Есть у меня мама
я из многодетной семьи, на сегодняшний момент в живых осталось трое детей. мать сильно болеет, лежачая, надо горшки выносить и тд. деньги даю тихонько медсестре, сама даже увидеть глаза в глаза не могу, так не люблю ее(((((( лежит одна.
это наверное тема про стакан воды.
но зачем пишу не знаю.
Умрет мама и наступит у вас прозрение, но поздно будет. И локти покусаете еще и в подушку ночью повоете. Жизнь...
умирающей/умершей матери уже все равно, она не тронет и не упрекнет, а вот совесть может загрызть!
они в других городах-странах, сочувствуют, но не сильно. деньгами не помогают
да, за то что из-за этого я ущербна в отношениях с людьми и приношу им боль. даже мужу (мы вместе 16 лет)
что я никогда не была ребенком. я только всегда была старшей, ответственной, одной из многих.
так хотелось быть одной и самой любимой. только одной и только самой-самой.
вина вашей мамы лишь в том, что вовремя не показала вас психиатру....
Я примерно понимаю ваш настрой, моя сестра тоже до сих пор (ей глубоко за 40) не может принять того факта, что у нее есть сестра....
Совершенно адекватная реакция у автора. Ей не надо было быть единственной, достаточно было бы, если бы мать в ней видела не прислугу, а ребенка со СВОИМ характером, со СВОИМИ интересами и увлечениями. Автор думает, что будь она у матери одна - у нее бы все это было. Но она ошибается. Если на момент ее рождения мать не была готова дать ей все что положено - то с годами ничего бы не изменилось, неважно, нарожала бы она еще детей или нет.
И чо аборт? Эта дочь единсвенная, кто о ней заботится. Платит врачам. А те только звонят изредко из-за границы. Сделала бы и чо?
Если бы вы были одна в семье, вы бы все равно не общались с матерью, потому как обвиняли бы ее в том, что вы были одна и это бы мешало вам общаться с людьми. Это типаж такой людей, обвинители епты. К врачу бы вам обратиться.
Выходит у нее все дети такого типажа, автор хоть денег дает, остальные дети знать не хотят. Видно такая мама была.
А какая бы ни была, смотрю все выросли и тд, но бросать вот так вот человека в конце жизни в болезни и одиочестве не есть гуд для кармы всех их. Ага.
После ДД, дети если б и поехали по заграницам, то на работу в бордели. А тут и образование, видать получили, и языки выучили при плохой-то матери.
по борделям. сестра одна умерла после выхода из мест не столь отдаленных. за наркоту сидела, вышла и умерла через неделю
Вопрос. Выше Вы писали, что двое умерли по недосмотру. В чём недосмотр матери в этом случае? Знаете, и во вполне благополучных семьях с единственным отпрыском случается такое.
Да выросли б, конечно, но тут речь не о дд все таки. Мы ничего не знаем про мать автора. Где отец, например, тоже, не знаем. Как жили они вообще.
Тухлая разводка.
Несостоявшаяся мечта махровой эгоистки.
Чего сейчас самой-самой не стали, будучи взрослой?
И Вы такая не одна. Моя сестра работала вместе с сыном знаменитых педагогов, по их пособиям и сейчас воспитывают детей в России. Он тоже был одним из большого количества детей, свалил и от родителей и от братьев-сестер, даже вспоминать не мог спокойно свое детство
Извините, но я тоже считаю, что у Вас какие то псих. отклонения. Надо бы хоть к психологу походить, вдруг поможет решить многие Ваши проблемы в жизни...
И я знаю о чем говорю, поверьте. Я сама старшая в семье из 6 детей. У нас еще и папа умер, когда мне девять было, а мама осталась с малышкой годовалой на руках.
Никаких проблем из за моей "старшевости" у меня нет. Ну, разве что я до сих пор разруливаю проблемы всей семьи, иногда напрягает, но назвать проблемой как то не получается. Маму и сестер обожаю. :-)
Вероятно, автор придушила. А остальных не успела - за границу уехали.
Вот и стонет, что не стала одной. Самой-самой.
их нет сейчас в живых, но это не главное в теме.
они умерли не по недосмотру матери
давно уже прочитала и все поняла... видимо выразилась неудачно - предположила, что по недосмотру, поэтому спросила, а автор мои сомнения развеяла.
ну,значит, много там было того,что помнить не хочется. Бедность ведь не самое страшное,правда?
Ребенок есть, конечно. Свекровь немного помогает - мы ее в поездки на курорты с ним отправляем летом.
