Взрослые дети
Вопрос к тем, у кого есть взрослые дети. Какие у вас отношения? Вы "получили" то, что хотели воспитать? Как часто видитесь? Помогаете друг другу?
Некоторые всю свою сознательную жизнь занимаются детьми и забивают на себя. Получили "отдачу"? В каком виде?
Интересно, есть разница между сыновьями и дочерьми?
Я ничего не хотела, просто жили, иногда выживали, результатом более чем довольна.
А главное, что она мне не устает повторять, какая я отличная мать бггг и, как я все правильно делала она поняла вполне только став матерью сама.
Езжу, не часто, но связь пока очень крепка, я бы даже в глубине души хотела бы, наверное, чтобы она была несколько слабее с ее стороны...
А насколько взрослые дети вас интересуют? Моей дочери 18. Умница и красавица. Очень внимательная к младшей сестре.
Я очень много занималась ею. Сейчас, воспитывая младшую и сравнивая, я вижу, что поскольку с младшей я занимаюсь меньше, то и результаты не те.
Отдача? Она эмоционально чуткий человек. Очень хорошо образованная для своего времени. Превосходно владеет русским языком. Очень работоспособна.
Сына у меня нет. Сравнить не могу. :)
а какая "отдача" должна быть?
у меня дочка-школьница. хочу, чтобы она годам к 20 хотя бы стала самостоятельной, чтобы адекватно понимала людей и их ситуации, умела строить нужные ей отношения с окружающими (дружба, любовь, приятельство, рабочие контакты), чтобы занималась интересным ей делом и не принадлежала типажу просящих-требующих.
в отношении себя и мужа хотела бы, чтобы она испытывала родственные чувства, что подразумевает взаимовыручку и поддержание контактов при отдельном проживании. т.е. звонки по мере внутренней необходимости, вежливость, приятные визиты к нам от еженедельных до ежегодных, не суть важно, звонки от пары раз в неделю до нескольких раз в год. и с нашей, и с ее стороны внутреннее понимание, что в сложной ситуации тебя обязательно поддержат делом вплоть до момента "уравнивания сил", но в случае непродуктивного продолжительного нытья имеют право честно послать нафиг и обижаться на это нельзя.
понятно что первыми в топе отметились матери с большой буквы. Кто ж распишется в собственной родительской несостоятельности?
Буду первой из лузеров.
У меня дочь, 21 год. Отношения мягко говоря не очень. Надеялась, что будем как подруги(как когда-то я и моя мама), вроде бы старалась держаться с ней на равных, были конечно какие-то просчеты и объективно дочери есть что мне предъявить. На себя не забивала, но и ей как мне кажется внимания уделяла достаточно, но увы... Последние годы совместного проживания(16-19 ее лет) были практически в состоянии войны, почти 2 года она живет в другом городе, общаемся только по интернету и далеко не каждый день. Сейчас немного лучше вроде бы стало, но до того варианта, который я когда-то рисовала в своем воображении - как до Луны пешком.
Мне кажется что в первую очередь виной тому семейная обстановка - мы с мужем всю жизнь периодически ругались, скандалили. Вдаваться в подробности не хочу, но если бы вернуться назад - я бы с ним вообще не заводила детей или сразу бы развелась и одна растила. Хотя я не могу сказать, что муж полная сволочь, а я наоборот вся такая белая и пушистая. Наверное просто не подходим друг другу.
А дочь в основном предъявляла мне претензии, что я над ней подшучивала, поддразнивала иногда... тогда мне казалось, что не обидно, сейчас - не знаю, где-то наверное я и правда была неправа, где-то дочь преувеличивает. А вообще все как-то очень незаметно произошло - вроде бы все как у всех, не без терок и взаимных обид иногда, но и ничего такого из ряда вон... а в один прекрасный день понимаешь, что все х...во :-(
Спасибо за ответ.
Не расстраивайтесь, мне кажется, что если уж процесс сближения у вас пошел, то все наладится. Часто дети по мере взросления все больше и больше понимают своих родителей, многое прощают, многое переосмыслиывают и осознают, и отношения становятся очень теплыми и близкими. А когда свои дети появляются - тогда это еще быстрее происходит.
Пожелаю вам поскорее обрести с вашим ребенком отношения вашей мечты. :)
Вы знаете, мой папа надо мной се детство подшучивал и иронизировал. Ему, казалось, незло. Но, вы не представляете, сколько комплексов это во мне взрастило.
Он, вроде, походя: "Вот так ножки! Чувствуется, картошку мы любим". Я до сих пор не ношу юбки. Взрослая тетя. Он, между делом: "Умная больно растешь. Не боишься, что мальчики всех попроще разберут, одна останешься". Я до сих пор не умею вести нормально беседу. Как только меня начинают внимательно слушать, у меня выключается кнопка и я не продолжу, хоть убейте. А ведь, вроде, и критики не говорил.
Да, я тоже не могу избавиться от того влияния. Наверно, к психологу надо, или к психиатру(((
но как меня папа говном и уродиной считал, так я себя и ощущаю спустя многие годы
Сходите обязательно к психологу. Я только сейчас начала выправляться, когда родители стали старыми и немощными, начинаешь все как-то переосмысливать, но лет мне уже много, лучше бы я лет в 20 сходила бы к психологу и мои юные и зрелые годы прошли бы по-другому.
Все зависит от общего отношения, чтобы ни говорили... Даже если вы возразите, что папа вас очень любил и относился прекрасно, значит, еще где-то были какие-то косяки, из-за чего вы негативно воспринимали его вполне безобидные шутки...
Я сама такая же как вы. При вполне любящей маме я всегда выискивала в ее словах что-то негативное, чтобы потом стесняться и помнить всю жизнь... Типа, она виновата в моих комплексах. Да, она виновата, но не в словах конкретных, а в отношениях - были они у нас весьма напряженными и непростыми, а сейчас еще хуже, потому ее даже милые шутки падали на благодатную почву обид, непонимания и прочей ерунды, и давали обильные и цепкие всходы.
И есть у меня обратный пример - семья моего мужа. Свекор - неглупый человек, но с весьма специфическим ЧЮ, и хорошей такой манией величия, свекровью с любовью возделанной - отчего шутит много, часто, плоско или грубо, но уверен, что классно и что все должны смеяться и восхищаться. Дети его - муж и сестра - выслушивали массу весьма и весьма рискованных шуток и по поводу внешности (например, без стеснения говорил 16-летнему сыну, мол, заметно, что девушку нашел себе - прыщей стало меньше, для меня лично такие шутки вообще за гранью, а уж в таком возрасте...), характера, одежды, привычек и прочего и прочего. И они выросли абсолютно уверенными в себе, в своей красоте, в своей неповторимости и неотразимости, при этом еще абсолютно словонепробиваемы - их не возьмет никакой скандал, их практически ничего не обижает, им все по барабану - услышали и забыли тут же... Пишу со знанием дела, потому что тесно общаюсь с их семьей с 15 лет мужа и 12 лет сестры. Спокойно говорил дочери о о толстых ляхах (тогда были не толстые), и о чрезмерно короткой юбке, и кавалеров ее высмеивал, и музыку, и книги, и подруг... Но никогда не обидно, это правда. Но ведь и в необидном куча подростков видит ужас-ужас... Но почему-то здесь такого не было. Вот прям видно было, даже со стороны, что отец их любит, обожает, считает самыми лучшими, умными, красивыми (несмотря на прозвища "Пузырь" и "Длинноносик" и т.п., фразы "Что это за мышиный хвост на голове?", "В таком платье бабушка в деревне коров доила", "Сотри тени с глаз, а то подумают, что тебя избили" и т.д. и т.п.)... Не знаю, как родители такого добивались. Но дети росли в абсолютной любви и признании, так что никакие грубые и глупые шутки ничего не меняли в их жизни и самооценке. И так бывает. Так что не в шутках дело.
