, то меня)))) так и живем, гонимые периодически со стола))))))))
У вас весеннее обострение? Раньше вроде вменяемые были, а сейчас вашу бредятину читать невозможно.
+ много. Такое впечатление, что во многих семьях воспитательные методы не изменились с позапрошлого века. Мне дед рассказывал, как в деревне детей кормили. Потянулся первым к общей миске с кортошкой - ложкой по лбу. Без объяснений. Чтоб знал свое место.
так и должно быть. ребенок не ровня родителям. должен и слушаться и уважать. и да, знать свое место в семье. авторитет у отца и матери должен быть непререкаемый. иначе вырастают "трудные подростки".
Не понимаю тогда, почему все тогда возмущались и насмехались в топе о "как правильно быть жену".
Молоды и вы и ваш папа! Без иронии. Я тоже такого же мнения . И дети наши субординацию соблюдают. Без кнута- никак!
А зачем вам эта субординация? Ну вот что дает этот кнут? Счастливых детей? Любящую семью?
мир и покой в доме. но это только при условии адекватности всех членов семьи. когда никто не злоупотребляет властью.
нет. между любовью и уважением нет никакой связи. особенно у истеричных мам и избалованных ими детей.
я вам честно скажу))
мне не внушает доверия ваше мнение по поводу воспитания детей. уж извините.
не с вашим бэкграундом и не с вашими истериками давать кому-то цу.
Мозги отказали ? Это ты моральный урод!
Вежливее было бы сказать маме , что не любит новые блюда и не любит сметану или что-то типа этого, но из уважения к маминым стараниям попробует хотя бы, не делая недовольную мину. Это общие правила приличия !!!
Не поверите, моя с трех лет знает об этом! А вот другие дети и в 10 лет фукают. А родители смотрят на это и умиляются.
а потом краснеют за детей на публике. потому что дети ляпают не только дома. надо пресекать раз и навсегда.
так в этом случае, вроде, никто и не отвесил оплеуху. дочку выгнали из-за стола и заставили извиниться. не нагнетайте.
да и не вам тут радеть за деточек. после ваших-то постов.
Кок рас ей и радеть - нелюбимая дочь, которая смогла сломать этот цикл и воспитать своих детей вопреки. Молодец.
Или как в "Индиане Джонсе": "А вот как говорят до свидания у нас в Германии" Ну или как он вышвырнул фашиста из дирижабля. Тож выход, а че? :-)
Вспомнила передачу "Пока все дома" с Санаевым-младшим,автором "Похороните меня за плинтусом" http://www.youtube.com/watch?v=mZLkl_txVME смотреть с 33минуты,там Павел все объяснил.
Ну да, здоровая тетка связалась с 10-леткой. Ваши поступки - поведение незрелого человека. Зачем вы его выставили из комнаты? Нормально нельзя было поговорить с ребенком? Обижаться на глупые слова сына - тоже тупость с вашей стороны. А уж ударить... В общем, какая мама, такой и ребенок растет. От осинки не родятся апельсинки.
Усугубляйте конфликт, начатый с вашей подачи, дальше. Лет через 6 свалит из дома и больше не увидите. Не долго мучиться осталось.
Да песдец как страшно! Блин, мамки, хватит считать детей своей собственностью! Это отдельно взятые единицы, которые пришли через вас в этот мир и если они свалят в самостоятельную жизнь, то так и должно быть!
Автор, поддержу вас. Все вы правильно сделали. А муж ваш не прав и надо как-то ему это объяснить. Авторитет родителей не обсуждается. Родитель - сильный, ребенок - слабый (хотя и пытается чего-то там хорохориться)это единственно правильная расстановка. Если родитель не авторитет и слабый, то ребенок уже и не ребенок, за кого ему прятаться, его-то кто защитит? Конечно он не готов к этой роли - сильного. Дезориентация ребенка по всем фронтам со всеми вытекающими последствиями.