Мама не то что не помогает, он ей в корне не интересен
А с чего он ей должен прям таки быть очень интересен? Да все понятно... Кому ребенка удается спихнуть, тот и хороший:)))
Чтобы он был всем интересен и забирали его на подольше и почаще. А тут воно как.. Не интересен он кому-то)))
для себя) два человека встретились, полюбили друг друга и родили замечательного ребенка. бабушка и дедушка со стороны папы были очень этому рады, бабушка со стороны мамы не проявляла никакого интереса, но это всем было по фигу, поскольку мама и папа ребенка очень любили друг друга и сына и жили этим.
Нет, интересен тот, для кого я доченька. для свекрови доченька.
и с днем рождения поздравит, и обнимет, и успокоит.
Автор, зачем этот топ? Вы все равно так и будете почтупать по отношению к своей матери. Вы хотите чтобы вам тут дали добро на это, потму что это вас мучает? Или зачем?
Звездострадание напоказ.
Да разводка это. Свалено все в кучу: и многодетность, и бабушкина помощь (интересно, как лежачий больной сможет смотреть за ребенком), и ущербность воспитания.
И, где папа автора?
Трижды "Ха".
Как в точку попала, так сразу страдания в огрызания превратились.
Это в мягкой форме Вам сказано: Вам и ясельки не помогут.
Бедняжка. Детства лишили. Внучека не досматривают.
Не мама - кикимора какая-то.
Главное, чужая тетка однимает и жалеет.
Она уже не чужая тётка. Она бабушка ребенка. А иногда и чужие ближе родных становятся!
А хотела что? Конкретнее.
Отец ваш где?
Где дак вы тирады выдаете целые, особенно, когда огрызаетесь, а где дак два слова...
Папа, вобщем, отстранен был от семьи. Да? Настрогал и на работу, а мама с вами там упахивалась одна. Денег-то хоть отец приносил? Так было? Да, правильно, таких и ненавидят потом.
То есть пьющий папа - это гуд и детства он вам дал по полной?
Придумывайте дальше)))
Ну, точняк, разводка)))
Оххх... Ебнутая вы, на всю голову, короче))) А может у вас с головой проблемы потому, что папашка ваш алкаш? Не думали об этом?
да вы дочь алкаша, от осинки не растут апельсинки, потому и стерва такая выросла.
я не инфантильная дурочка, я такой человек. меня надо успокаивать и по голове гладить, и хорошее говорить. у меня не было мамы - это не лечится. меня лечили и психологи и психиатры - не лечится! никто эти годы из памяти не вынет.
Или психиатры хреновые. Или Вы у них не были.
Годами обсасывать свою вечную боль здоровый на голову человек не будет.
А тут еще ругаются на анонимов... такую фигню как Вы сказали репликой выше и еще несколькими репликами выше крайне стыдно же оставлять в кэше рунета, нет?
Вы просто тупая , да и откуда мозг, если алкаша она любит, видимо тот не только свой мозг давно пропил, но и ваш,вернее его не заложил.
то есть, ребенок бабушке может быть неинтересен, а наоборот - нет?
как говорится, что посеешь - то и пожнешь
Чтоб было кому в старости стакан воды подать - мало расплодиться. Надо еще детей воспитывать и любить.
Ваша мама, видимо, вам этого не привила.
Любить не обязательно, мне тоже не за что любить, да и не могу я любить тех, кто всю жизнь надо мной издевался. Но как любого больного, немощного, старого, беспомощного, всёравно надо пожалеть и по-возможности помочь, облегчить физические страдания.
Но почему бы не обеспечить эту помощь чужими руками? Автор же что-то там платит медсестре, я так понимаю что совсем без присмотра и помощи мама не оставлена?
Знаю одну женщину, кот-я имела 5 детей, а хоронила ее одна дочь (которая от матери в 16 лет замуж сбежала). Говорила, что хорошего ничего от нее не видела,но и бросить не могла....
Слава Богу, что наша мама вырастила нас порядочными. Мы еще поспорим КТО будет за мамой ухаживать.
А что его не боготворить? Он им не мешал расти дурацкими нравоучениями "Помой руки", "Почисти зубы", "Вынеси мусор", "Делай уроки" и т.д.:-)
действительно, он мне никогда не мешал нравоучениями "ляг под богатого мужика", "нам надо на что-то жить","ты не медаль на шее висеть"
он хороший был. даже обнимал иногда и целовал в макушку) ну это когда уже совсем нетрезвый))))
Насмешили. Если б Ваш отец изволил не водку кушать, а нормально работать, то мать не была бы доведена до такого отчаяния. Странно, что Вы этого не понимаете. Я не одобряю Вашу маму, но, в конце концов, кто хочет положить дочь под папика, так и поступает. Вроде взрослая тётя, а жизни не знаете.