попробую вас немного обнадежить, если это вам нужно. Я со своей мамой жила отдельно с моих 14 лет, потом вообще уехала учиться в другой город, увидела ее впервые в 20. Потом медленно и постепенно отношения выправились, я повзрослела и не то чтобы простила ее, скорее поняла и приняла. Сейчас мы просто сиамские близнецы и лучшие подруги, но без надрыва и пафоса. Просто единственные на свете люди, которые друг другу нужны и всегда друг за друга.
пути господни неисповедимы. Я со своей мамой в возрасте 18-19 лет год вообще не общалась, просто вообще, даже по телефону. Притом что формально у нас всегда были нормальные отношения и она меня содержала до 18 лет, опосредованно.
В любом случае, повзрослевшие дети (по-настоящему, не в силу просто лет) многое совершенно по-другому видят.
Не знаю почему, захотелось вам это написать. Очень хорошо помню свое дикое внутреннее одиночество в юности, и как я была счастлива обнаружить, что моя мама, несмотря на все, ждет меня в душе, и была рада принять мою готовность общаться и дружить.
А почему Вы жили отдельно и не общались? Может у Вас просто так сложилось, а конфликтов как таковых и не было никогда? Вы ведь пишете что "формально были нормальные отношения".
мама уехала жить в другую страну, за лучшей жизнью, зарабатывала деньги чтобы меня поднять на ноги и обеспечить своих родителей. Я закончила школу и уехала учиться. Когда получила возможность поехать к ней - поехала. Формально - она всегда все делала ради меня, просто мне не хватало именно ближней любви и доверия, безопасности. Из-за этого, и непонимания, мы неявно поссорились и просто не разговаривали по телефону. Я не хотела. Была обижена.
У Вас совсем другая история. Моя дочь наоборот выражала недовольство, что я не работаю и считала, что я слишком лезу в ее жизнь. У меня еще когда ей было лет 8-10 было ощущение, что мы с отцом ей не особо-то и нужны, все только подружки-подружки-подружки.
:)) Мой уже взрослый, и щас я с полной уверенностью могу сказать, что хоть с большой буквы, хоть с маленькой, а дети - это как повезет:) Убеждена, что человек рождается уже готовенький, с определенным характером, темпераментом, способностями и наличием или отсутствием мозгов. И не надо преувеличивать свои педагогические таланты, воспитание необходимо лишь для того, чтобы что-то слегка подкорректировать, вот и все. Кардинально изменить ничего не получится. Я своим сыном довольна, даже очень, но свой вклад в это дело особо не преувеличиваю.
+1. Согласна. Где-то 2/3, если не больше - это дело везения. Как Бог пошлет. Или генетика. Ну как кому удобнее считать. Ребенок уже рождается с заранее заданным "багажом". И это данное изначально можно в детях только очень незначительно подкорректировать.
У меня сын пока не совсем взрослый, 16 лет. Но уже кое-какие черты видны. Причем я эти черты как-то специально не воспитывала.
Я довольна им.
Не знаю, правильно ли я поняла Вас :)
Может и рождается готовенький, но и самим можно много что натворить.
Я маму любила очень-очень. Мне хотелось с ней общаться, делиться, но... маленькой мне рявкали "уйди", над чуть повзрослевшей смеялись, вытаскивала мои дневники, анкеты и вслух читала и смеялась. Помню ее перекошенное лицо и какие то злобные выкрики. Не пьющая, не маргинальная, порядочная женщина. Она считает, что сделала все. Сейчас я ее жалею потому что ей одиноко. Я и брат не отвернулись от нее, но и близости нет. Предпочитаем минимум общения. Я забываю про ее дни рождения, поздравить с праздниками :( А ведь я нуждаюсь в близком и родном человеке, но не сложилось.
Так что... педагогические таланты тоже имеют значение.
Мне кажется, вы не о том. Вы про отношения дети-родители. Да, отношения можно и нужно строить. А вот каким вырастет ребенок, на 90% или больше зависит от того, что в нем заложено. Если человек от природы жмот, как его ни воспитывай, он щедрее не станет. Если добрый и сострадательный, можно хоть каждый день убеждать, что незачем плакать над "Бимом", это не поможет. Если дурак, то хоть обвоспитывайся, это не лечится.
Я хотела, чтобы мои дочери вышли бы замуж и родили детей. Но вместо этого у них вечные искания, никак не остепеняться. Меня это пугает. Одна дочь живёт в Лондоне, другая пока здесь. Обе с 17 лет живут не с нами. Помогаем.
Моя мама мною довольна. Учитывая, что я больше отдаю себя своей дочери, то могу рассчитывать на вообще супер-результат. Но надо подождать и сделать поправки на субъективные и объективные причины.
Моей пока 14, стараюсь много давать, но все равно отца она любит больше. Не знаю что будет дальше, на данный момент переживаем переходный возраст с ней, могу сказать, что терпимо, я была хуже. С ней как таковых проблем вообще нет. Умница, не хамка, философ редкостный
ждать какой-то определённой отдачи от детей - последнее дело. стараться вложить, надеяться - это да. а уж как сложится - никто не знает. дети - не собственность.
я в общем и целом довольна тем, что у меня "получилось". нюансы есть, а где их нет?
У меня взрослая дочь, самостоятельная, живёт отдельно со своим МЧ. Горжусь её успехами, она умница, многого добилась. Отношения у нас отличные, общаемся по телефону почти каждый день и встречаемся часто.
Что касается жертвования собой, то я никогда не делала этого. И воспитывала её довольно строго.
Моей дочке 21год. Живет с нами и уходить из родительского дома не собирается.
В целом, я благодарна судьбе что у меня именно ТАКАЯ дочь, ее темперамент идеально стыкуется с моим, мы наверное лучшие подруги. Но при этом, я конечно вижу ее слабые стороны, которые с одной стороны делают ее идеальной дочерью, а с другой стороны мешают ей жить самостоятельно. Т.е. я - лидер, а дочь - ведомый, она до сих пор спрашивает у меня можно ли ей пойти спать или выпить чаю :-)
Ругать себя за неправильное воспитание не буду, т.к. как и вышенаписавшие считаю что своим "воспитанием" я могла лишь чуть сглаживать врожденные черты характера. Я родила ее очень рано, многое в силу своей неопытности делала неправильно, но любила (и люблю) бесконечно, материально тоже не ограничивала, всегда поощряла ее инициативу. А вырос синий чулок :-( Уникально умная и талантливая девочка, но такой дружелюбный мизантроп...
