Бесит отец моего ребенка (( много
Точнее бешусь после общения с ним или после соприкосновения с его семьей или жизнью. Сутки отхожу становлюсь злая и психованная, потом этот период проходит и все - жизнь прекрасна и удивительна. Но вот эти сутки ад для меня прям аритмия мучает.
Проблема в том что отвожу сына к его маме погостить чуть ли не каждую неделю. Она хорошая женщина звонит нам все время в любое время посидеть готова и мне по работе нужно. Но только успокоюсь, как опять стресс.
Может на себя злюсь? Думала, что встречаюсь с хорошим мужиком, а он оказался порядочным козлом.
Бесит то, что ребенку рассказывает что много работает поэтому с нами не живет, последний перл "Я привык жить у бабушки". Сын верит и ждет что папа доработает и отвыкнет и у нас будет счастливая семья. Плюс перенимает модель поведения аля "Когда у меня будут детки я как папа буду приезжать когда захочу" ( без злобы просто не понима, что это не норма). Объяснить обратное ему не могу.
Живет этот папа с мамой там и с реб. общается сколько никто не знает, так как бабушка всегда поможет, а он что хочет то и делает.
Бесит, что денег мне должен 150 тыщ, и только и слышу что денег нет. Откудаж они возьмутся, если он себе машину купил, фотоаппарат за 200 штук ну и так по мелочи. А у меня кредит на машину я еле на каско могу накопить.
Сегодня др ходили к дочке его племянника ( у нас дети ровесники), я каким там боком нужна осталось загадкой видела их 2 раза в жизни, ну да ладно бабушка попросила мы пошли. Обещал подарок купить. Хрен там я купила маме цветы девочке книжку.
Да и много еще чего.
Тьфу короче накипело. Лучше здесь напишу, а то прибью кого-нить ))
Что делать-то? Как спасаться? вдруг кто дочитал :)
Фигня какая-то. Ребенка вы воспитываете или бабушка? Что мешает вам в корректной форме донести до ребенка правильную информацию?
"Сынок, мы с папой разошлись и вместе давно не живем и жить не будем. Папа сказал неправду, но он просто не хотел тебя расстраивать".
На его планы ходить к детям когда захочет я бы уже давно перевела стрелки на него самого.
"Сынуль, тебе самому-то нравится, что ты папу почти не видишь? Так почему ты своих детей хочешь мучить? Тоже будешь их обманывать, что много работаешь и не можешь ночевать дома?"
Насчет алиментов: приставов надо пинать, чтоб налагали арест на его красивую и дорогую машину. Чтоб ввалились в дом и описали имущество, особенно фотоаппарат за 200 тысяч.
Я приблизительно так и доношу до ребенка, как Вы говорите. Только это не помогает, сейчас по крайней мере. Потому что папа сказал ... , и я его попрошу, и вообще вы больше не ссоритесь, значит все будем жить вместе. А ты мама ничего не понимаешь. Вот как-то так.
В остальных аспектах мы отлично дружим с сыном.
Хрен с ними с алиментами. Эти деньги он лично мне должен, еще до беременности занимал. Когда я тактично намекаю что как бы хорошо бы их вернуть, он говорит ну ты ж понимаешь, Я себе что-то там купил и сейчас денег нет, но я все-время думаю об этом и меня это так гложет и так хочется все тебе вернуть и т.д
Сколько сыну лет? Около 4-5, судя по разговорам?
Моему 7, полгода назад пришлось подобный разговор провести. ПРо папу ничего плохого не сказала, только отметила: Антош, ну ты видишь, как плохо без папы? Когда ты вырастешь, и у тебя будет своя семья...
тут сын меня перебивает: мама, я все понимаю. Когда я вырасту - я никуда не уйду от своих детей, и всегда буду с ними жить!
Вот теперь живу надеждой, что хоть на нем прервется это поколение детей, вырасших без отцов. На моей памяти оно уже третье в лице моих детей.
