Как приспособиться к обидчивым
Есть такой сорт обидчивых людей, которые наказывают обижаясь. У меня лично свекровь такая, обиделась, неизвестно на что, и не общается с нами (ну в смысле с мужем и внуками уже много лет).
Вчера подруга рассказала, как психанул и ушел от нее муж (не надолго, но публично) и она не знала на что он обиделся. Причем это у него постоянно, вот так разворачивается и молчит(при этом он ничего не делает), или уходит и она не знает причин. Когда пыталась выяснять, ответ "я тебя так воспитываю".
Может тут есть такие любители обижаться и наказывать этим близких, как с вами общаться и уживаться? Ну и в чем причина?
Честно сказать черта редкая, и очень неприятная, если бы не свекровь, я бы не верила, что такое бывает
НЕ знаю насчет мужа, а свекровь явно напрашивается на повышенное внимание и признание собственной значимости и нужности.
Она живет в другом городе, уже несколько лет не общаемся. Муж ей звонит на НГ, ДР, восьмое марта - все. Ну проверяет жива или нет. сама нас избегает, что случилось мы так и не выяснили. Мы одно время ее приглашали ( ей реальнее чем нам приехать), теперь уже перестали. Она нас тоже не приглашает, не звонит, даже с ДР не поздравляет. Я вас уверяю, это очень редкая черта и дело в обидчивости, вы видно не знакомы с таким
О, с этого мы начинали. И спрашивали, и "прощения просили" неизвестно за что. Так и живем в недоумении. Самое интересное, свекровь гиперобщительный человек, для посторонних в лепешку расшибется, друзьям будет жопу лизать, совсем не интроверт.
Ну, муж подруги правильно сказал "они так воспитывают" читай манипулируют, а общаться как - просто не обращать внимания.
Муж в далекой молодости пытался так же "воспитывать", устраивать молчанки. Быстро поняла, что я это не выдержу, и отучила его его же методикой, достаточно жестко. С тех пор - как бабка отшептала...
"отучила его его же методикой, достаточно жестко" - тоже молчали? на моего это никак не действует. однажды в юности поругался с братом, и оба молчали полтора ГОДА, живя в 1 комнате. Просто анрил.
Предупредила его молчащее тело, что съеду, если не заговорит - и съехала. Была полностью готова к разводу. Обрубила все связи, телефон не брала, двери не открывала. Впустила в свою квартиру через неделю, поговорили, и я поклялась, что в следующий раз не вернусь. Поверил, да я и настроена была решительно - так все равно жить нельзя. Дело было 17 лет назад. Больше никогда такое не повторялось.
Да, это сильно)) А мне всегда кажется, что воде бы и повод ерундовый, чтоб рвать отношения из-за этого, но есть наверно смысл)))
Нифига себе - ерундовый повод, если тебя упорно игнорят долгое время, и ты вообще не понимаешь, что же, собственно, происходит?! неее, я себя не на помойке нашла.
нах отправлю за один такой уход и вникать не буду что там он обидился или еще что :)
Черта не редкая, Вам просто везло. Попытка эмоционального шантажа и манипуляции. Как себя вести выше написали правильно, плюсуюсь под всеми.
Не надо под них подстраиваться - обижаются и ладно. Никогда не буду бегать за обидившимся и выснять в чем причина, ну, спросить, конечно, спрошу в чем дело, но если ответ будет невразумительный, то обидившийся идет лесом невзирая на степень родства.
Есть такие знакомые.
Важно понимать, что это такая манипуляция. А Вы или позволяете собой манипулировать, или нет.
В описанных Вами ситуациях я бы поступила следующим образом:
1. на свекровь забила бы. Человек имеет право на своих тараканов, а Вы имеете право этих тараканов не кормить
2. если бы мой муж вытворил что-то подобное в первый раз, попросила бы больше так не делать, предложила бы найти другое решение подобных ситуаций. Во второй раз объяснила бы, что со мной так нельзя поступать. В третий раз ушла бы от него, ничего не объясняя (ну, или на скандал бы вызвала, я это хорошо умею:-) ) Может быть, именно поэтому у меня муж не такой?
Кстати, а у подруги с мужем какая разница в возрасте?
Мой брат жену так "воспитывает" (он на 13 лет старше), а со стороны это выглядит - детство детством...
Таким надо почаще напоминать, что на обиженных воду возят и в попу... того. И подкалывать в процессе обидок.
черта как раз не редкая. способ борьбы один - не замечать. проблема не озвучена - проблемы нет. хочешь дуться - дуйся. при попытке наезда делать большие глаза "ты шо, Пэтро, обиделсо?!"
Когда на меня обижаются, то я просто плюю на это. По-молодости бегала и выясняя что да как. А сейчас, просто плевать. И последнее время на меня никто не обижается.
В вашем случае: свекровь, живущая в другом городе, обиделась - и хрен с ней. Она вам нужна? Нет. Пусть обижается - на обиженных воду возят.
Я такая,если обидилась, то могла с близким челом по неделям не разговаривать,а с посторонним и вообще рвала все отношения.И дело даже не в воспитание другого,а просто внутри билась одна мысль:"Aх так,тогда ты для меня больше не существуешь".И такая я с детства.Муж раньше пытался лезть мериться-обниматься,а это еще больше раздражает.Я ему обьяснила,что когда меня грызет обида,не лезь,дай мне успокоиться.С возрастом поняла,что нужно быть гибче и своими обидами только себе и врежу.Сейчас, ломая себя,задвигаю свою обиду далеко и глубоко.Дочка у меня такая же,когда в ней вспыхивает обида и она уходит в игнор,просто ее не трогаю,даю успокоиться,нам еще повезло что она отходчивая,ей необходимо пару часов,чтоб остыть,а если была б еще как я,дулась бы по месяцам,вот был бы трындец
моя история.Только с дочкой все наоборот.Никогда с ней не конфликтовали,но вот на днях впервые,полторы недели не разговаривали,и я чувствую, что уже как-то и привыкаю без нее,и честно испугалась этого.Так как вот так,обидевшись так же рвала отношения даже не только с посторонними,но и с собственной родной сестрой (не разговариваем и не видимся 14 лет).