не получается :-(
замкнутый круг: сама она ничего менять не хочет - ей хорошо под маминым-папиным крылышком. А давить насильно тоже не вариант, это опять получится привычная схема - дочка послушно выполняет мои указания и ждет следующих.
Я не просто так пишу.
Это из опыта знакомых. Там дочке уже за 30 хорошо и все одна......
Предложите ей себя представить лет через.....60-т. Родители? Вполне вероятно их не будет (извините, но правда ведь). И? Как она представляет себе жизнь?
Она работает? Или есть куда уйти?
Если запасной квартиры нет, и дочь ещё студентка, то какие ещё могут быть варианты, кроме как проживания с Вами?
Моей 22. Живет пока с нами(за исключением последних нескольких м-цев - сейчас учится в Испании). Учится неплохо, работать... она не рвется, а нам это не надо. Она нам очень помогает по дому-саду. В общем, вполне неплохая девица получилась, не, ну не без взбрыков, конечно, но пока все в меру, грех жаловаться. Отселять пока и не планирую - у нас очевидно еще пуповина не порвалась... сама захочет съехать - и держать не буду, и помогу.
Трое детей 20, 22, 24.
Старшая живет с нами, учится, ВУЗ такой, что работать возможности нет. Есть жених, как учится закончат, на свадьбу накопят, женятся и съезжают от родителей, квартиры есть и у моей и у жениха. Любим ее, но полярно разные, она очень последовательная, правильная, немного медлительная, мы с мужем электровеники. С детства никаких проблем не было, училась отлично, лицей с серебряной медалью, в Вуз, который выбрала сама, на бюджет с минимальными вложениями, вообще никаких конфликтов.
Средний сын, живет с нами, работает на себя, купил землю собирается строить дом. Очень смышленый, все схватывает на лету, с рождения, на все имеет свое мнение, не стесняясь доказывает его и спорит. Уроки не делал со средней школы, но учился на 4-ки, 25 кружков в которые ходил не больше полугода. С начальной школы, приторговывал фотками со звездами, автографами, чинил компьютеры за деньги, в 12 лет устроился в издательство на работу, разносил прессу юр. лицам. Короче с детства всем доказывал, что он самостоятельная единица. В подростковом возрасте проблемы были только с прогулами, как он окончил школу, да еще с четверочным аттестатом не знаю, я два года походила в школу, как на работу, потом забила. От армии отмазался сам, еще в 16 лет, придумал себе диагноз, нашел симптомы, и давил в военкомате на это, когда положили в больничку там дал денег, диагноз подтвердили, военник на руках. В институт не поступил, даже не собирался, начал "бизнес" делать, чебуреки и беляши жарил, у нас в гостевом доме, потом одну палатку с шаурмой открыл, вторую, третью, сейчас салатики режет по магазинам продает, уже конечно помещение снял. Помощи просил один раз, денежной, на оборудование, в долг, уже вернул. Знает, что ему куплена квартира, говорит не нужна, сам купит. Отношения с ним самые близкие из всех детей, даже больше дружеские.
Третья дочь, живет отдельно, в 16 лет ушла жить к парню постарше, уже вышла замуж, так и живут. С детства звезд с неба не хватала, вроде не дурочка, но все в мечтах. Училась с напрягом из-за невнимательности, репетиторы не помогали, потом начала "серьезно" танцевать, и школа ушла на 25 место. Танцевала тоже без особых талантов, никто блестящее будущее не пророчил, но она болела этим. Познакомилась с будущим мужем, он постарше, начали танцам детей учить, в ДК. Потом снимали помещения в разных городах, открывали школы танцев, достаточно успешно. Сейчас носятся с этими детьми по конкурсам и
местным праздникам, достаточно успешно, в планах открыть ночной клуб. Дочь учится в педе, на заочном. В прошлом году купили квартиру, часть брали у нас, отдают. Пока благодарю бога, что у нее все сложилось не так плохо, муж хороший, хоть и рано, работа ей нравиться. Общаемся часто.
Спасибо за ваш рассказ!У меня две дочери,старшая приемная 24 года и младшая 7 лет.Так старшая-умница красавица,ответственная,вуз с отличием,работает в нашем семейном бизнесе,старается,с кавалерами разборчива.А вот младшая растет....,как ваша младшая,без особых талантов,но со звездой во лбу,ленива,рассеяна,.Но вы мне дали надежду,что не все так страшно!
Моей почти 20. Живет отдельно в другом городе почти год. Учится и подрабатывает(по собственному желанию). Отношения отличные. Какой отдачи я должна от нее ждать, пока не понимаю :) Надеюсь, что учебу закончит достойно и найдет хорошую работу. Дома бывает раза 2 в месяц, я скучаю. Пока ничем особо не разочаровывала, наоборот, считаю , что для этого возраста очень самостоятельная, принимает решения и сама несет за них ответственность.
Лет с 15 стала сама искать себе подработку, хотя необходимости в деньгах не было, мы обеспечиваем полностью. Была репетитором по английскому у соседского мальчика, няней у 5-летней девочки, ездит в Норвегию к бабушке, там пашет 1 месяц летом. Опять-же, по собственному желанию. Дома мне помогала, пока жила с нами. Сейчас уже приезжает чисто в гости :)
В общем, я ею довольна :)
Мне пока сложно судить, старшей 21, учится, живет отдельно.
Но довольна своим выбором, довольна собой. А мне большего и не надо. Если мои дети будут счастливы и довольны собой и своей жизнью, я буду тоже счастлива и буду считать что мне все в этой жизни удалось. Это и есть та отдача, которой я ожидаю.
Старшей 25,закончила школу и университет параллельно с армией(мы в Израиле),сейчас продолжает служить офицером,капитан ВВС,ну и учится параллельно.Замужем,ребенку полгода.Отношения замечательные,видимся каждый день,т.к. малыш днем у меня.
Средней 21,студентка университета, живет в общежитие,приезжает иногда на выходные,общаемся по телефону когда захочется,иногда чаще иногда реже,я не считаю,но нам хватает,отношения доверительные,по основным вопросам всегда советуется,а контролировать каждый шаг не вижу необходимости.На сегодняшний день считаю,что у меня замечательные дети и все получилось.О младших пока судить не буду,но не вижу никакой причины чтобы с ними было иначе.
Старшей 21 год, очччень довольна, она просто замечательный человек! А детей надо уметь отпускать и жить своей жизнью, а не их;)
Сыну 32 года. Не вкладывала, мы семья и этим все сказано. Ничего не запрещала, но с малолетства учила думать, рассуждать и отвечать за свои поступки. Отношения прекрасные и с сыном и с его женой. Самостоятельный, ответственный человек. Сам квартиру купил (25лет),свадьба была только на накопление детей, с нас присутствие. Созваниваемся, приезжают(живут за 200 км.) 1-2 раза в месяц.