Какие бы ни были отношения с мужем (тем более вы не пишете, что у вас есть проблемы), никогда, ни при каких обстоятельствах один родитель не должен подрывать авторитет другого при ребенке, только укреплять и поддерживать...именно во благо ребенка.
Муж не при чем совершенно. Вы сами разбаловали ребенка, а сейчас пытаетесь исправить ситуацию оплеухами. Вы думаете, что вы оплеухами вызовите уважение к себе? Прежде всего надо извиниться перед сыном. Непобходимо наладить контакт с ребенком, найти к нему подход. Это ежедневная работа и по себе знаю, что очень тяжелая. Все еще можно исправить.
Интересно будет посмотреть на этого ребенка лет в 16, когда мама попытается ему врезать.
16-летнему за такое отношение к матери ОБЯЗАТЕЛЬНО надо дать пощечину.
маленького я б пожалела и скорее всего просто отчитала. а вот вьюноша огреб бы по лицу. по сеньке и шапка.
Ага, если дотянется. Вы вообще видели современных 16-летних вьюношей? Он в два раза выше своей мамы будет. На самом деле я не просто теории развожу. У меня пример есть, где мать вот так же оплеухами сына воспитывала до тех, пока тот не вырос. Он просто взял ее за обе руки и сказал, что он обо всем этом думает.
За "не мать" наверное бы просто ответила бы в том де духе и доходчиво сложила бы с себя полномочия . За сожительницу ... Даже не знаю по хорошему тут подзатыльником не поможешь и на защиту должен был встать отец. Не могу себе представить чтобы ребенок 10 лет такое себе позволил
По-моему у мальца вообще отменное чувсто юмора. Не за что его наказывать.
вряд ли. я однажды от отца, кстати, огребла ложкой по лбу. за наглось тоже. вспоминаю с благодарностью, а то берега терять начинала))
а может он вообще сожителями считает всех, кто вместе живет в одном доме))
но в любом случае слишком языкатый. страх потерял)))
Ну, вообще, за неумелое включение в речь терминов, значение которых до конца не уяснено, я тоже замечания делаю, т.к. можно в такую ситуацию попасть, однажды, не отмоешься. Плохая это привычка - умничать, не по делу.
Нет, ну говорят же "позвОнишь", путают назад и обратно... Но стоит ли за это бить по лицу!.. В ужасе просто.
Помните же ситуацию, описанную в литературе, в дореволюционной России, когда на рынке малец обозвал женщину "проституткой", а адвокат смог доказать, что на самом деле он сказал "прости, тетка!"
Я не дерусь, я просто говорю, что истолковываю запальчивые слова либо как "не переключение" с подруг на родителей, либо как не(до)понимание смысла сказанного, но в любом случае не могу относиться серьезно к человеку, который не следит за своим речевым потоком.
Русский надо подтянуть, да:-) Моя тоже иногда путает "избыточно" и "ограниченно":-) Читают и смотрят херь всякую, с переводом через пень-колоду, вот и результат:-(
И, главное, откуда ребенок знает то слово, которым обозначается насилие над бедной мышкoй....
"Вчера мать этой девочки нашла в мусорном ведре использованный презерватив...":-) Какая любознательная:-)) Ты чего еще не заглянула в "Помогите!..."?:-))
Желаем Вам испытать то же самое от своих детей, если они у вас будут, не дай Бог.
Думаю, моя б тоже за такие слова огребла. Она это тоже подозревала, потому таких слов от нее я и не слышала.
Муж мой сказал, что врезать нужно было мужику, что не поддержал жену, а уж потом сыну за длинный язык.
Начинайте воспитание с мужа, а то яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.
Ну да, сейчас врезать надо было ребенку, а потом и жене можно, если вякнет чего. Хотя в таких семьях жена знает свое место.
