Забирать к себе отца или нет?
Я замужем, 10 лет, есть дочь, первоклассница. У нас своя квартира в Москве, однушка, 40 кв.м.
В феврале мой отец сломал шейку бедра. Его уже месяц как выписали домой, но вставать он еще не встает, садится, голова у него кружится, ослаб он от того что долго лежал. Он живет в другом городе, Все это время за ним присмотривает мой дядя, его родной брат. Он приезжал к нему в больницу, а когда его выписали он приезжает к нему домой 2 раза в день, привозит покушать.
Немного о моих взаимоотношениях с отцом: Он-алкоголик, моя мама ушла от него когда мне было 12 лет. Он постоянно пил, выносил все из дома, воровал деньги у мамы, не работал нигде, мама всех нас тянула одна. Я никогда не видела от него ничего хорошего, его или не было, либо он спал пьяный, либо он пил со своими друзьями.
В общем недавно звонит мне тетя и дядя, которые за ним ухаживают и говорят что они устали и чтобы я приезжала и забирала его к себе. Я сказала что приедим в мае и посмотрим. Муж мой категорически против, говорит, что от помощи мы не откажемся, поможем материально, приедим, выгребем у него срач дома и наймем человека для ухода, но забирать мы его не будем... А тетя и дядя на меня давят и настаивают чтобы я приезжала и забрала его... Как бы вы поступили в моей ситуации?
Извините, я наверное не дописала, что не навсегда , а чтобы поднять его на ноги, чтобы он сам мог на костылях передвигаться...
если он бухал много лет - не факт что восстановится полностью,а семью вашу за это время может и разрушить
Скока-скока лет ему?
Простите, но в старости может и не срастись...
На костылях вы его тоже от себя не отселите.
Забрать некуда, помогать нужно, но так, чтоб жизнь себе полностью не испортить.
Тёте и дяде сказать: "Не нравится - берите себе"
Скажите, а дочь ваша чем провинилась? С чужим лежачим дедом будет в одной комнате - во жизнь у нее будет. Личная жизнь с мужем кончится совсем. И папу пнуть, чтобы перестал себя жалеть и начинал уже шевелиться. Что значит голова кружится? Пусть большую часть дня сидит - голова перестанет кружиться. Пусть работать начинает над своим здоровьем
Наймите приходящую сиделку, чтоб: убирала, кормила, мыла.
Мир в своей семье дороже папаши -алкоголика.
Не забирать, конечно. обеспечить ему уход по-хорошему надо, конечно. Но вы и собираетесь эту проблему решить путем найма персонала.
А жить с лежачим алкашом - нафик не надо.
Куда вам его забирать? В однушку? Единственный вариант - продать его квартиру там, купить комнату в Москве и периодически к нему приезжать и помогать, а иначе -и мужа потеряете, и на отца окрыситесь окончательно.(
Так ,как видно из ответов автора, там не квартира, а халупа полуразвалившаяся (частный дом)
послала бы тетя и дядю в Ж, сначаа напомнив, что это был за отец!
они от имени вашего отца могут подать в суд и получить алименты на его содержание, у вас оф. зарплата какая?
я бы и на майские не ездила, денег на сиделку - какую то часть, не все, и адье.
Давать ЧАСТЬ денег на содержание отца
опять же ТРЕБОВАТЬ от отца переписать квартиру на вас - во всяком случае чтобы было за что *коглгатиться*
Зашибись, живет себе эта алкашня в свое удовольствие всю жизнь, а как старым стал - берите меня в дом. Вот, мля, и не знаешь, Как поступать, чтоб и человеком себя чувствовать после этого нормальным. Есть у него квартира? Устройте его в дом престарелых за счет этой квартиры. Ну, а если у вас план на неё, то башляйте за него сиделкам, пока ласты не склеит.
Блин я между двух огней... Одни говорят забирай и все, а муж говорит не заберем и все!!! Блин у меня на этом фоне уже дипрессняк... Если бы было что-то с моей мамой то конечно бы забрали и все сделали для нее. Но вот для него не хочется а деваться не куда...
Слушайтесь мужа. Вам с ним ещё жить.
Не хотите развалить семью - не придавайте значения словам других родственников.
Муж уйдет - они скажут "ох как жаль", а вы останетесь 1 на 1 с алкоголиком-инвалидом
вот именно, он по сути чужой человек вам всем троим, муж и дочь, да и вы в чем виноваты? Представьте какое кач-во жизни у вас станет, хотите чтобы у дочери было бы такое же детство как у вас?