"Не вкладывала. Мы семья" ???????
Это Вы так думаете? А он что думал, когда ему плохо было, когда нужна была Ваша поддержка, в том числе моральная?
То есть Вам было пох на него, базовый долг только(одеть, накормить), а там живи сынок сам, нафиг тебе не нужна моя моральная поддержка.
Мда.
А я Вас раньше уважала.
Больше не смогу.
Фу!
Не нахожу возможности вам объяснять. Совет примите пожалуйста, никогда ни за кого не додумывайте и не отвечайте.
Вот и подтверждение моих слов. Дураком родился - дураком помрешь. Че вас так в дурь-то поперло? Где вы это вычитали? Или опять о своем, о девичьем?
моей 23. Вот даже задумалась, чего же я хотела "получить" от неё...Очень хотела, чтобы она получила хорошее образование и чтобы у нас с ней были тёплые и близкие отношения (чего не было у меня со своей мамой).
Всё это есть, чему я очень рада! Единственное, что немного омрачает мою(и её) радость- её переезд в германию и, соответственно, возможность видеться стала реже, раз в 2-3 месяца.
Дочери 17 лет.
Я ее не хочу. Просто не хочу.
Хочу, чтобы ушла поскорее из нашего дома. Готова отдать ей маленькую малосемейку, которую сейчас сдаю.
Объективно этот ребенок - моя дочь не нужен никому -
отец от нее отказался - отделывается 1 тыс. алиментов, и все
бабушка с дедом (с моей стороны) переживают, но видеть ее в своем доме не хотят (она хамка редкостная, обгадит все самое лучшее и хорошее к ней отношение враз)
я с трудом сдерживаю неприязнь - у нас с ней (дочерью) ничего не совпадает - ни темперамент, ни взгляды на жизнь НИ-ЧЕ-ГО
именно то, что никому она не нужна и вызывает чувство жалости и дает еще какой то импульс моим движениям. и все.
кроме того в дочь очень много вложено (денег именно) - постоянные репетиторы, путешествия и проч.
я жду недождусь это ярмо сбросить со своей шеи
ибо когда ты себя ограничиваешь (а я уже 4 года работаю только на нее) - то должна быть мотивация, а у меня нет мотивации
только чувство вины, что я виновата, что вырастила этого монстра, сделала из нормального ребенка монстра
я ее не люблю. и не хочу.
у меня родился второй ребенок = его я обожаю. с первой секунды рождения. настолько мы сходимся и мне комфортно с ним.
я не знаю, какой он вырастет, надеюсь, что хорошим, но я люблю его больше жизни.
и больше всего боюсь, что жизнь меня накажет - что отнимет у меня моего любимого ребенка из за моего отношения к монстру-моей дочери
честное слово - все чаще и чаще жалею, что не сделала в свое время аборт.
вот честно и как на духу говорю.
У меня почти такая же ситуация. Только ребенку в два раза меньше и второго нет.
Постоянное-постоянное чувство вины. Я делаю все, что могу, а ничего не происходит. Все ругают и меня, и его. Ненавидят, хотят избавится. А куда нам деваться? Только сдохнуть обоим что-ли...
Обходили тучу врачей и психологов: все нормально, а где ж все нормально, когда вот так вот.
На словах все толерантные, а на деле никто не хочет даже слушать.
Я понимаю что она бедная, но ничего поделать с собой не могу и не хочу. Она свинья жуткая, везде гадит, ничего не хочет делать, постоянные вопли, что она не Золушка и проч.
Одним словом когда она уже освободит меня от себя. Я действительно этого жду, как праздника.
не хочу жить с ней вместе в одном доме.
Автор, милая, уверяю Вас это пройдет! Она вырастет и поумнеет-похорошеет, правда, правда! тем более вы вкладывали в нее. Потерпите еще пару лет - пройдет эта глупая и неприятная подростковая категоричность, все наладится!
Спасибо на добром слове.
я просто терплю два последних года. Как в тюрьме дни считаю)))
Вот только вчера то же самое услышала от своей матери, с которой нет близких и доверительных отношений.
Удерживает только собственный ребенок, я не могу его оставить с ТАКИМИ родственниками... И все больше и больше понимаю ту самую маму из Долгопрудного... Только мне и самой жить не хочется...
Не помните... в какой момент или после каких событий Вы перестали её хотеть?... Это был её 1 год... 5... 10 или 15?...
Я ее не любила с самого рождения. Нет, я думала, что любила и проч. - но что такое материнская любовь я поняла только после рождения второго -
когда смотришь в эти глаза и понимаешь - что любишь БЕЗУСЛОВНО, только потому, что этот ребенок есть. и все.
И ребенок действительно такой - беспроблемный (ттт), счастливый и радостный
Я матерью то себя почувствовала только после рождения второго.
А с дочерью.... все по другому. Постоянно какие то проблемы - кучу вещей мне поперепортила, крала деньги из кошелька, украла кучу ювелирки, разбила кулон золотой с горным хрусталем (это надо было долбать молотком, не иначе), украла брилиантовую подвеску - пришлось в доме сейф завести,
утопила домашний телефон, следом утопила мой мобильник, просрала свой Айфон 4 модели (так по моему) через месяц после покупки, постоянно рылась в моих вещах, присваивала и гадила всю мою косметику.
Не хочет дома вообще ничего делать. Постоянно визжит, мне она противна именно потому, что визжит как свинья что не хочет и не будет ничего делать, неумна в пищевом поведении - может легко сожрать все, что есть в холодильнике, а в первую очередь самое вкусное.
не люблю ее.
не люблю и не хочу.
ее и мою психику может спасти только раздельное проживание.
А что-то объединяющее в семью привнести не пробовали?... Не сейчас... раньше... когда ей было 7-10 лет?... совместные поездки... отдых... впечатления?...
Что-нибудь в ней заслуживает... на ваш взгляд... интереса или уважения?... Друзья у неё есть?... За что ценят?...
Я не знаю - мы разошлись с БМ когда ей было 3,5 года. Бабка с той стороны сразу отрубила - разошлись и адью - нам твой выблядок не нужен.
Совместных поездок не было - сколько себя помню - тяжело и много работала, дочке ни в чем не отказывала - лего коробками (тогда только начиналось), игрушки, книги ... в отпуске не была 7 лет, последний хрен без соли доедала - выплачивала часть за квартиру мою добрачную, в которую имела глупость прописать БМ, а он подал в суд после развода....
в общем никакой жизни.
Девчонка она в принципе неплохая - достаточно умная, бывают просветления, но неаккуратная, все в комнате вверх дном, свинья редкая, меня аж воротит от всего этого
из впечатлений из ее детства - мы вместе в бассеин ходили каждые выходные..... все...
я в 17 лет была та еще свинья, бардак был в комнате всегда. А сейчас ( год живем с моими родителями) выяснилось откуда у меня все это. Потому что мои родители свинья дома, и мы затрахались выгребать эти авгиевы конюшни, ждем окончания ремонта у себя в квартире как манны небесной. Пусть сами в этом бардаке живут. Так что может это у вас напряги с порядком и дочки ничего иного не видела?