Автор, правильно все! Муж - урод! Должен был он влепить сыну, чтоб запомнил на долго как на мать пасть свою открывать. Не слушайте разных идиоток, которые оправдывают хамское поведение детей,, объясняя тем самым свое никчемное положение. Может есть еще шанс сыночку в чувство привести, но без поддержки мужа будет сложно.
Перед моими глазами печальный пример моей подруги - дочь хамкой росла, матери хамила, грубила, обзывала, при этом отец всегда дочь поддерживал, унижая тем самым мать в глазах ребенка, ничем хорошим это не закончилось. Итог печальный. Ваш муж - урод. При таком положении вещей Вы сына скоро потеряете и он будет ноги об Вас вытирать.
офигеть((
мой года в 2 заявил, что уйдет из дома, так был выставлен в чем есть на лестничную площадку
дурь как рукой сняло
автор, держитесь!
вам придется еще пару прививок на будущее ему вставить, иначе вырастет уродцем((( если не привьете социальный иммунитет
Что за садизм так издеваться над 2/летним который то и говорит еле еле... Нет я думаю вы врете
Ну вы драчунья!:) Я бы заревела сразу, еще на "нематери", и ревела бы, ничего больше не делая и не говоря, до тех пор, пока оба колени себе не сбили у меня в ногах валяться.
А вот это полезно. Рано или поздно они раскусят, что слезы - это такая же манипуляция, и другие тетки уже не смогут ими вертеть :)
знаете, не на всех это действует. Даже прикольно, тявкнул - и здоровая тетка ревет. Значит,не такая она и умная...не такая и сильная...не защитит...Нет,не выход.
На тявки я не реву. За 7 лет жизни с сыном я ревела только раз, когда он рюкзак собрал в 3,5 "жить к тете Тане". А с мужем за 15 лет 2 раза. Главное, самой эту грань между "защитница" и "женщина" точно блюсти.
Главный принцип с подростками - соглашаться. "Я тут подумала и решила - ты прав, ну не мать, так не мать" Ему 9 лет, он от Вас зависит. Еду готовьте, но кладет ее и ест пуст сам. Деньги на подарок на день рождения попросит, где носки или купить там что-нибудь - а вот это уже фиг, я ж тебе не мать.
Проведет неделю в таком режиме - сам поймет, что к чему, и придет поговорить. Главное, не лезть преждевременно с "ну, что, нравится тебе такое, может, пора извиниться?" . Нет, вообще не лезьте, занимайтесь своими делами. Ждите, когда сам сделает первый шаг.
Прочитала, что Вы так и собираетесь сделать. Отпишитесь потом, интересно что выйдет.
Имхо у вас очень большие проблемы во взаимоотношениях с мужем. Мальчик во-первых это прекрасно считывает и позволяет иметь о вас "собственное мнение", во-вторых, это не пресекается со стороны его отца, то есть ваше мужа. Наказывать вам сына с таких обстотельствах бесполезно совершенно. Будет только хуже. Вы просто не справитесь, ваш аторитет будет от каждого вашего действия все больше и больше страдать.
Сложно давать рецепты как правильно делать, ну хотя бы не делайте ошибок. С мужем отношения за неделю не наладите никак конечно. Но вам нужно очень серьезно на это обратить внимание. Это первый сигнальчик, а дальше будет именно хуже. С сыном возможно эффективнее проявить слабую позицию, нежели сильную. Не наказывать его, а сказать, что вас очень это обидело и задело, вы так много делаете для семьи и для него. Всплакнуть и взгрустнуть на время. Пусть почувствует ответсвенность за свои слова. САМ. Он уже по всей видимости не такой уж и ребенок, раз такие фортеля многоэтажные выдает. За пощечину видимо придется извиниться. Очень сложная перед вами стоит проблема, потеряны контакты со всей семьей, и вам пердстоит их заново нащупывать, если конечно это вас беспокоит.
Согласна: лишиь компьютера и игр как минимум на неделю. мать-не мать, но за базар отвечать надо.