Слушайте мужа. Он защищает ваши интересы и интересы вашей семьи. А тетя с дядей - свои (т.е. вполне естественное желание умыть руки, при этом зная, что все сделает кто-то другой).
Муж ПРАВ!!! не надо забирать никуда.
Во-1, излишняя опека вредна! для нормальной реабилитации человек должен сам работать над собой.
Во-2. как выше сказали, вам ребенка не жалко? КУДА вы можете взять его в 40 метров?
В-3. опять же, правильно выше заметили, чья квартира? кто наследует в случае чего?
Своему мужу я сразу сказала, что ни с какими родителями мы жить не будем, ни с моим папой, ни с его мамой, все сиделки, всё медобслуживание, но! не в одном помещениии
Так на мужа и ссылайтесь, что рада бы, но муж не согласен, а коли муж сбежит, то и отца, и ребенка я не потяну. А так, при вашем раскладе, однозначно, только материальная помощь, которая, кстати, в провинции куда дешевле обойдется.
меж каких вы огней? что говорят ваши тетка и дядей - забыть сразу же, а лучше послать их прямо лесом и больше не возвращаться к этому разговору. самое важное - что хотите вы и что говорит ваш муж и как будет вашему ребенку со старым алкашом. кстати, велика вероятность, что если вы его притащите, выпереть обратно уже не сможете. не майтесь дурью. давайте месяца 3 денег на помощницу по хозяйству - в магаз сбегать и приготовить что по-быстрому и хватит с него. это максимум.
Да там часть полуразвалившегося загаженного дома (какой может быть дом у алкоголика?) Я у него единственный ребенок. У него кроме родного брата и меня нет никого...
Тетя и Дядя настаивают чтобы я его забрала к себе на пару месяцев еще и потому чтобы к нему не заходили друзья -алкаши и чтобы его не напоили. Так как если он упадет еще раз, то он будет прикован к постели...
Ну а участок то хоть что нибудь да стоит?
и что говорит ваша личная совесть по этому вопросу?
Да там участок без земли и половина домика. Моя совесть рвется на 2 части - не хочу его забирать... а дугая говорит что так не по-людски...
включите мозги и поступайте по-людски по отношению к вашей семье. алкаш в их число не входит. если ваши тетка с дядей так озабочены, что его кто-то напоит - пусть забирают его сами.
Офигеть счастье, а не папа: вставать у него голова кружится, а бухать - нормально. Оно ему-то самому надо на ноги вставать? А что лежит, поят-кормят, пить можно - не жизнь, а малина
Он как поломал шейку он не пьет конечно, так как не встает. Дядя закрывает его, чтобы друзья не приходили его...
Его гонять надо, а то он так и будет лежать. Хорошо, что не пьет. Просто, если его не заставлять вставать, то голова так и будет кружиться. Ему сиделка нужна и по-хорошему реабилитолог. А кормить-поить этого мало. Месяц после больницы это уже много. И не костыли ему надо, а такая табуреточка (не помню, как называется), она более устойчивая. Я сама не так давно лежала в больнице, некоторое время не вставала. Потом тяжело пришлось, все голова кружилась. Но пока себя не заставила вставать почаще, сидеть большое количество времени, сдвигов не было. Это я молодая, а у него наверняка и с сосудами проблемы и т.п.
Она одна работала. Одевала, обувала, кормила меня и его. Содержала большой дом, обрабатывала огромный огород и все это ОДНА!!!
пусть напаивают, пусть будет прикован. это его свободный выбор. вам-то что до этого?
В вашей ситуации - нет. Если бы родитель был нормальным любящим отцом, то не вопрос - обязаны, а так - нет категорически, он вам и дальше жизнь портить будет.
Так как отец в вашей жизни особо ничего не значит, а муж значит, надо слушаться мужа.
Конечно не забирайте, Вы что - враг себе? Помогать деньгами и нанять сиделку - уже много и даже слишком при Вашем раскладе.
Ну дочь то она. Может и вовсе туда не ехать. Какой смысл от ее уборок в доме, если друзья тут же бухла приволокут? Тут надо либо решать вопрос либо послать отца и его родню.
Дочь она была бы, если бы он был отец. Действительно отец, который построил с дочерью отношения с самого ее рождения.