Скажите, ну а вот по прошествии многих лет реально как-нибудь наладить отношения? Вот если раньше ничего объединяющего не было, а теперь уже не очень и хочется. Я готова наступить на собственные обиды и сблизиться, но вот мама... Она уже привыкла... Она сама придумала себе, что ее дочь никчемность и культивирует эти мысли в себе...
Вы меня спрашиваете или автора?.... Имхо... то... что я вижу... если родители по каким-то причинам не любят своего ребёнка... то как ребёнок не выкручивайся... каких подарков не делай... и как жизнь родителей не улучшай... он всё равно останется нелюбимым ребёнком...
И не все такие родители отдают себе отчёт в нелюбви... Некоторые просто гнобят.... не замечая того... что делают...
Автор выше сделала попытку разобраться... И думаю... она неплохая мать... её держит ответственность и чувство долга... Другое дело... что тёплых отношений между ними нет... Это очень грустно... и разрушительно для девочки... Поэтому и она... и автор... стараются воспринимать отношения в материальной плоскости... им обеим так проще... Финансовые вложения и потери проще измерить... чем доверительный разговор за чаем...
В Вашем случае.... думаю... надо соблюдать дистанцию... для собственной же безопасности.... У меня перед глазами пример взрослой женщины... которая себя до антидепрессантов довела... стараясь... чтобы родители её наконец-то оценили... Так вот... они не оценили... Я была в шоке увидеть... что так можно общаться с собственным выросшим и состоявшимся ребёнком... который свою жизнь тратит на выполнение твоих прихотей... Любят-то просто так... а не за что-то... У родителей любимых детей и список из 50 потеряных вещей не вызывает негатива... так... ну потерялось и потерялось... новое купим...
Ну а как автор может организовать ей любовь... если не испытывает это чувство?...
Интересно... на чём строятся их отношения...
Отношения строятся на моем долге. Понимаете - я просто ДОЛЖНА, и постоянно тяну эту лямку.
Она (дочь) не обижена в денежном смысле. У нас двушка - у нее отдельная комната, мы в проходной
Все декретные от брата на нее потратила - отправила ее в заграничную поездку.
Но все что я в нее вкладываю не приносит результата. Учеба из под палки, меня больше бесит - что дома ничего не хочет делать
а я подтирать за ней НЕ ХОЧУ
понимаете НЕ ХОЧУ.
Любви да - нет и не было. Никогда. Одно только чувтство долга
я конечно ее в обиду не дам посторонним людям - тут все четко у меня. Сразу срабатывает механизм защиты.
Но когда один на один с ней - понимаю что не люблю ее и не хочу.
То... что Вас держит чувство долга и ответственности... это неплохо... Плохо то... что Вы отношения переводите полностью в финансовую плоскость... И пытаетесь "реабилитироваться" тем... что делаете всё для неё в ущерб себе... И ожидаете отдачи... в другой валюте... в бытовых услугах... как от сирот... что раньше брали на воспитание в богатые семьи... Имхо... неправильно это... Если нет в семье денег... то какие могут быть заграничные поездки?... Чтобы "хотеть делать" что-либо по дому... нужно не перекладывать обязанности на неё... а устраивать совместный труд...
Но... я понимаю... как это нелегко... при работе... маленьком ребёнке и прочих обязанностях...
Можно... кстати... домработницу нанять... озвучив... какая сумма на это уходит... и что бы Вы могли позволить семьёй на эти деньги... Но опять же... не возлагать обязанности домработницы на неё... а трудиться совместно - Вы... Ваш новый муж... она и маленький по силам :)...
Вы такая тупая просто жуть, все ваши посты - деньги, брюлики, деньги, квартиры, деньги, заграничные поездки, деньги. А из совместного досуга... когда-то сто лет назад ходили вместе в бассейн. И что же вы от нее хотите? Ах, да, чтобы она быстрее свалила, да и еще жалость к ней испытываете. Вот почему-то убить вас хочется. Даже не надейтесь, что ваш второй ребенок вам скрасит старость, таким монстрам как вы, в итоге все обламывается под старость лет. Все ваши упреки к дочери смешны, т.к. самое главное это то, в чем она могла бы вас упрекнуть, и упрекнет, когда вырастет и поймет, что вы с ней сделали.
наверное такая же мама была у автора. у который мать помирала в одиночестве, ее тут дружно все заклевали. А вот какие бывают мамы....
Вспомнилась мне история одной женщины, у которой дочка рано от рук отбилась, да и немудренно, как она считала, отец то бросил. Девочка в юности наркоманкой стала, потом тюрьма, смертельная болезнь, и до 30 она не дожила.
Но есть же сын от второго брака, от любимого мужчины, солнышко, мамин ребенок, дитя с которым легко. Но вот почему после 20 он тихо спился и никто ничего сделать с этим не смог?
Так что просто спихнуть дочку и забыть не самый лучший для вас вариант. Вам надо все же разобраться в себе, ради второго ребенка, которого вы так любите, и себя изменить.
Я была у психолога - психолог приблизительно вытащила проблему - но изменить я ничего не могу.
Мой самый первый муж (студенческий брак) трагически умер. Там много чего намешано, но я в сердцах как то сказала ему - чтоб ты сдох
а он взял и умер
я была в шоке.
Много лет винила себя в этом (в его смерти). Потом я боялась что дочь родится в его день рождения (у умершего с моей дочерью дрождения в одном месяце) - и она непременно умрет
Ну я как бы похоронила ее до ее рождения. В психологии это по-моему называется мертвая мать. В общем сейчас (по словам психолога) я хочу ее отселить это как термин = лишиться, якобы так я хочу заплатить за смерть моего студенческого умершего мужа (хотя мужем собственно говоря язык не поворачивается его назвать)
Отселите ее уже , не уродуйте ей психику , а Вас Ваш младший научит и проучит ....Так как жизнь справедливая штука .... детям можно дуть в опу сколько угодно и любить их , баловать , они потребители , считают , что так и должно быть ... А вот то , что Вы ненавидите своего ребенка , это уже непростительно !
Да еще мне старшая недавно выказывала свое неудовольствие - что я неудачница и не могу ее отучить заграницей (а я задницу уже на немецкий флаг порвала) - четыре года работаю ТОЛЬКО НА НЕЕ!!
по типу - иди открой свой бизнес, неудачница.
я прям видеть ее не могу.
просто видеть не могу
То что Вы на нее работаете , Ваши проблемы , и это только кажется, что на нее , просто отрабатываете хоть так , то , что ни за какие деньги не купишь ...
А по сути - у злой матери , злая дочь ! От осинки не родятся апельсинки !
И да .... прислушивайтесь к ее словам , она Ваше зеркало !
вы злитесь на нее, она злится на вас- замкнутый круг. Главное не обломится с младшеньким в старости.....
Потому что никаких денег не хватит, чтобы компенсировать то, что она от вас не получает. Ей не хватает любви, но она не знает, что это такое. И поэтому требует деньгами.