Сыну скоро 6. И папа у нас крутой катает на мотоцикле, покупает игрушки и не заставляет убирать комнату )))
Я про папу тоже ничего плохого не говорю, стараюсь делать упор на ощущения сына от сложившейся ситуации. Но пока "Я ничего не понимаю, и папа сказал что работает, значит работает и скоро вернется".
А Ваш папа сам с сыном разговаривает на эту тему?
Меня может быть коробит даже не сама сложившаяся ситуация, а что он дает ребенку мнимую надежду, которой нет. Как бы боится показаться плохим в его глазах. Но это ж тупик. За свои поступки нужно отвечать и это тоже был бы для сына хороший урок.
бабушку в черный ящик, а ребенок переживет. Предложите ребенку другое развлечение: поход к друзьям, поездка, кино и т.п. Дети вообще-то все принимают как данность - отсутствие папы, присутствие папы. Главное не суетиться и не переживать по поводу этого. На вопрос ребенка "где папа?" пару раз ответьте "занят" и третий раз он не спросит.
душевный комфорт матери = душевный комфорт ребенка.
Возить можно и нужно, если хотят видеть. Но не сваливать все общение на бабушку. Вы ребенку тоже не чужой человек. И ваши функции сводятся не только к животным "вылизать и выкормить". Доверительные отношения с ребенком надо выстраивать и воспитывать человека.
пусть бабушка сама приезжает за ребенком и привозит обратно, зачем вам отказываться от няньки причем родной и бесплатной, а у вас будет время на себя.
У меня с БМ тоже много разногласий, в первую очередь - деньги, как и у вас. Но он хороший отец для дочки, та ждет его приходов и часто требует папу. Он с ней отлично общается. Я терплю ради дочки...Не считаю нормальным лишать ребенка отца из-за своих разногласий с мужем. Это подло. То, что он козел в плане денег - не делает его плохим отцом, ИМХО.
Аналогично - моя бывшая свекровь тоже та еще штучка, бесит меня неимоверно, полностью поддерживает сына, что "твоя бывшая и сама может заработать денег, нечего у тебя просить", но она бабушка моей дочери - и опять же с дочкой общается отлично...
Я не могу лишить ребенка общения с отцом и бабушкой только потому что у нас с ними разногласия. Это наши взрослые разборки, ребенок тут при чем?
Вот не понимаю, как можно быть супер отцом и бабушкой и при этом не заботиться о, Бог с ним с едой, но о поездках, развитии ребенка? А на это и требуется бОльшая часть денег
У людей разные понятия о поездках, о ценах на них, так же и о доплнительном образовании кому-то высший пилотаж бесплатный кружок при школе, а кому-то непоседы с их ценником подавай, вот поэтому в финансовом плане и получаются разногласия.
Рядом правильно ответили - у нас разные понятия о развитии - раз и об одежде - два.
Муж и свекровь не считают необходимым водить ребенка по театрам и циркам (раз в 2-3 месяца достаточно), на занятия (сама можешь заниматься с ребенком, нечего свою лень оправдывать), против поездок в целом ничего не имеют, но "у нас нет денег на баловство, ребенку и на даче неплохо, тебе хочется на горные лыжи ее ставить - вот и ставь за свои деньги".
Одежда аналогично - я покупаю дочери одежду не на рынке, считаю, что девочка должна быть красиво и более-менее качественно одета. Ну и верхнюю одежду и обувь предпочитаю проверенных марок, типа реймы, керри и суперфитов с экко.
А муж и свекровь считают это лишней тратой денег.
Отсюда и разногласия.
По закону я буду получать гораздо меньше. У него серая зарплата.
да я, собственно, и так - сама, сама, чего уж там. Папы ничего не должны своим детям, только мамы.
Это то что реально можно с него взять.А остальное разговор ни о чем и епля мозга себе и людям.Каждый день звонить и заепывать "Ваааасяяяяяя дай денех на суперфииииты" себя не уважать
То есть при том, что реальная з/п у него 120 тысяч, а получать я буду 4 тысячи - это нормально?
И кто сказал, что я каждый день звоню и заепываю? Я вообще у него денег не прошу, приносит - хорошо, не приносит - молчу и жду, когда совесть проявится.