А так - он чужой человек, ну родственник, но довольно дальний.
А это ей решать, как там оно у нее никто ведь не знает. Если чужой человек то она легко помощь не окажет и жить будет спокойно, а если по ее внутреннему кодексу он таки ей отец тады ой, будет мучаться.
Мучиться будет в любом случае. Меня вон нищие у метро и то цепляют. Но это же не повод подавать.
Но если заберет, то мучиться будет она не одна, а еще и ее муж и ребенок (и она тоже не перестанет, т.к. будет рваться на тему "за что близким такое").
Ну нищий в метро вас цепляет на несколько минут, а тут зацепить может до конца жизни.
Речь ведь идет об ограниченном промежутке времени, может стоит и потерпеть месяцок. Думаете не будут мучаться ее муж и ребенок, когда автор будет годами потом страдать угрызениями совести?
Человек помогает другим потому что сам иначе поступить не может, нельзя идти против себя, против своей совести, это чревато потом годами испоченной жизни, лучше уж отмучаться месяц сейчас в физическом отношении, чем жрать себя годами.
На месяц? Может стоит и испортить, что бы дальше жить спокойно? Опять же повторяюсь все зависит от шкалы ценностей автора, ее личного кодекса чести.
Сильно сомневаюсь. Сколько историй алкоголиков здесь писали, да и в реале несколько есть. Никуда он не уедет по доброй воле оттуда, где его кормят/обслуживают. Дружки собутыльники моментом находятся где угодно. Просто будет пить прямо там.
Потому что сам он двигать не может, убрать весь алкоголь их квартиры и все. Автор дома т.е. посторонних в дом не пустит.
Вы недооцениваете алкоголиков :). Это я вам как краевед (к счастью, со стороны), говорю.
Как только начнет хоть ползать - тут же наладит себе поставки. Да, и по доброй волне он не уедет.
Ну и как он их наладит в чужом городе, под постоянным присмотром, не выходя из квартиры? Потом опять пить будет как к себе попадет. Но если весь алкоголь из квартиры убрать (даже одеколоны) то никуда он не денется, сначала побеснуется, а потом впадет в апатию, будет лежать тихо и не отсвечивать.
Значит у себя надо начинать с того что бы поместить его в больничку и прокапать, потом в дурку на реабилитацию и закодировать. Без этого смысла помогать ему нет, ну никакого. Пусть тогда себе в больнице на койке лежит, пока от пневмонии не сдохнет.
Вы даже себе не представляете сколько раз его кодировали... И прежде чем уйти моя мама как только не тащила его из этого зеленого болота. Ничего не помогло.
Тогда оставьте его в покое, пусть допивает свою жизнь. И осознайте что вы не господь бог и не сможете помочь тому, который сам себе не нужен.
Муж говорит что мы не в хоромах живем и не миллионеры... Но помогать будем пока поправится. Сиделка нам будет обходиться около 20 тысяч в месяц. А я вот забрала бы наверное к себе, ведь мы же люди и я дома работаю, смогу ему тарелку супа подать да помочь ему во всем. Но не хочу конечно менять свой сложившийся уклад жизни, тяжело будет нам всем... И мысли меня посещают, что подниму его а он вернется и опять бухать будет. Блин как же мне сейчас тяжело!!!
Сиделка - это работа. Если вы подумываете быть сиделкой, лучше сразу примите тот факт, что делать другую работу у вас уже не получится.
Не выдумывайте. В данном случае ему надо готовить и подать, ест он сам, уткой пользоваться умеет.
Спокойно можно работать.
А по вечерам сгонять его с кровати и пусть расхаживается.
Только у автора на это нет ни площади, ни желания- и это правильно.
на кой сиделка за 20ку? принести продукты и сварить суп, 3 раза в день сунуть тарелку не может стоить столько, а больше не надо.
Он стал Вам чужим, когда Вам было 12. Ломал и сломал жизнь Вашей маме. Вас это тоже коснулось. А теперь Вы хотите совсем сломать СВОЮ жизнь? КУДА Вам в однушку чужого человека? Вам мужа и дочь не жалко, если уж на себя наплевать? Вскладчину(!!!) с дядями-тетями сиделку, пока не встанет на ноги, и всё!
нет, помочь деньгами и все, а тетке сказать, что у вас с памятью все хорошо, и живете вы не благодаря, а вопреки. Вы плохо себе представляете, что вас ждет, если он будет жить у вас дома, дочь пожалейте.