он изволил бежать от реальности, и кушал он не водку
и работал нормально. в РАН
просто зп не платили
О, да, он у вас, святой при жизни, как я погляжу? :-)А не подскажете, сколько в 90-х сотрудников РАН челночили, чтобы деньги в семье были? С риском для жизни мотались, тащили на своём горбу тюки, гробя здоровье. А Ваш папаня предпочёл от реальности уйти в бутылку - есть за что уважать и любить, несомненно.
Насколько я помню ту ситуацию, маменька автора (дай ей Всевышний поменьше страданий) некисло подолом мела, и папенька имел непосредственное участие к зачатию едва ли не только автора.
а вы найдете к чему прикопаться:) Алкаш- нет ученый, нищий- пошел вагоны разгружать, и все ровно виновать. А мать святая онажеродила!:)
ну да ну да,бедненький мужчинка настрогал детей и убежал от реальности,а куда же вашей матери надо было убегать?
16 лет назад в глухих Мухосрансках не все так просто было с контрацепцией.
Хотя, кто знает. Ситуация только со слов автора известна.
Неееет, мама как таковая любила малюсиков и никогда не делала аборт. Дети после 3 лет для нее не существовали
он пытался всеми силами))) в смысле на стороне) он такой высокий красивый мужчина лет 35-40 - Ален Делон внешне
конечно в основном гулял по сторонам, но и иногда по пьяни и маму трахал. А она сразу беременела и начинааааааааалось
Жесть из вас выросла! Как можно вообще такое писать"маму трахал"???? С мозгами и с душевностью у вас явный пробел!!!
Хм,чета кажется мне,что папа-алкаш гораздо больше автору дал,чем мать-героиня((( Я вот после тридцати поняла,что мой отец не мудак-козел-мерзавец,а просто слабый человек,маменькин сынок,это да,что не помешало ему быть замечательным отцом.Возможно,с другой женщиной он был-бы и мужем достойным,но тогда и я бы на свет не появилась))) А маман моя как родилась "Шурой" из "Служебного романа",так и помрет ею же
да, вот Вы правы. Мой папа много мне дал. Он умный, добрый и какой-то очень спокойный.
Все, что для жизни необходимо: нашелся мужик богатый. И теперь автор медаль на шее у свекрови. :)
http://eva.ru/topic/63/3113006.htm?messageId=80344665
Вы свободно можете позволить выложить 45000 в месяц.
пЕшите исЧо.
напишу еще) с тех пор прошло 16 лет) студент из Узбекистана на сегодняшний день директор завода в Лен. области
Значит, смотрим пункт первый:
http://eva.ru/topic/63/3113006.htm?messageId=80345428
Москва тоже не сразу строилась.
что за дурь? мужик не богатый, мужик деньги зарабатывать стал со временем. Мы вместе 16 лет. не всегда так было. свекрам помогаем материально.
мне это не сложно и приятно. свекровь люблю очень.
маме- сложно помогать, каждую копейку от сердца отрываю(((((((
думаю "этой дуре" и тд
не люблю я ее(((((
очень не люблю
Вы уж раз завели тему - так не интересничали бы и не выдавали информацию по крупицам, а писали бы сразу все и с подробностями.
Собственно независимо от подробностей мое мнение такое:
1. я не согласна с тем, что надо непременно собственноручно выносить за матерью горшки, лично меня такая перспектива приводит в ужас, хотя у нас с мамой неплохие отношения, скорее даже хорошие. Нанять для этого человека за деньги - не повод считаться сволочью. Контролировать хоть иногда конечно не помешало бы.
2. насильно мил не будешь, не можете мать любить и искренне поддерживать - значит так тому и быть.
Иначе топ бы завял с самого начала.
Автор сознательно дозированно подробности выдавливает.
я отвечаю только на вопросы. Не на вопросы не отвечаю. Все, на что я хотела бы получить ответ - в исходном топе
А что у Вас вначале? Не люблю маму-ехидну, горшки выносить не буду.
Это исчерпывающая информация?
В исходном топе - это просто поток сознания и все. А все остальное вы сами выпытываете, чтобы у вас спросили.
Ну не любите и не любите, не хотите помогать - не помогайте. О чем вообще речь-то?
Человеку говно слить нужно. Посмотрите: в любой ветке явные попытки слить негатив и свернуть разговор на банальный срач.
тему можно считать закрытой) я уже прикинула, на что потрачу деньги, которые уходили на нее
Так чем раньше сбежишь, тем и проще потом. А вот помучаешься лет до 35-ти, до сорока с чувством долга и вины, с выеденным мозгом и нервами на кулак намотанными, а потом тебе на все уже абсолютно фиолетово будет. Жальче всего будет не кого-то там, а себя прежде всего.