У вас это что-то личное?
Совесть сегодня есть,а завтра не будет.Решайте официально с алиментами.Доказывайте в суде его доходы.Просите установить алименты в твердой сумме.
И что бы не бесил привели-увели ребенка.А если уж проводите совместный досуг значит вам так хочется
вы не автор, автор же родила для себя от левого мужика, так чего она хотела, да ответственность только мамы :)
А как теперь от семьи этого левого мужика отделаться, или поздно пить боржоми раз 6 лет общались )))
PS: Ктож знал то, что он левым окажется. Мы год до беременности встречались, а потом еще 4 года после рождения жили вместе (пытались по крайней мере) ( тут уж моя ошибка, надо было сразу мосты сжигать, но чей-то романтично по молодости верила в светлой будущее :))
Абстрагируйтесь. И учитесь жить без него.
Всё Вами написанное - лирика, но то, что он финансово не участвует в жизни ребёнка - это жесть как есть...
ПС бабушку такую я бы очень ценила...
Бабушку я очень ценю. У меня мамы нет и помочь некому (ни физически на морально), а она всегда интересуется как у меня дела, помогает если что нужно.
Лирика - это точно, вот сутки прошли и я уже ни очем не вспоминаю, то есть вспоминаю, но без обид и злости какой-то, воспринимаю просто как факт. Вот просто в первые моменты как-то не хорошо и не нравиться мне самой ходить злой, я добрая по натуре, а тут фигня какая-то (((
Не, ну Вы ж все же мамашка - за себя не было бы так обидно, как обидно за сына.
Продолжайте дружить с бабушкой и воспитывать сына. Ребёнки меняются, растут, и родитель, который последователен, строг и компетентен, со временем становится бОльшим авторитетом, чем родитель-балабол. Сил Вам!
Сложный вопрос )) Для себя, конечно. Только в результате у нас же не отдельная ячейка общества получается "Я и ребенок", и никто в нашу жизнь не лезит и с прошлой жизнью я не общаюсь. Вокруг крутятся еще кучка не моих родственников ))
Автор, будьте честны, вы пользуете бабушку по своему усмотрению, она нужна прежде всего вам, плюс бабушка ничего плохого ребенку не делает.
Папа - тут вообще странная тема, вы родили не в браке, залетели или как то там еще для себя. так чего вы хотите?
Ага залетела для себя, а оказалось что еще кучей родственников на бонусы от моего залета обзавелась )))
Я действительно, пользуюсь бабушкой, когда мне удобно. Но если бы ее небыло, я бы нашла другой выход. Плюс отвожу иногда, когда мне ну совсем не надо, а бабушка звонит и просит, внука давно не видела соскучилась и т.д За 8 лет знакомства я и бабушку полюбила :), и вообще к пожилым людям отношусь с большим пиететом.
Если бы после моего залета все действующие лица испарились было бы гораздо проще, но так нет жеж :)
Автор, прекращайте свистеть, у вас нет мамы, не гневите бога, неудавшаяся свекровь делает вам много добра, а то что у вас собственная неудовлетворннность, от неверного выбора объекта залета, так в зеркало посмотрите и скажите себе спасибо.
Я с Вами согласна. И самадура тоже. Просто хочется чтобы всем было хорошо и комфортно (мне и сыну).
Если бы не было таких ощущений у меня то и ладно, а если есть то мне как бы не очень вот и спрашиваю что делать?
Сверху посоветовали координально вопрос решить )) Может еще какой способ есть без жертв. Или только время и новопасит :)
Все из-за денег, как обычно... Вам выше правильно написали, что все остальное - лирика.
В общем-то, вы все делаете правильно: общение с бабушкой, с отцом. Возможно, сейчас и не заметно, что это правильно, но вы обязательно это заметите лет через 5-10, когда сын сам уже начнет немного в людях разбираться. Не знаю, сколько лет сыну, могу только догадываться.
А гложет вас просто чувство несправедливости по отношению к вам. Что ж, могу погладить по голове и сказать, что все образуется! Вы молодец :)