Я любительница пообижаться, но я не из сорта молчаливых "догадайся сам и вымоли прощение". я громко обижаюсь:-7
Так вот, нас таких надо громко и четко посылать и (или) игнорировать в дальнейшем.
С тяжелыми пациентами "с женой уже 5 лет не разговариваю" надо разводиться/рвать сразу))
Может я диссонансом выступлю - сама не обижаюсь, терпеть не могу обидчивых, а наблюдая за ними сделала для себя вывод - это всегда не очень умные люди. Которые при этом стараются убедить себя в собственной значимости. Обида - это обычно в переводе на людской язык - "ах, вы меня не цените, вы меня оскрбили вашим мнением, вы недостойны меня и будете просить прощения".
Я просто пыталась как-то проанализировать ситуации, в которых люди обижаются. Да, зачастую это реакция на бестакность, на критику, можно даже сказать - нарушение личных границ обидевшегося. Но с другой стороны - имено обидчивые люди зачастую сами грубы и бестактны.
Замечали такое? Грубый, резкий, бестактный человек способен смертельно обижаться и играть в молчанку.
Меня жизнь, слава богу, избавило от общения с такого сорта людьми.
И все же я для себя сделала стойкий вывод - обижаются не очень умные люди, которые совершенно не умеют мыслить логически и с легкостью способны причинить вред своему близкому. Меня от обидчивых обычно как раз и отталкивает их безразличие к другому человеку. Они настолько сосредоточены на своих переживаниях, что просто не способны понять, что чувства есть не только у них.
А если уж брать совсем глобально - то я бы очень не хотела находиться на одной территории с обидчивыми. Они зачастую бывают еще и мситительными.
Я не претендую на правоту, но конкретно мой жизненный опыт привел меня к таким выводам, поэтому ни обидчивых мужчин, ни обидчивых подруг у меня никогда не было. Я просто рву любые отношения, если человек вдруг начинает обижаться, не вдаваясь в подробности его личности.
Обидчивость не лечится, и как черта характера передается по наследству, так что надо быть очень осторожным.
Далеко не всегда дело в умственных способностях, а вот тип личности иммет значение.
Не всегда это так. Я вот близким и значимым для меня людям сразу поясню чем я недовольна и обижаться, молча при этом не буду.
А вот тем кто мне не важен, я не считаю нужным что либо объяснять. Я не обижаюсь, я просто вычеркиваю людей из своего круга общения. Т.е. мне не нужен контроль над ними, я просто не хочу с ними общаться. Да, категорична, да, это сильно отдает снобизмом, я знаю.
С одной стороны да, а с другой ведь люди, которым я не объясняю почему не хочу с ними общаться, считают ведь это обидчивостью. И часто даже пытаются выпытывать в чем же дело и настойчиво пытаются общаться. Т.е. они вот эту мою неспособность их принять воспринимают за обидчивость.
У вас, как мне кажется, все же перекос в сторону снобизма. Объясню, почему.
Если вы не желаете общаться с человеком по работе - то вы просто обязаны прояснить вашу позицию. Даже если об этом не очень приятно говорить. Игнорировать человека без объяснений в рабочей обстановке - по меньшей мере глупо.
Ну а если неприятный человек набивается вам в друзья - то просто вежливо сказать, что вы не готовы к более близкому общению.
В любом случае позиция - я настолько важна, что объяснять чего-то малозначительным людишкам не обязана - не самая умная стратегия поведения.
И не забывайте близким говорить не только то, чем вы недовольны, но и то, за что вы их любите. А то по вашей логике близкие отношения дают простор только для упреков и выяснений отношений.
Рабочие моменты страдать от личных "хочу" не должны, я считаю, поэтому ситуации на работе опустим. Тут я будут общаться по-любому, даже если мне глубоко неприятно это делать, мало того буду делать это вежливо, с улыбкой т.е. все в рамках этикета.
А вот при личном общении. Я ведь с детства такая, и массу раз пыталась говорить, что не готова к общению, не хочу его. Людей это не устраивает, все хотят знать почему. И даже после объяснений почему именно мы не сходимся, люди хотят общаться не меняя своего поведения. А их поведение я принять не могу. Поэтому много проще уйти из этого общения без лишних слов. Пусть меня сочтут обидчивой, но это сэкономит мне время и нервы. Я же тоже вычеркиваю людей не просто после того как их шутку не поняла или на грубую фразу обижаюсь, а после достаточно серьезных проступков, которые не могу принять. Когда могу, я и сама его пойму и оправдаю в своих глазах . Но если не могу, значит не могу. Я сама знаю что это снобизм. Но мне так проще.
"Я же тоже вычеркиваю людей не просто после того как их шутку не поняла или на грубую фразу обижаюсь, а после достаточно серьезных проступков" - это не снобизм :)
невозможно для нормального человека предлагать ключ от сейфа тому, кто вас уже обворовывал много раз (тоже самое и с прощением (обидчивостью)), как бы тут на форуме не пытались доказать обратное
Не поняла... Вы же пишете: "А вот тем кто мне не важен, я не считаю нужным что либо объяснять. Я не обижаюсь, я просто вычеркиваю людей из своего круга общения." - тогда почему Вас гребет, что они о Вас думают? Или если Вам они важны, то почему тогда не объясняете?
Вы уж определитесь.
а если не обижать (или просить прощение если обидели ненарочно), то может и обижаться на Вас будет не за что :)
я вот с беспардонными, которые считают себя пупами земными и что все вращаться должны вокруг их, несмотря на всякие выкидоны, рву отношения (не обижаюсь, кстати, просто у меня всего лишь две щеки гыгы после второго раза не по-новой же подставлять?) :)
и сама за базаром своим слежу, чтобы не обидеть хорошего человека ненароком.