Что вы все к многодетности прицепились??? Дело в ЛЮДЯХ , а не в количестве детей. Просто такая мать была у вас, и не факт что если бы автор была единственным р пареньком семье, что-то было бы по другому......
мы не многодетные (2 ребенка у матери), но ситуация похожая. Мать не люблю, лежачая с проблемами от лежания. Дотронуться даже не могу, максимум тарелку с едой подать (кормить с ложки тоже не могу, но ест сама еще). Итог - наняли с сестрой сиделку дневную. Тяжело финансово, но другого выхода не вижу для себя. живу с ней вместе со своей семьей(приходиться на случай вечернего или ночного проишествия, для вызова врачей-скорой. Никаких разговоров по душам, только что надо. За что не люблю - за то,что никогда она не умела поддержать своих детей в трудную минуту(а наоборот начинала обвинять). Сестра- за то,что прменяла ее на мужика.
И дай им Бог никогда не очутиться на месте этих матерей! А то мало ли , может вы своим детям по жопе ремнем пару раз давали или вместо барби на д/р синди подарили. Это ж какая травма останется на всю жизнь. Так что аккуратнее , девочки! А вообще противно и мерзко: 5 детей, а умереть по человечески не дали. Ну теперь спите спокойно! Вас совесть мучать точно не будет....
Я по жопе ремнем получала часто, если за детьми младшими плохо смотрела. Про барби это сказки какие-то. Мне мать ни одной куклы не купила в жизни.
Ну вот сразу бы и сказали, а то никак разобраться не можем, в чем же причина. Оказывается куклу не купила!!! Ну вот это причина! !!!! А вообще все зависит от вас самой.кто то вас оправдает, тот кто так же поступил бы или поступает со своей матерью, а кто то никогда не поймет ! Не ищите понимания, а главное оправдания. живите в согласии с совестью. Если она вам позволила даже перед смертью мать не простить , то Бог вам судья! А мы обычные люди, которые тоже могут совершать ошибки , и в воспитании детей в том числе.
Вы считаете отказ в детских потребностях - не повод испытывать неудовлетворенность своим детством?
Да, очевидно, быть нянькой для младших и работать уборщицей чуть ли не с 10 лет - это нормально.
По мне, так отсутствие игрушек и отказ в их покупке в 10 случаях из 10 - тоже такой же повод.
Ну по вашей логике, если вдруг у вас завтра не будет возможности купить ребенку игрушку, то и подыхать вам тогда в одиночестве.
Мои дети тоже не просили, но во первых, не им решать сколько мне рожать, а , во вторых, мы с мужем делаем все возможное для того, чтоб их детство было светлым И радужным, но у нас есть на это возможность, а может и не быть. Просто поражает черствость, вот и все! Никакая из вышеперечисленных причин, на мой взгляд, не может вызвать в женщине такую жесткость
Она сделала все, что могла. Искренне. В чем жестокость? Что значит - не им решать? Они просто НЕ МОГУТ этого делать. Они могут только принимать, как есть.
У нас разное воспитание, мировоззрение и разговаривать дальше не о чем! Пусть каждый останется при своем мнении . Для меня главное , что б никогда мои дети так со мной не поступили. И я не знаю что должно произойти, чтоб я так простилась со своей матерью!
Ваше воспитание тут каким боком? Ваша мама как с Вами обращалась? Так же, как с автором? Вы тоже старший ребенок в многодетной семье? Вы что-то можете знать о такой модели семьи, чтобы допускать или не допускать описанного исхода?
Много было всего в моем общении с мамой и я - старшая сестра, и я помогала во всем по дому , и мне было за что ПРОЩАТЬ свою маму!!!! И я это сделала, и могу о многом судить!!!! Мое детство - не нарисованная картинка, но при этом так с матерью я никогда бы не поступила.
Смотря когда и где. Не так уж давно это было более чем нормально. В селе, я думаю, и сейчас такая модель - не редкость.
Неудовлетворенность детством из за неудовлетворенных детских потребностей, по моему, не повод так жестоко поступать с умирающей!!!! Матерью. Надо уметь прощать. Мы все совершаем ошибки, так как мы люди а не святые мученики . Моя мама много слез мне принесла в свое время, но я ее простилась так как люблю ее как мать и сейчас у нас прекрасные отношения, а она жива и здорова. А уж что говорить если б я знала, что маме жить осталось считанные дни. Я тоже растила свою младшую сестру и не знала детства из- за этого, но я ее обожаю и сейчас она мне часто помогает с моими детьми. Ничего в этом страшного нет. Раньше вообще все так в деревнях жили, помогали с младшими и при этом были дружны, а уж мать из-за этого ненавидеть- вообще нонсенс!!! Я лично знаю женщину из многодетной семьи, жиди в деревне бедно и с детства все пахали , но при этом она ценит и любит своих родителей и только спасибо говорит , что приучили к труду !