Насчет мужа...кгм...спросить его, как бы ему понравилось, если бы сын сказал "мама, что делает этот сожитель у нас за столом"? Тоже посчитал бы детским лепетом?
ну и в любом случае сказать, что для ВАС это НЕ детский лепет, а хамство, причем наглое.
А еслит дойдет до совсем противостояния...может намекнуть обоим, что они могут жить и вдвоем.
Вообще не могу представить себе такую ситуацию, хотя у меня есть ребенок такого же возраста. У нас с мужем сложные отношения, но после такой фразы в отношении любого из нас, ребенок получил бы ОГРОМНЫХ люлей.
Муж ваш повел себя как очень глупый и недальновидный человек.
Всегда, даже если муж не прав, или я не права - перед детьми поддерживаем друг друга. Заметили, что и дети, если из них кто-то провинился или накосячил, и я их ругаю - тоже поддерживают друг друга)) потом разбираются сами. Но с семейнах разброрках семья всегда делится на 2 лагеря - мы с мужем с одной стороны и сын с дочкой с другой)
Как то в детстве пришла к нам соседка и сказала моей маме, что я ругаюсь матом. (6 или 5 класс, как раз возраст сына автора). И да, я перешла в новую школу и набралась ну очень много новых матерных слов. Уши сейчас бы завернулись у самой.
Мама меня так отпиздида, что я сидеть не могла, но я просила только об одном -не говорить отцу. И обидеться после этого на маму у меня и мыслей не возникло.
Но все зависит от ребенка, есть как зверьки-дашь по жопе и еще злее станет. Надо понимать своего ребенка.
На маму обиды нет, она все равно самая любимая и лучшая.
Если че, комплексов нет, нормальная выросла ))
Так что дите автора заслужил на самом деле даже не оплеуху, а нормальную такую порку.
Вы знаете, я училась в школе, где куча народу после окончания села, и прочно. Та еще школа была. Матюкались там ВСЕ. И я научилась влет, ну, а драться мне и раньше приходилось, а там надо было защищать себя насмерть. Я там научилась говорить матом. Так вот: при моей бабке даже "дурак" было для меня сказать немыслимо. Она никогда в жизни на меня руку не подняла, никогда. И обидеть ее тем, что я веду себя как-то не так было совершенно ужасно.
У меня сыну 9 лет, в такой бы ситуации огреб бы по полной и был бы пущен в полный игнор.
Без обид,мазохистку покруче Вас еще поискать.
А вовремя данная оплеуха очень помогает вернуть мозг из жопы в голову :-)))
П.С. не стоит путать постоянное физическое насилие и своевременную оплеуху. С Вашей позицией согласна,но и автора не осуждаю.Тема немного о другом.
Я это понимаю, что тема не о постоянном избиении. Но - оплеуха в данном случае просто роспись в бессилии автора.
А чего бы ей не почувствовать себя бессильной?
Напротив нее два мужика. Один унижает, второй покрывает паразита.
Щас сядет, успокоится, подумает - и поймет, как себя правильно вести. Видно сама не ожидала узнать, какое хамло она вырастила.
Я сама против рукоприкладства. Но бывают ситуации, когда человеку простительно изменить своим принципам. А свидетелям такого изменения тоже не грех увидеть эти изменения.
)))
Ну про мазохизм зря, это единичный случай.
А для севера-я ругалась не при соседке. И явно не при родителях. Просто той кто то сказал и тд. Не суть.
Дело в том, что я получила за дело!!!!
Я к тому, что на бедного автора все накинулись, зачем оплеуха. И тд.
все не осилила, напишу свое мнение. Автор, мне кажется вы все сильно сгущаете, ребенку всего 10 лет.То, что он уже научился истерики закатывать, если что не по нему, вот с этим надо работать, со способом выражения недовольства. А то, что он сказал, скорее в ответ на то, что вы не приняли его чувства, в данном случае в виде истерики. Он же ваш ребенок, кто как ни вы должен его любить безусловно.
любить - это не значит всё разрешать ( в тч - играть до одурения)!