А что бы Вы посоветовали сделать, если банально надо "отжать" у очень обидчивого человека то, что тебе причитается? Честно говорю, чувств у меня уже не осталось. Чем дольше живу, тем больше недоумение, что я позволяла так с собой. Человек абсолютно равнодушен ко мне и всем моим прошлым и настоящим проблемам, не выполнил ни одного обещания, не чурался лишний раз меня пнуть, когда были неприятности или забрать мною заработанную последнюю копейку, хоть у самого заработки были в десятки раз выше. Как по умному разрулить? Сделать вид, что ведусь на обиды и манипуляции? Или развязать войну со взаимными обвинениями и необщением? Я очень долго молчала, но молчание только стимулировало его на нелепые обвинения и агрессию в мой адрес. Недавний ответ с моей стороны чуть притушил агрессию, но вызывал новое море обид.
А не лучше ли уйти от такого, извлечь урок и больше не трепать себе нервы? Судя по тому, что вам хочется отыграться, вы от него зависимы морально..
Ушла при первой же возможности. Буквально сбежала, роняя тапки. Никак не завишу уже много лет. Вот с моральными долгами труднее, это мой отец. Поэтому, несмотря на все закидоны, много лет, переступая через себя и интересы своей семьи, в одностороннем порядке поддерживала общение, а то "папа опять обиделся", "папа говорит, что опять болеет и скоро умрёт" (с моих 5 лет, а сейчас мне 40) и т.д.
Так получилось, что ему стало принадлежать то, что предназначалось мне и моим детям (воля бабули, не его матери), но с его подачи не оформлено в своё время юридически, а теперь он тянет время.
Это был хороший урок. Но на данном этапе моей жизни мне нужно подумать о себе и детях. Вот и спрашиваю совета, какую стратегию выбрать, общаясь с очень обидчивым человеком, чтобы достичь своей цели - сделать вид, что ведёшься на манипуляции или активно противостоять.
В ситуации материальной зависимости от матери и постоянной ебли мозгов в ее стороны, я просто от всего отказалась. Любовник дал взнос на ипотеку, теперь плачу ипотеку за комнату и живу отдельно. Вы даже представить не можете, какая любовь с ее стороны. А я шарахаюсь в сторону и в ужасе думаю, что ей нужно от меня.
Совет: нулевая реакция. Пусть он не знает о вашей реакции вообще.
А ведь правда. Я из обидчивых. Ну, не таких, конечно, которые неизвестно на что и на всех подряд. На друзей, знакомых, родственников и прочих даже если и обижаюсь, вида не подаю, максимум буду более сдержанно разговаривать и только по делу, да и недолго. На мужа могу, но он мастак меня обидеть, иногда нарочно прямо бьет куда надо... И вот я, прочитав все это, считаю, что плюс-минус верно. Для меня - в более мягкой и вменяемой форме, но такое есть. Нет, я не груба и бестактна. Но - да, я часто сама весьма жестка на язык, и считаю, что справедлива, обижаться тут не за что. Да, бывает, что в запале своих обид не вижу, что сама делаю или говорю плюс-минус то же самое. К людям не безразлична, после каких-то выяснений, например, долго пережевываю внутри себя, что и как я сказала, не обидела ли, примеряю на себя, переживаю, если даже в ответ на грубость сказала что-то нехорошее. Но вот все же есть, хоть и в небольшой форме, и некоторое безразличие, и злопамятность, и сосредоточенность на своих переживаниях...
А черта характера передается по наследству не по крови, а по воспитанию, только так. Моя мама такая, только в тяжелой форме, а с возрастом еще обостренной. Человек расшибется в лепешку для кого угодно, редкой доброты и самопожертвенности, но при этом просто животный эгоизм, до степени невменяемости - только о себе, только она, постоянно одни обиды, постоянно все вокруг сговорились ее гнобить... И, кстати, обидчивость очень заразительна при определенном складе характера. Мой муж заразился и стал еще хлеще меня, что особенно гадко, потому что мужчина... Но не был таким раньше, вспыльчивость - да, эгоизм - да, много, некоторая жестокость - бывала, но никогда молчанок не устраивал и сквозь зубы не цедил, либо сразу все высказывал, либо вообще не обращал внимания. А в последние годы такая климактеричка получилась, что скоро маму мою догонит, неделями не разговаривает неизвестно из-за чего...
Если действительно обидели человека (пусть нечаянно и пусть он это воспринял слишком серьезно) - то извиниться в смысле "не хотел тебя обидеть". Если "на пустом месте", или не принимает извинений или сам не говрит, что не так, или бурчит "ничего не случилось!" - игнорировать.
у меня муж такой. Поначалу я истерила в ответ, пыталась разговорить, понять. Потом прекратила. Молчу. Пока не вымолчится, его лучше не трогать. Сам начинает заговаривать. Все нормально. Живем и радуемся:-) Правда он не уходил никогда.
Согласна, это манипуляторы. У БМ такой, у него это типа истерики молчаливой, в такие моменты себя не контролирует, мысли сразу - все пропало, она меня не любит, ну и все тогда, вот как ко мне на самом деле относятся и т.п. На самом деле это сильный всплеск эмоций у человека и в первые моменты неконтролируемый. Но он стал побыстрее выходить из этого состояния, а то раньше распалял себя до одурения и культивировал свои обиды. Но полностью наверно не изжить такое, только разве что не затягивать во времени.
ДЕВУШКИ, если не трудно- под каким они знаком Зодиака эти обижаки.
Я пока заметила женщину- Водолея и мужчину- Рака.
Только важно мужчина это или женщина.
Потому что у меня подружки-рачихи такие душки-веселушки, а мужчина знакомый....чуть что так в танк и задраивает люки, а потом вытаскивает перископ и всплывает как отойдет.
Я ради интереса спрашиваю, знаю что все разные, но большинство все-таки совпадает.
Свекровь - близнец, муж подруги - водолей.
Тут многое написали, но не совсем правильно. У них обида не только от гнева, а и в "воспитательных" целях.