Кому - надо? Она не может и не простила. И это не требует ни одобрения, ни осуждения. Это просто факт. В этом можно пойти и покаяться, на исповеди.
дело не в том,что она делала, а мы будем идельными. Если с детства мама не смогла дать ребенку любовь (а не игрушки, в этом то я не в обиде), то она получает это и в старости. Вот пример: я в 20 лет узнала диагноз - предраковое состояние по гинекологии. Ответом мне было,что я проститутка. Это на фоне еще безответной любви. потом развелась с мужем. Шла бы я лучше на вокзал, а не обратно с годовалым ребенком (причем финансово я была ограничена, но на ее деньги не претендовала). И все в этом духе. Сестра- пришедший муж домогался подростка, а мать не защищала, а могла сказать сама виновата. И что в старости- ноги надо облизывать? Мы и так много делаем, сиделка, беганье по поликлинике, все что желает выполняем. НО!!! без удовольствия,с раздражением, любви нет. Да не дай бог нам оказаться в старости с таким, но надо думать об этом уже не старости, а сейчас. И все семьи разные, ситуации разные. Мне жаль,что у меня такая семья, но поделать с ней ничего не могу. Мне жаль,что мать не научилась любить сама (и других и себя) и не научила своих детей.
Если честно, морально - да. Материально - сейчас эти вопросы муж решает, с похоронами и тд
Напрямую к чувствам не имеет, а к привычному паттерну поведенческому, к сожалению, очень даже. Если у ребенка не будет перед глазами примера нормальных взаимоотношений между выросшим взрослым и его матерью, то шансы на то, что он его сам реализует - сильно уменьшаются.
У людей могут быть очень разные судьбы. Прежде всего, ребенок воспринимает мамину маму, как бабушку, и опирается на этот момент.
Там есть отличная бабушка по папе. А мамина мама... Прими, Господи, душу новопреставленной рабы твоей (имя стерла) и прости ей грехи вольные и невольные, тайные и явные - что уж тут скажешь:(
Мы отклоняемся от темы. Земля ей пухом, рабе божией Наталье и т.д., однако мы можем рассуждать безотносительно ее кончины. Как можно выдумать отношения с мамой, если их нет? Даже ради демонстрации модели этих отношений - ребенку? Это ж то же самое, что об отце ребенка, который его бросил, выдумывать небылицы - пресловутые темы про БЖ, БМ, и прочих Мэ и Жо, у пихты (с)...
У лжи короткие ноги, хотя матерей-одиночек отчасти понимаю. Да и с теми, которые "у пыхты":) (классное выражопывание, кстати:)), тоже всякое бывает.
Так и в случае с нелюбимой мамой одеялко тоже коротковато...не натягивается на любовь, ну чтО делать? Врать?
скажу по другому. моя мама практически не общалась со своей. жили далеко, созванивались редко, забота о маме проявлялась посылками еже-какими-то там с продуктами и нужными вещами. я бабушку не видела и не слышала практически.
сейчас с моей мамой отношения все ухудшаются и ухудшаются. как я не старалась их поддерживать и налаживать, я захожу в тупик и стою на грани вообще перестать с ней общаться. перебирая способы восстановления отношений с мамой, я естественно вспомнила и о ее отношениях со своей мамой. увидела там... пустоту. что мне как ребенку делать? как налаживать отношения? я не знаю. у меня нет примера терпимого отношения к пожилым людям. у меня нет примера отстройки близких обнаглевших людей. я вижу только пример избегания. и я иду по этому пути также, потому что я у себя одна. у моих детей также не будет этих примеров, также как у меня самой нет примеров НОРМАЛЬНОГО общения с повзрослевшими детьми, что именно им позволять, и где конкретно с них спрашивать. какой шанс, что мы справимся? намного ниже, чем в нормальных благополучных семьях, где и задумываться не надо, как нормальные отношения сохранять. и если у нас получится, то это будет самым главным делом в жизни, которое мне удастся сделать - сломить семейных сценарий.
Вот интересная Вы женщина,буквально пару дней назад..,щас,не поленюсь.