Муж тюфяк! У автора там все с мужем нормально? Чё молчит и в ус не дует?
сын оборзел! А может быть - он слышал такое от папы по отношению к его маме ( бабушке)?
Самое неприятное - то, что сын стал свидетелем Вашего разногласия с мужем.Да, муж был обязан Вас поддержать. А с сыном - начните проявлять последовательность и спокойствие. Нельзя - значит нельзя, если это обсуждается, то нельзя становится больше. Вот и все. Плюс он уже считает себя вправе на мнение - тогда у него появились новые обязанности: посуда, уборка, мусор. За невыполнение - наказание (без насилия). Начинается подростковый возраст, сын нащупывает границы. Ваша задача показать ему, что Вы для него недосягаемы не потому, что ударить можете, а потому что можете много того, что он пока не может. Помните, Вы намного сильнее его морально и имеете над ним ТОТАЛЬНЫЙ контроль. Это осознание должно сделать Вас мягче.
Было, проходили))) Правда, моему 6 лет было, но впечатления у него остались ого-го какие. Руку не поднимала, не ругалась, просто игнорила. Даже не то, чтобы игнорила, а разговаривала спокойно и холодно, иногда обращая внимание его на то, что я ему не мама. У него нервишки быстро сдали, он плакал (сначала втихаря, потом не скрываясь), очень переживал. Сделал мне поделку, принес подарить, я сказала, что мне это не надо. Он потом дозрел до того, чтобы попросить прощения и пообещать, что больше не будет говорить такие глупости, а я ответила, что мне все равно, я же ему не мать.
При этом у меня еще двое детей, и им доставалась ласка в обычном количестве.
Тогда же собираемся на улицу, я диктую старшим, что надеть, а младший меня спрашивает, можно ли ему надеть ветровку, а не куртку, а я отвечаю: "Мне все равно"...
Это рассказывать долго, поэтому только пара примеров. Он довольно быстро понял, что сглупил. Именно потому, что наказанием была не злоба и рукоприкладство, а угроза потерять самого близкого человека, равнодушие.
А у меня при этом сердце кровью обливалось, когда я старших обнимала и целовала на ночь и желала им спокойной ночи, а младший в подушку плакал. Чувствовала себя сволочью, и сама потом плакала.
Но я искренне считаю, что ребенок в такой ситуации должен сам сделать выводы и прийти к каким-то выводам. Пусть даже такой дорогой для малыша ценой. Дайте ему возможность самому себя наказать, больше толку будет.
Игнор - очень страшное наказание. Но только ребенок четко должен знать, за что его игнорят.
Маман как-то меня игнорила несколько дней, я это на всю жизнь запомнила. Только косяк был в том, что я так и не поняла, из-за чего весь сыр-бор ))
А почему, когда он попросил прощения, вы не простили, а еще больше унизили?
Потому что в тот момент он извинение воспринимал как способ решить "небольшую проблемку", а не потому что реально сожалел о содеянном.
Извините пожалуйста, а как вы помирились? Он попросил у вас прощения - вы сказали мне все равно. После этого вы помирились?
Да. Игнор очень хорошая штука. Заметила,что дети быстро приходят в чувство. Главное не "сдаться" слишком быстро,а то все потеряет свой смысл
вы делаете так, как моя мать. я до сих пор, а мне 40, бегаю за людьми и заглядываю им в глаза - не обидела ли? а то вдруг любить перестанут, разговаривать не будут. все из детства. как я ползала на коленях и просила избить меня, только "мама поговори со мной"!!!!!!!!!
на всю жизнь травма. за всякими мудаками увязывалась, за любым, кто показывал свое неравнодушие, даже притворное, чтобы просто меня трахнуть.
а начала мама как раз перед школой, воспитывать меня. очень хорошо помню свой вой в подушку.
в 10 и 12 резала руки ножом, пыталась отравиться элениумом.