муж у меня такой по гороскопу Овен, тут не от гороскопа зависит, это такая разновидность манипуляции
Свекровь РАК, это пипец! Обидчивая, мстительная, лживая, манипулировать пытается, но ума не хватает. Завистливая, радуется горю других.
У меня таким был первый бывший муж. Развелась, ибо реально затрахивало хуже атомной войны. У него наследтсвенное - свекровь была такая же и старший сын (мужа брат), как две капли воды похож по обидчивости.
Любимой игрой у этих людей, как я поняла и увидела со временем, была под названием "Отгадай-ка сама, на что я обиделся/ась". Чудовищно сложно и неприятно в такой ситуации.
О, вот это теплее. То что они кайф ловят, я поняла, а вот как с ними взаимодействовать, кроме как расходиться - нет
имхо, надо быть таким же, чтобы понимать эти игры. Но тоже не факт, что будут вместе. Свекровин первый муж тоже обижался и молчал долго, второй муж был такой же (застала обоих и общалась с обоими).
Брат обижающийся лет 27 живёт с женой, но Людка (невестёха моя по тому браку) как-то быстро притёрлась к таким мужниным приколам: у неё дети малые, ей глубоко насрать было, пришёл муж к обеденному столу поесть или обиделся и объявил голодовку :-)
Кстати!!!! Общее было у всех: "я не буду есть то, что ты приготовила!" :-) Тоись, на элементарный зов к обеденному столу/ужину, было два сухих слова: НЕ ХОЧУ.
А потом как Васисуалий лоханкин тырили из борща мясо по ночам? Вроде свекровь не объявляла голодовку. Уже не помню как она себя вела, вроде нормально, просто в один прекрасный день она уехала к себе на новую квартиру и...не оставила адреса. Чуть ли не в розыск ее объявляли. Потом долго скрывалась, не подходила к телефону. В конце-концов, когда мы ее нашли, и стали спрашивать в чем причина такого поведения, она знаете что отвечает? - "мне сейчас трудно говорить, я когда нибудь расскажу, когда момент наступит". Прямо игра в Х-фйлы
:-) нет, хлеб жрал и что-то купленное готовое. Принципиально.
Имхо, у вашей свекрови по-моему, что-то психическое с диагнозом - на обычную обидку не похоже.
Воспитывает так? Оригинально! :-))))Перестать обращать внимание на его обидки и делать вид, что все происходящее - в порядке нормы. Для того, чтобы обижаться, нужен зритель, а если зрителя нет, то обычно спектакль заканчивается досрочно ;-)
Ну вот у свекрови нет зрителя. А она обижается неизвестно на что уже 13 лет. Мы уже привыкли, поняли что ну вот такая мама у мужа, просто интересно что у таких людей в голове?
Как это нет, если есть вы? :-) И вы отличный зритель, раз наблюдаете спектакли на протяжении 13-ти лет. Мама моего мужа такая, тоже попервой в обидки играла, а я не замечала - сейчас никаких обидок нет и в помине. Она поняла, что со мной эта тактика НЕ РАБОТАЕТ. А со второй невесткой - работает, там и идет игра :-)
Не наблюдаем мы ничего, живем в разных городах. Сначала переживали, а теперь привыкли. Звонит муж по поводу, жива мама и ладно. Она нами вообще не интересуется, например муж говорит "у тебя внук родился" - никакой реакции, ну вот как бы он рассказывал, что соседская кошка котят принесла. Полный игнор.
Мне уже просто интересно, какой мотив такого поведения. С головой свекровь, вроде дружит, работает, друзья, интересы есть, не старая больная женщина.
А с чего вы взяли, что это обидки? Обидки, это когда сегодня она мила и щебечет, а завтра молчит, как рыба об лед. Если ваша постоянно, как рыба об лед, то это такой человек и такой характер необщительный и ничего общего с демостративными обидками :-)
Ну она же была весела и общительна пока не уехала. И с друзьями она такая. Муж ее пару раз навещал, у нее полно друзей-приятелей, она экстраверт.
Не поможет, обидевшийся будет молчать до упора. Так и рождаются отношения, в которых "вот уже третью неделю не разговариваем". У меня мама такая, и, хочу сказать, с точки зрения ребенка этот стиль наказаний ужасен. Я поэтому с детства всегда и со всеми стремлюсь выяснить отношения сразу, по горячим следам, пусть даже и через скандал. Ненавижу игры в догадки: "ну-ка пойми, на что я обиделся/обиделась".
Она молчит, но вы же не молчите? :-) Вы с ней общайтесь, а она пусть молчит, если ей нравится - не обращать внимания на пустые обидки, тем более, что эти обидки яйца выеденного не стоят.
И сколько в таком режиме можно прообщаться? Я с ней нормально, а она со мной сквозь зубы короткими отговорками. Сейчас-то я уже взрослый человек и если бы впервые встретилась в подобным отношением, не реагировала бы. Да мама уже и сама так не делает, понимает, что прежнего эффекта не будет. А в детстве это проходило очень болезненно. Поэтому я и сама сейчас обижаться ни на кого не способна хоть сколько-нибудь длительное время, и другим не даю :-)
Я могу бесконечно, у меня нервы стальные :-) Я даже улыбаться могу, общаясь с таким обидчивым человеком, который не умеет аргументировать свои детские закидоны :-)))))
Как вариант, обижаются, чтобы не контактировать, чтоб не напрягали просьбами, чтобы получить свободу от обязательств на какое-то время, спровоцировать разрыв...
Все-таки, более-менее адекватные и не настроенные на разрыв отношений, обижаясь, сами потом после идут на встречу, "прощая".
Это называется "дуться":)
Я в детстве такая была обидчивая и демонстративная.
С возрастом, естественно, поумнела, стала нормальной.