Во,нашла, http://eva.ru/topic/63/3111123.htm?messageId=80280978
Зато сколько пафоса ((( "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?" (с)
Что вас смущает?То что меня раздражают чужие дети,которых пытаются подкинуть в мое гнездо?Это не мешает любить мне свою семью,родителей и детей
Жаль ник ваш неизвестнен,чтобы было кого обходить. Царствие небесное новопреставленной.Надеюсь Бог не будет так строг с ней,как ее плоть и кровь на земле.
Автор, расскажите, если можно, ваши претензии к матери. У меня трое детей, и почему-то я чувствую, что могу оказаться на ее месте. Конечно, я их рожала не дл того, чтобы они за мной на старости ухаживали, но все-таки страшно умирать в одиночестве, зная что тебя все ненавидят
Ненавидеть без причины нельзя. Значит есть на то причины. И виновата в них мать. Вы воспитайте детей так, чтобы в старости одной не остаться. Вы любите детей, уважайте их так, как любого другого человека, и дети ответят Вам тем же. А если дети отвернулись, то только по Вашей вине.
Расскажу Вам про одну семью. Трое детей. Мать к ним всегда относилась потребительски: деньги-деньги-деньги, внимание 24 часа в сутки, уважать, любить, на все праздники только к ней и т.д. ДО поры до времени многое так и было. Праздники отмечали у нее, выходные тоже. И вот один из ее детей попадает в серьезную и жуткую ситуацию. Вопрос жизни и смерти. По своей вине. Но ведь родители на то и родители, чтобы поддержать, помочь словом, кто-то делом, да просто нужно место, куда можно приехать, поговорить, освободиться от тяжелых мыслей. А мать ему ответила: "Ну и что, если ему голову оторвут. У меня еще двое нормальных детей. На старость хватит." А этот ребенок ей всю жизнь помогал и делом и деньгами, с 18 лет. Уважал ее всегда больше других. Мне стало понятно, что пока у тех двоих есть деньги, они матери нужны. Как только денег не станет, их на помойку. И я уверена, что так и будет. Потому что всю жизнь забывать о своих семьях во благо матери дети не будут. Когда-то наступит предел. И мать останется в одиночестве в своей постели.
Мне кажется у детей всегда есть, что предъявить матери. Родила много детей - сволочь - дитятке не додали, в попу не дули , шмутьем не обеспечивали.
Если только одну дитятку родили, тоже мама сволочь, если бы родила гипотетическую сестренку у дитятки бы была "подруга на всю жизнь!", которая за дитятку и в огонь и в воду .. если бы братика родили дитятке, тогда бы братик бы дитятку обеспечивал, защищал итд.. А так дитятко выросло эгоисткой и все мама виновата.
Сделала аборт - убийца! Не сделала - сволочь нищету наплодила! Развелась - мерзавка лишила детей отца, не развелась - гадина , ради штанов издевательства терпела и дети тоже терпели. Водила по кружкам - сволочь, перекладывала свои амбиции на детей, не водила - тоже сволочь! Не занималась развитием ребенка! Прикопаться и обвинить родителей в своих косяках всегда можно. Это называется - инфантильность и убегание от взятия ответственности за свою жизнь на себя.
ППКС! Любую мать можно уличить в профнепригоности. Я тоже с ходу могу накидать пунктов 10 того, как мне мама (папу тут не берём, по условиям топа он идеален) жизнЮ спрортила. Интересно, сколько пунктов в активе у моей дочки накопилось к её 10 годам?
+1000. Мой отец из многодетной семьи - 5 детей было. Родились и выросли все в Москве, жили впроголодь, дед пил. Но никогда я от своих теток не слышала, что им родители жизнь сломали. Наоборот все друг другу как могли - помогали, бабушку поминали добрым словом. Моя тетка по материнской линии всю жизнь конфликтовала с дедом и до сих пор держит обиду на родителей и помнит "все зло", что они ей причинили, хоть и сама отказалась получать отдельную квартиру от них, потому что так ей было удобно и тогда казалось выгодно. Нельзя и родителей и детей любить и не любить за что-то, есть люди которые в принципе не способны любить и которым это не дано. В данном случае я не говорю о родителях, которые издевались над детьми.
Оно так, но ведь у матери автора все трое детей так к ней относятся. Это уже мне кажется не в ее пользу говорит.
А мы точно не знаем как к ней относятся еще двое детей, живущих в других странах. То что денег не посылают, так может нет у них их. И двое умерших детей тоже мы не знаем как к ней относились, может там любовь была неземная. Автор, я так понимаю, старшая же. Может у младших детей другое видение всег этого.
Сволочи неблагодарные, за мамой присмотреть влом. В такой ситуации обидки свои детсадовские можно было бы и откинуть в сторону.