в 35 после того, как бросил мужчина - тоже просто замолчал, отвечал односложно - попала в психушку.
берегите сына. жалко его до боли. слишком хорошо знаю, как это ужасно.
Автор, даже незнаю что бы вам посоветовать.
Для начала поговорить с мужем, без ушей ребенка, объяснив каких действий и поддержки вы хотите от мужа ( если он не хочет завтра сожителем за столом оказаться).
А потом действовать как тут многие советовали,пусть все делает сам, пока не созреет для извинений.
Все правильно, подросток прощупывает границы дозволенного,я бы вообще отлупила и мужу бы по первое число досталось бы.
Я не бью детей, за рееедким исключением. Считаю, что у автора то самое исключение, когда оплеуха заслуженная. Ребенок должен знать свое место и уважать старших.
а в 40 все мужики, по вашему, ногами родителей бьют. Уважение к старшим - слыхали про такое? субординация. за наглость - по ушам. этому учат с детства. а нах посылают как раз те, кому в жопу дули.
Я бы ответила: "Как ты не прыгай, дорогой мой, но я тебе мать. И решаю Я что для тебя лучше".
А то вы как-то слабенько себя повели. Он Вам говорит, что Вы ему не мать, Вы тут же соглашаетесь и жертвенно молчите за столом. При этом сын уже конфликт закрыл, а Вы нееееет, Вы конфликт продолжаете, ростите втихомолку обиду внутри себя.
Сын, фактически, применил ту же тактику, что и раньше. Он Вас "ущипнул" за "женское". В первый раз как мать (ну, вы ж молчите), второй раз как жену (ну, опять же, наверное, будете молчать). А Вы вместо того, чтобы спокойно объяснить ребенку кто Вы есть, после молчанки драться полезли... Еще и мужа обвинили. Всех в конфликт втянули! Молодца!
Ну вообще-то она объяснила всем присутствующим о том, что произошло, прежде чем нарваться на очередной хамский выпад. И по-хорошему, вне зависимости от того, что было раньше - на эту выходку должен был бы отреагировать муж
Врезать от души больше всего охота вашему мужу. Он кого из мальчика вырастить хочет? Мальчик уже берегов не знает, что дальше-то будет? Вы с ним не справитесь банально. А папаша типа любящий это поощряет. Я бы очень обиделась. Настолько, что до членов семьи это очень быстро доперло бы. А с сыночком будьте потверже. Он вами манипулирует вовсю, а вы терпите.
самое первое, конечно, что хочется сделать, это то, что сделали вы- я не мать, оплеуха, взаимные обиды- тупик , никогда не поздно исправить, сесть и поговорить в спокойной остановке, продумайте свой разговор, сядьте рядом с сыном, возьмите его руки в свои … я бы сказала примерно следующее:
всегда, при любых обстоятельствах- я твоя мать, а ты- мой сын, моя кровинка, даже тогда, когда ты говоришь обидные и ужасные слова, совершаешь или совершишь плохое, я не перестану любить тебя, мне не нравиться как ты сказал-поступил-сделал, это очень ранило-обидело меня, это жестоко и чудовищно, но я не перестану любить тебя НИКОГДА и всегда тебя прощу,я буду надеяться, что ты исправишься и осознаешь... расскажите, что даже у преступников с точки зрения закона, а не только морали, есть матери и им жалко своих детей при любых обстоятельствах и они ищут им оправдание и т.п. Ключевое тут- то, что вам не нравиться его поступок , его слова, вы их отвергаете, а не сына целиком. С мужем отдельный приватный разговор, тут ситуация попроще, но надо вовремя и здесь проговорить и выработать тактику в воспитании, где закон для супругов номер один- в глазах детей только поддерживать друг друга в глазах детей, какими бы не правильными вам не казались действия другого, только так вы не потеряете свой авторитет и ваши слова будут для них что-то значить, иначе к 14-15 годам ваши дети будут поочередно посылать вас лесом и манипулировать…