я такая была. Могла заполчать и все. Ага. Муж второй отучил. Он искренне даже не понимал что произошло. И сказал, что у меня мания величия, что сама себе напридумываю, сама же обижусь, а потом дуюсь. А на самом деле все было не так. но пока не спросишь, не узнаешь. В общем, стало неинтересно дуться. проще сразу вопрос задать: "А че это было?" если что не нравится.
мы с первым свёкром несколько лет не разговаривали. Потом я подросла и поняла, что хоть один должен быть поумнее. Купила бутылку и пошла мириться, одна. В итоге расставались как два закадыки, у всех камень с души упал. А он меня аж прям полюбил несказанно, наверное сам мучился от своего характера мерзопакостного)
Автор, а м.б. свекровь больна - деменции какиенть или шизофрения или ещё что. Муж хоть навещал её, видел как она выглядит и живет?
Навещал пару раз муж, и я навещала. Живет нормально, работает, активный социально человек, "голосов" нет. Правда лично меня она "принимала" крайне странно, но с другими людьми ведет себя замечательно. Она живет в маленьком городишке, ее весь город знает.Всем любит помогать, бежит на встречу с флагом - она близнец, и гиперобщительна
А я кстати не одну знаю женщину-близнеца, которой в общем-то прохладно на своих ближайших родственников - детей, внуков - чисто формальное общение раз в полгода-год. И никакого желания сделать что-то для них, а вот для друзей - в лепешку, и связи все поднимет и примет-утешит в трудную минуту и поедет на край города. Дети и внуки это как обязаловка, а вот друзья это для души.
А почему вы не допускаете, что можете обидеть человека, и он просто не хочет с вами общаться из-за того, что вы ему противны на данный момент?
Ну так у человека, как я понимаю, уже неоднократно спрашивали, что случилось, прощения просили и всячески показывали, что не понимают, на что он обиделся. Вы считаете нормальным такие обидки?
У меня золовка такая. Но там вся семья приучена - девочка обиделась, надо на уши встать-ходить на цыпочках-делать вид, что не замечают обиды, но активно искать причину и срочно ее исправлять (обычно причину через несколько часов озвучивают через свекровь и надо все бросать и делать как хочет девочка). Ну что я могу сказать? Это характер помноженный на потакание всей семьи под активным руководством свекрови, кстати, Водолей-золовка-то.
Я, честно говоря, не могу поверить в то, что кто-то не понимает, чем он обидел другого человека. Не бывает такого на пустом месте, всегда есть причина. Единственное исключение - это какие-то психические отклонения, но это другой случай.
Ну вот подруга мне рассказала про сцену с мужем. Там скорей ей надо обижаться, а не ему. Тем более что он всю семью обидами наказал - они поехали в эпицентр выбрать инструменты, он психанул ушел, а подруга без него не купит, она не разбирается в них. Тем более там тесть еще им помогал. Сцена такая: муж стал грубить тестю, передразнивать его, а подруга тихо сказала мужу "веди себя умнее". Вот после этих слов мужик побежал вон из магазина и переговнячил семье все выходные.
Да щаз. Эти обидчивые иногда на такое обидятся, что даже самой бурной фантазии не хватит. Одной из причин обиды моей золовки было наличие у меня грудного орущего младенца. Мне так и озвучили потом через свекровь "у тебя ребенок есть, а у нее еще нету, конечно, ей обидно". И как я должны была догадаться об этом?
:-) мало того, они сами по ходу могут забыть, на что надулись накануне. Млявость :-)
А ещё бывает, оно надулось, а никто в лижайшие дни, почему-то не бегает, не выспрашивает, в чём там дело.
И оно тогда начинает в башке у себя ситуацию крутить и перекручивать.
И обнаруживается, что там целый букет моментов, на которые просто необходимо было обидеться.
наверное, не надо говорить, что в "букете" больше выдуманных цветов или с оттенком "мне так показалось, я теперь вспоминаю, и, действительно, так и есть!"
Короче говоря, оно уже не просто надутое, а даже очень смертельно обиженное. И все оставшиеся недели не дуется, а выдумывает списки, по которым только так можно добиться прощения.
У меня были такие отношения. Первые разы я не выдерживала, бежала мириться. Потом мне стало интересно: а сколько так возможно дуться?
оказалось, вечно.:) Ну, или примерно вечно:)))
Закончилось тем, что оно-таки нашло повод позвонить, прозондировать, когда, мол, извиняться то прибежишь...а там - опаньки, тебя уже давно и как звать забыли:)))
Потом ещё дооолго по ушам моей подруги ездил - надо ж было всё-таки объяснить кому-нить, на что обиделся!:)))
:-) меня на три года хватило таких отношений.
Максимальное дутьё по временному промежутку - неделя была. У меня чуть крышу не сорвало!
Тем более, мог надуться с полуслова или полуоборота, а потом носить в себе эту обиду, як хрустальну вазу, боясь выплеснуть такое ценное содержимое :-)
Зато когда уходила от него, так плакал, аж жалко стало - никогда бы не могла подумать, что такие молчаливо-дутнутые:-) придурки способны на такие сильные эмоции!
Да ужас! У меня тоже там плакало...как подруга говорит. Это она нас познакомыла...бедная. Ей и отдуваться пришлось. Оно к ней на работу ещё долго таскалось. Рассказывало, какая я змея:)))
Мы встречались пару-тройку месяцев. С момента, когда его накрыло и до момента, когда оно позвонило, прошло месяца три наверное (уж не помню прям точно).
У меня к тому моменту уже прям такая новая любовь была... :)))
А тут какое-то из прошлой жизни звонит: "привет! У тебя есть план счетов? кстати, ты не хочешь извиниться?"
Это было так трогательно:))))))))
ЗЫ. И это нам не по 17 было. Мне уже за тридцать, ему и все сорок:)
а человеку обиженному религия не позволяет озвучить через рот свою обиду с просьбой некоторое время его не беспокоить, ибо вы ему противны? :-) в чём вся сложность СКАЗАТЬ? Слов нет в словарном запасе? Ступор наступает?