Было бы лучше, если бы меньше денег в нее вкладывали, но занимались бы ей и уделяли бы ей внимание.
А реально, как ей заниматься? мне вот прям интересно стало - как заниматься 17-ти летним переростком?
Сейчас уже практически никак, поздно. Но еще не поздно просто начать общаться поближе. Вместе пройтись по магазинам, в кафе посидеть, в кино сходить, обсудить что-то прочитанное и т.п. Но это я бы такого хотела в СВОЕЙ ситуации. А как там правильно, х/з...
Вот здесь мне сложно вам сказать. Дети все разные. Я вам могла бы рассказать, что делать с моим 13-летним мальчиком. Но я не уверена, что то же самое надо делать с вашей 17-летней девочкой. Надо же смотреть, что интересно ребенку, куда с ним можно сходить, что делать вместе.
Вы вот когда с ней ходили вместе куда-нибудь? На концерт, в театр, в аквапарк - так, чтобы вам обеим в удовольствие было?
мы с мамой ходили по магазинам, в кафе, в театр, болтали часто, я с ней многим делилась. До сих пор можем я ,папа,мама, пойти на выставку. а потом посидеть поужинать где-нибудь:)
ВЫ ее такой вырастили. Для нее всю жизнь вместо любви были ваши откупные. Так что вполне логично.
Автор, просто поддержать хочу. Терпения Вам и сил) осудить очень просто, не дай Бог в такой ситуации оказаться...
Ну зачем Вы внушаете автору ветки такие мысли? Она и так, имхо, слишком склонна к впадению в мистику... муж умер после ее пожелания - простое совпадение, я своему раз 10 то же самое желала - живехонек, с датами рождения вообще мрак какой-то, надо же себя так было накрутить.
Что именно и как на дочери сказалось - неизвестно, у меня все иначе было, а дочь тоже, как выше писала, получилась не подарок - свинюшка и повизжать мастерица.
Кстати, после ее отселения(по ее инициативе) пожалуй действительно лучше в итоге стало, хотя с полгода меня тогда колбасило сначала.
Как будто материнскую нелюбовь можно как-то вылечить. Мать не любит ребенка, потому что ее саму недолюбили, не додали чего-то. Сама она скорее всего недолюбленное дитя. И исправить это никаким психологам нельзя, вернуться в детство, чтобы ее до нормы долюбили - невозможно. С этими психологами есть общая проблема. Иногда не нужно ничего и никому копать, нужно принять действительность, как она есть. Дочери перестать обвинять мать, матери перестать обвинять дочь. На практике это проще всего сделать, разъехавшись и заимев свою жизнь. У всех в этой жизни есть свои травмы, ничего, все как то живут. А у тихих и со стороны безпррблемных детей травм на поверку может оказаться не меньше, а намного больше. Темпераменты вообще со счетов сбрасывать не стоит и не искать истоки проблем в каком-то там детсве, когда кто-то там что-то не то сделал. Просто люди характерами не сошлись. И так бывает.
У моей мамы с ее родителями были очень близкие и доверительные отношения всю жизнь. Она поздний ребенок, ее больше всех всегда любили. И она родителей любила, ухаживала за обоими до самой их смерти, всегда их поддерживала, болтала с ними. С мамой вечно о чем-то шушукались, сплетничали... Как же я им завидовала, их нежным отношениям...
А мне зачем? У меня другая ситуация и я не могу сказать, что дочь не люблю, во всяком случае мое к ней отношение не негативное.
Я не понимаю зачем автору ветки внушать, что у нее и со вторым ребенком обязательно все плохо будет... его-то она любит.
вот обычно из тех кому в жопу дуют всю их жизнь ничего путного не выходит
Знаете какая то странная у вас психолог. Если проблема найдена, то следующий этап это именно изменить. А вы почему то не пожелали расстаться со своим чувством вины. И себе и дочке и младшему жизнь исковеркаете этим. Может стоит к другому психологу теперь пойти и пережить наконец то, то что надо было пережить много лет назад. Вы попросту застряли на определенном этапе переживания горя, лишая себя будущего и своих детей. Это же рикошетом ударит и по младшему тоже.
Вы знаете - вы тоже оцениваете как горе - но на самом деле у меня горя как такого не было - я не любила мужа-студента
совсем не любила.... вот так случилось...
я рыдала, когда он умер не потому, что мне его жаль - а потому, что я боялась, что это я ему нажелала смерти... понимаете...
мне психолог говорит- у вас большое горе, а я смотрю и понять ничего не могу. нет у меня горя.
в общем вот такая ситуэйшн.
И тем не менее это горе, вы не осознали этого, застряв в чувстве вины, не почувствовали его, а следовательно и принять не смогли. И 17 лет прожили в этом состоянии, оно вам привычно, я понимаю. Вы и сами сейчас не представляете как можно жить иначе. И дочка живое напоминание о травме, только с ее уходом ничего ведь не изменится, травма останется с вами и перенесете вы все на сына, возможно форма будет другая, будете не шпынять, а зацеловывать, но вот пример адекватного отношения к жизни вы ни дочери, ни сыну не сможете дать, потому что сами не знаете как можно жить иначе. А поведение вашей девочки это протест, она чувствует, что жить как вы нельзя, а как надо не знает. Вот и протестует. Мальчик может не протестовать, просто в один прекрасный момент начнет уходить от реальности, не зная как в ней жить, или тихо сабботировать, не справляясь.
Поэтому разберитесь ради детей с этой своей старой травмой, переживите горе в котором застряли и тогда. возможно, вы и с дочерью сможете отношения построить (уже ни как мать и дочь, это уже упущено, но вот и иные ипостаси ведь отношений возможны) и сможете сыну дать пример.
Может быть - я не знаю.
Я устала от всего этого. На меня иногда наваливается такая усталость я прям разбитая вся целую неделю
я не любила своего студента-мужа. Кроме того я была прописана в его муниципальной квартире - и его родственники устроили жуткую травлю (не объясняя, что у него смертельная болезнь)
из квартиры я выписалась потом.
Чувство вины я уже не испытываю - пережила уже - нашла даже его могилу десять лет спустя его смерти - давно это уже было.
сейчас когда бываю в этом городе - всегда посещаю
если раньше я пыталась это все пережить - то сейчас мне все равно
даже немного злюсь, что он пардон сдох и оставил мне в наследство это гоумно.
Скажите что мне делать - я сделаю. Я уже была у психолога - я по идее психолога посещаю два-три раза в год (системный психотерапевт)
думаете нет смысла?
нет смысла к психологу больше идти?
Дочь не хочет
Я предлагала дочери самой походить к психологу - у меня психолог оч. хорошая
но прием не дешевый (3 тыс 1,5 часа)
и расстановка 5 тыс.
но дочь категорически отказывается.
я допишу - я думаю отказывается как раз из за денег. Хотя сейчас ходит к репетитору 2 раза в неделю по 1,5 тыс занятие
и один раз за 750 руб занятие. У меня кстати не Москва... это так к слову.
А зачем самой? ВМЕСТЕ.