Автор, Ваша нелюбовь к маме не от того, что она плохая или Вас не любила. Просто Вы ее не любите. Поверьте люди любят и очень плохих матерей. А Вы не умеете и не любите. Это очень большая Ваша беда. Настоящая. Это как отсутствие руки или ноги и это отразиться на благополучии Вашего сына 100%. Изживайте эту проблему, ибо когда мама уйдет, для Вас уже будет поздно... Сейчас у Вас есть немного времени, чтобы что-то изменить. Не для нее, для себя, ибо неполноценен человек, не любящий свою мать.
Вот нравятся мне евские "оракулы", етить твою в качель...
Вы автора знаете? Вы мать ее (покойницу уже) знали? Причем тут благополучие ребенка автора?
"Бабы дуры не потому,что дуры,а потому что бабы." (с)
Никто не спорит, что нужна помощь со стороны. Только есть одно "но" - автор сама должна прийти к тому, что:
а) у неё есть проблема.
б) она хочет в этом разобраться, а не просто договориться с совестью.
Мне кажется,я Автора узнала,она потеряла детей-двойняшек на большом сроке ((( Я на еве завсегдатай,помню топ про то,что сама из многодетной семьи,и никогда не хотела быть многодетной сама( моя маман хоть и не многодетная,но та еще "штучка").Ну что,что случилось,уже случилось.
Но это не повод клеймить автора,а уж тем более ее старшему сыну "пророчить",что "Это как отсутствие руки или ноги и это отразиться на благополучии Вашего сына 100%."
"Цыганка Аза,без пизды и глаза"(с) Так говорила моя коллега,типичная "буфетчица",с начесом на голове,но мудрая тетка.
Так и я о чем, автор не только двойняшек потеряла, история с сестрой ей тоже нервы помотала:( Кроме того, она и сейчас беременна, хорошо бы все обошлось. Так что эти "цыганки Азы" прежде всего себе карму портят.
Значит, я не ошиблась:-( Про историю с сестрой не в курсе.
Автору желаю доносить,родить,воспитать,и на закате ее дней заснуть и не проснуться,что б у ее детей остались только светлые воспоминания о маме и тихая грусть....(лет через сто)
В двух словах насчет сестры: http://eva.ru/topic/63/3113006.htm?messageId=80344994 Умирать тоже приехала к старшей сестре, на которую до этого много всякого-разного вылила.
Вы из Девичьей же, да? (я не всегда такая тупая, просто на успокоительных заторможенная)
Я тоже поняла кто это. Эта дама все сделала, чтобы потерять этих детей. С головой у нее точно не все в порядке.
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-messages.jsp?topicId=2642297
Простите, а вы вообще не допускаете, что мамы могут быть плохими и не любить своих детей? Вот люди бывают плохими и хорошими, а мамы - это инопланетяне что ли?? божественное начало, которое не приемлет оценок никаких? Хороша только потому что разродилась??
Вот не дочитала до конца тему. Эмоции раньше переполнили. Вот ни когда не поймут люди, у которых была МАМА, что бывают и плохие мамы , гадкие , злые, мамы-манипуляторы, эгоистки, кот. Ради сегодняшней сомнительной выгоды губят психику ребенка, его веру в близких , в жизнь, в себя. Сидят на детской шее во всех смыслах. Которые просто ненавидят. Да, и приходит старость, и эти дети, которых воспитали так, что они всегда виноваты и должны, они помогают матерям формально- деньгами, сиделками и сухими визитами. А этим, мамам, им же как обычно, хочется больше, тепла, задушевных бесед, чтоб за руку держали и в глаза смотрели. А откуда это возмется, если никогда этого не было.
Когда малыш плачет в кроватке, а его бьют, чтоб не мешал читать Достоевского. Когда девочка 12 лет влюбилась- это грязь и ерунда. Когда проблемы с ребенком- не морочь мне голову, в стране кризис( совет был только нужен-еще верила, что мама самая-самая).про такие мелочи, что все детство угрожали отдать в ДД и избивали я вообще забываю порой. Кстати, жили мы на алименты моего папы. Мама считала, что для нее, с ее образованием и понтами, нет достойной работы.
Очень тронула ваша тема. Мне кажется все очень просто. Есть люди которые в силу психических отклонений или очень трудной жизни не могут наладить глубокий емоциональный контакт с близкими. Есть как есть. И некого винить. Рожденный ползать летать не сможет. Конечно надо стараться делать все что в ваших силах но и прощать и себя и других что не всем дано "летать".
Как раз автор из таких! ;) Смотрите, как она пеклась о своих двойняшках http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-messages.jsp?topicId=2642297
Вот к девочкам хочу обратится, которые тут пишут о том, что все мы не идеальны, что мама тоже могла ошибаться и нужно понять, поддержать..