Вероятно, он считает причину очевидной и думает, что обидчик просто делает вид, что ничего обидного в его действиях или словах не было.
Был такой случай, что я не отсекла за что на меня обиделись и я просто сказала, что я не понимаю, что произошло, что обижать ни кого не хотела и если мне озвучат проблему, то готова извиниться. Проблему не озвучили, но губки сдули. А вот когда отвечают взрослому человеку: "А ты подумай!" времени подумать не нахожу и не затрудняю себя ни чем подобным.
Все допускаю, но до сих пор не понимаю чем же я или муж, или мы вместе обидели свекровь. У меня подруга в таком же положении.Она рассказала мне разговор с ее мужем, - я тоже не поняла повод для обиды. Единственно что приходит в голову - им "голос" что-то нашептал.
Ну вот не верю я, что адекватный человек вдруг ни с того, ни с сего перестал с вами разговаривать, ну не бывает такого. Разве что ваша свекровь больной человек, но это уже другой разговор.
Что значит больной? Она голоса не слышит, не буянит, обслуживает себя, работает, слюна не течет, взаимодействует с другими. Явных признаков отклонений ни у нее ни у мужа подруги (а он полковник и его проверяет медкомиссия) нет
Если она адекватная, значит, у неё есть причина обижаться на вас, и она просто не желает с вами общаться.
Вот и не можем понять в чем причина. Нам уже ни холодно ни жарко, просто загадка
Вы автор? Я по теме автору задала определённый вопрос и хотела бы получить на него конкретный ответ. Я пытаюсь разобраться в проблеме, а не просто писать, что все обидчивые люди просто придурки и манипуляторы.
А я у вас конкретно и спрашиваю, может ли человек позволить себе, чтобы ему ВРЕМЕННО опротивел другой человек?? Вот седня ты мне противен, поэтому я с тобой общаться не буду, приходи завтра, посмотрим станешь ли ты мне менее противен. Это по вашему нормальная вообще постановка вопроса? Если обидевшийся действиельно ТАК думает, то станет мне противным уже навсегда по этой причине. И нормальным аргументом это ни для одного нормального человека считаться не будет.
у меня мама обидчивая. причем я это даже не сразу поняла. преподносилось это так, что вся семья у нас хамло, и ее бедную-несчастную обижают. и как выше сказали, только недавно до меня дошло, что обижает всех только она причем в каждом предложении, а мы все боимся слово лишнего сказать, и вообще по струнке ходим. правда недолго терпения хватало по струнке ходить, и мы все так или иначе ее общения избегали, что только дополняло наше чувство вины.
в последний разговор я сказала ей, что она МЕНЯ обижает своими словами, реально неприятные вещи говорит, так она на меня моментально обиделась и полгода уже не разговаривает. прям оскорбилась. что она тут ко мне прям со всей душой, я ее обижаю тем, что говорю, что она меня обижает. вообще сюрр какой-то, пишу и сама не верю.
чесгря я долгие годы размышляла над причинами ее обид, своего недостойного поведения и как это все разрулить, а тут поняла, что мне вообще начхать. обиделась? твое дело абсолютно. жалею только об одном, что с самого детства пыталась ее не обижать, не говоря ей правду о ней, ее воспитательных моментах, наших отношениях и собственных чувствах.
муж кстати первый рано или поздно пошел нафик в очередном приступе такой обиды.
Ну что ж, давайте обобщим все вышесказанное.
Во-первых, вы заметили, что обижающиеся люди - это в основном "мама, свекровь, муж, жена (хотя реже), сестра, свекр, брат и т.д". Никто ни разу не написал - у меня есть такой обидчивый начальник, или обидчивый подчиненный. Да даже обидчивые подруги встречаются реже.
О чем это говорит? Об отношениях, которые нам навязаны кровным родством и которые труднее всего разорвать. И при этом эти самые обидчивые - нормальные начальники, подчиненные, друзья.
Во-вторых, гиперобщительность и желаение помогать всем подряд - это именно вторая сторона медали обидчивого, эгоистичного человека. Он это делает для себя, чтобы показать - видите, какой я хороший.
Во-вторых, отношения с обидчивыми лучше строить на логике. Всегда ищите - кому это выгодно. Уверяю вас - найдете. Лучше даже для тренировки пустится в денежные рассчеты. То бишь - просчитать денежную выгоду обидевшегося на вас родственника. Это для начала вас успокоит, а потом вы поймете, что все "обиды" на самом деле - голый рассчет, попытки избежать любых действий и ответственности.
Все обижающиеся делают ставку на то, что они не проговаривают обиду. Почему? Потому что, если облечь в слова происходящее, то даже ребенку будет понятна истинная суть вещей. А так - загадочно обиделся, и вы уже бросаетесь думать не о том, что происходит на самом деле, о его "обидевшейся сложной и противоречивой" натуре.
Еще одно основное качество обижающихся - у них практически всегда отсутствует чувство юмора. Поэтому с ними и общаться очень сложно, они часто застревающие по типу личности.
Я даже не знаю, что нужно делать, чтобы уживаться с обидчивыми. Я с ними категорически не желаю жить близко. Не хочу тратить свою жизнь на это. На заре моего детства моя мама попыталась как-то таким образом манипулировать мной - если ты, типа, не сделаешь это, я с тобой разговаривать не буду. В итоге я в 6 лет тоже перестала с ней разговаривать - через пару дней она была вынуждена просить у меня прощения и отменить свое требование. Больше меня не трогали манипуляциями. Но я всегда любила свободу, умела договариваться и решала свои проблемы сама.
Кстати, по знаку зодиака я Водолей, муж Рак. Никто не обидчивый. Так что знаки зодиака по большому счету ни при чем.
Как точно! Я подсчитала- оказалось, свекрови моей выгодно на нас обидеться- не нужно тратиться на подарки к ДР, на внучку и т.д. :)
самая главная выгода - это не нужно смотреть ваших детей
может она испугалась такого варианта и вообще на всякий случай решила не только не общаться, но и переехать от вас подальше? :)
У нас одна дочь, которую мы не отпускаем никуда без нас :) И еще я домохозяйка. Так что вариант "смотреть детей" не про нас, я сама еще не насмотрелась на ооочень долгожданную доченьку :) И не переезжает она никуда. Вы сои мысли озвучиваете наверное?