Я вот тоже свою маму не могу затащить к психологу. Она уверена, что это мне надо лечиться, раз я ее не люблю...
Вы знаете я много раз пыталась с ней поговорить.
Она мне твердит - изменяйся сама.
А я не хочу. Не хочу меняться. Я хочу просто жить. И не хочу жить вместе с ней.... вот и все...
Ну вот смотрите, ни Вы, ни она меняться не хотите... Но обычно родители принимают детей такими, какие они есть (у меня у самой ребенок инвалид, я пока даже не представляю, за что и почему можно НЕ любить собственного ребенка... ЛЮБОГО).
Вы же взрослее, должны быть мудрее...
Такой какая она есть я принять ее не могу. Научилась бы хотя бы убираться...
Если младший ребенок вырастет и тоже не будет убирать вещи за собой, Вы его тоже будете ненавидеть?
Слушайте... Вы всё ждёте... что случится чудо... прилетит волшебник в голубом вертолёте... и Ваша мама вдруг изменит отношение к Вам на противоположное... И Вы махом получите всё то... что Вам так не хватало в детстве и юности...
Но Вы же взрослый разумный человек... С чего вдруг она изменится?... Её изменения - не Ваша компетенция и не Ваша зона ответственности... Вам надо просто принять как есть... да... она такая... да... не любит... возможно... у неё свои какие-то травмы как у автора... возможно, что-то ещё... но это не важно... Вам нужно работать над собой... над выстраиванием доверительных отношений со своими детьми... внимательно смотреть... чтобы не повторить родительский сценарий в своей семье....
Зачем Вы тянетесь к источнику боли?... Дистанцируйтесь... Стройте свой мир и живите по своим правилам...
Да, жду! Очень хочу машину времени и вернуться на 30 лет назад и чтоб меня любили, и обнимали, и целовали. Тут много раз читала, что самодостаточные люди не будут винить родителей, не будут жалеть о недолюбленности в детстве и т.п. НО ЭТО ТАК СЛОЖНО И БОЛЬНО ЖИТЬ, ЗНАЯ, ЧТО МАМА ЕСТЬ И ЧТО ОНА НЕ ЛЮБИТ.
Тянусь к ней. Потому что кроме нее и дочери у меня больше нет близких родственников. Я хочу нормальных отношений с мамой. Чтобы можно было вместе поболтать, чай попить, кино обсудить. У нее кроме меня тоже больше нет близких родственников. Я не понимаю, как можно маму вычеркнуть из жизни. Но и переживать из-за ее отношения ко мне у меня больше нет сил.
Ну, конечно, есть смысл опять идти к психологу. Поднять надо эту тему и сказать что вы хотите поставить точку в той истории. Для этого надо вернуться туда, отпустить все эмоции, которые вы тогда заблокировали, скрыли и пережить их наконец то в полном объеме, всех простить и отпустить. И тогда свобода, вы сможете поступать как сами захотите, а не под влиянием травмы.
Вы знаете - это для вас очевидно что та история не закончена.
Я же по этому поводу (по поводу смерти) не испытываю абсолютно никаких эмоций уже....
я уже устала.
я сожалею, что он был вообще в моей жизни.
Ну вот то что вы сейчас испытываете и есть признаки травмы. И сами, без помощи психолога или психотерапевта, вы не сможете справиться. Как только подойдете близко к этой теме начнете сопротивляться. Я так свои проблемы распознаю. Как только начинаю сопротивляться и отрицать что есть проблема, то 100% причина именно в этом.
А помню вашу историю, год назад вы уже ее здесь писали. Это у вас традиция такая?
И я помню эту историю, и именно она помогла мне осознать, что произошло у меня. И пойти к психологу и с самого начала рассказать именно о том, что я "похоронила" ребенка (по медицинским показаниям) еще до его рождения. И долго-долго после рождения никак не признавала его живым и что он здесь надолго - все боялась, потому отстранилась и смирилась, как со стороны на все смотрела. Нет, я делала все, что могла, ребенок сейчас практически здоров, но это все как за чужим, как на работе - мне НАДО это сделать, это мой долг, но любви никакой не было, да и нет. И что куча проблем именно от этого. Моей дочери пока только 7 лет. И последний год все стало получше, сама уже советы раздаю иногда нелюбящим своих детей здесь. И автору искренне благодарна за рассказ. Я понимаю, что ей это и самой нужно, что такими публичными покаяниями она сливает часть своего чувства вины и все такое, но все равно - она ПОМОГЛА лично мне этим рассказом, а, может, и еще кому-то. Потому не надо ерунду писать. Не нравится, не понимаете - не читайте. А тем, кто в теме, вполне себе полезно почитать.
Вы мягкое с теплым перепутали. У вас было по медицинским показаниям, поэтому и сработала защитная реакция, многие женщины замораживаются после сложных родов, природа придумала не зря эту душевную анестезию на случай потери ребенка. Вы за своего ребенка переживали до такой степени, что не могли его любить, а авторша просто не любит, потому что с отцом ребенка не получилось и она осталась с ребенком одна. Поняли разницу?
Я близко знаю женщину, которая так же говорит о своей дочери. Представляете, дочери сейчас около 35, и мать до сих пор не может от нее "отделаться". Вас тут никто не поддержал, а мне вас очень жаль...
Ваше чувство вины - это так тяжело для вас...
Как это не может отделаться? Дочери некуда идти жить? Пусть разменивает хатку.
Я от своих детей ничего не жду, хотя они мне обещают кое-что, но слушаю это всё с улыбкой) Свою жизнь посвятила им, доходов не имею, обеспечивает муж, если не дай бо останусь одна, буду искать того, кто будет обеспечивать вместо мужа, если не смогу зарабатывать. У детей будет своя жизнь, свои интересы, если у них будет желание что-то сделать для меня, не откажусь, а не будет, так и не обижусь )
Других вариантов нет? Самоубийство вообще недопустимое действие, все самоубийцы в аду горят
Мне интересно, что автор ветки будет кушать, если вдруг на старости лет не найдется добрый человек, который ее будет содержать и дети самоустранятся? Мне интересно знать, как рассуждают такие люди. Про самоубийство - это была ирония.
Не представляю, как живут вот такие приспособленцы. Это же полная инфантильность...
А чего, живут. Я такую знаю. Работала в юности (до сих пор талдычит, КАК чижало она работала... продавщицей, да :)). Муж содержал. Развелась. Потом любовник содержал. Сейчас тянт то, что может, от мужа, от бывшего любовника, у государства получила помощь. Ничо, живет. Просыпается в 9, целый день хрен знает чем занимается, не жалуется.
Ничего не ждала , просто растила детей одна. Единственно чего хотела, чтобы у детей сложилась личная жизнь и у них имелось жильё. Дети выросли такими, что мне все, кто знает нашу семью завидуют. Даже родственники. Правда по разному :) Детям за 30. Признаются мне в любви постоянно. С дочерью живём в одном городе. Сын далеко. Я практически живу на средства сына. Он мне оплачивает лечение , большие покупки. Дарит хорошие вещи и регулярно присылает деньги . Приезжает ко мне, я езжу к нему. Дочь с зятем заботится обо мне по другому. Помогают по хозяйству, ухаживают, если болею. Перезваниваемся постоянно. Ещё детки мне признаются в том, что обязаны мне многим чего достигли. Поверьте, я ничего такого не делала, тем более не внушала им подобного. Сама поражаюсь, какими они у меня выросли. Люблю их безмерно и горжусь.