У нас ситуация такая:
Есть мой двоюродный брат, в свое время приехал из Владикавказа в Москву по работе (его организация здесь имеет головное подразделение, предложили перейти, дали служебную квартиру). Я живу в Москве, особо мы не близки, но видились, созванивались по дням рождения, праздникам. Через год, примерно, я узнаю, что брат стал жить с девушкой. Ну стал и стал, я как-то без эмоций восприняла + я сама ждала малыша, дело только до себя было. Примерно еще через год - свадьбы, невесту увидела впервые тогда, она в положении была. Отмечали в кафе, дома у молодых не были. Через три месяца родилась моя племянница - Олюшка. Ездили поздравить родителей, Олю. Тогда вдруг и выяснилось - брат без работы уже давно, живут на съемной однушке. Жена его сдает свою 2-ку, с этих денег и снимают и живут + у неё свое "дело", в доме куча клеток с котятами, щенятами - продает на "Птичке". Животные в ужасном состоянии, квартира провоняла страшно, все грязное, антисанитария...Ну мы ребеночка понянчили, попросили погулять свозить, на улице забежали в магаз и в добавок к привезенным подаркам закупили пеленок одноразовых, памперсов, салфеток...принесла сложила ненавязчиво у кроватки, вроде никто не обиделся)) Ездить к ним мне было далеко, да еще своя доча тоже маленькая, в ту квартиру ее не поведешь...Примерно раз в месяц только до года Оленьки приезжали, только погулять с коляской и в аптеку пополнить запасы.
Брат с женой так и не работали оба, вроде не пили...Много играли в он-лайн игрушки - основное занятие. В наши приезды жена брата спала, не вставала, с нами не общалась. Брат стал замкнутым, о себе ничего...мол работа? да ищю...можешь помочь? не, не надо, я как раз завтра еду на собеседование...и так весь год.
Когда Оле исполнился годик, её бабушка увезла во Владикавказ. Вроде погостить на лето. Ребенок там пробыл 7 лет. Мама не ездила ни разу. Я общение с ними свернула совсем. Звонила только тетке и Оле. Тетка пожилая, ей тяжело с малышкой, но везти её обратно не вариант, она тут не нужна никому..Все что Оля в то время помнила о маме, что мама говорит : "Уйди, щука, не месай спать!"...Она даже отвечала, что её так зовут - "Щука"(( Брат все это время матери обещал, устроюсь на работу - приеду, помогу с дочкой и т.п. Приехал один раз похоронить отца, пробыл 2 дня, вернулся к жене, дочку не забрал.
В прошлом году, в декабре, тетя умерла. Хоронили мои родителя, я немного учавстввала, брат прилетел на похороны (билеты ему тоже мои родители оплатили). Улетел, просто по факту оставив нас с Олей на руках. Оля сейчас живет со мной. Юридически пока никак этот вопрос не оформлен. Звонила брату, он опять - найду работу, заберу...Узнала, что Олина мать стала пить, по пьяни попала под машину, лежит дома, больная, разбитая((( Оле говорю - поедем, маму проведаешь, У ребенка истерика. Ни в какую. Я хочу, чтобы ты была мама. Я с тобой буду жить.
Вот стоит ребенка все-таки склонить к общению? Прощению, пониманию? "Карма" же, как тут пишут и все-такое? Мать она не навидит(((
Оформляйте опекунство. Не хочет ребенок ехать к матери - не надо. Ребенок и взрослый человек - это все-таки разные категории. Автор много вываливала о своем детстве, но такого ужаса не писала.
С опекунством не все так просто. Я пока пытаюсь информацию собрать, что в каком порядке делать + есть меркантильный момент. У Олиной мамы есть 2-ка в центре Москвы (та, которую сдаёт). Не приватизированная, Оля там прописана. Вот хочу как-то обеспечить Олины права на эту квартиру. Вырастить племяшку не проблема для меня и не тот вопрос, который стоит обсуждений. Но обеспечить её в перспективе жильем я не смогу.
Усугубляет ситуацию и то, что вдруг брат или его жена скажут - отдавай Ольгу, так как опекунство это же суды, с их участием((( Опека может и не отдать мне ребенка, фактов порочащих родителей я не собирала, мало ли почему деть у бабушки жил...квартира есть опять же у них...вообщем пока думаю, советуюсь
а у вас в ближайшее время не возникнет проблем без оформления опекунства? когда ребенка в школу надо отдавать? документов не требуют?
Так автора мать не бросила, не пила вроде... Как я поняла, просто ей хотелось больше, чем мать могла дать в силу многодетности. Заставляли за младшими смотреть и игрушки не покупали... Немного не о том.