А не надо к ним присосабливаться. Обижаться или не обижаться - это личный выбор и желание человека. И никак не зависит ни от ваших слов, ни от ваших поступков. Вы тут ни при чем, короче.
Дайте любителю пообижаться наобижаться от души. Ведь ему это нужно.
обида-попытка вызвать в вас чувство вины, чувство вины- самый простой инструмент для манипуляций. Обидчивые- манипуляторы, игнорить их надо
Когда я перестаю общаться, я именно не хочу больше общаться. Бывают какие-то моменты неоднократные, которые меня не устраивают. Иногда не хочется трепать нервы, иногда не устраивают человеческие качества и т.д. Привет-пока при встрече из-за воспитания, конечно скажу, но общения никакого не хочу. Кто-то тоже думает, что я обиделась, пытается что-то выяснять, требовать, обижаться на меня и т.п.
Простая несовместимость.
Знаете, моя подруга жила со свекровью, отношения были так себе, и у подруги была привычка обсуждать со своими сестрами свекровь. И однажды она в своей комнате трепалась- какая ж она сука, я ее ненавижу, тварь, мразь и т.п., а свекровь взяла трубку и подслушала. Пипец был скандал, в итоге сын с женой съехали.
Я к чему- вспомните, может обсуждали с кем-то свекровь свою, а она услышала, или переписку прочла, или разговор с мужем подслушала под дверью. Явно вы что-то сделали.
Но тему обиды я полностью поддерживаю- глупо это, нужно свои претензии озвучивать и решать все сразу, жизнь-то одна. У меня тоже свекровь обиделась на меня и не разговариваем пол года- она мне сказала ( спустя 16 лет брака)- "и что только мой сын в тебе нашел", а сыну- какая я гадина, у нее сына увела :), я посмела обидеться и сказать ей мои претензии, на что она обиделась на меня. Ноя кайфую без общения с ней, и мой муж тоже :) Нам на руку получилось.
Точно не обсуждала ее ни с кем, тем более с мужем - он маму боготворил, и не стал бы такое терпеть, там кривого взгляда не допускалось, все лучшее - маме. С ней нормальные отношения были, нормально расстались, а потом оказалось что ее надо разыскивать, она скрывается от обид, непонятно на что.
я не могу понять, как можно кайфовать от необщения с матерью. Я со своей по многим причинам тоже почти не общаюсь, но это не вызывает радости, скорее чувство горечи и досады.
Вы не представляете, что это за человек, ну и мне она не мать. А еще-детей нужно так воспитывать, чтобы они не кайфовали от того, что твою рожу не видят. Она полностью заслужила то, что получила :)
я обидчивая, и по мелочи и по серьезке. Если про мелочи я и сама понимаю, что это глупо, поэтому могу легко сказать "так, я обиделась, ну-ка быстро меня жалеть и обнимать и целовать", то никаких проблем не возникает. А вот серьезные обиды - я не понимаю, когда рядом ходит близкий и делает вид или правда не понимает, что произошло. Что-то сказал грубо, или не сделал, хотя обещал и пр. Я в такие моменты замолкаю. Если чел понимает, тчо налажал, то без проблем, вопрос исчерпан. Если же нет - то в сад со временем. Мне не нужны рядом черствые сухари.
Интересно, а вы сами, если на вас обижаются, начинаете целовать, обнимать, просить прощения? Ведь парадокс в том, что обидчивые - больше потребители. Они от всех всего требуют. Как же - обещал и не сделал, вдруг грубо сказал. Катастрофа.
Но. Жизнь такая штука, что дается только тому, кто умеет отдавать тепло. Вот даже в ваших коротких словах есть категоричная оценка - черствые сухари, как он может не понять мою тонкую душу. Меня это больше всего пугает.
Как-то на заре дружеских отношений с мужчиной он мне признался - знаешь, как приятно, что с некоторыми женщинами можно без обид общаться. Пусть она мне скажет - ну сегодня ты, Вася, шутишь как придурок. И все, я пойму, что перегнул палку. Но только не обиды.
Скорее всего, если обидчивого назовут черствым сухарем - он же не поймет, что это про него.
Ситуации в жизни бывают настолько многообразными, что нет смысла тратить время на обиды.
да прошу прощения. в моем понимании потребители как раз те, кто считает что на них обижаться нельзя типа они ж "тепло" отдают :)
сужу по поступкам
в большинстве случаев не обижаюсь а рву отношения с теми, вокруг которых земля крутится ("солнцами отдающими тепло" три хаха) жизнь слишком коротка, чтобы получать "тепло" от пустышек И святош...
с мужчиной тем общаетесь все еще? :)
А почему Вы отказываете обидчивым в праве молчать?)) может им именно ТАК легче? Не объяснять ничего. Кстати, еще неизвестно, кто больше страдает.
Я обидчивая, но всегда свое недовольство сначала объясняю, не могу просто включать игнор и из за этого трачу массу энергии и сил, а если молча и внезапно ,то СЕБЕ делаешь гораздо лучше. Разборки изматывают
Потому что, сам факт проговаривания проблемы или выяснения отношений показывает, что человеку не всё равно, что происходит с партнёром.
Человек пытается объяснить свою обиду партнёру с тем, чтоб донести до него "так делать не надо, мне больно".
А когда заткнулся и молчит (годами - как пишут выше) - это непорядочно.
Ты, значит, весь в белом, а партнёр пусть как уж на сковородке вывёртывается, если ему отношения дороги.
Молчание - показатель, что тебе полевать на чувства других. Ты как собачонку обучаешь: показал своё недовольство, и пусть теперь за тобой вслед на пузе ползает и прощение вымаливает.