Мой пока подросток (младшие совсем дети), но я вижу, что вложения в детей не гарантируют никакой отдачи. А скорее наоборот. Пример - старшая дочка моего мужа (даже не могу сказать от первого брака, брака там не было). Мать родила ее только для себя и всю жизнь тянула, никакой личной жизни. Все было честно, муж сразу предупредил, что помощи не будет, и правда, только ролики подарил на 9летие. Что мы имеем? дочка в 12 лет ушла от мамы к нам, жила у нас, сейчас ей 25 лет, мать ненавидит, а вот отец -лучший друг, советчик и все такое. Звонит ему постоянно, они часто встречаются, она им гордится. Да, это при том, что он никогда ею в детстве не занимался, не ездил и не интересовался. Вот и сейчас думаю, я пашу на детей круглые сутки, бьюсь чтоб у них все было, а они наверное, будут отца любить, который просто умеет нравится женщинам - ну такой вот. Сыну не будет, нет, это уже видно
Самая ошибка вот в этом "...я пашу на детей круглые сутки, бьюсь чтоб у них все было..." Любовь не измеряется роликами и "чтоб все было".
А как вы предлагаете? если я не Рокфеллер и деньги с неба не падают, а троих детей надо содержать на уровне? Я знаю все эти красивые слова, но прежде всего нужен сносный уровень жизни. Пирамида Маслоу
Очень неправильно по отношению к детям рожать их, если на сносный уровень жизни приходится пахать и на просто любовь времени уже не остается.
Вот Вы пишете, что делаете все, чтоб у них все было. Но, например, без тех же роликов-коньков-велосипедов можно прожить, это не является необходимым.
Ну конечно, лучше не рожать вообще, да. А бывает так, что когда то был бизнес и благополучие, потом разорение. И куда детей девать?
"Все было честно, муж сразу предупредил, что помощи не будет, и правда, только ролики подарил на 9летие" - хороший папа, ничего не скажешь:-((((((
Не страшно с таким двоих рожать было?
Не передергивайте. Та женщина изначально рассчитывала только на себя, он спецом его использовала как донора, он сразу сказал, что не признает ребенка, он не нужен ему был,молод был сильно. У нас совершенно по другому было, дети по взаимному согласию. И да, их трое у нас
Т.е. без резинки трахался а потом ее пытался на аборт загнать? похвально, похвально.
Есть взрослые сыновья. Отношения очень хорошие. Видимся регулярно. Старший сын(25 лет) обычно приезжает каждую неделю, общаемся в скайпе или по телефону практически ежедневно. Сейчас он очень мне помогает, вообще не знаю, чтобы я без него делала:). Мне надо быстро освоить программу для работы, которую сын знает в совершенстве, потому он со мной занимается. А последние 3 дня вообще живет у нас и работает удаленно, помогает кошку больную выхаживать - нужны руки дополнительные, я одна не справляюсь, а муж и младший целый день на работе-учебе. Короче палочка-выручалочка:)
Младшему 19, учится и работает. Живет с нами, дома бывает мало, но, если что-то нужно на него тоже всегда можно положиться.
Не могу сказать, что я жизнь положила на них... я всегда много и с удовольствием работала, но я много лет была фрилансером и совмещала работу и детей параллельно))
У меня есть сын, ему 20 лет. Это мой дружок), с ним могу обсудить все, нам интересно вместе. Знаю всех его друзей и подруг, потому что всегда тусили у нас дома и на даче.
Думаю, что папа воспитал в нем рациональное, я - эмоциональное. Бабок не было, всегда и везде был с нами.
Очень его люблю. Скучаю, потому что учится в другом городе и видимся редко.
В этом году болела гриппом на 8 Марта. Прилетел без предупреждения всего на 6 часов меня проведать и поздравить. Деньги на билет и цветы заработал сам.
По доброму завидую) У Вас замечательный сын, о лучшем можно и не мечтать! Как бы я хотела что бы мой вырос таким же заботливым! Здоровья Вам и сыну!
У меня чудесная девочка! 23 года. Все было - легкие наркотики, подростковый бунт, ранняя беременность (в 19 лет). Беременность закончилась рождением чудесной внучки. Девочка заканчивает колледж, работает, живет отдельно, зарабатывает отлично. Ребенком занимается прекрасно :)
Ага! Научилась делать праздники, представляете? Я ей помогла немножко, а дальше - сама. Администрирует праздники, свадьбы, конференции по выходным - заказов на год вперед! за каждое мероприятие администратор-организатор получает от 10 до 30 тысяч рублей.
Мне 35 лет, с мамой очень сложные отношения. Вся жизнь мать меня стеснялась, в мои 15-16 лет маме начали делать комплименты, типа дочь красавицей растет, на что мама дома пересказывая, долго сомневалась не смеются ли над нами. Сколько себя помню всегда не такая, толстая (это при размере 44-46), волосы не такие, грудь не такая, однажды вообще высказалась: "не навязывайся своим подружкам - ты им не интересна", на работу к себе заводила только если я хорошо выглядела. Никаких дружеских отношений, разговоров по душам, совместных походов по магазинам не было вообще, помню в пятом классе донашивала ее тетские туфли на каблуках, а папа шоб не тратиться на ранец всучил свой старый дипломат)))
В итоге в 18 лет скорее ушла из дома, уехала в другой город и жила в гражданском браке 10 лет, слава Богу, муж сумел вытравить из меня все комплексы, убедил, что я самая-самая и тд. Во втором браке родили троих детей,с мужем сходились-расходились, был момент когда осталась с грудным ребенком на 3 месяце беременности, в декрете ествств, да еще с кредитом за машину. Позвонила маме, на что маман сказала, делай что хочешь, только сюда не возвращайся, типа нас не позорь, мать-одиночка, ни кола ни двора. Так и не помогла. Никак, не морально, ни материально. Ни с одним моим ребенком ни дня не просидела.
Скажу коротко, сейчас две квартиры, мат проблем нет, родственники уважают, хотят общаться. Но в маме своей я крепко разочаровалась, нет ни малейшего желания звонить, приезжать, делаю это только помому что надо. Еле час высиживаю с родителями, говорить особо не о чем, стали как посторонние люди. Раньше много плакала из-за этого, а сейчас ну так, значит так, не повезло. Своим детям несколько раз на дню твержу, что они самые умные, красивые, добрые, что я мечтала именно о таких детках и прочее. Вот так то так...
Сыну 29 лет. Он работает, разведен и есть дочка,она осталась с мамой.
Мы ему помогаем материально, а он помогает часто когда надо мужские руки, например когда бассеин на лето устанавливаем.
Живет в 40 мн на машине, видимся часто.
Отрезанный ломоть.