Наймите ему помошницу, пусть готовит есть и убирает.
Или пусть квартиру на дядю отпишет- сразу усталость пройдет.
Это смотря КАКОГО отца. В вашем случае-нет. Ваш муж прав. У вас своя семья, которую нужно сохранять и о ней заботиться. Ваш папа в свое время не захотел сохранить свою семью и заботиться о вас- э то был ЕГО выбор. Ну, а если у вас совесть чересчур тревожная-просто давайте часть денег на уход.
Автор, вы правильно сомневаетесь - жить с алкоголиком еще та радость. Тем более, ваша мама уже раз приняла решение вас от него оградить.
Если вас сильно беспокоит совесть, то вы можете помочь материально.
А куда Вы его собрались забирать? Вы сами практически на голове друг у друга.А потом ему нужен профессиональный уход, лфк, массаж и т.д. По месту жительства это организовать будет проще ИМХО и дешевле
Автор, самое оптимальное - сиделка или дом инвалидов. А к себе можно в гости брать на месяц-два в году.
Послушайте мужа, он дело предлагает.
Спросите у тети и дяди, почему же они так не напирали на вашего отца, как сейчас на вас, чтобы он заботился о своем ребенке?
Не могу уподобляться ему, как он нас с мамой променял на бутылку и собутыльников. Я бы хотела его забрать к себе, на ноги поставить... Но муж меня нахрен выгонит меня с ним из дома, он категорически против!!! Я короче не знаю как поступить, то ли помочь пропащему отцу как хочет мое сердце,то ли послушать мужа и свой разум.
Он может подать если сам в свое время платил алименты, а я чет в этом сомневаюсь
Хотите доказать самой себе, ему и всему свету, что вы лучше, чище и т.д? А то еще и получить благодарность с признанием "ох козел был"?
Вперед, но делать все это вы будете за чей-то счет - ребенка и мужа.
Что мешает нанять сиделку,хотя бы на дневное время? Религия не позволяет?
Вы слишком много на себя берете. Это его путь, он сам его выбрал, он должен пройти его до конца и получить по заслугам. В чем будет ценность этого урока, если он, пропив всю свою жизнь, утопив на дне бутылки свою семью, ребенка, здоровье, в конце вдруг получит любовь и уход брошенного ребенка? это в корне неправильно, это нелогичный ход событий, который запустит цепь других неправильных и несправедливых событий уже в Вашей жизни, раз уж Вы в это влезли.
Знаете автор можно сделать протезирование шейки бедра раз заплатите зато не будите мучиться.У меня соседка поставила протез через месяц бегала а лет ей было 82.
Так, чтобы бегать, надо вставать, а товарищ месяц после больницы уже, а все голова кружится. Тем более квоту на операцию в нормальной больнице можно год ждать, а платно это больших денег стоит
Автор, ему так мало осталось жить- алкоголик +перелом шейки бедра- максимум год :( Поступите так, чтобы потом не корить себя.
а вот это не факт..дед БМ с которым мы вместе жили всю жизнь бухал так что мама дорогая и в почти 80 сломал таки шейку бедра..Не поверите встал на ноги через пару месяцев и до сих пор жив..А это было на минуточку 8 лет назад. так что насчет года это далеко не факт..
Не говорите :).
У моей знакомой брат-алкоголик. У него еще и рак последней стадии, с метастазами в мозг, неоперабельный.
Совсем дурной дед. Она тоже терпела "ему недолго осталось", когда познакомились уже вовсю терпела. С тех пор прошло больше пяти лет, она с тех пор несколько раз в больницах повалялась, со сломанными ребрами, со сломанной челюстью.
Наймите сиделку до лета,а там с дочерью поедете к отцу и поможете ему востановиться,что огород городить с забором отца.Дяде с тетей квартира что ли нужна?
Вам НЕКУДА его забирать, увы. Если продать участок и купить что- то поближе, теоретически чисто. Либо госпитализировать для начала, может его где- то поставят на ноги. Либо отдать участок родне взамен ухода за ним.
Самое лучшее нанять человека ухаживать за отцом. Так и для него лучше и для вашей семьи. Я пишу вам с позиции такого возраста как ваш отец. Как маме мне было бы тяжело видеть , что осложняю жизнь работающим детям. Да и спокойней в родной стороне и обстановке. Только сиделку подобрать "качественную" :)