Ну и, в конце концов, это просто некрасиво. дети так ещё могут себе позволить вести - они ещё не умеют коммуницировать с окружающими. А когда так себя ведёт взрослый человек, это элементарная невоспитанность.
бывает И по-другому, когда все уже оговорено И проговорено И озвучено много раз (игнор этих разговоров тоже можно рассматривать как невоспитанность :))
И ситуации бывают очень И очень разные и обобщать поведение одной стороны как елементарную невоспитанность не всегда корректно
:) я не знаю почему и такая большая получилась :) гы гы я не пыталась ее кричать
В топе, как я поняла, изначально задавалось обсуждать необоснованную и гипертрофированную обидчивость.
а та ситуация, что Вы описываете, явно не вписывается в контекст.
В Вашем случае со стороны обидчика идёт просто хамское наплевательство на ваши чувства.
Вы боритесь средствами, которые Вам доступны.
вас же не накрыло на полгода из-за того, что человек. скажем, чихая, не успел прикрыть рот рукой и Вас обрызгало:)
А вот теперь, когда подтянулись именно сами обидчивые - без отрицательного знака, просто черта характера - я бы попросила, поскольку у нас анонимное общение - набросать ситуации, в которых вы обижаетесь. А то знаете ли, мы начнем пробуксовывать в понимании корней обидчивости.
По мне здоровее - попытаться поработать с собой, чтобы такой эмоции как "обида" вообще не было. Это разрушает ваше восприятие мира. Так или иначе во время обижания обижающийся видит все в черном цвете - а это для вашей же психики нехорошо.
Обычный человек, скажем, видит в этом лишь какие-то свои промахи, недогляды, которые реально исправить и больше не повторять. Обида же не решает проблемы, вы снова и снова попадаете в ситуацию обижаемости, а извинениня или неизвинения в данном случае не влияют на причины и истоки конфликтных ситуаций.
Прошу все обижающихся привести в пример пару-тройку ситуаций. А мы, все остальные, попробуем вам анонимно показать 2-3 взгляда на развитие этих самых ситуаций.
Поэтому, кстати, с обижающимися так и трудно - они не могут логически просчитывать происходящее и предвидеть реакцию окружающих, чтобы в первую очередь самому не попадать в неприятную ситуацию.
зачем? ситуации разные бывают. разочаровалась я в человеке. не обиделась особо но и общаться не хочу, выяснять отношения тем более. у каждого своя жизнь и своя совесть :) вот в себе и копайтесь
с вами то зачем в демагогию вступать? никогда никто не обижал? повезло!
Ситуации бывают разные, не спорю. Но в одних и тех же ситуациях одни люди обижаются и дуются, а другие люди делают выводы и идут дальше спокойно, не озлобляясь на самых близких.
Разочарование в людях - да нет, меня безусловно обижали, но в принципе меня очень трудно обидеть. Я ближе к кошке - гуляю сама по себе. Есть люди собаки - им нужно одобрение стаи. Мне вполне достаточно, что я живу, никого не трогая и соблюдая законы. При это мне не надо никому доказывать свою значимость. Мне это просто неинтересно. И одобрение я люблю получать только от себя, то есть никаких оценок со стороны мне не нужно, и сама я стараюсь никого не оценивать и не судить.
А вот механизм обиды мне в принципе не понятен.
Когда у меня в личной жизни намечался развод - я постоянно себе твердила - не верь, не бойся, не проси. Ни на кого не надейся - не будет разочарований. Это помогало, как мантра. Я сама себя учила концентрироваться на действиях, ставить маленькие цели и их достигать. И даже если обиды бы и должны были быть - я просто не разрешала себе тратить душевные силы на бессмысленные злобные мысли.
Поэтому мне и интересно - как люди в нормальной семейной жизни - с нормальными детьми, мужьями, родителями - добровольно портят свои отношения обидами. Почему? Для чего? Адреналина не хватает?
потому что жизнь полна эмоциями, а я не доморощенный психолог, чтобы чуть что - "давай проговорим эту проблему". Если мне мужчина ответил что-то недостаточно нежно, я вправе обидеться и ждать, пока меня не начнут обнимать, целовать и пр. Никто же не говорит, чтобы обижаться на неделю или на годы.
Или если мама вдруг выдаст какой-то фортель, заранее зная что я его 100% не одобрю, я тоже могу обидеться. Потому что кто-то не дал труда себе подумать обо мне.
Обиды - это не способ манипуляции, это склад характера, очень восприимчивый. Кожа тонкая очень по отношению к тем, кого пускаешь в ближний круг.
Я вот здесь написала http://eva.ru/topic/63/3110820.htm?messageId=80286464
При чем тут обиды? Такое ощущение, что здесь пол топа пупов земли, вокруг которых только и крутятся обиженные. Не льстите себе. Иногда люди действительно не хотят с вами больше общаться, они не обиделись на вас, а просто вы им неинтересны/неприятны/достали и т.п.
У меня папа очень обидчивый и часто мы даже не догадываемся на что он обиделся,молчать может до недели,становиться агрессивным,это просто кошмар.Считает,что мы придуряемся если говорим ты на что обиделся то.Как бороться я не знаю.
Я в жизни люблю очень сильно следующих людей: мою маму, мужа, детей, подругу детства и тетю (сестру мамы). ИХ обиды меня волнуют больше всего и я все сделаю, чтобы они не обижались (даже если толком не за что). Все остальные люди меня не волнуют. То есть я стараюсь жить по-хорошему. Не портить никому жизнь, не обижать, не нарушать закон и т.д. Иногда стиль моей жизни кого-то не устраивает. Например, свекровь была в шоке, когда мы детей отдали в обычную школу, а не в ту, где она учительница. Обиделась и приняла все очень близко к сердцу. У меня были свои причины, но обьяснять их никому я не намерена, кроме вышеуказанных людей. Мне было все равно, такой я социопат.
а тепло отдаете? :-D а свекровь отдает тепло? :-D надо отдавать тепло друг другу!!! :-D